Отдохни от меня. Девушка устала от отношений

Усталость от отношений может происходить от невозможности регулировать отношения, удовлетворять потребность в одиночестве, а может происходить от конфликта, напряжениях в отношениях. Тогда, когда есть напряжение в отношениях и не удается его решить, тогда происходит блокировка энергии, которая должна быть направлена на решение напряжения. Блокировка энергии влечет за собой упадок сил, усталость.

К примеру, замечали Вы за собой, что происходит с вашими чувствами, телом, когда приходится выполнять работу, которая совсем не интересна? О чем вы думаете в этот момент? Что хотите на самом деле? Лично у меня такое ощущение, что внутри что-то переклинивает и блокируется, включается протест, сопротивление делать то, что не нравится, противоречит каким-либо моим принципам. А что происходит с Вами, когда удается решить сложное задание? Лично у меня такое ощущение, будто я взлетаю, ну, во всяком случае, мне точно становится легче, а все от того, что энергия начинает течь в естественном, свободном русле.

Для некоторых людей напряжение в отношениях настолько непереносимо, что они, вместо того, чтоб найти способы преодоления конфликта — испытывают сопротивление к отношениям, уходят из них, будто это единственный способ разрешения конфликта. В этом месте, можно перепутать усталость от отношений с потребностью в покое и одиночестве.

Когда человек хочет покоя и одиночества потому, что у его ресурс в одиночестве – это одно. Но когда он избегает решения конфликта путем сопротивления, избегания отношений мотивируя это тем, что у него есть потребность в одиночестве – это другое.

Если человеку необходим покой и одиночество, дистанция от отношений для того, чтоб найти способ, ресурс для решения напряжения в отношениях, тогда, это не есть избегание конфликта, а собственный способ поиска ответов. Важно понимать, что после такого действия, человек НАЧИНАЕТ ОБЩАТЬСЯ (прояснять отношения) с тем, с кем у него конфликт спустя несколько дней. Если же этого не происходит, значит, это избегание напряжения, конфликта, путем дистанцирования.

Можно дистанцироваться от отношений не избегая их. Для этого достаточно сделать два шага в сторону и поставить отношения на «паузу». Избегание же отношений всегда сопровождается сильными негативными чувствами к партнеру с обязательным дистанцированием.

К примеру, было время, когда я был устроен так, что при конфликте в отношениях я замыкался, «уходил» в себя, дистанцировался. Искал ли я в этом состоянии ответы? Да, я что-то думал, искал причины, но чаще меня охватывал эмоциональный паралич, который лишал возможности решить ситуацию. В тот период времени мне казалось, что я по характеру просто склонен к одиночеству. Сейчас я понимаю, что мое одиночество было обусловлено желанием избегать отношений, в которых возможны конфликты, травмы.

Одним из основных признаков усталости от отношений является пониженная сексуальность, сексуальное влечение к партнеру. В этом случае, как я описывал раньше, конфликт в отношениях блокирует энергию, направленную на отношения. Сексуальная энергия, как я считаю, это главнейшая энергия между мужчиной и женщиной. Так вот, если человек, имеющий низкую сексуальностью энергию, отсутствие потенции, влечение, вступает в отношения с другим партнером, то может заметить резкий подъем сексуального влечения и потенции.

Над этим фактом я давно размышлял, но нашел только одну явную причину этому; она состоит в том, что с новым партнером, даже если это просто только сексуальный партнер, не нужно строить близких, доверительных отношений. У новых отношений нет негативного прошлого, которое могло бы повлиять на спад сексуального интереса. У таких отношений нет совместного быта, детей, постоянства, некоторой предсказуемости, всего того, что у многих семейных пар вызывает напряжение и усталость. (У партнеров, имеющих длительные отношения, умеющих разрешать напряжения, конфликты между собой, сексуальный интерес друг к другу только возрастает, и просто нет необходимости искать суррогатные отношения).

Другим, возможно, противоположным признаком усталости от отношений, является гиперсексуальность с элементами агрессии. Я бы уточнил тот факт, что агрессивность (злость) к партнеру из-за напряжения в отношениях, обретает форму сексуальности. Потребность реализовать свою злость на партнера через агрессивную сексуальность, и потребность уединиться от отношений из-за усталости в них, порождает внутренний конфликт потребностей. Тогда приходится уже справляться с тем, что происходит в отношениях, и с тем, что происходит с самим собой. Но как справляться?

Еще одним признаком усталости от отношений является повышенная нервозность, возбуждение, агрессия. Когда вы просто устаете в конце рабочего дня или во время работы, чувствуете ли вы раздражение, нервозность, предрасположенность к агрессивности? Точно такие же чувства испытывают люди, уставшие от отношений.

