अगर मुझे अपने पति से डर लगता है तो मुझे क्या करना चाहिए? जब मेरे पति गुस्से में होते हैं तो मुझे उनसे डर लगता है

नमस्ते। मैं 29 साल का हूँ, भाषाविद् हूँ, शादीशुदा हूँ।
मेरी समस्या यह है कि मैं अपने पूर्व पति से डरती हूं। हमने लगभग 4 साल पहले तलाक ले लिया - घरेलू हिंसा की समस्या ने, दुर्भाग्य से, मुझे प्रभावित किया (मैंने 3 साल तक सहन किया, मुझे तलाक से अपने माता-पिता को परेशान करने का डर था, लेकिन जब जीवन असहनीय हो गया और आत्महत्या ही एकमात्र रास्ता था, मुझे भागने की ताकत मिल गई।
मेरे पति तलाक नहीं लेना चाहते थे, उन्होंने मुझे और मेरे माता-पिता को लंबे समय तक धमकी दी, मैं बुरे सपने, उन्माद, अपने और अपने प्रियजनों के लिए डर से परेशान थी - अब मुझे व्यावहारिक रूप से वह पारिवारिक जीवन याद नहीं है - जैसे अगर सब कुछ मेरे साथ नहीं हुआ। मुझे एक बात का पछतावा है - कि मैंने पहले अत्याचारी को नहीं छोड़ा
परिणामस्वरूप, क़ीमती तलाक प्रमाणपत्र मेरे हाथ में आ गया, मैं दूसरे शहर के लिए रवाना हो गया, हमारे किसी भी पारस्परिक मित्र को नहीं पता था कि मैं कहाँ था, मैंने सभी संचार बंद कर दिए।
मैंने सुरक्षित रूप से शादी कर ली - वर्तमान आदमी बिल्कुल विपरीत है। मेरे पूर्व ने समय-समय पर सोशल नेटवर्क पर धमकियां लिखीं, लेकिन मैंने सोचने की कोशिश नहीं की, याद रखने की नहीं और उकसावों और मुझे डराने की कोशिशों से मूर्ख नहीं बनने की कोशिश की।
डेढ़ महीने पहले मैं उनसे अपने घर के कोने पर एक दुकान में मिला था - मैं संयोगों में विश्वास नहीं करता, क्योंकि खुद को एक ऐसे विशाल शहर में पाना अजीब लगता है जो उनके शहर के बीच में स्थित है। निवास स्थान, और यहां तक ​​​​कि बाहरी इलाके में मेरे क्षेत्र में भी... उसने मुझे भी देखा। मुझे शर्म आ रही थी, लेकिन उस पल मुझे लगा कि मैं डर से मरने वाला था, मैं काउंटरों के पीछे छिप गया (क्योंकि वह देखने गया था) मेरे लिए) और मुझे जो चाहिए वह खरीदे बिना भाग गया।
मैं पूरी शाम बाथरूम में रोती रही। मेरे वर्तमान पति जानते हैं कि मेरे बीच पहले बहुत अच्छे संबंध नहीं थे, लेकिन वह मुझे सवालों से परेशान नहीं करते - अगर मैं बताना चाहती हूं, तो मैं बताऊंगी।
वह पहली बार था जब मैंने वह अनुभव किया जिसे पैनिक अटैक के रूप में वर्णित किया गया था। अगले दिन मैं किराने का सामान लेने के लिए फिर से वहां गया (एक अलग जैकेट पहनने के बाद - मजाकिया, लानत है, साजिशकर्ता !!))) और उसे फिर से देखा!!! इस बार उसने मुझे नोटिस नहीं किया, लेकिन मुझे फिर से ऐसा महसूस हुआ जैसे मैं था डर के मारे मर जाऊंगा...तब से मेरी जिंदगी बदल गई है।
मुझे घर छोड़ने से डर लगता है, जब तक मैं रुक नहीं जाता तब तक मैं दौड़ता रहता हूं, अगर मैं उस दुकान में जाता हूं और उससे नहीं मिलता हूं, तो मैं घर भागता हूं, अपने दिल में खुशी मनाता हूं कि सब कुछ ठीक हो गया, अगर मुझे कहीं ऐसी ही आकृति दिखाई देती है , मुझे तुरंत घबराहट का दौरा पड़ता है। मुझे नहीं पता कि क्या बेहतर है - अगर वह मेरे पास आता है और मुझे धमकी देता है (मेरा फोन अब हमेशा वीडियो रिकॉर्डिंग मोड में है), या, इसके विपरीत, चुप रहता है - मैं और भी अधिक चिंता करें - अगर कुछ होता है, तो मैं उसकी संलिप्तता साबित नहीं कर पाऊंगा (अफ़सोस, उसकी धमकियाँ काफी संभव हैं, क्योंकि वह व्यक्ति प्रतिशोधी और क्षुद्र है)।
मैंने अलग-अलग स्थितियों, अलग-अलग व्यवहार पैटर्न का विश्लेषण किया, डरने के लिए खुद को डांटा, मेरे दिमाग में लगातार घूमने के लिए *क्या होगा अगर*, हर आने-जाने वाले से डरने के लिए डांटा, मैं डरने से थक गया हूं, मैं पूरी जिंदगी जीना चाहता हूं जीवन, लेकिन मैं अपने डर का सामना नहीं कर सकता ((((मैं अपने आप में सिमट गया हूं, मैं अक्सर रोता हूं, मैंने 7 किलो वजन कम कर लिया है, हालांकि हर शाम मैं काम से घर आता हूं और तनाव खाता हूं - मैं समझता हूं कि मैं इतना खास नहीं हूं) बदला लेने के लिए वे 4 साल तक मेरे पीछे दौड़ते रहे, लेकिन मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता।
कृपया मेरी मदद करें, मैं अपने आप से सामना नहीं कर सकता

