Любовь и её виды: от самообмана до настоящей любви. Настоящая любовь, какая она в жизни

no 05.10.2012

Случается, что за любовь принимают абсолютно другие чувства. Скажем, убеждение «без этого человека не жизнь, а существование» или «меня тянет к нему», как бы трогательно это не звучало, ничуть не связано с любовью.

Иногда люди принимают за любовь определенные потребности или желания, связанные с другим человеком. Ведь разве кто-то из нас откажется от нежности, заботы, внимания или чувства безопасности? Мы сами не можем подарить себе такие ощущения. Некто посторонний сможет и восхищаться, и ценить, любить и уважать, уделять внимание и заботу. Любовь дает шанс ощутить практически все перечисленные блага. Именно поэтому она столь необходима каждому настолько, что является настойчивой целью всей жизни. Хотя и без любви вполне можно удовлетворить какую-то часть из перечисленных желаний.

Если вы считаете, что невозможно жить без близкого вам человека, разберитесь для начала, в чем именно выражается это «не могу». Не исключено, что он полезен вам с финансовой точки зрения, а может, дарует уютное чувство безопасности. Это – не любовь, это – всего лишь удовлетворение потребностей.

Главным определяющим фактором для этого великого чувства является способность ощущать счастье любимого и стремление сделать это счастье еще более полным.

Другими словами любовь – это умение доставлять положительные эмоции другому человеку, а также способность переживать глубокое удовлетворение от самого факта - «я любим». Важно, чтобы все это было взаимным.

Мучает сомнение, любит ли вас избранник? Задумайтесь над вопросами: «Доставляет ли ему радость делать мне что-то приятное? Часто ли он стремится к этому?». Если не находите ответов на эти вопросы, увы, любовью вы называете нечто другое.

Получается, чтобы уметь любить кого-то, нужно узнать его вкусы и желания, предпочтения и стремления. Старайтесь узнавать друг друга, откройте себя для вашей половинки. Иногда мы ошибаемся, считая, что ценности и желания у нас с любимым человеком едины. В любви важно не убить в себе исследователя, который пытается открыть тайники души другого. И свою душу нельзя закрывать от попытки вашего спутника познать ее. Без желания доверить самое потаенное не может существовать настоящее чувство.

«Я люблю его за то, что он сильный и умный», - иногда слышим подобные откровения. В определении невыдуманной любви есть такое понятие, как «экзистенциальная». Мы любим человека не за что-то конкретное, а, наоборот, вопреки всему. И невозможно дать вразумительный ответ на вопросы «за что?» или «почему?», которые касаются причин любви.

Важно сохранить целостным чувство, хоть это непросто. Принимайте вашу вторую половинку со всеми ее недостатками, любя и их тоже, ждите с ее стороны точно такого же отношения к вам. Никогда не стройте семейный очаг по расчету. Это как выгодная сделка, хорошо отвечающая вашим личным запросам. Взгляд холодного потребителя на чувства не сделает их по-настоящему теплыми, освященными доверием.

Культивируйте в вашем союзе главную цементирующую силу – искренность. Ведь бывают ситуации, когда человек предпочитает схитрить, чтобы добиться желаемого результата, тем самым обманув доверие партнера. Рано или поздно такой подход начнет постепенно разъедать чувства. Нельзя манипулировать человеком, тем более любимым.

Умейте поговорить, если что-то тревожащее появилось в ваших отношениях. Вместе определитесь что это, почему так – и половина победы над незримым врагом уже получена. Расскажите любимому о своих ожиданиях. Чего хотелось бы больше, какие мучают сомнения. Умейте выслушать объяснения, на счет ваших претензий. Не скрывайте своей радости и удовольствия от маленьких подарков или знаков внимания, поблагодарите за совет и заботу. Не вздумайте произносить нечто подобное: «Ну, наконец-то, додумался!», «Чтоб всегда так было» и так далее.

Во всех отношениях есть определенные закономерности. Стоит о них помнить и не расстраиваться, что ваши чувства переживают перемены, проходят испытания на прочность. Это всего лишь вначале семейная пара чувствует себя единым существом – с общими желаниями и порывами. Время меняет влюбленных. И уже становится важным сохранить собственное «я», суметь отстоять личные интересы. Возможно, супругам захочется пожить отдельно, чтобы разобраться в этих новых отношениях. Такой период очень опасен изменами, когда человеку хочется просто проверить себя: а как будет с другим (или другой)? А уж если отношения прошли тест на прочность, начинается новый этап в жизни семьи, когда супруги понимают, почему им стоит быть вместе, чего они хотят добиться совместными усилиями. Они становятся командой.

Не нужно пасовать перед трудностями. Вначале любящие думают, что их чувства настолько всемогущи, что способны защитить молодую семью от всех жизненных невзгод. Но проблемы возникают, люди начинают сомневаться в подлинности чувств. Нужно помнить, что жизненные неурядицы неизбежны. И вполне нормально их возникновение в самых разных сферах совместной жизни: будь то бытовые недоразумения, проблемы на почве секса или финансовые трудности. Нужно только решить для себя, что если уж подобные проблемы неизбежны в любой, даже самой прочной семье, их стоит решать совместными усилиями, а не настойчиво искать виновного в их возникновении.

Нельзя чувства разметить по шаблону. Любовь у всех разная, но и у любви есть свои определяющие черты.

Итак, 4 составляющих подлинного чувства

Настоящая любовь – это реально. И даже научное подтверждение этому факту уже есть. В Нью-Йорке работает Университет Стоун Бук. Его сотрудники задались целью доказать, что у любви не бывает срока давности. Участниками эксперимента были семьи, созданные недавно, а также те, что отметили 20-летний юбилей совместной жизни. Предметом исследования стали мозговые процессы, фиксируемые с помощью магнитно-резонансного томографа. Результаты обнадеживали: каждая десятая пара со стажем показывала схожие результаты томографии с молодыми супругами, то есть их чувства были столь же свежи. Напрашивается вывод, что супружеская чета может хранить чувства неизменными даже через много лет брака. Проанализировав мозговую деятельность, эксперимент это подтвердил. Как указывают специалисты, когда один из пожилой пары видел фотографию другого, химические реакции, возникающие в коре головного мозга, ничем не отличались о тех, которые были отмечены на ранних стадиях любви. Тогда как другие данные утверждали, что немногим больше года семейной жизни приводят к тому, что те процессы, что отвечают за чувство влюбленности, начинают затухать, исчезнув приблизительно через десять лет совместной жизни пары. Отрадно, что не все можно объяснить с точки зрения науки. Ведь для истинной любви не страшно время, она живет вопреки всему.

Какие признаки, по мнению специалистов, нужно считать зарождением сильной и крепкой любви?

Во-первых, искреннее общение. Здесь даже не идет речь об обнажении души. Ведь нельзя чрезмерно откровенничать с еще практически незнакомым человеком. Нет, здесь прежде всего имеется ввиду непринужденность общения, стремление идти на контакт. И ответный отклик, который вполне естественен в подобной ситуации. А уж на то, чтобы осмелиться приоткрыть свою душу перед другим человеком может уйти не один десяток дней. Если же с первых минут общения вы не можете наговориться друг с другом – это уже о многом говорит.

Во-вторых, возникает близость. Она играет важную роль в человеческих отношениях, ее не смогут заменить призывные знаки на расстоянии. Нравится кто-то на вечеринке, не стоит строить глазки, загадочно улыбаясь, лучше подойти и стать рядом.

В-третьих, взаимность. В психологии употребляют понятие «резонанс». Чувства одного человека, пробуждают точно такой же трепет в другом. Другими словами: наша уверенность в том, что мы нравимся кому-то, все возрастает, точно в такой же мере начинает нравиться и этот субъект нам. Эмоциональный уровень существенно сближает.

В-четвертых, общность интересов. Подсознательно мы пытаемся примкнуть к определенному кругу людей, разделяющих наши увлечения. Инстинктивно люди из этого круга нас привлекают более сильно, чем остальные. Во время знакомства начинает работать такой же механизм. Неосознанно человек ищет себе партнера, который бы имел как много больше общих черт в характере, привязанностях, увлечениях. Чем больше у двух людей похожего в интересах, тем больше шанс возникновения сильного взаимного тяготения.

Комментарии

милагрос

19:46 27.09.2013

Я люблю своего молодого человека, и всегда любила, а вот он этим пользовался, парень уходит и приходит, а потом опять уходит, а я страдаю, боюсь, что однажды он уйдет навсегда. Я уже отчаялась, но наконец получила надежду. Через две недели я получила реальный результат мой пришел и говорит, что понял, как любит меня, только меня, я в шоке, а он открывает коробочку, в которой лежало кольцо, и говорит: "Будешь моей женой?" Я стояла, и как закричу, "Да!" Недавно сыграли свадьбу, все хорошо сейчас...

