Баланс между “брать” и “давать”. Отношения «брать – давать

Основатель одного из методов семейных расстановок Берт Хеллингер считал, что получая что-то хорошее от партнера в отношениях, всегда необходимо отдать взамен чуточку больше. Таким образом, любовь между партнерами постоянно только увеличивается.

Скажем сразу, что эту концепцию мы не разделяем целиком и полностью. Наша практика работы с клиентами показывает, что эта позиция иногда вызывает психологическое напряжение и связано это с чувством долга вернуть больше, чем получил. В конце концов, не все готовы принимать тот объем прекрасного, который им дают (иногда это просто излишне), и не у всех есть ресурс отдать в ответ чуточку больше. В каждой паре баланс брать и давать строится индивидуально. Жизнеспособным вариантом считаем, когда дают и берут партнеры в одинаково равных пропорциях.

А теперь о том, что происходит в парах, когда баланс брать – давать нарушается.

Разберем для начала вкратце некоторые ситуации, а чтоб вам не было сильно скучно, то назовем героев Гвидон и Хлоя.

Один из партнеров берет больше, а дает меньше (Гвидон, сами понимаете, не Хлоя же. Как-никак женщины статью писали).

От такой ситуации Хлоя рано или поздно озвереет или просто будет недовольна ею. Тут уж всё зависит от её характера и темперамента, ну и методов воспитания, которые к Хлое в детстве применяли. Возможно, она и дает-то Гвидону больше в отношениях только потому, что желает его таким образом стимулировать давать ей больше в ответ. Это может быть таким способом взывать к совести Гвидона. Мол, рано или поздно ему станет неудобно, ведь он получает так много любви от неё, что это должно вызвать в нём желание ответить тем же. Но достигнуть желаемого таким способом сложно, потому что, продолжая отвечать на его затраты в отношениях бОльшим вложением в них, Хлоя подкрепляет его линию поведения (давать меньше, но потреблять больше). Зачем Гвидончику менять что-то, когда он как получал больше, так и получает? Катается как пельмень в сметане. Куда логичнее было бы создать равновесие. И давать Гвидону ровно столько, сколько Гвидон дает Хлое. Сметаны должно быть поровну! И посмотреть, что из этого выйдет. Тут, конечно, и Гвидон может озвереть, но это будет уже печальная история о Гвидоне-потребителе и Хлое-жертве.

Иногда человек бессознательно выбирает себе в роль партнера того, кто потребляет больше и не готов отдавать столько же. Это может быть связано с тем, что в Хлое взращивалась идея, что с ней не всё в порядке, а она попросту не достойна большего. Она нашла себя на помойке и должна там жить во веки веков, желательно там же и умереть, чтоб на похороны не тратиться. Иногда эта установка маскируется скромностью и является семейной традицией воспевания в себе жертвы.

Причины ваших личных ситуаций выяснять лучше в кабинете психолога или психотерапевта. Самодиагностика может быть ошибочной. Здесь главное не игнорировать свои ощущения от того, что происходит с вами, не подавлять чувства и не оправдывать партнера.

Если вы, читая, узнаете в себе Хлою, то с этим надо разбираться. Получая меньше, чем вам хочется, убедить себя в том, что вы получаете достаточный вам объем любви и заботы невозможно. Самообманом можно себя довести бессознательно даже до болезни, например, для того, чтобы ощутить себя поистине любимой, когда за тобой беспомощной ухаживают и проявляют более трепетное отношение, чем прежде. Больше любви и заботы! Чем не красота? Правда для этого приходится болеть. Человек искренне может не осознавать, что этот процесс он запускает сам.

Бывают случаи, когда ощущение, что партнер дает меньше, ошибочное. С этим тоже можно и нужно работать. Это скорей всего говорит о том, что внутри вас существует «зияющая рана пустоты», которая никак не может насытиться любовью. А образовалась она от какой-то травмирующей ситуации. И для её исцеления человек чувствует потребность в таком количестве любви, которое партнер не способен вам дать. Он может ощущать истощение, ведь он не способен быть вам матерью или отцом. У него другая роль. Очень тяжело ощущать себя в такой ситуации полноценным партнером, когда выматывает ощущение, что любимый человек рядом испытывает постоянный любовный голод, а так же упрекает вас в равнодушии.

