Как избавиться от назойливого контроля родителей? Контролирующие родители, что делать

Они по-прежнему спрашивают, тепло ли вы оделись, хорошо ли покушали, а иногда тыкают носом в немытую посуду и разбросанные вещи в вашем собственном доме. Крайние проявления родительской любви часто выражаются в откровенной манипуляции, которая маскируется под заботу и беспокойство. Затянуться это может на долгие годы, если повзрослевший ребенок однажды не скажет «стоп!» Как избавиться от назойливого контроля родителей, не потеряв нормальных отношений?

6 424976

Фотогалерея: Как избавиться от назойливого контроля родителей?

Любовь или страх?

Истоки чрезмерной родительской опеки легко распознать. В большинстве своем это страхи и установки, которые выдаются за любовь.

Страх, что с ребенком что-то случится

Он заставляет создавать вокруг малыша подушку безопасности: «Если ты туда пойдешь, упадешь с лестницы и разобьешь колени. Лучше сиди дома». В результате мир становится опасным и полным препятствий. Ребенок действительно сидит дома, из страха выйти из зоны комфорта. И это очень удобно для родителей, ведь им не надо беспокоиться — все под контролем. То же самое продолжается и в зрелом возрасте. Если «послушный ребенок» не доставляет хлопот, не надо беспокоиться и переживать — все хорошо.

Страх не справиться с неожиданностями

Элементарный страх нового. Ребенок проявляет недюжинные способности по литературе? Но в семье все сплошь математики, что делать с даром ребенка — непонятно. «Зачем тебе литература? Всю жизнь будешь нищим. У нас в семье все бухгалтеры, и ты следуй традиции». Непонимание и непринятие нового одним из родителей может сказаться на возникновении запретов и навязчивых пожеланий. Если установка: «Не пугай меня новым, я себя при этом некомфортно чувствую» не исчезает, ребенок, вырастая, продолжит делать только то, что понятно и доступно его маме (папе, бабушке).

Убеждение, что ребенок должен быть идеальным

Иначе говоря, страх не быть идеальной матерью, у которой ребенок не ползает по полу, не тащит в рот грязные игрушки, начинает ходить именно в том возрасте, в котором положено. Через какое-то время ребенок идеальной мамы должен поступить в нужный институт, найти только ту работу, которую она для него хочет, и создать семью с правильным человеком. Тогда она идеальная мать, и жизнь складывается правильно.

Ощущение ненужности супругу, стремление найти союзника в ребенке

Пример подсознательного посыла ребенку: «Хотя бы ты не подводи меня, как твой отец (мать)!» А значит, «живи так-то и делай то-то, и не бросай меня никогда. Я должна быть тебе нужна, иначе мне будет слишком тяжело осознать, что я не нужна никому».

Родителям неинтересно жить своей жизнью

Весь фокус внимания — в ребенке. Он им становится должен. Например, должен совершить то, что не совершили они, покорить придуманные ими вершины и не допустить их ошибок. А они ему в этом будут помогать: что-то позволять, а что-то запрещать. Важность каждого сделанного ребенком шага (верного или нет) в этом случае невероятно высока.

Разорвать пуповину

В детстве вы вряд ли ощущали, что между родительскими страхами и любовью можно поставить знак равенства. Фразы «мы любим тебя, волнуемся, хотим лучшего» принимались тогда за чистую монету. Вот только повзрослев, вы все чаще испытываете чувство вины, а иногда у вас появляется ощущение, что вы должны... Осознав, что родительская любовь реализуется не в помощи и поддержке, а в тотальном контроле и различных манипуляциях, самое время кардинально менять ситуацию. Для этого вы можете попробовать несколько вариантов, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы.

Выяснение отношений

Излюбленный совет психологов в решении семейных конфликтов — поговорить. Главное — не указывать в разговоре на ошибки родителей (до сих пор не известно ни одного случая, когда подобная тактика сработала). Если заранее продумать план разговора, он имеет все шансы на успех. Лучше всего, если вы начнете его тогда, когда ваша мама (или ваш папа) будут отдыхать на диване — расслабленное положение тела позволит ей (ему) более благожелательно отнестись к вашим словам. Говорите с родителями ласковым, взрослым голосом. И не забудьте про построение фраз. Начинайте ее всегда с приятных слов в адрес мамы или папы и только, затем объясняйте свою позицию, например: «Я люблю тебя и буду тебе помогать, как и раньше, но у меня теперь своя семья, и я буду уделять ей внимание». Велик риск опуститься до банального выяснения отношений и семейного скандала. Если родители провоцируют вас на жалость, прежде чем совершить благородное дело, подумайте, не идет ли оно вразрез с вашими интересами.

