Как сохранить дружбу с лучшей подругой. Как сохранить дружбу на долгие годы

ФОТО Getty Images

Увы, в отличие от персонажей комедийных сериалов, у которых каждый раз получается с помощью смекалки и остроумия разрешить все конфликты с друзьями к концу 30-минутной серии, нам далеко не всегда удается столь же изящно обходить все проблемы в дружеских отношениях.

В реальности наши мнения , наблюдения и поступки отличаются. Это означает, что, если мы дружим с человеком достаточно долго, возникновение конфликтов просто неизбежно.

В момент, когда растущее напряжение вырывается на поверхность, мы нередко впадаем в панику, не зная, как реагировать: проигнорировать проблему, надеясь, что она со временем исчезнет сама собой? попытаться все обсудить? подождать и посмотреть, что будет?

Отталкивая друга, мы зачастую жертвуем эмоциональной близостью и со временем рискуем вообще потерять дружбу

Те, кто склонен избегать конфликтов, инстинктивно стараются держаться подальше от друзей после ссоры. Сперва это может показаться разумным решением, ведь дистанция избавит нас от стресса или лишних выяснений отношений. Однако, отталкивая друга, мы зачастую жертвуем эмоциональной близостью и со временем рискуем вообще потерять дружбу. Не говоря уже о том, что копить в себе стресс и беспокойство вредно для нашего здоровья.

К счастью, существуют способы решать конфликты, не теряя друзей. Вот несколько из них.

1. Обговорите ситуацию, как только подвернется подходящий момент

В самом начале конфликта, когда кипят эмоции, разумно сделать небольшую паузу в общении. Вполне вероятно, что в этот момент ни вы, ни ваш друг не готовы выслушать и воспринять точки зрения друг друга. Но не следует слишком затягивать эту паузу.

В течение суток с момента конфликта стоит позвонить или отправить текстовое сообщение и простыми словами выразить, о чем вы сожалеете

В течение суток с момента конфликта или возникновения напряжения в отношениях стоит позвонить или отправить текстовое сообщение и простыми словами выразить, о чем вы сожалеете и чего бы хотели: «Я сожалею о случившемся и хочу все исправить», «Для меня важна наша дружба», «Давай поскорее все обсудим».

2. Не обязательно обсуждать и решать все проблемы сразу

Иногда нам кажется, что все будущее наших дружеских отношений полностью зависит от одного очень серьезного и тяжелого разговора. Но, так же как дружба сама по себе развивается постепенно, так и полное решение проблем требует времени. Иногда стоит вкратце обговорить проблему, взять время на ее обдумывание и вернуться к этому разговору позже. Решать проблемы постепенно - это нормально.

3. Проявите эмпатию к переживаниям своего друга

Даже когда мы не согласны с наблюдениями или выводами своих друзей, мы можем постараться понять их чувства и переживания. Мы можем отслеживать их язык тела во время разговора, обращать внимание на тон голоса и мимику. Старайтесь реагировать на любые проявления боли, дискомфорта или злости («Я понимаю, что ты расстроен, и мне очень жаль, что тебе от этого плохо»).

4. Умейте выслушать

Выслушайте все, что вам хочет сказать ваш друг, не останавливая и не перебивая его. Если что-то в его словах вызывает у вас сильные эмоции, постарайтесь сдержать их до тех пор, пока вы полностью не поймете все, что хочет вам высказать ваш друг. Если что-то не ясно, переспросите. Постарайтесь узнать, что ваш друг надеется получить от этого разговора или что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

5. Говорите четко и кратко

Говорите о своих чувствах и переживаниях, не бросайтесь обвинениями. Избегайте фраз вроде «Ты всегда так делаешь»

Говорите в первую очередь о своих чувствах и переживаниях, а не бросайтесь обвинениями. Избегайте фраз вроде «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда этого не делаешь», они только усугубят проблему и помешают разрешению конфликта.

