रिश्ते में ठंड से कैसे बचे। प्यार का मौसम: ठंड से गर्म रिश्तों तक। भावनात्मक रूप से ठंडे आदमी के साथ क्या नहीं करना चाहिए

ग्लोमी वॉइस यूट्यूब चैनल पर एक अनुवादित और आवाज वाला वीडियो है, जिसमें बताया जाना चाहिए कि भागीदारों के बीच शीतलता कहां से आती है और इससे कैसे निपटना है।

एक रिश्ते की शुरुआत में हम एक-दूसरे के लिए प्यार से भरे होते हैं, लेकिन समय के साथ, किसी कारण से, भावनाएं फीकी पड़ जाती हैं। हम काम की अधिक सराहना करना शुरू करते हैं, जब हमारा साथी बात कर रहा होता है तो फोन की जांच करता है, उसका दिन कैसे बीतता है, इसे छोड़ देता है। इस सब के लिए, एक लोकप्रिय सतही व्याख्या है - वे कहते हैं, लोग जल्दी या बाद में एक दूसरे को परेशान करना शुरू कर देते हैं। लेकिन किसी चीज या किसी के साथ घनिष्ठ परिचय का मतलब हमेशा यह नहीं होता है कि थकान आ जाएगी।

संबंधों में "शीतलन" के लिए एक और स्पष्टीकरण है - एक ओर, अधिक उदास, लेकिन एक ही समय में अधिक उत्साहजनक। आपको केवल यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि ब्याज की हानि एक स्वाभाविक और अपरिहार्य प्रक्रिया है। ऊब मौजूद है क्योंकि यह कुछ अधिक जटिल और अधिक सक्रिय छुपाता है। उदाहरण के लिए, हमारे साथी ने हमें चोट पहुँचाई, हमें क्रोधित किया, या हमें किसी तरह से डरा दिया। और फिर हमें उसे और खुद को इसके बारे में बताने का कोई आसान तरीका नहीं मिला।

प्रत्याहार एक छिपी हुई भावनात्मक पीड़ा है। सामना करने का एक तरीका है। आपको इस भावना से लड़ना होगा कि आपका साथी राक्षस है और आप कमजोर हैं। एक प्यार करने वाला व्यक्ति एक बहुत ही कमजोर प्राणी होता है, इस पर विचार किया जाना चाहिए। एक प्रेमी को एक बच्चे के रूप में सोचना सबसे अच्छा है - कोई समझदार या अधिक अनुभवी नहीं। आखिरकार, हमारे विचार और सपने अभी भी इन युवा आवेगों द्वारा निर्देशित होते हैं। भले ही हम दो मीटर से कम बड़े हो गए हों और खुद बच्चे पैदा करने के करीब हों।

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तुच्छ शिकायतें, जो वयस्क मानकों के अनुसार एक पैसे के लायक नहीं हैं, ऐसे संवेदनशील व्यक्ति में बचकानी प्रतिक्रियाओं के साथ भावनाओं का एक वास्तविक प्रवाह पैदा करती हैं। इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए। नतीजतन, दूरी एक तार्किक रक्षात्मक प्रतिक्रिया बन जाती है, क्योंकि हम हास्यास्पद नहीं दिखना चाहते हैं और अपने बचकाने स्वभाव को दिखाने से डरते हैं। यहीं से ठंडक आती है।

