एक बच्चे की नजर से तलाक. टूटे हुए परिवार में सामान्य रिश्ते कैसे बनाए रखें? एक बच्चे को कैसे समझाएं कि माता-पिता तलाक ले रहे हैं: एक मनोवैज्ञानिक की सलाह 6 साल के बच्चे की आंखों के माध्यम से तलाक के बारे में एक कहानी

मनोचिकित्सा में साहित्य की सहायता से उपचार की एक विधि है - बिब्लियोथेरेपी। मनोविज्ञान की कई अवधारणाओं की तरह, समय के साथ, बिब्लियोथेरेपी ने रोजमर्रा की जिंदगी में प्रवेश कर लिया है। उसने अपना नाम बदलकर एक सरल नाम रख लिया - पुस्तक चिकित्सा - और वास्तविक मनोचिकित्सीय प्रथाओं से संपर्क खो दिया। बुक थेरेपी अब खुद को खुश करने का एक तरीका है। उदाहरण के लिए, अवसादग्रस्त अवधि में रेने गोसिनी द्वारा लिखित "बेबी निकोलस" पढ़ना। यह एक बच्चे के साथ कठिन बातचीत में माता-पिता का सहायक है। उदाहरण के लिए, मृत्यु के बारे में - जैसा कि एमिली फ्राइड की पुस्तक "क्या दादा सूट में हैं?" सामान्य तौर पर, यह कोई भी मामला है जब पुस्तक पाठक का समर्थन करती है और उसकी मदद करती है।

मैं यह वाक्यांश नहीं लिखना चाहता कि माता-पिता का तलाक या आपका अपना तलाक एक कठिन स्थिति है। क्योंकि यह हर किसी के लिए स्पष्ट है. जब मैं प्रथम वर्ष में था तब मेरे माता-पिता का तलाक हो गया। इससे पहले, वे चार साल तक अलग-अलग शहरों में रहे। और फिर भी मुझे ऐसा लग रहा था कि कोई मेरी आँतें निकालकर उन पर कूद पड़ा है। और जब मेरी मां के पास एक नया आदमी था, हालांकि मैं पहले से ही एक डोफिगा वयस्क था, मैंने सबसे मजबूत बचकानी ईर्ष्या का अनुभव किया। सबसे पहले, मैंने टीवी शो के किशोरों की तरह व्यवहार किया - चुपचाप, दरवाजे पटकते हुए। मैंने बारी-बारी से अपने पिता पर, फिर अपनी माँ पर क्रोध का अनुभव किया। डरावना।

मैं यह नहीं कह सकता कि किताबों ने अनुकूलन की प्रक्रिया को तेज़ या सुविधाजनक बनाया है। लेकिन वे करीब थे. जब मैंने देखा कि किताबी किशोर बिल्कुल वैसा ही व्यवहार करते हैं, तो सबसे पहले, मैं समझ गया कि यह सामान्य था, और दूसरी बात, मैंने खुद को बगल से देखा और महसूस किया कि मैं कितना बेवकूफ लग रहा था। मैं अब 12 साल का भी नहीं था।

मैंने छह पुस्तकों की एक सूची लिखी जो तलाक से संबंधित हैं। इन्हें उन बच्चों (और वयस्कों) को पढ़ा जा सकता है जिनके माता-पिता ने तलाक लेने का फैसला किया है, साथ ही उन माताओं और पिताओं को भी पढ़ा जा सकता है जिन्होंने खुद तलाक लेने का फैसला किया है। और आप भी ऐसे ही पढ़ सकते हैं, थेरेपी के लिए नहीं, बल्कि आनंद के लिए।

छोटों के लिए

एड फ्रैंक - राजकुमारी अन्ना

बड़े सुंदर चित्रों वाली एक पुस्तक जिसे बहुत छोटे बच्चे और छोटे छात्र पढ़ सकते हैं। राजकुमारी अन्ना के माता-पिता ने तितर-बितर होने का फैसला किया, उन्होंने देश और महल को आधा-आधा बांट दिया और अब वे अन्ना को बांटने में लगे हुए हैं। तलाक सौहार्दपूर्ण ढंग से नहीं हुआ - राजा और रानी एक-दूसरे की जासूसी करते थे, क्रोधित होते थे और कसम खाते थे, बच्चे को अपनी तरफ खींचने की कोशिश करते थे। इस स्थिति में अन्ना के लिए सबसे कठिन समय है - क्योंकि वह माता-पिता दोनों से समान रूप से प्यार करती है।

अंत में, माता-पिता को शांतिपूर्वक सह-अस्तित्व का अवसर मिल जाता है। अन्ना बारी-बारी से राजा के साथ रहती हैं, फिर रानी के साथ - प्रत्येक महल में अन्ना का अपना कमरा होता है। यह स्थिति पश्चिमी पाठकों के लिए अधिक परिचित है; रूस में संयुक्त हिरासत आम नहीं है। हमारे पास रविवारीय पितृत्व की एक अधिक परिचित योजना है। फिर भी, यह विवरण पुस्तक को कम सार्वभौमिक नहीं बनाता है।

उटे क्रॉस - राजकुमारियाँ और लुटेरे

नया कम्पासगाइड प्रीस्कूलर और बड़े बच्चों के लिए भी उपयुक्त है। वह उस स्थिति के बारे में बात करती है जब तलाकशुदा माता-पिता के पास नए परिवार होते हैं। बेशक, बच्चों के लिए ऐसे बदलाव बहुत मुश्किल हो सकते हैं। लेकिन बड़े हास्य के साथ-साथ सुखद अंत के साथ बनाए गए चित्रण, किताब से किसी भी तरह की निराशा को दूर कर देते हैं।

दोनों किताबों में तलाक की बात अचानक सामने नहीं आई - उससे बहुत पहले, माता-पिता अक्सर झगड़ने लगे थे और यहाँ तक कि वस्तुएँ भी फेंकने लगे थे।

दोनों पुस्तकें बच्चों के लिए उपयुक्त हैं, लेकिन स्वतंत्र रूप से पढ़ने के लिए डिज़ाइन नहीं की गई हैं - फ़ॉन्ट काफी छोटा है। यह जानबूझकर किया जाता है, इस विषय पर किताबें वयस्कों के साथ अवश्य पढ़ी जानी चाहिए। और वयस्कों के लिए वे बच्चों से कम उपयोगी नहीं होंगे। जाहिर है अभिभावकों के लिए भी यह आयोजन आसान नहीं है. और किताबें, एक ओर, यह दिखाती हैं, और दूसरी ओर, माता-पिता को याद दिलाती हैं कि तलाक के विनाशकारी प्रभावों को काफी हद तक कम करना उनकी शक्ति में है। और यहां करने वाली मुख्य बात यह है कि अपने पूर्व-साथी के साथ शांति बनाए रखें, द्वेष न रखें और अपने बच्चे से ईर्ष्या न करें।

माता-पिता के लिए यह कितना भी कठिन क्यों न हो, बच्चों के लिए यह हमेशा कठिन होता है, क्योंकि एक बच्चे की पूरी दुनिया उसके परिवार में ही निहित होती है। किताबें पाठकों को समझाती हैं कि उनके परिवार में जो हो रहा है वह इस दुनिया के लिए कोई नई स्थिति नहीं है, यहाँ तक कि काफी परिचित भी है। इस तथ्य का अहसास ही मनोचिकित्सकीय हो सकता है।

और क्या अच्छा है - एक सुखद अंत, लेकिन शानदार नहीं - माता-पिता पीछे नहीं हटते। हर बच्चा यह सपना देखेगा कि सब कुछ पहले जैसा हो जाएगा, लेकिन यह पहले जैसा नहीं होगा। लेकिन इसका मतलब ये नहीं कि भविष्य में ख़ुशी नहीं मिलेगी.

उन लोगों के लिए जो अधिक उम्र के हैं

उल्फ स्टार्क - ध्रुवीय भालू को नाचने दो

छोटे बच्चे तलाक के साथ आने वाली सभी कठिन परिस्थितियों को नहीं समझ सकते हैं। लेकिन बड़े बच्चों के लिए, माता-पिता के तलाक का कारण स्पष्ट हो सकता है, और यह प्रक्रिया को और भी कठिन बना देता है। तो, "लेट द पोलर बियर्स डांस" पुस्तक में नायक की माँ उसके पिता को दूसरे आदमी के लिए छोड़ देती है। और लेसे को सबसे पहले अपनी मां के गुप्त संबंध के बारे में पता चला, जब वह गलती से स्टोर में उससे और उसके प्रेमी से मिल गई। बाद में पता चला कि उसकी माँ एक बच्चे की उम्मीद कर रही है, और निश्चित रूप से यह पूरी बात लेसे के पिता के लिए एक बड़ा झटका है।

छोटे बच्चे यह नहीं चुन सकते कि वे किस माता-पिता के साथ रहना चाहते हैं। लेकिन लासे पहले से ही एक वयस्क है, और उसे यह कठिन विकल्प पूरी तरह से अपने दम पर चुनना होगा। वह अपनी मां के नए परिवार के साथ रहने का फैसला करता है क्योंकि वह अपने टूटे दिल वाले पिता के आसपास नहीं रहना चाहता।

यह किताब, कई पूर्ववर्ती किताबों की तरह, अभी भी वास्तविकता की तुलना में परियों की कहानी के करीब है, लेकिन यह उन भावनाओं के बारे में झूठ नहीं बोलती है जो बच्चे और माता-पिता दोनों अनुभव करते हैं। बच्चे अपने नए साथी के लिए अपने माता-पिता से ईर्ष्या करते हैं। भावनाएँ उन्हें वस्तुनिष्ठ रूप से वास्तविकता का आकलन करने और एक नए परिवार के साथ स्वस्थ संबंध बनाने से रोकती हैं। वे लोगों में, कभी-कभी काल्पनिक, खामियां तलाशते हैं और उन पर अपना ध्यान केंद्रित करते हैं।

“वह हमेशा चाय पेश करते थे। मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता।"

स्थिति इस तथ्य से जटिल है कि माँ के नए पति की एक बेटी है, लोलो। और वह अपनी जिंदगी में आए बदलावों से नाखुश भी हैं. इसके अलावा, वह लेसे के लिए अपने पिता से ईर्ष्या करने लगती है, क्योंकि वह लड़के के साथ बहुत अधिक समय बिताता है - वह उसे स्कूल के विषयों में खींचता है। इसके परिणामस्वरूप एक बदसूरत दृश्य उत्पन्न होता है, जिसके बाद, आश्चर्यजनक रूप से, यह बेहतर हो जाता है।

“क्या तुमने अभी तक काम पूरा नहीं किया? उसने ऐसे पूछा मानो हम पूरी रात पाठ्यपुस्तक पर बैठे रहे हों।

नमस्ते, - टॉर्स्टनसन किताब से नज़रें न हटाते हुए बुदबुदाया।

यह महसूस करके अच्छा लगा कि आपका स्वागत है,'' लोलो ने चुटकी ली।

क्या कहा आपने? टोरस्टेंसन ने पूछा।

वह सामने की दीवार के सामने पियानो पर बैठ गई और वादन करने लगी। उसने यह बहुत अच्छा किया! वह काली और सफेद चाबियों से खिलवाड़ करती थी<…>और साथ ही ज़ोर से पैडल भी दबाया। मैंने अब थॉर्स्टेंसन के प्रश्न नहीं सुने।"

पुस्तक के अंत में, वयस्कों को एहसास होता है कि जो हो रहा है वह उनकी गलती है, और वे अपने बच्चों पर अधिक ध्यान देना शुरू कर देते हैं। और लेसे एक और साहसी विकल्प चुनता है।

उल्फ स्टार्क को लड़कियों को बचकाने नजरिए से दिखाने का शौक है। वह छोटी नायिकाओं का विस्तार से वर्णन करने की जहमत नहीं उठाते; उनका परिवार, उनकी रुचियाँ और अक्सर उनकी शक्ल-सूरत (लड़के नायकों के विपरीत) भी हमारे लिए एक रहस्य बनी हुई है। नायिकाएँ "साथियों" की भूमिका निभाती हैं - ये छोटी खूबसूरत महिलाएँ हैं, जिनकी भूमिका शूरवीर की दुनिया को रोशन करना है। लड़कियों के बारे में एक और दृष्टिकोण है (और यह अभी तक ज्ञात नहीं है कि कौन सा बेहतर है) - कि वे विलक्षण और अप्रत्याशित प्राणी हैं। यहां एक उदाहरण लासे की सौतेली बहन लोलो का है। इस मामले में, कई एपिसोड, अक्सर विनोदी, किसी न किसी तरह से नायिका की कामुकता से जुड़े होते हैं। और जरूरी नहीं कि लड़कियों को यह हास्य मजाकिया लगे। मैंने अभी चेतावनी दी है.