Удалиться

Сепарация, то есть полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними — это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг. Хотя в некоторых случаях именно он приносит со временем достойные плоды. И вам, и вашим родителям будет полезно пересмотреть свои отношения на расстоянии друг от друга и сделать определенные выводы. На первых порах вас, безусловно, будет мучить чувство вины: родителям может понадобиться помощь, внимание, у них не слишком хорошее здоровье. И в этом есть рациональное зерно. К тому же не слишком приятно самому выступать в роли манипулятора, если отсутствие общения с вами для мамы или папы сродни лишению их руки или ноги.

Терпение

Этот вариант характерен для тех людей, которые бесконечно уважают своих родителей. С одной стороны, это прекрасно. Но с другой, уверены ли вы, что такая позиция действительно равнозначна уважению старших? У вас есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком. Вам придется смириться с тем, что вы не являетесь в полной мере хозяином своей судьбы. К тому же вам все время придется бороться с раздражением в адрес ваших собственных родителей.

Сбежать в детство

Иногда мы сами даем повод для родителей опекать нас до седых волос. Сначала с радостью отдаем в их руки ответственность за свою жизнь, а, повзрослев, находим мужа, подругу или коллегу, который сможет предложить определенные правила игры. В этой ситуации стоит отдавать себе отчет, что это равноценный обмен. Родители получают возможность почувствовать собственный авторитет и важность для вас, а вы, в свою очередь, обретаете благодаря их опеке эмоциональную уравновешенность и спокойствие. Такая игра будет длиться до тех пор, пока правила устраивают обе стороны, и это вполне нормально. Но имейте в виду: если вас в состоянии «ребенка» постоянно видят собственные дети, они начинают воспринимать вас как равного, то есть авторитет взрослого и знающего человека вы в их глазах теряете.

Изменить ситуацию

Бесспорно, это самый сложный путь. Многим трудно поверить, что отношения, в которые все члены семьи были включены долгие годы, могут измениться. Однако при определенных усилиях и планомерных действиях они все же поддаются корректировке.

Понять

Зачастую, родительская гиперопека идет не со зла, а от неуверенности в себе и избыточной ответственности. И даже если ваши родственники вмешиваются в вашу взрослую жизнь исключительно из эгоистических побуждений, возможно, и они переживали такую же ситуацию со стороны собственных родителей.

Ощутите себя взрослее собственных родителей

Постарайтесь отнестись к родителям так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо и терпеливо. Ни в коем случае не реагируйте на их попытки втянуть вас в очередной скандал. Запомните, ваша агрессивная реакция на попытки родителей вмешаться в вашу жизнь сродни детскому страху: «Она сейчас решит за меня! Надо это прекратить!» Реакция действительно взрослого человека более спокойна, потому что он убежден: «Я сам управляю своей жизнью, мне никто не может навязать свою точку зрения». Как добиться такого спартанского спокойствия? Научиться правильно реагировать на очередные замечания мамы или папы. Вместо: «Мама, отстань! Ты все равно ничего не понимаешь! Не лезь со своими советами!» попробуйте сформулировать свою мысль по-другому: «Спасибо, теперь я знаю, как поступила бы ты. Теперь я сама подумаю и решу, как мне поступить».

Увеличивайте дистанцию между родителями и собственной жизнью

У родителей не должно сложиться впечатление, что вы вытесняете их из своей жизни. Просто вы четко очерчиваете круг личного пространства, в которое не хотите их пускать, по крайней мере, слишком часто. Прежде всего, не давайте шанса терроризировать вас звонками — звоните сами, достаточно часто, но не по графику, а неожиданно. Чаще встречайтесь не у себя (или у родителей) дома, а вместе выходите в свет. Придумайте для родителей какое-либо занятие, с помощью которого они смогут занять свое свободное время, если оно у них в избытке, например, визиты в бассейн, похудение по определенному графику или составление генеалогического древа. Регулярно интересуйтесь, как идет процесс. Согласно опросам, многие люди до седых волос скрывают от родителей те или иные факты своей биографии, например, курение или излишнюю расточительность.

Как стать взрослым?

В идеале процесс взросления идет постепенно — год за годом вы все больше отдаляетесь от своих родителей. При этом каждый из нас, по мнению американского психолога Хоффмана, выбирает свой путь к самостоятельности.

Эмоциональный

Уменьшение зависимости от родительского неодобрения или похвалы.

Функциональный

Умение обеспечить себя, свою семью и организовать свой быт.

