सहपाठियों के साथ अच्छे संबंध कैसे बनाएं (मनोवैज्ञानिक प्रकाशनों पर आधारित)। नए सहपाठियों के साथ एक सामान्य भाषा कैसे खोजें? (5)

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सहपाठियों के साथ अच्छे रिश्ते कैसे बनायें?

(मनोवैज्ञानिक प्रकाशनों से सामग्री के आधार पर)

अगर आप गौर से देखेंगे तो पाएंगे कि क्लास में लोग कई समूहों में बंटे हुए हैं। इसके अलावा, हम ध्यान दें कि कोई भी किसी को विशेष रूप से विभाजित नहीं करता है - भूमिकाएँ किसी तरह अपने आप वितरित हो जाती हैं।

सबसे पहले, वर्ग में नेता होते हैं - जिन्हें विशेष सम्मान प्राप्त होता है। ऐसे लोगों की राय सुनी जाती है, वे नकल करने की कोशिश करते हैं।

फिर तथाकथित "मध्यम किसान" आते हैं: वे अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं, लेकिन आकाश से पर्याप्त तारे नहीं हैं, वे सहपाठियों के बीच काफी लोकप्रिय हैं, लेकिन वे हर चीज में शासन करने की कोशिश नहीं करते हैं और नेता के करीब रहना पसंद करते हैं।

अगला समूह "ग्रे चूहों" से बना है - वे लोग जिन्हें कक्षा में विशेष सम्मान प्राप्त नहीं है। कोई भी उनकी राय को ध्यान में नहीं रखता है, सहपाठी शायद ही कभी उन्हें जन्मदिन और पार्टियों में आमंत्रित करते हैं, लेकिन साथ ही उन्हें स्पष्ट शत्रुता भी महसूस नहीं होती है - वे बस उन पर ध्यान नहीं देते हैं।

बच्चों की एक विशेष श्रेणी तथाकथित "बहिष्कृत" हैं। उनके संबंध में, सहपाठियों में सक्रिय नापसंदगी, कभी-कभी नफरत दिखाई देती है। ऐसे लोगों के साथ कोई भी एक डेस्क पर नहीं बैठना चाहता, दोस्ती नहीं करना चाहता। ब्रेक के समय, ऐसे लड़के या लड़की को सामान्य खेल में नहीं लिया जाता है, और जब शारीरिक शिक्षा पाठों में टीम गेम शुरू होता है, तो पता चलता है कि "बहिष्कृत" यहां भी काम से बाहर है: वे उसे स्वीकार नहीं करना चाहते हैं कोई भी टीम.

और यह बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है कि कुख्यात गुंडे और हारे हुए लोग "बहिष्कृत" हों। उनमें (अर्थात हारे हुए और गुंडे) अविश्वसनीय रूप से आकर्षक व्यक्तित्व सामने आते हैं - हर कोई उनसे दोस्ती करना चाहता है! इस मामले में, इसके विपरीत, "बहिष्कृत" एक अद्भुत लड़का या एक स्मार्ट लड़की हो सकती है।

यदि आपको (ए) "बहिष्कृत" में मिला है, तो आइए इसका सामना करें: यह अच्छा नहीं है। लेकिन फूट-फूट कर रोने में जल्दबाजी न करें - आप इस दुःख में मदद नहीं करेंगे। मौजूदा हालात को बदलना जरूरी है. हो सकता है कि आपको नेता बनने की बिल्कुल भी आवश्यकता न हो, लेकिन कम से कम "औसत" में आने का प्रयास करें।

सबसे पहले, अपने आप पर एक अच्छी नज़र डालें। कोई आपसे दोस्ती क्यों नहीं करना चाहता? शायद आप बहुत साफ़-सुथरे नहीं हैं (टीएनए)? या क्या आपको गपशप करना और दूसरों को हर तरह की गंदी बातें बताना पसंद है? कक्षा के अधिकांश बच्चों को क्या पसंद है? आप सहपाठियों के लिए कितने दिलचस्प (नींद) हैं - क्या होगा यदि उनके पास आपके साथ बात करने के लिए कुछ भी नहीं है?

सच तो यह है कि हर वर्ग के अपने-अपने शौक और मूल्य होते हैं। गंभीर शास्त्रीय संगीत के प्रेमी को ऐसी कक्षा में तिरस्कृत किया जाएगा जहां हर कोई पॉप या रॉक बैंड सुनता है। या, उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि कक्षा में अधिकांश लड़के गंदे नाखून (फुउउउउ) और कान लेकर घूमते हैं, अपनी पढ़ाई में विशेष रूप से परेशान नहीं होते हैं और कंप्यूटर "शूटर" के अलावा किसी अन्य चीज़ में रुचि नहीं रखते हैं। ऐसी कक्षा में एक मेहनती, साफ-सुथरा और होशियार लड़का "माँ के लड़के" की प्रतिष्ठा का आनंद उठाएगा। स्वाभाविक रूप से, लड़के उसे पसंद नहीं करेंगे, और सबसे अधिक संभावना है कि यह वह होगा जो "आउटकास्ट" में होगा।

निष्कर्ष स्पष्ट है: जो लोग एक वर्ग में दूसरे वर्ग में "बहिष्कृत" लोगों के पास जाते हैं, वे मध्यम किसानों में भी हो सकते हैं, या नेताओं में भी हो सकते हैं!

यदि आपको लगता है कि आपके और आपके सहपाठियों के बीच अंतर बहुत अधिक है, और आप कभी भी अपनी कक्षा में "बसने" में सक्षम नहीं होंगे, तो सोचें: क्या दूसरी कक्षा में जाना बेहतर नहीं होगा, या शायद स्कूल भी बदल लें? बेशक, यह कोई आसान काम नहीं है, और नए लोगों का हमेशा सावधानी से स्वागत किया जाता है, लेकिन फिर भी यह कई वर्षों तक बहिष्कृत होकर चलने और दिन-ब-दिन उपहास और अपमान सहने से बेहतर है।

लेकिन निस्संदेह, यह सबसे कठिन मामलों के लिए एक "नुस्खा" है। हम आपको विस्तार से बताएंगे कि सहपाठियों के साथ संबंध कैसे बनाएं, उनका अधिकार कैसे अर्जित करें और साथ ही खुद कैसे बने रहें।

सहपाठियों के साथ संबंध कैसे बनाएं

आइए तुरंत कहें: लोग शुरू से ही आपके साथ कैसा व्यवहार करेंगे, इसलिए वे आपके साथ आपकी पूरी पढ़ाई के दौरान व्यवहार करेंगे - जब तक कि निश्चित रूप से, आप स्वयं (ए) आपके बारे में विकसित हुई राय को बदलने का कोई प्रयास नहीं करते हैं। इसलिए, चूँकि आप देख रहे हैं कि समय समाप्त हो रहा है, और सहपाठियों के साथ संबंध वांछित नहीं हैं, इसलिए तत्काल कुछ करने का समय आ गया है।

शायद आपने पहले से ही (ए) विभिन्न "सैन्य तरकीबें" आज़माई हैं - उदाहरण के लिए, सहपाठियों को "रिश्वत" देना, उन्हें मिठाइयाँ, बन्स और अन्य उपहार देना, उन्हें कार्यों को लिखने देना, लेकिन ठोस परिणाम नहीं लाए। तो दूसरी विधि की जरूरत है.

सबसे पहले - और हम पहले ही इस बारे में बात कर चुके हैं - अगर आपको लगता है कि आपके सहपाठी आपके प्रति बहुत अनुकूल नहीं हैं, तो सोचें कि ऐसा क्यों हो रहा है। यहां कुछ कारण बताए गए हैं कि क्यों आपके सहपाठी आपके साथ उतना अच्छा व्यवहार नहीं करते जिसके आप हकदार हैं।

कारण 1. आपका व्यवहार अन्य लोगों के व्यवहार से बहुत अलग है। उदाहरण के लिए, आप एक परिष्कृत, स्वप्निल व्यक्ति हैं, शास्त्रीय संगीत, कविता के शौकीन हैं, कम उम्र से ही पियानो बजाते हैं और रोमांटिक कविताएँ लिखते हैं। सहपाठी आपको शोरगुल वाले और मूर्ख लोग लगते हैं, जिनके साथ बात करने के लिए कुछ भी नहीं है। आपको समझ में नहीं आता कि आप उस भयानक संगीत को कैसे सुन सकते हैं जिसके बारे में उनमें से अधिकांश पागल हैं, या कुछ आदिम कॉमिक्स पढ़ सकते हैं, आपको शोर वाले खेल पसंद नहीं हैं - एक दिलचस्प किताब पढ़ना बेहतर है। सहपाठी, अपनी ओर से, आपको बोर मानते हैं।

स्थिति को कैसे ठीक करें??? कम से कम जिज्ञासा के लिए, उस चीज़ में रुचि दिखाएँ जिसमें आपके अधिकांश सहपाठी रुचि रखते हैं। आख़िरकार, उन्हें इन "भयानक" संगीत, फ़िल्मों और कॉमिक्स में कुछ न कुछ मिलता है। सामान्य खेलों से दूर न रहें - वे आपको एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने का मौका देते हैं। हो सकता है कि आपको बस ऐसा लगे कि आसपास मूर्ख लोगों का एक समूह है, जिनके साथ बात करने के लिए कुछ भी नहीं है, लेकिन वास्तव में कक्षा में स्मार्ट और प्रतिभाशाली लड़कियां और लड़के हैं, केवल अन्य शौक के साथ। दरअसल, दोस्त बनने या कम से कम बातचीत करने के लिए लोगों की रुचियां बिल्कुल एक जैसी नहीं होनी चाहिए।

आप देखेंगे, यदि आप अपने आस-पास के लोगों में रुचि दिखाएंगे, तो वे आपके प्रति अधिक चौकस और मैत्रीपूर्ण होंगे।

कारण 2. आप बहुत शर्मीले हैं (ए)। और आपमें लोगों से संपर्क करने और बातचीत या खेल में भाग लेने का साहस नहीं है। आपको ऐसा लगता है कि आप निश्चित रूप से मूर्खता करेंगे या कुछ गलत करेंगे, और वे आप पर हंसेंगे। अपने दिल में, आप आशा करते हैं कि लोग स्वयं आएंगे और आपको खेल के लिए आमंत्रित करेंगे। लेकिन ऐसा नहीं होता है - और ऐसा लगता है कि आप पर ध्यान ही देना बंद हो गया है। और फिर से आप पूरे बदलाव के लिए दीवार पर खड़े हैं, चुपचाप पीड़ित हैं, बुरी तरह आहें भर रहे हैं और दूसरों के मजे से ईर्ष्या कर रहे हैं।

स्थिति को कैसे ठीक करें. पहला कदम उठाने के लिए दूसरों पर निर्भर न रहें। निश्चित रूप से आपके सहपाठियों ने पहले ही तय कर लिया है कि आपको उनके खेल और बातचीत में कोई दिलचस्पी नहीं है, क्योंकि आपने कभी उनमें भाग लेने की इच्छा व्यक्त नहीं की है। आख़िरकार, लड़के नहीं जानते कि शर्मीलापन आपको ऐसा करने से रोकता है, और हो सकता है कि वे आपको धक्का देने वाला भी समझें।

धीरे-धीरे अपने शर्मीलेपन पर काबू पाना सीखें, अन्यथा यह असंभव है - आप जीवन भर अकेले नहीं रहना चाहेंगे। कम से कम इस तथ्य से शुरुआत करें कि सामान्य बातचीत में कुछ शब्द डालें - आप देखेंगे, यह इतना डरावना नहीं है। आगे - और: लोगों से आपको खेल में स्वीकार करने के लिए कहें, वे निश्चित रूप से मना नहीं करेंगे। और समय के साथ, डर और डरपोकपन पूरी तरह गायब हो जाएगा। आख़िरकार, आपके सहपाठी दुष्ट राक्षस या दूसरे ग्रह के प्राणी नहीं हैं, बल्कि आपके जैसे ही लोग हैं, तो डरें क्यों ???

कारण 3. आप अपनी कक्षा के अधिकांश लड़कों की तरह अच्छे कपड़े नहीं पहनते हैं। आपके माता-पिता आपके लिए एक स्टाइलिश ब्रीफ़केस या फैशनेबल स्नीकर्स खरीदने का जोखिम नहीं उठा सकते हैं, और स्मार्ट सहपाठियों के बीच आप एक गरीब रिश्तेदार की तरह महसूस करते हैं, और लोग आपके साथ कृपालु और उपेक्षापूर्ण व्यवहार करते हैं।

स्थिति को कैसे ठीक करें. सबसे पहले, अपने आप को (ए) इस तथ्य के बारे में जटिल होने से रोकें कि आपने (ए) दूसरों की तुलना में खराब कपड़े पहने हैं। याद रखें: किसी व्यक्ति को सुंदर पोशाक या फैशनेबल जूतों के लिए नहीं, बल्कि दयालुता, संवेदनशीलता और अन्य लोगों के साथ सहानुभूति रखने की क्षमता के लिए प्यार और सम्मान दिया जाता है। यदि यह आपके साथ दिलचस्प है, यदि आप हमेशा एक हंसमुख और मिलनसार व्यक्ति हैं, तो कोई भी इस तथ्य पर ध्यान नहीं देगा कि आपका सूट नवीनतम फैशन का नहीं है। मुख्य बात यह है कि आपके कपड़े साफ सुथरे हों।

कारण 4. आपको ऐसा कुछ भी नहीं दिखता जो आपको अन्य लोगों से अलग करता हो, लेकिन किसी कारण से वे आपसे दोस्ती नहीं करना चाहते हैं।

हो सकता है कि लोगों ने तय कर लिया हो कि आपके साथ संवाद करना दिलचस्प नहीं है?