एंजेलीना, नमस्ते!
मैं इस बात में आपका समर्थन करूंगा कि पागल लोगों और अत्याचारियों से दूर रहना ही बेहतर है। यानी अगर उनसे संवाद न करने, छेड़छाड़ न करने का मौका मिले तो ऐसा न करना ही बेहतर है।
लेकिन आपका परहेज डर की प्रबल भावनाओं से जुड़ा है, और आप इसे सहज और अनजाने में करते हैं। इसका मतलब यह है कि आप जिस स्थिति में थे वह वास्तव में आपके लिए बहुत दर्दनाक और दर्दनाक थी (जो, वैसे, आपके पत्र से पहले से ही स्पष्ट है)। ऐसा लगता है कि आपके पिछले पति को आपकी कमज़ोरी का पता चल गया और वह आपकी रक्षा में सेंध लगा गया, लेकिन उस समय आपके पास लड़ने के लिए आंतरिक संसाधन नहीं थे। और फिलहाल, आपको यह भी समझ नहीं आ रहा है कि आप अपनी सुरक्षा कैसे कर सकते हैं, आप आंतरिक आत्मविश्वास महसूस नहीं कर रहे हैं। एक मनोवैज्ञानिक के साथ व्यक्तिगत काम आपको इस संबंध में खुद को बहाल करने में मदद करेगा, एक संसाधन ढूंढें, क्योंकि आपको इस बारे में और अधिक समझने की आवश्यकता है कि उस स्थिति में आपके साथ क्या हुआ, उसने किन दर्द बिंदुओं पर दबाव डाला।
यह आश्चर्य की बात है कि आप मदद नहीं मांगती हैं और आम तौर पर जो कुछ हो रहा है उसके बारे में अपने पति को कुछ नहीं बताती हैं। क्या तुम्हें उस पर भरोसा है, तुम्हें किस बात का डर है? मुझे लगता है कि वह, एक आदमी की तरह, आपकी रक्षा करने, सहानुभूति रखने और आपका समर्थन करने में काफी सक्षम है।
यह दिलचस्प है कि आप कितना महसूस करते हैं और महसूस करते हैं कि आपका जीवन पूरी तरह से बदल गया है। आपने अपना निवास स्थान, अपनी नौकरी, अपना सामाजिक दायरा, अपना परिवार बदल लिया। व्यावहारिक रूप से ऐसा कुछ भी नहीं बचा है जिसके लिए आपका पिछला पति आपसे चिपक सके। और तथ्य यह है कि आप एक बार शादीशुदा थे - तो क्या हुआ? आप खुद ही कहते हैं कि 4 साल बीत गए.
यह अच्छा है कि आप अपने व्यवहार को बाहर से देखें, भले ही वह कुछ मायनों में बेतुका हो और अपने आप से आलोचनात्मक व्यवहार करें - इसका मतलब है कि आपके डर से बचे रहने और अप्रिय स्वाद से छुटकारा पाने की कई संभावनाएँ हैं।
आपके मामले में, जानकारी प्राप्त करने में कोई दिक्कत नहीं होगी - यह समझने के लिए कि आपका पूर्व पति आपके शहर और क्षेत्र में क्या कर रहा है? अटकलें लगाने और खुद को तनावग्रस्त न करने का प्रयास करें। यदि आपके परस्पर रिश्तेदार या मित्र हैं, या आप किसी तरह पूछताछ कर सकते हैं, तो इस प्रश्न का पता लगाने का प्रयास करें।
हर तरह से अपनी रक्षा करें, प्रतिकार करें, समर्थन खोजें, अपने पास मौजूद संसाधनों पर भरोसा करें - अपने डर के साथ अकेले न रहें।
मैं आपकी शांति और शुभकामनाएँ चाहता हूँ!

