मुझे बच्चे क्यों पसंद नहीं हैं? "मैं अपने बच्चे से प्यार नहीं करता!" क्या करें

आधुनिक समाज में दूसरे लोगों के बच्चों के प्रति उदासीन होना अजीब लगता है। हालाँकि प्रजनन समुदाय अन्य लोगों के बच्चों के प्रति अधिक सहानुभूति नहीं दिखाते हैं और कई जानवर अन्य लोगों की संतानों के प्रति आक्रामक होते हैं, फिर भी लोग अपेक्षित स्नेह की कमी के लिए दूसरों को फटकारते रहते हैं।

जब वयस्क प्रबल होता है

कनाडाई वैज्ञानिक एरिक बर्न के सिद्धांत के अनुसार, हमारा "मैं" तीन अलग-अलग अवस्थाओं में हो सकता है: बच्चा, माता-पिता और वयस्क। हम या तो अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल करते हैं और उनके जीवन के परिदृश्य पर अमल करते हैं, या हम वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हमने बचपन में किया था, या हम एक परिपक्व वयस्क के रूप में सचेत रूप से कार्य करते हैं।

यह बहुत संभव है कि बच्चों के प्रति शत्रुता के पीछे एक वयस्क छिपा हो, जो हर संभव तरीके से बच्चे की सहजता और भावुकता जैसी अभिव्यक्तियों को रोकता है। कारण अलग-अलग हो सकते हैं: बचपन में देखभाल करने वाले माता-पिता के उदाहरण का अभाव, बचपन में इन लक्षणों की अभिव्यक्ति को प्रोत्साहित न करना आदि।

इस प्रकार, एक बच्चे के साथ संवाद करते समय, एक व्यक्ति को एक वैकल्पिक विकल्प का सामना करना पड़ता है: या तो खुद को एक बच्चे की स्थिति में डुबो देना, एक बच्चे के खेल में प्रवेश करना, या एक वयस्क की स्थिति में रहना, गंभीर रूप धारण करना। ऐसे व्यक्ति के लिए मूल अवस्था में रहना असुविधाजनक होता है। अवचेतन स्तर पर, व्यक्ति वह देने से इंकार कर देता है जो उसे बचपन में नहीं मिला था, और यहाँ तक कि एक अत्यधिक बिगड़ैल बच्चे से ईर्ष्या भी करता है। और अगर अपने बच्चों के माध्यम से वह पुराने दुखों से छुटकारा पाने की कोशिश कर सकता है, बच्चे को कुछ ऐसा दे सकता है जो उसके पास नहीं है, तो अन्य लोगों के बच्चे केवल "बीमार" प्रकरणों की एक अप्रिय याद दिलाते हैं।

किसी समस्या का समाधान कैसे करें?

पहले स्वयं के प्रति अधिक सहिष्णु बनें। इस बारे में सोचें कि बचपन की कौन सी गतिविधियाँ आपको खुश करेंगी और उन्हें करें। भले ही यह मूर्खतापूर्ण लगे, यह दृष्टिकोण आपके आंतरिक संघर्ष को सुलझाने में आपकी सहायता करेगा।

जब इंसान अपनी पोल खुलने से डरता है

एक नियम के रूप में, बच्चे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुले होते हैं, जबकि अधिकांश वयस्क अपनी सच्ची भावनाओं को छिपाते हैं और परिश्रमपूर्वक अपने व्यवहार को नियंत्रित करते हैं। इसके अलावा, कभी-कभी सच्ची इच्छाएँ स्वयं से भी छिपी हो सकती हैं। बच्चे बहुत समझदार होते हैं और आसानी से हमारी पोल खोलकर हमें शर्मिंदा कर सकते हैं। और अगर हम अभी भी अपने बच्चे को चुप करा सकते हैं, तो हम किसी और के बच्चे को प्रभावित नहीं कर सकते। इसलिए असुविधा: जब कोई व्यक्ति कुछ छिपाना चाहता है, तो वह अवचेतन स्तर पर महसूस करता है कि बच्चा उसके माध्यम से सही देखता है और चुप नहीं रहेगा।

किसी समस्या का समाधान कैसे करें?

अपने आप को थोड़ा आराम दें. आपको "सही" महसूस करने की ज़रूरत नहीं है, भावनाएँ आपका अपना व्यवसाय है। और यदि आपके कार्यों में आप उस समाज के नियमों का पालन करने के लिए बाध्य हैं जिसमें आप रहते हैं, तो अपनी भावनाओं में आप ऐसा नहीं करते हैं। अपने आप को आज़ादी दें, और आपको उजागर करने के लिए कुछ भी नहीं होगा।

जब इंसान को अपनी अपूर्णता का एहसास होता है

अक्सर, जब हम दूसरे लोगों के बच्चों के आसपास होते हैं, तो हमें माता-पिता के रूप में अपनी विफलता का एहसास होता है। हम इस डर से रक्षात्मक हो जाते हैं कि दूसरे बच्चे के माता-पिता, जो हमसे अधिक विनम्र या सख्त हैं, हमें आंकेंगे। यही कारण है कि हम किसी और के बच्चे को बुरे आचरण वाला, अत्यधिक शोर मचाने वाला और अवज्ञाकारी मानते हैं।

तर्क करते समय, हम इस तर्क पर भरोसा करते हैं: यदि किसी और का बच्चा बुरा व्यवहार करता है, तो इसका मतलब है कि उसके माता-पिता उसका पालन-पोषण खराब तरीके से कर रहे हैं, और हम अपने बच्चे का पालन-पोषण अलग तरीके से कर रहे हैं और इसलिए, हम अच्छा कर रहे हैं। और इस मामले में, अन्य लोगों के बच्चों के प्रति नापसंदगी कम आत्मसम्मान और किसी के कार्यों की शुद्धता की पुष्टि खोजने की इच्छा के संकेतक के रूप में कार्य करती है।

किसी समस्या का समाधान कैसे करें?

अपने पालन-पोषण के तरीके को परखने की चिंता करना बंद करें। कोई आदर्श माता-पिता नहीं होते, आपका काम अपने बच्चे को हर संभव चीज़ देना है, और सबसे महत्वपूर्ण, प्यार और देखभाल देना है। एक माता-पिता के रूप में आप आलोचना से इतना डरते क्यों हैं, इसका पता लगाएं और इस डर से छुटकारा पाएं।

यहां तक ​​कि सबसे आज्ञाकारी बच्चे की भी ऐसी गतिविधियां होंगी जो उसे करना पसंद नहीं है, चाहे वह बाल काटना हो या दांतों का इलाज करना हो। माता-पिता का कार्य बच्चे को यह समझाना है कि यह क्यों आवश्यक है, इन कार्यों को करने में उसका समर्थन करना और उसकी रुचि बढ़ाना।

सबसे कम पसंदीदा पहला कोर्स

छोटे बच्चों में सूप और बोर्स्ट का शायद ही कोई बड़ा प्रशंसक हो। तैरती हुई गाजर को देखने मात्र से ही भय और घृणा उत्पन्न हो जाती है और बच्चे की भूख मर जाती है। इस स्थिति से बाहर निकलने का एक आसान तरीका है: आप गाजर को बारीक कद्दूकस कर सकते हैं और प्याज को ब्लेंडर में पीस सकते हैं। आप सूप में लेटर नूडल्स और फिश क्रैकर्स मिला सकते हैं। इस डिज़ाइन में पहली डिश अधिक स्वादिष्ट लगेगी।

स्थान के अनुसार खिलौने

नई आदतें बनाने में, माता-पिता को धैर्य रखना चाहिए और परिणाम स्थापित होने तक हार नहीं माननी चाहिए।

पूरे घर में खिलौने बिखेरना कितना मजेदार है ताकि माँ बाद में सब कुछ इकट्ठा कर सके। लेकिन शिक्षण व्यवस्था के बिना साफ-सुथरे स्कूली बच्चे का पालन-पोषण करना संभव नहीं होगा। सबसे पहले, खिलौनों को संग्रहीत करने के मूल तरीकों के बारे में सोचें। कारों के लिए, आप एक खुले दरवाजे वाला गेराज सोच सकते हैं, गुड़िया के लिए - कई शयनकक्षों वाला एक घर, और एक डिजाइनर के लिए, विभिन्न रंगों के हिस्सों को संग्रहीत करने के लिए बक्से चुनें। उदाहरण के लिए, नीले भागों के लिए - एक नीला बॉक्स, लाल भागों के लिए - एक लाल बॉक्स, और इसी तरह सभी रंगों के लिए।

नहाना

किंडरगार्टन में एक दिन बिताने के बाद, बीमार बच्चों के फेल्ट-टिप पेन और कीटाणुओं के सभी निशान धोने के लिए बच्चे को साबुन के साथ गर्म स्नान में नहलाना सबसे अच्छा है। हर कोई, यहाँ तक कि लड़कियाँ भी, सोने से पहले तैरना पसंद नहीं करतीं; कई लोग इस प्रक्रिया से बचने का प्रयास करते हैं। उनका ध्यान आकर्षित करने के लिए आप बबल बाथ, नमक और नहाने के तेल का उपयोग कर सकते हैं। मज़ेदार खिलौने और पानी के साथ दिलचस्प प्रयोग आपके बच्चे को नहाने के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करने पर मजबूर कर देंगे।

बाल क्रम में

लंबे बालों वाली लड़कियों को अपने बालों में कंघी करना पसंद नहीं होता, क्योंकि सोने के बाद उलझे बालों में कंघी करना बेहद मुश्किल होता है। विशेष बच्चों के शैंपू और रिन्स आसानी से कंघी करने में मदद करते हैं। यह मत भूलिए कि अपने बालों को साफ करने के बाद आप बेहतर बिस्तर पर जाते हैं; आदर्श रूप से, आपको अपने बालों को गूंथने की जरूरत है। लड़के अधिक भाग्यशाली होते हैं; कठिन कंघी करने के बजाय, उन्हें समय-समय पर दर्दनाक बाल कटवाने पड़ते हैं। इसे अप्रिय उत्तेजनाओं से बचाने के लिए, स्वयं एक अच्छा हेयर क्लिपर चुनने का प्रयास करें और घर पर फैशनेबल हेयरकट बनाएं।

जल्दी उठना

सुबह का समय बचाने के लिए शाम को अपने और अपने बच्चे के लिए कपड़े तैयार करना न भूलें।

बच्चों के लिए किंडरगार्टन जाना एक वयस्क के समान ही काम है। सुबह उठने से तनाव और नाराजगी होती है। जल्दी बिस्तर पर जाने से आपके बच्चे को पर्याप्त नींद लेने में मदद मिलेगी। और सुबह में, माता-पिता को प्रसन्न और प्रसन्न दिखना चाहिए, न कि उदास और क्रोधित। एक नृत्य, एक गीत और एक मज़ेदार नाश्ता आने वाले दिन में एक अच्छा उत्साह जोड़ देगा।

