पुरुषों और महिलाओं के बारे में अजीब और अजीब कामोद्दीपक। पुरुषों और महिलाओं के बारे में लघु चुटकुले महिलाओं के बारे में पुरुषों के चुटकुले

दो लोग बिस्तर पर हैं।
वह: - मैं तुम्हें फिर से चाहता हूँ!
वह (एक सपने के माध्यम से): - तुम भाग्यशाली हो ...

महिलाओं और पुरुषों के बारे में मजेदार चुटकुले

1. - एक घोषणा की: "मैं जीवन की एक प्रेमिका की तलाश कर रहा हूँ!",
लगभग बीस आदमियों ने जवाब दिया ...
- वे क्या लिखते हैं?
- सभी ने लिखा: "मेरा ले लो।"

2. बस में एक लड़की एक आदमी को अपनी मक्खी दिखाती है:
यार, दुकान बंद करो।
- क्या आप निर्देशक को देख सकते हैं?
- ठीक है, मैं निर्देशक के बारे में नहीं जानता, लेकिन नशे में लोडर बैग पर पड़ा है।

3. - यार, तुम ऐसे दिखते हो जैसे तुम मुझे एक रेस्तरां में आमंत्रित करना चाहते हो।
- हाँ, हाँ, हमें डिशवॉशर चाहिए!

4. वह:
- मैं आपके साथ संवाद करता हूं और एकमात्र मानसिक निष्कर्ष पर आता हूं: “एक महिला फूल की तरह होती है! आप खिलने के लिए सब कुछ करते हैं, और वह खिलखिलाती है!
वह:
- और पुरुष पहले बर्फ की तरह हैं: "आप कभी नहीं जानते कि यह कब आएगा, यह कितने सेंटीमीटर होगा और यह कितने समय तक चलेगा!"

5. - ऐसा लगता है कि मेरी पत्नी किसी पड़ोसी के साथ मिलकर मुझे धोखा दे रही है!
- आप ऐसा क्यों सोचते हैं?
मैं कल काम से घर आया था, लेकिन मेरी पत्नी वहाँ नहीं है। और छज्जे पर पड़ोसी अपने शॉर्ट्स में धूम्रपान करता है!
- तो क्या हुआ?
- तो उसने उसके शॉर्ट्स में धूम्रपान किया!

6. पति व्यापार यात्रा से आता है। वह तुरंत कोठरी की ओर दौड़ता है और उसे खोलता है। कोई नहीं! बिस्तर से ढीठ पुरुष की आवाज:
- मैं यहां हूं।

7. अगर आपका पति रात में किसी और का नाम जोश से दोहराता है, तो जवाब दें - आपको इसका पछतावा नहीं होगा।

8. — आपके साथ नया क्या है?
- आग में झुलसकर पत्नी की मौत।
- क्या दु: ख! और इसे बचाने का कोई उपाय नहीं था?
- हाँ, वह इतनी मीठी नींद सोई ...

महिलाओं और पुरुषों के बारे में मजेदार चुटकुले

9. - प्रिय! .. मैं आपको एक प्रस्ताव देना चाहता हूं ...
- कितनी मधुर?
- उतर जाओ, हुह!

10. सुबह पांच बजे पत्नी बिस्तर से उठी और कोठरी में घुस गई। उसने अपनी मछली पकड़ने की छड़ को अपने घुटनों पर झुका लिया, अपने रबर के जूते को चाकू से काट दिया और अपना बैग बालकनी से फेंक दिया। फिर वह चुपचाप बिस्तर पर लेट गई और धीरे से अपना गाल पति के कंधे पर टिका दिया ... उसके पास जीने के लिए एक घंटे से ज्यादा नहीं था ...

11. पति सोफे पर लेटा हुआ अखबार पढ़ रहा है। पत्नी रसोई से आती है और कहती है:
- नेट लो, किराने की दुकान पर जाओ।
- यह एक आदमी का काम नहीं है!
"ठीक है, फिर कपड़े उतारो और बेडरूम में जाओ!"
- ठीक है, आप इस बारे में मज़ाक नहीं कर सकते कि ग्रिड कहाँ है।

12. एक आदमी नाखून मारता है। यह उंगली पर हथौड़े से चूक जाता है! - मम्म ... (संयमित) पास में एक 6 साल का बेटा गंभीर रूप से है: - धिक्कार है! हाँ, पापा?

13. - अपना वर्णन करें। - श्यामला। - ठीक है। और आँखें? - खाना।

14. एक लड़की प्रवेश द्वार पर खड़ी है, एक लड़का उसके पास आता है:
- सिगरेट नहीं? उसे सिगरेट देता है।
- लाइटर के बारे में क्या? उसे लाइटर देता है।
"फिर से देखो और मुझे कुछ च्यूइंग गम दो?" . .
वह अपने पर्स से शब्दों के साथ "डीरोल" का रिकॉर्ड निकालता है:
"मैं एक जादूगरनी हूँ, और आपने तीनों इच्छाओं को इतनी मूर्खता से बिताया। . .

15. - कल मैंने अपने पड़ोसी की गंदी कार पर लिखा: “मुझे धो दो! " - और क्या? - और आज सुबह मैं जाता हूं और देखता हूं कि कार उतनी ही गंदी है, और मेरे शिलालेख के नीचे, यह जोड़ा गया है: "आओ इरिशा, मैं इसे धो दूंगा! »

मजेदार मजेदार किस्से...

