अच्छी माँ. यह कैसा होना चाहिए? क्या स्वार्थी होना आसान है, या एक अच्छी माँ बनना बुरा क्यों है? एक अच्छी माँ कैसे बनें
हमारे विशेषज्ञ - मनोवैज्ञानिक स्वेतलाना याब्लोन्स्काया।
वास्तव में, इस व्यवसाय में सफल होने के लिए एक माँ की बहुत अधिक आवश्यकता नहीं है, लेकिन ये वास्तव में महत्वपूर्ण चीजें हैं।
सामाजिक दबाव
आधुनिक समाज में माता-पिता, विशेषकर माताओं से बहुत अधिक अपेक्षाएँ हैं। वे पहले से कहीं अधिक हैं, और यह इस तथ्य के बावजूद है कि हमारे समय में पालन-पोषण का बोझ पहले से कहीं अधिक है। आज के परिवारों में, जिनमें केवल पति-पत्नी और उनके बच्चे शामिल हैं, माता-पिता अन्य रिश्तेदारों की सहायता और समर्थन से लगभग वंचित हैं और उन्हें स्वयं ही सब कुछ संभालना पड़ता है।
वे और केवल वे ही हर चीज़ के लिए ज़िम्मेदार हैं। जब भी किसी बच्चे को कोई परेशानी होती है तो तुरंत माता-पिता को दोषी ठहराने का चलन बन गया है। शैक्षणिक और मनोवैज्ञानिक परिवेश में भी ऐसी ही प्रवृत्ति ध्यान देने योग्य है। बच्चों के पालन-पोषण के लिए समर्पित प्रकाशनों और वेबसाइटों पर अनेक लेख माता-पिता के लिए निर्देशों से भरे हुए हैं कि उन्हें क्या करना चाहिए और गलत कार्यों के गंभीर परिणामों के बारे में भयावह भविष्यवाणियाँ हैं। साथ ही, "सही" के बारे में प्रत्येक स्रोत के अपने विचार हैं। यहां आप पुरानी पीढ़ी के रिश्तेदारों, बच्चों के क्लिनिक के डॉक्टरों और बस यादृच्छिक राहगीरों से अपरिहार्य (और विरोधाभासी भी) सलाह जोड़ सकते हैं, जिनके लिए अपनी राय व्यक्त करना भी महत्वपूर्ण है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि माताएँ भ्रमित हो जाती हैं और चिंतित हो जाती हैं। और कोई अपूरणीय गलती करने के निरंतर भय के कारण, वे कुछ भी करने से डरने लगते हैं।
गलतियाँ करने से मत डरो
प्रसिद्ध ब्रिटिश बाल रोग विशेषज्ञ और बाल मनोविश्लेषक डोनाल्ड वुड्स विनीकॉट, जिन्होंने बच्चे-अभिभावक विषय पर बहुत समय समर्पित किया, ने पिछली शताब्दी के 60 के दशक में कहा था कि छोटी-मोटी गलतियाँ जो हर माँ अनिवार्य रूप से किसी न किसी कारण से करती है, बिल्कुल भी भयानक नहीं होती हैं। इसके अलावा, वे इसलिए भी आवश्यक हैं क्योंकि वे बच्चे को विकास में मदद करते हैं: जब किसी ऐसी चीज़ का सामना करना पड़ता है जो उसके लिए अप्रिय है, तो वह परेशान हो जाता है, लेकिन साथ ही उसे पता चलता है कि बाहरी दुनिया हमेशा उसकी अपेक्षाओं को पूरा नहीं करती है। मुख्य बात यह है कि यह लगातार मातृ समर्थन की पृष्ठभूमि में होता है, जिससे बच्चे को कठिनाइयों से निपटने में मदद मिलती है और, जैसे ही उसे अपनी मां से अलग होने का एहसास होता है, वह धीरे-धीरे दुनिया से मिलने के लिए निकल पड़ता है। विनीकॉट ने जीवन बचाने वाला शब्द "काफ़ी अच्छी माँ" गढ़ा। एक ओर, यह आपको एक अप्राप्य आदर्श के लिए अनावश्यक प्रयास करने से बचा सकता है, और दूसरी ओर, यह आपको एक निश्चित "आवश्यक न्यूनतम" की याद दिलाता है जो एक माँ को अपने बच्चे को देना चाहिए ताकि वह सामान्य रूप से विकसित हो सके। यह न्यूनतम साधारण प्रेम है। एक बच्चा इसे तब महसूस करता है जब उसकी माँ उसे वैसे ही स्वीकार करती है जैसे वह है, उसे दुलारती है, उसकी देखभाल करती है, कठिन समय में उसके पास होती है और सही समय पर आराम और समर्थन देती है।
बस प्यार करने के लिए
तो एक आदर्श-नहीं-पर-काफी अच्छी माँ क्या करती है?
- वह सिर्फ अपने बच्चे से प्यार करता है. वह हमेशा अच्छी स्थिति में नहीं हो सकती है, और उसके लिए थका हुआ और चिड़चिड़ा होना सामान्य है, लेकिन, एक नियम के रूप में, वह बच्चे की जरूरतों का जवाब देती है, अक्सर खुशी और कोमलता के साथ उसकी देखभाल करती है।
- एक बच्चे की देखभाल करते समय, वह मुख्य रूप से अपनी मातृ प्रवृत्ति पर भरोसा करती है और अपने अंतर्ज्ञान पर भरोसा करती है (जो विशेष रूप से महत्वपूर्ण है जब आसपास बहुत सारे "विशेषज्ञ" हों)।
- गंभीर स्थिति में वह बच्चे की खातिर खुद का बलिदान देने को तैयार रहती है, लेकिन सामान्य समय में वह समय रहते खुद की देखभाल करने में सक्षम होती है।
- खुद को गलतियाँ करने की अनुमति देता है। और अपनी गलती का एहसास होने पर वह उसे स्वीकार करता है, उसे सुधारने का प्रयास करता है और बच्चे को भी उसी तरह अपनी गलतियों से निपटना सिखाता है।
- स्वयं को पूर्ण न होने की अनुमति देकर, वह यह अनुमति अपने बच्चे को दे देती है। "आप पूर्ण नहीं हैं, लेकिन आप अद्वितीय हैं" यह वह संदेश है जो एक बच्चे को एक अच्छी माँ से मिलता है।
निजी राय
एनेटा ओरलोवा:
मेरी समझ में, असली माता-पिता वही हैं जो अपने बच्चे को बिना शर्त स्वीकार करते हैं और समझते हैं। यह उदासीनता नहीं है, यह एक व्यक्ति के रूप में बच्चे के प्रति सम्मान है। मैं बच्चे को चुनने का अधिकार देता हूं, मैं बच्चे को अपने पास नहीं रखता, लेकिन साथ ही मैं उसकी मदद के लिए हमेशा तैयार रहता हूं।
एक अच्छी माँ - वह कैसी होती है? अपने पहले बच्चे के साथ गर्भवती महिला का मुख्य डर यह होता है: "क्या मैं एक अच्छी माँ बन सकती हूँ?"
