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संचार और पारस्परिक संबंधों का मनोविज्ञान इलिन एवगेनी पावलोविच

14.4. प्यार

14.4. प्यार

यदि आप लोगों से पूछें कि उनके मन में कौन सी भावनाएँ हैं जिनका वे नाम बता सकते हैं, तो पहली चीज़ जो नाम दी जाएगी वह है प्रेम की भावना। दार्शनिकों, मनोवैज्ञानिकों और शरीर विज्ञानियों ने अपने कार्यों में इसके लिए कई पृष्ठ समर्पित किए हैं।

प्यार में, विराम विशेष रूप से आनंददायक होते हैं। ऐसा लगता है मानो इन क्षणों में कोमलता जमा हो जाती है, जो बाद में मीठी फुहारों में बदल जाती है।

वी. ह्यूगो

"प्यार" शब्द, कई अन्य शब्दों (जैसे "भावना") की तरह, बहुत व्यापक रूप से उपयोग किया जाता है और हमेशा एक ही अर्थ में नहीं। बी मार्स्टीन (मुर्स्टीन, 1986) इस संबंध में लिखते हैं कि प्रेम एक निश्चित ऑस्ट्रो-हंगेरियन साम्राज्य का प्रतिनिधित्व करता है, जहां कई कठिन से संगत संज्ञानात्मक, भावनात्मक और व्यवहारिक घटनाएं एक टोपी के नीचे एकत्र की जाती हैं। "प्यार" की अवधारणा को लोगों और केली के बीच संबंधों में कई अलग-अलग घटनाओं के लिए एक सामूहिक शब्द माना जाता है (केली, 1983).

ई. फ्रॉम (1990) लिखते हैं कि "शायद ही कोई शब्द "प्रेम" शब्द जैसी अस्पष्टता और भ्रम से घिरा हो। इसका उपयोग लगभग हर उस भावना का वर्णन करने के लिए किया जाता है जिसमें घृणा और घृणा शामिल नहीं होती है। इसमें आइसक्रीम के प्यार से लेकर सिम्फनी के प्यार तक, हल्की सहानुभूति से लेकर अंतरंगता की गहरी भावना तक सब कुछ शामिल है। अगर लोग किसी से "मुग्ध" होते हैं तो उन्हें प्यार का एहसास होता है। वे अपनी निर्भरता और अपनी अधिकारिता को प्रेम भी कहते हैं। वे वास्तव में मानते हैं कि प्यार करने से आसान कुछ भी नहीं है, एकमात्र कठिनाई एक योग्य वस्तु ढूंढना है, और वे एक योग्य साथी चुनने में अपनी बुरी किस्मत के लिए खुशी और प्यार खोजने में विफलता को जिम्मेदार मानते हैं। लेकिन इस सारे भ्रम और इच्छाधारी सोच के बावजूद, प्यार एक बहुत ही विशिष्ट एहसास है; और यद्यपि हर इंसान में प्यार करने की क्षमता होती है, लेकिन इसका अभ्यास करना सबसे कठिन कार्यों में से एक है। सच्चा प्यार फलदायीता में निहित है, और इसलिए, वास्तव में, इसे "फलदायी प्रेम" कहा जा सकता है। इसका सार एक ही है, चाहे वह एक बच्चे के लिए माँ का प्यार हो, लोगों के लिए प्यार हो, या दो व्यक्तियों के बीच कामुक प्यार हो। यह देखभाल, जिम्मेदारी, सम्मान और ज्ञान है।"

देखभाल और ज़िम्मेदारी का मतलब है कि प्यार एक गतिविधि है, न कि एक जुनून जो किसी पर हावी हो जाता है, और न ही एक प्रभाव है जो किसी को "पकड़" लेता है (1990, पृष्ठ 82-83)।

पूरी मानवता और विशेष रूप से प्रत्येक व्यक्ति के लिए प्यार को उचित ठहराने के लिए ई. फ्रॉम के लिए देखभाल और जिम्मेदारी पर प्यार पर जोर देना आवश्यक है, क्योंकि हर किसी के लिए जुनून या प्रत्येक व्यक्ति के बारे में भावनाओं का अनुभव करना अवास्तविक है। यह कोई संयोग नहीं है कि फ्रॉम के अनुसार किसी विशिष्ट व्यक्ति के लिए प्यार, लोगों (मानवता) के लिए प्यार के माध्यम से महसूस किया जाना चाहिए। अन्यथा, उनका मानना ​​है, प्यार सतही और यादृच्छिक हो जाता है, और कुछ छोटा बनकर रह जाता है।

इस बात से पूरी तरह सहमत हूं कि रोजमर्रा की समझ में "प्यार" शब्द कभी-कभी अपनी विशिष्ट सामग्री खो देता है (उदाहरण के लिए, एफ. ला रोशफौकॉल्ड ने अच्छी तरह से कहा है कि "ज्यादातर लोगों के लिए, न्याय के लिए प्यार केवल अन्याय का शिकार होने का डर है" (1971, पी. 156)) और वह प्यार कोई प्रभाव नहीं है (यदि इसे एक भावना के रूप में समझा जाता है), यह स्वीकार करना मुश्किल है कि फ्रॉम सही है कि प्यार एक गतिविधि है जो केवल देखभाल और जिम्मेदारी में प्रकट होती है (मैं उनमें ऐसे व्यवहार जोड़ूंगा) कोमलता, स्नेह के रूप में अभिव्यक्तियाँ)। यह सब प्रेम का परिणाम है, उसकी अभिव्यक्ति है, उसका सार नहीं। सार एक भावना ही है, यानी किसी के प्रति भावनात्मक और व्यवहारिक रवैया।

