मातृ देखभाल और बच्चे की देखभाल। मातृ देखभाल या, अत्यधिक माँ के प्यार के परिणाम बच्चे के विकास के बारे में
हम लंबे समय से जानते हैं कि बच्चे का विकास प्रकृति से प्रभावित होता है और ये कारक बहुत महत्वपूर्ण और पूरक हैं। प्रभावित करने वाला एक अन्य महत्वपूर्ण कारक बाल मस्तिष्क विकाससंयुक्त राज्य अमेरिका के नेशनल एकेडमी ऑफ साइंसेज के वैज्ञानिकों ने पहचान की है - यह है मातृ देखभाल. यह बुद्धि के विकास और बच्चे के हिप्पोकैम्पस में 2 गुना से अधिक की वृद्धि में योगदान देता है!
समुद्री घोड़ादिमाग का वह हिस्सा जो यादों को शॉर्ट-टर्म मेमोरी से लॉन्ग-टर्म मेमोरी में ट्रांसफर करने के लिए जिम्मेदार होता है। तनाव के नियमन और त्रि-आयामी अंतरिक्ष में स्थानांतरित करने की क्षमता के लिए भी। हिप्पोकैम्पस जितना बड़ा होगा, व्यक्ति उतना ही चतुर होगा।
अध्ययन के बारे में
मस्तिष्क के इस हिस्से में बदलाव को ट्रैक करने के लिए वैज्ञानिकों ने 127 बच्चों के न्यूरोलॉजिकल विकास का अध्ययन किया। अवलोकन उनके जीवन के शुरुआती वर्षों से यौवन तक किया गया था। अध्ययन के दौरान, बच्चों और उनकी माताओं के साथ प्रयोग किए गए। "इस अध्ययन से पता चलता है कि हम बचपन के दौरान एक अतिसंवेदनशील अवस्था में हैं, जब मस्तिष्क मातृ प्रेम के प्रति अधिक संवेदनशील होता है," सेंट लुइस चिल्ड्रन क्लिनिक और वाशिंगटन विश्वविद्यालय के मनोचिकित्सक जोआन एल लुबी कहते हैं, और प्रमुख लेखक हैं। द स्टडी।
प्रयोग के लिए चुने गए बच्चों ने चुंबकीय अनुनाद इमेजिंग (मस्तिष्क के अंगों के आकार और उनमें रक्त के प्रवाह को मापने के लिए एक विधि) को तीन बार: अपने जीवन के शुरुआती वर्षों में और पूर्वस्कूली उम्र से यौवन की शुरुआत तक की अवधि में चुना। इसी अवधि में, मातृ देखभाल की डिग्री की निगरानी की गई। धैर्य के कार्य के परिणामों से प्रीस्कूलरों की देखभाल का आकलन किया गया था। प्रत्येक बच्चे को एक उपहार दिया गया, जिसे वह 8 मिनट के बाद ही खोल सका।
माँ ने जितना अधिक बच्चे का समर्थन किया और फिल्माया, उतने अधिक अंक दिए गए।
पहेली खेल के परिणामों से स्कूल के वर्षों में देखभाल का आकलन किया गया था। केवल माँ को ही पूरा चित्र दिखाया गया था, उसे बच्चे को उसे इकट्ठा करने में मदद करनी थी। खेल के दौरान मां ने अपने बच्चे का जितना अधिक समर्थन किया, परिवार को उतने ही अधिक अंक मिले।
शोध का परिणाम
प्रयोगों के परिणामस्वरूप, यह स्पष्ट हो गया कि उच्च स्तर की मातृ सहायता - विशेष रूप से पूर्वस्कूली अवधि में - बढ़ गई हिप्पोकैम्पस वॉल्यूमबच्चों को 2.06 गुनाऔसत से कम अंक प्राप्त करने वाले परिवारों के बच्चों की तुलना में। पहले यह माना जाता था कि हिप्पोकैम्पस का औसत आकार पुरुषों और महिलाओं में अलग-अलग होता है, लेकिन वैज्ञानिकों ने इस बात का खंडन किया है। प्रत्येक व्यक्ति के हिप्पोकैम्पस का एक अलग आकार होता है, जो जीवन के प्रारंभिक वर्षों में बनता है। जिसमें मातृ प्रेम और बच्चे की देखभाल के लिए धन्यवाद शामिल है।
हिप्पोकैम्पस का यह इज़ाफ़ा बुद्धि पर निर्भर नहीं है, से संबंधित है अच्छा भावनात्मक विकास. उसी समय, जिन बच्चों को पूर्वस्कूली उम्र में पर्याप्त मातृ प्रेम नहीं मिला, लेकिन यह उनके स्कूल के वर्षों में था, फिर भी हिप्पोकैम्पस के बड़े आकार में भिन्न नहीं थे।
में माँ और बच्चे के बीच का रिश्तापूर्वस्कूली उम्र अत्यंत महत्वपूर्ण हैं, कहते हैंअंत में, डॉ. लौबी। - हम मानते हैं कि यहउच्च स्तर की मस्तिष्क प्लास्टिसिटी से जुड़ा हुआ हैप्रारंभिक आयु, यानी जीवन के इन वर्षों के दौरान मस्तिष्क अधिक होता हैअनुभव से प्रभावित।"
