अपनी माँ के साथ घनिष्ठ संबंध कैसे स्थापित करें: महत्वपूर्ण सुझाव और एक मनोवैज्ञानिक की टिप्पणी। बुजुर्ग माता-पिता के साथ संबंधों की मुख्य समस्या - एक आम भाषा खोजना सीखना माता-पिता के साथ खराब संबंध बनाना
कई परिवारों में वयस्क बच्चों और माता-पिता के बीच संघर्ष होते हैं। सबसे अधिक बार, यह एक वयस्क बेटी और माँ के बीच का संघर्ष है। जहां तक बेटों की बात है, आमतौर पर उनका अपना जीवन होता है, उनके अपने हित होते हैं, वे संघर्ष की स्थितियों से बचते हैं, पिता भी विवादों और झगड़ों से बचने की कोशिश करते हैं।लेकिन बेटियों वाली माताओं के लिए स्थिति अलग है, वे अक्सर एक-दूसरे के खिलाफ दावे करती हैं। ऐसा क्यों हो रहा है?
जैसा पहले था
हम मनुष्य प्राकृतिक दुनिया से संबंधित हैं। वे वहां कैसे बने हैं? माता-पिता शावकों को तब तक पालते हैं जब तक कि वे एक वयस्क के आकार तक नहीं बढ़ जाते हैं और शिकार करना और अपना भोजन प्राप्त करना सीख जाते हैं। उसके बाद, माता-पिता उनके साथ भाग लेते हैं, और बच्चे अपना जीवन शुरू करते हैं। अधिक माता-पिता अपनी संतान से नहीं मिलते। वे अन्य चिंताएं शुरू करते हैं, मादा फिर से शावकों को जन्म देती है, उन्हें खिलाती है, उनकी रक्षा करती है, उन्हें उपयोगी कौशल सिखाती है ताकि वे भोजन प्राप्त कर सकें और अपनी देखभाल कर सकें।लोगों के बीच वही तस्वीर मौजूद थी। हर साल महिलाओं ने बच्चों को जन्म दिया, उन्हें खिलाया, उनकी देखभाल की, उन्हें जीवन में आवश्यक कौशल सिखाया। और फिर वे सहायक बन गए: उन्होंने घर के आसपास मदद की, खेत में काम किया, छोटे बच्चों की परवरिश में मदद की।
मां किशोरों से परेशान नहीं होती थी। उसके पास पहले से ही एक नया बच्चा था, और वह उसमें लगी हुई थी। और बड़े बच्चों ने जल्दी से स्वतंत्र जीवन शुरू किया।
सामान्य घटना: केवल बच्चा
आज के समाज में, चीजें अलग हैं। अक्सर परिवार में बच्चा अकेला ही होता है, इसलिए सारा ध्यान उसी पर जाता है। उसके माता-पिता उस पर कांप रहे हैं, चिंतित हैं कि उसे कुछ हो सकता है। यहीं से प्रकट होता है। बच्चे को स्वतंत्रता दिखाने का अवसर नहीं दिया जाता है, ताकि वह अपने दम पर जीवन की कठिनाइयों का सामना करना सीख सके।हमने जिन बच्चों को पाला उनका स्वार्थ
हमारा । हम उनके लिए सब कुछ करने को तैयार हैं। बचपन से हम उनकी सहायता के लिए दौड़ते हैं, उनके अनुरोधों को पूरा करते हैं, हमारा पूरा जीवन उनके इर्द-गिर्द घूमता है। बच्चे इस विचार के अभ्यस्त हो जाते हैं कि माता-पिता केवल उनकी इच्छाओं को पूरा करने के लिए मौजूद हैं। माँ और पिताजी को हमेशा मदद, समर्थन, बचाव, बचाने के लिए तैयार रहना चाहिए।बच्चों के जीवन में हस्तक्षेप
कुछ माता-पिता (ज्यादातर माताएं) सक्रिय रूप से बच्चों के जीवन में हस्तक्षेप करते हैं। उनका मानना है कि उन्हें यह बताने का अधिकार है कि उन्हें कैसे रहना है, किसे साथी के रूप में चुनना है, कब बच्चे पैदा करने हैं, किस पर पैसा खर्च करना है, आदि। माता-पिता अनचाही सलाह देते हैं, यह महसूस नहीं करते कि उनके बच्चे वयस्क हैं जो अपना जीवन, अपनी नियति जीते हैं और इसे अपने विवेक से प्रबंधित करना चाहते हैं।माताएं उस क्षण को याद करती हैं जब संरक्षक की भूमिका से बाहर निकलने का समय होता है और एक कुशल मित्र बन जाती है जो पूछे जाने पर हस्तक्षेप नहीं करता है।
वास्तव में, बच्चों को अपने माता-पिता से केवल एक चीज की आवश्यकता होती है: यह जानने के लिए कि वे जीवित हैं, स्वस्थ हैं, समृद्ध हैं, किसी की जरूरत नहीं है, अपना जीवन स्वयं जीते हैं और इससे संतुष्ट हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह जानना है कि माता-पिता हमेशा सबकुछ छोड़ने के लिए तैयार रहते हैं और अगर बच्चे उन्हें बुलाते हैं तो बचाव में आते हैं।
और जब माता-पिता किसी भी अवसर पर अपनी राय व्यक्त करने के लिए अनचाही सलाह लेकर चढ़ने लगते हैं, तो यह बच्चों के लिए बहुत कष्टप्रद होता है।
अगर आपको लगता है कि आपके बच्चे कुछ गलत कर रहे हैं, तो समझ लीजिए कि यह आपके पालन-पोषण का फल है। आपने उन्हें अपने जीवन से, अपने कार्यों से एक उदाहरण दिया। आपने उन्हें बचपन में जो कुछ भी दिया था, उसे उन्होंने आत्मसात कर लिया है और अब वे इसे अपने जीवन में लागू कर रहे हैं।
माँ का अपना जीवन जीने में असमर्थ होना
वयस्क बच्चों की माताएँ अक्सर यह नहीं जानती कि अपना जीवन कैसे व्यतीत किया जाए। इसे अपने स्वयं के अर्थ से भरने के लिए, आपको प्रयास करने, परिचितों का एक चक्र बनाने, दिलचस्प गतिविधियाँ खोजने की आवश्यकता है। इसके लिए कई अवसर हैं: एक स्वस्थ जीवन शैली, फिटनेस कक्षाएं, कार्य, अंशकालिक कार्य, यात्रा, कम से कम दूर नहीं, आदि।यदि आपका जीवन अर्थ से भरा है, तो बच्चे आपका अधिक सम्मान करेंगे। एक ओर, शायद वे कभी-कभी आपको इस बात के लिए धिक्कारेंगे कि आप स्वयं को उनके प्रति पूरी तरह से समर्पित क्यों नहीं करते। दूसरी ओर, यदि वे आपको एक व्यक्ति के रूप में देखते हैं, तो इससे उन्हें सम्मान प्राप्त होगा।
