पढ़ने के लिए लोगों के जीवन से हास्य कहानियाँ। मजेदार वास्तविक स्वतंत्र जीवन की कहानियां हंसने का एक बड़ा कारण हैं

हम यहां डार्विन संग्रहालय में थे। यह विकास के बारे में है। संग्रहालय उत्कृष्ट है, लेकिन अब उस बारे में नहीं है। एक हॉल है जहाँ मनुष्य के उद्भव को दिखाया गया है। और हम इसमें गलत साइड से गए और तुरंत एक शोकेस देखा जहां एक आधुनिक व्यक्ति (आंकड़ा) है। उसे रसोई में, कपड़ों में, मेज पर बैठे हुए पेश किया जाता है और किसी कारण से उसके सामने सिगरेट का एक पैकेट होता है। मुझे लगता है कि यह बेवकूफी है, लेकिन फिर, यह बात नहीं है। हमारे बगल में लगभग दस साल की एक बेटी के साथ एक माँ थी। लड़की सिगरेट देखती है और पूछती है: "सिगरेट किस लिए होती हैं?" माँ उदासी से जवाब देती है कि, शायद, कोई ऐसा नहीं कर सकता था, लेकिन यह आज की खासियत है। फिर हम सभी उन शोकेस की ओर बढ़ते हैं जहाँ प्राचीन लोग हैं। लड़की निएंडरथल को देखती है और चिल्लाती है: "वह कितना डरावना है!"

मेरा दोस्त एक कमजोर, पतला और बीमार लड़के के रूप में बड़ा हुआ, सर्दी, निमोनिया, एलर्जी, अस्थमा की शुरुआत हुई। जब सेना में भर्ती होने का समय आया, स्वाभाविक रूप से, वे उसे युद्धक इकाइयों में नहीं ले गए, लेकिन उसे "सुविधाजनक मार्ग की स्थिति" के साथ सैनिकों को भेज दिया। स्ट्रॉबैट। दयालु कमांडरों ने उन्हें बेलारूसी दलदलों में पाइपलाइन बिछाने, पीठ में सर्दियों की यात्राएं और अन्य सुखों के रूप में व्यवहार किया। अब 2 मीटर से कम लंबे और 100 किलो वजन के इस बैल को 20 साल से याद नहीं है कि कौन सी बीमारियां होती हैं।

मैं चौराहे पर खड़ा हूं (मैं अपने पैरों के साथ खड़ा हूं!), मैंने अपनी पत्नी को बुलाने का फैसला किया। मैं डायल कर रहा हूँ। मेरी आँख के कोने से मैं देखता हूँ कि कैसे पास की एक युवती ने फोन बजाया और उसने उसे अपने कान में लगा लिया। पत्नी पहुंच से बाहर है। मैंने अपना हाथ नीचे कर लिया। उसी समय गोरी की पुकार कट जाती है। तो वह मेरे साथ शब्दों में बदल जाती है: - यार! आपने अभी मुझे फोन किया ...

यह नब्बे के दशक के उत्तरार्ध में था, जब कंप्यूटर अभी तक लगभग हर घर को सजाया (या विकृत) नहीं किया था। हमने फिर एक दोस्त के साथ व्यापार में काम किया - हमने ट्रे से किताबें बेचीं। हम बैठते हैं, दिन के अंत में, कोई खरीदार नहीं हैं, हम चूक जाते हैं। शशका एक चमकदार आवरण में कुछ महंगी आत्मकथा के माध्यम से निकलती है, आलस्य से उसने इसे पढ़ना शुरू किया। दस मिनट बाद वह गुस्से से कहता है:

अनुमान लगाओ, उस लड़के ने हार्वर्ड से पढ़ाई छोड़ दी और प्रोग्रामिंग करना शुरू कर दिया! अगर मैं उसके माता-पिता होते, तो मैं उसे मार डालता!

मैं उससे एक किताब लेता हूं, लेखक का नाम और उपनाम देखता हूं और ध्यान से पूछता हूं:

साशा, क्या आप जानते हैं कि बिल गेट्स कौन हैं?

मेरे मित्र के अनुसार। वह एक मिन्स्क विश्वविद्यालय में पढ़ता है। सेमेस्टर का अंत, लेकिन शारीरिक शिक्षा में कोई परीक्षा नहीं है, और यह कहाँ से आता है जब वे एक से अधिक पाठों में नहीं रहे हैं। उन्होंने एक सहपाठी के साथ शिक्षक को वोदका की एक बोतल (या दो, मुझे ठीक से याद नहीं है) के रूप में एक उपहार लाने का फैसला किया।

ठीक है, वे उसके पास आते हैं, वे कहते हैं, उन्हें एक श्रेय मिलेगा, लेकिन वैसे भी हम दुर्भावनापूर्ण गैर-आगंतुक हैं। उसने उनसे कहा - कोई ऑफसेट नहीं। वे उसे एक थैला देते हैं, लेकिन वह मना कर देता है - वह कहता है, मैं रिश्वत नहीं लेता। किसी तरह उन्होंने उसे मनाया तो उसने नोट्स ले लिए। और वह कहता है, वोदका को अलमारी में रख दो। वे कोठरी खोलते हैं, और वहाँ पहले से ही तीस बोतलें हैं। और उसके बाद हम किस खेल के बारे में बात कर सकते हैं?

हमारे पास काम पर एक लड़का है। मैं उसे छिपाने के लिए मिखालिच कहूंगा, और यह नाम उसे सालों तक सूट करता है। तो यह मिखालिच एक बड़ा शराब पीने वाला है, इस अर्थ में कि वह सुअर की तरह नशे में नहीं है, लेकिन पूरे दिन थोड़ा-थोड़ा करके स्थिर रहता है। लेकिन, सबसे खास बात यह है कि पूरे दिन और हर दिन। ऐसा करने के लिए, उसके पास एक फ्लास्क भी होता है, जिसे वह लगातार भरता रहता है और जहाँ से वह उसी निरंतरता के साथ पीता है। ठीक है, अगर काम पर "कॉर्पोरेट पार्टी", तो वह उसका पहला नियमित है। तो यह पहली मई से पहले था। हम इस कार्यक्रम का जश्न मनाने के लिए एक मजबूत टीम के रूप में एकत्रित हुए। मिखालिच तुरंत, हमेशा की तरह, पहले से ही किनारे पर और एक गिलास के साथ। उन्होंने एक के बाद एक ताली बजाई, उनका सेल फोन बज उठा, एक संदेश आया। उसने इसे पढ़ा और कराहना, हांफना और विलाप करना शुरू कर दिया, ठीक है, हम उसके लिए हैं, वे कहते हैं, क्या और कैसे? उनका प्रदर्शन:

मैंने अपनी पोती को उसके जन्मदिन के लिए एक मोबाइल फोन दिया। मेरे पास वह दूसरी कक्षा में है, लेकिन स्मार्ट, सिर्फ डरावनी। मैंने अपने पाइप को छह महीने तक निपटाया, और उसने दो दिनों में इसमें महारत हासिल कर ली, हालाँकि उसका मॉडल अधिक अचानक है। सब जानते और समझते हैं। और अब देखो वह मुझे क्या लिखता है: "दादाजी शराब पीना बंद करो, घर जाओ!"। वह कैसे जानता है कि मैं पी रहा हूँ, शायद वह भी एक टेलीपैथ है ?!

कर्मचारी ने कहा। सुबह। यह इतनी जल्दी नहीं है, लेकिन यह अभी भी सुबह है ... मिनीबस सही है और उसे काम पर ले जाने के लिए काफी तेज है। उसी मिनी बस में एक मां पांच साल के बच्चे को किंडरगार्टन ले जा रही है। बच्चा मनमौजी हो गया और पूरे मिनीबस में शोर मचा दिया ... माँ, उसे शांत करने के लिए कहती है - "मैं तुम्हें एक सेब, या एक कुकी, या एक कैंडी दूँगा, अगर तुम चुप रहो। तुम क्या चुनते हो ?" जिस पर बच्चा काफी गंभीरता से जवाब देता है - "मैं सुरक्षित सेक्स चुनता हूं।"

कात्या के दोस्त ने कहा। घर पर रुकें। फ़ोन की घण्टी। फोन उठाता है:- हेलो। ट्यूब से: - उह! - और छोटी बीप। कात्या भ्रमित है। आधे मिनट में कॉल करें। फोन उठाता है:- हेलो। वहाँ: - धिक्कार है !!! - और बीप। कात्या पूरी तरह असमंजस में है। आधे मिनट में कॉल करें। फ़ोन उठाता है: - हैलो? ट्यूब से उसकी प्रेमिका की आवाज:

भाड़ में जाओ तुम लानत है !!! कात्या, गिनें, मैं कहीं कॉल करना चाहता हूं, लेकिन तीसरी बार ऑटोपायलट पर मैंने आपका नंबर डायल किया!

एक दोस्त ने मुझे अपने बौने पिंसर नस्ल के कुत्ते के बारे में बताया (बेटी इसे कहीं से लाई थी - अब माता-पिता इस गलतफहमी से परेशान हैं)। इसलिए। वह किसी तरह सड़क पर चलती है - और सर्दी, ठंढ, कुत्ता जम जाता है, फुसफुसाता है और हाथ मांगता है। खैर, क्या करना है - उसने कुत्ते को एक फर कोट के नीचे अपनी छाती में ले लिया और डाल दिया। बाहर और यह अगोचर है कि कुछ भी है।

वह और आगे बढ़ता है, और एक विशाल कुत्ता उसकी ओर बढ़ रहा है - या तो सेंट बर्नार्ड, या मास्को प्रहरी। और, जैसे ही इस कुत्ते के साथ परिचित हो गया, उसकी पॉट-बेल्ड छोटी चीज अपने थूथन को एक फर कोट से बाहर कर देती है और आने वाले कुत्ते पर बहरा हो जाता है!

जब वह असमंजस में अपना सिर हिला रहा था, यह पता लगाने की कोशिश कर रहा था कि किसने इतनी बेशर्मी करने की हिम्मत की, परिचित ने उसके चेहरे पर पिंसर दिया, उसके फर कोट को लपेटा और जल्दी से आगे बढ़ गया, फिर किसी को उकसावे के लिए गंभीर रूप से दंडित करने का वादा किया।

शाब्दिक रूप से, अंतिम अल्पविराम के लिए, मैं रूसी संघ के शिक्षा मंत्रालय की वेबसाइट से उद्धृत करता हूं। सवाल है कि, अन्य बातों के अलावा, छात्रों को "समाजशास्त्र" विषय में परीक्षा उत्तीर्ण करने की प्रक्रिया में उत्तर देना चाहिए:

"व्यंग्यकार एम। ज़ादोर्नोव के संगीत कार्यक्रम में उपस्थित होने के नाते, एक व्यक्ति एक सदस्य है ...