और प्रत्येक व्यक्ति इस वाक्यांश में अपना-अपना अर्थ डालता है। आइए यह जानने का प्रयास करें कि सर्वोत्तम माँ के गुण क्या हैं और उन्हें कैसे प्राप्त किया जाए?
एक अच्छी माँ वह नहीं है जो हर चीज़ की अनुमति देती है या इसके विपरीत, हर चीज़ पर रोक लगाती है।
उसका एक स्वप्निल बच्चा है: वह खराब नहीं है, लेकिन "अटक गया" भी नहीं है, वह स्वतंत्र रूप से सोचता है, लेकिन जानता है कि क्या अच्छा है और क्या बुरा है।
वह उपहारों की सराहना करना जानता है, गलतियाँ करने से नहीं डरता, और आम तौर पर एक विकसित, सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व के रूप में विकसित होता है। मुझे बताओ, क्या यह कल्पना है?
मनोवैज्ञानिक आश्वासन देते हैं: एक खुश और "सही" बच्चे को पालने के लिए, आपको माता-पिता की भूमिका के प्रति अपने और अपने दृष्टिकोण से शुरुआत करने की आवश्यकता है।
यहाँ एक अच्छी माँ के बुनियादी नियम हैं।
एक "अच्छी माँ" क्या होती है
1 .एक खुश माँ के खुश बच्चे होते हैं.
एक बच्चा एक सेंसर की तरह होता है; वह अभी तक अपने आस-पास होने वाली हर चीज को नहीं समझ सकता है (वे उसके मुंह में चम्मच क्यों डालते हैं और उसकी एड़ी क्यों खींचते हैं?), लेकिन वह दूसरों की भावनाओं को बहुत अच्छी तरह से महसूस करता है।
अगर माँ और मैं झगड़ते हैं, तो वह तुरंत समझ जाएगा।
यदि आप उसे पहली बार तैरने के लिए ले जाते हैं और साथ ही आपके हाथ डर से कांप रहे हैं, तो आपकी भावनाएं उस पर स्थानांतरित हो जाएंगी।
चीख-पुकार और उन्माद आपको इंतजार नहीं कराएगा। इसलिए, महत्वपूर्ण कार्यों से पहले, सुनिश्चित करें कि आप स्वयं शांत, आश्वस्त और जीवन से खुश हैं।
एक अच्छी माँ हँसमुख होती है, अच्छी नींद लेती है, ताज़ी हवा में चलती है और दोस्तों से मिलती है। 
भले ही उसके पास डायपर के ढेर को सहलाने का समय न हो!
2 .पिता से प्यार.
आपका क्या मतलब है "कोई समय नहीं"? खैर, आपके पति को आपसे पहले की तुलना में कम ध्यान नहीं मिलना चाहिए।
वह स्वयं शर्ट इस्त्री कर सकता है, लेकिन आपको चुंबन, आलिंगन और आम तौर पर प्यार करना होगा।
एक खुशहाल, भरा-पूरा परिवार अनुसरण करने के लिए सबसे अच्छा उदाहरण है। यह सामाजिक भूमिकाओं की नींव रखता है।
यदि आपके बच्चे को इंजेक्शन लगवाने, खराब स्वाद वाली गोली निगलने या दंत चिकित्सक के पास जाने की आवश्यकता है, तो झूठ न बोलें कि इससे दर्द नहीं होता है या इसका स्वाद अच्छा नहीं होता है।
यह अभी भी दर्द होता है! क्या आपको बचपन में डेंटल चेयर और ड्रिलिंग उपकरणों से जुड़ा डर याद है?
अपने बच्चे को ईमानदारी से समझाना बेहतर है कि उसे क्या इंतजार है। आपको धैर्य रखना होगा, लेकिन तब वह स्वस्थ होगा, और आपको उस पर गर्व होगा।
झूठी माँ अच्छी नहीं हो सकती!
4 .जो काम आप अपने बच्चे को "बुरा" बताते हैं उसे स्वयं न करें.
एक पिता जो बिना किसी कारण के सुबह के समय तेज़ शराब पीता है और बच्चे के सामने "तुम नहीं कर सकता, लेकिन मैं कर सकता हूँ" शब्दों के साथ पीता है, अनुसरण करने के लिए सबसे सही उदाहरण नहीं है।
यदि आप धूम्रपान करते हैं, तो इसे बालकनी पर करें।
यदि आपका बच्चा आपको पकड़ लेता है, तो समझाएं कि आप इस बुरी आदत के बारे में कुछ नहीं कर सकते और यह बुरी है।
5 .उसे गलतियों से न डरना सिखाएं.
यदि आपने स्वयं कोई गलती की है तो क्षमा मांगें। अगर वह कोई गलती करता है तो उसे डांटें नहीं।
उनके सामने अब भी कई असफल परीक्षाएं और भूली हुई कविताएं बाकी हैं।
इससे उसके अंदर हीन भावना और बेल्ट का डर पैदा नहीं होना चाहिए।'
6 .मैं निचोड़ना चाहता हूँ?निचोड़.
मित्र और सलाहकार आपसे कहेंगे, "मुझे प्यार करो।" ऐसा माना जाता है कि एक बच्चे को लगातार गले नहीं लगाया जा सकता, चूमा नहीं जा सकता, संवारा नहीं जा सकता और दुलार नहीं किया जा सकता।
उसे इसकी आदत हो जाएगी! क्या उसे प्यार पाने की आदत हो जाएगी? क्या भयानक सपना!
यदि वह अच्छा व्यवहार करता है, तो बिना किसी कारण के उसके लिए खिलौना खरीदने में कोई बुराई नहीं है।
7 .पिताजी से बात करो.
अपने परिवार में स्पष्ट रणनीति अपनाएं. तय करें कि आप अपने बच्चे को क्या मना करते हैं और क्या अनुमति देते हैं।
क्या वह एक दिन में तीन कैंडी खा सकता है या नहीं? अगर मैं बाथरूम में पेशाब कर दूं तो क्या मुझे तुम्हें डांटना चाहिए या नहीं? पड़ोसी के कुत्ते को पालना वर्जित होना चाहिए या नहीं?
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह किस बारे में है, मुख्य बात यह है कि माता-पिता की नीतियां समान हैं।
फिल्मों में अच्छे और बुरे पुलिस वाले का किरदार निभाना बेहतर है, लेकिन एक बच्चे के पालन-पोषण में अच्छे और बुरे माता-पिता का कोई महत्व नहीं होता।
उसी समय, निषेध तैरना नहीं चाहिए (बुधवार को बिल्ली वास्का की पूंछ खींचना असंभव था, लेकिन शुक्रवार को यह अचानक संभव हो गया)।
यदि कुछ बुरा है, तो यह बुधवार और शुक्रवार को बुरा है, और यह आपकी दादी के यहाँ बुरा है, और यह आपके दोस्तों के यहाँ बुरा है, और यह बिल्ली पेटका के साथ भी बुरा है, भले ही आप उसे बिल्कुल भी पसंद न करें।
8 .कम "असंभव".
