Ребенок совсем отбился от рук. «Сын отбился от рук

31.08.2011, 14:24

31.08.2011, 14:28

Что делать?
На вымогательства не вестись, лишнего не покупать (того, что не считаете нужным). Но, вместе с тем, надо думать как увеличить свободу. И увеличивать ее там, где Вы считаете наименее опасным. Например, дать какие-то карманные деньги на всю эту ерунду. И больше не давать.(то есть дали 30 рублей на неделю, пусть что хочет то и делает, но больше Вы ей не покупаете). Разрешить гулять одной на даче в каких-то пределах (если это возможно). Растет ребенок, борется за свободу.

31.08.2011, 14:30

У нас нечто подобное, только и ремень - не помогает... И нам ещё 4 лет нет:010: Надеюсь, что это либо период очередной кризисный, либо погода, типа магнитные бури...

31.08.2011, 14:34

Больно рано отбился.
Взглянуть на ситуацию по-другому. Это только 6 лет. Это ещё не отбилась от рук. Слава богу.
Я помню, что тоже около 6 или даже 7-8 лет обратила внимание, что больно сын нами помыкает, всё надо, как он хочет.
Но ведь ребёнку всего шесть лет. Они в этом возрасте (и не только в этом, а лет до 14 точно) хотят, чтобы им ставили какие-то рамки. В шесть лет уже ума хватает эти рамки, границы проверять. Если границы продавливаются, то шестилетний ребёнок, я вам точно говорю, бессознательно впадает в панику: "Ааааа, меня не замечают!" А как это - не замечают? Это как бы меня нет? Это значит меня не любят? Ужас какой.
В общем, детям главное, чтобы на них обращали внимание, чтобы любили, чтобы были в контакте. В шесть лет достаточно держать чёткие рамки.
"Отбился от рук" - это обычно о подростках пишут, говорят. Там тем более нужен контакт с родителями. Шестилетка ещё лапочка, из него можно верёвки вить. :)) Однако кризис 6-7 лет - нормальное явление Переход от сплошной игры к сознательной деятельности, к учёбе и к общению со сверстниками.
ИМХО.

31.08.2011, 14:35

не верю, простите...

31.08.2011, 14:37

Кричать - не выход. смысл?

31.08.2011, 14:50

Идите от противного. Хочешь идти гулять одна - хорошо, иди, только сначала раз уж такая самостоятельная, то будь добра - зайди в магазин, купи то то и то то, домой принеси, ужин сготовь. Управишься - иди гуляй. Ну и в том же духе. Привейте ей мысль, что человек самостоятельный - самостоятелен во всех житейских ситуациях, а не только, когда хочется.

31.08.2011, 14:53

Если ребенок отбился от рук, что делать? Дочке 6 лет, с некоторых пор стала активнее со мной спорить, что одеть куда и как идти. Спорить нет сил, объяснения не понимает и не слышит, хочет делать все по своему. Например активно хочет идти к подружке в гости, девочка только приехала с дачи, а она к ней напросилась. Мне неудобно перед людьми, пытаюсь объяснять что не надо навязываться, не понимает и упорно стоит на своем. Познакомилась не давно сдевочкой 7 лет, которая гуляет одна, так она от этой девочке боюсь плохому научиться. (уже заявляет, что хочет одна гулять, так как тот ребенок говорит, что она самостоятельная). Хочет кушать мороженное когда нельзя, заставляет покупать себе жевачки, (ведь та девочка ест и ее еще угощает) и всякую дрянь (пристает "ножом к горлу"), вымогает деньги, объяснения опять не слышит, кричать все время не хочу (причем это тоже помойму уже не помогает), только запугиваеие ремнем порой помогает.Бабушку этим активно доводит. Вот что делать?

Летаргия

31.08.2011, 14:55

Если объяснения не помогают, но Вы категорически против какого-то требования ребенка, можно предложить какую-то замену еще, из того, что ребенок любит. У нас иногда прокатывает.

Марусина

31.08.2011, 14:58

с одной стороны - радоваться. ребенок растет. хуже было бы, если она ничего нехотела и делала так, как говорите ей вы.

А на вопрос что делать...хочет идти в шортах в +2 - пожалуйста.выйдет,померзнет 5 минут и переоденется.
в гости - извини, сегодня твердое "нет", с объяснениями, по возможности краткими. мешать другим людям, уставшим - не правильно. позвоним, договоримся на то время, когда им удобно. или пригласим к себе.

Хочет одна гулять - "нет. в городе опасно, я тебя очень люблю и боюсь что с тобой что-то случится.я очень переживаю"
на даче - там где объективно можно - пожалуйста

Кричать - не выход. смысл?

А моя мам постоянно хочет, чтобы я ее слушалась "делай то-то и то-то"... причем она известный провокатор - придумает как добиться своего (самый простой "мне уже тяжело..." при этом на культурные мероприятия через выходные убегать легко ей).
Я психую ужасно и "ведусь". Муж смеется, что я от нее слишком эмоционально зависима. А взялась маман за мужа сам психует еще жестче "за такое сразу в морду надо!" орет... Слава Богу до рукоприкладства не дошло еще, только слова. Живем вместе, уже страшно (о любых разговорах разъехаться - моя дочка в слезы. Если ссорятся баушка и папа - даже если папа её защищает - "виноват папа", а меня защищает)... В общем, мрак:(
А еще у нас то жутко больные, то жутко неразвитые дети - с внучкой весь июль развлекалась, что дите уже заикаться стало от переизбытка впечатлений (уехала бабушка в Саратов - 2нед тупо гуляли только на площадке - всё ОК стало)
Сама мама моя жутко непоследовательна в своих решениях и сама то, что заставляет чаще всего делать не хочет.
При всём этом бардаке бывает мега-довольна - "у меня всё под контролем!"

В общем, НЕ БЕРИТЕ ПРИМЕР с моей мамы.
При всем этом ужасе - она компанейский и веселый человек, на работе очень спокойна и выдержана

31.08.2011, 15:39

вот прям так вдруг и изменилась? а раньше была белка белкой???
не верю, простите...

Нет белой и пушистой не была, просто сейчас обострилось как то.

Как это? Она требует - Вы покупаете? Если так, меняйте поведение.
Объяснений не слышит, не понимает - тогда твердое НЕТ и все.
Проблема в том, что живем с моими родителями. Очень часто остается с бабушкой (летом когда садик закрыт и когда болеет), вот ее она прогибает как хочет, бабушка потом мне названивает и говорит чтобы я дочке вес объясняла. Вот пример она говорит купи мне жевачку, я говорю она вредная нельзя, а она мне сто раз купи жевачку, а я сто раз слово нет(твердое притвердое:)) и хоть ты тресни, пока на нее на раскречусь и не скажу что сейчас накажу не успокаивается, а может успокоиться на 10 минут и все заново. Бабушка токого не выдерживает и сдается, если я бабушке что то выговариваю что нельзя потакать, она говорит я больная с ней справвиться не могу сиди тогда сама. Кстати дачи нет, чтобы одной гулять, но на отдыхе в пансионатах и отелях впринципе сама много бегает.