6. Постарайтесь принять другую точку зрения

Мы не всегда соглашаемся с мнениями друзей, но должны уметь признавать их право на это отличное от нашего мнение. Мы должны уважать взгляды друзей и их право с нами не соглашаться. Даже если мы не согласны со всем, что говорит наш друг, в его словах может быть что-то, с чем мы готовы согласиться.

И наконец, когда непосредственный конфликт исчерпан настолько, насколько это возможно в данный момент, дайте время отношениям полностью восстановиться. Продолжайте заниматься тем, что вы любите делать вместе. Положительные эмоции от дружеского общения со временем помогут сгладить оставшееся напряжение.

Об эксперте

Сара Рэймонд Каннингем (Sarah Raymond Cunningham) - лайф-коуч, автор 5 книг, постоянный автор издания Huffington Post и мать двоих детей. Ее сайт sarahcunningham.org

Мы не выбираем семью - но мы выбираем друзей. Дружба нам необходима хотя бы потому, что соотносится с одной из важнейших психологических потребностей - потребностью в принадлежности.

Но разобраться, что считается дружбой, а что - лишь жалкой имитацией, достаточно сложно: каковы её критерии? В то время как члены семьи связаны кровными узами, а возлюбленных объединяет влечение, признаки настоящего друга куда более размыты.

Дружим ли мы с человеком, с которым постоянно общались в школе, но уже не виделись пять лет? Можно ли считать другом того, с кем вы познакомились на концерте любимой группы и изредка перекидываетесь понравившейся музыкой в соцсетях?

В ходе исследования британскому антропологу Робину Данбару удалось определить пять основных факторов дружбы:

общие ценности (сюда же входит принадлежность к одной религии);

общее чувство юмора: проводить время с двумя закадычными друзьями - дело раздражающее, ведь их локальные шуточки невероятно утомляют посторонних людей, случайно оказавшихся в их компании;

общие интересы;

общее место рождения;

одинаковый уровень интеллекта.

Все из перечисленных черт важны одинаково: чем больше указанных факторов вас объединяет, тем более крепкая эмоциональная связь установится между вами.

По словам социолога У. Роулинса, от близкого друга мы ждём общения, поддержки и совместного времяпрепровождения. Независимо от возраста, эти ожидания не меняются, но меняются обстоятельства, в которых эти ожидания могут быть реализованы. Каким образом это происходит?

Умеют ли взрослые дружить?

В видео , подготовленном американским изданием The Atlantic, говорится, что взрослые люди тратят гораздо меньше времени на общение, чем подростки. По мере взросления наши дружеские связи становятся всё более малочисленными, а коммуникации с друзьями - всё более редкими, а затем и вовсе исчезают.

В детском возрасте ведущей деятельностью является игра, потому ребёнок считает другом того, с кем можно весело проводить время. Будучи детьми, мы редко бываем свободны в своих передвижениях, поэтому обычно дружим с теми, кто живёт по соседству или часто заходит к нам в гости. На практике таким человеком, как правило, оказывается ребёнок друзей наших родителей.

Иное значение дружба приобретает для подростков: для них приоритетом становится поддержка и признание в компании сверстников.

Дружеские отношения учат, что значит быть близким, и позволяют раскрыть индивидуальность, играя важную роль в формировании личностной идентичности.

В подростковом возрасте люди склонны попадать под влияние своего окружения. Большинству важно выглядеть модно - так, как принято в их компании, иметь одни и те же музыкальные предпочтения с приятелями, следовать негласному «кодексу» окружения: всё это определяет принадлежность к группе.

Но с возрастом мелочи уступают вещам более фундаментальным. Какая разница, что слушает ваш друг, если он в любое время готов прийти на помощь?

«Энциклопедия человеческих отношений » говорит о том, что молодые люди 20-24 лет проводят с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. Однако ближе к 30 годам всё обычно меняется: семейные и профессиональные обязательства отнимают практически всё наше время. Большинство предпочтут выступление своего ребёнка на детском утреннике или важную для карьеры командировку встрече с друзьями, воспринимая последнюю как приятную факультативность. Так люди, в кругу которых формировались наши взгляды и убеждения, становятся для нас всё более далёкими.

