भावनात्मक रूप से अस्वीकृत बच्चे वाला परिवार। निदान, परिवारों की विशिष्टताएँ, मनोवैज्ञानिक सहायता के प्रावधान की विशेषताएं। अभाव के प्रकार. पेरेंटिंग टेस्ट

जब बच्चे को गोद लेने की बात आती है, तो कई लोग तुरंत किसी और के बच्चे को अपने परिवार में स्वीकार करने के बारे में सोचते हैं। बेशक यह पहलू भी अलग से चर्चा का हकदार है, लेकिन अभी हम उस पर बात नहीं कर रहे हैं. सभी माता-पिता अपने बच्चे की भावनात्मक स्वीकृति के महत्व को नहीं समझते हैं और यह महसूस नहीं करते हैं कि यह अवधारणा न केवल उनके बच्चे के लिए पूर्ण जिम्मेदारी का तात्पर्य है, बल्कि बिना शर्त प्यार भी है - उसके चरित्र की जटिलताओं के बावजूद, हमेशा सही व्यवहार नहीं, बार-बार असफलताएं, आदि।

बच्चे की भावनाओं को स्वीकार करने में किसी भी बच्चे की भावनाओं पर एक शांत प्रतिक्रिया शामिल है: खुशी, क्रोध, भय, उदासी, प्यार - यह बिल्कुल बुनियादी मानवीय भावनाओं की सूची जैसा दिखता है। बाकी सब कुछ: दर्द, नाराजगी, ईर्ष्या, उदासी, मज़ा, डरावनी सूचीबद्ध भावनाओं या उनके मिश्रण की तीव्रता के केवल रूप हैं। सूचीबद्ध भावनाओं में से कोई भी, मुख्य या सरोगेट, अस्तित्व का अधिकार है, इसे मानव जीवन के प्राकृतिक हिस्से के रूप में निंदा या विशेष अनुमोदन (सकारात्मक सुदृढीकरण) के बिना, शांति से लिया जाना चाहिए, जो भावनाओं और भावनाओं के बिना असंभव है।

आपके बच्चे की मनोवैज्ञानिक स्वीकृति कि वह कौन है

ख़ुशी तब पैदा होती है जब आप अपने व्यक्तिगत स्थान में कुछ सुखद लाते हैं (एक नई चीज़ जिसे आप लंबे समय से चाहते थे, गर्व करने के लिए एक नया कौशल, दोस्त, एक ज़रूरत की संतुष्टि)।

डर तब पैदा होता है जब हमें लगता है कि हमारे व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण किया जा रहा है या आक्रमण की धमकी दी जा रही है। डर किसी व्यक्ति के लिए उपयोगी है क्योंकि यह खतरे की चेतावनी देता है, जिसका अर्थ है कि यह मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य की सुरक्षा का ख्याल रखता है - डर इतना मजबूत हो सकता है और खतरा इतना बड़ा है कि भागने का एकमात्र रास्ता ही हो सकता है। घटनाओं का एक और विकास एक आक्रामक के साथ लड़ाई है, इस मामले में, डर एक आंतरिक वसंत के संपीड़न की तरह है, जो बचाव करने, खुद की रक्षा करने और अपराधी को अस्वीकार करने के लिए गुस्से में विस्फोट में सीधा होने के लिए तैयार है। यह स्पष्ट रूप से कहना असंभव है कि इनमें से कोई एक तरीका बेहतर है। कभी-कभी गुंडों के गिरोह से बचकर भाग जाना ही बुद्धिमानी है, न कि अनावश्यक वीरता दिखाना। मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य विभिन्न व्यवहारों का उपयोग करने की क्षमता से प्रमाणित होता है:वास्तविक खतरे से बचने की क्षमता, कल्पना से पैदा हुए काल्पनिक खतरे को महसूस करने की क्षमता, या डर को क्रोध से बदलने और लड़ाई करने की अनुमति देने की क्षमता।

वयस्कों को यह सब छोटे आदमी को समझने में मदद करनी चाहिए। दुःख की बात यह है कि इसके बजाय वे स्वयं कभी-कभी इतनी भयावह छवि में बच्चों के सामने आ जाते हैं कि बच्चों को उनसे संघर्ष करना बेमानी लगता है।

अपने बच्चे को उसके वास्तविक रूप में स्वीकार करने के बजाय, माता-पिता उसकी निजी जगह को सीमित करने की कोशिश कर रहे हैं। यह टीवी देखने, अपमान, धमकी, मनोवैज्ञानिक दबाव, शारीरिक हिंसा या इसकी धमकी पर प्रतिबंध है। ये सभी प्रयास भय पैदा करते हैं, जिसके बाद क्रोध आता है - एक स्वाभाविक रक्षात्मक प्रतिक्रिया। इसके अलावा, बच्चों के साथ आपके रिश्ते में थोड़ी मात्रा में गुस्सा आमतौर पर यह संकेत देता है कि बच्चे पर माता-पिता द्वारा इस हद तक अत्याचार नहीं किया गया है कि वह सामना करने की हिम्मत नहीं कर सकता है। क्रोध का दूसरा सबसे महत्वपूर्ण कार्य सीमाओं का विस्तार करना, नए स्थानों पर विजय प्राप्त करना (निषिद्ध को प्राप्त करने का प्रयास, शारीरिक या मनोवैज्ञानिक अर्थ में आत्मसमर्पण करना, साथ ही प्यार की घोषणा करना, कॉलेज जाना - यह सब सीमाओं का विस्तार है)।

दुख तब होता है जब कोई चीज हमें छोड़ देती है, नुकसान के कारण और हमारी जरूरतों को पूरा करने में असमर्थता (टीवी देखने की अनुमति नहीं, किसी रिश्तेदार या पसंदीदा खिलौने की हानि, साथ ही हमारे कुछ हिस्सों, जैसे कि युवा) के कारण।

जैसा कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं, यदि आँसू पेट में जलते हैं, तो वे अल्सर का कारण बनते हैं, और चेहरे पर आँसू सिर्फ आँसू होते हैं।

माता-पिता द्वारा बच्चे की स्वीकृति और अस्वीकृति

यहां कुछ विशिष्ट अभिभावकीय वाक्यांश दिए गए हैं जो भावनाओं की अभिव्यक्ति पर रोक लगाते हैं, और इसलिए बच्चे की अस्वीकृति का संदेश देते हैं।

• इनकार का एहसास:“चलो, यह उतना बुरा नहीं है। तुम्हें बिल्कुल भी दर्द नहीं हुआ।"
• व्याकुलता:“जल्दी देखो, कौन सा कुत्ता तुम्हें नमस्ते कहने आया है।”
• अनदेखा करना:गिरे हुए बच्चे को बस नजरअंदाज कर दिया जाता है।
• प्रशन:“अच्छा, बताओ तुम्हें वहां क्या चाहिए था, तुम वहां क्यों चढ़े?”
• धमकी:"अभी रुको, नहीं तो हम सब घर चले जायेंगे।"
• आराम:"रो मत, सब ठीक है।"
• स्पष्टीकरण:"देखो, क्या सीढ़ी है, तुम देखो कितनी ऊँची - बेशक, तुम गिर सकते हो।"

किसी बच्चे को सोने या प्यार की ज़रूरत होने से रोकना असंभव है, क्रोधित होने, उदास होने, डरने और खुश होने से मना करना असंभव है। मानवीय भावनाओं की संपूर्ण श्रृंखला की अनुमति - यह माता-पिता द्वारा बच्चे की स्वीकृति है। और यह बच्चे के संपूर्ण भावनात्मक जीवन के लिए एक सच्चा आशीर्वाद है, क्योंकि यह उसे ताकत, प्रासंगिकता, स्वाभाविकता और अपने अस्तित्व के औचित्य की भावना से भर देता है।

उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा गिर गया है, तो उसे सबसे पहले सामान्य आलिंगन की आवश्यकता होती है। बिना अनुनय और स्पष्टीकरण के. बच्चे को बुरा लगता है, दर्द होता है, उसे बस सहानुभूति और समर्थन की जरूरत होती है।

भावनाओं के साथ संघर्ष इस तथ्य की ओर ले जाता है कि बच्चा, और बाद में वयस्क, कभी भी अपनी अखंडता को पूरा नहीं कर पाता है। इसके अलावा, वह अपने लिए शर्मिंदगी, इतनी अपूर्णता, ऐसी शर्मनाक भावनाओं के साथ जीता है।

और यह उसकी भावनाओं के प्रति माता-पिता की गलत प्रतिक्रिया का प्रत्यक्ष परिणाम है।

आप ऐसे वाक्यांशों से बच्चे के प्रति अपनी बिना शर्त स्वीकृति व्यक्त कर सकते हैं।

• "यह दुखता है - यह वास्तव में बहुत अप्रिय है।"
• "आप डरे हुए हैं - सचमुच, यह डरावना हो सकता है।" "तुम क्रोधित हो - इससे मुझे भी क्रोध आता है।"
• "आप दुखी हैं - यह बहुत दुखद है।"

ध्यान दें: कथन के पहले भाग में भावनाओं की अभिव्यक्ति है, और दूसरे भाग में समर्थन है।

भावनाओं की अभिव्यक्ति बाहरी दुनिया के साथ मानवीय संपर्क का सबसे महत्वपूर्ण रूप है। भावनाओं को व्यक्त करना उपयोगी और आवश्यक है, लेकिन दो स्पष्टीकरणों के साथ:

• उन्हें सामाजिक रूप से स्वीकार्य रूप में व्यक्त किया जाना चाहिए;
• कभी-कभी उनकी अभिव्यक्ति में देरी करना उपयोगी होता है।

उदाहरण के लिए, ठीक उसी समय जब आप अपने बॉस से नाराज़ हों तो उसके साथ खुले आम टकराव में शामिल होना आपके करियर के लिए अच्छा नहीं होगा। यह गुस्सा घर पर लाया जा सकता है, तकिये को पीटा जा सकता है या किसी दोस्त से शिकायत की जा सकती है। और यदि आवश्यक हो, तो अगले दिन या अगले सप्ताह अपना असंतोष व्यक्त करें, अपनी आवश्यकताओं और सीमाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करें, जिसके आगे आप किसी भी स्थिति में पीछे हटने का इरादा नहीं रखते हैं।

स्कूल में एक बच्चे के लिए भी यही सच है।कुछ मामलों में भावनाओं की अभिव्यक्ति को दबा देते हैं। शिक्षक ने डांटा - लेकिन आपत्ति करना भयानक था, उन्हें टीका लगाया गया था - लेकिन डरना शर्म की बात थी, वह अपने दोस्त के बारे में चिंतित था - लेकिन यह नहीं जानता था कि अपनी भावनाओं को कैसे दिखाया जाए। बहुत सारी भावनाएँ अनजाने में दबा दी जाती हैं और अंदर जमा हो जाती हैं, जो बाहर निकलने की माँग करती हैं। और चूंकि आपके बच्चे को यह किसी भी दिन हो सकता है, इसलिए आपका काम उससे स्कूल की घटनाओं के बारे में रोजाना पूछना और कहानी के दौरान उसकी भावनाओं का समर्थन करना है।

इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उसकी हर बात पर सहमत होना होगा। लेकिन अगर उसे बुरा लगता है, तो आपको उसके प्रति सहानुभूति रखनी चाहिए और समस्या को हल करने में मदद करनी चाहिए ताकि वह अच्छी हो जाए, ताकि बच्चा आत्मविश्वास और शांत महसूस करे। कभी-कभी इतना ही काफी होता है. लेकिन यह याद रखना चाहिए कि स्थिति को ठीक करने, सलाह देने या मदद करने के अत्यधिक प्रयास बच्चे को "बंद" कर सकते हैं। केवल सुनकर शुरुआत करने का प्रयास करें, बच्चे को सलाह और मार्गदर्शन के डर के बिना, शांति से अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का अवसर दें। भावनाओं के मुक्त होने से स्वाभाविक रूप से आंतरिक शांति मिलेगी। और सलाह - यदि आप वास्तव में सलाह देना चाहते हैं - व्यक्तिगत अनुभव के हस्तांतरण पर मैत्रीपूर्ण बातचीत के अनुरूप देने का प्रयास करें, न कि किसी सत्तावादी गुरु के उपदेशात्मक लहजे में।

पिछले पैराग्राफ को पढ़ने वाले कई माता-पिता भ्रमित हो सकते हैं या विरोध कर सकते हैं। आख़िरकार, बच्चों में अलग-अलग भावनाएँ और कार्य होते हैं जिन्हें स्वीकार करना वास्तव में बहुत मुश्किल होता है। उस लड़के की निंदा कैसे न करें जिसने सैंडबॉक्स में अपने बगल में बैठी एक लड़की को बच्चों के फावड़े से मारा? पहली कक्षा के उस विद्यार्थी को कैसे न डाँटा जाए जो सिसक रहा है और जिद कर रहा है, स्कूल नहीं जाना चाहता?