Конфликтный

Способность не испытывать чувства вины, если ты живешь по-своему.

Личностный

Позволяет перестать оценивать мир людей родительскими категориями. Выработка собственных взглядов на жизнь, основанных на личном опыте.

«Психологический контроль может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», - доктор Май Стаффорд.

Иногда, семья может вмешиваться в вашу жизнь очень настойчиво. Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей. Однако, чрезмерное следование одному принципу может привести к формированию семьи, в которой осуществляется тотальный контроль.

« Семьи и родители, которые пытаются контролировать каждое движение своего ребенка, своими руками делают их них людей, которые проявляют неадаптивное поведение просто потому, что контроль поведения «может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», - говорит доктор Май Стаффорд. Вот некоторые из наиболее распространенных типов поведения уже взрослых людей, которые выросли в семье под пристальным присмотром своих близких.

1. Проблема с независимостью

Взрослые люди, которые выросли в семье, где осуществлялся жесткий контроль, будут иметь проблемы в плане сохранения независимости от других людей, встречающихся в их жизни. Иногда, это могут быть даже близкие друзья. Но чаще всего, новая роль со-зависимости приходится именно на романтического партнера. Из-за контролирующего характера в поведении прошлой семьи, уже взрослый человек может начать искать кого-то, кто сможет создать аналогичную атмосферу уже в его новой семье.

2. Перфекционизм

Тот, кто вырос в семье под контролем, скорее всего, станет перфекционистом. Этот перфекционизм часто связан с желанием избежать неприятностей или критики со стороны семьи. Будучи взрослым, перфекционизм переносится на остальную часть их повседневной жизни Такое поведение часто является неадаптивным и может вызывать проблемы на работе или в построении отношений с партнером.

3. Проблема с самооценкой

Контроль в семье вынуждает ребенка чувствовать некоторую неопределенность. Это делается для того, чтобы его поведение было легче контролировать то.
«Часто, корень заниженной самооценки находится глубоко внутри ребенка, который чувствует себя «недостаточно хорошим». Как дети, мы чувствуем себя принятыми и правильно оцененными только в той степени, в какой мы чувствуем себя безоговорочно любимыми и поддерживаемыми со стороны наших родителей», - говорит д-р Сонера Джавери.

Эта неопределенность переносится и во взрослую жизнь в форме заниженной самооценки и неуверенности в себе. Это означает, что кто-то, у кого есть излишне контролирующая семья, с большей вероятностью будет искать подтверждения своих достижений и поведения в целом от своих друзей или романтических партнеров. У них могут возникнуть проблемы с выполнением обычных повседневных задач, если они не будут получать одобрения от кого-то еще в их жизни.

4. Чувство страха

Вокруг тех людей, которые выросли в семье под излишне пристальным присмотром, будет постепенно создаваться запугивающая атмосфера. Она появляется от пережитых чувств от своих близких родственников. Уже во взрослой жизни, эти люди не могут контролировать и правильно понимать свои эмоции, что может заставить их бороться с чувством страха. По их мнению, все вокруг пытаются их запугать, хотя на самом деле никто даже и не думал о проявлении недоброжелательности.

5. Неумение расслабляться

Взрослые, выросшие в контролирующей семье, не могут должным образом отдохнуть. Они часто ощущают, что за ними следят и подвергают проверке. Это происходит из-за того, что таких людей постоянно контролировали в детстве. Это нарушает чувство собственной территории, из-за чего человек не может ощущать себя комфортно в уединении. В зрелом возрасте эти люди по-прежнему будут чувствовать, что за ними следят, независимо от того, насколько они далеки от своей семьи.

6. Чувство предательства

Если бы ребёнку с детства навязывали мнение, что ему нельзя набивать татуировки ни при каких обстоятельствах, то во взрослой жизни, если он все-таки сделает это, он будет чувствовать, что предал своих близких. Это наглядный пример того, что станет с человеком, если постоянно давить на него и навязывать свое мнение. Неприемлемое поведение - довольно субъективное понятие. Взрослые люди, которые выросли в подобной семье, не могут полностью выразить себя из-за страха разочарования или предательства своих близких.

7. Изменение личности

Когда ребенок становится взрослым, он начинает пользоваться свободой, которую ограничивали его родители. Для некоторых людей эта свобода может вызвать привыкание. Например, многие взрослые, которые выросли под контролем, пьют гораздо больше, чем они должны были бы. А все потому, что теперь они свободны от контроля. По этой причине злоупотребление психотропных и других вредных веществ довольно распространено среди взрослых, которые выросли в подобных семьях.