Комментарий отредактирован, т.к. в нем присутствовала ссылка на подозрительный сайт.

10:24 27.04.2015

Когда-то давно я была влюбленна в одного парня и бегала за ним. Он подшучивал над мной и прикалывался, я ему не нравилась. Потом когда мне показалось, что шансов нет я перестала бегать за ним. Через некоторое время я вышла замуж, мне его было жалко и хотелось сделать счастливым, но ничего не вышло мы развелись я не хотела мне очень было страшно остаться одной. Через короткое время я влюбилась, казалось что он тот самый и его не доставки я старалась не замечать. Мы очень быстро стали жить вместе и мне по началу хотелось замуж за него и мы говорили о свадьбе, но со временем это желание стало ослабевать. Я забеременела, мы очень хотели ребенка ведь в первом браке у меня был выкидышь я целый год отходила и ему ставили диагноз бесплодия. Мы поженились отношения наши только ухудшились он очень любил играть в компьютер а я ненна видела эту машину. Когда родился ребенок я поняла, что родила его для себя, ссоры и частые скандалы мне надоели и я перестала обращать внимания на него и то что он делает, перестала просить его помощи. Сама не заметила как стала охлодевать к нему, когда мы ссоримся он всегда говорит о разводе раньше я его останавливал а теперь почти все равно. Мне почему то перестало хотеть чтобы он меня целовал в губы и я всегда ему подставляю щеку. Как то мне надо было ехать в свой город, ведь я переехала к мужу в другой город. А в 2013 Г стал писать тот самый парень который мне очень нравился и мы с ним очень редко общались по дружески в соц сетях. Я приехала в свой город, накануне я с мужем поссориласьон меня послал а потом мы ппомирились я часто его прощаю даже самые гнусный оскорбления Ё мне кажется он ведет себя так потому что хочет привлечь мое внимание но не знает как и он еще ребенок. Как то общаясь с тем парнем я обмолвились, что приехала в город он предложил встретиться, я сначала пыталась понять за чем? Раньше я была не очень красивой, но со временем похорошела и раньше я была зациклена на религии а теперь я к этому отношусь нормально, раньше со мной сложно было поговорить о чем то кроме религии. И я думала что он хочет сравнить просто и согласилась на встречу,малыша оставила у подруги и поехала в кафе там я его продала 2 часа учитываю, что во времени я была ограничена. Я ему звонила и он говорил то у него машина сломалась что он заказал такси, они приехали только через полчаса и потом он попал в пробку. Мне казалось, что он сидит дома и смеется над мной! Мое терпение лопнуло и я сказала что жду еще 10 минут и ухожу я рассчиталась в кафе и собралась уходить и он пришел! Мы разговаривали, но время поджимало и надо было ехать, мне показалось что я ему нравлюсь. Мы переписывались всю ночь обо мне о нем о жизни и он пригласил меня завтра встретиться сначала в кафе а потом к нему домой. Я подумала если он влюбился то можно будет поглумиться, мол смотри что потерял!Муж не хотел мне звонить, и я не ему хотела. Я поехала к нему в гости но общаясь на единое я поняла, что тоже влюбилась или те чувства просто не прошли а были спрятаны?! Мы не спали вместе просто разговаривали всю ночь и целовались, ребенок был с нами. В это время муж решил меняется общаться с друзьями и не сидеть за компьютером играть только на планшете. Мы встретились еще один раз с ним и понимая что не можем быть вместе ведь он учится на священника ему не кто не разрешит женится на мне. Я хотела уехать как можно скорее пока не стало слишком поздно но малышь заболел и нас положили в больницу, он приезжал 2 раза. Это закрытое отделение было, муж продолжал выяснять отношения. Нас выписали через неделю, муж был на меня зол что поехала на неделю а застряла на две. С ним я увидела еще два раза перед пасхой мы катались, целовались, обнимались и понимали что надо расстаться ведь все против наших отношений а его мечта стать священником, договорились что будем писать отчет друг другу каждые семь дней просит чувство или нет, ведь я сама не могу понять любовь это или страсть? Я предложила встретить пасху вместе, он сказал что если я останусь то он заберет документы из семинарии и женится на мне, я не смогла остаться убить его мечту. А вы бы смогли так поступить, убить мечту? На следующий день я позвонила и приехал муж я ему все рассказала он сказал что сделает все чтобы я была с ним. Я и муж уехали домой, ему необходим секс и поначалу я через силу давала ему это сама прыгая на него пытаясь забыть другого. Но наши отношения с мужем не стали лучше, наоборот он истерикппостоянно хоть и стал помогать мне с ребенком, мы ссоримся и мне все равно я пытаюсь уйти от этого. Но муж пытается вывести меня на иронию всячески оскорбляя. В кого влюбилась я ему пишу сначала мы часто переписывались но когда я сказала в порыве что не буду писать, он стал отвечать и писать реже. А я пишу ему о каких то событиях важных или радостных, он пишет что не игнорирует но так лучше для меня, но мне лучше если я ему пишу хоть немного, даже если он не ответит. С мужем все стало сложнее я не могу больше с ним спать и отговорки все время находить нельзя. Подскажите где здесь любовь а где страсть.

17:45 16.09.2016

Как нам понять,что есть любовь?
Порывы страсти опьянение
Когда так не хватает слов
Всё это люди заблуждение.
Любовь в душе у нас живёт
Она есть сила света и добра
Познать её лишь может тот,
Кто не таит на сердце зла,
Кто не способен предавать
И ближнего всегда простит,
Кто терпит и умеет ждать
Не держит на душе обид.
Так знайте люди,что любовь
Есть сила правды света и добра
И чтоб любить не надо слов
Любовь от Бога нам дана.

Ваш браузер не поддерживает JavaScript или в нем отключена поддержка скриптов. Вы не сможете оставить комментарий.

Добавить комментарий

Будьте людьми, не оставляйте комментарии содержащие нецензурную лексику и ругательства. Не стоит писать отзывы унижающие людей за то, что они живут в другой стране, исповедуют другую религию или просто не сходятся с вами во взглядах. Если хотите оставить негативный отзыв, то постарайтесь подкрепить его обоснованными доводами. Если хотите прорекламировать хороший сайт или услугу, то сначала свяжитесь с нами. Мы лояльно относимся к любым отзывам, но в случае игнорирования описанных правил, ваш комментарий может быть отредактирован или удален.

Если вам нужен наш совет или подсказка, то пожалуйста сначала ознакомьтесь с уже полученными ответами к комментариям. Часто бывает, что подобный вопрос уже задавали. Вы можете не дождаться ответа на вопрос заданный повторно! Если подобный вопрос еще не задавали, то мы постараемся ответить вам при первой возможности.

«Любовь» — это слово из шести букв, о котором, наверное, задумывался каждый. Она пугает одних и дает вдохновение другим. Любовь является предметом обсуждения и жарких дебатов на протяжении всей истории человечества. Так что же такое любовь?

Этот извечный вопрос задает себе каждый влюбленный подросток, каждый поэт и философ, словно любопытные ученые. У нас есть ответ на этот душещипательный вопрос.

Это во многом зависит от вашего взгляда на данный факт.

Давайте рассмотрим несколько точек зрения:

Существуют различные определения любви

С точки зрения романтика, любовь – это что-то идеалистическое. Чем является любовь для вас? Считаете ли вы, что она должна быть легкой, необременительной и не создающей разногласий? Или, возможно, вы полагаете, что влюбленные всегда должны понимать друг друга? Если вы придерживаетесь такой позиции, значит, в душе вы романтик.

Не хочу вас разочаровывать, но вряд ли настоящая любовь – это любовь с первого взгляда. На самом деле, над отношениями, так же, как и над чувствами, нужно работать, чтобы поддерживать их. По словам Салли Конноли, терапевта с тридцатилетним стажем, если вы будете придерживаться идеи о настоящей любви, это может навредить вашим отношениям. С ее точки зрения – это наше чувство осязания.

Если вы больше практичный человек, то вы можете считать, что любовь – это чисто физиология. То есть, определение любви дается с чисто научной точки зрения. Ученые из Швейцарии в университете Берна провели исследование о связи нашего обоняния с влечением к другому человеку. Они обнаружили, что наличие основного элемента гистосовместимости в генах ДНК человека может влюбить нас в другого.