स्थिति को कैसे ठीक करें. ऐसे में अपने प्रति नजरिया बदलने के लिए यह जानने की कोशिश करें कि उनकी रुचि किस चीज में है। यह आधुनिक, लोकप्रिय संगीत, सिनेमा, फैशन हो सकता है। जब आप यह निर्धारित कर लें कि आपके अधिकांश सहपाठियों की रुचि किसमें है, तो उस विषय का अध्ययन करना शुरू करें, यानी कोई ऐसी फिल्म देखें जिसके बारे में कक्षा में बहुत चर्चा हो, फैशन पत्रिकाओं को देखें, आदि। यह अच्छा है अगर आप कुछ पता लगाने में कामयाब होते हैं हर किसी के लिए रुचि के विषय के बारे में उत्सुक - क्या कोई अल्पज्ञात तथ्य या महत्वपूर्ण समाचार। अगले दिन, यह समाचार सहपाठियों को बताएं, और सबसे अच्छा, यदि आप इसे बीच-बीच में प्रस्तुत करते हैं - जैसे कि आप यह सब लंबे समय से जानते हों।

ऐसे दो या तीन मामलों के बाद, लोगों को यह आभास हो जाएगा कि आप विभिन्न आकर्षक सूचनाओं का असली भंडार हैं, और आपके साथ संवाद करना बहुत दिलचस्प है।

यहां तक ​​कि अगर आप वास्तव में अपने सहपाठियों के शौक साझा नहीं करते हैं, तो ये छोटे प्रदर्शन निश्चित रूप से आपको लाभान्वित करेंगे: आप सीखेंगे कि किसी भी विषय पर बातचीत कैसे जारी रखी जाए, यहां तक ​​​​कि आपके लिए अरुचिकर भी, और सहपाठियों को पता चल जाएगा कि आपके पास बात करने के लिए कुछ है के बारे में, और खुशी के साथ।

जब सच्चाई दुख देती है

कई बार ऐसा होता है जब एक लापरवाह शब्द या बिना सोचे-समझे किया गया कार्य दोस्तों को दुश्मन में बदल देता है, और अक्सर दुर्भाग्यपूर्ण गलती करने वाले व्यक्ति को खुद इसका एहसास नहीं होता है और वह यह नहीं समझ पाता है कि वह नाराज क्यों है। ऐसी स्थितियों में न पड़ने के लिए, आपके पास व्यवहारकुशलता की भावना होनी चाहिए, जो आपको बताए कि आप इस या उस व्यक्ति से क्या, कब और कैसे कह सकते हैं। यहां तक ​​कि एक टिप्पणी भी चतुराई से की जा सकती है - ताकि व्यक्ति न केवल नाराज न हो, बल्कि आभारी भी हो कि उन्होंने उसे गलती बताई।

सबसे दिलचस्प बात यह है कि अक्सर - और सबसे बढ़कर - हम झूठ से नहीं, बल्कि आँखों में अशिष्टतापूर्वक बोले गए निष्पक्ष सत्य से आहत होते हैं। फिर, चतुराई की भावना ऐसी स्थितियों से बचने में मदद करेगी।

यहां, मान लीजिए कि आप देखते हैं कि लिसा की गर्दन और कॉलर गंदा है। वह शायद नोटिस नहीं करती. लेकिन अन्य लोग ध्यान देते हैं, और अब आप सुनते हैं कि कैसे किसी ने पहले ही उसे गंदा कहा है। उसे इसके बारे में कैसे बताएं? और क्या यह बात करने लायक भी है? दरअसल, इससे आपका कोई लेना-देना नहीं है: यदि वह नहीं चाहता है, तो उसे खुद को न धोने दें। लेकिन यह लड़की के लिए अफ़सोस की बात है - वे जल्द ही उस पर उंगलियाँ उठाना शुरू कर देंगे। तो यह तय है: मुझे कहना होगा! लेकिन इसे इस तरह कैसे करें कि उसे ठेस न पहुंचे?

सुनो, लिसा, देखो: क्या मेरी गर्दन गंदी नहीं है? आज कुछ ऐसा है जिसे धोने में मुझे बहुत आलस आया और मुझे शर्मिंदगी महसूस हो रही है। स्वच्छ क्या है? अद्भुत। आप शायद शिष्टतावश बात कर रहे हैं। आप शायद आज अपना चेहरा भी नहीं धोना चाहते होंगे, और आपकी गर्दन भी गंदी है।

लड़की इस तरह के संकेत को जरूर समझ जाएगी और वह आपसे किसी भी बात पर नाराज नहीं होगी।

लेकिन एक सच ऐसा भी है जिसे बिल्कुल भी नहीं बोलना चाहिए. उदाहरण के लिए, यदि दशा के पैर टेढ़े हैं, तो आपको उसे इसकी याद नहीं दिलानी चाहिए। यकीनन ये बात वो खुद भी जानती हैं और इस बात को लेकर चिंतित भी हैं.

निष्कर्ष यह है: सत्य तब बोलना चाहिए जब इससे किसी तरह कमियाँ दूर करने में सहायता मिलती हो, और यह काम चतुराई से करना चाहिए।

यदि कुछ भी नहीं बदला जा सकता, तो कड़वी सच्चाई एक अप्रिय तथ्य की याद मात्र बनकर रह जायेगी। यह क्यों आवश्यक है?

ख़राब चुटकुले

आपको यूलिया की मेज के नीचे एक नोट मिला (पाया)। वहां क्या लिखा है??? ठीक है, चलो देखते हैं... नहीं, यह वह है जो किसी को लिखती है: "वोवा, तुम स्कूल में सबसे अच्छे लड़के हो और मैं तुम्हें वास्तव में पसंद करता हूं, चलो दोस्त बनें। जूलिया।" हम्म, मुझे आश्चर्य है कि हम किस तरह के वोवा के बारे में बात कर रहे हैं? क्या यह वास्तव में समानांतर वर्ग के उस धब्बेदार चश्मे वाले आदमी के बारे में है? यह एक सनसनी है - जूलिया को प्यार हो गया! आपको जो नोट मिला, उसे आपने पूरी कक्षा को सुनाया। हर कोई हंस-हंसकर लोट-पोट हो जाता है। और उसी क्षण जूलिया प्रवेश करती है। निःसंदेह, इससे उसे सचमुच दुख हुआ। "ऐसा इसलिए है क्योंकि उसमें हास्य की बिल्कुल भी समझ नहीं है," आप खुद को समझाते हैं।

बाद में पता चला कि नताशा में भी हास्य की भावना नहीं थी: उसकी अनुपस्थिति में, किसी ने वह सेब खाया जो वह घर से लाई थी और ठूंठ वापस उसके ब्रीफकेस में रख दिया। पेट्या, जिसके पास पाठ से पहले होमवर्क की एक नोटबुक छिपी हुई थी, भी मजाक की ठीक से सराहना करने में विफल रही।

याद रखें: अपमानजनक, दुर्भावनापूर्ण, आपत्तिजनक चुटकुले अब चुटकुले नहीं, सामान्य अशिष्टता हैं।

डायरियाँ, पत्र, स्कूल बैग की सामग्री और जेबें निजी संपत्ति हैं, जिन्हें मालिक की अनुमति के बिना नहीं छुआ जा सकता है!

इकलौता नहीं, अनोखा

(लड़कियों के लिए)

आपकी उम्र की लड़कियां जो सबसे आम गलती करती हैं, वह है किसी की नकल करने की कोशिश करना, चाहे वह हॉलीवुड स्टार हो या अधिक सफल और आकर्षक सहपाठी। कभी-कभी यह हास्यास्पद हो जाता है: उदाहरण के लिए, जब एक लड़की श्रृंखला की अपनी पसंदीदा नायिका की बातचीत, हावभाव, व्यवहार, कपड़ों की शैली की नकल करती है, जो उससे दो या तीन गुना बड़ी है। नौ या दस साल की लड़की के एक वयस्क महिला की तरह व्यवहार करने और बात करने से ज्यादा हास्यास्पद कुछ भी नहीं है।

और एक सहपाठी जो आपका आदर्श बनने के लिए "भाग्यशाली" है, संभवतः प्रसन्न नहीं होगा। ज़रा सोचिए कि कोई अचानक आपकी तरह कपड़े पहनता है, आपकी तरह बात करता है और आपकी तरह सोचता है। आपको यह अहसास होगा कि हर समय आपकी पैरोडी की जा रही है, नकल की जा रही है। क्या तब आप अपने बिन बुलाए "डबल" के साथ सहानुभूतिपूर्वक व्यवहार करेंगे?

किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व से अधिक मूल्यवान कुछ भी नहीं है: जरा कल्पना करें कि अगर दुनिया में सभी लोग एक जैसे होते तो यह कितना उबाऊ और अरुचिकर होता। और यह बहुत ही मूर्खतापूर्ण है, और किसी की नकल करने, बंदर बनने की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है। एक अलग व्यक्ति की तरह दिखने की कोशिश क्यों करें? आख़िरकार, हर कोई जानता है कि एक ख़राब मूल, एक अच्छी प्रतिलिपि से बेहतर है।

हर किसी की तरह बनने की इच्छा, व्यक्तित्व और असमानता दिखाने के डर से लड़कियों या लड़कों को सबसे अच्छी सेवा प्रदान नहीं की जाती है। इसके पीछे, आमतौर पर डर छिपा होता है: "क्या होगा अगर वे मुझे वैसे स्वीकार नहीं करते जैसे मैं हूं, असंगत होना बेहतर है - यह शांत है।"

स्वयं होने से डरो मत, अपनी क्षमताओं और प्रतिभाओं को दिखाएं: अन्य लोग इसकी सराहना करेंगे, और निश्चित रूप से कोई भी आप पर हंसने की हिम्मत नहीं करेगा, क्योंकि, उदाहरण के लिए, आप सबसे अच्छा चित्र बनाते हैं या उत्कृष्ट पियानो बजाते हैं।

सहपाठियों का सम्मान अर्जित करने और उन्हें आप में रुचि दिलाने के लिए, किसी ऐसे व्यक्ति होने का दिखावा करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है जो आप वास्तव में नहीं हैं - आपकी अपनी प्रतिभाएं और गुण हैं।

खुला, मज़ेदार और स्वाभाविक होना बेहतर है - स्वयं बनें!

टीज़र और उपनामों के बारे में

यह कोई रहस्य नहीं है कि लोग अपने सहपाठियों और सिर्फ परिचितों के लिए उपनामों का आविष्कार करना पसंद करते हैं। और अक्सर ये उपनाम आपत्तिजनक होते हैं। उदाहरण के लिए, ब्रेक के समय, आप आसानी से कुछ ऐसा सुन सकते हैं: "अरे, लेमन, यहां आओ और फिंगल को बताओ कि सूअर उसका इंतजार कर रहा है।" बाहर से यह हास्यास्पद और जंगली लगता है। ऐसा होता है कि कोई उपनाम किसी व्यक्ति से इतनी मजबूती से जुड़ जाता है कि वे आम तौर पर उसे उसके नाम से बुलाना बंद कर देते हैं।

सभी उपनामों और चिढ़ाने का खतरा इस तथ्य में निहित है कि इस तरह से किसी व्यक्ति पर कुछ गुण थोपे जाते हैं। अर्थात्, उसके आस-पास के लोग पहले से ही उससे कुछ व्यवहार की अपेक्षा करते हैं: उदाहरण के लिए, फिंगल आवश्यक रूप से एक बदमाश है, वनस्पतिशास्त्री एक क्रैमर है, एक बोर है।

उपनाम किसी व्यक्ति पर एक लेबल के रूप में चिपका दिया जाता है जो दुर्भाग्यशाली लोगों को काफी पीड़ा पहुंचाता है। उदाहरण के लिए, यदि हर कोई आपको ज़्ल्युका या यागा कहता है, तो नए परिचित, आपका ऐसा उपनाम सुनकर, आपको ठीक से जाने बिना, पहले से ही यह निष्कर्ष निकाल लेंगे कि आप बुरे और हानिकारक हैं और वे आपको बेहतर तरीके से जानना नहीं चाहेंगे।

लोग एक-दूसरे को आपत्तिजनक उपनाम क्यों देते हैं? इसके कई कारण हो सकते हैं. कभी-कभी, इस तरह से, वे खुद को मुखर करने की कोशिश करते हैं, जैसे कि कह रहे हों: "यहाँ इतनी बुरी पेट्या है, शेरोज़ा बेवकूफ है, माशा मजाकिया है, मैं केवल एक ही हूँ - स्मार्ट और अच्छा।" अधिकतर, चिढ़ाने वाले वे ही लोग होते हैं जो स्वयं उपहास का पात्र बनने से बहुत डरते हैं। किसी लड़के या लड़की की कमियों पर दूसरों का ध्यान आकर्षित करके, वे इस तरह से अपनी कमियों से ध्यान हटाने की आशा करते हैं: "सभी को लिडा को चिढ़ाने दो, क्योंकि उसकी नाक लंबी है, शायद वे मेरे टेढ़े-मेढ़े दांतों पर ध्यान नहीं देंगे।" ।"

या ईर्ष्या कारण बन जाती है: "मीशा किसी से भी बेहतर पढ़ती है? तो, वह एक वनस्पतिशास्त्री या चश्माधारी है। तान्या एक बहुत सुंदर लड़की है और फैशनेबल कपड़े भी पहनती है? आइए उसे फीफा कहें ताकि आश्चर्य न हो।" इस मामले में, चिढ़ाने वाले, यह महसूस करते हुए कि आप किसी तरह से उनसे बेहतर हैं, इस तरह से आपकी उपलब्धियों या फायदों का अवमूल्यन करने का प्रयास करते हैं। दरअसल, वे समझते हैं कि आप उनसे बेहतर हैं, होशियार हैं, ज्यादा सफल हैं, इसलिए वे गुस्सा हो जाते हैं।

यह कैसे सुनिश्चित करें कि कोई आपत्तिजनक उपनाम लंबे समय तक आपके साथ न रहे?

सबसे महत्वपूर्ण बात, भावुक न हों। यदि आप क्रोधित होते हैं, चिल्लाते हैं, या, इससे भी बदतर, उपहास के जवाब में रोते हैं, तो इससे चिढ़ने वाले और भी उत्तेजित हो जाएंगे, क्योंकि उन्हें बस आपको "पाने" की ज़रूरत है। और यदि वे सफल होते हैं, तो निश्चित रूप से वे लंबे समय तक आपसे पीछे नहीं रहेंगे। बेहतर होगा कि आप आहत करने वाले शब्दों को नज़रअंदाज़ कर दें। आखिरकार, यदि टीज़र लक्ष्य तक नहीं पहुंचते हैं, तो वे बस अरुचिकर हो जाते हैं, और सबसे अधिक संभावना है कि सहपाठी जल्द ही आपको अलग-अलग उपनाम देकर ऊब जाएंगे। कहने की जरूरत नहीं है, जब हर तरफ से आपका उपहास उड़ाया जा रहा हो तो शांत रहना बहुत मुश्किल होता है, लेकिन परिणाम इसके लायक होता है।

यदि कोई व्यक्ति अचानक, बिना किसी स्पष्ट कारण के, आपको चिढ़ाने और अपमानित करने लगे, तो आप अपराधी के पास जा सकते हैं और पूछ सकते हैं कि वह आपके बारे में इस तरह क्यों बात करता है। हो सकता है कि आपने स्वयं (ए) अनजाने में उसका अपमान किया हो (ए) और अब वह आपसे इसका बदला ले रहा है? मुख्य बात शांति से बोलना और आत्मविश्वास से व्यवहार करना है।

चिढ़ाने वालों को आपसे दूर रखने का एक और तरीका यह है कि आप सीखें कि अपराधी को इस तरह से कैसे जवाब दिया जाए कि उसे अब आपको परेशान करने की इच्छा न हो। यह दुश्मनों पर मुक्कों से हमला करने के बारे में नहीं है, यहां मुख्य हथियार एक अच्छे शब्द और हास्य की भावना है। उदाहरण के लिए, यदि किसी व्यक्ति ने आपको आपत्तिजनक उपनाम से बुलाया, तो आप उसे इस तरह से उत्तर दें कि आपका अपराधी स्वयं दूसरों के लिए हंसी का पात्र बन जाए। ऐसी घटना के बाद, यह संभावना नहीं है कि वह या कोई भी व्यक्ति आपको धमकाना चाहेगा - आख़िरकार, किसी को भी हँसना पसंद नहीं है।

और आखिरी बात: क्या आपने खुद (स्वयं) किसी का मजाक उड़ाया है या किसी लड़के या लड़की के उत्पीड़न में हिस्सा लिया है? यदि हां, तो जान लें कि इससे आपको कोई श्रेय नहीं मिलेगा। इसके अलावा, यदि आप आज अपमानित करते हैं, तो कल वे आपको अपमानित कर सकते हैं - कल्पना करें कि यदि आप उपहास और धमकाने की वस्तु के स्थान पर होते तो आपको कैसा महसूस होता। शारीरिक रूप से अक्षम लोगों का उपहास करना विशेष रूप से क्रूर और घृणित है, क्योंकि किसी व्यक्ति को लंगड़ा होने या सभी अक्षरों का उच्चारण न करने के लिए दोषी नहीं ठहराया जा सकता है, वह पहले से ही इस बारे में चिंतित है, और फिर उनके उपहास के साथ बेवकूफ लोग भी हैं।

इससे पहले कि आप किसी के लिए कुछ आपत्तिजनक कहें, अपने आप को "पीड़ित" के स्थान पर कल्पना करें - यदि कोई आपको चिढ़ाने और अपमान करने लगे तो आपको कैसा लगेगा।

दूसरों के साथ वह कभी न करें जो आप अपने लिए नहीं चाहते!