संक्षेप में, चरम पर मत जाओ। हमें अपने जीवन और जरूरत पड़ने पर बच्चों की मदद करने की इच्छा के बीच संतुलन बनाने की कोशिश करनी चाहिए।
कई बड़े लोगों से नाराज हैं
एक और अति सूक्ष्म अंतर है जिसके बारे में बात करने की प्रथा नहीं है। कई लोग बड़े लोगों से नाराज़ हैं, क्योंकि वे एक अलग पीढ़ी के हैं, उनकी एक अलग मानसिकता है। कभी-कभी वे पिछड़े हुए लगते हैं, पुराने (हालांकि, शायद, वास्तव में वे नहीं हैं!)। आइए यहां वृद्ध लोगों की कम हुई शारीरिक क्षमताओं को जोड़ें।ये सभी कारण बताते हैं कि वयस्क बच्चों के लिए अपने माता-पिता के साथ एक आम भाषा खोजना क्यों मुश्किल होता है। लेकिन जैसा भी हो सकता है, सामान्य जमीन खोजने के लिए, तेज कोनों को सुचारू बनाने के लिए समझौता करना आवश्यक है। मुख्य बात सम्मान करना और एक दूसरे को समझने की कोशिश करना है।
अगर किसी पुरुष के साथ रिश्ते में कोई चीज हमें बहुत पसंद नहीं आती है, तो हम किसी भी समय कह सकते हैं: "क्षमा करें, लेकिन यहां हमारे रास्ते अलग हो जाते हैं।" बेशक, यह आसान नहीं होगा, लेकिन जैसा कि वे कहते हैं, हमें उन लोगों के आसपास रहने की ज़रूरत नहीं है जिनकी हमें ज़रूरत नहीं है। वही उन दोस्तों पर लागू होता है जो किसी कारण से दोस्त बनना बंद कर देते हैं: हम कुछ से धीरे-धीरे दूर हो जाते हैं, दूसरों के साथ हम बिजली की गति से सभी संबंध तोड़ देते हैं।
लेकिन हमारे परिवेश में कुछ ऐसे भी हैं जो गलतफहमियों और संघर्षों के बावजूद हमेशा रहेंगे। हम करीबी रिश्तेदारों के बारे में बात कर रहे हैं, अर्थात् एकमात्र और सबसे प्यारी माँ।
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दुर्भाग्य से, हर किसी का अपनी मां के साथ भरोसेमंद रिश्ता नहीं होता है। कभी-कभी बेटी की गलती से विवाद पैदा हो जाते हैं, कभी-कभी माँ को दोष देना पड़ता है, लेकिन फिर भी अक्सर दोनों हर संभव कोशिश करते हैं ताकि बाद में एक ही कमरे में रहना मुश्किल हो जाए।
ऐसे में मां-बेटी दोनों को परेशानी होती है। पहले का मानना \u200b\u200bहै कि वह अयोग्य रूप से उस व्यक्ति के चेहरे पर एक के बाद एक थप्पड़ प्राप्त करती है, जिसके लिए उसने खुद को समर्पित किया है, और दूसरे को यकीन है कि वह सब कुछ ठीक कर रही है और उसकी माँ बस उसे नहीं समझती है। क्या एक माँ के साथ संबंध सुधारना संभव है जब वे गतिरोध में हों? हम आपको कुछ टिप्स देंगे जो अंतहीन झगड़ों को पीछे छोड़ते हुए आपको सबसे प्यारे व्यक्ति के साथ वापस आने में मदद करेंगे।
यह मत भूलो कि तुम किसके साथ बहस कर रहे हो
कभी-कभी आप गुस्से में आ जाते हैं और अपराधी पर सबसे अप्रिय शब्द फेंकना शुरू कर देते हैं। हालाँकि, यह याद रखना बहुत ज़रूरी है कि अब आपके सामने कौन खड़ा है। किसी काम के सहकर्मी या किसी ऐसे दोस्त से बहस करना एक बात है जिस पर आप भरोसा नहीं कर सकते, और अपनी माँ के साथ दूसरी बात। भले ही यह सुनने में कितना ही अटपटा लगे, लेकिन इस व्यक्ति ने न केवल आपको आपके जन्मदिन पर जीवन दिया - वह सबसे कठिन क्षणों में था, जब आप झूले या तिपहिया वाहन से गिरे तो आपको उठने में मदद की, घर्षण और चोटों पर उड़ा दिया, किया रात को नींद नहीं आई, जब तुम्हें बुखार था, और जरूरत पड़ने पर तुम्हारे लिए अपनी जान तक देने को तैयार थे।
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हां, अब आप अपनी मां को देख रहे हैं और आपको ऐसा लग रहा है कि आपके सामने सिर्फ एक जिद्दी अत्याचारी है जो आपको समझने की कोशिश भी नहीं करता है, लेकिन जरा सोचिए कि यह अत्याचारी अचानक गायब हो जाएगा। वह अब युवा नहीं है और उसे उतनी ही मदद की आवश्यकता हो सकती है जितनी आपको तब होती थी जब आप छोटे थे।
इसलिए हमेशा याद रखें कि आप किसके साथ बहस कर रहे हैं और अपने शब्दों का चयन सावधानी से करें। सबसे पहले, एक समय आएगा जब आप उनमें से कुछ के लिए खुद को माफ नहीं कर पाएंगे। और दूसरी बात, भावों में अधिक चयनात्मक होने के कारण, आप पहले से ही तेज कोनों को चिकना कर पाएंगे।
उसकी जगह लो
यह मत सोचो कि जीवन की कठिनाइयाँ केवल तुम्हें सताती हैं, तुम्हारी माँ के पास भी बहुत सी कठिनाइयाँ हैं। बेशक, माँ और बेटी के बीच संघर्ष के उभरने के बहुत सारे कारण हैं, लेकिन मनोवैज्ञानिकों का विशाल बहुमत यह विश्वास दिलाता है कि मातृ असंतोष अक्सर अपने जीवन के आधार पर होता है। शायद आपकी माँ ने एक बार अपने पति को छोड़ दिया था, और अब उन्हें गंभीर स्वास्थ्य समस्याएँ हैं। यहां आप इसे पसंद करें या नहीं, लेकिन आप समय-समय पर अपना गुस्सा अपनों पर निकालेंगे। यह कभी न भूलें कि माँ कोई रोबोट नहीं है। यह एक ऐसा व्यक्ति है जिसके अपने विचार, अनुभव, समस्याएं और भय हैं। हो सकता है कि आपको सही समय चुनना चाहिए और उसके साथ दिल से दिल की बात करनी चाहिए?
