मैं यह भी नहीं जानता कि यह "समस्या" कितनी समस्या है और यह कितनी मनोवैज्ञानिक है। मैं 25 साल का हूं और आप कह सकते हैं कि मुझे कोई गर्लफ्रेंड नहीं मिल रही है। लेकिन पहले चीजें पहले।

15 - 16 साल की उम्र में, जब क्लास के "कूल बॉयज़" खिलौनों से चले गए और लड़कियों में दिलचस्पी लेने लगे, तो मैं उनके ग्रुप में शामिल नहीं हुआ। जबकि हर कोई लड़कियों के पीछे भाग रहा था, सहपाठियों से मिलने की कोशिश कर रहा था, अपने अभी भी बचकाने रिश्तों का निर्माण कर रहा था और यार्ड में एक बेंच पर अपना पहला चुंबन ले रहा था, मैंने एक बच्चे की तरह व्यवहार किया। मेरा अपने साथियों के साथ बहुत कम संपर्क था और मैं अपने लोगों से दूर हो गया था, मेरे लिए केवल दिलचस्प खेल थे। मेरे कभी बहुत दोस्त नहीं थे, और जिनके साथ मैंने संवाद किया वे 1 - 2 लोग हैं। मूल रूप से, मैं बैठ गया, किताबें पढ़ीं और अपने बारे में सोचा। लेकिन वह बहुत समय पहले की बात है और सब कुछ याद रखना कठिन है।

कुछ साल बीत गए और मैंने संस्थान के पहले वर्ष में प्रवेश किया। यहाँ, कई, थोड़े बड़े हो गए, "जीवन साथी" की तलाश करने लगे। नए लोगों में विविधता का लाभ स्कूल की तुलना में बहुत अधिक था। लेकिन इसका मुझ पर कोई असर नहीं हुआ। मैं हमेशा अजीब तरह का रहा हूं, और समाज में शामिल नहीं हुआ हूं। एक प्रकार का सफेद कौआ । और यह - मुझे यह पसंद आया, अलग दिखना, किसी तरह असामान्य होना, हर किसी की तरह नहीं। ग्रे मैटर नहीं। लेकिन समय बीतता गया और अपने लिए लड़की खोजने की इच्छा और मजबूत होती गई। वास्या और पेट्या की गर्लफ्रेंड क्यों है, लेकिन मेरी नहीं? मैने एक सवाल पूछा। लेकिन परिचित होने का प्रत्येक प्रयास गलतफहमी की एक अदृश्य दीवार में चला गया, और अधिक से अधिक समस्या मुझमें थी। डेटिंग का कोई अनुभव नहीं होने और महिलाओं के साथ संचार के नियमों को न समझने के कारण, मैं अक्सर "बेवकूफ" था और यह नहीं जानता था कि क्या करना है और क्या कहना है। सामान्य तौर पर, मेरे दयनीय प्रयासों से केवल निराशा हुई, और इस तरह की दूसरी विफलता के बाद, मैंने जल्दी ही हार मान ली। खैर, मेरा समय अभी नहीं आया है, इस पर मैंने खुद को दिलासा दिया और शांत हो गया। लगभग उसी समय, मैंने वर्चुअल स्पेस को सक्रिय रूप से एक्सप्लोर करना शुरू किया, या अधिक सटीक होने के लिए, तत्कालीन बहुत लोकप्रिय और प्रसिद्ध टेक्स्ट चैट ICQ। वहाँ मैं अलग-अलग शहरों और अलग-अलग उम्र की कई लड़कियों से मिला। अधिक बार अभी भी मेरे साथ 2 - 4 साल का अंतर है। अजीब है, लेकिन चैट में मुझे आराम महसूस हुआ। मैं दिलचस्प, असामान्य, अद्भुत था। और मुझे अक्सर यह बताया गया है। मुझे खुशी हुई कि किसी को मुझमें दिलचस्पी थी और हर बार मैंने कुछ नया ईजाद