कानून का पालन करने वाले" छात्र, गुंडे, सार्वजनिक शांति में खलल डालने वाले भी होते हैं, जो किसी के साथ हिसाब-किताब नहीं करना चाहते और किसी भी नियम का पालन नहीं करना चाहते - एक शब्द में, गुंडे। अक्सर ऐसे व्यक्तित्व न केवल स्कूली छात्रों, बल्कि शिक्षकों को भी भयभीत करते हैं, और आक्रोश वे कभी-कभी बहुत दूर भी चले जाते हैं। उदाहरण के लिए, अक्सर ऐसा होता है कि गुंडे युवाओं को पीटते हैं, उनके पैसे छीन लेते हैं।

एक नियम के रूप में, गुंडे अपने शिकार के रूप में शांत और डरपोक लोगों को चुनते हैं, जिन्हें सहपाठियों के साथ एक आम भाषा नहीं मिल पाती है और जिन्हें अकेले रखा जाता है, इसलिए वे अपराधियों को उचित प्रतिकार देने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं। अधिकतर, प्राथमिक विद्यालय के लड़कों को इस तरह के आतंक का शिकार होना पड़ता है, हालाँकि सामान्य तौर पर, कोई भी इन आलसी लोगों के ध्यान का विषय बन सकता है।

ठीक है, यदि आप ऐसी स्थिति से परिचित नहीं हैं और आपके विद्यालय में सभी बच्चे शांति और सौहार्दपूर्ण ढंग से रहते हैं, और बड़े लोग छोटों की मदद करते हैं। या शायद हाई स्कूल के छात्र और प्राथमिक विद्यालय के छात्र एक-दूसरे के साथ संवाद नहीं करते हैं - ठीक है, उनके समान हित नहीं हैं और वे समानांतर दुनिया में मौजूद हैं? ऐसा भी अक्सर होता है.

ठीक है, यदि आप भाग्यशाली नहीं हैं, और गुंडे आसानी से रास्ता नहीं देते हैं, तो आपको तत्काल कुछ उपाय लागू करने की आवश्यकता है।

बेशक, आप अपराधियों को पीछे हटने के लिए मजबूर नहीं कर पाएंगे, और आप उनके साथ लड़ाई में नहीं पड़ेंगे। लेकिन खुद को हमलों और अपमान से बचाने के अन्य समान रूप से प्रभावी तरीके भी हैं। किसे चुनना है यह स्थिति और अपराधियों की निर्लज्जता की डिग्री पर निर्भर करता है: एक समानांतर वर्ग के अत्यधिक उग्र शरारती को शांत करने के लिए उपाय करना एक बात है जो नाम पुकारता है, लड़कियों को पिगटेल से खींचता है, और एक अतिवृष्टि पर अंकुश लगाने के लिए बिल्कुल दूसरी बात है हाई स्कूल गुंडा जो पहले से ही सदस्य है, पुलिस के बच्चों के कमरे में पंजीकृत है और शिक्षकों सहित पूरे जिले को आतंकित करता है।

सबसे आसान बचावों में से एक है अपने माता-पिता से शिकायत करना या मदद के लिए अपने बड़े भाई को बुलाना। हालाँकि, इस पद्धति का एक महत्वपूर्ण दोष यह है कि न तो आपके माता-पिता और न ही आपका बड़ा भाई आपको हमेशा के लिए बदमाशों से बचा पाएंगे। आख़िरकार, इसके लिए उन्हें हर मिनट आपके साथ रहना होगा, लेकिन यह अभी भी असंभव है। इसलिए, हमें समस्या का दूसरा समाधान ढूंढ़ना होगा।

उदाहरण के लिए, साथियों और बड़े बच्चों के साथ सही ढंग से संवाद करना सीखें। यदि आप अपनी कक्षा में लोकप्रिय नहीं हैं और लगातार अपने साथियों से दूर रहते हैं, अकेले रहते हैं, तो यह भी आपको बदमाशों का आसान शिकार बनाता है। सहपाठियों के साथ एक सामान्य भाषा खोजने का प्रयास करें। फिर ब्रेक के दौरान आप बच्चों से घिरे रहेंगे और आपको अकेले घर नहीं लौटना पड़ेगा। मेरा विश्वास करें, जो गुंडे आपको शातिर और सर्वशक्तिमान लगते हैं, वे स्वभाव से कायर होते हैं और लड़कों, यहां तक ​​​​कि कम उम्र के लोगों के साथ भी जाने से सावधान रहेंगे - उनके लिए अकेले व्यक्ति से निपटना आसान होता है।

और सबसे महत्वपूर्ण बात - आपको स्वयं (ए) विश्वास करना चाहिए कि आप गुंडों का विरोध कर सकते हैं। वे आपके भय और रक्षाहीनता को महसूस करते हैं, और यह उन्हें और भी अधिक उत्तेजित करता है।

अपनी सुरक्षा का दूसरा तरीका शिक्षक से शिकायत करना है। यदि वह मदद करने में असमर्थ है (अक्सर शिक्षक, विशेष रूप से महिलाएं, स्वयं अधिक उम्र के गुंडों के साथ शामिल होने से सावधान रहती हैं), तो स्कूल के प्रिंसिपल से संपर्क करें या अपने माता-पिता को ऐसा करने दें। बदले में, निदेशक आदेश का उल्लंघन करने वालों के साथ बातचीत कर सकता है या उनके माता-पिता को बुला सकता है। आख़िरकार, सबसे दुर्जेय दिखने वाले गुंडे भी सबसे साधारण छात्र होते हैं, और चाहे वे कितने भी बड़े और उद्दंड दिखते हों, वे भी शिक्षकों, प्रधानाध्यापक और अपने माता-पिता की पिटाई से डरते हैं।

आप सुरक्षा के किसी भी तरीके का उपयोग कर सकते हैं: माता-पिता या शिक्षकों से शिकायत करें, स्कूल के प्रिंसिपल से संपर्क करें... कुछ भी, आप एक साथ कई तरीके भी लागू कर सकते हैं, लेकिन किसी भी स्थिति में आपको स्कूल जाने से डरना नहीं चाहिए, जाओ बाहर, अपमानित और अपमानित होना!

विशेष रूप से कठिन मामलों में, जब उपरोक्त तरीकों में से कोई भी काम नहीं करता है, तो आपके माता-पिता पुलिस की ओर भी रुख कर सकते हैं, खासकर यदि गुंडे के कुकर्म आपराधिक कृत्यों का चरित्र प्राप्त कर लेते हैं और दूसरों के स्वास्थ्य को गंभीर रूप से खतरे में डालते हैं: उदाहरण के लिए, यदि कोई गुंडा ले लेता है यदि उसने आपको इस तरह से धक्का दिया या मारा कि आप गंभीर रूप से घायल हो गए, तो अपना मोबाइल फोन, प्लेयर या अन्य महंगी चीज हटा दें, यदि वह आपको बलपूर्वक या धमकी देकर कुछ ऐसा करने के लिए मजबूर करता है जो आपको अपमानित और अपमानित करता है।

बेशक, गुंडे निश्चित रूप से बदला लेने की धमकी देंगे यदि उनका शिकार किसी से शिकायत करता है, लेकिन आपको इस तरह की धमकी के आगे नहीं झुकना चाहिए, क्योंकि इस मामले में वे समझ जाएंगे कि आप आम तौर पर अपने साथ जो चाहें कर सकते हैं, और दण्ड से मुक्ति के साथ। किसी भी स्थिति में इसकी अनुमति नहीं दी जानी चाहिए - जितना आगे, यह आपके लिए उतना ही कठिन होगा, क्योंकि अगर किशोर खलनायकों को लगता है कि वे सब कुछ लेकर भाग रहे हैं, तो वे बिल्कुल भी जान नहीं देंगे। इसलिए, गुंडों की ओर से आपको अपमानित करने के पहले प्रयास में, चुप न रहें, सब कुछ बताएं: अपने माता-पिता को, शिक्षक को - यह छींटाकशी नहीं है, बल्कि खुद को बचाने का प्रयास है। किसी भी मामले में, शिक्षकों, माता-पिता और यहां तक ​​कि स्वयं निदेशक से पिटाई प्राप्त करने के बाद, गुंडे शायद अगली बार आपसे संपर्क नहीं करना पसंद करेंगे और अधिक रक्षाहीन और अप्राप्त शिकार की तलाश करेंगे।

यदि आपने पहले ही देखा है कि आपका बच्चा कक्षा में जाने में अनिच्छुक है, स्कूली जीवन और सहपाठियों के बारे में कुछ नहीं बताता है, कभी मदद के लिए उनके पास नहीं जाता है, तो यह बहुत संभव है कि वह अकेला है। आपके बच्चे के कक्षा शिक्षक आपकी चिंताओं की पुष्टि करने में मदद करेंगे।

कई वर्षों तक एक स्कूल में काम करने के बाद, मैं अक्सर इस तथ्य से परिचित होता हूँ कि बड़ी कक्षाओं में भी, कुछ बच्चे स्नातक होने तक अकेले रहते हैं। वर्षों बाद, वे अनिच्छा से स्कूल के समय को याद करते हैं।

जब समस्या पहले से ही स्पष्ट हो तो क्या करें? स्कूल भागें और अमित्र सहपाठियों से निपटें? किसी बच्चे पर दबाव डालें? या उसे दूसरी कक्षा या स्कूल में स्थानांतरित कर दें? आइए मिलकर इस स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजें।

बच्चा अकेला क्यों है?

सबसे पहले आपको यह पता लगाना होगा कि बच्चा बहिष्कृत लोगों की सूची में क्यों था।

स्कूल में अकेलेपन के सबसे आम कारण हैं:

• आत्म-संदेह, शर्मीलापन, अलगाव;
• गन्दा या गैर-मानक उपस्थिति;
• व्यवहार की आक्रामकता या सत्तावादी शैली;
• बाकी बच्चों (कम आय वाले और उच्च आय वाले परिवारों के बच्चे) की तुलना में एक अलग सामाजिक स्थिति;
• संचार कौशल की कमी;
• बिखरा हुआ परिवार;
• अन्य सहपाठियों पर श्रेष्ठता की भावना।

सूची को अधिक विशिष्ट मामलों के साथ जारी रखा जा सकता है, लेकिन अस्वीकृति की समस्या इस तथ्य से बढ़ सकती है कि बच्चा स्वयं और उसके माता-पिता जो कुछ भी हुआ उसके लिए सभी को दोषी मानते हैं, लेकिन खुद को नहीं। लेकिन हम, बुद्धिमान और प्यार करने वाले माता-पिता, इतना आसान रास्ता नहीं अपनाएंगे, बल्कि अपने बच्चे की मदद करने की कोशिश करेंगे लोकप्रिय बनेंक्लास टीम में.

मित्र कैसे बनाएं

नियम 1: स्वयं से प्रेम करें

किसी कारण से, रूसी मानसिकता लोगों की असमानता को स्वीकार नहीं करती है: हम विकलांगों, गहरे रंग के लोगों, किसी तरह की शक्ल वाले लोगों को उत्सुकता से देखते हैं। लेकिन अगर वयस्क, अपनी परवरिश और परिपक्वता के कारण, केवल ऐसे व्यक्तियों में रुचि दिखाते हैं, तो बच्चे कभी-कभी "अन्य" साथियों के प्रति क्रूर और आक्रामक होते हैं।

जब आपका बच्चा अपने व्यक्तित्व से पीड़ित होता है, तभी खुद पे भरोसा।आप पूछते हैं, "अगर बच्चे के मन में यह बात घर कर गई है कि वह बदसूरत है, मोटा है, आदि तो मैं इसे कहां से प्राप्त कर सकता हूं।" हम आपके बेटे (बेटी) के प्रति आपके प्यार में विश्वास जगाएंगे। यदि वह जन्म से ही सार्वभौमिक पारिवारिक आदर का अनुभव करता है, तो उसे लंबे कद या उभरे हुए कानों से शर्मिंदा होने का एहसास भी नहीं होगा। बच्चा वैसा ही महसूस करेगा जैसा आप उसे देखेंगे। ठीक है, अगर, फिर भी, वे कक्षा में आक्रामक रूप से चिढ़ाना शुरू कर देते हैं, तो उसे उन मशहूर हस्तियों का उदाहरण दें जिन्होंने अपनी असाधारण उपस्थिति को एक लाभ में बदल दिया।

नियम 2: यदि आप मित्र बनाना चाहते हैं, तो स्वयं मित्र बनें

बूमरैंग कानून के अनुसार, हम लोगों के साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा वे हमारे साथ करते हैं। अपने बच्चे को दोस्ती बनाने में पहल करने के लिए प्रोत्साहित करें।

यह विशेष रूप से तब महत्वपूर्ण होता है जब कोई छात्र किसी नई टीम में प्रवेश करता है। यदि आप एक या दो महीने तक अपने सहपाठियों को करीब से देखते हैं और इंतजार करते हैं कि कोई आप में दिलचस्पी लेने लगे और एक दोस्त के रूप में आपसे प्यार करने लगे, तो आप समय बर्बाद कर सकते हैं और कभी इंतजार नहीं करेंगे।

निम्नलिखित एल्गोरिथम के अनुसार कार्य करना बेहतर है:

• एक या दो दिन के लिए हम टीम का निरीक्षण करते हैं और कक्षा में कई रुचि समूहों को देखते हैं,
• उन लोगों का समूह चुनें जिनके साथ आप आगे संवाद करना चाहेंगे,
• चयनित समूह में, हम उसे उजागर करते हैं जो बात करते समय आँखों में देखता है, अक्सर मुस्कुराता है और हँसता है, न केवल समूह के सदस्यों के साथ, बल्कि बाकी लोगों के साथ भी संवाद करता है।
• हम किसी प्रकार के अनुरोध या प्रस्ताव के साथ ऐसे बच्चे की ओर रुख करते हैं, सामान्य हितों पर ज्ञान साझा करते हैं,
• फिर हम परिस्थितियों के अनुसार कार्य करते हैं, चुने हुए सहपाठी और बाकी लोगों के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध विकसित करते हैं।

दयालु, सहानुभूतिपूर्ण लोग जो मदद के लिए तैयार हैं वे कक्षाओं में विशेष रूप से लोकप्रिय हैं। अपने बच्चे को समय-समय पर सहायता देने के लिए प्रोत्साहित करें और दूसरों के साथ प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश न करें।

नियम 3: मैत्रीपूर्ण व्यवहार विकसित करें

सहमत हूं कि मुस्कुराते, मिलनसार लोग अकेले नहीं रहते। अपने बच्चे को सही मैत्रीपूर्ण व्यवहार सिखाएं: सीधी मुद्रा, हाथ और पैर क्रॉस न हों, हथेलियाँ दृष्टि में हों, चेहरे पर मुस्कान और चेहरे पर एक सुखद अभिव्यक्ति हो, आँखों में देखें। यह संचार की दिशा में पहला कदम होगा.

