जीवन से अप्रत्याशित कहानियाँ. मजेदार और शानदार लघु कथाएँ

मैं एक कागज पर हस्ताक्षर करने के लिए लेखा विभाग में जाता हूं। टीम महिला है. सभी महिलाएं बुद्धिमान हैं: आप कभी भी बुरा शब्द नहीं सुनते, वे अश्लील चुटकुले स्वीकार नहीं करते, वे ऊंचे मामलों के बारे में सोचते हैं।
पांच लोग उपलब्ध हैं. एक लिख रहा है, दूसरा पहेली सुलझा रहा है, दो कुछ बात कर रहे हैं। पांचवां फोन पर चैट कर रहा है. उसकी बातचीत से पता चलता है कि वह अपने पति से बात कर रही है, जो थोड़ा बीमार है और अपने स्वास्थ्य को लेकर शिकायत करता है।
बीमार आदमी की बात ध्यान से सुनने के बाद पत्नी ने उसे शांत करने का फैसला किया:
- उदास मत हो प्रिये। #BALNICHEC को खिड़की से बाहर रखना और चारों ओर की सुंदरता की प्रशंसा करना बेहतर है: सूरज चमक रहा है, पक्षी गा रहे हैं...
मैं तो बस स्तब्ध रह गया। और, कागज पर हस्ताक्षर करके वह जल्दी से चला गया।

बेलारूसी बैंकरों के जीवन से:
हमने SBRF के माध्यम से रूसी रूबल में भुगतान प्रिविटबैंक को भेजा - भुगतान विवरण में यह लिखा था "कुचल पत्थर के लिए"... एक MT195 अनुरोध प्राइवेट से आता है "हम भुगतान की वस्तु की पहचान नहीं कर सकते" और इसमें MT100 की एक प्रति शामिल है एसबीआरएफ...
मैं देखता हूं, और वहां "यू" अक्षर गायब हो गया है :)
मैं भुगतान की वस्तु की पहचान भी नहीं कर पाऊंगा :)

यह शाम को आर्कान्जेस्क-मॉस्को ट्रेन में डाइनिंग कार के सामने वेस्टिबुल में हुआ।
मैं वहां सिगरेट के लिए गया था. मैं वेस्टिबुल में गया और तीन काफी उत्साही अधिकारियों को देखा जो अविश्वसनीय रूप से भोज जारी रखना चाहते थे और इस बात से नाराज थे कि रेस्तरां के दरवाजे बंद थे। इसके अलावा, उन्होंने बहुत ही नाजुक ढंग से दरवाजा खटखटाया।
मैंने मान लिया कि रेस्तरां वास्तव में ऐसे समय में खुला नहीं रह सकता है, और एक और दरवाजा खोल दिया, जो ऐसे बरामदे में है और जो बंद नहीं था। यह सीधे रसोईघर की ओर जाता है। मैंने बारटेंडरों से कहा कि सामने का दरवाज़ा नहीं खुला। उन्होंने जल्दी से उसे अंदर से खोला।
अधिकारियों ने आश्चर्य से एक-दूसरे की ओर देखा और उनमें से एक ने धीमी आवाज़ में कहा: "लेकिन फिर भी, नागरिक अधिक चतुर हैं!.."

मैंने अपने पति से झगड़ा किया और उसे सोफे पर सोने के लिए भेज दिया...
मुझे लगता है मैं कम से कम उसके लिए एक तकिया ले लूंगा...
मैं चुपचाप... मैं उसे चुपचाप सरकाने के लिए उस पर झुक गया, और वह जाग गया और चिल्लाया: "माफ करें... माफ करें... बिल्कुल नहीं!!!"

मैं एक बहुत प्रतिष्ठित सरकारी कार्यालय में काम करता हूं (यह बाद में स्पष्ट हो जाएगा कि कौन सा है)।
मैं एक बड़े बॉस के स्वागत कक्ष में बैठा हूं, और मेरे अनेक कर्तव्यों में से एक है फोन कॉल का उत्तर देना। मेरे बगल में 7 फोन हैं, इसलिए मैं कभी बोर नहीं होता। समय-समय पर मजेदार कॉल्स मेरा मनोरंजन करती हैं।
यहाँ उनमें से एक है.
शेक-जाम (लैंडलाइन फोन की घंटी बजती है)। मैं फ़ोन उठाता हूँ:
- अमुक की रिसेप्शनिस्ट, शुभ दोपहर!
पंक्ति के दूसरे छोर पर, एक उत्साहित, लेकिन गंभीरता से रहित नहीं, महिला आवाज़ सचमुच निम्नलिखित कहती है:
- हमारी लड़की तैयार है! लेकिन हमने इसके बारे में सोचा और फैसला किया, इसके लिए जाने की कोई जरूरत नहीं है, हम इसे अभी खुद ही ले आएंगे, लेकिन हमें कहां जाना चाहिए?
मैं स्तब्ध हो रहा हूँ...
- तो..., मैं यह पता लगाने की कोशिश कर रहा हूं - कैसी लड़की?
मेरे दिमाग में हर तरह के बुरे विचार घूम रहे हैं... मैं डरते-डरते बॉस के दरवाजे की ओर देखता हूं, लेकिन किसी तरह मुझे अभी भी उससे तैयार लड़की के बारे में पूछने में अजीब लगता है। एक शानदार विचार दिमाग में आता है - महिला से जांच करने का।
- उह-उह, क्षमा करें, कौन सी लड़की? किसके लिए तैयार? और वैसे, आप कहां कॉल कर रहे हैं?
- क्या यह प्रसव पीड़ित महिलाओं के लिए एम्बुलेंस है?
(हे भगवान! मुझे यह भी नहीं पता था कि इसका अस्तित्व है!)
मैं राहत की सांस लेता हूं, और चूंकि मुझे अपने वास्तविक कार्यस्थल को छिपाने की कोई आवश्यकता नहीं है, इसलिए मैं ईमानदारी से इस प्यारी महिला को उत्तर देता हूं:
- नहीं, नहीं, आप किस बारे में बात कर रहे हैं, यह राष्ट्रपति प्रशासन है!
सबसे प्यारी महिला ने फ़ोन रख दिया।
मुझे आशा है कि उसकी बच्ची का जन्म सुखद होगा!

(छोटी लोमड़ी)

यह एक अच्छे आदमी की कहानी है जिसने हवाई क्षेत्र में एक FOLLOW ME मशीन में काम किया, एक हवाई जहाज वैलेट की तरह।
और यह उसका जन्मदिन था. एक विदेशी उड़ान से मेरा परिचित एक पायलट इस नागरिक के लिए व्हिस्की की एक स्वस्थ बोतल लेकर आया।
मिखालिच (उर्फ पार्किंग अटेंडेंट) सोच रहा था - बुलबुले को कहाँ छिपाया जाए? कार में? यदि सुरक्षा सेवा आपको ढूंढ लेती है, तो वे हवाई क्षेत्र में शराब पीने के लिए आपकी गेंदों को फाड़ देंगे। इसे अपनी अलमारी में ले जाओ? वे या तो छुट्टी से पहले पीएंगे या पीएंगे। उसने उसे ले लिया और बुलबुले को अपनी आस्तीन में रख लिया। और यह बिना ध्यान दिए और हाथ में गर्म हो जाता है :)।
मैं उस बोर्ड से मिलने गया जो अभी चढ़ा था। वह उसे पार्किंग स्थल तक ले गया, बाहर निकला, सेमाफोर (दो फ्लैशलाइट जो यात्रियों को स्टील पक्षी को सही ढंग से रखने में मदद करता है) लिया और धीरे-धीरे घूमने वाले बोर्ड का इंतजार किया। वह अपने हाथ ऊपर उठाता है और पीआईसी संकेत देना शुरू कर देता है। विमान अपनी जगह पर गिर जाता है, मिखालिच की आस्तीन से एक बोतल धीरे-धीरे रेंगती है, इसे ठीक करने का कोई तरीका नहीं है, क्या आप स्थिति की कल्पना कर सकते हैं? एकमात्र विकल्प यह है कि अपनी कोहनी को थोड़ा नीचे करें और इसे अपने शरीर पर दबाने की कोशिश करें और इसे अपनी आस्तीन में धकेलें, जो कि किया गया था।
और इस समय, विमान, मिखाइलच के हेरफेर को देखते हुए, शांति से किनारे की ओर बढ़ना शुरू कर देता है और अपने पंख के किनारे से प्रकाश मस्तूल में दुर्घटनाग्रस्त हो जाता है। पायलट ने सेमाफोरिंग मिखालिच को देखकर महसूस किया कि यह एक टर्न साइन था और वह मुड़ गया।
विंग का किनारा क्षतिग्रस्त हो गया है, चालक दल सदमे में है, मिखाइलच अब काम नहीं करता है।
यहाँ ऐसी ही एक कहानी है.

यहां, हमारी राय में, किसी भी स्थिति में अमेरिकियों के अजीब व्यवहार के बारे में एक से अधिक बार बहुत कुछ कहा गया है। मैं दो समान घटनाओं में भागीदार बना और अब मेरे पास तुलना करने के लिए कुछ है कि मैं एक अमेरिकी के रूप में उसी स्थिति से कैसे बाहर आया।

संक्षेप में, मैंने अपने दोस्त का मज़ाक उड़ाने का फैसला किया। मैं g#y साइट पर गया, पंजीकृत हुआ, उसका ईमेल लिखा।
सब कुछ ठीक होता अगर यह संदेश न होता: "इस ईमेल वाला उपयोगकर्ता पहले से ही हमारे डेटाबेस में है।"

मैं अस्पताल जा रहा हूं, घर के बगल में एक दुकान है, उस पर दादी, हमेशा की तरह, उन्हें तीखी निगाहों से विदा करती हैं, और घर पर दादी के ठीक ऊपर एक शिलालेख है: "वीडियो निगरानी।"

कहानी स्कूल की थी. मैं 9वीं कक्षा में था.
रूसी पाठ. एक छात्र बोर्ड पर शब्द संयोजन लिखता है, जो शिक्षक द्वारा निर्देशित होते हैं। साथ ही क्लास टीचर वहां बैठी हैं. यह लीड से भरें वाक्यांश पर आया। अचानक, लिखते समय, पिछली डेस्क से एक चीख सुनाई देती है: "क्या विंट्स को अलग से भरना संभव नहीं है?"