ऑडियंस

एकत्रित

सामाजिक सर्कल"

मैं दूसरे दिन अपनी बहन के यहां चाय पीने गया और वहां उसकी दो सहेलियां मिलीं। वे टीवी के सामने बैठकर कलेजा थामकर चाय पीने लगे। सही चैनल की खोज के बाद, बहन फिल्म "ट्रॉय" की शुरुआत में पहुंच जाती है, और फिर एक प्रेमिका निकल जाती है:

ओह, ब्रैड पिट, वह यहाँ एक दोस्त की भूमिका निभा रहा है, ठीक है, यह, जो कुछ भी है, ठीक है, उसके पास अभी भी दुखती एड़ी है!

मैं कुर्स्क में रहता हूं, लगभग 30 साल पहले मैंने एक परिचित टैक्सी ड्राइवर से ऐसी कहानी सुनी थी ...

मैं सेंट्रल मार्केट से रेड स्क्वायर तक जाता हूं और निम्नलिखित चित्र देखता हूं: लगभग 30 साल का एक विशाल आदमी पहाड़ से मुझ पर उड़ रहा है (30 डिग्री की ढलान है), राहगीरों के बीच पैंतरेबाज़ी और उसके पीछे , अपने सिर पर अपनी टोपी रखते हुए, एक क्रोधित ट्रैफिक पुलिस वाला और यह जोड़ा जल्दी से भीड़ में नज़रों से ओझल हो जाता है ... बाद में, संयोग से, साथी टैक्सी ड्राइवरों से, मेरे दोस्त ने इस दौड़ की पृष्ठभूमि सीखी और मुझे बताया: यह पता चलता है कि उक्त 30 वर्षीय कॉमरेड, कैंडी चबाते हुए, गलत जगह पर रेड स्क्वायर पार कर गया और जो जमीन के नीचे से दिखाई दिया, उसके प्रस्ताव के लिए, एक ट्रैफिक पुलिस अधिकारी ने अपनी जेब से एक पेपर रूबल निकाला जुर्माने का भुगतान करो। उसने उस पर थूका और उसे झूले से ट्रैफिक पुलिस अधिकारी के माथे पर चिपका दिया, जिसके बाद, जैसा कि वे कहते हैं, "अपने पैर बनाए।" कानून प्रवर्तन अधिकारी की नाराजगी तभी तेज हो गई जब माथे से निकला खजाना टिकट वास्तव में एक कैंडी रैपर निकला, जिसे जागरूक पैदल यात्री ने शहर के केंद्र में सड़क पर फेंकने और अपनी जेब में डालने की हिम्मत नहीं की। और पीछा शुरू हो गया...

यह शायद 85-86 के नशे के खिलाफ संघर्ष के दौरान हुआ था। नए साल की पूर्व संध्या पर, वोडका पीने वालों की तलाश में एफ / एफ छात्रावास ने एक बड़ा छापा मारा। इसी वजह से सभी ने इसे किसी तरह छुपाने की कोशिश की। और अब एक तस्वीर की कल्पना करें: कमरे में एक डीएनडी टूट जाता है: उत्सवकर्ता मेज के चारों ओर बैठे हैं, मेज पर एक बड़ा समोवर, केक आदि हैं, प्रत्येक के सामने एक तश्तरी के साथ एक चाय का प्याला है, कुछ डाला जाता है प्याले में, और अचार तश्तरी में हैं। चित्रकारी...

9 साल के बेटे ने डाइट पर जाने का फैसला किया - आटा और मिठाई सीमित करें। उसने पूरे दिन आयोजित किया, सूप खाया, दूसरा। रात में, रोशनी बंद कर दी गई और मैं और मेरे पति बिस्तर पर चले गए, अचानक रसोई में एक जंगली गर्जना हुई, हम उछल पड़े, रोशनी चालू कर दी ... एक बेटा था, एक हाथ में पकौड़ी थी, एक दूसरे में रोल करें। मैं पूछ रहा हूं:

और इसे कैसे समझें ?!

बेटा उदास होकर जवाब देता है:

समझने और माफ़ करने के लिए...

यह लगभग 15 साल पहले था। तब लाडा यह काफी कार थी और कई ने उन्हें चलाया। गैरेज में जहां मेरे पिता के पास "पार्किंग की जगह" थी, स्थानीय महिलाओं में से एक ने रात में उसे निगल-चेरी नौ डाल दिया। एक बार, जब मैं और मेरे पिता अपनी बॉक्सिंग के लिए टहल रहे थे, महिला पहले से ही कार में बैठ कर गाड़ी चला रही थी। मैंने देखा कि उसकी झल्लाहट का पिछला दाहिना दरवाजा बिल्कुल भी बंद नहीं था - जाहिर तौर पर उसने कुछ डाला और भूल गई कि कोई भी उसे उसके लिए बंद नहीं करेगा। सबसे दिलचस्प बात गैरेज कॉम्प्लेक्स के गेट पर हुई। गोल पोस्ट से टकराते हुए दरवाजा जोर से पटक कर बंद हो गया। बड़ी आंखों वाली एक महिला कार से बाहर निकली और उसका निरीक्षण करने लगी, लेकिन बिल्कुल कुछ नहीं मिला। दरवाज़े का हैंडल बीम से टकराया, और इसलिए पेंट क्षतिग्रस्त नहीं हुआ। मुझे यकीन है कि मैडम "क्या हुआ" भी नहीं समझ पाई हैं। परिचारिका, उसके चेहरे पर घबराहट के साथ, पहिया के पीछे वापस आ गई और चली गई। मुझे आश्चर्य है कि क्या वह पीछे से बहुत मजबूत चबूतरे की शिकायत करते हुए कार सेवा में चली गई?

बार-बार रेड बैनर बाल्टिक फ्लीट पर, निर्देशों के अनुसार, इसे इस तरह से मूर करना था: कमांड "स्मॉल बैक" दिया जाता है और जहाज धीरे-धीरे पहुंचता है। इसलिए एक स्वाभिमानी कप्तान के लिए मूरिंग को "सिंक" माना जाता था। लड़ाकू कप्तान ने इस तरह मूर किया: कमान को "पूर्ण अस्टर्न" दिया गया, फिर, बर्थ से थोड़ा कम, गति कम करने के लिए "पूर्ण आगे", और "कार रोकें"। जहाज रुक गया, झाग में ढंका हुआ और प्रशंसकों की प्रशंसनीय झलक के नीचे। उसी समय, एक मिडशिपमैन हमेशा स्टर्न पर खड़ा होता था, जो तट की दूरी को गिनता था और कप्तान को चिल्लाता था। एक दिन, एक पहरेदार ने बहुत देर से धीरे चलना शुरू किया। मिडशिपमैन का एकालाप:

सत्तर मीटर। चालीस मीटर। बीस मीटर। दस मीटर। हाना! समुद्र खत्म हो गया है।

मैंने गलती से एक कैफे में चाय गिरा दी जहां मैं एक साल से भोजन कर रहा हूं। मैंने खुद को भिगोया, इलेक्ट्रॉनिक किताब को नैपकिन से भिगोया, जिसका मतलब है कि मैं इसे मिटा देता हूं। वेट्रेस ने देखा, चिंतित..

एंड्री! क्या आप मुझे किताब सुखाने के लिए एक तौलिया दे सकते हैं?

धन्यवाद! चलो! लेकिन मैं एंड्रयू नहीं हूँ।

हमें परवाह नहीं है! हम आपको एंड्रयू कहते हैं ...

पत्नी कहती है:

मुझे लगता है कि सर्दियों में बहुत ठंड होगी। मेरे बेटे (1.5 वर्ष) के लिए पेंट, फिंगर पेंट खरीदना आवश्यक है।

मैंने एक मिनट के लिए उसकी ओर देखा, यह सोचते हुए कि गोरे लोगों के बारे में सभी चुटकुले मेरी पत्नी के बारे में हैं।

पूछता हूँ:

ओलेआ, कड़ाके की सर्दी और मेरे बेटे के लिए पेंट - संचार कहाँ है ???

विशेष रूप से उपहार के लिए: सर्दी ठंडी होगी, हम ज्यादा नहीं चलेंगे, हम पेंट खरीदेंगे ताकि बच्चे को घर पर कुछ करना पड़े।

उत्तर नहीं मिल रहा...

मैं इस समस्या में भाग गया: मैंने कार्बोरेटर क्लीनर को गैस टैंक में डालने का फैसला किया। और जब इसे डाला गया, तो एक रिटेनिंग रिंग शीशी के गले से टैंक में गिर गई। यह प्लास्टिक है, शायद गैसोलीन इसे खराब कर देगा !!! पहले तो मैंने इसे साइकिल के स्पोक से निकालने की कोशिश की, लेकिन यह छोटी निकली और मैंने गलती से इसे टैंक में गिरा दिया। फिर उसने एक चुंबक के साथ बुनाई की सुई लेने की कोशिश की: उसने एक बड़ा चुंबक लिया और उसे बीबी के गले में डाल दिया। लेकिन उसने नहीं सोचा और चुंबक अंदर से टंकी की दीवार से चिपक गया। उसने खींचना शुरू किया, और सुतली गीली हो गई और चुम्बक के किनारे पर घिस गई। संक्षेप में, वह गैस टैंक के साथ भी रहा, कम से कम चुंबक को बाहर निकालने के लिए, मैंने सबसे बड़ा रिंच लिया जो मुझे गर्दन से मिल सकता था, इस उम्मीद में कि वह चुंबक को उठाएगा। और उसने एक मोटी रस्सी ली। लेकिन यह सिंथेटिक निकला, और जब मैं एक चुंबक को पकड़ रहा था, गैसोलीन ने इसे खराब कर दिया।

तो अब गैस टैंक में एक अंगूठी, एक चुंबक, एक बुनाई सुई और एक रिंच है। कृपया मुझे बताएं कि इसे वहां से कैसे निकाला जाए। मुझे फिर से चढ़ने में डर लगता है। क्या आप इस तरह गाड़ी चला सकते हैं?

