अपने बेटे के साथ संबंध कैसे बनाएं 12. अपनी किशोरी बेटी के साथ संबंध बनाने के लिए मूल्यवान सुझाव। मैं अपने किशोर बेटे के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकता हूँ?

किशोर होना बहुत कठिन है। यौवन की शारीरिक पारियों में जारी ऊर्जा से भरा हुआ, स्वतंत्रता की उभरती आवश्यकता से ग्रस्त, एक बड़े जीवन में भविष्य की सफलता की अपेक्षाओं से भरा, एक किशोर अपने लिए एक नई दुनिया में अपने रास्ते की तलाश में कठिन परीक्षणों से गुजरता है। और अगर हम एक ही समय में इस बात को ध्यान में रखते हैं कि कोई पीटा हुआ रास्ता नहीं है, तो कोई भी उस जिज्ञासा और चिंता को आसानी से समझ सकता है जो किशोर अपने माता-पिता में पैदा करते हैं।
हमें एक महत्वपूर्ण मुद्दे को समझना चाहिए, जो किशोरों और माता-पिता दोनों के लिए कठिन है। वयस्कों को किशोरों के विकास के लिए परिस्थितियों का निर्माण करने की आवश्यकता होती है, और यह बचपन की तरह ही सावधानी से किया जाना चाहिए, जब बच्चे के रास्ते से तेज वस्तुओं को हटा दिया गया था, जो उसके लिए खतरा था। किशोरों की गरिमा का सम्मान करना, उन्हें आत्म-सम्मान की भावना विकसित करने में मदद करना और आवश्यक होने पर उपयोगी सलाह देना - यह सब उनके व्यक्तिगत और सामाजिक परिपक्वता के निर्माण में योगदान देता है।

माता-पिता को एक किशोरी के अचानक मिजाज, और पहली नज़र में अजीब शौक, और सनकी व्यवहार, और एक नई शब्दावली, और कभी-कभी जानबूझकर असफल उपक्रमों को समझने की जरूरत है।
किशोरावस्था के सभी रोमांचों को सफलतापूर्वक जीवित रहने के लिए, माता-पिता और किशोरों दोनों को इस बात का अच्छा विचार होना चाहिए कि कैसे महत्वपूर्ण परिस्थितियों से बाहर निकला जाए। लगातार उभरती हुई समस्याएं जिन्हें हल करने की आवश्यकता है, एक किशोर से बहुत अधिक प्रयास की आवश्यकता होती है, कभी-कभी जोखिम से भरा होता है।

किशोरावस्था की सभी समस्याओं को जल्दी और आसानी से हल करना असंभव है। माता-पिता और किशोरों दोनों को धैर्य रखना चाहिए और काम करना जारी रखना चाहिए, एक-दूसरे से बात करनी चाहिए, एक-दूसरे से प्यार करना चाहिए। इस अवधि के दौरान, परिवार में हर कोई दूसरों को एक नए तरीके से देखना शुरू कर देता है, जैसा कि यह था, सभी को एक-दूसरे को फिर से जानना चाहिए। आप कम से कम नुकसान के साथ इस चरण को पास करेंगे या नहीं यह इस बात पर निर्भर करेगा कि परिवार में क्या है - प्यार या डर।

मैं अक्सर माता-पिता से कहता हूं, "यदि आप अपने बच्चों को जो प्रतिबंधित करते हैं वह निषिद्ध, अनैतिक या बहुत महंगा नहीं है, तो निषेधों को छोड़ दें, उन्हें वह करने दें जो वे चाहते हैं।"
इस पुस्तक को पढ़ने वाला प्रत्येक वयस्क पहले ही किशोरावस्था से गुजर चुका होता है। उनकी याद में, किसी के निशान हैं, किसी के घाव अभी भी ठीक हो रहे हैं, लेकिन हर किसी का अपना अनुभव है, जिसे परीक्षण और त्रुटि के माध्यम से प्राप्त किया गया है। पुरस्कृत अनुभवों और गहरे जख्म वाले अनुभवों के बीच के अंतर को इस प्रकार समझाया जा सकता है। एक उपयोगी अनुभव तब प्रकट होता है जब एक व्यक्ति, अपने ज्ञान पर भरोसा करते हुए, संघर्षों और अवसाद का सामना करता है, जो कुछ भी होता है उसकी जिम्मेदारी लेता है और जीवन की नई चुनौतियों का सामना करने के लिए तैयार होता है। आत्मा के ढहने पर निशान दिखाई देते हैं। एक गैर-चिकित्सा घाव इंगित करता है कि उपचार नहीं हुआ और यह पतली त्वचा से भी ठीक नहीं हुआ। इसका कारण कठिन मनोवैज्ञानिक और सामाजिक परिस्थितियाँ हैं। व्यावहारिक कार्य का मेरा अनुभव मुझे विश्वास दिलाता है कि माता-पिता सब कुछ करने का प्रयास करते हैं ताकि किशोरावस्था का संकट उनके बच्चे में अनछुए निशान छोड़े बिना गुजर जाए।
वे अक्सर उत्सुकता से अपने बच्चों में किशोरावस्था के दृष्टिकोण का अनुमान लगाते हैं। उत्साह किशोरावस्था की उनकी अपनी यादों और किशोर शराब, नशीली दवाओं की लत, यौन विकृति और दुर्भावनापूर्ण गुंडागर्दी के बारे में कई डरावनी कहानियों के कारण होता है। हम किशोरों के लिए सेक्स और हिंसा के विषयों को वर्जित मानते हैं, लेकिन हमें याद रखना चाहिए कि वे वयस्कों के समान हैं। यदि एक वयस्क हर चीज में सीमित है, तो वह एक किशोर की तरह बहुत पीड़ित होगा। किशोरों के यौन संपर्क के प्रयास कोमलता, गर्मजोशी और अंतरंगता की प्यास के कारण होते हैं, और बढ़ी हुई आक्रामकता कमजोर और निर्भर न दिखने की एक हताश इच्छा का परिणाम है।

गंभीर और तुच्छ दोनों प्रकार की समस्याओं का समाधान इस बात पर निर्भर करता है कि क्या हम उन्हें हल करने के लिए उपयुक्त एल्गोरिदम जानते हैं। अगर हम स्थिति से बाहर का रास्ता जानते हैं - आधा काम पहले ही हो चुका है। बढ़ी हुई चिंता को दूर करने के लिए, माता-पिता को एक किशोर को देखना चाहिए, यह पता लगाना चाहिए कि हमारे बच्चों के हाथों से कौन-कौन से अद्भुत काम होते हैं। आखिरकार, आपका बच्चा उनके सह-निर्माताओं में से एक हो सकता है। क्या आपने उसके बारे में अपने दृष्टिकोण पर चर्चा करने के लिए समय लिया। अगर नहीं तो जल्द से जल्द ऐसा करें। और अगर आपको उसकी कोई हरकत पसंद आती है तो हर बार उसे इस बारे में बताना न भूलें। उसकी प्रशंसा करें भले ही उसे एहसास हो गया हो और ईमानदारी से अपनी गलतियों को सुधारने की कोशिश कर रहा हो।
जैसा कि मैंने पहले ही कहा है, यौवन के दौरान बच्चे के शरीर में होने वाले बड़े परिवर्तन ऊर्जा के शक्तिशाली विस्फोट से जुड़े होते हैं।
इस ऊर्जा को सावधानी से संभाला जाना चाहिए और अभिव्यक्ति के सुरक्षित, बुद्धिमान और स्वस्थ तरीकों की आवश्यकता होती है। ऐसा करने के लिए, खेल खेलना, शारीरिक व्यायाम करना उपयोगी होता है, जो बदले में मानसिक कार्य को उत्तेजित करता है।
एक किशोर की स्थिति की तुलना उत्साहित, ताकतवर रेसहॉर्स की स्थिति से की जा सकती है, घबराहट से अपने खुरों को थपथपाते हुए और बेसब्री से गेट के अंत में उनके सामने खुलने का इंतजार कर रहे हैं। वे प्रेरणा से भरे हुए हैं और निश्चित रूप से दौड़ में जीतना चाहते हैं। मुझे लगता है कि वयस्क, किशोरों की अधीरता को नहीं समझ रहे हैं और इसे समझना भी नहीं चाहते हैं, अगर वे उन्हें दिलचस्प और सार्थक गतिविधियों के लिए एक क्षेत्र खोजने में मदद नहीं करते हैं तो वे अपने जीवन को जटिल बनाते हैं। किशोर राक्षस या खलनायक बिल्कुल भी नहीं हैं, वे सामान्य लोग हैं जो यह सीखने की कोशिश कर रहे हैं कि वयस्कों की दुनिया में कैसे रहना है और अपनी क्षमताओं पर पूरा भरोसा नहीं है।

मुझे लगता है कि वयस्कों को किशोरों की गतिविधि और जोश से सबसे ज्यादा डर लगता है। भयभीत और चिंतित माता-पिता अपने बच्चों को हर तरह की वर्जनाओं से घेर लेते हैं। लेकिन इसके ठीक विपरीत की जरूरत है। किशोरों को अपनी ऊर्जा को क्रिया में लगाने के लिए बुद्धिमान तरीके दिखाने की जरूरत है। साथ ही उन्हें प्यार और समझ की जरूरत है।

उदाहरण के लिए, डेट पर जाने वाली बेटी को बार-बार दोहराने के बजाय: “सावधान रहो। याद रखें कि आप एक सभ्य लड़की हैं, ”माता-पिता को उसे स्थिति के आधार पर अपने हितों की रक्षा करना सिखाना चाहिए और नाराज नहीं होना चाहिए। अच्छी तरह से परिभाषित पदों और विचारों वाला एक युवक या लड़की सभी प्रकार की माता-पिता की सलाह का जवाब दे सकता है: "अनुस्मारक के लिए धन्यवाद, लेकिन आप जिस बारे में बात कर रहे हैं वह वह नहीं है जिसकी मुझे अभी आवश्यकता है, इसलिए मुझे इस बारे में बात करने की आवश्यकता नहीं है यह अब और है।

केवल जब प्रत्येक व्यक्ति को एक व्यक्ति के रूप में माना जाता है और उसकी सराहना करना सीखा जाता है, तब और केवल तभी वास्तविक परिवर्तन संभव है। मैं चाहूंगा कि माता-पिता यह महसूस करें कि वे अपने बच्चों के लिए ज्ञान और अच्छाई के स्रोत हैं।

आपके रिश्ते में भविष्य में बदलाव की नींव रखने के लिए, मैं निम्नलिखित सुझाव दे सकता हूं:
1. आप, माता-पिता को स्पष्ट रूप से अपने डर और चिंताओं को अपने किशोर को बताना चाहिए ताकि वह आपको समझ सके।
2. एक किशोर के रूप में, आपको इस बारे में ईमानदार होना चाहिए कि आपके साथ क्या हो रहा है और यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि आप पर विश्वास किया जाता है। आपको अपने डर के बारे में भी बोलना चाहिए और यह जानना चाहिए कि बिना आलोचना या निर्णय के आपकी बात सुनी जाएगी।
3. माता-पिता, आपको सुनने और समझने की अपनी इच्छा दिखानी चाहिए। समझ का मतलब क्षमा नहीं है। यह बस एक ठोस नींव बनाता है जिस पर आगे के संबंध बनाने हैं।
4. एक किशोर के रूप में, आपको अपने माता-पिता को यह समझाना चाहिए कि आपको उनकी बात सुनने की आवश्यकता है, लेकिन जब तक आप उनसे नहीं पूछते तब तक सलाह न दें।
5. माता-पिता के रूप में, आपको यह समझना चाहिए कि एक किशोर को आपकी सलाह का पालन करने की ज़रूरत नहीं है।

केवल जब यह सब ध्यान में रखा जाता है तो दो समान लोगों के बीच एक सार्थक संवाद संभव होता है और भविष्य में व्यवहार के नए, रचनात्मक रूपों का विकास होता है।
कई वयस्क, समझने और सहानुभूतिपूर्ण होने का प्रयास करते हुए भी, बच्चों के संबंध में सत्तावादी स्थिति लेना जारी रखते हैं। मैंने कभी भी माता-पिता को अपनी आँखों में अधिकार खोते नहीं देखा जब उन्होंने ईमानदारी से स्वीकार किया कि वे कुछ नहीं जानते थे, या जब उन्होंने अपने बच्चों को दिखाया कि वे उनकी स्थिति को अच्छी तरह से समझते हैं और खुद भी इसी तरह की भावनाओं का अनुभव करते हैं ("मैं भी डर गया था ..." या " मुझे पता है कि जब आप झूठ बोलते हैं तो कितना बुरा लगता है", आदि)।

सैकड़ों माता-पिता और किशोरों को संबंध बनाने में मदद करने के बाद, मैंने सीखा है कि अधिकांश माता-पिता स्वयं अभी तक पूरी तरह से अपनी किशोरावस्था में नहीं रहे हैं। और वे अनुभव से बुद्धिमान सलाहकारों की तरह बिल्कुल महसूस नहीं करते हैं। नतीजतन, उनके लिए बच्चों को वह सिखाना मुश्किल होता है जो वे अभी तक खुद नहीं जानते हैं। मुझे वास्तव में उनसे सहानुभूति है। इस स्थिति में कई वयस्क "धोखा" देने की कोशिश करते हैं, अर्थात, वे दिखाते हैं कि वे उस चीज़ से अच्छी तरह वाकिफ हैं जो वे वास्तव में नहीं जानते हैं। कभी-कभी यह व्यवहार अपना परिणाम देता है, लेकिन आपको ऐसा नहीं करना चाहिए, क्योंकि ज्यादातर मामलों में किशोरों को थोड़ी सी भी असत्यता महसूस होती है।

मैं माता-पिता से अपनी अज्ञानता और अक्षमता को ईमानदारी से स्वीकार करने का आग्रह करता हूं, केवल इस मामले में किशोरों के साथ एक भरोसेमंद रिश्ता पैदा होगा। माता-पिता और किशोर सामान्य हितों के आधार पर सहयोग कर सकते हैं।

मुझे एक लड़के के साथ एक मामला याद है जो स्कूल नहीं गया था। माता-पिता ने व्यर्थ ही उसे मना लिया और डरा भी दिया, लेकिन इसका कोई मतलब नहीं था। मुझे पता चला कि माता-पिता के पास पूर्ण शिक्षा नहीं है और उन्होंने अपने बेटे को शिक्षा प्राप्त करने के लिए सब कुछ करने का संकल्प लिया। वे उसे वह देना चाहते थे जो उन्होंने स्वयं प्राप्त नहीं किया था। वे अपने बेटे के लिए प्यार से प्रेरित थे, लेकिन जिस तरह से उन्होंने उसे पढ़ने के लिए मजबूर किया, उसे लड़के ने हिंसा की अभिव्यक्ति के रूप में देखा। मनोचिकित्सा कार्य की प्रक्रिया में, माता-पिता और बेटे के बीच विश्वास पैदा हुआ और वे एक-दूसरे को सुनने लगे। यह पता चला कि सभी का एक लक्ष्य था - लड़के को शिक्षा प्राप्त करना। और जब उसके माता-पिता का डर बेटे के लिए स्पष्ट हो गया, तो उसने उन पर भरोसा करना शुरू कर दिया और अपने सभी प्रयासों को अध्ययन करने के लिए निर्देशित किया, लेकिन पहले से ही क्योंकि वह खुद यही चाहता था, न कि इसलिए कि उसे पढ़ाई के लिए मजबूर किया गया था।
इस कहानी में परस्पर विरोधी क्षण लक्ष्य नहीं था - बेटे की शिक्षा, बल्कि परिवार में मौजूद "जीत-हार" का रिश्ता। यह इस तरह के सख्त निर्देशों में व्यक्त किया गया था: "मैं आपको बताऊंगा कि क्या करना है, और आप इसे करेंगे", "आपको अवश्य करना चाहिए, क्योंकि यह आपके लिए उपयोगी होगा", आदि। यह माना जा सकता है कि किशोरी इसका उत्तर देगी: "आप कहां जानते हैं कि मुझे क्या करना है?", "मैं ऐसा नहीं करूंगा", "मैं शिक्षा के बारे में लानत नहीं देता।" कई माता-पिता और बच्चे इस जाल में फंस जाते हैं।
ऐसा लगता है कि बातचीत स्कूल के बारे में थी, लेकिन सभी माता-पिता के उपदेशों का सबटेक्स्ट और मुख्य अर्थ उनकी ओर से नियंत्रण और हुक्म है। माता-पिता बच्चे की मदद करना चाहते हैं, लेकिन उनके प्रयास केवल घोटालों की ओर ले जाते हैं।
मुझे एहसास हुआ कि यह माता-पिता का यह व्यवहार है जो उनके और किशोरों के बीच संबंधों में मुख्य बाधा है।

हिंसा के कारण लोगों के बीच कोई भी संघर्ष (उनकी उम्र, स्थिति या लिंग की परवाह किए बिना) बड़ी परेशानी से भरा होता है। विजेता-हारे रिश्ते सत्ता संघर्ष का कारण बनते हैं। ऐसे किसी भी संघर्ष का मुख्य बिंदु विजेता का निर्धारण करना है, और आमतौर पर लोग मानते हैं कि किसी को जीतना चाहिए। लेकिन मुझे विश्वास है कि जब कोई व्यक्ति हारता है, तो यह न केवल उसके लिए, बल्कि बाकी सभी के लिए एक त्रासदी बन जाता है: आखिरकार, लोगों के साथ संबंध टूट जाते हैं, आत्मसम्मान कम हो जाता है। माता-पिता और किशोरों को एक-दूसरे की ज़रूरत होती है, और उन्हें यह सीखने की ज़रूरत है कि पारिवारिक संबंध कैसे बनाए जाएँ जहाँ सभी को लाभ हो। उदाहरण के लिए, एक किशोर कहता है, “आज केवल बुधवार है और मेरे पास पहले ही पैसे खत्म हो चुके हैं। मुझे और अधिक की आवश्यकता है।" यदि माता-पिता "विजेता-हारने वाले" की स्थिति लेते हैं, तो वह जवाब देंगे: "बहुत बुरा। मेरे पास और पैसे नहीं हैं और मैं तुम्हें कुछ नहीं दूंगा।" एक रिश्ते में जिसमें दोनों जीतते हैं, माता-पिता जवाब देते हैं: "यह मेरे साथ भी हुआ है, और निश्चित रूप से, पैसे के बिना यह मीठा नहीं है। वेतन-दिवस से पहले मेरे पास और पैसा नहीं होगा, लेकिन आइए इस बारे में सोचें कि हम अब भी वह कैसे खरीद सकते हैं जो आप चाहते हैं, और शायद हम सीखेंगे कि अपने बजट की बेहतर गणना कैसे करें।"
पहले मामले (नियंत्रण) में, माता-पिता अशिष्टता और दंड का सहारा लेकर शिक्षित करने की कोशिश करते हैं। एक अन्य मामले में, माता-पिता और किशोर सभी समस्याओं पर एक साथ चर्चा करते हैं, रचनात्मक समाधान ढूंढते हैं, और बच्चा पहले मामले की तुलना में माता-पिता की अधिक देखभाल महसूस करता है। दोनों ही मामलों में, मामले का सार, ज़ाहिर है, पैसा नहीं है।

किशोरों, बड़े होने पर, अपने माता-पिता से बुद्धिमान सलाह की अपेक्षा करने का अधिकार है, जबकि आपसी विश्वास आवश्यक है। वे उन बड़ों पर भरोसा नहीं करेंगे जो उनके साथ ढीठ हैं। ईमानदारी और ईमानदारी सबसे अधिक मूल्यवान हैं।
वयस्कों को बच्चों के साथ अपने संबंधों में कुछ सीमाओं को पार करने की अनुमति नहीं देनी चाहिए। सभी को अपनी जगह पता होनी चाहिए। और सभी को मानव संचार के आम तौर पर स्वीकृत मानदंडों का सम्मान करना चाहिए। हममें से प्रत्येक को अपनी निजता का अधिकार होना चाहिए।

उदाहरण के लिए, आप, एक माता-पिता, यह निर्णय लेते हैं कि आप सर्वोत्तम इरादे से अपने किशोर बच्चे को सप्ताह में एक बार कार का उपयोग करने दे सकते हैं। यदि आप उसे कार देने के बाद शर्तों को स्पष्ट रूप से परिभाषित नहीं करते हैं (“कभी-कभी आप इसे ले सकते हैं”) या यदि आप पहले से ही सजा की प्रतीक्षा कर रहे हैं (“यह या वह मत करो, अन्यथा मैं इसे और नहीं दूंगा” ”), तो अंत में आपको परेशानी का इंतजार होगा। ईमानदार रहें और खेल के नियमों का पालन करें।

किशोरों का सम्मान अर्जित करने के लिए, वयस्कों को अपना वादा निभाना चाहिए। वादे तब तक न करें जब तक आप सुनिश्चित न हों कि आप उन्हें निभा सकते हैं। यदि आप अभी भी वादे तोड़ते हैं, यहां तक ​​​​कि बच्चे के लिए प्यार की भावना से निर्देशित होते हैं, तो शायद वह आप पर भरोसा करना बंद कर देगा और आपसे दूर हो जाएगा। नतीजतन, हर कोई हारे हुए है।

क्या आपने गौर किया है कि माता-पिता और किशोरों की गतिविधियाँ और रुचियाँ एक जैसी होती हैं?
एक किशोर के अपने हित होते हैं, और वह अक्सर साथियों की कंपनी को पसंद करता है। यह पूरी तरह से स्वाभाविक है और इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि वह अपने परिवार को छोड़ देता है या अस्वीकार कर देता है। इस अवधि के दौरान, उसके माता-पिता की तुलना में सहकर्मी उसके जीवन में और भी बड़ी भूमिका निभाते हैं। माता-पिता को अपने बच्चों के दोस्तों के साथ एक आम भाषा मिलनी चाहिए, उन्हें यह समझना चाहिए कि किशोरी पहले से ही बड़ों पर निर्भरता से दब गई है और एक नया जीवन शुरू करने की तैयारी कर रही है, और इसलिए उसे नियंत्रित करना बंद करना आवश्यक है समय। माता-पिता को बुद्धिमान गुरु होना चाहिए, हमेशा मदद के लिए तैयार रहना चाहिए। और अगर ऐसा है, तो दोनों एक दूसरे के लिए मधुर संबंध और सम्मान बनाए रखने में सक्षम होंगे।

हमेशा याद रखें कि कभी-कभी एक किशोर चालीस साल के परिपक्व व्यक्ति की तरह महसूस करता है, और दूसरे पल में पांच साल के बच्चे की तरह। यह ऐसा ही होना चाहिए। और जब कई बार वयस्क गंभीर रूप से एक किशोर से कहते हैं: "आप कितने साल के हैं, अपने आप को देखें!", तो वे इस समय होने वाले परिवर्तनों के बारे में भूल जाते हैं। किशोरों द्वारा वयस्कों की सलाह और मार्गदर्शन स्वीकार करने की अधिक संभावना होती है यदि वे प्यार, मूल्यवान और बिना शर्त स्वीकार किए जाते हैं। उन्हें बड़ों की सख्त जरूरत है जो उनकी देखभाल करें और उनके भविष्य के जीवन की योजना बनाने में मदद करें।
वर्जनाओं और प्रतिबंधों के आसपास के किशोरों के बजाय, विश्वास, हास्य और निस्वार्थ मदद के आधार पर संबंध बनाने की कोशिश करना बेहतर है। किसी और चीज से ज्यादा, उन्हें वयस्कों से संवेदनशील, चौकस रवैया चाहिए। और अगर उनका अपने माता-पिता के साथ ऐसा रिश्ता है, तो वे शांति से आंधी और तूफान से बच पाएंगे, जो निश्चित रूप से उत्साह और आश्चर्य से भरे ऐसे खतरनाक दौर में अपरिहार्य हैं।
अगर आपके आस-पास कोई किशोर है जो आपकी बात सुनता है और आप पर भरोसा करता है तो अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करें। लेकिन अगर रिश्ता नहीं चल पाता है, तो आप मांगों के साथ कुछ भी हासिल नहीं करेंगे, बल्कि आप दोनों के बीच गलतफहमी और अलगाव की एक अभेद्य दीवार खड़ी कर देंगे। याद रखें कि लोग कितने अप्रिय हो सकते हैं जो मांग करते हैं कि आप इस या उस मामले में वास्तव में क्या करने की आवश्यकता है, यह जानने में मदद करने के बजाय उनकी सलाह का आँख बंद करके पालन करें।

इसके अलावा, किशोर अपनी स्वतंत्रता और स्वतंत्रता के लिए लड़ रहे हैं। वे कई गलतियां करते हैं और अक्सर गलत रास्ते पर चले जाते हैं। और यह काफी स्वाभाविक भी है। यह महत्वपूर्ण है कि माता-पिता किशोरों में तीव्र, कभी-कभी अपर्याप्त प्रतिक्रियाओं के अचानक प्रकट होने के लिए तैयार रहें ("यह सिर्फ तुतलाना है, प्यार नहीं!" या "हां, हां, हर कोई इससे गुजरता है। इस पर थूकें और शांति से रहना जारी रखें! ”)।

एक बार मैंने एक प्रसिद्ध मूर्तिकार को यह कहते हुए सुना कि काम शुरू करने से पहले, वह हमेशा इस बात का इंतजार करता है कि पत्थर खुद उसे क्या बताएगा, और उसके बाद ही वह अपने रचनात्मक विचारों को मूर्त रूप देना शुरू करता है। जिन माता-पिता का बच्चा किशोरावस्था में प्रवेश कर चुका है, उन्हें इस नियम का पालन करना चाहिए, अपने बेटे या बेटी को सुनने और समझने की कोशिश करनी चाहिए।

अब मैं आपको दिखाना चाहता हूं कि किशोर स्वयं अपनी समस्याओं से कैसे संबंधित हैं। "मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण बात प्यार और सराहना महसूस करना है, चाहे मैं कितना बेवकूफ और हास्यास्पद दिखूं। मुझे किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता है जो मुझ पर विश्वास करे, क्योंकि मैं स्वयं अक्सर असुरक्षित महसूस करता हूँ। सच कहूं तो कभी-कभी मुझे खुद पर बहुत शर्म आती है। मुझे लगता है कि मैं अपने आसपास के लोगों की तुलना में पर्याप्त मजबूत, उज्ज्वल, सुंदर और आकर्षक नहीं हूं। लेकिन यह एक अलग तरीके से भी होता है, जब मुझे लगता है कि मैं पहले से ही सब कुछ जानता हूं और मैं अकेले ही पूरी दुनिया का विरोध कर सकता हूं। मैं हर चीज को बहुत गंभीरता से लेता हूं।"
"मुझे किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता है जो बिना किसी आलोचना के शांति से मेरी बात सुन सके और मुझे खुद को समझने में मदद कर सके। जब मैं असफल होता हूं, एक दोस्त खो देता हूं, या बस एक खेल हार जाता हूं, तो ऐसा लगता है कि पूरी दुनिया उलटी हो रही है। मुझे आराम देने के लिए मुझे प्यार भरे हाथों की जरूरत है। मुझे एक ऐसी जगह चाहिए जहाँ मैं रो सकूँ और जहाँ कोई मुझ पर न हँसे। लेकिन दूसरी तरफ, मुझे एक ऐसे शख्स की जरूरत है जो हमेशा मेरे साथ रहे। मुझे भी कोई चाहिए जो जोर से और स्पष्ट रूप से "रुको!" कह सके। लेकिन लोगों को मुझे व्याख्यान नहीं देना चाहिए और मुझे मेरी पिछली मूर्खताओं की याद दिलानी चाहिए। मैं खुद उनके बारे में जानता हूं और दोषी महसूस करता हूं।
"इसके अलावा, मुझे आपकी, माँ, और आप की ज़रूरत है, पिताजी, मेरे साथ हर उस चीज़ में ईमानदार रहें जो आपकी और मेरी चिंता करती है। तभी मैं आप पर भरोसा कर सकता हूं। मैं चाहता हूं कि आप यह जान लें कि मैं आपसे प्यार करता हूं। और जब मैं दूसरों को पसंद करता हूं तो कृपया नाराज न हों। वे मुझे तुमसे दूर नहीं करेंगे। कृपया मुझे हमेशा प्यार करें।"
जब हम किसी व्यक्ति से प्यार करते हैं, तो हम चाहते हैं कि वह हमारी नजरों में परफेक्ट दिखे। लेकिन कितनी बार कुछ बदलने का प्रयास कठोर हस्तक्षेप में समाप्त होता है, जो निश्चित रूप से किसी को पसंद नहीं है। संवाद करने के रचनात्मक तरीके आपकी मदद करेंगे। जब आप अन्य लोगों के जीवन के "निषिद्ध क्षेत्रों" पर आक्रमण करना शुरू करते हैं, तो आपको खुद को रोकना सीखना चाहिए।
किशोरावस्था को तभी सफलतापूर्वक पूरा माना जाएगा जब किशोर, जब आवश्यक हो, स्वतंत्रता दिखा सकता है, अन्य लोगों के साथ समुदाय की भावना महसूस कर सकता है, आत्म-सम्मान की भावना विकसित कर सकता है और इस बात का अच्छा विचार रख सकता है कि क्या सही है इस या उस स्थिति में करें।
मेरा मानना ​​​​है कि किशोरावस्था सफलतापूर्वक समाप्त हो गई है यदि कोई व्यक्ति वयस्कों की दुनिया में गरिमा की भावना के साथ प्रवेश करता है, लोगों के साथ घनिष्ठ संबंध स्थापित करने की क्षमता रखता है, अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार होने की क्षमता रखता है। किशोरावस्था का अंत वयस्कता की शुरुआत है। जो अब तक पूरा नहीं हुआ वह बाद में पूरा होगा। मैं चाहता हूं कि माता-पिता अपने किशोर बच्चों को संवेदनशील और बुद्धिमानी से मार्गदर्शन करने में सक्षम हों और उन्हें पूर्ण विकसित व्यक्ति बनने में मदद करें, जो एक ऐसी दुनिया बनाने में सक्षम हों जिसमें मानव जीवन आनंदमय, समृद्ध और खुशहाल हो।