प्रेम संचार के एक तरीके के रूप में पिता और माता द्वारा बच्चे को स्वीकार करना

भावनाएँ, अन्य उपयोगी कार्यों के बीच, आवश्यकताओं की संतुष्टि या असंतोष के संकेतक के रूप में कार्य करती हैं। बच्चे को क्रोधित होने या डरने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन क्रोध और भय एक अधूरी आवश्यकता का संकेत देते हैं। अक्सर वयस्क इसके पीछे छिपी ज़रूरत को पहचानने और इसकी सामाजिक रूप से स्वीकार्य संतुष्टि के लिए उपाय करने के बजाय, भावना की निंदा करने या बस इससे छुटकारा पाने की कोशिश करते हैं (और न केवल बच्चों में, बल्कि खुद में भी)।

माता-पिता को याद रखना चाहिए:बच्चे का कोई भी अजीब व्यवहार (मूल्यांकन और टिप्पणियों को छिपाना, नाखून काटना, बिना पूछे माँ के सौंदर्य प्रसाधनों का उपयोग करना, आदि) पूरी तरह से प्राकृतिक जरूरतों के प्रति असंतोष के कारण होता है। और यदि वयस्क भावनाओं या कार्य पर प्रतिक्रिया करते हैं तो वे अपने परिणामों में बहुत खतरनाक गलती करते हैं।

प्रश्न "आप क्या चाहते थे?" खेल के मैदान और घर दोनों में यह अत्यंत दुर्लभ लगता है। अक्सर, कोई भी व्यवहार जो माता-पिता के लिए समझ से बाहर होता है या बच्चे का भावनात्मक प्रकोप होता है, सजा के रूप में समाप्त होता है।

लेकिन एक छोटे से व्यक्ति की इच्छाएँ काफी शांतिपूर्ण और उचित हो सकती हैं! यह संभव है कि, लड़की को फावड़े से मारने के बाद, बच्चा बस सैंडबॉक्स में खेलने के लिए अधिक जगह चाहता था, या अपनी रेत कृतियों के लिए भयभीत था और एक संभावित विध्वंसक को भगाना चाहता था, या लड़की ने गलती से उसकी आँखों को रेत से ढँक दिया था, या बस उसे यह पसंद नहीं था, और वह अपना बचाव करना चाहता था। तो यह कोई भावना या ज़रूरत नहीं है जिसे सुधारने और निंदा करने की ज़रूरत है, बल्कि इस ज़रूरत को पूरा करने का एक तरीका है, यानी, एक स्पैटुला के साथ सीधा झटका।

एक बच्चा इसलिए बच्चा होता है क्योंकि वह अपने भीतर विश्लेषण नहीं करता और अपनी आवश्यकता को भावना और क्रिया से अलग नहीं करता। इसलिए, वह निंदा को समझता है, इसे न केवल आक्रामकता के प्रत्यक्ष कार्य पर थोपता है, बल्कि उन अंतर्निहित प्रक्रियाओं पर भी लगाता है जिन्होंने इस आक्रामकता को उकसाया। बच्चा सीखता है कि न केवल स्पैटुला से पीटना बुरा है, बल्कि क्रोधित होना और अपने स्थान की सीमाओं की रक्षा करना भी बुरा है।

बच्चों के व्यवहार के लिए कभी-कभी किसी वयस्क द्वारा निंदा और दंड की आवश्यकता होती है। इस मामले में मुख्य बात यह विभाजन करना है कि केवल एक कार्य बुरा है, और भावनाएं और इच्छाएं काफी स्वाभाविक हैं, आपको बस उन्हें सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीके से व्यक्त करने की आवश्यकता है।

पिता और माता द्वारा बच्चे को स्वीकार करना बच्चे में माता-पिता का प्यार संचारित करने के सबसे महत्वपूर्ण तरीकों में से एक है, साथ ही स्वयं के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण के निर्माण में सबसे महत्वपूर्ण पहलू है। सभी भावनाओं और भावनाओं को आसानी से स्वीकार नहीं किया जा सकता है, कुछ को गहन स्पष्टीकरण की आवश्यकता होती है, अर्थात्: किस आवश्यकता को अवरुद्ध किया जाता है और इस प्रकार उन्हें जीवन में लाया जाता है। पेरेंटिंग का मुख्य काम बच्चे को रचनात्मक रूप से अपनी भावनाओं को व्यक्त करने और उनकी जरूरतों को पूरा करने में मदद करना है।

माता-पिता के सही व्यवहार के बारे में उपयोगी जानकारी की मात्रा "मैं अच्छा हूँ" की आंतरिक भावना को बनाए रखने के लिए स्वीकार्य मानदंडों से अधिक है, लेकिन पहले से ही स्वयं वयस्कों के बीच। ऐसा होता है कि बच्चे चिड़चिड़ापन, निराशा, घबराहट, नाराजगी, उदासी और बस थकान का कारण बनते हैं। एक ही समय में सभी सिफारिशों का पालन कैसे करें - यह अक्सर दिमाग में नहीं बैठता है, और कुछ बस हार मान लेते हैं या चिढ़ भी जाते हैं।

आपकी भावनाएँ और ज़रूरतें बच्चों जितनी ही महत्वपूर्ण हैं। लेकिन आप अपने छोटे बच्चों की तुलना में बहुत अधिक समय तक जीवित रहे हैं, और रचनात्मक रूपांतरण का आपका अनुभव दमन नहीं है! - आपके बच्चों की तुलना में अतुलनीय रूप से अधिक भावनाओं और जरूरतों के साथ। एक थकी हुई, चिड़चिड़ी माँ, एक घबराया हुआ, थका हुआ पिता किसी भी तरह से स्थिरता और प्यार का पूर्ण स्रोत नहीं हो सकता। माता-पिता की बुनियादी जरूरतों को पूरा करना पूरे परिवार के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात है!

सबसे पहले, विश्राम और मनोरंजन के अवसर खोजें। दूसरा, अपनी भावनाओं और मन की स्थिति को रचनात्मक तरीके से अपने बच्चे तक पहुंचाएं, भावनाओं की जिम्मेदारी लें और यह मानें कि उनके पीछे आपकी अधूरी इच्छाएं हैं।

पाठों के दौरान घरेलू संचार के लिए एक काफी विशिष्ट वाक्यांश:"तुमने मुझे परेशान कर दिया, तुम कितने मूर्ख हो, तुम कितना समझा सकते हो!" यह किसी की भावनाओं को समझने का तथाकथित असंबद्ध तरीका है, जब कोई व्यक्ति मानता है कि वह व्यक्तिगत रूप से अन्य लोगों की भावनाओं का कारण है या कोई अन्य व्यक्ति उसकी भावनाओं के लिए जिम्मेदार है। हमारी भावनाएँ हमारी आवश्यकताओं की संतुष्टि या असंतोष का संकेत हैं, उनकी जिम्मेदारी किसी अन्य व्यक्ति पर नहीं डाली जा सकती।

अधिक कोमल वाक्यांश:"मैं नाराज़ हूँ क्योंकि तुम कुछ भी नहीं समझते हो।" यह आंशिक रूप से जुड़ा हुआ तरीका है, जब कोई व्यक्ति अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लेता है, लेकिन उन्हें अपनी इच्छाओं से नहीं जोड़ता है, बल्कि यह मानता है कि भावनाएं अचानक प्रकट होती हैं और उसी तरह गायब हो जाती हैं।

अब सबसे ईमानदार और कठिन विकल्प:"मैं आपकी मदद से खुद को क्रोधित करता हूं, क्योंकि काम पर बहुत सी चीजें मेरे लिए काम नहीं करतीं, मैं असफल महसूस करता हूं, और आपकी असफलताओं को सहना मेरे लिए दोगुना कठिन है, लेकिन वास्तव में मैं समर्थन और शांति चाहता हूं।" अपनी भावनाओं से निपटने के इस तरीके को संबद्ध कहा जाता है।

आप इस तरह से प्रयोग कर सकते हैं और अपनी स्थिति बता सकते हैं।सरल संचार के लिए, भावनाओं के अलावा, बच्चे को अपनी सच्ची इच्छाओं के बारे में सूचित करने का प्रयास करें: “मैं क्रोधित हूँ क्योंकि तुम कुछ भी नहीं समझते हो। वास्तव में, मुझमें आपको समझाने की ताकत नहीं है, मैं बहुत थक गया हूँ।" इस तरह आप अपने बच्चे को बिना डांटे या डराए बता देंगे कि आप कैसा महसूस करते हैं।

हम, अपने बच्चों की तरह, पूर्ण नहीं हो सकते, हम गलतियाँ करते हैं और उन्हें सुधारते हैं। इसलिए यदि आप टूटे हुए हैं और अपनी उग्र भावनाओं को रचनात्मक दिशा में निर्देशित करने में असमर्थ हैं, तो अपने बच्चे को कैसे स्वीकार करें, इस पर सिफारिशों का उपयोग करें।

दूसरे कमरे में क्रोध करने के लिए छोड़ दो।

किसी बच्चे को गलत महसूस कराने के लिए, आपको अपनी भावनाओं और उनकी मौखिक अभिव्यक्तियों की बहुत छोटी खुराक की आवश्यकता होती है। भावनाओं को सूखने दें और उन्हें बच्चे के सिर पर न लादें। "सूखना" कहना दमन नहीं है, बल्कि, इसके विपरीत, उनका सक्रिय विस्फोट है। तकिये को पीटें, विलाप करें, शिकायत करें और रोएँ - लेकिन बच्चे की उपस्थिति में नहीं। और बच्चे को यह समझाना सुनिश्चित करें कि वह आपके क्रोध का दोषी नहीं है, आपको बस जो कुछ जमा हुआ है उसे बाहर फेंकने की जरूरत है, अन्यथा बच्चा आपकी स्थिति और उसके अपराध के लिए जिम्मेदार महसूस कर सकता है, और यह उसके लिए बेईमान और विनाशकारी है।

बच्चे को बस यह जानने की ज़रूरत है कि माता-पिता की भावनाएँ उसकी जैसी ही हैं। यह ज्ञान एक "आगे बढ़ना" है, एक गैर-आदर्श आंतरिक जीवन के लिए एक अनुमति है, जो हिंसक अभिव्यक्तियों में प्रकट हो सकता है। माता-पिता में भावनात्मक विस्फोटों का नकारात्मक पक्ष बच्चे की सुरक्षा की भावना का नुकसान और उसके व्यक्तिगत आंतरिक जीवन के लिए जगह की कमी हो सकता है। आख़िरकार, अगर कोई माँ आँसू और गुस्से में पूरी आंतरिक अस्थिरता का प्रदर्शन करती है, तो उसे केवल खुद पर निर्भर रहना पड़ता है, और ऐसा करने का एकमात्र तरीका अपनी भावनाओं को दबाना है। आंतरिक जीवन का ऐसा अनुभव बच्चे के लिए उपयोगी नहीं होता। इसलिए यदि तुम विरोध नहीं कर सकते, तो चले जाओ।

"आई-मैसेज" का प्रयोग करें।

"आई-मैसेज" संचार मनोविज्ञान के क्लासिक्स हैं जिनसे लगभग हर कोई परिचित है। "आई-मैसेज" की मदद से एक बच्चे को स्वीकार करने का मूल सिद्धांत यह है कि भावनात्मक लड़ाइयों के दौरान हम आरोप के रूप में वाक्यांश नहीं बनाते हैं: "आप मुझे नहीं समझते", "आप असंवेदनशील हैं", "आप एक आलसी व्यक्ति हैं", लेकिन अपनी आंतरिक दुनिया के लिए निमंत्रण के रूप में। उदाहरण के लिए: "यह मेरे लिए बहुत कठिन है जब वे मुझे नहीं समझते", "मुझे आपके समर्थन और ध्यान की बहुत आवश्यकता है", "मैं बहुत थक गया हूं और मुझे आपकी सहायता की आवश्यकता है।" यदि भावनाओं का विस्फोट अपरिहार्य है, तो कम से कम इसे "आई-मैसेज" में करने का प्रयास करें। ऐसे संदेशों के निर्माण का सिद्धांत बहुत सरल है। "आप मूर्ख हैं!", "आप कुछ भी नहीं समझते हैं!", "आप बेशर्म हैं!" जैसे आरोप लगाने वाले वाक्यांशों में पहले स्थान पर हैं। सर्वनाम "मैं" या "मैं" लगाना आवश्यक है। अब हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए आरोप लगाने वाले शब्दों को बदलते हैं: "मैं शर्मिंदा हूं", "मैं नुकसान में हूं", "मैं नाराज और आहत हूं"। यदि आस-पास कोई प्रोम्पटर-मनोवैज्ञानिक न हो तो यह इतना आसान नहीं है। माता-पिता यह प्रश्न पूछकर अपनी भावनाओं से अवगत हो सकते हैं: "और आपको यह तथ्य कैसा लगता है कि आपका बच्चा मूर्ख, बेशर्म, गैर-जिम्मेदार है?" यह प्रश्न किसी की अपनी भावनाओं को समझने की कुंजी बन जाता है और "आई-मैसेज" में वाक्यांश तैयार करने में मदद करता है।

अपने बच्चे को स्वीकार करने के लिए मनोवैज्ञानिकों के महत्वपूर्ण सुझाव:

• जबकि आपमें भावनाएँ उग्र हो रही हैं, अपने बच्चे के साथ संयुक्त गतिविधियों को स्थगित कर दें। बाद में जब आप शांत हो जाएं और रचनात्मक बातचीत के लिए तैयार हों तो उनके पास वापस आएं।
• अपना अपराध स्वीकार करना सीखें. यदि आप अनियंत्रित थे, यदि आप चिल्लाए और बच्चे पर आरोप लगाए, तो बाद में उससे बात करें, शांत हो जाएं। समझाएं कि यह बिल्कुल उसके बारे में नहीं है, बल्कि आपकी थकान या भूख के बारे में है, या बस अभी यहां नहीं रहने और कुछ और करने की इच्छा के बारे में है।
• एक बार जब आप शांत हो जाएं, तो अपनी भावनाओं और जरूरतों को फिर से व्यक्त करने का प्रयास करें, लेकिन इस बार रचनात्मक तरीके से। याद रखें कि अपने आंतरिक जीवन को रचनात्मक रूप से समझाने की कोशिश करके, आप बच्चे को खुद को समझना और समझाना और अपनी जरूरतों के प्रति जागरूक रहना सिखा रहे हैं।