31.08.2011, 16:03

Бабушка токого не выдерживает и сдается, если я бабушке что то выговариваю что нельзя потакать, она говорит я больная с ней справвиться не могу сиди тогда сама. Кстати дачи нет, чтобы одной гулять, но на отдыхе в пансионатах и отелях впринципе сама много бегает.
Судя по Вашему описанию, проблема не в дочке, а в бабушке. Нужно либо ограничивать общение с бабушкой (раз она болеет и ей тяжело), либо как-то влиять на бабушку. Я бы выбрала 1ый вариант.

Глеб Егорыч

31.08.2011, 16:05

а я сто раз слово нет

31.08.2011, 16:42

Судя по Вашему описанию, проблема не в дочке, а в бабушке. Нужно либо ограничивать общение с бабушкой (раз она болеет и ей тяжело), либо как-то влиять на бабушку. Я бы выбрала 1ый вариант.

Судя по описанию проблемы не только у бабушки, но и у мамы. Зачем сто раз повторять нет? Вы себя уважаете вообще? Двух раз вполне достаточно. Потом пригрозить, что если не замолчит, то накажете. Не замолчала - наказать без объяснений и разговоров. Оставьте ее на недельку без сладкого, например. Пару раз накажете - она прекратит так делать. Твердость, и последовательность, и уважение к себе. :ded:

31.08.2011, 16:44

попробуйте сократить твердое-претвердое "нет" со ста раз до одного:))
и быстренько найти, на что переключить внимание. У нас очень долго срабатывало предложение купить мыльные пузыри (не разорительно и полезно), канцтовары, новый журнал с кроссвордами и т.п.

Не вижу смысла переключать внимание и что-то еще покупать. Нет и все, девочке 6 лет, а не 6 месяцев.

31.08.2011, 16:44

попробуйте сократить твердое-претвердое "нет" со ста раз до одного:))
и быстренько найти, на что переключить внимание. У нас очень долго срабатывало предложение купить мыльные пузыри (не разорительно и полезно), канцтовары, новый журнал с кроссвордами и т.п.
Жвачка очень быстро утратила свою привлекательность, когда я живописно объяснила про жвачку у коров и других жвачных животных:065: Ну и в целом - что жвачка полезна, если после еды нет возможности почистить зубы или необходимо избавиться от запаха изо рта (лук, чеснок и т.п. в блюдах).

ППКС.
Вам удобно, чтобы ребенок был с бабушкой - значит, смиритесь с тем, что ребенок будет бабушкой манипулировать. Бабушка вообще-то не обязана воспитывать вашу дочь и испытывать на себе все тяготы ее характера. Это ВАШ ребенок.
А вам уже сказали много ценного. Удачи!
P.S. А почему вы считаете, что если девочка в 7 лет гуляет одна, то она научит вашу дочь плохому? Моя и в 6 лет во дворе гуляла, сейчас, в 8 лет, гуляет во дворе с сестренкой (3 года), это совсем не значит, что она насквозь порочна.

Но у каждого нормально развивающегося малыша обязательно возникает желание проверить страшную угрозу на собственном опыте. Так преодолеваются запреты. Но ребенок обязательно должен знать, что за удовольствием непослушания стоят неприятные последствия, включая наказание. Девочка из “Гусей-лебедей” нарушила запрет родителей и вляпалась в неприятную историю. Однако она не только готова подставить свое мягкое место для наказания, но и стремится все исправить, чтобы родители не узнали, что произошло. В психологическом плане этой девочке будет намного легче жить, чем той, которая никогда не отважится ослушаться родителей. Как воспитать такую девочку?

Тактика “Естественные последствия”. Это такая воспитательная программа, которая заставляет ребенка прочувствовать свои ошибки. Намочил штаны - ходи какое-то время в мокрых, дразнил собаку - получай от нее по заслугам. Не стремитесь тут же ликвидировать последствия непослушания, дайте ребенку их прочувствовать!

Тактика “Личный пример”. Все просто: если вы не бросаете банановую шкурку на обочину дороги, а несете ее до урны, то и ребенок в конечном итоге будет поступать точно так же.

Игра в “нельзя”. Эта игра подходит для совсем маленьких детей, которые не понимают слово “нельзя”. Дайте ребенку, скажем, пять конфет или игрушек. Задайте какое-нибудь ограничение. Например, нельзя поднимать правую руку или приседать. Теперь подавайте простые команды: встать, сесть, поднять правую руку, левую ногу. Нарушение запрета наказывается лишением одной конфеты или игрушки. Ребенок очень быстро понимает, что значит “нельзя”.

Чтобы ребенок выполнял запреты, нужно их уметь правильно задавать. Часто ребенок просчитывает мать с ее слабостями и мягкотелостью и играет на этом (дети лучше взрослых знают, что проще разрешить, чем сохранять твердость в запрете). Вот основные правила “нельзя”, необходимые для того, чтобы ребенок не выходил из границ:

1. Ограничения должны быть в жизни каждого ребенка, даже совсем маленького. Они должны быть гибкими, и их не должно быть слишком много.

2. Запреты не должны противоречить здоровым потребностям ребенка (нельзя накладывать запреты на движения и познавательную активность).

3. Ограничения должны быть согласованы с другими членами семьи (недопустимо, чтобы один из родителей говорил “нельзя”, а другой тут же отменял запрет).

4. Запрещающий тон не должен быть агрессивным и грубым. Сказать “нельзя” можно очень дружественно, доверительно.

5. Наказывать ребенка, нарушающего запреты, лучше, лишая его чего-то нужного ему и приятного, чем причиняя ему боль и страдания.

От вашей твердости и умения сказать “нельзя” и зависит, будет ли ребенок вас слушаться, или ему будет плевать и на вас, и на ваши запреты, и на ваши наказания.

"Был ребенок как ребенок, а подрос - и словно бес в него вселился", - часто можно услышать от родителей эту или подобную по смыслу фразу. На самом деле "бес" в отпрыске жил и раньше, просто до 14-15 лет родителям хватало власти удерживать "джина в бутылке", а теперь перестало хватать.

Наследственность или гормоны?