वर्ष 1989 में मास्को इंस्टीट्यूट ऑफ ऑयल एंड गैस (MIHG) के दो छात्रों ने उन्हें विज्ञापन दिया। उन्हें। गुबकिन (अब स्टेट एकेडमी ऑफ ऑयल एंड गैस का नाम पूर्वोक्त कॉमरेड के नाम पर रखा गया है) ने 1 अप्रैल को अपने भाइयों पर एक चुटकुला खेलने का फैसला किया। यह सड़क पर एक छात्रावास में हुआ। देर शाम बटलरोव (या शायद वोल्गिन)।

पाए गए:

एक कुल्हाड़ी

एक बोर्ड 5 सेमी मोटा।

एक स्वेटर

कुछ मात्रा में धमनी रक्त का रंग गौचे।

पहला छात्र बोर्ड को अपनी पीठ पर बांधता है और ऊपर स्वेटर डालता है।

दूसरा छात्र स्वेटर के माध्यम से बोर्ड में कुल्हाड़ी मारता है। रोपण का स्थान प्रचुर मात्रा में गौचे से सराबोर है।

पहला छात्र लिफ्ट में सरपट दौड़ता है और पेट के बल लेट जाता है।

कुछ समय बाद, आने वाली लिफ्ट के दरवाजे खुलते हैं, एक दिल दहला देने वाली महिला की चीख सुनाई देती है, लिफ्ट के दरवाजे बंद हो जाते हैं, लिफ्ट निकल जाती है (जैसा कि बाद में पता चला, पहली मंजिल पर, इस विषय पर पुलिस स्टेशन को फोन करें "तो अंकल फिमा को किसने मारा?")।

पहला छात्र, उत्पादित प्रभाव से प्रसन्न होकर, फर्श से उठता है और ऊपर की मंजिल पर जाता है और शुरुआती स्थिति लेता है। इतिहास खुद को दोहराता है, केवल चिल्लाने के बजाय पूर्ण रूसी अभिव्यक्तियां सुनाई देती हैं। जिसने उन्हें बोला उसे भी पुलिस स्टेशन बुलाने के लिए भेजा जाता है।

इस समय, पहली कॉल से स्तब्ध पुलिस, और दूसरी से भी ज्यादा चौंक गई, छात्रावास में पहुंची, जहां एक उत्साहित भीड़ एक दूसरे के साथ चिल्ला रही थी:

सातवीं मंजिल पर, पीठ में कुल्हाड़ी लिए एक आदमी!!!

नहीं, बारहवीं पर!!!

क्या बारहवीं है! पांच को!

पूरा छात्रावास लाशों से अटा पड़ा है या नहीं, या केवल एक लाश है, लेकिन यह पता लगाने के बाद कि कैसे मजाक से उस घोड़े को फर्श के साथ घसीटा जाता है, पुलिस एक सुलैमानी निर्णय लेती है: ऊपर से शुरू करें, 15 वीं मंजिल से, और नीचे जाओ।

पुलिस के साथ लिफ्ट के दरवाजे खोलने का क्षण इन्हीं दरवाजों पर "लाश की स्थापना" के क्षण के साथ हुआ ...

अंतिम। लाश को पुलिस के डंडों से कुछ चोटें आईं और संस्थान से निष्कासित करने का आदेश मिला। उसका साथी हल्का हो गया - केवल एक परिचय के साथ एक कड़ी फटकार।

तीन साल की जिंदादिल लड़की पत्नी की भतीजी ने हाल ही में एक बार फिर...

उसे एक मित्र के जन्मदिन की पार्टी में आमंत्रित किया गया था, जहाँ "एनिमेटरों" के एक समूह को आमंत्रित किया गया था। प्रदर्शन के दौरान, बच्चों को "अच्छाई के बैग" दिए गए और समझाया गया कि उनका उपयोग कैसे किया जाए: प्रत्येक अच्छे काम के बाद, बैग में एक मटर डालें ... लड़की घर लौटी, उसकी माँ ने बैग की ओर इशारा करते हुए दिलचस्पी दिखाई : “अरे, यह क्या है? बेटी बड़ी बेरहमी से जवाब देती है (शाब्दिक रूप से): "इस बकवास को बाहर निकालो!"

काफी साल पहले, मैंने उद्यमों में लेखांकन कार्यक्रमों के कार्यान्वयन में लगी एक कंपनी में काम किया था। उस समय, कम्प्यूटरीकरण के पास अभी तक व्यापक रूप से आगे बढ़ने का समय नहीं था, और इन उद्यमों में कंप्यूटर कई सामान्य श्रमिकों के लिए नए थे। इस बार, एक खाद्य पौधा हमारा ग्राहक बन गया। हमने सर्वर, साथ ही साथ कई कंप्यूटरों को स्थापित और कॉन्फ़िगर किया है, निश्चित रूप से सब कुछ नेटवर्क से जुड़ा है, कंप्यूटरों पर आवश्यक सॉफ़्टवेयर स्थापित किया है और सबसे पहले, लेखांकन सॉफ़्टवेयर। यह उन्हें बहुत महंगा पड़ा, जो मुख्य लेखाकार ने नाराजगी के साथ हमें बताया। हमारे आश्चर्य की बात क्या थी, जब कुछ हफ़्ते बाद, वही एकाउंटेंट हमें बुलाता है और सचमुच आभार व्यक्त करता है:

ओह, आपका सिस्टम बहुत अच्छा है, बहुत अच्छा, बहुत-बहुत धन्यवाद!

कृपया, हम उत्तर देते हैं। - हमें खुशी है कि हमारे सॉफ्टवेयर ने पैसे बचाने में आपकी मदद की।

क्या मदद है! हमारे कार्यकर्ता अब सोचते हैं कि कंप्यूटर हर चीज को ध्यान में रखते हैं, शाब्दिक रूप से हर टुकड़ा। अब वे रोटी का टुकड़ा निकालने से भी डरते हैं। हमने उत्पादों पर बचत करके आपके पूरे सिस्टम के लिए पहले ही भुगतान कर दिया है! ..

तरबूज का गिरना। एक बुजुर्ग महिला रखे हुए तरबूजों के पास पहुंचती है और चुनना शुरू कर देती है। ऐसा करने के लिए, तरबूज पर एक कान लगाया जाता है, और फिर उस पर मुट्ठी मारी जाती है। यह सब तरबूज के मालिक की नजर है। छठे तरबूज पर, वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता, वह महिला के पास जाता है और कहता है: "खटखटाओ मत, तरबूज ताज़ा है, वहाँ कोई नहीं है।"

एकदम सही अपराध... वारविक, रोड आइलैंड में हमलावरों ने स्वचालित रात्रि संग्रह बिंदु पर एक नोट चिपका दिया, जिसके माध्यम से स्थानीय बैंक ने रात की आय को यह कहते हुए सौंप दिया कि मशीन खराब थी, और पैसे को एक में छोड़ने की पेशकश की बॉक्स पास रखा। रातोंरात कई हजार डॉलर इकट्ठा करने वाले ठग कभी नहीं मिले।

वास्तव में इस कहानी का आनंद लेने के लिए आपको रिनटिक की कल्पना करनी होगी। पूर्व पहलवान, नग्न (मुंडा) खोपड़ी, ऊंचाई 1.90 के नीचे, गर्दन पीठ के साथ विलीन हो जाती है, और निश्चित रूप से, एक तातार। और आंखें बहुत दयालु होती हैं। रिनटिक, अपने सभी पदों के लिए, अपने चरित्र में बहुत सारे बच्चे हैं। उदाहरण के लिए, यदि उसे कहीं रस्सी दिखाई देती है, तो वह उसे अवश्य खींचेगा। ठीक है, आपको यह पता लगाने की आवश्यकता है कि यह यहाँ क्यों लटका हुआ है और यदि आप इसे खींचते हैं तो क्या होगा।

अब एंबुलेंस। रिनेटिक और मैं एक रेस्टोरेंट में गए। बहुत अच्छा रेस्टोरेंट, कर्मचारियों को असंभवता के लिए अच्छी तरह से प्रशिक्षित किया जाता है। यानी, हैंडल के माध्यम से एक तौलिया, "जो कुछ भी आप चाहते हैं", आदि।

ख़ैर, खाने-पीने के बाद, हम कपड़द्वार की ओर चल दिए जब रेस्तराँ पहले से ही बंद हो रहा था। और वहाँ, इंटीरियर के एक विवरण के रूप में, एक जहाज की घंटी, या, एक नाविक के रास्ते में, RYNDA लटका हुआ है। और एक बार यह लटक गया, तो निश्चित रूप से इसे हिट करना जरूरी है।

लेकिन रिनटिक, जैसा कि मैंने पहले ही रिपोर्ट किया है, एक दयालु और नाजुक साथी है, वह बिना अनुमति के राइंडा को नहीं मार सकता। और इसलिए वह दौड़ते हुए वेटर की ओर मुड़ता है:

सुनो, क्या मैं रायंडा को मार सकता हूँ?

वेटर उदास चेहरा बनाता है और बिना किसी हिचकिचाहट के जवाब देता है:

हां, सिद्धांत रूप में यह संभव है, क्यों नहीं। मुझे कल ही काम करना है...

यही है, अगर कल उसकी पारी के लिए नहीं थे, तो वह RYNDA ("आपके पैसे के लिए कोई भी") प्राप्त करने के लिए तैयार था।

नस्तास्या (4.5 वर्ष) के साथ हम फर्श (मूर्तिकला, ड्रा) पर अभ्यास करते हैं, मैं कहता हूं "मेरे लिए स्क्वाट करना कठिन है", वह "ठीक है, यदि आप चाहें, तो आप सुतली पर बैठ सकते हैं!"।

कहीं अस्सी के दशक में, किसी शोध संस्थान को नए हेलमेट का ऑर्डर मिला था। और क्रम में - आवश्यकता है कि हेलमेट ने एसवीडी से एक शॉट आयोजित किया।

इंजीनियरों ने अपना सिर खुजाया और एक चमत्कारिक हेलमेट जारी किया, जिसे अब टाइटेनियम मिश्र धातुओं पर आधारित "गोले" के रूप में जाना जाता है और लगभग 6 मिमी की ललाट कवच मोटाई के साथ।

उन्होंने परीक्षण करना शुरू किया: उन्होंने एसवीडी से या तो एक हेलमेट में एक पुतला पर, या एक व्यक्ति को मौत की सजा दी, या कुछ और पर गोली मार दी।

नतीजा - एक हेलमेट, कम से कम मेंहदी, और सिर उड़ गया ...

पुराने दिनों में, मैं और लड़के यार्ड में बैठी बूढ़ी महिलाओं और गृहिणियों को धमकाते थे। हमने "सांता बारबरा" श्रृंखला की शुरुआत की आवाज़ रिकॉर्ड की। उसके बाद, महिलाएं ऊपर-नीचे कूद गईं, दुनिया में सब कुछ फेंक दिया और अपनी पसंदीदा श्रृंखला को याद न करने के लिए घर चली गईं!

एक नाविक रहता था। चूँकि वह अविवाहित था, उसके दोस्तों ने उसे दो हैम्स्टर दिए। जल्द ही एक उड़ान पर जाना आवश्यक था और किसान ने हम्सटर को परिचितों से जोड़ने का ध्यान रखा, वे सपाट थे। वह, एक दयालु आत्मा, ने लंबे समय तक सोचा और उन्हें घर छोड़ने का फैसला किया। उसने उनके लिए अखबारों से एक घोंसला बनाया, भोजन और सरल फीडर, पीने वाले खरीदे, बाथरूम में नल टपकता छोड़ दिया, बस मामले में, प्रति घंटे एक चम्मच, बोर्ड लगाए ताकि वे वहां चढ़ें ... ऐसा लगता था कि उसके पास था छोटी से छोटी डिटेल के माध्यम से सब कुछ सोचा ... सभी नहीं ! वह 8 महीने बाद लौटता है, दरवाजा खोलता है - अपार्टमेंट में सब कुछ लकड़ी और कागज - धूल में, और विभिन्न आकारों के डेढ़ या दो हर्षित हैम्स्टर उसकी ओर दौड़ते हैं ...

