Дети или работа — современной маме необязательно делать этот выбор. Что выбрать: работу или уход за ребенком

Как же устроить так, чтобы ребенок не воспринимал свою деловую маму как плохую маму?

Всем нам памятна плачевная судьба Скарлетт О"Хара... Помните? Она, в полном согласии со своей торжественной клятвой, так ретиво взялась за дело, что лавки и лесопилки поглотили все ее внимание, и кончилось дело тем, что ее собственные дети стали бояться ее и старались держаться от нее подальше, предпочитая общество тех, "кто понимает".

А ведь так бывает очень часто. В наше время многие считают, что всякие сантименты это дело десятое, а главное - это то, чтобы ребенок был тепло одет и хорошо накормлен. И они по-своему правы. Ведь они хотят, чтобы у их детей было все самое лучшее - похвальное желание.

Но как оно реализуется? Мама бросается во все тяжкие, пропадает на работе днем и ночью, а ребенок либо сидит в гордом одиночестве, либо отправляется к бабушкам, либо - если достаток позволяет - довольствуется обществом гувернантки, которая, будь у нее хоть двадцать два диплома, ни матери, ни бабушки никогда не заменит. Бывают и такие мамы, которые вообще передают ребенка бабушкам насовсем, иногда даже в другой город - во имя той же великой цели: "чтобы у ребенка все было".

И настает момент, когда безутешная мама начинает горько рыдать и клясть неблагодарность своего отпрыска, который почему-то отдаляется от нее, предпочитает показывать свои достижения и доверять свои маленькие секреты кому-то другому, а вовсе не ей, добывавшей для него всякие вкусности, красивые костюмчики и сногсшибательные игрушки.

А просто дети - вот странные существа - тоже живы не хлебом единым. Им нужна не сунутая второпях шоколадка и не новая машинка, им нужно внимание, ласка, готовность заниматься вместе с ними, вместе гулять, вместе работать по дому, секретничать и читать книжки. А когда твою духовную жажду пытаются утолить "Хэппи-милом" из Макдональдса, поневоле озлобишься, замкнешься в себе и будешь втайне мечтать о таких родителях, как у Васи или Пети - чтобы мама с папой рано приходили с работы, чтобы было время с ними поговорить, и поспорить, и спросить, откуда берется молния, и спланировать воскресный поход в ближайший лесопарк.

Но ведь может быть и по-другому! Активно, с увлечением работающая мама - это же замечательно. Имея такую маму, есть чем гордиться. А ведь всем известно, как важно детям гордиться своими родителями - и не только папой, который все на свете может, но и мамой, которая может, наверное, даже побольше некоторых пап. Проблема в том, что совсем не все профессии способны произвести впечатление на неокрепший детский ум. Ребенок понимает, что пожарник - это тот, кто тушит пожары, а врач - тот, кто лечит людей, но объяснить ему слету чем занимается менеджер по маркетингу будет трудновато. Слова вроде бизнес-вумен ему мало что скажут. В итоге твое любимое дело, интересное, важное и нужное может так и остаться для ребенка просто местом, куда от него уходит мама и откуда она возвращается только поздно вечером, усталая и задерганная.

Имеется и еще один важный аспект: то, что мама с энтузиазмом занимается своим любимым делом, помогает ребенку сформировать положительный взгляд на свое взрослое будущее, в котором работа будет представляться не каторгой, не отбыванием наказания за плату, а возможностью самореализоваться, сделать что-то такое, чего до тебя на белом свете и в помине не было. Ведь нельзя же допустить, чтобы детские мечты ограничивались желанием все иметь, но ничего при этом не делать.

Как же устроить так, чтобы ребенок не воспринимал свою деловую маму как плохую маму? Что делать?

Наверное, то же, что советуют психологи занятым мужьям-трудоголикам, которые жалуются на охлаждение со стороны своих жен. Надо вводить ребенка в мир своего дела, по приходе с работы делиться новостями и побольше рассказывать о том, ради чего покидает мама свое любимое чадо рано поутру. Разумеется, некоторые вещи ребенку не объяснишь, но попытаться стоит. Слава богу, остались еще на белом свете профессии, назначение которых даже ребенку будет достаточно очевидно. При этом важно по возможности разговаривать на равных, искренне интересоваться тем, что произошло в жизни самого ребенка за этот день.