8. Ложь

Взрослые, у которых была контролирующая семья, часто росли не гнушаясь лжи. Это превращалось в привычку, поэтому к ней прибегали даже тогда, когда это было не нужно. Они лгут о мелочах: о том, что у них было на обед, или о том, что они делали в выходные. Ложь обычно не является чем-то достаточно большим, чтобы попасться на этом. Это остаточный механизм преодоления, сформировавшийся с детства. Из-за этого ребенку приходилось лгать своей семье, чтобы избежать неприятностей и для выражения некоторой независимости.

9. Проблемы с принятием решений

Контролирующая семья принимает решение о чем угодно за своего ребенка. Это приводит к тому, что он никогда не узнает, как принимать самостоятельные решения. Когда ребенок становится на путь взрослой жизни, эта неспособность принимать решения по-прежнему остается. Люди, которые выросли в такой семье, ищут информацию от людей вокруг них, прежде чем приступить к действиям, или просто избегают ответственности вовсе.

Итог

Взрослые, которые выросли в жестких контролирующих условиях, могут не понимать, что они демонстрируют такое поведение, пока им самим не покажут это. Как и большинство неадаптивных поведений, есть надежда на устранение проблемы, которая образовалась с самого детства. Терапевты и эксперты в области психического здоровья уже давно помогают взрослым научиться контролировать свою жизнь после того, как они выросли в подобных семьях. Помните, что надежда есть всегда!

Как-то моя подруга ради шутки сказала, что завидует людям, которые уверены в том, что знают все лучше других и делают все правильно. Их, так сказать, никогда не мучает совесть, их решения появляются без какой-либо нерешительности и они убеждены, что только они правы. Что-то в этом, конечно, есть. Но если вам приходилось встречаться с такими людьми или работать вместе с ними, то вы, наверное, согласитесь, что находиться рядом с такими лицами не очень комфортно. Но мы же с вами, дорогие родители, сами очень часто становимся такими в отношениях с собственными детьми.

Разве же не мы с нашим жизненным опытом, наученные собственными ошибками, знаем лучше, что именно нужно нашему ребенку? Разве он, такой маленький и неразумный, способен на правильные решения? И разве ребенок может иметь другую, отличную от нашей, точку зрения? Да и вообще, кто он такой, чтобы командовать? Такие или похожие мысли часто или изредка все-таки возникают в наших с вами головах и кажутся вполне обоснованными и правильными. Разве нет? Так понемногу мы и превращаемся в домашних тиранов и деспотов. Выбираем, с кем ребенок должен дружить, какие секции посещать, лишаем его права самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки. Все это, конечно, из самых наилучших соображений и любви к нашим ребятишкам, которым мы на самом деле оказываем медвежью услугу.

Дети, которые выросли под постоянным надзором властных родителей, или дети, которыми чрезмерно опекались, чаще всего чувствуют себя в этой жизни не очень комфортно. Им тяжело в жизни и в обществе. Депрессия – их постоянный спутник. Таким людям тяжело контролировать свое эмоциональное состояние, поведение и события, они не способны на самостоятельные решения. И поэтому живут с чувством постоянной потери: потери возможностей, отношений, финансов, склонны все время обвинять кого-то в своих неудачах. Не достигают желаемого, разочаровываются.

Они редко ставят вопрос, что нужно сделать в этой ситуации, а только переживают: "Что будет со мной?". Страх и повышенная тревога постоянно присутствуют в их жизни. Часто уже в семейной жизни такой человек попадает в полнейшую зависимость от партнера, не выдвигая никаких требований, молча страдает и ничего не предпринимает, чтобы сделать свою жизнь лучше.

С ребенком, который превратился в послушного робота, способного без возражений выполнить все пожелания родителей и учителей, взрослые чувствуют себя уверенно и легко. Родители не имеют с ним никаких проблем, учителя - тоже. Проблемы имеет лишь ребенок. Кстати, во многих странах родители чересчур вежливых детей обращаются к психологам, считая это патологией. Именно такие дети часто становятся жертвами педофилов, у них легко возникает зависимость от сигарет и наркотиков, потому что они привыкли подчиняться. И если лидер в какой-то компании предложит им рюмку или шприц, скорее всего, они не откажутся, потому что не научены отстаивать собственное мнение и противостоять. Впрочем, такие дети его часто и не имеют.

Как правило, из детей властных родителей вырастают хорошие и добросовестные исполнители, но не более. Даже если ребенок имеет чрезвычайные способности.

Такие дети всю жизнь хотят угодить своим родителям, оправдать их ожидания. Они пренебрегают собственной необходимостью самовыразиться и реализоваться. Эти дети инфантильны и зависимы от родителей, даже тогда, когда сами становятся родителями.