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

नमस्ते! मेरी यह स्थिति है. 18 साल की उम्र में मैंने अपनी बेटी को जन्म दिया। मेरे पति के साथ संबंध बहुत खराब थे, कोई आपसी प्यार नहीं था, कोई सामान्य हित नहीं था, एक शब्द में कहें तो पूरी तरह से अलग-अलग लोग, किसी भी तरह से किसी भी पैमाने पर एक-दूसरे के लिए उपयुक्त नहीं थे। लड़की बिल्कुल उन्हीं जैसी दिखती है. चरित्र और आदतों में वह भी अपने पिता और उनके रिश्तेदारों से काफी मिलती-जुलती है। उनकी आदतें, जीवनशैली और जीवन के प्रति दृष्टिकोण मुझसे बहुत अलग हैं। जब वह 4 साल की थी, तब हमने उसके पिता को तलाक दे दिया। और एक अकेली माँ की अपने पालन-पोषण में आने वाली कठिनाइयाँ, वित्तीय प्रकृति की, और अन्य, मैं हर चीज़ का विस्तार से वर्णन नहीं करूँगा। साथ ही, पूर्व पति और उसके रिश्तेदारों ने भी लगातार समस्याएँ पैदा कीं और मेरी नसों को ख़राब कर दिया। इस पूरे समय में मेरे मन में अपनी बेटी के प्रति सामान्य मातृ प्रेम नहीं रहा। मैंने अपना माता-पिता का कर्तव्य पूरा किया, लेकिन साथ ही वह मुझे हर समय परेशान करती थी, हर बात पर मुझे परेशान करती थी, जब वह मेरे साथ रहने के लिए कहती थी तो मैं उसके आसपास भी नहीं रहना चाहता था, मैं उसके साथ लंबी बातचीत बर्दाश्त नहीं कर पाता था। , मैंने उसे दुष्कर्मों के लिए पीटा, उसे दंडित किया, और उसके साथ व्यवहार किया। उसके प्रति मेरा रवैया बहुत ठंडा था; सामान्य तौर पर, उसका बचपन बहुत ही भयानक था। इसके विपरीत, मेरे पति की मां ने उनके प्रति प्यार और गर्मजोशी दिखाई, उनका अपमान किया और उनके सामने "मुझे नीचा दिखाया", और लड़की बचपन से ही वहां आकर्षित थी। और मेरे मन में इस बात को लेकर गहरी नाराजगी और ईर्ष्या थी कि वह वहां क्यों पहुंच रही थी और मुझ तक क्यों नहीं पहुंच रही थी, एक सवाल का जवाब मुझे हाल ही में मिला। बचपन से ही उसका मुझसे झगड़ा रहता था और वह मुझे चिढ़ाने के लिए बहुत कुछ करने लगी थी। उसके प्रति मेरी नापसंदगी के बदले में। और बेशक, मैं उस पर बहुत भड़का और अवज्ञा के लिए उसकी पिटाई की, कभी-कभी तो सिर्फ नाहक तरीके से भी। अब लड़की 12 साल की है. अधिक गंभीर संघर्ष और समस्याएँ स्कूल में शुरू हुईं (मेरे क्षतिग्रस्त मानस के कारण)। दूसरे दिन वह अपनी दादी (अपने पति की माँ) के साथ रहने चली गई, जैसा कि उसने लंबे समय से सपना देखा था। लेकिन मैं समझता हूं कि मैं उससे प्यार नहीं करता और न ही उससे प्यार करता हूं, और यह सब मेरी वजह से है, और मैंने उसका पूरा बचपन बर्बाद कर दिया। लेकिन इसका एहसास, चाहे वह कैसा भी हो, प्रकट नहीं होता है, और मुझे नहीं पता कि इसके साथ क्या करना है... मैं सब कुछ बदलना चाहता हूं, मैं ईमानदारी से प्यार करना चाहता हूं, लेकिन मेरे लिए कुछ भी काम नहीं करता है.. . मैं हर चीज के लिए खुद को दोषी मानता हूं, और ट्रेन पहले ही निकल चुकी है - परिणामस्वरूप, एक भयानक बचपन जो आप किसी के लिए भी नहीं चाहेंगे... मुझे नहीं पता कि क्या करना है...

अन्ना, नमस्ते.

आपका पत्र आत्मा की चीख की तरह है, जो नकारात्मक भावनाओं से थककर एक गेंद में विलीन हो गई है। और आपके लिए यह पता लगाना पहले से ही कठिन है कि आप किसके लिए ये भावनाएँ महसूस करते हैं।

बेशक, ऐसी स्थिति में आपके लिए प्यार की भावना का अनुभव करना मुश्किल होता है। यहाँ तक कि अपने संबंध में भी, दूसरों के प्रति, अपनी बेटी के प्रति प्रेम का तो जिक्र ही नहीं।

देखो तुम्हारे छोटे से पत्र में कितने हैं।

मेरे पति के साथ संबंध बहुत खराब थे, कोई आपसी प्यार नहीं था, कोई सामान्य हित नहीं था, एक शब्द में कहें तो पूरी तरह से अलग-अलग लोग, किसी भी तरह से किसी भी पैमाने पर एक-दूसरे के लिए उपयुक्त नहीं थे।

आक्रोश, अकेलापन, निराशा, अपराधबोध

लड़की बिल्कुल उन्हीं जैसी दिखती है. चरित्र और आदतों में वह भी अपने पिता और उनके रिश्तेदारों से काफी मिलती-जुलती है। उनकी आदतें, जीवनशैली और जीवन के प्रति दृष्टिकोण मुझसे बहुत अलग हैं।

नापसंद, घृणा, क्रोध

और एक अकेली माँ की अपने पालन-पोषण में आने वाली कठिनाइयाँ, वित्तीय प्रकृति की, और अन्य, मैं हर चीज़ का विस्तार से वर्णन नहीं करूँगा। साथ ही, पूर्व पति और उसके रिश्तेदारों ने भी लगातार समस्याएँ पैदा कीं और मेरी नसों को ख़राब कर दिया।

नाराजगी, गुस्सा, गुस्सा, अकेलापन, कयामत, थकान

मैंने अपना माता-पिता का कर्तव्य पूरा किया, लेकिन साथ ही वह मुझे हर समय परेशान करती थी, वह मुझे हर बात पर परेशान करती थी, मैं उसके आसपास भी नहीं रहना चाहता था

क्रोध, आक्रामकता, चिड़चिड़ापन, घृणा

इसके विपरीत, मेरे पति की मां ने उनके प्रति प्यार और गर्मजोशी दिखाई, उनका अपमान किया और उनके सामने "मुझे नीचा दिखाया", और लड़की बचपन से ही वहां आकर्षित थी।

ईर्ष्या, द्वेष, क्रोध, आक्रोश, अपराधबोध

यह सब आपके लिए कठिन है; सबसे पहले, यह आपके लिए स्वयं के साथ कठिन है।

आपको इन भावनाओं से निपटने, उनसे बचे रहने, शोक मनाने, खुद को और अपने प्रियजनों को माफ करने की ज़रूरत है। यही एकमात्र तरीका है जिससे प्यार जीवन में आता है।

आप जो अनुभव करते हैं उसके लिए आप अपनी बेटी के साथ जिम्मेदारी साझा करते हैं। और वह अभी भी एक बच्ची है, ज़िम्मेदारी का इतना बोझ झेलने में असमर्थ है। इसलिए, वह अनजाने में खुद को आपसे दूर करने की कोशिश करता है ताकि इन भावनाओं का सामना न करना पड़े। वह दूर जा रही है इसलिए नहीं कि वह तुम्हारी माँ से प्यार नहीं करती। लेकिन क्योंकि वह यह सब बर्दाश्त नहीं कर सकती।

बचपन से ही उसका मुझसे झगड़ा रहता था और वह मुझे चिढ़ाने के लिए बहुत कुछ करने लगी थी। उसके प्रति मेरी नापसंदगी के बदले में।

यह एक ग़लतफ़हमी है. आप उसके बारे में एक वयस्क के रूप में लिखते हैं, जो सचेतन संघर्ष में सक्षम है। इस उम्र में एक बच्चा अपने माता-पिता पर बहुत भरोसा करता है और उनसे बिना शर्त प्यार करता है। बच्चे के साथ रिश्ते में, माता-पिता प्राथमिक जिम्मेदारी निभाते हैं।

बच्चों की अवज्ञा अक्सर प्यार और ध्यान की कमी की प्रतिक्रिया होती है। यहां तक ​​कि इस मामले में बच्चे के लिए सजा का मतलब यह है कि जिस माता-पिता के लिए बच्चा प्यार महसूस करता है, उसने कम से कम उस पर कुछ ध्यान दिया है।

अन्ना, अपने आप से शुरुआत करें, पता लगाएं कि आपके अंदर क्या चल रहा है। इससे आपकी बेटी के साथ आपके रिश्ते में विश्वास और प्यार बहाल करने में मदद मिलेगी।

अरिनिना ऐलेना अनातोल्येवना, समारा में मनोवैज्ञानिक

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प्रिय अन्ना!

यह बहुत दुखद कहानी है. आपकी बेटी के प्रति आपकी नापसंदगी का कारण उसके पिता और उसके परिवार पर गुस्सा है। आपको इन भावनाओं के साथ काम करना चाहिए, उन्हें व्यक्त करना चाहिए, लेकिन अपनी बेटी पर नहीं। मुझे लगता है कि अगर आपने पहले ऐसा नहीं किया है, तो अब आपको यह करना चाहिए। बेशक, आप सब कुछ उलटने में सक्षम नहीं होंगे, लेकिन आप अपनी भावनात्मक स्थिति में सुधार कर सकते हैं और अपनी बेटी के साथ अपने रिश्ते में सुधार कर सकते हैं। आपकी बेटी अब कठिन किशोरावस्था में है; अपनी माँ के साथ संचार उसके लिए महत्वपूर्ण है, लेकिन पहले की तुलना में एक नए, अलग स्तर पर। मेरी राय में, इस तथ्य में कुछ भी गलत नहीं है कि आपकी बेटी अपनी दादी के साथ रहने चली गई, इसके बारे में चिंता करना बंद करना महत्वपूर्ण है, और इस अलगाव का उपयोग अपनी भावनाओं पर काम करना शुरू करने और अपनी बेटी के प्रति व्यवहार की एक नई रेखा बनाने के लिए करें। और उसकी दादी. यदि आप वर्तमान में अलग रह रहे हैं तो ऐसा करना आसान है। आपकी बेटी बहुत भाग्यशाली है कि उसके पास एक दादी है जो उसे स्वीकार करने के लिए सहमत है। यदि आप चाहें तो स्काइप पर काम करने के लिए मुझसे संपर्क कर सकते हैं।

ईमानदारी से,

वोल्जेनिना लिलिया मिखाइलोवना, मनोवैज्ञानिक नोवोसिबिर्स्क

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अन्ना! हाँ, सब कुछ अप्रिय और कठिन है। लेकिन आपको इतनी चिंता नहीं करनी चाहिए और खुद को दोष नहीं देना चाहिए, क्योंकि आपके अतीत में कुछ ऐसा था जिसने यहां समस्या पैदा की। उदाहरण के लिए। आप बचपन में एक अप्रिय बच्ची थीं, और इसके अलावा, कम उम्र में बच्चे को जन्म देने के कारण, शायद आपके मन में कहीं न कहीं यह विचार रहा होगा कि ऐसा करके आपने अपना जीवन बर्बाद कर लिया है, क्योंकि आपने अपनी युवावस्था का पूरा आनंद नहीं उठाया है, और कहीं ना कहीं बच्चा दोषी है. इसके अलावा, इस उम्र में बच्चे मनमौजी होते हैं, किशोरावस्था की ओर बढ़ते हैं और खुद को सर्वश्रेष्ठ तरीके से नहीं दिखा पाते हैं। और यह सारी गांठ इकट्ठी हो जाती है। मैं कहूंगा कि यहां आपकी बेटी नहीं, बल्कि आप दुखी हैं। और आपकी देखभाल करने वाला कोई नहीं है, आप अकेले हैं और ऐसा लगता है जैसे आप दुश्मनों के शिविर में हैं। मेरी बेटी को कुछ नहीं होगा, और वयस्कता में वह जीवन में काफी अच्छी तरह से फिट हो जाएगी और हर किसी की तरह होगी, इसके अलावा, मनोवैज्ञानिकों के पास कुछ दौरे किए जा सकते हैं और उसके मानस में सब कुछ ठीक किया जा सकता है। लेकिन फिर, आपके साथ क्या करें? मैं आपको सलाह दूंगा कि आप इस अपराधबोध, क्रोध, चिंता, चूके हुए अवसरों को दूर करें, जिससे आप अधिक आत्मविश्वासी बनें। परिपक्वता और शिष्टता जोड़ें, और आम तौर पर आपको जीवन में संरेखित करें, इसके बाद दुनिया के प्रति आपका दृष्टिकोण बदल जाएगा, और समस्याओं के इस नकारात्मक बोझ के बिना आपकी बेटी के साथ आपका रिश्ता स्वचालित रूप से बेहतर हो जाएगा। मैं आपको अपनी साइट पर आमंत्रित करता हूं, मैं एक परिवार की तरह काम करता हूं