नियम 4: बातचीत कौशल विकसित करें

यदि आपका बच्चा स्वभाव से मिलनसार है तो अच्छा है। और यदि नहीं, तो परेशान न हों: एक शर्मीले व्यक्ति को संचार कौशल सिखाया जा सकता है। ऐसा करने के लिए, घर पर अपने बेटे (बेटी) के साथ विभिन्न परिस्थितियों में खेलें। रोल-प्लेइंग गेम "अवे", "एट स्कूल", "इन किंडरगार्टन" और अन्य बच्चे के लिए बिल्कुल उपयुक्त हैं।

आपके शिष्य को सही ढंग से बातचीत शुरू करने, संचार के लिए एक विषय विकसित करने, अनुमोदन या इनकार व्यक्त करने, प्रश्न पूछने में सक्षम होना चाहिए। उसके साथ विभिन्न विषयों पर बात करें, जो फिल्म आपने देखी, जो परी कथा आपने पढ़ी, उस पर चर्चा करें। मनोवैज्ञानिक ऐसी बातचीत को वीडियो पर रिकॉर्ड करने, उन्हें बच्चे के साथ देखने, विश्लेषण करने और ऐसे संवाद में भूमिकाएँ बदलने की भी सलाह देते हैं। वीडियो रिकॉर्डिंग से बच्चे को बाहर से बातचीत करते समय अपनी गलतियों को देखने का मौका मिलता है।

नियम 5: अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीखें

जो बच्चे भावनाओं का सामना नहीं कर पाते, उन्हें साथियों के हमलों का शिकार होना पड़ता है। दूसरे शब्दों में, ऐसे बच्चों को चिढ़ाकर अपराधी उनसे ऊर्जा लेते हैं और उनकी कमजोरी का आनंद लेते हैं।

एक कक्षा में, मैंने अक्सर देखा कि कैसे लड़के दूसरी कक्षा की छात्रा यूरा को चिढ़ाते थे। जवाब में, वह बेतहाशा चिल्लाया, अपनी भुजाएँ लहराईं और अपने सहपाठियों का पीछा किया। जब मैंने पूछा कि वे यूरा को नाराज क्यों करते हैं, तो लड़कों ने उत्तर दिया: "अच्छा, वह इतना उन्मादी क्यों है?" अर्थात्, दूसरे ग्रेडर की प्रतिक्रिया से बच्चों का मनोरंजन हुआ।

ऐसे में क्या करें

यूरा जैसे लोगों को यह सीखने की ज़रूरत है कि अपने ऊर्जा क्षेत्र की सुरक्षा कैसे करें। मुझे समझाने दो। मनोवैज्ञानिकों ने लंबे समय से तर्क दिया है कि प्रत्येक व्यक्ति का अपना बायोफिल्ड होता है। जब हम किसी अन्य व्यक्ति का अपमान करते हैं, तो हमारी नकारात्मक ऊर्जा दूसरे व्यक्ति के बायोफिल्ड में चली जाती है और उसमें एक काल्पनिक "छेद" बना देती है। बूमरैंग से आहत होकर, वह अपनी नकारात्मक ऊर्जा आप तक भेजता है। यह पता चला है कि इस मामले में दोनों के बायोफिल्ड पीड़ित हैं: अपराधी और नाराज दोनों।

शिकार न बनने के लिए, दो शब्द कहना पर्याप्त है: "वह ऐसा ही है!" शब्द जादुई तरीके से काम करते हैं: भेजी गई नकारात्मक ऊर्जा के पास आपके बायोफिल्ड को नष्ट करने का समय नहीं होता है, लेकिन वह दर्पण छवि में अपने पते पर लौट आती है। कोई नखरे, अपमान और झगड़े नहीं हैं। अपने शिष्य को यह तकनीक सिखाएं - इसकी जाँच की जाती है, यह काम करती है!

नियम 6: नेतृत्व कौशल विकसित करें

हर कोई नेता बनने के लिए पैदा नहीं होता है, ज्यादातर लोग नेतृत्व करते हैं और साथ ही खुद को आत्मनिर्भर महसूस करते हैं। हालाँकि, कई नेतृत्व कौशल जीवन में कभी आड़े नहीं आते।

पहला कौशल नए विचारों और विचारों के साथ आने वाले पहले व्यक्ति बनें. अक्सर शर्मीले बच्चों के पास समूह के स्थापित नेताओं से भी बेहतर विचार होते हैं, लेकिन वे उन्हें व्यक्त करने का साहस नहीं कर पाते। माता-पिता का कार्य बच्चे को अपनी पसंद बनाने और घर पर कुछ योजनाएँ बनाने की अनुमति देना है। यह कौशल आपको अपने साथियों के बीच खुद को स्थापित करने की अनुमति देगा।

शिक्षक विशेष खेलों की व्यवस्था करके बच्चों को अनिर्णय से उबरने में मदद कर सकते हैं: "मैजिक चेयर", "तारीफें", आदि। हम खेल गतिविधियों के बारे में बात कर रहे हैं जहां बच्चे एक-दूसरे को स्नेहपूर्ण नाम देते हैं, अच्छे शब्द कहते हैं, सर्वोत्तम गुणों पर जोर देते हैं। ऐसे खेल शर्मीले बच्चों को दिखाते हैं कि उनके साथ अच्छा व्यवहार किया जाता है।

दूसरा कौशल "नहीं" कहने की क्षमता. कुछ लड़के, सहपाठियों की मित्रता जीतने की कोशिश में, हर चीज़ में उनसे हीन होते हैं। इस तरह के व्यवहार के बहुत खतरनाक परिणाम हो सकते हैं. ऊपर वर्णित वीडियो रिकॉर्डिंग के साथ वास्तविक स्थितियों को चलाने की विधि आपको अन्य लोगों के दबाव का विरोध करना सिखा सकती है।

और अंत में, कुछ सरल युक्तियाँ। साथियों के साथ बच्चे के संचार को सुगम बनाएं, उन्हें मिलने के लिए आमंत्रित करें, उसे रिहर्सल, स्कूल सेक्शन आदि में रहने दें। अपने बच्चे को विभिन्न क्लबों, विकास केंद्रों आदि में रुचि के मित्र ढूंढने में सहायता करें। एक सच्चे मित्र का उदाहरण स्वयं बनें।

आयोजन का समय. कक्षा शिक्षक द्वारा परिचयात्मक भाषण।

- शुभ संध्या, प्रिय माता-पिता! मुझे बैठक में आपका स्वागत करते हुए खुशी हो रही है। हमारी बैठक में आने के लिए समय निकालने के लिए धन्यवाद। मैं बैठक की शुरुआत एक मशहूर लेखक के शब्दों से करना चाहूंगा ए डी सेंट-एक्सुपेरी "एकमात्र वास्तविक विलासिता मानव संचार की विलासिता है।"परिवार बच्चे को एक निश्चित स्तर का बौद्धिक विकास प्रदान करता है और संचार कौशल विकसित करता है। बेशक, माता-पिता कक्षा टीम में विकसित हुई स्थिति को सीधे प्रभावित नहीं कर सकते। लेकिन अक्सर वे शिक्षकों के सामने नोटिस करते हैं कि उनका बच्चा कक्षा में असहज है, सहपाठियों के साथ उसके संबंध खराब हैं। क्या करें? तो, आज हम बात करेंगे कि अपने बच्चे को सहपाठियों के साथ संबंध बनाने में कैसे मदद करें। मैं संकट केंद्र के शिक्षक-मनोवैज्ञानिक को बातचीत के लिए आमंत्रित करता हूं।

- मित्रता के बारे में प्राचीनता और आधुनिकता दोनों के विचारकों द्वारा कई कथन हैं। उन सभी ने यह समझने की कोशिश की कि दोस्ती क्या है:

"एक दोस्त बनाने का एकमात्र तरीका स्वयं एक दोस्त बनना है।" - एमर्सन.

"दोस्ती के बिना, जीवन कुछ भी नहीं है।" - सिसरौ.

"ख़ुशी कभी भी इंसान को इतनी ऊंचाई पर नहीं पहुंचाती कि उसे किसी दोस्त की ज़रूरत न पड़े।" - सेनेका.

- दोस्तों और मैंने कक्षा के समय एक गंभीर दिलचस्प विषय "मित्र, मित्रता, मित्रता के नियम" पर चर्चा की। बच्चों को इस प्रश्न पर सोचने के लिए कहा गया कि "दोस्ती" का क्या अर्थ है और लोगों को इसकी आवश्यकता क्यों है?

- मुझे यकीन है कि माता-पिता के रूप में आप चाहते हैं कि आपके बच्चों के पास विश्वसनीय, वफादार दोस्त हों। क्या आपने कभी सोचा है कि सच्ची दोस्ती क्या होती है? सहमत हूँ, क्योंकि दोस्ती अलग है। निश्चित रूप से, यदि आप अब अपने परिचितों का "ऑडिट" करें, तो आप देखेंगे कि उनमें से सभी मित्र की परिभाषा में फिट नहीं बैठते हैं। अधिकांश भाग के लिए, ये सिर्फ दोस्त हैं - आप उनके साथ संवाद कर सकते हैं, एक साथ कहीं जा सकते हैं, छुट्टियों की व्यवस्था कर सकते हैं, आदि, लेकिन अगर कुछ गंभीर मामला शामिल है, तो आप शायद ही उनसे मदद की प्रतीक्षा कर सकते हैं।

आपके बच्चे भी ऐसे ही हैं. "मित्र" और "मित्र" की अवधारणाओं के बीच एक भ्रम है। जिन्हें वे मित्र कहते हैं, कुल मिलाकर वे मित्र नहीं हैं। निचली कक्षा में, दोस्ती अक्सर यादृच्छिक कारणों से विकसित होती है (वे एक साथ रहते हैं, एक ही डेस्क पर बैठते हैं, माता-पिता दोस्त होते हैं, आदि)। वे खेल-कूद, सैर-सपाटे या पढ़ाई के लिए दोस्तों से मिलते हैं। और एक दोस्त के साथ वे आमतौर पर अपने सपने, भावनाएं, चिंताएं, अनुभव साझा करते हैं। और यद्यपि दोस्ती 10 साल की उम्र तक दोस्ती की ऊंचाइयों तक नहीं बढ़ती है, फिर भी, दोस्त, एक नियम के रूप में, खुद को सबसे अच्छे दोस्त कहते हैं।

शिक्षक: कक्षा समय की पूर्व संध्या पर, मैंने लोगों से लिखने के लिए कहा मेरे दोस्त पर निबंध.

- छात्रों के उत्तर आपको लोगों के पारस्परिक संबंधों की प्रकृति का अंदाजा देंगे। तो, कुछ स्कूली बच्चों के लिए, एक दोस्त, सबसे पहले, एक रक्षक होता है ("आपको मुसीबत में नहीं छोड़ेगा", "अगर आपको पीटा जाता है तो रक्षा करता है", "हमेशा हस्तक्षेप करता है, आपको मुसीबत से बाहर निकालता है"); दूसरों के लिए, एक दोस्त एक सहायक होता है ("मुश्किल होने पर मदद करता है", "हमेशा समर्थन करता है", "पढ़ाई से निपटने में मदद करता है")। कई बच्चे खेल, रचनात्मक संचार में एक साथी के रूप में एक दोस्त को चुनते हैं ("हम हमेशा एक दोस्त के साथ खेलते हैं", "हम उसके साथ कभी झगड़ा नहीं करते हैं", "आप हमेशा दोस्तों के साथ एक आम भाषा पा सकते हैं, भले ही हमारे पास अलग-अलग हों) राय") एक मित्र गोपनीय संचार में भागीदार के रूप में कार्य करता है ("आप अपने सबसे अच्छे दोस्त को एक रहस्य बता सकते हैं", "आप एक मित्र पर भरोसा कर सकते हैं", "आप उसे अपने प्यार के बारे में बता सकते हैं")। कुछ लोगों के लिए एक दोस्त एक समझदार मूल व्यक्ति होता है ("यह व्यक्ति आपको समझता है", "एक दोस्त हमेशा आपको समझता है और विश्वास करता है", "एक दोस्त वह है जिसके साथ वह अविभाज्य है", "यह सबसे अच्छा व्यक्ति है, गिनती नहीं माता - पिता")। एक अवकाश साथी भी एक दोस्त है ("आप एक दोस्त के साथ अच्छा समय बिता सकते हैं", "उसके साथ घूमना कभी उबाऊ नहीं होता", "एक दोस्त के साथ मुझे खरीदारी, सिनेमा, किसी भी अलग जगह पर जाना पसंद है") .