स्मिरनोवा इरीना फेडोरोव्ना, मनोवैज्ञानिक मिन्स्क

मेरे पति और मेरी शादी को लगभग एक साल हो गया है, इससे पहले हमने दो साल तक डेट किया था, जिसमें से वह दोनों शादीशुदा थे। यह सब तब शुरू हुआ जब वह अपने पहले परिवार में रह रहे थे, उनकी एक अच्छी पत्नी और एक छोटी बेटी (उस समय 2 वर्ष की) थी। लेकिन हम मिले, उसने लंबे समय तक मुझसे प्रेमालाप किया, मुझे वह बिल्कुल पसंद नहीं आया और मैंने लंबे समय तक इस रिश्ते का विरोध किया। फिर, जब रिश्ता शुरू हो चुका था, मुझे पता चला कि वह शादीशुदा था। मैंने उसे छोड़ने की कोशिश की, लेकिन वह हमारे रिश्ते को खत्म नहीं करना चाहता था, और जाहिर तौर पर मैं पहले से ही प्यार में थी, इसलिए मैं हर बार वापस आ गई। परिणामस्वरूप, मेरी पत्नी को हमारे बारे में पता चला, लेकिन उसने उसे माफ कर दिया। उसने फिर भी उसे छोड़ दिया, लेकिन उसने बहुत दर्दनाक तरीके से छोड़ा क्योंकि उसे बच्चे की याद आती थी (हालाँकि मैंने उनके संचार में कभी हस्तक्षेप नहीं किया), लेकिन फिर भी उसकी पहली पत्नी के साथ उसका ब्रेकअप उसके और मेरे दोनों के लिए बहुत दर्दनाक था। परिणामस्वरूप, हम साथ रहने लगे, लेकिन उसने तलाक के लिए आवेदन नहीं किया और तदनुसार, उसने भी आवेदन नहीं किया, क्योंकि वह उसके वापस आने का इंतजार कर रही थी। हम पूरे एक साल तक साथ रहे, बहुत बहस की, लड़ाई की, मैंने गोलियाँ निगलकर आत्महत्या करने की भी कोशिश की (लेकिन यह सचेत आत्महत्या से अधिक एक प्रदर्शन था)। परिणामस्वरूप, एक दिन वह बहुत नशे में घर आया, मैंने गुस्सा दिखाया और उसने मुझे पीटा। उसने मुझे बहुत मारा, उसकी पूरी पीठ और नितंब जख्मी हो गए और उसकी आंख के नीचे भी काला निशान पड़ गया। मैंने घर छोड़ दिया है। लेकिन उसने मुझे वापस पाने की कोशिश की, हर समय मुझे बुलाया, मिलने के लिए कहा, जब हम अंततः मिले, तो वह उसके पैरों पर गिर गया, रोया, माफ़ी मांगी, कहा कि वह मुझसे प्यार करता था, कि वह मेरे बिना नहीं रह सकता था, आदि.. अंत में, मैंने माफ कर दिया... या यूँ कहें कि, मैंने माफ नहीं किया, लेकिन उसके पास लौट आया क्योंकि मैं उससे प्यार करता था, क्योंकि इससे पहले हमने एक साथ रहने के लिए इतनी सारी बाधाओं को पार कर लिया था कि मैं नहीं चाहता था सब कुछ बर्बाद कर दो... मुझे पीटने के बाद, उसने तलाक के लिए अर्जी दी, लंबे समय तक तलाक नहीं दिया गया क्योंकि पहली पत्नी इसके खिलाफ थी, लेकिन फिर भी, कानून के अनुसार, तीन महीने बाद उनका तलाक हो गया। हमने तुरंत शादी कर ली. मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, लेकिन कभी-कभी (अक्सर नहीं) जब हम बहस करते हैं (खासकर जब वह शराब पीता है), तो वह खुद को मुझे धक्का देने या मुझे गर्दन या बाहों से पकड़ने की अनुमति देता है... जब वह चिल्लाता है, तो वह उग्र और अपर्याप्त हो जाता है। ऐसे क्षणों में मुझे उससे डर लगता है. वास्तव में जब उसने मुझे पीटा तो मैं उससे डरने लगी, मैं अक्सर रोने लगी, मुझे हमेशा डर रहता था कि ऐसा दोबारा होगा, मैं असुरक्षित महसूस करती थी। मैं यह नोट करना चाहूंगा कि वह स्वयं हमला करने वाला पहला व्यक्ति नहीं है, केवल तभी जब मैं कुछ पता लगाना शुरू करता हूं और चिल्लाता हूं, लेकिन मैं पहले अपने हाथ नहीं खोलता, मैं केवल प्रतिक्रिया में धक्का दे सकता हूं। झगड़ों के बाद, आमतौर पर मैं सबसे पहले सामने आता हूं, लेकिन कभी-कभी वह भी ऐसा करता है, लेकिन वह लगभग कभी माफी नहीं मांगता। मेरी समस्या यह है कि मुझे डर है, मुझे डर है कि वह अपना आपा खो देगा और मुझे फिर से पीटेगा। यह मेरे लिए कठिन है क्योंकि उस आक्रोश के कारण जो अभी भी मेरे अंदर बैठा है... मैं उसे उन प्रहारों के लिए माफ नहीं कर सकता जो उसने मुझे दिए... जब मुझे यह याद आता है तो मैं हर समय रोता हूं, लेकिन मैं भूल नहीं सकता और क्षमा करें... मैं इसमें रहता हूं मेरे एक रिश्तेदार के लिए शहर में कोई नहीं है, मेरे रिश्तेदार बहुत दूर (1000 किमी) रहते हैं, इसलिए मैं उनकी ओर रुख नहीं कर सकता, और मैं अपनी मां को परेशान नहीं करना चाहता , उसके लिए मुझे अफसोस है। मैं अजनबियों (गर्लफ्रेंड्स, परिचितों, सहकर्मियों) के साथ अपनी भावनाओं पर चर्चा नहीं करना चाहता, क्योंकि उनके पास अपनी खुद की पर्याप्त समस्याएं हैं, उनके पास मेरे लिए समय नहीं है, इसलिए मैं आपकी ओर रुख कर रहा हूं। क्या करना है मुझे बताओ? आपका अग्रिम में ही बहुत धन्यवाद।

“प्यार किसी भी तरह से डर जैसी भावना से संबंधित नहीं है। ये परस्पर अनन्य अवधारणाएँ हैं," मनोवैज्ञानिक विज्ञान के उम्मीदवार, इंटरनेशनल एकेडमी ऑफ साइकोलॉजिकल साइंसेज के संवाददाता सदस्य, एसोसिएट प्रोफेसर, सामाजिक मनोविज्ञान विभाग के प्रमुख, मनोविज्ञान संकाय, इरकुत्स्क स्टेट यूनिवर्सिटी, सर्गेई अनातोलियेविच बिश्लियागो याद करते हैं।

यह समय का सवाल है

- सर्गेई अनातोलीयेविच, यह कैसा मध्य युग है - एक महिला अपने पुरुष से डरती है?