"मैं अपने बच्चे से प्यार नहीं करती..." कई लड़कियों के लिए यह वाक्यांश बिल्कुल अजीब और बेवकूफी भरा लग सकता है, लेकिन वास्तव में ऐसा होता है कि माता-पिता को बच्चे के प्रति कुछ भी महसूस नहीं होता है। इसके अलावा, पारिवारिक मनोवैज्ञानिकों का दावा है कि अपने जीवन में कम से कम एक बार हर महिला के मन में यह ख्याल आता है कि वह अपने बच्चे से प्यार नहीं करती। दूसरी बात यह है कि हर सामान्य मां उसे तुरंत खुद से दूर करने की कोशिश करती है और यह बिल्कुल सही तरीका है।

और यदि समाज लंबे समय से उन अविश्वसनीय माताओं का आदी रहा है जो अपने बच्चों को राज्य की देखभाल में छोड़ देती हैं, तो एक बच्चे को पालने वाली महिला की शीतलता को अत्यधिक शत्रुता का सामना करना पड़ता है। और समस्या को हल करने के लिए सबसे पहले कारण का पता लगाना आवश्यक है, और उनमें से बहुत सारे हो सकते हैं।

बच्चे का इंतजार कर रही हूं

यह सोचना आम है कि गर्भावस्था बच्चे के जन्म की प्रतीक्षा की एक सुखद अवधि है। लेकिन अक्सर ऐसा बिल्कुल नहीं होता है, शरीर में मजबूत बदलाव आते हैं और उनके साथ समस्याएं और असुविधाएं भी आती हैं। एक नई दैनिक दिनचर्या, और हम स्वाद वरीयताओं और व्यवहार के बारे में क्या कह सकते हैं! इसलिए, कभी-कभी एक महिला उस व्यक्ति से प्यार नहीं करती जो उसके अंदर बढ़ता है, क्योंकि उसकी वजह से उसे सभी परिवर्तनों से गुजरना पड़ता है।

और गर्भावस्था अनियोजित भी हो सकती है, जो जीवन योजनाओं को पूरी तरह से बदल देती है, जिससे भावी मां के लिए आने वाले परिवर्तनों के साथ तालमेल बिठाना मुश्किल हो जाता है। कभी-कभी एक लड़की ऐसे वाक्यांश भी निकाल देती है: "मैं जिस बच्चे से गर्भवती हूँ वह मुझे पसंद नहीं है!" अगर हालात ऐसे हैं तो घबराना जल्दबाजी होगी. अक्सर, बच्चे के जन्म के साथ या बहुत जल्द, मातृ वृत्ति भी प्रकट होती है।

नवजात शिशुओं

लेकिन यह अलग तरह से भी होता है. पहले दिनों, हफ्तों और कभी-कभी महीनों में, माँ को बच्चे के लिए बिल्कुल भी भावना नहीं होती है। और यह ठीक है. अक्सर, इस घटना को प्रसवोत्तर अवसाद कहा जाता है, जिसके कारणों पर शोध करना मुश्किल है, क्योंकि अक्सर महिलाएं समाज में अस्वीकृति से डरती हैं और अपनी समस्या के बारे में कम बात करने की कोशिश करती हैं। सामान्य तौर पर, इसमें कुछ भी भयानक नहीं है: यह लंबे समय तक नहीं रहता है, और प्रसवोत्तर अवसाद के साथ उदासीनता, नीलापन और घबराहट दूर हो जाती है। और उन्हें उसके बच्चे के लिए एक विशाल से बदल दिया जाता है। और यह कल्पना करना भी डरावना होगा कि बहुत समय पहले यह वाक्यांश "मैं बच्चे से प्यार नहीं करता" मेरे दिमाग में घूम रहा था।

ऐसा भी होता है कि इसका कारण साधारण निराशा हो सकती है। लड़की एक प्यारे से बच्चे को देखने की उम्मीद करती है, लेकिन अक्सर बच्चा बहुत प्यारा नहीं पैदा होता है, जिससे वह उम्मीदों पर खरा नहीं उतर पाता है। आख़िरकार, एक लड़की की तरह उसके लिए भी प्रसव एक बड़ा तनाव बन जाता है। लेकिन जल्द ही सब कुछ बदल जाएगा, और वह अपनी माँ के लिए सबसे प्यारा प्राणी बन जाएगा। और यह सब उसके गायब होने के कारण है कि सभी नकारात्मक भावनाएं और सभी प्रकार के संदेह दूर हो जाएंगे।

कभी-कभी इसका कारण कठिन गर्भावस्था या कठिन प्रसव हो सकता है। अवचेतन स्तर पर, माँ अपने बच्चे को उस सब के लिए दोषी ठहराती है जिससे उसे गुजरना पड़ा। लेकिन जल्द ही यह बीत जाएगा. और जिस क्षण यह प्यार प्रकट हुआ - पहले सेकंड में या बाद के महीनों में, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि परिणामस्वरूप, हर माँ अपने बच्चे को समान रूप से दृढ़ता से प्यार करेगी।

बहुत सक्रिय बच्चा

ऐसा होता है कि बच्चा अत्यधिक सक्रिय होता है और माँ को एक मिनट भी आराम नहीं देता, क्योंकि ऐसे बच्चे पर लगातार निगरानी रखने की जरूरत होती है। और बाकी सब चीज़ों के अलावा, काम, काम और अन्य चीज़ें भी हैं। लड़की के पास आराम के लिए समय नहीं बचा है, जो किसी भी व्यक्ति के लिए जरूरी है। इस प्रकार, अत्यधिक काम का बोझ बच्चे के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण में प्रकट होता है, और कभी-कभी एक महिला यह भी सोचती है कि वह अपने बच्चे से परेशान है। कोई भी, यहां तक ​​कि सबसे छोटा अपराध भी आपको क्रोधित कर सकता है।

मां की थकान की डिग्री के आधार पर इस समस्या का समाधान किया जाता है। शायद सप्ताहांत के लिए बच्चे को रिश्तेदारों के पास ले जाना पर्याप्त होगा, लेकिन महिला के लिए अकेले रहना, खुद पर समय बिताना, अपने ख़ाली समय में विविधता लाना या बस कुछ नींद लेना पर्याप्त होगा। और फिर, नई ताकत के साथ, वह अपने बच्चे के पास लौट सकती है, और अक्सर, सप्ताहांत के अंत तक, वह खुद ही अपने बच्चे को याद करने लगती है।

यदि समस्या बहुत बढ़ गई है और महिला नर्वस ब्रेकडाउन के कगार पर है, तो सबसे अच्छा विकल्प किसी विशेषज्ञ की मदद लेना होगा। लेकिन इस मामले में, माँ यह नहीं कह सकती: "मुझे बच्चे से प्यार नहीं है।" यह केवल संचित थकान और अत्यधिक चिड़चिड़ापन के कारण होता है।

बहुत अच्छा व्यवहार करने वाला बच्चा

"मैं अपने बच्चे से प्यार नहीं करता क्योंकि वह बहुत पढ़ा-लिखा है," यह भले ही कितना भी अजीब लगे, लेकिन कभी-कभी असामयिक शिक्षित बच्चे के माता-पिता बिल्कुल ऐसा ही महसूस करते हैं। यदि कोई बच्चा बहुत होशियार, संस्कारी है और ज्ञान के मामले में अपने साथियों से आगे है, तो कभी-कभी वयस्क, गर्व के बजाय, उसके आगे केवल अपनी अपूर्णता महसूस करते हैं। वे नहीं जानते कि कैसे व्यवहार करना है, और केवल एक चीज जो वे करते हैं वह है लगातार बच्चे पर गुस्सा करना, फिर भी उन्हें एहसास होता है कि वास्तव में वे गलत हैं, और बच्चा किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है। और यह एक प्रकार का दुष्चक्र बन जाता है।

लेकिन इस समस्या की मुख्य समस्या यह है कि माता-पिता शायद ही कभी स्वीकार करते हैं कि उन्हें यह समस्या है। उनके लिए खुद को स्वीकार करना मुश्किल है, और पेशेवर बनने की कोई बात ही नहीं हो सकती। और इसलिए बच्चा ऐसे परिवार में बड़ा होता है जहां माता-पिता के लिए वह लगातार उनकी विफलता की याद दिलाता है। सबसे सही समाधान विशेषज्ञों की मदद लेना या इस मुद्दे को संबोधित करने वाले साहित्य का अध्ययन करना होगा।

किशोरावस्था

जब कोई बच्चा किशोरावस्था में पहुँचता है, तो कई परिवारों में कठिनाइयाँ शुरू हो जाती हैं, क्योंकि कभी-कभी सबसे आज्ञाकारी बच्चा भी बिल्कुल लापरवाही से व्यवहार करने लगता है। और जहां हाल ही में आपसी समझ और प्रेम का राज हुआ, वहां कलह शुरू हो गई। बच्चे अपने माता-पिता के प्रति असभ्य होते हैं, और बदले में, स्नेह और देखभाल के जवाब में अपमान और अशिष्टता प्राप्त करना उनके लिए अविश्वसनीय रूप से अपमानजनक है। इस वजह से वे बच्चे से नाराज़ होने लगते हैं और धीरे-धीरे उससे दूर होने लगते हैं। कभी-कभी वे अपने हृदय से यह वाक्यांश भी निकाल देते हैं: "मैं बच्चे से प्रेम नहीं करता।" किशोर को यह भी महसूस होता है कि उसके प्रति रवैया बदल गया है, और वह अपने ज्ञात तरीकों से विरोध करना शुरू कर देता है - क्रोध और अशिष्टता के साथ। पारिवारिक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना सबसे सही होगा ताकि विशेषज्ञ परिवार में रिश्तों को बेहतर बनाने और माता-पिता और बच्चे को तनावपूर्ण स्थिति से बाहर लाने में मदद कर सके। आख़िरकार, इस स्थिति में सबसे खतरनाक बात यह है कि किशोरावस्था बीत जाएगी, लेकिन आपसी तिरस्कार और नाराज़गी जीवन भर बनी रहेगी।

पहली शादी से पत्नी का बच्चा

अक्सर, जब शादी टूट जाती है, तो बच्चा माँ के साथ ही रहता है। और जब एक लड़की के जीवन में एक नया आदमी आता है, तो उसे बच्चे के साथ रहना चाहिए, उसका पालन-पोषण करना चाहिए, या कम से कम सिर्फ संवाद करना चाहिए।

अक्सर चुना हुआ व्यक्ति, घर में आकर, खुद को एक अधिकारी मानता है और बच्चे का मार्गदर्शन करना, उसे पढ़ाना और कभी-कभी मांग करना शुरू कर देता है। यह मानना ​​बेहद ग़लत है कि एक बच्चे को तुरंत बिना किसी शर्त के आज्ञापालन करना चाहिए। प्रत्येक बच्चा समझता है कि सभी वयस्क अलग-अलग हैं, और किसी भी मामले में, आपको सबसे पहले उसका सम्मान या प्यार अर्जित करने की आवश्यकता है, खासकर यदि बच्चा अपने पिता के साथ संवाद करना जारी रखता है। ऐसे में हो सकता है कि वह नए व्यक्ति के कार्यों को बिल्कुल भी न समझ पाए। और इसीलिए, अगर वह खुद पर दबाव महसूस करता है, तो वह अपने चरित्र को नकारात्मक पक्ष से दिखाना शुरू कर देता है। जो, बदले में, सौतेले पिता द्वारा नकारात्मक रूप से प्राप्त किया जाता है और प्रतिक्रिया के साथ आता है। चुने हुए व्यक्ति ने घोषणा की: "मुझे अपनी पत्नी की पहली शादी से हुआ बच्चा पसंद नहीं है।"