निषेधों की प्रचुरता उनके समग्र भार को कम कर देती है।
अपने बच्चे को तीन चीजों से मना करें (उदाहरण के लिए, दरवाजा खोलना, माचिस से खेलना और सड़क पर दौड़ना), और वह उन्हें गंभीरता से लेगा।
अब सौ चीजों पर प्रतिबंध लगाएं (मां का सौंदर्य प्रसाधन लेना, पिताजी की घड़ी से खेलना, वास्का की पूंछ खींचना, गुड़िया का सिर फाड़ना, टीवी चालू करना, कोठरी पर चढ़ना...) और आप देखेंगे कि उनका मूल्य कैसे घट जाएगा।
9 .ब्लैकमेल अस्वीकार्य है.
सिर्फ इसलिए कि एक बच्चा सूप खाने से इनकार करता है इसका मतलब यह नहीं है कि वह आज चिड़ियाघर नहीं जाएगा। 
किसी बच्चे को डराना बहुत सुविधाजनक है और कई माता-पिता सक्रिय रूप से इसका उपयोग करते हैं।
लेकिन ये "गंदे तरीके" हैं जो आप अंततः उसे सिखाएंगे। धमकी देने की तुलना में प्रोत्साहित करना हमेशा बेहतर होता है, लेकिन यह समझदारी से किया जाना चाहिए।
वैसे, किसी बच्चे को पीटना भी अस्वीकार्य है, भले ही आपके माता-पिता अन्यथा सोचते हों।
10 .अपने वादे पूरे करो.
यदि आपने कहा है कि गणित में ए के लिए आप उसे एक हजार रूबल के लिए एक निर्माण सेट खरीदेंगे, तो इसे खरीदने के लिए इतने दयालु बनें।
और बिलकुल वैसा ही. यह समझाने से कि "आप बेशक महान हैं, लेकिन हमने सारा पैसा एक नई वॉशिंग मशीन पर खर्च कर दिया" काम नहीं करेगा।
या तो वादा मत करो या पूरा करो।
इन नियमों का पालन करने का प्रयास करें और, उम्मीद है, आप यह कहने में सक्षम होंगी: मैं एक अच्छी माँ हूँ।
कुछ माताएँ अपने बच्चों से अलग-अलग तरह से प्यार क्यों करती हैं - कुछ अधिक, कुछ कम? वयस्क महिलाओं और पुरुषों से यह सुनना इतना आम क्यों है: "मेरी माँ मेरी तुलना में मेरी बहन/भाई को अधिक प्यार करती थी"?
और उन बड़े बच्चों को क्या सलाह दी जा सकती है जिन्होंने बचपन में खुद को नापसंद बच्चों की भूमिका में पाया और फिर भी द्वेष नहीं छोड़ा?
मरीना मतविनेको, मनोवैज्ञानिक-बायोएनर्जेटिक चिकित्सक, प्रोफेशनल साइकोथेरेप्यूटिक लीग के सदस्य, मनोविज्ञान और मानव विकास के लिए "पाथ टू योरसेल्फ" केंद्र के संस्थापक द्वारा उत्तर दिया गया।
जब मैं बच्चा था, तो मैं अक्सर खुद से सवाल पूछता था: “मेरे माता-पिता मुझसे ज्यादा मेरे भाई को क्यों प्यार करते हैं? मैं अकेला क्यों हूँ, और वे तीन हैं - माँ, पिताजी, भाई? क्यों, जब वे सप्ताहांत की सुबह सोफे पर बेवकूफ बना रहे होते हैं, तो क्या वे मुझे कभी नहीं लेते?
और ऐसे बहुत सारे "क्यों" थे। जैसे-जैसे मैं बड़ा हुआ, मैंने अपनी माँ से ये सभी प्रश्न पूछे। और मेरा विश्वास करो, मेरी माँ ने बिल्कुल स्पष्ट उत्तर दिए जो एक वयस्क और एक माँ की स्थिति से मेरे लिए स्पष्ट हो गए (उस समय मेरे पास पहले से ही मेरा अपना बच्चा था)।
उत्तरों से जो सबसे महत्वपूर्ण बात मुझे समझ में आई वह यह है कि कई चीजें माता-पिता के दृष्टिकोण से बिल्कुल अलग दिखती हैं।
उदाहरण के लिए, उन्होंने मुझे मेरी दादी के साथ रहने के लिए छोड़ दिया, इसलिए नहीं कि वे मुझसे प्यार नहीं करते थे, बल्कि इसलिए क्योंकि हम चार लोगों के लिए 8 वर्ग मीटर के कमरे में रहना असंभव था।
और वे लगातार अपने भाई का हाथ पकड़े रहते थे, इसलिए नहीं कि वह उन्हें अधिक प्रिय था, बल्कि इसलिए क्योंकि वे उसे जाने नहीं दे सकते थे - वह भाग जाता था।
लेकिन ये सब समझते हुए भी कई अहम सवाल खड़े हो गए. परिवार में भाई-बहनों के बीच, माता-पिता और बच्चों के बीच नाराजगी, अकेलापन, फूट की ये भावनाएँ हमारे अंदर क्यों पैदा होती हैं? मेरे बचपन के भ्रमों के कारण मेरे भाई के साथ लगातार झगड़े हुए, मेरे माता-पिता के प्रति नाराजगी हुई और बाद में मेरे बच्चों और पति के साथ संघर्ष हुआ।
तो वास्तव में क्या चल रहा है? क्या माता-पिता सचमुच बच्चों से अलग-अलग तरह से प्यार करते हैं या वे एक से बिल्कुल प्यार करते हैं, दूसरे से नहीं?
आइए एक उदाहरण के रूप में एक परामर्श का उपयोग करके इसे देखें।
अभ्यास से मामला
एक बयालीस वर्षीय महिला परामर्श के लिए आई। उसके तीन बच्चे हैं - तीन लड़के। सबसे छोटा तीन साल का है.वह अपने पति के साथ समस्याओं का समाधान करना चाहती थी, जिसके साथ उसके रिश्ते ख़राब हो रहे थे। पिछले एक साल में, उसके और बच्चे के प्रति चिड़चिड़ापन जमा हो गया है। बच्चा बेचैन, सक्रिय और मनमौजी है, अपनी माँ की बात नहीं सुनता, हर हरकत से और सिर्फ अपनी शक्ल से उसे गुस्सा दिलाता है।
विशेष मनोचिकित्सा तकनीकों का उपयोग करते हुए, हम सबसे छोटे बच्चे के गर्भाधान के क्षण में लौट आए और पता चला कि अजन्मा बच्चा डरा हुआ था, और माँ बच्चा पैदा नहीं करना चाहती थी।
हालाँकि शुरू में उसने कहा था कि बच्चा चाहिए था, वह और उसका पति यह चाहते थे।
यह भी पता चला कि बच्चे को गर्भ धारण करने से पहले, एक अन्य महिला के कारण उसके पति के साथ संबंध लगभग टूट गए थे।
जोड़े ने इस समस्या को हल किया, रिश्ते में सुधार हुआ, पति ने एक और बच्चा पैदा करने की इच्छा व्यक्त की। महिला अपने पति को खुश करने, उसे कसकर पकड़ने के लिए तैयार हो गई... लेकिन यह उसकी इच्छा नहीं थी।
हैरानी की बात यह है कि पहले से ही शुक्राणु और अंडे के संलयन के चरण में, हम अपनी भावनाओं के बारे में जानकारी अजन्मे बच्चे तक पहुंचाते हैं। इसलिए, इस स्थिति में, माँ ने अवचेतन स्तर पर "मैं तुम्हें नहीं चाहती" की जानकारी दी।
आगे क्या होता है? बच्चे के जन्म के बाद माँ के मन में उसके लिए प्यार की भावना तो नहीं होती लेकिन वह एक अच्छी माँ बनने के लिए बहुत कोशिश करती है। आख़िर हमारे समाज में अपनों से प्यार करने का रिवाज़ है। लेकिन वह ऐसा नहीं कर सकती.