प्यार में मुख्य चीज़ आदत है।

वी. ह्यूगो

के. इज़ार्ड लिखते हैं: "...प्यार कई प्रकार के होते हैं, लेकिन मैं यह महसूस किए बिना नहीं रह सकता कि उन सभी के मूल में कुछ न कुछ समान है, कुछ ऐसा जो उनमें से प्रत्येक को एक व्यक्ति के लिए महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण बनाता है, कुछ ऐसा जो सभी प्रकार के प्रेम में लाल धागे की तरह चलता है..." (2000, पृष्ठ 411)। मेरा मानना ​​है कि इस भावना के मुख्य संकेतों में से एक, कई लेखकों के आंकड़ों के आधार पर, सभी प्रकार के प्यार के माध्यम से चलने वाला एक "लाल धागा" है। (बॉल्बी, 1973; एन्सवर्थ, 1973; हज़ान, शेवर, 1997) हैं उत्साहऔर लगावप्रेम की वस्तु के लिए. सौहार्द आलिंगन, चुंबन, दुलार में प्रकट होता है, और स्नेह किसी दिए गए व्यक्ति के साथ संवाद करने, उसके साथ अंतरंगता की स्थिर आवश्यकता में प्रकट होता है। हालाँकि प्यार के ये दो पैरामीटर (दोस्ती और विशेष रूप से प्यार में पड़ने दोनों में कुछ हद तक निहित) आपस में जुड़े हुए हैं, साथ ही वे स्वायत्त रूप से कार्य करते हैं, जो उनमें से प्रत्येक के लिए अलग-अलग न्यूरोफिज़ियोलॉजिकल सिस्टम की उपस्थिति के कारण होता है।

जाहिर है, सभी लोगों से जुड़े रहना असंभव है, इसलिए प्रेम एक अंतरंग स्नेह है जिसमें महान शक्ति है,इतना बड़ा कि इस लगाव की वस्तु की हानि किसी व्यक्ति के लिए अपूरणीय लगती है, और इस हानि के बाद उसका अस्तित्व अर्थहीन है। इस दृष्टिकोण से, छात्रों के लिए एक शिक्षक का, मरीजों के लिए एक डॉक्टर का "प्यार", ज्यादातर मामलों में एक घोषित अमूर्तता से ज्यादा कुछ नहीं है, जो व्यक्ति के प्रति रुचि, सहानुभूति, सम्मान की अभिव्यक्ति को दर्शाता है, लेकिन स्नेह को नहीं। आख़िर स्नेह तो एक एहसास है निकटता,भक्ति, किसी या किसी चीज़ के प्रति सहानुभूति पर आधारित (एस. आई. ओज़ेगोव, 1975)।

लगाव के प्रकार भागीदारों के बीच संबंधों की अवधि को प्रभावित करते हैं: एक सुरक्षित प्रकार के साथ, संबंध टालने वाले (5.97 वर्ष) और उभयलिंगी-चिंतित-उभयभावी (4.86 वर्ष) प्रकारों की तुलना में लगभग दोगुने लंबे (10.02 वर्ष) चलते हैं। (शेवर एट अल. 1988).

प्रेम पर अन्य चरम विचार भी हैं। पी. वी. सिमोनोव (1962) ने सही ढंग से कहा कि प्यार एक भावना नहीं है और परिस्थितियों के आधार पर, यह विभिन्न भावनाओं को जन्म देता है, बिना किसी गंभीर कारण के, उन्होंने इसे एक आवश्यकता तक सीमित कर दिया। वह लिखते हैं, "प्यार एक प्रकार की ज़रूरत है, एक बहुत ही जटिल ज़रूरत है, जो किसी दिए गए समाज के सामाजिक परिवेश, नैतिकता और विश्वदृष्टिकोण के प्रभाव से आकार लेती है।" प्रेम को एक भावना के रूप में वर्गीकृत किए बिना, उनका यह कथन कि "प्रेम को उचित रूप से एक भावना के रूप में वर्गीकृत नहीं किया गया है" (ibid.), वह यह विश्वास करने का कारण देता है कि वह इस भावना को किसी व्यक्ति के भावनात्मक क्षेत्र से पूरी तरह से बाहर कर देता है। निःसंदेह, प्रेम की अनुभूति में, विशेषकर इसकी तीव्र अवस्था में - प्रेम में पड़ने पर, आकर्षण होता है, जो एक प्रकार की आवश्यकता है, लेकिन प्रेम को केवल उत्तरार्द्ध तक सीमित करने का अर्थ है इस घटना को बहुत सरल बनाना।

यह सवाल अक्सर पूछा जाता है: क्या प्यार में पड़े बिना प्यार हो सकता है और क्या यह सच है कि "यदि आप इसे सहते हैं, तो आप प्यार में पड़ जाते हैं"? पाठक शायद उन उदाहरणों को याद कर सकते हैं जिनमें, जैसे-जैसे एक व्यक्ति उसे जानने लगा, वह और अधिक आकर्षक दिखने लगा, और जैसे-जैसे समय बीतता गया उसकी शारीरिक अपूर्णता कम ध्यान देने योग्य होती गई। कई अध्ययनों में इस अवलोकन की पुष्टि की गई है। ए. ग्रॉस और के. क्रॉफ्टन (सकल, क्रॉफ्टन, 1977) ने छात्रों को लोगों की चापलूसी और अप्रिय विशेषताओं को पढ़ने के बाद उनकी तस्वीरें दिखाईं। जिस व्यक्ति को सौहार्दपूर्ण, मददगार और सहानुभूतिपूर्ण के रूप में प्रस्तुत किया गया, उसे भी छात्रों ने अधिक आकर्षक माना। जिन लोगों के साथ हममें कुछ समानताएं होती हैं वे भी हमें अधिक आकर्षक लगते हैं। (बीमन, क्लेंट्ज़, 1983).

वस्तु के संबंध में प्रेम के प्रकार

प्यार कई प्रकार का होता है. ई. फ्रॉम, के. इज़ार्ड और अन्य लोग अपने बच्चों के लिए माता-पिता के प्यार (माता-पिता, माता-पिता का प्यार), बच्चों का अपने माता-पिता के लिए (बेटी, बेटी), भाइयों और बहनों के बीच (भाई-बहन का प्यार), एक आदमी और के बीच के बारे में बात करते हैं। एक महिला (रोमांटिक प्रेम) प्रेम), सभी लोगों के लिए (ईसाई प्रेम), ईश्वर से प्रेम। वे आपसी और एकतरफा प्यार के बारे में भी बात करते हैं।

बच्चों के प्रति माता-पिता का प्यार.ई. फ्रॉम (1990) मातृ और पितृ प्रेम के बीच अंतर बताते हैं। मां का प्यारबिना शर्त - एक माँ अपने बच्चे से वैसे ही प्यार करती है जैसे वह है। उसका प्यार बच्चे के नियंत्रण के अधीन नहीं है, क्योंकि इसे माँ से अर्जित नहीं किया जा सकता है। माँ का प्यार या तो होता है या नहीं होता। पिता का प्यारसशर्त - पिता प्यार करता है क्योंकि बच्चा उसकी उम्मीदों पर खरा उतरता है। पिता का प्यार नियंत्रित होता है - इसे कमाया जा सकता है, लेकिन खोया भी जा सकता है।

