दिलचस्प मजेदार कहानियाँ. मज़ेदार कहानियाँ और जीवन की कहानियाँ। छोटी मज़ेदार कहानियाँ

वे एक कार्यालय से सिस्टम प्रशासक को बुलाते हैं, वे कहते हैं कि यहां कुछ भी काम नहीं करता है, 1 सी काम नहीं करता है, कोई नेटवर्क नहीं है, कोई इंटरनेट नहीं है, सामान्य तौर पर, कुछ भी नहीं है ... व्यवस्थापक आता है, सर्वर को देखता है, और पूछता है:
- सर्वर यहीं था, कहां है?
वे:
- कौन सा सर्वर?
व्यवस्थापक:
- यहाँ सर्वर था, वह कहाँ है?
वे:
- ओह, तो यहाँ एक कंप्यूटर था, इसके पीछे किसी ने काम नहीं किया, ठीक है, हमने इसे एक अनाथालय को दे दिया ...

कूड़ा उठाने गया. मुझे लगता है मैं धूम्रपान करूंगा. एक पड़ोसी बाहर आता है, चुपचाप सिगरेट जलाता है, हम पूरी शांति से उसके साथ खड़े थे, वह सिगरेट का बट फेंकता है और कहता है: "यह कितना कचरा है, एंड्रीयुखा!"

कीव में, वेरखनी वैल और मेझीहिरस्का सड़कों के कोने पर, एक ईपीओएस कंपनी है जो हार्ड ड्राइव, फ्लैश ड्राइव, फ्लॉपी डिस्क आदि से डेटा पुनर्प्राप्त करती है। और पास में, बाड़ के पीछे, पोडॉल्स्क क्षेत्रीय पुलिस विभाग है।
कानून प्रवर्तन अधिकारियों ने बेशर्मी से और नि:शुल्क रूप से कंपनी के विशेषज्ञों के कंप्यूटर दिमाग और हाथों का इस्तेमाल किया, और कंपनी ने क्षेत्रीय विभाग को उन सभी परेशानियों से अपनी "छत" माना जो इस ईश्वर-नाराज देश में व्यवसायियों का इंतजार कर रही हैं।
2001 में दिसंबर की दोपहर को, कंधे की पट्टियों पर बड़े सितारों के साथ एक पुलिस प्रमुख ईपीओएस के प्रमुख के कार्यालय में दाखिल हुआ। वह एक हार्ड ड्राइव लाया और क्षतिग्रस्त डिस्क से गुप्त सेवा दस्तावेजों को पुनर्स्थापित करने के लिए कहा। यहां तक ​​कि उन्होंने डायरेक्टर से नॉन-डिस्क्लोजर एग्रीमेंट की भी मांग की.
सभी जानकारी पुनर्प्राप्त कर ली गई - 50 गीगाबाइट अश्लील फिल्में, 10 गीगाबाइट समान चित्र, 3 गीगाबाइट संगीत, ज्यादातर चांसन, और एक और केवल टेक्स्ट फ़ाइल - एक नौकरी आवेदन पत्र।

मैं अपनी प्रेमिका से प्यार करता हूं। मैंने उसे टेक्स्ट किया - पकी हुई पाई, आओ और एक कप चाय लो... और उसने उत्तर दिया - मैं नहीं कर सकती, मैं कल गाड़ी चला रही हूँ! .. लौह तर्क!

एक दिलचस्प कहानी घटी:
हाल ही में पांचवीं मंजिल पर पास में स्थित (माता-पिता द्वारा संयुक्त रूप से) दो अपार्टमेंट विरासत में मिले हैं, मेरी नजर तीसरे पर पड़ी, जो सीढ़ी पर आखिरी था। कुछ साल बाद, मैंने फिर भी इसे खरीदा, यह ऋण के बिना नहीं था, लेकिन बात यह नहीं है। पूरी पाँचवीं मंजिल मेरी है - एक सुखद एहसास।
एक शुक्रवार की शाम, दरवाज़े पर दस्तक हुई: मैंने इसे खोला, तीन चाची कुछ साहित्य के साथ खड़ी थीं और पूछ रही थीं कि क्या मुझे विश्वास है, मैं एक निश्चित पाठ सुनना चाहूंगा। सामान्य तौर पर, मैं सांस्कृतिक रूप से उन्हें भेजता हूं और दरवाजा बंद कर देता हूं।
थोड़ी देर बाद दूसरे दरवाजे पर दस्तक होती है. और तब मुझे एहसास हुआ कि क्या हो रहा था। पत्थर के चेहरे के साथ, जैसे कि पहली बार, मैंने इसे खोला - चाची एक-दूसरे को देखती हैं, शब्दों में खो जाती हैं, चारों ओर देखना शुरू करती हैं और खुद को पार करती हैं। मैं उन्हें सांस्कृतिक रूप से उसी स्थान पर भेजता हूं, और हंसी से मरते हुए तीसरे दरवाजे की ओर भागता हूं।
आप क्या सोचते हो? थोड़ी देर बाद वो दस्तक देते हैं!! किसी कारण से, वे दस्तक देते हैं :) मैंने इसे खोला, मैं मजाक करना चाहता था, और वे अपना बेकार कागज फेंक कर, किसी अशुद्ध चीज के बारे में हकलाते हुए, चिल्लाते हुए सीढ़ियों से नीचे भाग गए, आदि।
अब मैं डाकियों, मुंशी और कुछ अन्य हस्तियों की प्रतीक्षा कर रहा हूं। मैं और मेरी पत्नी दरवाज़ा हटाना चाहते थे, अब इंतज़ार करते हैं :))))))

मेरी प्रेमिका की एक चचेरी बहन वास्या है, जो काफी छोटी है। एक बार किंडरगार्टन में वास्या की माँ से उसके समूह की लड़कियों में से एक की माँ ने संपर्क किया:
- मेरी बेटी ने आपके बेटे की वजह से पेशाब किया!
- मेरे बेटे की वजह से आपकी बेटी कैसे पेशाब कर सकती है?!
- उसने उसे खड़े होकर पेशाब करते हुए देखा और उसने भी इसे आज़माने का फैसला किया!

यह सिर्फ एक अच्छा मूड था. मैं कार्यालय में घूमता हूं और गाता हूं: "तैंतीस गायें, तैंतीस गायें..."।
और मैं समूह में अकेला आदमी हूं। बाकी 20 महिलाएं हैं. मुझे अपनी गलती का एहसास हुआ, लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी थी। अपमानित...

एक दिन हम सपरिवार रिश्तेदारों से मिलने गये। हर कोई प्रवेश द्वार में चला गया, और मेरी माँ कार में बैठी रही। वैसे, इससे पहले हम एक बार उनके साथ थे.
इसलिए, सीढ़ियों से ऊपर जाकर, उसने फर्श को मिलाया और पूरी तरह से अजनबियों के लिए दरवाजा खोला (किसी कारण से, दरवाजा बंद नहीं था)।
वह चली गई...
मैंने अपने जूते उतार दिए...
मैं रसोई में गया (लेआउट बिल्कुल वैसा ही है) और वहां शब्दों के साथ दौड़ा: "ओह, ओह, इसमें तले हुए आलू जैसी गंध आ रही है!"
मौन विराम.
यह कहना अतिश्योक्ति नहीं होगी कि भोजन करने वाले स्तब्ध रह गये!