У. Роулинc

Социолог

Самый большой отсев друзей происходит после свадьбы. Это довольно иронично: люди приглашают на торжество друзей с обеих сторон и, в определённом смысле, это их последняя грандиозная встреча.

В среднем возрасте люди также готовы устанавливать новые контакты, но они в большей степени связаны с общностью социальных ролей: дружат коллеги или родители детей, которые дружат (вот она, рекурсия в действии!).

Но не всё так мрачно. Жизненный путь нашей дружбы можно выразить в виде параболы: в старости, когда дети становятся взрослыми и покидают дом, а карьера, как правило, подходит к завершению, у нашей дружбы может открыться второе дыхание. Пожилые люди стараются проводить как можно больше времени с семьёй и друзьями: осознавая конечность жизни, они отдают предпочтение тем впечатлениям, которые делают их счастливыми сиюминутно.

Таким образом, у всякой дружбы есть шансы на долгую жизнь: причины того, что мы теряем друзей, как правило, косвенны. К одной из таких причин социолог Э. Ланган относит то, что, взрослея, мы становимся более тактичными.

В подростковом возрасте мы точно знаем, каким должен быть настоящий друг, потому и требуем с него по всей строгости наших представлений. Во взрослом же возрасте, утратив максимализм, мы становимся менее категоричными. Мы уже не обижаемся, если срывается встреча, лишний раз не просим о помощи, стараемся меньше посвящать близких в свои проблемы. Любые обязательства в дружбе носят негласный характер, но с годами мы избавляемся и от них.

Любопытно, но именно эта печальная «безобязательность» дружбы, на самом деле, продлевает её срок. Если мы не общаемся с родителями полгода - значит, мы, скорее всего, в ссоре. Если мы не общаемся столько же с друзьями - это ничего не значит: тёплые воспоминания о человеке позволят дружбе просуществовать ещё какое-то время. Да и что такое полгода, когда тебе 30 лет? В детстве 6 месяцев - это целая вечность, в 30 же - вполне преодолимый период от летнего отпуска до зимних праздников.

Что творят социальные сети с нашей дружбой?

Независимо от того, где проживают наши друзья и как долго мы с ними не виделись, социальные медиа, а в особенности социальные сети, создают иллюзию соприсутствия: мы живём во времена перманентного общения.

По словам Данбара, максимальное количество людей, с которыми мы можем одновременно поддерживать социальные связи - около 150-200 человек, в зависимости от того, насколько мы коммуникабельны. Этот феномен получил название «число Данбара» : в него входят одноклассники, коллеги, соседи - все, с кем при возможности мы готовы перекинуться парой-тройкой слов.

Максимум 50 человек из этого числа могут составлять круг людей, с которыми мы общаемся более-менее близко и регулярно. Однако соцмедиа раздувают это количество до невероятных размеров: здесь и ваш одноклассник из начальной школы, и случайные знакомые из летнего лагеря, с которыми вы весело проводили время десятилетие назад, и даже подруга подруги, у которой вы когда-то покупали когтеточку для своего котика.

И если эти люди по какой-то причине важны для вас в данный период жизни, они имеют все шансы вытеснить из близкого круга «старых» друзей, с которыми вы длительное время не общались. Если же нет, то они становятся для вас не более чем случайными прохожими на улице: людьми, которые находятся в поле вашего зрения, но с которыми вы не хотели бы завязывать разговор без лишней надобности.

У. Роулинс делит дружбу на 3 категории, причём критерием типа может служить желание встретиться с приятелем:

активная : вы постоянно взаимодействуете с человеком, знаете, что происходит в его жизни, можете надеяться на его поддержку и с радостью проводили бы в его компании хоть каждый день;

спящая : сейчас вы общаетесь не так интенсивно, как раньше, но на внезапное предложение о встрече вы бы ответили согласием;

памятная : вас связывает давняя дружба, и вы вспоминаете об этом человеке с нежностью, однако вы не ищете встречи, понимая, что не виделись так давно, что вместо задушевной беседы получите разве что судорожный поиск тем для разговора.