उसी समय, फ्रॉम ने नोट किया कि हम किसी विशिष्ट माता-पिता - माता या पिता के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि मातृ या पितृ सिद्धांत के बारे में बात कर रहे हैं, जो माता-पिता दोनों में एक निश्चित सीमा तक दर्शाया जाता है।

माता-पिता का प्रेम, विशेषकर माँ का प्रेम, एक महत्वपूर्ण विशेषता है भावनात्मक उपलब्धता.यह केवल माता-पिता की भौतिक उपस्थिति या शारीरिक निकटता नहीं है, यह बच्चे को अपनी गर्मजोशी, अपनी कोमलता और बाद में समझ, समर्थन, अनुमोदन देने की उनकी इच्छा है।

माता-पिता की अपने बच्चों के प्रति चिंता माता-पिता की बच्चे की जरूरतों के प्रति संवेदनशीलता और उन्हें संतुष्ट करने की इच्छा से निर्धारित होती है। इस संवेदनशीलता की अभिव्यक्ति की सीमा अत्यंत व्यापक है - आयातहीनता से लेकर पूर्ण उदासीनता तक।

बच्चों का अपनी मां के प्रति प्यार.एक बच्चा अपनी माँ से प्यार क्यों करता है, इस बारे में अलग-अलग राय व्यक्त की गई हैं। फ्रायड (फ्रायड, 1946) संतान और पुत्री प्रेम को इस तथ्य से जोड़ता है कि माँ, अपने बच्चों को दूध पिलाकर और लपेटकर, उनकी आदिम - "मौखिक" या "गुदा" - कामुकता को संतुष्ट करती है। डी. एम्ब्रोस (एम्ब्रोस, 1961) का मानना ​​है कि चूँकि माँ अक्सर बच्चे के करीब रहती है, बच्चा बस उसकी छवि को "छाप" देता है। अन्य लेखक (कॉन्डन, सैंडलर, 1974) माँ और बच्चे के भावनात्मक समुदाय को संदर्भित करता है, जो अंतर्गर्भाशयी विकास की अवधि के दौरान उनके जैविक समुदाय से उत्पन्न होता है। एम. आई. लिसिना (1986) की स्थिति अधिक सही प्रतीत होती है, उनका मानना ​​है कि चयनात्मक अनुलग्नकों का आधार विभिन्न कारणों का एक जटिल समूह है।

यौन प्रेम.ई. फ्रॉम इस प्रेम की निम्नलिखित अमूर्त परिभाषा देते हैं: यह लोगों के बीच एक रिश्ता है, जब एक व्यक्ति दूसरे को अपने से संबंधित, करीबी मानता है, खुद को उसके साथ पहचानता है, मेल-मिलाप, एकीकरण की आवश्यकता महसूस करता है; अपने स्वयं के हितों और आकांक्षाओं को उसके साथ पहचानता है और, जो बहुत महत्वपूर्ण है, स्वेच्छा से आध्यात्मिक और शारीरिक रूप से खुद को दूसरे को सौंप देता है और पारस्परिक रूप से उस पर कब्ज़ा करने का प्रयास करता है।

पहले से ही प्राचीन ग्रीस में, प्रेम की एक टाइपोलॉजी विकसित की गई थी: "इरोस" - सहज और भावुक आत्म-समर्पण, उत्साही प्रेम; "फिलिया" - प्रेम-मित्रता, एक व्यक्ति का दूसरे के प्रति स्नेह; "स्टॉर्ज" - स्नेह, विशेष रूप से परिवार; "अगापे" - बलिदान प्रेम, किसी के पड़ोसी के लिए प्यार।

वर्तमान में डी. ली (ली, 1977) ने यौन प्रेम की अधिक विस्तृत टाइपोलॉजी विकसित की:

1) एरोस- भावुक प्रेम-मुग्धता, पूर्ण भौतिक अधिकार के लिए प्रयास करना;

2) लुडस-सुखवादी प्रेम-खेल, भावना की गहराई से अलग नहीं और अपेक्षाकृत आसानी से विश्वासघात की संभावना की अनुमति देता है;

3) भंडारण- शांत, गर्म और विश्वसनीय प्रेम-मित्रता;

4) प्रागमा- लुडस और स्टॉर्ज के संयोजन से उत्पन्न होता है - तर्कसंगत, आसानी से नियंत्रित; सुविधा का प्यार;

5) उन्माद- इरोस और लुडस, अतार्किक प्रेम-जुनून के संयोजन के रूप में प्रकट होता है, जिसके लिए आकर्षण की वस्तु पर अनिश्चितता और निर्भरता विशिष्ट है;

6) अगापे -निःस्वार्थ प्रेम-आत्म-समर्पण, इरोस और स्टॉर्ज का संश्लेषण।

महिलाओं में प्रेम की कठोर, व्यावहारिक और उन्मत्त अभिव्यक्तियाँ अधिक होती हैं, जबकि युवा पुरुषों में कामुक और विशेष रूप से कामुक प्रेम अधिक होता है।

कई अध्ययनों ने यह दिखाने का प्रयास किया है कि प्रत्येक व्यक्ति में एक प्रकार का प्यार होता है, जो व्यक्तिगत विशेषताओं से जुड़ा होता है। इस प्रकार, उच्च आत्म-सम्मान का भावुक प्रेम के साथ सकारात्मक संबंध है, लेकिन स्टॉर्ज और उन्माद के साथ नकारात्मक संबंध है, और उन्माद के साथ एक चिंताजनक-उभयलिंगी प्रकार का लगाव है, यानी प्यार की आश्रित शैली (हेंड्रिक एट अल. 1988; सी. हेंड्रिक, एस. हेंड्रिक, 1989). बहिर्मुखी लोग इरोस और लुडस जैसे प्रकार के प्रेम को स्वीकार करते हैं, और अत्यधिक चिंतित लोग व्यावहारिकता के कम मूल्यांकन के साथ उन्माद को स्वीकार करते हैं (डेविस, 1996). बाहरी लोगों के विपरीत, आंतरिक लोग प्यार को अधिक तर्कसंगत रूप से देखते हैं और रोमांटिक प्रेम के विचार के बारे में अधिक संदेह करते हैं (डायोन, डायोन, 1985).