Возможно, правда, и другое, на первый взгляд кардинальное отличительное развитие событий. Ели родители воспитывают детей жестко, слишком требовательны и каждый раз вынуждают подчиняться чужой воле, то им приходится подавлять свою волю, стремление, нужды. Это вызывает то, что у них аккумулируется чувство ненависти и разрушения, которую ребенок может направить и на себя, и на родителей, и на людей, которые его окружают. Относительно первого, то у дошкольников и детей младшего школьного возраста эти накопленные негативные чувства проявляются в постоянных болезнях, а у подростков - в тяге к спиртному, сигаретам или наркотикам.

Относительно второго, - разрушительная энергия направлена на других людей: дети завистливые, недоброжелательные и неприветливые.

Как правило, чем больше родители подавляли личность маленького ребенка, тем более сложным и затяжным будет его подростковый переходный период.

Спорить с ребенком надо не переходя определенных границ, не унижая его или просто запрещая (не пойдешь, потому что я так решил), а убеждая его.

"Ребенка будто подменили", - жалуются родители. Вежливый мальчик превращается в неконтролируемого хамовитого подростка, который не хочет брать во внимание чувства и желания родителей, так же, как еще совсем недавно они пренебрегали стремлениями своего сына. Если вы не понимали его, то теперь ощутите на себе, что это такое, когда не понимают и игнорируют вас. Доверия в так семьях нет.

Еще одна ошибка властных родителей - они никогда не рассказывают детям, какими разгильдяями были в детстве; смешные случаи, которые случились с ними, - тоже табу. Такие родители или в самом деле убеждены, что в детстве были идеалом, или хотят, чтобы дети так думали.

Один мой знакомый рассказал мне смешной, но весьма поучительный случай. Отец всегда ругал его за плохие оценки и ставил себя за пример. "Олежек, - любил повторять он, - я окончил школу только с двумя "четверками". А ты?" Ну, и так дальше. Так вот, уже студентом физико-математического факультета Олег случайно нашел аттестат своего отца. Там и в самом деле было только две четверки, все остальные оценки - "тройки". Процитирую знакомого: "Из напыщенного индюка отец наконец превратился в нормального человека".

Не подавляйте личность ребенка, направляйте, а не давите! Чтобы на тебя равнялись, чтобы тебя уважали и любили - это можно заслужить, однако никогда не достичь этого с помощью приказа.

Деспотичность матери или высокие материнские требования?
Все мы знаем, что мать испытывает сильную любовь к своим детям. Многие считают, что материнская или родительская любовь - самая сильная на свете.
Мама – это то слово, которое чаще всего повторяет человек в минуты страдания и горя. Мать! Она осязает, чувствует, любит, своего ребенка, волнуется, переживает за него уже тогда, когда малыш только собирается появиться на свет. Мать любит своего ребенка здорового и больного, красивого и обычного, талантливого и не очень, любого – ведь ее ребенок для нее самый лучший. Мать всегда поймет его страдание и протянет руку помощи, отдаст последний кусок хлеба. И сё же для многих не ново выражение – материнская тирания и деспотия.
Мать деспот - это сложившийся психотип, который психологически очень сильно привязан к ребенку и который является тяжелым испытанием для его будущего. Такой ребенок может быть вполне обаятельным, привлекательным внешне. Как правило, он смирный, безответный и воспитывался одной матерью, без участия отца. В характере у него неизменно наличествуют чистоплотность, вежливость, обходительность. Так его воспитала мать.
Подневольность, зависимость - от родной матери «беспомощного» ребенка, который с малолетства находится во власти деспотичной матери, который приучен во всем с ней соглашается, не перечить. Она настолько подавляет его волю, что, даже в своей семье, он продолжает жить по материнской указке.
Гнет, под которым он вырос, так его изуродовал, что в нем нет сильного чувства.
Взрослый человек не знает, как угодить матери («...только я не знаю, что я за несчастный такой человек на свет рожден, что не могу вам угодить ничем»). Такой человек предпочитает «непротивление», по-своему приспосабливаясь к домашней тирании и не готов на открытый бунт, а именно так расценили бы аналитики поступок, на который он так и не решается. Он готов только рассказывать об этом священнику, психологу, о своей несчастной доле. И он понимает, что если оставит любимую, больную мать в одиночестве («Только одного и надо у бога просить, чтоб она умерла поскорее, чтобы ей не мучиться долго!»).

