Стоит ли бороться за любовь. Нужно ли бороться за свою любовь

Здравствуйте уважаемые читатели , сегодня я хочу продолжить тему и рассмотреть на первый взгляд, может быть, странный вопрос: надо ли бороться за любовь? Но для некоторых людей ответ на него настолько важен, что без преувеличения может коренным образом повлиять на их судьбу. Ведь бывают такие моменты в жизни, когда человек встаёт перед выбором: добиваться взаимности, то есть пытаться, как говориться, завоевать любовь или отпустить, если, например, появляется соперник.

Мне нередко приходилось слышать от людей, которые , выражение: мол, с другим человеком, вашей второй половинке будет лучше, что она достойна большего, лучшего . Но так ли это? Таких людей часто называют слабохарактерными, что они не в состоянии собраться и через все преграды пытаться добиваться счастья. Я с этим не согласен, во-первых, мы не вправе вообще осуждать других, особенно когда до конца не знаем всей ситуации. А во-вторых, у каждого человека есть возможность делать, так как он считает нужным, хоть не всегда это и бывает правильно.

Я считаю, что обязательно надо бороться за любовь, потому что, если вы отступите, то потеряете не только возможность завести с данным человеком, но и в будущем вам будет очень сложно перестроить себя и во всех последующих подобных случаях вы будете отступать и отпускать человека, что соответственно станет очень большой проблемой. Задумайтесь над этим, чем раньше вы это осознаете и начнёте меняться, и пытаться преодолеть себя, тем быстрее добьётесь поставленной цели.

Это же касается и тех, кто боится признаться в своих чувствах и сделать . Так происходит из-за страха быть отвергнутым, я об этом уже писал. Но ведь, если вы не скажите, то рано или поздно вы всё равно потеряете данного человека – это неизбежно. Такой страх, от части, можно сравнить с походом к зубному врачу: сначала вы очень сильно боитесь, но после испытываете облегчение, несмотря на то, что возможно почувствовали сильную боль.

Если вы любите – скажите об этом, не мучайте себя. Вся наша жизнь борьба, мы каждый день преодолеваем преграды, решаем вопросы, и любовь такая же часть нашей жизни. Надо её принимать, и стараться добиваться и искать тех людей с кем ваши чувства будут взаимны. В противном случае вы, может даже, не осознанно просто обрекаете себя на одиночество.

Порой нам кажется, что жизнь к нам не справедлива, это касается и любви, отношений, но спросите себя что вы сделали для того чтобы найти своё счастье? Большинство пар, которых я знаю, прошли через многое, чтобы встретить свою вторую половину, но они добились своего. Главное ничего не , не сидеть на месте, а действовать – вода и камень точит, так что всё в ваших руках.

Статью же хотелось бы закончить отличной песней Группа марка – я не жалею ни о чём с тобой вдвоём (обязательно её послушайте), и цитатой из : «Главное в жизни найти то, что для тебя действительно важно, то, что значит для тебя больше чем всё остальное на свете, и когда ты её находишь, ты за неё борешься и всем рискуешь, ты готов отдать за неё своё будущее, жизнь, вообще всё, и может то, что ты делаешь при этом, не всегда красиво, это значения не имеет, потому что в глубине души ты знаешь, что игра стоит свеч…»

Есть распространённое выражение, часто употребляемое в художественных фильмах, что «надо бороться за свою любовь». Многие люди повторяют это утверждение, давая советы кому-либо. Приглашаю читателей моего сайта поразмышлять на эту тему.

Что означает «бороться»? Один из смыслов этого слова «добиваться чего-нибудь, преодолевая препятствия, трудности». Бороться за любовь, значит добиваться, чтобы любимый человек был рядом, стал мужем (женой) или остался им (ею). Тебя не любят, но надо «бороться» и добиться, чтобы он (она) полюбил (а). Но есть народная мудрость – «насильно мил не будешь». Любишь то ты, но тебя не любят.«Бороться», значит навязывать себя тому, кто не любит или разлюбил (разочаровался). Бороться за свою любовь означает терять своё самоуважение, свою самооценку. Ради чего? Ради того, чтобы тот, кого я люблю, был моим. Другой человек не ваша собственность, он не машина или другой неодушевлённый предмет, он живой и такой же свободный в своём выборе, как и вы. А вы, если боретесь за него, желаете, чтобы он стал вашей собственностью и удовлетворял ваши эгоистические желания и чувства.