कैथरीन पैटरसन - पार्क यात्रा

यह पुस्तक एक ऐसी स्थिति का वर्णन करती है कि अधिकांश बच्चे जिनके माता-पिता तलाक ले रहे हैं वे सोचेंगे कि "मेरे पास अभी तक कुछ भी नहीं है।" ग्यारह वर्षीय पार्क के पिता की वियतनाम में मृत्यु हो गई। और, शायद, लड़का उसके बारे में बस इतना ही जानता है, क्योंकि उसकी माँ उसके पिता के बारे में बात करने से साफ़ इनकार कर देती है। ऐसा लगता है कि वह अपने नुकसान से उबर नहीं पाई हैं।

“ऐसे दिन थे, ज़्यादातर दिन, जब वह (मां) अच्छी और मज़ेदार थीं। लेकिन उसके सभी चुटकुलों के पीछे वही शीतलता, अँधेरा, अथाह हृदय अँधेरा महसूस होता था।

लेकिन पार्क पिता के बारे में सोचना बंद नहीं करना चाहता और न ही कर सकता है। और हालाँकि माँ अभी भी स्वयं इस विषय पर चर्चा करने के लिए तैयार नहीं है, वह लड़के को दो सप्ताह के लिए उसके पिता के रिश्तेदारों के पास भेजती है। और वहां पार्क को पता चला कि उसके पिता की मृत्यु के बाद उसके माता-पिता का तलाक हो गया था:

तुम्हें नहीं पता था कि उसका और पार्क का तलाक हो गया है?

लड़के का गला पकड़ लिया. भले ही उसका जीवन इस पर निर्भर हो, वह उत्तर नहीं दे सका। तलाकशुदा? ऐसा विचार उसके मन में कभी नहीं आया था। कब? क्यों? उसने उसे क्यों नहीं बताया? क्या उसे ऐसी बातें जानने का अधिकार नहीं है?

और पहले ही क्षण में लड़के ने निर्णय लिया कि उसके पिता ने न केवल उसकी माँ को, बल्कि उसे भी तलाक दे दिया है। लेकिन उसके पिता के भाई फ्रैंक ने उसे आश्वस्त करते हुए कहा: आपतलाकशुदा नहीं. आपके माता-पिता तलाकशुदा हैं।" बाद में, पार्क को तलाक का कारण पता चला - उसके पिता वियतनाम में एक महिला से मिले और उनका एक बच्चा हुआ। और पार्क की माँ अपने पति के विश्वासघात को कभी माफ नहीं कर पाई। हालाँकि, मुझे ऐसा लगता है कि एक युवा शिक्षित महिला जो 12 वर्षों तक देशद्रोह से नहीं बच सकती, एक प्रकार की अतिरंजित छवि है।

जो भी हो, जीवन में अक्सर ऐसी कहानियाँ आती हैं जब एकल माता-पिता अपने बच्चे को दिवंगत पिता या माँ के बारे में नहीं बताना चाहते। इसे ईर्ष्या या आघात से समझाया जा सकता है। लेकिन "वांडरिंग्स ऑफ द पार्क" किताब अच्छी है क्योंकि यह दिखाती है कि एक बच्चे को अपने माता-पिता को जानने का अधिकार है, भले ही वह संत न हों। और उसके लिए किसी बमुश्किल परिचित व्यक्ति की तुलना में अपने माता-पिता से अपने पिता या माँ के बुरे पक्षों के बारे में सीखना बेहतर है। तो यह किताब, पिछली किताबों की तरह, वयस्कों को भी संबोधित है। अपने आप को बाहर से देखने का सबसे अच्छा तरीका स्थिति को एक बच्चे की नज़र से देखना है।

सियोभान पार्किंसन - बहनें? बिलकुल नहीं!

पुस्तक की कार्रवाई आयरलैंड में होती है, जहां हाल तक न केवल गर्भपात पर प्रतिबंध था, बल्कि तलाक पर भी प्रतिबंध था (तलाक की अनुमति पहले ही दी जा चुकी है, यह गर्भपात तक है)। लेकिन एशले और अल्वा के पिता फिर भी किसी तरह कानूनी तौर पर लड़कियों की मां को तलाक देने में कामयाब रहे। किताब के पहले भाग का मुख्य पात्र एशले इस तथ्य से बहुत परेशान नहीं है। इसके अलावा, इस घटना को चार साल बीत चुके हैं। लेकिन यह उसके लिए तुरंत आसान हो गया, क्योंकि, सबसे पहले, वह बड़ी है। और दूसरी बात, वह कभी भी अपने पिता की पसंदीदा बेटी नहीं थी।

“पिताजी ने अल्वा को अपनी बाहों में ले लिया और उसे बहुत ऊँचा उठाया, छत के पास थोड़ा उछाल दिया।<…>उस समय, मैं कोने में अपनी डेस्क पर बैठा था, जो कभी स्कूल डेस्क के रूप में काम करती थी, और उन्हें देख रहा था। कुछ समय बाद, उसे याद आया होगा कि मैं कहीं पास ही था, और वह मेरे पास आया, खुशी से चहकती हुई नन्ही अल्वा को अपनी बाहों में पकड़कर, मेरे सिर पर हाथ फेरा और कुछ दयालु कहा, लेकिन इसका कोई मतलब नहीं था।

एशले आम तौर पर अपने चौदह वर्षों के लिए बहुत बुद्धिमान और उचित है। अपनी माँ की मदद के लिए उसने कई वयस्क भूमिकाएँ निभाईं। इसके विपरीत, उसकी छोटी बहन अल्वा शिशु है। और वह अपने पिता की दूरी को बहुत मुश्किल से सह रही है। हर मुलाकात और हर कॉल के बाद वह बिस्तर पर काफी देर तक रोती रहती है।

“जब हम छोटे थे, हम हर सप्ताहांत अपने पिता के पास जाते थे, फिर महीने में एक बार, और अब हम साल में दो या तीन बार से ज्यादा एक-दूसरे से नहीं मिलते हैं। वह हमारे बारे में डींगें हांकना और अपने दोस्तों को दिखाने के लिए हमें अपने साथ ले जाना पसंद करता है।
- तुम्हें पता है, ये मेरी पहली शादी से मेरी बेटियाँ हैं!
मुझे अपने पिता के पिछले जीवन का बच्चा बनना पसंद नहीं है। मुझे कभी-कभी लगता है कि वह हमें केवल इसलिए देखता है क्योंकि यह जरूरी है, क्योंकि हम उसके बच्चे हैं।

किताब के केंद्र में लड़कियों की मां का नया रिश्ता है. स्थिति अपने आप में आसान नहीं है, लेकिन आयरलैंड के कानून इसे और भी कठिन बना देते हैं। एशले और अल्वा के पिता इस बात से नाखुश हैं कि उनकी पूर्व पत्नी ने अपने लिए कोई दूसरी पत्नी ढूंढ ली है। वह लड़कियों को उठा ले जाने की धमकी देता है और उसके पास यह मुक़दमा जीतने का पूरा मौका है। इस बीच, एशले और अल्वा अलग-अलग तरीकों से जीवन में बदलाव से निपटते हैं। एशले अपनी माँ का पक्ष लेने की कोशिश करती है, हालाँकि वह ईर्ष्यालु और नाराज़ है। दूसरी ओर, अल्वा नखरे दिखाती है, जो एक स्वार्थी विचार पर आधारित है - एक माँ को अपनी बेटियों के आराम का उल्लंघन नहीं करना चाहिए:

“लेकिन आप हम सभी के लिए सर्वश्रेष्ठ करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं। आप बस वही करें जो आप चाहते हैं।"

पुस्तक में कोई सटीक अंत नहीं है, लेकिन सभी पात्र नई स्थिति को स्वीकार करने की दिशा में एक कदम उठाते हैं। यह विचार कि माता-पिता को भी निजता और व्यक्तिगत खुशी का अधिकार है, सबसे पहले आता है और नाराजगी और ईर्ष्या पर हावी हो जाता है। और यह एक प्राकृतिक प्रक्रिया है.

इस किताब में कुछ संदिग्ध बिंदु भी हैं, जिनके बारे में मैं पहले से ही आगाह करना चाहता हूं. हर कोई एशले के प्रेमी बॉब को एक महान व्यक्ति कहता है। हालाँकि, उसने एशले के साथ अपनी माँ के संबंध के बारे में अपनी भावनाएँ साझा करने के कारण उससे संबंध तोड़ लिया।

“मैंने बॉब को अपनी स्थिति समझाने की कोशिश की, लेकिन इस बार वह क्रोधित और परेशान था, और मैं शायद इस तरह के रवैये का हकदार था। उन्होंने कहा कि मैं इसका इस्तेमाल अपनी भावनात्मक समस्याओं को दूर करने के लिए कर रहा हूं और मुझे इस पर कुछ नहीं कहना है। उन्होंने सही कहा, यह सच है।”

किसी कठिन परिस्थिति में पार्टनर का साथ देना रिश्ते का बेहद जरूरी हिस्सा है। और जब बॉब को परीक्षा में खराब ग्रेड मिले, तो एशले उसके साथ थी। लेकिन बॉब अपनी गर्लफ्रेंड की तरफ कंधे उठाने को तैयार नहीं थे. और किसी कारण से, किसी भी नायक ने इसे कमजोरी के रूप में नहीं लिया।

बॉब बाद में किताब की एक अन्य नायिका के साथ रिश्ता शुरू करता है। और इनकी शुरुआत बहुत ही अजीब तरीके से होती है. थोड़ी देर की जान-पहचान के बाद बस में चढ़ने जा रही थी लड़की, बैग से निकाले पैसे:

“अचानक रॉबी, दोनों में से छोटे लड़के ने, जिसे मैं ज़्यादा पसंद करता था, मेरे कंधों को ज़ोर से पकड़ लिया। मेरे दिमाग में यह कौंध गया कि वे साधारण चोर थे, उस तरह के जो सड़कों पर बैग उड़ा लेते थे।
मैंने सहजता से बैग को अपने पास पकड़ लिया और चिल्लाने के लिए पहले से ही अपना मुंह खोल रहा था, लेकिन तभी रॉबी ने मुझे चूम लिया, मुझे होश में नहीं आने दिया।

किसी लड़की को अचानक पकड़कर चूमना रोमांटिक व्यवहार नहीं, बल्कि उत्पीड़न है। यह अफ़सोस की बात है कि यह विचार पुस्तक में प्रतिबिंबित नहीं है, और बॉब को एक ऐसे व्यक्ति के रूप में दिखाया गया है जो डेटिंग के लायक है।

अनास्तासिया मालेइको - मेरी मां कलाकार से प्यार करती हैं

मालेइको की किताब तलाक के बारे में नहीं है, बल्कि एक माँ के अपने नए आदमी के साथ झगड़े के बारे में है। लीना के माता-पिता का तलाक बहुत समय पहले हुआ था, और लड़की को इस बारे में कोई कठोर भावना नहीं है, इसका मुख्य कारण यह है कि उसके पिता उसके साथ संवाद करना जारी रखते हैं। लीना देखती है कि तलाक के परिणामस्वरूप, सभी को लाभ हुआ, जिसमें वह भी शामिल थी:

“फिर भी, यह अच्छा है कि मेरे माता-पिता का तलाक हो गया। अब मेरे दो परिवार हैं, लेकिन केवल एक ही था।”

समय के साथ मुझे यह भी समझ आ गया कि मेरी मां नए रिश्ते में काफी बेहतर हैं, इसलिए यह पल मेरे करीब है।

“मैं पैनकेक से गर्म एक पैकेज लेकर बाहर आया। आँगन पत्तों और बीयर की बोतलों से ढका हुआ है। मैं चलता हूं और अपनी पीठ के बल महसूस करता हूं कि कैसे मेरे पिता अपनी एवगेनिया के साथ खिड़की में जम गए। फिर भी, यह अच्छा है कि उन्होंने एक-दूसरे को पाया। अब, शायद, ग्रिबॉयडोव या जॉयस फिर से बात करना शुरू कर देंगे। वे एक-दूसरे पर उद्धरण फेंकेंगे और रसभरी वाली चाय पीएंगे। शायद यही खुशी है।"

जैसा कि नाम से पता चलता है, लीना की माँ को एक कलाकार से प्यार हो जाता है, और इस मामले में लीना को सामान्य भावनाओं का सामना करना पड़ता है - ईर्ष्या, अविश्वास, जीवन में वैश्विक परिवर्तनों का डर। लेकिन वे गुजर जाते हैं, किसी तरह एक किशोर के लिए भी बहुत आसानी से। लड़की अपनी माँ के नए साथी को वैसे ही देखती है जैसे वह है - और ईर्ष्या के टेढ़े शीशे से नहीं। वह स्वीकार करता है कि वह सुंदर, मजाकिया और सामान्य तौर पर सामान्य है।

लिनुल, वह (दादी) उदास होकर कहती है।

ठीक है, आप कम से कम एक माँ की तरह तो बता सकती हैं। वे वहां कैसे हैं, कलाकार के साथ, हुह?