आज सुबह, रूस टीवी चैनल पर, प्रस्तोता ने प्रसन्न स्वर में देश के जीवन की सभी प्रकार की दिलचस्प घटनाओं (जैसे कि वहां एक प्रदर्शनी, वहां एक प्रस्तुति, वहां एक शो) के बारे में बात की और यहां, अपने भावपूर्ण लहजे को बदले बिना, वह वाक्यांश देती है:
- और जल्द ही हमारे कई हमवतन सैनिक मेनू आज़मा सकेंगे।
मैंने बस यही सोचा था कि फिर से किसी प्रकार का देशभक्तिपूर्ण शो गंदा हो गया है, और वह आगे कहती है:
- इस वर्ष 150,000 से अधिक युवा रूसी भर्ती के अधीन हैं।

आज मैं एक समाचार रिपोर्ट पढ़ रहा हूं: "दिमित्री मेदवेदेव ने चैट में श्रम सुरक्षा पर बैठकें कीं," मैंने इसे दोबारा पढ़ा, और यह पता चला कि मैं चिता में हूं। खैर, वह काफी सक्षम हैं.

मेरी पत्नी और पति सुपरमार्केट आये। जब वह किराने का सामान लेने गई तो वह कार में बैठा रहा। चेकआउट के समय उसके पास पर्याप्त पैसे नहीं थे। वह दुकान छोड़ देती है, और एक जिप्सी महिला पहले से ही कार के पास खड़ी होती है और खिड़की से अपने पति से रोटी के लिए पैसे मांगती है। पत्नी उसे कंधे से दूर धकेलती है:-
खिसकना! आप कुछ नहीं कर सकते! सीखना!
खिड़की में हाथ डालता है:
- पाँच सौ रूबल दो!
बेशक, पति एक बिल रखता है। एक जिप्सी की आँखों की कल्पना करो...

अब यह एक तमाशा था! सुरक्षा गार्ड ने मुझे "कुछ कार्यकर्ताओं" से बात करने के लिए बुलाया। दो आदमी 6 केवी केबल टूटने की तलाश कर रहे हैं, जो कार्यालय के अंत से, बेसमेंट की ओर जाने वाले विस्तार के ठीक नीचे भूमिगत हो जाता है। लेकिन वे "खोज" कैसे करते हैं !!! उनके पास लगभग 1.6 मीटर लंबी एक लकड़ी की छड़ी है, वे इसे डामर पर रखते हैं, और दूसरे छोर को अपने कान पर रखते हैं और सुनते हैं। पहले तो मैं भी दंग रह गया कि ये किस तरह के ओझा हैं।
यह पता चला है कि हाई-वोल्टेज डिस्चार्ज को सबस्टेशन से केबल में फीड किया जाता है और ब्रेक के स्थान पर माइक्रोएक्सप्लोजन प्राप्त होते हैं। ये इन सूक्ष्म विस्फोटों की ध्वनियाँ हैं जिन्हें वे सुनते हैं। चिपकना। 21 शताब्दी। लोग निश्चित रूप से महान, अद्वितीय हैं, चट्टान का निर्धारण करने की सटीकता 20-30 सेमी है, लेकिन फिर भी मैं साष्टांग बैठता हूं ...

कुछ दिन पहले, पार्क में अपने दक्शुंड को टहलाते समय, मैंने एक अच्छी तस्वीर देखी। रास्ते से लगभग चार मीटर की दूरी पर, कोई बाहर ले गया और चिथड़ों से भरा एक गत्ते का डिब्बा छोड़ गया। मुझे नहीं पता कि क्यों और क्यों, लेकिन गिलहरी ने इस बक्से के चिथड़ों को देखा, और जल्दी से, जाहिरा तौर पर, उसे अपने घर में खींचना शुरू कर दिया। एक बार दौड़ें, दो बार दौड़ें, तीन दौड़ें...
लेकिन तभी क्षितिज पर घुमक्कड़ी वाला एक छोटा आदमी दिखाई देता है, जिसने शिकारी नज़र से चारों ओर देखते हुए आकलन किया कि इससे क्या लाभ होगा ... इस समय, हमारा कार्यकर्ता, एक और टुकड़ा पकड़कर, घर की ओर दौड़ा। वह आदमी, बक्से के पास पहुंचा, उसने उसकी जांच की, लेकिन, जाहिर तौर पर, उसने इसे सार्वजनिक स्थान पर नहीं रखने का फैसला किया, बल्कि इसे बस एक घुमक्कड़ पर रख दिया, और धीरे-धीरे फावड़ा आगे बढ़ा दिया।
गिलहरी वापस लौटी और उसे अपना बक्सा नहीं दिखा, उसने चारों ओर देखा और देखा कि एक आदमी घुमक्कड़ी के साथ जा रहा था, जिस पर वही बक्सा था। एक अस्पष्ट रोना, या चीख़, या कुछ और जारी करते हुए, गिलहरी किसान के पीछे दौड़ी, उसे पकड़ लिया, अपनी गिलहरी जीभ में कुछ चिल्लाए बिना, बॉक्स पर कूद गई। आदमी ने चारों ओर देखा और एक चिल्लाती हुई गिलहरी को देखा। करीब एक मिनट तक घूरने का खेल चलता रहा. मुझे नहीं पता कि वह आदमी गिलहरी की भाषा में पारंगत था या नहीं, या उसने बस अनुमान लगाया कि उसने अपना सामान नहीं लिया है, लेकिन, मुस्कुराते हुए, उसने घुमक्कड़ से बक्सा हटा दिया और उसे रास्ते से एक तरफ रख दिया, और वह खुद अपने काम में लग गया। गिलहरी ने तुरंत बक्से से कुछ कपड़ा उठाया और तुरंत अपना घर बनाने के लिए भाग गई।

हमारी बेटी 2.5 साल की है. लगभग एक देवदूत की तरह लग रहा है. दुर्भाग्य से, वह अक्सर बीमार हो जाता है - इसलिए, बीमारी के दौरान कार्यों की एल्गोरिथ्म पर हमने स्वचालितता से काम किया है। रात में जब बच्चा दोबारा खांसता है तो पत्नी पहले उसे जल्दी से सुलाने की कोशिश करती है ताकि वह और सो जाए। यदि इससे मदद नहीं मिलती है, तो एक पिता के रूप में मेरा काम, बच्चे को अपनी गोद में लेकर अपार्टमेंट के चारों ओर घूमना है जब तक कि वह शांत होकर सो न जाए।
लेकिन सुबह में, प्रतिक्रियाएँ समान नहीं होती हैं, और इसलिए, जब सुबह 4 बजे बेटी को फिर से खांसी होती है, तो पत्नी ने देर से प्रतिक्रिया की और पालने के पास गई और एक पूरी तरह से जाग चुके नाराज बच्चे को पाया, जिसने अपनी माँ पर भौंहें चढ़ाते हुए कहा:
- आपको किसकी तलाश है? पिताजी को बुलाओ, हम डाउनलोड करेंगे।

मेरी दादी एक मज़ाकिया उपयोगकर्ता हैं - उन्होंने इंटरनेट का उपयोग करना सीखा (ठीक है, उन्हें क्या चाहिए ... सभी प्रकार के व्यंजन, जड़ी-बूटियाँ, आदि), लेकिन उन्हें समझ नहीं आया कि यह क्या था। तो, दूसरे दिन मैं गाँव से उसका लैपटॉप साफ करने के लिए ले गया। उसने एक वाक्यांश दिया जिससे मैं अभी भी स्तब्ध हूं:
- आप, - वह कहते हैं, - पोतियां, बस अपने शहर में इंटरनेट के माध्यम से मत बैठो, अन्यथा आपका इंटरनेट गंदा है, बहुत सारे वायरस हैं ... हमारे जैसे गांव में नहीं हैं ... अच्छा, साफ, बहुत ताज़ा ...