क्या करें? इस समस्या को हल कैसे करें? लेकिन आपको बस अपने कर्मों और अपने दयालु रवैये से उसका पक्ष जीतने की जरूरत है। आख़िरकार, बच्चे अपने द्वारा अनुभव की जाने वाली भावनाओं का अनुमान लगाने में बहुत अच्छे होते हैं। और अवचेतन स्तर पर वे अपने प्रति दृष्टिकोण को समझते हैं: चाहे उन्हें प्यार किया जाए, या केवल एक कठिनाई के रूप में व्यवहार किया जाए जो एक नए व्यक्ति को अपनी माँ के साथ संबंध बनाने से रोकता है। और हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि यह सौतेला पिता ही है जो बच्चे की सामान्य जीवन शैली में हस्तक्षेप करता है, इसलिए उसे संपर्क स्थापित करने का प्रयास करना चाहिए।

जो समस्या उत्पन्न हुई है उसे हल करने में सबसे महत्वपूर्ण बारीकियों में से एक वह समय है जब बच्चे को वास्तव में नवीनीकृत परिवार के मुखिया का सम्मान और प्यार करना शुरू करना होगा।

कभी-कभी रिश्ते को सुधारने की तमाम कोशिशों के बावजूद भी कुछ नहीं हो पाता, बच्चा अपने सौतेले पिता से प्यार नहीं करता और बदले में वह भी उससे प्यार नहीं करता। और रिश्ता अब भी बेहतर नहीं हो सकता. बहुत बार इसका कारण यह होता है कि बच्चा अपने चुने हुए बच्चे की माँ से ईर्ष्या करता है। आख़िरकार, नए "पोप" के आगमन से पहले सारा ध्यान केवल उन्हीं पर था, लेकिन अब यह विभाजित हो गया है। इसकी मात्रा कम है, और बच्चे को डर है कि सब कुछ और खराब हो जाएगा। इसलिए, वह अपनी सारी नकारात्मकता नए व्यक्ति पर डालना शुरू कर देता है, जो बदले में प्रतिक्रिया का कारण बन सकता है। और यह बिल्कुल स्वाभाविक है, यह बिल्कुल भी आश्चर्य की बात नहीं है कि अपनी आत्मा की गहराई में एक आदमी यह निर्णय लेता है: "मैं अपनी पत्नी की पहली शादी से हुए बच्चे से प्यार नहीं करता।" आखिरकार, भले ही आपने अपने ज्ञान के भंडार में किताबें पढ़ी हों और शिक्षाशास्त्र पर व्याख्यान सुने हों, इस ज्ञान को व्यवहार में लागू करना काफी मुश्किल हो सकता है: जब भावनाएं और क्रोध आप पर हावी हो जाते हैं, तो तर्कसंगत रूप से सोचना बेहद मुश्किल हो जाता है।

इसलिए, समस्या का कारण हल किया जाना चाहिए; माँ को अपने बच्चे को समझाना चाहिए कि वह अपने नए पति के कारण उससे कम प्यार नहीं करेगी। वह उसके लिए पहले की तरह ही प्रिय और महत्वपूर्ण है। लेकिन मैं यह नोट करना चाहूंगा: यदि बच्चा वर्तमान स्थिति से लाभ उठाने की कोशिश करता है, तो उसके नेतृत्व का पालन करने का कोई तरीका नहीं है। और केवल जब माँ और बच्चे के बीच आपसी समझ पूरी तरह से स्थापित हो जाती है, तो सौतेला पिता सुरक्षित रूप से संबंध बनाना शुरू कर सकता है।

पहली शादी से पति का बच्चा

यहां स्थिति ऊपर बताई गई स्थिति से थोड़ी भिन्न है। अक्सर, बच्चा अपनी माँ के साथ रहता है, और वह बस अपने पिता से मिलने आता है। इसलिए, मैत्रीपूर्ण और भरोसेमंद रिश्ते स्थापित करना ही काफी होगा, लेकिन ऐसा करना मुश्किल भी हो सकता है। "मैं अपने पति की पहली शादी से हुए बच्चे से प्यार नहीं करती," ये शब्द अक्सर नए चुने गए व्यक्ति से सुने जा सकते हैं।

आमतौर पर शुरुआत में लड़की से गलती हो जाती है। शादी से पहले, अपने सपनों में, वह सोचती है कि अगर वह अपने चुने हुए से प्यार करती है, तो वह उसके बच्चे के लिए गर्म भावनाएं विकसित कर सकेगी। लेकिन संपर्क स्थापित करना शुरू में जितना लगता है उससे कहीं अधिक कठिन है। बच्चे को अपने पिता से ईर्ष्या हो सकती है। ये बिल्कुल भी आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि उनकी जिंदगी में एक नया शख्स आ गया है. और फिर महिला अपने प्रति ऐसा रवैया देखकर बच्चे के प्रति भी शत्रुता महसूस करने लगती है। इस मामले में, आपको बस इसकी आदत डालने और एक-दूसरे को स्वीकार करने की जरूरत है। समय के साथ, सबसे अधिक संभावना है, आपसी शत्रुता बहुत पीछे छूट जाएगी। यह ध्यान देने योग्य है कि एक लड़की को अपने बच्चे को विभिन्न उपहारों से खुश नहीं करना चाहिए, क्योंकि इस मामले में वह उससे अधिक प्यार नहीं करेगा, बल्कि बस उसे एक उपभोक्ता के रूप में मानेगा।

ऐसा भी होता है कि पैसा एक महिला के लिए बाधा बन जाता है। उसे उस धन के लिए खेद है जो उसका पति अपने पूर्व बच्चों पर निवेश करता है। और कभी-कभी एक आदमी, दोषी महसूस करते हुए, अपनी पूर्व पत्नी को अपनी वर्तमान पत्नी की तुलना में बहुत अधिक पैसे देता है। इस आधार पर परिवार में घोटाले होने लगते हैं, और फिर एक महिला कह सकती है: "मुझे अपनी पहली शादी से अपने पति के बच्चे से प्यार नहीं है," क्योंकि वह मानती है कि परोक्ष रूप से वह सभी परेशानियों का दोषी है।

ऐसे में सबसे अच्छी बात यही होगी कि आप अपने जीवनसाथी से शांति से बात करें। और बजट को अधिक पर्याप्त रूप से नियोजित करने का प्रयास करें, ताकि यह दोनों के अनुकूल हो।

कभी-कभी ऐसा होता है कि पिछली शादी से हुआ बच्चा संयुक्त शादी में बाधा बन जाता है। एक महिला बच्चा चाहती है, और एक पुरुष शिकायत करता है कि उसके पहले से ही बच्चे हैं। इससे पता चलता है कि बच्चा महिला के सपनों को साकार नहीं होने देता। और यहां सामान्य ज्ञान पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है, और केवल शत्रुता, और कभी-कभी घृणा भी रह जाती है। फिर आप अक्सर किसी लड़की से सुन सकते हैं: "मुझे अपने पति का बच्चा पसंद नहीं है!"

यहां, सबसे पहले, यह लगातार दोहराना महत्वपूर्ण है कि बच्चे को उसकी व्यक्तिगत गलतियों के लिए दोषी नहीं ठहराया जा सकता है। किसी व्यक्ति को अपना जीवन समर्पित करने से पहले, खासकर यदि आपके जीवनसाथी की पहली शादी से पहले से ही एक बच्चा है, तो इस बारीकियों पर चर्चा करना आवश्यक है। क्या उसे बच्चे चाहिए या नहीं? वैसे, यह स्थिति मजबूत सेक्स को भी प्रभावित कर सकती है। यह आमतौर पर स्वीकार किया जाता है कि एक महिला, एक नए पुरुष के साथ मिलकर, उसे एक बच्चा देती है, लेकिन यह कथन हमेशा सच नहीं होता है। कभी-कभी एक लड़की जो पहले से ही गर्भावस्था और प्रसव से फिर से गुजरना चाहती है।

किसी भी मामले में, मुख्य बात समझौता करना है; ऐसे गंभीर मुद्दे के संबंध में जोड़े की इच्छाएं मेल खानी चाहिए। आख़िरकार, अच्छे रिश्ते इसी पर बनते हैं; किसी के लिए अल्टीमेटम निर्धारित करना और दूसरे की आकांक्षाओं के विरुद्ध जाना असंभव है। और यदि कोई समझौता हो जाता है, तो यह संभावना नहीं है कि लड़की के मन में यह विचार आएगा: "मुझे अपने पति के बच्चे से प्यार नहीं है।"

डाह करना

कभी-कभी एक बच्चा किसी नए परिचित या परिचित के साथ बहुत अच्छा व्यवहार करता है; वह किसी भी चीज़ में हस्तक्षेप नहीं करता है, उसे शर्मिंदा नहीं करता है, किसी भी तरह से जीवन को प्रभावित नहीं करता है, लेकिन फिर भी अविश्वसनीय रूप से परेशान करता है। मूल रूप से इन मामलों में हम ईर्ष्या के बारे में बात कर रहे हैं। आमतौर पर, जब कोई जोड़ा पहली बार डेटिंग करना शुरू करता है, तो वे एक साथ काफी समय बिताते हैं। हालाँकि, एक साथ जीवन की शुरुआत के साथ, सब कुछ सामान्य हो जाता है, कार्यक्रम समान हो जाता है, समय का एक हिस्सा काम, दोस्तों, शौक और पिछली शादी से बच्चे को समर्पित होता है।

कभी-कभी जीवनसाथी को ऐसा लगता है कि बच्चा उनसे ज्यादा प्यार करता है। इस वजह से, ईर्ष्या प्रकट होती है, और साथ ही बच्चे के प्रति शत्रुता भी प्रकट होती है। जैसा कि अक्सर होता है, बातचीत से इस समस्या का समाधान निकाला जा सकता है। अपने महत्वपूर्ण दूसरे के साथ बात करना और इस बात पर चर्चा करना पर्याप्त है कि आपका साथी अपने ख़ाली समय को कैसे बिताने की योजना बना रहा है, उस पर कितना समय बिताना है, क्या बच्चे को छुट्टी पर अपने साथ ले जाना है। मैं यह नोट करना चाहूंगा कि सभी मुद्दों को बातचीत के दौरान हल किया जाना चाहिए, और कोई यह उम्मीद नहीं कर सकता कि समय के साथ बच्चे को किसी प्रियजन के जीवन से निकालना संभव होगा। और मुख्य बात यह है कि कम नाटक करें और नकारात्मक विचारों को दूर भगाएं।

एक और बारीकियां है: कभी-कभी ईर्ष्या बच्चे पर नहीं, बल्कि पूर्व पत्नी या पति पर अधिक निर्देशित होती है। लेकिन चूँकि बच्चा पूर्व-पति-पत्नी और कुछ सामान्य चीज़ों के बीच संचार का कारण बन जाता है, व्यक्ति अनजाने में बच्चे को दोष देना शुरू कर देता है। वे एक-दूसरे को देख सकते हैं, डेट कर सकते हैं या फोन पर बातचीत कर सकते हैं। और यही एक विचार निराशा की ओर ले जा सकता है, इसलिए अंदर नकारात्मक भावनाओं का तूफ़ान शांत नहीं होता और इसी तरह बाहर निकलने का रास्ता खोज लेता है।

यहां केवल समय और तर्कसंगत सोच ही मदद कर सकती है। सबसे पहले, यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि जो कुछ भी हो रहा है उसके लिए शायद कोई भी, और बच्चा, दोषी नहीं है; स्थिति को हल करने और अपनी भावनाओं को सुलझाने में असमर्थता के लिए उसे दोषी नहीं ठहराया जाना चाहिए। सबसे पहले आपको यह निर्धारित करने की आवश्यकता है कि क्या ये डर निराधार हैं, या क्या वास्तव में आपके जीवनसाथी से ईर्ष्या करने के कोई कारण हैं। और अगर डर कल्पना की उपज है, तो आपको अपना ख्याल रखना चाहिए और व्यक्तिगत समस्याओं को समझना चाहिए। आख़िरकार, एक सुंदर और आत्मविश्वासी व्यक्ति को यह डर नहीं होगा कि उसके मुकाबले किसी और को प्राथमिकता दी जाएगी।