किया। मैं इस या उस लड़की के साथ घंटों बात कर सकता था, लगातार उसे नए विषयों से आकर्षित करता था। धीरे-धीरे, आभासी नेटवर्क मुझे अपने पास ले गया और मैं वास्तविक जीवन में कम और कम दिखाई देने लगा। चैट और कंप्यूटर गेम ने मुझे सड़क और वास्तविक संचार से कहीं अधिक आकर्षित किया। इसलिए मैं एक ऐसी लड़की से मिला जो मुझे अपना आदर्श लगती थी। उसने हमेशा मुझे समझा और सुना, सहानुभूति व्यक्त की, तारीफ भेजी और संदेश भेजे जिससे वह मेरी आत्मा में हर्षित और गर्म हो गई। वह यूक्रेन में रहती थी, मैं रूस में रहता हूँ। हमारे संचार के लगभग एक वर्ष के बाद, मैं उनसे मिलने जाने के विचार से उत्साहित हो गया, लेकिन उस क्षण हमारा संचार टूट गया। या तो हम एक-दूसरे से थक गए, या कुछ हुआ, लेकिन वह इंटरनेट पर किसी और लड़के से मिली और मैं उसके पास नहीं गया। बिदाई, भले ही यह आभासी थी, मेरे लिए बहुत मुश्किल थी, मैं चिंतित था और मृत्यु के बारे में सोच रहा था, कि जीवन मेरे लिए समझ में नहीं आया। नहीं, मैं यह नहीं कह सकता कि मैंने आत्महत्या के बारे में गंभीरता से सोचा था, लेकिन मैं गंभीर अवसाद में था।

जैसा कि आप जानते हैं, समय ठीक हो जाता है और धीरे-धीरे मैं अपना पहला और सबसे मजबूत आभासी प्यार भूल जाता हूं। उसकी जगह उसी चैट की दूसरी लड़कियों ने ले ली थी। मैंने उनके साथ रुचि की एक नई लहर के साथ संवाद किया। हर दिन मैं उन्हें बेहतर और बेहतर तरीके से जानने लगा। और समय के साथ, जुदा। लेकिन यह अब इतना दर्दनाक और अपमानजनक नहीं था। लगभग 22 साल की उम्र में, मैं कात्या से एक कंप्यूटर गेम में मिला था। कात्या 37 वर्ष की थी। उसके दो बच्चे थे और वह स्वाभाविक रूप से दूसरे शहर में रहती थी, लेकिन यह किसी तरह मेरे लिए नहीं बढ़ा। और फिर उसने आने का फैसला किया। एक सप्ताह उसके साथ एक अपार्टमेंट में बिताया और एक बिस्तर मेरे लिए थोड़ा स्वर्ग बन गया। यह शायद किसी चीज से तुलना नहीं करता है। मैं उसके साथ इतना सहज और सहज महसूस करता था कि मैं हमेशा उसके साथ रहने का सपना देखता था। लेकिन सप्ताह बीत गया और अलविदा कहने का समय आ गया। मैं परेशान था, लेकिन गहराई से मैंने खुद को सांत्वना दी कि हम अच्छे के लिए अलग नहीं हो रहे हैं और कुछ महीनों में एक-दूसरे को फिर से देखेंगे, लेकिन अभी भी हम इंटरनेट पर संवाद करेंगे। कुल मिलाकर, हमारे संचार के 2 वर्षों में, वह मेरे पास दो बार आई, और मैं उसके पास दो बार आया। लेकिन समय के साथ हम इन रिश्तों से थक चुके हैं। वे झगड़ने लगे और कसम खाने लगे, फिर वे अलग होने लगे, लेकिन मैं उसे भूल नहीं सका और हर समय उसके बारे में सोचता रहा। और कुछ देर बाद हम फिर से बातें करने लगे। लेकिन यह अब पहले जैसा नहीं रहा, किसी तरह की ठंडक या कुछ और