"अपने और अपने परिवार का निर्माण कैसे करें" पुस्तक से

क्या आपका एक बच्चा है, और एक भी नहीं? क्या आप किशोरावस्था से डरते हैं क्योंकि आपने बहुत सी "डरावनी कहानियाँ" सुनी हैं कि इस उम्र में बच्चे का व्यवहार कैसे बदलता है? क्या आप डरते हैं कि आप इसे नहीं बनाएंगे? तो यह किताब आप के लिए है।

इसके पृष्ठ उन मुख्य समस्याओं का वर्णन करते हैं जिनका सामना किशोरों के लगभग सभी माता-पिता करते हैं। साथ ही उनके प्रभावी समाधान के उपाय भी बताए गए हैं। ये कार्रवाई योग्य, व्यावहारिक सुझाव हैं जो काम करने के लिए सिद्ध हो चुके हैं और इन्हें व्यवहार में लाना मुश्किल नहीं है।

युक्तियों को एक जटिल तरीके से लागू करना शुरू करके, आपके पास एक सफल, स्वस्थ बच्चे को पालने का एक शानदार मौका है।

यह याद रखना चाहिए कि किशोरावस्था किसी व्यक्ति के सबसे महत्वपूर्ण जीवन काल में से एक है, जब किसी के व्यवहार को सचेत रूप से प्रबंधित करने की क्षमता बनती है। यह इस अवधि के दौरान अपने स्वयं के पदानुक्रम की संरचना का गठन होता है, अपने स्वयं के मूल्य होते हैं। उम्र की कसौटी वे रसौली हैं जो प्रत्येक उम्र के सार को दर्शाती हैं। नियोप्लाज्म - एक नए प्रकार की व्यक्तित्व संरचना, इसकी गतिविधियाँ, वे मानसिक और सामाजिक परिवर्तन जो किसी दिए गए आयु स्तर पर सबसे पहले होते हैं और जो सबसे महत्वपूर्ण और मौलिक तरीके से बच्चे की चेतना, पर्यावरण के प्रति उसके दृष्टिकोण, उसके आंतरिक और बाहरी जीवन को निर्धारित करते हैं। , दी गई अवधि में उसके विकास के पूरे पाठ्यक्रम। किशोरावस्था की अग्रणी गतिविधि साथियों के साथ अंतरंग-व्यक्तिगत संचार है। नैतिक मूल्यों का निर्माण, स्वयं के बारे में विचार, जीवन के अर्थ के बारे में, आत्म-चेतना। साथियों के बीच संबंधों में नए मॉडल का पुनरुत्पादन होता है। वयस्कों के बीच मौजूद संबंध।

इसके लिए धन्यवाद, नए कार्य और आगे की गतिविधियों के लिए उद्देश्य उत्पन्न होते हैं।

किशोरावस्था के दौरान, बच्चे के व्यक्तित्व में परिवर्तन अचानक, गंभीर रूप से और धीरे-धीरे हो सकते हैं। और बच्चा इस कठिन दौर से कैसे गुजरेगा, किन मूल्यों और कौशल के साथ वह वहां से निकलेगा, यह पूरी तरह से माता-पिता पर निर्भर करता है, यानी आप पर। कई लेखकों ने अपने कार्यों में उल्लेख किया है कि आत्मविश्वास का गठन और विकास किसी व्यक्ति के लिए सभी उम्र के चरणों में और विशेष रूप से किशोरावस्था में प्रासंगिक है।

यह इस तथ्य के कारण है कि यह अवधि मानव विकास के सबसे कठिन और महत्वपूर्ण चरणों में से एक है। किशोरों को, एक नियम के रूप में, उनकी मनोवैज्ञानिक समस्याओं को हल करने में कठिनाई होती है, वे सामाजिक संपर्क में संघर्ष करते हैं, वे उत्पादक रूप से तनावपूर्ण स्थितियों से बाहर नहीं निकलते हैं, वे दर्दनाक अनुभवों, बढ़ी हुई संवेदनशीलता और चिड़चिड़ापन की विशेषता रखते हैं, खुद के साथ असंतोष का स्थानांतरण उनके आसपास की दुनिया के लिए, अकेलेपन की भावना, उपहास का डर, बढ़ी हुई चिंता, असुरक्षा, आदि।

यह आप पर निर्भर करता है, प्रिय माता-पिता, आपका बच्चा कैसे बड़ा होगा: एक सफल, निपुण व्यक्ति या एक विक्षिप्त मध्यम किसान। यह आप पर निर्भर करता है कि क्या आपकी संतान आपके रिटायर होने पर सहायक और सहारा बनेगी, या आप उसे जीवन भर अपने कंधों पर ढोएंगे।

पढ़ें, अर्जित ज्ञान का अभ्यास करें और अपने बच्चों के साथ शांति से रहें!

कई माता-पिता किशोरावस्था से आग की तरह डरते हैं। ऐसा लगता है कि किसी भी उम्र को इतनी डरावनी कहानियों और मिथकों से सम्मानित नहीं किया गया है जितना कि यह। इस बीच, अपने बच्चे के साथ संचार के सरल नियमों का पालन करते हुए, यह अवधि भविष्य के मजबूत रिश्ते की कुंजी बन सकती है, जब आपका बेटा या बेटी आपका विश्वसनीय सहारा बनेंगे। केवल इन नियमों का पालन करने के लिए, और माता-पिता को स्वयं प्रयास करना होगा - कहीं भावनाओं पर लगाम लगाने के लिए, कहीं फुटबॉल मैच देखने से मना करने के लिए और इसके बजाय बात करने और संतानों में उत्पन्न होने वाली समस्याओं पर चर्चा करने के लिए। यह प्रयास करेगा, और कई माता-पिता आलसी हैं, हस्तक्षेप नहीं करना और पीछे हटना पसंद करते हैं।

वे एक साथ रिसेप्शन पर आए - ओलेआ और उसकी माँ। अधिक सटीक रूप से, यह मेरी मां थी जो ओलेआ को लाई थी, दहलीज से यह घोषणा करते हुए कि मुझे "कुछ ऐसा करना चाहिए ताकि उसकी बेटी का पालन हो।" अपील का कारण एक दूसरे के साथ संपर्क स्थापित करने में असमर्थता है। "वह मेरे लिए असभ्य है," मेरी माँ नाराज थी।

हालांकि, 15 साल की किशोरी ओलेआ ने दुनिया के प्रति आक्रामक व्यक्ति की छाप नहीं छोड़ी। इसके विपरीत, उसने यह आभास दिया कि वह एक अविवेकपूर्ण और चिंतित किशोरी थी। शायद इसीलिए उसने जो हो रहा था उसे थोड़ा अलग करने की कोशिश की।

बेशक, हमने सबसे पहले अपनी मां से बात की। पहले से ही एक वयस्क व्यक्ति को यह विश्वास दिलाना आवश्यक था कि मैं जादूगर नहीं था और मैं अपनी छड़ी लहरा सकता था और कह सकता था: "क्रेक्स, पेक्स, फेक्स - ओलेआ, अपनी माँ की बात सुनो" - मैं नहीं कर सकता। और आपको खुद से शुरुआत करने की जरूरत है - अपनी बेटी के प्रति अपना रवैया खुद बदलें।

हमने यह पता लगाने में काफी समय लगाया कि तथाकथित अशिष्टता क्या है। अंत में पता चला।

- आप समझते हैं, वह कुछ भी नहीं करती जो मैं पूछता हूं - माँ का आक्रोश कोई सीमा नहीं जानता था।

- आप कैसे पूछते हैं? पूछता हूँ। - दिखाना।

- अच्छा, कैसे ... - माँ यथासंभव प्रामाणिक रूप से दिखाने के लिए ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करती है ... उसके होंठ अनजाने में "चिकन टेल" में कसने लगते हैं, उसकी भौंहों के बीच एक गहरी क्रीज होती है। रूप भारी हो जाता है। "ओलेचका," वह बेदम होकर कहती है, और यहां तक ​​​​कि मुझे उसके स्वर से गोज़बम्प्स मिलते हैं, "जाओ अपना होमवर्क करो," फिर वह कुछ सेकंड इंतजार करती है और कहती है: "जल्दी!"

"ठीक है, क्यों ... मुझे नहीं पता। इसे जल्दी करने के लिए। अगर मैं उसे नहीं बताता, तो वह नहीं जाती - मेरी माँ पहले से ही ऐसे बेवकूफ मनोवैज्ञानिक से नाराज़ होने लगी है।

- और वह जल्दी क्या करता है? मुझे भोलेपन से दिलचस्पी है।

- बिल्कुल नहीं। कुछ भी नहीं करता है, - मेरी माँ जोर से आहें भरती है, मानो मुझे उसके साथ सहानुभूति देने की पेशकश कर रही हो।

क्या वह आपको कोई कारण देती है? पूछता हूँ।

नहीं, वह बस मुझे जवाब देना बंद कर देती है। मुझे उससे कुछ नहीं मिला, वह तुरंत कमरे में चली गई और रोने लगी।

उसके रोने पर आपकी क्या प्रतिक्रिया है?

"सबसे पहले, मैं तर्क के लिए अपील करता हूं," मेरी मां, जैसा कि मुझे लग रहा था, पहली बार यह सोचने की कोशिश की कि वह अपनी बेटी के आंसुओं के जवाब में क्या कर रही थी, "लेकिन मेरी दादी ... उसे खेद होने लगता है उसे, उसे शांत करने के लिए। वह मुझसे कहती है: “ठीक है, तुम उससे क्या चाहते हो, अब अध्ययन करना इतना कठिन है। हर कोई समझदार नहीं हो सकता।” और मैं हार मान लेता हूं, मैं भी उसे शांत करना शुरू कर देता हूं, और इसी तरह हर समय। ख़राब घेरा।

- तो आप उसके व्यवहार को अशिष्टता क्यों कहते हैं? मुझे ऐसा लगता है कि असभ्य व्यवहार कुछ अलग है, मैंने देखा।

- तो मैं घबरा गया, - माँ की आँखें बस आक्रोश से जल उठीं। - अपनी माँ को परेशान करना! मैं उसके लिए सब कुछ करता हूं: खाना बनाना, साफ करना, धोना। मैं बैठकों में जाता हूं। मैं उसके लिए सब कुछ करता हूँ! - मुझे ऐसा लग रहा था कि दीवारें उसके पाथोस से कांप रही थीं।

मैं वास्तव में उससे पूछना चाहता था: "क्या आप अपनी बेटी से भी प्यार करते हैं?"

समस्या का सार क्या था यह समझने के लिए बच्चों के चेहरे के भावों को देखना ही काफी था: माता-पिता-बच्चे के रिश्ते का एक राक्षसी विरूपण। माँ खुद को एक मशीन के रूप में मानती है जो कुछ कार्य प्रदान करती है: फ़ीड, धोना, पाठों की जाँच करना। बात करने के बारे में क्या? पता करें कि बच्चा क्या महसूस करता है, वह कैसे रहता है। हो सकता है कि किसी ने उसे स्कूल में गलत तरीके से नाराज किया हो? स्थिति को सुलझाने में मदद करें?

यदि ऐसा नहीं किया जाता है तो बच्चा असुरक्षा की भावना के साथ जिएगा। और, बड़े होकर, वह अपना बचाव करना शुरू कर देगा - जितना अच्छा वह कर सकता है। और यहां यह किसी के लिए पर्याप्त प्रतीत नहीं होगा, क्योंकि उनकी सुरक्षा के तरीके सबसे आदिम हैं: आक्रामकता या परिहार। यानी या तो हमला किया और पीटा, या पूरी तरह से छोड़ दिया।

- शारीरिक रूप से। घर से लेकर सड़क तक, दूर के रिश्तेदारों तक, जहाँ भी नज़र जाती है।

- मनोवैज्ञानिक रूप से। जब कोई व्यक्ति बाहरी दुनिया के साथ आंतरिक संबंध तोड़ता है, तो वह प्रतिक्रिया देना बंद कर देता है।

लंबे समय तक तनाव के परिणामस्वरूप, व्यक्ति की अखंडता नष्ट होने के खतरे में है। जब कुछ बाहरी घटनाएँ दुनिया की तस्वीर को नष्ट करने लगती हैं, तो बहुत बार एक व्यवहार मॉडल चुना जाता है, जिसे वैज्ञानिक साहित्य में "सीखा असहायता" कहा जाता है।

1970 के दशक में अमेरिकी मनोवैज्ञानिक मार्टिन सेलिगमैन और उनके सहयोगियों द्वारा "सीखा असहायता" शब्द गढ़ा गया था। उन्होंने कुत्तों पर कई प्रयोग किए। कुत्तों को तीन समूहों में विभाजित किया गया था: पहला, दूसरा और नियंत्रण। ये सभी करंट की चपेट में आ गए। जानवरों के पहले समूह को एक विशेष स्विच के साथ एक पिंजरे में रखा गया था, जिसे नाक से दबाकर कुत्ता करंट को रोक सकता था। कुत्तों ने जल्दी से ऐसा करना सीख लिया। दूसरे समूह के कुत्तों के पास स्विच और स्टन गन को बंद करने की क्षमता नहीं थी। उन्होंने जल्द ही हार मान ली, फर्श पर लेट गए और दर्द से कराह उठे। नियंत्रण समूह पर कोई प्रभाव नहीं पड़ा।

प्रयोग के दूसरे भाग में, जानवरों को पिंजरों में रखा गया था, जहां एक बाड़ पर कूद कर झटके से होने वाले दर्द से बचा जा सकता था। पहले और नियंत्रण समूहों के कुत्तों ने ऐसा ही किया। दूसरे समूह के कुत्ते फिर से लेट गए और फुसफुसाया। उन्होंने बैरियर के ऊपर से कूदने की कोशिश भी नहीं की। मनोवैज्ञानिक इसे "सीखा असहायता सिंड्रोम" कहते हैं।

अर्थात्, ऐसी अवस्था जब व्यक्ति को पहले से ही यकीन हो जाता है कि वह सफल नहीं होगा, कि वह असफल है और यह कोशिश करने लायक भी नहीं है।

लाचारी की स्थिति के विकास में निर्णायक कारक यह था कि इस प्रयोग में जानवर का पहला अनुभव बिजली के झटके की अनिवार्यता से जुड़ा था। सेलिगमैन ने इस तरह के एक असहायता सिंड्रोम में लोगों में पुरानी बुरी किस्मत और प्रतिक्रियाशील अवसाद की स्थिति के साथ समानता देखी।

हालांकि, अगर हम न्यूरोफिज़ियोलॉजी के दृष्टिकोण से सीखी हुई लाचारी पर विचार करते हैं, तो बाहरी उत्तेजनाओं के लिए ऐसी प्रतिक्रिया उचित है। अधिक आई.पी. पावलोव ने तथाकथित "गतिशील स्टीरियोटाइप" पर ध्यान आकर्षित किया। यदि हम इस तथ्य को ध्यान में रखते हैं कि एक स्थिर गतिशील रूढ़िवादिता - प्रतिक्रिया करने की आदत - बचपन में पैदा होती है, तो सीखी हुई लाचारी की जड़ें भी हैं। दूसरी ओर, ओलेआ ने व्यवहार का एक समान मॉडल बनाया है: जब मैं रोना शुरू करता हूं, तो वे मुझ पर दया करते हैं, मुझे माता-पिता की गर्मजोशी का हिस्सा मिलता है। अर्थात्, मैं जितना अधिक दुखी हूँ (पढ़ें, अधिक असहाय) - उतनी ही अधिक गर्मजोशी।

फिर हमने ओलेआ से उसके बचपन के बारे में बात की, वयस्कों ने उसकी सफलताओं और असफलताओं पर कैसे प्रतिक्रिया दी। उनके बचपन की तस्वीर विशिष्ट थी: गलतियों के लिए वयस्कों की निर्दयता से आलोचना की जाती थी, सफलताओं को स्वाभाविक माना जाता था।

- एक बार उन्होंने मुझे बर्तन धोते समय प्लेट तोड़ने के लिए एक कोने में रख दिया, - ओलेआ ने आह भरी। - हालाँकि यह दुर्घटना से हुआ था, और थाली पुरानी थी, - वाह, इतने साल बीत चुके हैं, और वह अभी भी उस दुर्भाग्यपूर्ण थाली का बहाना बना रही है। हालांकि मैं मूल रूप से एक बाहरी व्यक्ति हूं।

- ओलेआ, जब तुमने इसे तोड़ा तो तुम कितने साल की थीं?

- लगभग चार साल, शायद।

प्रिय माता-पिता, आपका एक चार साल का बच्चा है जो बर्तन धोता है। वह घर के आसपास अपनी मां की मदद करने की कोशिश करती है। आप उनसे उन कौशलों की मांग क्यों करते हैं जो एक वयस्क में निहित हैं? चार साल के बच्चे को क्या मिलता है जब उसकी मदद करने की कोशिश की घोषणा की जाती है कि वह अक्षम है?

वैज्ञानिकों ने बच्चों में अपनी सफलताओं और असफलताओं को समझाने की शैली के स्रोतों पर कई अध्ययन किए हैं। उपरोक्त सेलिगमैन और उनके सहयोगियों द्वारा किए गए एक अध्ययन में पाया गया कि बच्चे की व्याख्यात्मक शैली ने माँ की व्याख्यात्मक शैली के साथ एक महत्वपूर्ण सकारात्मक संबंध दिखाया। व्याख्यात्मक शैली माता-पिता की प्रतिक्रिया की प्रकृति से आकार लेती है। असफलताओं के मामले में वयस्कों द्वारा बच्चे को संबोधित की जाने वाली आलोचना इस बात पर एक छाप छोड़ती है कि वह अपने बारे में क्या सोचता है। व्याख्या की निराशावादी शैली गैर-रचनात्मक स्व-छवि के आधार पर बनती है: "मैं एक पूर्ण गैर-बराबरी हूँ", "मैं एक हारे हुए व्यक्ति हूँ", आदि। आशावादी शैली बिना शर्त सकारात्मक सुदृढीकरण के आधार पर बनती है और इससे जुड़ी होती है एक रचनात्मक आत्म-छवि के साथ: "मैं बेहतर कर सकता हूं", "मैं हर किसी को खुश करने वाला चेर्वोनेट्स नहीं हूं", आदि।

इस दुर्भाग्यपूर्ण थाली का ही मामला लें। दुर्भाग्यपूर्ण टूटी प्लेट पर माँ कैसे प्रतिक्रिया दे सकती थी? शांति से अपनी बेटी को बताएं: "यह ठीक है, आप अभी भी बहुत अच्छा कर रहे हैं - देखो आप कितनी मेहनत करते हैं! और यह तथ्य कि यह दुर्घटनाग्रस्त हो गया, ठीक है, आपको नहीं पता था कि यह इस तरह निकलेगा। आप अगली बार अधिक सावधान रहेंगे।" और एक संबंध नहीं बनेगा कि गतिविधियों में पहल करना बुरा है (बच्चे के मन में - दुनिया को जानने के लिए)।

एक छोटा बच्चा अभी वयस्कों की तरह नहीं सोच सकता - “यह एक महंगी चीज है; यह सेवा का हिस्सा है; इसे खरीदने के लिए, क्या आप जानते हैं कि आपको कितना काम करना है? एक छोटे बच्चे के लिए, उसके आस-पास की जगह में कोई भी चीज दुनिया के ज्ञान की वस्तु है। यही कारण है कि बच्चे अपनी कारों को तोड़ देते हैं, टैबलेट पर सभी बटन बिना किसी नुकसान के डर के दबाते हैं। वे व्यंजन धोने का कार्य करते हैं - यह दिलचस्प है कि स्वच्छ प्लेटें कैसे प्राप्त की जाती हैं। साथ ही, माँ प्रशंसा करेगी - अच्छा भी।

यदि बच्चे को सक्रिय रूप से दुनिया का पता लगाने की अनुमति नहीं है (बेशक, यह सुनिश्चित करना कि अध्ययन सुरक्षित है, माता-पिता का पवित्र कर्तव्य है), तो किशोरावस्था में यह उसके लिए पूरी तरह से अनिच्छुक होगा। और यह डरावना है - आखिरकार, यह तथ्य अवचेतन में बैठता है कि बहुत अधिक संज्ञानात्मक गतिविधि दूसरों से नकारात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनती है। तदनुसार, प्रिय माता-पिता, आप सीखने में किस तरह की रुचि का सपना देखते हैं? शिक्षा भी आसपास की वास्तविकता का एक प्रकार का ज्ञान है। और आपने एक बार बच्चे को समझाया कि उसे दुनिया को जानने की जरूरत नहीं है।

मेरी तीन साल की पोती ने यह जांचने का फैसला किया कि क्या पूरे कमरे को आइकिया स्टोर से पेंटिंग रोल के साथ कवर करना संभव है। कई घंटों तक उसने फुफकारा और लगन से फर्श पर रोल किया, समान रूप से करने की कोशिश की। फिर उसने फैसला किया कि अनियंत्रित रोल बहुत अच्छा नहीं लग रहा था, और रोल के हिस्से से उसने "स्नो" बनाया - कागज के फटे हुए टुकड़ों का एक पहाड़ जिसने कमरे के कोने को सजाया।

उसकी मां ने इसकी एक तस्वीर खींची और उसे सोशल मीडिया पर पोस्ट कर दिया। इंटरनेट स्पेस ने माता-पिता के लिए हिंसक दया के साथ प्रतिक्रिया व्यक्त की। कई लोगों ने गणना की है कि सफाई में कितना समय लगेगा। मूर्ख, उन्हें अपने माता-पिता पर तरस आया, इस स्थिति में समय और प्रयास गिन रहे थे। कौन उन्हें कई सालों में याद रखेगा, जब कमरे में पेपर पथों की माता-पिता की स्वीकृति और "बर्फ" के ढेर बच्चे को आत्मविश्वास और सफल व्यक्ति में बदल देंगे!

आखिरकार, एक भी व्यक्ति इस विचार के साथ नहीं आया कि सफाई पर बिताया गया समय छोटी लड़की को मिले पाठ की तुलना में कुछ भी नहीं है। और सबक सरल है - सोचो, दुनिया का अन्वेषण करो, यह सही है, यह दिलचस्प है।

एम। सेलिगमैन का शोध एक जर्मन वैज्ञानिक जूलियस कुहल द्वारा जारी रखा गया था। उन्होंने अपने छात्रों पर बहुत ही रोचक प्रयोग किए। छात्रों को विभिन्न तार्किक समस्याओं को हल करने के लिए कहा गया। सभी प्रस्तावित कार्यों का कोई हल नहीं था, लेकिन प्रयोग में भाग लेने वाले छात्रों को इसके बारे में पता नहीं था। प्रयोग की शुरुआत में, शिक्षक ने घोषणा की कि समस्याएं सरल, हल करने में आसान हैं, और सभी को सहजता से उनका सामना करना चाहिए।

इन "सरल" समस्याओं को हल करने के कई असफल प्रयासों के बाद और विषयों की क्षमताओं के बारे में प्रयोगकर्ता की नकारात्मक टिप्पणियों को सुनने के बाद, अधिकांश लोग चिंता और निराशा की स्थिति में आ गए, क्योंकि निश्चित रूप से, आत्मसम्मान को चोट लगी थी।

उसके बाद, विषयों को एक सरल कार्य की पेशकश की गई, जिसका समाधान वास्तव में आसान था, लेकिन जिसके साथ वे सामना नहीं कर सके, क्योंकि "सीखा असहायता" का गठन किया गया था। हाँ, हाँ, यह कितनी जल्दी बनता है! यू कुल ने सुझाव दिया कि बाद के मामले में एक साधारण समस्या को हल करने में दक्षता में कमी किसी व्यक्ति की विफलता के विचार से जल्दी से सार करने में असमर्थता के कारण है।

यह विचार: "मैं पूरी तरह से अनाड़ी हूं, मैं अनाड़ी हूं", एक सक्रिय अवस्था में रहकर, इरादे को लागू करने के लिए आवश्यक संसाधनों को अवशोषित करता है।

वैज्ञानिक ने साबित किया कि सीखी हुई लाचारी कठिनाइयों को दूर करने की क्षमता का उल्लंघन है और संकट की स्थिति को दूर करने के लिए कोई कार्रवाई करने से इनकार करती है। सक्रिय कार्यों से इनकार समान स्थितियों में विफलताओं पर काबू पाने के पिछले नकारात्मक अनुभव से प्रेरित है।

इस कदर। जूलियस कुहल ने पाया कि यदि तीन घटक हैं जैसे:

1) स्वयं कार्य का सामना करने के लिए अपनी स्वयं की शक्ति के अभाव में एक स्पष्ट आंतरिक आत्मविश्वास के व्यक्ति में उपस्थिति;

2) स्थिति पर नियंत्रण की असंभवता की भावना;

3) विश्वास है कि विफलता व्यक्तिगत गुणों पर निर्भर करती है - एक ही समय में मौजूद हैं, फिर "सीखी हुई लाचारी" की स्थिति पैदा होती है। यदि किसी व्यक्ति को यकीन है कि जो स्थिति उसके अनुरूप नहीं है, वह उसके व्यवहार या इस स्थिति को बदलने के प्रयासों पर निर्भर नहीं करती है; अपनी सभी असफलताओं (उसकी मूर्खता, सामान्यता, व्यावसायिकता की कमी, आदि) के लिए केवल वही जिम्मेदार है, और सफलता, अगर यह अचानक होती है, तो यह परिस्थितियों या बाहरी मदद के एक भाग्यशाली संयोजन के कारण है, और निश्चित रूप से उसकी क्षमताओं से नहीं , तो वह स्थिति को सुधारने के लिए कुछ नहीं करेगा।

और यह बदसूरत सोच अक्सर प्यार करने वाले माता-पिता द्वारा बच्चे में डाली जाती है।

किसी व्यक्ति में सीखी हुई लाचारी की उपस्थिति को शब्दों के आधार पर आसानी से निर्धारित किया जा सकता है - भाषण में प्रयुक्त मार्कर। इन शब्दों में शामिल हैं:

• "मैं नहीं कर सकता" (मदद मांगना, सामान्य संबंध बनाना, अपना व्यवहार बदलना, आदि);
• "मैं नहीं चाहता" (एक कठिन विषय सीखें, जीवनशैली बदलें, मौजूदा संघर्ष को हल करें, आदि);
• "हमेशा" ("मैं विस्फोट करता हूं" trifles पर, मुझे बैठकों या काम के लिए देर हो चुकी है, मैं हमेशा सब कुछ खो देता हूं, आदि, "मैं हमेशा रहा हूं, हूं और रहूंगा");
• "कभी नहीं" (मैं समय पर बैठक के लिए तैयारी नहीं कर सकता, मैं मदद नहीं मांगता, मैं इस समस्या का सामना नहीं कर पाऊंगा, आदि);
• "सब कुछ बेकार है" (कोशिश करने के लिए कुछ भी नहीं है, कोई भी इस स्थिति में सफल नहीं हुआ है, और जैसा आपने कोशिश की, लेकिन ...);
• "हमारे परिवार में, हर कोई ऐसा है" (कुछ विज्ञानों में क्षमताओं के बारे में पारिवारिक संदेश, असफल भाग्य या विवाह के बारे में)।

असहायता अक्सर विभिन्न स्थितियों के पीछे छिप जाती है जिन्हें कुछ और के रूप में पहचाना जाता है, जैसे कि न्यूरस्थेनिया, थकान, उदासीनता। अजीब तरह से पर्याप्त है, लेकिन सीखी हुई लाचारी की स्थिति में लोगों का व्यवहार बिल्कुल विपरीत है।

मुख्य व्यवहार हैं:

1. छद्म-गतिविधि (अर्थहीन, उद्देश्यपूर्ण नहीं, उधम मचाने वाली गतिविधि जो परिणाम नहीं देती है और बाद में निषेध के साथ);

2. गतिविधि का पूर्ण इनकार;

3. स्तूप (अवरोध की स्थिति, गलतफहमी);

4. परिणामों की लगातार निगरानी करते हुए, स्थिति के लिए पर्याप्त एक को खोजने के लिए रूढ़िबद्ध क्रियाओं का उपयोग;

5. विनाशकारी व्यवहार (खुद पर और/या दूसरों पर निर्देशित आक्रामकता);

6. एक छद्म लक्ष्य की ओर शिफ्ट (एक अन्य गतिविधि में संलग्न होना जो परिणाम प्राप्त करने की भावना देता है - एक प्रतिस्थापन क्रिया)।

सीखी हुई लाचारी के गठन को रोकने वाले कारकों में शामिल हैं:

- कठिनाइयों पर सक्रिय रूप से काबू पाने का अनुभव और स्वयं का खोज व्यवहार। यह असफलता के प्रति व्यक्ति के प्रतिरोध को बढ़ाता है।

- उनकी सफलताओं और असफलताओं की व्याख्या के संबंध में मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण। एक व्यक्ति जो मानता है कि उसकी सफलताएँ यादृच्छिक हैं और परिस्थितियों के संयोजन (भाग्यशाली अवसर, बाहर से मदद, आदि) के कारण, और असफलताएँ स्वाभाविक हैं और अपनी व्यक्तिगत कमियों के कारण, कठिनाइयों के प्रति समर्पण और असहाय व्यक्ति की तुलना में तेजी से सीखता है विपरीत दृष्टिकोण।

- अत्यंत आत्मसम्मान। यदि कोई व्यक्ति सभी परिस्थितियों में अपने लिए सम्मान बनाए रखता है, तो वह राज्य के गठन के लिए अधिक प्रतिरोधी होता है "मैं कुछ नहीं कर सकता, हर कोई मुझे बचा लेता है।"

- आशावाद एक व्यक्ति के सकारात्मक दृष्टिकोण में विश्वास को दर्शाता है, जो सकारात्मक सोच से जुड़ा है और इसलिए सीखी हुई लाचारी के गठन का प्रतिकार करने वाले कारकों में से एक है।

इस प्रकार, सीखी हुई लाचारी किसी के अहंकार का एक प्रकार का मनोवैज्ञानिक बचाव है। हम अवचेतन रूप से अपने गहरे स्व, अपने सार को दूसरों द्वारा बहिष्कृत नहीं होने दे सकते। किसी को भी (स्वयं सहित) संदेह नहीं करना चाहिए कि हमारा सार, सार, सार सर्वशक्तिमान और सुंदर है। इसलिए मनुष्य अपने अहंकार की शक्ति को बनाए रखने के लिए अंत तक जाता है। वह अत्यधिक निषेध - अवसाद सहित सबसे परिष्कृत, सबसे विनाशकारी प्रकार के मनोवैज्ञानिक बचाव का उपयोग करता है।

मैं बेबसी पर ही इस तरह के विस्तार से ध्यान केन्द्रित करता हूँ, क्योंकि हाल के दिनों में यह स्कूल और रिश्तों दोनों में आधुनिक किशोरों की विफलता का मुख्य कारण बन गया है।

ओला को बचपन से ही यकीन था कि वह औसत दर्जे की है, वह सफल नहीं होगी। और यह कि उसकी नियति रिसेप्शन पर क्लिनिक में काम करते हुए, रसोई में बोर्स्ट खाना बनाना है। एक आधुनिक किशोर के लिए कुछ अजीब विकल्प, लेकिन मेरी मां ने क्लिनिक में काम किया। यह रजिस्टर में है। और वह वास्तव में चाहती थी कि उसकी बेटी की "पर्यवेक्षण" की जाए।

- क्या आपको नहीं लगता, इस मामले में, भविष्य के ऐसे पेशे वाली लड़की को पढ़ाई के लिए मजबूर करना अतार्किक है? उसे अच्छे ग्रेड की आवश्यकता क्यों है, क्योंकि उसके काम में, अन्य गुण उसके लिए उपयोगी होंगे - प्रतिक्रिया की गति, चौकसता।

- और इसलिए यह जरूरी है। आपको अच्छे से पढ़ाई करनी है। और उसके पास "ट्रिपल" का आधा हिस्सा है।

- और ओलेआ कौन बनना चाहती है?