हालांकि अनुसंधान ने मां और बच्चे के बीच संबंधों पर ध्यान केंद्रित किया है, यह मानने का कोई कारण नहीं है कि माता-पिता की देखभाल से समान परिणाम नहीं मिलेंगे।
चेतना की पारिस्थितिकी। मनोविज्ञान: यह स्वीकार करना इतना कठिन क्यों है कि आपकी माँ कैसे दोषी थी। एक छोटी लड़की और उसकी माँ के बीच का प्रवाह एकतरफा होना चाहिए, माँ से बेटी को लगातार समर्थन देना चाहिए। यह बिना कहे चला जाता है कि लड़कियां पूरी तरह से अपनी मां के शारीरिक, मानसिक और भावनात्मक समर्थन पर निर्भर हैं।
एक छोटी लड़की और उसकी माँ के बीच का प्रवाह एकतरफा होना चाहिए, माँ से बेटी को लगातार समर्थन देना चाहिए। यह बिना कहे चला जाता है कि लड़कियां पूरी तरह से अपनी मां के शारीरिक, मानसिक और भावनात्मक समर्थन पर निर्भर हैं। हालाँकि, मातृ घाव के कई पहलुओं में से एक माँ के होने पर समग्र गतिशील हैअपनी बेटी द्वारा प्रदान किए गए मानसिक और भावनात्मक समर्थन पर अपर्याप्त रूप से निर्भर है। भूमिकाओं का यह उलटफेर बेटी के लिए बेहद हानिकारक है, जिसका उसके आत्मसम्मान, आत्मविश्वास और आत्म-मूल्य की भावना पर स्थायी प्रभाव पड़ता है।
ऐलिस मिलर ने द गिफ्टेड चाइल्ड ड्रामा में इस गतिशील का वर्णन किया है। एक माँ, एक बच्चे को जन्म देने के बाद, अनजाने में महसूस कर सकती है कि आखिरकार उसके पास कोई है जो उसे बिना शर्त प्यार करेगा, और अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए बच्चे का उपयोग करना शुरू कर देगा जो उसके बचपन से ही पूरा नहीं हुआ है। इस प्रकार, उसकी माँ की माँ का प्रक्षेपण बच्चे पर आरोपित होता है। यह बेटी को उसके लिए एक असहनीय स्थिति में डाल देता है, जहाँ उसकी माँ की भलाई और खुशी की जिम्मेदारी उस पर लटक जाती है।
और फिर युवा बेटी को अपनी मां की भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने के लिए अपनी खुद की विकासात्मक जरूरतों को दबाना पड़ता है।
अन्वेषण के लिए एक विश्वसनीय भावनात्मक आधार के रूप में माँ पर भरोसा करने के बजाय, बेटी से अपेक्षा की जाती है कि वह स्वयं अपनी माँ के लिए ऐसा आधार बने। बेटी कमजोर है और जीवित रहने के लिए अपनी मां पर निर्भर है, इसलिए उसके पास बहुत कम विकल्प हैं: या तो अपनी मां की जरूरतों को पूरा करने के लिए, या कुछ हद तक उसके खिलाफ विद्रोह करने के लिए।
जब एक माँ अपनी बेटी को वयस्क भूमिकाएँ सौंपती है, जैसे सरोगेट पार्टनर, बेस्ट फ्रेंड या थेरेपिस्ट, तो वह अपनी बेटी का शोषण कर रही होती है।
जब एक बेटी को अपनी माँ के लिए एक भावनात्मक समर्थन के रूप में कार्य करने के लिए कहा जाता है, तो वह अपनी बढ़ती जरूरतों को पूरा करने के लिए अपनी माँ पर निर्भर नहीं रह सकती।
एक बेटी इस गतिशील पर कैसे प्रतिक्रिया दे सकती है, इसके लिए कई विकल्प हैं:
"अगर मैं एक बहुत, बहुत अच्छी लड़की (आज्ञाकारी, शांत और किसी चीज की कमी नहीं) हूं, तो मेरी मां आखिरकार मुझे देखेगी और मेरी देखभाल करेगी" या
"अगर मैं मजबूत हूं और अपनी मां की रक्षा करता हूं, तो वह मुझे देखेगी" या
"अगर मैं अपनी माँ को वह देता हूँ जो वह चाहती है, तो वह मेरे साथ ऐसा व्यवहार करना बंद कर देगी," और इसी तरह।
वयस्कों के रूप में, हम इन गतिकी को अन्य लोगों पर भी प्रोजेक्ट कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, आपके रिश्ते पर: "अगर मैं उसके लिए अच्छा बनने की कोशिश करता रहूंगा, तो वह मेरे साथ रिश्ते में रहेगा।" या एक नौकरी: "अगर मैं एक और शिक्षा प्राप्त करता हूं, तो मैं पदोन्नति के लिए काफी अच्छा रहूंगा।"