हां, यह सामान्य लगता है, - मैं कहता हूं, और किसी कारण से मैं आह भी भरता हूं।

अच्छा। आपके साथ सब कुछ हमेशा अच्छा होता है। वह किस तरह का व्यक्ति है, क्या आप जानते हैं?

सामान्य। - दादी मुझे एक गोलकीपर के प्रशंसक की तरह देखती हैं - आशा और विश्वास के साथ।

खैर, अच्छे आदमी, बाबा। चिंता न करें।

माँ और कलाकार के बीच झगड़े के समय, लीना अल्ला पुगाचेवा के गीत से एक नाविक की भूमिका निभाती है और प्यार भरे दिलों को एकजुट करती है।

किताब में रोमांटिक रिश्तों में महिलाओं की भूमिका पर अजीब विचार बताए गए हैं। तो, नायिकाओं में से एक, प्रतिभाशाली पियानोवादक कियारा ने बहुत समय पहले वादा किया था कि अगर उसका प्रेमी जीवित रहा तो वह अपना करियर छोड़ देगी। वह बच गया और उसने अपने सबसे अच्छे दोस्त से शादी कर ली, जबकि पियानोवादक किरा ने अपनी प्रतिज्ञा नहीं छोड़ी और एक संगीत शिक्षक बन गई।

“मैंने एक बार अपनी माँ से पूछा था: क्या किरा को कभी इस बात का अफ़सोस नहीं हुआ कि उसने पियानोवादक के रूप में अपना करियर छोड़ दिया था? माँ ने कहा, बिल्कुल नहीं. और यह कि पृथ्वी पर हर किसी के पास एक विकल्प है, और यह कोई बलिदान नहीं है, बल्कि साधारण प्रेम है। और वह प्रेम संगीत से भी अधिक महत्वपूर्ण है।

"गोधूलि" आराम.

या किरा इस बारे में क्या सोचती है कि महिलाओं के लिए कौन से पेशे उपयुक्त हैं:

"आम तौर पर, व्यवसाय एक महिला का व्यवसाय नहीं है," किरा आगे कहती है। "गणित शिक्षक बनना बेहतर है।"

सामान्य तौर पर, पुस्तक में ऐसे स्थान शामिल हैं जो पारंपरिक मूल्यों के समर्थकों को पसंद आएंगे। दूसरी ओर, बच्चों को उन्हें आलोचनात्मक दृष्टि से पढ़ना चाहिए, ताकि सहानुभूतिपूर्ण नायकों के अनुसरण में उनके असंगत और स्पष्ट विचारों से मोहित न हों।

ये किताबें अलग-अलग कहानियां बताती हैं। लेकिन वे सभी एक ही चीज़ के बारे में हैं: तलाक दुनिया का अंत नहीं है। यह बिल्कुल सामान्य अभ्यास है जो अंततः लोगों को खुश करता है। और यद्यपि यह एक कठिन अनुभव है, लेकिन जरूरी नहीं कि इसके परिणामस्वरूप चोट लगे। और ऐसे मामलों में जहां माता-पिता में से कोई एक दुर्व्यवहार करने वाला है, वह आपको चोट से भी बचाएगा।

बच्चे और माता-पिता का तलाक

एक बच्चे की नजर से तलाक

दुर्भाग्य से आजकल तलाक अक्सर होते रहते हैं। आँकड़ों के अनुसार, आज हर सातवें बच्चे का पालन-पोषण अधूरे परिवार में होता है। बिदाई की प्रक्रिया में, पार्टनर हमेशा शांत और शांत रहने का प्रबंधन नहीं करते हैं। तनाव के क्षण में व्यक्ति पर्याप्त रूप से सोचने और सही निर्णय लेने की क्षमता खो देता है। नकारात्मक भावनाओं से अभिभूत पति-पत्नी अक्सर तलाक के तीसरे पक्ष - अपने बच्चे - के बारे में भूल जाते हैं। बच्चे की उम्र चाहे जो भी हो, माता-पिता का तलाक लगभग हमेशा कठिन माना जाता है। किसी बच्चे के लिए तलाक, तलाक का कानूनी तथ्य नहीं है। तलाक माता-पिता के झगड़ों की शुरुआत से शुरू होता है और अलगाव के क्षण के साथ समाप्त होता है। यह रास्ता जितना छोटा होगा, बच्चे के लिए इससे बचना उतना ही आसान होगा।

तलाक के बाद बच्चा किसके साथ रहेगा, एक नियम के रूप में, माता-पिता अदालत की मदद के बिना, स्वयं निर्णय लेते हैं। कई लोग मानते हैं कि दस साल की उम्र तक बच्चा खुद तय नहीं कर पाता कि उसे किस माता-पिता के साथ रहना चाहिए। लेकिन अधिकांश मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि एक बच्चा, कम उम्र में भी, अपने लिए सही निर्णय लेने में सक्षम होता है।

ऐसे मामले होते हैं जब तलाक की प्रक्रिया में बच्चे को मिला मनोवैज्ञानिक आघात इतना गंभीर होता है कि उसे विशेषज्ञ की मदद की आवश्यकता होती है। लेकिन अधिकतर वे चिकित्सीय हस्तक्षेप के बिना ही ऐसा करते हैं।

यह मत सोचिए कि बच्चा अभी बहुत छोटा है इसलिए, उसे समझ नहीं आता कि परिवार में क्या हो रहा है। यदि माता-पिता के बीच झगड़े और तनातनी उसकी उपस्थिति में हुई, तो तलाक के समय तक, उसे पहले से ही घटनाओं के बारे में पता चल जाता है। अगर बच्चे को कोई बात पूरी तरह से समझ में नहीं आती है तो डॉक्टर को नहीं बल्कि माता-पिता को ही उसे समझाना चाहिए। उसे धोखा न दें, जानबूझकर गलत जानकारी न दें। उससे ईमानदारी से बात करें, समझाएं कि अब से मम्मी-पापा अलग-अलग रहेंगे। माता-पिता दोनों को बातचीत में भाग लेना चाहिए। सारा दोष या जिम्मेदारी किसी एक माता-पिता पर न डालें। माता-पिता के अलगाव से गुजर रहे बच्चे के लिए यह बुरा है। जो कुछ हो रहा है उसके लिए उसके मन में अपराधबोध की भावना विकसित हो सकती है, या वह तलाक के लिए माता-पिता में से किसी एक को दोषी ठहराना शुरू कर देगा।

बच्चे को यह बताना जरूरी है कि माता-पिता ने तलाक का फैसला इस तरह से किया है कि वह स्वतंत्र रूप से अपने लिए कुछ निष्कर्ष निकाल सके। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह महसूस करता है। तलाक से उसके प्रति माता-पिता के रवैये पर कोई असर नहीं पड़ेगा। तलाक से किसी बच्चे का जीवन बर्बाद नहीं होना चाहिए। और निश्चित रूप से आप इसे एक-दूसरे के हेरफेर के रूप में उपयोग नहीं कर सकते।

बच्चे की नज़र में, माता-पिता का तलाक बेहतरी के लिए अपने जीवन को बदलने की आपसी इच्छा की तरह दिखना चाहिए, जो सभी के लिए गंभीर स्थिति से बाहर निकलने का एकमात्र स्वीकार्य तरीका है। तलाक बच्चे के लिए त्रासदी नहीं होना चाहिए। उसे माता-पिता की एक-दूसरे के प्रति नफरत, शत्रुता, पीड़ा नहीं देखनी चाहिए। तलाक के बाद बच्चे को केवल उसे शिक्षित करने के उद्देश्य से व्यावसायिक साझेदारी ही देखनी चाहिए। संघर्ष, झगड़े, कार्यवाही, तसलीम, संपत्ति का बंटवारा बच्चे की नज़र से दूर रहना चाहिए। उसके लिए तलाक केवल पति-पत्नी के बीच प्रेम संबंधों में दरार होना चाहिए, न कि उसे उसके माता-पिता में से किसी एक से वंचित करना।

अक्सर, आंकड़ों के मुताबिक, तलाक के बाद बच्चे अपनी मां के साथ ही रहते हैं। लेकिन माँ चाहे कितनी भी अच्छी, देखभाल करने वाली और प्यार करने वाली क्यों न हो, बच्चे को फिर भी एक पिता की ज़रूरत होती है। उनके प्यार में, उनकी देखभाल में, एक बच्चे के जीवन में उनकी भागीदारी में। उसकी भावनाओं की उपेक्षा न करें, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो। एक बच्चे के लिए ये कम मुश्किल नहीं है. बच्चे को अपने युद्ध में मत घसीटो, उसे अपने पारिवारिक झगड़ों का बंधक मत बनाओ। कई बार ऐसा होता है जब एक बच्चा वर्षों तक माता-पिता के रिश्तों में हेरफेर का साधन रहा है। तलाक के बाद माता-पिता का एक-दूसरे से संपर्क करना पूरी तरह बंद कर देना कोई असामान्य बात नहीं है। कभी-कभी माताएं पूर्व पति को बच्चे को देखने से मना करती हैं। कभी-कभी पिता स्वयं, अपनी पत्नी को तलाक देते समय, उसी समय अपने बच्चों को भी तलाक दे देते हैं। ऐसे मामलों में बच्चा अक्सर सवाल पूछता है: "पिताजी कहाँ गए?", "पिताजी हमारे पास कब लौटेंगे?", "पिताजी मेरे पास क्यों नहीं आते?" अधूरे परिवार में रहना कठिन है, एक माँ को वित्तीय मुद्दों को हल करना होता है, नए आवास की व्यवस्था करनी होती है, बाद में परिवार में सौतेला पिता आ सकता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि तलाक से पहले बच्चा कैसा रहता है, यह उसके लिए अभी भी तनावपूर्ण है, सामान्य रूढ़ियों को तोड़ता है। यदि माता-पिता के लिए यह नए सिरे से जीवन शुरू करने का मौका है, तो एक बच्चे के लिए यह एक गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात है। बच्चे शायद ही कभी अपने माता-पिता के तलाक को पूरी तरह से स्वीकार करते हैं और इसे सहते हैं, खासकर अगर नई स्थितियाँ उसके अनुकूल नहीं होती हैं। बच्चे को लंबे समय से उम्मीद है कि पिताजी जल्द ही लौटेंगे और वे फिर से एक साथ खुशी से रहेंगे।

यदि माता-पिता का तलाक तब होता है जब बच्चा तीन से बारह साल की उम्र , यह विशेष रूप से तेजी से माना जाता है। एक बच्चा अपनी भावनाओं और जज़्बातों को छुपा सकता है, लेकिन यह उसके लिए बहुत मुश्किल होता है। यदि पिता परिवार छोड़ देता है, तो बच्चा परित्यक्त, परित्यक्त महसूस करने लगता है, इस संबंध में, उसमें हीन भावना और आत्म-संदेह विकसित हो सकता है, जिससे साथियों के साथ संवाद करने में एक और कठिनाई होगी। बच्चा उस माता-पिता पर अपराध करना शुरू कर देता है जिसने परिवार छोड़ दिया है।

यदि कोई लड़की बिना पिता के परिवार में बड़ी होती है, तो यह नाराजगी भविष्य में पुरुष-घृणा का कारण बन सकती है। एक ऐसे पिता की छवि जिसने अपनी माँ को धोखा दिया और अपनी गोद में एक बच्चे के साथ अपनी माँ को छोड़ दिया, अवचेतन रूप से सभी पुरुषों पर पेश की जाएगी। इस सेटिंग को बदलना बहुत मुश्किल है.