Согласно теории медиа-мультиплексированности, чем больше существует платформ, с помощью которых друзья могут взаимодействовать, отправляя друг другу сообщения, ссылки на интересные статьи и забавные гифки, тем крепче их дружба.

Однако этот сценарий работает только тогда, когда в вашей жизни есть место реальному общению: в противном случае любая активная дружба рано или поздно «уснёт», а затем и вовсе станет лишь приятным сувениром, напоминающим о былом приятельстве.

Если ваш «памятный» друг есть у вас «в друзьях», вы по-прежнему можете узнать, что он думает о политике и когда отмечает день рождения. Однако все эти действия в большей степени ставят вас в позицию наблюдателя, а не активного участника коммуникации. Согласитесь, такая дружба не выглядит естественно: она держится лишь на ритуалах вежливости.

Безусловно, социальная сеть меняет характер дружбы: отныне она построена не на общем взаимодействии, а на сторителлинге, выраженном постами, статусами и мемами. Это больше не та жизнь, которую мы проживаем вместе с другом, но та, за которой каждый из нас может наблюдать со стороны, попадая по вечерам в затягивающие социальные сети.

«Фейсбучная» дружба - это всегда дистанция и нередко - иллюзия. Аккаунт в соцсетях - творческая зона, где каждый имеет возможность сконструировать особый образ себя. И многие выбирают образ совершенной жизни, лишённой прокрастинации, неудач и одиночества. В таком мире от друзей не требуется помощь и эмоциональная поддержка - достаточно лишь их восхищения, выраженного «сердечком».

Наконец, делая «друзьями» тех, кого вы видели буквально раз в жизни, вы обрекаете себя на поток новостей от случайных людей. И чем больше ваш список друзей, тем больше ваша лента новостей - и тем непомернее та бесполезная информация, которую вы получаете ежедневно, беря в руки гаджет.

Так можно ли сказать, что социальные медиа уничтожают дружбу? Это утверждение не совсем верно. Дружба, завязанная вне интернета, вполне может поддерживаться за счёт онлайн-платформ: они выполняют функцию аппарата жизнеобеспечения. Даже лайк к фото является прожиточным минимумом для ваших отношений, если вы находитесь в режиме спящей дружбы. Однако если вам нужна настоящая близость, скорее выпутывайтесь из сети и договаривайтесь о встрече на ближайших выходных.

Большинство людей согласится с тем, что дружба требует работы над ней, причем работы двоих людей. В данной статье пойдет речь о том, как оставаться лучшими друзьями несмотря ни на что.

Дружба — это доверие

Отношения друзей должны быть всегда построены на полном доверии. Когда доверие пропадает, заканчивается и дружба. Так что не нужно сомневаться в искренности своего друга, а тем более обвинять его в обмане. Даже если вы на все сто уверены, что вам сказали неправду, нужно искать возможность оправдать его. Здесь, конечно, есть исключения, никогда нельзя прощать ложь, сказанную из корыстных побуждений.

Не стоит критиковать друзей или их окружение

Считается, что только настоящий друг может сказать правду в лицо, ведь если не он, то этого не сделает никто. Однако от друзей мы всегда ждем как раз не критики, а поддержки. Поэтому не нужно прямо высказывать своему другу все, что вы думаете. Гораздо лучше будет просто намекнуть ему, чтобы подтолкнуть его к действиям.

Естественно стоит воздержаться от оскорблений в адрес близких людей вашего друга. Поверьте, он и сам знает, какие проблемы у него с ними имеются.

Не давайте воли ревности

Почему то традиционно считается, что ревнуют только любовных партнеров. А между тем ревность друзей может приводить к не менее драматичным последствиям. Такая ситуация возникает когда один из друзей психологически зависим от другого. Проявляется это в ссорах, в длительных обидах, в попытках поссорить друга с его окружением.