- इस प्रकार, उत्तर पारस्परिक संबंधों में बच्चों के मूल्य अभिविन्यास का एक विचार देते हैं, सामाजिक-मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं को प्रकट करते हैं (एक सुरक्षित संवाद में, मनोवैज्ञानिक समर्थन में, भरोसेमंद रिश्ते स्थापित करने में, रचनात्मक संचार में, आदि)। प्रत्येक छात्र की जरूरतों और मूल्य अभिविन्यास की अभिव्यक्ति की अपनी डिग्री होती है।

- यह दिलचस्प था कि लड़कियाँ किसी दोस्त को कैसे देखती हैं और लड़के उन्हें कैसे देखते हैं। लड़कियों और लड़कों के उत्तरों में सामान्य: मित्र एक व्यक्ति है: जिस पर भरोसा किया जा सकता है ("रहस्य बताने के लिए", "एक रहस्य उजागर करने के लिए"); जिनके साथ आप संयुक्त गतिविधियाँ आयोजित कर सकते हैं ("एक साथ चलना", "यात्रा पर जाना"); कठिन समय में कौन मदद करेगा ("आपको बताएगा कि कैसे होना चाहिए", "समर्थन")।
विचारों में मतभेद मुख्य रूप से संबंधों के विभिन्न रूपों में प्रकट होते हैं। लड़कियाँ

किसी मित्र के सहानुभूति रखने, गोपनीय रूप से संवाद करने की क्षमता जैसे गुणों में अंतर करना; लड़कियों के लिए एक दोस्त एक बहुत करीबी व्यक्ति होता है, जैसे भाई या बहन।
यानी लड़कियों के लिए पारस्परिक संबंधों का भावनात्मक घटक अधिक महत्वपूर्ण और मूल्यवान है। दूसरी ओर, लड़के रिश्तों की गतिविधि विशेषताओं पर अधिक प्रकाश डालते हैं: "अगर कोई नाराज होता है तो एक दोस्त हस्तक्षेप करेगा", "आप एक दोस्त के साथ आउटडोर गेम खेल सकते हैं", "आप उसे उपहार दे सकते हैं"।

एक छात्र ने लिखा कि वह दोस्तों के साथ इसलिए संवाद नहीं करता क्योंकि उनके पास महंगे फोन हैं, कि वे उत्कृष्ट छात्र हैं, बल्कि इसलिए कि वह उनमें रुचि रखता है।

प्राथमिक विद्यालय की आयु में मित्रता की विशेषताएं:

• मुड़ जाता है यादृच्छिक उद्देश्य .
• रिश्ते नाजुक हैं
: दोस्तों, पसंद-नापसंद में तेजी से बदलाव, सहज बच्चों के मानदंडों पर निर्भरता।
• आवश्यकताएं
एक मित्र, बच्चे को प्रस्तुत किया गया हमेशा लागू नहीं होता अपने आप को .
• उपभोक्ता रवैया
दोस्ती के लिए: वे दोस्त हैं क्योंकि वे "दोस्त" हैं और हर बात में सहमत हैं, हमेशा आपको पहली कॉल पर लिखने और टहलने के लिए बाहर जाने देंगे। इस रिश्ते में मुख्य बात यह है कि एक दोस्त आपको व्यक्तिगत रूप से दे सकता है।

– चौथी कक्षा के अंत तककई बच्चे मजबूत दोस्ती के लिए परिपक्व हो जाते हैं, साथियों के साथ रिश्ते बन जाते हैं अधिक सार्थकअध्ययन से.

यह स्वयं प्रकट होता है:

सभी बच्चों के दोस्त क्यों नहीं होते? चुनाव किस पर निर्भर करता है? यह भी हो सकता है कि बच्चा मित्र चुनने में ग़लत हो।

स्थायी मित्रता के लिए एक आवश्यक शर्त व्यक्तिगत पसंद पर आधारित होने की संभावना है सहानुभूति को परिभाषित करना कठिन है.

यह संभव है कि ऐसी सहानुभूति पर निर्भर करता है कमियाँ जो बच्चा अस्पष्ट रूप से स्वयं में पाता है और चुने हुए साथी में नहीं देखता है: एक बिगड़ैल व्यक्ति स्वतंत्र व्यक्ति को चुनता है, एक कायर व्यक्ति एक बहादुर व्यक्ति को चुनता है, एक मूर्ख व्यक्ति एक चतुर व्यक्ति को चुनता है, अर्थात। इसका उल्टा। ऐसी पसंद, सबसे अधिक संभावना है, स्थायी दोस्ती का आधार नहीं बनेगी।

पूरी तरह से दोष रहित? ऐसा नहीं होता और न हो सकता है. इस मामले में, खोज का परिणाम या तो किसी मित्र को ढूंढने में असमर्थता, या उसमें निराशा हो सकता है।

या हो सकता है कि बच्चा किसी मित्र की तलाश में हो अपनी छवि और समानता मेंकेवल बदतर? ऐसे व्यक्ति से मित्रता अधिक समय तक नहीं टिकेगी, उसकी मूर्खता परेशान करने लगेगी और सब कुछ झगड़े में समाप्त हो जाएगा।

लेकिन फिर भी, जैसा कि मनोवैज्ञानिक अध्ययनों से पता चला है, मित्रता का सच्चा आधार समानताओं, रुचियों के संयोग, सोचने के तरीकों पर निर्भर करता है।

अपनी पसंद का मित्र ढूंढने के लिए सबसे पहले यह आवश्यक है, पता लगाना अपने आप में, अपनी प्राथमिकताओं और कमियों में, मित्रता की अवधारणा में।

अब बात करते हैं कि दोस्ती में क्या बाधा आती है। शायद मित्रता स्थापित करने में असमर्थता जुड़ी हुई है शर्मीलापन, संवाद करने में असमर्थता, प्राथमिक नियमों की अज्ञानता व्यवहार. वैसे, यदि बच्चा बहुत बंद है, तो सहपाठी सहज रूप से उसे आक्रामकता के लिए उकसा सकते हैं ताकि यह देख सकें कि वह प्रतिक्रिया में क्या करेगा और मूल्यांकन करेगा कि यह खतरनाक है या नहीं?

शायद बच्चा लगभग हमेशा ही होता है मुँह सिकोड़कर चलता है, शायद ही कभी मुस्कुराता हो? क्या आप ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ता बनाना चाहेंगे जिसका मूड लगातार ख़राब रहता हो?

शायद, अच्छे से पढ़ाई नहीं करता? प्राथमिक विद्यालय के लिए, यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण संकेतक है।

अक्सर अपमानित? आक्रोश भी एक प्रकार की आक्रामकता है, लोगों को बरगलाने का एक तरीका है, अगर उन्हें बरगलाया जाए तो हर किसी को यह पसंद नहीं आएगा।

और शायद वह पढ़ाकूऔर रोंदु बच्चा, शिकायतकारण सहित या बिना कारण? ऐसा, निश्चित रूप से। कोई प्यार नहीं करता.

या भय उत्पन्न करनेवाला, स्थिरांक के अधीन अकारण भय? ऐसे व्यक्ति के साथ एक महीने तक संवाद करने के बाद आप बहुत थक जाएंगे। जीवन के प्रति एक उदास, निराशावादी रवैया एक बच्चे के दोस्तों को उससे दूर कर सकता है।

और शायद वह डींगमारया यह सब पता है? सहमत हूं, एक व्यक्ति जो लगातार हर किसी को सिखाता है और कहता है कि वह बेहतर कर सकता है और हर किसी को हर चीज के बारे में बताता है, वह बस असहनीय हो जाता है।

ऐसा होता है कि एक व्यक्ति मजाक करने की आदत नहीं है. यह बहुत मुश्किल है। ऐसे लोगों की मौजूदगी में हमेशा तनावपूर्ण माहौल बना रहता है। आस-पास के लोग डरते हैं कि कहीं ऐसे व्यक्ति को कोई बेतरतीब मजाक नाराज न कर दे। वैसे, मौज-मस्ती करने और मौज-मस्ती करने में सक्षम होने के लिए हास्य की भावना होना जरूरी नहीं है। सबसे पहले, यह है जीवन की कठिनाइयों को झेलने की क्षमता, आशावाद, हंसने की क्षमता, खुद का मजाक उड़ाना, अपने संबोधन में हास्य को भी पर्याप्त रूप से स्वीकार करना।

और फिर भी वे झूठे और नीच लोगों, गंदे और लालची लोगों, ईर्ष्यालु लोगों और बेईमान लोगों के मित्र नहीं हैं।

मित्र ढूंढने के लिए आपको क्या करने की आवश्यकता है?

बच्चे को समझाएं कि वह:

• दयालु होने में संकोच नहीं करते थे, अधिक बार मुस्कुराते थे - वे दयालुता की ओर आकर्षित होते हैं और मुस्कुराते हैं;

• खुद का सम्मान करें और प्यार करें, तो दूसरे भी उससे प्यार करेंगे - अगर कोई व्यक्ति खुद से प्यार नहीं करेगा, तो उससे प्यार कौन करेगा?;

• सरल और स्वाभाविक था (बच्चे के वातावरण में अक्सर अधिकता पाई जाती है)।

माता-पिता के लिए अनुस्मारक

अपनी ओर से, माता-पिता के रूप में, आप निम्नलिखित कार्य कर सकते हैं:

• अपने बच्चे के सहपाठियों को मिलने के लिए आमंत्रित करें, ताकि आप उन्हें बेहतर तरीके से जान सकें और उनके रिश्ते को नियंत्रित और प्रभावित कर सकें;
• पाठ्येतर गतिविधियों में कक्षा शिक्षक की मदद करें, इससे कक्षा को एकजुट करने में मदद मिलेगी और इसके अलावा, अपने बच्चे के साथ आपके रिश्ते में सुधार होगा;

• बच्चे को मित्र चुनने और झगड़ों को सुलझाने में स्वतंत्रता दें, और यदि आप हस्तक्षेप करते हैं, तो अपराधी के साथ नहीं, बल्कि उसके माता-पिता के साथ मामले को सुलझाएं, और फोन पर नहीं, बल्कि सार्वजनिक रूप से - उदाहरण के लिए, माता-पिता की बैठक में;
• गलतियों से न डरना सिखाएं, बचपन में अपनी समस्याओं के बारे में बात करें, आपने उन्हें कैसे अनुभव किया और आपने उनका सामना कैसे किया, ऐसा करने से आप अपने बच्चे में अत्यधिक चिंता और तनाव को कम कर देंगे, उसके व्यवहार और साथियों के प्रति आकर्षण में सुधार होगा;
• नकारात्मक भावनाओं को प्रकट होने दें, क्योंकि इस तरह के प्रतिबंध से लोगों के साथ संबंध स्थापित करने में कठिनाई हो सकती है (उदाहरण के लिए, बच्चा किसी भी शारीरिक संपर्क से बच जाएगा, यहां तक ​​कि सुरक्षा के उद्देश्य से भी; शारीरिक शिक्षा कक्षाओं में वह बास्केटबॉल खेलने से इनकार कर देगा; वह सावधानी से "स्नोबॉल" फेंक देगा) कागज की); एक व्यक्ति जो पूर्ण जीवन जीता है वह स्वयं को खुश और क्रोधित दोनों होने की अनुमति देता है; वैसे, लड़कों जैसे झगड़े मुख्य रूप से स्पर्श संपर्क की आवश्यकता का परिणाम होते हैं, क्योंकि लड़के इस आवश्यकता को किसी अन्य तरीके से पूरा नहीं कर सकते हैं;
• इस बारे में सोचें कि क्या दोस्तों के साथ बच्चे का झगड़ा उसके पालन-पोषण में आपकी गलतियों का परिणाम है: यदि घर पर वह ब्रह्मांड का केंद्र है, तो वह अन्य बच्चों से भी उसी रवैये की अपेक्षा करता है, अपने लक्ष्य को प्राप्त करता है, संघर्षों को भड़काता है; यदि बच्चे को छोड़ दिया जाता है, तो उसे आक्रोश और क्रोध महसूस होता है - वह अपनी आत्मा में जमा हुई भावनाओं को झगड़ों में निकालता है; यदि वह अक्सर माता-पिता या परिवार के अन्य सदस्यों के बीच झगड़े देखता है, तो वे उनके व्यवहार की नकल करना शुरू कर देते हैं;
• दोस्तों के साथ झगड़े के कारणों पर बच्चे से चर्चा करें, उसके लिए दोस्त बनने का प्रयास करें;
• बताएं कि "दोस्ती का कोड" क्या है।

"दोस्ती का कोड"।

1. समाचार साझा करें.
2. सहायता प्रदान करें, यदि आवश्यक हो तो स्वेच्छा से मदद करें।
3. किसी मित्र को अपनी कंपनी में अच्छा महसूस कराने का प्रयास करें।
4. भरोसा.
5. किसी मित्र की अनुपस्थिति में उसकी रक्षा करें।
6. सार्वजनिक रूप से किसी मित्र की आलोचना न करें।
7. धक्का-मुक्की मत करो, सिखाओ मत.

- इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि जब आप घर आएं तो अपने बच्चे से कहें: "वे आपसे दोस्ती नहीं करते क्योंकि आप... अब मैं तुम्हें सिखाऊंगा।”इस तरह कहना सबसे अच्छा है: "मुझे आप से बहुत सारा प्यार है। आप मेरे लिए अद्भुत हैं, लेकिन कभी-कभी आप बिल्कुल सही नहीं होते हैं: ... यदि आप दोस्त बनाना चाहते हैं, तो निम्नलिखित करने का प्रयास करें: ... यह संभव है कि सब कुछ तुरंत काम नहीं करेगा, गलतियाँ होंगी। लेकिन आप सिर्फ दोस्त बनना सीख रहे हैं। मुझे यकीन है कि आप समय के साथ बेहतर हो जायेंगे।"

- आपके ध्यान देने के लिए धन्यवाद। हमें उम्मीद है कि हमारी सलाह आपके बच्चों के पालन-पोषण में आपके काम आएगी।

विषय पर बातचीत: सहपाठियों के साथ संबंध "

लक्ष्य:छात्रों को यह अंदाज़ा देना कि सहपाठियों का एक-दूसरे के प्रति रवैया कैसा होना चाहिए, सीखने की टीम कैसे बनाई जाए; इसमें रहने की क्षमता बनाना; "सामूहिक" और "स्कूल साथियों" की अवधारणाओं की सामग्री को प्रकट करने के लिए।

उपकरण: विषय बोर्ड, मेमो पर लिखा हुआ है।

बातचीत का क्रम आरंभिक टिप्पणियाँ

हमारी कक्षा के घंटे का विषय पढ़ें। कौन समझा सकता है कि टीम क्या है? (बच्चों के कथन।)

एक टीम एक सामान्य कार्य या अध्ययन, सामान्य हितों या विचारों से एकजुट लोगों का एक समूह है। एक स्कूल कक्षा एक टीम बन सकती है। जो लोग टीम का हिस्सा हैं वे कॉमरेड हैं।

सहपाठी सहपाठी होते हैं जो अपनी पढ़ाई में सहयोग करते हैं और स्व-शिक्षा में एक-दूसरे की मदद करते हैं। स्कूल के साथी पढ़ाई में, कक्षा में और घर पर, होमवर्क तैयार करने में पारस्परिक सहायता दिखाते हैं, वे एक साथ ब्रेक बिताते हैं, और स्कूल के बाद उनके पास अपनी रुचि के अनुसार खाली समय होता है।

इसलिए, जो कुछ भी एक साथ, संयुक्त प्रयासों से किया जाता है, वह कक्षा के छात्रों को एकजुट करता है।

कक्षा में रिश्तों की समझ बनाना (बातचीत-संवाद)

इस बारे में सोचें कि क्या हमारी कक्षा में व्यावसायिक सहयोग है।

सीखने में पारस्परिक सहायता का विश्लेषण:

1. क्या आप अपने सहपाठियों को स्कूल और घर पर सीखने में मदद करते हैं? (छात्र अपने-अपने उदाहरण देते हैं।)

2. क्या कक्षा में ऐसे उदाहरण हैं जब अनुदेशात्मक सहायता की आवश्यकता उत्पन्न होती है?