साथ ही, प्रेम संबंधों की अवधि बढ़ने के साथ गेमिंग शैली (लुडस) के लिए प्राथमिकता में कमी सामने आई (फ्रैज़ियर, एस्टर्ली, 1990).

कारक विश्लेषण का उपयोग करके प्रेम की मुख्य विशेषताओं (घटकों) को निर्धारित करने के पहले प्रयासों से दो की पहचान हुई: 1) प्रेम की वस्तु के लिए भावनात्मक समर्थन और 2) उसकी कमियों और मांगों के प्रति सहिष्णुता। (स्वेनसेन, गिलनर, 1964). ज़ेड राबिन (राबिन, 1970) में प्यार, देखभाल, ज़रूरत और दूसरे पर भरोसा शामिल है। हालाँकि, ये घटक मित्रता में भी अंतर्निहित हैं। डायनर और पिश्चिंस्की (डाइनर, पाइस्ज़्ज़िंस्की, 1978) ने प्यार को उच्च पसंद और यौन इच्छा और पेडरसन और शूमेकर में सरलीकृत किया (पेडरसन, शूमेकर, 1993) प्यार को पांच-घटक घटना के रूप में समझें, जिसमें शामिल हैं: 1) अनुकूलता- केवल रोमांटिक पार्टनर के साथ की जाने वाली गतिविधियाँ; 2) अभिव्यक्ति- झुकाव और स्नेह की मौखिक और गैर-मौखिक अभिव्यक्तियाँ (अभिव्यक्तियाँ); 3) इरादाऔर संचार- प्रेम साथी की समस्याओं के बारे में जागरूकता और इन समस्याओं पर चर्चा करने और हल करने की क्षमता; 4) रोमांस- प्रेम संबंधों के प्रति आदर्श दृष्टिकोण की उपस्थिति, किसी प्रियजन की उपस्थिति में उत्साह पर जोर देना; 5) संवेदनशीलताऔर स्वच्छंदता- साथी की सहज इच्छाओं का जवाब देने की इच्छा।

डेविस और टोड (डेविस, टॉड, 1982) प्यार को जुनून (आकर्षण, विशिष्टता और एक विशेष प्रकार की यौन संतुष्टि) से जटिल दोस्ती के रूप में समझें।

आर स्टर्नबर्ग (स्टर्नबर्ग,बार्न्स, 1988) ने प्रेम का तीन भाग वाला सिद्धांत विकसित किया। प्रेम का पहला घटक है आत्मीयता, निकटता का एहसास,प्रेम संबंधों में प्रकट। प्रेमी एक-दूसरे से जुड़ाव महसूस करते हैं। अंतरंगता की कई अभिव्यक्तियाँ होती हैं: किसी प्रियजन को पास पाकर खुशी; किसी प्रियजन के जीवन को बेहतर बनाने की इच्छा रखना; कठिन समय में सहायता प्रदान करने की इच्छा और यह आशा कि किसी प्रियजन की भी ऐसी इच्छा हो; विचारों और भावनाओं का आदान-प्रदान; सामान्य हितों की उपस्थिति.

पारंपरिक प्रेमालाप के तरीके अंतरंगता में हस्तक्षेप कर सकते हैं यदि उनमें केवल अनुष्ठान क्रियाएं शामिल हों और भावनाओं के ईमानदार आदान-प्रदान की कमी हो। छोटी-छोटी बातों पर झगड़ों के दौरान उत्पन्न होने वाली नकारात्मक भावनाओं (जलन, क्रोध) के साथ-साथ अस्वीकार किए जाने के डर से भी अंतरंगता नष्ट हो सकती है।

प्रेम का दूसरा घटक है जुनून।यह रिश्तों में शारीरिक आकर्षण और यौन व्यवहार को जन्म देता है। यद्यपि यौन संबंध यहां महत्वपूर्ण हैं, लेकिन वे एकमात्र प्रकार की आवश्यकता नहीं हैं। आत्म-सम्मान की आवश्यकता बनी रहती है, कठिन समय में समर्थन प्राप्त करने की आवश्यकता रहती है।

अंतरंगता और जुनून के बीच संबंध अस्पष्ट है: कभी-कभी अंतरंगता जुनून का कारण बनती है, अन्य मामलों में जुनून अंतरंगता से पहले होता है। ऐसा भी होता है कि जुनून के साथ अंतरंगता नहीं होती और अंतरंगता के साथ जुनून नहीं होता। यह महत्वपूर्ण है कि विपरीत लिंग के प्रति आकर्षण को यौन इच्छा के साथ भ्रमित न किया जाए।

प्रेम का तीसरा घटक है निर्णय-दायित्व (जिम्मेदारी)।इसके अल्पकालिक और दीर्घकालिक पहलू हैं। अल्पकालिक पहलू इस निर्णय में परिलक्षित होता है कि एक विशेष व्यक्ति दूसरे से प्यार करता है, दीर्घकालिक पहलू इस प्यार को बनाए रखने के दायित्व में है ("कब्र तक प्यार की प्रतिज्ञा")।

और यह घटक पिछले दो के साथ अस्पष्ट रूप से सहसंबद्ध है। संभावित संयोजनों को प्रदर्शित करने के लिए, आर. स्टर्नबर्ग ने प्रेम संबंधों की एक वर्गीकरण विकसित की (तालिका 14.3)।

तालिका 14.3.आर. स्टर्नबर्ग द्वारा प्रेम के प्रकारों का वर्गीकरण

टिप्पणी:(+) - घटक मौजूद है; (-) - घटक गायब है.