अलग-अलग व्यक्तित्व

कभी-कभी ऐसा होता है कि लोगों को संचार में साथ नहीं मिल पाता। या कोई व्यक्ति स्वीकार करता है: "मुझे छोटे बच्चे पसंद नहीं हैं।" और अगर, परिस्थितियों या चरित्र में अंतर के कारण, नया व्यक्ति बच्चे के साथ नहीं मिल पाता है, तो शायद आपको खुद को मजबूर नहीं करना चाहिए, बल्कि जितना संभव हो उतना संचार कम करने का प्रयास करना चाहिए, केवल एक सम्मानजनक रिश्ते पर पहुंचना चाहिए। समय बताएगा; शायद भविष्य में स्थिति बेहतर के लिए बदल जाएगी।

मुख्य बात यह महसूस करना है कि एक बच्चा हमेशा के लिए होता है, इसलिए आपको या तो अपने चुने हुए व्यक्ति के जीवन में किसी अन्य व्यक्ति की उपस्थिति के साथ समझौता करना होगा, या इस व्यक्ति के साथ संबंध तोड़ना होगा।

पूर्व पति से संतान

कभी-कभी आप कुछ महिलाओं से सुन सकते हैं: "मुझे मेरी पूर्व पत्नी का बच्चा पसंद नहीं है।" शायद बच्चा अनियोजित था, और उस व्यक्ति के लिए भावनाएँ बहुत पहले ही ख़त्म हो चुकी थीं या बिल्कुल भी मौजूद नहीं थीं। हो सकता है कोई दर्दनाक ब्रेकअप हुआ हो. और इससे भी बदतर, पूर्व ने उसे मानसिक और शारीरिक रूप से अपमानित किया। और फिर यह सुनना और भी अधिक संभव है: "मुझे अपने पूर्व पति से बच्चा पसंद नहीं है।"

एक महिला का तलाक हो जाता है और वह कठिन मानसिक और वित्तीय स्थिति में रहती है। इसलिए, सारा दर्द, नाराजगी और गुस्सा बच्चे को प्रभावित कर सकता है। कभी-कभी उनकी बाहरी समानता मुझे पागल कर देती है, मेरी नसें इसे बर्दाश्त नहीं कर पाती हैं, और माँ इसका गुस्सा बच्चे पर निकालती है और उससे प्यार नहीं करती। या वह उससे प्यार करती है, लेकिन समय-समय पर वह वास्तव में उसे परेशान करता है।

इस कठिन समस्या का समाधान कैसे करें? यह सीखना महत्वपूर्ण है कि अपने गुस्से को कैसे नियंत्रित करें और इसे अपने बच्चे पर कभी न निकालें, क्योंकि अपने बच्चे के प्रति आपकी भावनाओं की परवाह किए बिना, आपको यह याद रखना होगा कि मुख्य कार्य एक अच्छा इंसान बनाना है। और अगर वह असहज माहौल में बड़ा होता है और खुद को नापसंद महसूस करता है, तो यह उसके भावी वयस्क जीवन में कई समस्याओं से भरा होता है। ठीक है, यह जान लें कि बच्चे के प्रति नापसंदगी केवल पूर्व साथी से जुड़ी होती है, और केवल बच्चे के पिता के खिलाफ सभी शिकायतों को दूर करके ही आप बच्चे पर गुस्सा करना बंद कर सकते हैं। तब आपको ऐसे वाक्यांशों के बारे में सोचना भी नहीं पड़ेगा: "मुझे अपनी पहली शादी से हुआ बच्चा पसंद नहीं है।"

दूसरे लोगों के बच्चे

यदि अन्य लोगों के बच्चों या किसी मित्र के बच्चे के प्रति घृणा है, तो कुछ लोगों के लिए यह एक समस्या बन सकती है, खासकर यदि आप किसी करीबी दोस्त को खोना नहीं चाहते हैं। और अगर कोई लड़की स्पष्ट रूप से समझती है: "मैं अपने दोस्त के बच्चे से प्यार नहीं करती," तो इस स्थिति में आपको हर चीज़ का सावधानीपूर्वक विश्लेषण करना चाहिए और समझना चाहिए कि वास्तव में ऐसी भावनाएँ क्यों पैदा हुईं। उदाहरण के लिए, एक दोस्त एक बच्चे के साथ मिलने आता है और बच्चे द्वारा छोड़ी गई गंदगी से घबरा जाता है। सबसे सही निर्णय किसी तटस्थ स्थान पर मिलना होगा, उदाहरण के लिए, किसी कैफे में। या यहां तक ​​कि अपने मित्र के साथ संचार कम करें, व्यक्तिगत बैठकों से बचें और खुद को टेलीफोन पर बातचीत तक ही सीमित रखें। आप बस अपने मित्र से बात कर सकते हैं और उन सभी बातों पर सीधे चर्चा कर सकते हैं जो आपको पसंद नहीं हैं।

"एक बच्चे को कैसे प्यार करें", जानुज़ कोरज़ाक

यह एक अद्भुत पुस्तक है जो समस्या समाधान और सुधार की दिशा में पहला कदम हो सकती है। यह माता-पिता के लिए बच्चों के पालन-पोषण के लिए एक वास्तविक मार्गदर्शिका है। यह नवजात शिशुओं से लेकर किशोरों तक, विभिन्न उम्र के बच्चों के माता-पिता के सामने आने वाली कठिनाइयों से निपटने में मदद करेगा। और यह सब शब्दों और उनकी कला के उस्ताद, शिक्षक जे. कोरज़ाक द्वारा दिलचस्प रूपकों और तुलनाओं का उपयोग करके उत्कृष्ट साहित्यिक भाषा में लिखा गया है।

बच्चों का पालन-पोषण करना एक रोजमर्रा का काम है और बिल्कुल भी आसान काम नहीं है। बेशक, माता-पिता बनना खुशी की बात है, और आप इसे विशेष रूप से तब समझते हैं जब एक बच्चा मुस्कुराते हुए कहता है: "मैं तुमसे कितना प्यार करता हूँ!" क्या होगा अगर बच्चे के मुंह से पूरी तरह से अलग-अलग शब्द, कठोर और आक्रामक निकलें? ऐसा क्यों होता है और माता-पिता को ऐसी स्थितियों में कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए?

"मैं तुमसे प्यार नहीं करता!", "तुम बुरे हो!", "मैं अपनी दादी के साथ रहने जाऊँगा!" - कई माता-पिता ने शायद ये वाक्यांश अपने बच्चों से सुने होंगे। मन आक्रोश से भर जाता है: यह कैसे हो सकता है, हम उसके लिए सब कुछ करते हैं, और वह ऐसी बातें कहता है! प्रश्न उठता है: क्यों, अरे उसने ऐसा क्यों कहा? क्या वह सचमुच आपसे प्यार नहीं करता? क्या वह सचमुच सोचता है कि वह बुरा है? क्या वह सचमुच अपनी दादी के साथ रहना चाहता है?

यह एक ऐसी परीक्षा है जिसे शायद हर माता-पिता को पास करना होगा। कोई जानता है कि बच्चे के साथ इस तरह से संबंध कैसे बनाया जाए कि ये वाक्यांश बहुत दुर्लभ हों, और कुछ परिवारों में, दुर्भाग्य से, वे संचार की एक सामान्य पृष्ठभूमि हैं। किसी बच्चे के ऐसे अप्रिय व्यवहार से ठीक से निपटने के लिए, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि वह ये वाक्यांश क्यों कहता है? क्या वह कुछ हासिल करना चाहता है या वह सिर्फ दिखावा कर रहा है? इस व्यवहार के क्या कारण हैं?

यह व्यवहार सबसे अधिक बार होता है:

*बच्चे को वह नहीं दिया गया जो वह चाहता था, अर्थात्। उसकी इच्छा पूरी नहीं की;

* सज़ा या उसके वादे के बाद;

* किसी बच्चे के साथ वास्तव में अनुचित या क्रूर व्यवहार (संचित या एकमुश्त) की प्रतिक्रिया के रूप में;

* उन वाक्यांशों की पुनरावृत्ति (शायद विनोदी ढंग से) के रूप में जो उसने वयस्कों से सुना था;

* किसी निश्चित व्यक्ति के प्रति अभ्यस्त व्यवहार के रूप में, उस स्थिति में जब बच्चे के निकटतम लोग उसके साथ संघर्ष में हों।

इनमें से लगभग सभी कारण ("चुटकुले" को छोड़कर) आपके बच्चे को आपके प्रति क्रूर शब्द कहने के लिए प्रेरित कर भी सकते हैं और नहीं भी। "मैं तुमसे प्यार नहीं करता" किसी व्यक्ति के प्रति नाराजगी या अस्वीकृति व्यक्त करने का एक तरीका है, साथ ही अन्य तरीके (नाराजगी से चुप रहना, रोना, खिलौने फेंकना)। लेकिन किसी बच्चे के क्रूर शब्द कहने का एकमात्र मकसद नाराजगी व्यक्त करना नहीं है।

बच्चा छोटा है, और यह सोचने का बड़ा प्रलोभन है कि जब वह क्रूर वाक्यांश कहता है, तो वह "नहीं जानता कि वह क्या कर रहा है।" लेकिन असल में ऐसा नहीं है. 2-3 साल के बच्चों के व्यवहार में भी वे लक्ष्य स्पष्ट रूप से दिखाई देते हैं जिन्हें वे प्राप्त करना चाहते हैं। इस व्यवहार के मुख्य उद्देश्य क्या हैं और प्रत्येक मामले में क्या करना चाहिए?

कब और कैसे

यह कहने के लिए कि "मैं तुमसे प्यार नहीं करता!", आपको कम से कम बोलने, शब्दों को वाक्यांशों में ढालने और उनका अर्थ समझने में सक्षम होना चाहिए। क्या इसका मतलब यह है कि ऐसे वाक्यांश केवल उन बच्चों से ही सुने जा सकते हैं जो 3-4 साल की दहलीज पार कर चुके हैं? हाँ, लेकिन यह पहले भी शुरू होता है।

2 वर्ष तककोई मौखिक अभिव्यक्ति नहीं है, लेकिन आक्रामक क्रियाएं हैं। जबकि बच्चा अभिनय तो कर सकता है, लेकिन बोल नहीं सकता। यदि इस उम्र में आप मारना, दर्द देना, थूकना, काटना आदि क्रियाओं पर सही ढंग से प्रतिक्रिया करना सीख लें तो क्रूर वाक्यांशों की समस्या उत्पन्न नहीं होगी। कई मायनों में, यह व्यवहार अनुमत सीमाओं का अध्ययन है और स्वयं के लिए स्पष्टीकरण है कि माता-पिता ऐसे उत्तेजक कार्यों पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, साथ ही नाराजगी की प्रतिक्रिया भी करते हैं।

2-3 साल.बच्चा बोलना सीखता है, जल्दी से शब्दावली जमा कर लेता है और उसका उपयोग करना शुरू कर देता है। वह आम तौर पर वाक्यांशों का अर्थ समझता है। आप पहले से ही उससे छोटे लेकिन भावनात्मक वाक्यांश सुन सकते हैं: "आप बुरे हैं!", "माँ-ब्याका!"। इस उम्र में, यह वयस्कों के निषेध या वाक्यांशों की पुनरावृत्ति (भाषण में "अभ्यास") के प्रति एक सीधी भावनात्मक प्रतिक्रिया है जो वह वयस्कों से सुनता है। बच्चा पहले से ही "सहायता समूह" में शामिल हो सकता है और इन वाक्यांशों का उच्चारण परिवार के उस सदस्य के संबंध में कर सकता है जिसका झगड़ा है, उदाहरण के लिए, उसकी माँ के साथ।

3.5-5 वर्ष.चालाकीपूर्ण व्यवहार की शुरुआत. बच्चा यह समझने लगता है कि कुछ कार्यों के लिए एक निश्चित प्रतिक्रिया (लाभ या प्रतिबंध) होती है। जो लाभ लाता है वह व्यवहार में तय होता है। यह अचेतन हेरफेर का युग है। अन्य सभी कारण (किसी वयस्क को प्रभावित करने के लक्ष्य के बिना नाराजगी की अभिव्यक्ति, "सहायता समूह" में सदस्यता) भी बने रहते हैं।

5,5–7 साल। हेरफेर का उदय. बच्चा हेरफेर का उपयोग अधिक सचेत रूप से और कम "सीधा" करना शुरू कर देता है। लेकिन इस उम्र के सभी बच्चे क्रूर शब्दों का प्रयोग करके हेरफेर नहीं करते हैं। बच्चों की तरह, वे भी इन्हें अपमान की प्रतिक्रिया के रूप में उपयोग कर सकते हैं। "सहायता समूह" का मूल भाव भी प्रासंगिक बना हुआ है।

किसी बच्चे के आहत करने वाले शब्दों पर कैसे प्रतिक्रिया न करें?

