जब माँ-बाप मना करते हैं. माता-पिता के प्रतिबंधों के कारण. अपनी राय पर रोक लगाओ

आम तौर पर स्वीकृत राय के अनुसार, किशोर अपनी संक्रमणकालीन उम्र में अपर्याप्त हो जाते हैं। वे अपने बड़ों की बात नहीं सुनते, नियमों का पालन नहीं करते, निषेधों का उल्लंघन करते हैं और अपने माता-पिता को पागल करने के लिए सब कुछ करते हैं।

एक बाहरी पर्यवेक्षक को, स्थिति कुछ अलग दिखाई देती है - माता-पिता सहित, सभी तर्क खो गए हैं, क्योंकि उनके लिए बच्चे का बड़ा होना स्वयं किशोर की तुलना में कम कठिन और महत्वपूर्ण अवधि नहीं है।

माता-पिता अधिकार खो देते हैं। स्थिति को बचाने के लिए, वे उत्साहपूर्वक एक बच्चे को पालने लगते हैं, इसके अलावा, उन तरीकों से, जिनके द्वारा उन्हें एक बार पाला गया था। कुछ वर्षों में, वे चीजों को गड़बड़ाने में कामयाब हो जाते हैं, और अक्सर उनके अपने कार्य ही उस भयानक किशोरावस्था का कारण बन जाते हैं।

यह वर्जित है!

यदि हम लगातार शिकायत करते रहेंगे तो हमारी शिकायतों को गंभीरता से नहीं लिया जाएगा।यदि आप लगातार "भेड़िया!" चिल्लाते हैं, तो कोई भी असली भेड़िया की उपस्थिति पर विश्वास नहीं करेगा, अगर एक बच्चे के लिए सब कुछ लगातार निषिद्ध है, तो एक वजनदार "नहीं!" सारी शक्ति खो देंगे. और वह एक किशोर के सामने एक के बाद एक दीवारें क्यों खड़ी कर देता है? क्या सचमुच उस तक अपनी बात पहुंचाने का हर कदम पर हर बात पर रोक लगाने के अलावा कोई रास्ता नहीं है?

मैंनें ऐसा कहा क्योंकि

यह कोई तर्क नहीं हैऔर बच्चा इसे समझता है। और यह बात उसे बहुत परेशान करती है. हम किस प्रकार के अधिकार के बारे में बात कर सकते हैं यदि आप अपने स्वयं के निषेधों, निष्कर्षों और निर्देशों पर बिना चिल्लाए, व्यक्तिगत रूप से और जिद्दी हुए बिना "क्योंकि मैंने ऐसा कहा था" पर बहस नहीं कर सकते?

नखरे, अल्टीमेटम, ब्लैकमेल

किसी भी घोटाले के बेईमान तरीके. नखरों से आप अपराधबोध की भावना को प्रभावित करने की कोशिश कर रहे हैं।

एक अल्टीमेटम के साथ, आप कृत्रिम रूप से एक कठिन और कभी-कभी क्रूर विकल्प की आवश्यकता पैदा करते हैं। आपको हर काम अपनी इच्छानुसार करने के लिए ब्लैकमेल करना। सब एक साथ - यह हेरफेर है, मुख्य कारणों में से एक है कि पति अपनी पत्नियों को क्यों छोड़ देते हैं, और बच्चे, पहले अवसर पर, छात्र छात्रावास या किराए के अपार्टमेंट में चले जाते हैं।

घर में नजरबंदी

इच्छाशक्ति और आंदोलन की स्वतंत्रता का अभाव किसी भी व्यक्ति के लिए दर्दनाक है, और एक किशोर के लिए तो और भी अधिक। हाउस अरेस्ट से आप क्या हासिल करना चाहते हैं? बच्चा अपने होश में नहीं आएगा, उस दृष्टिकोण पर पुनर्विचार नहीं करेगा जो आपके लिए अप्रिय है, बल्कि केवल अपनी स्थिति को मजबूत करेगा। अंत में, वे अपनी डिस्को डेट पर भाग जाएंगे, और हर किसी की अपनी राय होगी। जब तक आपसी असंतोष तीव्र नहीं होगा.

स्वतंत्रता का हनन

क्या आपका बच्चा समर कैंप में जाना चाहता है? दूसरे शहर के विश्वविद्यालय में? एक छात्र छात्रावास में? वह स्वतंत्रता चाहता है, और उसे जीने में असमर्थता के आश्वासन के साथ अपने पास रखना बहुत ही मूर्खतापूर्ण है। मुक्त होने की इच्छा जितनी प्रबल होगी, संकेत उतना ही स्पष्ट होगा: आपको पकड़ ढीली करने की आवश्यकता है।

सभी समस्याओं का समाधान

स्कूल में दो? माँ सब संभाल लेंगी. कॉलेज परीक्षा में असफल? पिताजी फोन करेंगे "किसे इसकी आवश्यकता है।" क्या आप पॉकेट मनी और आजादी चाहते हैं? अब हम किसी परिचित को एक बेहतरीन जगह पर रखेंगे। पालन-पोषण का यह तरीका मनोरंजक व्यक्तित्वों को जन्म देता है - एक ओर, वे बिल्कुल असहाय होते हैं, दूसरी ओर, वे अपनी विशिष्टता के प्रति आश्वस्त होते हैं।

उनके लिए समाज में रहना बहुत मुश्किल होगा, भले ही माँ और पिताजी पहली कॉल पर मदद के लिए दौड़ें।

बहुत ज्यादा जिम्मेदारी

विपरीत स्थिति यह है कि सारी जिम्मेदारी बच्चे पर डाल दी जाए। हां, सत्रह साल की उम्र से अपने दम पर पैसा कमाने की आदत हमें स्वतंत्र और आत्मविश्वासी बनाती है, लेकिन शुरुआती युवावस्था से ही वयस्कता का सारा बोझ उठाना दुखद और अकेलापन है। आरंभ करने के लिए, इस बोझ का आधा हिस्सा बच्चे के लिए पर्याप्त होगा, और आपके समर्थन से - मुख्य रूप से नैतिक - वह आसानी से बाकी का सामना कर सकता है।