ख़ैर, वह अपने बड़े बच्चों के लिए वह महसूस नहीं करती जो वह महसूस करती है!
उसमें अपने पति के प्रति अपराधबोध और अवचेतन चिड़चिड़ापन की भावना विकसित हो जाती है। आख़िरकार, यह उसके लिए ही था कि उसने एक बच्चे को जन्म दिया! इससे बच्चे और पति दोनों को परेशानी होती है।
नकारात्मक भावनाएँ हर दिन बढ़ती हैं, क्रोध और आक्रोश जमा होता है, टूटन, अवसाद और शक्ति की हानि होती है। आप किसी मनोवैज्ञानिक की मदद से ही इस घेरे से बाहर निकल सकते हैं। मैं यह नोट करना चाहूंगा कि यह सब गहरे अवचेतन स्तर पर अनजाने में होता है। इसके अलावा, हमें एक बच्चे में अपनी मां के प्रति नाराजगी भी दिखी, जब महिला के पास खुद के लिए प्यार की कमी थी।
यह सब बिना किसी निशान के नहीं गुजरता और बच्चे पर प्रतिबिंबित होता है।
एक बच्चे के दृष्टिकोण से यह स्थिति कैसी दिखती है?
इस स्थिति में, गर्भाधान के समय अपने जीवन के पहले सेकंड में, बच्चे को यह रवैया प्राप्त हुआ: "वे मुझे नहीं चाहते, वे मुझसे प्यार नहीं करते!" और बच्चा इस विनाशकारी कार्यक्रम के साथ पैदा होता है।इस कार्यक्रम का बच्चे पर क्या प्रभाव पड़ेगा?
1. माँ से अनबन.
2. माता-पिता के प्रति नाराजगी ("वे मुझसे प्यार नहीं करते!")।
3. भाई-बहनों के प्रति नाराजगी और गुस्सा।
4. आत्मविश्वास की कमी ("चाहे मैं कुछ भी करूं, मेरी माँ नाखुश रहती है! मेरी माँ मेरी प्रशंसा नहीं करती या मुझे गले नहीं लगाती! इसका मतलब है कि मुझमें कुछ खामियाँ हैं!")
5. अपने बच्चों के साथ पहले से ही विवाद।
6. लगातार शिकायतें, ध्यान देने की बढ़ती मांग के कारण पति या पत्नी के साथ टकराव। ("वे मुझे पर्याप्त गले नहीं लगाते, मुझे उपहार नहीं देते, प्यार के बारे में बात नहीं करते...")
7. वित्त संबंधी समस्याएँ। ("अगर मेरे माता-पिता को सबसे पहले मेरी ज़रूरत नहीं है, तो मैं जीने लायक नहीं हूं। लेकिन अगर मैं जीने लायक ही नहीं हूं तो मैं जीवन में ढेर सारा पैसा और खुशियां कैसे पा सकता हूं?")।
इन सभी बिंदुओं की पुष्टि सैकड़ों परामर्शों और व्यक्तिगत शोधों से होती है।
माँ को नियंत्रित करने वाले अचेतन कार्यक्रमों के बारे में
क्या सचमुच एक मां अपने बच्चों को अलग-अलग तरीकों से प्यार कर सकती है या ये बच्चों की काल्पनिक शिकायतें हैं?माता-पिता अपने बच्चों को समान रूप से प्यार नहीं कर सकते, क्योंकि बच्चे का गर्भाधान अलग-अलग भावनात्मक स्थितियों में, अलग-अलग परिस्थितियों में होता है।
इसलिए हम अपने बच्चों के साथ अलग व्यवहार करते हैं। और ये अधिकतर अचेतन कार्यक्रम हैं जो हमारे व्यवहार का मार्गदर्शन करते हैं।
आपको इस तथ्य को भी ध्यान में रखना होगा कि माता-पिता भी कभी बच्चे थे, और उन्होंने गर्भधारण के समय अपने स्वयं के कार्यक्रम भी शामिल किए थे। क्या रहे हैं? क्या उनमें प्यार, आपसी समझ और खुशी है? या उनमें ऐसे कार्यक्रम भी होते हैं: “कोई भी मुझसे प्यार नहीं करता। कोई भी मुझे नहीं चाहता या मेरी ज़रूरत नहीं है!”
इन सामान्य गहरे कार्यक्रमों को पहचानने और खत्म करने के लिए किसी विशेषज्ञ की मदद की आवश्यकता होती है।
परामर्श के परिणामस्वरूप, महिला का अपने पति के प्रति तनाव, गुस्सा और नाराजगी दूर हो गई, बच्चे के लिए प्यार की भावना प्रकट हुई और रिश्ते में आम तौर पर सुधार हुआ।
एक वयस्क जिसे बचपन में नापसंद किया गया था वह क्या कर सकता है?
अपने जीवन को निष्पक्षता से देखें। क्या आप अपने माता-पिता के जीवन परिदृश्य को दोहरा रहे हैं? अपने माता-पिता और दादा-दादी के जीवन को देखें। महसूस करें कि नकारात्मक कार्यक्रमों का यह जाल पीढ़ी-दर-पीढ़ी कैसे बढ़ता जाता है।और यदि आपके पहले से ही बच्चे हैं और आप उन्हें प्यार नहीं दिखा सकते हैं तो अपने आप को दोष न दें।
क्षमा मांगें और अपने माता-पिता को उस जीवन के लिए धन्यवाद दें जो उन्होंने आपको दिया। पीढ़ियों के बीच के इस नकारात्मक धागे को तोड़ते हुए, सचेत रूप से अपना जीवन बदलना शुरू करें।
अपने बच्चों और पोते-पोतियों के लिए नए कार्यक्रम और रहने की स्थितियाँ बनाएँ। अपने बच्चों को बिना शर्त प्यार से प्यार करना शुरू करें। इसलिए नहीं कि वे आपकी आवश्यकताओं और अपेक्षाओं को पूरा करते हैं या नहीं, बल्कि सिर्फ इसलिए कि वे आपके पास हैं। और इस तथ्य के लिए कि वे हमें अपने अंदर प्यार बढ़ाने और खुद खुश होने और अपने बच्चों और प्रियजनों को खुश करने का अवसर देते हैं।
क्या एक अच्छी माँ का कोई आदर्श होता है और वह क्या है? रुचि पूछो. लेकिन सबसे दिलचस्प बात यह है कि अधिकांश माताएँ इस आदर्श के अनुरूप नहीं होती हैं, क्योंकि, सबसे पहले, वे जीवित लोग हैं। परिणामस्वरूप, हम कभी-कभी विलाप करते हैं कि हम बुरी माँ हैं। लेकिन एक अच्छी माँ कैसी होनी चाहिए? और एक अच्छी माँ बनने का क्या मतलब है, इसके लिए आपको क्या करना होगा? इसके बारे में नीचे पढ़ें.