इस मामले में, माताएं अपनी बेटियों के साथ मातृ अभिरक्षा प्राप्त करने के अधिकार के लिए प्रतिस्पर्धा करती हैं।
इस प्रकार, वे इस विश्वास को व्यक्त करते हैं कि मातृ देखभाल या प्रेम सभी के लिए पर्याप्त नहीं है। लड़कियां इस विश्वास के साथ बड़ी होती हैं कि प्यार, अनुमोदन और मान्यता ज़रा सा, और इसे कमाने के लिए आपको कड़ी मेहनत करने की आवश्यकता है। बाद में, वयस्कों के रूप में, वे अपने जीवन में ऐसी स्थितियों को आकर्षित करते हैं जो इस पैटर्न को बार-बार दोहराते हैं। (इनमें से कई गतिकी बेटों को भी प्रभावित करती हैं।)
जिन बेटियों पर माता-पिता के फंक्शंस लटके हुए हैं, वे बचपन से वंचित हैं।
इस मामले में, बेटी को खुद के रूप में स्वीकृति नहीं मिलती है व्यक्तित्व, वह इसे केवल एक निश्चित क्रियान्वित करने के परिणामस्वरूप प्राप्त करती है कार्य(उसके दर्द की मां को राहत)।
माताएँ अपनी बेटियों से उनकी सभी समस्याओं को सुनने की उम्मीद कर सकती हैं, और यहाँ तक कि अपनी बेटियों से उनके वयस्क भय और चिंताओं का सामना करने के लिए आराम और देखभाल के लिए भी कह सकती हैं। वे उम्मीद कर सकते हैं कि उनकी बेटियाँ उन्हें समस्याओं से उबारें, उनके जीवन में गड़बड़ी से निपटें, या उनके भावनात्मक उतार-चढ़ाव से निपटें। बेटी एक मध्यस्थ या समस्या समाधानकर्ता के रूप में लगातार शामिल हो सकती है।
ऐसी माताएँ अपनी बेटियों को प्रसारित करती हैं कि वे माँ की तरह हैं - कमजोर, अभिभूत और जीवन का सामना करने में असमर्थ। बेटी के लिए, इसका मतलब है कि उसकी ज़रूरतें, जो उसके विकास की प्रक्रिया में पैदा होती हैं, माँ पर हावी हो जाती हैं, इसलिए बच्चा अपने अस्तित्व के तथ्य के लिए खुद को दोष देना शुरू कर देता है। इस प्रकार लड़की को यह दृढ़ विश्वास हो जाता है कि उसे अपनी जरूरतों पर कोई अधिकार नहीं है, सुनने का कोई अधिकार नहीं है या वह कौन है इसके लिए स्वीकृत है।
जिन बेटियों को पितृत्व में रखा गया है, वे कई माध्यमिक लाभों के कारण वयस्कता में इस भूमिका से जुड़ी रह सकती हैं। उदाहरण के लिए, एक बेटी को स्वीकृति या प्रशंसा तभी मिल सकती है जब वह अपनी माँ के जीवन में एक योद्धा की भूमिका निभाए या अपनी माँ की रक्षक बने।
अपनी स्वयं की आवश्यकताओं की घोषणा करने से माँ की ओर से अस्वीकृति या आक्रामकता का खतरा हो सकता है।
जैसे-जैसे एक बेटी बड़ी होती है, उसे डर हो सकता है कि उसकी माँ बहुत आसानी से परेशान हो जाएगी, और इस डर के कारण, वह अपनी माँ से अपनी जरूरतों के बारे में सच्चाई छिपा सकती है। पीड़ित की भूमिका में आकर और अपनी बेटी को मजबूर करके मां इस पर खेल सकती है अगर वह उसे घोषित करने की हिम्मत करती है तो खुद को खलनायक मानती है अपनाअलग वास्तविकता।इस वजह से, बेटी में एक अचेतन विश्वास विकसित हो सकता है, “मैं बहुत अधिक हूँ। मेरा सच्चा स्व अन्य लोगों को चोट पहुँचाता है। मैं बहुत बड़ा हूँ। जीवित रहने और प्यार पाने के लिए मुझे छोटा रहने की जरूरत है।
हालाँकि इन बेटियों को अपनी माँ से "अच्छी माँ" का आभास हो सकता है, कभी-कभी उन पर एक बुरी माँ की छवि पेश की जा सकती है. उदाहरण के लिए, यह तब हो सकता है जब बेटी एक वयस्क के रूप में अपनी मां से भावनात्मक रूप से अलग होने के लिए तैयार हो। माँ अनजाने में अपनी बेटी के अलगाव को अपनी ही माँ की अस्वीकृति की पुनरावृत्ति के रूप में देख सकती है। और फिर माँ स्पष्ट बचकाना क्रोध, निष्क्रिय आक्रोश या शत्रुतापूर्ण आलोचना के साथ प्रतिक्रिया कर सकती है।