संदेह

सबसे आक्रामक - जब आप भरोसा नहीं करते। आप अपनी प्रेमिका के साथ सिनेमा देखने जाते हैं, और आपके माता-पिता आपकी कल्पना में अंधेरे तहखानों और संदिग्ध कंपनियों की कल्पना करते हैं। आप अपने सभी किशोरावस्था के अनुभवों को सावधानीपूर्वक एक डायरी में दर्ज करते हैं, और फिर आपकी माँ बिना किसी पश्चाताप के मोटी-मोटी नोटबुकें पलट देती है। सभी बच्चे झूठ नहीं बोलते हैं, और बाकी इसलिए झूठ बोलते हैं क्योंकि उन्हें यकीन है कि आप उन पर विश्वास नहीं करेंगे, आप उन्हें समझ नहीं पाएंगे।

किशोरों के माता-पिता के लिए एक अन्य सेमिनार के बाद, आगंतुकों में से एक ने कहा: "यह सब अच्छा है, लेकिन यह केवल तभी सच है जब बच्चा पर्याप्त हो।" यदि आप अपने बच्चे की पर्याप्तता में विश्वास नहीं करते हैं, तो ऐसी सलाह वास्तव में मदद नहीं करेगी। अपने बच्चे को स्वीकार करने, उसे एक व्यक्ति के रूप में पहचानने, उसकी ताकत और क्षमताओं पर विश्वास करने का दृढ़ इच्छाशक्ति वाला निर्णय ही मदद करेगा। किशोरावस्था आपके बच्चे को बिल्कुल भी बेकाबू प्राणी नहीं बनाती है, यह बस संकेत देती है कि अब आपके लिए एक आम भाषा खोजने का समय आ गया है।

किशोर बच्चे को क्या वर्जित नहीं करना चाहिए?

माता-पिता किशोरावस्था की भयावहता से तब भी भयभीत हो जाते हैं जब बच्चा ऐसे शब्दों को अक्षरशः भी नहीं पढ़ता। प्रचलित राय के अनुसार, बच्चे बेकाबू हो जाते हैं और वयस्कों के प्रति सम्मान खो देते हैं। सौभाग्य से, मैंने किसी भी किशोर के लिए स्पष्ट तथ्य को भूलने के लिए बहुत समय पहले संक्रमणकालीन उम्र को अलविदा नहीं कहा: वास्तविक संकट बच्चों में उतना नहीं होता जितना उनके माता-पिता में होता है। और यह वयस्कों की गलतियाँ हैं जो युवाओं को दैनिक संघर्षों की जगह में बदल देती हैं।

छोटी पारिवारिक क्रांति

"मुझे ज़्यादा अच्छी तरह पता है"। शायद, मेरी युवावस्था की शुरुआत में, कोई भी वाक्यांश मुझे इतना परेशान नहीं करता था। खैर, इसीलिए, माँएँ बेहतर जानती हैं कि किसी भी स्थिति में कैसे व्यवहार करना है। मनोवैज्ञानिकों की अशुभ चेतावनियों के बावजूद, संक्रमणकालीन आयु - अद्भुत वर्ष। इस समय, हम अन्य लोगों के दृष्टिकोण, थोपे गए विश्वासों और नैतिकता की आलोचना करना सीखते हैं।

हम आलोचना करते हैं - जीवन में एक अविश्वसनीय रूप से उपयोगी गुण। हम जीवन में अपना रास्ता खुद चुनते हैं और अगर हमारे माता-पिता हमारा हाथ पकड़ कर हमें किसी ऐसी दिशा में खींचते हैं जिसे वे समझते हैं तो हमें बहुत गुस्सा आता है। और हम अब इसे अपने तरीके से करने, स्पष्ट रूप से मना करने से नहीं डरते। फिर भी, संक्रमणकालीन युग एक बहुत ही ईमानदार अवधि है।

और संकट शुरू हो जाता है. माता-पिता सर्वज्ञ और सर्वशक्तिमान का दर्जा अनिवार्य रूप से खो देते हैं। दर्द होता है और दर्द होता है, लेकिन जिंदगी ऐसी ही है। आप नेतृत्व का अनुसरण कर सकते हैं और किशोरावस्था को एक लंबे घोटाले में बदल सकते हैं, या आप बिना किसी युद्ध के अपनी सर्वशक्तिमानता से अलग हो सकते हैं और स्वचालित रूप से एक नया दर्जा प्राप्त कर सकते हैं - एक माता-पिता जो सब कुछ समझते हैं। मेरा विश्वास करो, यह परिवार में सत्तावादी शासन बनाए रखने से कहीं अधिक सुखद है।

"मुझे ज़्यादा अच्छी तरह पता है"

लिवरपूल में अभी भी किंवदंतियाँ हैं कि बीटल्स कितने गुंडे थे। पुश्किन, पिकासो, आइंस्टीन किशोरावस्था के सभी आनंद से गुज़रे - उनके आस-पास के लोगों ने अपना सिर पकड़ लिया और पूरी तरह आश्वस्त थे कि लड़कों के लिए कुछ भी अच्छा नहीं होगा।

मेरे दोस्तों में कई प्रतिभाशाली और सफल लोग हैं। और क्या आपको पता है? उनमें से लगभग सभी ने पहले अवसर पर माता-पिता का घर छोड़ दिया। विश्वविद्यालय में अपने प्रथम वर्ष में लगभग सभी ने एक आरामदायक कमरे और पारिवारिक रात्रिभोज के बजाय एक छात्र छात्रावास और दिन में तीन बार पकौड़ी खाना पसंद किया। वे उन माता-पिता से भाग गए जो सुनना और विश्वास नहीं करना चाहते थे। किसी ने अपने बेटे में एक एकाउंटेंट देखा, और वह सबसे खराब स्थिति में चला गया, किसी ने पारिवारिक व्यवसाय को अपनी बेटी को स्थानांतरित करने का सपना देखा, और वह दुनिया के अंत तक भाग गई और अपनी छोटी कंपनी के लिए नए पर्यटन मार्ग बनाना शुरू कर दिया।