С точки зрения реалиста, любовь – это как океан. Здоровое восприятие любви – это знать, она постоянно меняется, не находится в одном состоянии. Такое определение любви имеет наиболее адекватное и нормальное понимание этого неосязаемого чувства. Но понять, что же такое любовь, точно непросто. Любовь требует упорной работы над собой, которая в дальнейшем принесет вам полноценные и длительные отношения.

Что такое нелюбовь?

Если определение того, что такое любовь может зависеть от того, как лично вы трактуете значение этого чувства, то существует несколько очень четких фактов, определяющих, что то, что вы испытываете, не является любовью. Посмотрите:

Увлеченность или любовь?

Влюбленность – это чувство, возникающее вначале отношений. Любовь, которая не дает нам спать по ночам, отвлекает в течение дня и заставляет нас находиться в приподнятом настроении, это всего лишь увлеченность. Влюбленность легко перепутать с любовью. Будучи влюбленными многие из нас снова и снова попадают в эту западню. Спросите себя, а любовь ли это? Если это то, что исключительно преобладает в ваших отношениях, скорее всего, они недолговечны. Реальная любовь является продолжительным и крепким чувством.

Страсть или любовь?

Страсть можно принять за любовь. Как можно ее отличить? Если вас больше интересует секс, чем общение с человеком, совместное времяпровождение, или если вы убегаете сразу после секса, это, скорее всего, только страсть, а не любовь. В этих двух чувствах можно с легкостью запутаться, потому что каждый из нас хочет большого и светлого чувства, встретить свою половину, и иногда мы обманываем сами себя, подменяя одно понятие другим, что, на самом деле, не имеет никакого отношения к действительности. Это запросто можно пропустить и продолжать такие пустые отношения, потому что расставаться с людьми всегда тяжело. Можно сказать, что вы оказались в плену своих фантазий, придумали себе что-то несуществующее вместо того, чтобы жить настоящей жизнью, в которой есть настоящие чувства.

Дружба или любовь?

Дружба и любовь зачастую настолько схожи, что легко можно запутаться и принять одно за другое. Это происходит из-за того, что мы также испытываем чувство любви к своему другу, но это эмоции другого рода. Перепутать дружбу с любовью легко, потому что мы проводим много времени с нашими друзьями и просто не можем себе представить своей жизни без них. Это то, что мы испытываем по отношению к близким нам людям. Границы таких чувств иногда могут быть нечеткими. Поэтому, если вы сомневаетесь в чем-то, попробуйте взглянуть на человека с точки зрения химии, если можно так выразиться, тянет ли вас к нему физически. Вообще, чем сильнее наши чувства к другому человеку, тем выше вероятность того, что это влюбленность, а не просто дружба.

Эмоциональная зависимость или любовь?

Иногда мы можем быть уверены, что влюблены, но на самом деле, мы в плену эмоциональной зависимости. Что вы можете сказать об этом? Существует пара вопросов, которые можно задать себе.

• Склонны ли вы идеализировать своего партнера?
• Или для вас важнее то, как он обращается с вами, чем сам по себе человек?

Если вы ответили положительно на эти вопросы, вы можете находиться в эмоционально зависимых отношениях, в которых любви нет. Если вы действительно поймете, что эмоционально зависите от своего партнера, вам не стоит сильно огорчаться и ругать себя. В эту ловушку очень легко попасться. Многие составляющие эмоциональной зависимости, такие, как идеализация партнера и страх его потерять, могут присутствовать и в отношениях, построенных на любви, но иногда это может зайти слишком далеко. Помните, вы – индивидуальность, так же, как и ваш партнер. Настоящая любовь дает нам возможность быть тем, кем мы являемся на самом деле.

Что такое любовь?

Теперь мы немного знаем, что такое любовь. Но все же окончательного ответа на этот вопрос дать невозможно. Любовь – это нематериальное, высокое, непредсказуемое, нежное и естественное чувство. Она далека от совершенства и дает нам возможность испытать и противоположные для себя эмоции: гнев, страх, печаль, боль. Любовь невозможно купить, ей невозможно за что-то расплатиться, мы не можем требовать взаимности в любви. Любовь появляется и существует сама по себе, без каких-либо условий. Осознание этих факторов – первый шаг к тому, чтобы найти свою настоящую любовь.

Если взглянуть на статистику разводов в нашей стране, то становится ясно, что большинство людей воспринимают конфетно-букетный период, романтические свидания, подарки и новизну впечатлений, как истинную любовь и гарантию семейного счастья до конца дней. Но на смену прогулкам под луной приходят обычные будни, возникают бытовые неурядицы и финансовые проблемы, страсть со временем утихает. В этот момент и приходят настоящие чувства, желание заботиться о близком человеке, оберегать его и разделять все сложности. Так как же отличить симпатию и влюбленность от искренней любви?

Существует ли любовь

Вопрос о том, существует ли настоящая любовь, будоражит умы людей независимо от пола и возраста. Конечно, большинство из них даст утвердительный ответ, ведь это высокое чувство можно не только ощутить, но и увидеть в глазах влюбленных.

Ученые и психологи утверждают, что , если она настоящая, бывает только с первого взгляда. Чтобы ощутить родство душ, человеку требуется всего полминуты. Именно за эти 30 секунд мы способны оценить внешние данные, особенности темперамента и склад ума будущего возлюбленного. Кто-то захочет поспорить с этим мнением, доказывая, что почувствовал любовь лишь через несколько месяцев или лет знакомства. Это тоже можно объяснить - в момент встречи вы просто могли быть не готовы к дальнейшему развитию событий или были слишком заняты другим человеком. Позже наш мозг полноценно обработает информацию и даст сигнал о зарождении влюбленности.

И мужчина, и женщина, прежде чем почувствовать истинную любовь, вначале ощущает сексуальное притяжение, влечение на гормональном уровне. Влюбленные становятся более эмоциональными и хотят находиться рядом с объектом страсти.

Затем начинается следующий этап - время стабильности и привязанности на эмоциональном уровне, которая вызвана выбросом определенных гормонов. По мнению ученых, это фаза длится всего 4 года, после этого многие семьи распадаются.

Пары, которые находятся вместе долгие годы, не имеют гормональной связи, их отношения основаны на неких общечеловеческих ценностях, в какой-то мере, это можно назвать дружбой, подкрепленной интимом.

Признаки настоящей любви

Как проверить любовь

Этим вопросом задаются женщины и в самом начале развития романа, и уже в браке, когда кажется, что чувства слегка остыли и серые будни стерли былую остроту ощущений. Если ваш мужчина вдруг перестал дарить цветы и подарки или задерживается на работе чуть дольше обычного, это вовсе не означает отсутствие любви, причины могут быть вполне реальны - большая загруженность или финансовые хлопоты. В любом случае, не стоит гадать на ромашке, а лучше узнать, как в действительности ведут себя влюбленные представители сильного пола.

• По-настоящему любящий мужчина никогда не принесет физической или душевной боли своей избраннице. Ей не нужно будет доказывать свою преданности и верность и заслуживать уважение партнера, эти доказательства и так хранятся в его сердце.
• Любящий человек готов к любым сложностям, бытовым и финансовым неурядицам. Он готов к созданию крепкой семьи и рождению детей. Мужчина, который ценит свою половинку, сделает все, чтобы она чувствовала себя счастливой и защищенной от жизненных невзгод.
• Доказательством настоящей любви может быть желание мужчины постоянно находиться рядом с дамой сердце, проводить все свое свободное время с ней и любыми способами добиваться взаимности.
• Мужчина всегда хочет помочь и поддержать, на него всегда можно положиться. Он прощает некоторые капризы, недостатки и разделяет мнение любимой даже, если оно не всегда верно.
• Парень, который испытывает искренние чувства, готов ради любимой на многое - отказаться от общения с некоторыми людьми и вредных привычек, зарабатывать больше денег, полностью изменить свой образ жизни.
• Если вы желаете проверить подлинность чувств поклонника, откажите ему в сексе или вовсе прервите отношения. Любящий человек не отпустит ту, которая ему дорога и будет продолжать искать встреч и добиваться расположения.
• Наверное, лучший способ узнать, как относится к вам парень, это болезнь. В сложной ситуации он обязательно поинтересуется вашим самочувствием и предложит помощь.

«Любовь» это очень интересное слово. Мы довольно часто его произносим. «Я люблю шоколад». «Я не люблю овсянку». «Я люблю Сашу». «Я люблю маму». «Я не люблю дождь». Но если нас спросить, что такое «любить», «любовь», вряд ли мы сможем дать быстрый и четкий ответ. И уж точно, разные люди дадут самые разные ответы. Возможно, вы и не думали никогда на эту тему. «Что тут думать? Неужели я не знаю, что такое любовь?»