3. क्या आपमें से किसी ने मदद मांगी और जिसकी ओर आप मदद के लिए आए, क्या उसने मदद की? (बच्चों के कथन।)

स्व-शिक्षा में पारस्परिक सहायता का विश्लेषण:

1. आपने पाठ के दौरान, अवकाश के दौरान, कक्षा के बाद, ब्लैकबोर्ड पर दिलचस्प उत्तरों सहित, अपने सहपाठियों के कौन से अच्छे कार्य देखे? (बच्चे याद करते हैं और अपने-अपने उदाहरण देते हैं।)

2. क्या अन्य छात्र कक्षा में आपके साथ हस्तक्षेप करते हैं? आप अवकाश के समय या स्कूल के बाहर सहपाठियों की कौन-सी बुरी हरकतें देखते हैं? (बच्चे उदाहरण देते हैं।)

3. आप इन स्थितियों में कैसे कार्य करते हैं? (छात्र सुन रहे हैं।)

4. क्या आप खाली समय अपने सहपाठियों के साथ रुचियों पर व्यतीत करते हैं? आप क्या करते हैं? (बच्चों के उत्तर।)

5. कक्षा में किसे मित्र कहा जा सकता है? वह सौहार्द्र कैसे दिखाता है? (बच्चे उदाहरण देते हैं।)

शारीरिक शिक्षा मिनट

आइए सब कुछ मेरी तरह करें

आइए हम सब इसे मेरी तरह करें। (दो तालियाँ।)

आओ, सब एक साथ, सब एक साथ। (दो तालियाँ।)

हर कोई इसे हमारे साथ मिलकर करता है! (दो तालियाँ।)

आइए हम सब मेरी तरह स्टॉम्प करें। (दो स्टॉम्प।)

आओ, सब एक साथ, सब एक साथ। (दो स्टॉम्प।)

हर कोई इसे हमारे साथ मिलकर करता है! (दो स्टॉम्प।)

आइए हम सब बताएं कि मैं कैसे... ("हुर्रे!")

आओ, सब एक साथ, सब एक साथ। ("हुर्रे!")

हर कोई इसे हमारे साथ मिलकर करता है! ("हुर्रे!")

खेल "वाक्यांश समाप्त करें"

मुझे अच्छा लगता है जब मेरे दोस्त...

मुझे यह पसंद नहीं है जब मैं...

मुझे अपने दोस्तों को यह बताते हुए खुशी हो रही है...

अपने दोस्तों के लिए, मैं हमेशा...

मैं ऐसे लोगों से दोस्ती कर सकता हूं जो...

आप मुझसे मित्रता कर सकते हैं क्योंकि...

निष्कर्ष. क्या आपको लगता है कि हमारी कक्षा को एक टीम कहा जा सकता है? लेकिन आपसी समझ के बिना एक अच्छी टीम में जीवन असंभव होगा।

(बोर्ड पर शब्द लिखें।)

आपसी समझ सहमति है. यह कुछ करने या कहने से पहले सोचने की क्षमता से जुड़ा है। किसी बात से सहमत न हों - मुझे बताएं कि आप इसके ख़िलाफ़ क्यों हैं, लेकिन लड़ें नहीं।

व्यावहारिक भाग

हम अपनी राय का बचाव करना और बातचीत करना सीखेंगे। आइए जोड़ियों में काम करें। स्थिति खेलें: आप में से कोई एक चाहता है

ब्रेक के दौरान, "ब्रूक्स" खेलें, और दूसरा - चेकर्स। आप कैसे सहमत हैं?

(छात्र जोड़ियों में काम करते हैं। फिर, ब्लैकबोर्ड पर, कई जोड़ियों को सुनें जो सहमत होने में सक्षम थे।)

ज्ञापन

♦ हमारे जीवन का नियम याद रखें: एक सबके लिए और सब एक के लिए।

♦ एक अच्छे दोस्त के साथ, जब आप भाग्यशाली होते हैं तो यह अधिक मजेदार होता है, जब आप मुसीबत में होते हैं तो यह आसान होता है।

♦ अपने साथियों के प्रति विनम्र रहें: बात करते समय उन्हें उपनाम और उपनाम न दें, चिल्लाएं नहीं, "जादुई शब्द" ("धन्यवाद", "कृपया", आदि) कहना न भूलें, जब आप मिलें तो नमस्ते कहें, बिदाई करते समय अलविदा कहें।

♦ यदि आप दिलचस्प खेल जानते हैं या कुछ करना जानते हैं, तो दूसरों को सिखाएं। खेलों में असभ्य मत बनो, चिल्लाओ मत।

♦ किसी मित्र से छोटी-छोटी बातों पर बहस न करें, झगड़ा न करें, साथ मिलकर काम करने और खेलने का प्रयास करें।

♦ छींटाकशी मत करो. यदि कोई मित्र किसी बात को लेकर गलत है, तो उसे तुरंत बताएं; यदि कोई मित्र कुछ बुरा कर रहा हो तो उसे रोकें।

♦ बच्चों के साथ खेलें, उन्हें नाराज न करें; यदि वे झगड़ते हों, तो उनमें मेल करा दो, लड़नेवालों को अलग कर दो।

♦ यदि आप किसी चीज़ में अच्छे हैं तो अहंकारी न बनें; अगर कोई काम आपके लिए काम न करे तो क्रोधित न हों और हिम्मत न हारें। सहपाठियों के साथ संवाद करने के नियम

अपने मित्रों और सहपाठियों पर ध्यान दें, अपने शब्दों और कार्यों से उन्हें ठेस न पहुँचाने का प्रयास करें;

लोगों के शारीरिक दोषों पर कभी मत हंसो;

हमेशा और हर चीज में युवाओं और कमजोरों की मदद करें;

आपको प्रदान की गई सेवा के लिए धन्यवाद देना न भूलें;

किसी के लिए आपत्तिजनक उपनामों का आविष्कार न करें;

यदि आप स्वयं अपने साथ जुड़े किसी उपनाम से पीड़ित हैं, तो उस पर प्रतिक्रिया न दें; शायद तब आपका अपराधी आपका नाम याद रखेगा;

यदि किसी मित्र ने आपको कुछ उधार दिया है, तो उसे वादा किए गए समय के भीतर उसे वापस कर दें, बिना उसकी याद दिलाने की प्रतीक्षा किए;

जो वादे तुम करते हो उन्हें हमेशा निभाओ;

जो आप पूरा नहीं कर सकते, उसका कभी वादा न करें;

अपने शब्दों को संजोकर रखें: आपके दोस्तों को पता होना चाहिए कि आप हर चीज में आप पर भरोसा कर सकते हैं, आप हमेशा अपने शब्दों पर कायम रहते हैं;

हमेशा सटीक रहें: अशुद्धि सबसे पहले असभ्यता है;

कभी भी दूसरे लोगों की बातचीत न सुनें या दूसरे लोगों के पत्र न पढ़ें;

लोगों के प्रति कभी अनादर, अहंकार, उद्दंडता, अशिष्टता या अशिष्टता न दिखाएं।

सारांश

दोस्ती क्या है?

अनेक मित्र बनाने के लिए आपको क्या करने की आवश्यकता है?

आप अपने बच्चे को सहपाठियों के साथ संबंध बनाने में कैसे मदद कर सकते हैं?

यह परिवार ही है जो बच्चे को एक निश्चित स्तर का बौद्धिक विकास प्रदान करता है और संचार कौशल विकसित करता है। बेशक, माता-पिता टीम में विकसित हुई स्थिति को सीधे प्रभावित नहीं कर सकते। लेकिन अक्सर वे शिक्षकों के सामने नोटिस करते हैं कि उनका बच्चा कक्षा में असहज है, सहपाठियों के साथ उसके संबंध खराब हैं। इस मामले में, तत्काल कार्रवाई करना आवश्यक है - स्थिति को नियंत्रण से बाहर जाने देने की तुलना में संदेह को दूर करने के लिए कक्षा शिक्षक के पास जाकर परेशान करने वाले लक्षणों के बारे में बात करना बेहतर है। ऐसे में माता-पिता मदद के लिए स्कूल मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं।

अलोकप्रिय स्कूली बच्चों के माता-पिता के साथ संवाद करते हुए, मैंने सशर्त रूप से कई की पहचान की उनकी प्रतिक्रियाओं के प्रकार कक्षा में स्थिति के लिए.

1. माता-पिता समझते हैं कि बच्चे को संचार संबंधी समस्याएं हैं, लेकिन वे नहीं जानते कि उसकी मदद कैसे करें (कभी-कभी वे आश्वस्त होते हैं कि यह असंभव है)। वे स्वीकार करते हैं कि बचपन में उन्हें साथियों के साथ संवाद करने में भी कठिनाइयों का अनुभव हुआ।

दूसरे दर्जे के फेड्या की मां खुद बहुत बंद हैं, वह स्कूल में शायद ही किसी के साथ संवाद करती हैं, स्कूल के बाद अपने बेटे की प्रतीक्षा करती हैं, और आमतौर पर माता-पिता की बैठकों और छुट्टियों में अन्य माता-पिता से दूर रहती हैं। मैं हमेशा उसके चेहरे पर चिंता के भाव देखता हूं, मुझसे या क्लास टीचर से बातचीत के दौरान वह तनाव में रहती है। एक दिन, उसने और मैंने फेड्या का सहपाठियों के साथ झगड़ा देखा। माँ उलझन में थी और डरी हुई थी।

संवादहीन, एकांतप्रिय माता-पिता बच्चे को दूसरों के साथ प्रभावी ढंग से बातचीत करना नहीं सिखा सकते। आख़िरकार, सबसे महत्वपूर्ण उदाहरण वह उदाहरण है जो माता-पिता अन्य लोगों के साथ संवाद करते समय अपने बच्चों के लिए निर्धारित करते हैं।

2. माता-पिता मानते हैं कि बच्चा ठीक है, और यदि कोई समस्या है, तो दूसरों को दोषी ठहराया जाता है: शिक्षक जो कक्षा में संचार को गलत तरीके से व्यवस्थित करते हैं; जो बच्चे आक्रामक हैं और सामान्य रूप से संवाद करना नहीं जानते; उनके माता-पिता अपने बच्चों का गलत पालन-पोषण कर रहे हैं।

बहुत आक्रामक लड़के आंद्रेई की माँ यह स्वीकार नहीं करना चाहती थी कि समस्या उसके बेटे के सहपाठियों में नहीं, बल्कि उनके साथ संवाद करने में असमर्थता में थी। आंद्रेई को अपने साथियों की असफलताओं पर हंसना, उन्हें नाम से बुलाना और खेलों में नेतृत्व करने की कोशिश करना पसंद था। समाजमिति के परिणामों के अनुसार, यह पता चला कि आंद्रेई को उसका कोई भी सहपाठी अपनी टीम में नहीं लेना चाहता था और कोई भी अपने रहस्य को लेकर उस पर भरोसा नहीं करेगा।

वैसे, कभी-कभी यह माता-पिता की स्थिति होती है जो दूसरों द्वारा उनके बच्चे की अस्वीकृति का कारण बनती है। बच्चे को अपनी समस्याओं के लिए दूसरों को दोषी मानने की आदत हो जाती है, वह नहीं जानता कि अपनी गलतियों को कैसे स्वीकार किया जाए, अपने साथियों के साथ श्रेष्ठता की भावना से व्यवहार करता है, उनके हितों और विचारों पर ध्यान नहीं देना चाहता। वी.एम. के अध्ययन में गैलुज़िंस्की इस बात पर जोर देते हैं कि दसवीं कक्षा के कुछ छात्रों की अस्वीकृति का कारण माता-पिता द्वारा प्रेरित व्यक्तिवाद है (उदाहरण के लिए, दूसरों की तुलना में अपने बच्चे की विशेष प्रतिभा पर जोर देना)।

कभी-कभी माता-पिता सही होते हैं - अपने बच्चे के प्रति बुरे रवैये में, वास्तव में सबसे पहले दूसरे लोग ही दोषी होते हैं।

पहली कक्षा से सेन्या के प्रति नकारात्मक रवैया कक्षा शिक्षक द्वारा उकसाया गया था, जो सेन्या और उसके माता-पिता दोनों को नापसंद करता था। शिक्षक ने लड़के को केवल उसके अंतिम नाम से बुलाया, कभी उसकी प्रशंसा नहीं की, दूसरों की तुलना में अधिक बार टिप्पणियाँ कीं। उसके प्रति उसका शत्रुतापूर्ण रवैया धीरे-धीरे बाकी छात्रों में स्थानांतरित हो गया।

ऐसी स्थिति में जहां कोई विशिष्ट अपराधी (शिक्षक या सहपाठी) होता है, माता-पिता अक्सर उससे स्वयं "निपटने" की कोशिश करते हैं। वे शिक्षक द्वारा अपने बच्चे के साथ अनुचित व्यवहार के बारे में प्रशासन से शिकायत करने जाते हैं। यदि बच्चे को सहपाठियों द्वारा धमकाया जाता है, तो माता-पिता, स्कूल आकर, अपराधी को डांटते हैं, उसे धमकाते हैं या उसके माता-पिता को डांटते हैं। दुर्भाग्य से, ऐसी हरकतें मदद नहीं करतीं, बल्कि बच्चे को नुकसान पहुँचाती हैं। परिणामस्वरूप, शिकायत के बारे में जानने के बाद, शिक्षक दुर्भाग्यपूर्ण छात्र के प्रति और भी अधिक शत्रुता से भर जाता है। उत्पीड़क अपनी बदमाशी में अधिक सावधान और परिष्कृत हो जाते हैं, और पीड़ित को दोबारा किसी से शिकायत करने पर जान से मारने की धमकी देते हैं। तथा अपराधी के माता-पिता भी कर्जदार नहीं रहते। कभी-कभी आपको बहुत ही भद्दे दृश्य देखने पड़ते हैं जब अपराधी और पीड़ित के माता-पिता बच्चों के सामने एक-दूसरे का अपमान करते हुए चिल्लाते हैं। स्वाभाविक रूप से, संघर्षों के "समाधान" का ऐसा उदाहरण बच्चों के लिए उपयोगी नहीं है। इसके अलावा, इस तरह की हिमायत से माता-पिता अपने बच्चे का अपमान करते हैं।

सोन्या की माँ, पहली कक्षा से ही, अपनी बेटी के उन सहपाठियों से "सौदा" करने लगी थी जो उसे चिढ़ाते थे। लड़की को अपनी माँ से थोड़ी शिकायत करने की आदत हो गई थी, और अपने सहपाठियों के बीच वह एक चालाक के रूप में जानी जाती थी, कोई भी उससे दोस्ती नहीं करना चाहता था।

3. जिन माता-पिता ने मदद मांगी है, वे जानते हैं कि बच्चा अपने व्यक्तित्व की विशेषताओं के कारण कक्षा में बुरा महसूस करता है। वे मनोवैज्ञानिक और कक्षा शिक्षक के साथ सहयोग करने और बच्चे की मदद करने के लिए तैयार हैं। इस प्रकार की प्रतिक्रिया सबसे आम है.