*प्रतिक्रिया में चिड़चिड़ापन. बच्चे पर चिल्लाने और उसकी बात के लिए उसे डांटने की कोई जरूरत नहीं है। उनके शब्द केवल आंतरिक उद्देश्यों में से एक की अभिव्यक्ति हैं जिन्हें समझने की आवश्यकता है;

*शारीरिक आक्रामकता. कुछ माता-पिता अपने बच्चे को "शैक्षिक" उद्देश्यों के लिए डांटने के लिए प्रलोभित होते हैं। बेशक, एक बच्चा डर के कारण चुप हो सकता है, लेकिन उसकी बात की सत्यता की पुष्टि तभी की जाएगी;

*उदासीनता, दिखावटी या वास्तविक। बच्चा, "मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" कहकर यह दिखाना चाहता है कि जो हुआ वह उसके लिए कितना महत्वपूर्ण है, और आपकी उदासीनता आपके बीच एक नई "दीवार" बनाती है;

* रियायतें. हेरफेर के समेकन की ओर ले जाने वाली सबसे बड़ी गलतियों में से एक बच्चे को कुछ ऐसा करने की अनुमति देना है जो निषिद्ध था, ताकि वह यह न सोचे कि आप उससे प्यार नहीं करते हैं।

कहानी एक: "मैं बहुत आहत हूँ!"

नन्ही डेनिल्का, जो हाल ही में 2 साल की हुई है, एक बहुत सक्रिय और जिज्ञासु बच्ची है। और कभी-कभी उसकी माँ ओक्साना को इस गतिविधि को सीमित करना पड़ता है, उसे किसी भी खतरनाक चीज़ के पास नहीं जाने देती और उसे कुछ वस्तुएँ नहीं देती। डेनिल्का इस पर बहुत हिंसक प्रतिक्रिया करती है: वह रोना शुरू कर देती है, अपने पैर पटकती है और अपनी माँ से चिल्लाती है: "बुरा!" ओक्साना का दिल दुखता है क्योंकि वह अपने बेटे से बहुत प्यार करती है। तो वह उसके प्रति इतना अन्यायी क्यों है और यह नहीं समझता कि यह उसकी अपनी सुरक्षा के लिए है?

माता-पिता को संबोधित क्रूर शब्दों के मकसद की पहली और प्रारंभिक अभिव्यक्ति प्रत्यक्ष भावनात्मक प्रतिक्रिया, आक्रोश की अभिव्यक्ति है। इस तरह, 1.5-2 साल के सबसे छोटे बच्चे भी नाराजगी व्यक्त कर सकते हैं। जब किसी बच्चे को वह नहीं दिया जाता जो वह वर्तमान में चाहता है, तो वह विरोध करता है। बच्चों, विशेष रूप से 3 वर्ष से कम उम्र के बच्चों को अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में कठिनाई होती है, और कोई दिलचस्प वस्तु उन्हें पूरी तरह से मोहित कर सकती है, और उसके साथ खेलने की इच्छा लगभग अप्रतिरोध्य होती है। यही कारण है कि यदि बच्चों को कुछ नहीं दिया जाता है या जो कुछ "निषिद्ध" उन्हें स्वयं मिला है, वह छीन लिया जाता है तो वे इतनी हिंसक प्रतिक्रिया करते हैं। यदि कोई वयस्क उन्हें दंडित करने का निर्णय लेता है तो वे भी प्रतिक्रिया करते हैं। नाराजगी और विरोध बहुत मजबूत भावनाएं हैं, और एक बच्चे के लिए उन्हें सही ढंग से व्यक्त करना मुश्किल है (हर वयस्क नहीं जानता कि उनसे कैसे निपटना है)। बिना कुछ भी सोचे, बच्चा वही कहता है जो वह महसूस करता है: "तुम बुरे हो!" वह इस समय वास्तव में आपसे नाराज है। और शब्द आक्रोश व्यक्त करने का एक तरीका हैं। हम वयस्क भावनाओं को "छिपाना" और शिकायतों को "निगलना" सीखते हैं। बच्चे में अभी तक सामाजिक कौशल विकसित नहीं हुआ है, इसलिए वह वही कहता है जो वह सोचता है।

एक समान, लेकिन थोड़ा अलग मकसद माता-पिता को यह बताने की इच्छा है कि वे गलत हैं, नाराजगी का प्रदर्शन। ऐसा लग सकता है कि यह बिंदु पिछले बिंदु के समान है। लेकिन वास्तव में आक्रोश व्यक्त करना और आक्रोश प्रदर्शित करना दो अलग-अलग बातें हैं। "होना" या "प्रकट होना" - यही प्रश्न है! यदि कोई बच्चा आक्रोश व्यक्त करता है, तो वह ईमानदारी से, खुले दिल से करता है, भले ही उसके शब्दों से आपको ठेस पहुँचती हो। लेकिन आक्रोश प्रदर्शित करते हुए, वह पहले से ही अभिनय कर रहा है, अति अभिनय कर रहा है, अपनी भावनाओं को बढ़ा-चढ़ाकर पेश कर रहा है, अपने माता-पिता को यह साबित करना चाहता है कि उसके साथ ऐसा करने के लिए वे गलत हैं। यदि पहले मामले में बच्चा भावना को बाहर फेंकना चाहता है, तो उसके लिए आक्रोश को अंदर रखना असंभव है, तो आक्रोश प्रदर्शित करने के मामले में, लक्ष्य माता-पिता को प्रभावित करना है। कुछ बच्चे अपना आक्रोश "चिल्लाकर" चुप्पी या रोने के माध्यम से व्यक्त करेंगे, और कुछ से आप बहुत क्रूर शब्द सुनेंगे। बच्चे लगभग 3.5 वर्ष की उम्र में आक्रोश प्रदर्शित करना शुरू कर देते हैं, जिससे इस "कला" में और सुधार होता है।

क्या करें?

नाराज़ न हों और शांत रहें, थोड़ी देर बाद बच्चा शांत हो जाएगा और आपका आपसी प्यार लौट आएगा। यह कितनी जल्दी होता है यह बच्चे के स्वभाव के साथ-साथ कई कारकों पर निर्भर करता है: थकान, शारीरिक स्वास्थ्य, और आपका अपना मूड भी। कुछ लोग 10 मिनट तक रो सकते हैं और "नाराज" हो सकते हैं, जबकि अन्य को भावनाओं की तीव्रता कम होने में आधे घंटे का समय लग सकता है। आपका काम बच्चे को शांत होने में मदद करना है। ऐसा करने के लिए, यदि बच्चा अनुमति दे तो आप उसे गले लगा सकते हैं। यदि वह टूट जाता है, तो आग्रह न करें। बस उसके बगल में बैठ जाएं ताकि आप उसके चेहरे के साथ समतल हो जाएं। इसके बाद, उसकी भावनाओं के बारे में बात करें, उदाहरण के लिए: "मुझे पता है कि आप इस बात से बहुत परेशान हैं कि मैंने आपसे लोहा लिया।" नाराजगी प्रदर्शित करने के मामले में भावनाओं को व्यक्त करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है, क्योंकि इस तरह के व्यवहार का उद्देश्य माता-पिता तक अपनी भावनाओं को पहुंचाना है। अपने बच्चे की भावनाओं के बारे में कई बार बात करें। यह महत्वपूर्ण है कि उसका "मैं तुमसे प्यार नहीं करता" "मैं परेशान हूं" में बदल जाए। फिर जारी रखें: “मैं लोहे से खेलने की अनुमति नहीं दे सकता क्योंकि यह खतरनाक है। मैं तुमसे प्यार करता हूँ और चाहता हूँ कि तुम स्वस्थ रहो।" कई बार दोहराएँ. उदाहरण के लिए, अपने बच्चे की उंगलियों की मालिश करके उसका ध्यान भटकाने की कोशिश करें। अगर आप खुद शांत रहेंगी तो कुछ देर बाद, ज्यादा देर नहीं, आप समझ जाएंगी कि बच्चा शांत हो रहा है। उसे अंत तक शांत रहने दें और फिर उसे दोबारा बताएं कि आप उससे बहुत प्यार करते हैं और उसे खतरे से बचाने की कोशिश कर रहे हैं। वह आपको देखकर मुस्कुराएगा और इसका मतलब यह होगा कि संघर्ष खत्म हो गया है।

कहानी दो: "छिपा हुआ हेरफेर"

5 वर्षीय कियुशा की माँ लारिसा कहती है: “मेरी बेटी हाल ही में मुझे निराश कर रही है। किसी भी बच्चे की तरह, वह शरारती है और कभी-कभी आपको उसे दंडित करना पड़ता है। आमतौर पर सज़ा यह होती है कि मैं उसे कार्टून नहीं देखने देता। पहले तो वह रोई, और हाल ही में, थोड़ा सा, कहने लगी: "तुम बुरे हो, अगर मैं पिताजी के साथ रहती तो बेहतर होता!" मेरे पति और मेरा तलाक हुए दो साल हो गए हैं, लेकिन वह रविवार को अपनी बेटी से बात करते हैं। जब मैंने यह बात पहली बार सुनी तो मैं दंग रह गया और आश्चर्य से मैंने सजा भी रद्द कर दी, ताकि उसे यकीन हो जाए कि उसकी बातें गलत थीं। लेकिन अब, मुझे ऐसा लगता है, वह इसका इस्तेमाल मुझे प्रभावित करने के लिए कर रही है।

ऐसे में क्रूर शब्द बोलकर बच्चा अपना लक्ष्य हासिल कर सकता है। बहुत बार, बच्चे अपने माता-पिता को हेरफेर करने के लिए ऐसे वाक्यांशों का उपयोग करते हैं ताकि वे किसी ऐसी चीज़ की अनुमति दें जो पहले निषिद्ध थी, या सज़ा को रद्द कर दें। हेर-फेर को आक्रोश की अभिव्यक्ति और प्रदर्शन से अलग किया जाना चाहिए, क्योंकि इस मामले में, बच्चा कुशलतापूर्वक ऐसे वाक्यांशों का उपयोग करता है जो आपके "नहीं" को "हां" में बदल सकते हैं।

हेरफेर "कहीं से भी" प्रकट नहीं होते हैं; अधिकतर, वे व्यवहार का एक सुस्थापित रूढ़िवादिता होते हैं। जब माता-पिता पहली बार किसी बच्चे से सुनते हैं, उदाहरण के लिए, वाक्यांश "तुम मुझसे प्यार नहीं करते!", तो वे डरते हैं कि बच्चे के साथ संबंध नष्ट हो सकते हैं, और... वे वही करते हैं जो उन्होंने मना किया है। एक बच्चा जिसने शुरू में इस लक्ष्य का पीछा नहीं किया था, लेकिन केवल भावनाओं को व्यक्त किया था, अचानक उसे एहसास होता है कि अगर "जादुई शब्द" कहे जाएं तो "नहीं" "हां" में बदल सकता है। लेकिन "धन्यवाद" नहीं, बल्कि "आप बुरे हैं!" कई बार वह जाँचता है कि क्या सचमुच ऐसा है, और फिर यह एक "बटन" बन जाता है जिसे वह आदतन अपने माता-पिता को नियंत्रित करने के लिए दबाता है।

क्या करें?