- किसके द्वारा? - मैंने सोचा कि मेरी मां ने पहले इस मुद्दे के बारे में सोचा था। - लेकिन वह बड़ा हो जाएगा, काम पर जाएगा और तय करेगा कि किसे बनना है। इस बीच, मैं यह तय करता हूं, क्योंकि मैं उसे खिलाता हूं।

जैसा कि वे कहते हैं, "कोई टिप्पणी नहीं"। "अगर केवल कोई आपसे शादी करेगा," "दयालु" माँ ने अपनी बेटी को अपनी व्यर्थता दिखाने के लिए हर अवसर का उपयोग किया है।

सबसे हैरानी की बात तो यह है कि काफी देर तक मां को समझ ही नहीं आया कि वह अपनी बेटी को इतना भयानक क्या कह रही है।

- क्या आप समझते हैं कि आप सब कुछ कर रहे हैं ताकि आपकी बेटी एक दुखी व्यक्ति के रूप में बड़ी हो? - मुझे यह भी नहीं पता था कि ऐसी स्पष्ट बात को समझाने के लिए किन तर्कों की जरूरत होती है।

"हाँ, अगर मैं उसकी प्रशंसा करता हूँ, तो वह स्वार्थी हो जाएगी," मेरी माँ ने हार नहीं मानी।

मुझे कहना होगा कि रिश्तों की इस उलझन को सुलझाने में काफी समय लग गया। भगवान का शुक्र है, ओलेआ की मां ने महसूस किया कि असफलता का डर अशिष्टता नहीं है, और किशोरी पर लगाए गए शिकार की भूमिका से कुछ भी अच्छा नहीं होगा।

इस तरह की लाचारी को दूर करने के लिए, आधुनिक किशोरों की यह "डोमोकल्स तलवार", खोज व्यवहार, खोज गतिविधि - स्थिति को बदलने के उद्देश्य से गतिविधि की क्षमता को प्रशिक्षित करना आवश्यक है। इस बात पर जोर देना महत्वपूर्ण है कि यह एक प्रक्रिया के रूप में खोज गतिविधि है, यहां तक ​​​​कि व्यावहारिक परिणाम की परवाह किए बिना, शरीर की बीमारियों और सीखी हुई लाचारी दोनों के प्रतिरोध को बढ़ाता है, जो कि खोज से इनकार है। खोज गतिविधि उन कार्यों से अधिक सफलतापूर्वक प्रेरित होती है जिनका कोई स्पष्ट समाधान नहीं होता है।

सीखी हुई लाचारी पर काबू पाने पर साइकोफिजियोलॉजिस्ट वी। रोटेनबर्ग का दृष्टिकोण बहुत दिलचस्प है। रोटेनबर्ग एक पार-सांस्कृतिक और धार्मिक घटक के दृष्टिकोण से सीखी हुई लाचारी पर काबू पाने पर विचार करता है।

वास्तव में, रूढ़िवादी धर्म के ढांचे के भीतर, बलिदान, लाचारी और विफलता को हमेशा सहानुभूति के साथ माना जाता है; सभी विफलताओं को सरल रूप से समझाया गया है: "यह भगवान को भाता है।"

रूस में, दुख को हमेशा एक गुण के रूप में ऊंचा किया गया है, महान शहीदों को हटा दिया गया है, कमजोरों का समर्थन किया गया है। इसलिए सुनने में चाहे कितना भी अजीब लगे, हमारे देश में कमजोर और लाचार होना फायदेमंद है, लेकिन मजबूत और सफल होना शर्मनाक है। लेकिन जैसे ही विश्व स्तर पर बाहरी स्थितियां बदलीं, कमजोर और दुखी होने के आदी लोग परिस्थितियों का किसी भी चीज का विरोध नहीं कर सके।

रोटेनबर्ग नोट्स के रूप में यहूदी धर्म के ढांचे के भीतर शिक्षा, बचपन से ही मानसिक गतिविधि को प्रोत्साहित करने की विशेषता है। तल्मूड, जो एक धार्मिक स्कूल में पढ़ा जाता है, निर्विवाद सत्य का एक प्रकार का सेट नहीं है। यह एक ही घटना की विभिन्न, अक्सर विरोधाभासी व्याख्याओं का संघर्ष है।

अन्य धर्मों के विपरीत, यहूदी बच्चों ने सदियों से जीवन के सबसे जटिल मुद्दों के प्रति एक हठधर्मिता-विरोधी दृष्टिकोण विकसित किया है।

बच्चे को तुलना और चर्चा की प्रक्रिया में अपनी स्थिति खोजने के लिए कहा गया। यह पता चला कि कोई भी छात्र टिप्पणी का सह-लेखक बन सकता है। उन्हें एक तैयार सच्चाई नहीं मिली (जैसा कि आज अक्सर होता है, दुर्भाग्य से, न केवल स्कूल में, बल्कि विश्वविद्यालयों में भी) - वे स्वयं समाधान खोज रहे थे।

अपने स्वयं के व्यक्तित्व के निर्माण में सक्रिय भागीदारी की मांग बच्चे को अपनी आँखों में ऊपर उठाती है और उसे खोज गतिविधि के लिए प्रोत्साहित करती है। और जब वह आश्वस्त हो जाता है कि एक-दूसरे का विरोध करने वाली व्याख्याएँ नकारती नहीं हैं, बल्कि एक-दूसरे की पूरक हैं, तो बच्चे को पता चलता है कि एक ही समस्या के कई समाधान हो सकते हैं।

अब तथाकथित "यहूदी माँ घटना" की इंटरनेट पर भी सक्रिय रूप से चर्चा हो रही है। यह घटना दुनिया को समझने के अपने सभी प्रयासों में एक छोटे बच्चे का समर्थन करने, सुरक्षा की भावना देने और विचार को प्रेरित करने के लिए ठीक है: "आप कुछ भी कर सकते हैं। अगर यह इस तरह से काम नहीं करता है, तो यह अलग तरह से काम करेगा। कोशिश करो, अभिनय करो। समाधान ढूंढो।"

सिद्धांत रूप में, सरल सत्य, लेकिन किसी कारण से सरल सब कुछ हमें अप्रभावी लगता है। सरल शारीरिक शिक्षा अप्रभावी है - आकार में रहने के लिए पिलेट्स अनिवार्य है। एक बच्चे के सफल होने के लिए, "प्रारंभिक विकास स्कूल", सुपर-एलीट व्यायामशाला और एक ट्यूटर की निश्चित रूप से आवश्यकता होती है।

हालाँकि, किशोरावस्था में, संचार सामने आता है, और वह अपने समूह में कैसे होगा - आत्मविश्वासी, सक्रिय, संघर्षों को बुझाने में सक्षम या बहिष्कृत - आपके बच्चे की भविष्य की सफलता पर निर्भर करता है।

इसलिए, यदि आप एक किशोर के माता-पिता हैं, तो आपको अपनी संतानों के साथ संचार के तरीकों को समायोजित करने की आवश्यकता है। आखिरकार, किशोरावस्था व्यावहारिक रूप से आपके लिए उन गलतियों को सुधारने का आखिरी मौका है, जो आपने पालन-पोषण में की थीं, जब आपका बच्चा डिम्पल वाला गोल-मटोल बच्चा था।

1. किशोरावस्था की मुख्य विशेषता शरीर में कठोर हार्मोनल और कार्यात्मक परिवर्तन हैं, जो इसके मानस को प्रभावित नहीं कर सकते। तदनुसार, एक किशोर के साथ संचार की शैली एक युवा छात्र के साथ संचार की शैली से अलग होनी चाहिए। पुनर्निर्माण।

2. इस उम्र में, किशोर आमतौर पर भावनात्मक रूप से अस्थिर और कमजोर होते हैं। तो देखें कि आप कितना बोलते हैं जितना आप कहते हैं।

3. मोनोलॉग को अतीत में छोड़ देना चाहिए। वे जो प्रेरित करने में कामयाब रहे, वे कामयाब रहे। अब सिर्फ बराबरी पर बातचीत। संवाद की आदत डालें।

4. अपने होने के बारे में किशोर की राय में अधिक रुचि लें। भविष्य की प्रमुख खरीद के बारे में अधिक बार पूछें, नियोजन व्यय के बारे में, आगामी मरम्मत के बारे में। उनकी सिफारिशों को अवश्य सुनें। और, अगर आपके बेटे या बेटी को लगता है कि लिविंग रूम में वॉलपेपर हरा होना चाहिए - हरा खरीदें। यदि आप इसे अपने तरीके से करते हैं, तो आप उसका विश्वास खो देंगे। इस बारे में सोचें कि क्या अधिक महत्वपूर्ण है: आपके बेटे (बेटी) का विश्वास या वॉलपेपर का रंग। और 5 साल बाद, अपने स्वाद के लिए नए गोंद करें।

5. किशोरावस्था के दौरान संचार प्रमुख गतिविधि बन जाती है। एक किशोर अपने साथियों पर जो प्रभाव डालता है वह सामने आता है। दोस्तों की उपस्थिति में कभी भी उसकी आलोचना न करें, इस बारे में कहानियाँ न बताएं कि वह कैसे छोटा था और बेवकूफी करता था। यह दर्दनाक हो सकता है और आपको उसके भरोसे को लूट सकता है।

- माता-पिता नोटेशन नहीं पढ़ते हैं (पैराग्राफ 3 देखें);

- माता-पिता अपनी संस्कृति (फैशन, कपड़े आदि) को समझते हैं।

तथ्य यह है कि किशोरावस्था में, एक बच्चे के लिए साथियों की राय वयस्कों की राय से कहीं अधिक महत्वपूर्ण होती है। यह साथियों की राय है जो किशोरों के आत्मसम्मान को प्रभावित करती है। और इस कारण से, किशोर शौक और कपड़ों दोनों में युवा प्रवृत्तियों को ध्यान में रख सकते हैं। अपने समय में से कुछ घंटे बिताएं और पता करें कि वर्तमान में युवाओं में कौन लोकप्रिय है। कुछ कम कट्टरपंथी सुनने की पेशकश करने के बाद, उसे अपने समन्वय प्रणाली में एक विकल्प प्रदान करें, न कि अपने में। और इसकी अत्यधिक संभावना है कि वह आपकी बात सुनेगा (पैराग्राफ 3 के अधीन)।

8. बहस करो! आपकी संतान ने परफ्योनोव को "बोर" कहा, लेकिन आप सहमत नहीं हैं? अपने दृष्टिकोण का बचाव करें, लेकिन नाजुक ढंग से। सुलह की नीति उदासीनता से मिलती जुलती है। बच्चे को यह महसूस होना चाहिए कि आप न केवल रोजमर्रा के स्तर पर, बल्कि वैश्विक स्तर पर भी उसकी राय में रुचि रखते हैं।

9. 14-20 साल की उम्र में आप दुनिया को बदलना चाहते हैं। यदि यह आपका मामला है, तो आनन्दित हों! आपके बच्चे का दिल अच्छा है। केवल उपहास से बचें! एक गलत इंटोनेशन - और उसकी आंतरिक दुनिया का प्रवेश द्वार आपके लिए बंद हो जाएगा। युवा संगठनों में शामिल होने की उनकी इच्छा का समर्थन करें। मुख्य बात यह जांचना है (इंटरनेट के युग में यह मुश्किल नहीं है) कि संगठन में कोई चरमपंथी या अन्य नकारात्मक चरित्र नहीं है।

10. अधिक बार प्रशंसा करें। जरूर इसमें कुछ बात है। "मैं तुम्हारे बिना क्या करूंगा", "मदद के लिए धन्यवाद", "शाबाश" - ऐसे सरल वाक्यांश, लेकिन वे एक किशोर के लिए कितने महत्वपूर्ण हैं!

मुख्य गलतियाँ

गलती #1

वे एक युवा छात्र की तरह एक किशोर के साथ संवाद करना जारी रखते हैं। उनके बीच दुनिया की धारणा का अंतर बहुत बड़ा है। एक युवा छात्र के लिए, शिक्षा सबसे महत्वपूर्ण चीज है। यानी स्कूल की सफलता से खुद की सॉल्वेंसी का मूल्यांकन किया जाता है। इसलिए, निचले ग्रेड में उत्कृष्ट छात्र निर्विवाद अधिकार का आनंद लेते हैं।

किशोरों के लिए, साथियों के साथ संचार सबसे पहले आता है। और उसकी स्थिति, आत्म-सम्मान, आत्म-जागरूकता अब इस बात पर निर्भर करती है कि क्या वह दोस्तों के साथ सफल है, वह उनके बीच क्या भूमिका निभाता है, एक नेता या एक शाश्वत हारे हुए। उपस्थिति पहले आती है। पांच साल की बच्ची को यह कहने की कोशिश करें: "तुम मोटी हो।" और पंद्रह साल के बच्चे को भी यही कहते हैं। और आपको फर्क महसूस होगा।

बुलिमिया, एनोरेक्सिया, डिस्मोर्फोफोबिया (किसी की अपनी उपस्थिति की अस्वीकृति) किशोरावस्था में निहित हैं - एक लापरवाह शब्द में, जरूरतों की अवहेलना में।

गलती #2

माता-पिता पहली रोमांटिक रुचि के महत्व को नहीं समझते हैं। मानो अपने पहले प्यार को भूलकर, वे रिश्तों में बाधा डालने लगते हैं, पूजा की वस्तु के बारे में गंदी बातें कहते हैं, या यहाँ तक कि निजी जीवन में भी घुसपैठ करते हैं: मेल चेक करें, मोबाइल फोन, क्लास के बाद मिलें। तर्क, एक नियम के रूप में, एक है: यह एक तुच्छ शौक है और आपकी पढ़ाई को नुकसान पहुंचा सकता है। हालाँकि, इस स्थिति में, यह दूसरा तरीका हो सकता है। यदि प्रिय या प्रिय एक गंभीर, सकारात्मक व्यक्ति है जो भविष्य में जगह लेने का प्रयास करता है, तो उनके लिए परीक्षा की तैयारी करना और परीक्षा पास करना आसान हो जाएगा। और वैसे, प्यार की वस्तु के प्रभाव में, आपकी संतान, जो एक मामूली गैर-राज्य विश्वविद्यालय का सपना देखती है, खुद पर विश्वास कर सकती है और परीक्षा को उम्मीद से भी बेहतर कर सकती है। और सभी एक साथ मास्को स्टेट यूनिवर्सिटी में प्रवेश करने के लिए।

ठीक है, अगर, फिर भी, युवावस्था में, बच्चे ने वास्तव में "अपना सिर फोड़ लिया", तो उसे अपने रहने की जगह को व्यवस्थित करने में मदद करने की कोशिश करें ताकि रोमांस और परीक्षा की तैयारी के लिए पर्याप्त समय हो। आपकी ओर से मदद करने की इच्छा को देखते हुए, और उसकी भावनाओं का प्रतिरोध नहीं करते हुए, आपकी संतान आपकी सलाह पर अच्छी तरह से ध्यान दे सकती है और रिश्तों और पढ़ाई को जोड़ सकती है।

गलती #3

माता-पिता संचार की आवश्यकता के बारे में भूलकर सीखने पर ध्यान केंद्रित करते हैं। अपने ही बच्चे के भविष्य के लिए डर माता-पिता को एक किशोर को पूरी तरह से लोड कर देता है। न केवल शाम तक अध्ययन करें, बल्कि गृहकार्य, पाठ्यक्रम, ट्यूटर भी।

लेकिन किशोरावस्था में साथियों के साथ संवाद करने की स्वाभाविक आवश्यकता सामने आती है। प्रिय माता-पिता, जिन्हें जानकारी नहीं है: वर्तमान में सफलता 20% व्यावसायिकता और 80% संचार है। संचार क्या है? यह संवाद करने की क्षमता है। तो यह कब सीखना है, अगर किशोरावस्था में नहीं? हालांकि धक्कों को भरना डरावना नहीं है, अपने स्वयं के उदाहरण से सीखें कि मुट्ठी हमेशा एक प्रभावी तर्क नहीं होती है। बच्चे को प्रतिक्रिया देने के नए तरीके सीखने दें, संघर्ष की स्थितियों से बाहर निकलने के नए तरीके लागू करें। और अगर घर पर उसकी दादी ने गर्म चीज़केक के साथ उसके अपमान पर तुरंत प्रतिक्रिया दी, तो सहकर्मी उसे दूर भेज सकते हैं। और पार्क में एक बेंच पर अकेले अपराध करें।

संचार इस उम्र में नहीं तो और कब सीखें? और आप, इसके विपरीत, मुझे बताएं, मुझे सुधारें, सलाह दें कि कैसे व्यवहार करना है।

आखिरकार, यदि कोई व्यक्ति संवाद करना नहीं जानता है, तो वह एक अच्छा करियर नहीं देखेगा - और उसके युक्तिकरण प्रस्ताव को सही ढंग से प्रमाणित किया जाना चाहिए। और बॉस के इनकार को सही तरीके से बहस करने में सक्षम होना चाहिए। और सहकर्मियों के साथ अच्छे संबंध रखना वांछनीय है - ताकि वे स्थापित न हों, बल्कि, इसके विपरीत, सहायता और संकेत दें।

और पारिवारिक जीवन का क्या! रचनात्मक रूप से संवाद करने की क्षमता एक सुखी पारिवारिक जीवन की नींव है। तब संघर्ष रचनात्मक होंगे, और इसलिए हल करने योग्य होंगे।

इसलिए, अपने आप को विनम्र करें और कक्षाओं की योजना बनाते समय, साथियों के साथ संचार के लिए समय आवंटित करना सुनिश्चित करें - सिनेमा, मेहमानों, डिस्को में जाना।

मनोवैज्ञानिकों ने लंबे समय से देखा है कि व्यक्तित्व के निर्माण में पर्यावरण सबसे महत्वपूर्ण कारक है। व्यक्तिगत प्रभावशीलता और प्रेरणा पर पुस्तकों के कई लेखक भी इस तरह के अभ्यास का सुझाव देते हैं: दोस्तों की कुल औसत आय लें, और जिनके साथ एक व्यक्ति अक्सर संवाद करता है, और इसकी तुलना अपनी औसत आय से करें। बहुधा, ये दो संख्याएँ मेल खाती हैं। इसलिए, यदि किशोर आय की नहीं, बल्कि पढ़ाई में औसत अंकों की तुलना करते हैं, तो परिणाम लगभग समान होगा।

संचार हमारी पहली आवश्यकता है। संचार के परिणामस्वरूप, एक व्यक्ति को विशेष व्यक्तिगत गुण विकसित करने चाहिए - टीम के लक्ष्यों की स्वीकृति, समूह के साथ कार्यों का समन्वय। यदि ऐसा नहीं होता है, तो वयस्कता में संचार में बड़ी कठिनाइयाँ हो सकती हैं - ऐसा व्यक्ति सहकर्मियों के साथ एक आम भाषा नहीं खोज पाएगा।

वास्तव में, कोई भी व्यक्ति एक पियानोवादक की प्रतिभा से संपन्न नहीं है, अगर वह सीमांत वातावरण में रहता है, तो उसे अपनी प्रतिभा के बारे में कभी पता नहीं चलेगा। तदनुसार, सबसे साधारण बच्चा, जिसे संगीतकारों के बीच लाया जाता है, के पास कलात्मक दुनिया में एक योग्य स्थान लेने का हर मौका होता है। इसलिए, माता-पिता के लिए बच्चों के सामाजिक दायरे पर नज़र रखना बहुत ज़रूरी है, जो व्यक्तित्व विकास के चरणों में और नीचे दोनों हो सकते हैं।

मनोवैज्ञानिक अभ्यास से एक मामला:

13 साल के इगोर को उसके पिता ने परामर्श के लिए लाया था। एथलेटिक, फिट, आत्मविश्वासी व्यक्ति। इगोर उससे बहुत मिलता-जुलता था - एथलेटिक भी, लंबा, केवल उसकी आँखों को किसी तरह शिकार किया गया था। यह विरोधाभास तुरंत स्पष्ट हो गया था: एक दिलचस्प किशोर, और एक पीटा हुआ कुत्ता जैसा दिखता था।

यह पता चला कि पिताजी ने इगोर को विशेष रूप से एक एथलीट के रूप में देखा। शक्तिशाली और आधिकारिक, उसने अपने बेटे से असाधारण परिणाम की मांग की। दैनिक पुश-अप्स, पुल-अप्स, स्क्वैट्स। तैराकी अनुभाग में कक्षाएं। प्रतियोगिताओं में भाग लेना जहां इगोर ने अभी तक उच्च परिणाम नहीं दिखाए हैं। पिताजी बहुत चिढ़ गए और घबरा गए। "डंबहेड", "कमजोर" उन विशेषणों में से सबसे सरल हैं जो "दयालु" पिता ने अपने बेटे को हर दिन प्रदान किए।

इगोर ने अपनी तरफ से पूरी कोशिश की, लेकिन, जाहिर है, शौकिया खेल प्रतिभा में भी जरूरत है - वह चौथे या पांचवें स्थान से आगे नहीं बढ़े।

बेटा वास्तव में अपने पिता को खुश करना चाहता था, उसने अपनी पूरी कोशिश की, प्रशिक्षण छोड़ने के लिए आखिरी। लेकिन डैडी की उम्मीदें पूरी नहीं हुईं।

कक्षा में, इसके विपरीत, इगोर को सुंदर, मजबूत माना जाता था, लड़कियां उसे पसंद करती थीं। उन्होंने औसत अध्ययन किया, लेकिन किशोरों के लिए यह अब मौलिक महत्व का नहीं है। वह हर किसी की तरह नहीं था, और कमजोर सहपाठियों की पृष्ठभूमि के खिलाफ स्पष्ट रूप से सकारात्मक तरीके से खड़ा था।

एक दिन, अनकही कक्षा के नेता ने उसे पास के एक स्कूल के छात्रों के साथ "सौदा" करने में मदद करने के लिए कहा। उन्होंने वहां जो साझा नहीं किया वह इतना महत्वपूर्ण नहीं है। तथ्य यह है - जैसे ही किसी अन्य कंपनी के लोगों ने इगोर को देखा, इतने लंबे, चौड़े कंधों वाले, वे तुरंत पीछे हट गए और मामले को सौहार्दपूर्ण ढंग से सुलझा लिया।

इसने वर्ग के नेता पर एक छाप छोड़ी, और वह इगोर को "बैठकों के लिए" अधिक से अधिक बार आमंत्रित करने लगा। और फिर इगोर को उनकी टीम में पूरी तरह से स्वीकार कर लिया गया।

अब वह उन लोगों से घिरा हुआ था जो बहुत खराब अध्ययन करते थे, कंप्यूटर गेम के अलावा किसी भी चीज़ के शौकीन नहीं थे, और निकटतम योजनाएँ केवल अगले सप्ताहांत तक ही थीं। कोई दीर्घकालिक परियोजनाएँ नहीं, कोई सपने नहीं, कोई जीवन लक्ष्य नहीं।

लेकिन वे वास्तव में इगोर की सराहना करते थे, उसके साथ सम्मान से पेश आते थे। हां, और अन्य सहपाठियों, जिन्होंने पहले उस लड़के के प्रति उदासीनता बरती थी, अचानक उसमें कुछ देखा: वे जन्मदिन के लिए बुलाने लगे, सैर करने लगे।

इगोर ने पिताजी से ढीठ होने के लिए प्रशिक्षण छोड़ना शुरू कर दिया। पिताजी ने शुरू में एक संक्रमणकालीन उम्र, हार्मोनल परिवर्तन के लिए सब कुछ रीसेट कर दिया। लेकिन एक बार जब उसने इगोर को गैरेज के पीछे धूम्रपान करते हुए "पकड़ा" और इतना चौंक गया कि उसने उसे डाँटा भी नहीं - वह बस यह नहीं जानता था कि कैसे प्रतिक्रिया दी जाए। धूम्रपान प्रकरण के बाद वे दोनों मेरे पास परामर्श के लिए आए थे।

"आप देखते हैं," पिताजी ने आत्मविश्वास से बोलने की कोशिश की, "मैं उसके लिए सब कुछ करता हूं। और खेल, और विदेश में ग्रीष्मकालीन शिविर, और विशेष भोजन - बस तैरना। और न केवल उसने परिणाम नहीं दिखाया, बल्कि इन के संपर्क में भी आया ... - पिताजी को शब्द नहीं मिले। - उन्होंने उसे प्रशिक्षण के लिए नहीं जाने के लिए उकसाया, उन्होंने उसे प्रेरित किया कि वह बहुत अच्छा कर रहा है। हाँ, वह कितना अच्छा व्यक्ति है, यदि वह कभी भी चौथे स्थान से ऊपर नहीं उठा है?