अब उनके माता-पिता को उन पर बहुत गर्व है, वे उन्हें अक्सर स्काइप विंडो में ही देखते हैं। और यहां अब किसी को दोष नहीं दिया जा सकता - हर कोई पुराने रसातल पर पुल बनाने में सक्षम नहीं है। और यदि आप अपने बच्चों की प्रगति को वास्तविक समय में देखना चाहते हैं, तो उन्हें अभिव्यक्ति की वह कुख्यात स्वतंत्रता दें जिसके लिए वे इतना संघर्ष करते हैं। मेरा विश्वास करो, यह उनके लिए वास्तव में बहुत महत्वपूर्ण है।

जीवन में रास्ता चुनना शायद सबसे कठिन प्रश्न है। अपने बच्चे के लिए सुरक्षित भविष्य की योजना बनाने वाले माता-पिता के तर्क को समझना आसान है, लेकिन इसे स्वीकार करना कठिन है। अपने बच्चे के लिए भविष्य का कॉलेज या विश्वविद्यालय चुनना अनुचित और बेईमानी है - आख़िरकार, आप उसे उसकी जानकारी के बिना चुने गए किसी और का जीवन जीने के लिए बर्बाद करते हैं।

खैर, क्या इस तथ्य से कुछ बदल गया है कि एनिमेटर हयाओ मियाज़ाकी ने अर्थशास्त्र संकाय से स्नातक किया है, और आंद्रेई माकारेविच ने वास्तुकला संकाय से स्नातक किया है? और यह अच्छा है कि इन लोगों के पास अंत तक जाने की ताकत थी, अन्य एक्सुपरी के बारे में कह सकते थे: "इनमें से प्रत्येक व्यक्ति में, शायद मोजार्ट की मृत्यु हो गई।" बच्चे, धूप में जगह के लिए लड़ने वाले वयस्कों के विपरीत, अच्छी तरह से समझते हैं कि इस दुनिया में कार्टून और संगीत के बिना यह बहुत उबाऊ होगा।

"मैं मैं हूँ। मैं आपकी अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए इस जीवन में नहीं हूं,'' द गेस्टाल्ट प्रेयर में प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक फ्रेडरिक पर्ल्स ने लिखा है। दुनिया और सच्चाई तब बेहतर हो जाएगी जब इस सरल सत्य को न केवल मनोवैज्ञानिकों द्वारा अपनाया जाएगा - इसके साथ रहना और संबंध बनाना वास्तव में बहुत सुविधाजनक है।

"आप हमारे बिना खो गए हैं"

एक दिन आपने जानबूझकर दूसरे व्यक्ति को जीवनदान दिया। एक आदमी दुनिया में आया, लेकिन आपको इस उपहार के लिए भुगतान करने के लिए बिल्कुल नहीं। उसका एक और मिशन है - एक दिन वह किसी और को जीवन देगा।

बात सिर्फ इतनी है कि न तो गर्भनाल काटना, न ही वयस्क होने का जश्न मनाना कभी-कभी कोई भूमिका निभाता है: आप बच्चे को जाने नहीं देना चाहते हैं, और इसलिए आप उसे बचपन से ही अपनी असहायता के विचार से प्रेरित कर सकते हैं, चारों ओर ऊंची दीवारें बना सकते हैं उसे, पसंद की स्वतंत्रता को एक सीमा तक सीमित रखें और हमेशा वहीं रहें। अक्सर, यह माताओं का विशेषाधिकार होता है, क्योंकि जब पिता अपने बेटों को सेना में भेजते हैं तो माताएं ही दरवाजे के पार खड़ी होती हैं - मर्दानगी हासिल करने के लिए।

एक बहुत ही सामान्य उदाहरण: एक सफेद हाथ वाली बेटी एक परिवार में पली-बढ़ी है, जो अपने हाथों में रसोई का चाकू पकड़ना नहीं जानती है और यह भी नहीं जानती है कि सार्वजनिक परिवहन किन मार्गों पर चलता है। स्कूल के अंत के करीब, लड़की के पास एक साहसिक विचार है - दूसरे शहर में एक विश्वविद्यालय में प्रवेश करने का। "आप हमारे बिना खो जाएंगे, आप जीवन के लिए बिल्कुल भी अनुकूलित नहीं हैं!" - माँ ने बोर्स्ट हिलाते हुए आश्वासन दिया। वह उसे कहीं नहीं जाने देगी. वह अपना गुलाब एक टोपी के नीचे उगाएंगी, जिसके लिए कोई भी सूखा प्राकृतिक आपदा होगा। वह एक बेटे का पालन-पोषण करेगी जिसे "माँ का लड़का" कहा जाएगा। तभी वह पूरी तरह खुश होगी.

लेकिन अंदर ही अंदर अपनी माँ की हर बात मानने की आदत बढ़ती चिड़चिड़ापन से जुड़ी है। और अगर सब कुछ ठीक रहा, तो बच्चा आपकी कृत्रिम सीमाओं से बाहर बढ़ेगा, आपके द्वारा बनाई गई दीवारों से परे देखेगा, पकड़ लेगा, खोए हुए कौशल में महारत हासिल करेगा और चला जाएगा। क्योंकि, एक बार कालकोठरी से भागने के बाद वे अपनी मर्जी से उसमें वापस नहीं लौटते।

"वे आपके लिए सही कंपनी नहीं हैं"

हमारे बच्चों के दोस्त भयानक लोग हैं। स्कूल के खराब ग्रेड और असभ्य होने की अप्रत्याशित आदत के लिए वे ही दोषी हैं। उन्होंने ही मुझे नाखून काटने वाली कैंची से जींस में छेद करना सिखाया। वे एक पुराने गैराज में रिहर्सल के साथ एक बेवकूफी भरा रॉक बैंड लेकर आए।