इस प्रकार का प्रेम चरम मामलों का प्रतिनिधित्व करता है। अधिकांश वास्तविक प्रेम संबंध इन श्रेणियों के बीच में आते हैं क्योंकि प्रेम के विभिन्न घटक अलग-अलग होने के बजाय निरंतर होते हैं।

विवाह करने वाले अधिकांश लोगों का मानना ​​है कि वे पूर्ण प्रेम से प्रेरित हैं। हालाँकि, अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब अंधे जुनून को ऐसा समझ लिया जाता है। अक्सर ऐसा होता है कि शादीशुदा जिंदगी में जुनून खत्म हो जाता है और उसकी जगह प्यार-दोस्ती ले लेती है।

प्रेम की चरम अवस्था प्रेम में पड़ना है।

भावुक प्यार (मोह)

प्यार में पड़ना है जुनूनीकिसी के प्रति आकर्षण. जैसा कि ई. हैटफील्ड लिखते हैं (हैटफ़ील्ड, 1988, पृ. 193), यह "किसी अन्य व्यक्ति के साथ जुड़ने की एक अदम्य इच्छा" की स्थिति है। अन्य सभी प्रकार के भावनात्मक रिश्तों से प्यार में पड़ने की विशिष्ट विशेषता यौन जुनून है।ई. फ्रोम (1990) लिखते हैं कि प्यार में पड़ना प्यार की पराकाष्ठा माना जाता है, लेकिन वास्तव में यह केवल शुरुआत है और प्यार पाने की केवल संभावना है।

प्यार में पड़ना एक स्थिर भावनात्मक स्थिति है जो कई महीनों से लेकर दो साल तक चलती है और इसमें शारीरिक प्रभुत्व के सभी लक्षण होते हैं। इस बात के प्रमाण हैं कि प्यार में पड़ना रक्त में कुछ जैव रासायनिक पदार्थों - एंडोर्फिन और ऑक्सीटोसिन की उपस्थिति या वृद्धि से जुड़ा है। पुरुष महिलाओं की तुलना में अधिक कामुक होते हैं (डायोन, डायोन, 1985; पेपलौ, गॉर्डन 1985). हालाँकि, प्यार में पड़ी महिलाएँ अधिक भावुक होती हैं। वे रिश्तों में विश्वास और अपने साथी की देखभाल को लेकर पुरुषों की तुलना में कुछ अधिक चिंतित रहती हैं। पुरुष, महिलाओं से अधिक, रिश्तों के चंचल पक्ष और शारीरिक अंतरंगता को महत्व देते हैं (हेंड्रिक, हेंड्रिक, 1995).

भावुक प्यार वह भावना है जिसके बारे में आप सोचते हैं कि आप न केवल तब अनुभव करते हैं जब आप किसी से प्यार करते हैं, बल्कि तब भी जब आप "प्यार में" होते हैं। सारा मेयर्स और एलेन बर्सचीड के अनुसार, "मैं तुमसे प्यार करता हूँ, लेकिन मैं प्यार में नहीं हूँ" कहने का अर्थ है: "मैं तुम्हें पसंद करता हूँ।" मुझे परवाह नहीं कि तुम्हारे साथ क्या होगा. मुझे लगता है आप अद्भुत हैं. लेकिन मैं आपके प्रति यौन आकर्षण महसूस नहीं करता। मेरी भावना स्टोर्ज (दोस्ती) है, इरोस (जुनून) नहीं।” (मेयर्स, बर्शेड, 1997).

मायर्स डी., 2004, पृ. 533.

एस.वी. कोवालेव (1988) प्रेम की अभिव्यक्ति की आयु अवधि के बारे में बात करते हैं। पहले से ही 3 साल की उम्र में, एक लड़का या लड़की वास्तव में (एक निश्चित लिंग के आधार पर) उसी या उससे अधिक उम्र के दूसरे बच्चे को पसंद करना शुरू कर देते हैं (जो लड़कियों के लिए अधिक विशिष्ट है)।

दूसरी अवधि 7-8 वर्ष की आयु है, जब आधा-बचकाना प्रेम आपसी कोमलता और दया में प्रकट होता है।

तीसरी अवधि किशोरावस्था (12-13 वर्ष) है, जब विपरीत लिंग के व्यक्ति के लिए भावनाएं संचार की बढ़ती इच्छा, प्रेम की वस्तु में अत्यधिक रुचि और एक प्रकार की अंधभक्ति (जब उपस्थिति का एक विशेष घटक होता है) में व्यक्त होती हैं। विशेष रूप से आकर्षित: बाल, पैर, आदि)।

चौथी अवधि किशोरावस्था (15-17 वर्ष) है, जब प्यार में पड़ना लगभग "वयस्क" चरित्र का होता है, क्योंकि यह गहरी व्यक्तिगत अंतरंगता की लालसा, प्यार की वस्तु के व्यक्तित्व को जानने की इच्छा पर आधारित होता है।

यदि आपका एक समान जुड़वां भाई है जिसकी सगाई एक लड़की से हुई है, तो क्या यह संभव है कि आप अपने भाई की तरह होते हुए भी उसकी मंगेतर से प्यार करने लगेंगे? नहीं, बड़ा नहीं (लाइकेन, टेललगेन, 1993). लेखकों का कहना है कि सर्वेक्षण में शामिल केवल आधे पुरुषों को वास्तव में अपने जुड़वां भाइयों की मंगेतरें पसंद आईं, और केवल 5% ने कहा कि वे "उनके साथ प्यार में पड़ सकते हैं।" लाइकेन और टेलीजेन के अनुसार, रोमांटिक प्रेम अक्सर छापने के समान होता है, एक ऐसी घटना जिसे बत्तखों के साथ प्रयोगों में पहचाना गया है। हमारी दृष्टि के क्षेत्र में किसी व्यक्ति का बार-बार आना ही हमारे लिए उससे आकर्षित होने के लिए पर्याप्त है, भले ही वह कोई भी हो, जब तक कि वह - दूर से भी - हमारे जैसा है और हमारी भावनाओं से मेल खाता है।

मायर्स डी., 2004, पृ. 500.

प्यार में पड़ना, एक नियम के रूप में, किसी व्यक्ति के विशुद्ध बाहरी आकर्षण और यहां तक ​​कि उपस्थिति की व्यक्तिगत विशेषताओं के कारण होता है (आप किसी लड़की की आंखों, मुस्कान या चाल के कारण आकर्षित हो सकते हैं)। "आपसी प्रशंसा" की घटना भी महत्वपूर्ण है: जब किसी व्यक्ति को "अपनापन" की आवश्यकता महसूस होती है और उसे पता चलता है कि कोई उसे स्वीकार करता है और प्यार करता है, तो वह पारस्परिक प्रशंसा करने के लिए इच्छुक होता है। जैसा कि एरोन एट अल ने उल्लेख किया है। (अरोन एट अल. 1989), विभिन्न लोगों की कहानियाँ कि उन्हें प्यार कैसे हुआ, इसकी पुष्टि करती हैं। जब किसी व्यक्ति को पता चलता है कि कोई आकर्षक व्यक्ति उससे सच्चा प्यार करता है, तो उसमें रोमांटिक भावनाएँ जागृत हो जाती हैं। यह सिद्ध और प्रयोगात्मक है: जिन लोगों को बताया जाता है कि कोई उन्हें पसंद करता है या उनकी प्रशंसा करता है, एक नियम के रूप में, वे पारस्परिक सहानुभूति महसूस करना शुरू कर देते हैं (बर्सचीड, वाल्स्टर, 1978).