Взаимная любовь – редкое и драгоценнейшее чувство в отношениях мужчины и женщины. Неразделённая любовь (односторонняя) сплошь и рядом. Нам нравятся те, кому мы безразличны, а кто проявляет интерес к нам, нас не интересует.

Те, кто борются за свою любовь и добиваются результатов, они не думают о последствиях своей борьбы, их удовлетворяет сиюминутный результат. Они как в очереди за чем-то, чего может не хватить на всех. Урвали себе и довольны. Проблемы начинаются позднее. У каждого человека есть потребность быть нужным кому-либо, быть востребованным, быть любимым. Тот, кто достиг своего, начинает постоянно чувствовать безразличие, равнодушие к себе со стороны того, кого борьбой удалось добиться, чтобы он был рядом. Каждый день, каждый час видеть и чувствовать, что ты не нужен, тебя не любят – это ли не пытка моральная? Видеть и чувствовать, что он (она) проявляет интерес к другим, но только не к тебе. Зачем нужны такие отношения? Мы создаём семью затем, чтобы в ней нам было лучше, комфортнее, чем в одиночестве. Но создав такую семью, в которой он (она) не любит тебя, человек создал себе жизнь, которая стала хуже, чем до создания семьи. Появляется и разгорается ревность, подозрительность, обиды, недовольства, придирки по мелочам. Вот чего добился тот, кто «боролся за свою любовь». Разве этих чувств ожидал человек? Он думал, что «стерпится – слюбится». Даже у наших бабушек и прабабушек не срабатывал этот принцип, тогда что говорить про современные и очень свободные (точнее – безответственные) отношения между мужчиной и женщиной. Раньше в семье удерживали требования общества (мораль). Сейчас мораль совсем другая, поэтому количество разводов за год превышает количество браков.

Некоторые мужчины говорят: «Мне неважно, что ты меня не любишь, главное, что я тебя люблю». А через несколько лет (десятилетий) жизни с женой, которая не любит его, он либо спивается, либо заболевает психосоматическими заболеваниями (гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь и ишемическая болезнь сердца, сахарный диабет, рак и другие) и умирает или долго и безрезультатно лечится. Вот результат того, что «мне неважно». Такие мужчины ожидали счастья рядом с любимой, а получили несчастье, болезни, постоянные душевные терзания. Приведу конкретный пример. Он полюбил её сразу, именно о такой девушке он и мечтал. На первом свидании он ей сказал, что именно её он видит матерью своих детей. Ей он не понравился, но его смелость, напор ей понравились. До него она дружила с парнем, который был «весь такой утончённый, цветочки, романтика». Ей была неприятна тактичность, осторожность, деликатность ухажёра. «Я не видела в нём мужских качеств, какой-то слюнтяй». «А будущий мой муж шёл напролом. Я говорю ему, что не люблю его, а он мне – это не главное, главное, что я тебя люблю и хочу, чтобы ты была моей женой». Он добился своего, она стала его женой. Они живут несколько лет, имеют ребёнка - дошкольника. Их возраст «около тридцати». Секс у них один – два раза в месяц или того реже, по причине её отказов. Конфликты непрекращающиеся. Он задерживается на работе (работает на себя) до позднего времени, каждый день пьёт пиво, иногда ночует в своей мастерской, чтобы не идти домой. Она придирается к нему по самым разным мелочам, лишь бы придраться и поругаться с ним. На эмоциях она открыто говорит ему, что не любит его. На что он отвечает: «Я тебе не верю».

Уважаемый читатель, Вы бы хотели так жить? Он тоже не хотел так жить, конечно же, мечтал о дружной семье, в которой он нужен и любим. Свою жизнь он создал своими собственными поступками. Что теперь делать он не знает, так как очень сильно любит своего ребёнка и ребёнок любит папу, да и жену он всё ещё любит и надеется, что она «перебесится и успокоится». Успокоится ли?