Интересный случай рассказал мне знакомый психолог. Однажды на прием в психологическую консультацию пришел пятидесятилетний летний мужчина с запросом: «Как мне ужиться в одной квартире с больной семидесяти шести летней матерью?». Вот какую историю о своей нелегкой жизни поведал клиент:
«Я родился в семье сварщика. Я любил свою мать с детства. При этом она не считалась с моим мнением, навязывала мне свое мировоззрение. Она всегда считала, что ее взгляд на вещи единственно правильный и других вариантов не существует. Не встречая моего сопротивления, мать начала безраздельно властвовать надо мной.
Моя мать определяла моё поведение и поступки во всем. Она решала, что мне надеть, чем заниматься, куда ходить и с кем дружить. Она контролировала мою жизнь, не давая мне права на принятие самостоятельных решений. Мать всегда подавляла мою инициативу, в каких бы то ни было вопросах. Как вариант – я вырос безынициативным, и до сих пор не могу самостоятельно решать возникшие проблемы. Я привык к тому, что за меня все и всегда решает мама, поэтому я не видел необходимости в стремлении достигнуть какой-то цели.
Отец со мной был удивительно нежен, но любил выпить после работы водочки. Моя мать очень невзлюбила отца-алкоголика и настояла, чтобы он обратился к наркологу. После неоднократного лечения ЛТП, отца перестали впускать в дом. Отец часто ночевал под дверью нашей квартиры. Смерть отца в 58 лет меня очень огорчила.
Окончив школу, я служил два года в армии в чине ефрейтора. Отслужив, положенный срок, я устроился на завод в качестве слесаря. Мать мне подыскала невесту порядочную и строгую даму. С рождением сына, я получил от завода свою квартиру и переехал с семьёй в новый московский район. И вот тут наша семейная жизнь дала трещину: начались ссоры и скандалы. Жена моя вдруг стала помыкать мною и обвинять в безволии и несамостоятельности. Однажды все эти домашние скандалы и разборки о моей сексуальной несостоятельности довели меня до попытки наложить на себя руки. Жена вызвала скорую помощь, которая отвезла меня в психиатрическую больницу. После непродолжительного лечения, я возвратился в семью и на завод. На работе стали поговаривать о том, что я ленивый и несобранный. Вскоре меня понизили до разнорабочего. В семье подрастал мой сын, которому моя жена объясняла, что отец сумасшедший человек и с ним общаться необязательно. Мне чувствовалось, что всё моё близкое окружение заставляют меня быть сумасшедшим. Моя мать и жена постоянно предлагали мне лечь подлечиться в психиатрическую больницу. На десятый год совместной жизни жена стала мне откровенно изменять с другими мужчинами. Однажды я застал её любовника у себя в квартире, и я понял, что семенная жизнь не удалась. В поиске утешения я решил обратиться к богу. Начал регулярно посещать церковь, ежедневно молился и соблюдал посты. Но это меня не успокаивало, поэтому я, иногда после рабочего дня, стал употреблять алкоголь (полбутылки вина в день). Жена часто поговаривала о том, чтобы я ушёл из семьи. Она моему десятилетнему сыну стала внушать, что если он будет общаться со мной, то и он станет «психом», как его дед и отец. А когда я ложился в психиатрическую больницу (по настоянию жены и матери), сына привозили на свидание, чтобы он убедился в моей психической ненормальности. Однако врач-психиатр и психотерапевты четкого диагноза не определяли, а наличие психиатрической патологии не выявляли (невроз, переходящий в пограничное состояние), поэтому они выписывали меня на работу. А вскоре жена предложила развестись, уйти мне жить к матери, выписаться из квартиры. Я решил, что это лучше, чем жить со скандальной и неуравновешенной женщиной. Моя мать с охотой приняла меня в свою квартиру, и мы стали жить вместе. В 76 лет моя мать (после инсульта) неожиданно стала требовать, чтобы я лег на обследование в психиатрическую больницу и добился инвалидности. И вот тут я опять почувствовал, что мать, как и в прошлом, бывшая юридическая жена, требует от меня быть сумасшедшим. Работая на заводе, я успевал ухаживать за больной матерью. Вероятно, ей было необходимо, что бы я, получив инвалидность, больше находился при ней. Поэтому я пришел к вам как знатоку человеческих душ, чтобы разобраться в этой непростой ситуации: « Как мне ужиться в одной квартире с больной, любимой семидесяти шести летней матерью?».