Причин, почему подрастающий ребенок становится неуправляемым, масса. Начать с того, что ему нелегко управлять самим собой: душевное состояние, уверенность в себе, а отсюда поведение могут меняться в больших пределах. Подросток не умеет соразмерять свои амбиции и возможности. То ему кажется, что ему все по плечу, у него - шапкозакидательские настроения. Но вот случается неприятность - и он идет к взрослым за помощью, на лице - уныние, пессимизм. Часто трудно предугадать, чего от подростка ждать в следующие час, день, неделю.

Именно в подростковом возрасте человек наиболее раздираем противоречивыми чувствами. С одной стороны, он рвется быть свободным, а с другой - хочет, чтобы кто-то стоял рядом и подстраховал в случае чего. Или чтобы решения принимал он, а последствия ошибочных и авантюрных шагов расхлебывали другие. Истинной свободы подростки боятся. Когда родители передают отроку полную ответственность за свою жизнь, тот сначала радуется, но вскоре эйфория сменяется беспокойством, как у человека, оказавшегося без компаса и карты в неизвестном лесу.

Многое из того, что регулирует поведение ребенка, сформировано генетически, поэтому не все можно переделать даже при его жгучем собственном желании.

Могут быть и гормональные причины вызывающего поведения, например, повышенное содержание тестостерона в крови, что наблюдается у ребят 12-17 лет. Покоя не дает гипертрофированное половое влечение. Активное занятие спортом, туризмом концентрацию тестостерона уменьшает, а следовательно, снижает агрессию.

Ящик Пандоры

В 14-15 лет начинает проявляться то, что мы "записали на кассету или на дискету" в год, три, пять лет, и многое уже сформировалось окончательно. В этом возрасте начинается реализация усвоенного жизненного материала, хотя представления о своем знании реалий бытия часто значительно превышают истинный багаж таких знаний.

Происходит поляризация целей и образа жизни. Одни устремляются за наслаждениями, оказываются пленниками гедонизма, живут бездумно, как бы по касательной, срывая цветы удовольствия и в то же время ничем всерьез не увлекаясь, легко попадая в чью-то зависимость (в худшем случае криминальных паханов). Других любопытство влечет жадно познавать разные стороны жизни, благовидные и не очень, они тоже долго не останавливаются на чем-то одном, неизведанные дороги и непознанные явления легко поднимают их и увлекают то в одном, то в другом направлении. Третьи тянутся к знаниям, стараются учиться лучше, самосовершенствуются, развиваются, готовя себя к серьезной деловой жизни, с отроческих лет задумываясь о своей карьере, даже выбрав конкретное направление деятельности.

В 14-15 лет у отрока развивается аналитическая способность сравнивать мнения родителей с суждениями других людей относительно реалий жизни. Приходит понимание, что родители никуда не денутся, их можно не бояться, ничего ужасного они не сделают. Подросток пытается нащупать пределы своего суверенитета в семье, начинает всякими, порой эксцентричными, выходками бомбардировать его границы, пытаясь как можно больше расширить их. Чем меньше дружелюбия во взаимоотношениях подросшего ребенка и родителей, тем более ожесточенной становится борьба.

Психологическое отторжение от родителей часто происходит значительно раньше, чем наступает экономическая независимость, и это может даже усиливать вызывающее поведение, демонстративное несогласие с родителями в разных вопросах. Подростки как бы говорят: "то, что я ем ваш хлеб, еще не значит, что я не имею права на свободу самовыражения, на свою позицию". Ультимативный тон детей, требующих деньги на одежду или саму одежду и обувь, - способ уйти от попрошайничества и унижения. Юноши и девушки, начавшие зарабатывать и продолжающие жить в семье, часто более покладисты по отношению к родителям. Снимается напряжение между ощущением себя уже взрослым человеком и материальной зависимостью.

Бывая заносчивым, подросток чаще не нас с вами не уважает, а лишь самоутверждается. Не следует спешить уязвляться и делать скоропалительные выводы, если подросток говорит что-нибудь вроде "ты не понимаешь, на самом деле..." и выдвигает свое объяснение какому-то событию или явлению. Либо заявляет чуть ли не тоном приказа: "ты обязательно встреть маму на остановке". Подростку, для которого родители все предыдущие годы его жизни были абсолютным авторитетом, особенно лестно что-то знать, уметь больше, чем они. И когда он безапелляционно заявляет родителям какую-нибудь сентенцию, он пытается продемонстрировать им, другим окружающим и самому себе свою взрослость, небольшую еще, но значимую для него эрудицию.

Детки и бедки

Многие завидуют родителям послушного, разумного ребенка, но мало кто задумывается, что за этим послушанием скрывается. Почему ребенок послушный и образцовый? Ответственно относится к своей судьбе? Хорошо, коли так. А если это происходит потому, что властная мама задавила, и ребенок живет, как сжатая пружина, под маской? Куда выстрелит пружина, когда ребенок сбросит маску и проявит свою натуру? Да, в детстве он был покладистым, белым и пушистым, но это благополучие - со скрытым часовым механизмом.

Строго говоря, пословицу "маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки" придумали плохие родители. М. Литвак в книге "Если хочешь быть счастливым" выражается еще резче: конфликт "родители-дети" - всегда патология. И впрямь: чем старше становится наследник, тем разумнее он рассуждает и поступает, тем больше, по идее, взаимопонимания с родителями. То есть родительские заботы должны уменьшаться от 0 до 15-17 лет, сойдя в конце концов на нет. Дальше идут обычные человеческие контакты на основе взаимопомощи. Во многих причинах подростковой неуправляемости мы, родители, виноваты сами. Или вернее говорить о причине, исходящей от нас. Все мы хотим видеть своего преемника разумным, целеустремленным, добрым, уравновешенным и т.д. Но когда эти качества закладываются - от рождения до 5-6 лет - ведем себя как попало, закрепляя в ребенке свойства характера прямо противоположные. Никак не можем, не хотим в течение нескольких наиболее ответственных лет не скандалить при детях, не предъявлять мелочных требований к супругу(-е), не соблазняться излишествами. Но эта сдержанность потом сторицей окупается.

Конфликты в семьях часты не только потому, что наши подростки неуправляемы и упрямы, но и потому, что родители бывают непробиваемо непонятливыми - с ходу, не выслушав декларируют свою волю. Между тем представители младшего поколения часто говорят, что они охотно пойдут на компромисс, если родители действительно хотят мира и согласия в семье.

В чем ошибка?

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины конфликтов подростков и родителей, когда они происходят из-за неверной позиции родителей.

1. Дети в семье испытывают эмоциональный голод, поскольку гласно или негласно провозглашается запрет на чувства как на ненужные сантименты. Существуют лишь функциональные отношения (выполнение обязанностей).