दोस्तों की आलोचना करना अपने बच्चे से स्थायी रूप से दूर जाने का सबसे अच्छा तरीका है। हम अपने शौक के हिसाब से कंपनी चुनते हैं, हम अपने जैसे ही लोगों से घिरे होते हैं। मित्रों की आलोचना आपके बच्चे के जीवन के तरीके, आदर्शों और प्राधिकारों की आलोचना है। शायद अधिकारियों को वास्तव में संदेह है, लेकिन इस मामले में विनीत रूप से नए लोगों की पेशकश करना या पर्यवेक्षक की स्थिति में जाना और स्थिति के स्वाभाविक रूप से बदलने तक सावधानीपूर्वक प्रतीक्षा करना बेहतर है।

अपनी युवावस्था को याद रखें: आपके माता-पिता शायद आपके दोस्तों और गर्लफ्रेंड को पसंद नहीं करते थे, और आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि आपकी स्थिति बिल्कुल अलग थी। पिता और बच्चों के बीच विवादों में, "समय हमेशा एक जैसा होता है," और हम अक्सर दोस्तों के साथ-साथ बच्चे के जीवन में वास्तव में महत्वपूर्ण लोगों से ईर्ष्या करते हैं।

हाथ से निकल जाना: प्रशिक्षण का खेल

जब माता-पिता अपने किशोर बच्चे की समस्याओं का वर्णन करते हैं, तो वे उत्सुक अभिव्यक्ति का उपयोग करते हैं: "हाथ से बाहर।" मानो किसी जंगली जानवर को वश में करने, भेड़िये के बच्चे को घरेलू पिल्ला बनाने का एक और प्रयास विफल हो गया हो। और जबकि माता-पिता प्रशिक्षक का पद बरकरार रखेंगे, बच्चे भेड़िया शावक खेलेंगे।

निषेधों से कुछ नहीं बदलता, बच्चों के पालन-पोषण में कोड़े मारने की विधि सबसे कृतघ्न सहायक है। उदाहरण के लिए, मैं हमेशा इस बात से बहुत परेशान रहता था कि माता-पिता को अपने स्वयं के निषेधों को समझाने के लिए सही शब्द नहीं मिल पाते हैं। "नहीं" कोई तर्क नहीं है. "आप नहीं कर सकते", हर आधे घंटे में एक बार नियमितता के साथ दोहराया गया, केवल कष्टप्रद शोर में बदल जाता है। घर में नज़रबंदी केवल भागने की इच्छा को बढ़ावा देती है। किसी भी प्रकार की धमकियाँ अवज्ञा में सब कुछ करने के लिए प्रेरित करती हैं।

पारिवारिक मनोविज्ञान अपने परिपक्व बच्चों के संबंध में दो स्वीकार्य स्थितियाँ प्रदान करता है। पहला है "पर्यवेक्षक"। आप यह सुनिश्चित करते हैं कि बच्चा बहुत अधिक जलाऊ लकड़ी खराब न करे, लेकिन आप उसे अपने जीवन का अनुभव प्राप्त करने की अनुमति देते हैं। आप उसकी स्वतंत्रता को (उचित सीमा के भीतर) प्रतिबंधित न करें, अपनी बात न थोपें। यह एक अच्छी स्थिति है, खासकर यदि आप नहीं जानते कि किसी स्थिति में क्या करना है।

लेकिन एक और भी है - "हम"। आप अपने स्वयं के अधिकार ("मैं") को प्राथमिकता नहीं देते हैं, आप बच्चे को संरक्षण नहीं देते हैं, आप उसे अपनी स्कर्ट ("आप") से नहीं बांधते हैं, आप एक लक्ष्य की ओर जाते हैं और एक दिशा में देखते हैं।

आप अपने वयस्क बच्चे पर भरोसा करना सीखते हैं, आप उसकी ताकत और क्षमताओं पर विश्वास करना सीखते हैं। जब आवश्यक हो तो आप एक तरफ हट जाते हैं, जब आप इसके बिना नहीं रह सकते तो समर्थन करते हैं। दरअसल, इस कठिन दौर में सभी को एक साथ बड़ा होना है - बच्चे भी और माता-पिता भी।