एक बच्चे को एक पूर्ण व्यक्ति के रूप में बड़ा होने के लिए, अपना परिवार बनाने के लिए, उसे अपने सामने एक पुरुष और एक महिला के बीच सामान्य रिश्ते का उदाहरण देखना होगा। अन्यथा, वयस्क होने पर उसके लिए जीवन जीना कठिन हो जाएगा। वह लिंग-भूमिका समाजीकरण नहीं बनाएगा।

कभी-कभी तलाक के बाद रिश्ते से निराश मांएं अपना पूरा जीवन बच्चे को समर्पित करने का फैसला करती हैं। वे उसे देखभाल और प्यार से घेर लेते हैं, जबकि उसकी अत्यधिक सुरक्षा करना शुरू कर देते हैं। परिणामस्वरूप, बिना जाने-समझे माँ बच्चे के स्वतंत्र व्यक्तित्व को दबा देती है। एक ऐसे बच्चे से, जो जीवन के लिए बिल्कुल भी अनुकूलित नहीं है, एक बिगड़ैल अहंकारी पैदा होता है, जो माँ के बिना एक भी कदम नहीं उठा सकता।

लड़के के प्रति इस तरह के व्यवहार के दो परिणाम हो सकते हैं: या तो वह खुद इस्तीफा दे देता है और मातृ संरक्षण स्वीकार कर लेता है, एक शिशु बहिन के रूप में बड़ा होता है, या वह उसका विरोध करने की कोशिश करता है और खुद को एक अयोग्य पुरुष कंपनी के साथ घेर लेता है।

पालन-पोषण के प्रति एकल माताओं द्वारा अपनाया जाने वाला विपरीत दृष्टिकोण बच्चे के प्रति अत्यधिक क्रूरता है।

बच्चे को बिगाड़ने के डर से, वे उसे हर चीज़ में सीमित करना शुरू कर देते हैं और थोड़े से कदाचार के लिए उसे दंडित करते हैं। उसी समय, यदि बच्चा पिता के संपर्क में है, तो उसकी टिप्पणियों को सटीक रूप से टिप्पणियों के रूप में माना जाता है, और माँ के सभी शब्दों को बच्चे के प्रति नापसंदगी के रूप में माना जाता है। सबसे छोटी-मोटी असहमतियां व्यक्तिगत झगड़ों को जन्म देती हैं। पालन-पोषण और व्यवहार की शैली का चयन सोच-समझकर और सावधानीपूर्वक करना आवश्यक है।

बच्चे की उम्र के आधार पर तलाक का अनुभव करने की विशेषताएं

अक्सर, माता-पिता को इस सवाल का सामना करना पड़ता है कि बच्चे को इस तथ्य के बारे में कब और किस रूप में सूचित किया जाए कि उन्होंने तलाक लेने का फैसला किया है। बेहतर होगा कि माता-पिता एकमत हो जाएं और मिलकर तलाक की जरूरत पर बात करें। इन्युएन्डो बच्चों को डराता है। उन्हें संदेह होने लगता है कि कुछ भयानक घटित हो रहा है, वे अविश्वसनीय कहानियाँ लेकर आते हैं जो केवल तनाव बढ़ाती हैं।

बेशक, माता-पिता को अपने बच्चों की भावनाओं के बारे में सोचना चाहिए, लेकिन उन्हें दृढ़ निश्चयी होना चाहिए और सच बताना चाहिए। कम उम्र में बच्चा परिवार में होने वाली कई त्रासदियों का दोष अपने ऊपर लेने के लिए प्रवृत्त होता है। उसे ऐसा लगता है कि उसके माता-पिता बहस कर रहे हैं क्योंकि वह बुरा व्यवहार करता है, खराब पढ़ाई करता है, आदि। ईमानदारी और स्पष्टता माता-पिता को बच्चे की अपराध भावना को कम करने की अनुमति देगी। बच्चे को यह समझाते हुए कि उन्होंने तलाक लेने का फैसला क्यों किया, आपको उसकी उम्र और मनोवैज्ञानिक विकास के स्तर को ध्यान में रखना होगा। जो कुछ हो रहा है उसे महसूस करने और स्वीकार करने की उसकी क्षमता इस पर निर्भर करती है। सबसे अच्छा समाधान यह है कि उसे जो कुछ हो रहा है उसका ईमानदार और समझने में आसान स्पष्टीकरण दिया जाए।

इस स्थिति में आप अपने बच्चे को क्या और कैसे बताएंगे, यह आपके, आपके बच्चे और आपके पूर्व पति के बीच आगे के रिश्ते को निर्धारित करेगा। इस मामले में झूठ बोलना अत्यधिक हतोत्साहित किया जाता है। अगर बच्चे को नहीं पता कि उसके पिता अचानक कहाँ गायब हो गए, तो इसके भयानक परिणाम हो सकते हैं। वह निर्णय ले सकता है कि पिताजी मर गए हैं, और इस बात का शोक मनाएगा। हालाँकि, बच्चे को पूरी सच्चाई जानने की ज़रूरत नहीं है। . तलाक का कारण सिर्फ घरेलू मुद्दों पर असहमति ही नहीं, बल्कि पति-पत्नी का धोखा भी हो सकता है। छोटे बच्चों के लिए, यह एक त्रासदी हो सकती है, जिससे उसके मानस को आघात पहुँच सकता है। बच्चा जितना बड़ा होगा, उसे तलाक के सही कारणों के बारे में उतनी ही अधिक जानकारी दी जा सकेगी। अगर वह बहुत छोटा है, बच्चा है, अभी ठीक से बात करना नहीं जानता तो आपको उसे कुछ समझाने की कोशिश बिल्कुल नहीं करनी चाहिए। तब तक प्रतीक्षा करें जब तक वह बड़ा न हो जाए और अपने पिता के बारे में प्रश्न पूछना शुरू न कर दे। फिर बताइयेगा.

सात साल से कम उम्र के बच्चे को बस यह बताया जा सकता है कि पिताजी अब अलग रहेंगे, लेकिन वह जब चाहें उनसे मिल सकेंगे। स्वाभाविक रूप से, माता-पिता दोनों को इसकी पुष्टि करनी चाहिए। यदि पिता बच्चे से संवाद नहीं कर पा रहा है तो उसे धोखा देने की कोई जरूरत नहीं है। एक किशोर जो पहले से ही बहुत कुछ समझता है, वह बहुत कुछ कह सकता है, लेकिन, फिर भी, आपको ऐसी जानकारी नहीं देनी चाहिए जो माता-पिता में से किसी एक की गरिमा को ठेस पहुंचाए। एक किशोर पहले से ही जानता है कि प्यार क्या है, वह विपरीत लिंग के साथ संबंधों के बारे में कुछ जानता है, इसलिए वह समझ पाएगा कि उसके माता-पिता ने एक-दूसरे के लिए भावनाओं को ठंडा कर दिया है, हालांकि वह यह सुनकर बहुत खुश नहीं होगा।

दुर्भाग्य से, पति-पत्नी की एक-दूसरे के प्रति आपसी शिकायतें अक्सर बच्चों पर फूटती हैं। आप अक्सर छोटे छात्रों से सुन सकते हैं: पिताजी बुरे हैं, इसलिए मैंने और मेरी माँ ने उन्हें घर से बाहर निकाल दिया। यह स्पष्ट है कि बच्चा स्वयं इसे लेकर नहीं आया था। यहां नाराज मां की स्थिति है. एक-दूसरे के साथ अपने रिश्ते को अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते से अलग करें। आपने पति-पत्नी बनना बंद कर दिया, लेकिन आपने माँ और पिता बनना नहीं छोड़ा। बच्चे को भविष्य के प्रति अपनी दृष्टि नहीं खोनी चाहिए। उसे स्पष्ट रूप से समझना चाहिए कि भविष्य में उसके माता-पिता के साथ उसके संबंध कैसे विकसित होंगे। बच्चा चाहे कितना भी बड़ा क्यों न हो, वह जानना चाहता है कि तलाक के बाद भी उसके माता-पिता उससे प्यार करते रहेंगे और वह हमेशा उनकी मदद और समर्थन पर भरोसा कर सकता है।

बच्चे को विवरण पर ध्यान न दें . उसे यह जानने की जरूरत नहीं है कि उसने किसे, किसे, कब और कितनी बार धोखा दिया। इस तरह की जानकारी एक समर्पित जीवनसाथी को अपमानित करती है, इसलिए ऐसे तथ्यों को चुप रहना चाहिए। हालाँकि, सबसे अधिक संभावना है, प्रश्न "क्यों?" पालन ​​नहीं कर सकते. अधिकांश बच्चे परिस्थितियों को तथ्य के रूप में स्वीकार करते हैं।

आपको ऐसा लगता है कि तलाक आपको और आपके जीवनसाथी दोनों को एक नया सामंजस्यपूर्ण जीवन शुरू करने का अवसर देगा, क्योंकि साथ रहना असहनीय हो गया है। आपने सब कुछ सोच लिया है. इस बात पर सहमत हुए कि यह सभी के लिए बेहतर होगा। लेकिन छोटे बच्चों के लिए, उनके माता-पिता का तलाक बचपन का सबसे बड़ा सदमा हो सकता है, भले ही शादी के दौरान माता-पिता लगातार झगड़ते हों और गाली-गलौज करते हों। तलाक की परिस्थितियाँ जो भी हों, वे किसी न किसी तरह बच्चे के व्यवहार को प्रभावित करेंगी। प्रीस्कूलर अत्यधिक अशांति दिखाने लगते हैं, दिखावा करने लगते हैं, दूसरे बच्चों के साथ खेलने से इंकार कर देते हैं। किसी भी असंतोष का परिणाम उन्माद हो सकता है। स्कूली बच्चों में, तलाक से जुड़ा मनोवैज्ञानिक तनाव शैक्षणिक विफलता, आक्रामकता की अभिव्यक्ति, शिक्षकों और साथियों के साथ बढ़ते संघर्ष के रूप में प्रकट हो सकता है। अपने माता-पिता के तलाक का अनुभव करने वाले बच्चों में अनुकूलन करने की क्षमता कम हो जाती है, इसलिए, संक्रमणकालीन क्षणों में, बच्चे को चोट न पहुँचाना और थोड़ा इंतजार करना बेहतर होता है। बच्चे तलाक के कारण जीवन में आने वाले बदलावों के प्रति अपना विरोध अलग-अलग तरीकों से दिखाते हैं। कुछ खुलेआम बगावत करते हैं तो कुछ के लिए यह छुपे रूप में आगे बढ़ता है।

बच्चा जितना छोटा होता है, उसे इस स्थिति का अनुभव उतना ही कठिन होता है। कई माता-पिता को ऐसा लगता है कि बच्चे अभी छोटे हैं, उन्हें ज्यादा समझ नहीं है, इसलिए उन्हें ज्यादा परेशानी नहीं होगी। उनका मानना ​​है कि अगर बच्चा 13 साल से कम उम्र का है, तो तलाक से उन्हें गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात नहीं पहुंचेगा। हालाँकि, मनोवैज्ञानिकों ने दिखाया है कि ऐसा नहीं है। कठिन संक्रमणकालीन उम्र के बावजूद, किशोरों के लिए माता-पिता के तलाक से बचना सबसे आसान है। यह इस तथ्य से समझाया गया है कि एक किशोर इस उम्र में स्वतंत्रता हासिल करना चाहता है। वह अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूर जा रहा है, उसकी नई रुचियाँ, नए परिचित हैं, शायद उसका पहला प्यार है। वह एक नए वयस्क जीवन से आकर्षित होता है, एक विश्वविद्यालय में प्रवेश करता है, और वह अपने माता-पिता से कुछ हद तक दूरी बना लेता है, यह महसूस करते हुए कि वे वयस्क हैं, इसलिए वे उसकी भागीदारी के बिना सामना कर सकते हैं।