- मुझे इस बात का अहसास है कि अगर मैं मर गया, तो मेरी पत्नी ताबूत में आएगी और कहेगी: "मैं उद्देश्य से मर गया, अगर केवल बकवास नहीं करना है!" वह:
-एक महिला के हाथ उपहार से, उसके पैर सेक्स से, और उसका दिल प्यार से कांपना चाहिए!
वह:
- और तुम, मेरे प्यार, अनुनाद से अलग नहीं होंगे? बच्चे मामा से डरते हैं, मामा बच्चों से। मैंने इंटरनेट पर पढ़ा कि 21 दिसंबर, 2012 को न तो दुनिया का अंत होगा और न ही भयानक और दर्दनाक मौत होगी। बस, सभी लोग एक सूचना क्षेत्र से जुड़ेंगे और अतीत और वर्तमान के बारे में पूरी सच्चाई जानेंगे। तो मेरी पत्नी को भी पता चल जाएगा। तो यह अभी भी एक भयानक और दर्दनाक मौत है। महिलाओं के लिए किचन में तनाव दूर करना बहुत आसान है। उदाहरण के लिए, उसने सान्या, वान्या, या कुछ और नामक एक टर्की निकाली, वह जो कुछ भी चाहती थी, उसे काट दिया और धीरे-धीरे उसे उबलते पानी में उतारा ... मैंने एक किताब खरीदी: "जहर। कल, आज, कल" (मैं इसे पढ़ने का फैसला किया)
पति दूसरे दिन बर्तन धोता है, और कचरा बाहर निकालता है, और हर बात में सहमत होता है ... एक आदर्श परिवार। पत्नी:
- डार्लिंग, जाओ वोदका पियो!
पति:
- डार्लिंग, मैंने अभी तक फर्श नहीं धोया है! तुम महिलाओं की बात सुनो - उनके सभी प्रतिभाशाली बच्चे हैं!
और सभी बेवकूफ पतियों से... - क्या तुमने मेरी जैकेट साफ की है?
- हाँ दोस्त।
- पतलून के बारे में क्या?
- बेशक प्रिय।
- जूतों के बारे में क्या?
- क्या आपके पास कोई जेब है? एक महिला की बात ध्यान से सुनकर, आप उसे यह समझने में मदद करते हैं कि वह क्या कहना चाहती है। यदि आप संबंध बनाए रखना चाहते हैं, तो महिला से अतीत के बारे में और पुरुष से भविष्य के बारे में न पूछें। उन्होंने अपनी पत्नी को "सौंदर्य और स्वास्थ्य", "2 सप्ताह में आदर्श आकृति" जैसी किताबें खरीदने से रोक दिया - बस उनके लेखकों की एक तस्वीर दिखाकर। - सभी पुरुष बकरियां हैं!
- हाँ जान। सब कुछ।
- और तुम्हें भी?
- मैं दुनिया का सबसे बड़ा बकरा हूँ!
- फिर मैंने तुमसे शादी क्यों की और इतने साल तुम्हारे साथ क्यों रही?
- और अब हम आसानी से इस विषय पर आगे बढ़ गए हैं कि सभी महिलाएं मूर्ख होती हैं। मालिक को ध्यान दें। शर्ट और पतलून की तुलना में परिचारिका को इस्त्री करना बहुत आसान है। अपनी समस्याओं के साथ एक भयानक, लेकिन दखल देने वाली पत्नी के दोस्त से एक बार और सभी के लिए छुटकारा पाने के लिए, यह उसकी पत्नी से आकस्मिक रूप से पूछने के लिए पर्याप्त है: "हमारी श्वेतका कहाँ है, एक भव्य स्वादिष्ट गधे के साथ?" लड़का-लड़की:
- एक तरफ तो आप बहुत खूबसूरत हैं।
- और दूसरी तरफ?
दूसरी ओर, आपके पास एक चेहरा है। दो आदमी मिलते हैं
मैंने सुना है तुम्हारी शादी हो गई है...
- हाँ, और मेरी पत्नी मस्त है - दोनों रसोई में और बिस्तर में ...
- लेकिन वह सब कुछ कैसे कर लेती है?
- हां, मैंने उसके लिए किचन में बिस्तर बनाया ... फार्मेसी में:
- मेरे पति को लगातार सीने में दर्द, घुटन, ऐंठन और चक्कर आने की शिकायत रहती है। क्या आप इयरप्लग बेचते हैं? महिलाएं सोच-समझकर खर्च करती हैं पैसा!
नतीजा - नो माइंड, नो मनी ... दो मस्कोवाइट्स के बीच बातचीत।
- मैं कल एक ऐसी मस्त लड़की से मिला - स्मार्ट, बुद्धिमान, एक बेहतरीन फिगर वाली!
- क्या वह सुंदर है?
- मुझे नहीं पता, उसने अभी तक जालीदार पट्टी नहीं उतारी है।