Рассказывая о своей работе, можно провести небольшой сеанс профориентации - пусть сын или дочь и не сделают из этих бесед каких-то глобальных выводов и не начнут сразу же стоить далеко идущие планы, но все же этим будет положено начало размышлениям о будущем. Наконец, все мы в детском саду играли в булочную, в ателье и тому подобное - почему бы не сыграть в что-то вроде этого со своим ребенком? Так можно поиграть в профессии журналиста, дизайнера интерьеров, вебмастера, художника, инженера - да мало ли еще кого. Это будет полезным развлечением, которое не только сблизит вас (а ведь сколько времени с ребенком не проведи - все будет хорошо, но мало), но и мобилизует творческий потенциал, заложенный от рождения в каждом маленьком человечке.

Как найти в себе достаточно ума, доброты и такта, чтобы превратить свою работу из пугала в друга для ребенка, где найти силы в таком количестве, чтобы их хватало и на эту самую работу, и на воспитание счастливого малютки? Это, конечно, нелегко, но мы с тобой, милая моя, распрощались со беззаботной жизнью уже в тот момент, когда нас угораздило родиться женщинами. А поэтому не стоит жаловаться. Никто и не обещал, что это будет легко - быть мамой. Хорошей мамой.

Наталья Карпова
Девушка, я читаю этот топик очень внимательно с самого начала, и Ваши странные высказывания вызывали порой ироничную улыбку, но этот превосходит все меры хамства и ограниченности.

Я так понимаю, что Вы ЛИЧНО АБСОЛЮТНО не в курсе, что такое РАБОТА АРХИТЕКТОРА В ПРОЕКТНОМ ИНСТИТУТЕ. С чего Вы взяли, что это "земной рай"? Кофточки? Балакали? Откуда такая глубина познаний???

Хочу Вам напомнить, что вязание на работе и балакание зависит только от отношения каждой конкретной женщины к работе.

Моя мама работала как раз архитектором в проектном институте. Она работала с утра до ночи, чтобы быстрее сдать проект, чтобы получить премию в несколько рублей. И растила она меня без отца. Так что если в ее отделе некоторые и позволяли себе пить кофе целый день с томным видом, то работала она и за себя и за них, лишь бы сдать работу досрочно. А премию потом делили на весь отдел. Чтобы я могла заниматься в тех кружках, которые мне нравились, чтобы сводить меня в театр лишний раз. Чтобы одеть меня в импортный дефицит, а не в советский ширпотреб, на который было страшно смотреть, не то, чтобы носить.

А еще у меня вопрос: почему Вы вдруг свою маму на стенд почета вывесили? Чтобы мы знали на кого равняться? Вы ставите ей в заслугу, что она работала в ясельной группе и на заводе? В чем же здесь ее заслуга по-Вашему? Это довольно неквалифицированная работа. Значит, в 23 года Вашей матери не удалось закончить приличный институт и получить приличную специальность. Это говорит о ее выдающихся способностях? Ну допустим. Что она не знаималась Вашим воспитанием видно сразу по Вашей манере высказываться. Уважения к читающим Вас на форуме людям не наблюдается абсолютно никакого.

Кроме того, Вы лично неоднократно в этом топике заботу о детях ставили выше низких карьерных интересов. А вот интересно, Вы лично многим пожертвовали в плане карьеры ради сидения дома с ребенком? Вы родили ребенка в 23 года, правильно? И наколько успешной была Ваша карьера на тот момент? Может быть Вы закончили престижный ВУЗ и добились своим упорным трудом положения хотя бы начальника отдела в какой-нибудь организации? И решили оставить все это? Или было немножко не так все-таки?

Еще хочу сказать, что детям свойственно гордиться своими родителями. Я горжусь тем, что моя мам была не официанткой, не дворником, не билетершей в театре, а была АРХИТЕКТОРОМ и принимала участие в разработке проектов многих красивейших общественных зданий, которые возводились во многих крупных городах бывшего СССР. Я горжусь тем, что мама своим личным примером привила мне любовь к труду. Я горжусь тем, что ей не приходилось проверять мое домашнее задание, когда я училась в школе и институте и заставлять меня учиться. Я училась сама и с радостью. Я чувствовала ответственность за свою жизнь, и сейчас я чувствую ответственность за жизнь своего ребенка.
Я выбрала работать, чтобы мой ребенок тоже мог мной гордиться. Я выбрала работать, чтобы в случае чего я смогла сама вырастить своего ребенка. Т.к. завтра может что угодно случиться с нашим папой, и кто тогда будет нас обеспечивать, если не я? А Вы об этом никогда не думали? Или он Вам хлрошее наследство оставит? ;)

Что важнее: дети или работа?

Нельзя вести больного ребенка в садик.Работ может быть много а ребенок у вас один,его не поменяешь,и здоровье у ребенка одно,которое беречь нужно с самого детства.Да и в большинстве организаций с пониманием относятся к таким вещам,а если нет-то нужно искать другую работу.