С одной стороны, вы правы. Любовь свойственна всем нам, любовь — это естественное состояние человека. С другой стороны, средний современный человек настолько далеко ушел от своего естественного состояния, что и любви в нем осталось мало. А слово «любовь » в языке сохранилось. Вот и называют им любую привязанность.

Впрочем, это проблема не только современного человека. Заблуждения существовали всегда. Помните историю о Ромео и Джульетте? В давние времена сочинена эта история, но уже тогда автор называл отношения героев любовью. Но действительно ли в отношениях Ромео и Джульетты была любовь?

Увы, искусство обладает свойством убедительно выдавать ложь за правду. Доверяя красоте искусства, мы невольно доверяем и мыслям автора. А автор вовсе не обязан быть мудрецом и всезнайкой. Чтобы мы помнили его спустя века, он обязан быть гениальным художником, не более того. Сколько же художников всех времен и народов вводят нас в заблуждение, поэтизируя свои заблуждения молодости!

Гениям давних времен вторит и современная «попса» всех жанров, которая будет забыта быстрее, чем высыхают грязные лужи в солнечную погоду. Но мы и этой пене доверяем. А как не поверить, если все поют одно и то же?

Давайте развеем этот романтический туман и поговорим о любви трезво и серьезно.

Что такое любовь

Любовь относится к сфере нематериального, к духовной области нашей жизни. А духовное познаваемо нами лишь отчасти. Никто не может сказать, что знает о любви все. Но, тем не менее, известны многие свойства любви, некоторые закономерности ее укрепления и исчезновения. И знание уже этих отдельных качеств любви является большой ценностью для того человека, который хочет любить и быть любимым.

Чем любовь не является

Начнем с рассмотрения тех качеств или определений, которые приписываются любви несправедливо.

«Любовь — это всего лишь побочный эффект полового влечения».

Это заблуждение не заслуживает даже детального рассмотрения. Его ошибочность очевидна уже из того, что существует любовь между родителями и детьми, любовь между друзьями, способны любить и люди с неразвитой или угасшей половой сферой. Любовь может быть обращена к объектам, половое взаимодействие с которыми невозможно. Соболезнуем тем, кто думает так.

«Любовь — это чувство».

Определенные чувства являются лишь одним из качеств любви. Более правильно говорить, что любовь — это состояние.

Когда человек находится в состоянии любви, он находится в этом состоянии целиком, и вся его жизнь меняется. У него становится больше любви ко всем людям. У него пробуждаются новые таланты или расцветают обнаруженные ранее. У него больше жизненных сил.

Если есть только чувства, но нет всех этих изменений — это не любовь.

«Любовь — это страсть». «Любовь — это мучение». «Любовь — это боль». «Любовь — это болезнь».

Это самая распространенная ошибка, поэтому рассмотрим ее подробнее.

Корень этой ошибки — в нашем детстве. К сожалению, почти все мы — недолюбленные дети. Очень немногие могут похвастаться тем, что их родительская семья была идеальна. Что мама и папа были друг у друга первыми и последними. Что они всегда были вместе и по-настоящему любили друг друга и нас, детей, уделяя нам необходимую полноту своего времени и своей любви.

А если мы хотя бы немного недополучили, то, сами не сознавая того, мы пытаемся это компенсировать в любовных отношениях. То есть возместить любовью других людей к нам любовь, недополученную от родителей. Если в любви человек больше стремится отдавать, думать и заботиться о счастье любимого, то в страсти человек занимается вампиризмом. В страсти мы напряженно контролируем, как к нам относятся, все ли нам отдают, не впускают ли в сердце кого-то еще. Страсти свойственны ревность, мнимая жертвенность (или спасательство), когда мы готовы очень многое сделать для человека, но в обмен требуем его душу, полностью лишая его свободы. Страсть — это эгоизм, а эгоизм противоположен любви.

А кому нравится, что его лишают свободы, ревнуют, требуют, тянут все соки?

Поэтому отношения страсти всегда болезненны. Где страсть — там и мучение, и боль, и болезнь.

Самое печальное в том, что все любовные надежды страстного человека изначально обречены. При помощи других людей нельзя возместить родительскую любовь. Все проваливается как в дырявый сосуд. Нужно сначала заделать пробоину...

Большая недолюбленность в детстве приводит к сильной страстности, которую психологи называют зависимостью. Выражением этой страстности может быть не только любовная зависимость, но и наркотическая, алкогольная, игровая и др. Это болезни. И, к сожалению, очень распространенные. Зависимых людей гораздо больше, чем людей, которые любят по-настоящему. Поэтому голос зависимых громче. Их неправда о любви шире распространена, чем правда умеющих любить.

Ромео и Джульетта тоже мучались от любовной зависимости. Об этом можно судить уже по их мрачному концу. Любовь не мучает и не убивает. Любовь — созидательное состояние. Любящий счастлив уже тем, что есть любимый человек, что он жив и здоров, что есть любовь. А зависимость требует обладания. Зависимость мучает и нередко подводит человека к мыслям о суициде. Впрочем, в произведении Шекспира достаточно говорится и о недолюбленности родителями этих несчастных молодых людей. Поэтому вся картина болезни налицо — от истоков до финала.

«Все могут любить».

Дождь время от времени падает на всех, но вода удерживается только в целом сосуде. Из дырявого она быстро вытекает. Поэтому любить способны только духовно целостные, взрослые люди. Чтобы обрести способность любить, нужно повзрослеть, победить свои зависимости и страсти.

«Существует любовь с первого взгляда».

Существует влюбленность с первого взгляда. Но путь от влюбленности к любви — большой и трудный. По наблюдениям психологов, настоящая любовь приходит в среднем через 15 лет после начала семейной жизни.

«Секс не мешает любви, а скорее даже помогает».

Люди постоянно ищут оправдание своим слабостям. «То, что я часто ем сладости, никак не связано с тем, что у меня лишних 15 кг веса. Просто мне не повезло с фигурой». «То, что я допускала интимные отношения с мужчинами, никак не связано с тем, что я до сих пор не могу создать нормальную семью. Просто мне не везет в личной жизни».

На самом деле — связано. То, что в течение нескольких тысячелетий истории человечества потерявших девственность женщин не брали замуж, не было каким-то взятым с потолка табу. Люди точно знали, что семейная жизнь с такой женщиной будет отличаться по качеству от жизни с той, которую взяли в жены девственницей. С ней не получится такой любви, не получится такой семьи.

Есть психологические объяснения этого феномена. Говорят о том, что женщина будет вспоминать предыдущих мужчин. Говорят, что, проявив слабость до брака, она может проявлять ее и в браке, то есть изменять.

Но есть что-то и на духовном уровне. Половое общение мужчины и женщины — это не чисто физиологический процесс. Он затрагивает каким-то образом и духовные структуры, образуя между людьми невидимые связи.

Многие женщины помнят, что их первый мужчина был очень важным в их жизни. Если это были отношения влюбленности, и была потеряна девственность, то расставание переживалось ими очень тяжело. Если сексуального общения не было, расставание переживалось гораздо легче. Значит, интимная близость образовала между ними невидимую, но крепкую связь.

Прекрасно, если эта крепкая связь — с тем человеком, с которым ты хочешь прожить всю жизнь — с твоим мужем. А если нет? Со вторым мужчиной связь уже слабее, с третьим — еще слабее. Какого сорта у тебя связь с твоим мужем? 3-го или 10-го?

Если верны слова Булгакова про осетрину, что она бывает только первого сорта и никого больше, то про отношения любви — тем более. И наши предки соглашались только на первый сорт. А мы, воображая себя гурманами и тонкими ценителями разных благ и удобств, которые дает нам цивилизация, в самом главном часто питаемся просто отбросами.

Разумеется, все сказанное относится и к мужчинам. Ведь на втором конце исходящей от женщины невидимой нити — мужчина. Поэтому на мужчине ответственности за соблюдение своей чистоты не меньше, чем на женщине.