Материал Начнем издалека. В дзен-буддизме есть такой метод объяснения парадоксальности вселенских законов. Учитель заносит над головой палку и спрашивает: «Эта палка реальна? Если скажешь, что она реальна, то я тебя ударю, если скажешь, что нереальна, я тебя тоже ударю, если ничего не скажешь, все равно ударю». Такое же испытание, сами того не понимая, устраивают своим детям некоторые родители, и не всем детям удается это испытание пройти. Рассмотрим пример из реальной практики психолога. Однажды в психиатрической лечебнице мужчину в период его выздоровления посетила мать. Зайдя в палату, она улыбнулась и сказала: «Ну что же ты, обними мамочку». Когда мужчина ее обнял, она занервничала, напряглась и стала как восковая. Пациент почувствовал это и отстранился, на что она сказала: «Ну что же ты, нельзя стесняться своих чувств». Сразу после этого мужчина снова впал в кататонический синдром. В дальнейшем выяснилось вот что. Мать сама обладала комплексами, которые проявлялись в страхе перед близостью со своим ребенком. Когда мальчик был еще совсем маленьким, она постоянно подвергала его двойному посланию любовь-отвержение. С одной стороны, она стеснялась близости, ей виделось в этом что-то сексуальное и неприличное. Это выражалось внутренним напряжением, если ребенок пытался к ней приласкаться. Иногда такое психическое напряжение выходило наружу через жестокое обращение с ребенком и критику. Ребенок понимал, что близость нежелательна, но, с другой стороны, в тот момент, когда он отстранялся, мать подвергала его тем же наказаниям, но уже за отсутствие близости, потому что ей казалось, что в таком случае он ее не любит. Два противоположных поведения одинаково вели к наказанию. Ребенок не имел выхода из этой ситуации, никакое поведение не избавляло его от боли и ее ожидания. Получая «двойное послание», ребенок не в состоянии выбрать правильный поступок или поведение. Он получает наказание или неодобрение в любом случае, как бы он себя ни вел. Он не в состоянии по словам или поведению родителей определить, какой тип поведения выбрать, чтобы их удовлетворить и тем самым уйти от боли наказания, отвержения или неудовольствия. Как ребенок выходит из этого?
В данном примере этим выходом оказалась шизофрения, что есть уход от действительности. А у шизофрении очень много проявлений; это и галлюцинации, и полная потеря эмоциональной чувствительности, и мания преследования, и сотни других симптомов. При менее сильном напряжении «двойное послание» ведет к депрессии. «Двойное послание» по отношению к детям может оказаться даже более губительным, чем деспотизм и тирания. Поэтому не спешите смеяться над людьми или бросать им упреки, они не повинны в своих механизмах защиты, ставших подсознательными командами.
Много нового в последние десятилетия выяснилось и насчет деспотизма. Если до недавнего времени в жестоком обращении с детьми обвинялись, в основном, отцы, то ныне доказано, что в 60 % случаев в этом повинны женщины. И, по-видимому, последствия женской тирании сильно отличаются от последствий мужской. Конфликт с отцом гораздо реже несет двойное послание, зато чаще всего приводит к невротической мотивации. Отзвуки таких конфликтов можно найти в мифологических историях, например, следующего содержания. «Отец получает пророчество, что будет убит своим сыном. Он пытается первым убить его, пока тот еще слаб. Герой, решая проблемы, которые отец навязывает ему, желая уничтожить его, развивает необходимые для успеха качества, из недовольного сына превращается в революционера или ценного для общества реформатора, фигуру, несущую новую культуру. Тем самым, получая силу и общественное признание, он свергает ненавидимого и опасного отца, становится на его место и повторяет круг тирании по отношении к собственным детям». Такую психологическую нагрузку несли Александр Македонский, Наполеон, Сталин. В отношении Гитлера исследователи расходятся во мнении насчет того, жертвой какого рода тирании он был – отцовской или материнской. Из конфликтов с деспотичными отцами выходит также и множество невротически мотивированных бизнесменов, которые сами становятся тиранами в собственных семьях. По-другому обстоят дела с последствиями материнского деспотизма. Из девочек властные матери делают копии самих себя, а из мальчиков шизофреников, маньяков, наркоманов, алкоголиков и неудачников.
Эмоциональные отношения между матерью и ребенком превращаются в отношения между человеком и миром.
Судьба ребенка деспотичной матери чрезвычайна тяжела, потому что ему постоянно приходится выполнять невероятно трудные задачи. Властная мать не может любить ребенка просто за то, что он есть, а желает, чтобы он воплощал в себе ее представления о нем. Она видит в нем себя, исполнителя ее желаний и инструментом нереализованного самолюбия. Требовательная мать очень многого ожидает от своего ребенка. Если он не будет соответствовать ее ожиданиям, то, вместо тепла, ласки и уважения, его уделом будут критика и наказания.