हममें से प्रत्येक की अपनी कमियाँ हैं - इसे पहचाना जाना चाहिए। लेकिन क्या यह सचमुच इतना बुरा है? अधिकांश लोग सुपरमॉम को महाशक्तियों और समान क्षमताओं वाली देवी क्यों मानते हैं? सभी माताएं हाड़-मांस से बनी हैं। यह स्पष्ट नहीं है कि क्यों कुछ लोग स्मार्ट, देखभाल करने वाले और स्वतंत्र बच्चों को पाल सकते हैं, जबकि अन्य लोग रीढ़हीन, दलित और क्रूर बच्चों को पाल सकते हैं। हालाँकि अभी भी बच्चे के प्राकृतिक झुकाव को एक बड़ी भूमिका दी जाती है। आख़िरकार, हम अपने चरित्र का 80% हिस्सा जन्म से प्राप्त करते हैं, और 20% हमारे माता-पिता द्वारा पालन-पोषण की प्रक्रिया में समायोजित किया जाता है। लेकिन समायोजन करना कभी-कभी बहुत मुश्किल होता है और सभी माता-पिता सफल नहीं होते हैं, हालांकि बहुत से लोग ऐसा करने के लिए उत्सुक नहीं होते हैं, सब कुछ ब्रेक पर छोड़ देते हैं। अक्सर, प्रकृति बस अपना काम कर सकती है और कोई भी प्रयास या विशेष दृष्टिकोण जन्म से ही बच्चे में जो अंतर्निहित है उसे बदलने में मदद नहीं कर सकता है। ऐसे कई मामले हैं. एक माँ बच्चे की कमियों से लड़ सकती है, अपनी पूरी आत्मा उसमें डाल सकती है, अपने बारे में भूल सकती है, लेकिन वह फिर भी बड़ा होगा और एक अपराधी या शराबी बन जाएगा जो उसके पास जो कुछ भी है वह पी जाता है और बाड़ के नीचे आ जाता है। तो क्या एक आदर्श माँ बनने का प्रयास करना इसके लायक है? हम आपके ध्यान में कुछ सुझाव प्रस्तुत करते हैं जो आपको अपना और अपनी शक्तियों का सही आकलन करने, अपने बच्चे को समझने और मातृत्व का आनंद लेने में मदद करेंगे।
1. हम सभी जीवित लोग हैं जिन्हें गलतियाँ करने का अधिकार है।
स्थिति की कल्पना करें: आप बिना किसी कारण के अपने बच्चे पर चिल्लाए, आपको इसका एहसास हुआ और आप बहुत चिंतित हैं कि आपका बच्चा आपको माफ नहीं करेगा। आप स्वयं को धिक्कारते हैं और यह सोचकर कि आप एक बुरी माँ हैं, अंतहीन रूप से ऐसा करने के लिए तैयार रहते हैं। लेकिन आपको एक साधारण बात समझनी होगी - आप सिर्फ एक साधारण व्यक्ति हैं। आपकी अपनी समस्याएं हैं, भावनाओं का आंतरिक विस्फोट और टूटन है। यकीन मानिए, आपका अपना बच्चा भी इस बात को समझता और स्वीकार करता है। उसे एक आदर्श रोबोट नहीं, बल्कि हाड़-मांस की माँ चाहिए। बेशक, इसे बच्चे पर उतारना बुरा और अवांछनीय है। लेकिन क्या आपको अपने किये पर पछतावा है? फिर अपने बच्चे को यह बताएं, उसे बताएं कि आपने अपनी गलती स्वीकार कर ली है। क्षमा माँगना। पश्चाताप न करें, अनुरोध न करें, बल्कि ईमानदारी से समझाएं कि यह आपके लिए कठिन है और आप दोबारा ऐसा न करने का प्रयास करेंगे। यहां तक कि सबसे छोटा बच्चा भी दिल से दिल की बातचीत की सराहना करेगा। जो हुआ उसे बदला नहीं जा सकता. प्रत्येक व्यक्ति गलतियाँ करता है और उसे ऐसा करने का अधिकार है, क्योंकि गलतियों से ही हम सीखते हैं। मुख्य बात यह है कि निष्कर्ष निकालें और अपनी गलतियों को न दोहराएं, और यदि संभव हो तो पहले से की गई गलतियों को सुधारें।
2. क्या आप दुनिया के अंतिम छोर तक भागना चाहते हैं? यह ठीक है
क्या आपका शिशु बेचैन, अवज्ञाकारी और लगातार बीमार रहता है? क्या आप स्थिति को बेहतरी के लिए बदलने का प्रयास करते हुए थक गए हैं? क्या इससे चीज़ें और ख़राब हो जाती हैं? आप सोचते हैं कि बच्चा आपको परेशान करने के लिए रो रहा है, आपके बावजूद नहीं सुनता और आपको परेशान करने के लिए बीमार भी हो जाता है। आपके मन में लगातार यह विचार आते रहते हैं कि आप कभी भी एक अच्छी माँ नहीं बन पाएंगी, और अब आप यह नहीं समझ पाती हैं कि वास्तव में इसका क्या मतलब है। आप दुनिया के अंतिम छोर तक भागने का सपना देखते हैं, केवल तब तक जब तक आपको ऐसा अवसर नहीं दिया जाता। आपकी सभी भावनाएँ और अनुभव सामान्य हैं। आप एक सामान्य व्यक्ति हैं जो महसूस कर सकता है, आहत हो सकता है और जो कुछ हो रहा है उसके लिए खुद को और दूसरों को दोषी ठहरा सकता है।
उन लोगों पर विश्वास न करें जो कहते हैं कि आप किसी बच्चे द्वारा नाराज नहीं हो सकते। यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो वह माफ़ी माँगना नहीं सीखेगा और समझेगा कि वह लोगों को चोट पहुँचा सकता है, फिर उसमें से एक छोटा सा राक्षस विकसित हो जाएगा। आप बच्चों से भी थक सकते हैं, क्योंकि उनके साथ यह वास्तव में कठिन है। आप जैसे हैं वैसे ही खुद को स्वीकार करें और फिर आप बेहतर महसूस करेंगे, तनाव और चिड़चिड़ापन कम हो जाएगा और दर्द दूर हो जाएगा। यहां तक कि सबसे आदर्श माताएं भी कभी-कभी असहाय, थकी हुई और अभिभूत महसूस करती हैं। मुख्य बात यह है कि इस अवस्था को लम्बा न खींचें, ताकि आप बच्चे को शांत और सुखी जीवन के रास्ते में बोझ और बाधा न समझें। ऐसा किसी भी माँ के साथ नहीं होना चाहिए.