भावुक प्रेम का अनुभव करने वाला व्यक्ति इसे शारीरिक रूप से व्यक्त करता है: उसकी आँखें दोनों को संकेत देती हैं कि वह अपने साथी से खुश है और वह अपने रिश्ते को असाधारण मानता है। यह वास्तव में मामला है, ज़ेके रुबिन द्वारा सिद्ध किया गया था (घिसना, 1970). उन्होंने एक प्रकार का "प्रेम पैमाना" विकसित किया और इसे एक प्रयोग में इस्तेमाल किया जिसमें मिशिगन विश्वविद्यालय के सैकड़ों प्रेमी जोड़ों ने भाग लिया। रुबिन ने वन-वे मिरर ग्लास के माध्यम से वेटिंग रूम में प्रतिभागियों को देखा, कम प्यार करने वाले और अधिक प्यार करने वाले जोड़ों के बीच आंखों के संपर्क पर ध्यान दिया। वह जिस निष्कर्ष पर पहुंचे, उससे आपको आश्चर्य नहीं होगा: "दृढ़ता से प्यार में डूबे" जोड़ों ने लंबे समय तक एक-दूसरे की आंखों में देखकर खुद को त्याग दिया।

मायर्स डी., 2004, पृ. 533.

एस ढेर (छीलें, 1988) एक प्रेमी में अपने जुनून की वस्तु के प्रति शराब या नशीली दवाओं की लत के समान लत के संभावित विकास को नोट करता है, क्योंकि व्यक्ति खुद को नियंत्रित करने की क्षमता खो देता है और उसे इस बात की बहुत कम जानकारी होती है कि क्या हो रहा है।

प्यार में पड़ने की अवधि के दौरान, उसकी वस्तु सुंदर और अप्राप्य लगती है। एक व्यक्ति अपनी कल्पना में एक रंगीन और सुंदर छवि चित्रित करता है, जो वास्तविकता से बिल्कुल भी मेल नहीं खाती है।

प्रेम में पड़ना तर्क पर कल्पना की विजय है।

फ़िल्म "किसी भी मौसम में प्यार के बारे में" के एक पात्र के कथन से

प्रेमी की कल्पना उसके प्रेम की वस्तु से इस हद तक भर जाती है कि वह न केवल अपने आस-पास के लोगों को, बल्कि खुद को भी नोटिस करना बंद कर देता है। एक प्रेमी लगातार अपनी आराध्य वस्तु के करीब रहना चाहता है, इसलिए इसके लिए वह अपने सभी मामलों को त्याग सकता है। वह उत्साह की स्थिति में है, दिवास्वप्न देख रहा है, उसे अनिद्रा का अनुभव हो सकता है, और उसके लिए ध्यान केंद्रित करना मुश्किल हो जाता है (के.के. डायोन, के. एल. डायोन)।हालाँकि, दांते, पेट्रार्क, शेक्सपियर द्वारा गाया गया अमर प्रेम वास्तव में अस्तित्व में नहीं है, और देर-सबेर, जब प्रेमी प्रेमिका के वास्तविक व्यवहार का विश्लेषण करना शुरू करता है और जब यह पता चलता है कि यह उसके आदर्श से मेल नहीं खाता है, धुंध छंट जाती है और वह धीरे-धीरे स्वर्ग से भूमि की ओर उतरने लगता है। प्यार में पड़ना अक्सर छद्म प्यार बन जाता है।

वे "प्यार में" क्यों कहते हैं? किसी को "जुनूनी" कहना चाहिए।

वी. ह्यूगो

हालाँकि, रिश्ता जारी रहने पर भी प्रेमी का अंधापन ख़त्म हो जाता है। गहन रूप से अनुभवी अवस्था से प्यार में पड़ना प्यार में बदल जाता है, यानी प्रिय के प्रति उसके लिए एक मूल्यवान वस्तु के रूप में सकारात्मक, लेकिन जुनून से रहित रवैया। प्यार में पड़ने पर जुनून के अनुभव को कमजोर करने के तंत्रों में से एक अनुकूलन है, लगातार अभिनय उत्तेजनाओं और छापों का आदी होना।

भावुक प्रेम की भावना न केवल प्रेमियों के लिए परिचित है। एक साल के बच्चों का अपने माता-पिता से गहरा लगाव होता है (शेवर एट अल. 1988). कई मायनों में, उनका व्यवहार युवा प्रेमियों के व्यवहार से मिलता जुलता है: वे खुशी से कोमलता की शारीरिक अभिव्यक्तियों को स्वीकार करते हैं और अलगाव का अनुभव करते हैं। वे मिलने पर प्रसन्नता व्यक्त करते हैं और ध्यान और अनुमोदन के सभी संकेतों से बहुत खुशी प्राप्त करते हैं।

मायर्स डी., 2004, पृ. 540.