2. Мы слишком быстро в разговоре с ребенком начинаем его обвинять, декларировать свою волю, не разобравшись толком, почему он поступил так, а не иначе, не убедившись, видит ли он сам опасность тех или иных действий. Ребенок, а потом подросток поступает "не так" не потому, что он "плохой", а чаще потому, что не видит перспективу развития событий. А возможно, не считает нужным избегать опасности, ведь он имеет право на свой взгляд на проблему.

Подросток обычно попадает впросак из-за неопытности, недальновидности. Вместо того чтобы его ругать, часто полезнее сесть и красочно, объемно обрисовать ситуацию, которую может повлечь за собой его поступок, поведение, образ жизни, помочь освободиться от иллюзий, спокойно обсудить варианты развития событий, действия при выборе той или иной тактики. Главное - научить детей просчитывать шаги как можно дальше вперед. Трудно подавлять в себе желание навязать отпрыску свое решение. Но гораздо больше пользы ему принесет такая фраза родителя: "Давай вместе по-взрослому спокойно обсудим эту твою проблему, а решение примешь ты сам". Подростки получают удовольствие, когда пользующийся у них авторитетом взрослый по-деловому, без обвинений и упреков, без высокомерия обсуждает проблемы. Такой знак доверия особенно ценится.

3. Откровенно грубая лексика родителей в общении с отпрыском, унижение, оскорбления сына или дочери.

Крайне непродуктивно нашлепывать ярлыки, пользуясь существительными ("лжец", "эгоист", "тупица" и т.д.). Куда ценнее оперировать глаголами ("обманул", "забыл о других", "не подумал как следует"). Хорошо бы на стене в каждой семье крупными буквами написать один из главных законов педагогики: порицать всегда поступок, а не ребенка.

Внушая что-то отроку, надо рассчитывать на то, чтобы его ожгла, заставила задуматься ситуация, смысл слов, а не накал эмоций. Высокомерный распекательский тон, унизительные реплики будоражат подростка и затрудняют воспринимать смысл наших слов, вникнуть в суть претензий, переносят акцент разговора с более важного и основополагающего - "я сам ответственен за то, что из меня вырастет" - на частное и сиюминутное "надо делать так, чтобы мама не сердилась".

4. Родители не учат ребенка нормам бытия, житейским премудростям, а сразу переходят к санкциям, наказаниям.

5. Родители злоупотребляют ограничениями и запретами, слишком вмешиваются в жизнь и дела сына или дочери, например, не пускают на улицу не в позднее время, запрещают дружить с кем-то без достаточных оснований, не дают самому (самой) выбирать занятия в дни и часы досуга, осуществляют диктат в выборе профессии и т.д. Запреты и требования, особенно немотивированные, не аргументированные логично и убедительно, не достигают желаемого результата. Если отрок не проникся целесообразностью запрета, он будет думать, как его обойти.

Слишком категоричные ультиматумы типа "если пойдешь в ночной клуб, можешь больше домой не возвращаться", "тогда ты мне больше не сын", "к нему пойдешь только через мой труп" и т.п. не дают выхода из ситуации без потери лица. Нужно оставлять пространство для маневра, не давать повода сыну или дочери заподозрить родителей в их бессилии.

6. Непредсказуемость, непоследовательность в поведении родителей с детьми, нелогичность требований. Родители легко меняют свою позицию в зависимости от настроения. В ответ на один и тот же поступок мать сегодня лишь усмехнется, а завтра может влепить подзатыльник.

Есть прямая связь между родительской непоследовательностью и неадекватностью реакций на поступки детей, немотивированной, непредсказуемой резкостью родителей по отношению к ним, сопровождающейся обычно взрывом эмоций, и слабой так называемой интернализацией детей (контролем за своим поведением с нравственно-этических позиций), склонностью детей к неврозам, асоциальному поведению.

Особенно выбивает из колеи детей положение, когда родители к ним сначала снисходительны, многое позволяют, а стоит случиться какому-то казусу, в чем-то детям проштрафиться, подвергают их суровым наказаниям. То есть родители реагируют лишь на последствия. Подростка при этом обескураживает фактор внезапности, что воспринимается им как несправедливость. За таким неожиданным демаршем отца или матери кроется формальная реакция для галочки или всплеск эмоций, что мало общего имеет с воспитательным актом. Родителя волнует не столько сам ребенок, сколько материальный и иной ущерб от его действий.

7. Взрослый в своих действиях по отношению к ребенку руководствуется не объективной целесообразностью, а личными интересами. Дает указания типа "не делай того, что неприятно мне" (например, требует выключить музыку, которая ему не нравится, даже если она звучит тихо и в другой комнате). То есть родители утверждают положение "правильно так, как выгодно лично мне".

Пока дети маленькие, они подчиняются родительской воле. Однако невозможность (из-за неопытности) доказать свою правоту по сути дела, а не по формальным признакам, детей особенно злит. А в 14-16 лет, когда дети обретают моральную и физическую силу, а у родителей она остается прежней, ситуация в семье, бывает, меняется с точностью до наоборот. Теперь дети претворяют в жизнь девиз родителей "должно быть так, как хочется мне".

8. Родители ведут себя с детьми отстраненно, не посвящают их в дела, планы семьи, но требуют от сына или дочери выкладывать подробности его (ее) жизни. Между тем человека к доверию можно только расположить. Откровенность детей с родителями не улица с односторонним движением. Те, кто считает, что с детьми, даже если они уже не маленькие и многое понимают, не обязательно быть откровенными, подменяют человеческие отношения "должностными" ("начальник"-родитель и "подчиненные"-дети), что увеличивает дистанцию между членами семьи. Чем раньше родители начнут посвящать детей в общесемейные и свои личные проблемы, тем лучше. Такой знак доверия особенно ценится. Но быть откровенными с детьми - не значит выкладывать все о своей личной жизни, чтобы не получилось, что дочь о матери знает больше, чем мать о дочери. Этак можно перегнуть в другую сторону: дочь начнет ревизовать жизнь матери и поучать, как ей поступать.

9. Конфликты между родителями, при этом мать и отец несдержанны в оценках друг друга. В том случае, когда один родитель восстанавливает сына или дочь против другого без особых его прегрешений, падает авторитет и отца, и матери, и отрок говорит: "А ну вас обоих!"

10. Преемник динамичен, а родители застыли в своем развитии на одном уровне, лишь доживают свой век, ничем не интересуются. С динамичными родителями (в самосовершенствовании, творчестве, в жажде познания, культурной жизни, в любви к путешествиям и т.д.) подростку интересно, и он к родителям относится с большим уважением.