वे सिस्टम प्रशासक को एक कार्यालय से बुलाते हैं, वे कहते हैं, यहां कुछ भी काम नहीं करता है, 1 सी काम नहीं करता है, कोई नेटवर्क नहीं है, कोई इंटरनेट नहीं है, सामान्य तौर पर, कुछ भी नहीं है ... व्यवस्थापक आता है, सर्वर को देखता है, और पूछता है:
- सर्वर यहाँ था, कहाँ है?
वे:
- कौन सा सर्वर?
व्यवस्थापक:
- यहाँ सर्वर था, कहाँ है?
वे:
- ओह, तो यहाँ एक कंप्यूटर था, इसके पीछे किसी ने काम नहीं किया, ठीक है, हमने इसे एक अनाथालय को दे दिया ...

कूड़ा उठाने गए थे। मुझे लगता है कि मैं धूम्रपान करूँगा। एक पड़ोसी बाहर आता है, चुपचाप सिगरेट जलाता है, हम उसके साथ पूरी खामोशी से खड़े होते हैं, वह सिगरेट बट फेंकता है और कहता है: "यह ऐसा कचरा है, एंड्रीयुखा!"

कीव में, Verkhniy Val और Mezhyhirska सड़कों के कोने पर, एक EPOS कंपनी है जो हार्ड ड्राइव, फ्लैश ड्राइव, फ्लॉपी डिस्क आदि से डेटा रिकवर करती है। और पास में, बाड़ के पीछे, पोडॉल्स्क क्षेत्रीय पुलिस विभाग है।
कानून प्रवर्तन अधिकारियों ने बेशर्मी से और नि: शुल्क कंप्यूटर दिमाग और कंपनी के विशेषज्ञों के हाथों का इस्तेमाल किया, और कंपनी ने क्षेत्रीय विभाग को उन सभी परेशानियों से "छत" माना, जो इस भगवान से नाराज देश में व्यापारियों का इंतजार करती हैं।
2001 में दिसंबर की दोपहर को, कंधे की पट्टियों पर बड़े सितारों के साथ एक पुलिस प्रमुख ने ईपीओएस के प्रमुख के कार्यालय में प्रवेश किया। वह एक हार्ड ड्राइव लाया और क्षतिग्रस्त डिस्क से गुप्त सेवा दस्तावेज़ों को पुनर्स्थापित करने के लिए कहा। उन्होंने निदेशक से गैर-प्रकटीकरण समझौते की भी मांग की।
सभी जानकारी बरामद की गई - 50 गीगाबाइट पोर्न फिल्में, 10 गीगाबाइट समान चित्र, 3 गीगाबाइट संगीत, ज्यादातर चांसन, और एक और केवल पाठ फ़ाइल - एक नौकरी आवेदन पत्र।

मैं अपनी प्रेमिका से प्यार करता हूं। मैंने उसे मैसेज किया - पके हुए पाई, आओ और एक कप चाय लो ... और उसने जवाब दिया - मैं नहीं कर सकता, मैं कल गाड़ी चला रहा हूँ! .. लौह तर्क!

एक दिलचस्प कहानी हुई:
पांचवीं मंजिल पर हाल ही में पास में स्थित 2 अपार्टमेंट (माता-पिता द्वारा पहले संयुक्त) विरासत में मिलने के बाद, मैंने तीसरे पर नजर रखी, आखिरी सीढ़ी पर। कुछ साल बाद, मैंने अभी भी इसे खरीदा, यह बिना ऋण के नहीं था, लेकिन यह बात नहीं है। पूरी पाँचवीं मंजिल मेरी है - एक सुखद अनुभूति।
एक शुक्रवार की शाम, दरवाजे पर एक दस्तक होती है: मैं इसे खोलता हूं, तीन चाची कुछ साहित्य के साथ खड़ी होती हैं और पूछती हैं कि क्या मुझे विश्वास है, मैं एक निश्चित पाठ सुनना चाहूंगा। सामान्य तौर पर, मैं सांस्कृतिक रूप से उन्हें भेजता हूं और दरवाजा बंद कर देता हूं।
थोड़ी देर बाद दूसरे दरवाजे पर दस्तक होती है। और तब मुझे एहसास हुआ कि क्या चल रहा था। एक पत्थर के चेहरे के साथ, जैसे कि पहली बार मैं इसे खोलता हूं - चाची एक-दूसरे को देखती हैं, शब्दों में खो जाती हैं, चारों ओर देखना शुरू कर देती हैं और पार हो जाती हैं। मैं उन्हें सांस्कृतिक रूप से एक ही स्थान पर भेजता हूं, और हंसी से मरते हुए तीसरे दरवाजे पर दौड़ता हूं।
आप क्या सोचते हो? थोड़ी देर बाद दस्तक देते हैं !! किसी कारण से, वे दस्तक देते हैं :) मैं इसे खोलता हूं, मैं मजाक करना चाहता था, और वे अपना बेकार कागज फेंकते हैं, एक चीख के साथ सीढ़ियों से नीचे भागते हैं, कुछ अशुद्ध के बारे में हकलाते हैं, आदि।
अब मैं पोस्टमैन, शास्त्री और कुछ अन्य लोगों की प्रतीक्षा कर रहा हूँ। मैं और मेरी पत्नी दरवाजा हटाना चाहते थे, अब इंतजार करते हैं :))))))

मेरी प्रेमिका की एक चचेरी बहन वस्या है, जो काफी छोटी है। एक बार किंडरगार्टन में वासिया की माँ ने अपने समूह की लड़कियों में से एक की माँ से संपर्क किया:
- मेरी बेटी ने तुम्हारे बेटे की वजह से पेशाब किया!
- मेरे बेटे की वजह से आपकी बेटी कैसे पेशाब कर सकती है?!
- उसने उसे खड़े होकर पेशाब करते देखा और उसे भी आजमाने का फैसला किया!

यह सिर्फ एक अच्छा मूड था। मैं कार्यालय में घूमता हूं और गाता हूं: "तैंतीस गायें, तैंतीस गायें ..."।
और मैं समूह में अकेला आदमी हूँ। शेष 20 महिलाएं हैं। मुझे अपनी गलती का एहसास हुआ, लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी थी। अपमानित...

एक दिन हम सपरिवार रिश्तेदारों से मिलने गए। सभी लोग प्रवेश द्वार में चले गए, और मेरी माँ कार में बैठी रही। वैसे, इससे पहले हम एक बार उनके साथ थे।
इसलिए, सीढ़ियों से ऊपर जाते हुए, उसने फर्श को मिलाया और पूर्ण अजनबियों के लिए दरवाजा खोल दिया (किसी कारण से, दरवाजा बंद नहीं था)।
वह चली गई...
मैंने अपने जूते उतार दिए...
मैं रसोई में गया (लेआउट बिल्कुल वैसा ही है) और वहाँ शब्दों के साथ दौड़ा: "ओह, ओह, यह तले हुए आलू की तरह महक रहा है!"
मौन विराम।
यह कहना कि खाने वाले दंग रह गए थे एक अल्पमत होगा!

आज सुबह, रूस टीवी चैनल पर, प्रस्तोता ने हंसमुख आवाज़ में देश के जीवन में सभी प्रकार की दिलचस्प घटनाओं के बारे में बात की (जैसे कि वहाँ एक प्रदर्शनी, वहाँ एक प्रस्तुति, वहाँ एक शो) और यहाँ, उसकी भाव-भंगिमा को बदले बिना स्वर, वह वाक्यांश देती है:
- और जल्द ही हमारे कई हमवतन सैनिक के मेनू को आजमा सकेंगे।
मैंने अभी सोचा था कि फिर से किसी प्रकार का देशभक्ति शो खराब हो गया था, और वह जारी है:
- इस वर्ष, 150,000 से अधिक युवा रूसी भरती के अधीन हैं।

आज मैं एक समाचार रिपोर्ट पढ़ रहा हूं: "दिमित्री मेदवेदेव ने चैट में श्रम सुरक्षा पर बैठकें कीं," मैंने इसे फिर से पढ़ा, और यह पता चला कि मैं चिता में हूं। वैसे वह काफी काबिल है।

मेरी पत्नी और पति सुपरमार्केट आए। जब वह किराने का सामान लेने गई तो वह कार में ही रहा। चेकआउट के समय उसके पास पर्याप्त पैसे नहीं थे। वह दुकान छोड़ देती है, और जिप्सी पहले से ही कार के पास खड़ी होती है और अपने पति से खिड़की के माध्यम से रोटी के लिए पैसे मांगती है। पत्नी ने कंधे से धक्का देकर किया :-
खिसकना! तुम कुछ नहीं कर सकते! सीखना!
अपना हाथ खिड़की में डालता है:
- पाँच सौ रूबल दो!
पति, बेशक, एक बिल रखता है। एक जिप्सी की आंखों की कल्पना करो...

अब तो तमाशा था! सुरक्षा गार्ड ने मुझे "कुछ कर्मचारियों" से बात करने के लिए बुलाया। दो आदमी 6kV केबल ब्रेक की तलाश कर रहे हैं, जो कार्यालय के अंत से तहखाने तक जाने वाले विस्तार के ठीक नीचे भूमिगत हो गया है। लेकिन वे "खोज" कैसे करते हैं !!! उनके पास लगभग 1.6 मीटर लंबी एक लकड़ी की छड़ी है, वे इसे डामर पर रख देते हैं, और दूसरे सिरे को अपने कान से लगाते हैं और सुनते हैं। मुझे भी पहली बार में अचंभा हुआ कि वे किस तरह के शमां थे।
यह पता चला है कि हाई-वोल्टेज डिस्चार्ज को सबस्टेशन से केबल में फीड किया जाता है और ब्रेक के स्थान पर माइक्रोएक्सप्लोज़न प्राप्त होते हैं। ये इन सूक्ष्म विस्फोटों की आवाजें हैं जिन्हें वे सुनते हैं। चिपकना। 21 शताब्दी। लोग निश्चित रूप से महान, अद्वितीय हैं, चट्टान का निर्धारण करने की सटीकता 20-30 सेमी है, लेकिन फिर भी मैं साष्टांग दंडवत बैठता हूं ...