माता-पिता के तलाक से जुड़ना और भी आसान है प्रथम वर्ष के छात्र . वे छात्र जीवन, नए परिचितों में पूरी तरह से लीन हैं, इसलिए उनके लिए तलाक काफी आसान है। कई माता-पिता, किशोरावस्था की ख़ासियतों को देखते हुए, तलाक लेने से डरते हैं, क्योंकि वे एक किशोर से बहुत तीखी प्रतिक्रिया की उम्मीद करते हैं।

उन्हें डर है कि इस खबर से छात्र को गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात पहुंचेगा, वह स्कूल छोड़ सकता है और आम तौर पर कई अपूरणीय कार्य कर सकता है, इसलिए उन्होंने तलाक को स्थगित कर दिया।

लेकिन यहां वे गलत हैं. एक किशोर पहले से ही इतना बड़ा हो चुका है कि वह अपने माता-पिता की इच्छाओं को समझ सके और उन्हें स्वीकार कर सके। वह उन परिस्थितियों का पर्याप्त रूप से आकलन करने में काफी सक्षम है जो माता-पिता को यह कदम उठाने के लिए प्रेरित करती हैं। वह परिवार में मनोवैज्ञानिक माहौल के बारे में अधिक चिंतित है, जब माता-पिता लगातार एक-दूसरे के साथ संघर्ष में रहते हैं।

अपने किशोर को मूर्ख मत बनाओ. यदि आपने तलाक लेने का फैसला किया है, तो आपको न केवल सूचित करना चाहिए, बल्कि एक समान व्यक्ति के रूप में उससे परामर्श करना चाहिए। तब वह निश्चित रूप से आपको समझ पाएगा और आपके फैसले को शांति से स्वीकार कर पाएगा। हालाँकि, किशोर को तसलीम के दृश्य से बचाने का प्रयास करें। यह केवल आप और आपके जीवनसाथी पर लागू होता है।

मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि माता-पिता के तलाक की खबर के बारे में बच्चे की धारणा न केवल उम्र से, बल्कि लिंग से भी प्रभावित होती है। लड़कों की तुलना में लड़कियों में तलाक के खिलाफ प्रदर्शनात्मक विरोध प्रदर्शित करने की संभावना बहुत कम होती है। वे इस बारे में सभी अनुभवों को अपने अंदर लेकर चलते हैं, लेकिन फिर भी, उनमें तनाव के कुछ बाहरी लक्षण भी दिखाई देते हैं। अनुकूली क्षमताओं का उल्लंघन तीव्र अनुभवों के संकेतक के रूप में काम कर सकता है: कार्य क्षमता कम हो सकती है, लड़की जल्दी थकने लगती है, अपने साथियों के साथ संवाद नहीं करना चाहती, चिड़चिड़ी और अश्रुपूर्ण हो जाती है। भलाई के बारे में शिकायतें मानसिक विकार के संकेत के रूप में भी काम करती हैं। यदि कोई लड़की अपने स्वास्थ्य के बारे में शिकायत करना शुरू कर देती है, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करना चाहती है ताकि उन्हें उसके बारे में सामान्य भावनाओं से एकजुट किया जा सके, या यह सुनिश्चित किया जा सके कि वे अभी भी उससे प्यार करते हैं। इन सबके साथ, लड़कियाँ आँगन में अन्य बच्चों के साथ खेल सकती हैं, खेलने, दौड़ने और कूदने का आनंद ले सकती हैं जैसे कि कुछ भी नहीं हो रहा हो। दरअसल, इस समय बच्चा कोई दिखावा नहीं कर रहा है। वह सचमुच यह सब महसूस करती है।

अधिकांश लड़कियाँ जो बचपन में अपने माता-पिता के तलाक से बच गईं, वयस्कता में, अनुचित रूप से चिंतित, चिंतित महसूस करने लगती हैं, निरंतर अवसाद से पीड़ित होती हैं और विपरीत लिंग के साथ संबंधों में विश्वासघात और विश्वासघात से डरती हैं।

लड़के, एक नियम के रूप में, प्रदर्शनकारी व्यवहार संबंधी विकार दिखाते हैं जो स्पष्ट रूप से उत्तेजक होते हैं। वे घृणित कार्य करना शुरू कर सकते हैं: वे चोरी करना, घर से भागना, कसम खाना, लड़ाई करना, कमजोर बच्चों को अपमानित करना शुरू कर देते हैं। वे क्रोध और आक्रामकता से प्रेरित होते हैं।

स्थिति के आधार पर आक्रामक व्यवहार को विभिन्न रूपों में व्यक्त किया जा सकता है। आक्रामकता का उद्देश्य पिता और माता दोनों हो सकते हैं। लड़के अपनी माँ पर आवाज़ उठा सकते हैं, असभ्य हो सकते हैं, असभ्य हो सकते हैं, बिना किसी चेतावनी के टहलने जा सकते हैं, देर से घर लौट सकते हैं। हो सकता है कि वे अपने पिता से बात करने से ही इनकार कर दें।

लड़कियों के अनुभव केवल उन्हें ही परेशान करते हैं, क्योंकि वे उन्हें अपने अंदर लेकर चलती हैं, और लड़कों के अनुभव उनके आस-पास के सभी लोगों पर बरसते हैं। लेकिन यहां भी बहुत कुछ बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है। वह जितना बड़ा होगा, उसके माता-पिता के तलाक के दौरान व्यवहार की यौन विशेषताएं उतनी ही अधिक स्पष्ट होंगी। बच्चे अक्सर अपने माता-पिता को अपनी आंतरिक भावनाओं के बारे में सूचित करते हैं क्योंकि सबसे सामान्य तरीके से क्या होता है - वे बीमार होने लगते हैं। किशोर व्यवहार में विचलन के साथ अपना विरोध प्रकट करते हैं। लेकिन ये सभी अभिव्यक्तियाँ ध्यान आकर्षित कर रही हैं, वयस्कों को परिवार और बच्चों के बारे में सोचने के लिए बुला रही हैं।

बच्चों में तलाक में शोक के चरण

कानूनी दृष्टि से तलाक एक तलाक प्रक्रिया है, लेकिन बच्चों और उनके माता-पिता के लिए यह एक कठिन दौर है जो कई अलग-अलग चरणों से गुजरता है। प्रत्येक चरण की अपनी विशेषताएं होती हैं। तलाक के चरणों और उनमें से प्रत्येक पर बच्चे की धारणा पर विचार करें।

भावनात्मक तलाक

यह प्रारंभिक चरण है, जिसके दौरान माता-पिता रिश्ता तोड़ना शुरू कर देते हैं। उनके बीच भावनात्मक दूरियां बढ़ जाती हैं, वे एक-दूसरे से दूर होने लगते हैं, गलतफहमियां, आपसी अपमान, झगड़ों और झगड़ों का सिलसिला शुरू हो जाता है। अक्सर यह चरण एक पक्ष से शुरू होता है, जबकि दूसरे को अभी तक कुछ भी संदेह नहीं होता है। इस समय, किसी विशेषज्ञ की योग्य मदद अभी भी शादी को बचाने में मदद कर सकती है। अब तक, संघर्ष का समाधान नहीं हुआ है, निर्णय पारित नहीं किया गया है। लेकिन ज्यादातर मामलों में, लोग किसी रिश्ते के टूटने की शुरुआत को नोटिस नहीं करना चाहते हैं, वे इस चरण को अपना काम करने देते हैं, और यह अगले चरण में चला जाता है।

निराशा की अवस्था, स्थिति की अस्वीकृति

इस स्तर पर, यह अहसास होता है कि तलाक अपरिहार्य है। रिश्तों में ऐसी दरार आ गई है कि अब वे एक-दूसरे से जुड़ नहीं पाते। पति-पत्नी समझते हैं कि वे एक-दूसरे से इतने दूर चले गए हैं कि वे अजनबी हो गए हैं। वे केवल इस बात से सहमत हो सकते हैं, इस जानकारी को स्वीकार कर सकते हैं कि यह उनके परिवार में हुआ था।

संबंधों के वास्तविक विच्छेद का चरण

इस स्तर पर, दोनों पति-पत्नी द्वारा तलाक का निर्णय पहले ही किया जा चुका है। अलगाव की जानकारी करीबी लोगों, रिश्तेदारों, बच्चों तक पहुंचाई जाती है। इस जोड़े ने आधिकारिक तौर पर अपने ब्रेकअप की घोषणा की। माता-पिता अलग-अलग रहने लगते हैं। मंच वास्तव में बहुत कठिन है। बच्चे को पता चलता है कि माता-पिता का तलाक हो रहा है। इससे उनकी भावनाएं आहत होती हैं.' वह भावनात्मक रूप से चिंतित है, अपने जीवन में आ रहे बदलावों से अवगत है। इस स्तर पर माता-पिता को बच्चे के प्रति अधिक सावधानी से कदम उठाना चाहिए, उसे संबोधित अपने शब्दों पर विचार करना चाहिए।

आर्थिक तलाक का चरण

बच्चे के जीवन में परिवर्तन आते रहते हैं। शायद आपको अपना निवास स्थान बदलना पड़े, और इससे मनोवैज्ञानिक आघात बढ़ जाता है। माता-पिता के साथ संबंधों की प्रणाली का पुनर्गठन हो रहा है, विशेषकर उनके साथ जो अलग रहते हैं। ज्यादातर मामलों में, यह पिता है यह एक कठिन चरण है। बच्चा देखता है कि कैसे माँ को रोजमर्रा की समस्याओं से अकेले जूझना पड़ता है, वह तलाक के बारे में उसकी भावनाओं को देखता है और निश्चित रूप से, खुद भी बहुत चिंतित होता है।

अवसाद की अवस्था और परित्याग की भावना

जो कुछ हुआ उसकी वास्तविकता के बारे में जागरूकता है। बच्चा और उसका पालन-पोषण करने वाला वयस्क दोनों समझते हैं कि एक कदम उठाया गया है, अब पीछे मुड़ना नहीं है। जिस स्थिति में वे स्वयं को पाते हैं वह अस्थायी नहीं, बल्कि स्थायी है। परिवार नष्ट हो गया, और इसे अब बहाल नहीं किया जा सकता। आपको इसकी आदत डालनी होगी, इसे सहना होगा और नए तरीके से जीना सीखना होगा। इस स्तर पर, यदि अवसाद बना रहता है, तो माता-पिता और बच्चे दोनों को मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता हो सकती है।

ध्यान अवस्था

इस स्तर पर, दृष्टिकोणों की समझ, जीवन के एक नए तरीके की खोज, उसका पुनर्गठन होता है। यह चरण तार्किक रूप से पिछले चरण को जारी रखता है, लेकिन यहां भविष्य का जीवन पहले से ही स्पष्ट रूप से चित्रित है। एक व्यक्ति ने बहुत कुछ महसूस किया, बहुत कुछ स्वयं से गुज़रा, बहुत कुछ समझा। जीवन धीरे-धीरे अर्थ से भरने लगता है। इस स्तर पर नए शौक, नई रुचियां, नए परिचित सामने आ सकते हैं। बच्चे के साथ रहने वाले माता-पिता अंततः अपने होश में आते हैं, आश्वस्त होते हैं कि जीवन तलाक के साथ समाप्त नहीं होता है, अपनी नई स्थिति में कुछ फायदे खोजने लगते हैं। पूर्व पति/पत्नी के साथ मनमुटाव समाप्त हो जाता है। वे अब पराये हैं, किसी को किसी का कुछ देना नहीं है। वे केवल माता-पिता के रिश्तों से जुड़े हुए हैं। इस चरण में बच्चा भी शांत हो जाता है। वह देखता है कि स्थिति स्थिर होने लगी है, और उसके माता-पिता अभी भी उसके माता-पिता हैं, वे बस अलग-अलग जगहों पर रहते हैं।