माता-पिता का मुख्य काम बच्चे को उसकी जरूरतों का एहसास कराने और भावनाओं को रचनात्मक तरीके से व्यक्त करने में मदद करना है। ऐसा करने का एक तरीका, जैसा कि हम पहले ही चर्चा कर चुके हैं, उदाहरण के द्वारा है: अपने बच्चे को यह प्रदर्शित करना कि आप अपनी भावनाओं और अपनी इच्छाओं को स्वीकार करते हैं। लेकिन इतना पर्याप्त नहीं है। आपको कुछ कार्रवाई भी करनी होगी और सीखना होगा कि बच्चे की भावनाओं और कार्यों पर उचित तरीके से प्रतिक्रिया कैसे दी जाए, जो वास्तव में स्वीकृति की विशेषताएं हैं। इस संबंध में मनोवैज्ञानिकों की कुछ सिफारिशें इस प्रकार हैं:

• स्वीकृति का पहला चरण:भावनाओं पर शांत, समाधानकारी प्रतिक्रिया: "आप क्रोधित हैं", "आप दुखी हैं", "आप डरे हुए हैं"। लेकिन भावनाओं का समर्थन करने में इसे ज़्यादा मत करो, अन्यथा बच्चा बस उन पर अटक जाएगा यदि उसे पता चलता है कि किसी भी आंतरिक अध्ययन में माता-पिता का ध्यान बढ़ जाता है।
• दूसरा स्वीकृति चरण:सीधे समर्थन के शब्द, यदि वे उचित हों: "ऐसा होता है", "यह मेरे साथ हुआ", "जब आप नाराज होते हैं तो बहुत क्रोधित होते हैं", "छुट्टियाँ समाप्त होने पर बहुत दुखी होते हैं" ... समर्थन के शब्दों में, सामान्य रूप से किसी व्यक्ति के लिए अपने समान अनुभव या ऐसे अनुभवों के मानदंड की रिपोर्ट करना उपयोगी होता है। ऐसे शब्द भावनाओं का समाधान कारक बनेंगे। ऐसी बातचीत में यह महत्वपूर्ण है कि कंबल को अपने ऊपर न खींचें और अपने अनुभव के भावनात्मक वर्णन में शामिल न हों, तो आप सारी जगह ले लेंगे। स्वयं बच्चे के अनुभवों के लिए कुछ भी नहीं बचेगा। इस बातचीत में आपमें से बहुत से लोग नहीं होने चाहिए।
• बच्चे की मनोवैज्ञानिक स्वीकृति का तीसरा चरण:एक साधारण प्रश्न से बच्चे की ज़रूरत को स्पष्ट करना, "आप क्या चाहते हैं?" यहां रुकना और बच्चे को यह समझने का अवसर देना महत्वपूर्ण है कि वह क्या चाहता है। माता-पिता की ओर से, केवल एक संकेत-धारणा ही उपयुक्त हो सकती है, जो तदनुसार लगनी चाहिए - एक विराम के बाद: "मैं निश्चित रूप से नहीं जानता, लेकिन शायद आप चाहते हैं ...", "मैं गलत हो सकता हूं, शायद आप चाहते हैं ..." स्वाभाविक रूप से, बच्चा आवश्यकता का वैज्ञानिक सूत्रीकरण नहीं करेगा, लेकिन यह कहने के लिए कि वह क्या चाहता है - गले लगाना, मारना, छोड़ना, रोना - वह सक्षम है।
• स्वीकृति का चौथा चरण:बच्चे की विशेषताओं और आवश्यकताओं के लिए समर्थन।
• स्वीकृति का पांचवा चरण:किसी की भावनाओं को "प्रस्तुत करना" और आवश्यकता को पूरा करने के लिए रचनात्मक तरीके पेश करना।

अपनी भावनाओं (बच्चे के लिए डर, शर्म, जलन, चिंता) को दिखाना बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि यह भावनाएं हैं - आपकी या अन्य लोगों की - जो बच्चे के व्यवहार को बदलने के लिए प्राकृतिक कारण बन जाएंगी।

सामाजिक संपर्क का यह सूत्र 19वीं शताब्दी में उत्कृष्ट समाजशास्त्री और दार्शनिक हर्बर्ट स्पेंसर द्वारा प्रस्तावित किया गया था। उनकी राय में, व्यक्तिगत स्वतंत्रता का ढांचा राज्य के दबाव के नियमों द्वारा उल्लिखित एक चक्र नहीं होना चाहिए, बल्कि अन्य लोगों की व्यक्तिगत स्वतंत्रता का ढांचा होना चाहिए। और जब बाल मनोविज्ञान की भाषा में अनुवाद किया जाता है, तो यह पता चलता है कि एक बच्चे के सामने अपनी भावनाओं को प्रस्तुत करके, आप उसे किसी वयस्क के डर से नहीं, बल्कि सहानुभूति और दूसरों की देखभाल के मार्ग पर आपकी मदद से चलने की इच्छा से अपना व्यवहार बदलने के लिए प्रेरित कर रहे हैं।

यह तथ्य भी कम महत्वपूर्ण नहीं है कि माता-पिता की भावनाओं और इच्छाओं की अभिव्यक्ति बच्चे को अपने और अन्य लोगों के बीच की सीमा को अधिक स्पष्ट और स्पष्ट रूप से महसूस करने में मदद करती है - और यह एक अमूल्य अधिग्रहण है, जिसके बिना किसी व्यक्ति के लिए टीम में मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखना मुश्किल है।

बच्चे के व्यक्तित्व की स्वीकृति की अभिव्यक्ति के लिए क्रियाओं के प्रस्तावित एल्गोरिदम को कई दिशाओं के शास्त्रीय मनोवैज्ञानिकों द्वारा माना जाता है। अब आपके पास एक अनूठा अवसर है, एक मनोवैज्ञानिक की खोज को छोड़कर और अपॉइंटमेंट के लिए उसके पास जाकर, अपने बच्चे की ज़रूरतों को उसी क्षण पूरा करने के लिए एक स्वीकार्य तरीके के निर्माण को सीधे प्रभावित करने के लिए जब इसकी आवश्यकता हो। आपको बस समय रहते बच्चे की भावनाओं का समर्थन करने की जरूरत है और कदम दर कदम उस जरूरत को पूरा करना है जो उसे अनुकूल बनाती है। "केवल" शब्दों में, निश्चित रूप से, पर्याप्त मात्रा में विडंबना है: यह सब आसान नहीं है, आपको धैर्य और संयम की आवश्यकता होगी। और याद रखें: बच्चा जितना बड़ा होगा, उसके लिए इस प्रश्न का उत्तर देना उतना ही कठिन होगा: "आप क्या चाहते हैं?" उम्र के साथ, यह जानकारी "गहराई में चली जाती है", और किसी विशेषज्ञ की सहायता के बिना इसे निकालना अधिक कठिन हो जाता है। लेकिन निश्चित रूप से एक कोशिश के काबिल है।

कभी-कभी स्थिति इतनी जटिल हो जाती है, और बच्चे की भावनाएं और इच्छाएं इतनी भ्रमित हो जाती हैं कि वह अपनी स्थिति को समझाने में सक्षम नहीं होगा, और वाक्यांशों को सुनकर आपके लिए उसकी वास्तविक जरूरतों को समझना मुश्किल हो जाएगा: "मैं स्कूल नहीं जाना चाहता", "मैं अपनी दादी के पास नहीं जाऊंगा", "बेवकूफ सबक", "मैं हर चीज से थक गया हूं"।

• "सुनने" की स्थिति लें (बच्चे के साथ समान स्तर पर बैठें और आँख से संपर्क करें)।
• बच्चे की भावनाओं को सकारात्मक रूप में व्यक्त करें (आप क्रोधित हैं, आप दुखी हैं...)।
• रुकें, स्थिति के बारे में अपने दृष्टिकोण, सिफ़ारिशों, सलाह से बातचीत के स्थान को भरने का प्रयास न करें।
• अगर आप बात कर रहे हैं तो आपको अपने बारे में और अपने विचारों के बारे में नहीं, बल्कि आपके बच्चे ने पहले ही क्या कहा है उसके बारे में बात करनी चाहिए। वास्तव में, यह अंतिम या मुख्य वाक्यांशों की पुनरावृत्ति जैसा दिखता है। इससे पता चलेगा कि आप समझते हैं और आगे कथन को प्रोत्साहित करते हैं, जिससे अंततः यह समझ में आएगा कि कौन सी ज़रूरत पूरी नहीं हुई है और बच्चा वास्तव में क्या महसूस करता है।

प्यार, अपनेपन और स्वीकृति की आवश्यकता को पूरा करना किसी भी व्यक्ति, विशेष रूप से एक बच्चे के लिए बेहद महत्वपूर्ण है, क्योंकि यह वांछित जादुई उपहार है जिसका हर बच्चा और वयस्क सपना देखता है। प्यार और स्वीकृति न केवल आत्मविश्वास पैदा करने में मदद करती है, बल्कि किसी की अखंडता, उसकी पहचान और इसलिए आंतरिक दुनिया और खुशी की सद्भावना खोजने में भी मदद करती है।

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किसी अन्य व्यक्ति को वैसे ही स्वीकार करने का मतलब है उसे उसकी सारी विशिष्टता और मौलिकता में समझना, बिना उसमें कुछ भी नया करने की कोशिश किए जो हमें पसंद नहीं है। अक्सर, माता-पिता के पास "आदर्श बच्चे" का एक निश्चित खाका होता है, जिसके तहत वे अपने बच्चे को फिट करने की कोशिश करते हैं, सक्रिय रूप से सुधार करते हैं और लगातार उस पर टिप्पणी करते हैं।
हालाँकि, बच्चों के पालन-पोषण की प्रक्रिया में, माता-पिता को एक सरल सत्य नहीं भूलना चाहिए - हम सभी एक-दूसरे से अलग हैं। तो आपके बच्चे को अन्य बच्चों की तरह हर बात में "कार्बन कॉपी" क्यों बनना पड़ता है? जब वह हंसना, उदास होना, मौज-मस्ती करना या रोना चाहता है, एक शब्द में अपनी भावनाओं को व्यक्त करना चाहता है, तो सबसे पहले उसे खुद ही रहना चाहिए। शिक्षा के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात है अपने बच्चे के माता-पिता की स्वीकृति। इसकी आवश्यकता क्यों है? माता-पिता अपने बच्चे को कैसे स्वीकार कर सकते हैं? एक बच्चे को उसके माता-पिता की स्वीकृति क्या देती है?