3. आप कोई जादूगरनी नहीं हैं
आइए कल्पना करें कि आप सुबह से रात तक काम करते हैं, इसलिए आप शारीरिक रूप से अपने बच्चे को गृहिणियों जितना समय नहीं दे पाते हैं। हालत से समझौता करो। आप अपने बच्चे के साथ बाहर घूमने के लिए आधा दिन और किताबें पढ़ने के लिए आधा दिन अलग नहीं रख सकते। एक कामकाजी माँ को सबसे पहले काम करना पड़ता है और इसके बारे में कुछ नहीं किया जा सकता, यही कारण है कि यह उसके लिए बहुत कठिन होता है। जब कोई बच्चा रोता रहे तो उसे लगातार अपनी बाहों में लेकर चलते समय भी यही रवैया अपनाना चाहिए। आप सर्वशक्तिमान नहीं हैं, और बच्चा फुलझड़ी का टुकड़ा नहीं है। कभी-कभी आप शारीरिक रूप से वह नहीं कर पाते जो आप चाहते हैं। हम दोहराते हैं: आपको खुद को विनम्र बनाने और अपने प्रयासों को उस ओर निर्देशित करने की आवश्यकता है जो आप कर सकते हैं।
4. क्रोध न करें
कई बार माँ को गर्म फ्राइंग पैन जैसा महसूस होता है। क्या आपका बच्चा अवज्ञा करता है, गंदी बातें कहता और करता है, घर के कामों में मदद करने से इंकार करता है और लगातार आपका ध्यान चाहता है? इससे किसी का भी संतुलन बिगड़ जाएगा। यह स्पष्ट है कि आप इस स्थिति में मुस्कुराएंगे नहीं और दिखावा नहीं करेंगे कि सब कुछ क्रम में है। आप क्रोधित हो सकते हैं, मुख्य बात यह है कि अपने क्रोध को नियंत्रण से बाहर न जाने दें। बच्चे पर गुस्सा होना एक बात है, उसके प्रति खुली आक्रामकता दिखाना दूसरी बात है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन सी भावनाएँ आप पर हावी हैं, क्रोध को अपने तक ही सीमित न रखें, अपने बच्चे को समझाएँ कि वह आपको चोट पहुँचा रहा है, आपको अप्रिय बना रहा है और इस तरह आपको पागल बना रहा है। अपनी संतान को समझाएं कि वास्तव में वह क्या गलत कर रहा है और उसे क्या करना चाहिए ताकि आप क्रोधित न हों। अपनी आक्रामकता को छिपाकर दयालु होने का दिखावा न करें, अन्यथा आपके अंदर नकारात्मकता जमा हो जाएगी और एक बड़ी ज्वाला बनकर फूट जाएगी जो आपको और आपके बच्चे दोनों को जला देगी, जो उसके लिए सदमे के रूप में आ सकती है। आप क्या सोचते हैं कि एक बच्चा हमेशा दयालु मां के प्रति कैसी प्रतिक्रिया देगा जो अजगर की तरह आग उगलती है और सांप की तरह फुफकारती और काटती है? किसी भी हालत में इसकी अनुमति न दें!!!
5. अपने लिए समय निकालने की इच्छा स्वाभाविक है!
मातृत्व कोई मौत की सज़ा नहीं है. आपको दूसरों की सनक के अधीन और अपनी स्वतंत्रता के बिना गुलाम नहीं बनना चाहिए। बच्चे की खातिर खुद का त्याग न करें, परिवार के चूल्हे में पूरी तरह से घुल-मिल न जाएं, क्योंकि अंत में इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा। बच्चे बड़े होंगे और एक स्वतंत्र जीवन शुरू करेंगे, और आपको एहसास होगा कि आपके पास अपना नहीं है। इसलिए, दोस्तों के साथ संवाद करना बंद न करें, विदेशी भाषाएं सीखें, स्पोर्ट्स क्लब या डांस क्लास में जाएं। सीखें, सुधारें, सामान्य तौर पर, जीना जारी रखें! अगर आप खुद को याद रखेंगे तो आपके आस-पास के लोग आपको कभी नहीं भूलेंगे।
6. अपने बच्चे के जीवन को पूर्ण मनोरंजन न बनाएं।
यदि आप पूरा दिन अपने बच्चे के साथ बिताते हैं, अपनी जरूरतों को भूल जाते हैं, उसके साथ उसके स्तर पर खेलते हैं, उसे अपने जैसा लाने की कोशिश किए बिना, तो आप धीरे-धीरे एक माँ नहीं, बल्कि एक पसंदीदा खिलौना बन जाएंगे। खेल बच्चे के विकास के लिए बहुत उपयोगी हैं, लेकिन निरंतर नहीं। अकेले समय बिताने से बच्चे को भी फायदा हो सकता है। माँ की निरंतर उपस्थिति बच्चे को एक असहाय प्राणी में बदल देती है। पूरे दिन अपने बच्चे के साथ न खेलें, यदि केवल इसलिए कि वह, आपकी तरह, इन खेलों से थक जाता है और उसे अपने दादा-दादी के साथ आराम या संचार की आवश्यकता होती है, और अंत में, खुद के साथ। अपने आप को और अपने बच्चे को अधिक आराम दें। दुर्लभ खेल और भी दिलचस्प और रोमांचक हो जाएंगे। आपको अपने बच्चे पर चौबीसों घंटे ध्यान नहीं देना चाहिए। लगातार अपने बच्चे के साथ रहने का मतलब एक अच्छी माँ बनना नहीं है। एक वास्तविक माँ को स्नेह और ध्यान की सीमा पता होनी चाहिए, क्योंकि हर चीज़ में हमेशा संयम की आवश्यकता होती है।
आप या तो अपना खुद का लिख सकते हैं.
आमतौर पर एक अच्छी माँ बनना किसी भी महिला की सामान्य इच्छा होती है। सच है, प्रत्येक परिवार में "अच्छाई" के मानदंड बहुत अस्पष्ट हैं। जो बात एक मां और उसके बच्चे के लिए उपयुक्त होती है, हो सकता है कि वह दूसरी मां के लिए उपयुक्त न हो। दूसरे लोगों की सलाह को कैसे मानें और आत्मनिर्भर और खुश कैसे बनें?
आदर्श क्या है?