Некоторые женщины добиваются того, кого любят либо через нежеланную (для него) беременность – привязывают его к себе ребёнком, либо другими и очень древними методами, делая его «бычком на верёвочке», меняя его сознание и парализуя его волю. Каков результат таких усилий? Счастья нет, ни у неё, ни у него. Внешне может всё выглядеть благополучно и окружающие обёртку их жизни воспринимают за содержимое, очень сильно при этом, обманываясь. Только психотерапевты узнают истинное положение внутри семьи. От такого содержимого так смердит, хоть нос и уши затыкай. Такие женщины, также, получили результат, далёкий от ожидаемого. Но некоторых вполне устраивает такая жизнь. Это, как правило, женщины, для которых материальное ценнее, чем духовное. Их духовное развитие находится ещё в младенческом возрасте. Либо их умственные способности слабо развиты.

Представьте себя в каком-либо месте общественного питания. Вы с кем-либо за столом. Этот кто-то заказывает себе и вам блюдо, причём вы оба знаете, что это блюдо, эти продукты вы не едите, у вас к ним отвращение. А ваш партнёр любит и с удовольствием их ест. Что вы будите чувствовать в этой ситуации? Негодование, возмущение к тому, кто, не спросив вашего мнения, навязал вам своё предпочтение. Внутренний протест против еды, которую вам навязывают.Получится у вас доброжелательный, доверительный разговор за столом? А жизнь намного длиннее, чем вечер за столом. Хронические конфликты, то сильнее, то слабее обеспечены тем, кто навязал себя другому, одержав победу в «борьбе за свою любовь».

Рассмотрим другую ситуацию. Была семья, в которой есть дети. «Была» - потому в прошедшем времени, что он или она полюбил (полюбила) другого человека. В этой ситуации нужно бороться за своё счастье, свою любовь? Моё мнение – нет, не нужно. Нужно отпустить и пожелать счастья с другим человеком. Пройти личную психотерапию, чтобы вновь начать жить спокойно и радостно. (Прочтите мою статью «История одного развода».) Это будет правильное решение для вас. К сожалению, многие совершают ошибки, возвращая в семью того, кто в ней жить уже не хочет. Тем самым, превращая свою жизнь в кошмар. А если он или она не полюбил другого человека, а просто изменил или хронически изменял. Попавшись на измене, он или она говорит, что с другим человеком «только секс, а люблю-то я только тебя». На эту тему у меня есть статья «Можно ли любить и изменять». В ней я выразил свой взгляд на эту проблему.

Каждый человек стремится к счастью, как «чувству и состоянию полного, высшего удовлетворения». Добиваясь кого-либо, именно счастья ожидал этот человек, но с головой он тогда не дружил (а может, никогда не дружит). Глубоко инфантильное «хочу!!!». Ребёнок – малыш видит какую-то вещь и в этот миг он больше всего на свете хочет обладать этой вещью. Ничего другого он не хочет, кроме возжеланной вещицы. Ребёнку простительно, он ещё не развит, его ум в зачаточном состоянии. Тогда почему точно так же поступают мужчины и женщины, взрослые, по паспорту, люди? В том то и ответ, что они «взрослые» только по паспорту, а по поступкам – они ещё дети и их «хочу!» есть проявление их эгоизма и гордыни. Вы видели, как поступает ребёнок с той вещью, которую криком и истерикой всёже добился? Очень скоро он теряет к ней интерес. Важен результат – «дай сюда!». Получил вещь – результат достигнут, а сама вещь уже не интересна. Муж или жена это не вещь, спокойно на полочке лежать не будет. Будет «выносить мозг» по полной. Почему молодая жена отказывает мужу в сексе, когда её организм просит секса? Потому, что сексом хочется заниматься с тем, кто нравится, кто возбуждает. Муж, которого она не любила и не любит, ей неприятен. Её раздражают все мелочи: запах его пота, его манеры, его мимика, «глупые шутки» или попытки «завести» её. Всё в нём её раздражает, потому, что она его не любит.

Какие ещё могут быть оправдания того, что за свою любовь нужно бороться? В статье «Как создать правильную семью и быть счастливым в ней долгие годы», я даю такое напутствие – «ищите взаимную любовь и будет вам счастье». Бороться за свою любовь глупо и опасно для жизни. Берегите себя!