क्या करें? इस विचार की आदत डालें कि वयस्क नियम प्रेम संबंधों पर लागू नहीं होते हैं, और जब कुछ आपको उत्तेजित करता है और आपको शोभा नहीं देता है तो सीधे बोलने की कोशिश करें। भले ही आप हास्यास्पद और बचकाना लगने से डरते हों। आपसी समझ और क्षमा एक रिश्ते के प्रमुख तत्व हैं, और प्रत्येक साथी को इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि दूसरे के पास संकट का क्षण है, जैसा कि ऊपर वर्णित है। अगर किसी रिश्ते में अचानक छोटी-मोटी असहमति पैदा हो जाती है जो उन्हें खा जाती है, तो एक रचनात्मक संवाद से सब कुछ ठीक करने में मदद मिलनी चाहिए। आपको यह दिखावा करने की ज़रूरत नहीं है कि अगर आपको चोट लगी है तो आपको परवाह नहीं है। आपको एक दूसरे के साथ और खुद के प्रति ईमानदार होने और प्रत्येक स्थिति को समझने की आवश्यकता है, फिर रिश्ते में कोई "कूलिंग" की उम्मीद नहीं की जा सकती है।

और तुम बहुत ठंडे हो

समुद्र में एक हिमखंड की तरह

और तुम्हारे सारे दुख

गहरे पानी के नीचे

अल्ला पुगाचेवा। हिमशैल

व्यक्तित्व के गुण के रूप में शीतलता - भावनाओं के प्रकटीकरण में अत्यधिक संयम की प्रवृत्ति, किसी के प्रति या किसी चीज़ के प्रति उदासीन, उदासीन, असंवेदनशील रवैया; उत्साह, जुनून, गर्मजोशी की कमी।

वहां एक पति-पत्नी रहते थे। वे कई वर्षों तक खुशी-खुशी जीवन व्यतीत करते रहे। दो बेटियों को पाला। बेटियाँ बड़ी हुईं, उनकी शादी हुई और वे अलग-अलग शहरों में चली गईं, लेकिन वे अपने माता-पिता को नहीं भूलीं: उन्होंने हमेशा उन्हें बुलाया, उन्हें छुट्टियों की बधाई दी, उपहार भेजे। माँ-बाप बूढ़े हो गए और वो दिन आ गया जब माँ चल बसी। पिता अकेले रह गए थे। उनके लिए अकेले रहना असह्य हो गया था। फिर उन्होंने अपनी सारी संपत्ति बेचने और अपनी एक बेटी के पास जाने का फैसला किया। आपने कहा हमने किया। एक पिता अपनी बड़ी बेटी से मिलने आया। उसने उसे अच्छी तरह से प्राप्त किया। बूढ़ा खुश हो गया, अपनी पत्नी की मृत्यु के बाद पहली बार अपने पोते-पोतियों के साथ खिलवाड़ करते हुए मुस्कुराने लगा। लेकिन उसकी खुशी लंबे समय तक नहीं रही, वह अपनी बेटी से थक गया: उसने उसे फटकारना शुरू कर दिया, उसकी देखभाल करना बंद कर दिया। बूढ़ा तड़पने लगा और सुबह ही घर से निकलने लगा। वह सुबह अपना कोट और टोपी पहनता है और दिन भर घर के पास एक बेंच पर बैठा रहता है। तुम गर्मियों में टोपी और कोट क्यों पहनते हो? सभी पड़ोसी हंस रहे हैं! - बड़ी बेटी गुस्से में थी। और उसके पिता ने उसे उदास होकर उत्तर दिया: "गर्मी में भी ठंडे शब्द जम जाते हैं।" तो कुछ और समय बीत गया, और ठीक एक दिन एक कार घर तक आ गई। सबसे छोटी बेटी कार से बाहर निकली, उसने अपने पिता को बेंच पर देखा और उसे गले लगाने के लिए दौड़ी: - पिताजी, मैं आपके लिए आई थी। तुम अपनी बहन के साथ थोड़ा रहते थे, अब हमारे पास चलते हैं। हमने आपको याद किया, आपके पोते हमेशा पूछते हैं कि दादाजी कब आएंगे। बूढ़ा खुश था, घर भागा, जल्दी से अपना सामान पैक किया और लौट आया। सबसे बड़ी बेटी, खुश थी कि उसके पिता जा रहे थे, उसे देखने के लिए बाहर गई। मेरे पिता ने अपना कोट और टोपी उतार दी और कार में बैठने ही वाले थे कि वह आई और पूछा: - वह सब एक कोट और टोपी में था, लेकिन फिर उसने उसे उतार दिया। देखिए, सड़क पर कितनी भी ठंड क्यों न हो। "मैं ठंड से नहीं डरता," मेरे पिता ने मुस्कराते हुए उत्तर दिया, "ठंडे शब्द गर्मियों में भी जम जाते हैं, और गर्म शब्द सर्दियों में गर्म होते हैं।"