कुछ दिन पहले, पार्क में अपने दक्शुंड को टहलते हुए, मैंने एक मस्त तस्वीर देखी। रास्ते से करीब चार मीटर की दूरी पर किसी ने निकाल लिया और चिथड़ों से भरा गत्ते का डिब्बा छोड़ गया। मुझे नहीं पता कि क्यों और क्यों, लेकिन गिलहरी ने इस बॉक्स से चीथड़े देखे, और जल्दी से उसे घसीटते हुए अपने घर ले जाने लगी। एक बार दौड़ो, दो बार दौड़ो, तीन दौड़ो...
लेकिन तभी क्षितिज पर एक घुमक्कड़ वाला एक छोटा आदमी दिखाई देता है, जो चारों ओर एक शिकारी नज़र से देख रहा था, उसने आकलन किया कि इससे क्या लाभ होगा ... इस समय, हमारे कार्यकर्ता, एक और चूरे को पकड़कर, घर की ओर भागे। उस आदमी ने बॉक्स से संपर्क किया, उसकी जांच की, लेकिन, जाहिर तौर पर, उसे सार्वजनिक स्थान पर नहीं रखने का फैसला किया, लेकिन बस उसे एक घुमक्कड़ पर रख दिया, और धीरे-धीरे आगे बढ़ गया।
गिलहरी वापस लौटी, और उसका बक्सा नहीं देखा, इधर-उधर देखा और एक आदमी को घुमक्कड़ के साथ निकलते देखा, जिस पर वही बक्सा था। एक अतुलनीय रोना, या एक चीख़, या कुछ और जारी करने के बाद, गिलहरी किसान के पीछे दौड़ी, पकड़ी गई, बॉक्स पर कूद गई, अपनी गिलहरी की जीभ में कुछ भी नहीं रोक पाई। उस आदमी ने इधर-उधर देखा और एक चीखती हुई गिलहरी को देखा। करीब एक मिनट तक घूरने का खेल चलता रहा। मुझे नहीं पता कि वह आदमी गिलहरी की भाषा में पारंगत था, या उसने बस अनुमान लगाया कि उसने अपनी भाषा नहीं ली है, लेकिन, मुस्कुराते हुए, उसने घुमक्कड़ से बॉक्स को हटा दिया और उसे रास्ते से अलग कर दिया, और वह खुद आगे बढ़ गया उसके व्यवसाय के बारे में। गिलहरी ने फौरन डिब्बे से कुछ चीर-फाड़ उठाई और तुरंत भाग गई, जाहिर तौर पर अपने घर का निर्माण पूरा करने के लिए।

हमारी बेटी 2.5 साल की है। लगभग एक परी की तरह लग रहा है। दुर्भाग्य से, वह अक्सर बीमार हो जाता है - इसलिए, बीमारी के दौरान क्रियाओं के एल्गोरिथ्म को हमारे द्वारा स्वचालितता के लिए काम किया गया है। रात में, जब बच्चा फिर से खाँसता है, तो पत्नी पहले उसे जल्दी से सुलाने की कोशिश करती है ताकि वह और सो जाए। यदि यह मदद नहीं करता है, तो मेरा काम, एक पिता के रूप में, बच्चे को गोद में लेकर अपार्टमेंट के चारों ओर घूमना है जब तक कि वह शांत न हो जाए और सो जाए।
लेकिन सुबह में, रिफ्लेक्स समान नहीं होते हैं, और इसलिए, जब सुबह 4 बजे बेटी फिर से खांसती है, तो पत्नी ने देर से प्रतिक्रिया दी और पूरी तरह से जागे हुए बच्चे को खोजने के लिए पालने में गई, जो अपनी मां पर फिदा था। कहा:
- आपको किसकी तलाश है? पिताजी को कॉल करें, हम डाउनलोड करेंगे।

मेरी दादी एक मज़ेदार उपयोगकर्ता हैं - उन्होंने इंटरनेट का उपयोग करना सीखा (ठीक है, उन्हें क्या चाहिए ... सभी प्रकार के व्यंजनों, जड़ी-बूटियों, आदि), लेकिन उन्हें समझ नहीं आया कि यह क्या था। तो, दूसरे दिन मैं उसका लैपटॉप गाँव से साफ करने के लिए ले गया। उसने एक मुहावरा दिया जिससे मैं अभी भी एक स्तूप में हूँ:
- आप, - वह कहते हैं, - पोतियों, बस इंटरनेट पर इसके माध्यम से अपने शहर में मत बैठो, अन्यथा आपका इंटरनेट गंदा है, बहुत सारे वायरस हैं ... जैसे हमारे गांव में नहीं हैं ... अच्छा, साफ, इतना ताजा...

मैं पूरी बस में जा रहा हूं। पास ही लगभग 19 साल का एक लंबा, सुंदर लड़का है। अचानक उसका फोन बजा। वह फोन उठाता है (बेहतर होगा अगर वह ऐसा न करे!) और कहता है: "महान, मैं बस में हूं, मेरा फोन ढंका हुआ है, इसलिए मैंने स्पीकरफोन चालू कर दिया। और फिर पूरे सैलून में वक्ताओं से एक पुरुष आवाज सुनाई देती है: "अहम ... सभी को नमस्कार! मेरा नाम मैक्स है, और यह मेरा दोस्त है - लेक! एक लड़की ने उसे छह महीने तक नहीं दिया, क्योंकि वह एक डिक है !"। पूरी बस एक उन्माद में पड़ी थी! वह आदमी लगभग शर्मिंदगी से मर गया।

ड्राइवर का लाइसेंस जारी करने से पहले, ट्रैफिक पुलिस ने किसी कारण से मेरी पत्नी से एक प्रमाण पत्र मांगा कि वह गर्भवती नहीं थी। खैर, ट्रैफिक पुलिस के साथ बहस करने की प्रथा नहीं है, और यह बेकार है। पत्नी क्लीनिक गई और वहां से सर्टिफिकेट लेकर लौटी। मैंने पढ़ा: "नागरिक ऐसा और ऐसा (नाम, पासपोर्ट, श्रृंखला, संख्या, जारी किया गया) गर्भवती नहीं है। और आगे: "प्रमाणपत्र 3 साल के लिए वैध है।" और आप गर्भनिरोधक कहते हैं।

आज सुबह मैंने टीवी पर सुना, एक फेंग शुई विशेषज्ञ ने कहा: "यदि आप जानते हैं कि आपके मेस में सब कुछ कहां है, तो यह अब गड़बड़ नहीं है, बल्कि आपका व्यक्तिगत आदेश है।" लीग ऑफ लेनि, फेंग शुई हमारे साथ!

हम तब जंगल के पास रहते थे। एक बढ़िया और बिल्कुल साधारण सुबह, हमारी पड़ोसी गैलिना, हमेशा की तरह काम पर चली गई। यह असामान्य था कि रास्ते में उसे जमीन पर एक जमी हुई गिलहरी मिली (बाद में हमें कभी पता नहीं चला कि उसने किस उद्देश्य से उसे उठाया था। शायद एक भरवां जानवर पर, शायद एक कॉलर पर, या सिद्धांत पर "सब कुछ करेगा परिवार")। सामान्य तौर पर, वह गिलहरी को घर ले गई, और वह काम पर चली गई। उस समय तक, बेटा पहले से ही स्कूल में था, और उस दिन पति एक व्यापार यात्रा से लौट रहा था।

कुछ घंटों बाद, मुखिया विभाग में देखता है और हमें बताता है कि गल्किन का पति कुछ अजीब सवालों के साथ फोन कर रहा है, कह रहा है कि सब कुछ उसकी पत्नी के साथ है, क्या हमने कुछ अजीब देखा है और उसे तत्काल घर भेजने के लिए कहता है।

सामान्य तौर पर, वह गिलहरी किसी भी तरह से मरी हुई नहीं, बल्कि बहुत ज़िंदा निकली। वह अपार्टमेंट में गर्म हो गई और उसने फैसला किया कि वह यहाँ की मालकिन थी। और हमारी गल्या, उसके दुर्भाग्य के लिए, सुबह पेनकेक्स बेक किया और अपने पति को एक नोट छोड़ दिया। गिलहरी ने उन पेनकेक्स को पूरे अपार्टमेंट में सूखने के लिए लटका दिया। मैं विशेष रूप से एल्क सींगों पर गलियारे में बह गया। खैर, जब अपार्टमेंट का दरवाजा खुलने लगा, तो वह छिप गई।

अब अपने पति की स्थिति की कल्पना करें: वह एक सप्ताह के लिए घर पर नहीं था, वह अंदर आता है और वहां ... हर जगह पेनकेक्स और एक नोट "डार्लिंग, यह आपके लिए है!"

हँसी एक गुदगुदी है जो एक अच्छे मूड और विशिष्ट आवाज़ पैदा करती है, घोड़े के हिनहिनाने के समान ...

डायन से मिला

मैं मेट्रो के रास्ते में हूँ। हैरानी की बात यह रही कि कार में ज्यादा लोग नहीं थे। लेकिन एक शख्स ने मुझे आकर्षित किया। मेरा मतलब है, वह मुझसे ऊब भी गया है! हर कोई मुझे देखता है और देखता है, दिखता है और दिखता है, दिखता है और दिखता है…। और स्पष्ट रूप से प्यार भरी आँखों से नहीं! मैं जाने ही वाला था... उसने लापरवाही से उसके हाथों को देखा। वे एक चुड़ैल को कैसे पहचानें? मेट्रो से उतरते ही मैं बहुत देर तक हँसता रहा। क्या मैं वास्तव में एक चुड़ैल की तरह दिखती हूं?

भोली दादी

मेरे माता-पिता छुट्टियां मनाने इटली गए थे। वे लंबे समय के लिए चले गए। पूरे एक महीने के लिए! दचा मेरे लिए छोड़ दिया गया था। मैं कितना खुश था! सब ठीक हो जाएगा.... लेकिन मेरी दादी आ गईं। मुझे इतना संदेह है कि मेरे माता-पिता ने इसे "धांधली" की ताकि वह मेरी देखभाल करे। पहले तो मुझे इस बात का दुख हुआ कि मेरी आजादी खत्म हो गई है। लेकिन फिर वह शांत हो गई। मैंने अपने प्रेमी को फोन किया और रात के लिए मेरे घर आने की पेशकश की। स्वाभाविक रूप से, हम बिस्तर पर चले गए। यह इतना अच्छा था कि हम खुद पर काबू नहीं रख सके। मैं खुशी से कराह उठी। ऊँचा स्वर! और मैं पूरी तरह भूल गया कि मेरी दादी आई थीं। मुझे नहीं पता कि कितना समय बीत गया, लेकिन तभी मेरी प्यारी दादी आ गईं। वह डर के मारे चिल्लाई: “पोती, तुम्हें क्या हुआ है? क्या वह आपको अपमानित करता है?"