Что получается? Муж связями прошлых интимных отношений связан с несколькими женщинами. Эти женщины еще с кем-то связаны. Жена тоже связана с несколькими мужчинами. И они — не последние в цепочке. Получается, у нас не семьи, а какие-то извращенные супер-шведские семьи. В них мы невидимо объединены с людьми, некоторым из которых мы, может, и руку бы не пожали…

Научных объяснений этого явления нет. Но факт остается фактом, и каждый может видеть подтверждение его в своей жизни: с каждой новой интимной связью мы что-то растрачиваем в своей душе, и нам все труднее любить. Каждая новая влюбленность (сопровождаемая сексом вне брака) все ниже сортом по сравнению с первой любовью. Страсти при этом могут и возрастать, но страсть не заменит нам любви…

Путь к любви — не через секс, а через дружбу. Причиной того, что люди торопятся сблизиться физиологически, психологи называют их неумение сближаться духовно. Не научились люди, особенно молодые, общаться, разговаривать. Умеют сближаться только самым примитивным образом. Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…

Я понимаю, что большинство читающих эту статью уже не являются девственниками. Не унывайте! К счастью, духовные травмы излечимы — духовными же средствами. Хотя, как и телесное лечение, такое лечение требует времени и труда. Целостность души может быть восстановлена, невидимые связи — разорваны.

Путь к исцелению — покаяние. Необходимо прекратить повторение старых ошибок и раскаяться. Количество труда пропорционально количеству совершенных преступлений против своей души. Не знаю, возможно ли полное исцеление без таких таинств Православной Церкви как исповедь и причастие. С ними — точно возможно.

Чем любовь на самом деле является

«Любящий стремится отдавать, а не получать».

Если страстный, зависимый человек ничего не имеет, кроме прорехи в своем духовном теле, и поэтому является потребителем, то любящий имеет в себе источник тепла и света. А тот, кто имеет в себе источник света, не может не светить.

Жертвенность любящего человека, в отличие от ложной, эгоистичной жертвенности зависимого, чистосердечна. Любящий не ведет подсчет того, что отдал, и не выставляет любимому счетов. Для него важно, чтобы любимый был счастлив в самом высшем смысле этого слова. Его радость в том, чтобы радовать любимого.

«Любовь не ограничивает свободы».

Будучи независимым, самодостаточным (ему ничего не нужно от любимого), любящий свободен сам и не стремится ограничить свободу любимого. Его солнце в любом случае с ним, поэтому как бы ни поступил любимый, с любящим остается его «солнце».

Конечно, любящий стремится быть с любимым, но не до такой степени, чтобы нарушить свободу любимого человека.

«Любовь — это вершина добродетелей».

Любовь — это самое высшее из добрых качеств человека. Совершенная любовь включает в себя все добродетели. Если в человеке сохранился хотя бы один порок, его любовь уже не может быть совершенной.

Вот как апостол Павел перечисляет добрые свойства любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).

Почему любовь не совместима со злом? Потому что если есть что-то злое, это злое будет проявляться в отношениях с теми, кого мы стремимся любить. Допустим, муж любит жену. Но не свободен от такого порока как зависть. И случится так, что его жена добьется больших успехов в профессиональной сфере. И в каком-то кругу общения ей окажут больше почтения, чем мужу. Из-за своей зависти муж будет негодовать на жену, затаит обиду. Его любовь понесет урон, потому что она несовершенна.

Если же пороков несколько? Любовь обречена…

А представьте себе человека, которого описывает апостол Павел. Он терпеливый, милосердный, не завистливый, не эгоистичный, не корыстный, всегда спокойный, не подозревает других в чем-то плохом, не злорадствует, покрывает молчанием или добрым словом ошибки других, доверяет другим и надеется на них, переносит все трудности. Согласитесь, с таким человеком можно жить. И как с другом, и как с супругом, и как с отцом или матерью. С таким человеком хорошо, его любовь надежна. С ним невозможно поссориться! И нам легко любить его — дружеской, супружеской или сыновней любовью.

«Любовь — дар Божий».

Наше понимание любви будет ущербным, если мы ограничимся представлением о том, что любовь внутри нас, и не задумаемся о том, откуда она приходит к нам, откуда она вообще взялась. Ведь данные современной науки опровергают возможность самозарождения живой клетки из ничего. Опровергают они и возможность появления человека неуправляемым извне эволюционным путем (вселенная еще не существует столько времени, сколько потребовалось бы для этого, по теории вероятности). И уж тем более нет никаких оснований считать, что такое чудо как любовь появилось само, в результате случайностей на микро или макро биологическом уровне.

Единственная теория происхождения любви, известная человечеству, та, что любовь дается нам от Бога. По Его любви и бесконечной творческой мощи мы были сотворены Им. По любви к нам, чтобы спасти нас, Он послал к нам Своего Сына, на проповедь и исцеляющие наши грехи страдания. Те свойства любви, которые нам известны, и которые мы перечислили выше, вполне соответствуют свойствам Бога. Бог любит нас бескорыстно. Ему от нас ничего не нужно, кроме того, чтобы мы были счастливы. Он никак от нас не зависит. Он светит нам всем, и злым и добрым, давая нам все блага земли. Он милосерден, легко прощает нас. Он дал нам полную, даже страшную степень свободы.

И любовь к другому человеку Он дает нам. Что такое любовь? Возможно, это взгляд на другого человека глазами Бога. Бог под внешней грязью и мишурой видит в нас бессмертную, прекрасную душу. Видит не только то, как плохо мы живем, но и то, как прекрасны мы бываем в отдельные минуты жизни и могли бы быть всегда. Взаимная любовь — это когда Бог открывает двум людям глаза друг на друга. Он как бы сажает нас к себе на колени друг напротив друга, обнимает и говорит: «Смотрите, дети, вот какие вы на самом деле!»

Не случайно, во взаимной любви любящий нас человек помогает раскрытию наших талантов и добрых качеств: ведь он видит все доброе, что в нас заложено, почти так же ясно, как Сам Бог.

А святые люди любят всех. Значит, пребывая в Боге, они видят глазами Бога всех людей. И поэтому они так любят нас, что даже нам самим странно, как можно нас так любить. Ведь, казалось бы, мы-то сами знаем, что мы такое. А Бог почему-то ценит душу каждого человека дороже всей вселенной!

«Любовь почти всегда взаимна».

Поскольку любовь дает Бог, Который желает нам счастья, не удивительно, что настоящая любовь почти всегда взаимна. В редких случаях невзаимная любовь может даваться человеку для решения важных творческих задач, постижения каких-то истин.

В большинстве же случаев «безответной любви» мы имеем дело не с любовью, а со страстями.

Зависит ли любовь от нас

Этот вопрос я выделил, потому что это самый практический из всех вопросов, связанных с любовью.

Если мы принимаем ту истину, что любовь — вершина добродетелей, нам придется отказаться от мифа, что любовь — как хорошая погода, сама приходит, сама уходит, независимо от нашего желания. Этот миф придуман для того, чтобы снять с себя ответственность за убийство любви. Ведь нам по силам излечиваться от пороков и приобретать добродетели. Если мы этого не делаем, мы убиваем любовь. Любовь не выдерживает нашего зла. В раздражении от своих страстей мы соскакиваем с коленей Бога (ведь Он дал нам полную свободу, не держит силой нас и у Себя) и перестаем видеть друг друга Его глазами. А недостатки друг друга после близкого общения мы теперь видим куда как ясно!..

На чем мы сосредоточены в своей жизни в тот момент, когда к нам приходит влюбленность? На карьере, удовольствиях, добывании денег, на творчестве, на каких-то успехах, на трепыхании в сетях какой-нибудь зависимости.

Это значит, что мы почти никогда не достойны той влюбленности, которую получаем даром. Ведь все, чем мы озабочены, не ведет нас к добродетелям, а значит, не приближает к любви.

Я глубоко поражен, когда думаю о той вере Бога в нас, Его терпении и любви, которая побуждает Его снова и снова дарить нам искру Своей любви. Ведь Он знает, как мы распорядимся этой влюбленностью в большинстве случаев.

Как бы мы должны были по идее отнестись к этому дару любви, который «нечаяннно нагрянул»? Осознавая, что любовь — самое прекрасное и ценное в нашей жизни, мы тотчас должны были бы пересмотреть приоритеты своей деятельности. Когда рождается ребенок, многое в жизни родителей отодвигается в сторону, уступая место заботе о нем. Так же и с любовью. Когда пришла влюбленность, самое время осознать, что любовь пришла тогда, когда мы к ней совершенно не готовы! Потому что у нас мало добродетелей, а значит, мы не умеем любить. Это как отсутствие пищи для ребенка у родителей. Конечно, мы поставим на первое место работу над собой, заботу о любви. Иначе этот ребенок умрет от голода. Иначе эта любовь умрет.

Так мы должны бы поступать, если мы что-то понимаем в этой жизни.