Печальная ситуация. А есть оставить на кого ребенка дома? Мне кажется этот вариант будет лучше, чем вести больного ребенка в школу. Есть бабушки или дедушки, кто мог бы посидеть с ним? Лучше уж пусть отсидится дома с родным человеком, (или знакомым в крайнем случае) чем в садике среди, по сути, чужих людей. А Вы тогда спокойно можете работать и держать связь по телефону.

Если дорог и ребенок и работа значит надо делать то, что поможет ребенку реже болеть - укреплять иммунитет. Понятно, что все равно болеть будет всякими обязательными болячками, но хоть простудными реже. Возможно, найти кого-то из неработающих знакомых на роль временной няни на период заболевания ребенка за умеренную плату.

Что же важнее дети или работа?

Однажды я задумалась именно о таких ценностях жизни. Что сказать, работа это хорошо, нужное дело, и дети как без них. Да это так, только не каждый умеет совмещать эти оба аспекта в своей жизни. Что же дети и работа значат именно для каждого? Для того, чтобы разобраться в этом вопросе, я решила попробовать проанализировать в отдельности эти два аспекта. Итак.

Дети. Как говорят, и со мной, думаю, многие согласятся. Нельзя жить без этих цветков жизни. Но нужно научиться дарить им свою любовь и способность обеспечивать, а также нужно воспитать так, чтобы проявились хорошие качества, которые человеку необходимы, а комплексы задвинуть на верхнюю полку.

Работа. Можно разделить людей на следующие категории: к основной можно отнести, тех, кто работает ради денег. Есть такая категория, которая стремиться повысить карьеру. Но еще в этом мире есть такие люди, которые из работы делают способность получать от нее удовольствие, то есть любимую работу. Что хотим получать мы от своей работы, зависит от каждого из нас самого. Конечно лучше, так сказать, желательно, научиться сделать так, чтобы успевать работать и воспитывать детей. И тогда перед вами не возникнет вопроса: что же выбрать работу или детей? Но это конечно же просто идеальная модель важности.

Этот вопрос Вы для себя должны решить сами, что для Вас важнее. Для меня работа это просто время препровождение, сильного дохода не дает, основной добытчик муж. Я больше времени уделяю семье и когда появится малыш, то не хочу его больного в сад вести, там он может еще больше заболеть. Просто бывают ситуации, когда нет возможности сидеть дома и нет дополнительного заработка, тогда нужно идти на работу, ведь и кушать нужно.

В данной ситуации нужно поступить так, как подсказывает сердце. То есть прислушаться к своему внутреннему голосу, он обязательно есть. Если Вам не по душе работа и хочется побыть с ребенком, можно поискать новую работу, кстати где будут более понимающе относиться к сотрудникам с детьми. В этом мире вообще мало понимания, но понимающие люди есть.

Различные жизненные обстоятельства заставляют молодую маму отказаться от отпуска по уходу за ребенком и продолжить работу. Уход за ребенком ложится на плечи бабушки или няни: c одной стороны, помощь – это всегда хорошо, с другой – как отражается отсутствие матери на развитии ребенка?

Необходимость эмоционального общения в первый год жизни

За первый год новорожденный ребенок проживает бурный период развития. Помимо физического становления, в психике новорожденного происходят изменения, которые закладывают отношение к людям, к миру, к себе на всю оставшуюся жизнь.

Ведущий вид деятельности малыша – эмоциональное общение. Первые признаки появляются в 1 месяц, когда формируется так называемый «комплекс оживления»: при виде привычного взрослого ребенок начинает улыбаться, гулить, активно двигать ручками и ножками. Для успешного психологического развития ребенку необходимо постоянно находиться в общении со взрослым.

Первым таким взрослым человеком является мать. Тесная физиологическая связь внутриутробного периода сменяется после рождения на тесное физическое и эмоциональное общение. Поэтому так важно кормить грудью, прижимать малыша к себе, разговаривать с ним. У малыша формируется привязанность, которая играет огромную роль в развитии характера. Обилие эмоционального общения матери с грудным ребенком направлено на главное условие успешного развития – формирование базового доверия к миру, уверенности в себе, удовлетворение потребности в любви.

С чем стакиваются сегодня детские психологи? Расстройство материнской привязанности стало отправной точкой в появлении детских неврозов, страхов, комплексов и других негативных явлений в психике детей.


Например, учеными доказано, что редкое общение с матерью в семимесячном возрасте грозит возникновением комплекса неполноценности и неуверенности.