टेस्की

मेरी प्रेमिका लगातार युवाओं के साथ बदकिस्मत थी। और मैं भाग्यशाली होना चाहता था! मैंने उससे कहा कि अगर कुछ हो तो मदद मांगो। ओलेआ ने मेरी दयालुता का फायदा उठाया। मैंने एक शाम फोन किया और पूछा: "क्या आप अपने भाई का फोन नंबर दे सकते हैं?"। मैंने बहुत देर तक सोचा कि वह ऐसा क्यों चाहती है, लेकिन मैंने दे दिया। तब मुझे पता चला कि मुझसे ज्यादा उसकी मदद की जरूरत थी। उसने वादा किया कि अगर कुछ भी "जल" नहीं गया तो वह सब कुछ बता देगी। यह पता चला कि प्रेमिका की योजना यह थी: मेरा भाई कुछ समय के लिए उसका भाई होगा ताकि वह थोड़ा और आत्मविश्वास से व्यवहार करे। लड़का उससे मिलने आया था! अब मैं आपको सब कुछ क्रम में बताता हूँ। मेरा भाई विटका उसके पास आया। उसने घर के कपड़े बदलने को कहा ताकि सब कुछ अधिक "प्राकृतिक" हो। उसने कहा: “इस लड़के का नाम सिरिल है। जब आप आते हैं, आप इसे खोलते हैं, नमस्ते कहते हैं और रसोई में "झाडू" लगाते हैं। भाई राजी हो गया। जबकि प्रतीक्षा समय अपना कोर्स चला गया …। वह रास्पबेरी चाय पी रहा था। दरवाजा बज उठा। उसने उसे खोला और पूछा: “तुम्हारा नाम सिरिल है? क्या आप ओलेआ के साथ हैं? उसने सकारात्मक सिर हिलाया। भाई रसोई में भाग गया, यह कहते हुए कि ओलेआ उसका इंतजार कर रही थी। एक सेकंड बाद, विटेक ने एक लंबी फुसफुसाहट सुनी, और फिर एक फुसफुसाहट और हँसी। यह पता चला कि यह वह लड़का नहीं था जो आया था, लेकिन उसके पिता, जिसका नाम (संयोग के लिए धन्यवाद) बिल्कुल वैसा ही था।

साल्टो - माल्टो

हम अपनी प्रेमिका का जन्मदिन मनाने के लिए प्रकृति में गए। सब लोग इकट्ठे हो गए। लड़की का अलीना नाम का कुत्ता भी आ गया। उसने उसके साथ कभी भाग नहीं लिया। उसके साथ यह और मजेदार था। सेरेगा (अलीना का भाई) बहुत नशे में हो गया और राडा (कुत्ते) के साथ चलने लगा। वह इस तरह से चला कि उसने पट्टा से चिपके हुए "सोमरसॉल्ट" बनाया। यह इतना स्वाभाविक लग रहा था कि आप हंसी से पागल हो सकते हैं! यह कहानी हमें अक्सर याद आती है। लेकिन शेरोज़ा अब नहीं चाहता कि यह वास्तविकता में खुद को दोहराए!

महिलाओं का लोशन

मैं और मेरे पति कुछ किराने का सामान खरीदने के लिए 24 घंटे चलने वाले सुपरमार्केट में आए। मुझे टैम्पोन की जरूरत थी, और मैं पहले उनके पास गई। पति ने पीछा किया। परिणाम के रूप में देखें कि हमारे पास कौन सा संवाद है:

यह क्या है? पेटका ने पूछा।

टैम्पोन! मैंने गुस्से से जवाब दिया।

- आपको उनकी आवश्यकता क्यों है?प्रेमिका से पूछा (चेहरे पर मुस्कान के साथ)।

- क्या आप नहीं जानते कि टैम्पोन किस लिए होते हैं?

- मुझे पता है। मैंने सोचा कि यह गोंद था (और आप मजाक कर रहे हैं)। हमारे पास च्युइंग गम है - एक पूरी मशीन!

बिना पैरों वाला द्विपाद

यह मामला ट्रॉमेटोलॉजी का था। दुर्भाग्य से, मैं वहां जाने में कामयाब रहा। सामान्य तौर पर, मैं वहीं पड़ा रहता हूं, मुझे याद आती है ...। "वार्ड बोरियत" में विविधता जोड़ने वाली एकमात्र चीज तिलचट्टा थी। हम सब उसे कॉर्नफ्लॉवर कहते थे। वह खिड़की पर बैठ गया और हम उसे देखते रहे। हमने उसका इलाज किया, कुकीज़ से रास्ते निकाले। प्रशिक्षण तिलचट्टे, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, काफी मजेदार चीज है। मुझे नहीं पता कि प्रशिक्षण के कारण क्या हुआ होगा, लेकिन यह जल्दी ही समाप्त हो गया। एक बहुत ही नशे में धुत किसान को दो टूटे पैरों के साथ (गलती से) हमारे वार्ड में लाया गया। जब अगले बिस्तर पर लेटी लड़की की नज़र कॉकरोच (जो एक नया "अतिथि" लेकर आया था) पर मुख्य चिकित्सक की नज़र पड़ी .... वह बहुत जोर से चिल्लाई: "कॉर्नफ्लावर, भागो!"। और जो पुरूष भीतर लाया गया था, वह उठकर हमारे कमरे से निकल गया। और यह समझाने की कोई आवश्यकता नहीं थी कि उसे दुर्घटनावश यहाँ लाया गया था। और हमारा कॉकरोच भाग गया। उसे फिर किसी ने नहीं देखा।

माँ - "अलविदा"

एक मित्र ने मुझे कहानी सुनाई। वह उस दिन का इंतजार कर रही थी जब उसे अपने आर्टेम को किंडरगार्टन ले जाना होगा। वह उसे कार से वहाँ ले गई, क्योंकि परिवहन में ऐसा करना दर्दनाक होगा। बिना किसी घटना के सामान्य रूप से पहुंचे।

वाल्या (मेरी सहेली) अपने बेटे को शिक्षक के पास ले गई। उसने (विस्तार से) बताया कि क्या करना है, कैसे व्यवहार करना है, क्या याद रखना है। लड़के ने सब कुछ ध्यान से सुना, बीच में नहीं टोका और याद किया।

फिर शिक्षक ने उसका हाथ पकड़ा और उसे लॉकर तक ले गए। उसने मुझे उनमें से एक को चुनने के लिए कहा। अर्ट्योमोचका उनके बगल में चला गया, चला गया…। वह सबसे बड़े के सामने रुक गया (जैसा कि उसे लग रहा था), उसे खोला, शेल्फ पर चढ़ गया और चिल्लाया (बंद): "माँ, अलविदा!"।

टेढ़ा प्रतिबिंब

मैं पंद्रह साल का हूं और मेरी बहन सत्रह साल की है। लेकिन कहानी उस बारे में नहीं है! मेरी छोटी बहन जब कहीं जा रही होती है तो आईने से "अपनी आँखें नहीं हटाती"। काश तुम्हें पता होता कि मैं इन ट्रैफिक जामों से कितना थक गया हूँ! मैं वास्तव में चाहता था कि दर्पण के लिए दृष्टिकोण मुक्त हो। मैं एक दुकान पर गया। मैंने पाया, संक्षेप में, एक शांत "बकवास" जिसे एक दर्पण पर चिपकाने की आवश्यकता होती है और फिर यह छवि (कोई भी) को विकृत करता है। दीदी आईने के पास आती है .... कल्पना कीजिए कि जब वह अपनी विकृत "छवि" देखती है तो उसे कैसा लगता है! वह डर गई, चिल्लाई और खुद को पार कर गई। वह अब उस आईने में फिट नहीं होती। बेशक, मैंने अपनी बहन के साथ अच्छा नहीं किया, लेकिन उसने मुझे बहुत पहले ही माफ कर दिया।

अंत में: एक और मज़ेदार कहानी

क्रोधित कीड़ा

मैंने अपने लिए एक सुंदर वस्तु खरीदी। हर कोई इसे प्यार करता था, सिर्फ मैं ही नहीं। मैंने इसे खरीदा और इसे अपने कोठरी में लटका दिया। तीन दिन बाद, एक कीड़ा उसे चबा गया। परेशान। मैंने एक नई वस्तु खरीदी। एक हफ्ते बाद, और उसमें से केवल "चंक्स" थे। मेरे पति ने मुझे तीसरी और चौथी चीज़ के लिए पैसे दिए। इन बातों के साथ भी ऐसा ही हुआ। और फिर मुझे नर्वस ब्रेकडाउन हो गया! पति बहुत नशे में था। जब मैं उसके लिए रात का खाना गर्म करने गई (बहुत दुखी), तो मेरे पति कहीं गायब हो गए। मुझे यकीन था कि वह धूम्रपान करने के लिए घर से बाहर भी नहीं निकलता था! मैं उसे ढूंढ रहा था, मैं ढूंढ रहा था .... अंत में, मैंने लॉकर में देखा। और वह वहीं बैठ जाता है, चुपचाप एक कोने में छिप जाता है, और कहता है: "मैं इस जीव से बदला लूंगा!"।

निरंतरता। . .

यह सिर्फ ही है, ही... -

देखिये जरूर -

मैं एक कागज पर हस्ताक्षर करने के लिए लेखा विभाग में जाता हूं। महिला दल। महिलाएं सभी बुद्धिमान हैं: आप कभी भी एक बुरा शब्द नहीं सुनेंगे, वे अश्लील उपाख्यानों को स्वीकार नहीं करते हैं, विचार उदात्त मामलों के बारे में हैं।
पांच लोग उपलब्ध हैं। एक लिख रहा है, दूसरा वर्ग पहेली कर रहा है, दो कुछ के बारे में बात कर रहे हैं। पांचवां फोन पर बात कर रहा है। उसकी बातचीत को देखते हुए, वह अपने पति से बात कर रही है, जो थोड़ा बीमार है और उसके स्वास्थ्य के बारे में शिकायत करता है।
बीमार आदमी की बात ध्यान से सुनने के बाद पत्नी ने उसे शांत करने का फैसला किया:
- उदास मत हो, प्रिये। बेहतर है कि #BALLNICHEK को खिड़की में रख दें और चारों ओर की सुंदरता की प्रशंसा करें: सूरज चमक रहा है, पक्षी गा रहे हैं...
मैं बस घबरा गया। और, कागज पर हस्ताक्षर करने के बाद, वह जल्दी से निकल गया।

बेलारूसी बैंकरों के जीवन से:
उन्होंने SBRF के माध्यम से Privatbank को रूसी रूबल में भुगतान भेजा - भुगतान के विवरण में "मलबे के लिए" लिखा गया था ... Privat से एक MT195 अनुरोध आता है "हम भुगतान के विषय की पहचान नहीं कर सकते" और MT100 की एक प्रति एसबीआरएफ इससे जुड़ा हुआ है ...
मैं देखता हूं, और वहां "यू" अक्षर गायब हो गया :)
मैं भुगतान के विषय की पहचान भी नहीं कर सका :)

यह शाम को डाइनिंग कार के सामने वेस्टिब्यूल में आर्कान्जेस्क-मास्को ट्रेन में हुआ।
मैं वहां सिगरेट के लिए गया था। मैं वेस्टिब्यूल में गया और तीन नशे में धुत अधिकारियों को देखा जो अविश्वसनीय रूप से भोज जारी रखना चाहते थे और इस तथ्य से नाराज थे कि रेस्तरां के दरवाजे बंद थे। और उन्होंने बहुत सलीके से दरवाज़ा खटखटाया।
मैंने मान लिया कि रेस्तरां वास्तव में ऐसे समय में काम करना बंद नहीं कर सकता, और एक और दरवाजा खोल दिया, जो इस तरह के वेस्टिबुल में है और जो बंद नहीं था। यह सीधे किचन में जाता है। मैंने बारटेंडरों से कहा कि सामने का दरवाजा नहीं खुला। उन्होंने जल्दी से उसे अंदर से खोल दिया।
अधिकारियों ने एक-दूसरे को आश्चर्य से देखा, और उनमें से एक ने कांपती हुई भाषा में कहा: "लेकिन फिर भी, नागरिक होशियार हैं! .."