अस्वीकृत बच्चों की समस्या दोधारी तलवार है। कोई भी माता-पिता नहीं चाहता कि उनका बच्चा शिकार बने, उस पर दूसरों द्वारा हमला किया जाए और उसे परेशान किया जाए। और साथ ही, शायद ही कोई चाहता हो कि उसका बच्चा दूसरे को धमकाने का सर्जक बने।

भड़काने वाले या उत्पीड़क बच्चों के माता-पिता के साथ काम करना आसान नहीं है। प्रत्येक माता-पिता यह स्वीकार नहीं कर सकते कि उनका स्नेही, दयालु बच्चा किसी सहकर्मी को अपमानित करने का आनंद ले सकता है।

यहां एक बच्चे की मां ने कहा: "खेल के मैदान पर पांच-छह साल के बच्चे हर समय एकजुट होते हैं और एक व्यक्ति पर हमला करते हैं। मैंने अपने बेटे से बात की कि इसकी अनुमति नहीं है। दिन उसने उसी उत्साह के साथ अपने ऊपर हमला किया सबके साथ कामरेड. बच्चे किसी ऐसी चीज़ के ख़िलाफ़ एकजुट हो जाते हैं जो उनके साथियों को पसंद नहीं आती। इसे कहते हैं "किसी से दोस्ती करना"। माता-पिता इस बात से निराश हैं कि उनका बच्चा सामान्य मनोदशा के आगे झुक जाता है और अनुचित कार्य करता है। इस मामले में, उन्हें बच्चे को यह समझाने की कोशिश करनी चाहिए कि उसका व्यवहार बाहर से कैसा दिखता है, ताकि वह पीड़ित की भावनाओं के बारे में सोचे। स्वतंत्रता के लिए प्रयासरत एक बच्चे को बताया जा सकता है कि इस स्थिति में वह गेंद की तरह व्यवहार करता है - जहां उसने लात मारी, वह वहां लुढ़क गया। किसी की अपनी इच्छा का कोई प्रकटीकरण नहीं. सामान्य तौर पर, टीम का विरोध करने की क्षमता तुरंत नहीं आती है। लेकिन अपने स्वयं के व्यवहार का विश्लेषण करने का अवसर देकर ही कोई उस क्षण को करीब ला सकता है जब बच्चा अब दूसरों के प्रभाव के आगे नहीं झुकेगा।

बच्चे को यह समझाना जरूरी है कि दूसरों को नाम से पुकारना, उन पर हंसना अस्वीकार्य है - उसे खुद को उनकी जगह पर रखने दें। बच्चे को दूसरों की राय पर विचार करना, समझौता करना सिखाना आवश्यक है।

यदि घायल माता-पिता सहानुभूतिहीन हैं, तो बच्चे के साथ इस बारे में चर्चा करके "आग में घी न डालें"। अंत में, बच्चे को सहनशीलता और समायोजन करना सीखना चाहिए। किसी बच्चे के साथ बातचीत में या उसकी उपस्थिति में अन्य माता-पिता, बच्चों, शिक्षकों को मूल्यांकन नहीं देना चाहिए।

अस्वीकृत बच्चों की सामान्य विशेषताएं

मेरे अनुभव में, अस्वीकृत बच्चे स्वयं हमलों का शिकार बनने के लिए बहुत कुछ करते हैं।जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, वे आसानी से सहपाठियों के उकसावे के आगे झुक जाते हैं, अपेक्षित, अक्सर अपर्याप्त प्रतिक्रियाएँ देते हैं। स्वाभाविक रूप से, किसी ऐसे व्यक्ति को अपमानित करना दिलचस्प है जो नाराज है, जो खुद को संबोधित किसी भी निर्दोष टिप्पणी के बाद दूसरों पर अपनी मुट्ठी फेंकता है, जो थोड़ा सा छेड़े जाने पर रोना शुरू कर देता है, आदि।

अस्वीकृत बच्चे नहीं जानते कि अपनी भावनाओं को कैसे नियंत्रित किया जाए, भावनाओं पर लगाम कैसे लगाई जाए, वे कार्यों के उद्देश्यों और अर्थों का गलत मूल्यांकन करते हैं।उदाहरण के लिए, एक लड़के ने इसे स्वयं के लिए खड़े होने की क्षमता के रूप में मानते हुए कहा कि "प्रतिशोध एक अच्छा गुण है"। दूसरे लड़के के व्यवहार ने एक सहपाठी को आश्चर्यचकित कर दिया: "वह इतना अजीब व्यवहार क्यों कर रहा है? जब हम उसे नाम से बुलाते हैं, तो वह अपनी बाहें लहराना शुरू कर देता है और चिल्लाते हुए हमारा पीछा करना शुरू कर देता है। मैं बस उसके माथे पर वार करूंगा, बस इतना ही।"

ये बच्चे अपने प्रति दिखाए जाने वाले ध्यान और सहानुभूति के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं। कोई भी सहकर्मी जिसने उन्हें समर्थन दिया है, कुछ सुझाव दिया है, कुछ साझा किया है, उसे तुरंत "सबसे अच्छे दोस्त" के पद पर पदोन्नत किया गया है। यह काफी भारी बोझ है, क्योंकि अस्वीकृत बच्चे काफी जुनूनी हो सकते हैं।बहिष्कृत लोगों की ओर से अत्यधिक ध्यान और कृतज्ञता से थककर, एक सहानुभूति रखने वाला उत्पीड़कों के शिविर में जा सकता है।

जानूस कोरज़ाक का मानना ​​था कि अस्वीकृत बच्चों की देखभाल के लिए बड़ी चतुराई की आवश्यकता होती है: "हमें यह सुनिश्चित करना चाहिए कि न केवल वे नाराज न हों, बल्कि यह भी कि वे किसी के साथ हस्तक्षेप न करें।" ऐसे बच्चों को संचार और बातचीत के नियम सिखाने की जरूरत है।

यदि किसी बच्चे को अस्वीकार कर दिया जाए तो क्या करें?

सभी बच्चे अपने माता-पिता को अपनी समस्याओं के बारे में नहीं बता सकते और न ही बताना चाहते हैं, और बच्चा जितना बड़ा होगा, इसकी संभावना उतनी ही कम होगी कि वह जो कुछ हो रहा है उसके बारे में अपने माता-पिता से शिकायत करेगा। यह आपके बच्चे के मामलों में रुचि दिखाने लायक है, लेकिन इसे विनीत रूप से करें। अगर वह खुद कुछ नहीं कहता तो आपको उस पर नजर रखनी चाहिए.

सबसे पहले, आपको स्कूल जाने की ज़रूरत है, शिक्षकों से अपने बच्चे के सहपाठियों के साथ संबंधों के बारे में बात करें, देखें कि बच्चा स्कूल के बाद या अवकाश के समय, छुट्टियों पर कक्षा में कैसा व्यवहार करता है: क्या वह संचार में पहल दिखाता है, जिसके साथ वह संवाद करता है, कौन उसके साथ संचार करता है आदि। आप किसी स्कूल मनोवैज्ञानिक से मदद ले सकते हैं, उसके लिए बच्चों पर नज़र रखना आसान होता है।

निम्नलिखित लक्षण यह संकेत दे सकते हैं कि बच्चा कक्षा में अच्छा प्रदर्शन नहीं कर रहा है, उसे अस्वीकार किया जा रहा है।

बच्चा:

अनिच्छा से स्कूल जाता है और वहाँ न जाने के किसी भी अवसर से बहुत खुश होता है;
- स्कूल से उदास होकर लौटना;
- अक्सर बिना किसी स्पष्ट कारण के रोना;
- कभी भी अपने किसी सहपाठी का उल्लेख नहीं करता;
- अपने स्कूली जीवन के बारे में बहुत कम बात करते हैं;
- यह नहीं जानता कि पाठ सीखने के लिए किसे बुलाना है, या किसी को भी बुलाने से इंकार कर देता है;
- बिना किसी स्पष्ट कारण के (जैसा लगता है) स्कूल जाने से इंकार कर देता है;
- अकेला: कोई भी उसे जन्मदिन पर आने के लिए आमंत्रित नहीं करता है, और वह किसी को भी अपने यहाँ आमंत्रित नहीं करना चाहता है।

अपने बच्चे को कक्षा में संबंध बनाने में कैसे मदद करें

शिक्षक को अपने बच्चे की समस्याओं (हकलाना, घंटे के हिसाब से दवाएँ लेना आदि) के बारे में अवश्य सचेत करें। हकलाना, टिक्स, एन्यूरेसिस, एन्कोपेरेसिस, त्वचा की स्थितियों पर नजर रखी जानी चाहिए और यदि संभव हो तो इलाज किया जाना चाहिए। यह सब साथियों के उपहास का कारण बन सकता है।

बच्चे को वह सब कुछ प्रदान करना आवश्यक है जो उसे सामान्य स्कूल की आवश्यकताओं को पूरा करने की अनुमति देगा। यदि शारीरिक शिक्षा पाठों के लिए काले शॉर्ट्स की आवश्यकता है, तो बच्चे को गुलाबी शॉर्ट्स नहीं दिए जाने चाहिए, यह मानते हुए कि यह महत्वपूर्ण नहीं है। शिक्षक के लिए भले ही यह महत्वपूर्ण न हो, लेकिन सहपाठी बच्चे को चिढ़ाएंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको बच्चे के नेतृत्व का पालन करना होगा और उसके लिए "5" बी "से लेंका की तरह" टोपी खरीदनी होगी।

अपने बच्चे को व्यवहार बदलने के लिए प्रोत्साहित करें। आख़िरकार, यदि रूढ़िवादिता विकसित हो गई है, तो कोई भी कार्य पूर्वानुमेय है। बच्चा दूसरों द्वारा निर्धारित पैटर्न के अनुसार व्यवहार करता है। लेकिन अगर वह मानक परिस्थितियों पर अप्रत्याशित तरीके से प्रतिक्रिया करता है, तो शायद वह न केवल अपने अनुयायियों को भ्रमित करने में सक्षम होगा, बल्कि वर्तमान स्थिति पर काबू पाने की दिशा में एक कदम भी उठा सकेगा। उदाहरण के लिए, आप बच्चे को रोना शुरू करने या हर किसी को मारने के बजाय, अपराधियों की आँखों में देखने और शांति से पूछने की पेशकश कर सकते हैं: "तो क्या?" - या उनके साथ हंसना शुरू करें। सामान्य तौर पर, कुछ ऐसा करें जिसकी उससे बिल्कुल भी अपेक्षा नहीं की जाती है।

यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि आपका बच्चा स्कूल के बाहर सहपाठियों के साथ मेलजोल रखे। उन्हें मिलने के लिए आमंत्रित करें, छुट्टियों की व्यवस्था करें, बच्चे को उनके साथ संवाद करने के लिए प्रोत्साहित करें। कक्षा की गतिविधियों, यात्राओं में बच्चे की भागीदारी को प्रोत्साहित करना आवश्यक है। अंग्रेजी या संगीत की शिक्षा के लिए भी बच्चे को स्कूल के तुरंत बाद स्कूल से ले जाना जरूरी नहीं है। अन्यथा, सभी लड़के एक-दूसरे के दोस्त बन जायेंगे, और आपका बच्चा अभी भी कक्षा में अजनबी रहेगा।

आपको अपने बच्चे के अपराधियों से निपटने के लिए व्यक्तिगत रूप से स्कूल नहीं आना चाहिए, बेहतर होगा कि आप कक्षा शिक्षक और मनोवैज्ञानिक को सूचित करें। सहपाठियों के साथ किसी भी संघर्ष की स्थिति में बच्चे की सुरक्षा के लिए जल्दबाजी न करें। कभी-कभी बच्चे के लिए संघर्ष के सभी चरणों से गुजरना उपयोगी होता है - इससे उसे कई समस्याओं को स्वयं हल करना सीखने में मदद मिलेगी। लेकिन जब किसी बच्चे को स्वतंत्रता का आदी बनाया जाता है, तो यह महत्वपूर्ण है कि इसे ज़्यादा न करें और ऐसी स्थिति को न चूकें जिससे बच्चा वयस्कों के हस्तक्षेप के बिना सामना करने में सक्षम न हो। ऐसी स्थिति, निश्चित रूप से, साथियों द्वारा बच्चे को व्यवस्थित रूप से धमकाना और डराना-धमकाना है।

ध्यान! यदि स्थिति बहुत आगे बढ़ गई है, उदाहरण के लिए, बच्चे को लगातार अपमानित किया जाता है या पीटा जाता है, तो तुरंत प्रतिक्रिया दें। सबसे पहले, अपने बच्चे को अपराधियों के साथ संवाद करने से बचाएं - उसे स्कूल न भेजें। अपराधियों से निपटना सबसे महत्वपूर्ण बात नहीं है (हालाँकि आपको उन्हें दंडित किए बिना नहीं छोड़ना चाहिए - वे अपने लिए एक नया शिकार चुन लेंगे)। बच्चे को उस आघात से बचने में मदद करना महत्वपूर्ण है, इसलिए सबसे अधिक संभावना है कि उसे दूसरी कक्षा में स्थानांतरित करना होगा। बच्चे को साथियों से न डरना और उन पर भरोसा करना सीखना होगा।

आत्मविश्वास के बारे में कुछ शब्द

यदि कक्षा में किसी बच्चे को प्यार नहीं किया जाता है और उसे अस्वीकार नहीं किया जाता है, तो उसके माता-पिता को यह करना होगा:

शिक्षक और मनोवैज्ञानिक के साथ सहयोग करने के लिए तैयार रहें;
- अपराधियों के प्रति सहिष्णुता और संयम दिखाएं;
- और सबसे महत्वपूर्ण बात - अपने बच्चे का समर्थन करना।