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

Заговор на беззаветную и преданную любовь детей к своей матери

Из письма:

«Мой четырнадцатилетний сын совсем отбился от рук. Раньше учился хорошо, а потом начал прогуливать, врать, воровать деньги: дома рубль оставить нельзя. Стал курить. Каждый день просит прощения, обещает взяться за ум… Дома у нас обстановка ужасная. Мы постоянно ругаемся, чуть ли до драки дело не доходит. Я сыну уже почти не верю, потому что он постоянно врет. Иду домой – и не знаю, что меня там ждет. Я уже устала от слез и ругани…»

Встаньте на порог входной двери, лицом в квартиру, и читайте заговор прямо из книги, чтобы не перепутать слова и не ошибиться. Когда будете читать, то ни в коем случае нельзя прерываться. К тому же рядом с вами в момент проведения обряда не должно быть животных, поэтому постарайтесь на это время убрать их из дому. Заговорные слова такие:

Стану я, раба Божья (имя), благословясь,
И пойду, перекрестясь.
Пойду по матери-земле,
Небом покроюсь, росою умоюсь,
Звездами подпояшусь,
На четыре стороны поклонюсь.
Никто не может неба покрыть,
Зори ясной потушить
И всех частых звезд сосчитать.
Так никто из моих деток не сможет меня,
Свою мать, обижать, зла подумать,
Лиха помыслить, руку поднять,
Языком в споре донять.
Господи, возьми их тоска по мне,
По их матери, по Божьей рабе (имя).
Как они по моему молоку кричали,
По моей материнской титьке скучали,
Хватали меня за подол, за мной бежали,
От моей руки не отставали,
Ушла – горевали,
Пришла – радостно встречали,
Все, как один, мамой называли,
Была я им и еда и вода,
Так бы и ныне и всегда,
На все вечные времена,
Деточки по мне бы скучали,
С радостью меня привечали,
Мамой бы меня называли,
В очи глядели, уйти не хотели.
Господи, Царь Небесный,
Ты любишь Свою Богородицу Мать,
Не дай и меня моим деткам обижать.
Будьте вы, мои слова, крепки, лепки
На ныне, на века, на все времена. Аминь.

Чтобы дети мать не забывали

Из письма:

«У меня дочь-подросток, и я люблю ее всем сердцем. Сейчас у нас в общем и целом все хорошо (есть, конечно, проблемы, но куда без них), однако в будущее я смотрю со страхом. Я знаю много печальных историй, когда дети бросали пожилых родителей на произвол судьбы, морили их голодом, выгоняли из дому. Впрочем, об этом много рассказывали и по телевидению, и в газетах.

Я не хочу сказать, что моя дочь такая плохая или злая, но в жизни ведь всякое бывает. Да и те дети-изверги, наверное, когда были маленькими, тоже казались своим родителям добрыми и любящими. Очень Вас прошу, Наталья Ивановна, научите нас, матерей, какому-нибудь заговору, чтобы дети нас не забывали».

Чтобы дочь мать не забывала

Всем известны случаи, когда взрослая дочь уезжала из дому и забывала про мать. Чтобы с вами не произошло чего-то подобного, читайте такой заговор:

В реке черной вода, у воды желтые берега,
А у дома моего пороги.
Ходили бы дочери ноги
Ко мне, Божьей рабе (имя).
Меня бы дочь почитала,
Старую мать бы не забывала,
В горести, в болезни не покидала,
Как я о ней, тосковала,
Как тоскует кобыла по своему жеребяти,
Овца по своему ягняти,
Голубица по гнезду,
А дочь моя по своему крыльцу и по мне,
Божьей рабе (имя). Аминь.

Если сын забыл мать

Что греха таить, и такое нередко случается. Помочь этому горю может следующий заговор:

Открою я, раба Божья (имя), окошко,
Покликаю моего сына,
Позову его к порогу.
Сними, Господи, мою тревогу.
Не могу я ни есть, ни спать,
Ни часа, ни получаса не страдать.
На белы стены кидаюсь,
На темны окна бросаюсь.
Не вижу я ни луны, ни солнца,
Все бы плакала у оконца.
Идите, слезы, и приведите того,
Кого породила я и кого молоком вскормила.
Не видать мне белого света
Без ясна сокола-сыночка.
Господи, найди его и приведи его,
Глазком взглянуть, рукой махнуть.
Матерь Божья,
Как Ты по Сыну Своему скучала,
Покоя ни в день, ни в ночь не знала,
Пока Сына милого не увидала.
Дай Ты и мне, Божьей рабе (имя),
Сына моего увидать,
К сердцу своему прижать.

Чтобы дети по матери печалились

Выдерните из веника похожий на рогатку прут и, водя им по порогу, прочитайте девять раз подряд особый заговор. Обряд проводят три дня подряд. Заговорные слова такие:

Накладываю я, раба Божья (имя), печать-печаль
На ретивое сердце своего дитяти
По мне, своей мати.
Где бы ты ни бывал, с кем бы ты ни гулял,
А все бы обо мне памяти не терял.
Аминь.

Еще один заговор, чтобы дети по матери печалились

Прочитайте заговорные слова над едой или питьем, которыми затем следует угостить ребенка. Заговор такой:

Как Младенец Христос к Матери
Своей припадал И как с годами Он
Ее не забывал,
Словами не обижал, делами не предавал,
Так чтобы и мое дитя меня не предавало
И не забывало.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Заговор на привязанность детей к родителям

Наутро после Рождества Христова, до того как умоетесь, скажите такие заговорные слова:

У Матери Богородицы есть Сын,
А у меня есть (имя ребенка). Аминь.

Сказав так, зажгите свечу у иконы «Рождество Христово» и дайте ей прогореть до конца. Как только она прогорит, можете умыться и позавтракать.

Чтобы дети родителей не били

Из письма:

«Хотела бы попросить Вас о помощи. У меня есть соседка – очень добрая, ласковая женщина. И я каждый раз, глядя на нее, понять не могу, как у такого светлого человека мог родиться такой изверг-сын. Может быть, он в отца пошел (его я никогда не видела)? Как бы там ни было, этот парень нигде не работает, пьет беспробудно и, что самое страшное, бьет родную мать. Соседка моя даже летом ходит в брюках и водолазке – синяки не хочет показывать! От парня этого стонет уже весь подъезд, а милиция никаких мер принимать не хочет. Сколько мы уже заявлений относили – и не сосчитать. Он же, как напьется, может выбежать из подъезда на улицу и начать приставать к людям, с кулаками на всех лезет (хорошо еще, что никого не убил, хотя чует мое сердце, что это только пока). Мы уже детей во двор не пускаем – боимся. Или приведет к себе дружков и всю ночь напролет у них музыка орет, крики, шум… Где в это время находится моя соседка, я не знаю. Дверь при этом он все время держит нараспашку, хотя у них и красть уже нечего – все этот гад из дому вынес! Мне очень жаль свою соседку, так как сын ее ни в грош не ставит. Может быть, вы дадите мне какой-нибудь совет, чтобы я хоть так смогла ей помочь».