Если для нас любовь - это доверительные, глубокие и близкие отношения, разделение ценностей и открытость в чувствах.
Если это про «вторую половинку» и про то, чтобы стать одним целым…
Если такие отношения, когда он - «мой» человек, а я - «его» человек, то никакой борьбы не может быть…
Только безусловная любовь и свобода.

Если нужно соперничать, бороться, значит, это уже не «тот самый» человек. И, значит, это компромисс.
Бороться - это нелюбовь и это недоверие: себе, жизни, всему сущему, Богу…
За своего человека не нужно бороться.
Он нас либо любит, либо нет. Он либо с нами, либо нет.
Если человеку нравится с нами, то он свободен быть рядом, и тогда здесь и сейчас между вами может сложиться что-то красивое.
⠀
Как только мы начинаем бороться за него, за эти отношения… мы перестаём его видеть и уважать то, что ему нужно и чего он хочет.
Потому что, если он смотрит на другую, общается с другой - ему нравится сейчас она.
И если мы начинаем бороться, то словно бы в этот момент отпихиваем её: «Отодвинься!», и прыгаем перед ним: «Люби меня!»
⠀
Представьте себе, что вы сидите с подругой в ресторане, и она говорит, что любит только тирамису. Или чизкейк, малиновый. 🍰
Вы как-то на эту любовь повлиять можете?
⠀
Вас заставили в детском саду любить манную кашу, варёный лук в супе и рыбий жир? Если вы эти три продукта терпеть не могли, получилось заставить себя их полюбить?
Также мы не можем заставить другого любить то, что он не любит.
Другой человек - это другой мир и целая другая Вселенная, у него свои цели и задачи, своя жизнь и судьба, свои ценности и вкусы…
⠀
Но если мы всё же пытаемся контролировать его любовь к нам - чем мы занимаемся?
Насилием!
Мы пытаемся заставить его любить нас…
И когда мы боимся потерять другого человека - в наших отношениях есть насилие.
Это не про любовь. Это «выйти замуж», поставить штамп, получить статус.
⠀
А наша цель - любовь. И не простая любовь, а безусловная, что означает свободу во всём, включая свободу не быть с вами.
Это означает, что мы договариваемся сами с собой и с другим: «Милый, несмотря на то, что у нас с тобой дети, ипотека и всё остальное - у тебя есть свобода сегодня вечером ко мне не вернуться. Равно как и у меня есть свобода не вернуться к тебе, несмотря на всё это».
⠀
Могу представить, что вы сейчас потеряли почву под ногами… что вдруг ощущаете себя на какой-то льдине, которая пытается растаять, перевернуться, утонуть… И что ни одного ориентира в жизни больше не существует…
⠀
Но именно с момента такой договорённости начинаются взрослые отношения и настоящая любовь в отношениях.
И с этого момента всё, что от нас зависит - это вкладываться в отношения, заботиться и Быть, не ожидая того, что произойдёт дальше…
«…Я просто тебя люблю… Я в хорошем, добром отношении к тебе. И ты свободен встать и выйти… В любой момент…».
⠀
О безусловной любви, обо всех тонкостях и нюансах отношений будем говорить на семинаре «Он и Она. Сексуальность и Духовность». Будем учиться любить и создавать гармонию в отношениях.

Ваша Вания💖
⠀
СЕМИНАР ПРОЙДЁТ ТОЛЬКО В ДВУХ ГОРОДАХ: ПЕТЕРБУРГ И МОСКВА! Будет много практических упражнений и проработок - поэтому участие в семинаре возможно только «офлайн», «живое».⠀
⠀
✨САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 23 и 24 июня.
Записаться можно по ссылке -> https://goo.gl/nNcyia или по телефону +7 911 929 3747, Татьяна.
Задать вопросы о семинаре можно по телефону или письмом на почту [email protected] .