मैं कहूंगा कि यह मध्य युग भी नहीं है, यह रिश्तों के अर्थ का अभाव है। क्योंकि प्यार किसी भी तरह से डर जैसी भावना से मेल नहीं खाता। ये परस्पर अनन्य अवधारणाएँ हैं। डर के प्रति जीवित प्राणियों की जैविक रूप से निश्चित प्रतिक्रिया तीन मुख्य रूपों में व्यक्त की जाती है: या तो हम डर के स्रोत से दुश्मन के रूप में लड़ते हैं; या यदि हमें लगता है कि हम कमज़ोर हैं तो हम अपनी जान बचाने के लिए भागते हैं; या हम स्तब्ध हो जाते हैं, यानी जब भय हमें पंगु बना देता है। और मुझे लगता है कि पति का डर, जब पत्नी उसके साथ रहती रहती है, तीसरे घटक के समान है।

और यह स्तब्धता - कार्यों और विचारों का पक्षाघात - अनिश्चितता की स्थिति का प्रतिनिधित्व करता है, जिसका अर्थ है कि देर-सबेर यह स्थिति पहले या दूसरे रूप में बदल जाएगी, क्योंकि अनिश्चितता एक अत्यंत अनिश्चित स्थिति है। और सारा प्रश्न केवल डर का अनुभव करने वाले व्यक्ति के चरित्र, स्वभाव और व्यक्तित्व पर निर्भर करता है। अनिश्चितता का समाधान समय की बात है। अपने पति का डर एक प्रकार का शांत भँवर है। अनिश्चित काल तक डरना असंभव है. एक दिन कार्रवाई करने का समय आता है: महिला फिर भी उस व्यक्ति को छोड़ देती है जो डर पैदा करता है, या वह ऐसे कार्य करती है जो पहले से ही आपराधिक संहिता के अंतर्गत आते हैं।

एक व्यक्ति खोजें

प्रेम: “मुझे अपने पति से डर लगता है! मैं 54 साल का हूं, वह 59 साल के हैं, हम 30 साल तक साथ रहे, दो बेटों की परवरिश की। मैं काम करता हूं और पेंशन प्राप्त करता हूं, वह काम नहीं करना चाहता, वह एक पेंशनभोगी है। वह लगातार मेरी आलोचना करता है, यह नियंत्रित करता है कि मैं कितना पैसा खर्च करूं। मुझे अपने लिए नई स्कर्ट खरीदने से डर लगता है। मैं अपने दोस्तों को घर में आमंत्रित करने से डरता हूं, मैं उसे कसम न खाने के लिए मनाने की कोशिश करता हूं, मुझे डर है कि वह नशे में धुत होकर प्रदर्शन करेगा। मुझे उसके सामने यह बताने से डर लगता है कि वह किसी बात को लेकर गलत है, वह लगातार हमला करता रहता है। मैं उसे डांट नहीं सकता, मैं सब कुछ सहता हूं ताकि उसे गुस्सा न आए, मैं लगातार सोचता हूं कि मैं उसे छोड़ दूंगा, लेकिन मैं अकेले रहने से डरता हूं। वह मुझे आदेश देता है, केवल उसकी राय महत्वपूर्ण है, मेरी नहीं! मैं लगातार उसके लिए बहाने बनाता रहता हूं. मैं अपनी स्थिति कैसे बदल सकता हूँ?

प्रिय ल्यूबा, ​​आपकी समस्या अस्थायी कारक में है, आपकी स्थिति, जो 30 वर्षों में विकसित हुई है, न केवल अभ्यस्त हो गई है, यह पहले से ही अस्थिभंग हो चुकी है, और इसलिए एक ऐसे व्यक्ति के प्रति आपका दृष्टिकोण बदल रहा है जो अब आपके अंदर भय के अलावा कुछ भी नहीं पैदा करता है एक बहुत ही जटिल प्रक्रिया, लेकिन आइए प्रयास करें। सबसे पहले, बच्चे बड़े हो गए हैं और, जहां तक ​​मैं समझता हूं, स्वतंत्र रूप से रहते हैं, इसलिए आप केवल अपने लिए जिम्मेदार हैं; दूसरे, ल्यूबा, ​​आप काम करना जारी रखते हैं, यानी आप एक सक्रिय सामाजिक स्थिति लेते हैं और राज्य पर निर्भर नहीं हैं; तीसरा, कोई अनुमान लगा सकता है कि आपके पति के पास कोई तेल का कुआँ नहीं है, उनके पास कुलीन वर्ग की संपत्ति नहीं है, और वह संभवतः आपका प्रायोजक नहीं हो सकते।