ऐसे लोग होते हैं जो आसानी से और अक्सर प्यार में पड़ जाते हैं। ये तथाकथित हैं रसिकविषय. वहीं, प्रेम की स्थिति का उद्भव व्यक्ति के स्वैच्छिक नियंत्रण में होता है। इसे इससे प्रेरित किया जा सकता है: एक व्यक्ति बस यह निर्णय लेता है कि उसे किसी के साथ प्यार में पड़ने की जरूरत है। एफ. ला रोशेफौकॉल्ड ने इस बारे में कहा: "कुछ लोग केवल इसलिए प्यार में पड़ जाते हैं क्योंकि उन्होंने प्यार के बारे में सुना है" (1971, पृष्ठ 160)। प्यार में पड़ने की अवधि, जो कई महीनों से लेकर दो साल तक चलती है, भविष्य के रिश्तों को निर्धारित करने के लिए महत्वपूर्ण है। इस अवधि के दौरान, डेटिंग करते समय, युवा लोग एक-दूसरे के बारे में धारणाएँ बनाते हैं, जो शादी या रिश्ते की समाप्ति के रूप में भविष्य के रिश्तों को निर्धारित करने का आधार होते हैं।

... प्यार की व्यक्तिगत घटनाओं के विश्लेषण में मनोवैज्ञानिक समझ के लिए वर्णनात्मक दृष्टिकोण अधिक उपयोगी होते हैं, जैसे डोरोथी टेनोव में "जुनून" की अवधारणा, जहां "पहली नजर में प्यार" माना जाता है, जब पहली मुलाकात से दो लोग मिलते हैं वे एक-दूसरे से पूरी तरह से मोहित हो गए, रोमियो और जूलियट के प्यार की तरह एक सर्वग्रासी जुनून से अभिभूत हो गए (टेनोव, 1979). टेनोव के अनुसार, ऐसा प्यार तभी कायम रह सकता है जब वह या तो एकतरफा हो या कम से कम संतुष्ट न हो। "जुनून" में किसी अन्य व्यक्ति के प्रति तीव्र वासना की स्थिति शामिल होती है, जो प्रकृति में इतनी जुनूनी होती है कि व्यक्ति संपर्क के अभाव के दौरान अक्सर तस्वीरों या छोटे उपहारों का उपयोग करके अपने प्रियजन के बारे में कल्पना करता है। उनकी राय में, यह लंबे समय तक नहीं चल सकता है, और यदि वांछित संबंध वास्तव में स्थापित हो जाता है, तो जुनून फीका पड़ जाता है, और आकर्षण कभी-कभी बहुत जल्दी गायब हो जाता है। "जुनून" केवल यादृच्छिक या आंतरायिक सुदृढीकरण की स्थितियों में ही जीवित रह सकता है, यानी मौलिक रूप से अप्राप्य लक्ष्य की स्थितियों में भावना इतनी मजबूत हो जाती है (टेनोव, 1979).

फेलमली का "घातक आकर्षण" की घटना की गतिशीलता का वर्णन भी कुछ दिलचस्प है। वह भागीदारों में निम्नलिखित गुणों की पहचान करती है जो इस तरह के आकर्षण का कारण बनते हैं: हंसमुख, देखभाल करने वाला, स्मार्ट, बाहरी रूप से आकर्षक, असामान्य। इसके बाद, इन गुणों की दोबारा व्याख्या की जाती है और रिश्ता टूट जाता है। "प्रसन्नता" की व्याख्या "परिपक्वता की कमी" के रूप में की जाने लगती है, "देखभाल" ईर्ष्या में बदल जाती है, बुद्धिमत्ता - स्वार्थ, "शारीरिक गुण" रिश्तों को केवल सेक्स तक सीमित कर देते हैं, और असामान्यता की व्याख्या "हैलो" के रूप में की जाने लगती है (फेमली, 1995).

ब्रीस्लावजी. एम।, 2004, पृ. 343-344.

समय के साथ, प्रेमियों के बीच का रिश्ता, यदि कायम रहता है, तो कम भावनात्मक तीव्रता वाले, लेकिन अधिक भरोसेमंद अंतरंगता वाले रिश्ते में बदल जाता है, जिसे कहा जाता है प्रेम-मित्रता (बर्शीड, वाल्स्टर, 1978).

प्यार

बेलगाम भावनाओं वाले प्रेम-जुनून के विपरीत, प्रेम-दोस्ती कम उत्साहपूर्ण, लेकिन गहरा संबंध है। यदि लोग अक्सर उन लोगों के प्यार में पड़ जाते हैं जो बाहरी रूप से सुंदर हैं, तो वे उनकी आध्यात्मिक सुंदरता के लिए भी प्यार करते हैं, खासकर जब से बाहरी सुंदरता शाश्वत नहीं होती है। जॉर्जियाई कवि एन. बाराताश्विली ने इसके बारे में इस प्रकार लिखा:

पुरुष का संयमित होना देशद्रोह नहीं है.

सुंदरियाँ, चाहे आप कितनी भी अच्छी हों,

रूप का आकर्षण तुरंत है,

चेहरे की सुंदरता आत्मा की सुंदरता नहीं है।

सुंदरता की मुहर, किसी भी प्रिंट की तरह,

किसी दिन यह मिट जाएगा और दूर हो जाएगा,

पुरुष की ओर से हानि:

सार से नहीं, बल्कि उसके सार से प्रेम करना।

सौन्दर्य की प्रकृति का मूल अलग होता है

और सब कुछ पूर्णतः दिव्य है,

और इस सुंदरता को, जैसे स्वर्ग की शक्ति को,

हमारे अंदर शाश्वत प्रेम पैदा होता है।

वह सौंदर्य आध्यात्मिक संरचना में चमकता है

और कभी बूढ़ा नहीं हो सकता.

दो प्रेमी सदैव धन्य हैं,

जो अपनी अच्छाई की ताकतों से जीवित हैं।

केवल उनके बीच सब कुछ भावना से गर्म होता है,

और यदि संसार में कोई पार्थिव स्वर्ग है -

वह इसके प्रति परस्पर भक्ति में है,

यह अमर सौन्दर्य दुगुना है।

प्रेम-मित्रता में अन्य कारकों की भूमिका बढ़ जाती है, विशेषकर - नैतिक मूल्यों का समुदाय, संतान की देखभाल आदि। माता-पिता जितना कम एक-दूसरे में लीन रहेंगे, बच्चों के स्वस्थ और मानसिक रूप से विकसित होने की संभावना उतनी ही अधिक होगी। (केनरिक, ट्रॉस्ट, 1987). अत: प्रेम का कमजोर होना एक स्वाभाविक अनुकूली प्रक्रिया मानी जा सकती है।

हालाँकि, जो पति-पत्नी 20 वर्षों से अधिक समय से एक साथ रह रहे हैं, उनके लिए रोमांटिक भावना फिर से लौट सकती है जब बड़े हो चुके बच्चे परिवार के घोंसले से दूर चले जाते हैं और माता-पिता को फिर से एक-दूसरे पर अपना ध्यान केंद्रित करने का अवसर मिलता है।

एक चौथाई सदी तक वैवाहिक बंधन में रहने के बाद ही एक पुरुष और महिला समझ पाएंगे कि प्यार क्या है।