🎈Только для СПб: Каждому, кто прошёл один из наших курсов или сделал расстановку у Вании Маркович, Александра Бельцера и Марии Болдыревой - специальная цена! Звоните Татьяне Демидовой +7 911 929-37-47.⠀
⠀
✨МОСКВА 7 и 8 июля.
Записаться можно по ссылке ->

Какое-то время я встречалась с мужчиной, параллельно наблюдая его становление, которому сопутствовали депрессии, зависимости, убегание от реальности. Весь этот путь мы проходили вместе, но о своих чувствах я никогда не говорила. Потом меня в нем что-то стало отталкивать, раздражать. Мы стали отдаляться: отдыхать порознь, увлекаться разными вещами, общаться с разными людьми. Я долго боролась с собой, пыталась понять, почему не могу быть с тем, кого люблю, а потом ушла. Немного погодя мы снова встретились. Мужчина изменился, был готов строить новые отношения, с другим перспективами, но тут я узнала, что он мне изменял. Это меня буквально уничтожило, мне хотелось ответить ему той же болью. Потребовалось немало времени, чтобы прийти в себя, примириться с собой, понять, что мне нужно от жизни и отношений. У мужчины сейчас другая девушка и другая жизнь. По его словам, он больше ничего ко мне не чувствует, но я больше всего на свете хочу построить с ним нормальные уважительные отношения. Скажите, нужно ли пытаться вернуть его, открыться, рассказать о своих чувствах? Или лучше оставить его и идти своей дорогой, хотя это невероятно сложно?

Светлана, 24 года

Очень важно, что вы решились описать свою ситуацию: иногда бывает необходимо вынести внутренние переживания на свет, сделать их видимыми для других. Это делает вас немного свободнее: разделенные с кем-то, эти переживания теряют часть власти над вами.

Начну с главного: бороться за любовь в описанной вами ситуации, скорее всего, бессмысленно. Не хватает одной важной составляющей: желания другого человека быть с вами. Любовь - обоюдное чувство, совместная деятельность, общая работа двух людей. Бороться за любовь стоит, когда этого хотят оба партнера, когда они вместе противостоят обстоятельствам, рутине, тяжелым переживаниям, судьбе.

Когда же мы говорим о неразделенном чувстве, оно только ваше, о вас, внутри вас и не касается другого человека. Влюбленность не учитывает другого, не знает его потребностей, не считается с его желаниями. В формулировке «бороться за любовь» другой видится желанным объектом, вещью, наградой, а не самостоятельным человеком. Его желания не учитываются.

Вы хотите «построить нормальные уважительные отношения», но это работа двоих, и если второй этой работы не хочет - увы, с этим можно лишь смириться. Это смирение и принятие болезненно, потребуется время и внутренняя работа, которую вы, к слову, уже начали этим письмом. Но, к счастью, любовные раны затягиваются. Преодолевая боль, мы развиваемся и растем, меняется наше восприятие любви и отношений, мы превращаемся в новых людей. Это болезненно, но это развитие, «полезная», «хорошая» боль, без которой мы так и остались бы в мире иллюзий.

Чаще всего новые люди, в которых мы превращаемся, с удивлением и благодарностью вспоминают о своих переживаниях. Если бы не эта боль в прошлом и то, что мы благодаря ей поняли, сегодня мы жили бы менее полноценной и счастливой жизнью. Когда проделана эта внутренняя работа с неразделенными чувствами, влюбленностью, болью и потерей, мы вдруг обнаруживаем себя стоящими «на другой стороне реки» и способными к настоящей любви: обоюдной, счастливой, к отношениям, в которых мы уважаем как свои чувства, так и чувства другого. Удачи вам на этом пути.

Любовь или влюбленность появляется как предчувствие, затем два человека начинают изучать друг друга.

Если чувства взаимны, нужно всегда бороться за любовь, но слово борьба в этом случае немного неверно, оно несет некий иной смысл. Если любовь не взаимна, то бороться нужно только в том случае, если предмет обожания не испытывает к тебе и другим людям абсолютно ничего, сердце избранника должно быть свободно. Если же любимый человек несвободен и любит другого, то нужно попытаться отпустить его и дать возможность быть ему или ей счастливыми.

Молодые люди очень часто путают любовь с влюбленностью или привязанностью. В понятиях мужчин любовь часто путают со страстью, желанием увлечь и покорить женщину. Если мужчина начинает тянуться к женщине, то начинает думать, что это любовь. Существует много семей, в которых присутствуют серьезные отношения, но далеко не всегда в такой семье царит любовь. Парни во многом менее эмоциональны, чем девушки, и если парень не говорит девушке комплиментов, по несколько раз в день, превознося ее, это вовсе не означает, что у него нет к ней чувств, или его слова лживы. Большинство мужчин предпочитают словам дела.