В этом случае следует прочитать особый заговор над едой или питьем, которыми затем угощают сына. А еще лучше, если под Рождество вы перекрестите подушку сына и прочитаете над ней этот же заговор. В любом случае заговор следует читать три раза подряд. Слова его такие:

Спасова рука,
Накинь свой платок
На раба Божьего (имя сына):
На его рот, чтобы не кричал,
На его ноги, чтобы не пинал,
На его руки, чтобы не бил,
На его душу, чтобы навеки злобу забыл.
Приступись ко мне Сам Иисус Христос,
Спасова рука, Егорьев замок,
Богородицы ключ.
Ключами Ее запрусь, никого не боюсь.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Чтобы дети не поднимали руку на родителей

Если дети бьют своих родителей, нужно прочитать особый заговор над мылом, которое затем незаметно подбрасывается жестоким детям. Заговорные слова такие:

Коль скоро это мыло с лица смоется,
Столь скоро сойдет с раба Божьего (имя) зло.
Как не держится пена мыльная на челе,
Так и пусть не держится злоба на Божьем рабе (имя).
Ключ, замок, язык.
Аминь. Аминь. Аминь.

Или же прикоснитесь к покойнику и скажите про себя:

Как у этого покойника
Руки не поднимаются,
В кулаки не сжимаются,
Так бы и у раба Божьего (имя)
На меня, рабу Божью (имя),
Руки не поднимались,
Не махались, в кулаки не сжимались.
Ключ, замок, язык.
Аминь. Аминь. Аминь.

Если дети поднимают руку на мать

Мать, которую обижают дети, в последний день убыльного месяца должна истопить баню. Когда вода в котле закипит, нужно бросить в нее камешек, сказав:

Как этот камешек из воды
Не поднимется кверху,
Так и у раба Божьего (имя)
Руки на меня, рабу Божью (имя),
Не поднимутся никогда.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Если дочь бьет мать, то следует говорить:

Так и у рабы Божьей (имя дочери) не поднимутся.

Жестокосердие детей

Если дети жестоки и ни в грош не ставят своих родителей, прочитайте на ветер следующий заговор:

Буяны крутят, буяны вертят, буяны поддувают.
Поди ты, буян-ветер, на буяна, раба Божьего (имя).
Скрути ему рык, сверни его крик,
Уйми его зло, утешь его печаль.
Как сохнет-посыхает трава без воды,
Дитя без еды,
Так бы не было зла у раба Божьего (имя)
На меня, его мать.

Если вас ненавидят собственные дети

Не секрет, что бывают жестокие сыновья, а дочери могут без конца изводить родителей своей злобой и придирками, желая им скорой смерти. Что же можно сделать в этом случае?

Возьмите немного собственной крови и положите в нее любые семена (например, огурцов). Все это спрячьте понадежнее на четырнадцать дней. Затем посадите в землю семена. Тем, что вырастет из этих семян, накормите сына или дочь, и дети больше никогда не обидят вас.

Заговор от ненависти детей к матери

Возьмите семь новых, красивых полотенец, таких, чтобы те, кому вы их подадите, не захотели бы их выкинуть или продать. Подойдите к церкви и подайте эти полотенца нищим, как обычно подают милостыню, предварительно прочитав над ними такой заговор:

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Пойду я, раба Божья (имя),
Да на широкую улочку,
На ясно солнце, на белый свет.
Божьим светом освечусь,
Седым облаком окручусь,
Звездами ясными осыплюсь.
И как месяца на небе не остановить,
Так и меня, рабу Божью (имя),
Детям моим не травить,
Нe обидеть, из дому не прогнать,
Худым словом не обозвать.
Плачь, их душа, страдай,
Днем и ночью покоя не знай
По мне, по Божьей рабе (имя),
Ныне и вечно и бесконечно.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Снять злобу с сына

Из письма:

«Прошу Вас помочь моему семнадцатилетнему сыну. Полгода назад он стал встречаться с девушкой. Начал выпивать, курить не только сигареты, но и травку, стал пропускать занятия в колледже. В результате завалил сессию. Ее уже отчислили из колледжа, его пока нет. Но он продолжает пропускать занятия. Недавно мы на две недели уезжали из города. Надеялась, что он одумается за это время. Но когда вернулись, оказалось, что сын ушел из дому и теперь ночует у какого-то друга.

Прошу Вас, помогите! Я хочу, чтобы он вернулся домой, чтобы получил образование, удачно женился, не терял никогда связи с родными, не забывал и уважал маму. Какой он был ласковый раньше! А теперь такое чувство, будто он нас ненавидит».

Если сын зверем смотрит на родителей, ругается почем зря и все добрые увещевания пропускает мимо ушей, возьмите связку ключей от разных замков и положите их в кастрюлю с водой. Вы должны прокипятить ключи в полдень, в восемь часов вечера и в три часа ночи и оставить кастрюлю на плите. Утром

этой водой нужно умыть и напоить сына, тут уж вам придется схитрить, но другого выхода все равно нет. Обряд проводят три раза подряд на убыльном месяце (обратите на это особое внимание, так как, проведя обряд на растущем месяце, вы лишь усугубите ситуацию). После этого купите сыну три обновки (одну за другой, не тяните). Вещи могут быть самыми дешевыми – это неважно. Обновки отдавайте сыну левой рукой и, глядя ему в глаза, читайте про себя такой заговор:

Как рыба молчит,
Так и ты молчи.
Как ключи не крикнут на замок свой,
Так и ты на меня, свою мать, не кричи. Аминь.

Заговор на сыновнюю любовь

Стану я, перекрестясь,
Иконой благословясь.
Есть средь матери-земли озерцо,
Там рыбы немые, раки слепые, жабы водяные.
Среди них есть рыба белорыбица,
Раба Божья (имя).
Вокруг рыб – вода.
С белорыбицей, рабой Божьей (имя),
Рядом сын всегда.
Как не может быть мертвое тело без земли,
Как не могут плыть рыбы без воды,
Так не сможет быть
Мой сын без матери, рабы Божьей (имя).
Скучай, почитай, в старости не покидай.
Ключ, замок, язык. Аминь.