था। मैं यह भी नहीं जानता कि इसका वर्णन कैसे किया जाए। हमने दोस्तों के रूप में भाग लिया। उन्होंने बस एक-दूसरे को लिखना बंद कर दिया, लेकिन उन्होंने झगड़ा भी नहीं किया। मुझे एहसास हुआ कि यह अभी भी मेरे शहर और मेरी उम्र में जीवन साथी खोजने की कोशिश करने लायक है। लेकिन यहाँ समस्या है. रिश्तों में अनुभव की कमी ने खुद को महसूस किया। मुझे नहीं पता कि जिस लड़की को मैं नहीं जानता उसके साथ कैसा बर्ताव करूं। किसी तरह की चैट में या एसएमएस के माध्यम से एक संक्षिप्त पत्राचार के बाद, हम मिलते हैं, लेकिन मुझे किसी तरह की बाधा महसूस होती है, मैं खो जाता हूं, मेरी रुचि के साथ मोहित करने की मेरी सारी प्रतिभा हमारी आंखों के सामने सचमुच गायब हो जाती है, और इसके अलावा, इस प्रक्रिया में डेटिंग, मैं उन गलतियों को नोटिस करना शुरू करता हूं जो मैं करता हूं। यह सब तुच्छ लगता है। मैंने एक कैफे में एक कुर्सी नहीं हिलाई, मैंने अपना कोट उतारने में मदद नहीं की, मैंने उसके लिए दरवाजा नहीं खोला, लेकिन यह सब मेरे सिर में चढ़ गया और मुझे ऐसा लगता है कि मैं सिर्फ भयानक था लड़की। और इसलिए, जब मैं शाम को घर आता हूं, तो मुझे नुकसान होता है कि क्या मुझे उसे फोन करना चाहिए, उसने मुझे कैसे समझा, शायद मुझे खुद को थोपना नहीं चाहिए, क्योंकि वह लगभग निश्चित रूप से मुझे पसंद नहीं करती थी। मुझे नहीं पता कि इससे कैसे पार पाया जाए और क्या किया जाए। 25 साल की उम्र में आभासी दुनिया में एक और वापसी मुझे बेतुकी लगती है। और डेट पर एक नया प्रयास कुछ डर पैदा करता है।

मैं छोटी से छोटी डिटेल के माध्यम से सब कुछ सोचने की कोशिश करता हूं। कहां जाएंगे, क्या करेंगे, क्या बात करेंगे। हम किसी खास जगह पर कितना समय बिताते हैं। लेकिन अक्सर मेरी "आदर्श" योजना वास्तव में जो हो रहा है उसके साथ वास्तव में फिट नहीं होती है, सही समय पर मैं इस या उस आंदोलन पर फैसला नहीं करता। एक हाथ लो, गले लगाओ, चूमो। आखिरकार, मैंने इसके बारे में पहले नहीं सोचा था और मस्तिष्क क्या करना है इसके विकल्पों को पागलपन से सुलझाना शुरू कर देता है। नतीजतन, मेरी सुस्ती घातक है। मेरे सामान्य अलगाव और किसी से मिलने की दुर्लभ संभावना के साथ, मैं प्रेम के मोर्चे पर अपनी प्रत्येक नई हार को विशेष रूप से दृढ़ता से महसूस करता हूं, यह सोचकर कि मेरे साथ क्या गलत है। शायद मैं सुंदर नहीं हूँ, शायद मैं मूर्ख हूँ? नहीं, यह सामान्य लगता है, मैं अध्ययन करता हूं, मैं काम करता हूं, मैं अच्छा पैसा कमाता हूं, मैं संचार में स्मार्ट और सुखद हूं, कम से कम मेरे दोस्त ऐसा कहते हैं। तो क्या गलत है और मैं अभी भी एक ऐसा कैसे ढूंढ सकता हूं जो मुझे स्वीकार करे और समझे? या शायद मेरा समय अभी तक नहीं आया है?