पति से हुआ था झगड़ा, सोफे पर सोने के लिए भेजा...
मुझे लगता है कि मैं उसे कम से कम एक तकिया लूंगा ...
मैं चुपके से... मैं चुपचाप खिसकने के लिए उस पर झुक गया, और वह जाग गया और कैसे चिल्लाया: "सॉरी... सॉरी... जस्ट नॉट सोल!!!"

मैं एक बहुत ही ठोस राज्य कार्यालय में काम करता हूं (यह बाद में स्पष्ट हो जाएगा)।
मैं बिग बॉस के वेटिंग रूम में बैठता हूं, और मेरी कई जिम्मेदारियों में से एक है फोन का जवाब देना। मेरे बगल में 7 फोन हैं, इसलिए मेरे पास बोर होने का समय नहीं है। समय-समय पर मज़ेदार घंटियाँ मेरा मनोरंजन करती हैं।
उनमें से एक यहां पर है।
ट्रिम-ट्रायम (लैंडलाइन फोन की घंटी बजती है)। मैं फ़ोन उठाता हूँ:
- फलां का स्वागत, शुभ दोपहर!
तार के दूसरे छोर पर, एक उत्साहित, लेकिन गम्भीरता से रहित नहीं, महिला आवाज सचमुच निम्नलिखित कहती है:
- हमारी लड़की तैयार है! लेकिन हमने इस बारे में सोचा और तय किया, हमें उसके लिए जाने की जरूरत नहीं है, हम उसे अभी खुद लाएंगे, लेकिन हम कहां जाएं?
मैं पागल हो रहा हूँ...
- तो ..., मैं यह पता लगाने की कोशिश कर रहा हूं - कौन सी दूसरी लड़की?
मेरे सिर में हर तरह के बुरे विचार घूम रहे हैं ... मैं बॉस के दरवाजे पर डरपोक हूं, लेकिन किसी तरह मैं अभी भी उसके साथ समाप्त लड़की के बारे में स्पष्ट करने में शर्मिंदगी महसूस करता हूं। एक शानदार विचार मन में आता है - एक महिला के साथ स्पष्ट करने के लिए।
- उह-उह, सॉरी, कैसी लड़की? किसके लिए तैयार? और वैसे, तुम कहाँ बुला रहे हो?
- यह प्रसव में महिलाओं के लिए एक एम्बुलेंस है?
(भगवान! मुझे यह भी नहीं पता था कि ऐसी कोई चीज मौजूद है!)
मैं राहत के साथ आहें भरता हूं, और चूंकि मुझे अपने काम की असली जगह को छिपाने की कोई जरूरत नहीं है, मैं इस अच्छी महिला को ईमानदारी से जवाब देता हूं:
- नहीं, नहीं, तुम क्या हो, यह राष्ट्रपति प्रशासन है!
सबसे प्यारी महिला ने फोन काट दिया।
मुझे आशा है कि उसकी बच्ची खुशी से पैदा हुई है!

(लोमड़ी का शावक)

यह एक अच्छे आदमी की कहानी है जिसने एक हवाई जहाज वाले की तरह एक फॉलो मी कार में हवाई क्षेत्र में काम किया।
और यह उनका जन्मदिन था। एक विदेशी उड़ान से एक परिचित पायलट ने इस नागरिक को व्हिस्की का एक स्वस्थ बुलबुला लाया।
मिखालिच (उर्फ पार्किंग अटेंडेंट) ने सोचा - बुलबुला कहाँ छिपाऊँ? कार में? अगर उसे सुरक्षा सेवा मिल जाती है, तो वे हवाई क्षेत्र में पीने के लिए गेंदें फेंक देंगे। इसे अपने कोठरी में ले लो? या छुट्टी से पहले सोप्रट या पीएं। उसने उसे लिया और अपनी आस्तीन में रख लिया। और अभेद्य रूप से और हाथ में यह कैसे गरम किया जाता है :)।
मैं एक बोर्ड से मिलने गया जो अभी-अभी उतरा था। वह मुझे पार्किंग स्थल तक ले गया, बाहर निकला, सेमाफोर (दो फ्लैशलाइट जो उड़ने वालों को स्टील बर्ड को सही ढंग से रखने में मदद करता है) लिया और धीरे-धीरे रोलिंग बोर्ड की प्रतीक्षा की। वह अपने हाथ ऊपर उठाता है और FAC को संकेत देना शुरू करता है। विमान जगह में गिर जाता है, बोतल धीरे-धीरे मिखालिच की आस्तीन से बाहर निकलती है, इसे ठीक करने का कोई तरीका नहीं है, क्या आप स्थिति की कल्पना कर सकते हैं? कोहनी को थोड़ा कम करने और इसे आस्तीन में धकेलने का एकमात्र अवसर, इसे शरीर के खिलाफ दबाते हुए, जो किया गया था।
और इस समय, विमान, मिखालिच के हेरफेर को देखते हुए, शांति से किनारे पर जाना शुरू कर देता है और पंख के किनारे से प्रकाश मस्तूल में दुर्घटनाग्रस्त हो जाता है। सेमाफोर मिखालिच को देखकर पायलट ने महसूस किया कि यह एक मोड़ और मुड़ने का संकेत था।
पंख का किनारा क्षतिग्रस्त हो गया है, चालक दल सदमे में है, मिखालिच अब काम नहीं कर रहा है।
यहाँ ऐसी कहानी है।

यहाँ, एक से अधिक बार और बहुत कुछ कहा गया है, हमारी राय में, इस स्थिति में अमेरिकियों का व्यवहार। मैं दो समान घटनाओं में एक भागीदार बन गया और अब मेरे पास तुलना करने के लिए कुछ है कि मैं उसी स्थिति से और एक अमेरिकी के रूप में कैसे बाहर निकला।

संक्षेप में, मैंने एक दोस्त के ऊपर पोस्टेब @ tsya करने का फैसला किया। मैं जी # वें साइट पर गया, मैं पंजीकरण करता हूं, मैं उसका मेल लिखता हूं।
सब कुछ ठीक होता अगर यह संदेश के लिए नहीं होता: "इस ईमेल वाला एक उपयोगकर्ता हमारे डेटाबेस में पहले से मौजूद है।"

मैं अस्पताल जाता हूं, घर के बगल में एक दुकान है, उस पर दादी, हमेशा की तरह, उन्हें भेदी नज़रों से देखती हैं, और दादी के ठीक ऊपर घर पर एक शिलालेख है - "वीडियो निगरानी"।

इतिहास स्कूल में था। 9वीं क्लास थी।
रूसी पाठ। एक छात्र ब्लैकबोर्ड पर वाक्यांश लिखता है जिसे शिक्षक डिक्टेट करता है। साथ ही एक क्लास टीचर है। यह सीसा से भरण वाक्यांश के लिए आया था। अचानक, लेखन के क्षण में, डेस्क के पीछे से एक चीख सुनाई देती है: "क्या विनेट के साथ अलग से नहीं डाला जाता है?"

एक बार मैंने अपने पति के साथ एक कैफे में लंच किया, खैर, हमने लंच किया और चले गए, और 2 घंटे बाद पता चला कि वह अपना मोबाइल फोन टेबल पर भूल गए थे। उसे फोन करने वाले सभी लोगों के लिए, एक ईमानदार वेट्रेस ने फोन उठाया और कहा कि फोन कैफे में रह गया है।
चलो इसे उठाओ। हमें फोन वापस मिल गया, हम उस टेक्स्ट मैसेज को देखते हैं जो पति की मां से आया था।
पाठ इस प्रकार है: बेटा, मैंने तुम्हें कई बार फोन किया - तुमने फोन एक कैफे में छोड़ दिया, इसे चोरी होने से पहले जितनी जल्दी हो सके ले लो। :)

अपने बेटे के साथ टहलते हुए, मैंने अपने प्रवेश द्वार की तरफ से, दूसरी मंजिल पर स्थित अपार्टमेंट से कांच टूटने की आवाज़ सुनी।
एक पुरुष स्वर इस प्रकार है:
- यह इतना अशुभ क्यों है, भगवान!
तो मुझे एहसास हुआ कि मैं संस्कारी लोगों के साथ रहता हूं।
एक अच्छा सप्ताहांत और सांस्कृतिक पड़ोसी हों :)

पख्तोलोवा पर्वत पर स्कीइंग करने के बाद, मैं और मेरी पत्नी फ़िनलैंड की खाड़ी के तट पर एक कैफे में दोपहर के भोजन के लिए रुके।
उसने वील ऑर्डर किया और मैंने मेमने के अंडे कबाब का ऑर्डर दिया। मैंने इसे पहले कभी नहीं चखा, मुझे लगा कि यह स्वादिष्ट होगा।
आदेश एक वेट्रेस द्वारा लिया गया था, और व्यंजन, दो टेबल के लिए एक पूरी ट्रे, दूसरे द्वारा लाया गया था। किसने क्या आदेश दिया, इसलिए वह नहीं जानती थी। वह शीर्ष पकवान लेती है और चिल्लाती है: "मटन अंडे किसके पास हैं?"
खैर, मैं क्या कर सकता था ... मैं चिल्लाया: "मेरे पास है!" :((

एक दिन मैं खेल के सामान की दुकान पर गया। उस समय, दो खरीदार थे, मैं और एक छोटे बालों वाला एक मोटा लड़का जो एक बल्ले की जांच कर रहा था।
मेरी पीठ के पीछे एक मोटी बास थी: - सब खड़े हो जाओ। यह डकैती है।
मुड़कर उसने देखा कि एक चौकोर आदमी वर्षों पुराना है, उसके चेहरे पर एक बड़ी सी मुस्कान है।
अगले ही पल छोटे बालों वाले लड़के ने उसे एक बल्ला थमा दिया। वह आदमी आश्चर्य से उसकी ओर देखने में कामयाब हो गया, उस आदमी ने दूसरा वार करके उसे नीचे गिरा दिया।
यह पता चला कि यह दुकान का मालिक था, वह किराए पर गया, उसने मजाक करने का फैसला किया।
संपत्ति का मालिक जो होश में आया वह एक सामान्य आदमी निकला, पुलिस को नहीं बुलाया गया। वह एक चोट के साथ भाग गया, और जैसा कि उसने कहा, एक पूर्व पहलवान के लिए यह कोई सवाल ही नहीं है।
और बल्ले को सबसे अच्छे खरीदार के रूप में पेश किया गया।

जीवन का एक किस्सा, मैं साक्षी था।
सैन फ्रांसिस्को में एक छोटी सी बेकरी की दुकान में, ब्रेड की कीमतें @: ताज़ा - [$1.50], कल - [$1]।
दादी दुकान में आती है और विक्रेता से पूछती है:
- कृपया मुझे बताएं, क्या आपके पास कल की रोटी है?
सेल्सवुमन: - यह खत्म हो गया है।
नानी :- प्लीज ये बताओ कल की रोटी आज भी खाओगे क्या ?