किसी गोरी की आंखें जल रही हैं तो उसके सिर में तिलचट्टे कुछ जश्न मना रहे हैं। रूस में लंबी गर्मी के संबंध में, लड़कों ने लड़कियों के बीच बढ़ती मांग का उपयोग करना शुरू कर दिया। हर बार, रात में नग्न तैरते हुए, वह भोलेपन से विश्वास करता था कि जलपरियां थीं ... अपनी पत्नी के बारे में डींग न मारें: महिलाएं नाराज हो सकती हैं, और पुरुष यह सुनिश्चित करना चाहेंगे। दो आदमी मिलते हैं, एक कहता है:
- क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैं हाल ही में नपुंसक हो गया, इसलिए यह पता चला कि दुनिया इतनी दिलचस्प है: थिएटर, सिनेमा, सर्कस, पार्क हैं ... - मैंने सुना है कि निकोलाई ने शादी कर ली। क्या आप जानते हैं कि यह प्यार या लाभ के लिए है?
- ठीक है, उसने अपनी पत्नी को लाभ के लिए, और पैसे के लिए - प्यार के लिए लिया। एक आदमी के दिल में दो निलय होते हैं। एक वोदका के लिए, दूसरा स्नैक्स के लिए। - आप इतने मोटे क्यों हैं?
- क्योंकि मैं खुद नाश्ता करता हूं, दोस्त मेरे साथ लंच शेयर करते हैं और दुश्मन अपना डिनर मुझे देते हैं। साहस, सम्मान और साहस - ये मेरे शराब के नशे के तीन लक्षण हैं। - और मुझे यहां सोची में एक गर्लफ्रेंड मिली। स्मार्ट, दयालु, वफादार, सुंदर ...
- क्या तुम खुश हो?
- खुश था। जब तक कि चतुर अच्छे के विषय में और विश्वासयोग्य सुन्दर के विषय में न जाने! एक महिला को खुश करना मुश्किल है, लेकिन संभव है. इस स्थिति में सबसे मुश्किल काम है खुद खुश रहना... महिलाएं सोचती नहीं, साजिश रचती हैं! - बताओ, तुम्हारी पत्नी कैसे पागल हो गई?
- हमने पहाड़ों की यात्रा की, जहाँ एक सुंदर प्रतिध्वनि है। लेकिन पत्नी को हमेशा अपने साथ अंतिम शब्द रखने की आदत होती है ... एक आदमी का पेट नायक की कब्र पर महिमा का टीला होता है। पुरुष महिला का तब तक पीछा करता है जब तक वह उसे पकड़ नहीं लेती। सभी महिलाएं एक आदर्श वाक्य के अनुसार जीती हैं: "प्यार का उपयोग नहीं किया जा सकता है", लेकिन जहां अल्पविराम लगाना है, प्रत्येक अपने लिए चुनता है ... यदि कोई पुरुष अपने मोज़े धोता है, तो वे उसके अंतिम हैं। जब आप पेशाब करते हैं और शौचालय में अच्छी तरह से लक्षित हिट के साथ चाय की पत्तियों को बहाते हैं तो पुरुष का गौरव बढ़ जाता है। सुपरमार्केट में एक आदमी, ग्राहकों में से एक को संबोधित करते हुए:
- तुम्हें पता है, मेरी पत्नी इस स्टोर में कहीं खो गई है। क्या आप मुझे अपने ध्यान का एक मिनट दे सकते हैं?
- ऐसा क्यों है?
- आप देखिए, जब मैं किसी खूबसूरत महिला से बात करता हूं, तो मेरी पत्नी हमेशा अचानक कहीं से भी बाहर आ जाती है। पुरुष सिर्फ दिखावा करते हैं कि वे महिलाओं को नहीं समझते! इसमें उनका खर्चा कम आता है। जाहिरा तौर पर एक गैर-रूसी महिला जलती हुई झोपड़ी को देख रही थी जब उसे एक घोड़े ने गिरा दिया। एक महिला से कुछ भी पता लगाना किसी भी उम्र में असंभव है: एक लड़की की याददाश्त सुचारू रूप से महिलाओं के रहस्यों में बदल जाती है, और वे बदले में, सेनील स्केलेरोसिस में बदल जाती हैं। सेक्स एक ऐसी चीज है, जिसे लेने के बाद आप एक घंटे में ही समझ जाते हैं कि जिंदगी में सेक्स सबसे अहम चीज नहीं है... औरत जैसी है उसे सिर्फ धरती ही स्वीकार कर सकती है। पुरुषों को बकरियों और मेढ़ों में बांटा गया है।
राम ऐसे पुरुष हैं जो महिला मनोविज्ञान में निपुण हैं।
और बकरियां - जो बहुत अच्छी तरह समझती हैं। जैसा कि यह निकला, टीकाकरण के बाद सबसे लोकप्रिय प्रश्न:
पुरुष :- क्या मैं पी सकता हूँ ?
महिला: - क्या धोना संभव है?
इसलिए निष्कर्ष: एक महिला की मुख्य समस्या यह है कि वह गंदी है, एक पुरुष की मुख्य समस्या यह है कि वह शांत है। पत्नी की कमर जितनी चौड़ी होगी, पति का कामकाजी दिन उतना ही लंबा होगा। - महिलाएं शादी क्यों करती हैं?