प्यार पर बने रिश्ते के लिए शीतलता बहुत दूर की बात है। प्यार दूर करने से विपरीत दिगंश है। शीतलता, एक कठोर पहरेदार की तरह, किसी की आत्मा में नहीं जाने देती। शायद यह अतीत में निराशाओं की श्रृंखला का परिणाम था या पारस्परिक संबंधों का "लक्ष्य" बनने का डर था। शीतलता अपनी भावनाओं को प्रकट करने से डरती है, प्यार के शब्दों से बचती है, कभी-कभी अंतरंग संबंधों से बचती है, तारीफ करने के लिए इच्छुक नहीं होती है, क्षमा मांगती है।

ताकि रिश्तों में ठंडक न आए, एक पुरुष और एक महिला को लंबे समय तक अलग नहीं होना चाहिए। अगर परिवार में से कोई एक महीने के लिए बाहर जाता है तो यह खतरनाक है। अगर दो महीने तक यह बहुत खतरनाक है। यदि तीन से, यह विनाशकारी हो सकता है, एक आदमी, उदाहरण के लिए, अब वापस नहीं आ सकता है। हो सकता है कि दोनों एक साथ बिल्कुल भी नहीं रहना चाहते हों। एक व्यक्ति सोच सकता है कि हम एक साथ क्यों थे। एक लंबे अलगाव के बाद, इसकी आदत पड़ने में कुछ समय लगता है। अचानक हरकत से दूरी और बढ़ सकती है।

एक नियम के रूप में, अहंकार का एक विशाल "शरीर" शीतलता के पीछे छिपने की कोशिश करता है, वह सहज है, क्योंकि कोई प्रिय व्यक्ति उसमें संवेदनशीलता, कोमलता और कोमलता जगाने की कोशिश कर रहा है। यह किया जा सकता है अगर आप प्यार देना जानते हैं। शीतलता प्रेम को स्वीकार करने से इनकार नहीं करती, लेकिन उपहार के मामले में वह एक कंजूस है, जिसे अभी भी देखने की जरूरत है। शीतलता के साथ तालमेल बिठाने के लिए आपको धैर्य और प्रेम की विशाल आपूर्ति की आवश्यकता है। L. Shchegolkova लिखती हैं: “महिलाओं की एक से अधिक पीढ़ियों ने साबित कर दिया है कि आप किसी भी पुरुष के साथ रह सकती हैं, यहाँ तक कि कभी-कभी आप अपने लिए खुशी हासिल करने का प्रबंधन करती हैं। अपने धैर्य को विकसित करके, उसे क्षमा करने और उसे स्वीकार करने की क्षमता पैदा करके, आप अपने जीवनकाल के दौरान कैनोनाइज्ड होने का जोखिम उठाते हैं। हालांकि, क्या खेल मोमबत्ती के लायक है? यदि आप कभी बच्चे पैदा करने का निर्णय लेते हैं, तो आपकी सुंदर आँखों और उसकी विश्वसनीयता के साथ-साथ उसकी शीतलता भी बच्चे में संचारित हो सकती है। संचरित, बेशक, जीन द्वारा नहीं, बल्कि परवरिश से, लेकिन इससे मामले का सार नहीं बदलेगा। इसके अलावा, आपको "दो के लिए काम करना होगा" और अपने जोड़े की भावनात्मक आपूर्ति को फिर से भरने से भावनात्मक बर्नआउट का खतरा होता है, केवल अगर आपने अचानक बिक्री पर कहीं स्थायी गति मशीन नहीं खरीदी। आखिरकार, भावनात्मक कंजूसी एक गंभीर समस्या है जो अक्सर रिश्ते पर ही सवाल उठाती है। हालाँकि, अगर आपको यकीन है कि आपका प्यार आपसी है और दिल से आता है, तो आपके पास हमेशा सब कुछ ठीक करने का मौका होता है। और अगर आपके पास ऐसा आत्मविश्वास नहीं है, तो भावनात्मक शीतलता नंबर एक समस्या नहीं रह जाती है।