बिग मैन सार्वजनिक शौचालय में कैसे गए, इसके बारे में गाथा।
स्थान: पार्क। पार्क के बीच में एमएफ प्रकार की एक बड़ी इमारत है। वास्तुकला - एक बड़ी पत्थर की संरचना, गोल। वास्तविक उपकरण का मार्ग दीवार के साथ एक सर्पिल में है। बिजली से लैस नहीं।
शाम का सन्नाटा। मैं कम्युनिस्ट वास्तुकला के इस स्मारक के पास जाता हूं, प्यास से नहीं, बल्कि इसके विपरीत। मेरे सामने, उसी दिशा में, दो मीटर लंबा एक लड़का बैकपैक के साथ चल रहा है। "प्राकृतिक जरूरतों की गुफा" के अंधेरे, उदास प्रवेश द्वार के पास, जिसमें से जमीन पर सुगंध और संदिग्ध सफेदी दो मीटर तक फैलती है, बच्चा आहें भरता है और बैकपैक में चढ़ जाता है। बैकपैक से एक श्वासयंत्र निकलता है और चेहरे पर खींच लिया जाता है।
मैं मुश्किल से हँसी के साथ पेशाब करता हूँ, बच्चे के अंदर जाने का इंतज़ार कर रहा हूँ। बो जब पीछे से अँधेरे में ऐसा कुछ आता है...
हाँ। अंधेरे में। इंतज़ार! बैकपैक से 18 नीले बल्बों वाला एक हेडलैम्प दिखाई देता है और उसे जगह में खींच लिया जाता है। लालटेन जलती है और यह मानव बदबूदार गुफा से अपनी यात्रा शुरू करता है। मैं, बैकलाइट का उपयोग करते हुए, पीछे फिट हो गया।
हम जाते हैं। चलो मूत्रालय चलते हैं। हम उठते हैं। पीछे से, जहां झटके हैं, एक दबी हुई आवाज सिसक रही है:
- B%i-i-i-i ... भगवान का शुक्र है कि मैं पहले से ही बिना पैंट के बैठा हूं।

क्या किसी को फिल्म "पिच डार्कनेस" याद है? वहाँ, शुरुआत में ही, "यह कमबख्त स्टारशिप" एक बहुत ही दुर्गम ग्रह पर पड़ता है।
यहाँ, जिस मिनीबस पर मैं सवार था, वह इसी अंतरिक्ष यान से मिलती-जुलती थी। और सभी विवरण के साथ। यह बड़ा है, लेकिन कम यात्री हैं। जो बाहर है वह गंदी खिड़कियों के कारण दिखाई नहीं देता। बस इतनी तेज रफ्तार से उड़ रही है कि यात्री अपने-अपने बैग के साथ सीटों को बांधने की कोशिश कर रहे हैं। कौन ऐसे अवसर से वंचित है - केबिन के चारों ओर उड़ता है। थोड़ा और और भारहीनता होगी। जीपीएस नेविगेटर के पास स्टॉप की घोषणा करने का समय नहीं है, यह लगातार प्रसारित करता है, हमेशा हिट नहीं करता है, और इसलिए घरघराहट और हकलाना।

और एक विशेष रूप से जटिल और तेज मोड़ के क्षण में, जड़ता दादाजी को "पायलट" के स्थान पर लाती है। वह, कसकर रेलिंग से चिपके हुए, अपनी जेब से दवा का एक डिब्बा निकालता है और ड्राइवर को देता है:
- बेटा, यहाँ दस्त के लिए एक अच्छा उपाय है। एक जाम लें। और फिर बीस लोग हैं, मेरे पास सबके लिए पर्याप्त नहीं है ...
atjitgtn2011

90 के दशक की शुरुआत। हम एक प्रेट्ज़ेल के साथ बैठते हैं और पीते हैं। वह जानता है कि केजीबी/एफएसबी में मेरे मित्र हैं। यह मुझे धक्का देना शुरू कर देता है, जैसे - लेकिन मैं उनसे नहीं डरता, जैसे "खूनी नरक खत्म हो गया है", बस, उनका समय खत्म हो गया है।
मैं उससे कहता हूं, क्योंकि वे उत्कृष्ट मनोवैज्ञानिक हैं, वे आपको क्यों डराएं, वे वैसे भी आपसे बात करेंगे, आप वह सब कुछ बताएंगे जो आप जानते हैं।
मेरे वार्ताकार ने इसका उत्तर देते हुए कहा कि यह नहीं हो सकता, मैं स्वयं अभी भी एक मनोवैज्ञानिक हूं।
क्या मैं उसे एक कोशिश दूं? बस यह ध्यान रखें कि मैं जीबीश्निक नहीं हूं और आप इसके बारे में पहले से जानते हैं, इसलिए प्रभाव समान नहीं है।
उसने जवाब दिया- चलो कोशिश करते हैं।
मैं धूर्त स्वर में शुरू करता हूं:
- क्या आपने एक बच्चे के रूप में लिखा था, क्या आपके दादा शराब से पीड़ित थे, आदि।
सामान्य तौर पर, उन्होंने आराम किया।
और फिर मैं चिल्लाता हूं:
- जब काउंटरइंटेलिजेंस आपसे बात कर रहा हो तो खड़े हो जाएं!!!
मेरा दोस्त लड़खड़ाता हुआ उछल पड़ा और जम गया। एक मिनट के लिए बेहोशी।
फिर, पहले से ही एक नए पर छलकते हुए, उसने कबूल किया:
- आप जानते हैं, मैं वास्तव में भयभीत था और किसी तरह स्वाभाविक रूप से खुद को राज्य सुरक्षा सेवा के कालकोठरी में प्रस्तुत किया।

चूल्हे और अंगीठी बिछाकर जीविकोपार्जन करने वाले मित्र को बताया।
उसने एक आकृति के लिए एक चिमनी रखी। और जब वह पहले से ही पाइप बिछा रहा था, तो उसे लगा कि वे उसे पैसे के लिए फेंकना चाहते हैं। और बेकर ने कार्रवाई की।
जब भुगतान के लिए मामला आया, तो यह पता चला कि वे उसे सहमत से बहुत कम पैसे देंगे।
उन्होंने कहा, "ठीक है, अगर ऐसा है, तो अपनी चिमनी को गर्म करने की कोशिश करो।"
झाडियुग ने चिमनी में पानी भर दिया और गुणवत्ता और घने धुएं से भरा कमरा मिला।
इस सोच से प्रभावित होकर कि चालाक स्टोव बनाने वाले ने चिमनी को किसी चीज़ से अवरुद्ध कर दिया है, उसने अपना सिर चिमनी में डाल दिया और ऊपर देखा। जवाब था ऊपर चिमनी के मुहाने में नीला आसमान। फिर से बाढ़ आ गई - फिर से धुएं का एक पूरा कमरा। फिर एक पाइप में देखा - आकाश दिख रहा है।
उसे लापता पैसे चूल्हा बनाने वाले को देना था।
हिसाब-किताब के बाद मास्टर जी छत पर चढ़े और आधी ईंट चिमनी में फेंक दी, जिससे चिमनी के अंदर लगा शीशा टूट गया।
यहाँ सिर्फ मामले में एक straXovochka है।

मेरे मित्र ने अपने लिए एक फैंसी नया डिजिटल कैमरा खरीदा। उन्होंने मुझे इस महान घटना के बारे में टेलीफोन द्वारा और साथ ही हमारे सभी दोस्तों को सूचित किया। शाम को हमने एक साथ मिलकर इस मामले को मनाने का फैसला किया।
मुझे थोड़ी देर हो गई थी और मैं बार में पहुंचा जब सभी ने पहले ही तकनीक के चमत्कार को काफी देख लिया था और यह पहले से ही एक बैग में सुरक्षित रूप से छिपा हुआ था। मेरे आगमन के समय तक, वे पहले से ही इतने "विख्यात" थे कि वे स्वाभाविक रूप से भूल गए कि वे किस कारण से एकत्र हुए थे।
मेज पर बैठकर और एक दोस्त को अपना हाथ पकड़कर मैंने कहा, "प्रिय, मुझे अपना डिवाइस दिखाओ।" जवाब में - एक दोस्त की गोल आंखें और शब्द " यहीं ??? क्या आप घर तक इंतजार नहीं कर सकते?"।
हर कोई तुरंत शांत हो गया और पहले से ही हँसी से टेबल पर लेट गया।
हां, महिला और पुरुष तर्क में अंतर है - मैंने यह निर्दिष्ट नहीं किया कि मैं किस डिवाइस को देखने के लिए कहूं!
घर पर, मैंने उसे दिखाया कि क्या सोचना है - ... फोटो के बारे में!

लोगों के जीवन की दिलचस्प छोटी मज़ेदार कहानियाँ - यह वही है जो पाठकों के बीच हमेशा माँग में रहेगी। कोई भी व्यक्ति दूसरे के जीवन में जो हुआ उस पर हंसना पसंद करता है। मजेदार कहानियां आपको दिन के किसी भी समय खुश कर सकती हैं। यह ज्ञात है कि जीवन से जो लिया गया था वह एक वर्ष से अधिक समय तक मनोरंजन करेगा। और हँसी, जैसा कि आप जानते हैं, जीवन को लम्बा खींचती है!

दोस्तों के साथ छुट्टियों में पहले से ही हर तरह की मज़ेदार कहानियाँ बताना शामिल है। इनमें से कई सभाएँ इंटरनेट पर समाप्त हो जाती हैं। यदि आप बहुत ही मजेदार जीवन कहानियों का संग्रह पढ़ना चाहते हैं, तो हमारी साइट पर आपका स्वागत है!

सबसे लोकप्रिय विषय:

कॉमिक स्थितियां हर कदम पर पाई जाती हैं, और किसी और के लिए उनके बारे में पता लगाना ठीक है। हमारी साइट की मजेदार कहानियाँ किसी भी व्यक्ति के प्रति उदासीन नहीं रहेंगी जो दिलचस्प कहानियों वाले पृष्ठ पर अपना ध्यान केंद्रित करता है। आप अपने स्वाद के लिए कोई भी कहानी पा सकते हैं, क्योंकि हमारे पास केवल सबसे अच्छे और सबसे मजेदार मामले हैं जो वास्तविक जीवन में हुए हैं!

हमारे पाठकों की संख्या में शामिल हों! हँसी चिकित्सा की गारंटी! अपने दोस्तों और सहकर्मियों को मज़ेदार कहानियाँ सुनाएँ और उन पर एक साथ हँसें। सामूहिक हँसी निश्चित रूप से वायरल और बहुत संक्रामक है! =)