Нервозность возникает тогда, когда не удается удовлетворить свои потребности в полной мере. А какая может быть потребность в усталости? Правда, когда вы злитесь, устали, то спросите себя, чего Вы сейчас хотите?

Сама по себе усталость, это потеря энергии. Разрешение конфликтных ситуаций открывает энергетический поток. Отдых помогает восстановить энергию (силу). Смена деятельности на более интересную, помогает получить результат с наименьшими энергетическими потерями, порой, даже увеличивает энергетический потенциал за счет радости, вдохновения, любви к тому, что делается.

Хочу повториться, что когда есть усталость от отношений, значит, есть перекос энергии в отношениях. Когда есть усталость, тогда это сигнал о том, что что-то происходит не так. Когда известно, что именно не так, тогда есть возможность это исправить.

Есть категория людей, которая на усталость в отношениях реагирует так: «раз я от тебя устаю, значит иди-ка ты подальше », «раз я от тебя устаю, значит и все устают, у всех все плохо, и с этим надо смириться », «раз я от тебя устаю, значит, я плохой », и в том же духе. А знаете, что общего в этих всех высказываниях? Общее то, что эти люди бездействуют по отношению к своей усталости.

К примеру, человек работает на огороде и устает. Вместо того чтобы отдохнуть или что-то изменить в своей деятельности, он говорит: «земля тяжелая» , «сегодня не выспался» , «солнце слишком жаркое» , «инструменты неисправные» , «я голоден» , — при этом, продолжает работать и уставать, ничего не предпринимая для того, чтобы исправить ситуацию.

Апатия тоже является признаком усталости от отношений. Иными словами, апатия, это отвержение другого человека через безразличие, обесценивание. Апатия — своеобразный механизм защиты от проявления собственной злости к партнеру. Для них проще испытывать апатию, нежели проявлять агрессивность, ответом на которую, может быть та же агрессивность партнера.

— Нет, я на тебя не злюсь, просто я не хочу больше поддерживать отношения с тобой, так как потерял(а) интерес к отношениям. Все хорошо… (Говорят такие люди сами себе).

Так получается, что за апатией стоит агрессия, за агрессией стоит потребность в решении конфликта, за потребностью в решении конфликта находится потребность в близости. За потребностью в близости стоит потребность в собственной гармонии. За потребностью в гармонии, может также находиться индивидуальная для каждого человека потребность.

Как решить? Самый действенный способ – дистанцироваться от отношений. Не прямой выход из отношений, а РАЗГОВОР о том, что нуждаетесь в отдыхе, дистанции, «паузе» в отношениях, чтобы прийти в себя. Понимаю, что это может прозвучать настораживающе для другого человека, что он может воспринять это как отвержение, но можно сказать, что Вы не отвергаете его, а хотите быть немножко ближе к себе. Можно попросить о том, чтобы поддержали Вас (поняли Вашу потребность), позаботились, организовали отдых.

Безусловно, если усталость от отношений возникла на фоне конфликта, то, сколько бы ни приходилось умалчивать, избегать, дистанцироваться, но этот конфликт необходимо решить, правда, если этого хотят оба партнера. Помогает проговаривание своих чувств к ситуации, партнеру без обвинения. Если человек обвиняет, он таким способом пытается себя защитить и напасть на другого человека, что заводит ситуацию в тупик.

Помогает разговор о том, что Вы хотите найти способы выхода из конфликта, что готовы к обсуждению. В решенном конфликте нет жертв и агрессоров, нет правых и левых, нет виноватых и обвиняющих, нет стыдящих и стыдливых. Есть только два человека, у которых ОБЩАЯ сложность.

— Я тяжело переношу то, что происходит сейчас между нами. Я хочу как-то это все решить, но как – не совсем понимаю. Если ты знаешь вариант, пожалуйста, поделись со мною . (Таким обращением, человек идет на контакт, а не замыкается, отстраняется от отношений).

Решением конфликта всегда является НОВЫЙ СПОСОБ, новый УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ. Если просто взяться за мизинцы и помириться, без понимания того, что необходимо изменить, обо что они «спотыкаются», тогда через некоторое время, ситуация повториться.

Конфликты в отношениях — явление нормальное, так как нет совершенно одинаковых людей, с которыми бы не пришлось «притираться». Вопрос только в том, каким способом происходит «притирание».