नमस्ते, कृपया मुझे बताएं कि क्या करना है? समस्या: मैं परिवार में इकलौता बेटा हूं, इसी साल मैंने संस्थान में प्रवेश लिया है। सारा ध्यान विशुद्ध रूप से मुझ पर दिया जाता है... तो मेरे माता पितावे अध्ययन के विचार के बारे में बहुत कट्टर हैं ... वे मुझसे बहुत अधिक मांग करते हैं ... और यह समझ में आता है कि क्यों: मैंने लगभग पूरे स्कूल में पूरी तरह से अध्ययन किया, मैंने उच्च अंकों के साथ परीक्षा उत्तीर्ण की ... लेकिन .. . यह सब इस बात से शुरू हुआ कि मुझे एक गर्लफ्रेंड कैसे मिली... 11वीं कक्षा में, मैं अब 19 साल का हूं, वह 20 साल की है... जब मैंने उसके साथ और अपने दोस्तों के साथ बाहर जाना शुरू किया तो उन्हें यह पसंद नहीं आया। भी... इससे पहले, उन्हें बंद कर दिया गया था... उन्होंने मुझे बाहर सड़क पर भी नहीं जाने दिया... या केवल मेरे माता-पिता की उपस्थिति में... कैसे मैं शर्मिंदा थाहर बार लड़कों से इस बात के बारे में बताना और झूठ बोलना कि मैं हमेशा व्यस्त रहता हूं... लेकिन असल में मैं सिर्फ एक बंधन में था... इसलिए इस साल रिश्ता आगे बढ़ गया है... मैं अपनी गर्लफ्रेंड से मिलता हूं, मैं पूरी तरह से सप्ताह में एक दिन उसे समर्पित करता हूं और शाम को मैं उससे मिलने जाता हूं। मैं मुझसे बहुत प्यार करता हूं, वह अकेली है जो मुझे समझती है... मेरा चरित्र जटिल है... तो, जैसे ही मैंने एक लड़की को डेट करना शुरू किया, मेरे माता-पिता ने देखा कि मैं बदलने लगा हूं... मैंने व्यवहार करना शुरू कर दिया अलग ढंग से, चलना, केवल उन पर ध्यान देना बंद कर दिया। लेकिन उन्हें कैसे बताऊं कि इतने वक्त तक मैं सिर्फ अपने तक ही सीमित रहा उनके खिलाफ बेतहाशा नाराजगी, यह ऐसा है जैसे मैं जेल से छूट गया हूं... और वे फिर से मुझे घर पर रखने की कोशिश कर रहे हैं... मैं परिपक्व हो गया हूं... और वे यह सुनना भी नहीं चाहते कि मैं खुद कुछ कर सकता हूं... अक्सर मैंने उनसे झूठ बोलना शुरू कर दिया, इसलिए मेरे लिए खाली समय में घर पर बैठने से ज्यादा महत्वपूर्ण यह है कि मैं अपनी गर्लफ्रेंड को कैसे देखूं। और बहुत बार मुझे झूठ का सामना करना पड़ा... जिसके लिए उन्होंने मुझे सज़ा दी, मेरे फोन, कंप्यूटर वगैरह छीन लिए... उन्होंने मुझे किसी के साथ संवाद करने के किसी भी अवसर से वंचित कर दिया... मेरे लिए, यह कोरा था आंसू... बिल्कुल भी घबराहट नहीं है... लेकिन पिछले एक महीने में... मैं परीक्षण सत्र के दौरान बीमार पड़ गया... मेरे माता-पिता ने मुझे वैसे भी संस्थान भेजा... लेकिन जब मैं उनमें से एक के पास आया तापमान के कारण बेतहाशा अस्वस्थता में परीक्षण ... मुझे एहसास हुआ कि मैं बाकी को पास नहीं कर पाऊंगा, क्योंकि मैं पास नहीं हुआ और यह... सिर्फ इसलिए कि मेरे पास ताकत नहीं थी... नैतिक और शारीरिक रूप से। .. मैंने अपने माता-पिता को नहीं बताया... क्योंकि वे मेरी बिल्कुल भी नहीं सुनते और हमेशा सारा दोष इस बात पर मढ़ देते हैं कि मुझे एक लड़की मिल गई... और यह तथ्य कि मैं उनसे दूर जाने लगा पढ़ाई... ठीक है, इसलिए, मैंने परीक्षा उत्तीर्ण नहीं की, प्रमाण पत्र खरीदे और अगले सेमेस्टर (सितंबर) तक शैक्षणिक अवकाश ले लिया... और हां, अपने माता-पिता को इस बारे में एक शब्द भी नहीं बताया... मैं बस हूं उन्हें इसके बारे में बताने से डर लगता है। ..यह जानते हुए कि वे मेरे साथ विशेष रूप से पढ़ाई के मामले में कैसा व्यवहार करते हैं...मुझे नहीं पता कि मुझे क्या करना चाहिए...लेकिन मुझे उम्मीद है कि मैं अकादमी को छिपाना जारी रखूंगा, लेकिन अभी मैं जा रहा हूं काम पर जाने के लिए। लेकिन मेरी अंतरात्मा हर दिन मुझे कुतरती है... अचानक उन्हें पता चला कि फिर क्या हुआ... मैं कहना भूल गया... मेरे माता-पिता मुझे देख रहे हैं... पहले, वे सोशल नेटवर्क पर मेरा पत्र-व्यवहार पढ़ते थे... और वहां से उन्हें पता चला कि मैंने अपना कौमार्य खो दिया है और मैं उसे बहुत कुछ बताती हूं, ठीक है, परिवार में क्या होता है और अपनी समस्याएं साझा करती हूं... और अधिक... मुझे उसके साथ स्नेहपूर्ण और सौम्य रहना पसंद है, क्योंकि मैं एक रोमांटिक... जिससे वे बहुत नाखुश थे और इसके लिए मेरी प्रेमिका को दोषी ठहराने लगे कि मुझे बहकाया गया और बस बिगाड़ दिया गया! यह ठीक है?! मैं पहले से ही 19 साल का हूं... कृपया मुझे बताएं कि कैसे जीना जारी रखूं? मैं इतने लंबे समय तक नहीं टिक पाऊंगा... हर दिन शाम को मैं अपने तकिए में बैठकर रोता हूं... लड़की जितना हो सके मेरा समर्थन करती है और यह सब जानती है... केवल वह मुझे समझती है... और वह प्यार करती है। .. बेशक, मुझे लगता है कि मेरे माता-पिता भी मुझसे प्यार करते हैं.. .लेकिन मैं अब इस तरह नहीं जी सकता... अगर उन्हें इस बात का पता चल जाए कि मैं उन्हें इस तरह धोखा दे रहा हूं और इस तथ्य के बारे में कि मैंने अकादमी... वे मुझे बस दफना देंगे.... और फिर वे निश्चित रूप से मुझे हर चीज से मना कर देंगे! यह अंत होगा... मुझे क्या करना चाहिए?((मैं यह लिख रहा हूं और रो रहा हूं... कृपया मदद करें... अग्रिम धन्यवाद...