एक बार मैंने अपने पति के साथ एक कैफे में लंच किया, खैर, हमने लंच किया और निकल पड़े और 2 घंटे बाद पता चला कि वह अपना मोबाइल फोन वहीं टेबल पर भूल गए हैं। ईमानदार वेट्रेस ने उसे कॉल करने वाले सभी लोगों को फोन उठाया और कहा कि फोन कैफे में रह गया है।
चलो इसे उठा लें. हमें फ़ोन वापस मिल गया, देखो, टेक्स्ट संदेश मेरे पति की माँ की ओर से आया था।
पाठ इस प्रकार है: बेटा, मैंने तुम्हें कई बार फोन किया - तुमने अपना फोन कैफे में छोड़ दिया, चोरी होने से पहले इसे जल्दी से उठा लो। :)

अभी, अपने बेटे के साथ टहलते समय, मैंने अपने प्रवेश द्वार की दिशा से, दूसरी मंजिल पर एक अपार्टमेंट से कांच टूटने की आवाज़ सुनी।
फिर एक पुरुष की आवाज़:
- इतना बुरा भाग्य क्यों, प्रभु!
तो मुझे एहसास हुआ कि मैं संस्कारी लोगों के साथ रहता हूं।'
सभी और सांस्कृतिक पड़ोसियों का सप्ताहांत मंगलमय हो :)

पुख्तोलोवा पर्वत पर स्कीइंग करने के बाद, मैं और मेरी पत्नी फिनलैंड की खाड़ी के तट पर एक कैफे में दोपहर के भोजन के लिए रुके।
उसने वील का ऑर्डर दिया, और मैंने मेमने का अंडा शिश कबाब का ऑर्डर दिया। मैंने इसे पहले नहीं खाया था, मुझे लगा कि यह शायद स्वादिष्ट होगा।
एक वेट्रेस ने ऑर्डर लिया, और दूसरी वेट्रेस दो टेबलों के लिए एक पूरी ट्रे, व्यंजन लेकर आई। इसलिए, वह नहीं जानती थी कि किसने क्या ऑर्डर किया। वह शीर्ष डिश लेती है और चिल्लाती है: "मेमने के अंडे किसके पास हैं?"
खैर, मैं क्या कर सकता था... मैं चिल्लाता हूँ: "मेरे पास है!" :((

एक दिन मैं एक खेल के सामान की दुकान में गया। उस समय वहां दो खरीदार थे, मैं और एक बड़ा सा छोटे बालों वाला लड़का जो बल्ले को देख रहा था।
मेरे पीछे से एक मोटी बास की आवाज़ आई: "हर कोई, खड़े हो जाओ।" यह डकैती है।
पीछे मुड़कर मैंने एक चौकोर, वृद्ध व्यक्ति को देखा जिसके चेहरे पर व्यापक मुस्कान थी।
अगले ही पल, छोटे बालों वाले लड़के ने उस पर बल्ले से हमला कर दिया। वह आदमी आश्चर्य से उसकी ओर देखने में कामयाब रहा, और उस आदमी ने दूसरे झटके से उसे नीचे गिरा दिया।
पता चला कि यह दुकान का मालिक था जो किराया लेने आया था और उसने मजाक बनाने का फैसला किया।
रियल एस्टेट मालिक, जो होश में आया, एक सामान्य आदमी निकला; उन्होंने पुलिस को नहीं बुलाया। वह घायल होकर बच गया, और जैसा कि उसने कहा, एक पूर्व पहलवान के लिए यह कोई सवाल ही नहीं है।
और बल्ला सर्वश्रेष्ठ खरीदार के रूप में उस व्यक्ति को दे दिया गया।

जीवन का किस्सा, मैंने देखा।
सैन फ़्रांसिस्को के एक छोटे ब्रेड स्टोर में, ब्रेड की कीमतें हैं: ताज़ा - [$1.50], कल की - [$1]।
दादी दुकान में आती हैं और सेल्सवुमन से पूछती हैं:
- कृपया मुझे बताएं, क्या आपके पास कल की रोटी है?
सेल्सवुमन: - यह खत्म हो गया है।
दादी:- कृपया मुझे बताओ, क्या तुम्हें कल की रोटी आज भी मिलेगी?

बिग मैन एक सार्वजनिक शौचालय में कैसे गया इसकी गाथा।
स्थान: पार्क. पार्क के मध्य में MZh प्रकार की एक बड़ी इमारत है। वास्तुकला - बड़ी पत्थर की इमारत, गोल। उपकरण तक जाने का मार्ग दीवार के साथ-साथ एक सर्पिल में है। बिजली से सुसज्जित नहीं.
शाम का धुंधलका. मैं साम्यवादी वास्तुकला के इस स्मारक के पास प्यास से नहीं, बल्कि इसके विपरीत जाता हूँ। एक दो मीटर लंबा लड़का बैगपैक के साथ मेरे सामने उसी दिशा में चल रहा है। "प्राकृतिक जरूरतों की गुफा" के अंधेरे उदास प्रवेश द्वार के पास, जहां से जमीन पर सुगंध और संदिग्ध सफेदी दो मीटर दूर तक फैली हुई है, बच्चा आह भरता है और अपने बैग में पहुंच जाता है। बैकपैक से एक श्वासयंत्र निकलता है और चेहरे पर खींचा जाता है।
जब मैं बच्चे के अंदर जाने का इंतज़ार कर रही होती हूं तो मेरे लिए हंसी से खुद को रोक पाना मुश्किल होता है। बो, अँधेरे में पीछे से ऐसी कोई चीज़ कब आती है...
हाँ। अंधेरे में। ज़रा ठहरिये! 18 नीले बल्बों वाला एक हेडलैंप बैकपैक से निकलता है और अपनी जगह पर खींच लिया जाता है। लालटेन जलती है और यह छोटा आदमी बदबूदार गुफा के माध्यम से अपनी यात्रा शुरू करता है। बैकलाइट का उपयोग करते हुए, मैं स्वयं को पीछे रखता हूँ।
चलो अन्दर चले। चलो मूत्रालयों की ओर चलें. आओ चलें। पीछे से, जहाँ झटके लगे थे, एक दबी हुई आवाज़ सिसकने लगी:
- बी%आई-आई-आई-आई... भगवान का शुक्र है कि मैं पहले से ही बिना पैंट के बैठा हूं।

क्या किसी को फिल्म "पिच डार्क" याद है? वहां, शुरुआत में, "यह कमबख्त स्टारशिप" एक बहुत ही दुर्गम ग्रह पर गिरती है।
यहाँ, जिस मिनीबस पर मैं सवार था वह इसी स्टारशिप जैसा लग रहा था। और सभी विवरणों के साथ. यह बड़ा है, लेकिन यात्री कम हैं। गंदी खिड़कियों के कारण बाहर जो है वह दिखाई नहीं देता। बस इतनी तेजी से उड़ती है कि यात्री अपने-अपने बैग को अपनी सीट पर बांधने की कोशिश कर रहे हैं। जो लोग इस अवसर से वंचित हैं वे केबिन के चारों ओर उड़ते हैं। थोड़ा और और भारहीनता होगी। जीपीएस नेविगेटर के पास स्टॉप की घोषणा करने का समय नहीं है, यह लगातार प्रसारण करता है, हमेशा हिट नहीं करता है, और इसलिए घरघराहट और हकलाता है।

और एक विशेष रूप से जटिल और तेज़ मोड़ के क्षण में, जड़ता दादाजी को "पायलट" के स्थान पर ले आती है। वह, रेलिंग को कसकर पकड़कर, अपनी जेब से दवा का एक डिब्बा निकालता है और ड्राइवर को देता है:
-बेटा, यह दस्त का अच्छा इलाज है। एक जाम लें। अन्यथा यहां बीस लोग हैं, मेरे पास सभी के लिए पर्याप्त नहीं है...
atjitgtn2011

90 के दशक की शुरुआत. हम बैठते हैं और एक प्रेट्ज़ेल के साथ ड्रिंक करते हैं। वह जानता है कि केजीबी/एफएसबी में मेरे मित्र हैं। यह मुझे धकेलना शुरू कर देता है, जैसे - लेकिन मैं उनसे नहीं डरता, जैसे "खूनी नरक" का समय खत्म हो गया है, बस, उनका समय खत्म हो गया है।
मैं उससे कहता हूं, वे उत्कृष्ट मनोवैज्ञानिक हैं, वे तुम्हें क्यों डराएंगे, वे वैसे भी तुमसे बात करवाएंगे, तुम्हें वह सब कुछ बताएंगे जो तुम जानते हो।
मेरे वार्ताकार ने इस पर प्रतिक्रिया देते हुए कहा कि ऐसा नहीं हो सकता, मैं खुद मनोवैज्ञानिक नहीं हूं।
मुझे उसके लिए यह प्रयास करने दीजिए? बस यह ध्यान रखें कि मैं जीबीश्निक नहीं हूं और आपको इसके बारे में पहले से पता है, इसलिए प्रभाव वैसा नहीं होगा।
उसने जवाब दिया- चलो कोशिश करते हैं.
मैं धूर्त स्वर में शुरू करता हूँ:
- क्या आपने बचपन में लिखा था, क्या आपके दादाजी शराब की लत से पीड़ित थे, आदि।
सामान्य तौर पर, उन्होंने आराम किया।
और फिर मैं भौंकता हूं:
- जब प्रति-खुफिया आपसे बात कर रही हो तो खड़े हो जाएं!!!
मेरा दोस्त हकलाते हुए उछल पड़ा और ठिठक गया। एक मिनट के लिए स्तब्ध हो जाना।
फिर, पहले से ही एक नया खुलासा करते हुए, उसने कबूल किया:
- आप जानते हैं, मैं वास्तव में डरा हुआ था और किसी तरह स्वाभाविक रूप से खुद को राज्य सुरक्षा सेवा की कालकोठरी में कल्पना कर रहा था।

एक दोस्त को बताया जो चूल्हे और अंगीठियाँ बिछाकर जीविकोपार्जन करता है।
उन्होंने एक आकृति के लिए चिमनी लगा दी। और जब वह पहले से ही पाइप बिछा रहा था, तो उसे लगा कि वे उससे पैसे ठगना चाहते हैं। और चूल्हा बनाने वाले पर कार्रवाई हुई।
जब भुगतान करने का समय आया, तो पता चला कि वे उसे समझौते से बहुत कम पैसे देंगे।
उन्होंने कहा, "ठीक है, अगर ऐसा है, तो अपनी चिमनी को गर्म करने का प्रयास करें।"
लालची ने चिमनी जलाई और उच्च गुणवत्ता और घने धुएं से भरा एक कमरा प्राप्त किया।
इस विचार से प्रभावित होकर कि चालाक स्टोव बनाने वाले ने पाइप को किसी चीज़ से बंद कर दिया है, उसने अपना सिर चिमनी में डाल दिया और ऊपर देखा। उसका उत्तर था ऊपर पाइप के मुहाने पर नीला आकाश। उसने इसे फिर से भर दिया - कमरा फिर से धुएं से भर गया। मैंने फिर से पाइप से देखा - आसमान दिख रहा था।
गायब हुए पैसे उसे स्टोव बनाने वाले को देने थे।
गणना के बाद मास्टर छत पर चढ़ गया और आधी ईंट पाइप में फेंक दी, जिससे पाइप के अंदर लगा शीशा टूट गया।
यहां कुछ बीमा मौजूद हैं।

मेरे दोस्त ने अपने लिए एक नया फैंसी डिजिटल कैमरा खरीदा। उन्होंने मुझे और हमारे सभी मित्रों को टेलीफोन द्वारा इस महान आयोजन की सूचना दी। शाम को हमने एक साथ मिलकर इस बात का जश्न मनाने का फैसला किया.'
मुझे थोड़ी देर हो गई थी और मैं बार में पहुंचा जब हर कोई तकनीक का चमत्कार देख चुका था और यह पहले से ही बैग में सुरक्षित रूप से छिपा हुआ था। जब तक मैं पहुंचा, वे पहले से ही इतना "जश्न" मना रहे थे कि वे स्वाभाविक रूप से भूल गए कि वे पहले स्थान पर क्यों एकत्र हुए थे।
मेज पर बैठकर और अपने दोस्त की ओर हाथ बढ़ाते हुए मैंने कहा, "प्रिय, मुझे अपना उपकरण दिखाओ।" जवाब में - मित्र की गोल आँखें और शब्द "यहीं??? क्या तुम घर तक इंतजार नहीं कर सकते?"
हर कोई तुरंत शांत हो गया और मेजों पर लेटकर हँसने लगा।
हाँ, अंतर स्त्री और पुरुष तर्क में है - मैंने यह निर्दिष्ट नहीं किया कि मैं कौन सा उपकरण दिखाने के लिए कह रहा था!
घर पर, मैंने उसे दिखाया कि उसे किस बारे में सोचना है - ... फोटो के बारे में!

मैं बस अपने पति की पूजा करती हूं, वह बहुत क्रूर है, जिंदादिल है, वह पुलिस में काम करता है। वह सबके सामने संयमित व्यवहार करता है, लेकिन घर पर वह मेरे पैर की उंगलियों को चूमता है, बर्तन धोता है, फर्श धोता है, वह बहुत कोमल और स्नेही है। वह मुझसे ऐसे बात करती है जैसे मैं छोटा हूँ, सोच रहा था कि क्या मैंने खाना खाया है। 7 साल तक साथ रहे. किसने कहा कि कोई वास्तविक पुरुष नहीं बचा है? उन्हें हथियाने के लिए आपकी उम्र बस अठारह वर्ष होनी चाहिए)

मेरी दादी की 7 साल पहले कैंसर से मृत्यु हो गई थी, और मेरे दादाजी अंत तक उनके साथ थे। और वह उस घर में रहने के लिए रुक गया - उसने हमारे साथ रहने से साफ़ इनकार कर दिया, हालाँकि यहाँ उसके लिए एक कमरा है। और वह हर समय अपनी दादी के कब्रिस्तान में जाता है, जो सड़क के उस पार है। वह इसे "हमारी कब्र" कहता है और कभी-कभी हम देखते हैं कि वह अभी भी उसकी तस्वीर से कैसे बात करता है।

मैं बहुत समय पहले एक लड़के के घर पर काम करते समय सो गया था, और जब उसने काम पूरा कर लिया, तो उसने मेरे जागने तक लगभग 3 मिनट तक मेरे सिर पर हाथ फेरा। मैं मुस्कुराहट के साथ उठता हूं, और वह कोमल आवाज में कहता है: " तुम्हारे तिल का एक बाल उग आया है।” यह अभी भी शर्मनाक है. दो साल एक साथ.

आधिकारिक काम बहुत अधिक पैसा नहीं लाता है - स्थिति एक प्रशिक्षु की है, इसलिए मैं शाम और सप्ताहांत में अंशकालिक काम करता हूं। छोटे निर्माण, मरम्मत आदि। कभी-कभी मैं अकेले काम नहीं करता. हमने हाल ही में पुराने स्टोव को नष्ट कर दिया और गैस स्थापित की। और मुझे अपना बचपन याद आ गया. अरे बाप रे। यह गंध! मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैं फिर से 5-6 साल का हो गया हूं, और मैं अपनी दादी के चूल्हे के पीछे छिपा हुआ खड़ा हूं और इस घोल को चुन रहा हूं। बिना पेलेवो के, मैंने इसे अपने मुँह में डाल लिया और फिर आधे दिन तक इस स्वाद का आनंद लेता रहा। लानत है, वह अद्भुत था! :डी

मेट्रो. एस्केलेटर. एक आदमी तेज़ गति से ऊपर की ओर चल रहा है। तभी वह जिस लड़की के पास से गुजरा वह चिल्लाने लगती है कि उसने उसका फोन चुरा लिया है। एक श्रेष्ठ व्यक्ति उस व्यक्ति को मारता है, वह गिर जाता है और उसकी नाक, खून, सब कुछ टूट जाता है। अंत में, उसने कुछ भी नहीं चुराया, और यह मूर्ख सिर्फ उससे मिलना चाहता था।

मेरा बॉयफ्रेंड मुझे वीके पर लिखता है: "मैंने अपने लॉग की ऑडियो रिकॉर्डिंग देखी और मुझे बहुत सारे अच्छे गाने मिले!" मैं पहले से ही नाराज हूं, मैं कहता हूं, "निश्चित रूप से धन्यवाद, कि आपको मेरे गाने पसंद हैं, लेकिन मैंने सोचा कि मैं बिस्तर में ऐसा कुछ नहीं था।" पता चला कि वह अपने पुराने पुश-बटन टेलीफोन के बारे में बात कर रहा था...

मैं कल बड़बड़ाहट की आवाज़ से जाग गया। धीरे-धीरे यह अहसास हुआ कि यह कोई जलधारा नहीं है, कोई नदी नहीं है और मैं बिस्तर पर पड़ा हुआ हूं। मैंने अपनी आँखें खोलीं और अपने प्रेमी को अंधेरे में खड़ा हुआ, पेशाब करते हुए देखा... गलीचे पर। बिस्तर के पास. जिसके बाद वह शांति से बिस्तर पर चले गए और सुबह उन्हें कुछ भी याद नहीं रहा। मैंने गलीचा फेंक दिया.

जब मैं 18 साल का था, तो स्थिति मेरे माता-पिता के तलाक तक पहुंच गई। मेरे पिता के साथ मेरा हमेशा एक भरोसेमंद रिश्ता रहा। लेकिन माँ को मेरे पिता के विश्वासघात के बारे में पता चला और मैं उनसे बहुत नाराज हुई। झगड़ों के दौरान, यह पता चला कि माता-पिता एक वर्ष से अधिक समय से करीब नहीं थे, कि वे लंबे समय से एक परिवार के रूप में नहीं रहे थे, कि सब कुछ खराब था। मैं पूरी तरह से अपनी माँ के पक्ष में हो गया और अपने पिता से दूर चला गया। और केवल अब, जब मेरा अपना परिवार और रिश्ते हैं, मैं समझता हूं... एक स्वस्थ आदमी के लिए सेक्स के बिना एक साल... वह फूलों की प्रतीक्षा कर रही थी। और मुझे ऐसा लगता है कि मैंने अपने सबसे करीबी व्यक्ति को धोखा दिया है।

एक मित्र ने मुझसे अपने घरेलू संग्रह को डिजिटाइज़ करने के लिए कहा। अधिकतर 90 के दशक से। हमने तब से टेप नहीं देखे हैं। एक टेप में हमारे दोस्त का भाई खुद को सेक्स करते हुए फिल्मा रहा है... अब हम सोच रहे हैं कि इन एपिसोड्स को डिजिटल किया जाए या नहीं...

मेरी एक दादी कहती हैं कि तुम्हें मरने से 3 दिन पहले शादी करनी होगी, और दूसरी दादी कहती हैं कि अगर उन्हें पता होता कि शादी कितनी बकवास होती है, तो वह कभी शादी नहीं करतीं और कभी बच्चे पैदा नहीं करतीं: डी

सबसे अच्छे उपहारों के लिए बहुत अधिक पैसे की आवश्यकता नहीं होती है: मेरे दो दोस्तों ने मुझे अपने एक्स-रे से ढका हुआ एक बॉक्स दिया, जिस पर लिखा था, "अब आपके पास हमारा एक हिस्सा है।" और वास्तव में, अब मेरे पास एक पैर, एक हाथ, एक का दाहिना फेफड़ा और दूसरे का बायां फेफड़ा है। यह पता लगाना बाकी है कि किसके पास क्या है))

मैं एक एम्बुलेंस में काम करता हूँ. कल एक फोन आया, एक बुजुर्ग महिला की तबीयत खराब हो गई, उसने ऑपरेटर से कहा कि वह उठकर ब्रिगेड के लिए दरवाजा नहीं खोल पाएगी। जब हम पहुंचे और इंटरकॉम पर अन्य अपार्टमेंटों को कॉल करना शुरू किया, तो उन्होंने हमें केवल चौथी बार उत्तर दिया, और रिसीवर के दूसरी तरफ गाय ने, जब डॉक्टर ने समझाया कि वह कौन था और किससे कहा गया था, उसने कहा: "हमारे घर में हर कोई महसूस करता है अच्छा, जिन लोगों को बुरा लगे, वे उस अपार्टमेंट में जाकर फोन करें!” और डिसकनेक्ट हो गया. कभी दरवाजा नहीं खोला.

मैंने गलती से देखा कि 0+ बच्चों के लिए बेबी लिक्विड साबुन मेकअप हटाने का उत्कृष्ट काम करता है। सस्ता, पहली बार में आपकी आँखों में चुभता नहीं।

मेरे माता-पिता बहुत अच्छा पैसा कमाते हैं। लेकिन यह हमेशा ऐसा नहीं था, पहले हमारा परिवार बहुत गरीबी में रहता था, और माँ और पिताजी ने अपनी सामाजिक स्थिति हासिल करने के लिए कड़ी मेहनत की थी। अब, मेरी माँ का पसंदीदा शगल खरीदारी है। लेकिन एक विवरण है. खरीदारी के लिए जाते समय वह लगभग एक बेघर व्यक्ति की तरह कपड़े पहनती है। वह वास्तव में सेल्सवुमेन के चेहरे पर भावनाओं की एक विस्तृत श्रृंखला देखना पसंद करती है जब वह इस तरह आती है, चुनती है और फिर महंगी चीजें खरीदती है। क्योंकि कपड़ों से निर्णय लेना ठीक है।

मेरे पास दो बाल रहित बिल्लियाँ हैं। स्फिंक्स। वे न केवल मेरे साथ, बल्कि मेहमानों के साथ भी बहुत मिलनसार और मैत्रीपूर्ण हैं। एक दिन एक आदमी मेरे पास टीवी ठीक करने आया। बिल्लियाँ पास में बैठती हैं, ध्यान से देखती हैं, और उसकी ओर कुछ चिल्लाती हैं। खैर, वह आदमी आश्चर्यचकित रह गया और उसने कहा कि उसने ऐसी बिल्लियाँ कभी नहीं देखीं। वह जाने ही वाला होता है, अपने जूते के फीते बाँधने के लिए नीचे झुकता है और तभी एक बिल्ली उसकी पीठ पर कूद पड़ती है (हाँ, उन्हें यह चीज़ बहुत पसंद है)। मैं बिल्ली को नीचे ले जाता हूं और कहता हूं: "अरे बेवकूफ, तुम क्या कर रहे हो?" और वह आदमी बिना सीधा हुए जवाब देता है: "मैं अपने जूते के फीते बाँध रहा हूँ।"

आज मैं सोचने लगा कि क्या मेरा कोई आकस्मिक "परिचित" मुझे याद करता है? सूचनाएं प्राप्त करना मज़ेदार होगा: "आज वह लड़का जिसके साथ आपने एक साल पहले पूरी रात ट्रेन के वेस्टिबुल में बात की थी, आपको याद किया।" या "आज वह लड़की जिसका हाथ आपने मिनीबस के दरवाज़े में दबाया था, आपसे नाराज़ थी" फिर से।" जो पिछले सप्ताह आपको चला रहा था, उसने एक मित्र को आपसे सुना हुआ एक किस्सा बताया। "यदि आप सोचें कि हम आस-पास के अजनबियों के जीवन में कितने निशान छोड़ते हैं।

ऐसा लगता है जैसे मैंने कोमल पुरुष हाथों का रहस्य उजागर कर दिया है! ;) कल रात मैंने अपने आदमी को अपने हाथ से संतुष्ट किया। चरमसुख तक पहुंचाया. थोड़ा सा बीज हथेलियों पर गिरा। मैंने इसे अब और नहीं धोया। सुबह के समय मेरे हाथों की त्वचा किसी बच्चे की तरह होती है।

एक मामला था. व्याख्यान के दौरान, एक सहपाठी बेहोश होकर कुर्सी से सीधे फर्श पर गिर पड़ी। काफी देर तक वे हमें होश में नहीं ला सके। शिक्षिका का दिल बीमार हो गया (महिला केवल 50 वर्ष की है), और दोनों को एम्बुलेंस में ले जाया गया। परिणाम: लड़की जीवित रही (वह लंबे समय से भूख से बेहोश हो गई थी, उसका वजन इस तरह कम हो रहा था), लेकिन हमारे शिक्षक की दिल का दौरा पड़ने से अस्पताल में मृत्यु हो गई। उनके तीन बच्चे हैं, सबसे छोटा बेटा सिर्फ 11 साल का है। कई साल हो गए और अब भी दर्द होता है.

मैं बाल मनोवैज्ञानिक के रूप में काम करता हूं। कल मैंने एक 4 साल की लड़की से बात की जो दूसरी मंजिल की खिड़की से कूद गई। उसका पैर टूट गया और उसे चोट लगी, लेकिन वह जीवित है। सिर्फ इसलिए कि टूटे फूलदान के कारण माँ ने कहा कि वह अब उससे प्यार नहीं करती। वाह?! बेबी, तुम 4 साल की हो! आपको अपनी समस्याओं को इस प्रकार हल करना किसने सिखाया?!

हमने मॉस्को में 4 कमरों का एक अपार्टमेंट खरीदा; हमने बहुत लंबे समय तक बचत की। इस बारे में जानने के बाद, रिश्तेदारों ने अपनी भतीजी को कुछ महीनों के लिए भेज दिया, उसे वह करने की ज़रूरत है जो उसे करना है, वह एक अपार्टमेंट ढूंढ लेगी और तुरंत चली जाएगी, उन्होंने कहा। और आप क्या सोचते हैं, यह चमत्कार 5 महीने तक जीवित रहता है, सप्ताह में तीन बार स्कूल जाता है, और बाकी समय अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करता है। जब रिश्तेदारों ने पूछा कि आपका बच्चा कब बाहर जाएगा, तो उन्हें आश्चर्यचकित जवाब मिला - "क्यों, आपके पास एक बड़ा अपार्टमेंट है, उसे रहने दो, वह किराया देने के लिए मूर्ख है।" तो हमें क्या करना चाहिए?

मेरे पति 30 साल के हैं, जवान हैं, स्वस्थ हैं, तंदुरुस्त हैं। अच्छा खाना, जिम... और सप्ताह में एक बार सेक्स, यदि आप भाग्यशाली हैं... "मैं अधिक बार चाहूंगा" विषय पर सभी प्रकार की बातचीत उसके "आप मेरे साथ क्या कर रहे हैं, सिर्फ सेक्स के कारण?" बिल्कुल नहीं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने क्या सोचा, वह थका हुआ है, शायद उसे कुछ समस्याएँ हैं, लेकिन वह चुप है, शायद मेरा सेक्स कहीं नहीं जा रहा है, और कल मुझे गलती से उसके बैग में नपुंसकता की गोलियाँ मिल गईं...

जब मैं अपने बेटे के साथ बच्चों के अस्पताल में लेटा हुआ था, तो बोरियत के कारण मैंने लॉबी में डॉक्टरों की तस्वीरें देखीं। उनमें से लगभग 30 थे। सभी तस्वीरों में डॉक्टर शानदार ढंग से मुस्कुराते हैं, और केवल दो तस्वीरें ऐसी हैं जिनमें मुस्कान नहीं है। ये आदमी दिखने में बिल्कुल अलग हैं, लेकिन उसी उदास लुक के साथ, जैसा कि कई बार देखा जा चुका है। बाल चिकित्सा ऑन्कोलॉजी के प्रमुख और गहन देखभाल के प्रमुख। मैं ये लुक कभी नहीं भूलूंगा

कल मैं काम से थका हुआ घर जा रहा था और परीक्षण के लिए उठा। यदि यांडेक्स ने इसे काले रंग में दिखाया, तो यह यही रंग होगा। मैं ट्रैफिक जाम में खड़ा हूं, करने को कुछ नहीं है, मैंने अपना सिर घुमाया, अनंत में एक आदमी मुझे देखकर मुस्कुरा रहा है। मुझे कोई नुकसान नहीं हुआ और मैंने उसे देखकर मुस्कुराने का फैसला किया। इनफ़िनिटी के पीछे, एक रंगीन खिड़की नीचे की ओर खुलती है और वहाँ एक पत्नी और दो बच्चे मुझे अपनी मुट्ठी दिखाते हैं। और मैं बहुत शर्मिंदा हूं... और हम खड़े हैं...

एक बच्चे के रूप में, एक दोस्त ने एक बाइक खरीदी जो उस समय के लिए अजीब थी, गति और सदमे अवशोषक के साथ, और मैं आसानी से अपने पुराने स्टॉर्क पर उससे आगे निकल गया। तो उसने आंसुओं में चिल्लाकर मुझसे कहा: “क्या तुम जीवन भर बेकार कारें चलाओगे! "धिक्कार है तुम पर, कुतिया के बेटे!" मैं बंदरगाह के सबसे पुराने जहाज़ पर काम करता हूँ, प्रागैतिहासिक ज़िगुली चलाता हूँ और ख़त्म हो रहे ZiL पर अंशकालिक काम करता हूँ। जानो, कुत्ते, तुम्हारा श्राप काम करता है!

यहां मेरे साथ एक कहानी घटी. मैंने अपने स्मार्टफोन पर अपने वेतन कार्ड के लिए एक इंटरनेट बैंकिंग एप्लिकेशन इंस्टॉल किया है। मुझे एक्सेस मिल गया, मैं लॉग इन करता हूं। अचानक मैंने देखा कि खाते में 30 हजार के बजाय लगभग 250 हजार हैं। मैं पूरी तरह से समझ गया कि बैंक ने गलती की है, इससे पहले कि उन्हें पता चले मुझे पैसे निकालने के लिए दौड़ना होगा। मैंने पहले ही तय कर लिया है कि इसे किस पर खर्च करना है। केवल 10 मिनट के बाद ही मुझे एहसास हुआ कि मैंने डेमो संस्करण में प्रवेश कर लिया है।  यह मेरे जीवन के सबसे दुखद क्षणों में से एक था :))))

मेरी भतीजी वास्तव में एक कुत्ता चाहती थीं। माता-पिता दोनों इसके ख़िलाफ़ थे. मैंने सांत्वना देते हुए कहा कि जो लोग वास्तव में चाहते हैं उन्हें वह अवश्य मिलेगा जो वे चाहते हैं। वे इसे सहन नहीं कर सके, वे अपने माता-पिता से छिपकर नर्सरी गए और कुत्ते को गोद ले लिया। माता-पिता को बताया गया कि उन्होंने उसे सड़क पर जमे हुए पाया। माता-पिता इतने हतोत्साहित थे। लेकिन! एक सप्ताह बाद, कुत्ते को घुमाते समय, मेरी भतीजी और पिताजी को वास्तव में बर्फ के ढेर में एक ऐसा ही कुत्ता जमा हुआ मिला! नस्ल (कलगीदार), केवल काली, लेकिन उनके पास एक सफेद नस्ल थी) अब वे 2 कुत्तों के साथ रहते हैं)

जब तक मैं 12 साल का नहीं हो गया, मैंने इस उम्मीद में एक निजी डायरी रखी कि जब मैं बड़ा हो जाऊंगा, तो अपने जीवन पर आधारित एक फिल्म बनाऊंगा।

मैं एक गेटेड समुदाय में रहता हूँ। पहली रात, आधी रात के बाद, मुझे अचानक दूर से एक औरत के चिल्लाने की आवाज़ सुनाई दी। बहुत ज्यादा तो! तो फिर, करीब. गूंगा, चिंतित, फिर, करीब और करीब। मैं फोन उठाता हूं और खिड़की की ओर उड़ता हूं, जैसे ही चीख फिर से सुनाई देती है। सड़क खाली है, केवल एक गार्ड चल रहा है। मैं पुकारने के लिए खिड़की खोलता हूं और अचानक देखता हूं कि वह अपना हाथ अपने चेहरे पर उठाता है और यह हृदयविदारक चीख सुनाई देती है...सीटी! रात्रि गश्त करते हैं, वे सीटी बजाते हैं ताकि हमें पता चले कि वे चल रहे हैं। कैसे सोयें???

मेरी माँ की कहानी. मेरे दादा, एक अग्रिम पंक्ति के सैनिक, दादा गोशा ने कभी युद्ध के बारे में बात नहीं की, हालाँकि वे सभी घायल हो गए थे (उदाहरण के लिए, उनका जबड़ा छर्रे से फट गया था)। यह केवल ज्ञात है कि 1944 में, अपना जबड़ा फट जाने के बाद और छाती में गोली लगने के बाद, वह घर लौट आए (मैंने एक बच्चे के रूप में घबराहट और पवित्र भय के साथ इन "छेदों" को छुआ था)। उनकी उम्र करीब 33 साल थी. हर कोई बहुत खुश था कि वह लौटा और घर में इतने सारे सैन्य पुरस्कार लाया। लेकिन वह फिर कभी अपनी दादी के साथ एक ही बिस्तर पर नहीं सोया, क्योंकि वह "रात में लड़ता था": वह चिल्लाता था, "जर्मन जर्मन हैं," वह रोया, उछला और भाग गया। और इसी तरह जब तक वह 75 वर्ष के नहीं हो गए। इनमें से एक रात, जो उनकी आखिरी रात थी, उन्होंने तीसरी मंजिल की खिड़की से छलांग लगा दी। उन्होंने हमें युद्ध के बारे में कभी नहीं बताया...

मैं आँगन में घूम रहा हूँ। प्रवेश द्वार खुलता है, एक आदमी दो बड़े बैग के साथ बाहर आता है, उसकी बाहों में एक बच्चा है, दूसरे को हाथ से पकड़ता है और लगभग अपने दांतों में किसी प्रकार के जीवित प्राणी के साथ एक पिंजरे को खींचता है। इसके बाद, जाहिरा तौर पर, उसकी पत्नी एक हैंडबैग के साथ आती है। एक साधारण ग्रे चूहा, गोल-मटोल भी। हम कार के पास पहुंचे, उसने बच्चों को अंदर बिठाया, बैग उतारे, उसके लिए दरवाज़ा खोला और तभी वह अंदर जाने के लिए तैयार हुई! ऐसे लोगों को गंदे आदमी क्यों मिलते हैं? मैं अपना ख़्याल रखता हूँ, और क्षितिज पर केवल गधे ही हैं। हाँ, यह जंगली काली ईर्ष्या की पोस्ट है!

लगभग हर व्यक्ति इसे पसंद करता है। लोग विशेष रूप से छोटी कहानियों से चकित होते हैं, जो मज़ेदार और मनोरंजक होती हैं, जो वास्तविक जीवन में घटित होती हैं। ऐसे मामले किसी भी कंपनी के लिए बेहतरीन मनोरंजन होंगे. लघु कथाएँ, मज़ेदार, मौलिक, हँसमुख - यह वही है जो आपको एक सुखद शगल के लिए चाहिए। ये एक तरह का मजाक हैं. हालाँकि, अंतर यह है कि वास्तविक जीवन से लिया गया, वे अधिक दिलचस्प लगते हैं। आप इन हास्यप्रद, टेढ़े-मेढ़े कथानकों पर बिना रुके बहुत देर तक हंस सकते हैं।

लघु कथाएँ। जीवन की मजेदार घटनाएँ

इसलिए, यदि आप दोस्तों के साथ आराम करने की योजना बना रहे हैं, तो निश्चिंत रहें कि हर कोई इस तरह के मनोरंजन का आनंद उठाएगा। लघु कथाएँ और मज़ेदार घटनाएँ आपके आस-पास के लोगों का उत्साह तुरंत बढ़ा सकती हैं। और यदि आप अच्छी याददाश्त से संपन्न हैं, तो संभवतः आपके पास उनमें से बहुत कुछ है। आपके परिचितों और दोस्तों के बारे में लघु कथाएँ - मज़ेदार, दयालु, हास्यप्रद - आपको मुस्कुराहट और ढेर सारी सकारात्मक भावनाएँ देंगी। आइए विचार करें कि विभिन्न स्थितियाँ सबसे अधिक बार कहाँ घटित होती हैं।

सैन्य सेवा

उदाहरण के लिए, आप अक्सर लोगों के जीवन से दिलचस्प कहानियाँ सुन सकते हैं - मज़ेदार, संक्षिप्त - सेना के बारे में। उदाहरण के लिए, यह वाला. एक आदमी सेना में अपने समय के बारे में बात करता है। जब वह एक चौकी पर ड्यूटी पर थे, एक बुजुर्ग दम्पति उनके पास आये। महिला को आश्चर्य होने लगा कि टैंक इकाई पास में कहाँ स्थित है। उनके अनुसार, बेटे ने कथित तौर पर वहां सेवा की थी। ड्यूटी अधिकारी ने पति-पत्नी को यह समझाने की कोशिश की कि आस-पास कोई टैंक इकाई नहीं है। इसके जवाब में, जोड़े ने यह साबित करने की पूरी कोशिश की कि उनका बेटा उन्हें धोखा नहीं देगा। महिला का आखिरी तर्क ड्यूटी ऑफिसर को दिखाई गई तस्वीर थी। इसमें एक युवा "टैंकर" को गौरवान्वित मुद्रा में दिखाया गया, जो कमर से ऊपर की ओर झुका हुआ था और उसके सामने हाथों में ढक्कन था। आप अंदाजा लगा सकते हैं कि ड्यूटी पर तैनात सिपाही कैसे हंसा. लोगों की जिंदगी से जुड़ी ऐसी दिलचस्प कहानियां (मजाकिया, छोटी) फौजियों के बीच अक्सर सुनने को मिलती हैं।

दस्तावेजों के साथ मामले

आपको मज़ेदार मज़ेदार पल और कहाँ मिल सकते हैं? हैरानी की बात यह है कि आप अक्सर दस्तावेज़ों के साथ काम करने से संबंधित जीवन की कहानियाँ, मज़ेदार, छोटी कहानियाँ सुन सकते हैं। उनमें से एक यहां पर है। उस व्यक्ति को राज्य जांच ब्यूरो में नोटरी के कार्यालय के लिए एक प्रमाणपत्र प्राप्त करने की आवश्यकता थी। कार्यालय कर्मचारी ने पूछा कि उसे दस्तावेज़ की कितनी तत्काल आवश्यकता है (तीन दिनों के लिए पंजीकरण की लागत अड़सठ रूबल है, दो के लिए - एक सौ पांच)। आदमी ने दूसरा विकल्प चुना, क्योंकि समय, जैसा कि वे कहते हैं, समाप्त हो रहा था। कैश रजिस्टर में पैसे चुकाने के बाद, मुझे जवाब मिला: "सोमवार को आना।" और वह गुरुवार था. लड़की ने बताया कि वे शनिवार और रविवार को बंद रहते हैं। "क्या होगा अगर मैं तीन दिनों के लिए भुगतान कर दूं?" आदमी ने पूछा. लड़की ने समझाया कि उसे अभी भी सोमवार को सर्टिफिकेट के लिए आना होगा। “मैंने चालीस रूबल अधिक क्यों चुकाए?” आदमी ने पूछा. "इस कदर? समय दबाव डाल रहा है. एक दिन पहले सर्टिफिकेट लेने के लिए,'' लड़की ने समझाया। निःसंदेह, जीवन से जुड़ी ऐसी कहानियाँ, मज़ेदार और छोटी, शुरुआत में आपको केवल क्रोधित कर सकती हैं। हालाँकि, समय के साथ, आप ऐसे मामलों को अपने चेहरे पर मुस्कान के साथ याद रखेंगे।

आराम पर

अगला विकल्प. छुट्टियों से संबंधित वास्तविक जीवन की छोटी-छोटी मज़ेदार कहानियाँ उपरोक्त से कम लोकप्रिय नहीं हैं। समुद्र तट पर बहुत सारी जिज्ञासाएँ देखी जा सकती हैं। उदाहरण के लिए, छुट्टियों पर जाने वालों के लिए निम्नलिखित चित्र देखना कितना मज़ेदार था। आठ साल के बेटे के साथ एक विवाहित जोड़ा समुद्र के किनारे आराम कर रहा था। परिवार पनामा टोपी अपने साथ ले जाना भूल गया। पत्नी बच्चे को पिता के पास छोड़कर टोपी लेने कमरे में चली गई। जब वह वापस लौटी तो उसने अपने पति को नहीं, बल्कि अपने बेटे को देखा... वह रेत में दबा हुआ था। एक सिर बाहर निकल आया. प्रश्न "पिताजी कहाँ हैं?" लड़के ने उत्तर दिया: "वह तैर रहा है!" "तुम यहां क्यों हो?" माँ से पूछा. बच्चे ने ख़ुशी से कहा: "पिताजी ने इसे दफना दिया ताकि मैं खो न जाऊँ!" बेशक, ऐसे कृत्य को गंभीर कहना कठिन है, लेकिन सभी को मज़ा आया!

विदेश

वास्तविक जीवन की छोटी-छोटी मज़ेदार कहानियाँ कभी-कभी जारी रहती हैं, जो विकसित होकर लंबी हो जाती हैं। गाइड उनमें से एक को बताता है। रूसी पर्यटकों (हॉकी खिलाड़ियों) का एक समूह एक पहाड़ी नदी के किनारे नाव भ्रमण पर गया। अक्सर, गाइड छुट्टी मनाने वालों के बीच पानी के लिए झगड़े भड़काते हैं। इस बार जर्मन रूसियों के प्रतिद्वंद्वी बन गये। इसके अलावा, भ्रमण 9 मई को आयोजित किया गया था...

कोई कल्पना कर सकता है कि जब हॉकी खिलाड़ियों को पता चला कि वे किसके खिलाफ लड़ रहे हैं तो वे कितने उत्साहित थे। "मातृभूमि के लिए!" के नारे के साथ और "जीत के लिए!" उन्होंने क्रोधपूर्वक अपने चप्पुओं को पानी में उछाला। हालाँकि, वे जल्दी ही इससे थक भी गये। रास्ते में आपत्तिजनक गाइड को पलटते हुए, वे नावों पर सीधे दुश्मन पर टूट पड़े, और जल्दी से उन्हें पानी में पलट दिया।

ऐसा लगेगा कि मज़ा ख़त्म हो गया है. लेकिन शाम को निम्नलिखित तथ्य सामने आया: दोनों समूह एक ही होटल में बस गए। हॉकी खिलाड़ियों ने पूल के पास ही देशभक्ति के गीत गाते हुए जोर-जोर से अपनी "जीत" का जश्न मनाया। जर्मनों ने अपने कमरे तक नहीं छोड़े।

काम पर

अक्सर कार्यस्थल पर लोगों के जीवन की मजेदार कहानियाँ (छोटी) भी होती हैं। उदाहरण के लिए, यह मामला. एक व्यक्ति ने अपने लिए 'ब्रिंगिंग इट टू वर्क' विषय पर एक पुस्तक खरीदी, उसने इसे अपने सहकर्मियों पर आज़माने का निर्णय लिया। उनका कर्मचारी उनकी बेटी की "जांच" करना चाहता था। वह आदमी सहमत हो गया. अगले दिन, एक सहकर्मी एक नोट के साथ एक लिफाफा लाया। उसे खोलकर, आदमी ने तुरंत कहा: “आपकी बेटी 14 साल की है। वह एक उत्कृष्ट छात्रा है. घुड़सवारी और नृत्य पसंद है।" महिला बस हैरान रह गई और तुरंत अपने दोस्तों को सब कुछ बताने के लिए दौड़ी। उस आदमी के पास उसे नोट की सामग्री के बारे में बताने का समय भी नहीं था: "मैं एक उत्कृष्ट छात्र हूं, मैं 14 साल का हूं, मुझे घोड़े और नृत्य पसंद हैं। और माँ सोचती है कि तुम झूठे हो।

जानवरों से जुड़े मामले

छोटी-छोटी मज़ेदार कहानियाँ, न केवल, अक्सर वे हमारे छोटे भाइयों से भी जुड़ी होती हैं। उदाहरण के लिए, ऐसी ही एक दिलचस्प घटना एक अधेड़ उम्र के व्यक्ति के साथ घटी। एक बार एक थका हुआ बूढ़ा कुत्ता उनके निजी घर के आँगन में आ गया। हालाँकि, जानवर मोटा था और उसकी गर्दन पर एक कॉलर था। यानी, यह बिल्कुल स्पष्ट था कि कुत्ते की अच्छी तरह से देखभाल की गई थी और उसके पास एक घर था। कुत्ता उस आदमी के पास आया, खुद को सहलाने दिया और उसके पीछे-पीछे दालान में चला गया। उसमें धीरे-धीरे चलते हुए, वह लिविंग रूम के कोने में लेट गया और सो गया। करीब एक घंटे बाद कुत्ता दरवाजे पर आया। आदमी ने जानवर को छोड़ दिया.

अगले दिन, लगभग उसी समय, कुत्ता फिर उसके पास आया, "अभिवादन किया", उसी कोने में लेट गया और लगभग एक घंटे के लिए फिर से सो गया। उनका "दौरा" कई हफ्तों तक चला। अंत में, उस व्यक्ति ने जानने का फैसला किया कि क्या हो रहा है, और उसने अपने कॉलर पर एक नोट चिपका दिया, जिसमें निम्नलिखित लिखा था: "क्षमा करें, लेकिन मैं जानना चाहता हूं कि इस प्यारे, अद्भुत जानवर का मालिक कौन है और क्या वह जानता है कि कुत्ता हर दिन मेरे घर पर सोता है।” अगले दिन कुत्ता "उत्तर" संलग्न करके आया। नोट में लिखा था: “कुत्ता छह बच्चों के साथ एक घर में रहता है। उनमें से दो अभी तीन साल के भी नहीं थे। वह थोड़ी नींद लेना चाहता है। क्या आप मुझे कल उसके साथ आने की अनुमति देंगे?”

जवानी

ऐसा होता है कि मज़ेदार कहानियाँ दूसरों को रुला देती हैं। युवा लोगों के जीवन की लघु कहानियाँ विशेष रूप से छात्रों, आवेदकों और हाई स्कूल के छात्रों के बीच आम हैं। हालाँकि ये मामला वैसा नहीं है. कोई भी नाराज या निराश नहीं हुआ. दो युवा इत्मीनान से शहर की सड़कों पर टहल रहे थे। एक प्रेस वाले कियोस्क के पास रुककर, जहाँ विभिन्न स्टेशनरी और अन्य छोटी वस्तुएँ भी बेची जाती हैं, उन्होंने एक इलास्टिक बैंड वाली एक छोटी सी गेंद खरीदने का फैसला किया, जो खींचने पर आसानी से उड़ जाती है - जैसा कि वे कहते हैं, केवल मनोरंजन के लिए। समस्या एक बात थी: लोगों को इस खिलौने का नाम नहीं पता था। लड़कों में से एक, गेंद की ओर इशारा करते हुए, सेल्सवुमन की ओर मुड़ा: "मुझे वह फेनी वहाँ दे दो!" "क्या दूं?" - महिला ने पूछा। “फेन्का!” - युवक ने दोहराया। लोग अपनी खरीदारी करके चले गए। अगले दिन वे फिर इस कियोस्क से गुज़रे। गेंद के पास डिस्प्ले विंडो पर "फेन्का" लिखा हुआ एक मूल्य टैग दिखाई दिया।

बच्चों के साथ मामले

अगर हम बच्चों के बारे में बात कर रहे हैं तो मज़ेदार लघु कहानियाँ निश्चित रूप से लोगों को मुस्कुराने पर मजबूर कर देंगी। यहां एक घटना है जो तीन साल के लड़के के साथ घटी। एक बड़ा मिलनसार परिवार एक मेज़ पर एकत्र हुआ। बच्चा बैठ गया और शांति से अपनी दादी और माँ को पैनकेक तलते हुए देखता रहा। इस पूरे समय उसने चुपचाप बस यही कहा: “यह सब मेरा है। मैं पहले खाऊंगा. जो कोई मेरे बिना खाएगा उसे दण्ड दिया जाएगा!” महिलाओं ने अंततः खाना बनाना समाप्त कर लिया और पैनकेक को एक प्लेट में रख दिया। परिवार ने जाम निकाला और टेबल पर बैठने लगे. वह लड़का अपने हाथ धोने वाला आखिरी व्यक्ति था। इससे पहले, उन्होंने सभी को चेतावनी दी: “मैं चला जाऊंगा। लेकिन मैं सारे पैनकेक गिन लूँगा ताकि तुम मेरे बिना न खाओ।” प्लेट के आगे निम्नलिखित ध्वनि आई: "एक, दो, पाँच, बीस, तीस... बस इतना ही!" छुओ मत!" जब बच्चा लौटा तो एक पैनकेक खाया जा चुका था। लड़का चिल्लाने लगा: "मैंने तुमसे कहा था, तुम मेरे बिना खाना नहीं खा सकते!" रिश्तेदारों ने पूछा: "क्या तुमने सच में गिनती की?" इस पर बच्चे ने उत्तर दिया: “क्या आप सीधा नहीं सोच रहे हैं? मैं गिनती नहीं कर सकता! मैंने ऊपर वाला पैनकेक पलट दिया!”

यह सचमुच मज़ेदार निकला। आख़िरकार, कोई भी वयस्क शीर्ष पैनकेक को तले हुए भाग को नीचे करके पलटने का अनुमान नहीं लगा सकता था।

अस्पताल की कहानियाँ

चिकित्सा संस्थानों की दीवारों के भीतर अक्सर हास्यास्पद घटनाएं घटती रहती हैं। एक नियम के रूप में, युवा पिताओं के बारे में प्रसूति अस्पतालों की दिलचस्प कहानियाँ (मज़ेदार, छोटी) उनमें से सबसे आम हैं। उदाहरण के लिए, यह वाला. एक आदमी की पत्नी ने बच्चे को जन्म दिया। दम्पति जुड़वाँ बच्चों की उम्मीद कर रहे थे। हालाँकि, उन्हें अपने होने वाले बच्चों का लिंग नहीं पता था। महिला ने एक लड़की और एक लड़के को जन्म दिया। एक उत्साहित आदमी कमरे के दरवाजे पर डॉक्टर का इंतज़ार कर रहा था। आख़िरकार, दाई प्रकट हुई। उसके पिता उसके पास सवाल लेकर दौड़े: "जुड़वाँ?" "हाँ!" - महिला ने उत्तर दिया। पति मुस्कुराते हुए: "लड़के?" वह: "नहीं!" पिताजी और भी अधिक मुस्कुराते हुए: "लड़कियाँ?" दाई: "नहीं!" पति हक्का-बक्का रह गया: "कौन?" आए दिन ऐसे कई मामले सामने आते रहते हैं.

सड़क पर

वास्तविक मज़ेदार कहानियाँ, छोटी और लंबी, अक्सर ट्रैफ़िक पुलिस अधिकारियों से जुड़ी होती हैं। उदाहरण के लिए, नोवोसिबिर्स्क के एक मोटर डिपो में ऐसा मामला ज्ञात है। वहां एक छोटा ड्राइवर काम करता था। जब वह क्रेज़ चला रहा था तो वह बाहर से दिखाई भी नहीं दे रहा था। एक दिन एक ड्राइवर कार पर पिछली लाइसेंस प्लेट सुरक्षित किए बिना उड़ान पर चला गया। उसने बस इसे दस्ताना डिब्बे में रख दिया। जैसा कि आमतौर पर ऐसे मामलों में होता है, एक ट्रैफिक पुलिस अधिकारी चौराहे पर खड़ा था। बिना ड्राइवर की कार देखकर उन्हें बहुत आश्चर्य हुआ और उन्होंने सीटियां बजाईं। ड्राइवर को इस स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता मिल गया। उसने कार को इस प्रकार तैनात किया कि वह दूसरे दरवाजे से बिना ध्यान दिए निकल सके और नंबर सुरक्षित कर सके। जोखिम भरा, लेकिन जुर्माने से बचने का यही एकमात्र तरीका है। तो गाड़ी रुक गयी. गश्ती दल धीरे-धीरे पास आया, खड़ा हुआ और बिना किसी का इंतजार किए अंदर देखा। बेशक, वह खाली केबिन को देखकर बहुत हैरान था। इसी बीच ड्राइवर ने नंबर सुरक्षित कर लिया और सभी लोग अपनी सीटों पर लौट आए। ट्रैफिक पुलिस अधिकारी को तब और भी आश्चर्य हुआ, जब उसके डंडे की आज्ञा का पालन करते हुए, खाली कार स्टार्ट हुई और आगे बढ़ गई।

यह बिल्कुल हास्यास्पद है

और एक क्षण. बहुत कुछ व्यक्ति की मनोदशा पर भी निर्भर करता है। मज़ेदार लघुकथाओं में तथाकथित विशेष कथानक नहीं हो सकता है। ऐसा होता है कि एक व्यक्ति अपनी आत्मा में बस हंसमुख और आनंदित होता है। जैसा कि वे कहते हैं, मेरे मुँह में हंसी आ गई। यह संभवतः इस तथ्य से समझाया गया है कि लोगों को हर दिन विभिन्न तनावों का सामना करना पड़ता है, मामूली और बहुत ज्यादा नहीं। बेशक, यह सब हममें से प्रत्येक के अंदर जमा होता है, जो तंत्रिका तंत्र पर प्रतिकूल प्रभाव डालता है। निःसंदेह, एक व्यक्ति को यह हमेशा याद नहीं रहता। लेकिन ये सभी अप्रिय क्षण मेरी स्मृति में बने हुए हैं। तदनुसार, शरीर को समय-समय पर तंत्रिका स्राव करना पड़ता है। आख़िरकार, हँसी ठीक हो जाती है। इस प्रकार, उपचार प्रक्रिया एक प्रसन्न मनोदशा के रूप में प्रकट होती है।

इसलिए, यह बिल्कुल भी आश्चर्य की बात नहीं है कि ऐसा समय-समय पर होता रहता है। आप अपने दिमाग में बिल्कुल बेतुके विचार लेकर सड़क पर चल सकते हैं, अपने आस-पास के लोगों को देख सकते हैं, और आप अजीब महसूस करेंगे। उनके कपड़े, उनकी चाल-ढाल और उनके चेहरे के भाव आपका मनोरंजन कर सकते हैं। अपनी हँसी और मुस्कुराहट को रोकने की कोशिश करके, आप उन लोगों से प्रतिक्रिया उत्पन्न करते हैं जिनसे आप मिलते हैं। खैर, अगर अचानक कोई और घटना घटती है... उदाहरण के लिए, हवा का एक झोंका आपके चेहरे पर कागज का टुकड़ा, या बैग, या ऐसा ही कुछ फेंकता है, तो यह कहानी आपको विशेष रूप से मजेदार लगेगी। और यह, एक बार फिर से याद दिलाने लायक है, बिल्कुल भी ख़ुशी देने वाली बात नहीं है! यह सिर्फ हमारे शरीर में तनाव के खिलाफ लड़ाई है! हँसी हमारी उम्र बढ़ाती है!

मेरे एक अच्छे दोस्त की हमउम्र दो बेटियाँ हैं। सबसे छोटे से बात करते समय, वह उसे "बनी" कहता है। अचानक वह उससे पूछती है:
- क्या, लीना भी एक "बनी" है?
दोस्त जवाब देता है कि बेशक, मैं भी तुम दोनों से प्यार करता हूं।
थोड़ा सोचने और अपनी ईर्ष्या पर काबू पाने के बाद, सबसे छोटी लड़की सहमत हो गई:
- ठीक है, ठीक है, उसे भी "बनी" बनने दो, केवल वह ग्रे है और उसका अगला पैर टूट गया है।

मैंने और मेरी पत्नी ने एक दिलचस्प दृश्य देखा। हम दुकान के पास खड़े हैं. कई गाड़ियाँ एक पंक्ति में खड़ी हैं। आप उनमें से एक (चतुराई) में सबवूफर को "बजाते" सुन सकते हैं। और उससे लगातार एक और अलार्म बजता रहता है. लेकिन चूंकि इसका (सबवूफर) प्रभाव स्पष्ट रूप से "हिस्टेरिकल मोड" में स्विच करने के लिए अपर्याप्त है, यह 15 सेकंड के लिए चिल्लाता है और 5 सेकंड के लिए चुप हो जाता है। फिर यह थोड़ा और दिलचस्प हो जाता है। अलार्म वाली कार का मालिक आता है और उसे बंद करने की कोशिश करता है। लेकिन चूंकि वह एक "चतुर आदमी" था (मुझे नहीं पता कि इसमें क्या फंस गया), वह केवल दो मिनट के बाद ही ऐसा करने में कामयाब रहा। खैर, क्या कयामत है: वह भाग जाता है और हम समझते हैं कि उसकी अपनी कार से "चतुर, चतुर" ध्वनि सुनाई देती है... मैं समझता हूं कि उसे संगीत का स्वाद है... ड्रम के साथ अलार्म के लिए संगीत कार्यक्रम...

मैं एक भीड़ भरी बस में हूं. मेरे सामने, एक आकर्षक फिगर वाली लड़की अपने नितंबों को मुझसे रगड़ती है (तंग परिस्थितियों के कारण मजबूर)। मेरे लिए, तदनुसार, यह मेरे पैरों के पार है।
इसके बाद एक डायलॉग आता है.
युवती:
- यार, क्या तुम पागल हो, या क्या? आप स्वयं को क्या अनुमति देते हैं?
मैं:
- आप अपने कूल्हों के साथ इतनी सक्रियता से काम करते हैं कि मेरे लिए खुद को नियंत्रित करना बहुत मुश्किल है।
युवती:
- ठीक है, कम से कम इसे बन्स के बीच में रखो, नहीं तो दर्द होगा।
इससे मुझे हाहा महसूस होता है।
एक दादी उदास होकर बड़बड़ाती है:
- युवाओं, विवेक रखो!
मैं, लड़की को संबोधित करते हुए:
- देर से प्रश्न के लिए क्षमा करें, लेकिन संयोग से वे आपको अंतरात्मा नहीं कहते?
बस हँसी से गूंज उठी, पर्दा!

मेरे एक अच्छे अनुवादक मित्र ने शेक्सपियर और न्यूटन की मातृभूमि की अपनी पहली यात्राओं की एक कहानी सुनाई। उस समय, वह एक विदेशी कंपनी के लिए काम करती थी, जिसका प्रबंधन पुश्किन और टॉल्स्टॉय की मातृभूमि की पहली यात्रा की तैयारी कर रहा था। परियोजना के मुख्य अभियंता, एक गंभीर और जिम्मेदार व्यक्ति, जो यात्रा के लिए पूरी तरह से तैयारी करना चाहते थे, ने उनसे रूस में रहने की ख़ासियत के बारे में सवाल पूछना शुरू कर दिया। आश्चर्य की बात नहीं, उनकी मुख्य चिंताओं में से एक सिंक प्लग का व्यास था। यह कम आश्चर्य की बात नहीं है कि मेरी मित्र इस प्रश्न का उत्तर नहीं दे सकी, सिर्फ इसलिए क्योंकि वह नहीं जानती थी। क्या आप जानते हैं? मुख्य अभियंता को संदेह हुआ कि इस रणनीतिक रहस्य को उजागर करने में उनकी अनिच्छा में कुछ गड़बड़ है और उन्होंने उनसे इस रहस्य को जानने के लिए कई असफल प्रयास किए, जिससे उन्हें पीड़ा हुई और उन्हें काफी हंसी भी आई। थोड़ी देर बाद, अपने दोस्त (वैसे, एक अंग्रेज महिला भी) के साथ बातचीत करने गई, उसने हंसते हुए उसे मुख्य अभियंता के बेवकूफी भरे सवालों के बारे में बताया। और उसने यह भी पूछा, क्या इस मूर्खतापूर्ण स्टॉपर के बिना नल के नीचे अपने हाथ धोना वास्तव में असंभव है? अंग्रेज महिला ने उसे देखकर धीरे से हँसी, लेकिन फिर गंभीर होकर बोली:
- सुनो, अगर वह अपना चेहरा भी धोना चाहे तो क्या होगा?!

मैं मेट्रो में हूं. एक आदमी दरवाजे के पास खड़ा है, उसके हाथ में उसकी कार के लिए पायनियर एमपी3 रेडियो का एक बॉक्स है। मैं वहां खड़ा होकर पढ़ रहा हूं कि यह रेडियो क्या कर सकता है, और फिर "दरवाजे बंद हो रहे हैं" वाक्यांश पर, कोई व्यक्ति टूट पड़ता है, बॉक्स छीन लेता है और भीड़ में भाग जाता है। दरवाज़े बंद हो जाते हैं और ट्रेन रवाना हो जाती है। बक्से का मालिक हृदयविदारक चिल्लाता है:
"कुतिया, तुमने एक हम्सटर चुरा लिया!!!"

कल मेरे काम ने मुझे छुट्टी के सम्मान में फूलों का गुलदस्ता भेजा। काम नया है इसलिए मुझे अंदाज़ा नहीं था कि उन्होंने ऐसा किया है. बारिश और बर्फबारी के कारण कार्ड को प्लास्टिक बैग में पैक किया गया है।
मेरे पति (और वह बहुत ईर्ष्यालु हैं) पूछते हैं - यह कौन है? मुझे पता नहीं है!!! पूरा परिवार रसोई में जाता है, कार्ड खोलता है - मैं, कांपते हाथों से, और मेरे पति, जलती आँखों के साथ।
पाँच साल के बेटे ने, यह पूरी तस्वीर देखकर, अपने पिता का समर्थन करने का फैसला किया: "पिताजी, आप क्या कर रहे हैं? अगर कोई सिर्फ माँ से प्यार करता है तो क्या होगा?" मुझे प्रोत्साहित करें।

एक अंशकालिक छात्रा एक रासायनिक प्रयोगशाला में काम करने आई थी; उसके पास अपना डिप्लोमा बचाने के लिए छह महीने बाकी थे। मैंने विश्लेषण किया - यह काम नहीं आया।
- तो आपको इसे 3 घंटे तक अलमारी में रखना होगा।
- और मैंने उसे 8 से 10 बजे तक 3 घंटे तक रोके रखा।
- ???????????????
- अच्छा, इस पर विचार करें। 8 - एक, 9 - दो, 10 - तीन। सब कुछ स्पष्ट है, तीन घंटे।
फुर्सेंको के अनुसार उच्च शिक्षा, लानत है।

उस समय मेरा बेटा 4 साल का था। उसके दो सबसे करीबी दोस्त हमारे जैसे ही घर में रहते थे - दीमा और शेरोज़ा, एक साल बड़ी। हम अपने बेटे के साथ टहलने जा रहे हैं, वह कुछ गिन रहा है, इस सवाल पर कि "आप वहां क्या बड़बड़ा रहे हैं?" मुझे जवाब मिला "अब मैं 4 साल का हूं, दीमा और शेरोज़ा 5 साल के हैं। जब मैं 5 साल का हूं, तो वे 6 साल के होंगे, जब मैं 10 साल का हूं, तो वे 11 साल के होंगे, जब मैं 20 साल का हूं, तो वे 'मैं 21 साल का हो जाऊंगा, जब मैं 60 साल का हो जाऊंगा, वे 61 साल के हो जाएंगे। और जब मैं सौ साल का हो जाऊंगा (विराम), तो वे नहीं रहेंगे।' मेरे बेटे को गिनती करना हमेशा से पसंद था, उस समय वह स्वतंत्र रूप से सौ तक की गिनती कर सकता था, और फिर वह गिनती करना नहीं जानता था, लेकिन वह इससे बाहर निकलने में कामयाब रहा।

किंडरगार्टन की कहानी ने मुझे प्रेरित किया।
मेरी पत्नी मुझसे पहले काम पर चली गई, इसलिए मैं बच्चे को ले गया।
हम सुबह तैयार होते हैं, समय ख़त्म होता जा रहा है और फिर हमें पेशाब, टट्टी आदि करना होता है।
संक्षेप में, उन्होंने मुझे कपड़े पहनने में मदद की, हर चीज़ पर बटन लगाए और, यूं कहा जाए तो, बढ़ोतरी से पहले इसे पैक कर दिया।
बाहर सर्दी -30।
हम घर छोड़ देते हैं - बच्चा विरोध करता है।
मैं उसे मनाने लगा - वह फूट-फूट कर रोने लगा।
मुझे कुछ समझ नहीं आ रहा, ऐसा पहले कभी नहीं हुआ.
और अचानक, आंसुओं के माध्यम से - "डैडी! और पैरों का दर्द!!!"

हमारे गाँव में एक आदमी गायब हो गया - वह ड्राइवर के रूप में काम करता था, वह शराब पीने वाला मूर्ख नहीं था। गायब हो गया और बस इतना ही। परिजन उसकी तलाश कर रहे थे, पुलिस उसकी तलाश कर रही थी, लेकिन वह वहां नहीं था।
एक सप्ताह (!) लापता व्यक्ति की पत्नी ने तहखाने से दबी-दबी कराह सुनी। यह पता चला कि वह आदमी खीरे के लिए तहखाने में गया और उसे मैश मिला। पूरे एक सप्ताह तक उसने खूब शराब पी, जो भी हाथ लगा खा लिया और सीढ़ियाँ चढ़ने में भी असमर्थ हो गया। और, जाहिरा तौर पर, दिन के उजाले में बाहर जाने की कोई विशेष इच्छा नहीं थी।

यह बताए जाने के बाद कि मेरी गेंदें एक बूढ़े रस्ताफ़ेरियन की शक्ल से मिलती-जुलती हैं, मैंने निर्णय लिया और इस जेल को खरीद लिया, क्योंकि शेविंग के पिछले प्रयास विशेष रूप से सफल नहीं रहे थे, और इसके अलावा, मैंने विशेष रूप से कठिन तक पहुंचने की कोशिश में अपनी पीठ को लगभग मार डाला था। स्थानों तक पहुंचें. मैं थोड़ा रोमांटिक हूं, इसलिए मैंने इसे अपनी पत्नी के जन्मदिन पर करने का फैसला किया - एक और उपहार की तरह। मैंने इसे पहले ही ऑर्डर कर दिया था. चूँकि मैं उत्तरी सागर पर काम करता हूँ, मुझे लगा कि मैं एक सख्त आदमी हूँ और मुझे लगा कि पिछली समीक्षाएँ कुछ दयनीय कार्यालय चूहों द्वारा लिखी गई थीं... हे मेरे साथी पीड़ित, मैं कितना गलत था। मैंने तब तक इंतजार किया जब तक मेरा आधा हिस्सा बिस्तर पर नहीं चला गया और, एक विशेष आश्चर्य का संकेत देते हुए, मैं शौचालय चला गया।

डिफेंडर लोसकोव के पीछे खड़ा था, लेकिन उसके लिए कुछ भी काम नहीं आया।

यहां तिखोनोव गेंद के पीछे दौड़ता है, गोलकीपर के पास दौड़ता है और उसे अपने कब्जे में ले लेता है।

वरलामोव की जर्सी पर नंबर 3 है, और उसके शॉर्ट्स पर नंबर 9 है... मैं यह नहीं बता सकता कि इसका क्या संबंध है, लेकिन इसका आकार से संबंधित होने की संभावना नहीं है।

नीली टीम के पास गेंद है - मेरा मतलब है नेपोली, ऐसा कुछ मत सोचो।

मेरी राय में फ़ाइनल में फ़्रांस और ब्राज़ील की टीमें भिड़ेंगी और इंग्लैंड चैंपियन बनेगा.

इतने मजबूत और दुर्जेय प्रतिद्वंद्वी के खिलाफ गोल करने की खुशी में बैगियो ने खुद को गोल पर लटका लिया!

उपलब्धि की भावना के साथ, अर्मेनियाई रक्षक हमारे हमलावर से उठ जाता है।

1. कोई भी कंप्यूटर 2 सेकंड से अधिक समय में बूट नहीं होता है।

2. यदि आप अच्छे दिखने वाले गोरे हैं, तो आप 22 साल की उम्र तक दुनिया के परमाणु हथियारों के विशेषज्ञ बन जाएंगे।

3. हर कोई अंग्रेजी बोलता है, चाहे वे कहीं से भी आये हों। यहां तक ​​कि बाहरी अंतरिक्ष से आए एलियंस भी, इस तथ्य के बावजूद कि वे कभी पृथ्वी पर नहीं आए हैं और तदनुसार, उन्होंने पृथ्वी या पृथ्वीवासियों के बारे में नहीं सुना है।

4. जब आप बिस्तर पर जाने के लिए लाइट बंद करेंगे तो आपके कमरे में सब कुछ साफ दिखाई देगा, लेकिन थोड़ा नीला।

5. सभी कंप्यूटर डिस्क सॉफ़्टवेयर की परवाह किए बिना सभी कंप्यूटरों पर काम करते हैं।

6. टेलीविजन समाचार आमतौर पर एक ऐसी कहानी प्रसारित करता है जो टीवी चालू करते ही आपको व्यक्तिगत रूप से प्रभावित करती है।

7. करीबी रिश्तेदार एक-दूसरे से बिल्कुल भी मिलते-जुलते नहीं हैं, या उनमें कोई समानता नहीं है।

इन शहरों की विशेषता वाले शब्दों का चयन। जानकारी कई बिंदुओं पर थोड़ी पुरानी है, लेकिन फिर भी काफी प्रासंगिक है।

सड़क किनारे सीमक.

मॉस्को: अंकुश
सेंट पीटर्सबर्ग: अंकुश

के स्टेशन

मॉस्को: फ़िनलैंडस्की स्टेशन, मोस्कोवस्की स्टेशन
पीटर: फिनबन, मोस्बन

मॉस्को: रास्ता
पीटर: मंच

सड़क से एक अपार्टमेंट इमारत का सामान्य प्रवेश द्वार

मॉस्को: पोडेज़्ड
सेंट पीटर्सबर्ग: सामने का दरवाज़ा

मॉस्को: प्रवेश द्वार (हमारे प्रवेश द्वार में)
पीटर: सीढ़ियाँ (हमारी सीढ़ियों पर)

● चंगेज खान की मृत्यु सेक्स के दौरान हुई थी

● अल्बर्ट आइंस्टीन को अपना फ़ोन नंबर याद नहीं रहता था

● हिटलर की मां ने गर्भपात के बारे में गंभीरता से सोचा, लेकिन डॉक्टर ने उन्हें अन्यथा मना लिया

● एमजीएम लोगो के शेर ने फिल्मांकन के अगले दिन अपने प्रशिक्षक को मार डाला

● चंद्रमा पर तीन गोल्फ गेंदें हैं

घोड़ा दौड़कर अपने मालिक के पास गया, उससे लिपट गया और उसके कान में कुछ फुसफुसाने लगा।
पेट्रेल उत्साहपूर्वक तूफान की भविष्यवाणी करता है, और पेंगुइन उससे दूर रहता है, और अपनी पूरी उपस्थिति के साथ कहता है: "हम आपके इन मौसम पूर्वानुमानों को जानते हैं!"
दयालु होना आसान है, क्योंकि बुरे लोगों को हमेशा यह सोचना पड़ता है कि वे और क्या बुरा काम कर सकते हैं।
तारास अपने घोड़े पर सवार हो गया। घोड़ा झुका और फिर हँसा।
ट्रोकरोव के पास बहुत धन, दुष्ट चरित्र और एक बेटी, माशा थी।
वसीली इवानोविच चापेव के पास एक वफादार घोड़ा था जिस पर उन्होंने अपना पूरा जीवन बिताया।
दो पुरुष और एक महिला आग के पास बैठे थे।
वनगिन को अंदर से भारीपन महसूस हुआ और वह खुद को राहत देने के लिए तात्याना के पास आया।
ज़ुखराई अक्सर पावका के साथ रात बिताते थे। इससे उनके मेल-मिलाप में योगदान हुआ। ज़ुखराई ने पावेल को सिखाया कि किसे हराना है।
चुक का एक भाई था, हेक।
पियरे गोलियों से बचकर आगे भागा।
मछली का तेल एक बहुत ही मूल्यवान औषधि है, जो घोड़ी के ताजे दूध से तैयार किया जाता है।

जैक स्कूल के सामने बत्तखों का शिकार करता है और अपनी कार में बंदूक लेकर स्कूल पहुँचता है।
1957 - स्कूल के प्रिंसिपल ने जैक की बंदूक का निरीक्षण किया, उसकी कार के पास गए, उसकी बंदूक ली और जैक को दिखाई
2011 - स्कूल को पूरी तरह से खाली करा लिया गया और एफबीआई पहुंची और जैक को जेल ले गई। जैक को फिर कभी हथियार तक पहुंच नहीं मिलेगी। मनोवैज्ञानिक मानसिक रूप से आहत छात्रों और शिक्षकों को शांत करते हैं।

सामंतवाद:
आपके पास दो गायें हैं. तुम्हारा मालिक कुछ दूध ले लेता है।

समाजवाद:
आपके पास 2 गायें हैं. तुम एक अपने पड़ोसी को दे दो।

साम्यवाद:
आपके पास 2 गायें हैं. सरकार दोनों गायें लेती है और आपको कुछ दूध देती है।

सर्वसत्तावाद:
आपके पास दो गायें हैं. सरकार उन दोनों को ले लेती है, और आपको सेना में भर्ती कर लिया जाता है।

एक सेमिनार में, एमजीआईएमओ के छात्रों ने शिक्षक से यह स्पष्ट रूप से समझाने के लिए कहा कि यह कुख्यात "किसिंजर की शटल कूटनीति" क्या थी।

"यह बहुत आसान है," उन्होंने शुरू किया। और फिर उन्होंने आगे कहा: “मान लीजिए कि आपको एक असंभव सा काम दिया जाता है: एक अमेरिकी करोड़पति की बेटी की शादी साइबेरियाई लकड़हारे वास्या से करना। केवल डॉ. किसिंजर की शटल कूटनीति ही इससे निपटने में आपकी मदद कर सकती है।

वकील: क्या आप यौन रूप से सक्रिय हैं?
गवाह: नहीं, मैं आमतौर पर वहीं पड़ा रहता हूं।

वकील: और अब, डॉक्टर, क्या यह सच है कि जब कोई व्यक्ति नींद में मर जाता है, तो उसे अगली सुबह तक इसके बारे में पता नहीं चलता है?
गवाह: क्या आपने वास्तव में बार परीक्षा उत्तीर्ण की?

वकील: आपका सबसे छोटा बेटा, बीस साल का, उसकी उम्र कितनी है?
गवाह: वह बीस साल का है... बिल्कुल आपके आईक्यू लेवल की तरह।

मैं कल रात अपने छोटे कुत्ते के साथ घूम रहा था। समय ठीक आधी रात है. मैं बाद में बाहर चला गया ताकि सुबह कुत्ता मुझे जगा न दे। ठंडा। सड़क खाली है.
मैं दो आकृतियों को एक अजीब प्रक्षेपवक्र के साथ मेरी ओर बढ़ते हुए देखता हूं: जाहिर तौर पर, एक पति और पत्नी, और वह एक शराबी है, और वह नशे में है। मेरे छोटे कुत्ते को देखकर (और वह वास्तव में सुंदर और दिल को छू लेने वाला है, क्योंकि वह बहुत छोटा है), मेरी चाची अचानक दिल दुखाने वाली आवाज़ में रोने लगती है:
- ओह, क्या आकर्षण है, क्या प्यारा है, हाँ, मुझे भी एक चाहिए, कोहल, चलो एक कुत्ता पालें...
आदि, आदि। उसका साथी उससे (बड़ी मुश्किल से) अलग होता है, लगभग मेरे करीब आता है और मुझ पर धुंआ छोड़ते हुए, बहुत, बहुत ध्यान से अध्ययन करना शुरू कर देता है - और कुत्ते को नहीं, बल्कि मुझे। मुझे नहीं पता कि अब कहां जाना है, क्योंकि गैरेज के बीच की गली में मेरे लिए पीछे हटने की कोई जगह नहीं है, और मैं उस ईंट की तलाश में चारों ओर देखना शुरू कर देता हूं जिसके साथ मैं इस शराबी आदमी को फेंक दूंगा ... लेकिन फिर वह अपनी मंद दृष्टि मुझ पर से हटा लेता है और कहता है:
- नहीं, माश्का... अब घर आओगी तो क्या करोगी? यह सही है, तुम बिस्तर पर जाओगे। और उसे देखो - ठंड है, उसका पूरा शरीर कांप रहा है, उसके दांत गायब हैं, उसकी नाक लाल है, गीली है... उसे कहां जाना चाहिए? कुत्ता टहलने जाना चाहता है!

इस सप्ताह मैंने निवारक जांच के लिए अपने स्त्री रोग विशेषज्ञ से अपॉइंटमेंट लिया। और उस सुबह क्लिनिक ने मुझे काफी पहले फोन किया और बताया कि किसी ने उनकी अपॉइंटमेंट रद्द कर दी है, इसलिए मैं उनके पास 9.30 बजे तक आ सकता हूं।
मैंने अभी-अभी अपने परिवार को स्कूल और काम पर भेजा था, और घड़ी में पहले ही पौने नौ बज चुके थे और डॉक्टर 35 मिनट की दूरी पर थे। इसलिए मैं जल्दी में था.
शायद अधिकांश महिलाओं की तरह, स्त्री रोग विशेषज्ञ के पास जाने से पहले, मैं अंतरंग स्वच्छता पर कुछ समय बिताना चाहती थी, लेकिन इस बार मेरे पास पूरी देखभाल के लिए बहुत कम समय था, इसलिए मैंने बस सिंक पर पड़ा एक वॉशक्लॉथ उठाया और जल्दी से उससे खुद को धोया। मदद करें कम से कम एक "प्रस्तुत करने योग्य" उपस्थिति पाने के लिए। मैंने जल्दी से कपड़े को गंदे कपड़े धोने वाले डिब्बे में फेंक दिया, जल्दी से कपड़े पहने और जल्दी से क्लिनिक में चला गया। वहां मुझे डॉक्टर के कार्यालय में प्रवेश करने से पहले केवल कुछ मिनट इंतजार करना पड़ा। चूंकि मैं, कई महिलाओं की तरह, कई वर्षों से इस प्रक्रिया से परिचित हूं, मैं आदतन एक कुर्सी पर चढ़ गई, छत की ओर देखा और कल्पना की कि मैं पेरिस या किसी अन्य दूर के स्थान पर हूं...

नमस्ते नमस्ते। आपको क्रिसमिस की शुभ कामनाये! क्या आप काम कर रहे हैं?
- आपको भी क्रिसमस की शुभकामनाएं। तुम मुझे कहाँ बुला रहे हो?
- काम करने के लिए।
- तो, ​​मैं कहाँ हूँ?..
- ठीक है, मुझे नहीं पता कि तुम कहाँ हो, मैं तुम्हें नहीं देख सकता। सुनो, मुझे पता था कि तुम काम पर हो, इसलिए मैंने फोन किया। क्या आप कल्पना कर सकते हैं, शशका और एलोश्का मछली पकड़ने गए थे...
- धन्यवाद, मैंने आपको याद दिलाया कि मैं काम पर हूं।
- नहीं, मैं उस बारे में बात नहीं कर रहा हूं। वे मछली पकड़ने गए, और वेरका और मैंने एक साथ क्रिसमस मनाने का फैसला किया।
- बधाई हो।
- आप नहीं जानते कि शैम्पेन कैसे खोली जाती है?
- एस-एस? क्या, आप इसे नहीं खोल सकते?

*...यदि आपने स्नान में संभोग करने की कोशिश नहीं की है, तो मेरी सलाह मानें - कोशिश न करें... मैंने अपनी प्रेमिका को शैम्पू से नहलाया और वह एक आकर्षक जलपरी में बदल गई। मुझे उसे बाथटब में फेंकना था, लेकिन उस समय मैं उसके साबुन से सने शरीर पर फिसल गया और मेरे सामने के दाँत बाथटब के किनारे पर लग गये। मेरा इरेक्शन ख़त्म हो गया था, और मेरा अगला दाँत टूट गया था (छात्र, 23 वर्ष)।

*...मेरा पसंदीदा साहसिक कार्य लड़कियों के साथ नदी की गहराई में तैरना था। यदि तुम उसे फुसलाकर किनारे से दूर ले जाओगे, तो तुम उसकी पैंटी फाड़ दोगे। यह उसके लिए बाकी है कि वह या तो डूब जाए, या मेरे साहसी स्ट्रोक पर ध्यान न दे (लड़का, 20 वर्ष का)।

*...हमने वीडियो पर महिलाओं का एक नया वीडियो देखा, जहां 240 मिनट तक तीन महिलाओं ने चार पुरुषों के साथ सेक्स किया। पहले आधे घंटे तक, मैंने और मेरी पत्नी ने वीडियो की नकल करने की कोशिश की, लेकिन जल्दी ही सब कुछ करने की कोशिश की, थक गए और बस इस पोर्न बूचड़खाने को देखा। हमें ऐसा लग रहा था कि ये सभी सात पुरुष और महिलाएं अभी-अभी जंजीर से उतरे हैं, और फिल्म के बाद उन्हें फिर से जंजीर में डाल दिया जाएगा, अन्यथा वे आसपास मौजूद सभी जीवित चीजों (आदमी, 22 वर्ष) के साथ बलात्कार करेंगे।

मुझसे अक्सर लड़कियाँ गर्भवती हो जाती हैं। शायद मेरे साथ कुछ गड़बड़ है?

पहले, मेरा शुक्राणु एक मीटर तक उड़ता था, लेकिन अब यह केवल 20 सेंटीमीटर रह गया है। क्लिनिक के मूत्र रोग विशेषज्ञ ने कहा कि 20 सेंटीमीटर भी एक अच्छा परिणाम है, कुछ के पास यह भी नहीं है... क्या यह सच है?

मेरी गर्लफ्रेंड के अंदर संभोग के दौरान कुछ क्यों गड़गड़ाता है, यह क्या है और इसका इलाज कैसे करें? वह कहती हैं कि उन्हें यह लंबे समय से है। दिमित्री, 17 साल का

हाल ही में, अपनी प्रेमिका के साथ हिंसक संभोग के बाद, मैं खुद को धोने गया और पाया कि मेरा दाहिना अंडकोष ख़त्म हो गया था!!! मैं बहुत डर गया था, केवल एक ही चीज़ स्पष्ट थी!! वह बैठने लगा, सदमे में कमरे के चारों ओर दौड़ने लगा और 5 मिनट के बाद वह अपने आप प्रकट हो गया (कहीं ऊपर से गिर गया)। यह कितना खतरनाक है और कहां छिप सकता है? धन्यवाद

1. खुद जागे तो अपने साथियों को भी जगाओ. अश्लील भाषा की ताजा धारा
आपको नींद से छुटकारा पाने में मदद मिलेगी और आपको ऊर्जा का अच्छा बढ़ावा मिलेगा।

2. अपने साथियों को जगाने के बाद, आपको सबसे पहले यह करना होगा: शॉवर और शौचालय लें, याद रखें
नाश्ते में सैंडविच की सार्वजनिक आपूर्ति, अपने सबसे अच्छे जूते पहनें। में
परिणामस्वरूप, आपको ऊर्जा का अतिरिक्त बढ़ावा मिलेगा।

3. हॉस्टल छोड़ते समय चौकीदार को न जगाएं - बूढ़े पर दया करें। उसके पास बहुत कुछ है
सुबह चार बजे डिस्को से लौटते हुए तुमने क्या किया?

4. विश्वविद्यालय के गलियारों में, तीस से अधिक उम्र के सभी लोगों को नमस्ते कहें।
यदि यह आपका शिक्षक है तो क्या होगा? - सचमुच, आप हर किसी को याद नहीं रख सकते।
वास्तव में!

5. जब आप किसी व्याख्यान में काफी देर से आते हैं, तो शिक्षक का ध्यान न भटकाएँ।
दरवाज़ा खटखटाया और एक बेवकूफी भरा सवाल पूछा: "क्या मैं अंदर आ सकता हूँ?" यदि नहीं, तो आप
वे तुम्हें वैसे भी बाहर फेंक देंगे; यदि संभव हो, तो वे दिखावा करेंगे कि उन्होंने ध्यान नहीं दिया।

उन प्रश्नों का चयन जो अपनी मूर्खता में पागल हैं, रनेट पर कई महिलाओं की साइटों पर पाए जाते हैं।

1. मेरी पहली बार चुदाई लगभग एक महीने पहले हुई थी... मैंने यह नहीं देखा कि उसने कंडोम पहना था या नहीं। वह ख़त्म हो गया होगा.
(बिल्कुल नहीं, आप ऐसा कैसे सोच सकते हैं?)

2. उस आदमी ने मुझे अपनी उंगलियों से छेदा और मुझे बहुत खून बहने लगा!!! बहुत बहुत!!! मुझे बताओ, उसने मुझे वंचित किया या नहीं?
(नहीं, चिंता मत करो, वह सिर्फ हैंगनेल से खून बह रहा है)

3. यह दो कंडोम के साथ संभव है... और क्या किसी ने इसे आज़माया है?
(यदि कोई पूरी तरह से सुरक्षा करता है तो क्यों?)