Широко распространено мнение о том, что парням нужен только лишь секс, является заблуждением

Мужчина задается вопросами не только типа «Хороша ли она в постели», а и вопросами «Получится ли из нее хорошая мать для моих детей». Является доказательством вышесказанному тот факт, что парни в молодости выбирают для отношений писаных красавиц, а женятся на неприметных «серых мышках», которые обладают добротой, покладисты в семье, создают уют и покой в доме.

У животных борьба за любовь происходит по-настоящему, ведь когда самка определяется с партнером, другие самцы начинают поиски самок второго плана. Но ведь человеческий мир не делится на сильных, везучих и на неудачников.

В любовных отношениях женщины являются профессионалами, а мужчины любителями. Женщины благодарят за любовь, мужчины хотят получить благодарность. Подавляющее количество мужчин требуют доказательств любви, ведь они считают, что таким образом рассеиваются все сомнения; для слабого пола, наоборот, не существует никаких доказательств.

Мужчина уже немного очарован той женщиной, которая его слушает. Когда мы не сомневаемся в любви женщины, нас привлекает степень ее природной красоты, когда нас гложет сомнение о ее любви, у нас нет времени думать о ее лице.

Женщины зачастую самостоятельно создают миф о настоящем мужчине

Многие из них хотят и ожидают, что любящий и сильный мужчина станет бороться за ее любовь, в такой борьбе женщина определяет проявление мужского характера и силы. Но так ли это на самом деле, будет ли мужчина бороться за ту единственную, за ее любовь? Или все это только мифы, придуманные женщинами?

Когда пары или семьи довольно долго проживают вместе, неотвратимо наступают такие моменты, которые можно назвать «зимы любви». Женщине, обладающей повышенной эмоциональностью и чувствительностью, в таких периодах жизни бывает нелегко. Женщина очень восприимчива к вниманию мужчины, и как только его начинает не хватать, женщина испытывает раздражение и затаивает обиду на мужчину. Реакции женщин и их поведение бывают разными и непредсказуемыми. Кому-то не хватает храбрости признаться самой себе, что ей маловато мужского внимания и любви, и до конца не осознают тот факт, что именно в этом причина раздражения. А другие женщины начинают в глаза предъявлять свои претензии к партнеру.

Конечно, некоторые дамы начинают применять запрещенные приемы, угрожать разводом или что не хотят таких продолжения таких отношений. В глубине души, женщины все-таки надеются и ждут, что мужчина перепугается и примется вновь завоевывать женщину. А происходит все это потому, что придуман этот миф о сильном и настоящем мужчине, который станет бороться за любовь, потому что любит.

Проблема заключается в том, что вне зависимости от поведения женщины, за всеми ее реакциями спрятано тайное желание, чтобы ее понимали и слышали. Ей необходимо осознавать и чувствовать себя частью мужского мира, причем в этом мире она должна находиться на самом главном и значимом месте. Выплескивая все свои претензии и обиды наружу, женщина вовсе не старается обидеть этим мужчину, и показать этим, что он не заслуживает ее. Почувствовать себя той единственной и любимой – вот самое главное желание женщины. Требуя любви и внимания от мужчины, женщина хочет получить недостающее ей в ее внутреннем мире, но мужчина ее не понимает, от такого поведения у него нет желания и сил бороться за любовь. Мужчина борется за любовь женщины в том случае, если он полностью уверен в вашей любви, но для этого нужно прилагать большие усилия в ваших отношениях.

Но почему же все происходит не так, как задумала женщина?

Все попытки достичь успеха не осуществляются. Мужчина не борется за любовь, бездействует, не пытается сохранить отношения. Когда так происходит, женщина, без сомнения, делает вывод, что у мужчины нет необходимости в такой женщине, и что он не хочет продолжения таких отношений. Приходя к такому выводу, что мужчина ее не любит, женщина живет с этой

уверенностью, она активизирует борьбу с мужчиной, или же, наоборот, начинает эмоционально отделяться от него. Борьба отнимает силы и энергию и причиняет женщине страдания, борьба за любовь мужчины, его уважение и внимание обречена на неудачу. Борьба не является характерным способом достижения цели для женщины, она лишь разрушает свою энергетику и, таким образом, ее теряет.