Кормление, пеленание, ношение на руках во время болезни – для ребенка первого года жизни это своеобразные сигналы. Они, как мозаика, из года в год складываются в общую картину под названием «родительская любовь». Именно эта картина будет беречь будущего подростка от рискованных шагов. Зачем так далеко закидывать удочки? Но в жизни ребенка все взаимосвязано. Дерево подростковой уверенности в себе уходит корнями в период новорожденности, и непосредственную роль в том, какое дерево вырастет, играет мать.

Что выбрать: работу или уход за ребенком?

Любящая мать понимает, что она нужна малышу, но как совместить необходимость финансового обеспечения и заботу о ребенке. Несколько способов все-таки есть.

Сократить режим работы. Охрана материнства и детства предполагает государственные гарантии работающей и кормящей матери.
Найти работу, позволяющую выполнять трудовую функцию на дому.

Поработать над улучшением эффективности работы папы, чтобы именно он взял на себя груз обеспечения семьи.
Бабушка или няня могут помочь в выполнении физической работы по дому, подменить на несколько часов в день, но основное общение ребенка должно быть непосредственно с матерью.


Некоторые мамы очень дорожат своей работой, несмотря на то, что работодатель не идет на уступки с графиком работы. Они убеждены в том, что пока ребенок еще ничего не понимает, надо работать. А когда подрастет, «я буду с ним по выходным в кино ходить и на море ездить, и будет у нас счастье».

Но сразу, вдруг, отношения не рождаются, они, как вязаный носочек, петелька за петелькой, связывают воедино минутки, проведенные вместе. Первые слова, первые шаги, первая боль, первое достижение, первая обида – а мамы рядом нет. Есть любящая бабушка или опытная хорошая няня. «Вот кому я нужен, они моя семья» – это не мысли, а отпечаток ощущений ребенка: эти чувства и впечатления формируют характер и взаимоотношения.

Одни женщины, честно отсидев в декрете три года, несутся обратно на работу сломя голову. Другие остаются дома навсегда. Ну а как же - дети ещё маленькие, им нужна мама, а мужу - ужин из трёх блюд, компот и отглаженные рубашки. Маргарита Елисеева уверена, что у работающей женщины муж и дети не голодные, а дом не грязный. Ну почти.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

«У меня двое детей и поэтому с карьерой как-то не вышло, кому нужен такой сотрудник?», «Я, конечно, очень хочу работать, но не отдавать же ребёнка в детский сад, там одни болезни. Оставить с няней? Нет, это же чужой человек», «Я много работаю, поэтому с ребёнком могу видеться только по выходным, он живет у бабушки».

Что общего у всех этих высказываний? То, что ребёнок во всех случаях служит оправданием действиям или бездействию мамы, то есть используется как средство достижения цели. Выставление себя жертвой обстоятельств, а ребёнка пусть и иллюзорной, но помехой. Я не пытаюсь сказать, что обстоятельств в принципе не бывает, однако, нам часто хочется называть ими наш собственный выбор.

Если честно, то сейчас, живя в XXI веке в больших городах и пользуясь всеми благами цивилизации, вопрос выбора между семьёй и карьерой/профессиональной самореализацией, представляется каким-то очень притянутым за уши. Я не говорю абсолютно про всех женщин, есть масса примеров успешного совмещения материнства и работы. Я не говорю о матерях совсем маленьких детей, тем более про мам погодок или трёх и более детей. Здесь сфера материнства и быта вполне могла выйти на первое место (хотя это далеко не всегда так).

У любого человека есть право решить не работать и жить на деньги, например, супруга или родителей. Чего я не разделяю, так это оправдания своей профессиональной незанятости и нереализованности детьми.

Допустим, ребёнок один или двое (пусть будет пять и 10 лет). Женщина не работает, потому что «я ж мать». Всё это выставляется так, что действует она исключительно в интересах семьи и детей. Потому что во-первых, у них всегда обед из трёх блюд. Не то что у этих бедных работающих женщин, чьи дети голодают или питаются чипсами. Во-вторых, они всегда чистые и отглаженные. Не в пример грязным детям работающих матерей. Ну и последнее, самое главное, дети не работающих матерей имеют возможность посещать сразу шесть кружков, пока дети карьеристок растрачивают последние мозги, играя в World of Tanks.

Работающая женщина почему-то обязательно уставшая, а дети и муж - заброшенные. То, что есть возможности частичной занятости и работы из дома, во внимание не принимается. Вопрос «действительно ли ребёнку 3+ лет нужна мама круглосуточно?» не задаётся.