एक अच्छी माँ अपने बच्चे से कभी नाराज़ नहीं होती और उस पर कभी चिल्लाती नहीं, उसे डांटती तो बहुत कम है;
वह अपने बच्चे के साथ घंटों बैठने और अनाज से आकृतियाँ बनाने, चित्र बनाने, पैटर्न बनाने के लिए तैयार है;
वह बच्चे को विभिन्न विकासात्मक गतिविधियों में ले जाती है (ताकि वह सब कुछ विकसित हो सके जिसे विकसित किया जा सकता है: मस्तिष्क, ज्ञान, मांसपेशियां, इच्छाशक्ति और चरित्र);
वह बच्चे के जीवन में होने वाली हर चीज़ से अवगत होती है;
वह हमेशा मुस्कुराती रहती है और किसी भी क्षण मदद के लिए तैयार रहती है;
उसका बच्चा कभी बीमार नहीं पड़ता, क्योंकि एक देखभाल करने वाली माँ सभी मोर्चों पर किसी भी बीमारी को रोकती है;
वह खरीदारी करने नहीं जाती या अपने दोस्तों के साथ घंटों बैठकर खाली बातें नहीं करती;
उसका बच्चा हमेशा साफ-सुथरे कपड़े पहनता है और कंघी करता है, वह किसी के प्रति असभ्य नहीं है और सभी के प्रति विनम्र है, उसकी माँ को उसकी वजह से शरमाना नहीं पड़ता है;
और वह हमेशा स्वस्थ, उचित भोजन तैयार करती है, जिसे बच्चा हमेशा बिना बात किए खाता है, और उसके घर में सब कुछ स्वच्छता के साथ चमकता और चमकता है। ऐसा लगता है सब कुछ...
"सामाजिक दृष्टिकोण से, आदर्श सही माँ है, जिसे बच्चों के लिए खुद को बलिदान करना चाहिए, लेकिन उनसे आज्ञाकारिता, विनम्रता की मांग करनी चाहिए और यह सुनिश्चित करना चाहिए कि वे निश्चित रूप से अपने आस-पास के सभी लोगों को खुश करें और निश्चित रूप से सफलता प्राप्त करें," इरीना म्लोडिक ने कहा। , एक बाल मनोवैज्ञानिक। इंटररीजनल एसोसिएशन ऑफ साइकोलॉजिकल प्रैक्टिशनर्स "सिम्पली टुगेदर" के प्रतिनिधि। साथ ही, यह अच्छा होगा यदि माँ के पास अभी भी खुद को विकसित करने का समय हो और वह अपने पति के लिए दिलचस्प हो।
सवाल यह उठता है कि क्या आदर्श महिला के पास अपनी इच्छाओं और जरूरतों के लिए समय है? और सामान्य तौर पर, क्या उसे अपने जीवन का अधिकार है?
मनोवैज्ञानिकों को यकीन है कि यह एक महिला और उसके प्रियजनों दोनों के लिए सबसे अच्छा है अगर उसे अपनी इच्छाओं और सपनों को साकार करने का अवसर और आवश्यकता हो। एक बच्चे को एक खुश मां की जरूरत होती है, न कि ऐसी मां की जो काम, बच्चों और पति से प्रताड़ित हो। हालाँकि, जीवन में कभी-कभी चीजें अलग होती हैं। माँ बनने पर एक महिला अपने जीवन के अधिकार - व्यक्तिगत इच्छाओं, योजनाओं - से वंचित होने लगती है। लेकिन इसके अलावा, मां पर तुरंत हर तरफ से बच्चे को पालने, पढ़ाने और खिलाने की सलाह की बौछार हो जाती है। "तुम्हें यह करना होगा...", "तुम्हें करना होगा..." - वह या तो पड़ोस के पड़ोसी से, या क्लिनिक के डॉक्टर से, या अपनी सास या अपनी माँ से सुनती है। और कई महिलाएं इन सभी "बुद्धिमान सलाह" को ध्यान में रखने की कोशिश करती हैं। लेकिन क्या उनका इतनी लगन से पालन करना उचित है?
मनोवैज्ञानिक इरीना म्लोडिक कहती हैं, ''ऐसे वाक्यांश अक्सर अच्छे इरादों से नहीं बोले जाते हैं।'' ''उनके नीचे, अजीब तरह से, मां या बच्चे की मदद करने की इच्छा नहीं है, बल्कि उसके साथ प्रतिस्पर्धा करने की इच्छा है - यानी, दिखाएँ कि सलाहकार सामान्य रूप से बच्चों की शिक्षा के बारे में और विशेष रूप से इस विशेष बच्चे के बारे में बहुत कुछ जानता है। माताओं (और पिताओं के लिए भी) के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि अन्य लोगों की सलाह का पालन करने का अर्थ है अपने माता-पिता की शक्ति को किसी अन्य व्यक्ति को सौंपना। और इसमें मामले में, माता-पिता बनना सीखना बहुत कठिन होगा। आप सलाहकारों की बात सुन सकते हैं, लेकिन "अभी भी माता-पिता को ही निर्णय लेना है। किसी और के दिमाग और किसी और के अनुभव से कुछ सीखना असंभव है। पालन-पोषण एक ऐसी चीज़ है जो यह अभ्यास से, आपके द्वारा लिए गए और कार्यान्वित किए गए निर्णयों से आता है।"
कभी-कभी माता-पिता के लिए अपने मन के साथ रहना इतना कठिन क्यों होता है? इरीना म्लोडिक सवाल का जवाब देती हैं, ''इसके कई कारण हो सकते हैं।'' ''वे चिंता के कारण, आत्म-संदेह के कारण ऐसा कर सकते हैं। यह दुखद है कि अधिक माता-पिता अपनी और अपने बच्चे की नहीं, बल्कि दूसरे लोगों की सलाह सुनते हैं , उन्हें खुद पर भरोसा उतना ही कम होता है। आज्ञा मानने की आदत यहां भी हो सकती है।"
अपना या अपने बच्चे का पालन-पोषण करें?