प्यार की ज़रूरत बुनियादी मानवीय ज़रूरतों में से एक है और इसकी संतुष्टि बच्चों के लिए विशेष महत्व रखती है। मातृ प्रेम और गर्मजोशी की कमी हमेशा बच्चे के व्यक्तित्व और उसके संपूर्ण भावी जीवन के निर्माण पर नकारात्मक प्रभाव डालती है।
एक बच्चे के लिए न केवल माता-पिता का ध्यान और देखभाल महसूस करना और देखना महत्वपूर्ण है, बल्कि सुखद शब्द सुनना भी महत्वपूर्ण है। उसे भी स्नेह की जरूरत होती है, इसलिए बड़े बच्चों को भी गले लगाने की जरूरत होती है। सकारात्मक भावनाएँ बच्चे को यह एहसास कराने में मदद करती हैं कि उसे प्यार किया जाता है, जिसका अर्थ है कि वह बड़ा होकर खुश और स्वस्थ रहेगा।
केवल स्वीकृति के मामले में, बच्चा माता-पिता के प्यार, विश्वास को महसूस कर सकता है और माता-पिता के साथ संवाद संवाद के सिद्धांत के अनुसार विकसित होगा। एक बच्चे को स्वीकार करने का अर्थ है उसे उसके सभी अंतर्निहित गुणों के साथ एक अलग व्यक्ति के रूप में पहचानना, उसके व्यक्तित्व के अधिकार को समझना, जिसमें उसके माता-पिता से अंतर भी शामिल है।
अच्छे माता-पिता जो अपने बच्चे को स्वीकार करने में सक्षम होते हैं उनमें सहानुभूति, ईमानदारी जैसे गुण होते हैं और वे उसके प्रति बिना शर्त सकारात्मक दृष्टिकोण रखने में सक्षम होते हैं।
सहानुभूति दूसरे व्यक्ति को समझने और उसके साथ सहानुभूति रखने की क्षमता है। यदि माता-पिता इसे दिखाते हैं, तो परिवार में एक भरोसेमंद माहौल बनता है और बच्चे प्यार और ध्यान के माहौल में बड़े होते हैं। शर्मीले और गुप्त बच्चे वयस्कों पर भरोसा नहीं करते हैं, वे उपहास और दंडित होने से डरते हैं, इसलिए उनसे अधिक बार बात करें और उनकी बात सुनें, समझ और सहानुभूति दिखाएं। यदि कोई बच्चा अपने अनुभव साझा करता है, तो आपको उसके विश्वास की सराहना करने और स्वीकार करने की आवश्यकता है।
ईमानदारी किसी की भावनाओं की स्वाभाविक अभिव्यक्ति और कार्यों में स्वाभाविकता है। यह बच्चे के साथ भरोसेमंद रिश्ता स्थापित करने में मदद करता है, उसे सुरक्षा की भावना देता है और आरामदायक व्यवहार को बढ़ावा देता है।
बिना शर्त सकारात्मक दृष्टिकोण का अर्थ है कि बच्चा जैसा है उसे उसके सभी फायदे और नुकसान के साथ स्वीकार करना। बच्चे को किसी भी कीमत पर चिड़चिड़ापन और बदलने की इच्छा के आगे न झुकें। बेशक, बच्चा जो कुछ भी करता है उसका समर्थन और अनुमोदन करना असंभव है, उसका निष्पक्ष मूल्यांकन करना आवश्यक है। लेकिन उसके उद्देश्यों, कठिनाइयों और अपर्याप्त ज्ञान और अनुभव के कारण सीमित अवसरों को समझना भी आवश्यक है। अपने बच्चे के बारे में अन्य लोगों की नकारात्मक टिप्पणियों के आगे न झुकें और अपनी उपस्थिति में किसी को भी उसके बारे में बुरा बोलने न दें। स्वयं समझें कि बच्चा दुखी क्यों है, और उसके स्वास्थ्य, विकास और चरित्र निर्माण के लिए माता-पिता के प्यार और लाभों के आधार पर कार्रवाई करें।
बहुत से लोगों को बच्चे के जन्म के बाद यह नहीं पता होता कि आगे क्या करना है। वे अपने माता-पिता के व्यवहार की रूढ़ि को याद करते हैं और उससे मेल खाने की कोशिश करते हैं: वे खाना खिलाना, पानी देना, नियंत्रित करना, पढ़ाना, डांटना, जबरदस्ती करना आदि शुरू करते हैं। वे बच्चे के प्रति प्यार नहीं दिखाते, ईमानदारी और स्वाभाविकता खो देते हैं। ऐसे माता-पिता का मानना ​​है कि उन्हें बच्चे से हमेशा प्यार करना चाहिए, उसके बारे में बुरा नहीं सोचना चाहिए, उसके लिए सब कुछ करना चाहिए, हमेशा मुस्कुराते रहना चाहिए और परिणामस्वरूप वे कई गलतियाँ करते हैं। मुख्य गलती यह है कि वे खुद जैसा न बनने की कोशिश करते हैं और बहुत सख्त और नरम हो जाते हैं। वे अपनी भावनाओं को नियंत्रित करते हैं, क्योंकि वे जहां आवश्यक हो वहां कठोरता दिखाने या खुशी और खुशी दिखाने से डरते हैं, जो परिवार में भावनाओं और ऊर्जा के संतुलन को बिगाड़ देता है और बच्चे के पालन-पोषण और इसलिए उसके चरित्र और स्वास्थ्य पर नकारात्मक प्रभाव डालता है।
किसी बच्चे को स्वीकार करना सीखने के लिए, आपको पहले खुद को एक व्यक्ति के रूप में स्वीकार करना होगा, साथ ही उसके संबंध में सकारात्मक और नकारात्मक दोनों भावनाओं के अधिकार का एहसास करना होगा। हालाँकि, उन्हें पर्याप्त रूप से (बिना अधिकता के, स्थिति के आधार पर, शिक्षा के लिए स्वीकार्य तरीके से) दिखाया जाना चाहिए। यदि कोई व्यक्ति स्वयं को स्वीकार करता है, तो वह दूसरे व्यक्ति को, और सबसे पहले अपने बच्चे को स्वीकार करने में सक्षम होता है। एक शरारती और आक्रामक बच्चे को स्वीकार करना मुश्किल है, लेकिन आखिरकार, उसका व्यवहार स्वयं माता-पिता के प्रभाव में विकसित हुआ है, और रिश्ते को बदला जा सकता है। माता-पिता इसमें अग्रणी भूमिका निभाते हैं, क्योंकि उनके लिए व्यवहार को सही करने और बच्चे को बदलने में मदद करने के लिए अपनी गलतियों को समझना आसान होता है।
ऐसे समय होते हैं जब माता-पिता के लिए किसी निश्चित स्थिति में बच्चे को स्वीकार करना मुश्किल होता है। उदाहरण के लिए, अपनी बीमारी या कड़ी मेहनत वाले दिन के कारण, वे बच्चे के साथ नहीं खेल सकते, उससे लंबे समय तक बात नहीं कर सकते, लेकिन फिर भी आप उस पर ध्यान देने की कोशिश कर सकते हैं।
अगर बच्चे का व्यवहार आपको असंतुष्ट करता है तो आपको यह दिखावा करने की जरूरत नहीं है कि सब कुछ ठीक है। बच्चे अपने माता-पिता के व्यवहार और आंतरिक स्थिति के द्वंद्व को पकड़ लेते हैं और इस कारण उन पर भरोसा करना बंद कर देते हैं।
माता-पिता का स्वाभाविक व्यवहार ही बच्चे के विकास में सहायक होता है। उदाहरण के लिए, वह समझता है कि वह कोई भी खेल खेल सकता है, लेकिन अगर परिवार में कोई बीमार है, तो बिना शोर-शराबे वाली शांत गतिविधि चुनना बेहतर है। यदि माता-पिता सच्ची भावनाओं को नहीं छिपाते हैं, तो बच्चे अलग-अलग भावनाएँ दिखा सकते हैं, अधिक संतुलित होकर बड़े हो सकते हैं, दूसरों की भावनाओं को समझ सकते हैं। जो माता-पिता सच्ची भावनाएँ दिखाते हैं वे समझते हैं कि परिवार के अन्य सदस्य और रिश्तेदार अलग-अलग स्तर पर बच्चे को स्वीकार करते हैं, लेकिन अन्य लोगों के रिश्तों में अनावश्यक हस्तक्षेप नहीं करते हैं।
स्वीकृति बच्चे को प्यार का एहसास कराती है। परिणामस्वरूप, वह आत्मविश्वासी, सक्रिय और पूर्ण विकसित होता है। वह अपने प्रयासों को अपने स्वयं के विकास के लिए निर्देशित करता है, न कि अपने माता-पिता से लड़ने और उनका प्यार जीतने के लिए। बच्चों के साथ संबंधों में ईमानदारी और ईमानदारी आपसी सम्मान और समझ को बढ़ावा देती है। यदि माता-पिता उन्हें दिखाएंगे, तो बच्चे भविष्य में उसी तरह से प्रतिक्रिया देंगे।
किसी बच्चे को स्वीकार करना या न स्वीकार करना प्रतिदिन विभिन्न स्थितियों में प्रकट होता है। यह निर्धारित करने के लिए कि आप अपने बच्चे को कितना स्वीकार करते हैं, इस बात पर ध्यान दें कि आप उसका मूल्यांकन कैसे करते हैं, इसे किन शब्दों में व्यक्त किया जाता है और आप इसे कितनी बार करते हैं। स्वयं बच्चे के बारे में नकारात्मक बातें न करें, यदि आवश्यक हो, तो व्यक्तित्व को प्रभावित किए बिना और अपमान किए बिना, उसके कार्यों और कार्यों पर अस्वीकृति व्यक्त करें। उसे यह बताना ज़रूरी है कि आप अब भी उससे प्यार करते हैं, लेकिन उसके व्यवहार से नाखुश हैं और उसे सुधारने में मदद करना चाहते हैं।
"यदि तुम ऐसा नहीं करोगे, तो मैं तुमसे प्यार नहीं करूंगा", "यदि तुम सहमत हो, तो तुम अच्छे बनोगे", "यदि हां, तो तुम मेरे बेटे (बेटी) नहीं हो" - ऐसे वाक्यांश गलत हैं, इन्हें कहकर माता-पिता बड़ी गलती करते हुए शर्तें निर्धारित करते हैं। इस मामले में हम बच्चे के प्यार और स्वीकार्यता की बात नहीं कर रहे हैं.
बच्चे के विश्वास और उसके साथ रिश्ते का ख्याल रखें जो उसके छोटे होने पर विकसित हुआ था, लेकिन बढ़ते बच्चे को हर समय अपने पास रखने की कोशिश न करें। यदि आप ईमानदारी से उससे प्यार करते हैं, तो उसे स्वतंत्रता दें और वयस्कता में उसके आगे के संक्रमण में हस्तक्षेप न करें।
उपरोक्त सभी के अलावा, एक बच्चे को स्वीकार करने में उसके लिए पर्याप्त आवश्यकताओं की प्रस्तुति भी शामिल है। यदि माता-पिता बच्चे से बहुत अधिक मांग करते हैं या, इसके विपरीत, उसे पूर्ण स्वतंत्रता देते हैं, तो ऐसी परवरिश एक पूर्ण व्यक्तित्व के सामंजस्यपूर्ण विकास और निर्माण में योगदान नहीं देती है।
माता-पिता अक्सर अपने बच्चों से वह मांग करते हैं जो वे स्वयं हासिल नहीं कर सकते। यदि बच्चा उनकी अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरता तो वह हीन भावना से ग्रस्त हो जाता है। क्योंकि उन्हें लगता है कि उन्होंने अपने पालन-पोषण का सामना नहीं किया। इसका एक उदाहरण सभी विषयों में पाँचवीं तक अध्ययन करने या किसी प्रकार के खेल में चैंपियन बनने की आवश्यकता होगी। यदि बच्चा माता-पिता की आशाओं पर खरा उतरता है, तो वे उसकी खूबियों को अपनी खूबियों के रूप में देखते हैं। साथ ही, बच्चे की इच्छाओं और रुचियों पर ध्यान नहीं दिया जाता और उसकी ज़रूरतें अधूरी रह जाती हैं।
निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर देने से आपको बच्चे के लिए अतिरंजित आवश्यकताओं को समझने में मदद मिलेगी:

क्या आपके बच्चे की असफलताएँ आपको निराश करती हैं?

अगर आपका बच्चा कुछ नहीं कर पाता तो क्या आप चिढ़ जाते हैं?

· क्या आप किसी बच्चे के प्रति प्यार दिखाते हैं यदि उसे खराब ग्रेड प्राप्त हुआ हो, उसने समझने योग्य कारणों से असाइनमेंट पूरा नहीं किया हो?

· क्या आपने पहले बच्चे के लिए कुछ किया है (बटन लगाना, समस्याएँ सुलझाना आदि)?

· क्या बच्चे ने स्वयं एक रचनात्मक मंडली, एक खेल अनुभाग चुना, या यह गतिविधि आपका सपना थी?

· क्या आप सम्मान के साथ खेलने में सक्षम हैं और आप एक बच्चे के लिए किस प्रकार के आदर्श हैं?

क्या आप अपने बच्चे को उसके प्रति अपनी निराशा दिखाते हैं?