«У каждого должна быть возможность заглянуть назад в свои воспоминания и убедиться в том, что мать когда-то любила его, любила все в вас, даже то, чем вы писали и какали. Он должен быть уверен, что мать любила его именно за то, что он был собой, а не за то, что он мог бы сделать. В противном случае человек чувствует, что у него нет права на существование. Он чувствует, что ему никогда не следовало бы рождаться. Независимо от того, что случится с этим человеком в жизни, независимо от того, какую боль ему причиняют, он всегда может оглянуться назад и почувствовать, что он любим. Тогда он может любить сам и его нельзя разрушить. Если у него нет такого прошлого, его можно уничтожить. Если мое я, как ребенка, никто никогда не любил, я буду разорвана на части. Если вы любили меня ребенком за то, что я есть, вы сделали меня целостным». (А.Лейнг).
По мнению психоаналитика Марины Тархановой, работающей ныне в Швейцарии, неспособность выполнить высокие материнские требования, ее постоянные разочарования надолго врежутся в детскую память, откликаясь чувством неизгладимой вины. Такая мать всегда найдет поводы для упреков. Властной матери нужен такой ребенок, чтобы всегда жил по ее указке и никогда не становился самостоятельным. Ребенок обязан отождествить себя с вымышленным образом, что создала в своем воображении его мать, позабыв про свои собственные желания. Сопротивление, непослушание и возражения будут жестоко подавлены. В сущности, все это свойственно и властным отцам, но далее идут отличия. Мать предписывает ребенку не только, что делать, но и что думать и какие чувства испытывать. Матушка заранее принимает меры профилактики свободомыслия, осуществляя тотальный контроль по схеме, напоминающей схему обращения в фанатика-сектанта и занимаясь не чем иным, как «промыванием мозгов». При этом она может много говорить о любви и проявлять показную гиперопеку, которая становится скрытой формой манипуляции и источником «двойного послания». Чрезмерная опека превращается в удавку. Такая мать не способна замечать последствий своего давления и всегда твердо убеждена в том, будто знает «что такое хорошо и что такое плохо».
Отношения властной матери и ребенка парадоксальны и всегда трагичны. Простая мать обладает в миллион раз более могучими инструментами для «промывания мозгов», чем любой гуру в деструктивной секте. Потому что мышление ребенка не обладает критическим оцениванием, потому что он нуждается в матери и любит ее такой, какая она есть. Потому что он очень желает исполнить ее требования и страдает, если этого не удается. А требования деспотичной матери всегда неадекватны его возможностям, так как слишком велики ее непомерные ожидания. Ребенку даже нельзя рассердиться, а если он все же осмелится, то будет жестоко наказан.
Находясь под прессингом этих ожиданий всю жизнь, ребенок воспринимает свою неспособность как нечто само собой разумеющееся, становится неудачником в своих отношениях с миром, чем еще больше раздражает свою мать и увеличивает ее прессинг. Такие женщины считают, что родные дети и мужья должны полностью соответствовать их ожиданиям, если же этого не случается, они объявляют себя несчастными и перекладывают ответственность за это на них. После такого «промывания мозгов» из мальчиков вырастают самообвиняющие себя мужчины. Это существа крайне в себе неуверенные; чувство вины от несоответствия ожиданиям женщины – их постоянная душевная боль. В других случаях, «став взрослым, такой человек насилует женщин и, таким образом, как бы сводит счеты с матерью». (Э.Дж. Тромпен). В его представлении, женщина – грубая разрушительная сила, которая постоянно ему угрожает. Преступники любого пола были поначалу сами замученными жертвами, им довелось почувствовать на себе всю глубину и болезненность собственной беспомощности, породивших в них тягу к насилию.
Ежегодно в России 50 тысяч детей сбегают из дома, спасаясь от преследования родителей, но ребенок с «промытыми мозгами» не сбежит. Его держат оковы покрепче стальных. Это вера в свою неспособность, страх перед окружающим миром и вера в лживую любовь своих родителей. Такие дети принимают свой мир со всей его болью, просто потому, что им не с чем сравнивать.

Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.

К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.

1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности

Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.

2. Они были чрезмерно критичны

Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.

3. Они требовали вашего внимания

4. Они были склонны к язвительным шуткам

Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.

5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение

Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.

6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции

Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.

7. Они пугают даже уже взрослых детей

Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.

8. Они всегда ставили свои чувства на первое место

Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.

9. Они копируют ваши цели

Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.

10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами

Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.

11. Они часто с вами не разговаривали

Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.

12. Они игнорировали границы допустимого

Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.

13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье

Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.