पारिवारिक समस्या, धोखा: 19 साल की उम्र में माता-पिता हर चीज के लिए मना करते हैं

प्रिय पावेल,

आपका पत्र एक एसओएस सिग्नल की तरह लगता है, आप अपने बड़े भ्रम, दर्द और निराशा को महसूस करते हैं। मुझे वास्तव में आपसे सहानुभूति है: यह वास्तव में असहनीय रूप से कठिन है - ऐसे माता-पिता के दबाव में रहना, जैसा कि आपने सही कहा, यह जेल में जीवन जैसा है। लेकिन आप अपराधी नहीं हैं, आपने कुछ भी ग़लत नहीं किया है. यह सामान्य है: न केवल पढ़ाई के बारे में सोचना, बल्कि अपनी प्रेमिका के बारे में भी सोचना, दोस्तों से मिलना चाहते हैं, खाली समय चाहते हैं, अपना निजी स्थान चाहते हैं, "5" का पीछा नहीं करना सामान्य है, बल्कि युवाओं को वैसे ही जीना है जैसे युवा लोग करते हैं (मुलाकात) , प्यार में पड़ना)। यह अफ़सोस की बात है कि किसी कारण से, आपके माता-पिता, किसी कारण से, पहले स्थान पर आपके ग्रेड और शैक्षणिक सफलता हैं, न कि आपकी विविधता में आपका व्यक्तित्व और उनका अपना जीवन, जिसके बारे में वे स्पष्ट रूप से भूल गए, अपना सारा समय समर्पित करते हुए आप पर जासूसी करना और आपके जीवन पर नियंत्रण रखना।

पावेल, आप कई बार पूछते हैं कि आपको क्या करना चाहिए? लेकिन कोई भी मनोवैज्ञानिक आपको इस प्रश्न का उत्तर नहीं देगा: कोई भी आपके लिए अपना जीवन नहीं जिएगा, और शायद अब समय आ गया है कि आप अपनी पसंद खुद बनाना सीखें और उनके परिणामों को सहन करें। आपने पहले ही एक विकल्प चुन लिया है: आपने अकादमी ले ली है। यह न तो अच्छा है और न ही बुरा, यह एक नियति है। आप धोखे के कारण अपराध की भावना से पीड़ित हैं: लेकिन यदि आप अब हर चीज के बारे में सब कुछ बता देंगे तो क्या होगा? आपकी चुप्पी आत्म-संरक्षण की भावना से तय होती है: यदि आपके माता-पिता शांति से और हिंसक प्रतिबंधों के बिना सच्चाई को स्वीकार कर सकते हैं, तो आप शायद यह जानकारी उनके साथ साझा करेंगे। लेकिन, दुर्भाग्य से, आप इस पर भरोसा नहीं कर सकते। आप अपने उस डर के बारे में भी लिखें कि अगर सब कुछ खुल गया तो क्या होगा। और यहां मैं आपसे कुछ प्रश्न पूछना चाहता हूं: क्या आप अपने लिए अपने माता-पिता को छोड़ने का अवसर देखते हैं? यदि संवाद वास्तव में असंभव है (या आरंभ करने के लिए, अपनी स्थिति बताने का प्रयास करें, अपनी स्थिति, अपनी इच्छाओं आदि के बारे में ईमानदारी से और खुलकर बात करें)। क्या आप एक स्वतंत्र जीवन शुरू करने का प्रयास करने के लिए तैयार हैं? 19 साल की उम्र पहले से ही वयस्कता है, वह उम्र जब आप धीरे-धीरे अपने मूल्यों के अनुसार, अपने नियमों के अनुसार जीना सीख सकते हैं। आप लिखते हैं कि आप नौकरी तलाशने के लिए तैयार हैं। यह आश्चर्यजनक है! नौकरी आपको वित्तीय स्वतंत्रता और अपने माता-पिता से अलग रहने का अवसर दे सकती है, जबकि दूरस्थ शिक्षा आपको काम और अध्ययन को संयोजित करने की अनुमति देती है। अन्य विकल्प भी संभव हैं. देखें कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या होगा?

पावेल, और आपके पत्र के बारे में कुछ और। आप लिखते हैं "और फिर वे निश्चित रूप से मुझे सब कुछ मना कर देंगे!"। ऐसा लगता है कि आप एक छोटे लड़के की तरह महसूस करते हैं, और माता-पिता सर्वशक्तिमान प्राणी हैं। लेकिन वास्तव में, अब यह मामला नहीं है: आप बड़े हो गए हैं और आप धीरे-धीरे खुद को अपने माता-पिता से अलग करने की कोशिश कर सकते हैं। यह कठिन हो सकता है, लेकिन संभव है।

मैं बड़े होने और अपने माता-पिता से अलग होने के इस कठिन रास्ते पर आपका समर्थन करने के लिए तैयार हूं। समय आ गया है।

अगर दादा-दादी को अपने पोते से मिलने की मनाही हो तो क्या करें? पारिवारिक उतार-चढ़ाव के कारण अक्सर करीबी रिश्तेदारों के बीच संबंधों में दरार आ जाती है। अक्सर माता-पिता और अन्य रिश्तेदारों के अजीबोगरीब व्यवहार के कारण बच्चों को परेशानी होती है। सबसे आम समस्या रिश्तेदारों और बच्चे के बीच संचार पर प्रतिबंध है। लोग हमेशा पिता या माता जैसे नहीं होते। अक्सर ऐसा होता है कि बच्चों को अपने दादा-दादी से मिलने नहीं दिया जाता। ऐसा हर तरह के कारणों से होता है, लेकिन अगर इस मामले पर कोई पुख्ता राय न हो तो मामला बहुत आगे बढ़ जाता है, पारिवारिक संवाद के दायरे से बाहर चला जाता है।

ऐसी स्थिति में क्या किया जा सकता है

दादा, दादी और पोते के बीच संवाद हर बच्चे के जीवन का अभिन्न अंग है। इसकी अनुपस्थिति में, उनमें से प्रत्येक को असुविधा और उत्तेजना का अनुभव होता है। ऐसा होता है कि अपने स्वभाव के कारण, या नुकसान के कारण, माता-पिता, या उनमें से कोई एक, जानबूझकर संचार को रोकता है। किसी भी मामले में, शुरू में समझौता करना, पार्टियों के बीच मौखिक रूप से एक समझौता करना आवश्यक है ताकि पारिवारिक मामला उच्च अधिकारियों तक न पहुंचे। लेकिन यदि समस्या का समाधान सौहार्दपूर्ण ढंग से करना संभव न हो तो कठोर कदमों से बचा नहीं जा सकता।