Одного понимание того, что каждый человек нуждается в своем количестве близости в отношениях, отдыхе, потребности дистанцироваться, поможет решить конфликт и снять напряжение между людьми. В этом частично состояла цель статьи. Так же в этой работе я хотел выразить и выразил мысль о том, что свои потребности в близости, дистанции и одиночестве можно регулировать. А если все это можно регулировать, значит все гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. Статья написана 03.03.2013 года.

Вопрос психологу

Я встречаюсь с парнем два года, полтора из корых мы вместе живём. Какое-то время назад появились проблемы, сперва только бытовые, но затем и в самих отношениях. Он не хочет меня слышать. Я считаю, что обсуждения - основа отношений, когда можно в мягкой форме объяснить партнёру, что не устраивает, выслушать его замечания, а потом вместе стараться что-то исправить и наладить. И я попыталась обсудить со своим молодым человеком нашу совместную жизнь. Но оказалось, что поблемы только у меня, а у него со мной никаких, я его во всём устраиваю. Когда я пытаюсь с ним об этом говорить, всегда слышу, какой он хороший и делает всё замечательно. То есть он действительно видит всё идеальным, а меня не может услышать. А на меня давят проблемы, мне хочется, чтобы мы вместе их решили. Я не знаю, как мне сделать так, чтобы он меня услышал и понял.
Я чувствую, что очень устала от таких отношений. Часто думаю о том, чтобы расстаться, но не знаю, правильно ли это. Хочется пожить одной несколько месяцев, чтобы отдохнуть. Но я боюсь реакции парня на такое предложение.
Что делать, если настолько устала от отношений? Неужели расставание, пусть и на время, - единственный выход в этой ситуации?

Здравствуйте Алеся. От вашего письма веет тотальным одиночеством и разочарованием и вместе с тем слабой надеждой на то, что вы сможете как- то по другому. Я поняла, что вы не можете с парнем в психологическом смысле слова " встретиться" и услышать друг друга. Однако, реальность такова, что в ваших отношениях почему- то вам нет возможности быть такой, какой вы хотите, вы себя во многом сдерживаете и теряете в этом месте свои силы и жизнерадостность. Алеся, давайте попробуем поработать через скайп и понять, что происходит в отношениях и каков ваш вклад в эту ситуацию. Вы получите реальную возможность заметить и встретиться с тем, что вы раньше не замечали. Возможно, именно это и поможет вам вырваться из замкнутого круга непонимания. И вы сможете определиться, остаться с этим молодым человеком или попробовать пожить отдельно.

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск

...Я не знаю, как мне сделать так, чтобы он меня услышал и понял...

Если его все устраивает - зачем ему Ваши проблемы, Алеся.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Добрый день,Алеся!

Если вы чувствуете,- пора рассмотреть ваш случай основательно, это приветствуется.Груз нерешенных проблем не позволяет людям развиваться в личностном и социальном направлении. Может ощущаться бесплодность усилий или опустошенность.Не стоит себя мучить.Выход должен быть.Страхи и запреты можно анализировать и выйти на новый уровень понимания себя.

Свежее самоощущение и вкус к жизни вернется.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Знаешь, какой запрос в гугле один из самых популярных среди женщин? «Как вернуть… бывшего, нынешнего, мужа, парня, кого-нибудь?».

У меня один вопрос: «Зачем?». Потому что выглядит позиция «вернуть отношения» приблизительно так: охотник убил зайца, но продолжает за ним бежать. Уже из сил выбился, заяц-обед далеко позади остался, а он все бежит, бежит, бежит…

Да, такое случается – отношения заканчиваются и всегда по разным причинам.

По-моему, лучше проанализировать почему произошло именно так и как поступать в следующий раз. Если так делать не хочешь, приготовил пару советов, которые помогут вернуть в отношения и добавят им гармонии.

Не делай себе комплекс

Если мужчина устал от отношений - значит они были напряженными. Значит ты не вела себя как настоящая женщина, а он не чувствовал себя нормальным мужчиной.

Это происходит, когда партнеры не слышат и не понимают друг друга.

Смени стратегию поведения. Вспомни, на какой почве происходили конфликты, что раздражало. Такие ситуации - норма для любых отношений мужчины и женщины. Вопрос только в том, как партнеры выходят из этого тупика.

Одни используют как толчок к развитию, другие теряют связь и расходятся.

Ревность - это крайность

Этот момент может сработать. Но сразу скажу - это нечестно, это манипуляция. Ты можешь вернуть его внимание, если дашь .

Если покажешь, что у тебя все хорошо без него и новый кандидат на руку и сердце уже поджидал тебя за углом, когда вы разошлись.