मैं पूरी बस में जा रहा हूं. पास में लगभग 19 साल का एक लंबा, सुंदर लड़का है। अचानक उसका फ़ोन बजा. वह फोन उठाता है (अगर वह ऐसा न करता तो बेहतर होता!) और कहता है: "बहुत बढ़िया, मैं बस में हूं, मेरा फोन ढका हुआ है, इसलिए मैंने स्पीकरफोन चालू कर दिया। और फिर पूरे सैलून में स्पीकर से एक पुरुष की आवाज सुनाई देती है: "अहम्... सभी को नमस्कार! मेरा नाम मैक्स है, और यह मेरा दोस्त है - लेच! एक लड़की ने उसे छह महीने से नहीं दिया है, क्योंकि वह एक डिक है!"। पूरी बस बस उन्मादी अवस्था में पड़ी रही! वह आदमी शर्मिंदगी से लगभग मर ही गया।

ड्राइवर का लाइसेंस जारी करने से पहले, किसी कारण से ट्रैफ़िक पुलिस ने मेरी पत्नी से एक प्रमाणपत्र का अनुरोध किया कि वह गर्भवती नहीं थी। खैर, ट्रैफिक पुलिस के साथ बहस करना प्रथा नहीं है, और यह बेकार है। पत्नी क्लीनिक गई और वहां से सर्टिफिकेट लेकर लौट आई। मैंने पढ़ा: "नागरिक ऐसा और ऐसा (नाम, पासपोर्ट, श्रृंखला, संख्या, तब जारी किया गया) गर्भवती नहीं है। और आगे: "प्रमाणपत्र 3 साल के लिए वैध है।" और आप गर्भनिरोधक कहते हैं।

आज सुबह मैंने टीवी पर सुना, एक फेंगशुई विशेषज्ञ ने कहा: "यदि आप जानते हैं कि आपकी गड़बड़ी में सब कुछ कहां है, तो यह अब गड़बड़ी नहीं है, बल्कि आपका व्यक्तिगत आदेश है।" लेनी की लीग, फेंग शुई हमारे साथ!

हम तब जंगल के पास रहते थे। एक अच्छी और बिल्कुल सामान्य सुबह, हमारी पड़ोसी गैलिना, हमेशा की तरह, काम पर गई। यह असामान्य था कि रास्ते में उसे जमीन पर एक जमी हुई गिलहरी मिली (बाद में हमें कभी पता नहीं चला कि उसने इसे किस उद्देश्य से उठाया था। शायद भरवां जानवर पर, शायद कॉलर पर, या सिद्धांत पर "घर में सब कुछ चलेगा")। सामान्य तौर पर, वह गिलहरी को घर ले गई, और वह काम पर चली गई। उस समय तक, बेटा पहले से ही स्कूल में था, और पति उस दिन एक व्यावसायिक यात्रा से लौट रहा था।

कुछ घंटों बाद, प्रमुख विभाग में देखता है और हमें बताता है कि गल्किन का पति कुछ अजीब सवालों के साथ फोन कर रहा है, कह रहा है कि उसकी पत्नी के साथ सब कुछ ठीक है, क्या हमने कुछ भी अजीब देखा है और उसे तत्काल घर भेजने के लिए कहा।

सामान्य तौर पर, वह गिलहरी किसी भी तरह से मरी नहीं, बल्कि पूरी तरह से जीवित निकली। वह अपार्टमेंट में गर्म हुई और फैसला किया कि वह यहां की मालकिन है। और हमारी गैल्या ने, अपने दुर्भाग्य के लिए, सुबह पेनकेक्स पकाया और अपने पति के लिए एक नोट छोड़ा। गिलहरी ने उन पैनकेक को सूखने के लिए पूरे अपार्टमेंट में लटका दिया। मैं विशेष रूप से एल्क हॉर्न के गलियारे में बहक गया। खैर, जब अपार्टमेंट का दरवाज़ा खुलने लगा तो वह छिप गई।

अब अपने पति की स्थिति की कल्पना करें: वह एक सप्ताह तक घर पर नहीं था, वह अंदर आता है और वहाँ ... हर जगह पेनकेक्स और एक नोट "डार्लिंग, यह तुम्हारे लिए है!"

सप्ताहांत में एक लड़की के साथ कुटिया पर आया था। खैर, बस इतना ही, छुट्टियाँ जोरों पर हैं। अगली रात नग्न होकर तैरने के बाद, उसके बालों के इलास्टिक बैंड खो गए (उसके पास 10-12 पिगटेल हैं)। और आपको देश में गोंद नहीं मिल सकता... सामान्य तौर पर, उसने मुझे एक कंडोम दिया, चिकनाई को धोने और इसे 12 भागों में काटने के लिए कहा। खैर, मैं खड़ा हूँ, सिंक में अपना कंडोम धो रहा हूँ। साबुन के साथ. मेरे पिता अंदर आते हैं, कुछ देर तक मेरे पाठ को ध्यान से देखते हैं, दुखी होकर मुझे 100 रूबल देते हैं और कहते हैं:
- पैसे से नये खरीदो, अपमान मत करो...

हमें एक नए घर में एक अपार्टमेंट मिला (यह बहुत समय पहले की बात है)। जल्द ही उन्हें दोस्तों के यहां एक शादी में आमंत्रित किया गया, इसलिए उन्होंने बच्चों को अपनी सास के पास भेज दिया। हमने शादी में लगभग तीन दिन बिताए (हम अपनी सास के साथ सोने गए), और जब हम घर लौटे, तो हमने देखा कि अपार्टमेंट का टूटा हुआ सामने का दरवाजा फर्श पर पड़ा हुआ था। मैं पहले अपार्टमेंट में गया, कमरों में घूमा, लेकिन सब कुछ अपनी जगह पर था (दो टेप रिकॉर्डर, दो साबर जैकेट), यहां तक ​​कि पैसे वाला बटुआ भी, कमरे में मेज पर पड़ा हुआ वहीं पड़ा रहा।
पुलिस को बुलाया गया, लेकिन चूंकि कुछ भी गायब नहीं था, इसलिए पुलिस ने हमलावर की तलाश नहीं की। मुझे स्वयं कुछ शोध करना पड़ा।
जैसा कि नीचे और ऊपर के पड़ोसियों और निवासियों से साक्षात्कार के बाद पता चला, जिस दिन हम शादी के लिए निकले थे, उस दिन सुबह लगभग तीन बजे कुछ शराबी किसान हमारे दरवाजे पर काफी देर तक ढोल बजाते रहे, फिर वह फर्श से होकर हथौड़ा माँगने लगा, और तीसरी मंजिल पर (यह सुबह तीन बजे की बात है!) किसी दयालु किरायेदार ने उसे यह हथौड़ा दे दिया। उस आदमी ने इस हथौड़े से महल के चारों ओर के दरवाजे को तोड़ दिया (तब दरवाजे भी लकड़ी के नहीं थे, बल्कि लगभग कार्डबोर्ड के थे), और, जाहिर है, अपनी सारी मूर्खता के साथ, वह दरवाजे के अंदर घुस गया ताकि वह अपने कब्जे से उड़ जाए और अपार्टमेंट में गिर जाए।
आगे का इतिहास चुप है - क्या वह अपार्टमेंट में उड़ गया, देखा कि वह गलत जगह पर था, और तुरंत बाहर निकल गया, या सुबह तक फर्श पर सोया, जहां वह दरवाजे के साथ गिरा, और जल्दी चला गया - अज्ञात है।
लेकिन सब कुछ इतना दुखद नहीं होता अगर यह तथ्य न होता कि दरवाजा अगले दो दिनों तक फर्श पर पड़ा रहता। किसी भी निवासी ने पुलिस को भी नहीं बुलाया, अजीब स्थिति में दिलचस्पी नहीं ली। शायद लोगों को इस तथ्य से उचित ठहराया जा सकता है कि हर कोई अभी-अभी एक नए घर में आया है, और कोई भी पड़ोसी व्यावहारिक रूप से एक-दूसरे को नहीं जानता था, लेकिन यह सच नहीं है कि यह कोई बहाना है।
इस कहानी को याद करते हुए, मुझे अचानक ख्याल आया, क्या इस किसान ने अच्छे सामरी के चले जाने पर उसे हथौड़ा लौटा दिया था?