यदि माता-पिता अपने पोते-पोतियों को देखने से मना करें, उनके संचार को रोकें तो क्या करें

यदि ऐसी स्थिति उत्पन्न हो गई है जिसमें कानूनी पक्ष का हस्तक्षेप आवश्यक है, तो सबसे पहले लागू कानूनों और धाराओं से परिचित होना आवश्यक है। जिस पर पूरे मामले की विवेचना के दौरान भरोसा किया जाना चाहिए। बेशक, सबसे सही समाधान एक सक्षम वकील की मदद है जो इस मुद्दे पर अधिक पेशेवर तरीके से विचार करेगा।

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पहला उदाहरण जिसके लिए आपको आवेदन करना चाहिए वह है संरक्षकता प्राधिकारी, ताकि वे बच्चे के माता-पिता को प्रभावित कर सकें। यह वहां है कि सभी आवश्यक जानकारी, गवाहों की गवाही एकत्र की जाती है। मुद्दे के आगे के समाधान के लिए तथाकथित आधार।

दुर्भाग्य से, अक्सर ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब अभिभावक अधिकारियों का निर्णय माता-पिता द्वारा स्वीकार नहीं किया जाता है और संपर्क स्थापित नहीं होता है। इस मामले में, अगला कदम अनुमति के लिए अदालत में आवेदन करना है, क्योंकि रूसी संघ का परिवार संहिता एक नियामक के रूप में काम करता है। बेशक, आप संरक्षकता अधिकारियों को आकर्षित करने के चरण को बायपास कर सकते हैं और तुरंत किसी उच्च अधिकारी से संपर्क कर सकते हैं। लेकिन ऐसे में जरूरी दस्तावेज जुटाने में ज्यादा समय लगेगा.

यदि हम कानूनी दृष्टिकोण से सब कुछ पर विचार करते हैं, तो रूसी संघ के परिवार संहिता के अनुच्छेद संख्या 55 के प्रावधानों के अनुसार "बच्चे का माता-पिता और अन्य रिश्तेदारों के साथ संवाद करने का अधिकार", तो दादा-दादी के साथ संपर्क को आधिकारिक कारणों के बिना प्रतिबंधित नहीं किया जा सकता है। . इसके आधार पर, साथ ही रूसी संघ के परिवार संहिता के अनुच्छेद संख्या 67 "दादा-दादी, भाइयों, बहनों और अन्य रिश्तेदारों के बच्चे के साथ संवाद करने का अधिकार" से, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि संचार होता है। अनुच्छेद 67 का तात्पर्य न केवल एक-दूसरे को व्यक्तिगत रूप से देखने का अवसर देना है, बल्कि फोन पर बात करना और पत्र-व्यवहार करना भी है।

हालाँकि, अनुच्छेद 14 के अनुसार, केवल करीबी रिश्तेदारों को ही बच्चे के साथ स्वतंत्र रूप से संचार की मांग करने का अवसर मिलता है। अधिक दूर आवश्यक प्राधिकारियों पर लागू नहीं हो सकता।

बच्चे के साथ संवाद करने के अधिकार से इनकार क्यों किया जा सकता है?

ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से पोते से संपर्क करने का वांछित अवसर अस्वीकार किया जा सकता है।

यदि इस तरह के संचार से बच्चों को मनोवैज्ञानिक आघात पहुंचता है। उनकी भावनात्मक स्थिति में हस्तक्षेप करता है। ऐसा तब होता है जब बच्चा वादी का आदी नहीं होता, उसे रिश्तेदार नहीं मानता, अपरिचित लोगों से संपर्क करने के लिए बहुत छोटा होता है, उन्हें रिश्तेदार नहीं मानता।

यदि बच्चे ने स्वतंत्र रूप से रिश्तेदारों के साथ संवाद करने से इनकार कर दिया। (दस वर्ष और उससे अधिक उम्र के बच्चे की राय को ध्यान में रखा जाता है)। इस उम्र में उन्हें खुद इस विषय पर अपनी राय व्यक्त करने का अधिकार है. यदि बच्चा छोटा है, तो प्रस्तुत दस्तावेजों और घोषित गवाहों की गवाही को ध्यान में रखा जाता है।

यदि दावा दायर करने वाले रिश्तेदार निष्क्रिय परिवार हैं। स्वाभाविक रूप से, यह जानकारी सत्यापित है। मामले में गुम दस्तावेज, जिम्मेदार अधिकारियों की जानकारी, गवाहों की गवाही भी सार्वजनिक की जाएगी।

यदि सभी एकत्रित सामग्री और गवाहों की गवाही वादी के पक्ष में निर्णय लेने के लिए पर्याप्त है, तो अक्सर अदालत ऐसा निर्णय लेती है जो दोनों पक्षों के लिए इष्टतम होता है। आमतौर पर, बार-बार होने वाले संघर्ष से बचने के लिए, साथ ही अदालत की सजा के स्पष्ट निष्पादन के लिए, एक निश्चित कार्यक्रम सौंपा जाता है, जिसका तात्पर्य दादा, दादी और पोते के बीच संचार से है। इस प्रकार, परस्पर विरोधी पक्षों के लिए एक सामान्य निर्णय पर आना और सभी से संपर्क करने के लिए सही समय चुनना आसान हो जाएगा। अक्सर यह कुछ निश्चित दिनों में कुछ घंटों का होता है।

मूल रूप से, मुकदमे के दौरान, वे पार्टियों को यथासंभव कम से कम आगे के संघर्ष के लिए उकसाने के लिए एक सौहार्दपूर्ण समझौते पर पहुंचने की कोशिश करते हैं।

कानून के अनुसार, एक बच्चा जो 14 वर्ष की आयु तक पहुंच गया है, वह स्वतंत्र रूप से अदालत में आवेदन दायर कर सकता है यदि उसे करीबी रिश्तेदारों के साथ संवाद करने से मना किया जाता है। इस उम्र में, यह पहले से ही एक किशोर है जो वस्तुनिष्ठ रूप से स्थिति का आकलन कर सकता है, अपने लिए सही निष्कर्ष निकाल सकता है। 14 वर्ष की आयु में, एक बच्चा किसी या किसी करीबी रिश्तेदार से संपर्क करने से इनकार करने का संकेत दे सकता है। किसी भी मामले में, अदालत में यथासंभव उनकी राय को ध्यान में रखा जाएगा। क्योंकि सबसे पहले उसके हितों पर विचार किया जाता है.

