Как общаться с мамой если она постоянно всем недовольна? Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она – в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.

Психолог Юлия Лапина о том, Кто такие токсичные родители (прим.ред.)

Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, "в кого такое выросло, у других дети как дети"…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они "обманывают людей" и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

"Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода". Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. "Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?"

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений.

Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не "демонический" мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между "холодно и горячо", то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. "Как мне узнать, что она действительно моя подруга?" "Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги".

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. "Свет клином сошелся" – это их лексика. "Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой", – тоже про них.

Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – "сразу нет" на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

О том, как отстоять свои границы написано множество статей, читайте их в разделе границы (прим.ред.)

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: "В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению".

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не "три волосины", "не в нашу породу" и "кто ж тебя такую возьмет". "Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин "валенок".

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо "Хочу, чтобы меня любили" девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: "Не хочу, чтобы меня обидели еще раз". Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, "тонкая кожа"

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. "Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть". Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

Популярное на сайте: Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности (прим.ред.)

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. "Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: "Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите". Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным".

Популярное на сайте: Выйти замуж за маму (прим.ред.)

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.

Ольга Юрковская специально для kleo.ru

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери...»

— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так , она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно...

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой:). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада:).

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО:))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности:). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!

1730

29.11.2017 Елена САДОВСКАЯ. Фото используется в качестве иллюстрации.

27-летняя бобруйчанка не может найти общий язык с мамой. Женщина постоянно недовольна дочерью, пытается ее учить. Психолог Мария Капустина комментирует ситуацию.

«Маме 49 лет. С 15 лет я постоянно сталкиваюсь с непониманием матери: то я не так одеваюсь, то не так крашусь, не с теми дружу, не туда пошла учиться. Сейчас мне 27 лет и она постоянно напоминает, что пора бы выйти замуж, а то через пару-тройку лет стану никому не нужна. Я живу с мамой и отчимом, работаю (зарплаты на себя хватает), но переехать на съемное жилье по финансовым причинам пока не могу. И меня очень обижает ее постоянное недовольство мной, в то время как ее восхищают дети подруг. Хотя те, или такие же как я, или добились меньшего. Я не понимаю, почему ко мне так относится родная мать, ведь проблем я никогда не приносила. Можно ли как-то наладить отношения с матерью или как мне стоит себя вести?»

Комментарий психолога:

«Сперва надо разобраться в причинах, почему женщина может быть недовольна своей дочерью. Так, заострение внимания на неудачах ребенка, открытое выражение недовольства в отношении его поступков и решений, постоянное сравнивание с другими может говорить о следующем:

• неудовлетворенность родителями собственной жизнью. Поэтому они либо вымещают свои чувства на ребенке (и в моей жизни не совсем так складывается, и вот и он туда же), либо пытаются навязать ему свое видение «как нужно делать», чтобы жизнь ребенка, по их мнению, была «как надо»,
• родители сравнивают своего ребенка с другими, для того чтобы задать образец подражания, мотивировать к тому, чтобы ребенок добился успеха, а образец сравнения подскажет: «как надо» и «что для этого нужно сделать». Они не понимают, что такие сравнения редко мотивируют. Чаще «забота »приводят к обратному эффекту и всегда оставляют след в душе ребенка.
• так могли воспитывать в их семье: родители их тоже постоянно сравнивали и критиковали. И когда дети выросли, сами выбрали такую модель поведения по отношению к уже своим детям.

Здесь важно понимать, что родители все равно любят своего ребенка. И на вопрос «почему так» они, возможно смогут и сами ответить.

Девушке же хочется сказать, что 27 лет – это взрослый человек, которому странно жить с родителями при этом считая себя именно ребенком. Стоит выйти из роли маленькой единственной девочки, от которой постоянно чего-то ждут и требуют. Вы взрослый человек. Сядьте с мамой за стол переговоров, вступите с ней в диалог. Спокойно расскажите ей о своих чувствах, переживаниях, планах на жизнь, целях, стремлениях, неудачах и успехах. Не обвиняйте ее, не высказывайте своих претензий. Возможно вы никогда с ней об этом не говорили, и она просто не знает, что вы сами перед собой ставите задачи, строите планы, и считает своим долгом вам их навязать. Попробуйте советоваться с мамой и по мелочам (например: в выборе платья), и при принятии важных решений. Этот часто помогает наладить отношений между родителями и детьми. Когда ребенок ничего не рассказывает родителям о себе, они начинают беспокоиться и, как умеют, пытаются помочь».