А как мы поступаем на самом деле? В большинстве случаев, для нас влюбленность — лишь возможность получения еще одного удовольствия, удовольствия от секса с особенно приятным нам человеком. Вместо воспитания в себе добродетелей получается усиление порока блуда. Это то же самое, что взять новорожденного ребенка за ноги — и головой об камень. Какая там забота о его пропитании, о чем вы говорите!..

Как же Бог верит в нас, как же Он это терпит и все-таки дает нам искры любви!

А может, многим уже и не дает, зная, как они поступят? Может, потому многие и говорят, что любви нет, либо знают только страсть, что искры любви до них никогда не долетали?

Даже если вы относитесь к этим, последним, для вас не все потеряно. Начнем учиться любить сейчас, побеждая свои пороки, — и Бог даст нам Свою искру. И если мы усилим свой труд, когда придет влюбленность, то сохраним ее и со временем узнаем глубину настоящей любви.

Как работать над собой?

Нужно преодолевать дурные привычи и делать добрые дела. Добрые дела — только действительно добрые — необходимы для приближения нас к любви. Потому что добро человек обычно делает по любви. И если мы, еще не имея в себе любви, уже стараемся делать добро, любовь понемногу возрастает в нас.

А что делать, если вы уже в браке и боитесь потерять ту любовь, которую имеете?

Если боитесь потерять, значит, найдете в себе мужество трудиться. Семейная жизнь — сама по себе школа любви. Она постоянно, несколько раз на дню ставит нас перед вопросом: «Кому я подчинюсь, своей любви или своим порокам?» Этот вопрос возникает, когда жена просит (или не просит) вынести ведро с мусором, когда мы лежим на диване. Этот вопрос возникает, когда муж пришел с работы поздно. Этот вопрос возникает всегда, когда наш эгоизм пытается взять верх над нашей любовью. Всегда говорите себе: «Я выбираю любовь». Как признался в своем эссе один известный человек, он, после многих испытаний семейной жизни, взял за правило никогда не позволять себе говорить даже мысленно о своей жене: «Я не люблю». Это прекрасный рецепт. Он как раз и означает, что человек между страстями и любовью всегда выбирает любовь. Он положил себе это за правило, потому что знает, что хочет сохранить эту любовь на всю жизнь. Это требует усилий над собой и терпения. Но любовь вознаграждает все усилия с лихвой!

Преодоление любовной зависимости

На вопрос о том, как преодолеть склонность к любовной зависимости, отвечу на образном примере.

Представим себе две страны — Россию и Беларусь. В России есть месторождения нефти, в Беларуси — нет. Поэтому Беларусь зависима от поставок нефти из России. Это неприятное для Беларуси состояние, которое приводит к конфликтам между двумя странами.

Как Беларуси выйти из этой зависимости?

Какие бы ценности Беларусь ни предлагала России за нефть, зависимость все равно сохранится. И если вместо России Беларусь будет покупать нефть в другой стране, это снова будет зависимость. Поэтому выход из зависимости один — поискать и открыть на своей территории месторождения нефти и начать ее добывать. Если Беларусь будет добывать много нефти, то Беларусь не только перестанет быть зависимой от нефтедобывающих стран, но и сама станет страной, от которой будут зависеть другие.

То же и в отношении людей. Чтобы перестать зависеть от тепла, любви людей, нужно начать вырабатывать это тепло, эту любовь в себе и делиться ею с людьми.

Еще один пример — из астрономии. Существуют звезды — раскаленные небесные тела, излучающие свет. И существуют черные дыры — сверхплотные космические тела, которые из-за своей чудовищной гравитации ничего не выпускают из себя, даже свет, только притягивают и поглощают. В этом примере зависимый человек похож на черную дыру, а звезды — это добрые, щедрые люди.

Значит, человек перестает быть зависимым, если начинает светить другим людям и согревать их свои теплом.

Что является нефтью в первом примере и светом во втором? Тем «ресурсом», который так нужен всем людям, является любовь. Это самый дефицитный и дорогой ресурс в наше время. Что бы кто ни говорил о ценности денег, славы, власти, удовольствий, без любви все эти вещи не радуют. А тот, у кого есть любовь, счастлив, даже если у него больше ничего нет.

Поэтому когда мы, преодолевая свою зависимость, учимся светить людям, нужно внимательно смотреть, чтобы наша любовь была именно настоящей бескорыстной любовью. А не корыстной торговлей — я тебе делаю или дарю что-то материальное, а в ответ жду благодарности или любви. Так поступают зависимые женщины в браке, а потом удивляются: «Как же так, я ему все отдавала, жила для него, а он ушел, неблагодарный!» Нет, ты отдавала ему не все. Ты отдавала ему только время и труд. Это прекрасно, если делается из любви. А ты отдавала ему свое время в неосознанном расчете на его любовь. То есть на уровне любви ты была вампиром, мучая его высказанными и молчаливыми ожиданиями. И не удивительно, что он не смог бесконечно быть донором (хотя внешне мог казаться ничего не дающим лентяем).

Поэтому будем учиться настоящей любви, настоящему бескорыстному свечению. Помните, как у Маяковского: «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!»

Может возникнуть вопрос — а где же Беларуси взять нефть, если ее просто нет на земле Беларуси?

Вот в этом любовь отличается от нефти. Если нефть есть, она и есть, пока ее не израсходуешь. А любовь появляется именно тогда, когда ее отдаешь. И чем больше ее расходуешь, тем больше ее в твоих резервуарах. Стремясь к истинной любви, делая подлинные добрые дела, ты увидишь, как твое сердце наполняется любовью.

Любовь не берется из ниоткуда, как жизнь не возникает из ничего. У любви есть Источник — как неиссякаемый резервуар нефти, как бескрайний океан света, в котором звезд больше, чем молекул в океане.

Этот Источник настолько богат и настолько щедр, что дает нам любовь, не требуя ничего для Себя и только радуясь оттого, что наполняет нас любовью.

Придет время — и, если пойдешь по пути любви и захочешь, чтобы твоя любовь была совершенна, ты откроешь для себя этот Источник, тогда увидишь, что нашел больше, чем искал…

Преодолевая свою зависимость, мы учимся сами светить несчастным, которые нуждаются в нашей любви. Отдавать людям не менее приятно, чем от них получать. В этом подлинная независимость, радость и ценность жизни.

Дмитрий Геннадьевич, прочитал вашу статью, это очень для меня было познавательно и супер круто! Прошу вас дайте мне ответ на один вопрос. Она говорит, что очень любит меня но привыкла быть одна и всегда будет любить 3-е 10-е ну не трать мол на меня время тебе нужна семья а я дать тебе этого не могу как ее понимать? спасибо. с Ув. Рэпер (Джо Фрэй)

Дима (Джо Фрэй) , возраст: 27 / 11.03.2019

Спасибо- за пронизанный солнцем, светлый, незамутненный Взгляд на Мир- за самую Искреннюю Молитву- Молитву собственным существованием!!!

olga , возраст: 49 / 09.09.2018

Спасибо) нашла статью случайно и удивилась, ведь эти же самые слова мне говорила мама. Вы лишь подтвердили мои мысли и мамины советы, за что выражаю благодарность.

К сожалению, не девственница, возраст: 17 / 21.03.2018

Спасибо,вы написали то,что было где то в глубине меня

Танюша, возраст: 31 / 18.01.2018

Спасибо Вам большое, статья очень понрвилась, со всем согласна, интересна как выглядит романтическая и интимная сторона настоящей любви между М. и Ж. может есть статья.

Катерина, возраст: 24 / 02.11.2017

Спасибо за статью.

Людмила, возраст: 37 / 19.12.2016

Очень часто люди пытаются обьяснить вещи,которые им обьяснить просто не дано.Как нельзя услышать радиоволны ухом или увидеть инфракрасное излучение глазами,так плотскому человеку не понятно духовное.О духовном надо размышлять духовным,а любовь и есть тот духовный дар,который мы получаем о Бога, когда приходим к Нему.Бог во Христе вливается в нас и с Ним мы получаем все,чем Он является,в том числе и любовь,потому что Бог есть любовь! Без Бога мы остаемся злыми,как бы не старались изменить себя!

Владимир, возраст: 68 / 04.12.2016

Интересная статья. Одна из самых ёмких и в тоже время широко отвечающих на такой вопрос, как "Что такое любовь?" Спасибо автору, очень здорово, много полезного в статье. Единственное, моё мнение о том, что отдавать и излучать любовь нужно правильно, и служить так же людям. Иначе, найдутся люди которые мягкого говоря начнут злоупотреблять твоей любовью, вампирить. И тот же муж может построить карьеру получая энергию от жены. А после уйти, найдя свежий источник энергии. Очень важно понимать, какими людьми ты себя окружаешь. И как все космические тела, так и люди влияют друг на друга. По этому нужно учитывать какое влияние оказывают на тебя окружающие люди. Уважение и благодарность от чистого сердца самое важное в общении. И самое главное честным оставаться самим с собой. Любви всем и благодарности!!!