अक्सर अपनी बेटियों का इस तरह शोषण करने वाली माताओं से सुना जा सकता है "यह मेरी गलती नहीं है!"या "इतना कृतघ्न होना बंद करो!" अगर बेटी अपने रिश्ते पर असंतोष व्यक्त करती है या विषय पर चर्चा करने की कोशिश करती है। यह वह मामला है जहां एक बेटी का बचपन उसकी मां की आक्रामक जरूरतों को पूरा करने के लिए मजबूर करके उससे चुरा लिया गया था, और फिर बेटी पर उसकी मां के साथ संबंधों की गतिशीलता की चर्चा का प्रस्ताव देने का दुस्साहस करने के लिए हमला किया गया।
माँ शायद अपनी बेटी के दर्द में अपना योगदान नहीं देखना चाहती क्योंकि यह उसके लिए बहुत दर्दनाक है। खुद. अक्सर ऐसी मांएं इस बात को मानने से भी इंकार कर देती हैं कि अपनी ही मांओं के साथ रिश्तों का उन पर क्या असर पड़ा है। मुहावरा "अपनी माँ को दोष मत दो"बेटी को शर्मिंदा करने और उसके दर्द की सच्चाई के बारे में उसे चुप कराने के लिए इस्तेमाल किया जा सकता है।
यदि हम महिलाएँ वास्तव में अपनी शक्ति का दावा करने के लिए तैयार हैं, तो हमें यह देखने की आवश्यकता है कि हमारी माताएँ वास्तव में कैसी हैं दोष देना थाहमारे बचपन के दर्द में और वयस्क महिलाओं के रूप में, हम अपने दुखों को ठीक करने के लिए पूरी तरह से जिम्मेदार हैं।
जिसके पास शक्ति है वह नुकसान भी पहुँचा सकता है, चाहे जानबूझकर या नहीं। माताओं को अपने द्वारा किए गए नुकसान के बारे में पता है या नहीं और वे इसे देखना चाहती हैं या नहीं, फिर भी वे इसके लिए जिम्मेदार हैं।
बेटियों को यह जानने की जरूरत है कि उन्हें दर्द महसूस करने और इसके बारे में बोलने का अधिकार है।अन्यथा, सच्चा उपचार नहीं होगा। और वे खुद को तबाह करना जारी रखेंगे और जीवन में सफल होने और फलने-फूलने की अपनी क्षमता को सीमित कर देंगे।
पितृसत्ता ने महिलाओं का इतना उल्लंघन किया कि जब उनके बच्चे हुए, तो वे आत्म-पुष्टि, अनुमोदन और मान्यता के भूखे और भूखे थे, उन्होंने अपनी युवा बेटियों से प्यार मांगा। बेटी की यह भूख कभी नहीं मिट सकेगी।और फिर भी मासूम बेटियों की पीढ़ियां स्वेच्छा से खुद को बलिदान कर रही हैं, खुद को मातृ पीड़ा और भुखमरी की वेदी पर डाल रही हैं, इस उम्मीद में कि एक दिन वे अपनी माताओं के लिए "काफी अच्छी" होंगी। वे बचकानी उम्मीद में रहते हैं कि अगर वे "माँ को खिला सकते हैं", तो माँ अंततः अपनी बेटी को खिलाने में सक्षम होगी। वह क्षण कभी नहीं आएगा। अपनी आत्मा की भूख को संतुष्ट करने का एकमात्र तरीका है अपनी माँ के आघात को ठीक करने की प्रक्रिया शुरू करना और अपने जीवन और अपने मूल्य के लिए खड़े होना।
हमें अपनी माताओं के लिए खुद को बलिदान करने से रोकने की जरूरत है, क्योंकि अंत में हमारा बलिदान उन्हें नहीं खिलाएगा। केवल एक परिवर्तन ही एक माँ को संतृप्त कर सकता है, जो उसके दर्द और दुःख के दूसरी तरफ है, जिसे उसे खुद से निपटने की जरूरत है। तुम्हारी माँ का दर्द उसकी ज़िम्मेदारी है, तुम्हारी नहीं।
जब हम यह स्वीकार करने से इंकार करते हैं कि हमारी पीड़ा के लिए हमारी माताएँ कैसे दोषी हो सकती हैं, तो हम इस भावना के साथ जीते हैं कि हमारे साथ कुछ गलत है, कि हम बुरे हैं या किसी तरह से दोषपूर्ण हैं। क्योंकि शर्म महसूस करना आसान हैइसे फेंकने और इस सच्चाई को महसूस करने के दर्द का सामना करने के बजाय कि हमें कैसे छोड़ दिया गया या हमारी माताओं द्वारा उपयोग किया गया।तो इस मामले में शर्म की बात सिर्फ दर्द से बचाव है।
हमारे भीतर की छोटी लड़की शर्म और आत्म-निंदा करना पसंद करेगी क्योंकि यह एक अच्छी माँ होने का भ्रम बनाए रखती है।
(शर्म को पकड़ना हमारी मां को पकड़ने का हमारा तरीका है। इस तरह, शर्म की बात मातृ भावना का कार्य करती है।)
अंत में आत्म-घृणा और आत्म-तोड़फोड़ को दूर करने के लिए, आपको अपने भीतर के बच्चे को यह समझने में मदद करने की आवश्यकता है कि वह माँ के प्रति कितना भी वफादार क्यों न रहे, छोटा और कमजोर रहकर, माँ इससे नहीं बदलेगी और रास्ता नहीं बनेगी बच्चा उम्मीद करता है। हमें अपनी माताओं को वह दर्द देने के लिए साहस खोजने की जरूरत है जो उन्होंने हमें उनके लिए सहने के लिए कहा था। हम दर्द दूर कर देते हैं जब हम उन लोगों पर जिम्मेदारी डालते हैं जो वास्तव में इसके लायक हैं, यानी स्थिति की गतिशीलता को देखते हुए, वयस्कमाँ, बच्चा नहीं। बच्चों के रूप में, हम अपने आसपास के वयस्कों की पसंद और व्यवहार के लिए ज़िम्मेदार नहीं थे। जब हम वास्तव में इसे समझ जाते हैं, तो हम इस आघात के माध्यम से काम करने की पूरी जिम्मेदारी ले सकते हैं, यह पहचानते हुए कि इसने हमारे जीवन को कैसे प्रभावित किया है ताकि हम अपनी गहरी प्रकृति के अनुसार अलग तरह से कार्य कर सकें।
कई महिलाएं इस कदम को छोड़कर सीधे क्षमा और दया की ओर जाने की कोशिश करती हैं, जिस पर वे अटक सकती हैं। यदि आप नहीं जानते हैं तो आप वास्तव में अतीत को पीछे नहीं छोड़ सकते क्या वास्तव मेंपीछे छोड़ देना चाहिए।
यह स्वीकार करना इतना कठिन क्यों है कि आपकी माँ कैसे दोषी थी:
- बचपन में हम अपने माता-पिता पर, अपनी माँ पर पूरी तरह से निर्भर थे, और अपनी जरूरतों को व्यक्त नहीं कर सकते थे;
- शिशुओं को जैविक रूप से अपनी मां के प्रति वफादार रहने के लिए तार-तार किया जाता है, चाहे वह कुछ भी करे। जीवित रहने के लिए माँ का प्यार महत्वपूर्ण है;
- माँ के समान लिंग होने के कारण, हम यह मान लेते हैं कि वह हमारी तरफ होगी;
- हम माँ को अपने ही अनसुलझे आघातों और पितृसत्ता की संस्कृति की शिकार के रूप में देखते हैं;
- धार्मिक और सांस्कृतिक वर्जनाएं "अपने पिता और माता का सम्मान करें" और "मातृत्व की पवित्रता" जो हमें अपराधबोध की भावना पैदा करती हैं और बच्चों को उनकी भावनाओं के बारे में चुप रहने के लिए मजबूर करती हैं।
आत्म-तोड़फोड़ मातृ आघात की अभिव्यक्ति क्यों है?
- पितृत्व के शिकार के रूप में, हम माँ के साथ बंधन (प्यार, आराम और सुरक्षा) की गलत व्याख्या करते हैं - यह बंधन आत्म-दमन के माहौल में बनाया गया था। (छोटा होना = प्रेम प्राप्त करना);
- इस प्रकार, हम माँ के लिए प्यार और आत्म-हनन के बीच एक अवचेतन संबंध बनाते हैं;
- जबकि आपका चेतन मन सफलता, खुशी, प्यार और आत्मविश्वास चाहता है, आपका अवचेतन बचपन के खतरों को याद करता है, जहां बड़े, सहज और खुद के प्रति सच्चे होने का मतलब आपकी मां द्वारा अस्वीकार किए जाने का दर्द है;
- अवचेतन के लिए: माँ द्वारा अस्वीकृति = मृत्यु;
- अवचेतन के लिए: आत्म-तोड़फोड़ (छोटा होना) = सुरक्षा (अस्तित्व)।
यही कारण है कि खुद से प्यार करना इतना कठिन हो सकता है। क्योंकि शर्म, अपराधबोध और आत्म-तोड़फोड़ की अपनी भावनाओं को जाने देना ऐसा लगता है जैसे अपनी माँ को जाने देना।
माँ के आघात को ठीक करना माँ के साथ संचार में बचपन में निर्धारित बेकार पैटर्न के बिना जीने के अधिकार को पहचानने के बारे में है।
यह ईमानदारी से अपनी खुद की चिकित्सा और परिवर्तन के लिए अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते में दर्द को प्रतिबिंबित करने के बारे में है, जिसका हर महिला हकदार है। यह अपने आप पर आंतरिक कार्य के बारे में है ताकि आप खुद को मुक्त कर सकें और वह महिला बन सकें जो आप बनने के लिए बनी हैं।यह एक माँ से अंतत: बदलने या किसी ऐसी ज़रूरत को पूरा करने की अपेक्षा करने के बारे में नहीं है जिसे वह तब पूरा नहीं कर सकती थी जब आप एक बच्चे थे। एकदम विपरीत। जब तक हम सीधे आगे नहीं देखते हैं और अपनी मां की सीमाओं को स्वीकार करते हैं और उन्होंने हमें कैसे नुकसान पहुंचाया है, तब तक हम उनकी स्वीकृति के इंतजार में शुद्धिकरण में फंस गए हैं और परिणामस्वरूप हमारे जीवन को लगातार रोक रहे हैं।
माँ के आघात को ठीक करना संपूर्ण होने और अपने जीवन का प्रभार लेने का एक तरीका है।
एक पाठक ने हाल ही में एक टिप्पणी छोड़ी कि कैसे वह 20 से अधिक वर्षों से अपनी माँ के आघात को ठीक कर रही है और हालाँकि उसे अपनी माँ से खुद को दूर करना पड़ा है, उपचार में उसकी जबरदस्त प्रगति ने उसे अपनी छोटी बेटी के साथ एक स्वस्थ संबंध बनाने की अनुमति दी है। जब उसने अपनी बेटी के बारे में कहा तो उसने इसे खूबसूरती से अभिव्यक्त किया: ' मैं उसके लिए एक ठोस समर्थन हो सकता हूं क्योंकि मैं उसे भावनात्मक बैसाखी के रूप में इस्तेमाल नहीं करता हूं।'
हालांकि मां के आघात को ठीक करने की प्रक्रिया में संघर्ष और असुविधा हो सकती है, उपचार के लिए व्यक्ति को आत्मविश्वास से अपनी सच्चाई और शक्ति की ओर चलना चाहिए। इस मार्ग का पालन करके, हम अंततः न केवल बेटियों के रूप में, बल्कि अपनी माताओं के लिए, हर समय सभी महिलाओं के लिए और सभी जीवित प्राणियों के लिए प्राकृतिक दया की भावना में आ जाएंगे।
यह आपके हित में होगा:
लेकिन दया के इस रास्ते पर, हमें सबसे पहले अपनी माताओं को उनका दर्द देना होगा, जिसे हमने बचपन में आत्मसात कर लिया था।
जब एक मां अपनी अनसुलझे दर्द के लिए अपनी बेटी को जिम्मेदार मानती है और इसके कारण अपनी पीड़ा को स्वीकार करने के लिए उसे दोषी ठहराती है, तो यह जिम्मेदारी की वास्तविक छूट है। शायद हमारी माताएं अपने बोझ को हल्का करने और अपने जीवन की जिम्मेदारी से छुटकारा पाने के लिए अनजाने में हमें जो दर्द देती हैं, उसकी पूरी जिम्मेदारी कभी नहीं लेंगी। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप, एक बेटी के रूप में, अपने दर्द और उसकी उपयुक्तता को पूरी तरह से स्वीकार करें, ताकि आप अपने भीतर के बच्चे के लिए करुणा महसूस करें। यह मुक्तिदायक है और उपचार का मार्ग खोलता है और उस जीवन को जीने का अवसर देता है जिससे आप प्यार करते हैं और जिसके लायक हैं।प्रकाशित
बेशक, पूरी दुनिया में अधिक विश्वसनीय और मजबूत कुछ भी नहीं है, लेकिन एक ही समय में, अपने बच्चे की मातृ देखभाल की तुलना में निविदा। माँ का प्यार आदर्श प्रेम है, बदले में कुछ देना और न माँगना।
लेकिन, दुर्भाग्य से, वास्तविक जीवन में अक्सर सब कुछ इतना काव्यात्मक नहीं होता है। बचपन में माँ के प्यार की कमी या कमी के कारण, वयस्क पहले से ही गंभीर मनोवैज्ञानिक विकारों का अनुभव करते हैं, बुरी आदतों को "अधिग्रहण" करते हैं, बहुत कठिन हो जाते हैं या, इसके विपरीत, बिल्कुल कमजोर-इच्छाशक्ति ... इस सूची को अंतहीन रूप से जारी रखा जा सकता है। अक्सर, मनोवैज्ञानिक कुछ समस्याओं के कारण के रूप में मातृ प्रेम और देखभाल की कमी का संकेत देते हैं। हालाँकि, माँ से अत्यधिक प्यार और देखभाल पहले से ही परिपक्व बच्चे के जीवन को थोड़ा खराब नहीं कर सकती।
अधिक मात्रा में माँ का दिखाया गया प्यार और देखभाल बहुत दखल देने वाला हो सकता है . बच्चे को अपने पास रखने की पूरी कोशिश कर रही है, जिससे वह बच्चे को अपना जीवन जीने की अनुमति नहीं देती है। अक्सर माताओं को उम्मीद होती है कि उनकी देखभाल बुढ़ापे में बुमेरांग की तरह लौट आएगी। लेकिन, दुर्भाग्य से, अक्सर बच्चों की अत्यधिक देखभाल स्वार्थी हो जाती है, और उनके लिए अपनी इच्छाओं और जरूरतों से ज्यादा महत्वपूर्ण और कुछ भी नहीं है।
बच्चे को सभी मूल्यों से ऊपर रखकर, उसके लिए सब कुछ त्याग कर, महिलाएं स्वेच्छा से अपने और अपने बच्चे के जीवन को नष्ट कर देती हैं। विशेष रूप से ऐसी स्थितियाँ एकल माताओं के परिवारों में एक बच्चे के साथ देखी जाती हैं। बच्चे को हर चीज में मदद करने और हर संभव तरीके से उसे दिनचर्या और घर के कामों से सीमित करने की कोशिश करते हुए, वह वास्तविक जीवन के लिए एक आलसी और बिल्कुल अनुपयुक्त व्यक्ति के रूप में विकसित होती है, व्यक्तिगत उपलब्धियों के लिए किसी भी आकांक्षा और इच्छाओं के बोझ से दबे नहीं।
वास्तव में, एक बच्चे के लिए माँ का असीमित मात्रा में कट्टर प्रेम वास्तव में सिर्फ एक मातृ भावना कहा जा सकता है। अंतहीन और निस्वार्थ प्रेम के बजाय, एक महिला में पूरी तरह से अलग भावनाएँ होती हैं। सब में महत्त्वपूर्ण - स्वामित्व की भावना . माँ का मानना है कि बच्चे को पूरी तरह से केवल उसी का होना चाहिए। वह बच्चे को जाने नहीं देना चाहती और हर उस चीज को रोकती है जो किसी तरह उसके और उसके बच्चे के बीच आड़े आ सकती है। ऐसी महिलाएं, एक नियम के रूप में, सबसे अच्छी सास और सास बनने से दूर हो जाती हैं, जिससे उनके पहले से ही वयस्क और स्वतंत्र बच्चे के नए परिवार में बहुत मुश्किलें आती हैं।
एक और आम भावना है स्वार्थपरता . ऐसी माताओं को पूरा यकीन है कि एक बेटे या बेटी को (ए) हमेशा और हर चीज में भौतिक सहायता सहित सहायता प्रदान करनी चाहिए। माता-पिता की मदद करने की आवश्यकता के बारे में कोई भी बहस नहीं करता है। लेकिन इस श्रेणी की माताएं कभी-कभी अपने बच्चे से पारस्परिक "पानी का गिलास" प्राप्त करने की इच्छा में सभी उचित सीमाओं को पार कर जाती हैं, उदाहरण के लिए, उससे अनावश्यक रूप से महत्वपूर्ण वित्तीय निवेश की मांग करना और इस समय बेटे या बेटी की वित्तीय स्थिति की पूरी तरह से अवहेलना करना। .
और अंत में, बहुत ही सामान्य एक बच्चे की मदद से अपने अधूरे सपनों को साकार करने की इच्छा . ऐसे माता-पिता के बच्चे अप्रकाशित मंडलियों में जाते हैं, उन व्यवसायों में अध्ययन करते हैं जो उनके लिए दिलचस्प नहीं हैं, बिना इच्छा के खेल या संगीत के लिए जाते हैं। माताएँ, बदले में, अपने बच्चों से खुद के लिए दिलचस्प विभिन्न क्षेत्रों में उपलब्धियों को हासिल करने के लिए हर संभव कोशिश कर रही हैं। इस प्रकार, वे अपने स्वयं के जीवन को नए सिरे से जीने की कोशिश कर रहे हैं, जैसा कि वे चाहते हैं, अपनी संतानों की इच्छाओं और हितों द्वारा निर्देशित नहीं।
संक्षेप में, मैं यह कहना चाहूंगा कि मातृ प्रेम के लिए "सब कुछ संयम में होना चाहिए" वाक्यांश भी महान है। और जब वे कहते हैं कि कभी बहुत प्यार नहीं होता, तो यह पूरी तरह से सही कथन नहीं है। एक नियम के रूप में, जिन लोगों में इसकी कमी है, न कि वे जो इस भावना से "गला घोंट" रहे हैं, ऐसा सोचते हैं। एक माँ का आदर्श प्यार प्यार करता है और उसकी रक्षा करता है, लेकिन साथ ही साथ वह हमेशा अपने बच्चे को अपनी राय थोपने के बिना, अपने दम पर निर्णय लेने का अवसर देती है। इस तरह की देखभाल अपनी संतान के किसी भी निर्णय को स्वीकार करती है और हमेशा उसे संजोती है, चाहे उसके साथ कुछ भी हो जाए। इस भावना के प्रकटीकरण में वास्तव में "सुनहरा मध्य" खोजना महत्वपूर्ण है, फिर बच्चा और उसकी माँ दोनों खुश रहेंगे और हमेशा एक-दूसरे के लिए खुश रहेंगे।
ऐसा माना जाता है कि मां के पास मातृत्व की एक संवेदनशील अवधि होती है - जन्म के पहले 36 घंटे। यदि इस अवधि के दौरान माँ को नवजात शिशु के साथ सीधे संवाद करने का अवसर दिया जाता है, तथाकथित त्वचा से त्वचा का संपर्क, तो माँ इस बच्चे पर एक मनोवैज्ञानिक छाप विकसित करती है, बच्चे के साथ एक अंतरंग (मानसिक) संबंध बनता है। तेज़, यह अधिक पूर्ण और गहरा हो सकता है। एक बच्चे की मुस्कान माँ के लिए एक शक्तिशाली प्रोत्साहन है। वह इस मुस्कान को एक संप्रेषणीय अर्थ देती है, बच्चे के कार्यों को वास्तव में जितना अर्थ है उससे अधिक अर्थ देती है। इसके बाद, मुस्कान एक परिचित आवाज (एस। लेबोविच, 1982) की आवाज़ के लिए एक मानवीय चेहरे के दृष्टिकोण के लिए एक विशिष्ट प्रतिक्रिया बन जाएगी। इस प्रकार, मातृत्व की समय पर उपयोग की जाने वाली संवेदनशील अवधि बच्चे के साथ सकारात्मक बातचीत की अंगूठी में बदल जाती है और माँ और बच्चे के बीच अच्छे संपर्क, संचार के गर्म और प्यार भरे माहौल की गारंटी के रूप में कार्य करती है।
मातृ देखभाल की कमी एक बच्चे से अलग रहने के स्वाभाविक परिणाम के रूप में उत्पन्न होती है, लेकिन, इसके अलावा, यह अक्सर छिपे हुए अभाव (अंग्रेजी अभाव, हानि) के रूप में मौजूद होता है, जब बच्चा परिवार में रहता है, लेकिन माँ नहीं उसकी देखभाल करता है, उसके साथ अशिष्ट व्यवहार करता है, भावनात्मक रूप से अस्वीकार करता है, अनादर करता है। यह सब मानसिक विकास के सामान्य विकारों के रूप में बच्चे को प्रभावित करता है।
अपने जीवन के पहले दिनों से एक बच्चे की देखभाल और उपचार की विभिन्न शैलियाँ उसके मानस और व्यवहार की कुछ विशेषताओं का निर्माण करती हैं। चार प्रकार की मातृ प्रवृत्ति की पहचान की गई।
पहले प्रकार की माताएँ आसानी से और व्यवस्थित रूप से बच्चे की ज़रूरतों के अनुकूल हो जाती हैं। उन्हें सहायक, अनुमेय व्यवहार की विशेषता है।
दूसरे प्रकार की माताएँ सचेत रूप से बच्चे की ज़रूरतों के अनुकूल होने की कोशिश करती हैं। इस इच्छा का हमेशा सफल नहीं होना उनके व्यवहार में तनाव का परिचय देता है, बच्चे के साथ संवाद करने में तत्कालता की कमी। वे उपज के बजाय हावी होने की अधिक संभावना रखते हैं।
तीसरे प्रकार की माताएँ बच्चे में अधिक रुचि नहीं दिखाती हैं। मातृत्व का आधार कर्तव्य बोध है। एक बच्चे के साथ एक रिश्ते में लगभग कोई गर्मजोशी नहीं होती है और कोई सहजता नहीं होती है। शिक्षा के मुख्य साधन के रूप में, ऐसी माताएँ सख्त नियंत्रण का उपयोग करती हैं (उदाहरण के लिए, उन्होंने लगातार और गंभीर रूप से डेढ़ साल के बच्चे को साफ-सफाई के कौशल का आदी बनाने की कोशिश की)।
चौथे प्रकार की माताओं को असंगति की विशेषता है। वे बच्चे की उम्र और जरूरतों के प्रति अपर्याप्तता दिखाते हैं, शिक्षा में कई गलतियाँ करते हैं और अपने बच्चे को अच्छी तरह से समझ नहीं पाते हैं। उनके प्रत्यक्ष शैक्षिक प्रभाव, साथ ही साथ बच्चे के समान कार्यों की प्रतिक्रियाएँ विरोधाभासी हैं।
चौथे प्रकार का मातृत्व बच्चे के लिए सबसे कठिन हो जाता है, क्योंकि मातृ प्रतिक्रियाओं की निरंतर अप्रत्याशितता बच्चे को उसके आसपास की दुनिया में स्थिरता की भावना से वंचित करती है और बढ़ती चिंता को भड़काती है। यदि अस्वीकृति, बच्चे की जरूरतों को अनदेखा करना मातृ दृष्टिकोण में प्रबल होता है, तो बच्चे में खतरे की भावना विकसित होती है। माता-पिता की जवाबदेही की कमी "सीखी हुई लाचारी" की भावना में योगदान करती है, जो बाद में अक्सर उदासीनता और यहां तक कि अवसाद की ओर ले जाती है।
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