Вопрос психологу

Здравствуйте. Меня зовут Эмилия, мне 14 лет. Моя мама постоянно мной недовольна. Пол года назад я была полненькой, при росте 156 см я весила 65 кг. Но вполне комфортно себя чувствовала. Мама постоянно говооила мне, что я жирная, толстая, что мне надо похудеть. Я похудела за пол года на 20 кг, конечно не без труда, сидела на диетах, усиленно занималась спортом. Я немного подросла, сейчас я вешу 45 кг при росте 158 см. Теперь, мама начала говорить мне, что я слишком костлявая и тощая. Мне до боли обидно, я стараюсь, а ей все равно не нравится. Лично мне нравилось и когда я была полненькая, и сейчас. Мне кажется мне и так и так идет. И подружки мне говорят то же самое и мой друг(парень). Кроме мамы мне никто ничего про фигуру не говорил, даже не намекал, что я там как то не так выгляду и подобное. Еще мама недовольна тем, как я учусь, я всегда неплохо училась, ни разу троек в триместрах(теперь в четвертях) у меня не было, всегда хорошие отметки, 4 и 5, когда то четверок больше, когда то пятерок. Я очень старалась в этой четверти и у меня оказалось всего три четверки. Когда я вернулась домой и открыла электронный журнал с четвертными оценками и показала маме, она цокнула языком и сказала: "Ты не стараешься, ты можешь лучше!" И ушла. Я в этот день хотела погулять с подружками, сходить в кино, отметить как то, но осталась дома, настроение было испорчено и я весь день плакала, а мама вместо того чтобы успокоить, сказала мне: " Я не виновата, что ты леньтяйка и ничего не хочешь делать". Ну не могу я вытянуть алгебру, геометрию и физику на 5. Не могу. У нас учителя по этим предметам особенно требовательны, я стараюсь, честное слово, но не получается. Но мои четверки по этим предметам заслуженные. По алгебре, за всю четверть, я не получила ни одной двойки и ни одной тройки. Вот только по физике и геометрии по одной тройке. Я очень расстроилась, что она называла меня леньтяйкой и не похвалила, я думала она обрадуется. Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать, но так же тоже нельзя, она же видит, что я стараюсь, на родительских собраниях меня всегда хвалят. Я занимаюсь танцами, а еще в театральной студии, хорошо рисую. Я очень хочу, чтобы мама мной гордилась. Я не знаю, почему она так ко мне относится. Помогите разобраться, я не понимаю, как мне себя вести, чтобы мама была мной довольна, дайте совет, пожалуйста.

Ответы психологов

Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать

"...и поэтому готова пожертвовать собой и не взрослеть, не обретать самостоятельность, возможность иметь своё мнение, не совпадающее с мнением мамы".

То, о чём вы говорите - это "удушающая материнская любовь ", можете почитать книгу "дочки-матери" (есть у меня на сайте, или поищите в интернете).

Но вообще неплохо бы, если бы вы смогли "заручиться помощью и поддержкой психолога ", чтобы в рамках регулярных встреч постепенно "отделяться" от мамы и идти к взрослой, соответствующей вашему возрасту "психологической" самостоятельности. Можно так же подумать о совместном, с мамой, посещении психолога , чтобы поговорить о происходящем между вами. В Москве можете обратиться ко мне, я бы предложил вам показать маме ваше сообщение (в котром вы говорите о том, как сильно её любите) - и ответ психолога.

Возможно это поможет маме также призадуматься о ваших отношениях - если она конечно по настоящему любит вас (а не своё зеркальное отражение).

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Эмилия, добрый день! Мне жаль, что ваша мама недовольна вами. Я вам сочувствую, но вы не одиноки. Многие родители ведут себя так по отношению к своим детям.

Давайте разберемся почему и поищем положительные моменты в этом травмирующем факте. Вы пишете

Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать,

Уверена, мама вас тоже любит. Просто она действует так, потому что ее никто не учил иначе разговаривать с детьми. Она может даже не догадываться, что вас ее недовольство и недостаточное одобрение так сильно травмирует.

Вы пишете,

Я очень хочу, чтобы мама мной гордилась.

А вы пробовали говорить ей о том, что мечтаете о ее поддержке? Рассказывали, как вам приходится преодолевать себя, чтобы достичь таких успехов, что вы отказывать себе в общении с друзьями, чтобы лучше выучить урок? Ведь мама наверно весь день на работе и зачастую не видит, как вы готовитесь к урокам. А когда она приходит, наверное, вы уже все сделали, и ей кажется, что вы не стараетесь. А что если рассказать маме о том, чем вы заняты без нее? Как позвонила подружка и пригласила в кино, а вы отказались. И как вам не дается геометрия. Может попросить ее о помощи? Или попросить оплатить репетитора. Именно сейчас пока учебный год еще не прошел, потому что вам стало ясно, что одна вы не справитесь. Ведь признать свою слабость - тоже нужно иметь смелость и силу воли. А она у вас есть! Не каждому дано так регулировать свой вес, как научились вы, да еще в таком юном возрасте. Вам есть чем гордиться!

И мама тоже в душе очень гордиться вами, просто она не умеет это показывать. Возможно она боится испортить вас похвалой. К сожалению или к счастью родителей не выбирают. И они всегда действуют на благо своих детей. А вот представьте, что мама вас все время хвалит и больше не делает вам замечаний! Такая вот идеальная картина. И как тогда будете действовать вы? Не успокоитесь ли на достигнутом и будете довольны тройкой по алгебре? Может станете только ходить на танцы, а учебу забросите совсем? Будете ли вы стараться РАДИ СЕБЯ, а не ради мамы? Настолько ли вы осознанны сейчас, чтобы двигаться к достижению цели без стимула, который у вас есть сейчас в лице мамы? Может стоит ей сказать спасибо за то, что она помогает вам двигаться вперед хотя бы и таким не очень комфортным для вас способом?

Ведь движение вперед возможно не только благодаря кому-то или чему-то, но и вопреки! Возможно это ваш случай. Взгляните на ситуацию и с этой стороны!

Успехов в учебе, любви и понимания!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0