मैं स्टेशन के प्लेटफार्म पर खड़ा हूं. एक गोरा मल्टी-कैश डेस्क के पास खड़ा है, शेष राशि की भरपाई कर रहा है! और मल्टी-बॉक्स बात कर रहा है, और "पुष्टि करें कि संख्या सही है" उसमें से जोर से आवाज आती है, गोरा उस जगह की ओर झुक जाता है जहां पैसे जमा करने हैं, और पूरे स्टेशन से जोर से कहता है: "पुष्टि करें-पुष्टि करें-प्रतीक्षा करें!" इस वाक्यांश के बाद, मेरी राय में, डिवाइस भी हिनहिनाने लगा !!!

मेरा सहकर्मी किसी तरह एक अपरिचित कंपनी में पहुँच गया। पार्टी में मौजूद सभी महिलाएं उसे इतनी बदसूरत लगीं कि शाम की निराशा में वह शराब पर निर्भर हो गया।
“पार्टी के अंत तक,” उन्होंने हमें बताया, “उनमें से कुछ मुझे सेक्सी और आकर्षक लगने लगे।
जाहिरा तौर पर कहावत "कोई बदसूरत महिला नहीं है, थोड़ा वोदका है" जीवन के लिए उतना ही सच है जितना न्यूटन के नियम गति के लिए हैं। लेकिन, जैसा कि आप जानते हैं, एक कानून एक कानून है अगर इसे प्रयोगों में दोहराया जाता है... क्या किसी ने इस कानून को खुद पर कार्य करते हुए अनुभव किया है? अच्छा, मैं क्या कह रहा हूँ...
इस नियम को किसी पाठ्यपुस्तक में डालने का समय आ गया है... उदाहरण के लिए, जीव विज्ञान में...
कानून संख्या 2 मेरे मेलबॉक्स पर भेजा गया था: "कोई बदसूरत महिलाएं नहीं हैं, शर्मीले पुरुष हैं!"
मुझे ऐसा लगता है: जाहिरा तौर पर, कानून नंबर 2 कानून नंबर 1 का परिणाम है, क्योंकि वोदका कम करती है, मान लीजिए, भय की सीमा।

- पुरुष रोमांटिक होते हैं: उन्हें एक सुंदर चीज़ दें... महिलाएं व्यावहारिक होती हैं - उन्हें एक समृद्ध चीज़ दें... इस तरह वे एक-दूसरे को पाते हैं...
- और आप स्मार्ट महिलाएं किसे देते हैं?
- और सब कुछ बिल्कुल विपरीत है: ये "स्मार्ट" महिलाएं हैं, ठीक है, जो लोग अमीरों को दरकिनार कर देते हैं, वे सुंदर पुरुषों को चुनते हैं ... लेकिन क्यों? सुंदर पुरुषों में, एक नियम के रूप में, कोई मस्तिष्क नहीं होता है, और "स्मार्ट" महिलाओं में, प्राकृतिक सुंदरता की कमी के कारण, मस्तिष्क इस बारे में लगातार विचारों के कारण हाइपरट्रॉफाइड होता है, और कुछ और के बारे में भी। इसलिए, बदसूरत महिलाएं, लंबे विचारों से प्रशिक्षित अपने दिमाग के कारण, एक ही समय में पैसा कमाना सीख गईं, और सुंदर पुरुषों ने आत्ममुग्धता, बुद्धि की कमी और पैसा कमाने में असमर्थता के कारण, और, तदनुसार, पैसे की कमी के कारण, "अमीर" महिलाओं को चुना ... चलना, हालांकि, फिर इस सब के साथ ... इस तरह प्रकृति में संतुलन बनाए रखा जाता है: अर्थात, "प्रत्येक प्राणी - एक जोड़ी" ...

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हरे ब्रेझनेव

मुझे एक और कहानी याद आ गई. सुनना। कम ही लोग जानते हैं कि ब्रेझनेव को खरगोशों का शिकार करना बहुत पसंद था। और उन्हें अपने राज्य के घर के बरामदे से ही शूटिंग करना पसंद था। लेकिन वह स्वयं नहीं जानता था कि शिकारी इन्हीं खरगोशों को विशेष भोजन के साथ विशेष बाड़ वाले क्षेत्र में उगाते हैं (ताकि त्वचा चमके और वह सब)। और सब कुछ ठीक था, जब तक कि एक दिन एक शराबी शिकारी हवा में ऊपर चला गया और बाड़ के सामने झुक गया, जिसे आप ले रहे हैं, और उसके साथ गिर गया।

बेशक, जलोढ़ में खरगोश। और आज, मानो बुराई के लिए, किसी प्रकार की उत्सव की दावत, जिसके बाद, निश्चित रूप से, खरगोश बस आवश्यक होगा। और यह मुझे कहां से मिल सकता है? बहुत देर तक हर कोई हैरान रह गया, जब तक कि रसोइये की नज़र कूड़ेदान में इधर-उधर घूम रही एक मोटी बिल्ली पर नहीं पड़ी। बिना दोबारा सोचे, उसने भरे हुए खरगोश की खाल उतारी, उसके अंदर बिल्ली को सिल दिया और खरगोश तैयार हो गया।

दावत अच्छी रही और फिर वह क्षण आया जब एल.आई. बंदूक लेकर बालकनी में चला गया. गोली मारना। खरगोश दो छलाँगों में एक पेड़ पर उड़ गया। मम्म-हां, या तो मैं सचमुच जीना चाहता था, या आखिरी गिलास फालतू था। ऐसे विचारों के साथ, एल.आई. मेज पर वापस चला गया.