इसका मतलब यह है कि आप अपनी स्वतंत्रता के बारे में निर्णय लेने के मामले में अधिक लाभप्रद स्थिति में हैं, इसलिए अपने लिए एक सरल कार्य तय करें: क्या आपको किसी भी कारण से कांपते रहना चाहिए, तानाशाह की सनक का अनुमान लगाने की कोशिश करनी चाहिए, या क्या अब भी कार्रवाई करने का समय आ गया है? क्या आप अकेलेपन से डरते हैं? लेकिन अच्छा अकेलापन भी अर्जित करना होगा, और आपकी स्थिति में आपको इससे डरने की ज़रूरत नहीं है। हां, आप अकेले नहीं रह पाएंगे; आपको हमेशा अपने बेटों, जिनके पहले से ही बच्चे होंगे या होंगे, आपके पोते-पोतियों के साथ संवाद करने का अवसर मिलेगा। और एक सामान्य व्यक्ति को ढूंढने में, मैं इस बात पर जोर देता हूं, सामान्य, किसी भी उम्र में बहुत देर नहीं होती है।

संवेदी विकारों के लिए

स्वेतलाना: “मेरे घर की स्थिति बहुत कठिन है। मैं और मेरे पति 12 वर्षों से एक साथ रह रहे हैं; हम चार वर्षों तक बिना पेंटिंग के रहे। फिर उन्होंने मुझे हस्ताक्षर करने के लिए आमंत्रित किया, मैं वास्तव में यह चाहता था, एक सामान्य परिवार। लेकिन शादी के बाद जैसा मैंने सपना देखा था वैसा नहीं हुआ। पति काम में बहुत व्यस्त और भावुक है और अपनी पहली शादी से अपने बच्चों का पालन-पोषण कर रहा है, हालाँकि उसका और उसकी पत्नी का तलाक हो गया है, फिर भी वह अपने पहले परिवार के सभी मामलों में भाग लेता है। मुझे अवांछित महसूस हुआ और मैंने अफेयर शुरू कर दिया। एक साल बाद सब कुछ खुल गया.

मुझे आशा थी कि यह आदमी मेरे साथ एकजुट हो जाएगा, लेकिन वह अपने परिवार के साथ रहा। और मैं अपने पति के साथ रही क्योंकि जब आप लगभग चालीस के हो गए तो मुझे अपने माता-पिता के अलावा कहीं नहीं जाना था। और तब से, मेरे पति के साथ संबंध कभी खराब नहीं हुए। मैं स्वयं न चाहते हुए भी उसे हर बात में रिपोर्ट करता था और उस पर नियंत्रण करना शुरू कर देता था, हालाँकि पहले ऐसा नहीं था। मुझे हमेशा किसी न किसी बात का डर रहता है, कि वह किसी औरत के लिए चला जाएगा, हालाँकि अब ऐसा नहीं लगता कि उसके पास कोई है। लेकिन मुझे एहसास हुआ कि मैं केवल उससे प्यार करता हूं और मुझे किसी की नहीं, केवल उसकी जरूरत है।

हम सभी, स्वेतलाना, पहले कार्य करते हैं, और फिर उनके लिए औचित्य ढूंढते हैं, और यदि हम कार्य नहीं करते हैं, तो हम खुद को भ्रम, सपनों, अनुमानों में शामिल कर लेते हैं। लेकिन, स्वेता, बहुत कुछ पहले ही हो चुका है, स्थिति कमोबेश निर्धारित है, आपको कम से कम यह समझने की ज़रूरत है कि आपका और आपके पति दोनों का अपना अतीत था। इस अतीत की यादों से एक-दूसरे के जीवन में जहर क्यों घोलें? उसने अपने पूर्व परिवार के साथ संबंध बनाए रखा, और आपने हताशा के कारण संबंध शुरू कर दिया।

यह सब हुआ, एक बार हुआ, और मैं आपसे विनती करता हूं, केवल दोषी महसूस न करें। प्यार के गुलाम मत बनो, लेकिन कम से कम खुद का सम्मान करने की कोशिश करो और अपने कठोर पति, विवाह में व्यवहार के नैतिक और नैतिक मानकों के वाहक, के सामने जितना संभव हो उतना कम बहाना बनाओ। समझें कि यदि आप रिश्ते में उसके साथ समान स्थिति नहीं ले सकते हैं, तो आप हमेशा दोषी होंगे, और आप वास्तव में नहीं, बल्कि जड़ता के कारण हमेशा दोषी होंगे।

काल्पनिक कार्य

ऐलिस: “एक साल पहले हमारी सहपाठियों के साथ बैठक हुई थी। सभी लोग हमारे साथ इकट्ठे हुए क्योंकि मैं और मेरे पति भी साथ पढ़ते थे, कई तो दूसरे शहरों से भी आए थे। और मैंने देखा कि कैसे मेरे पति उन लड़कियों के साथ दिलचस्पी से बातचीत करते थे जिन पर उन्होंने पहले ध्यान नहीं दिया था। तब से उन्होंने मुझ पर इस बात पर जोर देना शुरू कर दिया कि वे सभी बहुत अच्छे लगते हैं, वह इसे सीधे तौर पर नहीं कहते हैं, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि उनका तात्पर्य यह है कि मैं बूढ़ा हो गया हूं। और हाल ही में मैंने टीवी पर एक कार्यक्रम को बड़े चाव से देखा कि अब प्लास्टिक सर्जनों की मदद से किसी की उपस्थिति में सुधार करने के क्या अवसर हैं। यह मेरे लिए बहुत अप्रिय है. अब मैं कोशिश करती हूं कि बिना मेकअप के न दिखूं, घर पर सिर्फ बाल ही पहनती हूं, लेकिन फिर भी कोई फायदा नहीं होता। मेरे सहपाठियों के साथ उस मुलाकात ने मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते में सब कुछ बदल दिया।