Татьяна, возраст: 35 / 23.09.2016

Сашенька, возраст: 36 / 06.08.2016

Спасибо за прекрасную статью. Как говорил один знакомый "Чем тоньше и выше материи, тем сложнее описывать это словами". В последнее время я часто задумываюсь о сути любви, и эта статья очень созвучна моим размышлениям. Идея выражена точно и ясно, хоть тема сложная и тонкая. Еще раз прихожу к мысли, если я хочу быть причастной к чудо любви, я должна работать над своей душой, над своими пороками и страстями.

Анна, возраст: 31 / 20.06.2016

Это хорошая статья, но не для портала реалистов, у которых сила в правде. Здесь так же как и везде философские домыслы, причем без доказательств. Я очень рад, что автор статьи обрел состояние любви. Тут основной акцент на духовную оставляющую (причем христианского толка) и методом "от противного" про психологические отклонения. Основной вывод:любовь - это духовный труд. Но это больше похоже на самопожертвование или сострадание, но любовь то где, блин?

Георгий, возраст: 28 / 17.06.2016

Спасибо Вам большое за ваши выводы и размышления.Они оставили глубокий след и отклик в моей душе и я поняла как нужно действовать дальше на своем жизненном пути.На многие вопросы нашла ответы,которые помогут мне жить дальше.Еще раз:Спасибо вам огромное!!!

Наталия, возраст: 38 / 21.05.2016

Читая эту и подобные ей статьи, снова появляется уже угасающее желание что-то делать, можно сказать, что это какой-то необъяснимый "мотиватор", даже несмотря на то, что в принципе я в подсознании понимал все написанное, при прочтении все опять становится на свои места, опять зажигается огонек в душе, и дай нам Господь в ЭТОТ раз удержать его подольше. "Не отвержи мене от лица Твоего и Духа Твоего Святаго не отыми от мене!"

Олег, возраст: 18 / 14.04.2016

Спасибо вам Дмитрий, многое теперь очевидно, многое понятно, и ошибки и поведение), спасибо вам и да хранит вас Господь)))))

Александр, возраст: 30 / 18.02.2016

«Любовь не ограничивает свободы»... Дошел до этого места и совсем выдохся... Вы уж извините... Ну как же любовь не ограничивает свободу, а? То, есть, живи, любовь моя, где хочешь, с кем хочешь, делай что хочешь, ешь и пей что хочешь - а я уже рад тому, что где-то ты есть... Это больше похоже на психическое отклонение, а не на любовь. Если ты любишь человека - ты хочешь быть с ним, это очевидно! А если тебя не любят в ответ - то с тобой не хотят жить - это тоже очевидно! Это называется одиночество - и от этого плохо, а не от какой-то там детской недолюбленности. Зачем так глубоко копать? Человек живет здесь и сейчас - если тебя любят, у тебя есть деньги, интересная работа - то причем здесь детские обиды?))) А если ты заболел, из-за этого обнищал, лишился работы, лишился денег, на этой почве изнервничался, стал орать на жену, жена обиделась и тебя бросила и т. д. и т. п. - то здесь опять-таки детство ни причем.

Куррант, возраст: 36 / 26.08.2015

Спасибо,вам за эту статью,сам Бог показал мне её,ведь сейчас я желаю открыть этот источник любви в себе,ту которая не ищет своего-и быть счастливой!

Наталья, возраст: 26 / 30.01.2015

Я полностью согласна с этой статьей, только по истечении 10 лет я стала понимать как сильно я люблю своего мужа, а когда он сломал позваночник и стал колясочником мы сблизились еще больше, я каждый день благодарю Бога что он остался жив и рядом со мной, мало кто верит но я счастлива.Вместе мы 18 лет, на коляске он 3 года, думала что с годами будет труднее, но как ни странно наоборот легче.

Анжелика, возраст: 38 / 16.01.2015

Спасибо, Дмитрий!!! Надежда есть!!!

Ира, возраст: 34 / 11.01.2015

"Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…" По моему, онанизм гораздо лучше... Но, к сожалению, если человек не смог создать семью, он не может оставаться девственником вечно....

Женя Ж, возраст: 32 / 28.05.2014

Все, ищу настоящую любовь! Без нее свет не мил. и смысла жизни без нее по простому НЕТ.

Аватар, возраст: 25 / 08.05.2014

Дорогой Владимир! Спасибо Вам большое за статью. Прочитала, примеряя к себе, поняла, что ещё весьма далеко нахожусь от настоящей любви. Пишите и дальше такие статьи, они очень помогают молодым людям определиться. Помощи Божией Вам в Вашей работе!

Мария, возраст: 20 / 23.03.2014

Владимир, Бог есть любовь, это и есть суть. Настоящая любовь - от Бога, способность и желание любить - тоже, тогда как можно говорить о любви, отвергая Того, Кто дарит ее?

Анна, возраст: 27 / 24.02.2014

Очень хорошая статья! Связь между пороками/страстями и любви просто очевидна, но, к сожалению немногие ее понимают. 7 пороков с точки зрения христианства очень хорошо описывают пути отклонения от жизни в любви и радости. Действительно большинство говорит "Я люблю", подразумевая "Я привязался". Правда согласен с Константином, религию сюда напрасно приплели. Совершенно не важно, какой Бог этим управляет. Может там зеленые человечки, а может Любовь и есть Бог. Главное - суть.

Владимир, возраст: 31 / 16.01.2014

спасибо за статью,в самом деле всё написанное имел раньше и только прочитав понял что потерял,но я верну обязательно верну спасибо.

алексей, возраст: 31 / 24.12.2013

Любовь прибывает, как молоко у матери. Чем больше кормишь, отдаешь, тем больше образуется молока. Как только перестаешь кормить - пропадает вовсе. Спасибо сайту в целом и, особенно, Д.Семенику и А.Колмановскому.

света, возраст: 38 / 30.08.2013

Читаю-читаю, вроде хорошая статья, постулирует правильные вещи, а потом бац - и невозможно без церкви. И я не могу дальше статью воспринимать.

Константин, возраст: 24 / 23.04.2013

Андрей, возраст: 42 / 24.02.2013

Спаси Вас Господи,Дмитрий!!По сути Вы изложили догматическую основу Любви простым и доходчивым языком!!!Хотя я немного не согласен с некоторыми деталями-но в целом Ваше слово благодатно и ОЧЕНЬ НУЖНО людям,которые путаются по жизни даже далеко не всегда только потому что они злы!Просто не все знают КАКИХ приоритетов надо придерживаться ТВЕРДО,до крови...Чтобы дорасти до настоящей спасающей Любви...Мне очень близка Ваша позиция!!Еще раз-огромная благодарность Вам от одной измученной души..)))

Илья, возраст: 52 / 20.01.2013

Боюсь не найти нужных слов, чтобы выразить свою благодарность...Спасибо! Спасибо! Тысячу раз спасибо Вам!!! И спасибо Богу, что подтолкнул меня найти и прочесть Вашу статью! Читаю и нахожу ответы на мнооогие свои вопросы...Именно так я понимаю для себя любовь. Но долгое время не понимала, почему нет ее в моей жизни..Теперь знаю: сама на такую любовь я была не способна, любить я не умела.. И не умею. И как много и долго мне еще нужно работать над собой, чтобы Бог подарил мне возможность ощутить это счастье......Кстати, один подарок Божий (хотя что я говорю,конечно же не один) я уже получила:именно во время чтения Вашей статьи поняла, что простила очень важных в моей жизни людей..Чего сделать уже давно не получалось НУ НИКАК! И.. несколько дыр в сосуде моей души, с Божьей помощью, удалось залатать:)

Елена, возраст: 22 / 07.11.2012

Я всё понял. Забываем о сексе и начинаем любить. Шутка конечно. Но вот такой вывод можно сделать, пробежав по статье. Но ведь Бог как раз и наградил нас сексуальностью и половыми потребностями. Так что сводить Любовь женщины и мужчины к уважению и дружбе, на мой взгляд, не совсем корректно. Что же возникает в нас, когда мы влюбляемся?

Роман, возраст: 30 / 26.07.2012

Очень хорошая статья, зачитался. Вот Вы пишите "Любовь почти всегда взаимна" хорошо что Вы написали "почти". Я сейчас нахожусь в таком состоянии невзаимной любви. Это когда ты отдаешь любимому человеку все, а так хочется получить часть его тепла. А как любить когда любовь невзаимна? Просто продолжать отдавать?