दरवाज़ा खोलता है और घबरा जाता है! "खरगोश" मेज पर बैठता है और जेली खाता है!!! सामान्य तौर पर, जब सब कुछ ठीक हो गया, तो सभी लोग एक साथ हंसे और किसी को चोट नहीं पहुंची।

मुर्गा

एक दोस्त ने बताया. लेकिन पहले आपको समझाने की ज़रूरत है: - स्पैनिश सीखना आसान है, लेकिन शब्दों को अच्छी तरह से याद रखना चाहिए, क्योंकि। यदि आप कम से कम एक अक्षर को भ्रमित करते हैं, तो पूरा अर्थ बदल जाता है। और यहाँ कहानी स्वयं है:

वह कहती हैं, मैं अभी-अभी अपनी बहन से मिलने स्पेन आई थी। लगभग एक सप्ताह बाद, मेरी बहन ने मुझे दुकान पर जाने और रात के खाने के लिए एक पूरा चिकन खरीदने के लिए कहा। अरे, मुझे लगता है कि इस दौरान मैंने डेढ़ शब्द सीखे। खैर, हर समय अपना मुंह खोलने से डरना भी कोई विकल्प नहीं है।

और आपको बस इतना ही कहना है: - मैं उना पोला एंटेरा पोर एहसान। (मुझे एक पोया एंटेरा, पोर एहसान)।

आसान लगता है. गया। मैं सुपरमार्केट जाता हूं, मांस विभाग में एक छोटी सी कतार है। मैं विक्रेता की ओर मुड़ता हूं: - मुझे एक पोयो, पोर एहसान। एंटेरा।

स्पेनियों की उन्मत्त हँसी ने इस बात में कोई संदेह नहीं छोड़ा कि मैंने किसी प्रकार की मूर्खता की बात कही है। तो यह बात थी। पोलो शब्द में सिर्फ एक अक्षर बदलने के बाद, मैंने सचमुच निम्नलिखित कहा: - “मेरे पास एक डीईसी है, कृपया। पूरा।"

बच्चे और मीटबॉल

मेरी माँ ने बताया. उसकी एक सहेली को दो बच्चों को घर पर छोड़कर दूर जाना पड़ा, सबसे बड़ा बच्चा पाँच साल का था। उसने कटलेट के साथ सॉस पैन को स्टोव पर रख दिया, ताकि जब वह आए, तो वह तुरंत उसे गर्म कर दे। उसने मेज के नीचे एक बर्तन रखा, बच्चों को समझाया कि यह रसोई में मेज के नीचे है, और चली गई। बच्चे खेले, फिर उन्हें खाने की इच्छा हुई, वे चूल्हे पर चढ़ गए, कटलेट ढूंढे और खा लिए। किसी कारण से, बच्चों ने सॉस पैन को मेज के नीचे रख दिया।

जब वे बड़े पैमाने पर अधीर हो गए, तो वे मेज के नीचे चढ़ गए और बिना किसी हिचकिचाहट के, जो पहली चीज़ उनके सामने आई - उसे बाहर निकाला - यह वही सॉस पैन। सौभाग्य से, सॉस पैन और बर्तन दोनों हरे थे और लगभग एक ही आकार के थे। बच्चों को अंतर नज़र नहीं आया और वे अपना काम एक सॉस पैन में करने लगे। दोनों बर्तन ढक्कन से ढके हुए थे। फिर उनमें से एक ने बिना किसी इरादे के उसे चूल्हे पर रख दिया...

माँ घर लौट आई, जल्दी से चूल्हा चालू किया और घर का काम साफ करने लगी...

अपार्टमेंट में एक अजीब सी गंध तैर रही थी। उसने शौचालय में देखा - सब कुछ क्रम में है। मैंने खिड़की खोली - गंध गायब नहीं हुई, बल्कि, इसके विपरीत, तेज हो गई। उसने गुस्से से दरवाज़ा खोला, लेकिन सीढ़ी में कोई गंध नहीं थी... वह पड़ोसियों को खटखटाने लगी। जल्द ही पड़ोसी पहले से ही उसके अपार्टमेंट के आसपास इकट्ठा हो गए थे... जब स्रोत का पता चला, तो हर कोई रो रहा था...

राम का हॉर्न

स्कूल में कुछ लड़कों ने मेरी पिटाई कर दी. टूटे घुटने, बिखरे बाल और चोटिल हाथ के साथ, मैं रेंगते हुए घर पहुंचा। मैं घर में गया, और जब मैंने टेबल पर अंकल वाइटा को अपनी मां, मेरे चाचा, मेरी मां के भाई, जो दूसरे शहर में रहते हैं, के साथ चाय पीते देखा तो मुझे कितनी खुशी हुई।

हमने थोड़ी बातचीत की, और मेरी माँ ने वादा किया कि अंकल वाइटा, वर्तमान समय में एक सैन्य आदमी होने के नाते, और स्कूल में हमारे अफोनिन की तरह एक गुंडा, जिसने मुझे शांति नहीं दी, स्कूल जाएंगे और इस अफोनिन के साथ फांसी लगाएंगे। लेकिन मेरे चाचा ने मुझसे कहा:

यही तो है, युल्का, बेशक मैं तुम्हें चोट नहीं पहुँचाने दूँगा, लेकिन तुम्हें भी अपने लिए खड़ा होना होगा।

देखो (उसने अपना हाथ मुट्ठी में बांध लिया) जो हाथ मजबूत है, उस पर तुम अपनी मुट्ठी बांधते हो। कि ताकत है, और आप अपनी मध्यमा उंगली को थोड़ा आगे की ओर रखें। इस तकनीक को "राम का सींग" कहा जाता है।

याद करना? और अब पूरे नशे के साथ आपने इस उंगली को आंख में मारा। आइए. यहां मारो (मुझे अपनी आंख दिखाता है)। कुंआ? अच्छा, तुम क्या खड़े हो? चलो... ठीक है... यहीं नज़र में। डरो मत.

और आप क्या सोचते हैं? यह सही है, अपने सारे पेशाब के साथ, एक चोटिल हाथ से, मैंने चाचा की आंख में आरोप लगाया, जैसा उन्होंने पूछा था। शरमाते हुए, अंकल वाइटा ने उसकी आंख पकड़ ली, जिसमें जल्द ही एक लालटेन दिखाई दी, और चुपचाप मुझे उत्तर दिया:

हाँ मेरी नज़र में नहीं, मूर्ख। आप कल अपने अफोनिन से टकराएंगे...

सार्वजनिक परिवहन चुटकुले

सभी को नमस्कार! आधी से ज़्यादा आबादी सार्वजनिक परिवहन से यात्रा करती है, अक्सर सारी मौज-मस्ती वहीं होती है! लोग अभी भी जागकर गाड़ी नहीं चला रहे हैं और बेतरतीब ढंग से तरह-तरह की प्रतिकृतियां दे रहे हैं। मैंने पहले ही इन सभी चुटकुलों को रिकॉर्ड करना शुरू कर दिया है:

1) 28 नवंबर 2012 - सुबह लगभग 8:30 बजे, ट्रॉली बस, कबाड़ी बाज़ार, लेकिन अभी तक भीड़ नहीं है। एक आदमी (एम) एक सीट पर बैठा है, और उसके बगल में उसने अंडों का एक डिब्बा, 50 टुकड़ों का एक डिब्बा रखा है। क्रोधित कंडक्टर (के), कि वैसे भी कोई जगह नहीं है, और वह अभी भी इन अंडों को लेता है, हर बार उसके पास से गुजरते हुए, कहा: - यार, अंडे हटाओ, यह 4 स्टॉप तक चला।

एक बार फिर, भीड़ में चढ़ते हुए, हद से ज्यादा क्रोधित होकर, वह उसे कंधे से खींचती है और चिढ़ती है: - यार, तुम अपने अंडे निकालोगे या नहीं??!!! एक बिल्कुल अलग आदमी मुड़ता है (वह पहले ही कुछ स्टॉप पहले ही निकल चुका है) और कहता है: - मेरे बारे में क्या? दूसरों से ज्यादा??!!! पूरी ट्रॉलीबस लेट गई।

2) 5 दिसंबर 2012 - लगभग उसी समय, ट्रॉलीबस, हम सभी एक-दूसरे से इतनी कसकर चिपके हुए हैं कि यह पहले से ही अंतरंग है)))))))))। अपनी आँख के कोने से मैं देखता हूँ, एक लंबे लड़के को एक लड़की (लगभग 20 वर्ष) और उसकी दादी ने आंशिक रूप से दबाया हुआ है, पहले तो लड़के ने किसी तरह शांति से अपनी आँखें घुमाईं, जिसके बाद लड़की ने अप्रत्याशित रूप से कहा: - विकृत!