दिल की बर्फ की नाकेबंदी को तोड़ने के लिए, आपको एक क्रॉबर की नहीं, बल्कि अपने दिल की गर्मी की जरूरत है। गर्मी के प्रभाव में बर्फ पिघल जाएगी, वांछित लक्ष्य तक पहुँचने के बिना, शीतलता को छोटे-छोटे टुकड़ों में एक मुकुट के साथ तोड़ा जा सकता है। ठंडेपन के लिए फटकार और फटकार कभी काम नहीं करती है, वे केवल रिश्ते में दूरी बढ़ाते हैं, इसे चरम पर धकेलते हैं - पूर्ण उदासीनता।

परिचितता के पैमाने पर - उदासीनता, शीतलता कहीं बीच में है। उदासीनता, प्यार करने में असमर्थता के रूप में, एक जली हुई आत्मा के रूप में, एक ध्रुव है जो गलत तरीके से बनाए गए रिश्तों को आगे बढ़ा सकता है। शीतलता से उदासीनता तक, एक अच्छी तरह से चलने वाली सड़क। यह आपके अहंकार को जोड़ने के लायक है, और एक पल में आप "पेरामाफ्रॉस्ट" - उदासीनता के ध्रुव पर पहुंच जाएंगे। इसलिए, यदि आप ठंडेपन के साथ जीने का फैसला करते हैं, तो उसे बताएं कि आप उससे प्यार करते हैं जो वह है। और वह, निश्चित रूप से, धीरे-धीरे पिघलना, आराम करना, साँस छोड़ना शुरू कर देगी। बर्फ की चादर गिरेगी। तनाव की जगह भरोसे की जगह मिलेगी और आपके बीच की भावनात्मक दूरियां कम होंगी। आप उस क्षेत्र में पहुंचेंगे जहां पवित्र, अंतरंग और अंतरंग छिपे हुए हैं।

केवल बिना शर्त प्यार ही शीतलता के परिवर्तन को प्रभावित करता है। "आप मुझे - मैं आपको, लेकिन पहले आप इसे करते हैं" मोड में रिश्ते ठंडेपन के साथ काम नहीं करते हैं। स्वार्थी, स्वार्थी रिश्ते केवल एक दूसरे के साथ रिश्तों में पर्माफ्रॉस्ट ज़ोन का विस्तार करेंगे। शीतलता से अपनी इच्छाओं और इरादों का अनुमान लगाना व्यर्थ है। वह जो करने में सक्षम नहीं है, वह करने में सक्षम नहीं है। एक दयालु, कोमल स्वर में व्याख्या करना बेहतर है जिसे आप न केवल वाक्यांश सुनना पसंद करते हैं: "मैंने आपके बारे में सोचा," लेकिन "प्रिय" शब्द के अतिरिक्त। धीरे-धीरे, एलोचका - एक नरभक्षी की शब्दावली से, वह भावनाओं और भावनाओं से परिचित व्यक्ति की शब्दावली पर आगे बढ़ेगा। ठंडे व्यक्ति को संवेदनशील व्यक्ति में बदलना एक असंभव कार्य है, लेकिन इस दिशा में कदम आशाजनक हैं। पसंद और व्यवसाय आपका है।