अंतिम चरण एक मनोवैज्ञानिक तलाक है, एक रिश्ते का वास्तविक अंत

इस स्तर पर, माता-पिता उस नकारात्मकता से मुक्त हो जाते हैं जो उन्हें शादी में खुशी से रहने से रोकती है। वयस्क लोग धीरे-धीरे रिश्तों से बाहर रहना सीखते हैं, नई स्थिति के आदी हो जाते हैं, उदास महसूस करना और अतीत को याद करना बंद कर देते हैं। एक नया जीवन शुरू होता है. लोग अतीत को अतीत में छोड़कर फिर से जीवन का आनंद ले रहे हैं। बच्चे की देखभाल फिर से सच्ची खुशी देने लगती है। सारी सकारात्मक भावनाएँ और प्यार उस पर उड़ेल दिया जाता है। एक वयस्क अभी तक एक नया रिश्ता शुरू करने के लिए तैयार नहीं है, इसलिए वह इस अवधि के दौरान सभी भावनाओं को केवल अपने बच्चों के साथ जोड़ता है।

तलाक के वर्णित चरणों में से कोई भी अनिश्चित समय तक खिंच सकता है और माता-पिता और बच्चों दोनों को सामान्य रूप से रहने से रोक सकता है। अंत तक इन चरणों से गुजरने से बच्चे को सुरक्षा और सुरक्षा की भावनाएँ पुनः प्राप्त करने में मदद मिलेगी। ,

बच्चे अक्सर अपने माता-पिता के तलाक का अनुभव स्वयं की तुलना में कहीं अधिक तीव्रता से करते हैं। साझेदारों की आपसी सहमति से तलाक होना कोई असामान्य बात नहीं है। भावनाएँ लुप्त हो जाती हैं, आत्मीयता लुप्त हो जाती है। वे दोनों समझते हैं कि एक साथ रहने की बजाय अलग-अलग रहना बेहतर होगा। ऐसे मामलों में, तलाक एक नए, खुशहाल जीवन की ओर एक कदम है। लेकिन एक बच्चे के लिए चीजें अलग होती हैं। वह माँ और पिताजी को एक साथ देखना चाहता है, वह बड़ा होना चाहता है और एक पूर्ण स्वस्थ परिवार में पलना चाहता है। उनके लिए तलाक भी एक नए जीवन की ओर एक कदम है, लेकिन उनके माता-पिता की तुलना में एक अलग अर्थ में। उन्हें ऐसे बदलावों की जरूरत महसूस नहीं होती. वे उसके लिए गंभीर मानसिक परेशानी का कारण हैं। बच्चे की दुनिया, जिसका वह आदी है, तुरंत ढह जाती है। जिन लोगों को वह दुनिया में किसी से भी अधिक प्यार करता है, उन्होंने एक-दूसरे को समझना बंद कर दिया और छोड़ने का फैसला किया। यह भी अच्छा है अगर माता-पिता बातचीत की मेज पर चुपचाप और शांतिपूर्वक तलाक का निर्णय लेते हैं। और अगर कोई बच्चा बर्तन तोड़ने और आपसी अपमान जैसे घोटालों को देखता है, तो यह उसके लिए एक सदमा है। उनकी झड़पों के पीछे, वयस्क उस छोटे आदमी पर ध्यान देना बंद कर देते हैं, जो पहले से ही डरा हुआ और परेशान है।

ऐसे क्षणों में बच्चे के बारे में भूलना असंभव है, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो। उसे अनुभवों से निपटने, स्थिति को सही ढंग से समझाने में मदद की ज़रूरत है, ताकि वह मानवीय रिश्तों को उचित रूप से समझना सीख सके। तलाक की प्रक्रिया की शुरुआत से ही बच्चे को सच्चाई जानने का अधिकार है। लेकिन अक्सर माता-पिता उसे यह मानकर खारिज कर देते हैं कि वह अभी बहुत छोटा है और अभी भी कुछ नहीं समझ सकता। उन्हें तलाक के बारे में एक नियति के रूप में बताया गया है, जबकि वह पहले से ही कई घोटालों को देख चुके हैं और, घबराहट में, उन्होंने खुद अनुमान लगाया कि क्या हो रहा था। एक बच्चे के लिए तलाक की प्रक्रिया तनाव की अवधि बन जाती है, जो स्थिर जटिलताओं में बदल सकती है जो लंबे समय तक उसके बचपन के जीवन में जहर घोल सकती है, और वयस्कता में विपरीत लिंग के साथ उसके संबंधों में हस्तक्षेप कर सकती है।

बहुत बार, माता-पिता इस स्थिति का उपयोग करते हैं - बड़े हो जाओ, और वह सब कुछ समझ जाएगा। यह दृष्टिकोण गलत है. वह समझ जाएगा, लेकिन इसकी कोई गारंटी नहीं है कि वह सही ढंग से समझ पाएगा। यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा भविष्य में कई समस्याओं से बचे, तो उसे यह समझाने के लिए समय निकालने का प्रयास करें कि वास्तव में क्या चल रहा है। रंगों में विवरण का वर्णन करना आवश्यक नहीं है। यथासंभव सरलता से समझाएं ताकि वह आपको समझ सके। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसे यह विचार बताना है कि तलाक अंत नहीं है, बल्कि एक नए जीवन की शुरुआत है। और जरूरी नहीं कि यह पुराने से भी बदतर होगा, बस थोड़ा अलग होगा।

यदि आप स्वयं तलाक के बारे में बहुत चिंतित हैं, तो आप समझते हैं कि आप अपने पूर्व पति या पत्नी से निर्दयतापूर्वक बात किए बिना अपने बच्चे के साथ पर्याप्त रूप से बात नहीं कर सकते हैं, किसी करीबी से ऐसा करने के लिए कहें। बच्चे को एक मुख्य विचार सीखना चाहिए - पति-पत्नी तलाक लेते हैं, माता-पिता नहीं। तुम उसकी माँ और पिता बनना कभी बंद नहीं करोगे, तुम उससे प्यार करना और उसकी देखभाल करना कभी बंद नहीं करोगे, बस अब तुम साथ नहीं रहोगे। इस छोटे आदमी को स्वयं स्पष्ट रूप से समझना चाहिए। यह केवल शब्दों में ही नहीं, बल्कि कर्मों में भी हो। इस बारे में अपने जीवनसाथी से चर्चा करें. उसे भी बच्चे से बात करने का समय निकालने दें। यह अब उसके लिए कठिन है, इसलिए उसे माता-पिता दोनों का प्यार पहले जैसा महसूस होना चाहिए।

बच्चा समझता है कि तलाक से बदलाव आएगा। वह नहीं जानता कि वे उसे कहाँ ले जा सकते हैं। यह अनिश्चितता डराती है, बच्चे को परेशान करने वाले विचार सताने लगते हैं। वह लगातार पारिवारिक जीवन के सुखद क्षणों को याद करता है, वे उसे जीवन में सर्वश्रेष्ठ लगते हैं। और तब यह अहसास होता है कि ऐसा दोबारा कभी नहीं होगा। करने की कोशिश। बच्चे को उसके विचारों के साथ अकेला न छोड़ने, उसके साथ रहने, अधिक बातचीत करने, उसके सभी प्रश्नों का उत्तर देने का अवसर, भले ही आपको एक ही बात को एक से अधिक बार दोहराना पड़े। यदि वह अपने आप में सिमट जाता है और चुप रहता है, तो स्वयं बातचीत शुरू करें। मौन और प्रश्नों की अनुपस्थिति का मतलब आध्यात्मिक सद्भाव और शांति नहीं है।

बच्चे के पिता के साथ विवरण पर चर्चा करें। बच्चे को झगड़े और घोटालों को नहीं देखना चाहिए। अपने जीवनसाथी के साथ युद्धविराम समाप्त करें, यदि संभव हो तो साझेदारी पर सहमत हों। बच्चे की खातिर समझौता करना ही उचित है। तलाक की प्रक्रिया में, उसे यह एहसास होता है कि प्यार शाश्वत नहीं है, यहां तक ​​कि बहुत प्यार करने वाले लोग भी समय के साथ एक-दूसरे से प्यार करना बंद कर सकते हैं, और यह बिल्कुल सामान्य है। उसे यह अवश्य देखना चाहिए कि साथी के प्रति सम्मान बनाए रखते हुए सभ्य तरीके से अलग होना संभव है। उसे यह भी देखना चाहिए कि माता-पिता का प्यार शादी के बंधन तक सीमित नहीं है। अलग होने के बाद भी माता-पिता उससे पहले की तरह ही प्यार करते हैं।

जब तलाक की प्रक्रिया पूरी हो जाए, तो अपने बच्चे के साथ आराम करने की कोशिश करें और फिर अतीत को त्यागकर एक नया जीवन शुरू करें। नए रिश्ते की तलाश में जल्दबाजी न करें, अपने बच्चे के लिए कुछ समय निकालें। यह उसके लिए कठिन है. आपके साथ अंतरंगता उसे कठिन दौर से बचने और सामान्य जीवन में लौटने में मदद करेगी।

और फिर भी, आपको बच्चे को तलाक के तकनीकी विवरण, जैसे गुजारा भत्ता, पिता और पूर्व पति या पत्नी के अन्य रिश्तेदारों के साथ बैठक कार्यक्रम के बारे में समर्पित करने की आवश्यकता नहीं है। बच्चे की भागीदारी के बिना, इन मुद्दों को अकेले में हल करें।

तलाक के बाद की अवधि बच्चे के लिए यथासंभव सुचारू रूप से चले, इसके लिए उसके संबंध में कुछ नियमों का पालन करने का प्रयास करें।

बच्चे को यकीन होना चाहिए कि उसके माता-पिता उससे सच्चा प्यार करते हैं।

वह बहुत डरता है कि कहीं वह अनावश्यक न हो जाए, कि उसके माता-पिता, एक नया जीवन, नए रिश्ते बनाने के शौकीन, उसके बारे में भूल जाएंगे। अपने बच्चे को बार-बार यह बताने से न डरें कि आप उससे कितना प्यार करते हैं, वह आपको कितना प्रिय है, कि आप खुश हैं कि वह आपके पास है।

कार्यों के साथ अपने शब्दों का समर्थन करें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको बच्चे पर खिलौने फेंकने की ज़रूरत है, वह सोच सकता है कि आप उसे खरीदना चाहते हैं। बस एक साथ अधिक समय बिताएं। उसे दिखाएँ कि आप वास्तव में उसके साथ रहना पसंद करते हैं।

बच्चे को यह समझना चाहिए कि तलाक के बाद भी उसके माता-पिता दोनों हैं - पिताजी और माँ

बात बस इतनी है कि अब वे अलग-अलग रहते हैं, लेकिन वह किसी भी समय उनके समर्थन पर भरोसा कर सकता है। कार्यों के साथ अपने शब्दों का समर्थन करें। अपने बच्चे को दिखाएँ कि आप इसमें शामिल हैं। उसे पता होना चाहिए कि आपको उसकी समस्याओं की परवाह है, आपको उसके भाग्य की परवाह है। तलाक ने उनकी नज़र में माता-पिता की स्थिति को कमज़ोर कर दिया। भले ही तलाक से पहले रिश्ता दोस्ताना था, अब आपको फिर से अपने बच्चे का पक्ष जीतना पड़ सकता है।

यदि संभव हो तो बच्चे की जीवनशैली में भारी बदलाव न करने का प्रयास करें।

उसे पहले इस विचार की आदत डालनी होगी कि उसके माता-पिता अब साथ नहीं रहते हैं, और उसके बाद ही अपना निवास स्थान, स्कूल बदलें। एक बच्चे के लिए परिवर्तन हमेशा भावनात्मक और मानसिक रूप से कठिन होते हैं, यहां तक ​​कि स्थिर अवधि के दौरान भी, और तनाव के समय में, शरीर की अनुकूली क्षमताएं तेजी से कम हो जाती हैं।

बच्चे को उस माता-पिता के ख़िलाफ़ न खड़ा करें जिसने परिवार छोड़ दिया है

अगर आपको लगता है कि उसने आपके साथ बुरा व्यवहार किया, आपको धोखा दिया, तो भी बच्चे का इससे कोई लेना-देना नहीं है। वह अब भी उससे प्यार करता है. किसी प्रियजन के बारे में नकारात्मक जानकारी प्राप्त करना उसके लिए अप्रिय और दर्दनाक होगा। इससे भी बदतर, अगर दूसरा माता-पिता प्रतिशोध में उसे आपके बारे में गंदी बातें बताना शुरू कर दे।