प्रश्नों से यह स्पष्ट है कि यदि आपने अपने बच्चे को पहले स्वतंत्र होना नहीं सिखाया है, तो उससे घर के काम में मदद मांगना अनुचित है। यदि किसी बच्चे को वह करने के लिए मजबूर किया जाता है जिसमें उसकी रुचि नहीं है, तो उसमें सकारात्मक प्रेरणा और कुछ हासिल करने की इच्छा का अभाव होता है।
प्यार करने वाले माता-पिता, जो सबसे पहले खुद को समझते हैं, बच्चे के लिए पर्याप्त मांगें रखते हैं। वे न केवल उसकी उम्र, क्षमताओं और अनुभव, बल्कि रुचियों को भी ध्यान में रखते हैं। वे उसे वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वह है, विकास में उसका मार्गदर्शन करते हैं और इस तरह उसे जीवन में खुद को महसूस करने में मदद करते हैं।
यदि माता-पिता स्वयं के बारे में जागरूक हैं, जानते हैं कि स्वयं कैसा होना चाहिए, तो वे समझते हैं कि बच्चा एक अलग व्यक्ति है जिसे वैयक्तिकता (असमानता, अपनी आवश्यकताओं और इच्छाओं का होना) का अधिकार है। फिर वे इसे पर्याप्त रूप से समझते हैं और संचार के ऐसे तरीके ढूंढते हैं जो दोनों पक्षों के लिए दिलचस्प हों और बच्चे के विकास के लिए उपयोगी हों।
सख्त और मांग करने वाले माता-पिता के विपरीत वे माता-पिता हैं जो अपने बच्चे के प्रति सहानुभूति दिखाते हैं। वे बच्चे को शिक्षित नहीं करते हैं और उसे दिशानिर्देश विकसित करने में मदद नहीं करते हैं, यह नहीं समझाते हैं कि क्या संभव है और क्या नहीं है, विकास में उसका मार्गदर्शन नहीं करते हैं। वयस्कों का ऐसा व्यवहार जिम्मेदारी की अनिच्छा और एक बच्चे के साथ संबंधों में एक प्राधिकारी, नेता बनने में असमर्थता से जुड़ा है। वे उस पर ध्यान नहीं देते, उसकी बहुत कम परवाह करते हैं और उसके व्यवहार पर बिल्कुल भी नियंत्रण नहीं रखते। इस मामले में, बच्चा माता-पिता के प्यार और गर्मजोशी से वंचित रह जाता है। इस व्यवहार से माता-पिता भावनात्मक रूप से उसे अस्वीकार कर देते हैं, क्योंकि वे उसे बुरा मानते हैं। विशेष रूप से गंभीर मामलों में, वे बच्चे को उपेक्षित छोड़ देते हैं, जिससे वह न केवल प्यार से, बल्कि भोजन, कपड़े और आश्रय से भी वंचित हो जाता है।
अक्सर, माता-पिता औपचारिक रूप से अपने बच्चे की देखभाल करते हैं लेकिन भावनात्मक रूप से उन्हें अस्वीकार कर देते हैं। वे उसके साथ नहीं खेलते हैं, अन्य संयुक्त गतिविधियों में शामिल नहीं होते हैं, उनका संचार अर्थहीन है और तिरस्कार से भरे वाक्यांशों को फेंकने पर उतर आता है। बच्चे की आंतरिक दुनिया उनके लिए दिलचस्प नहीं है। यदि अधिक मांग करने वाले माता-पिता ने उसके शैक्षिक और कैरियर मार्ग की पूर्व-योजना बनाई है, तो बच्चे के हित उनके लिए कोई मायने नहीं रखते।
लापरवाह माता-पिता के बीच पूर्वस्कूली उम्र में बच्चे की अपर्याप्त देखभाल को स्कूल और किशोरावस्था में अत्यधिक माँगों से बदला जा सकता है। उनका मानना ​​है कि बच्चा बड़ा हो गया है और अब वह उनकी देखभाल समेत सबकुछ खुद कर सकता है. अक्सर ये माता-पिता ही होते हैं जो बुढ़ापे में अकेले रहने से डरते हैं, इसलिए उन्हें पहले से ही खुद पर अधिक ध्यान देने की आवश्यकता होती है।
बच्चे के प्रति अनुदार रवैया अन्य रूप भी ले सकता है, जैसे पूर्णतावाद और भोगवाद। पहले मामले में, माता-पिता भावनात्मक रूप से बच्चे को अस्वीकार कर देते हैं, तर्कसंगत रूप से यह कहकर समझाते हैं कि वह उनके प्यार के लायक नहीं है, क्योंकि वह आवश्यकताओं को पूरा नहीं करता है या दंडित किया जाता है। उनका व्यवहार एक बच्चे की छवि की विकृत धारणा और सबसे पहले, अपने लिए प्यार और सम्मान की कमी पर आधारित है। भोग अनुज्ञा की पृष्ठभूमि के विरुद्ध बच्चे की भावनात्मक अस्वीकृति है। माता-पिता बिना किसी हिचकिचाहट के अपने बच्चे की इच्छाओं को पूरा करते हैं, उसके नक्शेकदम पर चलते हैं, लेकिन अपना प्यार नहीं दिखाते। वे बच्चे के साथ संबंध नहीं बनाना चाहते, उसके बारे में नहीं सोचते, उसकी जरूरतों और रुचियों पर ध्यान नहीं देते। उनके लिए बच्चे को कुछ भी अनुमति देना, उसे उपहार देना, उसे लंबे समय के लिए बच्चों के शिविर में भेजना या विदेश में पढ़ाई के लिए भेजना आसान होता है। ऐसी स्थिति में बच्चे बिगड़ैल हो जाते हैं और उन्हें माता-पिता का प्यार और स्नेह नहीं मिलता।
साथ ही, सहानुभूति रखने वाले माता-पिता अपने बच्चे को अन्य लोगों के साथ करीबी भरोसेमंद रिश्ते स्थापित करने से रोक सकते हैं। इस बारे में जानने के बाद, वे उसे सभी प्रकार के संपर्कों से बचाने की कोशिश करते हैं। कुछ मामलों में, भोग क्रूरता में बदल जाता है।
अपर्याप्त बाल देखभाल के लिए एक अन्य विकल्प प्रतिपूरक अतिसंरक्षण है। माता-पिता भावनात्मक स्तर पर बच्चे को पूरी तरह स्वीकार नहीं करते, लेकिन वे अच्छा दिखना चाहते हैं। परिणामस्वरूप, वे हर समय उसके बारे में सोचने लगते हैं, उसकी अत्यधिक सुरक्षा करते हैं, उसके स्वास्थ्य के बारे में चिंता करने लगते हैं। वे हमेशा सोचते हैं कि बच्चे को कुछ हो सकता है, वह उनके ध्यान के केंद्र में है, लेकिन ऐसी धारणा बच्चे के व्यक्तित्व के विकास में योगदान नहीं देती है और बीमारी की ओर ले जाती है।
वे माता-पिता जो पेरेंटिंग साहित्य पढ़ते हैं, मदद के लिए मनोवैज्ञानिकों की ओर रुख करते हैं, आमतौर पर अपने बच्चों से प्यार करते हैं, उनमें रुचि रखते हैं और उन्हें पूर्ण व्यक्तित्व वाला बनाना चाहते हैं। उनमें से, सौभाग्य से, अत्यधिक उच्च मांगों और पूर्ण मिलीभगत के साथ शिक्षा का व्यावहारिक रूप से कोई नकारात्मक रूप नहीं है, हालांकि, ऐसे तत्वों को कभी-कभी देखा जा सकता है। इसे प्रकट करने और समझने से बच्चे के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलकर और शिक्षा के प्रभावी तरीकों को लागू करके गलती को सुधारने का रास्ता खोजने में मदद मिलती है।

सामग्री इसके अनुसार तैयार की गई थी: एम.पी. लुगांस्काया, ई.यू. यारोस्लावत्सेव बचपन के संकट: हम बिना रोए बड़ा करते हैं।
तस्वीर।

बच्चे-माता-पिता के रिश्ते का भावनात्मक पक्ष काफी हद तक बच्चे के मानसिक विकास की भलाई और एक सामाजिक संस्था के रूप में माता-पिता की शैक्षिक क्षमता की प्राप्ति को निर्धारित करता है। अपने रिश्ते के संदर्भ में माता-पिता और बच्चे के साथी के प्रति भावनात्मक रवैये की उत्पत्ति, मनोवैज्ञानिक सामग्री और विकास की गतिशीलता अलग-अलग होती है। यदि, वैवाहिक संबंधों के संबंध में, हम भागीदारों की मौलिक समानता के बारे में बात कर सकते हैं - भावनात्मक संबंध की उत्पत्ति और विकास और कार्यान्वयन दोनों के संबंध में, तो बच्चे-माता-पिता संबंधों के मामले में, बच्चे और माता-पिता के प्यार की प्रकृति अलग हो जाती है। एक बच्चे के प्रति माता-पिता का भावनात्मक रवैया माता-पिता के प्यार की एक घटना के रूप में योग्य है, और आधुनिक मनोविज्ञान में एक बच्चे के प्रति माँ और पिता के भावनात्मक रवैये के बीच एक स्पष्ट अंतर किया जाता है, जो मातृ या पितृ प्रेम के रूप में कार्य करता है। माता-पिता के प्यार की अवधारणा के साथ, "स्वीकृति" शब्द का उपयोग किया जाता है, जो बच्चे के साथ माता-पिता के रिश्ते के स्नेहपूर्ण रंग और उसके आत्म-मूल्य की पहचान को दर्शाता है। भावनात्मक निकटता रिश्ते के भावनात्मक संकेत (सहानुभूति - एंटीपैथी) और माता-पिता और बच्चे के बीच भावनात्मक दूरी को निर्धारित करती है।

आधुनिक समाज में, माता-पिता के प्यार का सामाजिक मूल्य बहुत अधिक है, और एक छोटे परिवार में बच्चों के साथ माता-पिता की अंतरंग और भावनात्मक निकटता और बच्चों के जन्म की योजना बनाना एक सामूहिक घटना है। यह सब इस तथ्य की ओर ले गया है कि आज माता-पिता के प्यार को समाज द्वारा किसी व्यक्ति के मानसिक स्वास्थ्य का "आदर्श" माना जाता है, और माता-पिता के व्यवहार और व्यक्तित्व को, जो अपने बच्चे को प्यार न करने का दुर्भाग्य है, एक विकृति, मानसिक विचलन, अनैतिकता और लंपटता की अभिव्यक्ति माना जाता है। बच्चों के पालन-पोषण में माता-पिता के लिए सहायता / सामान्य। ईडी। और प्राक्कथन V.Ya द्वारा। पिलिपोव्स्की। एम., 2007. साथ। 182.

हालाँकि, ऐसे माता-पिता को दोष देना और निंदा करना अनुचित होगा, बशर्ते कि वे अपने माता-पिता के कर्तव्य को पूरा करें, बच्चे के संबंध में देखभाल, ध्यान और संरक्षकता दिखाएं। एक बच्चे के लिए प्यार - भावनात्मक अंतरंगता और आपसी समझ - एक माँ और पिता की जन्मजात क्षमता नहीं है और बच्चे के जन्म के साथ जादू से प्रकट नहीं होती है। उससे प्यार करने की क्षमता माता-पिता बनने के अभ्यास में, बच्चे के साथ संयुक्त गतिविधियों और संचार की प्रक्रिया में बनती है, जिससे माता और पिता को खुशी, आत्म-बोध की परिपूर्णता और आत्म-पूर्णता का एहसास होता है। इसके विपरीत, "नापसंद" का अनुभव, बच्चे की अस्वीकृति माता-पिता में गंभीर भावनात्मक और व्यक्तिगत विकारों का कारण बनती है - अपराधबोध, अवसाद, चिंता और भय की भावना, आत्म-अस्वीकार और कम आत्म-सम्मान के रूप में आत्म-अवधारणा का उल्लंघन। इसलिए, ऐसे मामलों में, परिवार को मनोवैज्ञानिक सहायता की रणनीति निम्नलिखित कार्यों के सुसंगत समाधान के रूप में बनाई गई है: माता-पिता की भावनात्मक स्थिति का स्थिरीकरण - बच्चे की अस्वीकृति के बारे में जागरूकता और उसके प्रति नापसंदगी के गठन के कारणों और तंत्र का वस्तुकरण - अपराध पर काबू पाना - बच्चे के साथ संचार और सहयोग का अनुकूलन - माता-पिता-बच्चे के बीच सहानुभूति, भावनात्मक समझ और स्नेह के स्तर में वृद्धि।

बच्चे के प्रति माता-पिता के भावनात्मक रवैये के मूल्यों की निरंतरता में, बिना शर्त सकारात्मक से लेकर खुले तौर पर नकारात्मक ध्रुव तक, संबंधों के कई रूपों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है।

बच्चे की बिना शर्त भावनात्मक स्वीकृति (प्यार और स्नेह "चाहे कुछ भी हो")। बिना शर्त स्वीकृति में माता-पिता द्वारा बच्चे के व्यक्तित्व और व्यवहार में भेदभाव शामिल है। किसी बच्चे के विशिष्ट कार्यों और कृत्यों का माता-पिता द्वारा नकारात्मक मूल्यांकन और निंदा उसके भावनात्मक महत्व से इनकार नहीं करती है और माता-पिता के लिए उसके व्यक्तित्व के आंतरिक मूल्य में कमी नहीं लाती है। इस प्रकार का भावनात्मक संबंध बच्चे के व्यक्तित्व के विकास के लिए सबसे अनुकूल है, क्योंकि यह माता-पिता के साथ संबंधों में बच्चे की सुरक्षा, प्यार, देखभाल और जुड़ाव की जरूरतों की पूर्ण संतुष्टि सुनिश्चित करता है।

* सशर्त भावनात्मक स्वीकृति (प्यार, बच्चे की उपलब्धियों, गुणों, व्यवहार के कारण)। इस मामले में, बच्चे को अपनी सफलताओं, अनुकरणीय व्यवहार और आवश्यकताओं की पूर्ति से माता-पिता का प्यार अर्जित करना चाहिए। प्रेम एक आशीर्वाद, एक पुरस्कार के रूप में कार्य करता है जो स्वयं द्वारा नहीं दिया जाता है, बल्कि इसके लिए श्रम और प्रयास की आवश्यकता होती है। माता-पिता के प्यार से वंचित करना ऐसे मामलों में सज़ा का एक आम तौर पर इस्तेमाल किया जाने वाला रूप है। माता-पिता का इस प्रकार का रवैया बच्चे में चिंता और असुरक्षा पैदा करता है।

*बच्चे के प्रति उभयलिंगी भावनात्मक रवैया (सकारात्मक और नकारात्मक भावनाओं, शत्रुता और प्यार का संयोजन)।

*उदासीन रवैया (उदासीनता, भावनात्मक शीतलता, दूरी, कम सहानुभूति)। यह स्थिति असंगठित मातृ स्थिति, शिशुत्व तथा वैयक्तिक स्थिति पर आधारित है

माता-पिता की अपरिपक्वता.

* छिपी हुई भावनात्मक अस्वीकृति (बच्चे के प्रति उपेक्षा, भावनात्मक रूप से नकारात्मक रवैया)।

* बच्चे की खुली भावनात्मक अस्वीकृति.

जैसा। प्यार के त्रि-आयामी मॉडल पर आधारित स्पिवकोव्स्काया, माता-पिता के प्यार की एक मूल टाइपोलॉजी प्रस्तुत करता है। याद रखें कि इस मॉडल के ढांचे के भीतर प्यार की भावना के तीन आयाम हैं: सहानुभूति/विरोध; सम्मान/अवमानना ​​और आत्मीयता - सीमा। माता-पिता के प्यार के उल्लंघन के कारणों का अभी तक पर्याप्त अध्ययन नहीं किया गया है, लेकिन उनमें से कुछ का नाम लिया जा सकता है।

भावनात्मक अस्वीकृति माता-पिता का एक अप्रभावी रवैया है जो माता-पिता और बच्चे के बीच भावनात्मक संपर्क की कमी या अनुपस्थिति, बच्चे की जरूरतों के प्रति माता-पिता की असंवेदनशीलता में प्रकट होता है। यह स्पष्ट और अंतर्निहित, छिपा हुआ हो सकता है। स्पष्ट अस्वीकृति के साथ, माता-पिता प्रदर्शित करते हैं कि वह अपने बच्चे से प्यार नहीं करते और उसे स्वीकार नहीं करते, उससे चिढ़ते हैं। छिपी हुई अस्वीकृति अधिक जटिल रूप लेती है - यह बच्चे के प्रति वैश्विक असंतोष में प्रकट हो सकती है (वह इतना स्मार्ट, कुशल, सुंदर नहीं है), हालांकि औपचारिक रूप से माता-पिता अपने माता-पिता के कर्तव्यों को पूरा कर सकते हैं। कभी-कभी भावनात्मक अस्वीकृति अतिरंजित ध्यान और देखभाल से छिपी होती है; लेकिन यह प्यार और ध्यान की कमी, करीबी (शारीरिक) संपर्क से बचने की इच्छा से धोखा खा जाता है।

अस्वीकृति निम्नलिखित माता-पिता के निर्देशों में प्रकट हो सकती है: "मेरी आँखें तुम्हें नहीं देखेंगी", "जब तुम पैदा हुए थे तो तुमने मुझे कितनी चिंता और अभाव दिया था।" ऐसे निर्देशों को समझते हुए, बच्चा अनजाने में महसूस करता है कि वह माता-पिता के जीवन में एक बाधा है, उनका शाश्वत ऋणी है। हॉर्नी के अनुसार, माता-पिता के प्यार की कमी से पीड़ित बच्चे में होने वाली "प्रारंभिक या बुनियादी" चिंता व्यक्तित्व विक्षिप्तता का स्रोत है।