- जीवन के अनुभव की कमी।
- वे तलाक क्यों ले रहे हैं?
- धैर्य की कमी।
वे फिर से शादी क्यों कर रहे हैं?
- याददाश्त की कमी। सनसनी! अंत में, महिलाओं के विचारों को एक सरल और समझने योग्य योजना में प्रस्तुत करना संभव हो गया।
- और मैं प्यार से अपना फोन करता हूं: मेरी बन्नी, मेरी मछली, मेरी चिड़िया।
- और वह क्या है?
- और वह अपने कान फैलाती है, अपनी आँखें फुलाती है, और अपनी चोंच पर क्लिक करती है। केवल महिलाएं ही बुढ़ापे से डरती हैं। पुरुष, एक नियम के रूप में, डरने का समय नहीं है ... - पिताजी, आप किसे अधिक चाहते थे - एक लड़का या लड़की?
- वास्तव में, बेटा, मैं सिर्फ एक अच्छा समय बिताना चाहता था ... संकेत: यदि आपके कप कॉफी और चाय पर पहले से ही वार्षिक छल्ले बन गए हैं, तो आपके लिए शादी करने का समय आ गया है। जो जोखिम नहीं उठाता वह शैंपेन नहीं पीता और मेंडेलसोहन की बात नहीं मानता। खुशी उन महिलाओं में नहीं है जिनके साथ आप सोना चाहती हैं, बल्कि उनमें हैं जिनके साथ आप जागना चाहती हैं। ऐसी महिला से कभी शादी न करें जिसके साथ आप रह सकें। उससे शादी करो जिसके बिना तुम नहीं रह सकते। अगर कोई महिला गुस्से में है तो वह न सिर्फ गलत है बल्कि वह इसे समझती भी है। एक पुरुष एक महिला के लिए तब तक दिलचस्प होता है जब तक वह अपने दोस्तों के लिए दिलचस्प होता है। सभी महिलाओं का आदर्श वाक्य: हम पैसे को धूल में बदलने के लिए पैदा हुए हैं! "प्यारी लड़कियां!
यदि आप नौकरी के विज्ञापन के माध्यम से आए हैं, तो प्रवेश करने से पहले कृपया निम्नलिखित परीक्षा पूरी करें:
1. दरवाजे से दो कदम दूर रहें।
2. अपने हाथों को अपने सिर के पीछे रखें, अपनी कोहनियों को आगे की ओर रखें।
3. दरवाजे को छूने तक धीरे-धीरे आगे बढ़ें।
यदि आपकी कोहनी आपकी छाती से पहले दरवाजे को छूती है, तो हमें बहुत खेद है, लेकिन हम आपकी उम्मीदवारी से इनकार करने के लिए मजबूर हैं। लेकिन संगीत धारणा केंद्र द्वारा, और उसके बाद ही सूचना भाषण केंद्र को प्रेषित की जाती है। यही कारण है कि पुरुष अक्सर महिला द्वारा कही गई बातों का अर्थ तुरंत नहीं समझ पाते हैं। ("विज्ञान और जीवन", संख्या 3-2006) यदि आप एक महिला के साथ हल्का और सहज महसूस करना चाहते हैं, आपको उसकी जरूरत है जब आपके पास पैसा है - आपके पास महिलाएं हैं! महिलाएं दिखाई देती हैं - पैसा गायब हो जाता है! पैसा गायब हो जाता है - महिलाएं गायब हो जाती हैं! महिलाएं गायब हो जाती हैं - पैसा दिखाई देता है ... यदि आप इससे महिलाओं को हटा सकते हैं दुष्चक्र - आप शानदार ढंग से अमीर होंगे !!! - प्रिय, क्या आपने दूध खरीदा?
- मोलोकाकू ??! नहीं पिया!
महिलाओं की अलमारी तब होती है जब पहनने के लिए कुछ नहीं होता और कहीं लटकने के लिए नहीं! - क्या आपकी पत्नी दौड़ते हुए घोड़े को रोक सकती है?
- जब वह बिना मेकअप के होती हैं तो अंत में खड़ी हो जाती हैं। लगातार सत्रह साल तक, एक आदमी अपने कुत्ते को टहलाने के लिए हर सुबह जल्दी उठता था। और फिर कुत्ता मर गया। वह आदमी उठा, हमेशा की तरह, 6 बजे, वहीं पड़ा रहा और बहुत देर तक आहें भरता रहा, और अंत में अपनी पत्नी को जगाया:
- सुनो, क्या तुम मेरे साथ टहलने जाना चाहोगे? सज्जन का कौशल महिला को थिएटर तक इस तरह ले जाने में निहित है कि उसमें कृतज्ञता का भाव बना रहे, लेकिन दोबारा जाने की इच्छा न रहे। - हाँ, रूसी गाँवों में महिलाएँ हुआ करती थीं, वे एक सरपट दौड़ते घोड़े को रोकती थीं, वे एक जलती हुई झोपड़ी में घुस जाती थीं।
- अब वे कहाँ हैं?
- जला कर राख कर दिया!