बात करना
इस तथ्य के बावजूद कि हम किसी प्रियजन की भावनाओं की रक्षा करने के लिए सहमत हुए हैं, हम स्पष्ट करेंगे कि यह शिकायतों को शांत करने के लायक नहीं है, खासकर जब से माँ शायद आपको हर उस चीज़ के बारे में बताती है जो आपको उसके अनुरूप नहीं है। अपने असंतोष को आवाज देने की कोशिश करें, बस इसे और अधिक सकारात्मक तरीके से पेश करें। इसके बजाय "आप मेरी बात कभी नहीं सुनते, आप बिल्कुल भी परवाह नहीं करते कि मैं कैसा महसूस करता हूँ!" आप कह सकते हैं "कृपया मेरी बात सुनें, मुझे यकीन है कि आप मुझे समझेंगे", और वाक्यांश "बेशक, आपके पास दुनिया की सबसे भयानक बेटी है!" इसे "आपकी प्रशंसा मेरे लिए बहुत मायने रखती है" से बदलना बेहतर है।
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उसके लिए यह जानना बहुत जरूरी है कि आपको उसकी उतनी ही जरूरत है जितनी 20 साल पहले थी। इसलिए, इस या उस सलाद को तैयार करने या सफेद ब्लाउज से रेड वाइन के दाग हटाने के तरीके के बारे में अपनी माँ से सलाह लेना न भूलें। सबसे पहले, एक महिला की सलाह जो स्पष्ट रूप से इन मामलों में आपसे अधिक अनुभव रखती है, वास्तव में आपकी मदद करेगी। और दूसरी बात, आपकी माँ देखेगी कि आपने कभी भी उसे भूलने के बारे में नहीं सोचा, कि वह अब भी आपके लिए दुनिया की वही स्मार्ट और अद्भुत महिला है। इसके अलावा, यदि आप जानते हैं कि उसके पास नैतिकता की कमजोरी है, तो यह बेहतर होगा कि आप इन नैतिककरण के लिए विषयों का चयन स्वयं करें।
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उसके जीवन में रुचि लें
वृद्ध लोग विशेष रूप से अपने प्रियजनों से खुद के प्रति असावधानी का अनुभव कर रहे हैं। इसीलिए दूसरे शहर के पोते का फोन आपकी गर्लफ्रेंड को डींग मारने का एक बड़ा कारण है।
अपनी मां के प्रति अधिक चौकस रहें: उनकी भलाई में रुचि लें, मिलने आएं, उनकी पसंदीदा मिठाई उपहार के रूप में लाएं, और जब आप अपने घर के लिए घर की छोटी-छोटी चीजें खरीदें, तो कभी-कभी कुछ खरीदना न भूलें उसके लिए।
आप देखेंगे, इस तरह का एक सौम्य और देखभाल करने वाला रवैया अंततः आपके बीच की बर्फ को पिघला देगा, और आप बिना किसी झिझक और घोटालों के बैठकें करने में सक्षम होंगे।
लेख मेरा नहीं है।
मैं आपको बताना चाहता हूं कि मैंने अपनी मां को कैसे तलाक दिया। आप अपनी मां को कैसे तलाक दे सकते हैं? अजीब तरह से पर्याप्त है, लेकिन लगभग एक पूर्व पति के साथ - या पूरी तरह से झगड़ा।
मैं आपको बताना चाहता हूं कि मैंने अपनी मां को कैसे तलाक दिया।
आप अपनी मां को कैसे तलाक दे सकते हैं? अजीब तरह से पर्याप्त है, लेकिन लगभग एक पूर्व पति के साथ भी - या तो पूरी तरह से झगड़ा करें, एक-दूसरे को नहीं देखना चाहते हैं, या एक बुरे खेल पर एक अच्छा चेहरा लगाने की पूरी कोशिश करते हैं, इस उम्मीद में जलन को रोकते हैं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा अलग-अलग क्षेत्रों में, या सिर्फ अच्छे दोस्त बनें। मुझे लगता है कि वे पाठक जो जीवन में भाग्यशाली हैं, और वे अपनी माँ के साथ समस्याओं को नहीं जानते हैं, वे आक्रोश से कहेंगे: “आप इस बारे में कैसे बात कर सकते हैं! कई पति हैं, लेकिन एक ही माँ है! हां, मां अकेली होती है, लेकिन गर्भवती महिलाओं की काउंसलिंग करने वाले हेल्दी फैमिली सेंटर के एक मनोवैज्ञानिक का कहना है कि 90 फीसदी महिलाएं अपनी परेशानी की शिकायत अपनी मां से करती हैं। इसके अलावा, ये यादृच्छिक शिकायतें नहीं हैं, लेकिन दर्दनाक, पुरानी स्थितियों को हल करने में मदद करने के लिए अनुरोध - वयस्क, सफल महिलाएं अपनी माताओं से डरती हैं, अत्यधिक श्रुतलेख से पीड़ित हैं, वे वर्षों तक उनके साथ एक आम भाषा नहीं पा सकते हैं। और माँ, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, अकेली है, और आप इस समस्या को नहीं भूलेंगे।
वैसे, "माता-पिता के साथ तलाक" शब्द मेरे दोस्त, एक प्रसिद्ध अमेरिकी लेखक द्वारा गढ़ा गया था। मुझे कहना होगा कि लेखन के अलावा, जैसा कि उनके साथ है, अमेरिकी, यह सामान्य है, उनका एक प्रतिष्ठित, पैसा बनाने वाला पेशा है। लेकिन उन्होंने अपने "अपने माता-पिता से तलाक" के बाद किताबें लिखना शुरू किया, पहले से ही तीन बच्चों के साथ एक वयस्क और अच्छी तरह से खिलाया चाचा होने के नाते। बहुत सारी ऊर्जा बस जारी की गई थी, जो पहले "मैं एक गूंगा प्राणी हूं, या मुझे बोलने का अधिकार है" विषय पर बहस में खर्च किया गया था। इससे पहले, उन्होंने अपने माता-पिता के साथ सामान्य, सभ्य संबंध बनाने के कई प्रयास किए; संयुक्त राज्य अमेरिका में रहने के बाद, जैसे ही यह संभव हो गया, उसने उन्हें अपने साथ खींच लिया। लेकिन माता-पिता "हम में से एक वयस्क है, दूसरा बेवकूफ है" मॉडल से दूर नहीं जाना चाहता था।
लेकिन हम वयस्कों, अच्छी तरह से खिलाए गए चाचाओं के बारे में भी बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि इसके ठीक विपरीत हैं। हम युवा, सुंदर, निपुण (या ऐसा नहीं) महिलाओं के बारे में बात कर रहे हैं। वे सभी बहुत अच्छे हैं, सिवाय एक चीज के - अपनी ही माँ के साथ संबंध। काम पर, पहले से ही योग्यता की मान्यता में, वे नाम और संरक्षक के नाम से पुकारना शुरू करते हैं, पड़ोसी परामर्श के लिए दौड़ते हैं, जब उसकी माँ शाम को लौटती है तो बच्चा खुशी से नाचता है, लेकिन ... लेकिन यह सब उसकी अपनी माँ के लिए कोई मायने नहीं रखता , जो अपनी बेटी से बहुत प्यार करता है, लेकिन मुझे अपनी आत्मा की गहराइयों में यकीन है कि उसकी बेटी (जिसके पहले से ही अपने बच्चे हैं) कुछ भी नहीं जानती है और यह नहीं जानती कि कैसे जीना है, और उसकी सलाह के बिना वह गायब हो जाएगी। यदि केवल कुछ सलाह ... "आप इसे गलत कर रहे हैं, आपने अपने बच्चे के लिए गलत स्वेटर पहना है, आपका फर्नीचर सही जगह पर नहीं है" - परिचित पाठ, है ना? यदि यह आलोचना अभी भी निष्क्रिय थी, लेकिन मेरी माँ द्वारा मुझे सलाह दिए जाने के बाद, वह इस सवाल के साथ अपार्टमेंट के चारों ओर मेरा पीछा करती थी: "ठीक है, तुम इसे उस तरह से क्यों नहीं करना चाहते जैसा मैं चाहता हूँ," जब तक कि मैं खुद से बाहर नहीं निकल गया।
वास्तव में, मेरी माँ एक बहुत ही बुद्धिमान, सहानुभूतिपूर्ण और मेहनती व्यक्ति हैं। लेकिन जब मैं बड़ा हुआ, तो मुझे एहसास हुआ कि हम इतने अलग हैं कि यह पता लगाना बेकार है कि हममें से कौन सही है और कौन गलत (और लगभग हर बातचीत झगड़े में समाप्त हो जाती है), लेकिन आपको बस अलग रहना होगा। माँ ने शत्रुता के साथ अपार्टमेंट का आदान-प्रदान करने के बारे में बातचीत की और कहा: "यदि आप शादी करते हैं, तो मैं अपार्टमेंट का आदान-प्रदान करूंगी।" साथ ही, यह समझाया जाना चाहिए कि मेरी मां के लिए जीवन का पूरा अर्थ उनके बच्चे हैं, उनका कोई अन्य हित नहीं है। और वह लगातार घोषणा करती है कि मुख्य बात यह है कि हम (बच्चे) अच्छा महसूस करते हैं। मैंने काफी जल्दी शादी कर ली। उसने यह कहते हुए जाने से इनकार कर दिया कि मैं एक बुजुर्ग, बीमार महिला को छोड़कर जा रहा हूँ। मैंने उतनी ही जल्दी तलाक ले लिया, क्योंकि। हमारे अपार्टमेंट में नैतिक स्थिति वांछित होने के लिए बहुत कुछ छोड़ दिया।
तलाक के बाद मेरे होश में आने के बाद, मैंने जितना संभव हो सके घर पर रहने की कोशिश की - या तो मैं छह महीने तक एक रिश्तेदार के अपार्टमेंट में रहा, जो छोड़ दिया था, फिर दोस्तों के साथ। और जब मेरी नई नौकरी में अचानक एक अफेयर टूट गया, और युवक ने साथ रहने की पेशकश की, तो मैं बिना किसी हिचकिचाहट के सहमत हो गया। थोड़ी देर बाद एक बच्चा दिखाई दिया। मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी और मेरे पति की भी नौकरी चली गई। अपार्टमेंट किराए पर लेने के लिए कुछ भी नहीं था, हम अपने माता-पिता से अलग हो गए। कोई भी दूसरे लोगों के माता-पिता के साथ नहीं रहना चाहता था, सभी को पहले से ही एक साथ रहने का असफल अनुभव था।
यहूदी दादी और अरब आतंकवादी के बीच क्या अंतर है?