हमेशा तथ्य होते हैं, ऐलिस, और फिर उनकी व्याख्या होती है। मनुष्य एक ऐसा प्राणी है जिसके पास न केवल तथ्यों का अभाव है, बल्कि, कुल मिलाकर, उसे उनकी बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है, क्योंकि उसकी कल्पना काम करती है। आपके मामले में, मैं तथाकथित चयनात्मक धारणा को स्पष्ट रूप से देखता हूं, जिसमें हम स्थिति के केवल उन पहलुओं पर ध्यान देते हैं जिन्हें हम अब महत्वपूर्ण मानते हैं। और यहां तक ​​कि किसी अन्य व्यक्ति का तटस्थ व्यवहार भी हमारे डर और अपेक्षाओं की प्रणाली में स्पष्ट रूप से एकीकृत होता है। एक अजनबी सड़क पर हमारी ओर आता है और मुस्कुराता है, इसलिए हमारे लिए, ऐलिस, यह पर्याप्त नहीं है, वह, सरीसृप, दुर्भावनापूर्ण ढंग से मुस्कुराता है, वह वास्तव में हमारा मजाक उड़ाता है, यानी हम अन्य लोगों के व्यवहार के कारणों के साथ आते हैं।

आप अपने सहपाठियों से मिलीं, आपके पति ने आपके छात्र मित्रों की उपस्थिति पर ध्यान दिया, ठीक है, निश्चित रूप से, आपने लंबे समय से एक-दूसरे को नहीं देखा है, यादें ताजा हो गईं, और सहानुभूति व्यक्त करने की आवश्यकता पैदा हुई। तो, ऐलिस, इसके बारे में सोचें: यदि किसी अन्य महिला की प्रशंसा की जाती है, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि वे आपका अपमान कर रही हैं। केवल अपने पूर्वाग्रह के आधार पर ही आपने अपने पति के बारे में उन बातों पर ध्यान देना शुरू किया जो शायद पहले भी थीं, लेकिन आपने उन पर ध्यान नहीं दिया, जैसे, विशेष रूप से, प्लास्टिक सर्जरी में उनकी रुचि। इसलिए, ऐलिस, अपने लिए कोई समस्या न पैदा करें, उसे बढ़ाएँ नहीं और यदि संभव हो तो वस्तुनिष्ठ बनने का प्रयास करें। आप देखेंगे, फिर सब कुछ ठीक हो जाएगा।

कहीं भी नहीं जाना

रीता: “मेरे पति की पूर्व पत्नी, जिससे उनका दस साल पहले ब्रेकअप हो गया था, अचानक हमारे जीवन में आ गई। उसने हमारे परिवार पर अधिक ध्यान देना शुरू कर दिया और यहां तक ​​कि मेरे पति के जन्मदिन के लिए हमारे घर आने की धृष्टता भी की। मैं उसे बाहर निकाल देता, लेकिन घर पर मेरे सभी रिश्तेदार थे, जिन्हें भी उसका व्यवहार पसंद नहीं था। अब मुझे डर है कि मेरा पति उसे छोड़ देगा. उनके वहां दो बच्चे हैं, मेरी पहली शादी से एक बेटा है, कोई संतान नहीं है। उन्होंने कहा कि पहले से ही काफी बच्चे हैं. मुझे उसे खोने का डर है, मुझे डर है कि मेरी जिंदगी बर्बाद हो जाएगी। लेकिन उसे कुछ समझ नहीं आ रहा कि मेरे साथ क्या हो रहा है, वह मुझे मोटी बैरल ही कहता है, हालांकि अगर बात करें कि कौन मोटा है, तो उसकी पत्नी थम्बेलिना भी नहीं है।

रीता, मैं तुम्हारे आत्मसम्मान से आश्चर्यचकित हूं, जो पहले ही कुर्सी से नीचे गिर चुका है। बहुत खूब! कोई अजनबी जन्मदिन की पार्टी के लिए आता है, और आप और आपके सभी रिश्तेदार चले जाते हैं! वे तुम्हें नाम से बुलाते हैं, और तुम चिथड़े-चिथड़े होकर रोते हो! हाँ, अंत में, अगर सब कुछ इसी तरह चलता रहा, तो, रीता, न केवल तुम्हारा पति तुम्हें छोड़ देगा, बल्कि तुम्हारे रिश्तेदार भी, जो उसकी पूर्व पत्नी के पक्ष में चले जायेंगे। अपने आप को संभालें और नाराजगी को अपने प्रियजन के साथ अपने रिश्ते पर हावी न होने दें, उसके शब्दों को कृपापूर्वक व्यवहार करने का प्रयास करें: ओह, मैं एक बैरल हूं, आप किस बारे में बात कर रहे हैं, प्रिये, मैं सिर्फ एक सड़क टैंकर हूं!