पारस्परिक संबंधों में, लाभ के साथ आगे बढ़ना, हानि के साथ रुकना प्रभावी होता है। शीतलता के अनुयायी को यह समझाना आवश्यक है कि व्यक्तित्व के प्रत्येक दुष्परिणाम का सीधा संबंध कुछ रोगों से होता है। शीतलता कोई अपवाद नहीं है। यह शरीर के लिए निम्नलिखित परिणामों से भरा है: गुर्दे की समस्याएं, हृदय दर्द, अवसाद, थकान, शारीरिक कमजोरी, हाइपोटेंशन, श्वसन रोग, जकड़न और गठिया।

पेट्र कोवालेव 2013

मैं 30 साल का हूं, मेरे पति 29 साल के हैं। हम 1999 से डेटिंग कर रहे हैं (हम शादी से पहले साथ नहीं रहते थे), 2003 से शादी की। दूसरे के साथ रहते हैं (बिदाई से पहले उससे मिले थे), मेरे आकस्मिक संबंध हैं (सांत्वना की तलाश में, ऐसी एक बैठक से अनुभव किया गया अपमान - समूह बलात्कार, अदालत, बैठ गया; पति (उस समय प्रेमी) सब कुछ समर्थित जानता था, लेकिन दूसरे के साथ रहता था) . मैं सब कुछ और उसे भूलने लगा, और वह मेरे जीवन में फिर से दिखाई दिया, हम थोड़ा मिले, और मैंने शादी पर जोर दिया (मैं फिर से या हमेशा के लिए कोशिश नहीं करना चाहता था), शादी करने के फैसले के बाद आधा साल बीत गया। शादी के 5 साल बाद, उसे पसंद की शुद्धता पर संदेह होने लगा, वह तलाक लेना चाहती थी, फिर उसने रिश्ते को बचाने - बच्चे को जन्म देने का फैसला किया। उन्होंने लंबे समय तक जन्म नहीं दिया, क्योंकि इन 5 वर्षों में मैंने दिन के समय अध्ययन किया, मैंने शाम को काम किया, मेरी माँ की मृत्यु हो गई, विरासत के मामले, रिश्तेदारों के साथ अदालत में विभाजन (माँ की बहन की यात्रा), यह सब बहुत हुआ शारीरिक और भावनात्मक ऊर्जा, अब मातृत्व अवकाश पर होने के कारण, मुझे नहीं पता कि मैंने सब कुछ कैसे सहन किया। 2009 में मैंने एक बच्चे को जन्म दिया, मैं अभी भी स्तनपान कराती हूं, कोई मदद नहीं करता, मैं घर के चारों ओर सब कुछ खुद करती हूं, लेकिन मेरे पास एक डाचा भी है, मैंने पुरुषों की चीजें भी शुरू कर दी हैं, क्योंकि मेरे पति 7 से 23 तक काम करते हैं, वह हैं घर पर नहीं, मुझे सप्ताहांत पर आराम करने का मौका देने पर खेद है, हालांकि मैं वार्तालापों के साथ शेक-अप करता हूं (हिस्टेरिक्स के बिना नहीं - पोस्ट-मॉर्टम अवसाद प्रभावित करता है) संक्षेप में, परिवार मेरे लिए सब कुछ है, मेरे पति बन गए हैं इतना करीबी और प्रिय कि मैं उसे बहुत महत्व देता हूं, मेरी अब कोई गर्लफ्रेंड नहीं है - रुचियां अलग हैं। अब पति ठंडा हो गया है, कोई शारीरिक अंतरंगता नहीं है (गर्भावस्था के दौरान धमकी की पोस्ट है, तो सामान्य लगता है, अब मैं आरंभकर्ता हूं, लेकिन वह प्रकाश नहीं करता है), कोई आपसी समझ नहीं है (मैं उसे वह सब कुछ बताएं जो बच्चे के साथ दुखदायी और हर्षित है, मैं पूछता हूं कि वह कैसे कर रहा है, और वह कभी-कभी खुद के लिए कुछ पहनती है, कहती है कि अगर आपको स्वास्थ्य समस्याएं हैं, समाज की कमी है, तो आप काम पर जाएंगे और क्षतिपूर्ति करेंगे ). अब वह आम तौर पर मुझसे बचता है, हालाँकि वह इंटरनेट, सिनेमा, स्नान पर समय बिता सकता है - वह वहाँ 1.5 घंटे तक रहता है, वह मेरे सवालों से कहता है हाँ मुझे समस्या है, किसे दोष देना है - मुझे नहीं पता और आप कर सकते हैं जब हम तय - मुझे नहीं पता तो सब कुछ मैं खुद बता दूँगा। निचला रेखा: मैं यह निष्कर्ष निकालता हूं कि मैंने हमेशा अपने लिए निर्णय लिए, फिर उसके लिए (वह दूसरे शहरों से है, और 5 साल पहले मेरे माता-पिता उपनगरों में चले गए, वे भी अब उससे खुश नहीं हैं, वे मुझ पर सब कुछ दोष देते हैं कि मैं उसे अपने स्वभाव से स्कोर किया), मुझे लगता है कि बच्चा बहुत ज्यादा देखभाल करता है; मेरा अब सामाजिक क्षेत्र से कोई संपर्क नहीं है, बेशक, स्तनपान एक छोटी सी समस्या है - मैं मुक्त होने के लिए नहीं जा सकता। मैं समझता हूं कि मुझे थोड़ा धैर्य रखने की जरूरत है और सब कुछ ठीक हो जाएगा, बच्चा किंडरगार्टन में है, + आय का एक अन्य स्रोत, मैं काम पर अपनी अतिरिक्त ऊर्जा बर्बाद करूँगा, गर्लफ्रेंड। क्यू: क्या यह और खराब हो जाएगा? मेरे या मेरे पति में कौन समस्या है (कभी-कभी बहुत जलन होती है, शायद मेरी जवानी में बिदाई के समय बिल्कुल वैसा ही व्यवहार करता है)? अब मेरी और उसकी मदद कैसे करें (कैसे उससे संपर्क करें)? क्या होगा अगर हम दूसरे बच्चे की योजना बनाते हैं, क्योंकि समस्याएं वापस आ सकती हैं (वह बच्चे के बारे में हकलाता है, लेकिन अधिक संभावना है कि मां की पहल पर वे एक पोती चाहते हैं)? मैं लंबी कहानी के लिए पहले से माफी माँगता हूँ और आपकी टिप्पणियों के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद।