मैं अपनी मां के पास लौट आया। वह मेरे बच्चे से असाधारण रूप से प्यार करती थी, और उसके पालन-पोषण में बहुत सक्रिय रूप से शामिल हो गई। उसकी मदद बहुत बड़ी थी, लेकिन जिस रूप में यह सब हुआ, वह मेरे लिए पूरी तरह से अस्वीकार्य था। उसके साथ मिलना पूरी तरह से असंभव था। (क्या आप यहूदी दादी के बारे में चुटकुला जानते हैं? मेरी मां रूसी हैं, लेकिन चुटकुला उनके बारे में है। अर्मेनियाई रेडियो का सवाल: "एक यहूदी दादी और एक अरब आतंकवादी के बीच क्या अंतर है?" उत्तर: "आप कर सकते हैं एक अरब आतंकवादी के साथ बातचीत करें।")
माँ का मानना था कि उनकी राय असाधारण रूप से सही थी। उसने मेरे हर कदम की आलोचना की - उसने बोतलों को गलत तरीके से धोया, उन्हें गलत तरीके से लपेटा, थोड़ा चला (दिन में 4 घंटे नहीं, बल्कि 3.45)। मैं धीरे-धीरे होश खो रहा था। दोस्तों ने सलाह दी- बच्चे को ले जाओ, स्ट्रॉलर लेकर घूमने जाओ। मैंने दोस्तों के साथ रहने की कोशिश की, लेकिन एक छोटा बच्चा बहुत लगाव रखता है: एक क्लिनिक, एक डेयरी किचन ... जब बच्चा लगभग दो साल का था, तो मैं अंशकालिक काम पर चला गया। मेरी अंशकालिक नौकरियां इतनी अच्छी नहीं थीं, लेकिन जब मैं काम पर था, मैंने एक नानी को काम पर रखा था ताकि मुझे अपनी माँ पर निर्भर न रहना पड़े। एक नानी के साथ (जैसा कि मैं अब समझता हूं) मैं बहुत भाग्यशाली था - वह एक सुंदर, बुद्धिमान और परोपकारी महिला थी। जैसा कि आप अनुमान लगा सकते हैं, मेरी माँ ने भी उनमें खामियाँ पाईं (और जिनके पास नहीं है) और हर शाम उन्होंने कहा कि मैं कल्पना भी नहीं कर सकती कि जब कोई अजनबी घर में हो तो कितना मुश्किल होता है। एक साल बाद, नानी दूसरे क्षेत्र में चली गईं, और हमें (मेरे बड़े अफसोस के लिए) छोड़ना पड़ा। माँ ने स्पष्ट रूप से कहा "कोई नानी नहीं, बच्चे को एक टीम की जरूरत है," और बच्चे को बगीचे में भेज दिया गया। बच्चा गैर-सदोव्स्की निकला - जब सुबह शिक्षकों ने उसे मुझसे दूर कर दिया, तो दहाड़ पूरे बालवाड़ी के लिए थी। और सबसे बुरी बात यह थी कि वह बीमार था। लगातार दो दिनों से अधिक समय तक वह बगीचे में नहीं गया, और इन दो दिनों के बाद वह लंबे समय तक और गंभीर रूप से बीमार रहा। मुझे "किंडरगार्टन" वाक्यांश से नफरत थी, लेकिन मेरे पास और कोई विकल्प नहीं था।
स्थिति का बंधक
इस बीच, मेरा करियर धीरे-धीरे ऊपर चढ़ता गया, और काम पर और घर पर मेरे प्रति रवैये के बीच का अंतर और अधिक होता गया। काम पर, मेरे साथ वास्तविक सम्मान के साथ व्यवहार किया जाता था (छोटे बच्चों वाली अकेली महिलाएँ बहुत अच्छी कार्यकर्ता होती हैं, क्योंकि वे अपनी नौकरी खोने से बहुत डरती हैं), और घर पर मैं एक छोटी लड़की बनी रही जो सब कुछ गलत करती है, और "वह किसे कहेगी यह, मानो उसकी अपनी माँ नहीं है। मैंने अपनी पूरी ताकत से सहन किया, क्योंकि मैं स्थिति का बंधक था। मुझे कहना होगा कि मेरी माँ सबसे बुरे विकल्प से दूर थी, लेकिन गाने को सुनने के लिए बस कोई ताकत नहीं थी "आप सफल नहीं होंगे, आपको किसकी ज़रूरत है (बदसूरत, बहुत स्वस्थ नहीं), अपने को छोड़कर मां ..."। एक गर्मियों में, एक और तसलीम और मेरे आँसुओं के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं अब इस तरह नहीं रह सकता। आधी रात को, मैं पैदल अपने रिश्तेदार के पास गया, जो अपेक्षाकृत पास में रहता था, और बहुत देर तक सिसकता रहा (जो मैंने पहले कभी नहीं किया था), मुझे बताया कि मैं अब ऐसा नहीं कर सकता, और कोई नहीं था असामान्य।
जो खोजता है वह हमेशा पाता है
इस घटना के बाद मैं साफ तौर पर समझ गया था कि मुझे कुछ तय करने की जरूरत है। कुछ विचार के बाद एक अपार्टमेंट किराए पर लेने का सवाल गायब हो गया, क्योंकि। एक अपार्टमेंट किराए पर लेने के अलावा, एक नानी को भुगतान करना आवश्यक था, जो कुल मिलाकर बहुत बड़ा पैसा था। मैं कर्ज में डूबने और अपनी मां के बगल में एक कमरे का अपार्टमेंट खरीदने के बारे में सोचने लगा। वह भी मान गई, और मैं, भोला, विश्वास करता था। जब मैंने उसे तीन विकल्प ढूंढे और देने की पेशकश की, जिसे उसने अस्वीकार कर दिया, तो मुझे समझ में आया कि वह कहीं नहीं जाएगी। मैं एक बहुत ही खराब, लेकिन दो कमरे के अपार्टमेंट की तलाश करने लगा। (ऋण पर पैसे की खोज एक अलग कहानी है। मैं केवल संक्षेप में कहूंगा कि मेरे पास खुद का बहुत कम पैसा था, और अब जो उधार देने की योजनाएं पेश की जाती हैं, वे प्रकृति में शिकारी हैं। मैं एक बात जानता हूं: जो भी खोजेगा वह हमेशा पाएगा। ) एक साल की लंबी खोज के बाद एक अपार्टमेंट मिला - मृत, छोटा, एक भयानक पांच मंजिला इमारत में, लेकिन दो कमरे का। मरम्मत करना जरूरी था। असीम भविष्य में भी पैसे की उम्मीद नहीं थी। घर में रिश्ते गर्म होते रहे। मैं निराशा में था - सप्ताहांत पर मुझे मरम्मत करनी थी, रात में मैंने "काम छोड़ दिया" करने की कोशिश की, साथ ही बाकी सब कुछ लगातार दबाव था। हालाँकि मेरे कई दोस्तों की स्थिति समान थी, और मेरी माँ ने लगातार जोर देकर कहा कि हर कोई एक साथ रहता है, और कुछ भी नहीं।