आप देखते हैं, यह उस अवधारणा को मजबूत करने के लायक है जो आप पर थोपी जा रही है, मुझे लगता है, दुर्भावना से नहीं, और ये गेम तुरंत शून्य हो जाएंगे, क्योंकि आप वक्ता के शब्दों से इनकार नहीं कर रहे हैं, लेकिन न केवल आप उनकी पुष्टि कर रहे हैं , बल्कि उन्हें मजबूत भी कर रहे हैं। यह उभरते संघर्ष और रिश्तों में लंबे समय से चले आ रहे तनाव को दूर करने के लिए एक बहुत ही प्रभावी तकनीक है। इसलिए, अपने आप को निराशा की स्थिति में, निर्भरता की स्थिति में, बेकार की स्थिति में मत ले जाओ, मुझे लगता है कि आपके पास खुद से प्यार करने के लिए कुछ है। ठीक है, यदि आप खुद से प्यार करते हैं, तो आपके पति सहित आपके आस-पास के सभी लोगों के पास जाने के लिए कोई जगह नहीं होगी।

बचपन में गिर गया

मरीना: “मेरे पति मुझसे 18 साल बड़े हैं, मैं सोचती थी कि यह केवल एक प्लस था। मुझे वह ठीक-ठीक इसलिए पसंद आया क्योंकि वह एक वयस्क, स्वतंत्र और भरोसेमंद व्यक्ति है। मैंने दो बच्चों को जन्म दिया. लेकिन अब ऐसा लग रहा था मानो कोई दूसरा व्यक्ति उसके अंदर आ गया हो। उसने मेरा पीछा करना शुरू कर दिया, हर कॉल की जाँच करता है, वह संयोग से मेरे काम पर आ सकता है, और बच्चों के साथ वह बिल्कुल भी वैसा नहीं है जैसा मैं एक पिता के रूप में देखना चाहता हूँ - वह बच्चों के साथ बहुत बेकाबू है। वह उनके सामने कसम खा सकता है, आम तौर पर बेलगाम होता है और बच्चों को बिना बात के सज़ा देता है। और मुझे डर है कि हमारे परिवार में जल्द ही मारपीट की नौबत आ जाएगी। मैं उसे बिल्कुल नहीं पहचानता, वह किसी तरह क्रोधित और शक्की हो गया है।''

मरीना, आपकी स्थिति कई मायनों में विशिष्ट है। जब उम्र में इतना अंतर होता है, तो अंततः एक आदमी को अपनी हीनता का एहसास होने लगता है: एक युवा सुंदर आदमी जल्द ही सामने आएगा, उसे मूर्ख बनाएगा, पीटेगा और उसकी प्यारी पत्नी को चुरा लेगा। और इसलिए ऐसे लोग उपद्रव करना शुरू कर देते हैं, हर चीज से डर जाते हैं, अपने बिस्तर के नीचे और काम पर जासूसों और दुश्मनों की तलाश करते हैं। उनके अपने बच्चों सहित सभी के साथ रिश्ते ख़राब हो जाते हैं, ठीक वैसे ही जैसे आपके साथ सब कुछ हो रहा है।

आपका पति बस डरता है, वह आपको खोने से डरता है, इसलिए चीजों को झगड़े से बचाने के लिए, और यह काफी संभव है, क्योंकि ऐसा समस्याग्रस्त बूढ़ा पति कुछ भी करने में सक्षम है, उसे शांत करने का प्रयास करें, उसे दिखाएं आपकी विश्वसनीयता, आपके रिश्ते में विश्वास। आपको उसके साथ एक डरे हुए बच्चे की तरह व्यवहार करने की जरूरत है। इससे स्थिति को बचाया जा सकता है, हालाँकि यह तथ्य नहीं है। यह सब शायद आपकी भावनाओं की ताकत पर निर्भर करता है - केवल एक मजबूत प्रारंभिक भावना ही लोगों को उनके संकटपूर्ण रिश्तों में बचा सकती है। तो, आपके लिए धैर्य, मरीना, और ज्ञान, यदि आपका पति बचपन में गिर गया है।

दर्शनशास्त्र महत्वपूर्ण है

मैं, सर्गेई अनातोलीयेविच, एक बार सचमुच चौंक गया था। मैं एक पुराने दोस्त से मिलने आया था - एक बेहद आकर्षक आदमी, दयालु, नाजुक, चौकस, आदि। उसने एक युवा लड़की से शादी की, उन्होंने मुझे आमंत्रित किया। और मैंने घृणा के साथ देखा कि मेरा दोस्त एक वास्तविक निरंकुश था, एक पागल पदीशाह की तरह व्यवहार कर रहा था, अपनी भौहें ऊपर उठा रहा था, और उसकी सुंदर पत्नी मूर्खतापूर्ण आदेशों को पूरा करने के लिए दौड़ रही थी, इस डर से कांप रही थी कि वह कुछ गलत करेगी। ऐसी कायापलट देखना बहुत दुखद है।

यहां हम कायापलट के बारे में बात भी नहीं कर रहे हैं, पूरी समस्या अनुमत व्यवहार की डिग्री में निहित है: सार्वजनिक रूप से हम अकेले हैं, पारिवारिक दायरे में हम अलग हैं। हम हमेशा एक जैसे नहीं रह सकते, क्योंकि अलग-अलग परिस्थितियों में हम अलग-अलग सामाजिक भूमिकाएँ निभाते हैं। लेकिन, निश्चित रूप से, सामान्य दर्शन और मान्यता हमेशा महत्वपूर्ण होती है, यानी आपको अभी भी अपने व्यवहार में सुसंगत रहने की आवश्यकता है। लेकिन विभिन्न जीवन और रोजमर्रा की स्थितियों में, हम वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हमारे आसपास के लोग सुझाते हैं।