Борьба не приносит результата. Стоит сказать, что люди вступают в отношения с главной целью – приобретение взаимной любви, внимания, ощущение своей необходимости для кого-то и приобретение надежного тыла. Ведь отношения не начинаются потому, что кто-то из партнеров хочет что-то кому-то дать.

В любых отношениях происходят ссоры и конфликты, во многих семьях иногда случаются разлады, после которых пара становится крепче. Но иногда происходит и так, что после семейных неурядиц пара распадается, один из партнеров уходит. Если женщина больше не видит в муже «настоящего мужчины», то даже уровнем отношений не спасти семью, и женщина уходит. Являясь представительницей «слабого пола», женщина, прежде всего, хочет найти мужчину, который будет соответствовать предопределенным критериям. Женщина видит в супруге, прежде всего опору семьи, лидера, способного обеспечить и защитить семью.

И при этом мужчина, естественно, должен быть сильнее, чем женщина. Если надежды на мужчину иссякают, то женщина решается на уход из семьи. Уговорами и жалостью со стороны мужчины тут не помочь, так только можно сделать только хуже. Тут можно дать только один-единственный правильный совет – нужно заниматься развитием в духовном плане, стремиться к саморазвитию. И тогда женщина будет бороться за ваши отношения, за вас и вашу любовь.

Обычно, когда женщина начинает испытывать сомнения в своем мужчине тогда, когда встречает кого-то другого

Того, кто подходит по всем ее женским критериям, того мужчину, который подойдет под ее определенный образ мужчины, который присутствует в женской психологии. Когда супруг или супруга уходит, нет смысла в разборках с его или ее новым партнером. Этим только можно показать свою психологическую слабость. Единственным шансом на сохранение отношений может стать то, что человек начнет самосовершенствоваться, станет более уверенным, сильным. Только так можно показать, что ты лучше его или ее нового партнера, и только так можно еще вернуть отношения.

Но перед тем как на это решаться, надо подумать: стоит ли возвращать любимую или любимого и нужно ли это вообще? По-настоящему вы испытываете любовь или же это превратилось в привычку? Стоит ли прощать измену и жить без обид? Для начала стоит задать самому себе эти вопросы, а затем уже решать, стоит ли возвращать партнера после измены. Стоит в любом случае оставаться человеком. Обычно после измены даже самый стойкий мужчина находится в состоянии гнева.

Если все же мужчина решил возвращать женщину, то нужно действовать исходя из обстоятельств. Если жена не изменяла и отношения с другим партнером были только духовные, то стоит простить и принять ее назад. Но если была интимная связь, то стоить забыть такую супругу и больше об этом не вспоминать. Женщины любят уверенных в себе мужчин, знающих цену времени, которые ценят отношения и способны проявить себя. Родители партнера могут иногда повлиять на ситуацию, если они имеют влияние на дочь, и она их слушает.

Также на партнера могут оказать влияние воспитание и привычки семьи, которые очень трудно переделать, ведь может жену воспитали в довольно раскрепощенных нравах. Стоит попросить совета у подруг жены, они могут очень помочь. Играя на вашей стороне, подруги могут вызвать у супруги некоторые мысли по поводу, что вы уж не такой плохой и никчемный человек, как она представляла. Женщина задумается, стоит ли бросать такого хорошего мужчину. Если все же решились возвращать супругу, то не стоит никогда упрекать ее о прошлом, простите ее, как прощал Господь.

Хотите расстаться – расставайтесь без сожалений и обид друг на друга

Жизнь прекрасна, и есть еще много хороших моментов в этой жизни

Обычно развод в семье это сложная и мучительная ситуация для всех родственников. Главное в этом процессе, чтобы как можно меньше пострадали дети. Дети юридически защищены при разводе родителей действующим законодательством.

С кем из родителей будет жить ребенок? Наиболее подходящим вариантом будет такой, когда оба родителя смогут об этом договориться еще до судебного разбирательства. При вынесении вердикта суд учтет это соглашение. Если родители не смогли договориться, то суд выносит решение о дальнейшей судьбе ребенка на основании полученных сведений.