लड़का: - आम तौर पर कोई मेरे अंडों को सहला रहा है।

दादी:- यह मैं नहीं हूं, ऐसा मत देखो!

और भीड़ में से कहीं से:- मेरे पास एक कुत्ता है, तुम्हारे बीच में कहीं शुरू हुआ!

केवल रूसियों द्वारा समझा जा सकता है

साप्पोरो 1972 में 30 किमी स्की दौड़। जापान में जो कहानी है वह आज भी किंवदंतियों में प्रचलित है। तब कोई मिश्रित क्षेत्र और प्रेस कॉन्फ्रेंस नहीं थे, और पत्रकार शांति से शुरुआती शहर में एथलीटों के बीच घूमते रहे। और अचानक, जब सवारों का एक बड़ा हिस्सा पहले ही भाग चुका था, बर्फबारी शुरू हो गई। गाढ़ा, चिपचिपा. और व्याचेस्लाव वेडेनिन ने, अपनी शुरुआत से एक मिनट पहले, अपनी स्की को फिर से चिकना करने का बीड़ा उठाया। और एक स्थानीय पत्रकार जो रूसी बोलता है, उसकी ओर मुड़ा: वे कहते हैं, आपको लगता है कि वह मदद करेगा - क्या बर्फबारी हो रही है?
वेडेनिन ने उसे क्या उत्तर दिया, रूस में केवल हम ही समझते हैं। और जापान में, अगले दिन, समाचार पत्रों में सुर्खियाँ छपीं: "जादुई शब्द "दाहुसिम" कहकर, रूसी स्कीयर ने ओलंपिक जीता।"

शरारती

एक परिचित व्यवसायी ने, मनोरंजन के लिए, सहपाठियों से मिलने की शाम के लिए एक अर्ध-बेघर व्यक्ति के रूप में कपड़े पहने ... बिना बदबू के, बेशक, लेकिन लुक विशिष्ट है। यहां तक ​​​​कि उनके जीवन के बारे में सवालों के बावजूद, किसी ने उन्हें परेशान नहीं किया, महिलाओं ने उन्हें नजरअंदाज कर दिया, और पुरुषों ने केवल सहानुभूति व्यक्त की, वे कहते हैं कि उन्होंने एक उत्कृष्ट छात्र के साथ भाग्य-खलनायक कैसे किया ...

लेकिन लोगों को एक वास्तविक सांस्कृतिक आघात का अनुभव हुआ, जब शाम के अंत में, बेंटले एक अर्ध-बेघर व्यक्ति के लिए आया ... और वेटर को टिप के लिए सौ रुपये छोड़कर, उसने पूछा: "हवाई अड्डे की दिशा में किससे?" मैं टॉस कर सकता हूं।"

लिफ़्ट

क्या कोई लड़की दो अपरिचित कैडेटों के साथ दो घंटे तक लिफ्ट में फंसी रही, जिन्होंने उससे पहले बहुत सारी बीयर पी थी?
वह मई की एक गर्म शाम थी, और मैं और मेरी प्रेमिका अप्रत्याशित रूप से इन दोनों के साथ पाँचवीं और छठी मंजिल के बीच लटके हुए थे। पहले तो यह मज़ेदार था, हमने एक-दूसरे को जाना और खुशी-खुशी मुक्ति के लिए चिल्लाने वाले लोगों की मदद की। लेकिन कैडेट किसी तरह दुखी होकर चिल्लाए और किसी तरह बर्बाद हो गए। और अचानक उन्होंने माफी मांगी और बीयर के बाद की समस्या के बारे में संकेत दिया।
हम स्मार्ट लड़कियाँ हैं: हम दूर हो गए और लिफ्ट कार के कोनों में खर्राटे लेने लगे। जो आवाज़ें हम तक पहुंचीं, उन्हें देखते हुए, तकनीक बेहद सरल थी। आख़िरकार, फर्श पर जाना असंभव है (हमारा दम घुट जाएगा), इसलिए एक कैडेट ने तंग दरवाजों को थोड़ा दबाया, और दूसरे ने अंदर जाने की कोशिश की। तो पहला हिट हुआ और उन्होंने भूमिकाएँ बदल लीं। दूसरे ने भी मारना शुरू कर दिया, लेकिन कॉमरेड की उंगलियां कांप गईं, और उसने गलती से दरवाजे खोल दिए... क्या आपने कभी मई की शाम को लिफ्ट में किसी कैडेट को चिल्लाते हुए सुना है? और वह एक ही समय में कैसे कूदता है, लिफ्ट कितनी भयानक तरीके से डगमगाती है, एक ही समय में कौन से अरुचिकर शब्द बोले जाते हैं...
सामान्य तौर पर, जब दरवाजे दबाए जा रहे थे, मैं और मेरा दोस्त हँसी के साथ फर्श पर फिसल गए और लगभग मूतने लगे... इस भयानक चीख के लगभग तीन मिनट बाद लिफ्ट चालू की गई, जिसे, जाहिर तौर पर, शहर के दूसरी तरफ एक लिफ्ट मरम्मत करने वाले ने सुना था...

“256”

मैं ट्राम पर हूँ. सर्दी। सभी बाहरी वस्त्रों में। समर्पित। मैं अपने सामने एक व्यक्ति को बैकपैक के साथ देखता हूँ। बैकपैक पर, वस्तुतः स्नोट पर लटका हुआ, एक फ्लैश ड्राइव है, और उस पर "256" लिखा है। वह सचमुच खुद को इशारा करती है, और उसे ले जाने के लिए कहती है। मेरा स्टॉप आ गया है. मैंने बिना अधिक प्रयास के इस फ्लैश ड्राइव को निकाला और चला गया। मैं घर आया, इसे कंप्यूटर में डाला, देखा कि इसमें क्या है - और पूरा सिस्टम मेरे लिए उड़ गया, हार्ड ड्राइव को फ़ॉर्मेट करने और लगभग BIOS को फ्लैश करने तक ...
अब मैंने यह अद्भुत फ्लैश ड्राइव ली, उस पर "257" बनाया, इसे अपने बैकपैक से जोड़ दिया - ताकि मैं इसे आसानी से खींच सकूं - और हर बार जब मैं इसके साथ परिवहन में जाता हूं, तो किसी अन्य पागल की प्रतीक्षा करता हूं जो इसे मुझसे चुराना चाहता है ... "

व्याख्यान के लिए देर हो गई

एक बार मुझे शेयर बाज़ार पर व्याख्यान के लिए देर हो गई। वे। जब मैं दरवाजे से बाहर निकला, तो शिक्षक पहले से ही पूरा व्याख्यान दे रहे थे:
- ... और रूसियों के बीच वे छोटे, छोटे, लेकिन बहुत सक्रिय हैं ...