क्या आपके पास स्क्रिप्ट है
उस समय, मैं गलती से मारिया अर्बतोवा के साथ एक रचनात्मक बैठक में गया, और "स्नान के बारे में घटिया", और मैं - अपनी माँ के बारे में, मैंने उनसे एक सवाल पूछा कि एक वयस्क महिला को अपने माता-पिता के साथ सामान्य संबंध कैसे बनाने चाहिए। अर्बतोवा ने जवाब दिया कि सामान्य लोग अपनी युवावस्था में इस मुद्दे को हल करते हैं, और अगर मैं अभी भी ऐसा नहीं कर पाया, तो मुझे एक मनोवैज्ञानिक की ओर मुड़ने की जरूरत है। मैंने आपत्ति जताई कि मेरी कई गर्लफ्रेंड्स की समस्याएं एक जैसी हैं, जिस पर माशा ने जवाब दिया कि प्रत्येक व्यक्ति अपने जीवन की स्क्रिप्ट लिखता है, और अगर मुझे समस्याएं हैं, तो मैं उसी समस्या गर्लफ्रेंड्स को अपनी स्क्रिप्ट में भर्ती करता हूं। कृपया चारों ओर देख लें। मैंने पीछे देखा। वास्तव में, कई (विभिन्न परिणामों के साथ) पहले ही इस समस्या को अपने लिए हल कर चुके हैं। एक महिला ने कहा कि उसकी मां इस तथ्य के साथ नहीं आ सकी कि उसकी बेटी पहले से ही एक वयस्क थी, और इस महिला ने अनगिनत झगड़ों के बाद रिश्ता खत्म करने का फैसला किया, और कई सालों तक उन्होंने बात नहीं की।
यह, निश्चित रूप से, एक चरम मामला है, लेकिन मैंने देखा कि बहुत कम उम्र की लड़कियों ने मुश्किल से पैसा कमाना शुरू किया, तुरंत एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और अपने जीवन को अपने मनचाहे तरीके से बनाया, न कि जैसा कि उनके माता-पिता फिट देखते हैं। मेरी एक सहेली, जिसने हाल ही में एक बच्चे को जन्म दिया है, ने उसकी स्थिति का काफी सटीक वर्णन किया। यूलिया और उनके पति अपने माता-पिता से अलग रहते थे, लेकिन जब बच्चा दिखाई दिया, तो उनकी माँ अक्सर उनसे मिलने आने लगीं। और जब एक दिन वह बीमार पड़ा तो डॉक्टर आया। जूलिया ने इस स्थिति का वर्णन इस प्रकार किया। “कमरे में एक डॉक्टर, मेरी माँ और दो बच्चे थे - दो महीने का एक लड़का, और मैं, 27 साल का। मेरी माँ ने स्थिति की मालकिन की तरह व्यवहार किया: इसे यहाँ रखो, तुम इसे ऐसे मत पकड़ो, खिड़की बंद करो। बाह्य रूप से, सब कुछ सही है, लेकिन मुझे एहसास हुआ कि मैं ऐसे नियमों से नहीं खेलना चाहता। जब डॉक्टर चला गया, तो मैंने कहा: "माँ, यह मेरा बच्चा है, और अब से मैं तय करूँगा कि इसे कैसे करना है और कैसे नहीं करना है।" माँ नाराज थी और आँसुओं में बह गई, लेकिन आधे घंटे बाद वापस लौटी और दवा लेने के लिए फार्मेसी चली गई।
एक बूढ़ी औरत का दौरा
और मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया। मैंने पहले भी उनसे सलाह ली है और वह हमेशा बहुत मददगार रहे हैं। लेकिन इस मामले में, यह पूरी तरह स्पष्ट नहीं था कि मैं क्यों जा रहा था। ऐसा लगता है कि सब कुछ स्पष्ट है - एक संघर्ष है, लेकिन अपार्टमेंट खरीदा गया है, आपको थोड़ा इंतजार करना होगा, और सब कुछ ठीक हो जाएगा। लेकिन जब मैंने सब कुछ बताया, तो मनोवैज्ञानिक ने अचानक एक साधारण सा सवाल पूछा - क्या आप समझते हैं कि यात्रा से समस्या का समाधान नहीं होगा? और मैं अचानक पूरी स्पष्टता के साथ समझ गया कि मैं क्यों आया था। अवचेतन रूप से, मैं यह अच्छी तरह से जानता था, लेकिन केवल एक मनोवैज्ञानिक ने मेरे लिए समस्या तैयार की। "क्या करें?" - मैंने पूरी नपुंसकता में पूछा। उत्तर छोटा था: "काम।" “संबंध बनाना कठिन काम है, यदि आप इसके लिए सहमत हैं, तो परिणाम होगा। सच तो यह है कि आपकी मां के दिमाग में आपके रिश्ते का एक खास पैटर्न होता है और आप अलग होकर भी इस पैटर्न को नहीं बदल पाएंगे। आप उसके साथ अपना रिश्ता खत्म नहीं करना चाहते, क्या आप?" मैं बिल्कुल नहीं चाहता था, इसके विपरीत, मैं चाहता था कि हम अंत में सामान्य संबंध रखें। "तो हमें उन पर काम करने की जरूरत है।"
वैसे, उन्होंने मुझे बताया कि मेरी समस्या बहुत मानक है (ठीक है, यह समझ में आता है), और एक उदाहरण दिया। कुछ समय पहले, एक महिला जो 60 (!) वर्ष की थी, उसी दुर्भाग्य के साथ उसके पास आई, जिसने अपनी माँ के बारे में शिकायत की, जो 82 वर्ष की थी। इस मुवक्किल के पहले से ही दो बच्चे और तीन पोते-पोतियाँ थे, लेकिन इसने उसकी बुजुर्ग माँ को हर बार सक्रिय रूप से उसकी आलोचना करने से नहीं रोका (आप बहुत बेशर्म हैं, आपने मुझे कल केवल चार बार फोन किया, आदि)। स्थिति इस तथ्य से जटिल थी कि 82 वर्षीय महिला गंभीर रूप से बीमार थी। लेकिन यह पता चला कि इस स्थिति को सुलझाया जा सकता है।