बच्चे पर पिता का भी उतना ही अधिकार है जितना माँ का

आप केवल अपनी व्यक्तिगत शिकायतों के कारण उसे बच्चे से मिलने से मना नहीं कर सकते। बच्चा आपके साथ रहता है, इसलिए आपको स्पष्ट लाभ है। उसे अपने पिता को देखने के अवसर से वंचित करने की कोई आवश्यकता नहीं है।

देखें कि आपका बच्चा क्या कहता है और व्यवहार करता है

बच्चे हमेशा अपने अनुभव खुलकर नहीं दिखाते। हो सकता है कि बच्चा आपको यह न दिखाए कि उसे कोई गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात पहुंचा है। लेकिन उसे देखकर आप यह पता लगा सकते हैं कि कोई चीज़ उसे परेशान कर रही है, और समय रहते मदद करें।

अपने बच्चे की क्षमताओं को कम न आंकें

आपको ऐसा लगता है कि वह अभी छोटा है और यह समझने में असमर्थ है कि उसके परिवार के साथ क्या हो रहा है। दरअसल ऐसा नहीं है. वह इस बात से भली-भांति परिचित है कि उसके माता-पिता के बीच कुछ बुरा चल रहा है। अपने बच्चे से एक समान व्यक्ति की तरह बात करें, उसे सुलभ तरीके से समझाएं कि वास्तव में क्या हो रहा है। उसे मूर्ख मत बनाओ. यह दिखावा मत करो कि सब कुछ ठीक है। बच्चे को यह महसूस होना चाहिए कि परिवार में उसका सम्मान किया जाता है।

निःसंदेह, एक बच्चे के लिए अपने माता-पिता के तलाक से बचना कठिन है।

उसका समर्थन करें, लेकिन उसे शिकार न बनाएं।

जर्मन एनिमेटर जोहान्स वेइलैंडु और उवे हेडशॉटर द्वारा बनाए गए कार्टून "द बॉय एंड द बीस्ट" (2009) को सोपोट, पोलैंड में प्रतिष्ठित यूरोपीय कार्टून डी "ऑर" पुरस्कार और क्रोक 2010 उत्सव में "सर्वश्रेष्ठ बच्चों की फिल्म के लिए" विशेष जूरी पुरस्कार मिला। कार्टून के कथानक पर हमारे विशेषज्ञ द्वारा टिप्पणी की गई है।

एना स्केविटिना, बाल विश्लेषक, इंटरनेशनल एसोसिएशन फॉर एनालिटिकल साइकोलॉजी (आईएपीपी) की सदस्य

"द बॉय एंड द बीस्ट" एक पारिवारिक तलाक के दौरान एक बच्चे के अनुभवों के बारे में बहुत सटीक ढंग से बताई गई कहानी है। माता-पिता, ऐसे परिचित और रिश्तेदार, भयावह, समझ से बाहर राक्षसों में बदल जाते हैं: चुप, आक्रामक, अपने अनुभवों से अभिभूत। उनसे सामान्य तरीकों से निपटना असंभव है. लेकिन आपको उनकी आदत हो सकती है. और राक्षसों के साथ रहने से कुछ छोटे बोनस भी प्राप्त करें। मुख्य बात यह विश्वास करना है कि सच्चे प्यार करने वाले माता-पिता राक्षसों के अंदर छिपे हुए हैं। और फिर सामना करने का मौका मिलता है। आपको एक धैर्यवान बच्चा बनना होगा जो खतरों से छिपता है और इंतजार करता है कि कब यह देशी जानवर, जादुई प्रक्रियाओं की मदद से: फोन पर बात करना, तस्वीरें फाड़ना, धीरे-धीरे वापस किसी प्रियजन में बदल जाता है।

यह कार्टून एक मार्गदर्शक है कि परिवार के लिए कठिन समय में एक बच्चे के साथ क्या होता है। और यह सिर्फ तलाक नहीं है. हम, माता-पिता, कभी-कभी अप्रत्याशित रूप से अपने लिए और बच्चों के लिए "वेयरवोल्फ" बन जाते हैं। यह अद्भुत है जब हम इसे समझते हैं और सचेत रूप से वापस लौटने का प्रयास करते हैं। अपने आप को। बच्चे को. जीवन के लिए।

हमारे विशेषज्ञ - बाल मनोवैज्ञानिक एकातेरिना सिचेवा.

कैसे कहें

यदि आपके परिवार में घोटाले असामान्य नहीं हैं, तो बच्चा पहले से ही अनुमान लगाता है कि माँ और पिताजी एक साथ बुरे हैं। कुछ बच्चे बंद दरवाजों के पीछे माता-पिता के झगड़ों को सुनना शुरू कर देते हैं। वे अपने माता-पिता के टूटने में अपनी गलती ढूंढ रहे हैं... और कभी-कभी ऐसी कल्पनाएँ वास्तविक स्थिति से अधिक उनके मानस को चोट पहुँचा सकती हैं। अपने बच्चे की भावनाओं की रक्षा करें. भविष्य के लिए अपनी योजनाओं के बारे में उससे बात करें।

"जब तुम बड़े हो जाओगे, तब समझोगे" वाली स्थिति गलत है। बच्चे की उम्र के अनुसार, उसकी समझ में आने वाली भाषा में, उसके पिता से आपके अलग होने का कारण सुलभ तरीके से समझाने का प्रयास करें। लेकिन यह अवश्य कहें कि तथ्य यह है कि उसके माता-पिता अलग-अलग रहेंगे, इसका मतलब यह नहीं है कि पिता और माँ उससे कम प्यार करेंगे। बच्चों को यह समझना चाहिए कि जो कुछ हुआ उसके लिए कोई भी दोषी है, लेकिन वे नहीं।

अपने आप को एक बातचीत तक सीमित रखना संभव नहीं होगा, उन्हें बच्चे से प्रश्न प्राप्त होते ही घटित होना चाहिए। तलाक के बारे में बच्चों के किसी भी डर पर चर्चा करने के लिए तैयार रहें, माँ और पिताजी के प्यार को खोने के डर से लेकर समस्या तक: "पिताजी ने मुझे एक बाइक देने का वादा किया था!"। इस तरह की बातचीत बच्चे को दिखाएगी कि उसके माता-पिता के तलाक के बाद, दुनिया लड़खड़ा गई है, लेकिन उलटी नहीं हुई है।

जीवनसाथी का अपमान करने से बचें. बच्चे को यह आश्वस्त करना ज़रूरी है कि वह हमेशा उससे मिल सकेगा। यदि आप स्वयं आंतरिक रूप से ऐसी बैठकों के विरोध में हैं, तो विश्लेषण करें कि आप कहाँ बच्चे के हित में कार्य कर रहे हैं, और कहाँ आप अपने पूर्व पति से बदला लेने के लिए निर्देशित हैं।

अपराधबोध अक्सर माता-पिता के लिए इस तरह के व्यवहार को निर्धारित करता है जब वे अपने बच्चों का ध्यान आकर्षित करने के लिए प्रतिस्पर्धा करना शुरू कर देते हैं और यहां तक ​​कि उनके प्यार को "खरीद" भी लेते हैं। बच्चे इसे तुरंत समझ जाते हैं और अपने माता-पिता की भावनाओं के साथ छेड़छाड़ करना शुरू कर देते हैं। आपको इस तरह की हेराफेरी से गुजरने की जरूरत नहीं है.

तलाक के कुछ समय बाद, जब बच्चा अपरिहार्य को स्वीकार करने में कामयाब हो जाता है, तो उससे परिवार में बदली हुई स्थिति और जिम्मेदारियों के पुनर्वितरण के बारे में बात करें। अक्सर एक तलाकशुदा मां को काम पर अधिक समय बिताने के लिए मजबूर किया जाता है, वह अपने लिए उपलब्ध घरेलू कर्तव्यों को बच्चे पर डाल देती है: किराने का सामान लेने जाएं, सफाई करें...

बच्चे की ज़िम्मेदारियाँ दोनों पक्षों द्वारा स्पष्ट रूप से परिभाषित की जानी चाहिए, ताकि वह माँ को दोष न दे कि उसे जानबूझकर बड़ा होना है।

भावनाओं का पैलेट

उम्र के आधार पर बच्चे तलाक की स्थिति को अलग-अलग तरह से समझते हैं।

डेढ़ से तीन साल की उम्र के बच्चों में, तलाक भय और यहां तक ​​कि विकासात्मक देरी की उपस्थिति को भड़का सकता है।

तीन से छह साल की उम्र के बच्चे स्थिति को बदलना चाहेंगे और अपनी नपुंसकता से पीड़ित होंगे। वे अक्सर चिंतित और असुरक्षित रहते हैं, और इस स्थिति के लिए दोषी महसूस कर सकते हैं।

प्राथमिक विद्यालय की आयु (6-12 वर्ष) के बच्चे अक्सर तलाक के लिए दोषी को खोजने की कोशिश करते हैं, यह या तो स्वयं या माता-पिता में से कोई एक हो सकता है। पिता या माता के चले जाने से उत्पन्न तनाव विभिन्न शारीरिक बीमारियों (मनोदैहिक विकारों) के विकास को भड़का सकता है।

पांच-सात साल के बच्चे, विशेषकर लड़के, तलाक पर विशेष रूप से दर्दनाक प्रतिक्रिया करते हैं, जबकि लड़कियां विशेष रूप से दो से पांच साल की उम्र में अपने पिता से अलगाव का अनुभव करती हैं।

और केवल किशोरावस्था (13-18 वर्ष) तक ही कोई बच्चा कमोबेश तलाक के कारणों और परिणामों के साथ-साथ अपने पिता और मां दोनों के साथ अपने भविष्य के रिश्ते की प्रकृति की पर्याप्त रूप से कल्पना कर सकता है।

उसकी प्रतिक्रिया

आपको माता-पिता के अलगाव के प्रति अपने बच्चे की विभिन्न भावनात्मक प्रतिक्रियाओं के साथ-साथ उसकी शारीरिक स्थिति के संभावित उल्लंघन, बीमारियों तक के लिए तैयार रहने की आवश्यकता है।

एक बच्चे को कई प्रकार की अप्रिय और कभी-कभी परस्पर विरोधी भावनाओं का अनुभव हो सकता है:

माता-पिता दोनों पर गुस्सा क्योंकि जब माँ और पिताजी एक साथ रहते थे तो जो स्थिरता थी वह गायब हो गई;

माता-पिता में से किसी एक पर गुस्सा, या माँ पर, जो पिताजी से सहमत नहीं हो सका, या पिता पर, जो माँ पर चिल्लाया, अपने रोने से सभी को डरा दिया और अंततः परिवार छोड़ दिया;

दुःख है कि परिवार फिर भी टूट गया;

अफसोस और शर्म की बात है कि माता-पिता उसके लिए भावनात्मक रूप से अनुकूल परिस्थितियाँ नहीं बना सके (अपने साथियों के परिवारों के विपरीत, जिनके साथ बच्चा अनजाने में अपनी तुलना करता है);

रोना और नखरे, बच्चे की स्थिति की गंभीरता का संकेत देते हैं, लेकिन जरूरी नहीं कि उसकी स्थिति की गहरी गंभीरता हो। एक व्यक्ति जितना अधिक अपनी भावनाओं को हिंसक रूप से व्यक्त करने में सक्षम होता है, पूर्वानुमान उतना ही अधिक अनुकूल होता है;

अस्थिरता और अज्ञात के कारण भावी जीवन के बारे में डर।

समर्थन नियम

अपने बच्चे के साथ मधुर संबंध बनाए रखने का प्रयास करें।

तलाक के बारे में उससे ईमानदारी और स्पष्टता से बात करें (बेशक, उम्र को ध्यान में रखते हुए)। इस मामले में, निःसंदेह, आप बच्चे को दूसरे माता-पिता के विरुद्ध खड़ा नहीं कर सकते।

उसे अधिक ध्यान दें. अधिक बार, आइए समझें कि माँ और पिताजी दोनों उससे प्यार करते हैं, कि बच्चे के लिए उनके प्यार में कुछ भी नहीं बदला है।