Закономерно, что в таких отношениях просящий любви столкнется со злостью партнера. В данном случае без признания ситуации и необходимой терапии отношения между партнерами могут завершиться.

Если вы чувствуете нарушение баланса в ваших отношениях, обязательно стоит сказать об этом партнеру и объяснить, в чем, по-вашему, он заключается. Естественно, не в форме претензии, а в доброжелательной форме. Помним, что нам никто ничем не обязан и ничего не должен.

Рассмотрим вариант, когда чрезмерно активная в любви Хлоя снижает свою деятельность и выравнивает баланс в надежде выявить масштаб потребности Гвидона принимать любовь. Гвидон может отреагировать на изменение баланса брать – давать в отношениях с неудовлетворенной Хлоей весьма неожиданно для неё. А именно НИКАК. Допустим, Гвидону нормально давать столько, сколько он дает. И у него нет ожиданий от Хлои, что она должна давать ему прекрасному больше. Если Хлое придет в голову одаривать своего Гвидошу любовью без потребления такого же объема любви от него, то Хлое полезно знать, что она вполне может накопить у Гвидона чувство вины за причиненное ему добро. А вина, как известно, заставляет ощущать агрессию. Хочется ли Хлое быть жертвой гнева праведного? Какая у Хлои цель? Так же и сама Хлоя вполне может превратиться в сущую Мигеру Львову из-за того, что дарит, а взамен не получает желаемого. Поначалу это может быть той ситуацией, где никому нигде ничего не жмет. А вот с течением времени... Бесит! Кажется, что давать нужно без ожидания чего-то взамен. Длиться какое-то время это может, но не вечно. Ваш превышающий объем заботы, внимания и любви задушит партнера или сведет с ума вас.

Если Хлое такого количества внимания и любви не хватает, которое ей дает Гвидон, то тогда она либо удовлетворяет свои потребности еще где-то и с кем-то, либо она страдает.

Иногда это означает, что отношения неконструктивно продолжать, если вы не видите возможности удовлетворить некоторые потребности вне вашей пары. Это будет постоянным мучением и есть смысл отношения закончить.

Конечно, партнер может со временем изменить свою форму взаимодействия и повысить свой градус любви к вам. Но не факт, что это будет именно так, а не иначе. Вполне может быть, что этого не произойдет. Стоит обдумать: готовы ли вы ждать, когда ваш Гвидон созреет давать больше? Сколько готовы ждать, кстати? Определить сроки. Это позволит вам не застрять в неудовлетворяющих вас отношениях. Опять-таки обсудить, что вы от партнера ожидаете и как видите развитие событий.

Вполне возможно, что родители Гвидона измучили его чувством долга. И Гвидон не готов быть кому-то должным. Ему в тягость ситуация сама по себе, когда нужно что-то кому-то дать в ответ. И потому он выбирает давать столько, сколько давать ему по силам. Такой объем любви, который не вызывает у него чувства вины. Без терапии эта ситуация вряд ли изменится.

Важно сохранять баланс брать-давать не только в любовных отношениях, а так же в дружбе и любых других партнерских отношениях. Необходимо так же отметить, что, по мнению Берта Хеллингера, должен быть баланс и в том плохом, что между людьми происходит. Если один из партнеров ранит другого, то второй стремится вернуть эту боль. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но об этом рассказ будет чуть позже. Следите за новыми сериями Гвидона и Хлои. Любви вам и баланса.

Главный СМЫСЛ "чувствования" этого баланса - сохранить отношения . Любые отношения, где нарушается баланс "давать-брать", постепенно разрушаются . И чем больше "весы" перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения.

"Давать" и "Брать" можно разное:

физическую помощь, заботу, деньги, знания и опыт (здесь всегда сразу понятно кто берет, а кто дает);
время и внимание (один слушает, а другой говорит ему о своих проблемах - кто берет, а кто дает? Правильно, дает свое время и внимание тот, кто слушает.);
сочувствие, любовь, уважение, понимание и принятие (тут тоже все просто, например, кто понимает другого и принимает все как есть - тот отдает);
любые другие потребности человека;
благодарность (искреннее чувство благодарности - это "отдавание" и оно тоже может уравновешивать дисбаланс, а значит помогает сохранять отношения).

Как соблюдается баланс "отдавать-принимать" в отношениях мужчины и женщины?

Мужчина - дающий, а женщина - принимающая, разве не так нас учили? Где же здесь равновесие, взаимность?

На самом деле "мужчина - дающий, а женщина - принимающая" - это касается в большей степени физического (физической защиты, материального обеспечения). А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина - отдающая, а мужчина принимающий. Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье. Психологическая ответственность женщины - это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включаяя её саму. Так же, как ответственность мужчины - это забота о том что кушают, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.

Для тех кто не хочет лезть еще глубже, просто перечитайте предыдущий текст и вспомните, как это происходит в Вашей жизни. Где Вы нарушаете равновесие (больше берете или больше отдаете).

Для тех, у кого остались вопросы о балансе в других сферах жизни семьи, изучите что означают , только прибавьте к этому знанию еще одно: У мужчины и женщины от природы заложено соблюдение баланса, т.к. функции чакр чередуются. У мужчин первая отдающая, а у женщин - берущая (это о физической заботе и обеспечении, помните?). Со второй чакрой все наоборот. И так далее они чередуются. Примерьте это к своей жизни.

Видео лекция ректора Института Христианской психологии протоиерея А.В. Лоргуса о балансе "отдавать и принимать" в том числе в супружеских отношениях:

Видеозапись о балансе "брать-давать" с семинара Берта Хеллингера:

Давать и брать

Порядки «брать и давать» предписаны нам нашей совестью. Она служит равновесию «брать и давать» и взаимообмену в наших отношениях.

Как только мы берем или получаем что-то от кого-то, мы чувствуем себя обязанными дать ему что-то взамен, и дать при этом нечто равноценное. Это значит: мы чувствуем себя в долгу перед ним, пока не отдадим ему нечто соответствующее и погасим тем самым долг. После мы чувствуем себя по отношению к нему вновь невиновными и свободными.

Эта совесть не оставляет нас в покое, пока мы не установим равновесие. Все движения совести мы ощущаем как вину и невиновность, о какой бы области не шла речь. Здесь я ограничусь сферами, касающимися «давать и брать».

Давать и брать с любовью

Если кто-то дает мне что-то, и я уравновешиваю это, например, уплачивая за это полную цену, отношения заканчиваются. Оба снова следуют своим путем.

Если я плачу за это слишком мало, отношения продолжаются. С одной стороны, потому что я чувствую себя перед ним в долгу. С другой стороны, потому он ждет от меня еще чего-то. Только когда я полностью уравновешиваю ситуацию, мы становимся свободными друг от друга.

С любящими людьми все обстоит иначе. Помимо необходимости баланса, в игру здесь вступает любовь. Это значит: как только я получил что-то от того, кого люблю, я возвращаю ему больше, чем даже равносильное или равное. От этого другой снова чувствует себя в долгу передо мной. Но поскольку он любит меня, он снова дает мне больше, нежели необходимо для равновесия.

Таким образом, между любящими людьми растет взаимообмен «давать и брать» и, в том числе, глубина их отношений.

Беспорядки в процессе «давать и брать»

Один беспорядок я только что назвал: я отдаю меньше, чем взял. Тоже самое наоборот, если я даю другому больше, чем он может или хочет дать взамен.

Многие, накрывая своей любовью другого с головой, считают это особым ее проявлением. Например, когда пытаются дать ему больше, чем он может вынести. Таким образом, они выводят баланс собственных отношений из равновесия. Другому становится тяжело снова восстановить равенство.

И каков результат? Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений.

Отклонения от меры имеют обратный эффект, нежели ожидает дающий. В отношениях пары, где один дает больше, чем берет, обречены на провал.

И тоже самое, когда один берет больше, нежели сам готов или может дать. Например, если он физически неполноценен.

В любом случае, и здесь есть компенсация, если физически неполноценный партнер признает, что он должен брать больше, нежели он может дать взамен, и вместо того, чтобы предъявлять претензии, благодарит другого от всего сердца.

Благодарность тоже служит уравновешиванию.

Мы не всегда можем уравновесить ситуацию, давая другому взамен нечто равноценное. Кто может дать нечто равноценное своим родителям? Или учителю, который помогал ему многие годы? Мы чувствуем себя перед ними в долгу всю свою жизнь.

Многие хотят уклониться от бремени этого долга, избегая принимать от них что-либо еще. Они беднеют, поскольку бремя этого чувства долга становится для них слишком тяжелым. Они отказываются от жизни, вместо того, чтобы жить и брать от жизни все. Существует простой способ восстановить равновесие прекрасным наполняющим образом.

Вместо того, чтобы возвращать что-то, мы передаем это другим. Прежде всего, своим собственным детям, а также многими другими способами на службе у жизни. При этом все чувствуют себя хорошо: и те, кто берут, и те, кто дают.

Восстановление равновесия в негативе

Потребность восстановить баланс мы чувствуем точно также, а порой даже больше, когда другие причинили нам что-либо. Тогда и мы хотим сделать им что-то: «зуб за зуб, глаз за глаз».

Обе стороны ждут этого уравновешивания особым образом. Не только жертва, которой причинили что-либо, но и те, кто причинили ей вред, став перед ней виноватыми.

Жертва жаждет мести. Преступник хочет избавиться от своей вины, пытаясь загладить ее. Что же происходит на самом деле? Достигают ли они равновесия? Или жертва, как правило, причиняет преступнику еще больше вреда? Каковы здесь последствия?

Преступник чувствует — это зашло слишком далеко. Так он ищет равновесия со своей стороны, на этот раз в качестве жертвы. Чтобы уравновесить это, он еще раз причиняет другому вред. И здесь больше, чем требовалось для равновесия.

Таким образом, восстановление баланса в негативе растет. Вместо того, чтобы любить друг друга, они становятся врагами. На предпосылках такого особенного поведения я остановлюсь позже. Сначала я покажу вам решение.

Месть с любовью

Потребность в восстановлении баланса в негативной ситуации непреодолима. Мы вынуждены поддаться ей. А если мы попытаемся подавить эту потребность и преодолеть ее с благородным смирением, например, прощая его, мы рискуем отношениями.

Другой, благодаря прощению, переходит из равноправных отношений в поведение от подчинения к доминированию. Результат схож с ситуацией, где один накрывает другого любовью с головой, давая ему любви больше, чем тот может дать взамен.

Настоящее прощение удается, только если оно взаимно. Например, когда оба больше не возвращаются к прошлому даже в мыслях. Тогда ему позволено уйти навсегда.

Самый простой способ выйти из замкнутого круга все больше причиняемых друг другу страданий – это когда один причиняет другому чуть меньше боли, вместо того, чтобы причинить столько же или даже больше.

Это значит: он тоже мстит за себя, но с любовью. Другой удивлен. Оба смотрят друг на друга и вспоминают их прежнюю любовь. Их глаза начинают светиться, и восстановление баланса «брать и давать» благополучно начинается сначала.

В любом случае, оба стали более осторожными и внимательными друг к другу. В итоге этого баланса их любовь стала еще глубже.

Этот важный закон пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса . В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях .

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь , но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше . То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские . Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Дописала этот абзац в ответ на вопросы

Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать - куда отношусь я, что я делаю, а чего - нет.
Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
Как измерить «больше» и «меньше» - в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание - на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.