परिसरों के साथ बिदाई
और हम काम करने लगे। उस समय तक, मैं पहले ही एक जीर्ण-शीर्ण अपार्टमेंट में जा चुका था। सबसे पहले, मैं बस उस आध्यात्मिक आराम से उड़ गया जो मुझ पर गिर गया। दोस्तों और रिश्तेदारों ने घबराहट में पूछा: "तो क्या हुआ, माँ एक बड़े अपार्टमेंट में रही, और तुम एक छोटे से अपार्टमेंट में?" जब तक किसी ने नहीं देखा, तब तक मुझे परवाह नहीं थी।
मनोवैज्ञानिक ने समझाया कि यह मेरी गलती नहीं थी कि मैंने अपनी माँ को छोड़ दिया। और एक अच्छे तरीके से यह असहनीय ऋणों में नहीं, बल्कि एक अपार्टमेंट का आदान-प्रदान करने के लिए आवश्यक था। और वह, एक बच्चे के सामने मेरी आलोचना करते हुए, मेरी माँ ने उसके मानस को पंगु बना दिया, क्योंकि। उस उम्र का बच्चा सबसे महत्वपूर्ण सत्ता की आलोचना को पचा नहीं पाता। संक्षेप में, मेरे कई परिसरों के लिए मेरे मस्तिष्क को बहुत साफ करने के बाद, उन्होंने निम्नलिखित योजना प्रस्तावित की। चूंकि अब हमने मुख्य रूप से फोन पर अपनी मां के साथ संवाद किया है, इस प्रकार बातचीत करना आवश्यक था - शांति से, आत्मविश्वास से, बिना भावना के, बात करें, और जैसे ही कोई छापा शुरू हुआ - मेरे बारे में, नानी, मेरी शिक्षा के तरीके - तुरंत बात बंद करो। साथ ही एक डायरी रखें और इस डायरी के साथ मनोवैज्ञानिक के पास डीब्रीफिंग के लिए आएं।
एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रत्येक यात्रा में बहुत पैसा खर्च होता है, इसके अलावा, पूरी कहानी ने मुझसे इतनी ताकत ली कि मैं खुद को एक स्टंप-डेक के माध्यम से उसके पास खींच लिया। लेकिन सुरंग के अंत में प्रकाश था - प्रस्थान के बाद पहली बार और मेरे व्यवहार की रेखा बदलने के बाद, मेरी माँ ने भयानक नखरे फेंकने की कोशिश की, लेकिन समय के साथ उन्हें एहसास हुआ कि वह मुझसे ज्यादा सामान्य रिश्तों में दिलचस्पी रखती थीं , और धीरे-धीरे बदलने लगा। यह बहुत कठिन था, मैं इसे अकेले नहीं कर सकता था। या मुकाबला किया, लेकिन बहुत अधिक नुकसान के साथ। अब सब कुछ व्यवस्थित होने लगा है, और मैं विश्वास करना चाहता हूं कि मेरा जीवन आखिरकार सामान्य हो रहा है।
मैं अंत में क्या कह सकता हूं? प्रत्येक व्यक्ति, प्रत्येक महिला को अपनी गलतियों और सफलताओं के साथ अपने स्वयं के जीवन का अधिकार है। याद रखें कि आपका अपने व्यक्तिगत, अनुल्लंघनीय स्थान पर अधिकार है, जिस पर आपकी अनुमति के बिना आक्रमण करने का अधिकार किसी को भी नहीं, यहां तक कि आपकी अपनी मां को भी नहीं है। आपको हमेशा ना कहने का अधिकार है। मैंने मनोवैज्ञानिक से पूछा: "ठीक है, मैं अपनी माँ के साथ बातचीत को कैसे बाधित करने जा रहा हूँ, उसे मेरे साथ चीजों को सुलझाने का अधिकार है," जिस पर उसने उत्तर दिया: "हाँ, उसके पास है, लेकिन आपके पास समान अधिकार नहीं है उसके साथ चीजों को सुलझाने के लिए।
मुझे यकीन है कि आपको अलग रहना होगा। आर्थिक रूप से कितना भी मुश्किल क्यों न हो, आपके नैतिक संतुलन का अंदाजा किसी पैसे से नहीं लगाया जा सकता। याद रखें कि हमारे सभी झगड़े हमारे बच्चों के सामने होते हैं। और बच्चे, जैसा कि आप जानते हैं, तब नहीं लाया जाता जब आप उन्हें बड़ा करते हैं, लेकिन जब वे देखते हैं कि आप अन्य लोगों के साथ कैसे संवाद करते हैं। अपने माता-पिता के साथ सामान्य, सभ्य संबंध बनाकर, आप अपने बच्चे के साथ एक सामान्य रिश्ते की नींव रख रहे हैं। और अंत में, आप 20, 30 या 60 साल की उम्र में वयस्क हो जाते हैं, और यह, जैसा कि आप जानते हैं, हर बच्चे का सपना होता है।
मैं 36 साल का हूं और अपने माता-पिता से अलग रहता हूं। लेकिन मेरी माँ हमेशा मुझे सिखाने और नियंत्रित करने की कोशिश कर रही है, यह जाँचती है कि मैंने अपने पोते-पोतियों को क्या खिलाया, मैं कैसे कपड़े पहनती हूँ। अगर कुछ उसके अनुसार नहीं है, तो वह बहुत आहत होती है। हम लड़ना कैसे बंद कर सकते हैं?
स्वेतलाना कुदरीवत्सेवा, वोरोनिश
जवाबदार मनोवैज्ञानिक दिमित्री वोएडिलोव:
एक बेटी और माँ के बीच का संघर्ष शाश्वत संघर्षों की एक श्रृंखला से होता है, जैसे एक पिता के साथ एक बेटे की समस्या, एक भाई के साथ एक भाई, आदि। माँ और बेटी बहुत करीबी लोग हैं और आमतौर पर समझ नहीं पाते हैं कि झगड़े और नाराजगी क्यों पैदा होती है। निष्पक्षता में, यह कहा जाना चाहिए कि कुछ दुनिया में रहते हैं। यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि अगर आप बेटी हैं तो आप अपनी मां से जरूर भिड़ें।
करीबी लोगों के बीच झगड़े क्यों होते हैं?