एक नियम के रूप में, वयस्क खुद को स्मार्ट और अनुभवी मानते हैं, जबकि बच्चे अपने दिमाग में मूर्ख होते हैं। इसीलिए माता-पिता अपने बच्चों को जीवन के बारे में सिखाने के लिए खुद को हकदार मानते हैं। और जब एक माँ दुनिया को निर्मल, शुद्ध और स्पष्ट नज़र से देखती है, तो वह अपने आस-पास के लोगों की निंदा करती है: "ठीक है, तुम एक बच्चे की तरह हो! .." - वे कहते हैं। इस बीच, मनोवैज्ञानिकों का मानना है कि बच्चों को बिल्कुल इसी तरह की माँ की ज़रूरत होती है - एक जीवित माँ, वास्तविक भावनाओं, भावनाओं और प्रतिक्रियाओं के साथ। और इसके लिए एक महिला और पुरुष को माता-पिता बनने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार होना चाहिए।
इरीना म्लोडिक कहती हैं, ''तब मातृत्व को एक महिला द्वारा एक राक्षसी, अत्यधिक बोझ के रूप में सहन नहीं किया जाएगा, जिसके साथ अंतहीन चिंता, दर्दनाक अनिश्चितता और बलिदान होगा।'' ''यह भी अच्छा होता अगर मातृत्व सचेत होता, यानी एक महिला समझ सकती उसकी अपनी भावनाएँ और भावनाओं को प्रतिबिंबित करने में सक्षम होना "बच्चा एक माँ में रुचि रखता है जो उसके व्यक्तित्व में रुचि रखती है, न कि सिर्फ इस बात में कि क्या उसने अच्छा खाया और अपना होमवर्क किया।"
परामर्शदाता मनोवैज्ञानिक व्लादिमीर बोगदानोव हमारी बातचीत में शामिल होते हैं, "मैंने हाल ही में एक किताब में एक शिक्षाप्रद और साथ ही मज़ेदार दृष्टांत पढ़ा है।" "एक माँ अपने बेटे को ऋषि के पास लाती है और पूछती है:" कृपया उसे बताएं कि मिठाई खाना बुरा है, यह हानिकारक है ।" बूढ़ा व्यक्ति उत्तर देता है: "दो सप्ताह में मेरे पास आओ।" नियत समय पर, माँ अपने बेटे को फिर से ऋषि के पास ले आई और उससे फिर से वही चीज़ माँगी। बूढ़ा व्यक्ति लड़के के पास आया और कहा: "डॉन मिठाई मत खाओ, यह बहुत हानिकारक है।" माँ ने क्रोधित होकर पूछा: "तुम यह बात दो सप्ताह पहले क्यों नहीं कह सके?" ऋषि ने उत्तर दिया, "दो सप्ताह पहले मैं स्वयं मिठाई खा रहा था..." मुझे ऐसा लगता है माता-पिता के लिए इस बूढ़े व्यक्ति के अनुभव से सीखना दुख की बात नहीं होगी। आख़िरकार, माँ और पिताजी किसी भी बच्चे के लिए एक आदर्श आदर्श हैं। बच्चे स्पंज की तरह अपने वातावरण से हर चीज़ को अवशोषित करते हैं।"
और वास्तव में, विभिन्न वैज्ञानिकों ने पुष्टि की है कि बच्चे शब्दों को नहीं समझते हैं; उन्हें यह बताना कि कैसे व्यवहार करना है, कैसे जीना है, बेकार है। वे अब भी व्यवहार और आदतों से लेकर अपना जीवन बनाने तक अपने माता-पिता की नकल करते हैं। "जब मैंने एक किंडरगार्टन में एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम किया, तो मैंने देखा," सलाहकार मनोवैज्ञानिक, जीवन प्रशिक्षक, स्प्रिंट ट्रेनर विटाली ड्वोर्निकोव, अपनी टिप्पणियों को साझा करते हैं, "कि अगर माँ घबराई हुई है, तो बच्चे को भी मनोविकृति होती है, और जब सब कुछ होता है माता-पिता के साथ शांति रखें, अगर आत्मा में सद्भाव है, तो बच्चे के साथ कोई समस्या नहीं है।"
इरीना म्लोडिक टिप्पणी करती हैं, "मैं माता-पिता से कहूंगी: आप एक बच्चे का पालन-पोषण कर सकते हैं, लेकिन वह फिर भी आपके जैसा ही होगा।" "और इसलिए, यदि आप उसे खुद के साथ, दूसरों के साथ और दुनिया के साथ व्यवहार करने के स्वस्थ मॉडल बताना चाहते हैं, इसे स्वयं लागू करें"।
इसलिए इससे पहले कि आप किसी बच्चे से पैथोलॉजिकल ईमानदारी की मांग करें, इस बारे में सोचें कि क्या आप स्वयं हमेशा सच बोलते हैं। यदि आप अपने बेटे या बेटी को डाकघर की लाइन में खड़े रहने के दौरान थोड़ी देर धैर्य रखने के लिए कहना चाहते हैं, तो ट्रैफ़िक में बिताए एक घंटे के बाद अपनी मनोदशा को याद रखें। वैसे, कई मनोवैज्ञानिक बच्चे के साथ संवाद करते समय "I कथन" का अधिक बार उपयोग करने की सलाह देते हैं। तब यह पता चलता है कि आप बच्चे को कोई आकलन नहीं देते हैं ("उसने खराब खाया", "अच्छा व्यवहार किया", "चतुर", "गूंगा"), लेकिन विशेष रूप से अपनी भावनाओं के बारे में बात करें ("मुझे यह देखकर बुरा लगा", "मुझे खुशी है कि आपने इसका सामना किया", "मैं इस स्थिति में आपकी भावनाओं को समझता हूं")। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार इस प्रकार की वाणी अपने प्रिय बच्चे से संवाद स्थापित करने में बहुत कारगर होती है।
विटाली ड्वोर्निकोव कहते हैं, "जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, अगर किसी व्यक्ति को अपने जीवन में, अपने आसपास के लोगों के व्यवहार में, अपने बच्चे सहित, कुछ भी पसंद नहीं है," तो इसका मतलब है कि उसे अपने आप में कुछ बदलने की जरूरत है। यह मुश्किल है, लेकिन नतीजा यह नहीं है कि आपको इंतजार करना पड़ेगा।"
और इन माता-पिता की आवश्यकता क्यों है?
मेरी वार्ताकार, पाँच वर्षीय कियुषा पिचुगिना ने बच्चों के लिए एक विशिष्ट उत्तर दिया: "बच्चे को पालने के लिए माँ और पिताजी की आवश्यकता होती है। और इसके लिए उन्हें उसे खाना खिलाना चाहिए।" निःसंदेह, एक बड़ा बच्चा माता-पिता के बहुत अधिक "कार्यों" का नाम बताएगा। लेकिन यहां प्रतीकात्मक "जिम्मेदारियां" हैं जिन्हें मनोवैज्ञानिक विशेष रूप से उजागर करते हैं।
"माँ खिलाती है, देखभाल करती है, बिना शर्त (यह बहुत वांछनीय होगा) स्वीकार करती है, नोटिस करती है, रुचि रखती है, मदद करती है और सिखाती है कि किसी की भावनाओं से कैसे निपटना है, खुद को और अन्य लोगों को समझना सिखाती है, गर्मजोशी और आराम पैदा करती है और खुद एक दिलचस्प है वह व्यक्ति जिसका कोई अनुसरण करना चाहता है।" इरीना म्लोडिक का मानना है। "हाँ, माँ भी पिताजी के साथ एक अद्भुत रिश्ते में है, जो एक खुशहाल जोड़े में जीवन का मॉडल दिखाती है। पिताजी रक्षा करते हैं, खुद की रक्षा करना और बचाव करना सिखाते हैं, सीमाएँ निर्धारित करते हैं बच्चे के लिए, उसे (अपने विचारों में, जीवन में, कमरे में) अराजकता को व्यवस्थित करना सिखाता है, बढ़ने, विकसित होने, परिपक्व होने में मदद करता है, भविष्य की योजना बनाने में मदद करता है, बताकर, दिखाकर, खोलकर बच्चे की दुनिया का विस्तार करता है। पिताजी हैं जिस पर आप भरोसा कर सकते हैं, जो प्यार करता है माँबच्चा, परिवार के सभी सदस्यों को सम्मान प्रसारित करता है और प्राप्त करता है। जो अपने अहसास और सफलता से बच्चे को भी जीवन में सफल बनने में मदद करता है।" निःसंदेह, यह आदर्श है...