वह अलग तरह से जीना चाहेगी
कीमती वस्त्र धारण करें
लेकिन घोड़े उछलते-कूदते रहते हैं,
और झोपड़ियाँ जल रही हैं और जल रही हैं ...

ओह, हमारी महिला को कितनी जरूरत है! काश झोपड़ियाँ जल रही होतीं और घोड़े सरपट दौड़ रहे होते!

वह सरपट दौड़ते घोड़े को रोकेगा, जलती हुई झोपड़ी में प्रवेश करेगा ...
सामान्य तौर पर, वह क्या नहीं करेगा, बस धोने, इस्त्री करने, पकाने के लिए नहीं ... आपको एक महिला को प्रभावित करने के लिए क्या चाहिए:
- उनकी तारीफ़ करें
- उसका सम्मान करो
- उसे सहलाओ
- उसे गले लगाओ
- उसे सुरक्षा दो
- उस पर पैसा खर्च करें
- उसे शराब पीने के लिए दें और उसे रेस्तरां में खिलाएं
उसे जो चाहिए वो खरीदो
- उसे सुने
- उसके साथ रहो
- उसका समर्थन करें
- उसके लिए दुनिया के अंत में जाओ
...
कैसे एक आदमी को प्रभावित करने के लिए:
कपड़े उतारो और खाने के लिए तैयार हो जाओ। जिस आदमी ने शादी करने का फैसला किया, उसने लंबे समय तक सोचा कि उससे प्यार करने वाली तीन लड़कियों में से किससे शादी करनी है। उसने उनमें से प्रत्येक को 5,000 डॉलर देने और यह पता लगाने का फैसला किया कि वे इसका उपयोग कैसे करेंगे।
पहले वाले ने महंगे कपड़े खरीदे, सबसे अच्छा सौंदर्य प्रसाधन, एक संभ्रांत ब्यूटी सैलून में गया - सामान्य तौर पर, उसने सब कुछ सही दिखने के लिए किया, और कहा: "मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ और मैं चाहता हूँ कि हर कोई जाने कि तुम्हारी सबसे सुंदर पत्नी है शहर में।"
दूसरे ने अपने संभावित पति पर सारा पैसा खर्च किया, उसे कार के लिए नए सूट, शर्ट, उपकरण खरीदे और कहा: "तुम मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज हो, इसलिए मैंने सारा पैसा तुम पर खर्च कर दिया।"
तीसरे ने $5,000 प्रचलन में रखे, और $5,000 कमाए, और सब कुछ उस आदमी को लौटा दिया: "मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ। मैंने यह इसलिए किया ताकि तुम समझ सको कि मैं स्मार्ट और बेकार हूँ।"
आदमी ने सोचा - और शादी उसी से की जिसके स्तन बड़े थे।

केर्म के लिए महिलाओं की बढ़ती संख्या को देखते हुए, पुरुष जल्द ही लंबे समय तक खड़े रहेंगे...
***
एक रेस्तरां में, एक आदमी एक मेज पर जाता है जहाँ एक अकेली महिला बैठती है:
- क्या मैं आपसे मिल सकता हूँ?
"ठीक है, मैं वास्तव में नहीं जानता। क्या आपके गंभीर इरादे हैं?
- यह अधिक गंभीर नहीं हो सकता! मैं आपके रात के खाने के लिए और सुबह टैक्सी के लिए पैसे देने का इरादा रखता हूं।
***
मुझे आश्चर्य है कि "एक धूम्रपान करने वाली लड़की को चूमना एक ऐशट्रे को चूमने जैसा है" वाक्यांश के लेखक ने एक ऐशट्रे को क्यों चूमा?
***
दो जीवंत गृहिणियां स्टोर पर कतार में खड़ी हैं और बातचीत कर रही हैं:
मेरे पति को अस्पताल से छुट्टी मिल गई है। उनका अपेंडिक्स निकल गया था।
- और वो क्या है?
- यह पेट के निचले हिस्से में इतनी छोटी प्रक्रिया है, किसी को इसकी आवश्यकता नहीं है, लेकिन इसके चले जाने पर चीजें बेहतर हो जाती हैं।
आपको इस बारे में अपने पति को बताने की जरूरत है।
***
क्या आपको लगता है कि महिलाएं सेक्स का आनंद लेती हैं?
"बेशक, यह परिणामों की प्रस्तावना और चर्चा के दौरान होता है।
***
- क्या गलत क़दम है! मैं आपको बताता हूं कि मेरी पत्नी को बच्चा होने वाला है, और आप किससे पूछते हैं?
- ठीक है, क्षमा करें, कृपया, मुझे लगा कि आप जानते हैं।
***
- ऊ! आपकी खुशबू बहुत अच्छी है! इत्र क्या है?
— न्यू ओरिफ्लेम कैटलॉग, साइड 45 फ्लेवर्ड।
***
प्रसूति अस्पताल के पास हर दूसरे पिता तीसरे की तलाश में हैं।
***
अब बताओ नाराज क्यों हो गए।
- तुम मुझे मारना चाहते थे।
"मैंने अपने जीवन में कभी किसी लड़की पर हाथ नहीं रखा!" आपको क्या मिला ?!
“अगर मैं तुम होते तो मैं हड़ताल करता।
***
भगवान, कितनी बार बदल जाता है! मेरी माँ को अभी भी याद है जब पहली बार मेरे पिता ने उन्हें चूमा था, और मेरी बहन पहले ही अपने पहले पति का नाम भूल चुकी है!
***
आपका खुफिया सूचकांक क्या है?
"मुझे सटीक आंकड़ा नहीं पता, लेकिन मेरे पास रहने के लिए पर्याप्त है।
***
दो फ्रांसीसी लोगों के बीच बातचीत:
एक अच्छी पत्नी वह है जिसके पास एक पति और एक प्रेमी हो।
- मैंने सोचा कि यह बुरा था।
- नहीं, बुरा वह है जिसके पास केवल एक प्रेमी है।
"मैंने सोचा कि यह गिर गया था।
- नहीं, पतित जिसका कोई नहीं है।
- मैंने सोचा था कि यह अकेला था।
- नहीं, वह अकेली है, एक पति के साथ।
***
- सियोमा, क्या मैं मोटा हूँ?
- नहीं।
लेकिन वजन कम करने में दर्द नहीं होगा, है ना?
- मैं तुम्हें इस तरह पसंद करता हूं।
लेकिन मैं उत्तेजित नहीं होता, क्या मैं?
- तुम बुला रहे हो।
लेकिन पागल नहीं, है ना?