"आप जानते हैं, मुझे लगता है कि उनके सहपाठियों ने" अच्छी तरह से किया "शब्द में थोड़ा अलग अर्थ लगाया है," मैं टिप्पणी करता हूं। - और वे इगोर के पास एक पैमाने के साथ नहीं आते हैं: उन्होंने पदक जीता - अच्छा किया; नहीं जीता - एक हारे हुए।

- लेकिन कैसे, इतना निवेश किया गया है। घर पर, जिम में जितने सिमुलेटर हैं, घर का कोई काम नहीं है, बस ट्रेन करें, - डैड लिस्ट।

"देखो, वह तेरह साल का है और उसने खेल के अलावा कुछ नहीं देखा है। यदि इगोर ने इस समय से पहले शानदार नतीजे हासिल नहीं किए हैं, तो उनके ओलंपिक चैंपियन बनने की संभावना नहीं है। क्या आप जानते हैं कि स्कूल के बाद कितने बच्चे खेल के लिए जाते हैं? लाखों। और स्पोर्ट्स स्कूल जाने वालों में से कितने ओलंपिक रिजर्व का हिस्सा हैं? और देखो हमारे पास कितने चैंपियन हैं। खेलों में भी प्रतिभा की आवश्यकता होती है। यदि आपके बच्चे के पास यह नहीं है, तो यह न तो अच्छा है और न ही बुरा। प्रकृति का यही इरादा था। शायद उसके पास कुछ और के लिए प्रतिभा है।

"तो, सब कुछ ऐसे ही छोड़ दो?" डैडी अपनी कुर्सी पर ऊपर-नीचे कूदते हैं।

"बिल्कुल नहीं," मैं कहता हूँ। हर चीज काली या सफेद क्यों होती है? या एक ओलंपिक चैंपियन, या कोई कक्षा नहीं। बीच का रास्ता निकालने की कोशिश करें। अपनी अंतहीन चुगली के साथ, आप केवल अपने बेटे के आत्मसम्मान को कम करते हैं - और कुछ नहीं। बच्चा सफल होना चाहिए। यदि वह हर समय हारता है, तो यह विचार कि वह एक हारा हुआ व्यक्ति है, उसके अवचेतन में बहुत मजबूती से जड़ जमा लेता है, जो उसके जीवन में जहर भर देता है।

- यानी चौथे स्थान के लिए उनकी तारीफ करना? - पिताजी को स्पष्ट रूप से समझ नहीं आ रहा है कि यह कैसे संभव है।

- सुनो, कभी-कभी ओलंपिक खेलों के प्रतिभागियों की भी उन जगहों के लिए प्रशंसा की जाती है जो पुरस्कार राशि से बहुत दूर हैं। साधारण क्षेत्रीय प्रतियोगिताओं के बारे में क्या कहना है? और फिर, मुझे लगता है कि चौथा स्थान अंतिम नहीं है।

- नहीं, लेकिन आपको कोशिश करनी होगी, - पिताजी अभी भी विरोध कर रहे हैं, सक्रिय रूप से नहीं।

- और इगोर कोशिश कर रहा है। या उसने अपनी पहली ही प्रतियोगिता में चौथा स्थान प्राप्त किया?

- नहीं, वह बहुत देर तक उसके पास गया ... - पिताजी रुके, - वह कई वर्षों तक चढ़ता रहा। चौथा भी है... आपके लिए पंद्रहवां नहीं।

"देखो, उसने कोशिश की। समझें कि एक बच्चे (और यहां तक ​​​​कि एक वयस्क) की तुलना अन्य लोगों के साथ नहीं की जानी चाहिए और कुछ सार परिणाम के साथ नहीं। और उसके साथ अतीत। आज मैंने फर्श से 10 पुश-अप्स किए - शाबाश। कल मैंने पंद्रह पुश-अप्स किए - हाँ तुम होशियार हो! आपके इगोर को वास्तव में आपकी प्रशंसा और अनुमोदन की आवश्यकता है। और जब से आप हर समय उसकी आलोचना करते हैं, वह कहीं और इस अनुमोदन की तलाश करने लगा। और, जैसा कि आप देख सकते हैं, मैंने इसे बहुत जल्दी पाया। स्वाभाविक रूप से, वह लोगों का विश्वास नहीं खोना चाहता, इसलिए वह उनकी सलाह सुनता है। और चूंकि कंपनी ... इसे हल्के ढंग से रखने के लिए, ऑक्सफोर्ड के छात्र नहीं हैं, तो उनकी सलाह उचित है।

भगवान का शुक्र है, इगोर के पिता ने हमारी बातचीत से सही निष्कर्ष निकाला। उन्होंने अपने बेटे से बात की, कहा कि उसने अभी भी उसके साथ अच्छा किया है, कि प्रतियोगिता में चौथा स्थान हासिल करना हर किसी को नहीं दिया जाता है। जो प्यार करता है और समझता है। और अगर इगोर चाहता है, तो वह इतना मुश्किल नहीं तैर सकता है।

इगोर, अपनी सफलताओं के लिए अपने पिता से प्रशंसा और मान्यता प्राप्त करने के बाद, न केवल खेल छोड़ दिया, बल्कि अधिक आनंद के साथ अभ्यास करना शुरू कर दिया। हमारी आखिरी मुलाकात में, उसने मुझे बताया कि वह अब "उस कंपनी से" लोगों के साथ बहुत कम संवाद करता है, क्योंकि समय नहीं है। लेकिन वे कभी-कभी उसकी प्रतियोगिताओं में जाने लगे और बहुत जोर से बीमार पड़ गए।

हां, वह अभी भी चौथे स्थान से ऊपर नहीं उठता है, लेकिन वह पहले से ही इस बारे में इतना दर्दनाक नहीं है। हालाँकि, अपने पिता की तरह।

और मैंने यह भी देखा कि इगोर का रूप बदल गया है। वह खुला और आश्वस्त हो गया।

तथ्य यह है कि किशोरावस्था में बच्चे सब कुछ "काले" और "सफेद" में विभाजित करते हैं, उन्हें अपने दोस्तों के व्यवहार और वरीयताओं में कुछ बारीकियों को देखने से रोकता है। वैसे, क्या आपने देखा है कि कुछ वयस्क उतने ही श्रेणीबद्ध होते हैं? "जो हमारे साथ नहीं है वह हमारे खिलाफ है," एक नारा है जो शायद ग्रह पर हर व्यक्ति जानता है।

वयस्कों के रूप में, हम अन्य लोगों के प्रभाव में भी आते हैं। और खुशी अगर यह एक सकारात्मक प्रभाव होगा। कितने वयस्क संप्रदायवादियों, अतिवादियों का विरोध नहीं कर सके और भगवान जाने और कौन है। अपने मोबाइल मानस वाले किशोरों के बारे में क्या कहना है।

इसलिए, प्रिय माता-पिता, आपको यह जानना चाहिए कि आपके बच्चे को कौन घेरता है, जिसके साथ वह संवाद करता है। यह यूएसएसआर में था कि "बुरी कंपनी" का मतलब सबसे खराब स्थिति में अपराधी था। हमारे समय में, सब कुछ बहुत अधिक भयानक हो गया है - आतंकवादी, चरमपंथी और इसी तरह।

और ताकि आपके बच्चे के साथ ऐसा दुर्भाग्य न हो, सरल नियमों का पालन करने का प्रयास करें।

1. शुरू करने के लिए, यह सुनिश्चित करने के लिए समझ में आता है कि कंपनी वास्तव में आपके बच्चे को नकारात्मक रूप से प्रभावित करती है, कि आप फिल्म "पोक्रोव्स्की गेट्स" की नायिका के रूप में नहीं हैं: "... आपके पूर्वाग्रह के अंधेरे में।" ऐसा करने के लिए, किशोरी से उसके शगल के बारे में अधिक बार पूछें: आपने क्या किया, आपने किस बारे में बात की, भविष्य के लिए आपकी क्या योजनाएँ हैं। बातचीत को गेस्टापो में पूछताछ जैसा नहीं होना चाहिए, यह एक संवाद होना चाहिए। पहले ही शब्दों के बाद अक्सर तस्वीर स्पष्ट हो जाती है - यह आपके लिए स्पष्ट हो जाता है कि आप व्यर्थ चिंतित थे या नहीं।

2. अगर कोई व्यक्ति आप पर भरोसा करता है, तो वह आपकी राय सुनता है। अपने स्वयं के बच्चे के भरोसे को प्रेरित करने के लिए, आपको नियमित रूप से पिछले दस बिंदुओं में से कम से कम अधिकांश का प्रदर्शन करना चाहिए।

3. यह याद रखना चाहिए कि प्रत्यक्ष निषेध से आपको कुछ हासिल नहीं होगा। खराब संचार का विकल्प दिखाना कहीं अधिक प्रभावी है। सच है, इसके लिए आपको मनोवैज्ञानिक रूप से निवेश करना होगा। अपने बच्चे के साथ विभिन्न कार्यक्रमों, लंबी पैदल यात्रा, एक साथ यात्रा पर अधिक बार जाएं। कुछ "विंटर फिशिंग क्लब" में एक साथ साइन अप करें (और जाएँ!) - बशर्ते कि आपकी संतान रुचि रखती हो। उसे नए, असाधारण लोगों से मिलवाएं। अधिक रोमांचक वार्ताकारों के साथ संचार धीरे-धीरे सीमित, आदिम हितों वाले लोगों को बदल देगा।

4. आपके बच्चे के पास ज्यादा खाली समय नहीं होना चाहिए। खेल, संगीत, दैनिक कार्य - इसे पूरी तरह से डाउनलोड करें! पाठ्येतर गतिविधियों का चयन करते समय, उसके हितों को ध्यान में रखना सुनिश्चित करें, केवल इस मामले में वापसी होगी। और अक्सर घर में मदद करने के लिए उसकी तारीफ करते हैं। कहो कि तुम उसके बिना नहीं कर सकते। यह प्रेरित करता है।

5. उसे "उल्लेखनीय लोगों का जीवन" श्रृंखला से अधिक पुस्तकें दें। किशोरावस्था में, उच्च जीवन उपलब्धियों के लिए, करतबों के लिए बहुत बड़ी लालसा होती है। इन पुस्तकों को शौचालय में भी रखें (और क्या करें? इस मामले में, अंत साधन को सही ठहराता है)। और फिर, मानो संयोग से, पूछें: "क्या आपको लगता है कि महान सिकंदर दुनिया को जीत सकता था अगर वह कठिनाइयों से डरता था"? या: "डार्लिंग, क्या आप एक शराबी नेपोलियन की कल्पना करते हैं"? एक रोचक, प्रेरक पुस्तक को पढ़कर पूछे गए ऐसे प्रश्न आपको सोचने पर विवश करते हैं।

6. कभी-कभी प्यार करने वाले माता-पिता को भी बच्चे के गलत संगत में पड़ने का तुरंत पता नहीं चलता। व्यवहार में परिवर्तन के लिए देखें: अवसाद, अचानक मिजाज, प्रतिक्रियाएं जो पहले नहीं देखी गई हैं - तत्काल कार्रवाई शुरू करने का एक कारण। सबसे पहले, बस दयालुता से बात करें - बिना जलन, फटकार के। उसे बताएं कि आप उससे बहुत प्यार करते हैं, लेकिन आप चिंतित हैं। यदि आप ध्यान से सुनें (!) और सुनें कि आपका बच्चा आपसे क्या कहता है, तो आप अपने लिए बहुत कुछ स्पष्ट कर देंगे। और फिर एक निर्णय लें: यह सिर्फ आपका डर है या बच्चे को व्यक्तिगत परामर्श के लिए मनोवैज्ञानिक को तत्काल दिखाने की जरूरत है।

7. अपने बच्चे को ना कहने के लिए प्रशिक्षित करें। यह उसकी सजगता के स्तर पर होना चाहिए। अक्सर बुरी संगति में पहला कदम वाक्यांश को खंडन करने में असमर्थता के साथ शुरू होता है: "लेकिन कमजोर रूप से"? उसे नियमित लेकिन संपूर्ण वाक्यांश सिखाएं जिसके खिलाफ आपत्ति करने की कोई बात नहीं है। उदाहरण के लिए, वोडका आज़माने के प्रस्ताव के लिए, आप उत्तर दे सकते हैं: “मैंने पहले ही इसे आज़मा लिया है, इसका स्वाद अच्छा नहीं है। मै पसंद नहीं करता"। जब मेरे रिश्तेदार से उसकी भौहें छिदवाने के लिए कहा गया, तो उसने जवाब दिया: "मैं अपनी भौहें में छेद से खुश महसूस नहीं करूंगा।" उससे अधिक अनुरोध नहीं किया गया था। और आपको क्या आपत्ति है? खुशी एक व्यक्तिपरक अवधारणा है।

8. सुनने में भले ही यह सुनने में कितना ही अटपटा लगे, लेकिन आप उसके दोस्तों से परिचित तो होंगे ही। तब आप स्थिति को बेहतर ढंग से नियंत्रित कर पाएंगे और समय रहते नकारात्मक प्रभाव को रोक पाएंगे। संतान के मित्रों-प्रेमिकाओं को संयुक्त यात्राओं पर अपने घर बुलाएं। उनके साथ संवाद करें, लेकिन दखलंदाजी के बिना। प्रशंसा करें, लेकिन तुलना न करें (भगवान न करे कि आप कहते हैं: "देखो, स्वेता कितनी अच्छी तरह खाना बना सकती है, तुम्हारी तरह नहीं।" बस कहो: "स्वेता, तुम कितनी अच्छी तरह से सेंकना जानती हो")। और जब आपके बच्चे के दोस्त उससे कहते हैं: "आपके माता-पिता बहुत अच्छे हैं," तो आपको अतिरिक्त तर्क मिलेंगे कि आपकी राय पर ध्यान क्यों दिया जाना चाहिए।

9. एक किशोर को अपनी प्रतिभा, कौशल और क्षमताओं की पहचान की आवश्यकता होती है। अगर वह उन्हें परिवार में नहीं पाते हैं, तो वह उन्हें पक्ष में पाएंगे। और इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह उन्हें उसी "बुरी संगत" में पाएंगे। यहाँ से एक बहुत ही सरल निष्कर्ष निकलता है - अधिक बार अपने बच्चों की गरिमा को पहचानें। तर्क है कि वह "घमंडी हो जाएगा", "एक अहंकारी बड़ा हो जाएगा" जांच के लिए खड़ा नहीं होता है। वह अहंकारी तभी होता है जब आप उसकी अत्यधिक और बिना किसी कारण के प्रशंसा करते हैं। या इस अवसर पर अधिनियम की निंदा करने की अधिक संभावना होगी, न कि अनुमोदन की। लेकिन अगर आपका बच्चा एक ही बी के साथ सेमेस्टर पूरा करता है, कड़ी मेहनत करता है, तो इसके लिए उसकी प्रशंसा क्यों न करें?

10. दुर्भाग्य से ऐसा होता है कि बुरे प्रभाव का मुकाबला करने के आपके सभी प्रयास बेकार हो जाते हैं। इस मामले में, निवास स्थान को बदलने के लिए समझ में आता है - पिछले एक से दूर। अक्सर दूरी संचार के लिए काफी ठोस बाधा होती है, और यह धीरे-धीरे दूर हो जाती है। याद रखें: कई अपार्टमेंट हो सकते हैं, वे बदल सकते हैं, और आपके पास जीवन के लिए एक बच्चा है।

मुख्य गलतियाँ

गलती #1

रूढ़ियों का दबाव। रूढ़ियाँ हमारे जीवन में बहुत महत्वपूर्ण भूमिका निभाती हैं। ऐसा लगता है कि हम स्वतंत्र हैं, रचनात्मक हैं। और अगर आपका ऑपरेशन हो जाए तो आप किस डॉक्टर के पास जाएंगे? कलफदार ड्रेसिंग गाउन में एक सुंदर चाचा के लिए, एक ग्रे दाढ़ी के साथ, या उसके कान और टैटू में झुमके के साथ एक युवा डॉक्टर के लिए? बेशक, श्रृंखला "इंटर्न्स" ने कुछ हद तक डॉक्टरों के विचार को बदल दिया, लेकिन फिर भी - हम में से अधिकांश एक ग्रे-बालों वाली दाढ़ी वाले डॉक्टर का चयन करेंगे। और क्यों? क्योंकि महामहिम स्टीरियोटाइप किसी भी श्रृंखला से अधिक मजबूत है। यह, यदि आप चाहें, तो एक प्रकार का संकेत है: किसी का अपना या किसी और का।

पुरातनता में, यह ठीक ऐसा स्पष्ट विभाजन था जिसने प्राचीन व्यक्ति को जीवित रहने में मदद की। यदि आप किसी और से टकरा जाते हैं, तो यह तथ्य नहीं है कि आप जीवित रहेंगे। जैसा कि वे कहते हैं, समय बदल गया है, लेकिन रूढ़िबद्धता बनी हुई है।

अपने काम "पब्लिक ओपिनियन" (1922) में, अमेरिकी वैज्ञानिक डब्ल्यू। लिपमैन ने तर्क दिया कि ये एक व्यक्ति के सिर में क्रमबद्ध, योजनाबद्ध "दुनिया की तस्वीरें" हैं, जो जटिल सामाजिक वस्तुओं को देखते हुए और उसके मूल्यों, पदों की रक्षा करते हुए उसके प्रयासों को बचाते हैं। और अधिकार। सामाजिक मनोवैज्ञानिक जी। तेजफेल ने सामाजिक रूढ़िवादिता के क्षेत्र में शोध के मुख्य निष्कर्षों को संक्षेप में प्रस्तुत किया:

• लोग आसानी से विशाल मानव समूहों को अविभाजित, मोटे और पक्षपाती संकेतों के साथ चिह्नित करने की इच्छा दिखाते हैं;
• यह वर्गीकरण बहुत लंबे समय से अत्यधिक स्थिर है;
• सामाजिक, राजनीतिक या आर्थिक परिवर्तनों के आधार पर सामाजिक रूढ़ियाँ कुछ हद तक बदल सकती हैं, लेकिन यह प्रक्रिया बेहद धीमी है;
• समूहों के बीच सामाजिक तनाव होने पर सामाजिक रूढ़ियाँ अधिक विशिष्ट और शत्रुतापूर्ण हो जाती हैं;
• उन्हें बहुत पहले ही अधिग्रहित कर लिया जाता है और बच्चों द्वारा उन समूहों के बारे में स्पष्ट विचारों के उभरने से बहुत पहले उपयोग किया जाता है जिनसे वे संबंधित हैं;
• जब समूह संबंधों में कोई स्पष्ट शत्रुता नहीं होती है तो सामाजिक रूढ़ियाँ एक बड़ी समस्या नहीं होती हैं, लेकिन महत्वपूर्ण तनाव और संघर्ष की स्थितियों में उन्हें संशोधित करना और प्रबंधित करना बेहद मुश्किल होता है।

और अब, अगर अचानक आपके बच्चे का वातावरण आपके विचार से मेल नहीं खाता है कि "सभ्य युवा लोगों" को कैसा दिखना चाहिए, तो आप एक रैक करते हैं। ये लोग कौन हैं, ये आपके बच्चे को कैसे प्रभावित करते हैं, ये ऐसे कपड़े क्यों पहनते हैं, ये इतना अजीब संगीत क्यों सुनते हैं?

हिटलर के सहयोगी ए। स्पीयर ने नूर्नबर्ग परीक्षणों में अपने अंतिम भाषण में कहा: "रेडियो और लाउडस्पीकर जैसे तकनीकी साधनों की मदद से अस्सी मिलियन लोगों से स्वतंत्र सोच छीन ली गई।" इससे एक बार फिर साबित होता है कि बहुत सी रूढ़ियां हम पर थोपी गई थीं।

इस स्थिति से बाहर निकलने का सबसे अच्छा तरीका संतान के मित्रों और उनके द्वारा प्रचारित संस्कृति को जानना है। शायद यह कुछ हानिरहित है. हां, वे ऐसे नहीं हैं, लेकिन क्या आप वास्तव में सोचते हैं कि 60 के दशक में हर कोई हिप्पी से खुश था?

गलती #2

मित्रों के प्रति आक्रामकता। जब आप पर हमला किया जाता है, तो आप अपना बचाव करते हैं। इसके अलावा, आप स्वचालित रूप से अपना बचाव करते हैं, भले ही आपको लगता है कि आप गलत हैं। यहां भी ऐसा ही होता है। यदि आप अपने दोस्तों पर आक्रामक तरीके से हमला करते हैं, तो आपका बच्चा स्वतः उनका बचाव करेगा। और भले ही वह महसूस करे कि आप सही हैं, सिद्धांत उसे अपने मित्र को "बुरे" के रूप में पहचानने की अनुमति नहीं देगा।

इसलिए, जब आप अपने बच्चे को किसी संदिग्ध कंपनी में पाते हैं, तो शांति से नए दोस्तों के बारे में पूछें। ऊपर, मैंने लिखा है कि किशोरावस्था में संचार की आवश्यकता अग्रणी है, जिसका अर्थ है कि कुछ ने आपके बच्चे को नए दोस्तों के लिए आकर्षित किया। यह संभव है कि उनके साथ संचार उनके विरोध का रूप हो। और वास्तव में, वह अपने अजीब संचार के साथ आपसे कुछ कहना चाहता है। जैसा कि कहा जाता है: "मैं तुम्हारे लिए नहीं, बल्कि चाची सिमा के लिए रो रहा हूँ!"

तो पहला कदम बात करना है। यदि आपको याद है कि गेस्टापो में बातचीत और पूछताछ के बीच एक बड़ा अंतर है, तो यह बहुत संभव है कि आपके संदेह दूर हो जाएंगे।

गलती #3

उसके "बुरे" दोस्तों को अस्वीकार करके, आप उसे "अच्छे" खोजने में मदद नहीं कर रहे हैं। एक किशोर की स्वयं की भावना उसके साथियों के बीच उसकी स्थिति से काफी प्रभावित होती है। और, दुख की बात है कि हमारे समय में, ऐसा सवाल भी, जिसके साथ बच्चे के साथ दोस्ती की जाए, वह माता-पिता की भागीदारी के बिना पूरा नहीं होता है।

पहले सब कुछ सरल था। बच्चों और किशोरों ने अपना अधिकांश खाली समय स्कूल के बाहर बिताया। यहाँ उनका सामाजिककरण हुआ, यहाँ उन्होंने संचार के पहले नियम सीखे। उनके द्रव्यमान में, हर कोई समान था, और यदि व्यवहार के मामले में स्पष्ट बहिष्कार थे, तो लोग "अच्छे परिवारों से" व्यावहारिक रूप से उनके साथ संवाद नहीं करते थे। और क्यों, जब दोस्तों का एक पूरा यार्ड हो और हमेशा कोई ऐसा व्यक्ति होगा जो आपकी रुचियों को साझा करता हो।

क्या अब कई बच्चे अपने आप यार्ड में खेल रहे हैं? यदि केवल एक संरक्षित क्षेत्र में कुटीर गांवों में। और गगनचुंबी इमारतों के साधारण आंगन खाली थे। बच्चे वयस्कों की देखरेख में खेलते हैं। किशोर कैफे या शॉपिंग सेंटर जाते हैं। या सामाजिक नेटवर्क में संवाद करें।

यह पता चला है कि स्कूल या पाठ्यक्रमों में साथियों के साथ संचार संभव है। और कहां परिचित होना है, यार्ड में केवल घुमक्कड़ और पेंशनभोगी माताएं हैं। और अगले दरवाजे पर कौन रहता है - हम बिल्कुल नहीं जानते।

प्रिय माता-पिता, आपको फिर से सब कुछ अपने हाथों में लेना होगा और अपनी संतानों के लिए एक योग्य सामाजिक मंडली का आयोजन करना होगा। सबसे पहले, ये समर कैंप हैं। आप कब तक अपने साथ देश की यात्रा कर सकते हैं? उसे शिविर में जाने दो - साथियों से बात करो। शिविरों में ड्रग्स, शराब, हाशिये पर रहने वाले व्यक्तियों और बदसूरत गार्डों की उपस्थिति के बारे में बहुत सी डरावनी कहानियाँ हैं। यह कुछ अतिशयोक्तिपूर्ण है। इसे गूगल करें, मंचों पर चैट करें, समीक्षाएं पढ़ें। इसके विपरीत, समर कैंप बहुत सख्त अनुशासन के साथ होते हैं।

दूसरे, इस तथ्य के बावजूद कि कोम्सोमोल पहले ही गुमनामी में डूब चुका है, हमारे देश में बड़ी संख्या में युवा सार्वजनिक संगठन हैं। स्थानीय और संघीय दोनों। वे विभिन्न सेमिनार, रैलियां, फ्लैश मॉब और बहुत कुछ आयोजित करते हैं जो एक आधुनिक किशोर के लिए दिलचस्प है। उनकी गतिविधियों की दिशाओं को देखें और अपने बच्चे को इंटरनेट पर किसी पृष्ठ पर जाने के लिए आमंत्रित करें। वैसे भी वह अभी भी सोशल मीडिया पर हैं।

हो सकता है कि पहली बार में वह आपके प्रस्ताव को अस्वीकार कर दे, लेकिन यदि आप अधिक चालाक और लगातार हैं, तो आप परिणाम प्राप्त करेंगे। भेंट देते समय ही उसके हितों पर विचार करें। यह संभावना नहीं है कि आपकी विनम्र बेटी, जो कुत्तों और बिल्लियों से प्यार करती है, युवा सक्रिय राजनीतिक वैज्ञानिकों के सेमिनार में भाग लेना चाहेगी।

और हमारे पास कितने युवा स्वयंसेवी संगठन हैं! इंटरनेट करेगा आपकी मदद, आप हैरान रह जाएंगे! दोबारा, अपने बच्चे के लिए कुछ उपयोगी खोजें और रुचि लेने की कोशिश करें। क्या करें, वक्त ही ऐसा है कि दोस्ती जैसी चीज को भी अपने विनीत (यही कुंजी शब्द है) वश में करना पड़ता है।

गलती #4

बच्चे की इच्छा शक्ति को शिक्षित किए बिना, आप उसे उकसावे का खंडन करना नहीं सिखाते। इच्छा मानव व्यवहार के नियमन का उच्चतम स्तर है। और यह मनुष्य और अन्य जीवित प्राणियों के बीच मुख्य अंतर है - इच्छा की उपस्थिति। यह इच्छाशक्ति की उपस्थिति के लिए धन्यवाद है कि एक व्यक्ति आंतरिक और बाहरी बाधाओं पर काबू पाने के लिए लक्ष्य निर्धारित करने और उन्हें प्राप्त करने में सक्षम है। यह इच्छाशक्ति के लिए धन्यवाद है कि किसी व्यक्ति की पसंद तब सचेत होती है जब उसे व्यवहार के कई मॉडलों में से चुनना होता है।

दिलचस्प है, अस्थिर व्यवहार सरल या जटिल हो सकता है। यदि वाचाल व्यवहार सरल है, तो लक्ष्य तात्कालिक स्थिति से आगे नहीं जाता। और ऐसा व्यवहार सरल, अभ्यस्त क्रियाओं की सहायता से किया जाता है जो लगभग "स्वचालित रूप से" किए जाते हैं।

लेकिन एक जटिल वाष्पशील प्रक्रिया ... इसमें परिणामों को ध्यान में रखना और निर्णय लेने के वास्तविक उद्देश्यों की प्राप्ति दोनों शामिल हैं।

एक जटिल सशर्त अधिनियम में 4 चरण शामिल हैं:

1. लक्ष्य निर्धारण;

2. उद्देश्यों का संघर्ष;

3. निर्णय;

4. निष्पादन।

स्वैच्छिक क्रिया एक सचेत, उद्देश्यपूर्ण क्रिया है जो सभी आवेगों को सख्त अवचेतन नियंत्रण के अधीन करती है, किसी दिए गए लक्ष्य के अनुसार आसपास के स्थान को बदलती है। इच्छाशक्ति और अस्थिर व्यवहार की उपस्थिति हमेशा प्रयासों, निर्णय लेने और योजनाओं के कार्यान्वयन से जुड़ी होती है।

वैसे, सशर्त व्यवहार के संकेतों में से एक परिणाम प्राप्त करने की प्रक्रिया में प्राप्त प्रत्यक्ष आनंद की कमी है।

मनोवैज्ञानिक एस.एल. रुबिनस्टीन ने अपने लेखन में इच्छाशक्ति के मनोविज्ञान के मुद्दों पर विचार करते हुए, इच्छाशक्ति के प्रशिक्षण के लिए कई तंत्रों की पहचान की:

- उनकी गतिविधियों के परिणामों की प्रत्याशा;

- स्वतंत्र कार्यों की स्थापना;

- कृत्रिम संबंध बनाना (उदाहरण के लिए, मैं फर्श धोऊंगा और तुरंत टहलने जाऊंगा);

- एक व्यापक लक्ष्य के परिणाम का अधीनता;

- कल्पना।

इन सभी तंत्रों को बचपन से ही प्रशिक्षित किया जाना चाहिए, और प्रशिक्षित करना आवश्यक है। यदि एक किशोर के पास एक बड़ा लक्ष्य है, पर्याप्त आत्म-सम्मान है, तो उसके उकसावे के आगे झुकने की संभावना नहीं है।

विशुद्ध रूप से काल्पनिक रूप से कल्पना करें कि सोची में ओलंपिक में, एक मुफ्त कार्यक्रम के प्रदर्शन की पूर्व संध्या पर, एक प्रेमिका फिगर स्केटर तात्याना वोलोसोझर के पास आएगी और कहेगी: “टैन, चलो टहलने चलते हैं। चलो क्लब चलते हैं, शैम्पेन पीते हैं।" मुझे लगता है कि उत्तर स्पष्ट है - प्रेमिका कमरे से तितली की तरह उड़ जाएगी। क्योंकि जब आपके पास एक बड़ा, सार्थक लक्ष्य होता है - एक ओलंपिक चैंपियन बनने के लिए - विभिन्न उत्तेजनाओं को उच्चतम डिग्री में मूर्खता माना जाता है।

और अगर पौराणिक प्रेमिका "कमजोर" लेना शुरू कर देती है, तो उसे "हेनपेक्ड" कहें, तो तीन बार अनुमान लगाएं, क्या स्केटर उसे दूर भेजने के लिए दोषी महसूस करेगा? मुझे लगता है कि बिल्कुल नहीं।

आपके बच्चों को मना करने में सक्षम होना चाहिए, उत्तेजनाओं का जवाब देने में सक्षम होना चाहिए। और इच्छाशक्ति के प्रशिक्षण के बिना ऐसा करना उनके लिए बेहद मुश्किल होगा। उन्हें एक लक्ष्य निर्धारित करने में मदद करें, उन्हें मना करना सिखाएं। तब आपका बच्चा अपने साथियों की तुलना में अधिक सुरक्षित होगा, जो बाहरी लोगों की प्रशंसा के लिए: "शाबाश, डरे नहीं, पी गए!" - अपने सिद्धांतों को छोड़ने के लिए तैयार होंगे।

मनोवैज्ञानिक अभ्यास से एक मामला:

किशोरों के लिए प्रशिक्षण में, मैं अक्सर एक अभ्यास का उपयोग करता हूं जो मना करने की क्षमता को प्रशिक्षित करता है।

इसे "मेरा क्षेत्र" कहा जाता है। इस एक्सरसाइज को करने के लिए आपको एक रेगुलर रस्सी की जरूरत होगी। या एक जिम्नास्टिक घेरा। समूह का प्रत्येक व्यक्ति बारी-बारी से हॉल के केंद्र में जाता है और फर्श पर रस्सी या घेरा का उपयोग करके एक घेरा बनाता है। तब यह इस वृत्त का केंद्र बन जाता है। यह उनका निजी क्षेत्र है। आप बिना अनुमति के इसमें प्रवेश नहीं कर सकते। आप केवल उसे अपने घेरे में आने के लिए राजी कर सकते हैं।

एक मंडली में खड़े किशोर का कार्य किसी को भी यथासंभव लंबे समय तक अंदर नहीं जाने देना है, समूह का कार्य घेरे में आना है। मंडली के अंदर जाने के लिए, समूह के सदस्य किसी भी चाल का उपयोग कर सकते हैं: मनोवैज्ञानिक हेरफेर, चापलूसी, अनुनय। मुख्य बात यह है कि सर्कल के अंदर खड़े व्यक्ति की कुंजी लेने के लिए कमजोर जगह ढूंढना है।

सूत्रधार का कार्य एक किशोर का ध्यान आकर्षित करना है जो सर्कल के अंदर है, जिस पर वह सबसे अधिक दर्द से प्रतिक्रिया करता है। जिसे सुनकर वह विशेष रूप से असहज हो गए। और समूह के साथ चर्चा करें कि वे किन शब्दों का इस्तेमाल करते थे, किस जोड़तोड़ को छिपाने के लिए, आत्मा के किस तार पर उन्होंने खेलने की कोशिश की। यह भय, सुख की इच्छा, दया, लज्जा आदि हो सकता है।

उदाहरण के लिए, अपराध-बोध पर आधारित जोड़-तोड़ अच्छी तरह से हानिरहित लोगों के साथ कवर किया जा सकता है: "हाँ, मैंने तुम्हें अपना गैजेट दिया, और तुम मेरे साथ ऐसे ही हो ..." और एकमुश्त चापलूसी भी काफी शालीनता से पैक की जा सकती है: "ऐसा कैसे है आप जैसा अच्छा, स्मार्ट व्यक्ति, क्या आप मुझे घेरे से बाहर रख सकते हैं?

अभ्यास पूरा करते समय, किशोरी को बताना सुनिश्चित करें: "आप मुझे घेरा (या रस्सी) देते हैं, लेकिन आपका क्षेत्र, आपका निजी स्थान, आपके साथ रहेगा। दोहराना"। किशोर दोहराता है ताकि उसका अवचेतन मन याद रखे कि निजी क्षेत्र एक पवित्र स्थान है, और एक व्यक्ति को किसी को भी इसमें प्रवेश करने से मना करने का अधिकार है।

मनोविश्लेषक फ्रांकोइस डोल्टो ने इस कठिन युग को "लॉबस्टर चरण" कहा। एक खोल को गिराने और दूसरे को बनाने का समय नहीं होने पर, किशोर रक्षाहीन होता है। वह इधर-उधर भागता है, अपना बचाव करता है और खुद को मुखर करने की कोशिश करता है ... वयस्कों के साथ टकराव के माध्यम से।

अस्तित्वगत मनोचिकित्सक स्वेतलाना क्रिवत्सोवा याद करते हैं कि "किशोरावस्था आमूल-चूल परिवर्तन का समय है: उपस्थिति में परिवर्तन, कामुकता जागृत होती है, नई संवेदनाएँ, भावनाएँ पैदा होती हैं ... आंतरिक बाधाएँ ढह जाती हैं, लेकिन नए परिसर भी दिखाई देते हैं। और जब तक इन परिवर्तनों से जुड़ी आशंकाएँ कम नहीं हो जातीं, तब तक किशोर खुद की तलाश करेगा। आत्म-विनाश, और यहाँ तक कि आत्म-विनाश के जोखिम के बावजूद। इस उन्मत्त खोज में, बच्चे अपने माता-पिता की राय और अधिकार पर "ठोकर" मारते हैं।

स्वेतलाना क्रिवत्सोवा बताती हैं, '' किशोरों के साथ जो कुछ भी होता है वह विरोधाभासी होता है। - वे आजादी चाहते हैं, लेकिन अज्ञात से डरते हैं। वे अनुमति की सीमाओं का पता लगाते हैं, लेकिन उन्हें पहचानने से इनकार करते हैं। अन्य लोगों के साथ नए संबंध बनाने का तरीका सीखने के लिए, एक किशोर को अपने माता-पिता से अलग होने की आवश्यकता होती है। उन्हें दृढ़ता और ... लचीलेपन दोनों की आवश्यकता है: आखिरकार, एक दीवार में दौड़ने के बाद, एक किशोर तुरंत इसे उछाल देता है, और जब एक बाधा का सामना करना पड़ता है, उदाहरण के लिए, रेत से, वह धीमा हो जाता है, गति और अनियंत्रितता खो देता है।

"इसके अलावा, कई आधुनिक माता-पिता में आत्मविश्वास की कमी है," मनोचिकित्सक स्पष्ट करता है। - बच्चे द्वारा अनुभव की जाने वाली कठिनाइयाँ उनके आत्म-सम्मान को कम करती हैं। वे अक्सर एक किशोर से डरते हैं, लेकिन इससे भी ज्यादा डरते हैं खुद से, अपनी नपुंसकता से। उनके भ्रम को महसूस करते हुए, किशोर उन पर विश्वास खो देता है और उन पर हमला करता है, हालांकि वह उनके प्रति आक्रामक व्यवहार करने के लिए दोषी महसूस करता है।

सिरिल ने नौवीं कक्षा पूरी की। वह नतालिया की इकलौती संतान हैं। वह 45 साल की है, वह एक शिक्षिका है, वह उसी स्कूल में काम करती है जहाँ उसका बेटा पढ़ता है। सिरिल के पिता की मृत्यु हो गई जब लड़का पाँच वर्ष का था। एक साल से किरिल संकट में है। संबंध टूट गए हैं, अक्सर विवाद उत्पन्न होते हैं। आपसी ग़लतफ़हमी और कड़ी चिढ़ के बावजूद, माँ और बेटे मनोचिकित्सक के कार्यालय में बात करने के लिए तैयार हो गए। निरंतर टकराव में रहना असंभव है, और गहरे में दोनों ही इस बात को समझते हैं। और एक-दूसरे को समझने की उनकी कोशिश से पता चलता है कि वे अकेले नहीं, बल्कि एक साथ एक कठिन परिस्थिति से बाहर निकलने का रास्ता तलाश रहे हैं।

किरिल:मुझे नहीं पता कि यह आपके और मेरे बीच काम क्यों नहीं करता है। आप हमेशा हर चीज में सही होते हैं, आप मांग करते हैं, मांगते हैं, मांगते हैं ... लेकिन मुझे अब यह नहीं चाहिए, मैं आपके कानूनों और नाइट-पिकिंग से थक गया हूं! मैं वैसे भी तुम्हारी तरह नहीं बनूंगा... स्कूल में, यहां तक ​​कि मेरी क्लास में भी तुम्हारी इज्जत है। लेकिन तुम मुझ पर भरोसा नहीं करते! तुम मुझे बहुत मना करते हो। और जब मुझे वास्तव में रोकने की आवश्यकता होती है, तो आप कुछ नहीं करते। मुझे नहीं लगता कि आप मेरी बिल्कुल भी परवाह करते हैं। लेकिन किसी कारण से आप दूसरों के लिए, उनकी समस्याओं के लिए काफी हैं! जब मैं दोस्तों से सुनता हूं कि मैं आपसे सामान्य रूप से बात कर सकता हूं, तो मुझे बुरा लगता है। मैं उनसे ईर्ष्या भी करता हूं और ... तुमसे नफरत करता हूं।

नतालिया:मुझे तुम्हारे लिए माँ और पिता दोनों बनना है। आप मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति हैं। और जब मैं तुम्हें डाँटता हूँ, तो मुझे इसमें से कोई सुख नहीं मिलता। परिवार में किसी को सख्त होना पड़ेगा। लेकिन आप मुझे बिल्कुल नहीं सुनते, आप किसी तरह के अभेद्य मामले में हैं। एक कान में गया और दूसरे से निकल गया। ऐसा जीना असंभव है।

आप मुझे ऐसा व्यवहार करने की अनुमति क्यों दे रहे हैं? (एक ठहराव के बाद।) आप हमेशा देख रहे हैं कि मैं कहाँ जा रहा हूँ, लेकिन आप यह नहीं देखना चाहते कि मुझे कितना बुरा लग रहा है। आपको बिल्कुल भी परवाह नहीं है कि मैं वह क्यों करता हूं जो आपको पसंद नहीं है। इसलिए मैं तुमसे कुछ नहीं कह रहा... मैं नहीं चाहता कि तुम मेरी मदद करो।

मैं अपने सहपाठियों की तरह एक झटका नहीं हूं, मैं कल्पना करता हूं कि आप उन्हें कैसे सुनते हैं, और आप खुद बोरियत से जम्हाई लेते हैं। आप अभी भी अपनी आंखों में माचिस लगाते हैं ताकि नींद न आए। तुम बस मुझसे कहो - "मैं थक गया हूँ।" ऐसे जीवन की जरूरत किसे है, क्योंकि आप हर समय थके रहते हैं और आपको अपने ही बेटे की परवाह नहीं है। मैं आपको सब कुछ कैसे बता सकता हूँ?

मुझे पता है कि आपके पास एक मजबूत चरित्र है, लेकिन आप वहां अपनी ताकत खर्च नहीं कर रहे हैं। आपको मेरे साथ नहीं, बल्कि गणित के साथ इच्छाशक्ति और दृढ़ता के चमत्कार दिखाने की जरूरत है, जिसमें आप लगभग विफल हो गए। मैं समझता हूं कि अब आप ऐसी उम्र में हैं, आपको खुद पर जोर देने की जरूरत है - लेकिन मेरे प्रति इतना क्रूर होने के लिए, मेरे सबसे करीबी लोगों के प्रति ...

मैं आपके निर्देशों के बिना जीना चाहता हूं, मैं अपना जीवन बनाना चाहता हूं। क्या आप सुनते हेँ? मेरा अपना जीवन है!

सामान्य रूप से संवाद करने के लिए, आपको बस मुझे वह कंप्यूटर खरीदना होगा जो मैं चाहता था। आपको बस एक कंप्यूटर खरीदना है! और झूठ मत बोलो कि पैसे नहीं हैं, तुमने खुद एक कार खरीदी। मैं तुम्हारे साथ घनिष्ठ संबंध नहीं चाहता। हाँ, हमारे पास वे कभी नहीं थे। मुझे आपका निर्देश नहीं चाहिए, मैं अपना जीवन जीना चाहता हूं। क्या आप सुनते हेँ? मेरा अपना जीवन है!

यदि आप केवल यह जानते कि अभी आप जो कह रहे हैं उसे सुनकर मुझे कितना दुख होता है। मैं देख रहा हूं कि आप भ्रमित हैं, और मैं आपको गले लगाना चाहता हूं, आपको स्ट्रोक देना चाहता हूं ... अच्छा, आप क्यों मुस्कुरा रहे हैं? मैं तुम्हारी माँ हूँ, और मुझे हमेशा तुम्हारी चिंता रहेगी। और मैं इतना कड़वा हूँ, इतना आहत हूँ कि हम हर समय लड़ते हैं। आप एक हेजहोग के रूप में कांटेदार हैं ... मैं आपकी कुछ भी मदद नहीं कर सकता, क्योंकि आप मुझे छोड़ देते हैं, और फिर आप मुझ पर आरोप लगाते हैं कि मैंने आपके लिए कुछ नहीं किया ... मैं हिम्मत हार गया। तुम बिलकुल अजनबी हो गए हो, मुझे ऐसा लग रहा है कि मैं तुम्हें खो रहा हूं।

हां, मैं अभी आपको नहीं देख सकता ... आप आम तौर पर मेरे लिए और हर समय अनुचित हैं। आप रात के प्रशिक्षण में जाने की अनुमति नहीं देते हैं (पार्कौर के लिए। - लगभग। ईडी।)। आप मेरे दोस्तों को पसंद नहीं करते? मुझे हमेशा लगता है कि मैं छोटा हूं। और यह मुझे परेशान करता है। किसी भी वजह से घोटाला: स्कूल, सफाई, दोस्त, कंप्यूटर, मोबाइल... और खाना भी। मुझे सलाद से नफरत है! मैं तुम्हें यह पहली कक्षा से बता रहा हूँ, और तुम इसे फिर से तैयार कर रहे हो।

तुम बस मेरे दिमाग को उड़ा दो। समझें, मैं खुद सब कुछ कर सकता हूं! मैंने अपनी चाची से झूठ भी बोला था कि आपको अस्थमा है, यह साबित करने के लिए कि मैं जो चाहता हूं वह किसी से भी प्राप्त कर सकता हूं। हां, मुझे कंप्यूटर के लिए पैसों की जरूरत थी... मुझे अपना पुराना नहीं लेना चाहिए था। आपको मुझ पर भरोसा क्यों नहीं करते है? ठीक है, मैंने तुमसे झूठ बोला, ठीक है, यह था। अब मेरी आंटी भी नहीं मानतीं... उसके बाद मैंने उनसे कहा कि आपको महंगी दवाइयां चाहिए। तो क्या हुआ?

आप एक काल्पनिक दुनिया में रहते हैं... कोई आपको हकीकत की याद दिलाए।

"मैं हमेशा अपनी स्थिति स्पष्ट करता हूं"

दिमित्री, 37 वर्ष, भूगोल शिक्षक

"मैं हमेशा अपने छात्रों से कहता हूं: मैं खुद का, अपने पेशे का और अपने द्वारा पढ़ाए जाने वाले विषय का सम्मान करता हूं। यदि मैं उन्हें इन शब्दों का अर्थ बताने का प्रबंधन करता हूं, तो मुझे तुरंत एक प्रतिक्रिया महसूस होती है - वे मुझे सुनते और देखते हैं। मुझे लगता है कि शिक्षक को खुद को इस तरह रखना चाहिए कि बच्चे उसका सम्मान करें, लेकिन साथ ही साथ सहज महसूस करें। और उसी समय उन्होंने उनमें एक ऐसे व्यक्ति को देखा, जिनसे आप किसी भी प्रश्न के साथ संपर्क कर सकते हैं। साथ ही, एक शिक्षक के रूप में, मुझे उन सभी परिवर्तनों पर ध्यान देने की आवश्यकता है जो स्कूल में लगातार हो रहे हैं, और उन्हें "जानने" के लिए अनुकूलित करने में सक्षम होना चाहिए।

अपने अधिकार को बनाए रखने का यही एकमात्र तरीका है। हालांकि, निश्चित रूप से, किशोरों के साथ यह हमेशा कठिन होता है, यह उम्र सबसे कठिन में से एक है, और बच्चों, माता-पिता और शिक्षकों के लिए इससे गुजरना आवश्यक है। इस समय, बच्चे दोस्तों के साथ बहुत निकटता से संवाद करते हैं और अक्सर वयस्कों पर यह आज़माने की कोशिश करते हैं कि उनकी कंपनी में क्या स्वीकार किया जाता है: ठीक है, आप इस पर कैसे प्रतिक्रिया देंगे? यदि कोई छात्र मेरे साथ स्पष्ट रूप से असभ्य है, तो मैं या तो इसे मजाक के रूप में अनुवादित करता हूं, या उससे बात करता हूं, अपनी स्थिति समझाता हूं, उसे समझने की कोशिश करता हूं, कोई रास्ता सुझाता हूं ...

यह महत्वपूर्ण है कि वह यह सुनिश्चित करे कि मैं उदासीन नहीं हूँ, और अनावश्यक महसूस नहीं करता - ये भावनाएँ बच्चों के लिए हाथ और जीभ दोनों को भंग कर देती हैं। मेरा प्रत्येक छात्र मेरे लिए महत्वपूर्ण और दिलचस्प है, प्रत्येक में मैं एक व्यक्तित्व को देखने की कोशिश करता हूं, अपने स्वयं के मानस, इतिहास और विशेषताओं के साथ। अगर मैं बच्चों का सम्मान नहीं करता, तो वे मेरे विषय में रुचि खो देंगे। उसी समय, मैं बहुत सावधानी से दूरी बनाए रखता हूं - यदि शिक्षक अचानक "अपने" शर्ट-लड़के में बदल जाता है, तो वह सम्मान या परिणाम प्राप्त नहीं कर पाएगा। आपको हमेशा एक कदम ऊपर रहना चाहिए। कुछ सलाह दो, सही समय पर मजाक करो, लेकिन उनके साथ एक ही डेस्क पर मत बैठो।

मेरे पास आम तौर पर एक कठिन वर्ष था। हमारा स्कूल बेकार है। मुझे समझ नहीं आता कि मुझे गणित पढ़ने की क्या जरूरत है, मैं कॉलेज क्यों जाऊं, अगर मैं तुम्हारी तरह रहता हूं? मुझे नहीं पता कि मैं क्या कर रहा हूँ, लेकिन यह ठीक वैसा नहीं होगा जैसा आप कर रहे हैं। मैं अलग तरह से जीना चाहता हूं, आप जानते हैं - अलग तरह से! मुझे पता है कि कभी-कभी मैं बहुत सी ऐसी चीजें करता हूं जो मुझे नहीं करनी चाहिए। यहाँ अस्थमा के साथ मैं स्पष्ट रूप से बहुत दूर चला गया ...

साशा (चाची। - लगभग। ईडी।) और दादाजी अब आपके साथ वैसा ही व्यवहार नहीं कर सकते। मैं उनकी आंखों में कैसे देखूं? और आपके मित्र - वे सभी आपसे बड़े हैं - उन्हें आपकी आवश्यकता क्यों है? वे आपसे केवल पैसे ले रहे हैं! आप हर समय एक कैफे में बैठते हैं ... मैं चुप नहीं रह सकता, लेकिन मैं पूरी तरह से देख सकता हूं और जानता हूं कि यह सब कैसे खत्म होगा!

और मैं अभी भी वही करूँगा जो मैं चाहता हूँ। मैं सब कुछ आजमाना चाहता हूं, मुझे यह समझने की जरूरत है कि सामान्य तौर पर मैं कर सकता हूं। और मेरे दोस्त मुझे समझते हैं। मुझे उनमें दिलचस्पी है। तो यह कोई उत्तेजना नहीं है, जैसा कि आप सोचते हैं।

आपको दसवीं कक्षा में केवल इसलिए पदोन्नत किया गया क्योंकि मैं इस स्कूल में काम करता हूँ। और आपने गणित को तोड़ दिया! जिस तरह से आपने साल का अंत किया वह भयानक है। और आप मुझे आश्वासन देते रहे कि सब कुछ नियंत्रण में है! यह पता चला है कि मैंने तुम्हें बुरी तरह से पाला है, कि मैं सामना नहीं कर पाया, और हर कोई इसे स्कूल में देखता है ...

आप जो कहते हैं उससे भी मुझे दुख नहीं होता - मुझे दुख होता है कि हमारा आपसे कोई संपर्क नहीं है

मैंने नहीं सोचा था कि यह इस तरह निकलेगा। हालांकि मैंने पूरे साल गड़बड़ की, यह था। लेकिन स्कूल में - सामान्य बकवास में। वहाँ कुछ भी दिलचस्प नहीं है ... और परीक्षा के चारों ओर ये सभी तनाव? लेकिन मुझे पार्कौर पसंद है। और कोच हम सभी को सामान्य रूप से बनाता है, और प्रशिक्षण इतनी देर से शुरू होता है, क्योंकि शहर को सो जाना चाहिए ताकि हम सामान्य रूप से काम कर सकें। मुझे यह पता लगाने के लिए समय चाहिए कि मुझे वास्तव में क्या चाहिए। और हर समय मैं बस कर रहा हूँ ... चीजों को व्यवस्थित कर रहा हूँ।

जब आप मुझ पर चिल्लाना शुरू करते हैं, तो मुझे ऐसा लगता है कि आप मेरा बिल्कुल सम्मान नहीं करते। मैं शर्मिंदा हूं और बहुत आहत हूं। इसके अलावा, क्योंकि मैं काम पर किसी भी संघर्ष को हल कर सकता हूं, वे मुझे वहां सबसे अविचलित व्यक्ति मानते हैं, और मैं आपके साथ दो मिनट भी नहीं रह सकता। खासकर जब मैं आपसे सुनता हूं: "मैं तुमसे थक गया हूँ!"

खैर, मुझे पता है कि तुम असहज हो। लेकिन समझें: शब्द, वे अपने आप बाहर निकल जाते हैं। आमतौर पर मुझे तुरंत पछतावा होने लगता है कि मैंने वहां कुछ अलग कहा। सामान्य तौर पर, मैं हमेशा यह नहीं सोचता कि मैं वास्तव में क्या कह रहा हूं।

आप जो कहते हैं उससे भी मुझे दुख नहीं होता - मुझे दुख होता है कि हमारा आपसे कोई संपर्क नहीं है। पूरे साल मैंने महसूस किया कि यह आपके लिए कठिन था। मैं आपकी मदद करना चाहता था, आपको खुश करना चाहता था, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सका, क्योंकि मैं एक खाली दीवार से टकरा गया था। मैं समझता हूं कि मैं शक्तिहीन हूं, और यह केवल असहनीय है, क्योंकि मैं आपके लिए कुछ भी करने के लिए तैयार हूं ... मैं आपका सम्मान करता हूं, आपकी स्वतंत्र होने की इच्छा, लेकिन मुझे आपके जीवन के बारे में कम से कम कुछ सच्चाई चाहिए, मुझे यह समझने की जरूरत है कि क्या आपको हो रहा है। जब मैं काम से घर आता हूँ, मैं हमेशा तुम्हारे कमरे में जाता हूँ। मैं चाहूंगा कि आप मुझे कुछ बताएं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपने रात के खाने में क्या खाया। लेकिन मैं केवल "हां", "नहीं" सुनता हूं ... हम युद्ध की तरह हैं।

जब मेरे बच्चे होंगे, तो मैं उनके बड़े होने से पहले एक अच्छा रिश्ता बनाने की कोशिश करूंगी।

लेकिन हम किस बारे में बात कर सकते हैं! अगर मैं, उदाहरण के लिए, आपको बताऊं कि हम अंग्रेजी में कैसे टूट गए, तो आप मुझे क्या जवाब देंगे - कि मैंने अभी तक अपना होमवर्क नहीं किया है? ..

मैं आपकी रक्षा के लिए आपकी आलोचना करता हूं। मुझे तुम्हारी बहुत चिंता है, बहुत ज्यादा। आपको बुरा लगता है, लेकिन आप मुझे दूर धकेल देते हैं। हालाँकि, आप जानते हैं, 16 साल की उम्र में मैं केवल अपने लिए रहता था, मैंने केवल अपने बारे में, अपने दोस्तों के बारे में सोचा था, और मेरे माता-पिता मेरे बारे में कुछ नहीं जानते थे और इसके लिए प्रयास नहीं करते थे। मेरे विपरीत, वैसे: मैं वास्तव में अपने बेटे के साथ मानवीय संबंधों में रहना चाहता हूं।

कभी-कभी मुझे लगता है कि यह अभी भी बन रहा है, लेकिन यह खराब हो रहा है। मुझे नहीं पता - क्या हम कभी सामान्य रूप से संवाद कर पाएंगे? आप हमेशा चाहते थे कि मैं आज्ञाकारी बनूं... लेकिन जब मुझे एहसास हुआ कि इस तरह जीने का कोई मतलब नहीं है, तो मैं चुप हो गई। वापस जाना मुश्किल है।

क्या आपको लगता है कि यह अपूरणीय है? क्या हम करीब नहीं आ सकते?

पता नहीं। अभी नहीं... तुम्हें पता है, जब मेरे बच्चे होंगे, मैं उनके बड़े होने से पहले एक अच्छा रिश्ता बनाने की कोशिश करूंगी। ताकि सब कुछ वैसा ही हो जैसा होना चाहिए।

माता-पिता के रूप में दादा-दादी से सम्मान कैसे प्राप्त करें

“मेरी सात साल की बेटी ने अपनी दादी के साथ एक हफ्ता बिताया। जब मैं उसे लेने पहुंचा तो सबसे पहले मैंने उसके छोटे बाल देखे। माँ ने मुझसे कुछ पूछा भी नहीं! मैं बहुत गुस्से में था, चिल्ला रहा था - ठीक है, जब मेरे लिए निर्णय लिए जाते हैं तो मैं चुप नहीं रह सकता, वे मेरा सम्मान नहीं करते, मेरी राय। आखिर मैं अपने बच्चे की माँ हूँ!”
एकातेरिना, 34 साल की हैं

स्वेतलाना क्रिवत्सोवा, अस्तित्वपरक मनोचिकित्सक

इसके पीछे क्या है?

"थोड़ा शोध करो। बाल कटवाने की पहल किसने की? आपकी बेटी ने इस विचार पर कैसी प्रतिक्रिया दी? और दादी कैसी हैं? आपके द्वारा प्राप्त किए गए उत्तरों में जोड़ें जो आप पहले जानते थे: ऐसा व्यवहार आपकी माँ के लिए विशिष्ट है या, इसके विपरीत, अप्रत्याशित, अजीब लगता है ... तो आप अधिक स्पष्ट रूप से समझ सकते हैं कि इस अधिनियम का सार क्या है। सच है, इसके लिए आपको अपनी दादी की आंखों से स्थिति को देखना होगा - जो नाराज व्यक्ति के लिए आसान नहीं है। इस कहानी को इस सोच के साथ समझने की कोशिश करें कि कोई जानबूझकर आपको ठेस नहीं पहुंचाना चाहता था।

अपने लिए कैसे खड़े हों?

“जो कुछ हुआ उसके कारणों का पता लगाने के बाद, इस बारे में सोचें कि आप अपनी सुरक्षा कैसे कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, अपनी मां को बताएं: "मैं समझता हूं कि आप सबसे अच्छा चाहते थे - अपने बालों को कंघी करना आसान बनाना, हेयरपिन के साथ कम गड़बड़ करना।" फिर इस बारे में बात करें कि आप कैसा महसूस करते हैं: “लेकिन जब मुझे याद आता है कि हम उस दिन फोन पर बात कर रहे थे और आपने मुझे कुछ नहीं बताया, तो मुझे बहुत बुरा लगता है। जैसे मैं खाली हूँ। सहना मुश्किल है। मुझे लगता है कि तुम मुझे समझते हो।"

कभी-कभी यह काफी होता है। यदि माँ आदतन "नहीं सुनती", तो अपने शब्दों में कुछ ऐसा जोड़ें जो उसे आपको अधिक गंभीरता से लेने के लिए मजबूर करे: उदाहरण के लिए, अपने पिता या पति को बातचीत में शामिल करने का वादा करें या एक कठिन स्वर में जाएँ - जो, वैसे , तुमने किया, जब उन्होंने अपनी बेटी को देखा। केवल अब कठोर तरीके को उचित ठहराया जाएगा (आपने अन्य उपायों की कोशिश की, लेकिन उन्होंने मदद नहीं की), और आप अपनी माँ पर चिल्लाने के लिए अपराधबोध से पीड़ित नहीं होंगे।

यदि बातचीत फिर से काम नहीं करती है, तो क्रियाओं पर जाएँ। वे शब्दों की तुलना में अधिक वाक्पटु हैं: शारीरिक रूप से दादी से दूर रहें, उसे बच्चे को अब छुट्टियों के लिए न दें, और जब वह नोटिस करे कि आपने उससे बचना शुरू कर दिया है, तो शांति से अपनी स्थिति स्पष्ट करें। शायद तभी गंभीर बातचीत का समय आएगा।

ओक्साना मैनोइलो आपके साथ है और आज हम चर्चा करेंगे कि एक किशोरी के साथ संबंध कैसे सुधारें।

नीचे लेख में हम कारणों, परिणामों और बढ़ते बच्चे के साथ संबंधों को बेहतर बनाने के लिए क्या करना चाहिए, यह समझने की कोशिश करेंगे।

प्यारे बच्चे का बचपन क्षणभंगुर है। अचानक हमें एहसास होता है कि हमारा बच्चा अब एक दिलकश मोटा बच्चा नहीं है, बल्कि पहले से ही काफी वयस्क है जो अपनी राय का बचाव करना सीख रहा है।

और बहुत बार ऐसा होता है कि आपके बच्चे के जीवन में बचपन से वयस्कता में परिवर्तन का यह समय उसके साथ आपकी बातचीत का शायद सबसे कठिन समय बन जाता है। और फिर, किसी का ध्यान नहीं गया, वह क्षण आता है जब हम अचानक खुद से सवाल पूछते हैं: "एक किशोर के साथ संबंध कैसे सुधारें?"

बहुत बार, उदास माताएँ, अपने हाल ही में मुस्कुराते हुए और कोमल, लेकिन अब अप्रत्याशित और स्वच्छंद बच्चों के साथ अंतहीन झगड़ों की एक श्रृंखला से थक जाती हैं, सवाल पूछती हैं: "मैं अपने बेटे / बेटी के साथ अपने रिश्ते को कैसे बेहतर बना सकती हूं?"

और उन्हें इस बात का एहसास नहीं है कि सवाल मौलिक रूप से गलत है। एक किशोरी के साथ संबंध सुधारना असंभव है। आप केवल एक किशोर बच्चे के प्रति मेरा दृष्टिकोण सुधार सकते हैं। यह बहुत बड़ा अंतर है।

किशोरावस्था के बारे में याद रखने वाली सबसे महत्वपूर्ण बात।

सामान्य तौर पर, एक स्वयंसिद्ध है कि हर किसी के लिए याद रखना और याद रखना अच्छा होगा, जो एक या दूसरे तरीके से किशोर वातावरण का सामना करता है। निरंतर प्रेम और शांति में किशोरावस्था के बच्चों के साथ कोई सरल, सहज संबंध नहीं हो सकता।

सिर्फ इसलिए कि बड़ी संख्या में कारकों के कारण किशोर भयानक पीड़ा में रहते हैं। ये हार्मोनल उछाल हैं, और माता-पिता के साथ पहचान के कार्यक्रमों को शामिल करना, निकट भविष्य में वयस्क "मुक्त तैराकी" में जाने की तैयारी करना। और अभी भी दृढ़ता से कार्यक्रम "प्यारे बच्चे", और एक की अस्वीकृति और दूसरे की इच्छा, और फिर एक बार और बिल्कुल विपरीत है।

और दूसरों की ओर से गलतफहमी, और भावनात्मक स्थिति में बेकाबू मस्ती से क्रोध और कुल की स्थिति में अनियंत्रित झूलों, और अवसरों की अनुपस्थिति में आकांक्षा की उपस्थिति, और, इसके विपरीत, खुद को एक ऐसे वातावरण में दिखाने की अनिच्छा जो मजबूर करती है एक सक्रिय होना, अपने आप को नए सिरे से अस्वीकार करना, और भी बहुत कुछ।

एक अन्य बिंदु यह है कि इंडिगो बच्चे, और यह उन बच्चों का एक महत्वपूर्ण अनुपात है जो आज किशोर हैं, उनके साथ कार्यान्वयन के लिए गंभीर और कठिन कार्यक्रम हैं।

ये कार्यक्रम ऐसे बच्चों के आस-पास स्थितियों के निर्माण का कारण बनते हैं, जब उन्हें सचमुच "खुद पर आग लगाने" की आवश्यकता होती है, जो निश्चित रूप से स्कूल और टीम दोनों में समस्याओं को जन्म देती है।

और यह सब "स्टार", दृष्टि में रहने की उनकी सहज इच्छा के साथ है, "पहले" होने की इच्छा, विजेता, और इसी तरह। वे खुद को छिपा नहीं सकते, वे इसके लिए इस दुनिया में नहीं आए, और यह पता चला है कि उनके इस गुण के कारण, जब तक वे पूरी तरह से नहीं बन जाते, वे "पूरी तरह से पंक्तिबद्ध" होते हैं।

इसलिए, यदि कोई किशोर प्यार और स्नेह में रहना चाहता है, तो भी वह इसे किसी भी तरह से नहीं कर सकता, क्योंकि किशोरावस्था का क्रॉस बहुत भारी है, खासकर अब।

रिश्तों को कैसे सुधारें?

इसलिए एक बार फिर। मेरे किशोर बच्चे के प्रति मेरे दृष्टिकोण में सुधार करना आवश्यक है, खासकर उन क्षणों में जब वह अच्छा महसूस नहीं कर रहा हो। यह आवश्यक है कि मैं नर्वस न हो जाऊं, कि मैं पीड़ित न हो जाऊं, कि मैं इस समय उससे प्यार करता हूं। और यह सब केवल दो कारकों की उपस्थिति में होता है।

पहली यह समझ है कि वह अलग व्यवहार नहीं कर सकता। और दूसरा है मां की आंतरिक साधन संपन्नता और परिपूर्णता। इसके अलावा, यह सुनिश्चित करना कि आप स्वयं एक राज्य में हैं, सद्भाव और संतुलन की स्थिति में - यह मुख्य है।

एक किशोर का उत्तेजक व्यवहार

एक पल और है। अक्सर माता-पिता के प्रति किशोर का उत्तेजक व्यवहार माता-पिता के कारण हो सकता है। किशोरावस्था का क्रोध हमारे पाखंड के प्रति एक अचेतन हिंसक प्रतिक्रिया के रूप में प्रकट होता है। एक साधारण उदाहरण। माँ अपने बेटे के घिनौने व्यवहार के लिए उसका गला घोंटना चाहती है, लेकिन वह "चेहरा बचाती है" और दिखावा करती है कि सब कुछ ठीक है।

वह इस तरह से व्यवहार करने के अपने अधिकार को नहीं पहचानती है और अपने भीतर आक्रोश को रोकती है। किशोर अपने प्रति इस अस्वीकृति और उभयभावना को महसूस करता है और अभद्र व्यवहार के माध्यम से इसे माता-पिता से बाहर लाता है। इसलिए, माँ का काम ईमानदारी से खुद को स्वीकार करना है कि मेरा बेटा मुझे बदनाम करता है, मैं इस गुस्से का सामना कैसे करूँ।

यह उत्सुक है कि अपने भीतर उपस्थिति की मात्र पहचान, इसका उच्चारण करना और इसे दिए गए के रूप में स्वीकार करना, जुनून की तीव्रता को आधे से कम कर सकता है। और उन कारणों की तह तक जाने की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है कि एक किशोर ऐसी नकारात्मकता का कारण क्यों बनता है।

हो सकता है कि वह क्रुद्ध हो, क्योंकि पिछले जन्म में आप प्रेमियों के रूप में सन्निहित थे और उसने विश्वासघात किया था, और आपको धोखा दिया गया था और शायद, आपके भाग्य में इस तरह के विश्वासघात के क्रूर परिणाम थे। या हो सकता है कि किसी जन्म में वह आपके पिता द्वारा अवतरित हुआ हो और आपको भूख से मरवा दिया हो ...

काली के पहले से ही समाप्त त्रि-आयामी कठिन युग में पारस्परिक रूप से दर्दनाक परिदृश्यों के लिए बहुत सारे विकल्प थे। और अब हम अक्सर पीढ़ियों से हमारे सामने संचित सबसे मजबूत भावनाओं में से केवल एक या दूसरे की अभिव्यक्ति को देखते हैं, इसलिए आश्चर्यचकित क्यों हों और हमें कारणों की तलाश क्यों करनी चाहिए? कार्य यह स्वीकार करना है कि वह सिर्फ अपने व्यवहार से प्रभावित होता है।

अपनी बेटी या किशोर बेटे के साथ संबंध कैसे बनाएं।

एक बार जब आपने मुखौटा उतार दिया और नकारात्मक भावना का अनुभव करने के अपने अधिकार को स्वीकार कर लिया, तो अगला कार्य यह स्वीकार करना है कि वह भी बुरा महसूस करता है। हालाँकि, यहाँ आपको जोश नहीं होना चाहिए। कितनी माताएं, जिनके बच्चे इस मुश्किल दौर से गुजरते हैं, आक्रामकता और के बीच भागती हैं। अपराधबोध भी एक आक्रामक भावना है, एक प्रकार का "भेड़ के कपड़ों में भेड़िया", और यह निश्चित रूप से संबंध बनाने में योगदान नहीं देगा।

यह जानना महत्वपूर्ण है कि, एक किशोर के बहुत सारे उथल-पुथल के बावजूद, कि वह अब एक बहुत ही कठिन दौर से गुजर रहा है, यह पीड़ा उसके द्वारा अवतार से पहले भी चुनी गई थी, और वह निश्चित रूप से इससे गुजरेगा, बाद में अपने आप में कुछ मूल्यवान खोजें।

अपने पसंदीदा किशोर में कुछ ऐसा ढूंढना सुनिश्चित करें जिसे आप पूरी तरह से और ईमानदारी से प्रशंसा कर सकें, भले ही यह सिर्फ मोज़े को वापस रखा जाए या प्लेट को एक बार धोया जाए। ईमानदारी ही बच्चों के साथ काम करती है।

किशोरों के साथ संघर्षों को हल करने के लिए वास्तव में क्या करें

ऐसे क्षणों में जब यह वास्तव में कठिन होता है, एक कलम और कागज की चादरें लें, रिटायर हो जाएं और यदि आवश्यक हो तो अलंकरण और बेईमानी के बिना सभी क्रोध और आक्रोश को लिखें।

फिर जो लिखा गया है उसे जितनी बार आवश्यक हो पढ़ें ताकि पाठ आप में अधिक भावनाओं को न जगाए और आप इसे अखबार के लेख की तरह पढ़ें। लिखने से सिर से नकारात्मक "विचार मिक्सर" को उतारने में मदद मिलती है और जुनून की तीव्रता से काफी राहत मिलती है।

बाद में, उसी जोश के साथ सब कुछ लिखना अच्छा होगा, जिसके लिए आप अपने बच्चे के प्रति आभारी हैं, वह सब कुछ जो आपने सीखा है, उसके लिए धन्यवाद।

लेकिन यह अभी भी गौण है। सबसे महत्वपूर्ण और बुनियादी बात यह है कि बच्चे को वैसा ही प्यार करना चाहिए जैसा वह अभी है, उसे आसान और आरामदायक बनाने की कोशिश किए बिना। क्योंकि जब तक आप उसे "सुचारू" करने का प्रयास करते हैं, उसे "उचित रूप में" लाएं - वह विरोध करेगा। लेकिन खुद के लिए प्यार, किसी भी अभिव्यक्ति में खुद को स्वीकार करना और खुद को बीई करने की अनुमति देना, अपने प्यारे होने के प्रति ठीक वैसा ही रवैया पैदा करेगा, जो अभी तक वयस्क नहीं है, लेकिन अब बच्चा नहीं है।

प्यार आप दोनों को बनने के इस कठिन दौर में ले जाएगा, एक किशोरी को एक जादुई फूल की तरह खिलने के लिए तैयार करने की अवधि, और एक दूसरे के साथ अपने अदृश्य संबंध को बनाए रखेगा, इसे गुणा और मजबूत करेगा, इसे एक नए स्तर पर ले जाएगा।

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परिवार में एक किशोरी की जिम्मेदारियां कई संघर्षों का स्रोत न बनने के लिए, निम्नलिखित नियमों का पालन किया जाना चाहिए:

• बच्चे के साथ सहमत हों कि वह अपने कमरे में साफ-सफाई और व्यवस्था के लिए पूरी तरह से जिम्मेदार होगा। वह खुद सफाई की निगरानी करता है, वह तय करता है कि कब और कैसे सफाई करनी है, वह करता है। एक किशोर के साथ बातचीत करते समय, इन "कब" और "कैसे" की सीमाएं निर्धारित करना न भूलें।
• एक साथ सफाई करने की कोशिश करें (हर कोई "अपने" क्षेत्र को साफ करता है)।
• ऑर्डर न करने का प्रयास करें, मैत्रीपूर्ण बातचीत अधिक प्रभावी है।
• बेझिझक मदद मांगें। उसे यह महसूस करने दें कि वह एक वयस्क से एक वयस्क के रूप में आपकी मदद कर रहा है।
• जब आवश्यक हो, धीरे से लेकिन दृढ़ता से बच्चे को उसकी जिम्मेदारियों की याद दिलाएं। कभी-कभी एक किशोर वादों के बारे में भूल जाता है।
• दोस्ताना माहौल बनाएं। बच्चे को बताएं कि, उदाहरण के लिए, एक साथ खाना पकाने से मैत्रीपूर्ण बातचीत का पूरक होगा।

किशोरावस्था तक बालक में पवित्रता बनाए रखने की ऐसी प्रवृत्ति दिखाई देती है, जो बचपन से ही उसमें डाल दी गई है, इसलिए स्थिति को नाटकीय ढंग से बदलने से काम नहीं चलेगा। इसके लिए धैर्य और समझ की आवश्यकता होती है। यदि आप बच्चे से बातचीत करने की कोशिश करेंगे तो धीरे-धीरे वह आपसे आधे रास्ते में ही मिल जाएगा।

धूम्रपान को कैसे रोकें?

इस उम्र में, बच्चे अक्सर वयस्कता के दोषों से परिचित होने लगते हैं: सिगरेट, शराब, ड्रग्स। अपने बच्चे को व्यसनों के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण विकसित करने में मदद करने के लिए, आपको चाहिए:

इससे पहले कि आप एक कठिन किशोर के साथ कुछ करें, अपने (और अपने जीवनसाथी के) रवैये पर ध्यान दें, उस मनोवैज्ञानिक वातावरण पर जिसमें बच्चा बड़ा होता है। कठिन किशोर अक्सर अप्रभावित बच्चे होते हैं। माता-पिता में से कोई भी इस संकट से प्रतिरक्षित नहीं है, यहां तक ​​​​कि वे भी जो अपनी विद्रोही संतानों से बेहद प्यार करते हैं।

खुश रहना और ठीक से विकसित होना मुश्किल है जब आपको लगता है कि आपकी जरूरत नहीं है, जब घर में माता-पिता के बीच झगड़े और कलह होते हैं, जब स्कूल में साथियों या शिक्षकों के साथ समस्याएं होती हैं। अप्रसन्न बच्चों के पास वृद्धि और विकास के लिए अनुकूल मिट्टी नहीं होती है।

तो आसपास के लोग (और, सबसे पहले, माता-पिता) अपने हाथों से एक कठिन किशोरी बनाते हैं। बच्चा न केवल उसके प्रति गलत रवैये से पीड़ित होता है, बल्कि सभी पापों का दोषी भी हो जाता है (अन्य लोग आमतौर पर उसे "कठिनाइयों" और "गलतता" के लिए दोषी मानते हैं)।

वर्तमान स्थिति को ठीक करने के लिए, माता-पिता, सबसे पहले, बोलने वाले नाम "" के साथ घटना के सार को समझने की जरूरत है, फिर यह स्पष्ट होगा कि बच्चे के साथ-साथ पर्यावरण में भी क्या बदलाव की जरूरत है उसे घेर लेता है। गलतियों पर काम करना शुरू करना, जल्दी परिणाम पर भरोसा मत करो। आपको एक किशोर द्वारा खोए हुए भरोसे को जीतना होगा, उसे अपने प्यार से ठीक करना होगा।

यहां तक ​​​​कि अगर केवल आंतरिक पारिवारिक समस्याओं को समाप्त कर दिया जाता है और बच्चे को प्यार, समझ, सम्मान और योग्य सलाह प्रदान की जाती है, तो परिवार की स्थिति में धीरे-धीरे लेकिन लगातार सुधार होगा। लेकिन आपको उन सभी मोर्चों पर कार्य करने की आवश्यकता है जहां बच्चा अब तक अकेले लड़ा है (उसे दूसरों के साथ संबंध स्थापित करने में मदद करें, उसकी पढ़ाई में चीजों को व्यवस्थित करें, आदि)।

एक किशोर को सही रास्ते पर लाने के लिए क्रियाओं के एक निश्चित संयोजन की आवश्यकता होती है:

• माता-पिता का अच्छा उदाहरण।
• साथ ही, पिता की ओर से अच्छा रवैया और सख्त अनुशासन दोनों।
• माँ का धैर्य और प्यार।

निष्पक्षता में, यह कहा जाना चाहिए कि एक किशोर अन्य परिस्थितियों के कारण भी मुश्किल हो सकता है: आनुवंशिकता, बीमारी, आदि।

रिश्तों को कैसे सुधारें?

आपको बच्चे को यह महसूस कराने की जरूरत है कि उसे बिना किसी शर्त के प्यार किया जाता है। न तो आकलन, न ही दूसरों की राय - कुछ भी माता-पिता के प्यार को कम नहीं कर सकता।

एक माता-पिता को एक किशोर को एक सरल सत्य के बारे में विश्वास दिलाना चाहिए: माँ और पिताजी अपने बच्चे के सबसे समर्पित दोस्त और रक्षक होते हैं। वे आखिरी तक लड़ेंगे, अपनी संतान की उन स्थितियों में भी रक्षा करेंगे जहां वह गलत है। इसलिए, किसी भी परेशानी के साथ, किसी भी किशोर को सबसे पहले अपने माता-पिता के पास जाना चाहिए। उन्हें दुराचार के लिए डाँटने दो, लेकिन अपने बच्चे को मुसीबत के दलदल से निकालने के लिए हर संभव और असंभव प्रयास करो।

माता-पिता और किशोरों के बीच भरोसेमंद संबंध बनाने का प्रयास करना आवश्यक है। न केवल महत्वपूर्ण विषयों पर संवाद करना आवश्यक है, जो इसके अलावा, दोनों पक्षों के लिए अक्सर अप्रिय होते हैं। एक दोस्ताना लहर पर जितनी बार संभव हो संवाद करना आवश्यक है, यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि एक साथ समय बिताने से परिवार के सभी सदस्यों को खुशी मिले (सिनेमा जाना, भ्रमण पर जाना आदि)।

आपको बच्चे के साथ दोस्ती करने की जरूरत है, उसके शौक में दिलचस्पी दिखाएं, कुछ घटनाओं पर एक साथ चर्चा करें (उदाहरण के लिए, एक नई फिल्म का प्लॉट), और कभी-कभी दिल से दिल की बात करें। दोस्ताना संचार के लिए धन्यवाद, एक किशोर आपकी राय को महत्व देगा और आपकी सलाह सुनेगा (आदेशों के विपरीत, जिसे अक्सर किशोरों द्वारा बहुत नकारात्मक रूप से माना जाता है)।

आप अपनी किशोरी बेटी के साथ कैसे मिलते हैं?

एक किशोर बेटी के साथ संबंध स्थापित करने की जरूरत है, सबसे पहले मां द्वारा। आदर्श माँ एक माँ-सखी होती है। लोग सलाह के लिए उसकी ओर मुड़ते हैं, उससे समर्थन मांगते हैं, उसके रहस्यों पर भरोसा करते हैं और उसके साथ मिलकर महत्वपूर्ण निर्णय लेते हैं।

एक प्यार करने वाली माँ का काम अपनी बेटी को एक स्वतंत्र जीवन के लिए यथासंभव सर्वोत्तम रूप से तैयार करना है। आपको किशोरी को गृह व्यवस्था के बारे में सिखाने की जरूरत है, क्योंकि वयस्क जीवन में अनाड़ी लड़कियों को बहुत सारी समस्याओं का सामना करना पड़ता है। उपयोगी कौशल की कमी को देखते हुए, आसपास के लोग आमतौर पर तीखी टिप्पणियों पर कंजूसी नहीं करते हैं, वे आसानी से एक युवा महिला को फूहड़ या खराब गृहिणी के रूप में लेबल करते हैं, जो उसके गौरव को चोट पहुंचाती है। परिचारिका की अनुभवहीनता, साथ ही मुख्य रूप से महिला कर्तव्यों को निभाने की उसकी अनिच्छा, अक्सर एक युवा परिवार में संघर्ष का कारण बनती है।

माँ का काम अपनी बेटी को सही ढंग से उन्मुख करना है, उसे समझाएं कि जीवन कैसे काम करता है और लड़की को वह सब कुछ सिखाता है जो उसे चाहिए। पिता को अपनी बेटी को सुरक्षा की भावना प्रदान करनी चाहिए, उपयोगी कौशल के अधिग्रहण को स्वीकृति और प्रोत्साहित करना चाहिए, एक उदाहरण के रूप में कार्य करना चाहिए जिसके द्वारा लड़की को जीवन साथी चुनने में मार्गदर्शन किया जाएगा। माता-पिता, अपने परिवार के उदाहरण का उपयोग करते हुए, "समाज की कोशिका" में लड़की को रिश्तों का सही मॉडल दिखाना चाहिए।

आप अपने किशोर बेटे के साथ कैसे मिलते हैं?

सर्वप्रथम एक पिता को चाहिए कि वह अपने किशोर पुत्र के साथ संबंध स्थापित करे, क्योंकि केवल एक पुरुष ही एक युवा पुरुष में पौरुष गुणों का विकास कर सकता है। पिता को अपने बेटे के साथ एक शांत, भरोसेमंद संबंध स्थापित करने की कोशिश करनी चाहिए, उसे बताएं कि पुरुषों की दुनिया कैसे काम करती है, दूसरों के सम्मान के लिए कैसे व्यवहार करें और किसी भी समस्या के मामले में मदद की पेशकश करें।

पिता को लड़के को सिखाना चाहिए कि पुरुषों का घर का काम कैसे किया जाता है। यदि परिवार के पास कार या मोटरसाइकिल है, तो अधिकारों के लिए परीक्षा उत्तीर्ण करने के साथ-साथ वाहनों की मरम्मत कैसे करें, यह सिखाने के लिए किशोर को तैयार करने के लायक है। कई युवाओं के लिए, कार या मोटरसाइकिल चलाने की संभावना बहुत लुभावना होती है, इसलिए आपको अपने बेटे के साथ दोस्ती करने और उससे अधिकार हासिल करने का यह मौका नहीं छोड़ना चाहिए।

पिता अपने उदाहरण से अपने पुत्र को दिखाता है कि मनुष्य को कैसा होना चाहिए, मनुष्य का जीवन कैसा होना चाहिए। यदि परिवार के मुखिया की बुरी आदतें हैं, तो इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि देर-सबेर बेटा अपने पिता के व्यवहार की नकल करेगा।

माँ, पहले की तरह, एक बहुत ही महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है - अपने बड़े हो चुके बच्चे को प्यार करना, उसकी देखभाल करना और उसकी रक्षा करना। माँ महिला व्यवहार का मानक है। भविष्य में बहुत से युवा जीवन साथी चुनते समय अपनी माँ के व्यवहार को आदर्श मानेंगे।

प्यार और देखभाल अद्भुत काम कर सकते हैं, वे किसी भी परिवार को बचा सकते हैं, सबसे कठिन रिश्तों को ठीक कर सकते हैं। एक कठिन परिस्थिति में हार न मानें, अपने दम पर और विशेषज्ञों (मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, आदि) की मदद से रास्ता तलाशें। हिम्मत करो, और तुम सफल हो जाओगे!

हम यह भी अनुशंसा करते हैं कि किशोरों के माता-पिता लेख पढ़ें। लेख दिलचस्प है, अन्य बातों के अलावा, इसमें एक बच्चे की बुरी आदत (कमरे के चारों ओर गंदे मोज़े बिखेरना) से जल्दी और दर्द रहित दूध पिलाने का एक विस्तृत उदाहरण है। इसी तरह अन्य मामलों में भी किया जा सकता है। इन टिप्स से माताओं को भी फायदा होगा।

यदि आपको किसी मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक से परामर्श की आवश्यकता है, तो आप यहां हैं।

टिप्पणियाँ

नीना (भुगतान परामर्श):

ये सभी सही शब्द हैं, केवल जीवन में सब कुछ बहुत अधिक जटिल है। 16 साल की उम्र में एक किशोर कैसे जीवित रह सकता है, अगर पिता का एक अलग परिवार है और पिता के अपने बेटे के पालन-पोषण को प्रभावित करने के सभी प्रयासों को शत्रुता के साथ लिया जाता है, और माँ के पास इतनी ताकत नहीं है कि वह दो किशोर बेटों को पाल सके!

• आशा:

  नमस्ते। कृपया मुझे बताएं कि मेरी 14 वर्षीय बेटी के साथ कैसे व्यवहार किया जाए, जिसके बारे में आप लगातार कमरे में आदेश के बारे में बात करते हैं, वह सहमत है, कोनों और कोठरी में गंदी चीजें भरती है, और एक अच्छा दिन, जब मैंने इन चीजों को रेक किया कमरे के बीच में, मैं घर से निकला और एक घंटे बाद लौटा। सवालों के जवाब नहीं देता, गुर्राता है। क्या करें?

• एलेक्जेंड्रा (भुगतान परामर्श):

  कृपया सलाह दें कि क्या करें? मेरी बेटी 16 साल की है, जब हर समय उसके साथ बात करने की कोशिश की जाती है, एक अशिष्टता और नकारात्मकता, एक आम भाषा कैसे खोजें, वे पहले से ही सब कुछ करने की कोशिश कर चुके हैं और अच्छे और बुरे के लिए, अपनी ही दुनिया में रहते हैं और जाने नहीं देते कोई भी वहाँ जाता है, न तो पिताजी और न ही माँ। मना नहीं करता, केवल ज़रूरत के लिए कमरा नहीं छोड़ता, गर्लफ्रेंड नहीं है, सैर के लिए नहीं जाता है अब वह आहार लेकर आई है, वह नहीं वास्तव में खाओ, उसने पहले ही बहुत वजन कम कर लिया है और अभी भी जारी है

  • ऐलेना लोस्तकोवा:

    हैलो एलेक्जेंड्रा। अपनी बेटी के दिल की चाबी खोजने की कोशिश करें। हम में से प्रत्येक के कुछ शौक हैं। किसी को चट्टान पसंद है, किसी को मछली पकड़ना पसंद है, किसी को कढ़ाई पसंद है। अक्सर ऐसा होता है कि कोई व्यक्ति हमारे साथ संवाद करने के हमारे प्रयासों का जवाब देने में अनिच्छुक होता है, लेकिन जैसे ही हम उससे उसके शौक के क्षेत्र से एक प्रश्न पूछते हैं, चीजें बदल जाती हैं। हम अपने शौक के साथ-साथ इसमें अपनी उपलब्धियों के बारे में बात करके खुश हैं। बस ईमानदारी से दिलचस्पी लें, स्वाभाविक रूप से, जैसे कि वैसे ही, वैसे ही (कम से कम, यह बाहर से ऐसा प्रतीत होना चाहिए)। यह संभावना नहीं है कि आपकी बेटी आपकी पहल की सराहना करेगी यदि वह समझती है कि यह उसके लिए एक दृष्टिकोण खोजने का एक और प्रयास है। उदाहरण के लिए, इस स्थिति पर विचार करें। उदाहरण के लिए, आपकी बेटी को एक निश्चित कलाकार (दीमा बिलन, येगोर क्रीड, आदि) और उसके गाने पसंद हैं। जैसे कि वैसे, अपनी बेटी को कुछ इस तरह बताएं: “आज मैंने गलती से बिलन का गाना सुना। यह पता चला कि उसके पास सामान्य गाने हैं, मुझे यह पसंद आया। अब तक, यह गाना मेरे सिर में घूम रहा है… ”। और फिर बिलन या उसके काम के बारे में कुछ पूछें। बेशक, आपको पहले उनके गाने सुनने चाहिए और उनके बारे में कुछ पढ़ना चाहिए। एक बार जब आपको कुंजी मिल जाए, तो उसी विषय पर संचार को और विकसित करें। आप अपनी बेटी के लिए जितनी अधिक चाबियां ढूंढेंगे, उतना अच्छा होगा। उपयोगी बनने की कोशिश करें, अपनी बेटी को कुछ ऐसी सेवाएं प्रदान करें जो वास्तव में उसके लिए मूल्यवान हों। बिलन के साथ विषय को जारी रखते हुए: उसके संगीत कार्यक्रम के लिए एक टिकट खरीदें (इस कार्यक्रम के लिए अपनी बेटी को सावधानी से अपनी कंपनी की पेशकश करें, क्योंकि उसका कोई दोस्त नहीं है जिसके साथ वह संगीत समारोह में जा सके)। जब संभव हो, अपनी बेटी को उसके शौक के विषय पर विभिन्न आइटम या स्मृति चिन्ह दें (बिलन के साथ पोस्टर, पत्रिकाएं या बिलन के बारे में किताबें या उसके द्वारा लिखित, उसके गीतों के साथ सीडी (यदि बेटी के पास अभी तक नहीं है))। यदि बिलन के प्रशंसक नहीं हैं, तो एक ऐसे व्यक्ति बनें जो नियमित रूप से उसमें और उसके काम में रुचि रखता हो। तब आपके पास अपनी बेटी से संपर्क करने के लिए हमेशा एक "अच्छा कारण" होगा (उदाहरण के लिए, उसकी मूर्ति के जीवन से उसके लिए दिलचस्प समाचार)। अन्य चाबियों का क्या उपयोग किया जा सकता है? 1) परीक्षा की तैयारी। इस बारे में सोचें कि आप अपनी बेटी की मदद कैसे कर सकते हैं: एक ट्यूटर किराए पर लें, स्व-अध्ययन के लिए किताबें खरीदें, सैद्धांतिक या व्यावहारिक सामग्री लेने में मदद करें, आदि। बेहतर होगा कि आप अपनी बेटी से पूछें कि उसे किस तरह की मदद की जरूरत है। लेकिन अगर आप पहले से जानते हैं कि आप मना कर देंगे, तो आप बस उसे किताबें खरीद सकते हैं और दे सकते हैं। और उसे उनका उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है। आखिरकार, यह सिर्फ आपका उपहार था। बेशक, यदि आप एक ट्यूटर को नियुक्त करने जा रहे हैं, तो यह आपके बच्चे के साथ सहमत होना चाहिए। 2) प्रवेश। इस विषय पर अपनी बेटी से सावधानी से बात करें। पता करें कि वह कौन बनना चाहती है, वह कहाँ जाना चाहती है। उसकी इच्छाओं का सम्मान करें, न कि कुछ बेवकूफी, अपरिपक्व, भोली। अन्यथा, आप इसे आसानी से अपने से दूर धकेल सकते हैं। एक पेशा चुनने के बाद, उन शैक्षणिक संस्थानों का चयन करना शुरू करें जहाँ आप दस्तावेज़ भेजेंगे। अपनी बेटी से सलाह लें, संभावित विकल्पों पर चर्चा करें। यहाँ बातचीत के लिए कुछ विषय दिए गए हैं जो आपकी बेटी के लिए रूचिकर होंगे। सफल प्रवेश के लिए आपको पाठ्यक्रम या ट्यूटर में भाग लेना पड़ सकता है। सामान्य तौर पर, अपने बच्चे के दाखिले को सफल बनाने के लिए सब कुछ करें। यह आपकी समग्र जीत होगी। 3) आहार। आपकी बेटी अपने रूप-रंग को लेकर चिंतित है और उसे सुधारने की कोशिश करती है। आप उसे वयस्कों की तरह व्यवहार करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, उसके लिए एक आहार विकसित करने के लिए एक पोषण विशेषज्ञ से मिलें, उसे बताएं कि वजन कैसे कम करना है और कैसे नहीं। या जिम, या फिटनेस के लिए सदस्यता दें (पहले पता करें कि क्या उसे इसकी आवश्यकता है)। इस बारे में सोचें कि आप उसके शौक में और कैसे मदद कर सकते हैं। और अपने सपनों को साकार करें। ये वो चाबियां हैं जो मेरे दिमाग में "ऑफहैंड" आईं। बाकी के बारे में खुद सोचें, उन बातों के आधार पर जो आपकी बेटी के लिए दिलचस्प हैं। आपकी लड़की पहले से ही बड़ी है, इसलिए उसके साथ सम्मान और मित्रता के साथ, एक वयस्क के साथ एक वयस्क की तरह समान स्तर पर संवाद करने का प्रयास करें। किशोरों को बच्चों की तरह व्यवहार करना पसंद नहीं है। आपको अपनी बेटी के साथ दोस्ताना संवाद स्थापित करने की कोशिश करने की जरूरत है। और इसके लिए, आपको बच्चे के साथ उन विषयों पर बात करने की ज़रूरत है जो उसके लिए दिलचस्प हैं, ताकि वह आपसे संवाद करने में दिलचस्पी ले। संचार का एक और उन्नत स्तर दिल से दिल की बात है। लेकिन इसके लिए जरूरी है कि बच्चा आप पर भरोसा करे, अपने राज सौंप सके। इसके लिए हमें प्रयास करना चाहिए। बच्चे के साथ दोस्ताना संचार अवज्ञा की समस्या को हल करता है, "कुछ नहीं कर रहा है।" आखिरकार, एक दोस्त (भले ही वह माता-पिता हो) अपमान नहीं करना चाहता; आप माने या न माने लेकिन दोस्त की फरमाइश जरूर पूरी करनी चाहिए नहीं तो आप रिश्ते को बर्बाद करने का जोखिम उठाते हैं। अगर यह पहली बार में काम नहीं करता है तो हार मत मानो। ऐसे कार्य करें जैसे कि आप एक जंगली जानवर को वश में कर रहे हैं: शायद यह लंबा और कठिन होगा, शायद यह आपको थोड़ा सा करने देगा। अपने असफल प्रयासों के लिए अपनी बेटी से नाराज़ न हों: आखिरकार, आप उसे "वश में" करने की कोशिश कर रहे हैं, और उसने शुरू में आपसे संवाद करने की कोशिश नहीं की। आपकी चाबियां ढूंढ़ने का सौभाग्य!

ओलेसा (भुगतान परामर्श):

नमस्ते! कृपया सलाह दें कि 17 साल के किशोर (पति का बेटा, हमारे साथ एक साल तक रहता है, पढ़ाई करता है) के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें। हमारे और उसकी मां दोनों के साथ संबंध अच्छे हैं (वह दूसरे शहर में रहती है)। नहीं। रुचि, कंप्यूटर गेम को छोड़कर, वह उसे बाहर सड़क पर नहीं खींचेगा। वह भूल जाएगा। वह घर आएगा और पूरे दिन बिस्तर पर पड़ा रहेगा।

• ओलेसा:

  सलाह के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद। इसने मुझे सोचने पर मजबूर कर दिया। वास्तव में, उन्होंने बच्चे पर "दबाया" और सहमत नहीं हुए और उसी कंप्यूटर के बदले में कुछ भी नहीं दिया। एक नया परिवार सदस्य जोड़ा गया और हम सभी एक दूसरे के अनुकूल होने की कोशिश कर रहे हैं, आम जमीन, आम हितों को ढूंढें। बाहर से सलाह सुनना उपयोगी होता है। धन्यवाद फिर से।

• नतालिया :

  हैलो, मुझे बताएं कि मेरी 11 साल की बेटी के साथ कैसा व्यवहार करना है। हम सामान्य रूप से बात नहीं कर सकते, हम अक्सर चीखने लगते हैं। यदि आप पूछते हैं कि क्या करना है, तो यह तुरंत चला जाएगा, लेकिन अधिक बार जब आप शपथ लेना शुरू करते हैं, क्योंकि आप इसे पहली या दूसरी बार नहीं सुनते हैं। हम झगड़ते हैं, हम बात करते हैं, हम रोते हैं, हम शांति बनाते हैं - यह लंबे समय तक नहीं रहता है।

• नतालिया (भुगतान परामर्श):

  कृपया सलाह दें कि बच्चे को पढ़ाई के लिए कैसे राजी करें
  मेरा बेटा 17 साल का है, स्कूल के बाद वह पढ़ाई करने चला गया, लेकिन स्कूल के साल के बीच में ही उसने पढ़ाई छोड़ दी, कोई अनुनय मदद नहीं करता।

  • ऐलेना लोस्तकोवा:

    हैलो, नतालिया। सबसे पहले आपको अध्ययन से इंकार करने का कारण पता लगाना होगा। किशोर अक्सर अपने माता-पिता को अपनी कठिनाइयों के लिए समर्पित नहीं करते हैं। इसलिए, वयस्क अक्सर सोचते हैं कि समस्या नीले रंग से उत्पन्न हुई है। वास्तव में ऐसा नहीं है। किसी समस्या का सामना करने वाले किशोर अक्सर इसे हल करने के तरीके नहीं देखते हैं जो वयस्क देखते हैं। यह तथ्य कि आपका बेटा अपने पहले साल के बीच में ही स्कूल छोड़ देता है, मुझे एक संभावित कारण के बारे में सोचने पर मजबूर करता है। कई शिक्षण संस्थानों में सत्र वर्ष के मध्य में आयोजित किए जाते हैं। जीवन में पहले सत्र का दृष्टिकोण कई प्रथम वर्ष के छात्रों को डराता है। कुछ किशोर अपनी क्षमताओं के बारे में इतने अनिश्चित होते हैं और सत्र को "भरने" से डरते हैं कि वे परीक्षा से पहले ही स्कूल छोड़ देते हैं। वैसे, स्कूली परीक्षाओं (ओजीई और यूएसई) से पहले भी ऐसा ही हो सकता है। जाहिरा तौर पर, बच्चे इस तरह से तर्क देते हैं: अपने आप को अपमानित करने की तुलना में खुद को छोड़ना बेहतर है (परीक्षा पास नहीं करना, इसलिए बिना प्रमाण पत्र के स्कूल छोड़ना, विश्वविद्यालय, माध्यमिक विद्यालय, आदि से निष्कासित होना)। यह भी संभव है कि आपके बेटे के पास समय पर सभी आवश्यक कागजात (नियंत्रण, सार, आदि) जमा करने का समय नहीं था। ये सभी समस्याएं एक किशोर को अघुलनशील लग सकती हैं। सलाह लेने वाला कोई नहीं। आप अपने माता-पिता को नहीं बता सकते: वे कसम खाएंगे (मैंने तैयारी नहीं की, मैं समय पर पास नहीं हुआ, लेकिन मुझे होना चाहिए था)। इसलिए, किशोर, कोई अन्य रास्ता नहीं देखकर, समस्या को मौलिक रूप से हल करता है: वह स्कूल से बाहर हो जाता है। वास्तव में, उसे वास्तव में उसके लिए ऐसी कठिन परिस्थिति में समर्थन की आवश्यकता होगी। उदाहरण के लिए, एक माँ जो एक बार इन सभी परीक्षणों से गुज़र चुकी है, अपने बेटे को शांत कर सकती है और समझा सकती है कि सभी छात्र (यहां तक ​​कि अच्छी तरह से तैयार भी) सत्रों से डरते हैं, वह आपको बता सकती है कि सत्रों की तैयारी कैसे करें, क्या करें यदि आपने किसी प्रकार की परीक्षा पास नहीं की है (और छात्र बिरादरी के बीच ऐसा अक्सर होता है)। आप विशेष रूप से कठिन विषयों के लिए ट्यूटर्स रख सकते हैं। अंत में, आप किशोर को आवश्यक काम करने या आवश्यक सामग्री लेने में मदद कर सकते हैं (उदाहरण के लिए, प्रत्येक परीक्षा प्रश्न के लिए सिद्धांत)। आपको क्या लगता है कि कौन सा किशोर बेहतर करेगा: वह जो अकेले एक कठिन समस्या को पूरा करने के लिए संघर्ष करता है, या वह जिसकी मदद और समर्थन किया जाता है? बेशक, परीक्षा का डर ही किशोरों के स्कूल छोड़ने का एकमात्र कारण नहीं है। शायद सहपाठियों के साथ संबंध नहीं बने; शिक्षक के साथ संघर्ष है; किशोरी को एहसास हुआ कि उसने एक विशेषता (बहुत कठिन या निर्बाध), आदि चुनने में गलती की है। इसलिए, मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपने बेटे को मजबूर न करें, बल्कि पढ़ाई से इनकार करने के कारण का पता लगाएं और उसे हल करने के लिए न केवल प्रस्ताव दें समस्या, लेकिन आपकी मदद भी। यदि कोई किशोर सत्र से डरता है, तो उसे परीक्षा पास करने में मदद करें। यदि सहपाठियों या शिक्षकों के साथ कोई विवाद है, तो स्थिति का विश्लेषण करें और अपने बच्चे के साथ मिलकर तय करें कि क्या करना सबसे अच्छा है: यहां संबंध बनाएं या अध्ययन की जगह बदलें। यदि किसी किशोर को कोई विशेषता पसंद नहीं है, तो उसे उस विशेषता में बदल दें जिसे वह पसंद करता है। सामान्य तौर पर, यदि आप सफल होना चाहते हैं, तो समस्या को हल करने के लिए अपने किशोर को यथासंभव विभिन्न विकल्प प्रदान करें। यह संभव है कि इनमें से कोई एक विकल्प उसे पसंद आए। लचीले बनो, एक समझौता की तलाश करो। उदाहरण के लिए, एक बच्चा अध्ययन करने के लिए तैयार है, लेकिन केवल एक अलग विशेषता में, और इस वजह से वह एक शैक्षणिक वर्ष खो देगा। कोई फर्क नहीं पड़ता कि बाद वाला आपके लिए कितना अप्रिय है, यह अभी भी आपकी जीत है (आपने अपना लक्ष्य प्राप्त कर लिया है, बच्चा आगे पढ़ने के लिए तैयार है)। आप सौभाग्यशाली हों!

• लारिसा:

  नमस्ते। अगर मुझे किशोरी के पिता के साथ संबंध सुधारने की कोई इच्छा नहीं है, क्योंकि हर किसी के पास कलह के अपने कारण होते हैं।बच्चा अभी भी देखता है कि माता-पिता एक-दूसरे से प्यार करते हैं, जहां वे सिर्फ दिखावा करते हैं। आपकी सलाह सतही है।मुझे लगता है कि माताओं को सिर्फ खुद का सम्मान करने की जरूरत है, अपमान करने की नहीं। क्षुद्र झगड़ों से ऊपर होना और किशोर तब समझ जाएगा कि माता-पिता कौन है और वह क्या है। पिता बहुत धूम्रपान करता है, कुड़कुड़ाता है, दयालु शब्द नहीं कहता है और कुछ भी नहीं सिखाता है, शाम को वोडका पीता है, हालांकि वह एक नहीं है शराबी, मेरी माँ उसकी रक्षा कैसे कर सकती है? आपकी सलाह सतही है, दुर्भाग्य से। मैं सिर्फ अपने बेटे के साथ दोस्ती करने की कोशिश करता हूं, उसकी राय का सम्मान करता हूं।

• लारिसा:

  इन सभी "सोव्डेपोव्स्की" ने लंबे समय तक खुद को रेखांकित किया है और यह आपके लिए समय है, मनोवैज्ञानिक, किशोरों के पालन-पोषण के रूप में इस तरह के एक दिलचस्प विषय की चर्चा में कम से कम किसी तरह की नई धारा लाने के लिए। बच्चे को पसंद की स्वतंत्रता की भावना क्यों न पैदा करें, विश्वास है कि अगर प्यार नहीं है, तो आपको गरिमा के साथ अपने साथी को अलविदा कहने की जरूरत है, और उसे दोष न दें, उसे अपनी सभी परेशानियों के लिए दोषी ठहराएं, जिम्मेदारी लें और साहस पैदा करें निर्णय लेने में। तो लेकिन अपने बच्चे को यह सिखाने के लिए कि बदलाव से डरना नहीं चाहिए और यह समझने के लिए कि कोई भी किसी के लिए कुछ भी नहीं देता है, आप जो बोते हैं, आप काटेंगे! सामान्य तौर पर, आपको पढ़ना दिलचस्प नहीं है। क्षमा करें।

• गैलिना (भुगतान परामर्श):

  नमस्ते! मैं सोच रहा हूँ, एक दादी एक किशोर के लिए एक दृष्टिकोण कैसे खोज सकती है? मेरी पोती 14 साल की है, वह अक्सर अपने माता-पिता (परिवार में एक बच्चा) के साथ संघर्ष करती है। इन दिनों में से एक दिन वे उसे गर्मियों के लिए हमारे साथ रहने के लिए लाएंगे, इसलिए मैंने सोचा। निश्चित रूप से मैं अपनी पोती को संजो कर रखूंगा, जैसे कि कारण के भीतर।

  • ऐलेना लोस्तकोवा:

    हैलो गैलिना। आप माता-पिता को दी जाने वाली सलाह पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं। सलाह के हर टुकड़े को एक विचार के रूप में लें। और फिर अपने लिए तय करें कि मौजूदा परिस्थितियों में इसका सबसे अच्छा उपयोग कैसे किया जाए, और सामान्य तौर पर, आप इसका उपयोग करेंगे या नहीं। बेशक, माता-पिता की तुलना में दादा-दादी के लिए अपने पोते-पोतियों के लिए "अच्छा" होना बहुत आसान है। आखिरकार, किशोरों और वयस्कों के बीच संघर्ष का एक बड़ा हिस्सा उत्पन्न होता है क्योंकि बच्चे कुछ स्कूल कर्तव्यों को पूरा नहीं करते हैं (समय पर पाठ के लिए नहीं बैठते हैं, खराब ग्रेड प्राप्त करते हैं, परीक्षा की तैयारी नहीं करते हैं, आदि)। गनीमत यह रही कि स्कूल में गर्मी की छुट्टी हो जाती है। विवाद का एक कम विषय। बेशक, किशोरों के अलग-अलग व्यक्तित्व होते हैं। कुछ लोगों का साथ निभाना आसान होता है तो कुछ का साथ मुश्किल होता है। लेकिन यह मत भूलो कि बच्चे का चरित्र न केवल प्राकृतिक झुकाव है, बल्कि माता-पिता के पालन-पोषण का परिणाम भी है। बच्चे के चरित्र में दोष अक्सर माता-पिता का एक "दोष" होता है (जो उन्होंने सिखाया है, वे करते हैं; जो उन्होंने नहीं सिखाया, वह नहीं करते हैं)। इसलिए, वैसे, मैं फिर से कहना चाहता हूं कि एक कठिन बच्चा अपने पालन-पोषण में माता-पिता की कुछ गलतियों का शिकार होता है। और एक कठिन बच्चे को उसकी कठिनाइयों के लिए दोष देना (जैसा कि हमारे समाज में प्रथागत है) अनुचित और क्रूर है, क्योंकि उसके पास कोई विकल्प नहीं था ("अच्छा" या "मुश्किल")। मैं एक आरक्षण करना चाहता हूं कि जब मैं एक कठिन बच्चे का उल्लेख करता हूं, तो मेरा मतलब आपकी पोती से नहीं है, लेकिन मैं सामान्य रूप से बच्चों के बारे में बात कर रहा हूं (उदाहरण के तौर पर)। अक्सर, दादी-नानी अपने पोते-पोतियों को पालने की प्रक्रिया में सक्रिय रूप से भाग नहीं लेना चाहती हैं। आखिरकार, युवा पीढ़ी के साथ संघर्ष अक्सर इसके साथ जुड़ा होता है, जिससे दादी-नानी बचना चाहती हैं। वे बस बच्चों की कमियों पर आंखें मूंद लेते हैं, उन्हें सुधारने की कोशिश किए बिना, वे बच्चों पर विशेष मांग नहीं करते हैं। इसलिए, पोते, ऐसी दादी-नानी के पास जा रहे हैं, जैसे स्वर्ग में रहते हैं। आपको स्कूल जाने की जरूरत नहीं है, आपको होमवर्क करने की जरूरत नहीं है, आप जितना चाहें सो सकते हैं, आप देर से सो सकते हैं, वे वास्तव में घर के कामों से परेशान नहीं होते हैं, वे व्याख्यान नहीं पढ़ते हैं। व्यक्तिगत रूप से, मुझे दादी-नानी की यह "नीति" बहुत पसंद है। अंत में, उन्होंने पहले ही अपने बच्चों की परवरिश कर ली है (और यह कड़ी मेहनत है), अब बच्चों को अपने पोते-पोतियों की परवरिश करने दें। गर्मजोशी और कोमलता के साथ "लापरवाह बचपन" शब्दों के उल्लेख पर पहले से ही ऐसी दादी-नानी के वयस्क पोते अपने दादा-दादी, अपने घर, बचपन में वहां बिताए गए समय को याद करते हैं। ये यादें एक व्यक्ति को जीवन भर गर्म करती हैं, उसे जीवन की कठिनाइयों को पर्याप्त रूप से सहन करने में मदद करती हैं। चुनाव आपका है: अपने नाती-पोतों के साथ व्यवहार करने में आपको कौन सी "नीति" सबसे अच्छी लगती है, उसे चुनें। यदि आप एक किशोर के साथ अच्छे संबंध स्थापित करने का प्रबंधन करते हैं, तो वह आपकी बातें सुनेगा, आपकी राय उसके लिए वजनदार होगी, आपके अनुरोध अनुत्तरित नहीं रहेंगे। इस मामले में, आप अपने नाती-पोतों के दिमाग और आत्मा में कुछ डाल सकते हैं या उन्हें कुछ सिखा सकते हैं। दादी-नानी जिन समस्याओं का सामना करती हैं उनमें से एक उनके पोते-पोतियों की घर के काम में मदद करने की अनिच्छा है। यहाँ इस विषय पर कुछ सुझाव दिए गए हैं। कोई भी (बच्चों और किशोरों सहित) अपनी गलतियों में अपनी नाक पोछने के लिए मजबूर होना पसंद नहीं करता है। कोई भी "बॉस - अधीनस्थ" जैसे संचार को पसंद नहीं करता (जब एक ने आदेश दिया, तो दूसरे ने किया)। लेकिन कई बच्चे स्वेच्छा से मदद के लिए अनुरोध का जवाब देंगे यदि एक दादी मदद मांगती है, जिसकी उम्र के कारण उसकी पीठ में दर्द है। यदि बच्चा आप पर दया करता है, तो वह आपके अनुरोध का उत्तर देने के लिए और अधिक इच्छुक होगा।किसी कार्य को पूरा करने के आदेश या निर्देश की तुलना में सहायता के लिए अनुरोध कहीं अधिक प्रभावी होता है। क्योंकि पहले मामले में आप बच्चे को एक तरह से सहयोग करते हैं और दूसरे मामले में आप उसे मजबूर करते हैं। इसीलिए "आदेश" न दें, बल्कि मदद मांगें।बेशक, हर बार बीमारियों का जिक्र करना जरूरी नहीं है। लेकिन यह तथ्य कि दादी पहले से ही बूढ़ी हैं और अपने पोते-पोतियों की मदद के बिना उनके लिए आसान नहीं होगा, बच्चों और किशोरों को पता होना चाहिए। आप छुट्टियों की शुरुआत में एक बार उनसे इस बारे में बात कर सकते हैं: 1) "मानवीय तरीके से" समझाएं कि आपको गृहकार्य में सहायता की आवश्यकता क्यों हैऔर 2) अत्यधिक शारीरिक गतिविधि के खतरे क्या हैं?(पैर, पीठ, सिर आदि में चोट लगेगी)। 3) फिर अपने बच्चे से घर के कामों में मदद माँगें(मतलब सहायता का एक बार का कार्य नहीं, बल्कि पूरे समय के दौरान सहायता जब बच्चा आपसे मिलने आएगा)। 4) इस तरह की सहायता के लिए उसकी स्वैच्छिक, और मजबूर नहीं, सहमति प्राप्त करने का प्रयास करें।निम्नलिखित पर ध्यान दें। बातचीत के दौरान, विशिष्ट दर्द (पीठ, पैर, आदि में दर्द) का संदर्भ लें, न कि निदान के लिए ("उच्च रक्तचाप समाप्त हो जाएगा", "दबाव बढ़ जाएगा", आदि)। बच्चा विशिष्ट दर्द को समझता है, लेकिन निदान नहीं हैं (यह स्पष्ट नहीं है कि क्या दर्द होता है और क्या यह दर्द होता है)। मदद के लिए अपने बच्चे के साथ बातचीत करते समय, उस कार्य का उदाहरण दें जिसे आप उसे पूरा करने के लिए कहेंगे (स्टोर पर जाएं, फर्श पर झाडू लगाएं, आदि)। किसी वयस्क के लिए मदद का वादा करना भी मुश्किल होता है अगर वह नहीं जानता कि किस तरह की मदद, कितनी बार और कितनी मात्रा में उसे जरूरत होगी। यदि किसी किशोर के साथ कोई अन्य कठिनाइयाँ जुड़ी हुई हैं, तो आप उसी सिद्धांत के अनुसार कार्य कर सकते हैं: "मानवीय रूप से" एक किशोर के साथ बात करें, अपनी बात समझाएँ (उसे अपने अनुरोधों के न्याय के बारे में समझाने की कोशिश करें) और सौहार्दपूर्ण ढंग से सहमत हों परिणाम आपको चाहिए। आप सौभाग्यशाली हों!

गलीना:

धन्यवाद! मुझे आशा है कि मैं यह कर सकता हूँ। मैं केवल 55 वर्ष का हूँ, इसलिए हम अपनी पोती के साथ घूमेंगे!!! मैं आपसे पूरी तरह सहमत हूं, कठिन किशोर पैदा नहीं होते हैं, वे बच्चे के प्रति गलत दृष्टिकोण के साथ हो जाते हैं (मैं अपनी बेटी को इस बात के लिए राजी नहीं कर सकता) फिर से धन्यवाद।

• इरीना :

  हैलो, मैंने अपनी 13 साल की बेटी के पत्राचार को उसके संपर्क में गुप्त रूप से पढ़ा (मृत्यु समूहों के कारण उसके गार्ड पर, और सामान्य तौर पर यह दिलचस्प था), जैसा कि यह निकला, वह एक युवक के साथ मेल खाती है नवंबर 2016 से नोवोसिबिर्स्क (हमसे 2700 किमी) से 30 साल पुराना, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, खेलों के लिए समर्पित समूहों में कहीं मिले। बेटी उससे अपने प्यार का इज़हार करती है, अपने विचारों को लंबे समय तक इकट्ठा करती है, हर रोज़ संवाद में आप कैसे हैं? दिन कैसा था? शुभ रात्रि या मेरे पास "डेप्रा" है वह लिखता है - मैं खिड़की से बाहर जाऊंगा !!! मैं बहुत डर गया हूं, मुझे लगता है कि सही क्या करना है, पहले तो मैं उसे सीधे लिखना चाहता था, लेकिन मुझे लगता है कि वह उसे बता देंगे, और यह मेरी बेटी के साथ कलह है, क्या हुआ अगर मैं बिना कारण चिंतित हूँ !!!

• इरीना (भुगतान परामर्श):

  मैं अपनी बेटी को अकेले पाल रहा हूं। मैंने धूम्रपान करना शुरू कर दिया, घर देर से आता है, बातें करता है (भाड़ में जाओ, मुझे अकेला छोड़ दो।) मैं उसे डांटने लगता हूं, वह कहती है कि मैं घर छोड़ दूंगी। क्या करें? कैसे व्यवहार करें? धक्का दे सकते हैं। बताओ मुझे कैसे संबंधों में सुधार करने के लिए?

• स्वेतलाना (सशुल्क परामर्श का नमूना):

  हैलो ऐलेना। कृपया सलाह के साथ मदद करें। मैं एक 14 वर्षीय किशोरी (उसकी मां की छोटी बहन) की मौसी हूं। हम अलग-अलग शहरों में रहते थे, लेकिन जब मेरी बहन का जन्म हुआ, तो वह पहली बार हमारे साथ रही और मैंने उसका पालन-पोषण किया। मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, हमेशा उसे बिगाड़ता हूं। मैंने मैत्रीपूर्ण संबंध बनाने की कोशिश की, और वह मुझे आपके नाम से पुकारता है। 4 महीने पहले मेरी बहन के पति का देहांत हो गया, वह बिजनेस छोड़कर चला गया। एक बहन अपनी मुख्य नौकरी में पाँच तक उसके बाद अपने पति के कार्यालय जाती है और रात होने तक वहाँ रहती है। उसने मुझे बच्चों और जीवन में मदद करने के लिए उसके साथ चलने के लिए कहा। उसका 9 साल का एक बेटा भी है। मेरी 8 साल की बेटी और मैं उनके साथ रहने लगे। मुझे नौकरी मिल गई, मेरी बेटी अपने सबसे छोटे बेटे के साथ उसी कक्षा में गई (वह एक साल पहले स्कूल गई थी) और फिर उसे बदल दिया गया। वह आक्रामक हो गया। वह बच्चों को अपमानित करता है, उसे नाम पुकारता है, उससे सब कुछ करवाता है, लेकिन वह कुछ नहीं करता। मेरी बातों के जवाब में, उसने मुझसे कहा कि मैं उसके लिए कोई नहीं था, कि वह वारिस था और अगर वह चाहे तो हमें उनके घर से निकाल देगा। मैंने अपनी बहन को इस बारे में बताया, लेकिन यह बहुत ही सौम्य बातचीत थी। स्थिति नहीं बदली है। बहन कुछ भी नोटिस नहीं करती है, कुछ भी सुनना नहीं चाहती है और निश्चित रूप से हर चीज में उसकी रक्षा करती है। और वह अपनी माँ के समर्थन को महसूस करते हुए अधिक से अधिक अश्लील व्यवहार करता है। मैं उन्हें समझाने की कोशिश करता हूं कि मैं यहां उनकी मां के अनुरोध पर उनकी देखभाल करने और पहली बार उनकी मदद करने के लिए आया हूं। ऐसा लगता है कि चुप है। लेकिन दो-चार दिन बाद फिर से बदहवास हो जाता है। कैसे हो मैं नहीं जानता। मैं उसे इस समय अकेला नहीं छोड़ सकता। और मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ। मुझे नहीं पता कि किस दृष्टिकोण को खोजना है, मुझे कुछ नहीं चाहिए, मुझे यह पसंद नहीं है, मुझे यह पसंद नहीं है। मैंने कोशिश की कि बिल्कुल ध्यान न दूं। इसलिए वह आम तौर पर उसके साथ एक घरेलू नौकर की तरह व्यवहार करने लगा, जो खाना बनाता है और क्या मैं उसके कपड़े इस्त्री करता हूँ। मैं निराश हूँ।

  • ऐलेना लोस्तकोवा:

    हैलो स्वेतलाना। चूँकि आपके भतीजे ने हाल ही में एक त्रासदी का अनुभव किया है, इसलिए आपको सावधानी से आगे बढ़ने की आवश्यकता है ताकि और अधिक समस्याएँ न भड़कें। 1) भावनाओं पर "सुखों के आदान-प्रदान" में शामिल न हों (अशिष्टता के साथ अशिष्टता वापस न करें)। अशिष्टता के प्रत्येक प्रकरण को शांति से, लेकिन निर्णायक रूप से रोकें। अशिष्टता और अशिष्टता के जवाब में, शांति और आत्मविश्वास से ध्यान देना बेहतर है कि इस तरह के स्वर में माता-पिता और अन्य वयस्कों से बात करने की अनुमति नहीं है, और शांत होने के लिए किशोर को कुछ समय के लिए अकेले रहने के लिए आमंत्रित करें। जब संघर्ष में सभी प्रतिभागियों की भावनाएं कम हो जाती हैं, तो इस बात पर चर्चा करना आवश्यक है कि वास्तव में संघर्ष का कारण क्या था, माता-पिता (या परिवार के अन्य सदस्य) की क्या भावनाएँ थीं, एक ही समय में किशोरी ने क्या महसूस किया, कैसे उत्पन्न हुई गलतफहमी को हल करें। यह आदर्श रूप से होना चाहिए, लेकिन व्यवहार में यह हमेशा काम नहीं करता है। कोशिश करने की जरूरत है।

    ऐलेना लोस्तकोवा:

    2) संघर्ष की स्थितियों से बचने की कोशिश करें। विश्लेषण करें कि कौन सी परिस्थितियाँ संघर्ष को भड़काती हैं। उदाहरण के लिए, आपने भोजन तैयार किया है और अपने किशोर बच्चे को खाने पर आमंत्रित किया है। और वह अभी भी नहीं जाता है। आप वापस आते हैं और उनसे दावा करना शुरू करते हैं: "मैं कब तक प्रतीक्षा कर सकता हूं?"। और जवाब में, वह आप पर किसी तरह का वार करता है। आप इसे यहां अलग तरीके से कैसे कर सकते हैं? शायद हमें पहले निमंत्रण पर रुक जाना चाहिए (वे आए, विनम्रतापूर्वक आमंत्रित किए गए, और बस इतना ही)। और बाकी (आएंगे, नहीं आएंगे) आपकी चिंता नहीं करते। शायद आपको यह पद लेना चाहिए: मैं अपनी बहन को घर के काम में मदद करता हूं और छोटे बच्चों की देखभाल करता हूं, और किशोरी को पालने के मुद्दे उसका काम हैं। वह रात के खाने पर नहीं आया, पाठ के लिए नहीं बैठा, आदि - बहन को अपने बेटे के साथ शैक्षिक बातचीत करने दें। आप यह कहकर बहस कर सकते हैं कि वह अभी भी आपकी बात नहीं मानता है, और जब आप जिद करना शुरू करते हैं, तो इससे टकराव होता है। आपका काम किशोरी को अगले कर्तव्य की पूर्ति के बारे में एक बार याद दिलाना है (उदाहरण के लिए, "5 बजे। यह पाठ के लिए बैठने का समय है") और अब उस पर जोर न दें और उसे नियंत्रित करें।

    ऐलेना लोस्तकोवा:

    3) यदि आप अपने भतीजे से कोई टिप्पणी करना चाहते हैं, तो इसे भी शांति और आत्मविश्वास से करें। नाराज नहीं, नाराज नहीं, नाराज नहीं, बल्कि शांत, तटस्थ। लंबे लेक्चर की जरूरत नहीं है। उन्होंने 1-2 वाक्यांश कहे और चले गए। पहले से सोचें कि आप उससे क्या वाक्यांश कहेंगे। न तो आपके लहजे में और न ही आपके शब्दों में आक्रामकता, "टक्कर" होनी चाहिए। अन्यथा, वह निश्चित रूप से जवाब में आपसे कुछ आपत्तिजनक कहना चाहेगा। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, “अपने लिए छोटे बच्चों से बर्तन धोना बंद करो! मेरे स्वयं जाओ!" (इस वाक्यांश के साथ, आपने संकेत दिया कि भतीजा बुरा है, और उसका कृत्य बुरा है, और उसे कुछ करने का आदेश भी दिया)। कुछ तटस्थ कहना बेहतर है: "बच्चों के कर्तव्य हैं, आपके पास। हर कोई खुद बर्तन धोता है ”(यह निकला, जैसा कि यह था, एक किशोर के लिए व्यक्तिगत अपील नहीं, बल्कि तथ्य का एक बयान)। आप देखते हैं, दूसरे वाक्यांश में, हमने एक किशोर के लिए उन सभी तीन अप्रिय क्षणों से परहेज किया जो पहले वाक्यांश में मौजूद थे। अगर, फिर भी, वह प्रतिक्रिया में असभ्य है, फिर से एक शांत और आत्मविश्वास भरे स्वर में (आपकी व्यक्तिगत भावनाओं के बिना), तो उसे उत्तर दें: "आप वयस्कों के साथ उस लहजे में बात नहीं कर सकते" (क्या आपने देखा है कि यह वाक्यांश फिर से बस कह रहा है एक तथ्य?) या "इस तरह के लहजे में मैं बात नहीं करूंगा।" और निकलो। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसे आपको झड़प में घसीटने न दें। आपने अपना काम किया (अधिनियम या अशिष्टता को अनदेखा नहीं किया, उनके लिए सही ढंग से प्रतिक्रिया की), और माँ के आदर्श के लिए एक किशोरी को लाने के लिए छोड़ दें। उसने बर्तन धोए या नहीं, इस पर नियंत्रण न करें, उसे अपना कर्तव्य पूरा करने के लिए मजबूर न करें और उसे इस विशेष कार्य के बारे में और कुछ न बताएं (यदि वह अगली बार इसे नहीं धोता है, तो उसे फिर से फटकारें)। और वह उसके पीछे आकर बर्तन धोने भी न पाए। यह ठीक है, यह आपकी चिंता का विषय नहीं है। यदि आप अभी भी इसे स्वयं धोने का निर्णय लेते हैं, तो ऐसा करें ताकि आपका भतीजा इसे नोटिस न करे। उदाहरण के लिए, उसने जो व्यंजन नहीं धोए थे, वे शाम तक अकेले सिंक में खड़े रहते थे (क्या होगा यदि वह जाँच करने का फैसला करता है?), और रात के खाने के बाद आप उन्हें बाकी सभी व्यंजनों के साथ धोते हैं। नहीं तो वह तय कर लेगा कि नहीं किया तो कोई न कोई मेरे लिए जरूर करेगा।

    ऐलेना लोस्तकोवा:

    4) क्या होगा अगर एक किशोर आपसे मदद मांगे (मेरा मतलब कुछ घरेलू कामों से है, न कि जीवन और स्वास्थ्य से संबंधित कुछ गंभीर)? यदि वह अशिष्टता, शांति और आत्मविश्वास से पूछता है, तो उसे सूचित करें कि आप इस तरह के स्वर में कहे गए अनुरोध को पूरा नहीं करेंगे। अगर वह ठीक पूछता है, तो उसकी मदद करें।

    ऐलेना लोस्तकोवा:

    5) बच्चे हमेशा अच्छा महसूस करते हैं कि कौन गर्दन पर बैठ सकता है (कमजोर) और कौन नहीं (मजबूत)। स्कूल में भी, एक शिक्षक असभ्य हो सकता है, लेकिन दूसरा नहीं, क्योंकि यह अप्रिय परिणामों से भरा होता है। इसलिए, शायद आपने अपने भतीजे को बहुत अधिक क्षमा कर दिया, जबकि यह आवश्यक था कि अशिष्टता के ऐसे किसी भी प्रकरण की अवहेलना न की जाए। संघर्षों के दौरान, किशोर को भावनाओं में न आने दें। हमेशा शांत और आत्मविश्वासी बने रहें। भावनाओं और दया को अक्सर बच्चों (और वयस्कों) द्वारा कमजोरी के रूप में माना जाता है। और शांति और आत्मविश्वास शक्ति की तरह हैं। इसी तरह हम मजबूत लोगों को कमजोर लोगों से अलग करते हैं।

    ऐलेना लोस्तकोवा:

    6) किशोरों के अशिष्टता और अशिष्टता की समस्या का सामना कई माता-पिता करते हैं। यह मानस की उम्र की विशेषताओं के कारण है। शायद आपके आने से पहले भी समस्या मौजूद थी।

    ऐलेना लोस्तकोवा:

    7) अपनी बहन के संचार के तरीके (आपके संबंध में) पर ध्यान दें। ऐसा होता है कि बच्चे अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल करते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा अपनी माँ के साथ वैसा ही व्यवहार करता है जैसा उसका पिता उसके साथ करता है। और इसके विपरीत, वह अपने पिता के साथ संवाद करता है जिस तरह से उसकी माँ उसके साथ संवाद करती है।

    ऐलेना लोस्तकोवा:

    8) संभव है कि आपके आने से आपने किशोरी को विवश कर दिया हो। बहुत से लोग मेहमानों के जाने का इंतजार करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि ये मेहमान उनके लिए प्रिय और उपयोगी हैं। यह समझने की कोशिश करें कि किशोर किस तरह की असुविधा का अनुभव कर रहा है और जो संभव है उसे दूर करने की कोशिश करें। शायद छोटे बच्चे उसे उठा रहे हैं? अगर किशोर को यह पसंद नहीं है, तो उसे ऐसा न करने दें। शायद वह कमरे में अकेला रहना चाहता है? कम से कम अस्थायी रूप से, छोटे बच्चों को दूसरे कमरे में किसी गतिविधि में शामिल करके ऐसा अवसर दें।

    ऐलेना लोस्तकोवा:

    9) एक किशोर के साथ आप कैसे संवाद करते हैं, इसका निष्पक्ष मूल्यांकन करने का प्रयास करें। आप उससे क्या वाक्यांश कहते हैं, किस स्वर में। अपने आप को एक किशोर के रूप में सोचें और कल्पना करने की कोशिश करें कि आप इस उपचार को पसंद करेंगे या नहीं। क्या आप उसके साथ एक छोटे बच्चे की तरह व्यवहार करते हैं? क्या आप उसके कार्यों को नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं (क्या आपने खाना खाया, अपना होमवर्क किया, आदि)। किशोरों का अक्सर इस आधार पर माता-पिता और परिवार के अन्य सदस्यों के साथ टकराव होता है। किशोर विद्रोह करना शुरू कर देते हैं, क्योंकि वे इस बात से सहमत नहीं हैं कि उन्हें अभी भी छोटा माना जाता है और सब कुछ उनके नियंत्रण में है। उसे अधिक स्वतंत्रता और कम नियंत्रण देने का प्रयास करें। शायद, वह विद्रोह करता है क्योंकि आपने माता-पिता की भूमिका निभाई है(जो अपने आप में संघर्ष स्थितियों के साथ लगातार मुठभेड़ों का तात्पर्य है)। शायद आपको इसे छोड़ देना चाहिए? और फिर संघर्ष की स्थितियों का हिस्सा गायब हो जाएगा।

    ऐलेना लोस्तकोवा:

    ऐलेना लोस्तकोवा:

    11) यह अच्छा है यदि आप इस तरह के भरोसेमंद संचार स्थापित करने का प्रबंधन करते हैं। इस दौरान, आप सही कारणों का पता लगाने में सक्षम हो सकते हैं कि वह आपके साथ इतना अपमानजनक व्यवहार क्यों करता है। हो सकता है, उन्हें जानकर आप उससे रिश्ता जोड़ पाएं। लेकिन माँ को इस तरह के भरोसेमंद रिश्ते को स्थापित करने की कोशिश करनी चाहिए। किशोरी ने हाल ही में एक त्रासदी का अनुभव किया। साथ ही शरीर में हार्मोनल बदलाव भी होता है। साथ ही, उनका जीवन बहुत बदल गया है (पिताजी अब नहीं हैं, माँ लगभग कभी घर पर नहीं हैं, एक चाची एक छोटे बच्चे के साथ आई)। दरअसल, लड़के ने माता-पिता दोनों को खो दिया। माँ बहुत देर से आती है, थकी हुई होती है, उसका सारा ध्यान परिवार के अन्य सदस्यों (चाची, छोटे भाई, आदि) पर जाता है। माँ तभी उस पर ध्यान देती है जब वह कुछ करता है, लेकिन ऐसी बातचीत उन दोनों के लिए शायद ही सुखद होती है। किशोरी अकेली रह गई, अपने दर्द के साथ अकेली रह गई। दिल से दिल की बात करने वाला कोई नहीं है, सभी अनुभव अंदर ही अंदर उबल रहे हैं, जो किसी भी व्यक्ति के लिए बहुत बुरा है। इसलिए वह अकेला रहना चाहता है, क्योंकि वे उसे वह नहीं दे सकते जो उसे चाहिए। माँ को तत्काल काम से बच्चों पर ध्यान केंद्रित करने की जरूरत है। मैं समझता हूं कि यह बहुत कठिन है, लेकिन यह किया जाना चाहिए। अन्यथा, वह केवल अपने बच्चों के कंधों पर पड़ने वाली त्रासदी का बोझ बढ़ाती है। यह आवश्यक है कि माँ बच्चों के साथ अधिक से अधिक समय बिताएं, और इसे बच्चों के लिए सुखद रूप से व्यतीत करें: उनके साथ बात करना, खेलना, पढ़ना, सिनेमा जाना आदि। गले लगना, आदि।), लेकिन केवल अगर बच्चे इसे नकारात्मक रूप से नहीं लेते हैं। समय-समय पर आपको बच्चों से दिल से दिल की बात करने की जरूरत है। इस तरह का भरोसेमंद संचार पेरेंटिंग का शिखर है। इस तरह की बातचीत के दौरान माता-पिता अपने बच्चों को कुछ ऐसा बता सकते हैं जो पहले काम नहीं करता था। क्योंकि ऐसे क्षणों में बच्चे न केवल सुनते हैं बल्कि अपने माता-पिता को भी सुनते हैं। शैक्षिक उद्देश्यों के लिए उनका उपयोग न करना पाप है। आपको बस बातचीत सही करने की जरूरत है। नोटेशन के बारे में भूल जाओ। यह सिर्फ इतना है कि दोनों पक्षों को अपने अनुभव, भय साझा करने चाहिए; कहीं आपको सहानुभूति की जरूरत है, बच्चे पर दया करें; यदि उसके व्यवहार पर टिप्पणियां हैं, तो आपको उन्हें बहुत सावधानी से करने की आवश्यकता है ताकि उसे नाराज न करें, और आपको यह भी समझाने की आवश्यकता है कि माता-पिता के दृष्टिकोण से यह गलत क्यों है, इससे क्या हो सकता है और रिपोर्ट करें कि माता-पिता बहुत चिंतित हैं क्योंकि उन्हें डर है कि बच्चा मुसीबत में पड़ जाएगा। और यह सब ईमानदारी से किया जाना चाहिए, दिखावा नहीं करना चाहिए और दोनों पक्षों पर बोझ नहीं होना चाहिए। भरोसेमंद संचार भी माता-पिता की अपने बच्चों के लिए मनोवैज्ञानिक मदद है। आप सौभाग्यशाली हों!

ओक्साना (सशुल्क परामर्श का नमूना):

हैलो, ऐलेना। मेरा बेटा 18 साल का है, उसने दूसरे शहर के एक विश्वविद्यालय में प्रवेश लिया, वह अपने पहले वर्ष में पढ़ रहा है। कल मुझे पता चला कि वह कक्षाओं से चूक गया, और सबसे महत्वपूर्ण बात, वह मुझसे झूठ बोलता है कि वह कक्षा में है, पढ़ रहा है। और फिर वह पहले ही बता देता है कि उसे शैक्षिक भवन नहीं मिला। मुझे लगता है कि ये सिर्फ बहाने हैं, क्योंकि वह कंप्यूटर गेम खेलना पसंद करता है। अब वह अपने कार्ड पर पैसे से बाहर चल रहा है, इसलिए मुझे संदेह से सताया जाता है, क्या मैं सही काम करूंगा अगर मैं उसे सप्ताहांत के लिए रूबल से सजा दूं? या इससे भी बुरा होगा? वह शांति से 4 जोड़े से चूक गया, और वह मुझसे झूठ बोल रहा है, वह खुद को दोषी नहीं मानता

• ऐलेना लोस्तकोवा:

  हैलो ओक्साना। अपने बेटे से खुलकर, लेकिन मानवीय रूप से, अच्छे तरीके से बात करना सही होगा। सामान्य तौर पर, यदि संभव हो, तो उसके साथ दिल से दिल की बात करें। पता करें कि वह कक्षाओं को क्यों याद करता है, उसे इस तरह की अनुपस्थिति के परिणामों के बारे में बताएं और इसके बारे में अपनी भावनाओं के बारे में, अपनी चिंताओं के बारे में कि आपके बेटे को इस तथ्य के कारण समस्या हो सकती है कि वह कुछ चीजें गलत करता है। इस तरह से बात करने की कोशिश करें कि आपका बेटा समझ जाए कि आपको पढ़ाई की नहीं, बल्कि अपने लिए, अपनी भलाई के लिए, अपनी खुशी के लिए चिंता है। उसे बताएं कि पहला सत्र बहुत महत्वपूर्ण है। कि हर कोई पहले सत्र में परीक्षा पास नहीं करता, क्योंकि वे बहुत देर से पकड़ में आते हैं और उनके पास तैयारी के लिए समय नहीं होता है। नतीजतन, उन्हें या तो निष्कासित कर दिया जाता है, या वे सत्र से पहले ही स्कूल छोड़ देते हैं (वे परीक्षा से डरते हैं और सुनिश्चित हैं कि वे उन्हें पास नहीं करेंगे)। ऐसा होने से रोकने के लिए, आपको पहले दिन से ही, सचमुच अध्ययन शुरू करने की आवश्यकता है। बेशक, आप अपने बेटे को बेहतर जानते हैं, लेकिन फिर भी, चुपचाप इस विचार को स्वीकार करें कि उसने अच्छे कारण के लिए स्किप या स्किप नहीं किया। हम अपने माता-पिता को सब कुछ नहीं बता सकते। शायद कोई कारण है, लेकिन वह इसके बारे में बात नहीं करना चाहता। हो सकता है कि वह साथियों के साथ या शिक्षक के साथ, या कुछ और के साथ नहीं मिला। अपने बेटे को बताएं कि अगर उसे कोई समस्या है, तो उसे आपकी ओर मुड़ने दें, आप उसकी मदद करने की कोशिश करेंगे। बातचीत के दौरान, आप सौहार्दपूर्ण ढंग से सहमत हो सकते हैं कि यदि कंप्यूटर आपकी पढ़ाई में हस्तक्षेप करता है, तो आपको इसे उठाना होगा। पढ़ाई के लिए अगर कंप्यूटर की जरूरत है तो उसे विश्वविद्यालय के पुस्तकालय में जाकर वहां पढ़ाई करनी होगी। ऐसा कोई उपाय न करें जो आपके बेटे के लिए अप्रिय हो (कंप्यूटर ले जाएं, उसे पैसे से वंचित कर दें, आदि) बिना पूर्व चेतावनी के। आखिरकार, आपका लक्ष्य अपने बेटे के व्यवहार को ठीक करना है (और चीजों को दूर नहीं करना), इसलिए उसे खुद को सही करने के लिए कार्रवाई करने का अवसर दें। चेतावनी आक्रामक रूप से नहीं, बल्कि शांति से, कृपया, जैसे आप ऐसा नहीं करना चाहेंगे, लेकिन यह पता चल सकता है कि आपको करना है। अपने शब्दों और टोन को अच्छी तरह चुनें। उदाहरण के लिए, आप यह कह सकते हैं: "आपको दूसरा कंप्यूटर नहीं मिलेगा" (यह एक बुरा विकल्प है)। या आप यह कर सकते हैं: “यदि कंप्यूटर आपकी पढ़ाई में बाधा डालता है, तो मुझे इसे दूर करना होगा। मैं नहीं चाहता कि आप उसकी वजह से परेशानी में पड़ें।" अब यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अपने बेटे के साथ कैसे संवाद करेंगे: अच्छे तरीके से या बुरे तरीके से। जब बच्चा आसपास होता है, तब भी उसे सीखने के लिए मजबूर किया जा सकता है। और जब वह दूर है तो यह कैसे किया जा सकता है? बिलकुल नहीं। केवल गोपनीय संचार की मदद से, जब आप बच्चे को सुनते हैं और वह आपको सुनता है (सुनता है, इस अर्थ में वह आपके शब्दों को ध्यान में रखता है, उन्हें सुनता है, और उसके कान, दिमाग और आत्मा से नहीं गुजरता)। याद रखें कि आप अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ दिल से दिल की बात कैसे करते हैं। बिना तनाव के बातचीत आप दोनों के लिए सुखद है। आप दोनों एक दूसरे की भावनाओं और अनुभवों को सुनते और समझते हैं। इस समय आपकी आत्माएं एक दूसरे के लिए खुली हैं। यदि एक अन्य कुछ सलाह देता है या कुछ मांगता है, तो दूसरा, आंतरिक प्रतिरोध के बिना, स्वेच्छा से मदद करने, अनुरोध को पूरा करने के लिए तैयार है। यदि ऐसा संचार दो लोगों के बीच संभव है जो अनिवार्य रूप से अजनबी हैं, तो निकटतम लोगों (माँ और बच्चे) के बीच यह और भी संभव है। आपको बस बच्चे के शुरुआती बचपन से ही भरोसेमंद संचार स्थापित करने की कोशिश करने की आवश्यकता है। और अगर ऐसा पहले नहीं किया है तो कम से कम अभी तो करने की कोशिश करें। गोपनीय संचार सबसे शक्तिशाली शैक्षिक उपकरण है (माता-पिता बच्चे को मजबूर नहीं करते हैं, लेकिन उसके साथ अच्छे तरीके से सहमत होते हैं)। यह संचार माता-पिता और बच्चों को एक साथ लाता है। मैं पहले ही "अच्छे तरीके से" संचार करने के लाभों के बारे में बात कर चुका हूँ। और अब मैं आपको "बुरे तरीके से" संवाद करने के नुकसान के बारे में बताता हूँ (माता-पिता एक बच्चे को मजबूर करते हैं, उस पर नैतिक और शारीरिक हिंसा लागू करते हैं)। ऐसा संचार माता-पिता और बच्चे के बीच एक रसातल पैदा करता है। दोनों पक्ष एक-दूसरे को नहीं समझते हैं और दूसरे पक्ष के शब्दों और अनुरोधों को नहीं सुनना चाहते हैं, संघर्ष अक्सर उत्पन्न होता है। दोनों पक्षों के लिए, ऐसा संचार सहज नहीं है। बच्चे और किशोर कितने मुश्किल दिखाई देते हैं (यह माता-पिता द्वारा अनुचित परवरिश का परिणाम है)। जब किसी के साथ हमारी बातचीत लगातार हमें परेशान करती है तो हम क्या करते हैं? ऐसे व्यक्ति के साथ, हम या तो कम से कम संवाद करने का प्रयास करते हैं, या बिल्कुल भी संवाद नहीं करते हैं। इसलिए यह पता चला है कि जब बच्चे स्कूल में होते हैं, तो वे पास होते हैं (उनके पास कोई विकल्प नहीं होता है), और जब वे घर छोड़ते हैं, तो वे अपने माता-पिता के बारे में भूल जाते हैं, क्योंकि उनके साथ संचार अक्सर अप्रिय होता था (मैं जारी नहीं रखना चाहता यह)। ये "खराब तरीके से" संचार करने के नुकसान हैं। मुझे नहीं पता कि आप अपने बेटे के साथ कैसे संवाद करते हैं, इसलिए मैंने दोनों विकल्पों का विस्तार से वर्णन किया है। कैसे आगे बढ़ना है - चुनाव आपका है। मेरी व्यक्तिगत राय: अपने बेटे के लिए एक दोस्त बनने की कोशिश करें (इसे काम करने के लिए, अपने लिए पता करें कि दोस्त क्या करते हैं और क्या नहीं), "माँ" और "दोस्त" की दो भूमिकाओं को मिलाएं। नतीजतन, सबसे पहले, आप अपने बेटे के साथ अधिक बार और गुणात्मक रूप से दूरी पर संवाद करने में सक्षम होंगे। दूसरे, कुछ हद तक आप उसके व्यवहार, उसके कार्यों को प्रभावित कर सकते हैं। आप सौभाग्यशाली हों!

• मारिया:

  हेलो, मेरी बेटी 16 साल की है। 19 साल के लड़के को डेट करना. वह उसके लिए सब कुछ है! जब वह उसे बुलाता है तो वह बिस्तर पर चली जाती है। वे पड़ोसी शहरों में एक लड़के के साथ रहते हैं। वह उसके पास आता है। वह अपनी गर्भावस्था के बारे में नोट छोड़ने लगी जैसे "मैं गर्भवती हूँ, किसी को मत बताना।" मैं पूछता हूं कि यह क्या है? और वह कहती है कि वे कॉलेज में बहुत मजाकिया हैं और इसका कोई मतलब नहीं है क्योंकि वह अभी छोटी है। दादी ने उसे फोन किया और पूछा कि तुम कैसे हो? वह उससे कहती है कि मैं हर समय बीमार महसूस करती हूं। हालांकि मुझे पता है कि उसकी अवधि है। मैं सवाल पूछने लगती हूं कि वह ऐसा क्यों कर रही है, वह चिल्लाती है कि उसकी दादी ने सब कुछ खोजा। वह कहता है कि वह जरूरत से ज्यादा हमारे साथ रहता है। कि अगर मुझे कोई चीज पसंद नहीं आती है तो मैं उसे मना कर सकता हूं। उसकी सहेली ने घर छोड़ दिया और सामाजिक सुरक्षा में अपनी माँ को मना कर दिया, वह कहती है कि उसकी माँ लगातार चिल्लाती है। मुझे नहीं पता क्या करना चाहिए?

  मारिया:

  मैं पिछली टिप्पणी में जोड़ूंगा, मुझे बताएं कि उन स्थितियों में क्या करना है जब मेरी बेटी मुझे और मेरे पति को नाराज करती है। कुछ भी कह सकते हैं। और साथ ही वह हम पर आरोप लगाती है कि हम उसके साथ बुरा व्यवहार करते हैं। अच्छाई नोटिस नहीं करती, केवल फटकार लगाती है। उसके पिता दूसरे शहर में रहते हैं और लंबे समय तक उसके साथ संवाद नहीं किया, अपने निजी जीवन से थक गए। उसके सौतेले पिता ने उसे एक बेटी के रूप में पाला। इस गर्मी में, उसके साथ संघर्ष के दौरान, मेरे पति ने मेरे लिए खड़े होने और उससे फोन लेने का फैसला किया, उसने इसे वापस नहीं दिया और उसे जबरदस्ती लेना पड़ा। इससे पहले, बेटी ने अपने पति को डैडी कहा, अब वह उसे बिल्कुल नहीं बुलाती है, उसने गर्मियों के बाद से उससे बात नहीं की है। वह अपने पिता के पास जाने लगी और जो कुछ भी होता है उसके लिए मुझे दोष देती है। मैं बहुत थक गया हूं और मैं अपनी आंखें बंद करने की बहुत कोशिश करता हूं, लेकिन मैं टूट रहा हूं, कृपया मुझे स्थिति से बाहर निकलने का कोई रास्ता बताएं।

• अनाम :

  नमस्ते, मुझे बताएं कि 13 साल के बच्चे के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें, एक तलाकशुदा पति के साथ, दूसरा पति है और दूसरी शादी से एक बच्चा है, एक बच्चे के लिए मैं एक बुरा स्नैप हूं, मेरे पास जाना चाहता है रहने के लिए पिताजी या दादी।

• ओक्साना:

  हैलो, मुझे नहीं पता कि क्या करना है, हाथ नीचे करो, मदद करो। मेरा 16 साल का बेटा खुद एक बेहद गंभीर स्पेशलिटी, अपनी पसंद और सपने के लिए कॉलेज गया था। मैंने 3 महीने पढ़ाई की और वह शुरू हो गई, फिर मैं नहीं जाना चाहता, अब मैं वहां से सभी दस्तावेज लेना चाहता हूं। हम समझाते हैं कि आप एक साल खो देंगे और फिर क्या। स्थानीय व्यावसायिक स्कूल-ऑटोमैकेनिक। उन्होंने उसे सबसे अच्छा करने की कोशिश की, वह कुछ भी नहीं करेगा, उसने कहा कि वह तब बिल्कुल भी अध्ययन नहीं करेगा, लेकिन काम करना शुरू कर देगा, हमने उसे समझाया कि अब कोई भी शिक्षा के बिना काम पर नहीं रखता है। घर पर, स्थिति तनावपूर्ण है, शिक्षकों ने उसके बारे में अच्छी तरह से बात की, बेटा धूम्रपान नहीं करता, शराब नहीं पीता, लेकिन हम यह नहीं समझते कि सिद्धांतों का पालन और दृढ़ता क्यों। हमारे परिवार में सब कुछ ठीक है, मेरे पति और मैं काम, सबसे बड़ी बेटी की शादी हो चुकी है, हम सब एक साथ आराम करते हैं। और मेरी बहन और उनके पति ने कहा कि ऐसी शिक्षा के साथ वे इसे अपने हाथों से हर जगह ले जाएंगे, वे सुनना नहीं चाहते थे।

• सिडनीडॉप :

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