НО… Давай посмотрим правде в глаза: если ты сейчас это читаешь, засыпаешь одна. Поводов для ревности можно организовать множество. Главное - продумать время и место.

Ты не станешь и он тоже. Мужчина поменяется - проблемы останутся, потому рекомендую поработать над своей картой мира.

Признать свои ошибки

Я не открою Америку, если скажу, что признавать свои ошибки тяжело. Всегда. Во-первых, для этого, нужно хотя бы себе доверять. Во-вторых, набраться смелости.

Да, нужны смелость и , чтобы признать и сказать своему мужчине, что ты была не права. Если виновата была действительно только ты.

Если существительное «смелость» тебя все еще удивляет, возможно, ты из тех женщин, которые считают, что извиняться и признавать свои ошибки может (или еще хуже - должен) только мужчина. Нет, это не так.

Это не более чем миф. Все произойдет с точностью наоборот: признавая свои косяки и даешь мужчине возможность встать у руля ваших отношений, ты сделаешь лучше прежде всего себе как женщине.

Напомнить, где было хорошо

Да, для этого нужно возобновить общение. И подвести разговор к тому, что все не так уж плохо. Просто вам вдвоем нужно сделать выбор в пользу Поумерить эгоизм и самолюбие и научиться находит компромиссы.

Вспоминайте моменты, в которых вам было хорошо вместе и используйте их как топливо и мотивацию для второго шанса.

Отдельная история - невыполненные общения. Особенно, если все было хорошо и вы клялись друг друга до гроба, собирались поженится и завести детей с собакой, а потом внезапно все закончилось.

Мало кто задумывается о том, КАКОЙ женщине были даны эти обещания.

Влюбленной, мягкой, женственной, сияющей - именно так выглядит женщина конфетно-букетного периода.

А потом вы съехались. И ты решила покомандовать куда ему сесть, что и когда есть, с кем встречаться, сколько раз ездить к и не складывать ноги на стол и как поступать, потому что ты знаешь лучше.

Ты тоже так делала? Признавайся в комментариях.

Милая, если ты его просто «запилила» - ситуацию можно исправить. Покажи себя с другой стороны. Любовь - очень важный, но не главный момент в твоих отношениях с мужчиной.

Жениться он обещал одной, а в быту увидел совершенно другую женщину. И не удивительно, что передумал.

Проанализируй свое поведение. Гарантирую, вместе с твоим менялись и ваши отношения, ты просто не заметила.

Я эксперт психологии отношений
и за годы практики помог более 10 000 девушек встретить свои
достойные половинки, построить гармоничные отношения
и вернуть любовь и понимание в семью.

Моя цель - показать женщинам такой путь
развития отношений, который поможет им создать
синергию успеха и счастья!

Как этого добиться, я рассказываю
на бесплатном онлайн курсе

Последний из могикан

Прежде чем включать программу «Вернуть любой ценой», попробуй пообщаться с разными мужчинами.

Возможно, желание - просто недостаток внимания? Может тебе не хватает секса? Или ты слишком много ностальгируешь и не умеешь жить настоящим моментом.

Взаимодействуй, ходи на свидания, чтобы лучше понимать их и свои запросы в отношениях, а главное не боятся новых.

За старое держатся, когда к новому не готовы. Ты можешь создать те отношения, которых хочешь. С бывшим или с новым - решать тебе.

Да, кстати. Есть один важный нюанс. Обыкновенно, как только ты ловишь состояние внутреннего счастья, разбираешься с тараканами, бывшие слетаются обратно как мухи на мед. Но не уверен, что такие отношения тогда будут тебе нужны.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Экология сознания. Психология: Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга .

Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Давайте говорить друг с другом

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять .

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера . Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом . Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» - «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

«Иногда я чувствую дикую усталость от отношений с мужем. Мы вместе всего 4 года, а уже все опостылело! Мы стали часто ссориться, но даже ссоры не помогают выплеснуть накопившийся негатив. Просто наступает опустошение. При этом я очень мужа, и он меня тоже. Какой-то замкнутый круг. Юлия»

С этой проблемой сталкиваются многие пары. После нескольких лет совместной жизни кажется, что отношения уже изжили себя . Нет движения вперед, все превратилось в рутину.

Почему так происходит? И как ? Сегодня женский сайт разбирается с этой проблемой.

Усталость в отношениях: 6 признаков

Если напротив этих признаков вы поставите плюсик, значит, усталость в отношениях действительно накопилась. И с этим что-то нужно делать, если вы хотите сохранить . Какие это признаки?

