Консультация на тему: Как научить ребенка контролировать свое поведение? Как научить ребенка контролировать свои эмоции

После рождения ребенка многие добрые и спокойные женщины превращаются в нервозную и истеричную особу, реагирующую на каждую мелочь "взрывом" негативных эмоций. Постоянный недосып, нервное напряжение из-за различных проблем со здоровьем малыша, отсутствие помощи со стороны близких и домашние дела, которых никто не отменял, приводят к тому, что мама начинает тонуть в своих эмоциях. Она регулярно кричит на ребенка, если никак не может его успокоить, орет на него, если малыш делает не так, как она его об этом просит.

Даже самая спокойная и уравновешенная мама не может контролировать свои эмоции, если она решила родить второго , когда первому нет еще и 3-х лет. При этом младший начинает брать ее измором, а старший уже проявляет свой характер. Никакие просьбы и уговоры старшего ребенка играть тихо, чтобы малыш уснул, при этом не помогают. Достойно справиться с задачей многодетной матери под силу только тем женщинам, у которых муж не пропадает с утра до позднего вечера на работе или которым помогают родители. А если вы одна стараетесь стать заботливой матерью и хорошей женой, то нервный срыв и непреодолимое желание выкричаться на ребенка неизбежны. Поэтому лучше всего родить второго ребенка спустя 5-6 лет после рождения первенца, это сбережет нервы не только самой женщине, но и первому ребенку. Иначе от постоянных криков и угроз он будет бояться лишний раз ступить не так, страдать комплексом неполноценности и быть уверенным в том, что мама его не любит.

Крик - это сигнал беспомощности женщины, а не приступ ярости и не желание калечить психику ребенка. Каждая женщина желает воспитать своего ребенка уверенным в себе человеком и страдает от неумения контролировать свои эмоции в моменты раздражения и гнева. Как же не позволить ребенку наматывать истончавшиеся нервы мамы на свой маленький кулачок?

Ведь дети на бессознательном уровне сами провоцируют маму на крик, чтобы понять насколько она их любит и способна защищать. А когда детей двое, они проверяют, кого из них мама больше любит. И этой ежеминутной проверки выдержать очень трудно, но анализировать свое поведение в те моменты, когда хочется заорать на ребенка, под силу каждой из нас. Как известно, чтобы достичь какого-то результата, надо иметь хорошую мотивацию. Например, чтобы эффективно похудеть, надо ставить цель стать стройной к какому-то важному событию. Также и при воспитании детей. Чтобы впредь не накричать на ребенка и удержать свои эмоции, надо знать к каким последствиям это может привести. И каждый раз, как только у вас возникнет желание отругать ребенка, вспомните, что ваш крик может стать причиной:

1. Серьезных заболеваний . Родители, которые регулярно орут на своих детей и наказывают их, подвергают здоровье своего ребенка высокому риску. Истеричный крик мамы может настолько испугать малыша, что он начнет заикаться и бояться всего. По утверждению психологов из Университета Плимута в Девоне, повышение голоса и физическое наказание увеличивает риск развития рака у ребенка в 1,7 раз, астмы - в 1,6 раз и болезней сердца - в 1,2 раза. Чем чаще ваш ребенок подвержен стрессу, тем больше различных изменений в работе органов и систем происходят в его организме.

2. Нарушения психики ребенка . Большинство детей не воспринимают информацию, когда на них кричат. Орущая мама для них означает одно - надо вести себя тихо и перестать проявлять свои эмоции. В дальнейшем этот ребенок будет бояться всех, ему будет очень сложно находить общий язык с взрослыми. Некоторые дети реагируют на крик мамы плачем и раздражением, что также становится причиной поломанной детской психики. Как известно, нервные клетки не восстанавливаются. С этой психикой ребенку придется жить всегда. Он станет взрослым, вы уже не сможете на него кричать, зато он сам будет срываться на своих близких и орать на своих детей в целях воспитания.

3. Неуверенности в себе . Своим родителям ребенок все простит, даже если они будут наказывать его ремнем, но вырастит он таким человеком, какой пример показывали ему родители. Воспитывая, они закладывают в ребенка, какая у него будет жизнь и как он должен вести себя в разных ситуациях. Если родители привыкли криком заставлять ребенка отказаться от выполнения каких-либо действий, то он никогда не станет успешным человеком, умеющим защитить себя и отстаивать свои позиции. Он будет бояться всех, кто обратится к нему, повышая голос, или кто кажется ему сильнее его самого.

Чтобы научить себя не орать на ребенка , всегда держите в голове, что ваш ребенок - это . Он заслуживает такого же отношения к себе, как и мы с вами. Ведь можем же мы не орать на маму, на мужа или на подругу, хотя их поведение нас также иногда не устраивает. Научите себя уважать ребенка, как личность, и ведите себя по отношению к нему так же, как и с другими членами семьи. Если ребенок бесится и не слушается, постарайтесь спокойно остановить его и отвлечь его внимание.

Все время следите за интонацией , не повышайте голос во время общения с ребенком и не оскорбляйте его. Вспомните наставления великого писателя-классика А.П. Чехова родителям: "Дети чисты и святы, как ангелы. Они во многом лучше, чем взрослые. Даже у крокодилов и разбойников дети состоят в ангельском чине. Следовательно, их мы должны окутывать в атмосферу, приличную их чину, даже если мы сами залезем в какую-нибудь яму. Нельзя ребенка делать игрушкою своего настроения и безнаказанно похабничать в его присутствии... Нельзя на него бешено топать ногами, а потом его нежно лобызать..."

В какой-то момент родители замечают, что их ребёнок совершенно неуправляем. Это может произойти в три года, и в пять, а то и в девять. Тяжело выдержать капризы, истерики и другие проявления непослушания. Мало кто из пап и мам готов это терпеть. Как объяснить неуправляемое поведение ребёнка и что с ним делать? Ответы найдёте в нашей статье.

Взгляд со стороны

Кто такой неуправляемый ребёнок? Это ребёнок, не выполняющий требования и правила родителей, не подчиняющийся им.

Давайте вспомним, как выглядит со стороны неуправляемое поведение ребёнка. Например, представьте, что ребёнок несётся как торнадо по детскому психологическому центру. Кажется, что он одновременно в нескольких местах. Повсюду лезет, всё трогает, дёргает, тянет, обращается к встречным, не дожидаясь ответа. При хватании ценных предметов и получении замечаний - реагирует неадекватно, агрессивно, бросается в драку или отмахивается и несётся дальше, угрожая опасностью что-то разбить и сломать. В таких ситуациях мамы, обычно, в полной растерянности: не хотят быть бессердечными и жестокими по отношению к ребёнку, а что-то сделать, чтобы остановить беспорядок, не могут.