पुरुषों और महिलाओं के बारे में मजेदार और मजेदार चुटकुले

यहाँ पहले रूस में 'पुरुष क्या थे! कूबड़ नाक, एक्स ... एक बैटन के साथ, वह दस छड़ें फेंकेगा और अभी भी अपने हाथों पर पहनता है! और अब? आलू के साथ नाक, एक्स ... अकॉर्डियन, वह आधा छड़ी फेंक देगा और सड़क पर और मांगेगा!
***
असली सज्जन, एक लड़की के साथ बिदाई करते हुए, उसे सिगरेट का एक पैकेट, एक कॉफी मशीन और एक नई प्लास्टिक की खिड़की के साथ एक विस्तृत खिड़की दासा देते हैं ...
***
दो दोस्त एक कप कॉफी पर बातें कर रहे हैं।
"मुझे प्रकृति से प्यार है," एक कहता है।
दूसरी ने अपनी सहेली की ओर ध्यान से देखा और व्यंग्यात्मक टिप्पणी की:
"और उसके बाद उसने तुम्हारे साथ क्या किया?"
***
"यह इस साल एक महान गर्मी थी!
- हाँ, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह सप्ताहांत के लिए था !!!
***
दो दोस्त दोस्त थे। पीटर और वसीली। उनकी एक दोस्त नीना थी। एक साल बीत गया। पीटर दौड़ता है और चिल्लाता है:
- वस्या, वस्या!
- अच्छा, तुम क्या चाहते हो?
नीना ने जुड़वा बच्चों को जन्म दिया। - तो क्या हुआ?
- कैसा! मैंने अपना लिया। और तुम अपना ले लो।
***
एक बेंच पर ओडेसा के दो बुजुर्ग निवासी: और मुझे 50 से अधिक महिलाएं पसंद हैं। खैर, सियोमा, 50 से अधिक अभी भी सस्ती है ...
***
पुरुषों की सारी परेशानियां एक से :
ठीक है, आप मूर्ख को देख सकते हैं, तो बेहतर क्यों जानें?
***
एक अनुभवी महिला प्रति सेकंड 27 से 36 निकासी कर सकती है।
***
एक महिला के 10 बच्चे थे, और वे सभी लड़के थे। और सभी को वोलोडा कहा जाता था।
"मुझे बताओ," उन्होंने उससे पूछा, "आप उनके बीच अंतर कैसे करते हैं?"
"मेरा संरक्षक," महिला ने गर्व से उत्तर दिया।
***
एक महिला अपनी बुद्धि का 90% कब खो देती है?
जब उसके पति की मृत्यु हो जाती है।
- और वह शेष 10% कब खोती है?
जब उसका पालतू उसके पति के बाद मर जाता है।
***
दो कुंवारे बात कर रहे हैं:
- धोने योग्य वॉलपेपर निश्चित रूप से एक अच्छी बात है! लेकिन वाशिंग मशीन में दीवार और सामान को फाड़ना इतना कठिन है!
***
- झोरा, लेकिन महिला मित्रता है ...?
- नहीं ... यह बकवास है ...
यह एक महिला और एक पुरुष के बीच नहीं होता है ...
- लो, सेमा...! निष्कर्ष क्या है...?
- कौन सा...?
- शॉ महिलाएं एक अमित्र लोग हैं ...!
***
सभी पुरुष जानते हैं कि यदि आप मछली पकड़ने वाली छड़ी या तालाब के पास सिर्फ एक छड़ी उठाते हैं, तो आप तुरंत पीना चाहते हैं, और पीने के बाद - महिलाएं।
***
"क्या आप अपने दिमाग से बाहर हैं?"
- अपने में।
“अरे, यह यहाँ कौन है?

बहुत समय पहले, केवल महिलाएं ही पृथ्वी पर रहती थीं। और एक दिन उनमें से एक ने प्रभु से निवेदन किया:
- मैं आपसे विनती करता हूं, भगवान, मुझे सभी महिलाओं में सबसे सुंदर, सबसे वांछनीय बनाएं।
- बाकी महिलाओं का क्या?
- हाँ, एक्स @ पी, उनके साथ!
इस तरह मनुष्य पृथ्वी पर प्रकट हुए।

दोस्तों, समस्या!
पत्नी एक दिन पहले छुट्टी से लौटी तो बर्तन धोती पकड़ी गई। वह कोई स्पष्टीकरण नहीं सुनना चाहता। वह कहती है कि मैंने उससे हर समय झूठ बोला कि मैं नहीं कर सकती। मैं उससे कहता हूं, वे कहते हैं, आप खुद समझते हैं, एक महिला के बिना इतने लंबे समय तक रहना मुश्किल है, मैं विरोध नहीं कर सकता, लेकिन अब और नहीं, मैं कसम खाता हूं, और वह रेफ्रिजरेटर में जाती है। और मेरे पास कुछ भी खाने का समय नहीं था जो मैंने बनाया था, मैंने सोचा कल मेरे पास समय होगा। और यहाँ आप हैं - और बोर्स्ट, और पुलाव और दो बार आधा पाई। नींद, संक्षेप में, पूरी तरह से। मैंने उसे बताने की कोशिश की कि औरत गाड़ी चला रही थी, लेकिन बर्तन के बाद कहां था। संक्षेप में, क्या करें? तलाक?