हैलो ऐलेना! स्थिति बहुत कठिन है - हाँ, आपके जीवन की स्थिति कठिन थी, आपने बहुत कुछ अनुभव किया - लेकिन अब आप हर चीज में अपना योगदान नहीं देखते हैं - आपके बीच जो हो रहा है उसमें दोष देने वाला कोई नहीं है - रिश्ता है दोनों पति-पत्नी का काम और योगदान आप दोनों के लिए और आप दोनों के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि क्या हो रहा है, जहां संचार में उल्लंघन हो रहे हैं! आप भी उसमें बहुत अधिक घुल जाते हैं - वह आपके लिए सब कुछ बन गया है - लेकिन क्या वह इसे अपने आप में ले जा सकता है, इस तरह के भार के साथ और इतनी जिम्मेदारी के साथ कि आप उस पर थोपते हैं! वह आपके बारे में बहुत कुछ जानता है और आप उसके साथ सब कुछ साझा करते हैं - लेकिन ऐसा करने से, आप उस पर ज़िम्मेदारी का अविश्वसनीय बोझ डालते हैं (विशेष रूप से यह जानकर कि आप किस दौर से गुज़रे हैं) और उसके लिए कोई कदम उठाना असंभव है, क्योंकि वह पीछे मुड़कर देखता है आगे बढ़ना और आपको चोट पहुँचाने से भी डरता है। दर्द (अर्थात, वह आपके परीक्षणों का एक और कारण नहीं बनना चाहता - भले ही ये छोटी-छोटी बातें हों, लेकिन आप चिंता करेंगे) - इसलिए, वह अपनी सीमाओं, सीमाओं को बनाए रखने का प्रयास करता है उसका व्यक्तित्व, ताकि आप उसमें घुल न जाएँ, हाँ, यह संभव है कि बाहर से आप उसे शीतलता के लिए लेते हैं, लेकिन यही एक तरीका है जिससे वह आपको अपने करीब नहीं आने दे सकता है, ताकि आप और अधिक न लें जिम्मेदारी, क्योंकि वह आपके सामने दोषी महसूस करता है (और आप उसे उसके साथ रहने और उसे ले जाने की अनुमति देते हैं)! इसलिए वह अकेले समय बिताता है (और यह हर व्यक्ति के लिए आवश्यक है!) - स्नान, इंटरनेट - तभी वह! लेकिन आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी खुद की सीमाओं को खोजें और बनाए रखें, सब कुछ उस पर शिफ्ट न करें, बल्कि इसे अपने ऊपर ले लें! स्थिति बहुत कठिन है और यहाँ एक पत्राचार परामर्श अपरिहार्य है! लेकिन आप अपने पति के साथ संबंध बनाने में मदद कर सकती हैं! ऐलेना, यदि आप निर्णय लेते हैं - आप बेझिझक मुझसे संपर्क कर सकते हैं - आप मेल पर लिख सकते हैं, मैं आपको खुले संचार के निर्माण के लिए तकनीकें भेजूंगा ताकि आप एक दूसरे को सुन सकें और स्वीकार कर सकें !! और अगर मौका मिले तो आप आंतरिक रूप से काम कर सकते हैं! - किसी भी मामले में - मुझसे संपर्क करें - मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी!