कई कारण हैं।
मां का यह विश्वास कि उसकी बेटी उसकी नकल हो, एक निरंतरता हो. इसलिए, उसकी तरह सोचें और कार्य करें, एक जैसे विचार रखें, एक जैसे कपड़े पहनें, आदि। पर्यावरण , स्कूल), संघर्ष शुरू होते हैं।
"अप्रत्याशित" एक बेटी का बड़ा होना. कभी-कभी एक माँ किसी भी तरह से यह नहीं समझ पाती है कि उसकी बेटी बड़ी हो गई है, और हर अवसर पर उसे छोटा, संरक्षण, पढ़ाना और निर्देश देना जारी रखती है। बेटी अपनी स्वतंत्रता, स्वतंत्रता और वयस्कता का प्रदर्शन करते हुए इस तरह के नियंत्रण से बाहर निकलने की कोशिश कर रही है: वे कहते हैं, मैं खुद जानती हूं कि कैसे जीना है।
बेटी की शादी हो गई और मां को उसका पति पसंद नहीं है. पति का प्रभाव बेटी के व्यवहार और विचारों को प्रभावित करता है। यहीं से तिरस्कार शुरू होता है: आप उस तरह के कपड़े नहीं पहनते हैं, आप उस तरह का व्यवहार नहीं करते हैं, आप उस तरह से बच्चे की परवरिश नहीं करते हैं, आदि। मैं उन माताओं को भी जानता हूं जो विशेष रूप से अपनी बेटी की शादी नहीं होने देती हैं एक ही अपार्टमेंट में और उन्हें एक प्रेमिका के रूप में अपने साथ रखें, साथी, सहायक एक साथ छुट्टी पर जाएं। वे पुरुषों को पास नहीं आने देतीं ताकि वे उन्हें दूर न ले जाएं। यानी मां का व्यक्तित्व बेटी के व्यक्तित्व को पूरी तरह से आत्मसात कर लेता है। वे पूर्ण सद्भाव में रहते हैं, लेकिन वयस्क बेटी की कोई संतान नहीं है, उसका अपना आवास नहीं है, उसका अपना जीवन भी नहीं है। तो, आगे क्या है? अगर बेटी अभी भी ऐसे मजबूत मातृ हाथों से बचने में कामयाब हो जाती है, तो संघर्ष अनिवार्य है।
अन्य जीवन के अनुभव और मूल्य. उदाहरण के लिए, एक माँ का मानना है कि एक बार और सभी के लिए शादी करना आवश्यक है, और विवाह में तुरंत बच्चों को जन्म देना अनिवार्य है। और बेटी अपने राजकुमार की तलाश में पुरुषों या पतियों को बदल देती है या मानती है कि आपको पहले करियर बनाने की जरूरत है, और फिर बच्चे पैदा करने की जरूरत है। या माँ को पैसे बचाने की आदत है, और बेटी बर्बाद हो जाती है। फिर से विवाद का कारण।
बहुत करीबी पारिवारिक संबंध - भावनात्मक, आध्यात्मिक. वह व्यक्ति आपके जितना करीब होगा, आप उतनी ही जोर से मारेंगे। "बेटियों - माताओं" के संघर्षों में यही अंतर है। सास के साथ भी इस तरह के संघर्ष नहीं हो सकते हैं (कम से कम स्पष्ट)। एक महिला समझती है कि यह उसके पति की मां है, एक अजनबी, वास्तव में एक व्यक्ति, और वह खुद को नियंत्रित करने के लिए खुद को नियंत्रित करना शुरू कर देती है। किसी प्रियजन के साथ इस तरह के आत्म-नियंत्रण का उल्लंघन होता है। इसलिए संघर्ष कभी-कभी असम्बद्ध होता है। एक बहुत मजबूत स्नेह और प्यार अगर अचानक झगड़ा हो जाता है तो मजबूत नाराजगी और दिल का दर्द होता है।अपनी मां के साथ संबंध कैसे बनाएं?
शाश्वत को याद करो. यह अभी भी एक माँ है, उसने आपको जीवन दिया है, और यद्यपि आप और वह कई मायनों में भिन्न हैं, साथ ही साथ आपमें बहुत कुछ समान है। और उसके साथ आपका रिश्ता आपके अपने सिद्धांतों को बनाए रखने से ज्यादा महत्वपूर्ण है। हमें याद रखना चाहिए कि माँ बड़ी है। यदि संबंध नष्ट हो जाता है तो बाद में यदि माता को सहायता की आवश्यकता हो तो वह इसे स्वीकार नहीं कर सकती है। और यह जीवन के लिए एक भारी आघात है, जिसे भुनाया नहीं जा सकता।
संघर्ष के कारणों का विश्लेषण करें. बरसों तक नाराजगी सहने के बजाय, यह सोचना बेहतर है कि माँ जो कहती और करती है वह क्यों करती है। यह स्पष्ट है कि यद्यपि यह एक मूलनिवासी व्यक्ति है, यह एक स्वतंत्र व्यक्ति भी है। अपनी माँ के व्यवहार के कारणों को समझने की कोशिश करें कि वह आपसे कुछ क्यों माँगती है। उसकी जगह लेने की कोशिश करें। शायद वह कुड़कुड़ाती है क्योंकि उसे स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं हैं, इसलिए वह अक्सर गुस्सा और चिढ़ती रहती है।
यदि विवाद होता है, तो समझौता करने का प्रयास करें।. और ताकि भावनाएं बंद न हों, समझाएं कि आप ऐसा क्यों सोचते हैं और कार्य करते हैं ("मैं ऐसा इसलिए करता हूं ...")। जब आप कुछ विषयों की तार्किक चर्चा पर स्विच करते हैं, तो मस्तिष्क का बायां गोलार्द्ध, जो तर्क के लिए जिम्मेदार होता है, चालू हो जाता है। और दाहिना गोलार्द्ध, जो भावनात्मक व्यवहार के लिए जिम्मेदार है, इस समय बाधित होता है, और झगड़ा भड़कता नहीं है।
बातचीत में, व्यक्तिगत, अपमानजनक नहीं होने का प्रयास करें. "आपने हमेशा मेरा सम्मान नहीं किया!", "आप एक बच्चे को अच्छी तरह से नहीं उठा सकते, क्योंकि आप खुद ..." भावनाओं के चरम पर, इस समय की गर्मी में जो कहा गया था, उसके बारे में हम अक्सर पछताते हैं और शर्मसार हैं हम अपनी बेशर्मी पर। उदाहरण के लिए, कहने के बजाय: "बेशक, मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि मैं दुनिया में आपकी सबसे भयानक और असंवेदनशील बेटी हूँ!" - आप कह सकते हैं: "मुझे वास्तव में आपकी सलाह और समर्थन की आवश्यकता है।" अगर माँ जिद करती है तो बस उसका साथ निभाओ, एक अनुकरणीय बेटी की भूमिका निभाओ। और जब झगड़ा शांत हो जाए तो दिल से दिल की बात करें।
अपनी माँ से और सलाह लें. उदाहरण के लिए, पूछें कि बगीचे में गुलाब को ठीक से कैसे लगाया जाए या उसके हस्ताक्षर वाले केक को बेक किया जाए। आखिरकार, माँ का मानना \u200b\u200bहै कि उनकी बेटी उनकी निरंतरता है, और "निरंतरता" का तात्पर्य किसी भी अनुभव के हस्तांतरण से है। और बस इतना है कि माँ जानती है कि आपको उसकी ज़रूरत है, भले ही उसकी बेटी बहुत पहले बड़ी हो गई हो और अपने परिवार के साथ रहती हो। लेकिन आपको यह समझने की जरूरत है कि यह तभी काम करेगा जब यह सकारात्मक भावनाओं का कारण बनता है। इसलिए बात करने के लिए सही विषय और समय की तलाश करें। सबसे खराब विकल्प, उदाहरण के लिए, इस तरह दिख सकता है: "माँ, मुझे सिखाओ कि कैसे बोर्स्ट खाना बनाना है!" - “और मैंने आपको पाँच साल पहले समझाया था, क्या आप भूल गए हैं? तुम मुझे बिल्कुल नहीं सुनते और तुम मेरा सम्मान नहीं करते! या: "मैं यहाँ महान चीजों के बारे में सोच रहा हूँ, और आप और आपका बोर्स्ट!"