बच्चे को दूसरे माता-पिता से मिलने से न रोकें।

किसी बच्चे के सामने कभी भी पूर्व-पति के साथ मामले न सुलझाएं। इसी वजह से भविष्य में कई बच्चों में आक्रामकता की भावना विकसित हो जाती है।

बच्चे का ध्यान भटकायें. जितनी बार संभव हो, उसके साथ पार्क, संग्रहालय, सिनेमा जैसी दिलचस्प जगहों पर जाएँ... इससे उसे (और आपको!) उदास विचारों में न डूबने में मदद मिलेगी।

कुछ समय के लिए कोशिश करें कि बच्चे की सामान्य जीवन स्थितियों, जैसे स्कूल, अनुभाग, मंडल, निवास स्थान, दोस्तों को न बदलें।

किसी पेशेवर से मदद

नैतिक और भावनात्मक पीड़ा को कम करने का सबसे अच्छा तरीका एक मनोचिकित्सक की तलाश करना है (यहां तक ​​कि एक निवारक उपाय के रूप में भी) जो बच्चे और आपकी भावनाओं से निपटने में मदद करेगा।

मनोवैज्ञानिक आपको बच्चे और पूर्व जीवनसाथी के संबंध में विनाशकारी कार्यों के प्रति आगाह करेगा।

यह आपको अपने पूर्व-पति के प्रति मजबूत नकारात्मक भावनाओं से बचने में मदद करेगा।

रिश्तेदारों, दोस्तों या शिक्षकों के नकारात्मक रवैये के मामले में, व्यवहार की सही रणनीति विकसित करने में मदद मिलेगी। वह तलाक के लिए बच्चे के सामने अपराधबोध के कारण होने वाले तनाव से राहत देगा।

मनोचिकित्सक समय रहते आपके स्वास्थ्य में होने वाले भावनात्मक और शारीरिक विचलनों पर ध्यान देंगे और उन्हें खत्म करने में मदद करेंगे।

आप गलत समझे जाने के डर के बिना अपनी नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने में सक्षम होंगे, चर्चा करेंगे कि यह आपके बच्चे के भविष्य के जीवन को कैसे प्रभावित कर सकता है।

यदि यह वास्तविक और आवश्यक है, तो मनोचिकित्सक बच्चे के जीवन से संबंधित समस्याओं पर चर्चा करने के लिए पूर्व पति या पत्नी के साथ रचनात्मक संवाद स्थापित करने में मदद करेगा।

मनोचिकित्सक आपके साथ मिलकर दूसरे माता-पिता के बिना परिवार में आपके भावी जीवन के लिए रणनीति विकसित करेगा।

माता-पिता के झगड़े और तलाक का उनके बच्चे की नज़र में क्या असर होता है? आख़िरकार, वह परिवार में होने वाली प्रलय पर प्रतिक्रिया नहीं कर सकता, वह क्या हो रहा है इसका अपना आकलन दे सकता है। कभी-कभी माता-पिता कल्पना भी नहीं करते हैं कि उनका बच्चा या पहले से ही एक बड़ा किशोर अपनी आंखों के सामने हो रहे परिवार के पतन को कैसे समझता है। सबसे पहले, मैं यह कहना चाहता हूं कि मेरी निजी राय यह है कि तलाक हमेशा एक बच्चे के लिए और माता-पिता के लिए भी बुरा होता है। तलाक का मतलब है कि लोग एक-दूसरे को समझने, एक आम भाषा खोजने का प्रयास नहीं कर सके या करना नहीं चाहते थे, अपने प्यार को बचाने की जहमत नहीं उठाते थे। हालाँकि माता-पिता के लिए अक्सर ऐसा होता है कि तलाक से उनके जीवन की स्थिति में सुधार होता है, उन्हें एक नया जीवन साथी मिलता है जिसके साथ वे पिछली गलतियों को न दोहराने की कोशिश करते हैं, लेकिन एक बच्चे के लिए, माता-पिता का तलाक एक त्रासदी है, भले ही परिवार के लिए इस असहनीय स्थिति से बाहर निकलने का यही एकमात्र रास्ता हो।

फिर भी समझ नहीं आता...

एक या दो साल तक के बच्चों के माता-पिता अक्सर ऐसा सोचते हैं। दरअसल, वह उस अर्थ में नहीं समझता जिस अर्थ में हम समझते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चा ध्यान नहीं देता या प्रतिक्रिया नहीं देता। वह बस यह नहीं कह सकता कि वह क्या महसूस करता है, इसलिए उसके अनुभव अन्य चीजों में व्यक्त होते हैं, जो माता-पिता के अनुसार, "प्रासंगिक नहीं" हैं। सबसे आम घटना एलर्जी, न्यूरोडर्माेटाइटिस, डायथेसिस, यहां तक ​​कि झूठी क्रुप की घटना है। माता-पिता, दुर्भाग्य से, गंभीर डायथेसिस के अचानक हमलों को क्रोध, चिड़चिड़ापन और आपस में झगड़ों के समान रूप से अचानक हमलों के साथ नहीं जोड़ सकते हैं। लेकिन ऐसा होता है कि माता-पिता झगड़ते नहीं हैं, तो हो सकता है कि बच्चे को तब कुछ नज़र न आए? और यद्यपि, सबसे अधिक संभावना है, वह आपके ब्रेकअप को अधिक आसानी से सहन कर लेगा, फिर भी इसके परिणाम होंगे। शायद इस उम्र में नहीं, लेकिन बाद में, फिर से, विभिन्न दैहिक रोगों के रूप में सबसे अधिक संभावना है।

वह कहते हैं शायद...

चुनना! इसलिए, दुर्भाग्य से, तीन से छह साल के बच्चों के कई माता-पिता ऐसा सोचते हैं। इसे हमेशा के लिए याद रखना चाहिए: यदि कोई बच्चा नहीं चाहता है तो वह माता-पिता का चयन नहीं कर सकता है और उसे नहीं करना चाहिए। माता-पिता के कुरूप व्यवहार, उनके झगड़ों और चीखों को देखकर बच्चा सीखता है, व्यवहार के इस मॉडल को स्पंज की तरह आत्मसात कर लेता है। "अगर आपको कुछ पसंद नहीं है, खासकर अपनी पत्नी या पति के साथ, तो आपको इसी तरह से व्यवहार करने की ज़रूरत है, आपको उन पर ख़राब आवाज़ में चिल्लाना, रोना, चीज़ें फेंकना और नाम पुकारना चाहिए," - यही आप उसे सिखाते हैं। यहां तक ​​कि अगर आपको ऐसा लगता है कि रात हो चुकी है और बच्चा काफी देर से सो रहा है, आपकी फुसफुसाहट से कुछ भी नहीं सुन रहा है, तो आप फिर से गलत हैं। सबसे अधिक संभावना है, वह सोता नहीं है, लेकिन बहुत चिंतित है और अपनी पूरी मानसिक शक्ति के साथ, अपने पूरे अस्तित्व के साथ, आपको संकेत भेजता है "यदि केवल आप झगड़ा नहीं करते हैं, यदि केवल आप झगड़ा नहीं करते हैं ...", वह तभी सोएगा जब आप शांति बनाएंगे। और सबसे अप्रिय बात यह है कि बच्चा सोचता है कि आपके झगड़े का कारण वह है। वैसे, ऐसा अक्सर होता है: "आप अपने आप को गलत तरीके से शिक्षित कर रहे हैं" "और आप पर्याप्त पैसा नहीं कमा रहे हैं" "वह मेरे साथ रहेगा" ...

तुम्हें पता है, हमने तलाक लेने का फैसला किया है...

"मुझे पता है," वह जवाब देता है। हाँ, बच्चे अच्छी तरह समझते हैं कि क्या हो रहा है, भले ही आप इसे अपनी पूरी ताकत से उनसे छिपाएँ। वे कलह महसूस करते हैं और पीड़ित होते हैं। और चूँकि वे सब कुछ नहीं जानते हैं, वे सोचना शुरू कर देते हैं, भविष्य की सभी प्रकार की तस्वीरों की कल्पना करते हैं, एक से एक बदतर। उदाहरण के लिए, एक बच्चा सोच सकता है कि अब माता-पिता दोनों उसे छोड़ देंगे, उसे अनाथालय भेज देंगे, या कि पिता उसे छोड़ रहे हैं क्योंकि वह, बच्चा, बहुत बुरा है। इसके अलावा, यह चार-पांच साल के छोटे बच्चों और बड़े बच्चों के लिए विशिष्ट है। कभी-कभी माता-पिता बहुत ही अनोखे तरीके से "हर चीज़ समझाने" की कोशिश करते हैं। उदाहरण के लिए, एक माँ एक बच्चे से कहना शुरू करती है: "तुम्हें पता है, पिताजी और मैं अब एक साथ नहीं रह सकते, क्योंकि तुम्हारे पिता एक अहंकारी हैं, वह केवल खुद से प्यार करते हैं और अपनी कार से भी ..." बच्चा सब कुछ समझता है, सिर हिलाता है। और किशोरावस्था में, आसपास के सभी लोग आश्चर्य करते हैं कि वह ऐसा व्यवहार क्यों करता है?! और उसने निर्णय लिया कि वह अपने पिता के समान है, क्योंकि यह उसका पिता है! उसे बदमाश होने दो, लेकिन इसका मतलब है कि वह, उसका बेटा या बेटी भी बदमाश हैं, और तदनुसार वे वैसा ही व्यवहार करेंगे!

आपकी समस्याएं।

जब किसी किशोर के माता-पिता का तलाक हो जाता है, तो स्थिति आसान नहीं होती। एक किशोर यह दिखावा कर सकता है कि यह सब उसे बिल्कुल भी चिंतित नहीं करता है, कि ये "आपकी समस्याएं" हैं। उसी समय, किशोर, सबसे अधिक संभावना है, कंपनी में जाने की कोशिश करेगा, वहां वह अपने अनुभव साझा करेगा, और वह लगभग कभी भी घर पर नहीं रहेगा। उसके लिए, दुनिया वैसे ही बिखर जाएगी जैसे उस शिशु के लिए होती है जिसके माता-पिता तलाक ले रहे हैं, और वह शायद "बोल" भी नहीं पाएगा। उसे यह चुनने का अधिकार है कि वह किस माता-पिता के साथ रहना चाहता है, इसलिए उसे "साझा" करना संभव नहीं होगा, लेकिन कभी-कभी वे उसके साथ दृढ़ता से परामर्श करना शुरू कर देते हैं, जिससे लगभग पूरी संघर्ष स्थिति उस पर स्थानांतरित हो जाती है। उदाहरण के लिए, माँ कहती है कि पिताजी गलत हैं और बच्चे से अपने शब्दों की तत्काल पुष्टि की मांग करते हैं, लेकिन वह कुछ भी पुष्टि नहीं करना चाहते हैं। या पिताजी ख़ुशी से पूछते हैं: "अच्छा, क्या मैं गलत हूँ?! आप देखते हैं - आपकी माँ ..." या एक पूरी तरह से विनाशकारी विकल्प जब माता-पिता बच्चे से पूछते हैं, "शायद हमें तलाक ले लेना चाहिए, आप क्या सोचते हैं?" क्या उन्हें बच्चे से इसके बारे में पूछने का अधिकार है?

यहां तक ​​कि जिन वयस्कों के माता-पिता तलाक लेने वाले हैं वे भी इस बात को लेकर चिंतित हैं, तलाक नहीं चाहते हैं। बेशक, वयस्क अवस्था में इसे सहना आसान होता है, क्योंकि सभी कारण मन के लिए स्पष्ट होते हैं, लेकिन भावनाएँ अभी भी अलार्म बजाती हैं - माता-पिता तलाक ले रहे हैं, जिसका अर्थ है कि इस दुनिया में कुछ महत्वपूर्ण टूट गया है, जीवन में कुछ गलत है। तलाक हमेशा एक बच्चे को खतरे में डालता है, क्योंकि यह उसकी रक्षाहीनता को दर्शाता है, खासकर अगर वयस्क उसे अपनी दुश्मनी में एक हथियार के रूप में इस्तेमाल करना शुरू कर देते हैं, जिससे उस पर हमला होता है।

आघात को नरम कैसे करें?

तलाक में "अच्छे व्यवहार" के कुछ नियम हैं ताकि बच्चे को इतना गहरा आघात न पहुंचे: