बच्चों के साथ संवाद कैसे स्थापित करें? सार: मध्य पूर्वस्कूली उम्र के बच्चों के बीच संघर्षपूर्ण बातचीत

यूलिया फेडोरोवा
पाठ-बातचीत "संघर्ष के बिना संचार"

श्रोतागण: 11-14 वर्ष की आयु के नाबालिग।

कार्यान्वयन के रूप और तरीके: पाठ - बातचीत

लक्ष्य: बच्चों के ज्ञान को बुनियादी बातों के साथ समेकित करें संघर्ष मुक्त संचार.

कार्य:

छात्रों को अवधारणाओं से परिचित कराएं « टकराव» , "समझौता"

कौशल के बारे में ज्ञान का निर्माण करें संघर्ष मुक्त संचार.

अपने आसपास के लोगों के प्रति सम्मानजनक रवैया अपनाएं।

व्यवहार के सामाजिक रूप से स्वीकृत रूप तैयार करें।

उपकरण: कथनों वाले पोस्टर, कंप्यूटर, प्रस्तुतिकरण, खेल के लिए दो बक्से, संकेत, प्रहसन के लिए मुखौटे।

अपेक्षित परिणाम: नाबालिगों को कौशल का ज्ञान समेकित करना चाहिए संघर्ष मुक्त संचार.

कार्य योजना

1. प्रारंभिक अनुष्ठान - वार्म-अप "जोड़ियों में चित्रण"

2. परिचयात्मक भाग.

3. मुख्य भाग कविता पढ़ना, स्थितियों और नियमों का विश्लेषण करना है।

4. अंतिम भाग.

5. प्रतिबिम्ब.

1. अभिवादन - व्यायाम - वार्म-अप "जोड़ियों में चित्रण"

समूह को जोड़ियों में विभाजित किया गया है, जिनमें से प्रत्येक को कागज की एक शीट और एक पेंसिल मिलती है। प्रत्येक जोड़ी को, एक साथ एक पेंसिल पकड़कर, कागज की अपनी शीट पर एक चित्र बनाना होगा। शब्दों से संवाद करना असंभव है.

2. परिचयात्मक भाग.

संभवत: हममें से प्रत्येक ने कभी न कभी स्वयं को भूकंप के केंद्र में पाया है टकराव. आइए जानें कि यह क्या है « टकराव» ? किससे कहना है? (बच्चों के उत्तर)

टकराव– यह हितों का टकराव है, टकराव है। टकराव हमारे लक्ष्यों से उत्पन्न होता है। एक ऐसे कमरे की कल्पना करें जहां एक व्यक्ति सोना चाहता है और दूसरा टीवी देखना या संगीत सुनना चाहता है। यदि एक अपना लक्ष्य प्राप्त कर लेता है तो दूसरा, इसके विपरीत, दूर चला जाता है।

आज हम विचार करने का प्रयास करेंगे विवरण में संघर्ष. और हमारा आज का विषय कक्षाओं को बुलाया जाता है« संघर्ष के बिना संचार» .

3. मुख्य भाग.

आइए समाधान में कुछ नियमों पर नजर डालें संघर्ष की स्थितियाँ.

एक कविता पढ़ना "दो बकरियाँ"

एक दिन दो बकरियों में लॉन पर लड़ाई हो गई,

वे मनोरंजन के लिए लड़ते थे, द्वेष के कारण नहीं।

उनमें से एक ने चुपचाप अपने दोस्त को लात मार दी,

उनमें से एक अन्य ने चुपचाप अपने मित्र को डांटा।

एक ने अपने दोस्त को थोड़ा ज़ोर से डांटा,

एक अन्य ने अपने दोस्त को कुछ ज्यादा ही दर्दनाक तरीके से पीटा।

एक उत्तेजित हो गया, उसने जितनी जोर से लात मार सकता था लात मारी,

दूसरे ने उसे अपने सींगों से पेट के नीचे पकड़ लिया।

कौन सही है और कौन गलत, यह एक उलझा हुआ सवाल है,

लेकिन बकरियां मजाक में नहीं, बल्कि गंभीरता से लड़ती हैं।

मेरे सामने ये लड़ाई याद आ गई

स्कूल में छुट्टी के दौरान भी ऐसी ही लड़ाई छिड़ गई.

क्या इसे कॉल करना संभव है संचार मैत्रीपूर्ण है?

झगड़ा बढ़ सकता है टकराव?

क्या हुआ है टकराव? (यह एक झड़प है, एक गंभीर असहमति है, एक बहस है)

स्रोत क्या हो सकता है टकराव? (गलतफहमी, अविश्वास, कमी संचार)

स्थितियों का विश्लेषण:

1. आपके किसी साथी ने आपको धक्का दिया या आपको नीचे गिरा दिया। क्या करेंगे आप?

आप रोएंगे

मारो उसे

उसे डाँट दो

कुछ मत कहो

किसी वयस्क से शिकायत करें

मैं उसे डांटूंगा.

2. तुम बदकिस्मत हो: आप चेकर्स में लगातार दूसरी बार हारे हैं। आपके कार्य?

आप रोएंगे

खेलत रहो

तुम्हें गुस्सा आने लगेगा

कुछ मत कहो

मैं खेलना जारी रखूंगा.

3. एक मित्र ने बिना अनुमति के आपका इरेज़र पकड़ लिया। क्या करेंगे आप?

धक्का दो और इरेज़र छीन लो,

बदला लेने के लिए इरेज़र ले लो और उसकी पेंसिल ले लो,

किसी वयस्क को बताएं

इरेज़र वापस मांगें, और यदि वह इसे वापस नहीं करता है, तो किसी वयस्क को बताएं।

आइए कुछ नियमों पर एक साथ नजर डालें संघर्ष मुक्त संचार:

1 नियम - "ऐसे जीने की कोशिश करो कि लोगों को तुम्हारे साथ अच्छा महसूस हो".

नियम 2 - "किसी व्यक्ति से बात करने से पहले मुस्कुराएँ।" उसे: आख़िरकार, अच्छे रिश्तों की शुरुआत मुस्कान से होती है"

नियम 3 - "न केवल अपनी सफलताओं पर, बल्कि अपने साथियों की सफलताओं पर भी खुशी मनाना सीखें"

4 नियम - "किसी मित्र की सहायता के लिए आगे आने का प्रयास करें, जब तक वे इसके लिए न कहें तब तक प्रतीक्षा न करें"

नियम 5 - “कभी भी किसी से ईर्ष्या मत करो नाक"चुपके से बोलने से लोगों को गुस्सा आता है और उनके रिश्ते नष्ट हो जाते हैं।"

नियम 6 - "किसी विवाद में संयमित और व्यवहारकुशल रहें"

नियम 7 - “बचें संघर्ष, झगड़े, उतावले काम मत करो"

नियम 8 - “कभी किसी की निन्दा न करें। यदि, फिर भी, निंदा की गई और झगड़ा हुआ, तो शीघ्रता से समाधान करें।”

नियम 9 - "सहयोग करना, बातचीत करना, हार मानना, समझौता करना सीखें"

व्यायाम "हमने इजाजत दी टकराव»

समूह को जोड़ियों में विभाजित किया गया है, जिनमें से प्रत्येक को विवरण के साथ एक कार्ड मिलता है संघर्ष की स्थिति. विद्यार्थियों का कार्य इष्टतम रास्ता खोजना है टकरावऔर अन्य प्रतिभागियों के सामने अपनी स्थिति बताएं।

उदाहरण स्थितियाँ:

माँ अपने बेटे को सोने के बजाय आधी रात टीवी देखने के लिए डांटती है। बेटे का दावा है कि सबसे दिलचस्प फिल्में रात में दिखाई जाती हैं।

लड़की अपने प्रेमी से बीयर और सिगरेट का एक पैकेट खरीदने के लिए कहती है। युवक को शराब पीने वाली लड़कियां पसंद नहीं हैं।

एक सहपाठी आपके घर पर तीन घंटे से कंप्यूटर पर बैठकर अलग-अलग गेम खेल रहा है। आप इससे काफी थक चुके हैं।

-टकराव-यह अच्छा है या बुरा है? आप क्या सोचते है?

4. अंतिम भाग.

विपक्ष:

इसमें हिंसक तरीके शामिल हो सकते हैं;

अवसाद, निराशावाद, नकारात्मक मनोदशा में योगदान कर सकता है;

किसी की क्षमताओं और क्षमताओं में निराशा हो सकती है;

पार्टनर का नकारात्मक मूल्यांकन हो सकता है।

पेशेवरों:

यह विरोधाभासों को हल करने का एक निश्चित रूप है, हम अनकहे, उन शिकायतों और दावों को व्यक्त करते हैं जिनके कारण ऐसा हुआ;

बाहरी तूफानों के सामने लोगों को एकजुट कर सकते हैं;

मदद करता है "मज़े करें"और तनाव दूर करने में मदद करता है;

वर्तमान स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजने के लिए प्रतिभागियों की ऊर्जा जुटाता है;

आपको अपनी आवश्यकताओं और इच्छाओं को बेहतर ढंग से समझने की अनुमति देता है;

व्यक्तिगत आत्म-पुष्टि को बढ़ावा देता है।

तो हम देखते हैं टकरावअभी भी इसके फायदे हैं। यह हमें स्थिति को समझने के एक नए स्तर पर ले जाता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह हमें अभ्यास में सिखाता है कि कैसे हल करें और कैसे रोकें भविष्य के संघर्ष. लेकिन ये सारे फायदे तभी होते हैं जब विवाद सुलझ गया है.

5. प्रतिबिम्ब.

आपको किस बारे में याद है कक्षा?

आपने क्या नया सीखा?

आपके लिए क्या अधिक प्रासंगिक था और आप पहले से क्या जानते थे?

विषय पर प्रकाशन:

माता-पिता के लिए बातचीत

झगड़ों के कारण	संघर्षों को सुलझाने के तरीके
1. बच्चे के गेमिंग कौशल और क्षमताओं का अपर्याप्त विकास।	संभावित समस्याग्रस्त स्थितियों को रोकने के लिए, अपने बच्चे को खेलना सिखाना महत्वपूर्ण है।
2. खिलौने को लेकर झगड़ा होना।	युवा समूह के पास यथासंभव एक जैसे खिलौने होने चाहिए। वयस्कों के लिए बच्चे के संपत्ति के अधिकार को समझना आवश्यक है। यदि कोई बच्चा खिलौना साझा नहीं करता तो आप उसे लालची, बुरा लड़का या लड़की नहीं कह सकते। वयस्कों का कार्य बच्चों को एक-दूसरे से सहमत होने का अवसर खोजने में मदद करना है - बारी-बारी से खेलना, एक खिलौने को दूसरे के लिए बदलना (कोई कम दिलचस्प नहीं), दूसरे खेल पर स्विच करना, आदि।
3. भूमिकाओं के बंटवारे पर विवाद. 4. बच्चे को खेल में स्वीकार नहीं किया जाता है, क्योंकि सभी भूमिकाएँ पहले ही सौंपी जा चुकी हैं।	आप वितरण को छोटी भूमिकाओं से शुरू कर सकते हैं, धीरे-धीरे मुख्य भूमिकाओं तक पहुँच सकते हैं। इस मामले में, अधिक सक्रिय बच्चे शिक्षक द्वारा प्रस्तावित भूमिकाएँ निभाते हैं। बेशक, यह तकनीक हमेशा काम नहीं करती; फिर वे ऑर्डर देना, गिनना और लॉट का उपयोग करते हैं। फिर आप खेल को आगे जारी रखने के लिए विकल्प सुझा सकते हैं। एक वयस्क किसी संघर्ष में अपने स्वयं के मौखिक व्यवहार का एक उदाहरण दिखाता है, उदाहरण के लिए, "आप सही हैं, लेकिन...", "आप दोनों सही हैं, लेकिन प्रत्येक अपने तरीके से," "आइए सोचें कि क्या करना है!" ” नकल के आधार पर, बच्चों की भावनात्मक शब्दावली को उन शब्दों और वाक्यांशों से भर दिया जाएगा जो उन्हें बहस करने का अधिकार देते हैं, लेकिन साथ ही खुद को और दूसरों को अपमानित नहीं करते हैं।
5. बच्चे के लिए यह जरूरी है कि शिक्षक उसकी भावनात्मक स्थिति पर ध्यान दें।	कुछ संघर्ष स्थितियों को स्पष्ट करने के लिए, बच्चे से "जुड़ना" महत्वपूर्ण है, ताकि उसे उसकी भावनाओं को समझने में मदद मिल सके: "आप शायद वास्तव में चाहते थे...", "शायद आपको यह पसंद नहीं आया। क्या... और आप चाहते थे...'' यदि बच्चा क्रोधित या क्रोधित है, तो आपको उसे नकारात्मक भावनाओं के हमले से निपटने में मदद करने की आवश्यकता है। यह तभी संभव है जब शिक्षक स्वयं शांत भावनात्मक स्थिति बनाए रखे। बच्चे जितना अधिक शोर करेंगे, वयस्क की आवाज़ उतनी ही शांत होनी चाहिए।
6. बच्चा आक्रामकता दिखाता है।	प्रत्येक बच्चे को स्वयं बच्चे और उसके आस-पास के लोगों के लिए सुरक्षित रूप से विभिन्न भावनात्मक अनुभवों पर प्रतिक्रिया करने का अवसर प्रदान करना आवश्यक है (हैचिंग, अपराधी को पत्र लिखना, प्लास्टिसिन से मॉडलिंग, तकिया लड़ाई)। कुछ छोटी-मोटी स्थितियों में, प्रीस्कूलर के आक्रामक कार्यों को नज़रअंदाज़ करना और दूसरों का ध्यान उन पर केंद्रित न करना उचित है। आप परस्पर विरोधी बच्चों का ध्यान भटका सकते हैं या उनका ध्यान किसी अन्य वस्तु पर लगा सकते हैं।
7. बच्चों के बीच तीव्र टकराव.	तुरंत बीच में रोकें और लड़ाई पर रोक लगाएं। सेनानियों को अलग करें, उनके बीच खड़े हों, प्रत्येक को एक मेज पर या फर्श पर बैठाएँ। जो सही हैं और जो दोषी हैं, उनकी तलाश करने का कोई मतलब नहीं है। एक वयस्क को यह सोचने की ज़रूरत है कि इन बच्चों के बीच झगड़ा क्यों हुआ (खिलौना साझा नहीं किया, थके हुए, नाराज, या आदतन प्रतिक्रिया?)।
8. बाल-योद्धा।	लड़ाकों को सज़ा देने का कोई मतलब नहीं है. जब कोई वयस्क किसी शरारती प्रीस्कूलर को दंडित करता है, तो उसकी शरारतें थोड़े समय के लिए ही शांत हो जाती हैं या दोहराता है: "मैं ऐसा दोबारा नहीं करूंगा।" क्षमा करें, शरारत दोहराई गई।
9.बच्चे मौखिक आक्रामकता दिखाते हैं और साथियों को चिढ़ाते हैं।	एक कमजोर, संवेदनशील बच्चे को समझाएं कि उस समय परेशान होने की कोई जरूरत नहीं है। जब वे आपको नाम से बुलाते हैं, तो रक्षात्मक वाक्यांशों का उपयोग करें: "जो कोई आपको नाम से बुलाता है, उसे वही कहा जाता है।"
10 छीनना। बच्चे तब झूठ बोलते हैं जब वे चाहते हैं कि उन्हें ठेस पहुँचाने वाले बच्चे को किसी वयस्क से परेशानी हो।	वयस्कों का लक्ष्य बच्चों की गतिविधि को एक-दूसरे की ओर निर्देशित करना है, उदाहरण के लिए: "आप निकिता को बता सकते हैं, मुझे नहीं" या "इस बारे में एक-दूसरे से बात करें"

बच्चों के समूह में पारस्परिक संबंध

पारस्परिक संबंध लोगों के बीच एक व्यक्तिपरक रूप से अनुभवी संबंध है, जो संयुक्त गतिविधियों और गतिविधियों के दौरान लोगों के पारस्परिक प्रभाव की प्रकृति और तरीकों में उद्देश्यपूर्ण रूप से प्रकट होता है। यह दृष्टिकोण, अभिविन्यास, अपेक्षाएं, रूढ़िवादिता और अन्य स्वभावों की एक प्रणाली है जिसके माध्यम से लोग एक-दूसरे को समझते हैं और उनका मूल्यांकन करते हैं।

प्रीस्कूल बच्चे के सामाजिक और व्यक्तिगत विकास में सहकर्मी समूह की भूमिका कई सामाजिक-मनोवैज्ञानिक, मनोवैज्ञानिक, शैक्षणिक वैज्ञानिक कार्यों और अध्ययनों में शामिल है। यह साथियों के समाज में है कि पारस्परिक धारणा और समझ के तंत्र सहानुभूति, सहायता और मैत्रीपूर्ण समर्थन प्रदान करने की इच्छा, खुशी साझा करने की क्षमता, साथ ही क्षमता प्रदान करने वाले गुणों जैसे व्यक्तिगत गुणों के निर्माण को रेखांकित करते हैं। आत्म-जागरूकता सबसे प्रभावी ढंग से विकसित होती है। साथियों के एक समूह में, एक बच्चा व्यवहार का एक या दूसरा रूप सीखता है, "भूमिका अपेक्षाओं" के रूप में समूह की आवश्यकताओं पर ध्यान केंद्रित करना, अर्थात पारस्परिक संबंधों की प्रणाली द्वारा निर्दिष्ट कुछ सामाजिक भूमिकाओं को पूरा करने का अभ्यास करना। किसी विशेष समूह में बातचीत. समूह की स्वीकृति बच्चे को आत्म-अभिव्यक्ति और आत्म-पुष्टि का अवसर प्रदान करती है, आत्मविश्वास, गतिविधि और सकारात्मक "आत्म-धारणा" को बढ़ावा देती है।

अनेक मनोवैज्ञानिकों ने देने का प्रयास किया है पारस्परिक संबंधों का वर्गीकरणऔर मुख्य बातों पर प्रकाश डालें विकल्प.

वी.एन. मायशिश्चेव ने व्यक्तिगत भावनात्मक संबंधों (लगाव, नापसंद, शत्रुता, सहानुभूति की भावना, प्रेम, घृणा) और उच्च, सचेत स्तर के रिश्तों - वैचारिक और सैद्धांतिक को प्रतिष्ठित किया।

हां.एल. कोलोमिंस्की दो प्रकार के रिश्तों की बात करते हैं - व्यावसायिक और व्यक्तिगत, जो सहानुभूति या शत्रुता की भावनाओं पर आधारित होते हैं।

ए.ए. बोडालेव मूल्यांकनात्मक संबंधों को बहुत महत्व देते हैं।

ए.वी. पेत्रोव्स्की रिश्तों के विशेष रूपों की पहचान करते हैं - संदर्भात्मक और डीजीईआई (प्रभावी समूह भावनात्मक पहचान) की घटना।

टी.ए. की पढ़ाई में रेपिना ने प्रकाश डाला तीन प्रकार के पारस्परिक संबंधप्रीस्कूल समूह में: वास्तव में व्यक्तिगत, मूल्यांकनात्मक और व्यावसायिक संबंधों की शुरुआत। टी.ए. रेपिना इस बात पर भी जोर देती है कि आंतरिक, व्यक्तिपरक संबंधों और उनकी बाहरी अभिव्यक्ति के क्षेत्र के बीच, अन्य लोगों के साथ संवाद करने के तरीकों में, यानी वस्तुनिष्ठ संबंधों में अंतर होता है। लेकिन सामान्य तौर पर, पूर्वस्कूली उम्र में, सहजता के कारण, बच्चों में, वयस्कों की तुलना में काफी हद तक, व्यक्तिपरक रिश्ते और उनकी वस्तुनिष्ठ अभिव्यक्ति एक साथ आ जाती है।

इस प्रकार, अंत वैयक्तिक संबंधएक संपर्क समूह के सदस्यों के बीच चयनात्मक, सचेत और भावनात्मक रूप से अनुभवी संबंधों की एक विविध और अपेक्षाकृत स्थिर प्रणाली है। ये संबंध मुख्य रूप से संयुक्त गतिविधियों और मूल्य अभिविन्यास द्वारा निर्धारित होते हैं। वे विकास की प्रक्रिया में हैं और संचार, संयुक्त गतिविधियों, कार्यों और समूह के सदस्यों के आपसी मूल्यांकन में व्यक्त होते हैं। कुछ मामलों में, जब रिश्ते प्रभावी प्रकृति के नहीं होते, तो वे केवल छिपे हुए अनुभवों के दायरे तक ही सीमित रह जाते हैं। इस तथ्य के बावजूद कि पारस्परिक संबंध संचार में और अधिकांश भाग में, लोगों के कार्यों में साकार होते हैं, उनके अस्तित्व की वास्तविकता बहुत व्यापक है।

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क्या आप कभी धूप वाले दिन किसी खेल के मैदान में बेंच पर बैठे हैं?

एक वर्ष से लेकर सात वर्ष तक के बच्चे कहाँ खेलते हैं? यदि हाँ, तो संभवतः आपने उन्हें देखते समय उनके संचार के पूरे पैटर्न को पकड़ लिया होगा। चार, पांच और छह साल के बच्चे आमतौर पर समूहों में या एक टीम के रूप में खेलते हैं।

जबकि छोटे बच्चे या तो अकेले खेलते हैं, उन्हें सैंडबॉक्स में अपने पड़ोसी में विशेष रुचि नहीं होती है (जब तक कि निश्चित रूप से, वह अन्य लोगों के उज्ज्वल खिलौनों से आकर्षित नहीं होते हैं), या उनकी माँ उनका मनोरंजन करती है। सिद्धांत रूप में, यह बीच संचार की ख़ासियत है पूर्वस्कूली बच्चे, अर्थात् इस उम्र में।

तो, पूर्वस्कूली बच्चों के बीच संचार क्या है?

एक नियम के रूप में, यह एक लंबी, निरंतर प्रक्रिया है जिसमें शैलियाँ, संचार के रूप, साथ ही संचार का लक्ष्यीकरण (परिवार के भीतर बच्चे का संचार, वयस्कों के साथ, साथियों के साथ संचार) शामिल है।

आइए संचार के प्रत्येक घटक को अधिक विस्तार से देखें। बच्चों के बीच संचार के रूप सीधे उनकी उम्र पर निर्भर करते हैं। आधुनिक मनोविज्ञान चार रूपों की पहचान करता है:

• स्थितिजन्य-व्यक्तिगत (जन्म से छह महीने तक): लगभग 1 महीने से बच्चा अपना सिर ध्वनि की ओर मोड़ना शुरू कर देता है, 1.5 महीने से मुस्कुराने लगता है, और 3-4 महीने से अपने माता-पिता की मुस्कान के जवाब में मुस्कुराने लगता है। ये संचार की पहली अभिव्यक्तियाँ हैं: बच्चा अपने माता-पिता (जिन लोगों का वह आदी है और अच्छी तरह से जानता है) की आवाज़ और चेहरे के भावों पर प्रतिक्रिया करता है।

• परिस्थितिजन्य-व्यवसाय (छह महीने से दो साल तक): इस उम्र में, माता-पिता बच्चे के लिए एक आदर्श, एक सहायक, एक संरक्षक होते हैं। बच्चे की किसी भी प्रकार की गतिविधि में, उसे एक वयस्क की उपस्थिति, उसकी सहभागिता की आवश्यकता होती है।

• अतिरिक्त-स्थितिजन्य-संज्ञानात्मक (दो से पांच वर्ष तक): इस अवधि (जूनियर और मध्य पूर्वस्कूली उम्र) की विशिष्टता यह है कि बच्चा वयस्कों और आंशिक रूप से साथियों के साथ संचार के लिए परिपक्व है। बच्चा एक वयस्क की ओर आकर्षित होता है, जो खेल में और घर के आसपास मदद करने और वयस्कों के कार्यों की नकल करने के प्रयासों में प्रकट होता है। यदि कोई बच्चा किंडरगार्टन में जाता है, तो इस उम्र में शिक्षक की भूमिका भी सर्वोपरि होती है (बच्चा) प्रशंसा अर्जित करने का प्रयास करता है, शिक्षक के लिए उपहार लाता है)। इस उम्र में, एक बच्चे को "क्यों?" कहा जा सकता है। वह लगातार अपने आस-पास की दुनिया, प्राकृतिक घटनाओं, यानी के बारे में प्रश्न पूछता है। अनुभूति के लिए उसकी ज़रूरतें बढ़ जाती हैं।

• अतिरिक्त-स्थितिजन्य-व्यक्तिगत (आयु छह से सात वर्ष): संचार का मुख्य साधन भाषण है, जो बच्चे को संप्रेषित करने और, सबसे महत्वपूर्ण बात, आवश्यक जानकारी प्राप्त करने की अनुमति देता है। वरिष्ठ पूर्वस्कूली उम्र के बच्चे सामूहिक संचार, टीम गेम और सहयोग के पहले कौशल विकसित करना शुरू करते हैं। यह प्रीस्कूल बच्चे के लिए संचार का उच्चतम स्तर है।

पहले दो रूपों (प्रारंभिक पूर्वस्कूली उम्र में निहित) में गैर-मौखिक संचार शामिल है, अर्थात। चेहरे के भाव, हावभाव, स्पर्श, मुस्कुराहट, क्रियाओं का उपयोग करना। क्रियाओं और खेलों की वाक् संगतता पिछले दो रूपों में अंतर्निहित है।

संचार कौशल का विकास पूरी तरह से वयस्कों और बच्चे (चाहे माता-पिता हों या पूर्वस्कूली शैक्षणिक संस्थान में शिक्षक) के बीच संचार शैली की पसंद पर निर्भर करता है। संचार की शैली बच्चे के चरित्र के आगे के विकास, उसकी पहल, सामाजिकता, नेतृत्व गुण और कठिनाइयों से निपटने की क्षमता को पूर्व निर्धारित करती है।

प्रीस्कूलर की तीन मुख्य संचार शैलियाँ हैं:

1. अधिनायकवादी शैली एक कठिन शैली है जिसमें वयस्कों को सख्त आज्ञाकारिता, पहल का दमन और, परिणामस्वरूप, अवज्ञा के लिए दंड की मांग करना शामिल है। इस तरह के पालन-पोषण का परिणाम बच्चे के निम्नलिखित गुण हो सकते हैं: नई परिस्थितियों का डर, बाद के जीवन में विभिन्न भय, चिंता, लाचारी, निर्णय लेने के लिए किसी और का इंतजार करना।
2. उदार - अनुज्ञा, अनुपालन, अत्यधिक स्त्रैणता, जीवन दिशानिर्देशों की कमी की विशेषता। कम पहल संचार स्पष्ट है.
3. लोकतांत्रिक (मानवतावादी): संचार में सद्भावना, आपसी समर्थन, समर्थन, विभिन्न गतिविधियों में संयुक्त समान भागीदारी अग्रभूमि में आती है, जो एक बच्चे के सकारात्मक आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास का निर्माण करती है।

बेशक, रोजमर्रा की जिंदगी में, बाल-वयस्क संबंधों में एक भी शैली अपने शुद्ध रूप में नहीं पाई जाती है। आम तौर पर सत्तावादी और लोकतांत्रिक ("गाजर और छड़ी" के साधन के रूप में), या लोकतांत्रिक और उदारवादी का मिश्रण होता है। अधिकांश बच्चों को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि, सिद्धांत रूप में, वे संवाद करना, खिलौने तलाशना पसंद करते हैं, वे खुले हैं सब कुछ नया और दिलचस्प, जिज्ञासु और आनंददायक।

लेकिन ऐसे लोगों की एक और श्रेणी है जो अधिक चिंतित, शक्की और शर्मीले होते हैं। ऐसे बच्चों को संचार में कुछ कठिनाइयों का अनुभव होता है, खासकर पूर्वस्कूली उम्र में। बिगड़ा हुआ संचार कौशल (साथ ही उनका धीमा विकास) विभिन्न बाधाओं का परिणाम है:

• - बच्चे की मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक विशेषताएं। (उदास बच्चा, शर्मीला, अंतर्मुखी, आक्रामक, आवेगी, नेता बच्चा);
• - व्यवहार संबंधी विशेषताएं (अशिष्टता, चिड़चिड़ापन, अशांति);
• - तंत्रिका संबंधी समस्याएं (थकान, सिरदर्द, उदास मनोदशा);
• - बच्चे को संचार की कोई आवश्यकता नहीं है (या यह पर्याप्त रूप से गठित नहीं है) - बच्चे के लिए साथियों के साथ अकेले खेलना अधिक दिलचस्प और शांत है, हालांकि वे उसके साथ काफी दोस्ताना हैं।
• - पूर्वस्कूली बच्चों के बीच संचार के उद्देश्यों की कमी - हम इस तथ्य के बारे में बात कर रहे हैं कि बच्चे को यह समझ में नहीं आता है कि उसे किसी के साथ खिलौना क्यों साझा करना चाहिए, खेल में किसी की मदद करनी चाहिए, या सलाह देनी चाहिए कि क्या वह अनावश्यक समस्याओं के बिना अकेले अच्छा खेलता है।
• - बच्चों में प्रभुत्व संप्रेषणीय (संवादात्मक) सिद्धांत का नहीं, बल्कि व्यवहारिक सिद्धांत का होता है। कुछ बच्चों को बच्चों के समूह के साथ बात करने की तुलना में चित्र बनाना, प्लास्टिसिन से मूर्तियां बनाना, गाना और मोती बुनना अधिक दिलचस्प लगता है।

बेशक, शैक्षिक प्रक्रिया का संगठन और पूर्वस्कूली बच्चों में संघर्ष-मुक्त पारस्परिक संचार कौशल का निर्माण शिक्षकों के कंधों पर पड़ता है। जो बच्चे किंडरगार्टन नहीं जाते, वे बड़े पैमाने पर संचार कौशल के पूर्ण विकास से वंचित रह जाते हैं, क्योंकि बच्चों के साथ संचार का मनोविज्ञान एक जटिल, बहुआयामी प्रक्रिया है।

किसी भी बच्चों के समूह में, देर-सबेर संघर्ष पैदा हो जाता है - यानी। गंभीर असहमति, विवाद. पूर्वस्कूली बच्चों के बीच संघर्ष-मुक्त संचार सुनिश्चित करने के लिए, शिक्षक-प्रशिक्षक को कभी-कभी सभी अकल्पनीय तरीकों का उपयोग करना पड़ता है।

इस विषय पर संघर्ष-मुक्त संचार के निर्माण पर वैज्ञानिक पत्र, रिपोर्ट, प्रस्तुतियाँ लिखी जाती हैं, संचार को सक्रिय करने के लिए परिदृश्य विकसित किए जाते हैं, सम्मेलन आयोजित किए जाते हैं, जिनकी सामग्री एक बात पर केंद्रित होती है: बच्चों के वातावरण में संघर्ष स्थितियों का दर्द रहित समाधान।

बच्चों के समूह में संघर्ष की स्थिति का कारण क्या है?

अधिकतर, गेमिंग गतिविधियों में संघर्ष उत्पन्न होता है।

आइए मुख्य प्रकारों पर प्रकाश डालें:

• कुछ खिलौनों को पाने की इच्छा पर बहस करना;
• कौन से खेल खेलें इस पर बहस करना;
• खेल में कौन भाग लेगा इस पर संघर्ष;
• खेल के नियमों और कथानक के बारे में; भूमिकाओं के वितरण के संबंध में;
• खेल के विनाश पर संघर्ष.

शिक्षक संघर्षों की अधिकतम रोकथाम या उनके इष्टतम समाधान के लिए परिस्थितियाँ बनाने के लिए बाध्य है, जो शैक्षणिक प्रक्रिया के मुख्य कार्य हैं।

पूर्वस्कूली बच्चों के लिए संघर्ष-मुक्त संचार आयोजित करने की योजना:

1. समूह में पर्याप्त संख्या में समान या मिलते-जुलते खिलौने उपलब्ध कराएं;
2. बच्चों को खिलौने बाँटना, बारी-बारी से खेलना, आदान-प्रदान करना सिखाएँ;
3. लोगों को भूमिकाएँ वितरित करने में मदद करें, हर उस व्यक्ति को शामिल करें जो इसमें शामिल होना चाहता है। भूमिकाएँ वितरित करते समय, संघर्ष से बचने के लिए गिनने वाली तुकबंदी और लॉट का उपयोग करें;
4. यदि बच्चों में से किसी एक द्वारा खेल में बाधा डाली जाती है, तो उसका ध्यान किसी अन्य गतिविधि पर लगाने का प्रयास करें, उसे किसी अन्य गतिविधि में शामिल करें;
5. यदि कोई लड़ाई होती है, तो तुरंत उसे रोकें, लड़ाई के विषय में गहराई से जाएँ और यह समझाने का प्रयास करें कि दोनों पक्ष गलत क्यों हैं;
6. बच्चों के लिए विनम्र संचार के नियमों, संस्कृति को बढ़ावा देने के लिए प्रशिक्षण का आयोजन करें: - बच्चों को एक-दूसरे से संपर्क करते समय विनम्र शब्द सिखाएं (धन्यवाद, कृपया, क्षमा करें); - नमस्ते और अलविदा कहना सिखाएं; - चुपके से प्रयास करना बंद करें (उन्हें चुपके के लक्ष्य की ओर निर्देशित करें: "और वान्या ने कुछ बुरा कहा।" शिक्षक को जवाब देना चाहिए: "जाओ वान्या को इसके बारे में बताओ, मुझे नहीं");
7. सुनिश्चित करें कि बच्चे किंडरगार्टन के बाहर (संभवतः अपने माता-पिता के साथ) एक साथ समय बिताएं: थिएटर, सर्कस, प्रदर्शन;
8. समूह में संचार समस्याओं को ठीक करने के अवसर के रूप में खेल, प्रतियोगिताओं का उपयोग करें, शैक्षिक परियों की कहानियों और कहानियों को पढ़ें। ऐसी तकनीकें बच्चों को बातचीत करने और अपमान को माफ करने की क्षमता विकसित करने की अनुमति देती हैं;
9. बच्चों की एक निश्चित श्रेणी के साथ संवाद करने का एक अधिक सूक्ष्म और व्यक्तिगत दृष्टिकोण तथाकथित "मुश्किल" बच्चे हैं। ऐसे बच्चों के मनोवैज्ञानिक प्रकार: शर्मीले बच्चे, आक्रामक, आवेगी।

कठिन पूर्वस्कूली बच्चों के साथ संचार की विशेषताएं:

1. आक्रामक बच्चों के साथ संचार की विशेषताएं

आक्रामक बच्चों में बढ़ी हुई शत्रुता, क्रोध, ईर्ष्या, दूसरों को नुकसान पहुंचाने की इच्छा और लड़ने और चिल्लाने की प्रवृत्ति होती है।

• - बच्चे के आक्रामक व्यवहार का कारण समझने की कोशिश करें;
• - बच्चे के अपने तरीकों का उपयोग करके आक्रामकता का जवाब न दें;
• - बातचीत में शांत रहने की कोशिश करें, बच्चे की नकारात्मक प्रतिक्रिया से बचने के लिए अपने गुस्से को दबाएँ;
• - बातचीत करना सीखें, शांत बातचीत और स्पष्टीकरण के माध्यम से समझौता खोजें;
• - शारीरिक बल का प्रयोग न करें.

2. शर्मीले बच्चों के साथ संचार की विशेषताएं

एक शर्मीले बच्चे के लक्षण: अलगाव, अत्यधिक संयम और शर्मीलापन, अनिश्चितता, डरपोकपन, अपनी राय व्यक्त करने में कठिनाई, पूछे गए प्रश्नों का उत्तर देने में, कई भय और आंतरिक अनुभव, टीमों में खेलने से इनकार।

नगर पूर्वस्कूली शैक्षणिक संस्थान किंडरगार्टन नंबर 32

बच्चों के बीच संघर्ष-मुक्त संचार के आयोजन की मूल बातें और संघर्षों को हल करने के तरीके

शिक्षक मोरोज़ोवा ओ.ई.

2014 नेस्टरोवो

झगड़ों के कारण
संघर्षों को सुलझाने के तरीके

1. बच्चे के गेमिंग कौशल और क्षमताओं का अपर्याप्त विकास
संभावित समस्याग्रस्त स्थितियों को रोकने के लिए, अपने बच्चे को खेलना सिखाना महत्वपूर्ण है

2. खिलौने को लेकर झगड़ा होना
युवा समूह के पास यथासंभव एक जैसे खिलौने होने चाहिए। वयस्कों के लिए बच्चे के संपत्ति के अधिकार को समझना आवश्यक है। यदि कोई बच्चा खिलौना साझा नहीं करता तो आप उसे लालची, बुरा लड़का या लड़की नहीं कह सकते। वयस्कों का कार्य बच्चों को एक-दूसरे से सहमत होने का अवसर खोजने में मदद करना है - बारी-बारी से खेलना, एक खिलौने को दूसरे के लिए बदलना (कोई कम दिलचस्प नहीं), दूसरे खेल पर स्विच करना, आदि।

3. भूमिकाओं के बंटवारे पर विवाद.

आप वितरण को छोटी भूमिकाओं से शुरू कर सकते हैं, धीरे-धीरे मुख्य भूमिकाओं तक पहुँच सकते हैं। इस मामले में, अधिक सक्रिय बच्चे शिक्षक द्वारा प्रस्तावित भूमिकाएँ निभाते हैं। बेशक, यह तकनीक हमेशा काम नहीं करती; फिर वे ऑर्डर देना, गिनना और लॉट का उपयोग करते हैं।

4. बच्चे को खेल में स्वीकार नहीं किया जाता है, क्योंकि सभी भूमिकाएँ पहले ही सौंपी जा चुकी हैं
फिर आप खेल को आगे जारी रखने के लिए विकल्प सुझा सकते हैं।
एक वयस्क किसी संघर्ष में अपने स्वयं के भाषण व्यवहार का एक उदाहरण दिखाता है, उदाहरण के लिए, "आप सही हैं, लेकिन," "आप दोनों सही हैं, लेकिन प्रत्येक अपने तरीके से," "आइए सोचें कि क्या करना है!" नकल के आधार पर, बच्चों की भावनात्मक शब्दावली को उन शब्दों और वाक्यांशों से भर दिया जाएगा जो उन्हें बहस करने का अधिकार देते हैं, लेकिन साथ ही खुद को और दूसरों को अपमानित नहीं करते हैं।

5. बच्चे के लिए यह जरूरी है कि शिक्षक उसकी भावनात्मक स्थिति पर ध्यान दें
कुछ संघर्ष स्थितियों को स्पष्ट करने के लिए, बच्चे को उसकी भावनाओं को समझने में मदद करने के लिए "जुड़ना" महत्वपूर्ण है: "आप शायद वास्तव में यह चाहते थे," "शायद आपको यह पसंद नहीं आया।" आप यही चाहते थे"
यदि कोई बच्चा क्रोधित या क्रोधित है, तो उसे नकारात्मक भावनाओं के हमले से निपटने में मदद करना आवश्यक है। यह तभी संभव है जब शिक्षक स्वयं शांत भावनात्मक स्थिति बनाए रखे। बच्चे जितना अधिक शोर करेंगे, वयस्क की आवाज़ उतनी ही शांत होनी चाहिए।

6. बच्चा आक्रामकता दिखाता है
प्रत्येक बच्चे को स्वयं बच्चे और उसके आस-पास के लोगों के लिए सुरक्षित रूप से विभिन्न भावनात्मक अनुभवों पर प्रतिक्रिया करने का अवसर प्रदान करना आवश्यक है (हैचिंग, अपराधी को पत्र लिखना, प्लास्टिसिन से मॉडलिंग, तकिया लड़ाई)। कुछ छोटी-मोटी स्थितियों में, प्रीस्कूलर के आक्रामक कार्यों को नज़रअंदाज़ करना और दूसरों का ध्यान उन पर केंद्रित न करना उचित है। आप परस्पर विरोधी बच्चों का ध्यान भटका सकते हैं या उनका ध्यान किसी अन्य वस्तु पर लगा सकते हैं।

7. बच्चों के बीच तीव्र टकराव
तुरंत बीच में रोकें और लड़ाई पर रोक लगाएं। सेनानियों को अलग करें, उनके बीच खड़े हों, प्रत्येक को एक मेज पर या फर्श पर बैठाएँ। जो सही हैं और जो दोषी हैं उनकी तलाश करने का कोई मतलब नहीं है (पृ. 30)।
एक वयस्क को यह सोचने की ज़रूरत है कि इन बच्चों के बीच झगड़ा क्यों हुआ। (खिलौना साझा नहीं किया, थका हुआ, नाराज, या आदतन प्रतिक्रिया?)

8.बाल सेनानी
लड़ाकों को सज़ा देने का कोई मतलब नहीं है. जब कोई वयस्क किसी शरारती प्रीस्कूलर को दंडित करता है, तो उसकी शरारतें थोड़े समय के लिए ही शांत हो जाती हैं या वह दोहराता है: "मैं ऐसा दोबारा नहीं करूंगा।" क्षमा करें, शरारत दोहराई गई।

9.बच्चे मौखिक आक्रामकता दिखाते हैं और साथियों को चिढ़ाते हैं
एक कमजोर, संवेदनशील बच्चे को समझाएं कि उस समय परेशान होने की कोई जरूरत नहीं है। जब लोग आपको नाम से पुकारें तो रक्षात्मक वाक्यांशों का प्रयोग करें। "जो कोई नाम पुकारता है, वही कहलाता है।" "मूर्ख," जवाब में कहें, आपसे मिलकर खुशी हुई!

10 छीनना। बच्चे तब झूठ बोलते हैं जब वे चाहते हैं कि उन्हें ठेस पहुँचाने वाले बच्चे को किसी वयस्क से परेशानी हो।
वयस्कों का लक्ष्य बच्चों की गतिविधि को एक-दूसरे की ओर निर्देशित करना है, उदाहरण के लिए: "आप निकिता को बता सकते हैं, मुझे नहीं" या "इस बारे में एक-दूसरे से बात करें"

संघर्ष की स्थिति में शिक्षक के व्यवहार के लिए एकमात्र सही और साथ ही एकमात्र गलत रणनीति के बारे में बात करना असंभव है।

नगर स्वायत्त पूर्वस्कूली शैक्षणिक संस्थान

किंडरगार्टन 4 "रवि"

बेलोरचेंस्क नगरपालिका गठन बेलोरचेंस्की जिला

कार्यशाला

“संघर्ष-मुक्त संचार की विशेषताएं

कठिन पूर्वस्कूली बच्चों के साथ"

शिक्षक-मनोवैज्ञानिक: सयापिना ओ.के.

माडो डी/एस 4

लक्ष्य: गठनइ कठिन पूर्वस्कूली बच्चों के साथ संघर्ष-मुक्त संचार का कौशल।

कार्य:

जान-पहचानकठिन बच्चों की व्यक्तिगत विशेषताएँ;

चिंतन, सहानुभूति, सहनशीलता जैसे व्यक्तिगत गुणों का विकास।

अन्य लोगों के प्रति सम्मानजनक रवैया अपनाना;

व्यवहार के सामाजिक रूप से स्वीकृत रूपों का गठन।

कार्यशाला की प्रगति:

अक्सर, माता-पिता, शिक्षक और शिक्षक बच्चे की ऐसी व्यक्तिगत विशेषताओं जैसे धीमेपन, जिद्दीपन, असंतुलन, स्वार्थ, आक्रामकता और क्रूरता, आत्मविश्वास की कमी, भय, झूठ आदि के बारे में चिंतित रहते हैं। इसके अलावा, यह हमेशा स्पष्ट नहीं होता है हमारे लिए, वयस्कों के लिए, बच्चे का कोई दोस्त क्यों नहीं है, रिश्ते नहीं चलते, वह घूमने नहीं जाता क्योंकि कोई उस पर ध्यान नहीं देता।

किसी बच्चे को उसकी संचार समस्याओं को हल करने में मदद करने के लिए, कारणों को समझना आवश्यक है। हम उनमें शामिल हैं: परिवार में ख़राब रिश्ते, जो पालन-पोषण की असंगतता और विरोधाभासी प्रकृति में प्रकट होते हैं। अस्वीकृति और अत्यधिक मांगें बच्चे के प्रति अपर्याप्त रवैये की कुछ विशेषताएं हैं।

मुख्य बात, प्रिय माता-पिता और शिक्षक: अपने बच्चे को बदलने की कोशिश न करें! इनमें से प्रत्येक प्रकार के स्वभाव के अपने सकारात्मक लक्षण होते हैं। अपने बच्चे के साथ संवाद करते समय उन पर भरोसा करें!

बेचैन बच्चा

आपने अचानक नोटिस करना शुरू कर दिया कि बच्चा अपने आस-पास होने वाली हर चीज पर भावनात्मक रूप से तीव्र प्रतिक्रिया करने लगा है। रह-रहकर उसकी आंखों में आंसू आ जाते हैं, वह भावुक हो जाता है और फिर अचानक अनियंत्रित हंसी के झोंके आने लगते हैं। बच्चा अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीखता है, वह यह समझना शुरू कर देता है कि भावनाएं एक निश्चित स्थिति के लिए पर्याप्त होनी चाहिए। वह अभी भी उनसे निपटने में बहुत अच्छा नहीं है, लेकिन... थोड़ा समय बीत जाएगा, और ऐसा लापरवाह और आवेगी बच्चा अधिक संतुलित, शांत और यहां तक ​​​​कि, शायद, थोड़ा अपने आप में वापस आ जाएगा।

एक वयस्क हमेशा व्यवहार की सही रणनीति नहीं चुनता है; वह बच्चे को उसकी "हरकतों" और "हिस्टेरिक्स" के लिए डांटना शुरू कर देता है, पूरी तरह से समझ नहीं पाता कि वे किससे जुड़े हैं। और परिणाम क्या है? इतना ईमानदार, इतना खुला बच्चा चुप और एकांतप्रिय हो जाता है, वह अपने माता-पिता से अधिकाधिक दूर होता जाता है। और फिर यह अंतर्विरोध गहराता जाता है, व्यापक होता जाता है और किशोर संघर्षों में बदल जाता है।

हमें जो तस्वीर मिलती है वह दुखद है... "हमें क्या करना चाहिए?" आप पूछना। - आइए अपने बच्चे की भावनाओं पर थोड़ा और ध्यान देने का प्रयास करें। आइए उनकी उपस्थिति के कारणों को समझने की कोशिश करें, साथ ही बच्चे को विभिन्न भावनाओं से परिचित कराने में मदद करें और वे खुद को कैसे प्रकट करते हैं।

एक भावनात्मक प्रतिक्रिया जो स्थिति के लिए उपयुक्त नहीं है, इस तथ्य के कारण हो सकती है कि बच्चा बस यह नहीं जानता कि अपनी भावनाओं को कैसे दिखाया जाए। या फिर कोई अन्य स्थिति भी हो सकती है: बच्चा अपने आस-पास जो कुछ भी देखता है उससे घबरा जाता है। यदि माँ और पिताजी लगातार झगड़ते हैं, और बच्चा केवल सुनता है: "मुझे अकेला छोड़ दो!", "दखल मत करो!", वह स्वाभाविक रूप से अपने भीतर यह सब अनुभव करता है, और ये अनुभव उसकी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं में प्रकट होते हैं। विचार करें कि इस असंतुलन का कारण क्या है? शायद आपको अपने परिवार में रिश्तों की शैली को थोड़ा बदलने की ज़रूरत है?

किसी भी मामले में, बच्चे को कई बुनियादी भावनाओं से परिचित कराना आवश्यक है और वे कैसे प्रकट होते हैं।

बेचैन बच्चा .

- अति से बचें: आप किसी बच्चे को वह करने की अनुमति नहीं दे सकते जो वह चाहता है, लेकिन आप हर चीज़ पर रोक नहीं लगा सकते; स्वयं स्पष्ट रूप से निर्णय लें कि क्या संभव है और क्या नहीं;

- अपने व्यवहार से अपने बच्चे के लिए एक उदाहरण स्थापित करें: अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखें, क्योंकि वह अपने व्यवहार में आपकी नकल करता है;

- बच्चे पर पर्याप्त ध्यान दें, उसे कभी भी भूला हुआ महसूस न होने दें, साथ ही बच्चे को समझाएं कि कई बार आपकी अन्य चिंताएं भी होती हैं, आपको इसे समझने और स्वीकार करने की आवश्यकता है;

- याद रखें कि उन्मादी हमले अक्सर ध्यान आकर्षित करने या दया और सहानुभूति जगाने की इच्छा से जुड़े होते हैं। बच्चे को लाड़-प्यार देने की कोई जरूरत नहीं है, अपनी आवश्यकताओं को बदलने की कोई जरूरत नहीं है, बेहतर होगा कि जब बच्चा शांत हो जाए तो उसे समझाएं कि आपने ऐसा क्यों किया, अन्यथा नहीं।

कमजोर आत्मसम्मान वाला बच्चा

हम लगातार अपनी तुलना अन्य लोगों से करते हैं और इस तुलना के आधार पर हम अपने बारे में, अपनी क्षमताओं और क्षमताओं, अपने चरित्र लक्षणों और मानवीय गुणों के बारे में एक राय विकसित करते हैं। इस प्रकार हमारा आत्म-सम्मान धीरे-धीरे विकसित होता है। लेकिन माता-पिता अक्सर यह भूल जाते हैं कि यह प्रक्रिया बहुत कम उम्र में ही शुरू हो जाती है। हममें से किसने ऐसी टिप्पणियाँ नहीं सुनी हैं: “ठीक है, देखो पेट्या ने क्या किया। तुमने फिर क्या किया?!” या: "आप पहले से ही इतने बड़े हो गए हैं, लेकिन आपने अभी भी अपने जूतों के फीते बाँधना (दलिया खाना, पत्र पढ़ना, आदि) नहीं सीखा है!" इसी तरह के कई बयान वयस्कों से सुने जा सकते हैं जो इस तथ्य के बारे में नहीं सोचते हैं कि यह उनके आकलन से है कि, सबसे पहले, बच्चे की अपने बारे में राय बनती है। परिवार में, बच्चा पहली बार सीखता है कि क्या वह वह जो है उसी रूप में उसे प्यार किया जाता है और स्वीकार किया जाता है। चाहे सफलता या असफलता उसके साथ हो। पूर्वस्कूली उम्र में, एक बच्चे में भलाई-बीमारी की भावना विकसित होती है, जो कुछ हद तक हमें यह अनुमान लगाने में मदद कर सकती है कि वह भविष्य में कौन बनेगा। हमारा आत्म-सम्मान बहुत अधिक या बहुत कम हो सकता है, या बीच में हो सकता है। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा जिस तरह से अपना मूल्यांकन करता है वह उसकी वास्तविक क्षमताओं से मेल खाता हो।

सक्रियता, साधन संपन्नता, प्रसन्नता, हास्य की भावना, मिलनसारिता, संपर्क बनाने की इच्छा - ये वे गुण हैं जो बच्चों की विशेषता हैंपर्याप्त आत्मसम्मान के साथ . वे स्वेच्छा से खेलों में भाग लेते हैं, हारने पर नाराज नहीं होते और जीतने पर दूसरों को चिढ़ाते नहीं। निष्क्रियता, संदेह, बढ़ी हुई भेद्यता और स्पर्शशीलता अक्सर बच्चों की विशेषता होती हैकम आत्मसम्मान के साथ . वे खेलों में भाग नहीं लेना चाहते क्योंकि उन्हें दूसरों से बदतर होने का डर होता है, और यदि वे उनमें भाग लेते हैं, तो अक्सर नाराज हो जाते हैं और चले जाते हैं। कभी-कभी जिन बच्चों को परिवार में नकारात्मक मूल्यांकन दिया जाता है, वे अन्य बच्चों के साथ संचार में इसकी भरपाई करना चाहते हैं। वे हमेशा और हर जगह प्रथम रहना चाहते हैं और यदि ऐसा नहीं होता है तो इसे दिल से लेते हैं।

उच्च आत्म-सम्मान के साथ, बच्चे हर चीज़ में दूसरों से बेहतर बनने का प्रयास करते हैं। आप अक्सर ऐसे बच्चे से सुन सकते हैं: "मैं सबसे अच्छा (मजबूत, सुंदर) हूं।" आप सभी को मेरी बात सुननी होगी।” ऐसा बच्चा कभी-कभी दूसरों के प्रति आक्रामक होता है जो बच्चों के समूह का नेता भी बनना चाहते हैं।

और अबपर्याप्त आत्म-सम्मान विकसित करने के लिए कुछ सुझाव .

- अपने बच्चे को रोजमर्रा के मामलों से न बचाएं, उसकी सभी समस्याओं को हल करने का प्रयास न करें, लेकिन उस पर उन चीजों का बोझ न डालें जिन्हें वह संभाल नहीं सकता। बच्चे को उसके लिए उपलब्ध कार्यों को पूरा करने दें और उसने जो किया है उससे संतुष्टि प्राप्त करें।

- अपने बच्चे की अत्यधिक प्रशंसा न करें, लेकिन जब वह इसके योग्य हो तो उसे पुरस्कृत करना न भूलें। याद रखें कि सज़ा की तरह प्रशंसा भी कार्रवाई के अनुरूप होनी चाहिए।

- अपने बच्चे में पहल को प्रोत्साहित करें। उसे सभी प्रयासों में अग्रणी बनने दें, लेकिन यह भी दिखाएं कि अन्य लोग कुछ मायनों में उससे बेहतर हो सकते हैं।

- अपने बच्चे की उपस्थिति में दूसरों को प्रोत्साहित करना न भूलें। दूसरे व्यक्ति की खूबियों पर जोर दें और दिखाएं कि आपका बच्चा भी इसे हासिल कर सकता है।

- अपने उदाहरण से सफलताओं और असफलताओं के प्रति अपने दृष्टिकोण की पर्याप्तता दिखाएँ। अपनी क्षमताओं और परिणामों का ज़ोर-शोर से मूल्यांकन करें।

- अपने बच्चे की तुलना अन्य बच्चों से न करें। उसकी तुलना स्वयं से करें (वह कल क्या था और शायद कल भी होगा)।

संघर्षरत बच्चा

ऐसे कई कारक हैं जो शाश्वत झगड़ों का कारण बनते हैं और संघर्ष के विकास में योगदान करते हैं। उदाहरण के लिए, एक धमकाने वाला बच्चा एक परिवार में बड़ा होता है। वह लगातार अपने बच्चों को धमकाता है, जिनके साथ वह संवाद करता है, अगर वह जानता है कि वे उसे वापस नहीं देंगे। शायद ऐसे बच्चे को परिवार में पर्याप्त ध्यान और देखभाल नहीं मिलती है, और वह ध्यान का केंद्र बनने का प्रयास करता है, और लड़ाई न केवल केंद्र में रहने का, बल्कि दूसरों पर अपनी श्रेष्ठता दिखाने का भी एक अच्छा तरीका है। दूसरी स्थिति: एक बच्चा जो लगातार परेशानी की तलाश में रहता है। ऐसा लगता है कि वह जान-बूझकर दूसरे बच्चों को भड़काता है और आख़िर में ख़ुद ही संघर्ष का शिकार बन जाता है. ऐसे बच्चे को धमकाने वाले से भी ज्यादा माता-पिता की मदद की जरूरत होती है, क्योंकि उसका व्यवहार अपने आप होता है, या, जैसा कि वे कहना चाहते हैं। कुछ माता-पिता, "उम्र के साथ", दूर नहीं जाते।

संघर्षग्रस्त बच्चों के साथ संवाद करने के लिए, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अंतहीन झगड़ों को समाप्त करने की अपनी इच्छा में कितने सुसंगत हैं। कुछ, बच्चे से झगड़ा रोकने के लिए कहते हुए, आवश्यक आत्मविश्वास नहीं दिखाते हैं, अन्य लगातार घबराए रहते हैं, क्योंकि वे बच्चों से झगड़े की उम्मीद करते हैं, दूसरों से शिकायत करते हैं, अक्सर बच्चे की उपस्थिति में; अन्य लोग बच्चे के इस चरित्र गुण के सामने एक प्रकार की छिपी हुई विनम्रता विकसित करते हैं; वे उसके संघर्षपूर्ण संचार को अपरिहार्य मानते हैं। हालाँकि, एक बच्चे के संघर्षपूर्ण व्यवहार से लड़ा जा सकता है और लड़ना भी चाहिए। लेकिन सबसे पहले संघर्ष के कारणों को निर्धारित करना महत्वपूर्ण है। उनमें से कई हो सकते हैं. शायद संघर्ष आपके बच्चे के स्वार्थ का परिणाम है। यदि वह हर किसी के ध्यान का बिना शर्त केंद्र है और उसकी थोड़ी सी भी इच्छा तुरंत पूरी हो जाती है, तो निस्संदेह, बच्चा अन्य बच्चों से अपने प्रति समान दृष्टिकोण की अपेक्षा करता है और निश्चित रूप से, इसे प्राप्त नहीं करता है। फिर वह संघर्षों को भड़काकर इसे हासिल करना शुरू कर देता है। इस मामले में, माता-पिता को न केवल बच्चे के प्रति अपना दृष्टिकोण थोड़ा बदलने की जरूरत है, बल्कि उसे अन्य बच्चों के साथ संघर्ष के बिना संवाद करना भी सिखाना चाहिए।

विपरीत स्थिति भी संभव है, जब किसी बच्चे को परिवार में "छोड़ दिया" जाता है। वह अपनी नन्ही सी आत्मा में संचित भावनाओं को झगड़े में निकाल देता है। या हो सकता है कि बच्चा घर पर माँ को लगातार पिताजी से झगड़ते देखता हो, और बस उनके व्यवहार की नकल करना शुरू कर देता है।

किसी भी मामले में, लगभग हमेशा एक बच्चे का संघर्षपूर्ण व्यवहार एक संकेत होता है कि प्रिय माता-पिता, आपके साथ कुछ गलत है। इसलिए, संघर्षरत बच्चे के साथ काम करते समय, इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आपको अपना व्यवहार कुछ हद तक बदलना होगा। ऐसा करना कभी-कभी काफी मुश्किल हो सकता है, लेकिन ऐसे बदलाव के बिना आपके लिए सफलता हासिल करना बहुत मुश्किल होगा।

परस्पर विरोधी बच्चों के साथ व्यवहार की शैली के संबंध में कुछ सुझाव।

- दूसरों के साथ झगड़ा भड़काने की अपने बच्चे की इच्छा पर लगाम लगाएं। आपको एक-दूसरे पर अमित्र दृष्टि डालने या नाराजगी के साथ अपनी सांसों में कुछ बुदबुदाने पर ध्यान देने की जरूरत है।

- झगड़े के लिए दूसरे बच्चे को दोष देकर और अपना बचाव करके झगड़े को रोकने की कोशिश न करें। इसके घटित होने के कारणों को वस्तुनिष्ठ रूप से समझने का प्रयास करें;

- संघर्ष के बाद, अपने बच्चे के साथ उसके घटित होने के कारणों पर चर्चा करें, अपने बच्चे के गलत कार्यों का निर्धारण करें जिसके कारण संघर्ष हुआ। संघर्ष की स्थिति से बाहर निकलने के अन्य संभावित तरीके खोजने का प्रयास करें;

- अपने बच्चे के सामने व्यवहार संबंधी समस्याओं पर चर्चा न करें। वह आश्वस्त हो सकता है कि संघर्ष अपरिहार्य हैं और वे उन्हें भड़काते रहेंगे;

- आपको हमेशा बच्चों के झगड़ों में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। उदाहरण के लिए, जब दो लड़कों ने खेल के दौरान कुछ साझा नहीं किया और झगड़ने लगे, तो इस संघर्ष का निरीक्षण करना बेहतर है, लेकिन इसमें हस्तक्षेप न करें, क्योंकि बच्चे स्वयं एक आम भाषा ढूंढने में सक्षम होंगे, और साथ ही वे एक दूसरे के साथ संवाद करना सीखते हैं। यदि, झगड़े के दौरान, उनमें से एक हमेशा जीतता है, और दूसरा "पीड़ित" के रूप में कार्य करता है, तो हारने वाले में डरपोकपन विकसित होने से रोकने के लिए ऐसे खेल को बाधित किया जाना चाहिए।

शर्मीला बच्चा

शर्मीलापन एक ऐसा गुण है जो कई लोगों में आम है, बच्चों और वयस्कों दोनों में। संभवतः, इसे संचार को जटिल बनाने वाला सबसे सामान्य कारण भी कहा जा सकता है। शर्मीलापन एक मानसिक बीमारी हो सकती है जो किसी व्यक्ति को शरीर की सबसे गंभीर बीमारी से कम पंगु बना देती है। इसके परिणाम निराशाजनक हो सकते हैं:

- शर्मीलापन आपको नए लोगों से मिलने, दोस्त बनाने और सुखद बातचीत का आनंद लेने से रोकता है;

- यह किसी व्यक्ति को अपनी राय व्यक्त करने और अपने अधिकारों का दावा करने से रोकता है;

- शर्मीलापन अन्य लोगों को किसी व्यक्ति के सकारात्मक गुणों की सराहना करने का अवसर नहीं देता है;

- यह स्वयं पर और अपने व्यवहार पर अत्यधिक ध्यान केंद्रित करता है;

- शर्मीलेपन के कारण स्पष्ट रूप से सोचना और प्रभावी ढंग से संवाद करना कठिन हो जाता है;

- शर्मीलापन आमतौर पर अकेलेपन, चिंता और अवसाद के नकारात्मक अनुभवों के साथ होता है।

शर्मीले होने का अर्थ है लोगों से डरना, विशेषकर उन लोगों से जिनसे, बच्चे की राय में, किसी प्रकार का भावनात्मक ख़तरा उत्पन्न होता है। आज मनोविज्ञान में एक व्यापक दृष्टिकोण है कि शर्मीलापन डर की भावना की प्रतिक्रिया का परिणाम है, जो बच्चे के अन्य लोगों के साथ बातचीत के दौरान एक निश्चित समय पर उत्पन्न होता है और समेकित होता है।

शायद, अपने 5 या 6 वर्षों के दौरान, बच्चा पहले से ही कई बार कुछ स्थितियों में लोगों के साथ असफल संचार का अनुभव कर चुका है, या जानता है कि कैसे संवाद करना है, लेकिन कुछ आंतरिक कारणों से नहीं करना चाहता। वह अपने व्यवहार में अनुचित महसूस कर सकता है और अपने कार्यों के बारे में लगातार चिंता का अनुभव कर सकता है। संचार से जुड़ी अपर्याप्तता की भावना भी आत्म-अपमान का कारण बन सकती है ("मैं शर्मीला हूं", "मैं दयनीय हूं", "मैं असमर्थ हूं", "मैं अपनी मां के बिना नहीं रह सकता")।

एक बच्चे को शर्मीलेपन से उबरने और संवाद करने की इच्छा विकसित करने में मदद करना शिक्षकों और माता-पिता का सामान्य कार्य है। यह कार्य हल करने योग्य है, लेकिन इसे तब किया जाना चाहिए जब बच्चा अभी छोटा हो। उम्र के साथ, एक शर्मीला बच्चा पहले से ही व्यवहार की एक निश्चित शैली विकसित कर लेता है, उसे अपनी इस "कमी" का एहसास होने लगता है। हालाँकि, आपके शर्मीलेपन के बारे में जागरूकता न केवल मदद नहीं करती, बल्कि आपको इस पर काबू पाने से भी रोकती है। बच्चा अपने शर्मीलेपन पर काबू पाने में असमर्थ है, क्योंकि उसे अपनी ताकत पर विश्वास नहीं है, और यह तथ्य कि वह अपने चरित्र और व्यवहार की विशेषताओं पर ध्यान केंद्रित करता है, उसे और भी अधिक परेशान करता है।

आइए मिलकर सोचें और शर्मीले बच्चों के साथ व्यवहार की एक निश्चित शैली विकसित करें:

- अपने बच्चे के परिचितों के दायरे का विस्तार करें, दोस्तों को अधिक बार आमंत्रित करें, अपने बच्चे को परिचित लोगों से मिलने ले जाएं, पैदल मार्गों का विस्तार करें, अपने बच्चे को नई जगहों के बारे में शांत रहना सिखाएं;

- बच्चे के बारे में लगातार चिंता न करें, उसे सभी प्रकार के खतरों से पूरी तरह से बचाने का प्रयास करें, जो ज्यादातर आपके द्वारा आविष्कार किए गए हैं, बच्चे के लिए सब कुछ खुद करने की कोशिश न करें, किसी भी कठिनाई को रोकें, उसे कुछ हद तक स्वतंत्रता और खुले कार्य दें;

- अपने बच्चे के आत्मविश्वास और आत्मविश्वास को लगातार मजबूत करें;

- संचार से संबंधित विभिन्न कार्यों को करने में बच्चे को शामिल करें, ऐसी परिस्थितियाँ बनाएँ जिनमें एक शर्मीले बच्चे को एक "अजीब" वयस्क के संपर्क में आना पड़े। उदाहरण के लिए: “हमें यह पता लगाना होगा कि अद्भुत चित्रों वाली यह दिलचस्प किताब किस बारे में है। आइए लाइब्रेरियन (विक्रेता) से पूछें और उससे कहें कि वह हमें इसे देखने दे। आमतौर पर "मजबूर" संचार की ऐसी स्थिति में, उदाहरण के लिए, डॉक्टर की नियुक्ति पर, बच्चों की लाइब्रेरी में, या किसी पड़ोसी से मिलने पर, बच्चा शुरू में इतना विवश होता है कि वह केवल फुसफुसाहट में अभिवादन करता है, अपनी आँखें फेर लेता है, और देखता नहीं है अपनी माँ के हाथ से ऊपर. लेकिन जाते समय वह जोर से और स्पष्ट रूप से अलविदा कहता है, कभी-कभी मुस्कुराते हुए भी।

कभी-कभी उम्र के साथ बच्चे का शर्मीलापन दूर हो जाता है। लेकिन, दुर्भाग्य से, शर्मीलेपन पर इतनी ख़ुशी से काबू पाना हमेशा नहीं होता है। अधिकांश बच्चों को वयस्कों की सहायता की आवश्यकता होती है: एक ओर माता-पिता और दूसरी ओर किंडरगार्टन शिक्षक। शर्मीलेपन पर काबू पाने के लिए काम लगातार, निरंतर और धैर्यपूर्वक किया जाना चाहिए। इसके लिए वयस्कों से सावधानी और विनम्रता की आवश्यकता होती है, क्योंकि शर्मीले बच्चे वयस्कों के हस्तक्षेप पर आपकी अपेक्षा से बिल्कुल अलग तरीके से प्रतिक्रिया कर सकते हैं। ऐसे बच्चों के संबंध में शिक्षक से विशेष व्यवहार की आवश्यकता होती है: "दर्शकों" के सामने एक समूह में, आत्म-संदेह अधिक हो जाता है, और बच्चा उसे संबोधित सभी शब्दों और कार्यों पर अधिक तीव्र प्रतिक्रिया करता है।

बंद बच्चा

"शर्मीलेपन और वापसी के बीच क्या अंतर है?" - आप पूछना। इस प्रश्न का उत्तर देने के लिए, आइए याद रखें कि हमने शुरुआत में बच्चे की संचार क्षमताओं को कैसे परिभाषित किया था: ये व्यक्तित्व की कुछ व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक विशेषताएं हैं, जिनमें तीन घटक शामिल हैं:

- मैं दूसरों के साथ संवाद करना चाहता हूं (संचार प्रेरणा)।

- मैं जानता हूं कि दूसरों के साथ कैसे संवाद करना है (संचार कौशल से परिचित होना)।

- मैं दूसरों के साथ संवाद कर सकता हूं (संचार कौशल में निपुणता का स्तर)।

एक शर्मीला बच्चा जानता है कि दूसरों के साथ कैसे संवाद करना है, लेकिन यह नहीं जानता कि कैसे, इस ज्ञान का उपयोग नहीं कर सकता।

एक बंद बच्चा संवाद करना नहीं चाहता और नहीं जानता। पीछे हटने वाले और शर्मीले बच्चों के बीच संचार की मनोवैज्ञानिक विशेषताओं में इस अंतर में इन व्यक्तिगत गुणों को सही करने का रहस्य छिपा है।

बेशक, बच्चे के अलगाव की अपनी उत्पत्ति होती है।

यह बच्चे के व्यवहार में काफी पहले ही प्रकट हो जाता है और आमतौर पर कम उम्र में ही चिंता, भावनात्मक अस्थिरता, अशांति, सामान्य रूप से खराब मूड, भूख में कमी और बच्चे के जीवन में थोड़े से बदलाव (ग्रामीण इलाकों में जाने) के कारण नींद में खलल जैसी पूर्व आवश्यकताएं होती हैं। दौरा करना वगैरह)। इन बच्चों में अजनबियों से डर, लंबे समय तक रहने वाली चिंता और खुद को नई स्थिति में पाते समय कठोरता की भी विशेषता होती है।

एक नियम के रूप में, ऐसे बच्चे अपनी माँ से बहुत जुड़े होते हैं और उससे थोड़ी सी अनुपस्थिति भी बहुत दर्दनाक तरीके से सहन करते हैं।

एक अलग बच्चे के साथ संचार करते समय, उसके निष्क्रिय संचार के दायरे का लगातार विस्तार करना आवश्यक है, उदाहरण के लिए, बच्चे की उपस्थिति में किसी अपरिचित या अपरिचित व्यक्ति से बात करना। साथ ही, ऐसी स्थितियाँ बनाने का प्रयास करें जिनमें बच्चा शांत और सुरक्षित महसूस करे, उदाहरण के लिए, बात करते समय उसका हाथ पकड़ें या उसके सिर को सहलाएँ।

एक बच्चे को धीरे-धीरे समाज से परिचित कराने की प्रक्रिया में, वह धीरे-धीरे संचार के प्रति एक शांत और पर्याप्त दृष्टिकोण विकसित करता है, आवश्यक संचार कौशल विकसित करता है और अपने भाषण में सुधार करता है। बंदता को ठीक किया जा सकता है और ठीक किया जाना चाहिए। लेकिन सबसे पहले, अलग-थलग पड़े बच्चों के साथ काम करने के लिए कुछ सुझाव:

- अपने बच्चे का सामाजिक दायरा बढ़ाएं, उसे नई जगहों पर ले जाएं और नए लोगों से उसका परिचय कराएं;

- संचार के फायदों और उपयोगिता पर जोर दें, अपने बच्चे को बताएं कि आपने क्या नई और दिलचस्प चीजें सीखी हैं, साथ ही इस या उस व्यक्ति के साथ संवाद करने से आपको क्या खुशी मिली;

- अपने बच्चे के लिए प्रभावी ढंग से संवाद करने वाले व्यक्ति का उदाहरण बनने का प्रयास करें;

- यदि आप देखते हैं कि, आपके प्रयासों के बावजूद, बच्चा तेजी से अलग-थलग और दूर होता जा रहा है, तो एक मनोवैज्ञानिक से सलाह लें जो पेशेवर रूप से इस समस्या को हल करने में आपकी मदद करेगा।

अलगाव पर काबू पाने का काम काफी जटिल और दीर्घकालिक है। चमत्कार नहीं होते, और आपके बच्चे का अलगाव एक दिन में "जादू की छड़ी" घुमाने से दूर नहीं होगा। इसलिए, धैर्य रखें और लंबे काम के लिए तैयार रहें, जो आपके बच्चे के साथ संचार के दौरान लगातार होना चाहिए।

निष्कर्ष

हालाँकि, किसी बच्चे के साथ काम करते समय, याद रखें कि एक छोटे से व्यक्ति के जीवन में कोई मनोवैज्ञानिक या व्यवहारिक विचलन नहीं होता है और न ही हो सकता है जो किसी न किसी तरह से परिवार की विशेषताओं, उसके आसपास के वयस्कों से संबंधित न हो। , उनकी भावनाएँ और कार्य।यदि आप खुद पर करीब से नज़र नहीं डालते हैं और खुद को नहीं बदलते हैं तो बच्चे के व्यवहार को बदलना एक अवास्तविक कार्य है।

प्रतिपुष्टी फ़ार्म

प्रतिपुष्टी फ़ार्म
सेमिनार (प्रशिक्षण, कार्यशाला) प्रतिभागी का नाम ________________________________________________________________________
कक्षा की तारीख, विषय __________________________________________________________________________
आपकी भागीदारी की डिग्री: 0 1 2 3 4 5 बी 7 8 9 10
(उचित अंक पर गोला लगाएँ।)
आपको अपनी कक्षाओं में अधिक शामिल होने से क्या रोकता है? __________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________________________________________________________________
कक्षाओं के दौरान आने वाली समस्याएँ:
क) अपने संबंध में ______________________________________________________________________
बी) समूह के संबंध में____________________________________________________________________
ग) प्रस्तुतकर्ता के संबंध में__________________________________________________________________
आपके लिए सबसे महत्वपूर्ण एपिसोड, अभ्यास जिसके दौरान आप एक निश्चित "सफलता" हासिल करने में कामयाब रहे, अपने बारे में कुछ बेहतर समझें, कुछ समझें ________________________________________________________________________
____________________________________________________________________
आपको पाठ में वास्तव में क्या नापसंद आया? क्यों? (इच्छाएं, सुझाव)
आप और क्या लिखना चाहेंगे? __________________________________________________________________

ग्रंथ सूची:

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