Что делать, если ребенок совсем от рук отбился

Из письма:

«Обращаюсь к Вам впервые, очень надеюсь на Вашу помощь и поддержку. Моей племяннице тринадцать лет, но вся семья никак не может найти с ней общий язык. Девочка убегает из дому (может неделями не приходить), всем врет так изощренно, что не каждому взрослому удастся придумать подобное. Разговоры по душам, просьбы, наставления, ультиматумы не возымели никакого эффекта. Единственный авторитет для нее – ее отец, но и его влияние стало ослабевать в последнее время. Про мать же говорит, что ненавидит ее. Их семья живет отдельно, и я, конечно, не знаю всего, что между ними происходит, но я вижу, как ее мама старается наладить мир в доме. Но, к сожалению, у нее стали все чаще опускаться руки. Очень их всех люблю и хочу помочь, но не знаю как. К тому же я чувствую свою ответственность за этого ребенка, ведь я – ее крестная мать. Пожалуйста, подскажите, как нам быть…»

Если ребенок все время врет

Втайне от вашего ребенка прочитайте особый заговор над едой или питьем, которыми затем и угостите его. Обряд проводят три раза подряд, и после этого ваш ребенок и думать забудет о своем пороке. Заговор такой:

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Два брата и три сестры пришли:
Захарий да Макарий, Дарья, Марья да Наталья.
Они говорили языками, губами, шевелили щеками,
Шептали, бормотали, выговаривали,
Троекратно, многократно заговаривали
У рабы Божьей (имя) язычок,
Садили на этот язычок молчок.
А ты, язык, лишнего не говори, не кричи,
А ты, язычок, с молчком помолчи,
Так чтобы доброе языку сказать,
А о худом языку промолчать.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Чтобы ребенок с матерью никогда не ссорился

Замечено, что после прочтения этого заговора ребенок становится добрее, начинает заботиться о матери и никогда ей больше не грубит. Очень хочу, чтобы и вам помог этот чудодейственный заговор! Слова его такие:

Зори вы мои ясные, зори вы мои красные,
Соберитесь вы, зорюшки, в один сулган.
Ходите вы высоко, видите вы далеко,
Не идите вы ни на поле, ни на море,
А пойдите вы к моей рабе Божьей (имя).
Пролейте вы свет, любовь на ее душу,
На ее сердце,
Чтобы она по матери переживала,
Слушала меня, не перебивала.
Выньте вы из нее всякое зло,
Вложите в ее душу добро.
Как я рабу Божью (имя) на руках носила,
Грудью своей, молоком своим кормила,
Как она за мной бегала, страдала,
Руку мою не отпускала,
«Мама!» – днем и ночью кричала,
Так бы она меня и величала,
Грубым словом не называла.
Зорюшка моя, сними мое горюшко
Росами, дождями, чистыми снегами
Смой, сполощи ненависть с ее души.
Ныне и присно и во веки веков.
Отныне и до веку на многие лета.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Заговор от материнской беды

Из письма:

«Моей дочери всего пятнадцать лет, а она уже, как ни страшно мне это признавать, пропащий человек. Может быть, виной всему ее друзья (в плохую компанию она попала в двенадцать лет), а может быть, какой-то изъян был в ней изначально – не знаю. Но как только она попала в эту компанию, то сразу же стала курить! Вы не поверите, это в двенадцать-то лет. Лет в четырнадцать она стала пить пиво и всевозможные коктейли. Начала по вечерам уходить из дому и не показывалась до утра. На все расспросы лишь грубила и закрывала у меня перед лицом дверь. Я что только с ней ни делала: и пыталась по-хорошему поговорить, и ругала, и денег не давала, – все без толку. Закрывала ее в квартире – сбегала через окно. Мы живем на втором этаже, а под нами как раз газовая труба. Вот она по этой трубе и добиралась до козырька входной двери, а потом через окно вылезала в подъезд. В общем, как я только об этом узнала, то сразу же прекратила ее закрывать – испугалась, вдруг сорвется и упадет, уж лучше пусть гуляет. В школе у нее нелады: постоянные конфликты с учителями, двойки (уже на второй год умудрилась остаться). Нормальные дети с ней не общаются, сторонятся ее, зато всякая шваль тянется так, словно она им медом намазана. Она уже успела поучаствовать в драках, за которые ее поставили на учет в детской комнате милиции. Ставили ее на учет и к наркологу… Но толку от всего этого было чуть. Ничего она не боится, никого слушать не хочет. Ворует деньги. Если же я их прячу, то она грозится покончить с собой, уже даже один раз вены резала, причем серьезно. Моя доченька пропадает, и я ничего не могу с этим сделать – бьюсь как рыба об лед, а все без толку! Я не знаю, что с ней делать, как спасти!»

Если у детей все хорошо, то тогда и мать всегда счастлива. Если же сын или дочь сбились с пути, покатились по наклонной, мать все глаза выплачет, свету белому рада не будет. Если, не дай бог, и в вашей семье происходит что-то подобное, в Великий четверг возьмите воду из деревянного колодца, выпейте два глотка, а третий глоток донесите во рту до своего дома. (Ни в коем случае не выплюньте и не проглотите эту воду!) Потом эту воду выплюньте на порог своего дома и скажите:

Когда эта вода вернется туда, где я ее взяла,
Только тогда раб Божий (имя) будет хмельное пить
И не по Божьему слову жить.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Что делать, если ребенок отбился от рук (скоропомощница)

Еще вчера ваш ребенок ходил за вами по пятам, внимательно слушая каждое ваше слово, а сегодня он убегает из дому, грубит, ворует у вас деньги и слушает уже не вас, своих родителей, а друзей. Торопитесь принимать меры, действуйте, пока не поздно, ибо легко потерять ребенка, а вот вернуть его в семью очень трудно. Ступайте в церковь, поставьте там двенадцать свечей перед иконой Богородицы «Всех скорбящих Радость». Преклоните перед святым образом колени, помолитесь от всей души и попросите помощи, а когда вернетесь домой, прочитайте на принесенную с собой из церкви святую воду особый заговор. Уговорами или хитростью напоите и умойте ребенка заговоренной водой. Заговор следующий:

Я ухожу в сорочке Богоматери.
Да осенят меня раны моего Бога,
Четыре короны Неба:
Святой Иоанн-евангелист, святой Лука,
Святой Матфей, святой Марк.
Да сохранят они меня от мужчин и женщин,
От свинца и железа, от стали,
Чтобы не могли они ни ранить, ни порезать,
Ни костей моих сломать,
Чтобы не могли мной мои друзья
Управлять и помыкать,
Ни лестью взять, ни страхом объять,
Чтобы вино меня не хмелило,
Золото чужое не манило
И были бы надо мной
Мать-церковь и мать родная.
Аминь.

Матери в помощь

Из письма:

«Мне очень нужна Ваша помощь. Дело в том, что у меня серьезные проблемы с дочерью, и я не знаю, что мне делать, как воздействовать на дочь. Как только у нее появляется свободное время, она тут же бежит к своим друзьям и после этого может где-то пропадать по несколько суток. Когда она приходит домой, то я чувствую запах алкоголя! Сколько с ней я ни разговаривала, сколько ни ругалась, ничего ее не берет. Спрашиваю ее: “Зачем тебе все это? Почему ты так со мной поступаешь?” Отвечает, что не знает. Сколько раз она мне уже обещала не общаться со своими друзьями, но хватает ее ненадолго. Очень прошу, помогите!»