Не стоит требовать того, что не можете дать вы

Стремитесь достичь компромисса

Конечно, дружить с человеком, который во всем с вами согласен, легко и удобно. Но нужно понимать, что у вашего друга тоже есть свое мнение на ту или иную тему. Дружба это компромисс, и у людей умеющих легко находить компромиссные решения дружба как правило длится долго.

В недавнем американском социологическом опросе участвовало около 10 000 человек из разных штатов в возрасте от 30 до 50 лет.

Он показал, что более благополучно и спокойно ощущают себя в жизни те люди, которые поддерживают отношения хотя бы с некоторыми из прежних одноклассников, однокурсников и коллег.

И тому есть объяснение: общение с теми, с кем мы учились или работали, дает нам ощущение уверенности - мы не одиноки, а идем по жизни вместе с разными людьми.

Как приятно собраться с людьми, которых ты знаешь с детства- со своими друзьями! С людьми, которые помнят тебя ребенком, подростком, студенткой, помнят твою первую любовь и вручение диплома.

Здорово вспомнить что-то давнишнее, вспомнить какое произвел первое впечатление на тебя твой лучший друг. Выяснить наконец зачем и почему вы поругались в 8 классе. От души посмеяться!

Как много людей встречалось нам по пути!

Сколько пива вместе было выпито, сколько шуток было рассказано, сколько километров вместе наезжено, сколько проектов совместно проведено. Казалось, друзья навек! Но время и жизнь все по другому решило, распределило. И сейчас рядом совсем немного друзей, но зато это люди проверенные и водой, и огнем и медными трубами!

Никогда не врать! Не врать о доходах, о потерях, о чувствах.
Не скрытничать! Обязательно делиться радостями, страхами, неудачами. Зачем еще друг, если с ним нельзя разделить радость покупки машины или погоревать об аврале на работе.
Не завидовать. Чаще всего друзьями становятся люди из одного круга общения — так или иначе. Может быть, с небольшой разницей в доходах. Но все может измениться. Кто-то богатеет, кто-то остается на том же месте. Зависть разрушает дружбу.
Не вмешиваться во внутри семейные разборки со своими советами. Дела семьи, дела мужа и жены, воспитание ребенка — касается только членов семьи.
Иметь свое мнение и высказывать его. Не доказывать, просто предложить еще один вариант размышлений. Все равно у каждого жизнь своя и ответственность своя. Дружить не означает согласно кивать и мило улыбаться, дружить значит быть честным.
Учиться у своих друзей. Что может быть лучше, чем в доброжелательной атмосфере попросить подругу научить потрошить рыбу или максимально эффективно складывать вещи в шкаф?
Вместе расти и развиваться. Каждый может идти в своем индивидуальном направлении, но именно идти, не стоять на месте. И тогда ваша дружба будет приобретать новые грани, у вас появятся новые темы для общения. Старый друг не станет обузой, общение с ним не будет в тягость.

Еще есть мелочи, которые очень укрепляют дружбу:

делать маленькие подарки друг другу — всегда согревает душу, ведь подарено с любовью и заботой;
всегда отдавать долги — я считаю, что без денежных отношений не может быть построено дружбы — нужно помогать и просить помощи — у кого как не у друзей. Но долг отдавать всегда!
создавать традиции — обмениваться подарками на новый год, встречаться девочками на 8 марта, всем собираться на очередные торжества-свадьбы, дни рождения;
ходить в гости и приглашать к себе;
помнить имя и отчество родителей, интересоваться делами сестры, братьев;
поздравлять с днем рождения не только своего друга, но и всех членов его семьи, помнить дате свадьбы и ближайших важных событиях;
всегда брать трубку или перезванивать.

Ведь только людьми, которые знают тебя очень давно, помнят тебя еще девчонкой, знают все стороны твоей жизни, твою семью можно без страха быть самой собой. Друзья всегда помогут навести порядок в мыслях, вернут с небес на землю, дадут опору или найдут способ утешить. Берегите своих друзей! С годами их не становится больше.

А вы сохранили дружбу с кем-то из своих одноклассников, однокурсников, друзей по двору?