रसोई में बेटा खिड़की से धूम्रपान करता है। वह दालान में दरवाजे की खड़खड़ाहट सुनता है: माँ काम से घर आई थी। उसने अपनी सिगरेट फेंक दी और एयर फ्रेशनर छिड़क दिया।
माँ अंदर आती है, वह बहाना बनाती है:
- माँ, मैंने ईमानदारी से धूम्रपान नहीं किया! पड़ोसियों से बदबू आती है।
- हाँ, आप धूम्रपान करते हैं, पीते हैं, महिलाओं को घर ले जाते हैं - शायद कम से कम आप 44 साल की उम्र में शादी कर लेंगे!

आपने अभी तक शादी क्यों नहीं की?
- हाँ, मैं लड़कियों को घर लाता हूँ, माताओं को यह पसंद नहीं है!
- माँ की तरह दिखने वाली किसी को लाओ।
- लाया, पिताजी कसम खाने लगे!

एक असली आदमी को झोंपड़ी में आग लगाने और घोड़े को तितर-बितर करने में सक्षम होना चाहिए ताकि महिला को अपने खाली समय में कुछ करना पड़े।

पुरुष स्नानागार में बैठे हैं।
मोबाइल बज रहा है एक ने फोन उठाया और जवाब दिया:
- हाँ, प्रिय, तुम क्या चाहते थे? फर कोट? निःसंदेह तुमसे हो सकता है! क्या आप जानते हैं कि पैसा कहां है? अच्छा! अधिक जूते? जी कहिये! हैंडबैग? हाँ खरीदो!
फोन बंद करता है और कहता है:
दोस्तों यह किसका फोन है?

यदि कोई पुरुष दावा करता है कि उसने महिलाओं में कुछ भी समझना बंद कर दिया है, तो उसने आखिरकार उन्हें समझ लिया है।

एक कैफे में टेबल पर, एक पुरुष एक महिला से कहता है:
- क्षमा करें, लेकिन डेटिंग साइट पर, मैंने आपकी बिल्कुल भी कल्पना नहीं की थी ...
- यार, हाँ तुम पी लो, पियो!

शादी की तैयारी, मेरी प्रेमिका हॉल की सजावट, संगीत चुनती है। मैं इस मुद्दे के घरेलू पक्ष से निपटता हूं। मैं संपत्ति अपने माता-पिता को हस्तांतरित करता हूं।

हर लड़की एक बुरे लड़के का सपना देखती है जो उसके लिए ही अच्छा होगा।
हर लड़का एक अच्छी लड़की का सपना देखता है जो उसके लिए बुरी ही होगी।

एक आदमी अपने दोस्त से कहता है:
- मेरी हाल ही में शादी हुई है, मैं उसे अपनी बाहों में अपार्टमेंट के चारों ओर ले जाता हूं, और फिर वह कहती है:
- वास्या, क्या हमने पहले ही हस्ताक्षर कर लिए हैं? मुझे गर्दन पर कूदने दो ...

महिलाओं का बचपन तब खत्म हो जाता है जब वो खाने के लिए नहीं, पकाने के लिए बुलाती हैं...

एक महिला की तीन आयु अवस्थाएँ होती हैं:
1. हम पिता को नाराज़ करते हैं
2. हमें पति मिलता है
3. दामाद को परेशान करना

एक आदमी और एक औरत के बारे में रसदार चुटकुले

एक आदमी सेक्स की दुकान पर रबड़ वाली औरत खरीदने आता है।
विक्रेता पूछता है:
- आप नॉर्मल हैं या इंटेलिजेंट?
- बुद्धि से।
अगले दिन, आदमी दुकान पर लौटता है:
- सामान्य में बदलें।
- आपको क्या पसंद नहीं है?
- मैंने नहीं किया।

एक थका हुआ हिटमैन एरिजोना में एक बार में चलता है, मेज पर अपनी राइफल रखता है, और खुद को पीने का आदेश देता है। सामने बैठा किसान विनम्रता से पूछता है:
- क्षमा करें, लेकिन क्या मैं आपके ऑप्टिकल दृष्टि से आपके घर को देख सकता हूं?
"देखो, यह अफ़सोस की बात नहीं है," हत्यारा जवाब देता है।
- आप काम के लिए कितना चार्ज करते हैं? किसान एक मिनट के बाद पूछता है। -वहाँ मेरी पत्नी हमारे पड़ोसी के साथ मस्ती कर रही है!
- एक शॉट के लिए एक हजार डॉलर।
मैं दो बार रो रहा हूँ! लेकिन आपको उसके लिंग और उसके सिर को गोली मार देनी चाहिए।
"ठीक है," हत्यारा कहता है, और लक्ष्य बनाना शुरू कर देता है।
- नू वही आप विलंब करते हैं?! किसान कुछ मिनटों के बाद चिल्लाता है।
- आप इंतजार करें! मैं आपको आधा बचाने की कोशिश कर रहा हूं।

नववरवधू केवल सप्ताह के उन दिनों में प्यार करने के लिए सहमत हुए जिनके पास "आर" अक्षर है। किसी तरह एक थका हुआ पति काम से घर आता है और उसकी पत्नी उसे परेशान करने लगती है। वह उससे पूछता है:
- हनी, आज कौन सा दिन है?
- सोमवार! वह जवाब देती है।

मोना, कहाँ भाग रही हो?
- ओह, मत पूछो, मैं अपने वैवाहिक कर्तव्य को तत्काल पूरा करने की जल्दी में हूं ...
- मोन्या, तो तुम दूसरी दिशा में रहती हो!
- मुझे लगता है कि मैं इसे वहाँ नहीं लाऊँगा!