अस्वीकृति अक्सर बच्चे के लिए माता-पिता की अपर्याप्त अपेक्षाओं से जुड़ी होती है। अक्सर, माता-पिता अपने बच्चों को बड़ा समझते हैं और इसलिए उन्हें अधिक देखभाल और ध्यान की आवश्यकता नहीं होती है। उदाहरण के लिए, अधिक मांग करने वाले माता-पिता का मानना ​​है कि एक बच्चे को 6-12 महीने तक पॉटी सिखाया जा सकता है, वह दो साल की उम्र तक बात करने में सक्षम हो जाता है, और बच्चे बचपन से ही घर के कामों में मदद कर सकते हैं। बच्चों को छोटे भाई-बहनों की देखभाल की भी आवश्यकता होती है। बच्चे की व्यक्तिगत विशेषताओं को ध्यान में रखे बिना, माता-पिता बच्चे की जन्मजात प्रकार की प्रतिक्रिया को "सुधार", "सही" करने का प्रयास कर रहे हैं। अक्सर माता-पिता बच्चे की एक आदर्श, काल्पनिक छवि बनाते हैं जो उनके प्यार को उजागर करती है। कुछ माता-पिता के लिए, यह एक आज्ञाकारी, आरामदायक बच्चा है जो ज्यादा परेशानी नहीं लाता है। दूसरों के लिए - सक्रिय, सफल, उद्यमशील। हालाँकि, दोनों ही मामलों में, बच्चे की काल्पनिक छवि वास्तविक छवि से मेल नहीं खाएगी।

अस्वीकृति को अक्सर सख्त नियंत्रण के साथ जोड़ दिया जाता है, जिसमें बच्चे पर केवल "सही" प्रकार का व्यवहार थोपा जाता है। माता-पिता बच्चे से "अच्छा बनें", "उचित व्यवहार करें", "आज्ञाकारी बनें" की अपेक्षा करते हैं, लेकिन आवश्यक व्यवहार का सार नहीं बताते हैं। सख्त नियंत्रण के साथ-साथ, अस्वीकृति को नियंत्रण की कमी, बच्चे के जीवन के प्रति उदासीनता, पूर्ण मिलीभगत के साथ जोड़ा जा सकता है।

बच्चे को "बर्बाद" करने के डर से माता-पिता उसकी ज़रूरी ज़रूरतों पर ध्यान नहीं देते। यहां विभिन्न स्थितियों में एक वयस्क और एक बच्चे को चित्रित करने वाले चित्रों पर आधारित बच्चों की कहानियों के उदाहरण दिए गए हैं:

"... माँ लड़के के लिए आई, और वह सैंडबॉक्स में खेलता रहा। वह दहाड़ा क्योंकि वह छोड़ना नहीं चाहता था। माँ ने कहा: "यहाँ कुछ भी भयानक नहीं है, रोओ मत, तुम कल खूब खेलोगे..."

“...माँ खड़ी है, और बेटा रो रहा है। माँ कहती है: "डॉक्टर के पास जाने में दर्द नहीं होता।" - बेटा: "मुझे डर लगता है।" - माँ: "तुम वैसे भी जाओगे।"

"... लड़का यार्ड में नाराज था, उसकी माँ उसे रोते हुए ले गई, और उसे घर पर दंडित किया ..."

इन उदाहरणों में यह साफ़ दिखता है कि माँ बच्चे के भावनात्मक अनुभवों को नज़रअंदाज कर देती है।

किसी बच्चे की भावनात्मक अस्वीकृति के साथ अक्सर शारीरिक सज़ाएँ भी शामिल होती हैं। इसके अलावा, जो माताएं अपने बच्चों को अस्वीकार कर देती हैं, वे मदद के लिए उनकी ओर रुख करने के साथ-साथ उनके साथ संवाद करने का प्रयास करने के लिए उन्हें दंडित करती हैं। निम्नलिखित उदाहरण इसे दर्शाता है: “...लड़की घर पर पेंटिंग करना चाहती थी। लेकिन घर पर वह अपनी मां के साथ हस्तक्षेप करती थी, क्योंकि वह उसके पास सवाल लेकर आती थी। माँ ने उसे टहलने के लिए बाहर निकाल दिया..."।

जो माता-पिता बच्चों को अस्वीकार करते हैं और उनके साथ बातचीत की अपमानजनक शैली का उपयोग करते हैं, वे शारीरिक दंड की आवश्यकता और सामान्यता में विश्वास करते हैं। दिलचस्प बात यह है कि जिन कार्यों के लिए माता-पिता अपने बच्चों की आलोचना करते हैं, वे कार्य उन्होंने स्वयं बचपन में किए थे और इसकी आलोचना उनके अपने माता-पिता ने की थी। अक्सर, अवज्ञा या अवांछित व्यवहार को माता-पिता के प्यार से वंचित करके दंडित किया जाता है, जो बच्चे की बेकारता को प्रदर्शित करता है: "माँ को यह पसंद नहीं है, वह अपने लिए एक और लड़का (लड़की) ढूंढ लेगी।" इसका परिणाम बच्चे में असुरक्षा की भावना, अकेलेपन का डर, परित्याग की भावना का निर्माण होता है।

बच्चे की जरूरतों के प्रति माता-पिता की प्रतिक्रिया की कमी उसके अंदर "सीखी हुई असहायता" की भावना को जन्म देती है, जो बाद में अक्सर उदासीनता और यहां तक ​​कि अवसाद, नई स्थितियों से बचने, जिज्ञासा और पहल की कमी का कारण बनती है। स्वीकृति और प्यार की असंतुष्ट आवश्यकता बच्चों में आक्रामकता और अपराधी व्यवहार के विकास में महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है। हालाँकि एक बच्चे की उपेक्षा और उसकी स्वीकृति और प्यार की आवश्यकता की अस्वीकृति असामाजिक आक्रामकता के विकास के लिए महत्वपूर्ण पूर्व शर्त हैं, माता-पिता की देखभाल से वंचित सभी बच्चे आक्रामक नहीं होते हैं। उदाहरण के लिए, मातृ देखभाल और प्यार की कमी की प्रतिक्रिया वापसी, अतिनिर्भरता, समर्पण के लिए अत्यधिक तत्परता और गहरी चिंता हो सकती है।

यह भी बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चा किस हद तक और किस उम्र में मातृ प्रेम और देखभाल से वंचित रहा। ऐसे मामलों में जहां बच्चे को मातृ देखभाल से पूरी तरह से वंचित नहीं किया गया है, और मातृ प्रेम कभी-कभी अभी भी प्रकट होता है, बच्चा अपने माता-पिता से किसी प्रकार की भावनात्मक प्रतिक्रिया की उम्मीद करना सीख सकता है। यदि यह भावनात्मक पुरस्कार माता-पिता की मांगों के प्रति उसकी आज्ञाकारिता की शर्त थी, तो ऐसी परिस्थितियों में बच्चे में आक्रामकता के बजाय चिंताजनक आज्ञाकारिता विकसित होगी।

एकल माताओं में, बच्चों को पालने वाले परिवारों में, और जहां बच्चे का जन्म "दुर्घटनावश", "गलत समय पर", घरेलू परेशानियों या वैवाहिक विवादों के दौरान हुआ हो, उनमें बच्चे के प्रति अस्वीकार करने वाला रवैया देखा जाता है। अस्वीकृति का चरम रूप इस तथ्य में प्रकट होता है कि माता-पिता वास्तव में बच्चे को मना कर देते हैं और उसे एक बोर्डिंग स्कूल, एक मनोरोग अस्पताल में रख देते हैं, उसे रिश्तेदारों (अक्सर दादी) द्वारा पालने के लिए छोड़ देते हैं। माता-पिता को अस्वीकार करने के लिए, माता-पिता-बच्चे की भूमिकाओं का उलटा होना अक्सर विशेषता होता है। माता-पिता अपनी ज़िम्मेदारियाँ बच्चों को सौंपते हैं, जबकि वे स्वयं असहाय व्यवहार करते हैं, संरक्षकता और देखभाल की आवश्यकता का प्रदर्शन करते हैं।

बच्चे की भावनात्मक अस्वीकृति का आधार माता-पिता के स्वयं के जीवन में कुछ नकारात्मक क्षणों के साथ बच्चे की सचेत और अक्सर अचेतन पहचान हो सकती है। माता-पिता की निम्नलिखित व्यक्तिगत समस्याएं प्रतिष्ठित हैं, जो बच्चे की भावनात्मक अस्वीकृति को निर्धारित करती हैं:

1. माता-पिता की भावनाओं का अविकसित होना, जो बाहरी रूप से बच्चे के साथ व्यवहार करने की अनिच्छा, उसके समाज की खराब सहनशीलता, उसके मामलों में सतही रुचि में प्रकट होता है। माता-पिता की भावनाओं के अविकसित होने का कारण बचपन में स्वयं माता-पिता की अस्वीकृति हो सकती है, जब उन्हें स्वयं माता-पिता की गर्मजोशी का अनुभव नहीं हुआ हो; माता-पिता की व्यक्तिगत विशेषताएं, उदाहरण के लिए, गंभीर विखंडन; माता-पिता की जीवन योजनाओं में बच्चे के लिए स्थान का अभाव।
2. बच्चे पर अपने स्वयं के नकारात्मक लक्षणों का प्रक्षेपण - बच्चे में उनसे लड़कर, माता-पिता अपने लिए भावनात्मक लाभ प्राप्त करते हैं।
3. बच्चे को विरासत में मिले अप्रिय जीवनसाथी के गुणों को मिटाने की इच्छा।
4. बच्चे के लिंग के आधार पर बच्चे के प्रति माता-पिता के रवैये में बदलाव। उदाहरण के लिए, यदि आप एक लड़की चाहते हैं, तो आपके बेटे को अनजाने में अस्वीकार किया जा सकता है।

अस्वीकृति, अस्वीकृति बच्चे में चिंता पैदा करती है क्योंकि उसकी प्यार, स्नेह, सुरक्षा की आवश्यकता पूरी नहीं होती है। ऐसा बच्चा अनुकरणीय व्यवहार की मदद से प्रशंसा, माँ का प्यार, गतिविधियों में सफलता प्राप्त कर सकता है। इस मामले में, डर पैदा होता है: "अगर मैं बुरा व्यवहार करूंगा (किसी भी गतिविधि को बुरी तरह से करूंगा), तो वे मुझसे प्यार नहीं करेंगे।" विफलता का डर चिंता का कारण बनता है, जो वास्तविक विफलताओं के साथ स्थिर हो जाता है और एक व्यक्तित्व लक्षण बन जाता है।

जिन बच्चों की उपेक्षा की जाती है और जिनकी बुनियादी ज़रूरतें पूरी नहीं होतीं, वे बड़े होकर अपने आप में, अपनी क्षमताओं में असुरक्षित हो जाते हैं। इसके अलावा, वे अपने माता-पिता के अपमान को सामान्य व्यवहार मानते हैं। माँ और बच्चे के बीच लगाव के रिश्ते का अविकसित होना आगे चलकर बच्चे के अपने "मैं" की स्थिर अस्वीकृति में बदल जाता है, जिसके परिणामस्वरूप सामाजिक संबंधों की दुनिया की वैश्विक अस्वीकृति होती है।

माता-पिता द्वारा बच्चे की अस्वीकृति से बच्चे की निम्नलिखित आंतरिक स्थिति का निर्माण होता है: "मुझे प्यार नहीं किया जाता है, लेकिन मैं ईमानदारी से आपके करीब आना चाहता हूं" और "मुझे जरूरत नहीं है और प्यार नहीं किया जाता है।" मुझे अकेला छोड़ दो"।

पहली स्थिति में बच्चे के व्यवहार के लिए दो संभावित विकल्प हैं। बच्चा अपराध की भावना का अनुभव करता है और अपने माता-पिता द्वारा अस्वीकार किये जाने को अपनी "बुराई" की सजा के रूप में देखता है। ऐसे अनुभवों का परिणाम आत्म-सम्मान की हानि और माता-पिता की अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए सुधार करने की एक अतार्किक इच्छा हो सकती है। व्यवहार का दूसरा प्रकार बच्चे द्वारा परिवार की अस्वीकृति से जुड़ा है। इस मामले में, बच्चा इस निष्कर्ष पर पहुंचता है कि उसकी अस्वीकृति के लिए माता-पिता ही दोषी हैं। ऐसे बच्चे माता-पिता के साथ आक्रामक, उपेक्षापूर्ण व्यवहार करते हैं, ऐसा लगता है कि वे जानबूझकर अपने माता-पिता को परेशान करते हैं, उनसे प्यार की कमी का बदला लेते हैं। आक्रामकता भावनात्मक अस्वीकृति का जवाब देने का एक तरीका है। प्यार, सुरक्षा की उनकी ज़रूरतों को पूरा करने में असमर्थता बच्चे को अन्य तरीकों से अपनी संतुष्टि पाने के लिए प्रोत्साहित करेगी। विशेष रूप से, अस्वीकृति की स्थितियों में, बच्चा चिल्लाता है, लड़ता है, रोता है, किसी भी तरह से माँ का ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है।

स्थिति "मुझे ज़रूरत नहीं है और मुझे प्यार नहीं है, मुझे अकेला छोड़ दो" एक वयस्क के ध्यान से छुटकारा पाने की इच्छा पैदा करती है। बच्चा माता-पिता को खुद से "डराने" के लिए अपनी मूर्खता, अनाड़ीपन, बुरी आदतों का प्रदर्शन करता है। यह स्थिति बच्चे को सामाजिक विकास के स्तर से नीचे ले जाती है।

अस्वीकृत बच्चा किसी भी कीमत पर माता-पिता का ध्यान आकर्षित करना चाहता है, यहां तक ​​कि झगड़े, ब्रेकअप, विरोधी व्यवहार की मदद से भी। आर. सियर्स ने इस व्यवहार को "नकारात्मक ध्यान की खोज" कहा। एक दुष्चक्र बनता है: बच्चे की ओर से जितनी अधिक जिद, नकारात्मकता, माता-पिता की ओर से उतनी ही अधिक सज़ाएँ, प्रतिबंध, जिससे बच्चे में विरोधी व्यवहार बढ़ जाता है। बच्चा परिवार के प्रति अपने अपरिपक्व, अपर्याप्त रवैये को बरकरार रखता है, उद्दंड व्यवहार की मदद से खुद को मुखर करता है। यदि बच्चा अपनी नापसंदगी के प्रति अधिक से अधिक आश्वस्त हो जाता है, तो वह एक प्रकार का बचकाना बदला ले सकता है।

व्यापक अर्थ में, "अभाव" की अवधारणा (हानि , या सम्मान. गोपनीयता ) किसी चीज़ की हानि, किसी महत्वपूर्ण आवश्यकता की अपर्याप्त संतुष्टि के कारण अभाव को दर्शाता है। साथ ही, हम शारीरिक अभाव के बारे में नहीं, बल्कि मानसिक आवश्यकताओं की अपर्याप्त संतुष्टि के बारे में बात कर रहे हैं।

आई. लैंगमेयर और 3. माटेयेचेक मानसिक अभाव की निम्नलिखित परिभाषा देते हैं: "मानसिक अभाव एक मानसिक स्थिति है जो ऐसी जीवन स्थितियों के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है जहां विषय को उसकी कुछ बुनियादी (जीवन) मानसिक जरूरतों को पर्याप्त सीमा तक या पर्याप्त लंबे समय तक संतुष्ट करने का अवसर नहीं दिया जाता है।"

अभाव के प्रकार

अभाव के प्रकार आमतौर पर इस बात पर निर्भर करते हैं कि कौन सी आवश्यकता पूरी नहीं होती है।

I. लैंगमीयर और 3. माटेयेचेक चार प्रकार के मानसिक अभाव का विश्लेषण करते हैं।

1.प्रोत्साहन(छूना) अभाव:संवेदी उत्तेजनाओं की कम संख्या या उनकी सीमित परिवर्तनशीलता और तौर-तरीके।

2. मतलब अभाव(संज्ञानात्मक): स्पष्ट आदेश और अर्थ के बिना बाहरी दुनिया की अत्यधिक परिवर्तनशील, अराजक संरचना, जिससे बाहर से जो हो रहा है उसे समझना, अनुमान लगाना और विनियमित करना असंभव हो जाता है।

3. भावनात्मक दृष्टिकोण का अभाव(भावनात्मक): किसी व्यक्ति के साथ घनिष्ठ भावनात्मक संबंध स्थापित करने या ऐसे भावनात्मक संबंध को तोड़ने का अपर्याप्त अवसर, यदि कोई पहले से ही बना हुआ है।

4. पहचान का अभाव(सामाजिक): एक स्वायत्त सामाजिक भूमिका को आत्मसात करने का सीमित अवसर।

यह अच्छा है जब माता-पिता अपने बच्चों को बिना शर्त प्यार करते हैं और परिवार में स्वीकार करते हैं। लेकिन एक और तस्वीर है, जब विभिन्न कारणों से वे बच्चे के लिए तैयार नहीं हैं। उदाहरण के लिए, माँ को बहुत जल्द "आश्चर्य" मिल गया, एक ऐसे आदमी से जिसे वह पसंद नहीं करती थी, या मूर्खतापूर्वक एक आदमी को रखने की कोशिश कर रही थी। मनोवैज्ञानिक अभ्यास में ऐसे मामले दुर्लभ नहीं हैं। और यद्यपि उन्हें सार्वजनिक करने की प्रथा नहीं है, इसका मतलब यह नहीं है कि कोई समस्या नहीं है।

"माता-पिता को अस्वीकार करने" की घटना कैसे प्रकट होती है?

यह सरल है - ऐसे परिवार में बच्चे अवांछित होते हैं, और इसलिए बिना समर्थन और प्यार के बड़े होते हैं। उन्हें बचपन से ही अस्वीकार कर दिया जाता है, उन्हें मूर्खता या युवावस्था के पापों की सजा माना जाता है। और फिर यह पता चलता है कि पिता या माँ बच्चे के साथ संबंध नहीं बनाते हैं, बल्कि बस उस पर प्रतिक्रिया करते हैं। वे उसे अपनी गर्मजोशी और कोमलता नहीं देते, बल्कि लगातार सिखाते हैं, गलतियाँ निकालते हैं, डांटते हैं, डाँटते हैं। ऐसे परिवार में एक बच्चा मूल्यवान और आवश्यक महसूस नहीं करता है, उसका व्यक्तित्व उसके माता-पिता के लगातार भावनात्मक शोषण, उनकी अपर्याप्त मांगों से दब जाता है।

ऐसा प्रतीत होता है कि माता-पिता अपने बच्चे पर ज्यादती करने, उसे अतिवादी बनाने, जीवन की सभी असफलताओं को उसकी शक्ल से समझाने का कारण ढूंढ रहे हैं। यह बच्चे की गलती है कि जीवन विफल हो गया और प्रिय व्यक्ति दूसरे के पास चला गया। यह उनकी गलती है कि उनकी मां इस पेशे में नहीं आईं और अपनी कायरता को दर्शाते हुए वर्षों तक घर पर बैठी रहीं। वह बुरा है, अजीब है, बहुत चतुर है, सक्रिय है या रोता है, बिल्कुल वैसा नहीं जैसा वह चाहती थी। इसीलिए उसे आपत्तिजनक उपनाम दिए जाते हैं, उसे बेल्ट या ठंड से दंडित किया जाता है। एक अर्थ में, मनोवैज्ञानिक या शारीरिक हिंसा के तरीकों का उपयोग करके न केवल उससे प्यार नहीं किया जाता, बल्कि उसे नुकसान भी पहुंचाया जाता है। और यहां बात बच्चे की नहीं है, बल्कि माता-पिता की है जो संतान के अस्तित्व से ही असंतुष्ट हैं।

ऐसा रवैया किस ओर ले जाता है?

छोटा आदमी अपने माता-पिता के विनाशकारी रवैये को सहन करता है और खुद के साथ भी वैसा ही व्यवहार करना शुरू कर देता है। वह एक हारे हुए व्यक्ति के रवैये के साथ बड़ा होता है, उसे अपने आस-पास के लोगों के लिए बिजली की छड़ी, एक जीवित पंचिंग बैग बनने की आदत हो जाती है। उसके लिए, दूसरों की निरंतरता और स्वार्थ, उसकी स्वतंत्रता और गरिमा पर लोगों का अतिक्रमण आदर्श बन जाता है। इसके अलावा, उनका मानना ​​​​है कि वह इस तरह के रवैये के हकदार हैं, हर किसी को खुश करने की कोशिश करते हैं।

क्या यह कहना ज़रूरी है कि ऐसा रवैया दुनिया और आत्म-सम्मान की उसकी तस्वीर को कैसे विकृत करता है? बड़े होकर, एक व्यक्ति अपनी उपस्थिति के लिए अपराध की एक अजीब भावना से छुटकारा नहीं पा सकता है, वह एक "बदसूरत बत्तख" की तरह महसूस करता है, जो प्यार और अच्छे जीवन के योग्य नहीं है। यह कई जटिलताओं और मनोवैज्ञानिक समस्याओं के विकास को भड़काता है - अधिक खाने और पुरानी बीमारियों से लेकर करियर और व्यक्तिगत जीवन में समस्याओं तक। सबसे अधिक संभावना है, वह उन लोगों से स्वीकृति मांगेगा जो परिभाषा के अनुसार इसे नहीं दे सकते हैं, जिससे उसे और भी अधिक निराशा होगी, उसके व्यक्तित्व और उपलब्धियों का ह्रास होगा। तस्वीर धूमिल लग रही है.

क्या अस्वीकार करने वाले माता-पिता से संपर्क किया जा सकता है?

यदि आपके सामने एक पर्याप्त और समझदार व्यक्ति है, तो उचित मनोवैज्ञानिक कार्य बहुत कुछ ठीक करने में मदद करेगा। इस श्रेणी में वे माताएँ शामिल हैं जो बस जीवन से थक चुकी हैं, जिनकी बचपन में आलोचना भी की गई थी और उन्हें स्वीकार भी नहीं किया गया था। वे समर्थन करने में सक्षम हैं, क्योंकि उनकी नापसंदगी प्यार और बच्चे की रक्षा करने, उसे मजबूत और स्वतंत्र बनाने की इच्छा से आती है। सच है, बहुत सी चीज़ें बदलनी होंगी - शिक्षा के तरीके, संचार की शैली, अपेक्षाएँ।

दूसरा सवाल यह है कि क्या आपके माता-पिता पूरी तरह से पागल हैं जो बच्चे को अस्वीकार कर देते हैं क्योंकि वह कुछ और नहीं कर सकता। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उससे कैसे बात करते हैं, वह हमेशा सही होता है। आप उसके तरीकों पर संदेह नहीं कर सकते, अन्यथा आप चीख-पुकार, उन्माद, हाथ-से-हाथ की लड़ाई, या संवाद करने से पूरी तरह इनकार कर देंगे। ये जन्मजात, परपीड़क और यहां तक ​​कि आमतौर पर पागल व्यक्ति होते हैं जिन्हें मनोचिकित्सा के क्षेत्र में समस्याएं होती हैं। आख़िरकार, "साइकोस" भी अलग-अलग होते हैं - न कि केवल सिज़ोफ्रेनिया और मतिभ्रम वाले रोगी। वैसे, ऐसे लोगों से बातचीत हमेशा छोटी होती है: वे अपने भ्रमों से इतनी बुरी तरह चिपके रहते हैं कि समझौता करने को तैयार नहीं होते - या तो आप उनकी बात सुनें, या आपको दुश्मन घोषित कर दिया जाए।

उदाहरण: “आप अपने बच्चे को क्यों मार रहे हैं? “मैं किसी को नहीं मारता। “यहाँ, उसकी चोटों को देखो। - ठीक है! पहले नंबर के तहत यह क्षुद्र गद्दार मुझसे प्राप्त करेगा ... "" क्या आपने कभी अपने बेटे से कहा है कि आप उससे प्यार करते हैं? - लड़के को कोमलता की जरूरत नहीं है। "लेकिन बच्चों को स्वीकृति की ज़रूरत है, क्या आपने कभी उसे गले लगाना चाहा है?" "सब कुछ स्पष्ट है, डॉक्टर, आपने स्पष्ट रूप से उसके साथ साजिश रची है, आप मुझे एक बुरी माँ की तरह दिखाना चाहते हैं?"

यदि माता-पिता संपर्क नहीं करना चाहते तो क्या होगा?

अपना सिर बादलों में रोको और धरती पर उतर आओ, ये सिर्फ वो लोग हैं जो गलतियाँ कर सकते हैं। उनके साथ एहसान जताने, खुद को बदलने, बहाने बनाने, अपनी सीमा से बाहर निकलने, उनका स्थान हासिल करने की कोशिश करने की कोई जरूरत नहीं है। जाहिर सी बात है कि ये लोग प्यार करने के काबिल नहीं हैं! कम से कम अभी नहीं। यह बड़े होने और खुद को स्वीकार करने का समय है कि वास्तविकता हमेशा हमारी उम्मीदों पर खरी नहीं उतरती है, हमें बस स्थिति को जाने देना होगा और अस्थायी रूप से विनाशकारी संचार को रोकना होगा।

माँ और पिताजी सभी बीमारियों के लिए रामबाण नहीं हैं। उनकी स्वीकृति की प्रतीक्षा किए बिना, अपना जीवन स्वयं जिएं, स्वयं की तलाश करें, स्वयं का एहसास करें। आपका काम अपनी इच्छाओं को सुनना, अपने परिवार की परवाह किए बिना अपने लक्ष्यों के अनुसार जीना सीखना है। और समय आने पर माता-पिता सब समझ जायेंगे और बदल जायेंगे...या नहीं बदलेंगे। लेकिन यह उनके विवेक पर होगा. आपको अलग होने, खुश रहने का अधिकार है।

समझना और स्वीकार करना एक सुखी परिवार के दो नियम हैं: जहां तक ​​लोग एक-दूसरे को स्वीकार करने में सक्षम होंगे, उनकी आपसी समझ उतनी ही गहरी होगी। लेकिन जीवन में सब कुछ इतना सरल नहीं है, और कभी-कभी बच्चों को भी उनके परिवार द्वारा अस्वीकार कर दिया जाता है। कभी-कभी माता-पिता बच्चे को वैसे स्वीकार नहीं करते जैसे वह है, जिससे उसका भविष्य दुखद हो जाता है। "परिवार में एक बच्चे की अस्वीकृति" क्या है, बढ़ते व्यक्ति पर इसके क्या परिणाम होते हैं, हमारे लेख में पढ़ें।

अस्वीकृति के कारण

मनोविज्ञान में, "अस्वीकृति" और "अस्वीकृति" शब्दों का प्रयोग परस्पर विनिमय के लिए किया जाता है। उनका सार यह है कि एक व्यक्ति को समग्र रूप से दूसरों द्वारा स्वीकार नहीं किया जाता है। इसके अलावा, यह अस्वीकृति का कारण बनता है। एक नियम के रूप में, जब स्थिति अजनबियों से संबंधित होती है, तो यह बिल्कुल भी नाटकीय नहीं लगती है। हम किसी को पसंद नहीं करते, हम किसी को पसंद नहीं करते - आमतौर पर यह पारस्परिक है और समझने में काफी आसान भी है।

वैवाहिक संबंधों में, अस्वीकृति के परिणामस्वरूप आमतौर पर तलाक या दुखी वैवाहिक जीवन होता है। सबसे पहले, पति-पत्नी में से एक दूसरे की विशेषताओं को स्वीकार किए बिना, दूसरे को अपने लिए "समायोजित" करने का प्रयास करता है। लेकिन यह स्थिति शायद ही कभी सफल होती है। और यह या तो सहना है, स्वीकार नहीं करना है, या छोड़ देना है।

अपने ही बच्चे की अस्वीकृति को समझना कहीं अधिक कठिन है। एक छोटा व्यक्ति आनुवंशिक रूप से निर्धारित विशेषताओं के एक निश्चित समूह से संपन्न पैदा होता है। यह उसकी गलती नहीं है कि वह आंखों और बालों के एक निश्चित रंग, कुछ प्रकार की गतिविधियों की क्षमताओं या उनकी अनुपस्थिति के साथ पैदा हुआ था। वह नहीं जानता कि जन्म से पहले भी, उसके माता-पिता ने उससे कुछ आशाएँ रखी थीं, जो उसने पूरी नहीं कीं। वह पैदा हुआ था, जिसका अर्थ है कि वह पहले से ही अपने माता-पिता के प्यार के योग्य है।

अस्वीकृति की समस्याएँ धीरे-धीरे सामने आती हैं। प्राथमिक अस्वीकृति बच्चे के जन्म से पहले ही होती है और इसमें व्यक्त की जाती है। अजन्मे बच्चे की खबर महिला को खुश नहीं करती, वह गलती की उम्मीद करती है, एक अतिरिक्त परीक्षा आयोजित करती है। जब तथ्य की पुष्टि हो जाती है तो बच्चे से छुटकारा पाने का ख्याल आता है।

गर्भावस्था की प्रारंभिक अस्वीकृति के कारण ये हो सकते हैं:

• भविष्य का डर (खासकर अगर महिला शादीशुदा नहीं है);
• आपकी उपस्थिति खराब होने का डर (अतिरिक्त वजन बढ़ना, आदि);
• करियर खोने का डर;
• जीवन के सामान्य तरीके को बदलने की अनिच्छा।

और अगर कोई महिला फिर भी जन्म देने का फैसला करती है, तो बच्चे को अवांछित कहा जा सकता है। हालाँकि, ऐसे मामले भी होते हैं जब मातृ वृत्ति जन्म से पहले ही नकारात्मक दृष्टिकोण को नष्ट कर देती है। लेकिन अधिक बार, प्राथमिक अस्वीकृति गंभीर प्रसवोत्तर अवसाद और भविष्य में बच्चे की अस्वीकृति की ओर ले जाती है।

यदि बच्चा माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरता तो द्वितीयक अस्वीकृति हो सकती है। अपने सपनों में, मेरी माँ ने एक स्वस्थ, नीली आँखों वाली, दुबली-पतली लड़की की कल्पना की थी जो फिगर स्केटिंग करेगी। लेकिन एक लड़का अपने माता-पिता की तरह मायोपिया और अधिक वजन की प्रवृत्ति के साथ पैदा नहीं होता है। कभी-कभी, एक माध्यमिक अस्वीकृति के लिए, किसी अप्रिय रिश्तेदार (एक क्रोधी सास, एक पति जिसने एक महिला को छोड़ दिया) के साथ एक बाहरी समानता ही काफी होती है। इस रिश्तेदार के प्रति बच्चे के रवैये का तथाकथित मनोवैज्ञानिक प्रक्षेपण होता है।

बच्चे की अस्वीकृति के रूप

बर्फ़ीली ठंडी खामोशी. बच्चे के दुष्कर्मों को "बर्फीली" चुप्पी से दंडित किया जाता है। और चूंकि माता-पिता "अस्वीकृत बच्चे" में बहुत अधिक दुर्व्यवहार देखते हैं, इसलिए परिवार में ठंडे रिश्ते मजबूती से स्थापित हो जाते हैं।

नियंत्रण का पूर्ण अभाव. बच्चों को अक्सर उनके अपने उपकरणों पर छोड़ दिया जाता है। परिवार व्यवहार के लिए कोई ढांचा स्थापित नहीं करता है, माता-पिता को बच्चे की मानसिक स्थिति में कोई दिलचस्पी नहीं है। अक्सर ऐसा तलाक के बाद होता है, जब माता-पिता अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने में व्यस्त होते हैं। कभी-कभी नियंत्रण की कमी को आधुनिक माता-पिता के उच्च स्तर के रोजगार द्वारा समझाया जाता है, लेकिन ईमानदार संपर्क के लिए बहुत अधिक समय की आवश्यकता नहीं होती है, है ना?

भौतिक मूल्यों के साथ आध्यात्मिक निकटता का प्रतिस्थापन। माता-पिता समय की कमी और सामान्य पारिवारिक खुशी के लाभ के लिए काम करने की आवश्यकता को उचित ठहराते हैं। लेकिन कोई भी पैसा प्रियजनों की कोमलता और प्यार नहीं खरीद सकता। और जो समय उन्हें समर्पित किया जा सकता था वह बिना किसी निशान के फिसलता जा रहा है।

बच्चे को स्वीकार न करने के परिणाम

जब बच्चा छोटा होता है तो माता-पिता का व्यवहार खतरनाक नहीं लगता। अस्वीकृति के दीर्घकालिक परिणाम होते हैं।

स्वास्थ्य समस्याएं। ऐसे परिवार में बच्चे लगातार किसी न किसी बात से डरते रहते हैं, तनाव में रहते हैं, जिसके परिणामस्वरूप तंत्रिका तंत्र की समस्याएं होती हैं। बच्चा अक्सर बीमार रहता है, घबरा जाता है और बेचैन हो जाता है।

संज्ञानात्मक गतिविधि के विकास की समस्याएं। बच्चों के लिए अपने माता-पिता की नकारात्मक प्रतिक्रिया की तुलना में अदृश्य रहना आसान है। इसलिए, वे जिज्ञासु होना बंद कर देते हैं, जो बाद में सीखने में उनकी सफलता को प्रभावित करेगा।

भावनात्मक क्षेत्र में समस्याएँ। भावनात्मक रूप से ठंडे परिवार में पले-बढ़े बच्चे आमतौर पर खुद ठंडे होते हैं, वे नहीं जानते कि भावनाओं को कैसे दिखाया जाए, भावनाओं को कैसे व्यक्त किया जाए।

आत्मसम्मान के साथ समस्याएँ. अस्वीकृत बच्चों में निम्न और उच्च दोनों प्रकार का आत्म-सम्मान हो सकता है। ऐसे बच्चे घमंडी या बहुत शर्मीले हो सकते हैं, खुद को स्वीकार नहीं कर पाते। भविष्य में इससे कठिनाइयों, निष्क्रियता और आत्म-संदेह का भय पैदा होगा।

विचलित (असामाजिक) व्यवहार की संभावना. बच्चे अपने माता-पिता के विपरीत कार्य करना शुरू कर सकते हैं, जिससे उनमें और भी अधिक नकारात्मकता पैदा हो सकती है। ऐसे बच्चों को "मुश्किल" कहा जाता है।

स्थिति से दूर जाने की प्रवृत्ति. यह शराब के सेवन और यहाँ तक कि आत्महत्या के विचारों में भी प्रकट हो सकता है।

यदि किसी बच्चे को उसके माता-पिता स्वीकार नहीं करते हैं, तो वह स्वयं को स्वीकार नहीं करता है। और इस प्रकार असफलता और दुर्भाग्य के लिए अभिशप्त है।

क्या करें?

अपने बच्चे को देखो. शायद आपको कभी-कभी किसी बात का पछतावा हो? क्या आपको बच्चों से जीत की उम्मीद नहीं है या आप बच्चे में अपने किसी रिश्तेदार को पहचानते हैं? क्या आप अपने बच्चे को चुप रहने की सज़ा देते हैं या लगातार उसे उपदेश देते रहते हैं? क्या आप बच्चे की परवाह करते हैं, लेकिन बच्चे के साथ अपने व्यक्तिगत संपर्क को सीमित करने का प्रयास करते हैं?

अगर कभी-कभी ऐसी स्थिति बनती है तो ये सामान्य बात है. लोग एक-दूसरे को रगड़ते हैं, भले ही वे माता-पिता और बच्चे ही क्यों न हों। आप झगड़ सकते हैं, सुलह कर सकते हैं, खुश हो सकते हैं और परेशान हो सकते हैं। लेकिन अगर आपके परिवार में ऐसी स्थितियाँ नियमित रूप से दोहराई जाती हैं, यदि अपने बच्चों के साथ संचार आपको परेशान करता है, आपके बच्चे की हर चीज़ आपको परेशान करती है, आपको बस अपने बेटे या बेटी में कोई दिलचस्पी नहीं है, तो आपको अपने बच्चों के लिए प्यार के बारे में सोचने की ज़रूरत है। अस्वीकृति के कारणों का विश्लेषण करने के बाद, आइए अब इस स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजने का प्रयास करें।

तो, आपको एहसास हुआ कि आप बच्चे को वैसे स्वीकार नहीं करते जैसे वह है, उसके लिए प्यार महसूस नहीं करते, जिसके बारे में आप किताबों में पढ़ते हैं, लेकिन साथ ही आप वास्तव में उसे एक खुशहाल बचपन देना चाहते हैं।

सबसे महत्वपूर्ण बात - किसी भी चीज़ के लिए खुद को दोष न दें और अपनी स्थिति को स्वीकार करें। अपने आप को धिक्कारते हुए, आप बहुत अधिक मानसिक शक्ति खर्च करेंगे जो आपके बच्चे को महसूस करना और उससे जुड़ना सीखने में आपके लिए उपयोगी होगी। माता-पिता की प्रवृत्ति, वास्तव में, तुरंत प्रकट नहीं हो सकती है, माता-पिता बनना एक जीवन कौशल है जो अन्य कौशलों की तरह धीरे-धीरे विकसित होता है।

यदि आप एक युवा मां हैं और आपको कोई स्वास्थ्य समस्या नहीं है, तो भी अपने बच्चे को स्तनपान कराने का प्रयास करें। यह न केवल चिकित्सीय दृष्टिकोण से उपयोगी है, बल्कि इसलिए भी कि दूध पिलाने के दौरान ही मां और बच्चे के बीच भावनात्मक बंधन मजबूत होता है, जो जीवन भर बना रहता है।

आराम करने का प्रयास। दिन में कम से कम कुछ घंटे साधारण खुशियों पर बिताएं: दोस्तों से मिलें या मैनीक्योर के लिए जाएं - आपको इसके लिए समय निकालना चाहिए ताकि उदास न हों, क्योंकि नैतिक और शारीरिक थकान केवल बच्चे के प्रति आपकी अस्वीकृति को बढ़ाएगी।

तनाव से बचें। यदि आवश्यक हो, तो अपने डॉक्टर से आपको हल्का शामक दवा लिखने के लिए कहें। जब नसें चरम पर होती हैं, तो आसपास की हर चीज़, जिसमें बच्चा भी शामिल है, प्रतिशोध से परेशान होती है। तनावपूर्ण माहौल, तनावग्रस्त नसें बच्चे के साथ आपके मेल-मिलाप में योगदान नहीं देंगी।

मनोवैज्ञानिकों की मदद लेने में संकोच न करें। विश्वास करें कि किसी विशेषज्ञ के पास जाना और यह स्वीकार करना कि आप अपने बच्चे को स्वीकार नहीं कर सकते, एक सामान्य स्थिति है, और आप ऐसी समस्या का सामना करने वाले उसके पहले ग्राहकों में से नहीं होंगे। यदि मनोवैज्ञानिक के पास जाने का कोई अवसर नहीं है, तो निकटतम लोगों के बीच समर्थन खोजने का प्रयास करें: माता-पिता, दोस्त, जीवनसाथी। दिखावे के लिए एक खुश मां या एक खुश पिता की भूमिका न निभाएं, भावनाओं को उजागर करें, बोलें - इससे आपको खुद को बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलेगी और वह चिंगारी मिलेगी जिससे बाद में माता-पिता का प्यार भड़क उठेगा।

और एक और सलाह - रुको। अपने अंदर से प्यार को जबरदस्ती न निचोड़ें, बल्कि बस इंतजार करें... समय बीत जाएगा, और वह जरूर प्रकट होगा - प्रकृति इसी तरह काम करती है। इस बीच, जब आप प्रतीक्षा करते हैं, तो अपने आप को नियंत्रित करने का प्रयास करें और बच्चे को अपनी अस्वीकृति न दिखाएं: शब्दों पर ध्यान दें और बिना किसी कारण के उसे डांटें नहीं, उसे मुस्कुराहट, स्नेह, कोमलता दें, रक्षा करें और सुनें। अपने बच्चे को जितनी बार संभव हो गले लगाएँ, भले ही आप असहज महसूस करें। उसकी मुस्कुराहट और कृतज्ञता देखकर, बदले में उससे कोमलता पाकर, सबसे अधिक संभावना है, आप भी बच्चे से जुड़ना शुरू कर देंगे।

रुकने में देर नहीं हुई है, बच्चे की ओर मुड़ें और समझें कि यह आपका मांस और खून है। अपने बच्चों से वैसे ही प्यार करें जैसे वे हैं, और फिर वे खुश रहेंगे।

स्वेतलाना सदोवा