• не дают эмоционального подъема . Вы легко можете предсказать, чем будете заниматься сегодня, завтра, на неделю и месяц вперед. Отношения кажутся блеклыми и совершенно лишенными радостных эмоций.
• Вы чувствуете, что ошиблись в выборе партнера . За годы совместной жизни разбились розовые очки и вы вдруг прозрели: он вам не пара.
• Вы переросли эти отношения . И хуже того, вы переросли своего партнера. Вы умнее, успешнее, моложе и интереснее, чем он. Он для вас как чемодан без ручки, тащить не хочется, но выбросить жалко.
• Вы потратили лучшие годы впустую рядом с ним . Ждали чего-то большого и светлого, но его так и не случилось. Вы жестоко обманулись в своих ожиданиях, а драгоценное время потеряно.
• Постоянные ссоры и многодневные обиды с игрой в «молчанку» . Даже если был мучительный разговор по душам в пятницу, в понедельник все повторяется снова.
• Нет сил и желания бороться за отношения . Начинается соперничество и перетягивание одеяла на себя. Никто не хочет извиняться первым, никто не хочет уступать.

Увидели знакомые пункты в этом списке? Сидите, наверное, жалеете себя сейчас. А зря! Рано ставить на отношениях крест, особенно если большая часть вашей совместной жизни прошла радостно и безоблачно.

Семейная жизнь и отношения – это тяжкий каждодневный труд. А от любого труда все мы рано или поздно устаем.

Главный инструмент, который вам нужен для починки – желание сохранить и вера в свои силы! Даже если ваш партнер оказался слабее и опустил руки – вы не должны сдаваться!

В чем суть усталости от отношений?

В одной из наших статей()мы уже писали . В нашей природе заложено постепенно терять ощущение любовной эйфории.

Но усталость отношений – это не биохимический процесс в нашем организме. Это постепенная переоценка ценностей .

Допустим, что сначала партнер нас обидел. Или чем-то неприятно удивил. Или повел себя не так, как нам бы хотелось. Изо дня в день такие ситуации накапливаются в нашем сознании.

И тогда мы начинаем навешивать ярлыки: «он мне не пара», «отношения бесперспективны», «я заслуживаю лучшего» . Как снежный ком это недовольство начинает обрастать новыми претензиями.

Усталость отношений – это следствие ваших неоправдавшихся ожиданий.

Как преодолеть усталость отношений?

Людям свойственно меняться в течении жизни. Но вряд ли ваш партнер резко стал глупым и некрасивым. Если вам кажется, что это так, то лучше разойтись – вы его разлюбили.

А если вы уверены в любви к нему, но просто устали от самих отношений, не все потеряно! Вернуть прежний интерес друг к другу реально! Наши советы:

1. Верните все то, чем занимались раньше вдвоем. Как у вас сейчас? Пришли домой с работы, поужинали, потаращились в ноутбуки, легли-спать-ведь-завтра-на-работу.

А раньше? на глазах у прохожих, гоняли шары в боулинге, ходили в кино, рестораны, бродили в парке, держась за руки! Вспомните все, что вам нравилось делать вдвоем и начните снова!

2. Чем больше совместных занятий, тем лучше! Причем это не только совместные развлечения, но и совместные полезные дела по дому!

4. Будьте спонтанны! Привнести неожиданности в ваши отношения не так сложно:

• дарите подарки без повода и делайте комплименты
• перестаньте делать «ритуальные» звонки и смски в одно и то же время
• придумайте собственные праздники
• меняйте свой внешний облик
• вырывайтесь в культпоход не только в выходные, но и в будни
• иногда делайте вместе то, что привыкли делать по отдельности

5. Простите обиды. Любовь – это когда не приходится говорить «прости». Мысленно простите партнера за прошлые обиды и не возвращайтесь к плохому. Постарайтесь не критиковать партнера (или делать это ласково).

6. Занимайтесь сексом. Иногда так и подмывает наказать его сексуальным голодом! Этого делать нельзя ни в коем случае, ведь такие паузы в интимной жизни могут затянуться на месяцы. Постель – это не место для выяснения отношений! Разнообразие и регулярность – вот что вам нужно!

7. Будьте интересны для партнера и для окружающих ! Как это сделать, можно почитать более подробно тут: Как не быть скучной для мужчины?

8. Отправляйтесь . Но делать это нужно тогда, когда вы чувствуете потепление в отношениях и не рискуете разругаться на фешенебельном курорте из-за пустяка!

Но главное в реанимации отношений – это терпение и деликатность ! Поверьте в свою любовь, и она вновь заиграет яркими красками! 🙂

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Для публикации статьи в оффлайн-изданиях обратитесь к администрации сайта.