सबसे अधिक संभावना है, इस स्तर पर आप अपने बच्चे से अप्रिय नियमितता के साथ समान वाक्यांश सुनते हैं। लेकिन अगर ऐसा है, तो "बटन" काम करता है। और आपका लक्ष्य इसे काम करना बंद करना है। ऐसा करने के लिए आपको रूढ़िवादिता को तोड़ने की जरूरत है। पहले, उदाहरण के लिए, जब आप किसी बच्चे से "मैं तुमसे प्यार नहीं करता" सुनते थे, तो आप क्रोधित हो जाते थे, लेकिन उसकी इच्छा पूरी करते थे, भले ही आप आश्वस्त थे कि आपको ऐसा नहीं करना चाहिए। अब आपको दृढ़ रहना होगा और अंत तक अपनी बात पर कायम रहना होगा। अब आप कैंडी नहीं खा सकते, जिसका मतलब है कि आप नहीं खा सकते। आप अपना सौंदर्य प्रसाधन नहीं ले सकते, इसलिए आप नहीं ले सकते। आप आक्रामकता को और अधिक मजबूत होते हुए देख पाएंगे। बच्चा अपने आप पर जोर देने के लिए अपने सिद्ध शस्त्रागार से सभी "उपकरणों" का उपयोग करेगा। यह उसी तरह है जैसे हम, वयस्क, जब किसी टूटे हुए उपकरण को चालू नहीं कर पाते हैं, तो बढ़ती जलन के साथ उसे चालू करने के लिए बटन दबाते हैं। बच्चे को यह आश्वस्त होने में कुछ समय और ऐसी कई "घेराबंदी" लगेगी कि पिछले व्यवहार ने काम करना बंद कर दिया है। और अब आपका लक्ष्य पुरानी जगह पर एक नई रूढ़ि का निर्माण करना है। आप अपने बच्चे को दिखा सकते हैं (उदाहरण के लिए, खेल में) कि कुछ अनुरोध तुरंत पूरे किए जा सकते हैं, लेकिन आपको बस अच्छे से पूछने की ज़रूरत है; कुछ को पूरा होने के लिए इंतजार करना होगा, लेकिन कुछ पूरे नहीं होंगे, खासकर यदि वे सुरक्षा से संबंधित हों। अपने व्यवहार में सुसंगत रहें: किसी चीज़ को प्रतिबंधित करने या अनुमति देने से पहले हर चीज़ पर अच्छी तरह से विचार करें, ताकि आपके निर्णय को बदलने का कोई प्रलोभन न हो।

कहानी तीन: "सहायता समूह"

इरोचका सिर्फ 3 साल की है. उनकी मां ल्यूडा अपनी बेटी से बहुत प्यार करती हैं। लेकिन ल्यूडा के अपनी सास के साथ अच्छे रिश्ते नहीं हैं. इरोचका के जन्म से भी पहले, इस रिश्ते में काफी समय पहले ही दरार आ गई थी, और इसमें बहुत सी आपसी गलतफहमियाँ और तिरस्कार हैं। बहू और सास अलग-अलग रहती हैं और मरीना लियोनिदोव्ना कभी-कभार ही मिलने आती हैं। ल्यूडा अक्सर खेल के मैदान में अपने दोस्तों के साथ अपनी सास के साथ अपने संबंधों पर चर्चा करती है, और इरोचका को वास्तव में वयस्कों की बातचीत सुनना पसंद है। उसकी माँ यह सोचकर उसके सामने बोलने से नहीं हिचकिचाती कि वह "ज्यादा नहीं समझती है।" लेकिन हाल ही में एक ऐसी घटना घटी जो इससे उलट साबित हुई. मरीना लियोनिदोव्ना इरोचका को उसके जन्मदिन की बधाई देने आई, लेकिन लड़की पूरे समय अपनी माँ की गोद में बैठी रही, यहाँ तक कि अपनी दादी के पास भी नहीं जाना चाहती थी। और जब उसने पूछा कि वह उसके पास क्यों नहीं आना चाहती, तो लड़की ने भौंहें सिकोड़कर कहा: "क्योंकि तुम बुरे हो!" मुझे स्वीकार करना होगा कि उस पल लूडा को आंतरिक ग्लानि का अनुभव हुआ: अब, यहां तक ​​कि एक बच्चा भी समझता है कि कौन सही है और कौन गलत है, वह अपनी मां को नाराज करने के लिए अपनी दादी से बदला लेने में सक्षम थी! और मरीना लियोनिदोवना 10 मिनट और बैठने के बाद चली गईं। इस घटना ने रिश्ते में समस्याओं को बढ़ा दिया; ल्यूडा की सास ने फैसला किया कि वह जानबूझकर बच्चे को उसके खिलाफ कर रही है...

इसलिए, बच्चों द्वारा क्रूर शब्द कहने का एक अन्य उद्देश्य "सहायता समूह" में रहना, साझा आक्रामकता है। यदि परिवार में (पति-पत्नी के बीच, विभिन्न पीढ़ियों के प्रतिनिधियों के बीच) कोई संघर्ष है, तो बच्चा उन लोगों को क्रूर शब्द कह सकता है जो "विपरीत" पक्ष में हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा अपनी दादी से कह सकता है: "यहाँ से चले जाओ, हमें तुम्हारी ज़रूरत नहीं है," अगर वह अपनी माँ के पक्ष में है, जो अपनी सास से दुश्मनी रखती है। इस मामले में, बच्चा अपनी भावनाओं को व्यक्त नहीं करता है, वह बस उसी से जुड़ जाता है जो उसके करीब है। स्थिति का सही आकलन करने और तटस्थता बनाए रखने के लिए बच्चा अभी भी बहुत छोटा है; उसे किसी के साथ रहने की जरूरत है। और अगर यह कोई लड़ रहा है, तो बच्चा इस लड़ाई में खिंच जाएगा। बच्चे अधिक मुखर प्राणी होते हैं, और यह उनके होठों से है कि आप उन क्रूर शब्दों को सुन सकते हैं जो वयस्क एक-दूसरे से कहना चाहते हैं, लेकिन नहीं कह सकते।

क्या करें?

इसके लिए बच्चे को डांटना बेकार है, हालाँकि माता-पिता यही करना चाहते हैं। यदि आप किसी बच्चे को "स्पष्ट रूप से" डांटते हैं, अंदर से संतुष्टि महसूस करते हुए कि वह आपकी तरफ है, तो ऐसे "शैक्षिक" उपायों से न केवल व्यवहार गायब हो जाएगा, बल्कि इसे सुदृढ़ भी किया जाएगा। केवल एक ही रास्ता है - आपको अपनी वयस्क समस्याओं से निपटने की आवश्यकता है। जैसे ही तनाव दूर हो जाएगा, बच्चा अब अपने प्रियजन को नाराज नहीं करेगा। लेकिन लंबे समय से जमा हो रही समस्याओं का शीघ्र समाधान करना असंभव है। इसलिए, अभी के लिए, आपको बच्चे को इन समस्याओं से अलग करने की ज़रूरत है, उसे "सहयोगी" बनाना बंद करें। ऐसा मत सोचो कि बच्चा बहुत छोटा है और कुछ भी नहीं समझता है। अपने किसी रिश्तेदार से अनबन के बारे में उसके सामने बात न करें। अपने बच्चे को उस व्यक्ति के बारे में बताते समय अधिक सम्मान दिखाने का प्रयास करें जिसके साथ आपका विवाद है।

कहानी चार: "क्रूर माँ"

हर दिन किसी न किसी साइट पर यही होता रहता है। जब 4 साल की व्लादा और उसकी मां लीना टहलने जाती हैं, तो शांति खत्म हो जाती है। व्लाडा जो कुछ भी करती है (चाहे वह दौड़ती हो, लकड़ी से कूदने का फैसला करती हो, या देखने के लिए किसी और का खिलौना लेती हो), सब कुछ उसकी माँ की चीखों के साथ होता है। एक "प्यार करने वाली" माँ अपनी बेटी को किस प्रकार के विशेषणों से पुरस्कृत नहीं करती? इसके अलावा, लीना अपनी पूरी ताकत से बच्चे को पीटती है। यदि व्लादा गिर जाती है, तो वह अपनी माँ के पास भी नहीं जाती है, क्योंकि उसे उसके लिए खेद नहीं होगा, और लड़की पिटाई और चीख का एक नया हिस्सा प्राप्त नहीं करना चाहती है। हाल ही में, लड़की ने भी अपनी माँ पर चिल्लाना शुरू कर दिया, ज़ोर-ज़ोर से घोषणा करते हुए: “तुम बुरी हो! बुराई! छुट्टी!" और वह इसके लिए बार-बार "प्राप्त" होता है।

तो, क्रूर बच्चों के शब्दों का एक और आंतरिक उद्देश्य किसी व्यक्ति के लिए सच्ची भावनाओं की अभिव्यक्ति है। शायद दोनों पक्षों के लिए सबसे दर्दनाक प्रेरणा, खासकर अगर वयस्क को इसके बारे में पता हो। माता-पिता का अपने बच्चों के प्रति क्रूर होना कोई असामान्य बात नहीं है। कुछ लोग अनुचित रूप से कठोर दंड (अक्सर शारीरिक या डराने वाले) का उपयोग करते हैं। कुछ लोग लगातार ऊंचे स्वर में बच्चे के साथ "संवाद" करते हैं, और गुस्से में उसके दिल के प्यारे खिलौनों को नष्ट कर देते हैं। अगर ऐसा लगातार होता रहे तो बच्चा पूरी तरह से वयस्क पर से भरोसा खो देता है और प्यार नफरत में बदल जाता है। और फिर वाक्यांश "मैं तुमसे नफरत करता हूँ!" - यह इस दुखद तथ्य का एक बयान है, जब बच्चा "आगे बढ़ने" की उम्मीद नहीं करता है, हेरफेर नहीं करता है, लेकिन अपने दिल में संचित दर्द को व्यक्त करता है।

क्या करें?

मुख्य कठिनाई यह समझना है कि बच्चा वास्तव में वही कहता है जो वह कहता है और उसके पास इसके लिए एक कारण है। बेशक, सबसे आसान तरीका है बच्चे को दोष देना, अपनी सभी "उपलब्धियों" को सूचीबद्ध करना ("मैं उसके लिए गाता हूं, उसे खाना खिलाता हूं, उसके लिए खिलौने खरीदता हूं और वह यह कहता है!")। लेकिन सबसे पहले, एक बच्चे के लिए प्यार पाना और इस प्यार को स्नेहपूर्ण स्पर्श, शब्दों और नज़रों से दिखाना महत्वपूर्ण है। वह चाहता है कि उसकी गरिमा को अपमानित न किया जाए, खासकर अजनबियों के सामने। निःसंदेह, प्रत्येक माता-पिता को थकान के दौर आते हैं जब वह अपने बच्चे पर चिल्ला सकते हैं या उचित रूप से दंडित नहीं कर सकते हैं। लेकिन अगर ऐसा कभी-कभार होता है, अगर बाद में आपको पछतावा महसूस होता है, तो यह एक अच्छा संकेत है। लेकिन अगर आप लगातार चिड़चिड़े रहते हैं, अपने बच्चे पर चिल्लाते हैं, और साथ मिलकर काम नहीं करते हैं, तो जो शब्द आप सुनते हैं, वे उसके लिए बड़ी मुश्किल से जीते गए सच हो सकते हैं। स्थिति को बदलना कठिन है, लेकिन संभव है। और सबसे बड़ा काम वयस्क के अंदर होना चाहिए। अक्सर इसके लिए मनोवैज्ञानिक की मदद की आवश्यकता होती है।

इसलिए, हमने क्रूर शब्द कहने वाले बच्चे के व्यवहार के पीछे के उद्देश्यों को देखा और प्रत्येक मामले में कैसे प्रतिक्रिया करनी है, इसके बारे में सिफारिशें दीं। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बच्चे को माफ करना सीखें और उसके खिलाफ नाराजगी जमा न करें। एक बच्चे के क्रूर शब्द केवल उन गलतियों का परिणाम होते हैं जो माता-पिता करते हैं (असावधानी, अशिष्टता, अत्यधिक कोमलता)। हम चाहते हैं कि आप चौकस माता-पिता बनें। शब्दों से लड़ने की कोई ज़रूरत नहीं है, आपको उनके पीछे क्या छिपा है उसे "गहराई से" देखने की ज़रूरत है। और तब आप अपने बच्चे से प्यार और कोमलता के शब्द अधिक बार सुनेंगे।

लेडी.आरयू इंटरनेट पोर्टल पर लेख के विशेषज्ञ यूरोपीय मेडिकल सेंटर के मनोवैज्ञानिक और मनोविश्लेषक मिखाइल स्ट्राखोव थे।

“एक बुरी और एक अच्छी माँ समान रूप से बुरी होती हैं। एक अच्छा पर्याप्त होना जरूरी है,''डोनाल्ड वुड्स विनीकॉट, अंग्रेजी मनोविश्लेषक, बाल रोग विशेषज्ञ और बाल मनोचिकित्सक।

यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि ऐसी समस्या अस्तित्व में ही नहीं हो सकती, लेकिन यह मुद्दा मौजूद है और बहुत विवाद का कारण बनता है। कभी-कभी आप ऐसी महिला से मिल सकते हैं जो सीधे कहती है कि वह अपने बच्चे से प्यार नहीं करती। और यह कोई "अपमानित व्यक्ति" नहीं है, बल्कि एक महिला है जिसके पास सब कुछ है - एक घर, एक परिवार, एक नौकरी। इस तरह के बयान पर दूसरों की प्रतिक्रिया बिल्कुल अस्पष्ट है। कुछ लोग सोचते हैं कि वह निन्दा के योग्य है, अन्य लोग सोचते हैं कि यह बिल्कुल उचित है। लेकिन सवाल हमेशा बने रहते हैं: “क्या यह सामान्य है? इस मामले में हमें क्या करना चाहिए? मातृ वृत्ति के बारे में क्या?