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок ни от кого не зависел, не шел бы на поводу у своих друзей и подруг и советовался только с вами, почитал и слушался только вас, прочитайте такой заговор:

Иди, дитятко, до дому,
Не корись никому другому,
Держи совет с батькой,
Держи совет с маткой,
Иконе поклонись,
Родителям покорись.
Так бы ты все домой рвался,
Как младенец за титькой гонялся.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Что делать, если взрослая дочь мать поедом ест

Из письма:

«Мы с дочерью никак не можем ужиться. Я все понимаю, два взрослых человека в маленькой квартире – конечно, конфликты тут неизбежны. Но она ничего не желает слушать, не хочет договариваться. Все должно быть по ее, и только по ее. А так как мы с ней непохожи и на вещи смотрим по-разному, то воюем беспрерывно».

В этом случае следует поступить так. Прочитайте особый заговор над водой, которой вымойте вначале все окна, затем все двери, а потом порог входной двери. Обряд следует проводить три раза подряд. И вскоре вы заметите, насколько переменилось отношение к вам дочери. И не терзайте себя – что было, то уж было! Лучше попробуйте не повторять своих прошлых ошибок. Заговор следующий:

В четный день, в четное число, в четный час
Идут три святых святителя:
Демьян, Кузьма и отец Симеон.
Идет им навстречу раба Божья (имя):
– Куда вас ведет путь, святые святители?
– Мы идем в мир дать примирение,
От всякой вражды дать исцеление.
Святой Демьян, святой Кузьма и отец Симеон,
Подайте, Христа ради, примирение,
От вражды избавление
Мне, Божьей рабе (имя),
И рабе Божьей (имя дочери).
Выньте вы золотые сабли,
Огненные ножи, булатные топоры,
Отсеките вы от рабы Божьей (имя дочери)
Всякую ненависть, всякое нетерпенье,
Дайте мне, Христа ради, от ее зла избавленье.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно.
Аминь.

Внимание! Это ознакомительный фрагмент книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента ООО "ЛитРес".

ВОПРОС: Помогите! Сын совсем отбился от рук. Не слушается совершенно, на все просьбы один ответ «Не хочу, не буду…»

Я до трех лет воспитывала сына одна. Его отец бросил нас еще до рождения ребенка. Но когда ему исполнилось 3 года, я встретила человека, который стал моим мужем. К ребенку он относится, как к родному, хотя мне и кажется иногда, что он излишне строг.

Скоро сыну исполнится 7 лет, впереди школа и я просто ума не приложу, как дисциплинировать своего ребенка.

ОТВЕТ: Здравствуйте! Ваш вопрос актуален для большинства родителей. Каждому из нас хочется, чтобы ребенок был послушным.

К сожалению, полноценный системный психоанализ вашей ситуации требует большей информативности. С другой стороны, системно-векторная психология позволяет давать практические рекомендации даже в таких условиях.

Возможно, в вашем случае имеет место упрямство, возникающее при неправильном подходе к воспитанию детей с анальным вектором. Эти детки - самые «мамозависимые». Эти дети ведомы, они нуждаются в поддержке и зависимы от маминой похвалы (или её неодобрения).

Это обусловлено особенностью мышления анального ребенка. Они от природы наделены ригидным мышлением, их организм изначально не рассчитан на работу «в авральном режиме». И это касается всех сфер жизни - начиная от выполнения маминых просьб и заканчивая очищением кишечника.

Проблема возникает в том случае, если родителям ребенок кажется слишком медлительным - и они начинают его подгонять, поторапливать. Это сбивает ребенка с его природного ритма. В силу особенностей психики, анальный ребенок, которого сбили с ритма, вынужден начать все с самого начала - что, в свою очередь, вызывает раздражение у родителей. Им кажется, что ребенок специально все делает медленно.

В результате возникает замкнутый круг. Родители торопят ребенка, он не может закончить начатое, начинает упрямиться, родители раздражаются…

Воспитывая анального ребенка нужно учитывать еще одну особенность его психики. Фигура психологического комфорта анального человека - квадрат. В этой фигуре, как известно, все равно - углы, стороны. И в жизни анальный человек ощущает себя комфортно только тогда, когда все поровну. Любой «перекос» вызывает сильный дискомфорт.

Прогиб граней «квадрата» вовнутрь возникает в том случае, если ребенку кажется, что его в чем-то обделили, чего-то недодали. И чаще не в материальном плане, а в плане эмоций, внимания, заботы. В вашем случае такие ощущения могли возникнуть у ребенка в связи с изменением вашего семейного статуса или с излишней строгостью нового папы, не уравновешенной адекватной похвалой. В этом случае у ребенка возникает обида, которая может стать причиной его непослушания и упрямства.

Но и похвалой не стоит злоупотреблять. Дело в том, что неадекватная, незаслуженная похвала в глазах ребенка полностью обесценивает его достижение, что может вызвать чувство вины - другую сторону чувства обиды. Психика ребенка еще не зрелая, поэтому ему очень сложно справиться с чувством психологического дискомфорта, что также может стать причиной «неправильного» поведения.

Более полную информацию о воспитании ребенка с анальным вектором вы можете получить из статьи «Не пойду, мамка, в садик... Упрямый ребёнок – ломать или гнуть?»

Но справедливости ради следует заметить, что непослушание обиженного анального ребенка - это лишь один из возможных сценариев. Непослушным и даже гиперактивным может показаться ребенок с кожным вектором - особенно если в наборе векторов мамы присутствует анальный.

И подход к воспитанию такого ребенка в корне отличается от воспитания анального малыша. Если для анального ребенка необходима адекватная похвала, то кожному на пользу пойдет адекватное ограничение и строгая дисциплина. В тоже время чрезмерная строгость и неадекватные запреты могут вызвать чувство протеста и желание противостоять нажиму.

Но не менее негативно на развитии ребенка с кожным вектором сказывается вседозволенность и отсутствие режима. Поэтому, воспитывая ребенка с кожным вектором, крайне важно аргументировать свои запреты, договариваться с ним и способствовать развитию его врожденных свойств, придерживаясь разумного распорядка дня.

Хочу оговориться - для точного определения набора векторов вашего ребенка вам желательно пройти тренинг . Уже после первых вступительных лекций, которые регулярно проводятся на портале, вы гораздо лучше поймете своего ребенка и сможете найти к нему подход.