मैं पहले ही कह चुका हूं कि अक्सर जिन बच्चों में कोई शारीरिक अक्षमता या व्यवहार संबंधी समस्याएं होती हैं, जो खुद के बारे में अनिश्चित होते हैं, वे अलोकप्रिय हो जाते हैं। यह माता-पिता ही हैं जो बच्चे को हीनता की भावना से उबरने में मदद कर सकते हैं, नुकसान को गरिमा में बदल सकते हैं। हालाँकि, इसके विपरीत, माता-पिता अक्सर अपने बच्चे की विशेषताओं के प्रति अत्यधिक आलोचनात्मक और असहिष्णु होते हैं। दुर्भाग्य से, हम भी अक्सर अपने बच्चों के कार्यों और शब्दों का कोई भी आकलन कर देते हैं, कभी-कभी बिना इस पर ध्यान दिए भी। बच्चा हमें बहुत सक्रिय लगता है, और हम विलाप करते हुए एक मित्र से कहते हैं: "वह बेचैन है।" इस प्रकार, हम अपने मूल्यांकन के आधार पर उसके भविष्य की भविष्यवाणी करते हैं, और, बच्चे के साथ संवाद करते हुए, हम उसे अपने नकारात्मक पूर्वानुमान के ढांचे में चलाना शुरू करते हैं। "आप हमेशा बेचैन रहते हैं, घबराते रहते हैं! आप कभी भी चुपचाप नहीं बैठ सकते..." इत्यादि। यदि कोई बच्चा शांत है और दूसरों के साथ संवाद नहीं करना चाहता है, तो हमें चिंता होती है कि उसके लिए दोस्त बनाना मुश्किल होगा, वह अकेला हो जाएगा। बच्चा कुछ ऐसा कहता है जो हमारे मूड के अनुरूप नहीं है, हमने अचानक उसकी बात काट दी: "फिर से तुम बकवास कर रहे हो!" लेबल चिपकाकर हम बच्चे को विश्वास दिलाते हैं कि वह बिल्कुल वैसा ही है: असुरक्षित, बेचैन, मूर्ख। बच्चा, पहले अनजाने में, और फिर सचेत रूप से, वयस्कों द्वारा उसके लिए निर्धारित भूमिका के आधार पर अपना व्यवहार बनाना शुरू कर देता है।

यू.वाई.ए. की कहानी का नायक लड़का वास्या है। याकोवलेव "नाइट वास्या", उसकी पूर्णता और अनाड़ीपन के कारण उसे तुफ्यक उपनाम दिया गया था, और उसने शूरवीर कवच का सपना देखा था। लेकिन "आईने का मज़ाक उड़ाने के अलावा, उसकी माँ ने उसे वास्तविकता में वापस ला दिया। रसोई से उसके कदमों की आवाज़ सुनकर, जहाँ से चश्मे की खनक सुनाई दे रही थी, माँ चिल्लाई: "सावधान रहो! एक चीनी दुकान में हाथी!" और इस कठिन परिस्थिति में माता-पिता सहयोगियों और सहायकों से स्वयं उत्पीड़क बन जाते हैं, और बच्चा अपनी समस्या के साथ अकेला रह जाता है। यदि माता-पिता बच्चे को वैसे स्वीकार नहीं करते जैसे वह है, उसका मजाक उड़ाते हैं, तो बाकियों से क्या उम्मीद की जाए।

एक बच्चे के रूप में, मुझे मुमिंट्रोल के बारे में अद्भुत फिनिश लेखक टोव जानसन की परियों की कहानियां बहुत पसंद थीं। उनमें से एक में, मुमिंट्रोल, अपने दोस्तों के साथ लुका-छिपी खेल रहा था, जादूगर की टोपी में छिप गया और बाहर आया तो इतना बदल गया कि उसके दोस्त उसे पहचान नहीं पाए और उसकी पिटाई भी कर दी। शोर मचाने पर आई मुमीन-माँ ने भी पहले तो अपने बेटे को नहीं पहचाना, लेकिन, उसकी "भयभीत तश्तरी आँखों" में ध्यान से देखते हुए, उसने स्वीकार किया कि यह मुमीन था। और फिर वह फिर से स्वयं बन गया। मुमीन-माँ ने उसे गले लगाया और ऐसे शब्द बोले जिनसे मैं विशेष रूप से प्रभावित हुआ: "मैं हमेशा अपने छोटे मुमीन-बेटे को पहचानूंगी, चाहे कुछ भी हो जाए।" मेरे लिए, इन शब्दों में माता-पिता के प्यार और समर्थन का मुख्य अर्थ है: किसी भी स्थिति में बच्चे को स्वीकृति और सहायता। मुख्य बात यह है कि अपने बच्चे को (शायद दूसरों की तुलना में अधिक शर्मीला या अत्यधिक भावुक) स्वीकार करने में सक्षम होना जैसे वह है...

शांत, आत्मविश्वासी माता-पिता, जो बच्चे से तत्काल सुपर-उपलब्धियों की उम्मीद नहीं करते हैं, जो उसकी सफलताओं और असफलताओं के प्रति सहानुभूति रखते हैं, बच्चे के आत्मविश्वास और पर्याप्त आत्म-सम्मान के विकास की कुंजी हैं।

अपने बच्चे को अधिक आत्मविश्वासी बनने में कैसे मदद करें?

कठिन परिस्थितियों में बच्चे के लिए सब कुछ करने की कोशिश न करें, लेकिन उसे अकेला न छोड़ें। समस्या पर मिलकर काम करने की पेशकश करें (चाहे जूते के फीते हों या किसी दोस्त के साथ आपकी पहली लड़ाई)। कभी-कभी जब बच्चा कुछ करने की कोशिश कर रहा हो तो उसके करीब रहना ही काफी होता है।

बच्चे के लिए माता-पिता का प्यार कोई स्पष्ट बात नहीं है; यदि माता-पिता किसी भी तरह से अपनी हार्दिक भावनाएँ नहीं दिखाते हैं, तो बच्चा यह निर्णय ले सकता है कि वे उससे प्यार नहीं करते हैं। इससे उसमें असहायता और असुरक्षा की भावना पैदा होगी और परिणामस्वरूप, आत्म-संदेह होगा। शारीरिक संपर्क इस भावना पर काबू पाने में मदद करता है। आप बस बच्चे को सिर पर थपथपा सकते हैं, गले लगा सकते हैं, अपने घुटनों पर रख सकते हैं। यह न तो छोटे बच्चों के लिए, न प्रीस्कूलर के लिए, न ही छोटे छात्रों के लिए कभी भी अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा।

उपरोक्त सभी का मतलब यह नहीं है कि बच्चे की आलोचना नहीं की जानी चाहिए। लेकिन उसे दोष देते समय आपको यह स्पष्ट कर देना चाहिए कि आप बच्चे के किसी विशिष्ट कार्य की आलोचना कर रहे हैं और उसके प्रति आपका दृष्टिकोण नहीं बदलता है। आप अपने बच्चे से कह सकते हैं: "हम तुमसे हमेशा प्यार करते हैं, चाहे तुम कुछ भी करो, लेकिन कभी-कभी हमारे लिए तुम पर गुस्सा न करना (नाराज होना) मुश्किल हो सकता है!"

बच्चों के दोस्त

माता-पिता अक्सर बच्चे और साथियों के बीच मैत्रीपूर्ण संबंधों की समस्या को लेकर चिंतित रहते हैं। आमतौर पर उन्हें चिंता होती है कि उनका बच्चा या तो किसी का दोस्त नहीं है, या गलत व्यक्ति का दोस्त है।

दोस्तों के साथ समस्याएँ आमतौर पर शर्मीले बच्चों में उत्पन्न होती हैं। वास्तव में, शर्मीले और डरपोक बच्चों में आक्रामक बच्चों की तुलना में अलगाव से पीड़ित होने की अधिक संभावना होती है। इसलिए, एक बहुत शर्मीले और अकेले रहने वाले बच्चे को संचार स्थापित करने के लिए वयस्कों की मदद की आवश्यकता होती है। कक्षा में अनुकूल वातावरण के साथ, ऐसा बच्चा धीरे-धीरे अपने लिए एक उपयुक्त साथी ढूंढ लेता है और काफी सहज महसूस करता है।

कभी-कभी बहुत मिलनसार माता-पिता चिंतित होते हैं कि उनका बच्चा साथियों के साथ सक्रिय रूप से संवाद नहीं करना चाहता, उसके कुछ दोस्त हैं। लेकिन कुछ लोगों को ख़ुशी महसूस करने के लिए कई दोस्तों की ज़रूरत होती है, जबकि अन्य को केवल एक दोस्त की ज़रूरत होती है। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, कक्षा में कम से कम एक आपसी स्नेह एक बच्चे को अधिक आत्मविश्वासी बनाता है और उसे एक टीम में उस बच्चे की तुलना में अधिक आरामदायक अस्तित्व प्रदान करता है जिसे कई लोगों द्वारा चुना जाता है, लेकिन उन लोगों द्वारा नहीं जिन्हें वह चुनता है। दोस्तों का होना बच्चे की भावनात्मक भलाई का एक बहुत महत्वपूर्ण हिस्सा है। उम्र की परवाह किए बिना, एक बच्चे के लिए एक दोस्त वह होता है जिसके साथ यह दिलचस्प हो, जो समर्थन करेगा, जिसके साथ आप मिलकर कुछ कर सकते हैं, यह भावना है कि आप अकेले नहीं हैं और किसी को दिलचस्पी है। बड़ा होकर बच्चा दोस्ती की अवधारणा में अधिक गंभीर और गहरे रिश्तों को शामिल करता है।

माता-पिता आमतौर पर परेशान हो जाते हैं यदि जिन्हें उनका बच्चा दोस्त कहता है वे उसे अपमानित करते हैं, उसकी उपेक्षा करते हैं, दोस्ती को महत्व नहीं देते हैं। यदि माता-पिता को अपने बच्चे के दोस्त पसंद नहीं हैं, तो आपको रिश्ता खत्म करने की जिद नहीं करनी चाहिए और लगातार किसी दोस्त या प्रेमिका की आलोचना नहीं करनी चाहिए। यह समझ में आता है कि बच्चे का ध्यान किसी सहकर्मी के नकारात्मक पहलुओं की ओर आकर्षित किया जाए और उस पर यह निर्णय लेने के लिए छोड़ दिया जाए कि इस रिश्ते को आगे जारी रखना है या नहीं। कभी-कभी यह पूछना काफी होता है, जैसे कि: "तो, पेट्या ने आपका इंतजार नहीं किया?", "क्या तान्या ने आपके साथ कुछ व्यवहार किया?" बच्चे को यह सोचने के लिए कि उसके दोस्त उसके साथ कैसा व्यवहार करते हैं। ऐसा होता है कि एक बच्चा निराशा के कारण ऐसे रिश्ते को बरकरार रखता है जो उसके लिए अपमानजनक होता है। उदाहरण के लिए, देश में उसके पास संवाद करने के लिए कोई और नहीं है, और वह किसी भी साथी के साथ खुश है। और दूसरा बच्चा समझता है कि वे उस पर निर्भर हैं, और इसका उपयोग करते हैं।

शांत, स्वप्निल नास्त्य ने जीवंत और आत्मविश्वासी माशा के साथ दोस्ती की, जिसने लगातार उसका नेतृत्व किया, उसे अपनी बात मानने के लिए मजबूर किया। जैसे ही यह उसके लिए नहीं था, माशा ने नास्त्य को धमकी दी कि वह उससे दोस्ती नहीं करेगी। नास्त्या अक्सर इस वजह से परेशान रहती थी, लेकिन, उसकी माँ के अनुसार, वह "मशीन की धुन पर नाचती रही।" ऐसा तब तक था जब तक नास्त्या स्कूल नहीं गई, जहाँ उसने नए दोस्त बनाए - उसने देखा कि रिश्ते अलग तरीके से, बिना ब्लैकमेल और धमकियों के, समान स्तर पर बनाए जा सकते हैं। नस्तास्या माशा की और अधिक आलोचना करने लगी। जब मैंने पूछा कि उसे अपने साथियों के बारे में सबसे ज्यादा क्या नापसंद है, तो नास्त्य ने कहा: "मुझे यह पसंद नहीं है जब वे मुझे वह करने के लिए मजबूर करते हैं जो मैं नहीं चाहता, और वे कहते हैं:" तो मैं अब तुम्हारे साथ नहीं खेलूंगा! मेरी दोस्त माशा ऐसा करती है।” मुझे आश्चर्य हुआ कि वह उसके साथ संवाद क्यों करती रही। नास्त्य ने उत्तर दिया: "माशा बहुत सी चीज़ें लेकर आती है, यह उसके साथ दिलचस्प है।"

जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, सहपाठियों द्वारा सक्रिय रूप से अस्वीकार किए गए बच्चों की आमतौर पर स्कूल के बाहर स्थिर मित्रता नहीं होती है। हालाँकि, यदि कक्षा में किसी अलोकप्रिय बच्चे को स्कूल के बाहर - आँगन में या मंडलियों में, जहाँ उसे स्वीकार किया जाता है और सराहा जाता है - साथियों के साथ संवाद करने का अवसर मिलता है - तो स्कूल में मान्यता की कमी उसे नुकसान नहीं पहुँचाती है।

अपने बच्चे को दोस्त चुनने में कैसे मदद करें?

अपने बच्चे के सभी दोस्तों को जानना महत्वपूर्ण है, खासकर यदि आप उनसे नकारात्मक प्रभाव से डरते हैं। बच्चे के लिए संचार व्यवस्थित करने, उचित वातावरण बनाने में मदद करना आवश्यक है। केवल उसे उपयुक्त टीम में भेजना, बच्चों को घर बुलाना, यदि संभव हो तो उनके माता-पिता को जानना पर्याप्त नहीं है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि धीरे-धीरे बच्चे के लिए एक स्वीकार्य सामाजिक दायरा बनाएं (इसका ध्यान तब रखा जाना चाहिए जब बच्चा अभी छोटा हो)। यह आपके दोस्तों, सहपाठियों, किसी भी क्लब, मंडली, अनुभाग, एक शब्द में, किसी भी समाज के बच्चे हो सकते हैं जो समान हितों वाले लोगों को एकजुट करते हैं और एक-दूसरे के अनुकूल होते हैं।

माता-पिता का कार्य न केवल कठिन परिस्थिति में बच्चे का समर्थन करना है, बल्कि उसे दूसरों के साथ बातचीत करना भी सिखाना है। बच्चे को नकारात्मक अनुभवों से पूरी तरह बचाने की कोशिश न करें। रोजमर्रा की जिंदगी में क्रोध, आक्रोश या क्रूरता के साथ टकराव से बचना असंभव है। बच्चों को हमलावरों के जैसा बने बिना उनका विरोध करना सिखाना महत्वपूर्ण है। बच्चे को "नहीं" कहने में सक्षम होना चाहिए, अपने साथियों के उकसावे के आगे नहीं झुकना चाहिए, विफलताओं को हास्य के साथ व्यवहार करना चाहिए, यह जानना चाहिए कि कभी-कभी अपनी समस्याओं को स्वयं हल करने की तुलना में वयस्कों को अपनी समस्याओं के प्रति समर्पित करना अधिक सही होता है, और सुनिश्चित करें कि उसके रिश्तेदार उसे खारिज नहीं करेंगे, बल्कि कठिन समय में मदद और समर्थन करेंगे।