एक जोड़े के बच्चे नहीं थे। जिसमें उन्होंने केवल क्लीनिकों में आवेदन नहीं किया - सभी का कोई फायदा नहीं हुआ। हताश होकर, उन्होंने एक सेक्स थेरेपिस्ट से परामर्श करने का फैसला किया, हालाँकि वे जानते थे कि यहाँ उनके साथ सब कुछ ठीक था। उन दोनों की बात सुनने के बाद, डॉक्टर ने उस आदमी को सलाह दी कि वह सबसे अप्रत्याशित क्षण में अपनी पत्नी को किसी तरह "मास्टर" करे, फिर उसके अनुसार, गर्भधारण हो सकता है।
4 महीने के बाद, खुश दंपत्ति डॉक्टर के पास सलाह के लिए धन्यवाद देने के लिए वापस आता है, जिसने वास्तव में मदद की। फिर डॉक्टर ने उस आदमी को रुकने के लिए कहा और उससे पूछा कि वह अपनी पत्नी को इतने अप्रत्याशित रूप से "अधिकृत" कैसे कर पाया कि वह गर्भवती हो गई। वह उत्तर देता है:
- वह रेफ्रिजरेटर में कुछ ढूंढ रही थी, और मैं उसके पीछे रेंगता रहा, उसकी स्कर्ट उठाई और ... यह ...
- ठीक है, वह बहुत हैरान हुई होगी।
- हाँ, ठीक है, आपको सुपरमार्केट में खरीदारों के चेहरे देखने चाहिए थे!

पिता, क्या उपवास के दौरान एक महिला की अनुमति है?
- आप कर सकते हैं, लेकिन मोटे नहीं।

पुरुषों और महिलाओं के बारे में चुटकुले बहुत मज़ेदार हैं

मेट्रो में एक आदमी एक महिला को घूर रहा है। वह डरपोक नहीं निकली और कहती है:
- यार, तुम मुझे ऐसे क्यों घूर रहे हो? बहुत हो गया, तुम मुझे अपनी आँखों से नंगा कर रहे हो!
- तुम क्या हो, तुम क्या हो?! आप पहले से ही कपड़े पहन रहे हैं, और मैं धूम्रपान कर रहा हूँ ...

एक आदमी एक रिसॉर्ट में एक महिला से मिला।
पहले दिन पुरुष ने महिला के हाथ पर हाथ फेरा। दूसरे दिन - कोहनी।
तीसरे पर, जब पुरुष ने महिला को कंधे पर छूने की हिम्मत की, तो उसने चिढ़कर कहा:
- आपको क्या लगता है - मैं यहां छह महीने के लिए आया हूं?

एक आदमी ने मेले में दो हंस, एक बाल्टी, निहाई और फिर दो और मुर्गियां सस्ते में खरीदीं। वह घर जाती है, और एक महिला मिलती है:
- क्या आप मुझे बता सकते हैं कि गाँव कैसे पहुँचें?
- मेरे साथ आओ, मैं तुम्हें दिखाता हूँ। बस जंगल से होकर चलते हैं, इतने करीब।
- ठीक है, बिल्कुल, अन्यथा मैं आप लोगों को नहीं जानता! जैसे ही हम जंगल में जाएंगे, तो कहीं तुम मुझे पेड़ से दबा दोगे...
- तुम क्या हो, एक महिला? देखो मेरे हाथ में कितने जीवित प्राणी हैं? मैं कैसे कर सकता हूँ?
- हाँ, यह बहुत आसान है! बत्तखों को बाल्टी से ढक दें, और ऊपर से निहाई।
- और मैं मुर्गियां कहां रखूंगा?
- ठीक है, मैं मुर्गियां पकड़ सकता हूं।

मेरी पत्नी मेरे स्तंभन दोष को लेकर चिंतित है। इसके कारण पर उसके और मेरे अलग-अलग विचार हैं।
उसने मेरे लिए वियाग्रा खरीदी, मैंने उसके लिए ट्रेडमिल खरीदी।

श्वेतका, उठो, काम से 15 मिनट पहले!
- आप क्या? गड़बड़ हो गया ??! तुम मुझे पहले नहीं जगा सके? मेरे पास पेंट करने के लिए केवल 20 मिनट हैं!
- तुम चिल्लाओ मत, जब तुम सो रहे थे, मैंने तुम्हें पहले ही बना लिया था।

एक पुरुष और एक महिला बिस्तर पर लेटे हैं और छत की ओर देख रहे हैं। एक महिला के विचार: “मौन। बात नहीं करना चाहता। निश्चित रूप से, वह पहले ही मुझसे प्यार कर चुका है, उसके पास दूसरा है। रिश्ता खत्म हो गया है ..." आदमी के विचार: "एक मक्खी, छत पर एक मक्खी। वह कैसे पकड़ रही है?