Бывает так, что ребёнок вроде бы утихомирился, проявил послушание, но спустя какое-то время всё снова становится как прежде: малыш не слушается, окружающие недовольны, родители в шоке.

А бывает, что дети вполне тихо и мирно ведут себя , школе или в гостях, однако дома превращаются в настоящих хулиганов и практически доканывают своим поведением всю семью.

Чем же может быть вызвано столь демонстративное поведение?

Рассмотрим причины

Причины детской неуправляемости различны:

Врождённые особенности развития (психофизиологические). Специалисты чаще всего указывают на гиперкинетический синдром, который выражается в избыточных непроизвольных движениях. Такая патология проявляется в виде расстройств поведения. К сожалению, при таких случаях родители не всегда спешат к врачу, хотя в этом случае лечение просто необходимо.
Возрастной кризис. Если вы замечаете, что ребёнок регулярно , совсем не слушается, а на замечания реагирует истерикой, то, скорее всего, причина его неуправляемости – возрастные кризисы (от года до трёх, шести-семи лет, подросткового возраста). Кризисы, связанные с возрастными особенностями, бывают у всех нормальных детей. Реагируя на события в своей жизни истериками и капризами (в младшем возрасте), упрямством и ленью (в более старшем возрасте), ребёнок растёт и познаёт мир, открывая для себя его новое понимание, осознавая границы дозволенности. В эти периоды родителям нужно быть просто внимательнее к детям.
Несчастливый ребёнок. Внутренне неблагополучие может стать причиной неуправляемости ребёнка. В таком случае поведение ребёнка, которое сложно контролировать, - это крик ребёнка о помощи. Своим поведением маленький бунтарь демонстрирует взрослым, что у него проблемы.
Неверное поведение родителей. Родители, у которых недостаточно педагогических знания и опыта, могут вести себя неправильно по отношению к бунтующему ребёнку: провоцировать его, поощрять капризы и т. д. Ребёнок не рождается плохим. Он просто ведёт себя так, как ему позволено родителями. На поведении ребёнка сказывается, разрешаем мы или запрещаем, позволяем или ограничиваем, внимательны ли мы к нему или равнодушны.

«Это может быть полезно. Уверенность родителей в своих действиях и последовательность в требованиях к ребёнку, чёткое представление о том, что можно, а чего нельзя – залог послушания и адекватного поведения».

Чаще всего именно педагогическая безграмотность родителей, их нежелание уделять время воспитанию ребёнка, лежит в основе детской неуправляемости.

Что делать с гиперактивностью?

Бывает так, что причина неуправляемости ребёнка кроется в его гиперактивности . Для ребёнка с повышенной активностью состояние неуправляемости – обычное дело. Такие дети даже при всём своём желании не могут сдержать себя.

Что же делать с гиперктивностью?

Изучаем вопрос гиперактивности. Вначале родителям следует разобраться в этом вопросе, узнав, какие проявления поведения присущи гиперактивным детям. Такие дети от обычных отличаются слишком свободным поведением, непослушанием. Они не реагируют на запреты и просьбы, а также не умеют управлять эмоциями и желаниями. Эти характеристики – основа их неугомонности, противоречий и страхов. Нахождение в постоянном логическом напряжении наносит эмоциональный урон ребёнку, от чего плохо становится и малышу, и его родителям.
Проявляем спокойствие. Помните, что рождает агрессию. Не сдержавшись в отношении ребёнка, вы не сможете с ним договориться, а только усугубите скандал. Сдерживайте эмоции (ведь та то мы и взрослые), будьте последовательны в действиях и решениях. Увидев ваше спокойное поведение, малыш поплачет и успокоится.
Вводим чёткий режим дня. Гиперактивным детям нужно быть всё время чем-то занятыми. Сделайте небольшой яркий плакат с расписанием дня и поместите его в поле обозрения ребёнка. Распишите, сколько времени отводится на каждый вид деятельности. Не забывайте напоминать ему об обязанностях.
Отдаём в спорт. Лучший способ найти применение чрезмерной энергии гиперактивного ребёнка – записать его в спортивную секцию. Ребёнку должно нравиться заниматься спортом. В процессе занятий он не только выплеснет негативную энергию и скопившуюся агрессию, но и научится соблюдать дисциплину.

Если ни один из описанных способов не помогает или не подходит – лучше проконсультироваться с психологом или врачом: причина неуправляемости может крыться о врождённом заболевании мозга.

Модели поведения родителей

«А знаете ли Вы, что не существует неуправляемых детей, зато существуют родители, не умеющие справляться со своим ребёнком?».

Когда малыш подрастает, он начинает бороться за внимание к себе, за . Чаще всего это происходит в виде различных протестов против опеки и надзора, требований, строгости или, наоборот, безразличия родителей. Эти модели поведения родителей только стимулируют неподчинение детей и развивают их капризность.

Одной из самых распространённых причин неуправляемого и демонстративного поведения ребёнка, является недостаточное внимание родителей. То, что родители не обращают на ребёнка внимания либо же не проводят с ним достаточного количества времени, может побуждать его к не совсем адекватному поведению. Для детей нет ничего хуже, чем безразличие. Вот они и стараются обратить на себя внимание.

Проблемы возникают в тех семьях, где папа и мама непоследовательны в требованиях: не сдерживают обещания; сегодня разрешают, а завтра разрешают; папа говорит одно, мама совершенно противоположное, а бабушка третье. Ребёнок из такой семьи будет легко манипулировать взрослыми, устраивая целые спектакли. Родители должны договориться о единой тактике воспитания, решить, что ребёнку можно, а что - нет, очертить границы позволенного.

«Совет. Взрослый должен помнить, что он - главный инициатор построения отношений с ребёнком».

Жалеем маму

Так жаль бывает тех родителей, которые никак не могут совладать с неуправляемым ребёнком. Нередко можно услышать неприятные слова в адрес матери маленького непоседы. Окружающие считают таких матерей равнодушными к воспитанию собственного ребёнка, неспособными повлиять на него, успокоить, объяснить правила поведения. Легко так говорить: ведь это чужой ребёнок. Окружающим сложно поставить себя на место матери. А поставив - можно ощутить лишь безумное напряжение, усталость, отчаяние.

В зависимости от психологических характеристик матери, она может по-разному воспринимать неуправляемое ребёнка. Одна из них на стресс отреагирует защитным торможением, внешне проявляя равнодушие, в внутри - сильно переживая. Другая мать, наоборот, будет контролировать каждый шаг сорванца, чувствуя досаду и проявляя раздражительность. Оба стиля - далеко не лучшие варианты.

Когда мать стыдится буйного поведения своего ребёнка - это верный знак. Она осознаёт проблему, пытается найти выход из неё, ищет причины в себе. Если мать оправдывает ребёнка во всём, что бы он ни сделал, обвиняя воспитателей, учителей, детей и прочее окружение в существующих проблемах, то она неадекватно воспринимает ситуацию. У такой матери искажено представление об общественных нормах поведения, она не способна изменить ситуацию к лучшему. Эта мать легко внушит ребёнку мысль о враждебности мира, посеяв страхи в его душе. А гиперактивные дети и без этого отличаются повышенной тревожностью.

В любом случаем, окружающим следует с пониманием отнестись к матери, у которой такой проблемный ребёнок, ведь это непростое испытание. А оптимальным вариантом начала входа из проблемы для мамы должна быть любовь к ребёнку, однако, не бездумная, а направленная на позитивное воспитание.

Что делать, если ребёнок неуправляем

В большинстве случаев неуправляемое поведение поддаётся контролю, хоть и с трудом. Посмотрим, что можно сделать в каждом конкретном возрасте:

1,5-2 года. Лучше с самого раннего детства составить список ваших требований к ребёнку и следить за их исполнением. В этом возрасте на ребёнка можно воздействовать любым методом, который работает: отвлечение яркой игрушкой или сладостью, интересной игрой. , не убирает игрушки – так будет продолжаться до тех пор, пока вы не измените отношение его к этим делам. Помните: не вы зависите от малыша, а он от вас. Для малышей должно работать правило «абсолютного запрета», которое надо строго соблюдать. Например, ни в коем случае не подходить к плите или утюгу.

3-4 года. В этом возрасте малыш учится быть самостоятельным, он всё хочет делать сам. Дети исследуют, что можно, а что нет. Если они хорошо себя ведут – родители одобряют их улыбками. Если нет – ничего страшного. Обратите внимание на то, что у малыша хорошо получается, и чаще хвалите его. С помощью поощрения можно изменить малыша в лучшую сторону. Задача родителей – не ругать (и ни в коем случае не бить) детей, а мягко направлять их, показывая, как вести себя хорошо.

6-7 лет. Это период интенсивного развития познавательных процессов ребёнка, а также вхождения в новый социум – в школу. Ребёнок начинает интенсивно учится, привыкает к новому режиму дня, пытается наладить отношения с одноклассниками. Родителям нужно быть внимательным к ребёнку, помочь включиться в учебный процесс, преодолеть коммуникативные трудности, поддержать.

9 лет и старше. Приблизительно в этом возрасте начинаются гормональные изменения, которые могут влиять на поведение ребёнка. Ученик растёт, меняются его интересы, он развивается физически и эмоционально. С подростками нужно работать особым способом, ведь им важна солидарность родителей, понимание. Воспитывайте в оптимистичном духе. Найдите общие увлечения, проводите вместе выходные. Будьте авторитетом для вашего ребёнка.

Если родители будут работать не только над детьми, но и над собой, задумываясь о методах воспитания, то они достигнут успехов и преодолеют неуправляемость ребёнка.

Как найти подход

Чтобы не допустить или исправить неуправляемое поведение ребёнка, предлагаем руководствоваться системой правил:

Будьте последовательны. Научитесь держать слово, данное ребёнку, и выполнять обещанное. Не нарушайте установленные .
Будьте тверды в запретах. Ребёнок может почувствовать слабинку, если по утрам чего-то нельзя, а вечером уже можно.
Общайтесь с ребёнком на равных. Уважайте мнение ребёнка, цените его личность, считайтесь с его мнением. Когда отказываете в чём-то – поясняйте, почему.
Разработайте режим дня. И добивайтесь его соблюдения ребёнком. Это приучит ребёнка к дисциплине и порядку, сократит к минимуму протесты. С малышом будьте рядом, обучая его повседневным делам. Повторяйте действия вновь и вновь. Пройдёт немало времени, пока он научится соблюдать режим по своей воле.
Не кричите. Ребёнок – маленькая личность, которая хочет, чтобы и её уважали. Поэтому будьте уважительны к малышу, не повышайте голос, не ругайте, не обвиняйте, не бейте.

Малыша можно усадить на колени, обнять, ласково поговорить с ним, глядя в глаза, пока не пройдёт.
Нужно отвлечь ребёнка чем-то нейтральным, использовать юмор и ласку. Когда ребёнок успокоится, нужно ему спокойно объяснить, что так делать нельзя.
Выйдите из комнаты во время истерики. Представление всегда рассчитано на зрителя.

Главное в работе с детской неуправляемостью то, что ваши усилия, ограничения и запреты должны быть объединены силой родительской любви, заботы и уверенности в том, что вы воспитываете ребёнка во благо.

Выводы

Столкнувшись с детской неуправляемостью, родителям нужно задуматься, что беспокоит ребёнка, в чём истинная причина такого поведения, как ему можно помочь. Если родители будут внимательны к проблемам ребёнка, его поведение придёт в норму. Не забывайте о своём поведении. Ребёнок учится всему у родителей. Поэтому старайтесь стать эталоном для подражания.

Уважаемые родители! Предлагаем вашему вниманию статью о том, как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями: гневом, страхом.

Пока ученые и педагоги обсуждают способы взаимодействия с детьми, попавшими под власть разрушительных чувств, родители ищут методы, как обучить детей навыкам эмоционального самоконтроля.

Контроль над эмоциями – привилегия человека

Авторитетный эксперт в области внутрисемейных отношений Мэри Курсинка (Mary Sheedy Kurcinka) убеждена, что стремление управлять своими эмоциями – фундаментальное свойство человека. Оно побуждает людей постоянно анализировать свои переживания и чувства окружающих, прежде чем как-то поступить. Родители и другие, ответственные за детей члены общества могут и должны обучить подрастающее поколение этому искусству.

Новейшие исследования показывают, что способность к «само-регуляции» внутренней жизни изначально свойственна человеческому потомству. «Само-контроль» подразумевает потенциальную возможность детей «затормозить» свою рефлекторную эмоциональную реакцию на внешние воздействия, чтобы превратить ее в осмысленное действие. Навыки «само-регуляции» важны не только в межличностном общении, но и в процессе совершенствования личности, выводу ее на более высокий уровень развития. Родители обязаны использовать каждый свой контакт с детьми для обучения их принципам «самоуправления». Мэри советует родителям, с чего в этом деле следует начать:

Обозначьте четкие стандарты поведения
Ребенок должен иметь четкие критерии для оценки своих действий. Например, если его поведение наносит вред ему, другим людям или окружающей среде, то он обязан остановиться и подумать, что делает не так. Когда правила не установлены или трудны для понимания, детям очень сложно себя контролировать.

Сделайте паузу
Если вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали – обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох. Ни в коем случае не злитесь. Вы должны быть не только наставником, но и образцом для подражания. Просто сделайте паузу и скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное. Скажи это так, чтобы у меня была возможность помочь тебе». Если лексикон вашего малыш еще только формируется, научите его «комфортным» на ваш взгляд выражениям.

Например:
«Пожалуйста, позвольте мне сделать это иначе…»
«Пап, не мог бы ты мне дать…»
« Я начинаю волноваться, прошу вас – помогите мне…»
«Обратите на меня внимание, пожалуйста…»

Только спокойствие
Если ваш ребенок пытается драться, остановите его, даже если он при этом разозлится. Когда он начинает ломать игрушки или бросать мяч в люстру – оставьте все дела и успокойте его. Это позволит вашему потомку понять, что он ведет себя неправильно, и быстрее усвоить правила поведения в семье.

Постоянно будьте «на связи» со своим ребенком
Никогда не замечали, что ваш малыш начинает нервничать, когда вы висите на телефоне? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него. Пристальное внимание к ребенку позволит вам вовремя его успокоить, и тем самым облегчит вашу педагогическую задачу.
Постоянная «настройка» на детей повышает ваши шансы на взаимное признание презумпции «лучшего намерения» в поведении потомства. Например, в такой ситуации: ваш четырехлетний ребенок подбежал и врезался в своего восьмилетнего брата, когда тот спокойно играл. Вместо того чтобы немедленно предъявить проказнику обвинение, вы смотрите ему прямо в глаза и вкрадчиво спрашиваете: «Что ты хотел сказать своему брату, когда толкнул его?»

Дайте ребенку возможность расслабиться
Внутренне напряжение мешает продуктивному обучению. Очень важно дать ребенку расслабиться перед педагогическим воздействием. Создайте для него в доме «успокоительное пространство» из любимых книг, рисунков или других вещей, которые его радуют и, следовательно, успокаивают.
Если ваш ребенок слишком расстроен, чтобы успешно заниматься с вами – дайте ему время успокоиться. Если под рукой не окажется «расслабляющих пространств», просто сделайте паузу. Главное в этом деле – дать ребенку спокойно прийти в себя и подготовиться к занятиям.

Когда ваш ребенок отказывается навести порядок в своей комнате, скажите ему, что вы не сможете это сделать без его помощи. Когда он успокоится, помогите ему собрать игрушки, но не начинайте без его участия. Такой подход хорош и для старших детей. Если они отказываются вам помочь в чем-то, дайте им понять, что их участие важно для вас. Если они хотят сначала погулять с друзьями – пусть идут. Главное, чтобы, в конечном счете, они выполнили вашу просьбу добровольно.

Закрепляйте достижения
Мэри заметила, что родители чаще всего забывают о завершающем, самом важном этапе эмоционального воспитания – регулярной «тренировке» полученных навыков «укрощения» сильных эмоций в повседневной жизни. Мэри советует постоянно проводить со своим ребенок «разбор полетов» по каждому чрезмерному волнению и учить «наизусть» те слова, интонации и действия, которые помогли его преодолеть.

Если ситуация вновь накаляется, и ребенок вдруг «забыл» нужные слова, просто напомните ему: "Мы уже говорили об этом. Попробуй еще раз. Я внимательно слушаю». Если такой эмоциональный тренинг порадует вас результатами, г-жа Курсинка настоятельно рекомендует сделать его неотъемлемой частью ежедневного общения в вашей семье. Как только ваш ребенок вновь начнет капризничать, не отвечайте ему взаимностью, а попытайтесь наладить конструктивный диалог.

Управление детским гневом: тонкая настройка вместо подавления

Многие родители хотят научиться управлять гневом своих детей. Наверное, потому, что их потомство выражает свои эмоции действием, а они не могут этот процесс контролировать. Это не просто раздражает старших, а, как они считают, негативно воздействует на всю семью.

Известный исследователь детской психологии, д-р Дебби Пинкус (Debbie Pincus) утверждает, что манипулировать детскими эмоциями не только невозможно, но и вредно для ребенка. Вмешательство во внутреннюю жизнь раздражает малыша, а все попытки его успокоить только подливают масла в огонь. Естественная реакция ребенка, как и любого человека – противостоять любым формам контроля над своими чувствами. В это трудно поверить, но лучший способ справится с детским гневом – перестать пытаться управлять им.

Сохраняйте дистанцию
Чтобы действительно разобраться, как поладить с рассерженным ребенком, Дебби советует непредвзято рассмотреть модель ваших с ним взаимоотношений. Часто в ее основу заложен родительский миф о том, что папа с мамой несут ответственность за все мысли, чувства и поступки своих детей. Если вы действительно хотите преуспеть на этом поприще – будь готовы, что ребенок встретит такое «воспитание» в штыки и отреагирует на него новыми проступками и гневом.

Родители отвечают не за каждый поступок или чувство ребенка, а за свое отношение. Позвольте своим детям стать самостоятельными личностями, иметь собственные чувства и взгляды. Дайте им получить опыт возникновения и преодоления гнева, а не пытайтесь «внедрить» в них какое-то другое чувство. Будьте эмоционально независимы от своего ребенка – и вы сможете понять его чувства более четко и реалистично.

Например, ваш 6-летний сын хочет позавтракать в «блинной», но вы предпочитаете, чтобы там пообедал его брат. Обиженный малыш дуется и злится за едой, и такое настроение сохраняется у него на весь день. Не делайте ошибки – не позволяйте его злости овладеть и вами. Вы можете быть раздражены его капризами и попытаетесь развеселить малыша. В ответ вы получите только возросший гнев. Ребенок понимает, что вы пытаетесь подавить его чувство, и это лишь усугубляет неблагоприятную ситуацию.

Что вам нужно делать? Абсолютно ничего. Позвольте ребенку злиться и дуться. Не торопитесь как-то реагировать. Всеми доступными средствами вы должны дать ему понять примерно следующее: «Ты сейчас злишься, а не я. Можешь продолжать в том же духе – это не испортит мне настроение. И я не стану от этого меньше тебя любить».

Таким образом, отстранитесь от раздраженного ребенка и его негативных эмоций. Сохраняйте дистанцию, пока ваш потомок злится. Дайте ребенку понять, что этим вы не наказываете его и «вернетесь», когда он успокоится. Вы как бы говорите ему: «Ты можешь гневаться, но без меня. Твоя злоба не даст тебе ничего».

Как эффективно работать с детским гневом

Когда дети не слушают вас или злятся, они пытаются навязать вам аргументацию противостояния. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – держать себя в руках и подбирать варианты адекватных действий. Главное – эмоционально отстранится от ребенка, сдержать свои рефлекторные реакции на его гнев. Вы можете просто уйти, спокойно сказав: « Поговорим позже, когда мы оба успокоимся». После этого не втягивайтесь в общение со своим отпрыском, как бы он не старался это сделать. Скажем, вы заперлись в спальне, но ваш потомок барабанит в дверь для продолжения разговора. Не обращая внимания на его попытки снова войти с вами в контакт, включите громче радио или телевизор. Главное – на время дистанцироваться от скверных эмоций ваших детей, пока они их полностью не выплеснут.

Как избежать эскалации напряженности в ситуации, когда ваш ребенок злится? Мэри предлагает конкретные меры:

1. Не пытайтесь изменить чувства и поведение ребенка – это только усилит напряжение. Дайте своему отпрыску возможность сполна испытать на себе, что такое гнев и раздражение. Приобретение опыта – один из важнейших условий достижения зрелости.

2. Взгляните на своего ребенка как можно объективнее. Постарайтесь дистанцироваться от него эмоционально. Посмотрите на мир его глазами. Позвольте ему пережить чувства, которые вас расстраивают.

3. Ваш ребенок – не вы. Смиритесь с тем, что у него возникают чувства, которые вас раздражают - и вы найдете полезные для него ответы. Вы поможете ему управлять своими эмоциями, если научитесь это делать сами.

4. Думайте, а не сопротивляйтесь. Спросите себя: «Когда мой ребенок начинает сердиться, почему я раздражаюсь? Как мне справиться со своими чувствами, чтобы не подливать масла в огонь?». Помните, что вести себя «правильно» должны в первую очередь вы, а не дети. Ваш ребенок должен набираться опыта собственных переживаний. Проанализируйте принципы, которым вы пытаетесь следовать, когда реагируете на поведение своего отпрыска.

5. Дождитесь, когда ваш ребенок сам попросит помощи в обуздании своего гнева. Если поспешите – получите новое раздражение в ответ. Вы сможете проанализировать истинные мотивы поведения ребенка, если только он сам этого захочет. Это может случиться, например, когда он устанет, проголодается или дойдет в своем раздражении до предела. Обсудите тогда с ним причины его раздражения и составьте совместный план действий по их устранению.

Скажите ему что-то вроде этого: «В следующий раз, когда ты будешь сильно злиться – остановись и сделай глубокий вдох. Подумай, что ты хочешь сделать или сказать. Подумай, какие у тебя есть варианты получить что-то хорошее для себя вместо плача или плохих поступков».

Как научить детей управлять страхом

Известная американская исследовательница детского характера, доктор Мишель Борба (Michele Borba) рассказывает на своем сайте, что в последнее время родители часто сообщают ей о необъяснимых приступах страха (тревоги) у своих детей.

«Моя дочь прекрасно ведет себя дома, но впадает в ступор, когда нужно идти в школу…»
«Мой сын не похож сам на себя. Он вдруг стал раздражительным и угрюмым..»
«Я не знаю, как помочь моему ребенку заснуть. Он просит не выключать свет и вскакивает ночью с кровати…»
«Моего сына мучают ночные кошмары…»
«Мой сын, который всегда любил школу, внезапно отказался в нее идти..»

И не один родитель не знает, что с этим делать.

Все мы мечтаем о безоблачном детстве для своих потомков, но наш мир непредсказуем и полон угроз. Мишель считает, что взрослые не в силах оградить своих детей от пугающих событий и убедить их «не тревожиться понапрасну». Лучшее, что родители с учителями могут и обязаны сделать – обучить детей не только успешно противостоять страху, но и эффективно управлять своими тревожными состояниями. Современные исследования предлагают для этого проверенные методики. Мишель рассказывает о некоторых из них.

1. Контролируйте каналы поступления страха

Современные медиа – кинофильмы, музыкальные клипы, видеоигры, вебсайты и даже новостные телепрограммы – могут инициировать или усилить тревожные состояния у ваших детей. Поэтому возьмите под контроль воздействие СМИ на вашего ребенка, особенно перед сном. А еще лучше, научите детей отключать те каналы информации, которые их раздражают.

2. Разделите с ребенком его тревоги

Поощряйте детей рассказывать о своих страхах. Превращение страха в обычные слова делают его управляемым. Стремитесь «поймать» пришедшие к ребенку тревоги раньше, чем они превратятся в полноценные страхи. Также обсуждайте в кругу семьи и свои эмоции. Это продемонстрирует вашим детям, что открывать внутренние переживания близким людям – нормальная и эффективная практика облегчения душевного напряжения.

3. Обеспечьте детей спокойствием

Помогите своему ребенку почувствовать себя в безопасности. Не преуменьшайте при этом силу собственных слов. Ваше уютное «все будет хорошо» даст ребенку уверенность в своей защищенности, что позволит ему быстрее совладать со страхом. Родительское слово поддержки станет для ребенка образцом – в следующем поединке со страхом он будет твердить себе именно эту фразу.

4. Предоставьте ребенку стабильные ожидания

Одна из мощнейших причин страха – неопределенность. Детей пугают непредвиденные последствия некоторых действий и ситуаций. Часто, для преодоления страха, ребенку достаточно знать, что он надежно защищен от несчастных случайностей. Например, если ваш ребенок беспокоится о надежности своей школы, расскажите ему в подробностях о школьном плане обеспечения безопасности. Убедите его, что учителя, полицейские, пожарные, врачи города готовы оперативно отреагировать на любую нештатную ситуацию. Если такой план существует на бумаге, обязательно покажите его своим школьникам.

Литературные ужасы («ужастики») помогают преодолеть реальный страх. «Библиотерапия» позволяет детям «разделить» свой страх с вымышленными персонажами, с которыми они себя отождествляют в процессе увлекательного чтения. Ребенок восклицает: «Боже! Кто-то еще чувствует точно так же, как и я!» и родители получают великолепную возможность на литературном примере понять все нюансы его тревоги. Кроме того, воплощение ужаса в слова делает это чувство ручным.

6. Фразы бесстрашия

Научите своего ребенка преодолевать страх с помощью позитивных выражений, вроде «Я могу это сделать», «Я справлюсь с этим», «Это не проблема». А лучше всего, пусть ребенок повторяет весь день одну «бесстрашную» фразу, чтобы в результате он вспомнил ее даже в кошмарном сне.

7. Изучайте техники релаксации

Тревожные состояния, как правило, провоцируют сильное напряжение детского сознания. Его успешно снимают несложные физические и эмоциональные упражнения. Выучите эти действия «наизусть», что бы ребенок мог их автоматически выполнить даже спросонья:

Чувствуя нарастание тревоги, полезно представить себя плывущим на облаке или млеющим на пляже. Медленный, глубокий вздох снимет тревожное напряжение. Пусть ваш ребенок представит, что его легкие заполнены до краев и, выпуская из них воздух, он избавляется от страха. Посоветуйте подростку записать на MP3-плейер успокаивающую музыку.

8. Крепкие объятия – защита от страха

Когда наши дети тревожатся – мы инстинктивно стремимся их обнять, чтобы успокоить. Исследования показывают, что наш инстинкт прав! Крепкие родительские объятия действительно помогают снять (облегчают) тревожное напряжение наших детей. Исследователи из университета в Майами пришли к выводу, что массаж, растирание спины и объятия особенно полезны детям в критических эмоциональных состояниях. Научите детей проситься к вам в объятия в моменты тревоги. Тем же отпрыскам, которы6е считают себя «уже взрослыми», предложите семейный массаж спины или плеч.

9. Управляйте страхом силой воображения

Учите детей использовать свое богатое воображение для обуздания страха. Помогите им изгнать из своих фантазий злодеев и монстров, заменив их пришедшими на помощь ангелами и рыцарями. Практика создания желаемой фантазии позволяет сегодня помочь военнослужащим преодолеть посттравматический синдромом. Этой методике стоит научить и ваших детей.

Мишель приводит в пример рассказ одной матери, придумавшей отличный способ отгонять «монстров», которых ее ребенок «встречал» в туалете. Изобретательная женщина использовала в борьбе с чудовищами обычный пульверизатор: наполняя его водой, она говорила дочери, что в баллончике – магическое зелье для уничтожения монстров. Девочка поверила маме, побрызгала «снадобьем» в туалете, и заявила родителям, что жидкое оружие «отлично работает».

10. Доверьте ребенку «штурвал» (управление страхом)

Исследования показывают: уверенность в том, что вы контролируете ситуацию, ослабляет чувство тревоги. Помогите вашему ребенку составить собственный план покорения страха. Начните с определения причин тревоги. Например, ваш ребенок жалуется: «Странные тени на стене пугают меня и не дают уснуть в темноте». Вы ставите вопрос «Что поможет тебе почувствовать себя в безопасности?» и вместе обсуждаете, что поможет ему овладеть ситуацией и успокоиться. При такой постановке проблемы ребенок быстро находит решение: «Нужно положить мне под подушку фонарик и отодвинуть мою кровать от книжного шкафа».

Да наш мир неустойчив и непредсказуем. Мы не можем полностью оградить наших детей от негативных воздействий окружающей действительности. Но нам вполне по силам научить их покорять свои страхи и избавляться от тревог.

«Ну что с ним делать? Ума ни приложу! Снова нагрубил учителю», – эти слова расстроенных мам психологи слышат достаточно часто. В стремлении помочь подрастающему человеку родители часто задумываются, , свои эмоции?

Задача эта только поначалу кажется непосильной. Все зависит от позиции взрослых и их последовательности в подходах к формированию у ребенка навыков уравновешенного поведения в различных ситуациях. Как утверждают физиологи, процесс этот очень долгий: лишь к 25 годам у людей «созревают» отделы головного мозга, отвечающие за самоконтроль.

Почему важен контроль над эмоциями?

Ученые обнаружили, что эмоции присущи не только человеку, но и братьям нашим меньшим, но лишь человек может научиться их контролировать. Это нужно для сосуществования с другими людьми. Импульсивное, необдуманное поведение может приводить к конфликтам, непониманию. В конечном итоге эмоциональная нестабильность становится причиной правонарушений, личных трагедий и даже психических заболеваний.

Именно поэтому нужно уделять внимание не только интеллектуальному и физическому развитию ребенка, но и укреплять его способность контролировать эмоции.

Тренировка эмоциональной сферы

Почему детям так трудно дается самоконтроль? Секрет в их общем уровне развития. Эмоциональный интеллект развивается быстрее, если давать малышам больше самостоятельности, а взрослые этого не любят: им хочется многое сделать за них.

В своей книге «Воспитание с умом» Д. Сигел и Т. Пейн подробно рассматривают особенности псевдоправильного воспитания, когда родители, страстно желающие развить свое дитя, на деле тормозят прогресс в важных отделах его мозга, которые отвечают за принятие правильных решений, адаптивность, самоконтроль. Иными словами, стремясь научить ребенка контролировать себя , они делают это сами, пребывая в иллюзии, что движутся к цели.

Дайте детям возможность принимать решения самостоятельно. Для малышей хорошим упражнением станет выбор между двумя вариантами:

– Какую кофточку ты хочешь надеть в детский сад – розовую или желтую?

Казалось бы, простое действие, а малыш вынужден принять решение самостоятельно. Мозг заработал не в привычном ритме.

Девочку постарше одна подружка зовет в кино, другая в спортзал. Придержите собственное мнение – дайте возможность ей самой выбрать то, к чему она расположена.

Очень полезно подросткам выдавать небольшую сумму средств на карманные расходы. Удивительно, но количество трат на мороженое, наклейки, пирожки моментально становится меньше: появилось право выбора – «красивая жизнь» или новый ноутбук в перспективе?

За счет чего происходит развивающий эффект в этом случае? Выбирая вариант, который кажется правильным, ребенок испытывает сомнения. Он визуализирует ситуацию будущего, перебирает варианты развития событий, активирует свой опыт и представления о том, что выгодно и невыгодно и т.д. Важно уважать его решение, независимо от того, самое оно рациональное или нет. Вы считаете, что он не прав и пора спасать ситуацию? Не стоит. Прежде чем человек научится принимать идеальные решения, он должен совершить кучу ошибок и много раз «наступить на грабли»

Покажите детям возможность контролировать тело. Один из самых важных навыков спортсменов – умение управлять своими эмоциями, психологическая подготовка. Если ваш ребенок занимается спортом, считайте, что часть проблем решена, потому что задачу, как научить ребенка контролировать себя , отныне вместе с вами будет решать его тренер. Но самостоятельно тоже можно достигать хороших успехов.

Научите ребенка глубокому дыханию. Например, когда он возбужден или рассержен, попросите его вместе с вами сделать десять глубоких вдохов и выдохов. Эффект вы заметите сразу: ребенок успокоится. Если сделать глубокое дыхание в стрессовых ситуациях навыком, то ребенок не будет «вестись» на эмоции, а сможет приводить мысли в порядок до того, как потеряет контроль над собой

Тренируйте у детей навыки самопонимания. Разговаривайте с ними об их состоянии, если они чем-то огорчены или взволнованы, вместе ищите ответы на вопросы, которые их волнуют. Не давайте готовых ответов, больше слушайте и рассуждайте: только так можно понять, что происходит с ребенком

Развивайте эмпатию – умение сопереживать. Если вы вместе с сыном или дочкой будете наблюдать за другими людьми, он (она) поймет, почему они ведут себя по-разному, чем вызваны их эмоции. Психологи придают способности сопереживать, проникаться чужим состоянием большое значение, потому что это проявление высокого эмоционального интеллекта

Выступайте примером Если вы сами спокойны, уравновешенны, хорошо относитесь к людям, с пониманием подходите к решению проблем ребенка, то ему проще будет развить навыки самоконтроля

У ваших деток впереди большая, красивая, насыщенная событиями жизнь. Умение владеть своими эмоциями сделает ее более осознанной, наполненной интересными встречами и удивительными впечатлениями.

Нехорошо так говорить про своего ребенка, я знаю, но, если честно, она меня уже давно всем этим достала порядочно. Но я по мировоззрению пофигистка, поэтому ничего не предпринимала. Люди ж могут быть разными, правда? Почему нужно их подгонять под один стандарт? Я ведь и сама… Но теперь еще и учительница говорит… Вот я к вам и пришла.

Я смотрела на сидящую передо мной женщину, пожалуй что, с интересом. Она была на поколение младше меня, но в ее одежде и всем облике в целом явственно прослеживались мотивы, которые мы застали уже уходящими. Длинная свободная юбка с нашитой бахромой, длинная кофта с бусами и какими-то латиноамериканскими прибамбасами, фенечки на запястье, даже хайратник на длинных и не особенно чистых распущенных волосах. Хиппушка. Вспомнилась юность. Как читали Керуака и выращивали пейотль на подоконниках. Все повторяется?

Я отогнала непрошенную ностальгию и прагматически подумала о другом: если такую мать, которая к тому же открыто провозглашает свою «пофигистичность», давно достала необычность ее дочери, то что же представляет собой ее дочь?

Девочки с моей посетительницей не было, но я уже знала, что ее зовут Виолетта и ей 12 лет. Мать воспитывает дочь одна, с мужем развелись, когда девочке было пять. Отношения дочери с отцом существуют, они, можно сказать, даже хорошие, но не близкие. К бо́льшей близости никто не стремится: ни отец, ни сама Виолетта.

Чем вы занимаетесь?

Преподаю на филфаке. В университете.

Ну конечно. Почему-то я так и думала. Даже не стала спрашивать, в каком университете, чтобы не разочаровываться (во времена моей юности университет в городе был один - это сейчас всякие занюханные институты поназывали себя университетами и академиями).

Расскажите подробней, что беспокоит в Виолетте вас и учительницу.

Да меня, я ж сказала, ничего не беспокоит, - с дотошностью филолога уточнила моя посетительница. - Достало просто.

Хорошо, - терпеливо уточнила в свою очередь я. - Расскажите о том, что вас достало.

Она меня контролирует все время. То есть пытается контролировать.

Манипуляции?

Я не была удивлена. Такой матерью ребенку грех не попытаться манипулировать. Тем более что они живут вдвоем.

Да нет, я же сказала - контролировать, - женщина пожала плечами, видимо, удивляясь непониманию. - Она манипулировать не умеет. Слишком примитивна для этого. Плюс она совершенно повернута на том, что все должно быть вовремя и как положено. Чуть ли не с рождения это проявлялось.

В чем же заключается этот контроль? Точнее, попытка контроля? - я уточнила раньше, чем она успела меня поправить.

Ну вот представьте: она еще совсем маленькая была, и мы куда-то собираемся идти. Все равно куда (я бы поняла, если бы это было для нее что-то важное или интересное): в гости, в магазин, в поликлинику, на поезд. «Мама, а ты помнишь?..» «Мама, а мы не опоздаем?..» «Мама, ну давай уже скорее, пожалуйста, что ты там копаешься!..» Даже если куда-то собираюсь я сама, а она остается: «Мама, а ты не забыла, что на набережной в это время бывают пробки и ты можешь там застрять?» Я никогда не могла забыть о своих «матерных обязанностях», потому что о них помнил и неустанно напоминал мне мой ребенок. «Мама, мне нужно то, то и это. А не позже среды - ты не забыла? - нужно сдать деньги на экскурсию в Михайловский дворец. И ты помнишь, что обещала отвезти меня на кружок? Если мы через десять минут не выйдем, то…»

А как Виолетта относится к своим собственным обязанностям?

С той же самой свирепостью. Я миллион раз ей говорила: да плюнь ты уже на эти уроки, иди спать ложись или хоть комедию посмотри, расслабься, ну подумай сама: что в самом деле случится, если ты в четвертом классе задание по «окружайке» не сделаешь?

(Здесь я в красках представляю себе чувства некоторых читателей, которые тратят практически все свое свободное время, чтобы усадить своего ребенка за уроки.)

Так ведь ничего не выходит, - продолжала между тем мать Виолетты. - Смотрит на меня как на идиотку и шипит злобно: «Ты шшшто, хочешшшь, шштоб мне двойку поставили?!» И сидит, бывает, до одиннадцати…

Виолетта - отличница?

Нет, хорошистка. На отличницу у нее ума не хватает. Две-три четверки всегда есть.

А что же не устраивает учительницу? Мне кажется, что такой прилежной ученицей можно только гордиться.

В начальной школе так и было. Ее первая учительница все это в ней поощряла, называла своей заместительницей и говорила, что всегда и во всем может на нее положиться.

А потом?