ऐसी स्थिति में यह नहीं कहा जा सकता कि केवल बच्चे को ही कष्ट होता है, क्योंकि माँ समस्या को पहचानकर यह दर्शाती है कि वह इस स्थिति से संतुष्ट नहीं है। बेशक, यह कुछ ऐसा बन जाता है जो माँ और उसके बच्चे और पूरे परिवार के बीच के रिश्ते पर अपनी छाप छोड़ता है, और निस्संदेह इसके परिणाम भी होते हैं।

माँ, वह कौन है?

यदि आप प्रश्न पूछते हैं: "माँ कौन है?", तो यह पता चलता है कि इस अवधारणा की कोई सार्वभौमिक परिभाषा नहीं है। सभी माताएं समझती हैं कि उनकी पहली प्राथमिकता अपने बच्चे की देखभाल करना है। हालाँकि, साथ ही, हर कोई, जानबूझकर या नहीं, हमेशा यह सवाल पूछता है: माँ बनना "वास्तव में" क्या है? आख़िरकार, आप सिर्फ़ बच्चे की देखभाल कर सकती हैं और माँ नहीं बन सकतीं। इस मामले में, "माँ" की अवधारणा को केवल एक महिला द्वारा बच्चे को जन्म देने के जैविक तथ्य तक सीमित नहीं किया जा सकता है। ऐसे कई उदाहरण हैं जब एक बच्चा उस महिला के लिए परिवार बन जाता है जिसने उसे गोद लिया है, और कुछ ऐसे भी हैं जिनके लिए उनका अपना बच्चा एक अजनबी है। साथ ही, किसी भी महिला के जीवन में बच्चे के अलावा हमेशा कोई और होता है - पति, परिवार, दोस्त। और यह किसी और के संबंध में है कि महिला सवाल पूछती है: "एक माँ के रूप में मैं क्या हूँ?" हम कह सकते हैं कि एक महिला को माँ क्या बनाती है: सबसे पहले, उसका अपना बच्चा; और दूसरा, कोई और, जिसकी नज़र में वह माँ बनती है। यही कारण है कि एक बच्चे के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण का प्रश्न ही उसे यह बताता है कि एक माँ होना क्या होता है। इसीलिए प्रेम और घृणा का सबसे सरल औचित्य "मातृ प्रवृत्ति" का मिथक है।

कोई भी दो माताएँ एक जैसी नहीं होतीं

मनुष्य हमेशा हर चीज़ को सरल बनाने और जीवन के सभी पहलुओं को परिभाषित करने का प्रयास करता है। इसीलिए "मातृ वृत्ति" जैसी अवधारणा का जन्म हुआ। हालाँकि, यह समझने योग्य है कि "वृत्ति" शब्द परिभाषा के अनुसार किसी व्यक्ति पर लागू नहीं होता है। वृत्ति क्या है? यह एक जन्मजात क्षमता है, कुछ करने की क्षमता। प्रकृति में सब कुछ बहुत सरल है. किसी भी जानवर की मादा सहज रूप से जानती है कि उसे कैसे जन्म देना है, कैसे जन्म देना है और अपनी संतान का पालन-पोषण कैसे करना है - यह जानवरों में एक जन्मजात गुण है। मनुष्यों में, यह अवधारणा बहुत सशर्त है, क्योंकि लोगों को बिल्कुल सब कुछ सीखना पड़ता है। कोई भी महिला (यहां तक ​​कि कई बच्चों वाली भी) मां बनना सीखती है, क्योंकि कोई नहीं जानता कि वास्तव में क्या करना है और इसे सही तरीके से कैसे करना है, यही कारण है कि देखभाल और शिक्षा के बारे में भी इतना विवाद है, प्यार के बारे में क्या कहा जाए . पृथ्वी पर दो बिल्कुल एक जैसी माताएँ नहीं हैं जो समान रूप से बच्चे की देखभाल करती हों, उसका पालन-पोषण करती हों और उससे प्यार करती हों।

आदर्श कहीं बीच में है

कई लोग इस बात से सहमत हैं कि हम सभी अलग हैं, लेकिन उनका तर्क है कि ऐसी स्थिति जब एक माँ का अपने बच्चे के प्रति नकारात्मक रवैया हो, सामान्य नहीं है। लेकिन आदर्श का निर्धारण कैसे करें और "सामान्य माँ" कौन है? एक समय में, मनोविश्लेषण ने एक खोज की: यह बुरा है जब एक बच्चे को प्यार नहीं किया जाता है, अर्थात, उसके बगल में कोई नहीं है जो उसकी बात सुन सके, उसके सवालों का जवाब दे सके, उस पर ध्यान दे सके, इत्यादि। लेकिन! यह कम नाटकीय नहीं है, और कभी-कभी तो और भी खतरनाक होता है, जब किसी बच्चे को बहुत अधिक प्यार किया जाता है और उसकी बहुत अधिक देखभाल की जाती है। इसलिए, एक "सामान्य माँ" इन दो चरम सीमाओं के चौराहे पर है। अंग्रेजी मनोविश्लेषक डोनाल्ड विनीकॉट, जिन्होंने अपना एक काम "अच्छी" मां की परिभाषा के लिए समर्पित किया था, ने ऐसी अवधारणा को "काफी अच्छी मां" के रूप में पहचाना। यह उनके लिए धन्यवाद था कि यह स्पष्ट हो गया कि अगर माँ "बुरी" और "अच्छी" दोनों है तो यह समान रूप से बुरा है।

रेखा से परे

आदर्श के बारे में हर किसी की अपनी-अपनी धारणा होती है, यही कारण है कि यह मुद्दा ऐसी प्रतिध्वनि का कारण बनता है। बेशक, ऐसे बहुत कम लोग हैं जो "ऐसी" माताओं को पीट-पीट कर मार डालने का प्रस्ताव रखते हैं, लेकिन बहुसंख्यक लोग अभी भी अपने बच्चे के प्रति माँ के नकारात्मक रवैये को एक विकृति मानते हैं। हालाँकि, मानक की निचली सीमा निर्धारित करना बहुत कठिन है; यह सभी के लिए अलग है। ऐसे मामले हैं जो स्पष्ट रूप से एक असामान्य प्रतिक्रिया प्रदर्शित करते हैं, लेकिन अधिकांश भाग में माँ बढ़ती नकारात्मकता से निपटने की कोशिश करती है और अपने बच्चे को नहीं छोड़ती है।

ऐसा क्यों हुआ?

नकारात्मक भावनाएँ अक्सर अवसाद से उत्पन्न होती हैं, और हमारे मामले में यह केवल तथाकथित "प्रसवोत्तर अवसाद" नहीं है। किसी व्यक्ति में मनोवैज्ञानिक बीमारियों की अनुपस्थिति में, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक दोनों तरह से किसी चीज़ के खोने की भावना से अवसाद उत्पन्न होता है। बच्चे को जन्म देने के बाद एक महिला को तीन मुख्य नुकसान झेलने पड़ते हैं। सबसे पहले, वह बच्चे के साथ एकता खो देती है। गर्भावस्था के दौरान, एक महिला अपने अंदर के भ्रूण को अपनी वस्तु, अपना एक हिस्सा मानती है और प्रसव के दौरान बच्चा माँ से "अलग" हो जाता है। दूसरे, महिला अपना "काल्पनिक बच्चा" खो देती है। बच्चे को पालते समय माँ को अपने बच्चे को देखने और सुनने का अवसर नहीं मिलता, इसलिए वह उसकी छवि, चरित्र और आवाज़ का आविष्कार करती है। हालाँकि, बच्चा हमेशा वैसा नहीं होता जैसा एक महिला उसके बारे में सोचती है। तीसरा, वह खुद को खो देती है। बच्चे को जन्म देने के बाद एक महिला अलग हो जाती है। वह अब अपना सारा समय खुद को, अपने पति को या काम को नहीं दे सकती; उसकी दुनिया बच्चे के इर्द-गिर्द ही बंद है। वह अपना पुराना शरीर भी खो देती है, जैसा वह जन्म देने से पहले था। महिला बच्चे को अपने नुकसान के कारण के रूप में देखती है, और इसलिए उसके प्रति नकारात्मक धारणाएं बनाती है।

क्या करें?

महिला समस्या को पहचान कर ही पहला कदम उठाती है। वह समझती है कि कुछ गड़बड़ है, ये भावनाएँ उसे अपने बच्चे के साथ संवाद करने से रोकती हैं, या इस स्थिति के कारण वह दूसरों की नज़र में एक बुरी माँ की तरह महसूस करती है। ऐसे में महिला को किसी विशेषज्ञ की मदद लेनी चाहिए। अपने दम पर, वह हमेशा बच्चे के प्रति नकारात्मक भावनाओं के कारणों का पता लगाने में सक्षम नहीं होगी, और तदनुसार, वह पेशेवर मदद के बिना समस्या से निपटने में सक्षम नहीं होगी। मुख्य बात यह है कि किसी महिला को डॉक्टर के पास जाने के लिए मजबूर न करें या मजबूर करने की कोशिश न करें, यह तरीका उसे और भी अधिक नुकसान पहुंचा सकता है। मदद लेने का निर्णय उसे स्वयं लेना होगा।

जीवन में प्रेम के भिन्न-भिन्न रूप होते हैं। एक के लिए यह चिड़चिड़ापन है, दूसरे के लिए यह शारीरिक हिंसा है। इसलिए जरूरी है कि महिला खुद इस समस्या को समझे। आपको एक "आदर्श" माँ बनने का प्रयास नहीं करना चाहिए, क्योंकि कभी-कभी एक परिष्कृत दृष्टिकोण में गहराई से छिपी नकारात्मकता छिपी होती है जिसे कोई व्यक्ति स्वीकार नहीं करना चाहता है। एक "सामान्य" मां हमेशा दुविधा में रहती है, वह एक सामान्य व्यक्ति है जिसमें क्रोध, भय और अन्य भावनाएं होती हैं। अपनी नकारात्मक भावनाओं से डरो मत। यदि एक माँ अपने बच्चे के प्रति चिड़चिड़ी है, तो इसका मतलब है कि वह अपने बच्चे के अलावा कुछ और चाहती है, यानी बच्चा उसके लिए पूर्ण नहीं है, और यह, अपने तरीके से, बच्चे को "वस्तु" बनने से भी बचाता है। मां। समस्या हमेशा अचेतन में छिपी होती है। जब कोई व्यक्ति अपनी कठिन भावनाओं के बारे में बात करता है, तो यह हमेशा उस स्थिति से बेहतर होता है जब भावनाएं अंदर ही अंदर छिपी होती हैं।