Владимир, возраст: 32 / 14.07.2012

Все верно.Я думаю также,и не то чтобы я сомневалась, но не встречала людей с таким пониманием. Теперь я счастлива, потому что прочитала вашу статью и моя уверенность возросла стократно. Спасибо! Как бы теперь встретить человека, который это тоже понимает!

Grana , возраст: 36 / 12.04.2012

Спасибо большое

Валерий, возраст: 18 / 12.04.2012

(Морган Скотт Пек )
Последствия добрачного секса (Ненси Ванпелт )
Любовь – не чувство (Морган Скотт Пек )
Истинная любовь (Философ Иван Ильин )

«Я тебя люблю!» — какие нужные и ожидаемые слова, особенно когда они звучат впервые. Любая женщина, услышав их, вмиг становится счастливой и даже не задумывается: а не ложь ли это?! Или может это просто порыв чувств? Вроде как дело сделано — сказано — заметано: этот мужчина уже мой.

Но что это такое — настоящая любовь? Если сформулировать коротко, то это бескорыстные поступки ради любимого человека, иногда подкрепленные словами. А бывает ли она на всю жизнь? Конечно, если истинно любимый человек не втопчет это чувство в грязь: корыстью, обманом и изменами.

В чем проявляются поступки настоящей любви

Ты смотрела английский фильм «Реальная любовь»? Если нет — то стоило бы, ведь он дает понять, в чем и в каких поступках можно распознать настоящую любовь, и на какие жертвы иногда приходится идти.

Десять сюжетных линий о настоящей любви, и вот некоторые из них, самые яркие:

Премьер-министр влюблен в секретаршу из бедного района. Ему вроде как мировые проблемы решать надо, а тут чувства через край, тем более к простушке. Но в итоге вся страна узнает, что у премьера тоже есть пылающее сердце, несмотря на карьеру.

У поженившихся Джульетты и Питера есть друг Марк. Джульетта всегда обижалась на Марка за его раздражительную холодность по отношению к ней и думала, что он ее ненавидит. Но в итоге она узнала, что его угрюмость — это страстная любовь к ней. Марк пообещал любить ее всю жизнь, но сам остается при этом одинок.

У писателя и его горничной языковой барьер. Но тяга друг ко другу очень велика и без лишних слов. Вынужденное краткосрочное расставание толкает писателя на ускоренный курс португальского языка, и желание сделать ей предложение. Неудивительно, что за это время горничная сама освоила английский язык ради него.

Джон и Джуди — дублеры постельных сцен, причем очень откровенных. Казалось бы — чего проще, заняться сексом по-настоящему, ведь они почти этим и занимались. Но они влюблены всерьез, и даже робко пытаются хотя бы подружиться. Первый романтический поцелуй и приглашение на свидание кажутся до умиления нелепыми.

Вдовец Дэниел тяжело переживает уход в иной мир своей жены. Но ради нее он не бросает своего пасынка и воспитывает его как своего родного. Любые желания мальчика исполняются почти ежесекундно. Дэниел даже помогает пасынку добиться любви его одноклассницы.

Вот так: простые жизненные ситуации, но сколько в них смысла, доказывающего, что настоящая любовь действительно существует. Можно пожертвовать своей карьерой, скрывать любовь за робостью, совершать невероятные поступки, поставить крест на личной жизни, и всё только ради того, чтобы любимый человек был счастлив. Даже если он уже на небесах.

Когда проявляются признаки настоящей любви

Можно ли полюбить с первого взгляда? Почти, только это пока влюбленность. О ней и о ее развитии можешь прочитать в статье .

Полюбить по-настоящему получается не сразу. Сама природа дает срок даже на то, чтобы мать смогла полюбить своего ребенка. Долгие 9 месяцев привыкания «вслепую» и послеродовая депрессия даются природой не просто так. И только у редких женщин не срабатывает тот самый материнский инстинкт.

Так же и в любви между мужчиной и женщиной — ее надо «выносить», чтобы понимать: это чувство навсегда. Да, придется и чем-то жертвовать, и наступать на горло собственному эго, и свыкаться с привычками и недостатками возлюбленного.

Но это не страшные жертвы, иногда они даже во благо самому влюбленному. Человек многому учится, где-то меняет себя, становится мудрее. Но для этого «блага» нужна именно взаимная любовь, чтобы не разбить себе сердце.

Нет, конечно, конкретного срока, когда созревает эта самая настоящая любовь. Ты сама это поймешь, когда у тебя появятся признаки «созревания»:

• твое собственное «я» становится на второе место;
• хочется больше отдавать, чем забирать;
• твоя помощь любимому мужчине становится «скорой»;
• трудно расстаться с ним даже на сутки.

Ну всё, ты попала. Если все эти признаки есть и у твоего возлюбленного, то вас можно поздравить — вы счастливая пара.

Всегда ли настоящая любовь взаимна

К сожалению, нет. Если вернуться к фильму «Реальная любовь», к сюжету о Марке и Джульетте, то можно понять, что жертва Марка хоть и добровольная, но мучительная. Есть такие люди, которым не посчастливилось влюбиться в несвободного человека, да еще и с холодностью с его стороны.

Но они как-то по-своему счастливы в своих страданиях. Им надо просто изредка видеть своего любимого человека, знать, что ему хорошо, помогать ему в трудную минуту и даже при этом не раскрывать своих чувств. Они бескорыстны — и в этом их любовь.

Такая страсть может быть на протяжении всей жизни. Ну на то они и однолюбы. Страшнее бывает тогда, когда возлюбленный чувствуют эту страсть и вовсю пользуются ею, как на правах «лучшего друга» — эгоистично и беспардонно.

Но таким наглецам обычно возвращается все бумерангом. Алчная истеричка отбирает при разводе всё до копейки у своего любящего мужа, а под старость лет пользуется услугами альфонса. Именно он в свою очередь отбирает все у нее. Так ей и надо!

Но если ты сама страдаешь от неразделенных чувств, то тебе стоит почитать статью . Пора все-таки устраивать свою личную жизнь.

Чего не терпит настоящая взаимная любовь

Мелкие ссоры от недоразумений есть практически у каждой пары. В принципе это нормально: логика и мышление имеют отличия у людей разного пола. Но ссоры — это всё же легкая встряска эмоций, ничего общего они с любовью не имеют.

Другое дело, когда в отношениях присутствуют пакостные «качества», убивающие любовь:

Эгоизм. Все эти браки по расчету, красивые слова ради секса, флирт ради выгоды — это никак не связано с глубокими чувствами. Даже если человеку кажется, что где-то там у него в душе есть что-то похожее на любовь — это заблуждение.

Измена. Истинно влюбленный никогда не допустит даже мысли об адюльтере. Он не сравнивает своего самого главного человека своей жизни с другими претендентами на постель. Даже наоборот, он со временем становится «неприкасаемым» — ему становятся неприятны даже безобидные целовашки-обнимашки с другими людьми.

Равнодушие. В жизни всё случается: несчастные случаи, болезни, судебные тяжбы, нищета и прочие неприятности. Истинно влюбленный никогда не бросит своего родного человека в беде, даже ценой своей жизни, если придется жертвовать и этим.

Оскорбления. Это касается перебранки, когда слова опускаются ниже плинтуса. Все эти «козел вонючий», «дура тупая», «урод косорукий» и прочее. Не сказать бы матом. Но еще хуже, когда этот весь сор выносится из избы и крошится по родным и знакомым.

А еще любовь не терпит разлук. Влюбленным не нужна свобода друг от друга, они не могут «надышаться» общением или даже просто присутствием рядышком с игрой в молчанку. Запах, голос, касание родного человека — всё это им необходимо как воздух.

Проходит ли настоящая любовь

У однолюбов — никогда. Даже если они создадут новую семью, то всё равно будут думать об объекте своего обожания. К сожалению, в этой ситуации все несчастные — и сам однолюб, и его новый избранник. А если в такой семье есть дети, то, возможно, и они не настолько желанны.

Но в других случаях, если любимый человек всё же отравил чувства своими пакостными качествами, любовь может пройти. Но ведь это и к лучшему?! Зачем терпеть рядом с собой то, что изначально не твое?

Отболело, отлегло, и точка! Можно только подвести итог этого романа словами С. Я. Маршка:

Не стоит портить кровь,
Стараясь понапрасну
Вернуть былое вновь

С.Я. Маршак, «Сказка о глупости»