Теперешняя их классная умнее, конечно. Она мне говорит: «Обратите внимание, дети Виолетту не любят, а возраст такой, когда важно принятие группы. Она же все время пытается им указывать. Раньше они шли на поводу у их первой учительницы, а теперь начинают огрызаться и Виолетту от себя отталкивать, и даже подтравливать пытаются. Я сама видела и в интернете в их группе читала. Это чревато, делайте что-нибудь. Я пыталась объединить ее с ними, давала ей задания, но не преуспела, в чем вам честно признаюсь - что бы я ей ни поручала, Виолетта все время пыталась играть роль, вызывающую раздражение у других детей». И как я их понимаю!

Вы пытались говорить обо всем этом с самой Виолеттой?

-
Раз десять как минимум. Она говорит, что у нее все нормально и ее не любят те, кто не делает уроков, не слушается учителей и матерится на перемене.

То есть она всегда и во всем чувствует себя правой и ответственной?

Именно так.

Психосоматики еще никакой не проявлялось?

Практически нет. Герпес если только, периодически… Считается?

Считается. Но в целом ребенок, получается, сильный и здоровый. И по обстоятельствам забравший и в семье, и в школе часть функций взрослого человека. Теперь я бы хотела поговорить с самой Виолеттой.

Без проблем.

Как тебя называть? Как сокращают твое имя?

Никак. Меня называть - Виолетта.

Хорошо. Виолетта. Ты считаешь себя взрослой и ответственной, так?

Ты знаешь и понимаешь свои обязанности, можешь распределять свое время, решать, что и когда тебе делать или не делать. Ты можешь отвечать за последствия своих деяний и недеяний. Так?

Не согласишься ли ты с тем, что другие люди вокруг тебя - такие же, как ты? То есть они тоже могут успешно делать все вышеперечисленное, и им не нужно об этом напоминать, требовать, обвинять в несделанном и т. д. По крайней мере, без четко сформулированной просьбы с их стороны.

Пусть докажут.

Да почему, с какого перепугу они должны тебе - тебе! - что-то доказывать?!

А пока не доказали, - Виолетта знакомо пожала плечами, - я буду действовать так, как мне кажется правильным. И не надо меня убеждать, что если я надену дырявые джинсы, получу восемь двоек, залезу на крышу сарая и, матерясь, свалюсь оттуда кверх тормашками - я сразу стану счастливой и принятой собственной матерью и в детском коллективе.

Я молча захлопнула уже открытый (для продолжения психотерапевтических воздействий) рот.

Пожалуй, до вашего случая я о такой инверсии ролей только слыхала, - призналась я матери Виолетты.

А я даже и не слыхала, - вздохнула она. - Все мои друзья и коллеги жалуются, что их балбесы из гаджетов не вылезают и за уроки не садятся. Ну и что же мне теперь делать?

Я не знаю, - честно призналась я. - Может быть, попробовать имплантировать ее еще в какой-нибудь коллектив, где все вместе занимаются чем-нибудь подростково-духоподъемным?

Я ей все предлагала. Она ходила в Эрмитаж и еще на курсы кройки и шитья. Но там у нее не пошло. Сейчас никуда не ходит. Но я еще предложу, раз вы говорите.

Что-нибудь коллективное, с клубной атмосферой. И обязательно съездите туда - лучше один раз увидеть…

Докладываю: два раза сходила в театральную студию, отказалась: они слишком орут, и вообще там все как-то слишком плохо организовано. Месяц ходила в клуб «Петрополь». Сначала даже нравилось, говорила, что интересно. Потом, я думаю, что-то не заладилось с детьми, наверное, она освоилась и стала им, как у нее водится, указывать, а они ее резко осадили. Отказалась ходить и больше никуда не хочет, говорит: некогда, много уроков. Что мне еще сделать?

В моем загашнике остался только один способ. Использую его, когда не знаю, что делать. Виктор Франкл, парадоксальная интенция.

Поясните. Или мне сначала нужно что-то прочесть, изучить?

Изучать не надо. Вы просто станете зеркалом.

Рабочая гипотеза была такова: Виолетта стала взрослой и занудной компенсаторно, потому что такой категорически отказывалась стать ее мать.

Да-да, - подтвердила мать Виолетты. - Моя мама живет в Новгороде, она учительница, и внучка ужасно на нее похожа, по крайней мере, по моим воспоминаниям: «Вера, надень носки, пол холодный! Вера, ты переписала сочинение? Вера, как ты на улицу выйдешь в этом ужасном балахоне?» Я уехала в Питер в 16 лет, а сейчас мне кажется, что меня нагнало и я никуда и не уезжала.

Предлагаемая методика: мы не можем изменить Виолетту без ее желания, следовательно, надо измениться кому-то другому. Вере, матери Виолетты, следует произвести «инверсию наоборот», то есть скопировать манеру матери и дочери.

Вера вполне артистична, в юности играла в студенческом театре, у нее получится.

Мне нужна неделя, чтобы проработать образ и потом не налажать. Виолетта наблюдательна, если найдет, к чему прицепиться…

Хоть две недели.

«Ты уверена, что у тебя все уроки сделаны? Давай я свежим глазом в электронном дневнике посмотрю». «Но послушай, разве эта блузка к этой юбке подходит? Это же совершенно разные стили. Надень лучше вон ту - бледно-лиловую». «Неужели ты не можешь чуть-чуть побыстрей двигаться? Почему люди должны нас ждать? Это же неуважение, в конце-то концов!» «Ты точно слышала, что Марья Петровна сказала именно это и вы встречаетесь именно там? Звучит странновато. Может быть, мне позвонить ей и уточнить?»

Виолетта, как мы и предполагали, долго терпеть не стала. Через две недели она вышла на серьезный разговор: мама, ты что, заболела? У тебя какие-то серьезные неприятности? За кого ты меня принимаешь?

Не заболела. Не неприятности. Ни за кого.

Так что же, черт побери, происходит?!

Я просто показываю тебе, как для других людей выглядит и как чувственно воспринимается твое собственное поведение. Со стороны. Твое ведущее чувство в последние две недели?

Меня выбешивает.

Делай выводы.

А ты прекратишь?

Нет. Пока нет.

А когда?

-
Только вместе.

Но должен же быть кто-то…

Тогда это буду я. Мне психолог велел взять на себя, чтобы тебя освободить от…

Не-е-е-е-ет!..

Спустя какое-то время:

А что, это и вправду так противно выглядит?

В твоем исполнении - еще противнее. Потому что от взрослой тетки, матери такое все-таки несколько ожидается, а вот от девчонки неполных тринадцати лет… Как пятилетка с накрашенными губами.

С тех пор в семье Веры и Виолетты жизнь пошла на лад. Правда, возникли новые проблемы: например, они стали везде опаздывать.

Катерина мурашова