मार्क ट्वेन

भारतीय वैज्ञानिकों द्वारा किए गए एक अध्ययन में एक विरोधाभासी तथ्य सामने आया: जिन पति-पत्नी ने प्रेम विवाह किया, उन्हें शादी के 5 साल बाद कम रोमांटिक प्रेम का अनुभव होने लगा, जबकि "अरेंज" विवाह में पति-पत्नी समय के साथ एक-दूसरे से अधिक प्यार करने लगे। (गुप्ता, सिंह, 1982). यहां कोई हमारे रूसी कथन को कैसे याद नहीं कर सकता है: "यदि आप इसे सहन करते हैं, तो आप प्यार में पड़ जाएंगे" उन लोगों के बारे में जिनकी सुविधा के कारणों से जबरन शादी कर दी गई थी।

सवाल उठता है: प्रेम-मित्रता साधारण मित्रता से किस प्रकार भिन्न है?एक अंतर स्पष्ट रूप से यह है कि मित्रता में स्वामित्व की भावना का अभाव होता है। इसके अलावा, आप कई लोगों से दोस्ती कर सकते हैं, लेकिन प्रत्येक प्रकार के प्यार का उद्देश्य, एक नियम के रूप में, एक ही होता है। अंत में, फ़ेलोशिप समूह लक्ष्यों पर केंद्रित है। अगर सहानुभूति और प्यार एकतरफ़ा हो सकता है, तो दोस्ती नहीं हो सकती. वह मानती है पारस्परिक आकर्षणयानी, दोनों पक्षों की मैत्रीपूर्ण भावनाओं का प्रकटीकरण। केवल इस मामले में दोस्ती भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने, आपसी ज्ञान, सामाजिक संपर्क और व्यक्तियों के बीच संवाद, चरित्र को अपनाने के कार्यों को पूरा कर सकती है व्यक्तिगत (अंतरंग-भरोसेमंद) रिश्ते।इसके अलावा, सहानुभूति, आकर्षण, प्रेम की तुलना में दोस्ती अधिक जागरूक, व्यावहारिक प्रकृति की होती है।

प्लैटोनोव के अनुसार, दूसरे लिंग की वस्तु के प्रति मित्रता की भावना को यौन प्रेम की भावना में शामिल किया जा सकता है, लेकिन इसके साथ जुड़ा नहीं हो सकता है।

छद्म प्रेम

ई. फ्रॉम कई प्रकार के छद्म प्रेम के बारे में लिखते हैं। उन्होंने उनमें से एक को विक्षिप्त प्रेम कहा, जब दोनों "प्रेमी" एक-दूसरे से नहीं, बल्कि अपने माता-पिता से अधिक जुड़े होते हैं, और प्यार की वस्तु को अपने आप में एक मूल्यवान व्यक्तित्व के रूप में नहीं, बल्कि अपने माता-पिता के गुणों के अवतार के रूप में चुनते हैं। . मातृ-उन्मुख पुरुष अक्सर अपने प्रेम संबंधों में बच्चे बने रहते हैं और एक महिला से मातृ प्रेम की मांग करते हैं, जैसा कि उन्होंने एक बार एक माँ से किया था। वे दयालु, सौम्य, लेकिन असहाय और कमजोर इरादों वाले हो सकते हैं। महिलाओं के प्रति उनका रवैया सतही और गैर-जिम्मेदाराना रहता है और उनका लक्ष्य प्यार करने की बजाय प्यार पाना होता है। यदि कोई महिला हमेशा ऐसे पुरुष की प्रशंसा नहीं करती है, यदि वह प्यार करना चाहती है और ध्यान से घिरी रहना चाहती है और अन्य महिलाओं के साथ प्रेम संबंधों के लिए उसे माफ करने के लिए सहमत नहीं है, तो पुरुष को बहुत दुख और निराशा महसूस होती है।

पितृ-उन्मुख प्रेम अक्सर उन महिलाओं में पाया जाता है जो बचपन में अपने पिता से बहुत जुड़ी हुई थीं। वयस्कों के रूप में, वे एक ऐसे व्यक्ति की तलाश करते हैं जो उनके पिता के सर्वोत्तम गुणों का प्रतीक हो, और आमतौर पर उससे गहराई से जुड़ जाता है। ऐसी महिला ऐसे पति से खुश रहती है जो उसका बच्चे की तरह ख्याल रखता हो।

एक अन्य प्रकार का छद्म प्रेम किसी मूर्ति के प्रति कट्टर प्रेम है। यह आत्म-विनाशकारी प्रेम, प्रेम-पूजा, प्रेम-देवता है। जो व्यक्ति किसी दूसरे व्यक्ति से इस प्रकार प्रेम करता है वह एक व्यक्ति के रूप में स्वयं को खो देता है, लाभ पाने के स्थान पर खो देता है। यह प्रेम नहीं, मूर्तिपूजा है।

ई. फ्रॉम में भावनात्मक प्रेम को भी छद्म प्रेम के रूप में शामिल किया गया है। यहां अनुष्ठान, सतही प्रेमालाप, मेलोड्रामा के एपिसोड के साथ नाटकीय व्यवहार, "प्रेमी" के लिए गहरी भावना के बिना सामने आते हैं। भावुक प्रेम वाला व्यक्ति प्रेम की भावनाओं की अभिव्यक्ति की तुलना में स्वयं के प्रति आत्ममुग्धता में व्यस्त होने की अधिक संभावना रखता है, जिसमें वह शायद बिल्कुल भी सक्षम नहीं है।

ई. फ्रॉम का कहना है कि जो प्यार यौन आकर्षण से शुरू होता है या केवल उस पर आधारित होता है, वह लगभग कभी भी स्थायी नहीं होता है। यह अल्पकालिक है क्योंकि इसमें कोई वास्तविक उच्च भावना नहीं है। यौन आकर्षण प्यार को मजबूत कर सकता है, लेकिन इसके लिए उसका होना जरूरी है। ई. फ्रॉम लिखते हैं, प्यार के बिना, यौन कृत्य केवल उन लोगों को जोड़ने का आभास देता है जो वास्तव में एक-दूसरे की अज्ञानता की खाई से अलग हो गए हैं। ऐसा कृत्य विशुद्ध रूप से कामुक है, लेकिन सच्चा प्यार सौहार्दपूर्ण और सचेतन होता है।