उसने मुझे देखा और रुक गया. जाहिरा तौर पर, मेरे चेहरे पर थोड़ी उलझन थी, क्योंकि मैंने अपने हाथ से "अंदर आओ" का संकेत दिया और व्याख्यान जारी रखा:
- देर से आने वालों के लिए - मैं आपको याद दिलाता हूं। हम यहां रूसी एक्सचेंजों पर वायदा अनुबंधों के व्यापार के बारे में बात कर रहे थे, और इस बारे में बिल्कुल नहीं कि किस वजह से आप शरमा गए।

हम सफ़ाई नहीं करना चाहते!

यूनाइटेड एयर ने एक हंसमुख प्रबंधक को लगभग नौकरी से ही निकाल दिया था, जैसे ही विमान उतरा और गैंगप्लैंक उठाया गया, उसे स्पीकरफोन पर कहने के अलावा कुछ भी बेहतर नहीं लगा:
- .... आखिरी कौन है - विमान को साफ करता है!
जिससे यात्रियों में सचमुच दहशत फैल गई।

सब कुछ सापेक्ष है

तीसरे वर्ष में हमारे पास एक विषय था - पदार्थ की संरचना। रसायनज्ञों को इसकी ज़रूरत उसी तरह है जैसे गाय को अंडे की ज़रूरत होती है, इसलिए उन्होंने उसके साथ बहुत अच्छा व्यवहार किया। अधिकांश फिर भी मुफ़्त में परीक्षा उत्तीर्ण करने में सफल रहे, लेकिन कुछ विशेष रूप से प्रतिभाशाली लोग भाग्यशाली नहीं थे। उदाहरण के लिए, दो साथियों ने अध्ययन किया, जिनमें से एक ने इसे सात बार पास किया, और दूसरे ने - 11 (ग्यारह)। जब वे सातवीं बार उत्तीर्ण हुए, तो सत्र पहले से ही चल रहा था, और पवित्र समारोह शिक्षक की प्रयोगशाला में हुआ।

पहले वाले से बहुत तेजी से पूछताछ की गई, वह गलियारे में चला गया और एक साथी की प्रतीक्षा करने लगा। अचानक, शिक्षक कमरे से बाहर निकलता है, गरीब साथी को देखता है और कहता है:
- अभी आप यहाँ हो? आश्चर्यजनक! आइए एक नोट लें! - आरंभ करता है और समझाता है:
- आप देखते हैं, वहां आपका दोस्त ऐसी चीजें ले जाता है कि आप उसकी तुलना में बिल्कुल लोमोनोसोव हैं!

प्यारा हाथी

आज, काम पर लोगों ने पालतू जानवरों के साथ हर तरह के मज़ेदार मामलों के बारे में बात की) और इसलिए हमारे एकाउंटेंट ने अपनी बेटी की प्यारी बिल्ली के बारे में बताया। ठीक है, उसकी एक वयस्क बेटी है, शादीशुदा है और अलग रहती है) और किसी तरह उसके दोस्तों ने उसे एक खिलौना दिया, एक रोएंदार, प्यारा हेजहोग, लेकिन अगर आप उसका पेट दबाते हैं, तो वह हंसना शुरू कर देता है)) और उसकी स्वस्थ बिल्ली, तीन साल की, नपुंसक नहीं, लेकिन जिसने सड़कों और आम तौर पर मुक्त जीवन की गंध नहीं ली है, अचानक सबसे कोमल भावनाओं के साथ इस हेजहोग के लिए भड़क उठी))) और उन्हें दूसरों को दिखाने की आवश्यकता के साथ और आसपास के अधिक लोगों को, बेहतर) संक्षेप में, जैसे ही घर में उनके मेहमान होते हैं, बिल्ली घसीटती है उसका हाथी और सार्वजनिक रूप से उसके साथ अपना वैवाहिक कर्तव्य निभाता है। और हेजहोग उसी समय होमरिक पर हंसता है। इस तस्वीर को देखने वाले लोगों का क्या होता है, मुझे लगता है आप कल्पना कर सकते हैं। बिना देखे ही मैं पूरे दिन इधर-उधर घूमती रहती हूं और अश्लील ढंग से हंसती रहती हूं।

अभिवादन

मेरे गुंडा दिनों में, मैं "अठारह साल का एक गोरा लड़का" था। ठीक है, अधिक सटीक रूप से, बहुत काले बाल, उसके कंधों के नीचे बाल और कपड़े जींस और एक टी-शर्ट - एक पूर्ण यूनिसेक्स। चेहरे को रेजर से मुश्किल से छुआ हुआ। और इधर मैं जन्म के दिन से किसी तरह लौट रहा था।
खैर, पंक जन्मदिन से कैसे लौट सकता है? Essssno, सुंदर "मीठा"। और गर्मियों के धुंधलके में, जो मुश्किल से भर रहा था, यह चमत्कार मुझ पर कूद पड़ा और अपने जननांगों को प्रस्तुत किया। जिस पर मुझे बिल्कुल भी आश्चर्य नहीं हुआ, मैंने चुपचाप अपनी बात प्रस्तुत कर दी। शायद, मेरे युवा और नशे में डूबे दिमाग ने सोचा कि यह अभिवादन का एक नया तरीका था और यह जीवन में मेरी अनौपचारिक स्थिति में बिल्कुल फिट बैठता है।
विकृत को बदबू आ रही थी और वह क्रोधित विस्मयादिबोधक के साथ उड़ गया .. और मुझे केवल सुबह ही घटनाओं का एहसास हुआ।