Если да, то расскажите как вам это удалось. Что дает вам это дружба? Не стала ли она в тягость? В чем радость вашего общения?

Дружба — это самое искреннее чувство, в котором люди находят близких себе по духу друзей. Но не всегда люди с общими интересами или же увлечениями начинают тесно общаться. Несмотря на эти мелочи, настоящие друзья проявляют в любых ситуациях терпение и уважение друг к другу.

Но в каждых отношениях бывают разногласия, приступы ярости и многие другие вещи, которые способны сделать трещину в дружбе. Не обязательно искать причины ваших сомнений в друге и не нужно держать в сердце обиды. Постарайтесь для начала разобраться и понять, стоит ли сохранить дружбу.

Если же вам тяжело терять этого человека, вы должны смириться и понять, что, прежде всего, в дружбе вы и ваш друг равны между собой. Не стоит обижаться и психовать, если ваш друг не помог вам в какой-то проблеме. Стоит задуматься о том, что же такое случилось, что ваш товарищ не смог вырваться к вам. Возможно, у него самого проблемы, но он не ведёт себя эгоистично и даже не пытается перевалить на ваши плечи то, что его тревожит!

Не забывайте говорить своей подруге слова благодарности за те мелочи, которые он для вас делает. Иногда в дружбе не хватает именно похвалы и благодарности. Ведь, согласитесь, все мы люди и любим, когда наши поступки и действия оцениваются!

Также нужно научиться уважать выбор своей подруги, когда дело касается его жизненных целей! Захотела стать подруга клоуном? Почему бы и нет? Не нужно высмеивать человека и переубеждать его в своей мечте! Лучше поддержите её и вы увидите, насколько важно, когда она несказанно счастлива!

И если после всех правил, которые описаны выше, вы не смогли укрепить дружеские отношения, вам нужно поразмыслить над тем, как вашу дружбу спасти.

Если же дружба подростковая — я вам советую найти общие интересы! К примеру, запишитесь на какой-нибудь кружок или танцы. Ведь с новым занятием темы для обсуждения только возрастут, и вы станете друг к другу намного ближе!

С мужчинами тоже намного проще найти язык! Если мужская дружба дала «сбой», вы попробуйте пригласить друга на охоту или же отдохнуть в спорт баре за просмотром футбола. Мужчинам проще найти общие интересы, а вот с женщинами дела обстоят намного хуже!

Вот несколько советов, которые помогут вам спасти женскую дружбу:

1. Ни при каких условиях не соглашайся с подругой, если услышишь из её уст речь, где она жалуется о том, как неправильно и плохо она поступила! Лучше поддержите её, ведь этим разговором она добивается утешения!

2. Если вы куда-то направились вдвоём, не следует её бросать ни под каким предлогом.

3. Не надоедайте подруге звонками после длительного времяпровождения с ней, ведь и вашим отношениям нужен отдых!

4. Не пользуйтесь добротой подруги и забудьте про корысть!

5. Не надоедайте слишком часто своими проблемами! Ведь наверняка многие из вас увлекаются переживаниями и не замечают, что происходит в жизни у вашей подруги! Будьте внимательны и не эгоистичны по отношению к ней!

6. Не нужно ревновать вашу подругу к её знакомым и друзьям!

7. Не выдавайте тайны подруги и не пытайтесь при разговоре с ней требовать всей правды! Человек должен вам полностью доверять и если посчитает нужным, сам всё расскажет.

8. Никогда не завидуйте подруге! Это самая большая ошибка, которая может привести к катастрофическим последствиям!

9. И последний, самый главный совет — не забывай про подругу на долгий срок! По чаще её спрашивай о делах, времяпровождении и постарайся беречь вашу дружбу. Ведь женская дружба очень ранимая и хрупкая, как хрусталь! И, к большому сожалению, встречается она очень редко! И если вам повезло встретить такую подругу: не предавайте её, а цените и не теряйте!

Я всем вам от души желаю сохранять дружеские отношения, ведь всегда, при любом жизненном этапе нам важна поддержка, понимание и совет!