याद रखें कि माँ और बेटी के बीच सबसे अच्छा प्यार दूर का प्यार है।. कम संघर्ष होने के लिए, हमें अलग रहना चाहिए। फिर दैनिक अपमान और दावों के कम कारण होंगे: मैंने इसे सही नहीं खरीदा, मैंने इसे सही नहीं बनाया, मैंने बर्तन नहीं धोए, आदि और जब आप अलग रहते हैं, तो आप ऊबने लगते हैं। हमें संचार की खुराक की जरूरत है।यह मत भूलो कि समय ठीक हो जाता है. यह सबसे महत्वपूर्ण है। यदि आप स्थिति को एक संघर्ष में लाते हैं और तुरंत शांति नहीं बना सकते हैं और गर्म खोज में रिश्ते का पता लगा सकते हैं, तो आपको दोनों को शांत करने और फिर मिलने और दिल से दिल की बात करने का कारण खोजने की जरूरत है।
क्षमा करना सीखो. कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपकी नाराजगी कितनी मजबूत है, आपको हमेशा सुलह के मकसद की तलाश करनी चाहिए। आमतौर पर, एक मजबूत झगड़े के बाद भी, माँ और बेटी को करीबी लोगों के बीच इस तरह के अलगाव की असामान्यता महसूस होती है, दोनों बहुत चिंतित होते हैं। कभी-कभी किसी को पहला कदम उठाने की जरूरत होती है।
बड़े बच्चों और कभी-कभी किशोरों के लिए, यह सवाल उठता है कि अपनी मां के साथ संबंध कैसे सुधारें।
एक परिवार में विभिन्न वर्ण प्रतिच्छेद करते हैं, और यह पता चल सकता है कि लक्ष्य और मूल्य मेल नहीं खाते हैं।
बच्चा हमेशा स्वतंत्रता प्राप्त करने के लिए विरोध करने का प्रयास करेगा, लेकिन कुछ माताएं उन बच्चों को नियंत्रित करना जारी रखती हैं जो पहले ही बड़े हो चुके हैं।
हेलिंगर परिवार नक्षत्र कैसे काम करता है? इसके बारे में हमारे से जानें।
अवधारणा और मनोविज्ञान
एक जटिल रिश्ता क्या है?
यह हर परिवार में होता है, लेकिन आमतौर पर वे एक ठोस प्रकृति के होते हैं, और जल्दी या बाद में लोग एक समझौते पर पहुँचते हैं.
यदि संघर्ष हर समय होता है, माता-पिता और बच्चे एक-दूसरे को नहीं समझते हैं, रियायतें नहीं देते हैं, तो हम पहले से ही जटिल संबंधों की उपस्थिति के बारे में बात कर सकते हैं।
कई समस्याएँ हैं:
- माँ बच्चे को पूरी तरह से वश में करना चाहती है और उसके हर कदम पर नियंत्रण रखती है;
- माँ बच्चे पर उचित ध्यान नहीं देती है, वह अपने बेटे या बेटी के व्यवहार से असंतुष्ट, शीतलता, जलन, आक्रामकता दिखाती है, लगातार आलोचना करती है। यह सब परिवार के भीतर निरंतर तनाव, अंतहीन संघर्षों का परिणाम है।
एक बच्चे और माता-पिता के बीच खराब संबंध उसके भावी जीवन को प्रभावित करता है। बच्चे, जो वयस्कता में, एक सुखी परिवार नहीं बना सकते।
जिन्हें लगातार आलोचना और अपमान, कम आत्म-सम्मान, आत्म-संदेह, व्यक्तिगत संपर्क स्थापित करने में समस्याएँ, उपलब्धियों की कमी है।
भयानक रिश्ते किशोरावस्था में शुरू हो सकते हैं और आपके शेष जीवन के लिए बने रह सकते हैं।
हालांकि, अगर वे चाहें समायोजित कर सकते हैं.
आदर्श स्थिति में, दोनों पक्षों को संपर्क करने के लिए तैयार रहना चाहिए, लेकिन बच्चा स्वयं इसे थोड़ा प्रभावित करने में सक्षम होता है।
वयस्क बेटी के साथ
एक माँ जिसका नीचा है वह अपनी उम्र से डरती है। उसे इस बात की चिंता है कि शरीर में अब मनचाहा रंग नहीं रह गया है, उम्र बढ़ने के संकेत हैं.
इस मामले में परिपक्व बेटी उम्र का एक अतिरिक्त अनुस्मारक है।
माँ-बेटी के रिश्ते के विकास को कई कारक प्रभावित करते हैं।
बेटी और माँ के बीच का रिश्ता निम्न चरणों से गुजरता है:
वयस्क पुत्र के साथ
एक बेटे और एक माँ के बीच का रिश्ता उसके और उसकी बेटी के बीच के रिश्ते से थोड़ा अलग होता है। एक वयस्क पुत्र पहले से ही एक पुरुष हैस्वतंत्र रूप से निर्णय लेने और अपने परिवार के लिए जिम्मेदार होने में सक्षम।
अनुचित परवरिश के साथ, लड़का अपनी माँ पर निर्भर हो जाता है, जो उसके विकास, परिवार के निर्माण और विपरीत लिंग के साथ संबंधों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है।
यदि कोई माँ अपने वयस्क पुत्र को नहीं जाने देना चाहती है, तो यह दोनों पक्षों के लिए एक समस्या बन जाती है। लड़का घर छोड़ सकता हैदबाव से बचना चाहते हैं। वह किशोरावस्था में विरोध करना शुरू कर सकता है।
एक मां को इस बात को स्वीकार करना चाहिए कि उसका बच्चा बड़ा हो गया है और उससे अलग जिंदगी जी रहा है।
यह आसान नहीं है, और बनने के बाद, वह नए परिवार में समा सकते हैं.
यदि कोई व्यक्ति व्यक्तिगत सीमाएँ निर्धारित करने में सक्षम नहीं है, तो कुछ मामलों में यह संघ के विनाश से भी भरा हुआ है।
ऐसे समय होते हैं जब एक आदमी पूरी तरह से भावनात्मक रूप से अपनी मां पर निर्भर है, परिवार शुरू किए बिना, बुढ़ापे तक उसके साथ रहना जारी रखता है।
बेशक, किसी भी उम्र में मां की जरूरत होती है, लेकिन व्यक्ति जितना बड़ा होता है, उसका प्रभाव उतना ही कम होता है। वह एक बुद्धिमान सलाहकार है, समर्थन करती है, लेकिन नेता नहीं। और इस तथ्य को उसके और उसके बेटे दोनों के लिए पहचानना महत्वपूर्ण है।
नीतिवचन में से एक के अनुसार आदर्श विकल्प "फ़ीड, सीखो और जाने दो" है। दुर्भाग्य से, बहुत से माता-पिता इसे नहीं समझते हैं और अपने बेटे की देखभाल करना जारी रखते हैं जो बहुत समय पहले बड़ा हो गया है।
माँ और वयस्क व्यक्ति के बीच संबंध- यह भावनात्मक लगाव, संरक्षकता और स्वतंत्र रूप से जीने का अवसर देने की क्षमता के बीच की रेखा है।
कठिनाइयों का कारण
एक वयस्क बेटी या बेटे और मां के बीच संघर्ष निम्नलिखित कारणों से हो सकता है:
- अपेक्षाओं को पूरा करने में विफलता;
- माँ के दृष्टिकोण से बेटी का अनुचित व्यवहार;
- भावनात्मक लगाव की कमी;
- आपसी विश्वास की कमी;
- माता-पिता ने बच्चों में वयस्कों के प्रति सम्मान नहीं जगाया;
- माँ अपनी बेटी के जीवन में चढ़ जाती है, उसकी राय को एकमात्र सच मानती है, वयस्क महिला को यह तय करने की अनुमति नहीं देती है कि उसे जीवन की स्थितियों में क्या करना है;
- माँ की अधिनायकवादी प्रकृति।