На самом деле, если начать копать, скорее всего, окажется, что женщина просто не нашла для себя того занятия, которое бы ей нравилось и одновременно приносило доход. При этом деньги мужа позволяют нормально жить ну или хотя бы не спешить устраиваться на низкооплачиваемую и неинтересную работу. И вот она принимает решение не работать. При этом у неё даже может не быть детей. Или они есть, но не дети, как правило, причина такого решения, хотя в этом страшно признаться даже себе.

Поэтому находится миллион причин, почему я исключительно жена и мама: идеально отглаженные носки и носовые платочки, необходимость провожать в школу десятилетнего сына или смахивать пыль с фамильных драгоценностей дважды в день. Есть мнение, что психосоматика у детей работает так, что если маме удобно быть с ним дома, он может постоянно болеть. Я не люблю каждую простуду объяснять психосоматикой, но ситуацию, когда пара перенесенных ребенком ОРВИ становятся поводом не выходить на работу, наблюдала.

Цель моего повествования - вовсе не в том, чтобы доказать, что все женщины просто обязаны работать и как им вообще не стыдно у мужа на шее сидеть

Я за честность: «Я не работаю, потому что мне так удобно/потому что не хочу/потому что не знаю, кем хочу быть, когда вырасту». Дети и быт тут ни при чём. Особенно когда при наличии элементарной фантазии можно приготовить вполне здоровый ужин за полчаса, а уборка квартиры стоит как пару часов вашей работы. Мало кто рожает по семь детей и имеет дом с пятью спальнями, а также лошадь, корову, гусей и непаханое поле в хозяйстве. Наличие одного или двух подросших детей больше не может рассматриваться как актуальная причина оставаться дома. Что действительно может - это нежелание работать и наличие того, кто это нежелание поддерживает хотя бы материально.

При этом женщина должна быть абсолютно уверена или в том, что её муж всегда будет с ней, при этом здоров и трудоспособен, что она всегда в случае непредвиденных обстоятельств найдёт работу за неделю и сможет содержать себя и своих детей. Желательно, на том же уровне, на котором это было всегда. Даже если 10 лет до этого не работала. Вполне возможно, у семьи есть золотой резерв или просто счёт в банке на несколько миллионов. Надо жить и радоваться: разводы, болезни или просто неудачи на работе - это всегда у других.

Я за честность: женщина может не хотеть работать, но дело не в детях. И за адекватное видение ситуации: дети работающих матерей питаются не хуже детей домохозяек, при условии, что у женщины расставлены приоритеты и она достаточно организованна, чтобы совмещать семейную жизнь и работу. Работающие женщины - это не обязательно загнанные лошади, стоящие по восемь часов у станков. Также как и домохозяйки не вечно счастливые феи с ежедневной выпечкой.

От собственной нереализованности, как правило, страдают. А реализация себя исключительно в качестве жены и мамы - опасный, хоть и социально одобряемый путь. Потому что нельзя реализовать себя за счёт других людей. Один человек, особенно если это ребёнок, не может стать целью и смыслом жизни другого. Прежде всего потому, что для него это непосильная ноша.

Здесь, как правило, возникают завышенные ожидания от ребёнка, а его успехи являются показателем успешности мамы. Он становится проектом, потому что реализация, как ни крути, нужна. И если она не происходит в профессии или творчестве, а целиком завязана на семье, то ожидается от членов семьи очень многое.

«Мне нужно, чтобы ты был успешен, потому что это мой единственный способ быть успешной».

К сожалению, в такой ситуации часто упускается из виду тот факт, что ребёнок - отдельная личность, а не продолжение мамы и её амбиций

Конечно, это может произойти не только в семье, где мама-домохозяйка, но и случае если женщина работает, но не любит свою работу и не реализует в ней свой потенциал. Если эта реализация есть, её, как правило, достаточно, чтобы не мучить своими не сбывшимися надеждами относительно близких людей.

Если женщина однажды реализовалась профессионально, научилась получать удовольствие от работы и поняла необходимость навыка зарабатывать себе на жизнь, то, скорее всего, у неё не возникнет идеи навсегда отказаться от работы. Её вряд ли удержит муж, который не хочет, чтобы она работала, или дети, которые нуждаются в ней круглосуточно до 20 лет.

Если ей придётся отказаться от идеи работать, а потребность останется, то ни мужу, ни детям от этого не будет лучше. Потому что она будет рассматривать их как препятствие, и жизнь домохозяйки не будет великой благостью.

Не претендуя на истину в последней инстанции, позволю предположить, что реализация женщины не только дома, но и во внесемейной сфере, способствует психологическому благополучию всех членов семьи. Благополучная семья, в свою очередь, является тем местом, где каждый может наиболее полно раскрыть свой потенциал, получая поддержку и любовь близких.

Иллюстрация: Shutterstock (HelloRF Zcool)