बच्चे की देखभाल की जा रही है

यदि माता-पिता दादा-दादी के साथ संवाद करने से मना करें तो क्या करें - यह एक प्रश्न है। यदि आपको बच्चे के अभिभावक के साथ पार्टियों का समझौता करने की आवश्यकता हो तो क्या करें।

ऐसी स्थितियाँ आती हैं जब व्यक्तिगत कारणों से माता-पिता को अपने मूल अधिकारों से वंचित होना पड़ता है। यह सबसे चरम मामले में होता है, यदि रूसी संघ के परिवार संहिता के अनुच्छेद 69 "माता-पिता के अधिकारों से वंचित" के पैराग्राफ का उल्लंघन किया जाता है। अक्सर, यदि संभव हो तो, निश्चित रूप से, बच्चे की कस्टडी किसी करीबी रिश्तेदार या भरोसेमंद व्यक्ति से शुरू होती है जो सीधे इस स्थिति से संबंधित होता है। अभिभावक का अर्थ है वह व्यक्ति जो सीधे तौर पर किसी अन्य व्यक्ति के लिए जिम्मेदार है। जो वर्तमान में स्वतंत्र है. इन श्रेणियों में छोटे बच्चे, विकलांग लोग शामिल हैं। कानून के अनुसार, बच्चे के पालन-पोषण में शामिल व्यक्ति को दादा-दादी और पोते के संचार में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। एकमात्र अपवाद रूसी संघ के परिवार संहिता के अनुच्छेद 5, अनुच्छेद 148.1 है "किसी बच्चे के अभिभावक या संरक्षक के अधिकार और दायित्व।"

अदालत के फैसले के बाद भी, ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब प्रतिवादी, इस मामले में बच्चे के माता-पिता, निर्णय का पालन नहीं करते हैं और वादी के साथ संचार में हस्तक्षेप करना जारी रखते हैं। अब अनुमति के लिए अदालत में आवेदन करने से मदद नहीं मिलेगी। इसके बाद, निर्णय लागू किया जाता है। यह पैराग्राफ 2 अक्टूबर 2007 के संघीय कानून संख्या 229 "प्रवर्तन कार्यवाही पर" को संदर्भित करता है। इस मामले में, ठेकेदार पर अतिरिक्त उपाय लागू किए जाएंगे, जो पिछले निर्णयों की तुलना में कहीं अधिक स्पष्ट होंगे।

ऐसे कई कानून हैं जो रिश्तेदारों को किसी बच्चे के साथ संवाद करने से नहीं रोकते हैं, लेकिन ऐसा कोई कानून नहीं है जो रिश्तेदारों को अपने बच्चों के साथ संपर्क करने के लिए बाध्य कर सके।

इस स्थिति में एक वकील क्यों मदद कर सकता है? ऐसे में इसके कार्य क्या होंगे

अधिकांश लोग अक्सर सिविल सेवकों की भूमिका को कम आंकते हैं और केवल खुद पर भरोसा करते हैं। हालाँकि करीबी रिश्तेदारों के साथ संचार पर प्रतिबंध की स्थिति में किसी पेशेवर की मदद बहुत उपयोगी हो सकती है। वकील होने का क्या मतलब है? यह एक ऐसा व्यक्ति है जो मौजूदा कानूनों और शर्तों को लागू करने में विशेषज्ञ है। यह वह है जो नागरिकों या उद्यमों के अधिकारों और हितों की रक्षा करता है। यह कानून का ऐसा प्रतिनिधि है जो अपने द्वारा शुरू किए गए व्यवसाय में मदद कर सकता है और जीत सकता है।

रूसी संघ का परिवार संहिता सभी समस्याग्रस्त रिश्तों के नियामक के रूप में कार्य करता है। अंतिम निर्णय लेते समय इसके सभी संशोधनों और पैराग्राफों को ध्यान में रखा जाता है। इसलिए, एक संघर्ष की स्थिति में जहां माता-पिता और दादा-दादी प्रतिद्वंद्वी बन जाते हैं, किसी को उच्च मामलों में कार्यवाही किए बिना, संघर्ष को सौहार्दपूर्ण ढंग से हल करने का यथासंभव प्रयास करना चाहिए। चूँकि भविष्य में न्यायालय और संरक्षकता अधिकारियों के निर्णय को रद्द करना या उसकी अवहेलना करना असंभव होगा। खासकर जब बात किसी नाबालिग बच्चे की हो।

महत्वपूर्ण!दादा-दादी और पोते-पोतियों के बीच संचार पर सभी प्रश्नों के लिए, यदि आप नहीं जानते कि क्या करना है और कहाँ जाना है:

8-800-777-32-63 पर कॉल करें।

या आप किसी भी पॉप-अप विंडो में एक प्रश्न पूछ सकते हैं, ताकि आपके मुद्दे पर एक वकील जल्द से जल्द जवाब दे सके और आपको सलाह दे सके।

पारिवारिक कानून और परिवार के लिए वकील, और वकील जो पंजीकृत हैं रूसी कानूनी पोर्टल, वर्तमान मुद्दे में व्यावहारिक दृष्टिकोण से आपकी मदद करने का प्रयास करेंगे और आपको रुचि के सभी मुद्दों पर सलाह देंगे।