हैलो, ऐलेना।

एक परिवार में जो कुछ होता है वह उसके सभी सदस्यों द्वारा बनाया जाता है, इसलिए समस्या के लिए किसी और के खाते - आपके या आपके पति के खाते को जिम्मेदार ठहराना गलत होगा। जहाँ तक मैं समझता हूँ, आप नहीं जानते कि आपके पति को किस तरह की समस्याएँ हैं - शायद वे सीधे आपके रिश्ते से संबंधित नहीं हैं।

हालाँकि, किसी भी मामले में, बच्चे का जन्म एक पारिवारिक संकट है। और, शायद, आपका परिवार अभी तक इसे पूरी तरह से नहीं छोड़ पाया है। आपके साथ जो हो रहा है उसे शायद ही पोस्टपार्टम डिप्रेशन कहा जा सकता है। यह बच्चे के जीवन के पहले छह महीनों के दौरान होता है। मैं एक बच्चे के साथ घर पर रहने और लंबे समय तक स्तनपान करने से आपकी थकान का अंदाजा लगा सकती हूं। यह एक वर्ष से थोड़ी अधिक अवधि के लिए है कि भोजन करने से तीव्र थकान होती है। एक नियम के रूप में, यह जीवी के संगठन से जुड़ा है। यदि आपके लिए स्तनपान जारी रखना महत्वपूर्ण है, तो आपके और आपके बच्चे के लिए सही एक अन्य संगठन स्थापित करने के लिए स्तनपान सलाहकार से संपर्क करना उचित हो सकता है। यदि आप तय करते हैं, तो मैं आपको एक अच्छे विशेषज्ञ की सिफारिश कर सकता हूं। यह पता लगाना भी महत्वपूर्ण हो सकता है कि आप अपने पति के साथ अपने रिश्ते को कैसे प्रभावित करती हैं, आप क्या रखती हैं और यह कुछ ऐसा है जो आपके बीच तनाव पैदा करता है। यह जोड़ी और व्यक्तिगत बैठक दोनों के दौरान खोजा जा सकता है।

यदि आप निर्णय लेते हैं कि आपको ऐसी सहायता की आवश्यकता है, तो कृपया हमसे संपर्क करें।

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ईमानदारी से,