कब्रिस्तान

कहानी सुनो. इस बार का भयानक सच. भला, कौन नहीं डरता - सुनो। और यदि किसी को नरक जाने की घबराहट है, तो, जैसा कि ऊपर लिखा गया है, साइट के स्तर की सीमा को तुरंत छोड़ देना बेहतर है। यागानोवो से लियोन्टीवो तक तीन किलोमीटर लंबे खेत और एक रास्ता है। बेशक, आप उस स्थान तक सीधे बस ले सकते हैं, लेकिन सान्या को यह सड़क बहुत पसंद है,
ट्रेन करो, और फिर चलो। क्योंकि एक कवि. वह कहता है कि जब वह इस तरह धीरे-धीरे पूरे मैदान में चलता है, तो भगवान उसके मुकुट में कविताएँ फुसफुसाते हैं।
और क्या? अत्यंत। वहाँ बीत जाएगा - कुछ तुकबंदी। पीछे - आधी कविता. इसलिए गर्मियों में वह एक संग्रह ढूंढता है, सर्दियों में वह प्रकाशित करता है, बैठता है, धूम्रपान करता है। और सबसे सुरम्य स्थान, अनुग्रह। झील के पार. फिर एक खड्ड, एक पुल। दाईं ओर एक ग्रामीण चर्चयार्ड है, बाईं ओर, थोड़ा आगे, एक पुराना, खंडहर चर्च है। एक आस्तिक के रूप में, और आम तौर पर भगवान के करीब, सान्या को रास्ते में इस परित्यक्त चर्च में जाना पसंद है। ऊँचे तहखानों के नीचे खड़े हो जाओ, चित्रों के अवशेषों को देखो, शाश्वत के बारे में सोचो।
धुआँ।
हेयर यू गो। और फिर मैं अगस्त के अंत में आखिरी ट्रेन से गया। इससे पहले, मैं लंबे समय तक नहीं रहा था, शायद एक महीने तक, ठीक है, मैंने गणना नहीं की थी कि दिन बहुत कम हो गया था। मैं यागनोवो के पास गया, समय लगभग आधी रात का था, अँधेरा निराशाजनक था, भले ही वह एक आँख ही क्यों न हो। काँप गया, और जहाँ जा सकते हो चले गये। सड़क बहुत अच्छी है, आप इसे छू सकते हैं। इसके अलावा, लौटने का कोई रास्ता भी नहीं है। ठीक है, धीरे-धीरे चलो, सुनो। खैर, एक तरह से, अचानक, भगवान अभी तक बिस्तर पर नहीं गए हैं, और अभी, देर होने के बावजूद, वह उन्हें तुकबंदी सुनाना शुरू कर देंगी। आशुलिपि लेने के लिए तैयार. लेकिन भगवान, इसके बदले इसे ले लो, और जैसा कि किस्मत में होगा - बारिश!
सिर्फ बारिश ही नहीं, मूसलाधार बारिश भी!
और सिर्फ मूसलाधार बारिश नहीं, बल्कि तूफ़ान भी! आखिरी अगस्त तूफान। अप्रिय. बिजली चमकती है, बारिश ठंडी है, पैरों के नीचे चिलचिलाहट हो रही है।
"कुछ नहीं," सान्या सोचती है, "मैं चर्च जाऊंगी, छिपूंगी, थोड़ा इंतजार करूंगी।" बैकपैक में गर्म चाय के साथ एक थर्मस, मालिक को उपहार के रूप में वोदका की एक लीटर की बोतल, कुछ भोजन है, ताकि आप रात और दिन खड़े रह सकें, यदि आवश्यक हो, तो प्रतीक्षा करें। और वह इस कदम को बढ़ाता है, ताकि त्वचा पूरी तरह से गीली न हो जाए। और अब चर्चयार्ड की बाड़ें बिजली की चमक से अलग होने लगीं। यहां खड्ड है, यहां पुल है, और यहां चर्च आसान पहुंच के भीतर है।
और फिर अचानक - समय! मुश्किल! सान्या पुल पर तेजी से आगे बढ़ी, और पुल, अच्छा, क्या पुल था, दो लकड़ियाँ। फिसलन भरा, अंधेरा. और पहले से ही उस किनारे पर वह फिसल गया, और सीधे खड्ड में - एक थप्पड़! नहीं, ऐसा भी नहीं. और इस तरह. श्लेप्प! समतल। और ढलान से नीचे चला गया. ढलान चूल्हा बनाने वाले का सपना है, मिट्टी ठोस है।
खैर, मैं किसी तरह बाहर निकला, पहली बार भी नहीं, सिर से पाँव तक मिट्टी में सना हुआ। निकल गए, चलो झुँझलाकर भगवान की कसम खाते हैं। तुकबंदी की जगह ऐसी परीक्षा क्यों है? परमेश्वर ने ऊपर से उसे निन्दा के लिये बिजली का मुर्गा दिया, और अधिक वर्षा की। सान्या ने हाथ जोड़कर कहा, "भगवान मुझे माफ कर दो, मुझे बचा लो और मुझे बचा लो," और चर्च में, तिजोरियों के नीचे। वह चर्च में भाग गया, अपनी आस्तीन से अपने थूथन से मिट्टी को पोंछा और अपनी सांस रोक ली। और अचानक वह देखता है - वाह! सुदूर गलियारे में - प्रकाश !!! असमान जैसे आग से। सान्या चिंतित हो गई, सुनी। लहराती रोशनी, दीवारों पर परछाइयाँ और आवाज़ें! अहाआ!
सान्या डरपोक आदमी नहीं है, और अंधविश्वासी नहीं है, उसने अपना बैग अपने हाथ में पकड़ा और चुपचाप रोशनी में चला गया। वह सोचता है कि चाहे जो भी हो, बुरी आत्माएँ भी हों, बारिश में सब कुछ बेहतर है। वह चुपचाप पास आता है, और देखता है - आग जल रही है, एक गेंदबाज टोपी आग पर लटक रही है, चार किसान आग के पास बक्सों पर बैठे हैं, बिल्कुल सामान्य, बेघर दिख रहे हैं। उनके बीच डिब्बे पर एक मोमबत्ती है, किसी प्रकार का क्षुधावर्धक रखा गया है। कोने में फावड़े तेज धार वाले ब्लेडों से चमकते हैं।
सान्या में आराम किया। बेघर लोग, बेघर लोग नहीं बल्कि ये तो साफ है कि लोग कब्रिस्तान में कब्र खोदकर अपनी जीविका चलाते हैं. एक दिन काम किया, आराम किया. ठीक है, बिल्कुल सामान्य लोग भी, यदि आपके पास सही दृष्टिकोण है, तो सब कुछ बुरी आत्माओं से बेहतर है। और सान्या स्वयं उस समय किस रूप में थी, उसकी तुलना में कितनी बेघर थी, और सामान्य तौर पर, विशुद्ध रूप से राजकुमार, राजकुमार-एलिसी।
और सान्या ने खुद को समाज के सामने प्रकट करने का फैसला किया। विशेष रूप से वोदका की एक लीटर बोतल के सामने डेटिंग के लिए एक वजनदार तर्क रखना। और अब सान्या प्रकाश के घेरे में प्रवेश करती है, मिट्टी की मोटी परत के माध्यम से एक दोस्ताना चेहरा बनाती है, और हवा में थोड़ी जमी हुई आवाज़ में स्नेहपूर्वक बोलती है।
- नमस्कार, अच्छे लोग! मुझे अपनी आग से गर्म होने दो, नहीं तो वहाँ इतनी ठंड है कि मुझमें ताकत नहीं है!
आवाज़ सुनकर वे लोग पीछे मुड़े, लेकिन अभिवादन करने के बजाय, वे अचानक अचानक ठिठक गए और उनके चेहरे में बहुत बदलाव आ गया! वे सान्या की ओर देखते हैं, उनकी आँखों में डर दौड़ जाता है, जिनके पास यह था उनके सिर के बाल हिलने लगे, उनमें से एक धीरे-धीरे बक्से से जमीन पर रेंगने लगा, कोई भी अपना मुँह नहीं खोल सका। सान्या को लगता है- कुछ ठीक नहीं है. तनाव को कम करने के लिए कुछ जोड़ने की जरूरत है। बोलता हे।
- डरो मत दोस्तों, मैं अपने साथ हूँ! - और वोदका की एक बोतल निकालता है। - मैं बस थोड़ी देर बैठूंगा, जब तक कि पहले मुर्गे ताकत से बाहर न आ जाएं, और घर चला जाऊं। और फिर वहाँ बारिश, और नमी, ब्र्र्र्र!
और फिर किसानों में से एक, या तो सबसे बड़ा या सबसे साहसी, ईमानदारी से खुद को या सान्या को क्रॉस का संकेत देता है, बक्से से उठता है और गंभीर आवाज़ में घरघराता है:
- तुमने इसे खोदकर क्यों निकाला, डराने वाले???