अक्सर, किसी एक साथी की ओर से व्यक्तिगत संबंधों में निरंकुशता वस्तुतः दूसरे की गुलामी की स्थिति से उकसाती है: जब हम स्वयं किसी व्यक्ति को गंवार बनने की अनुमति देते हैं, अधिकृत करते हैं और उकसाते हैं। शायद यह बहुत अधिक और अंधे प्यार से आता है, जब एक पक्ष नियंत्रण खो देता है, तो दूसरा आत्म-नियंत्रण खो देता है। तभी सभी बुरे अवचेतन गुण, जो सख्त और अधिक मांग वाले वातावरण द्वारा अवरुद्ध हो जाते हैं, फूट पड़ते हैं। हर व्यक्ति में बहुत कुछ है! और अक्सर पीड़ित स्वयं अत्याचारियों को उकसाते हैं।

प्रिय शुक्रवार पाठकों!

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अगर मुझे अपने पति से डर लगता है तो मुझे क्या करना चाहिए? कैसे काबू पाएं और खुद को वापस लड़ने के लिए मजबूर करें? अपने प्रति अशिष्टता क्यों सहन करें, क्या आप इसी योग्य हैं? भय क्यों प्रकट होता है? आप किससे और क्यों डरते हैं? डर की भावना से निपटने के लिए सबसे पहले आपको खुद को समझना होगा और यह समझना होगा कि इसका कारण क्या है। परिवार में ख़ुशी और डर असंगत हैं!

भय क्यों प्रकट होता है?

डर की भावना कई कारणों से उत्पन्न हो सकती है। बेशक, उनमें से सबसे आम घरेलू हिंसा है। दुर्भाग्य से, हमारे देश में एक महिला अपने पति की पिटाई के खिलाफ व्यावहारिक रूप से शक्तिहीन है। वह कानून प्रवर्तन एजेंसियों से तभी संपर्क कर सकती है, जब उसके पास उसकी ओर से धमकियों के सबूत हों - उदाहरण के लिए, पड़ोसियों की गवाही या हिंसा के वादे वाले एसएमएस संदेश।

अन्य सभी मामलों में, उसे केवल यह सलाह दी जाएगी कि वह तभी बयान दर्ज कराए जब पिटाई का तथ्य स्पष्ट हो, ताकि इसे मेडिकल जांच द्वारा प्रमाणित किया जा सके। हम अजनबियों द्वारा आंके जाने से डरते हैं, इसलिए हम लंबे समय तक सब कुछ अपने तक ही सीमित रखते हैं।
यह भी ध्यान में रखा जाना चाहिए कि यहां तक ​​​​कि एक महिला जो इस तरह से अपने पति के साथ तालमेल बिठाने का फैसला करती है, वह संभवतः कुछ दिनों में धीमी हो जाएगी।

महिलाएं अभी भी जनमत पर इस विचार के रूप में हावी हैं कि "रिश्तेदार/पड़ोसी क्या कहेंगे?" और वास्तव में, सास से यह सवाल पूछना कि "अगर मुझे अपने पति से डर लगता है तो मुझे क्या करना चाहिए?" आपको संभवतः "यह आपकी गलती है, इसलिए आप कारण बता रहे हैं" विषय पर एक लंबा व्याख्यान मिलेगा।

आप किस बात से भयभीत हैं?

इन अप्रिय क्षणों को याद रखें. अपने डर को गहराई से देखें। आप वास्तव में किससे डरते हैं?

• वह तुम्हें क्यों मारेगा? या फिर वह गुस्से में आकर तुम्हें मार भी डालेगा?
• वह आपसे क्या कहेगा जिससे आपको दुख होगा? क्या आप मूर्ख, हास्यास्पद या कुछ और हैं?
• आप उससे निराश क्यों होंगे?
• इससे बच्चों को क्या नुकसान होगा?
• आप उसे समझ क्यों नहीं पाते?
• क्या उसके गुस्से के लिए आप दोषी हैं?
• पड़ोसी क्या सुनेंगे और आपके और आपके परिवार के बारे में उनकी राय बदल जाएगी?
• कि वह तुम्हें छोड़ देगा और तलाक के लिए अर्जी देगा?
• कि वह पूरी सच्चाई को विकृत कर देता है, सब कुछ पूरी तरह से गलत है, आप ऐसे नहीं हैं, और कुछ भी बदलने का कोई मौका नहीं है?

दुर्भाग्य से, इस प्रश्न का उत्तर देने के लिए उचित मात्रा में एकाग्रता की आवश्यकता होती है। किसी मनोवैज्ञानिक की मदद के बिना इसका उत्तर देने के लिए वह क्षण चुनें जब आपके पास सोचने का समय हो। महसूस करें और बिना जल्दबाजी किए उत्तर की तलाश करें। आगे के काम के लिए यह महत्वपूर्ण है.

तुम डरते क्यों हो?

डर के कई कारण हैं. कभी-कभी वे "गाना बजानेवालों" के रूप में कार्य करते हैं।

कारणों में बचपन से डर ("पिताजी चिल्लाए और यह बहुत डरावना था"), और अपराध की बढ़ी हुई भावना ("मैं खुद इसके लायक था"), और पीड़ित का अभ्यस्त व्यवहार ("ओह, मैं क्या कर सकता हूं") शामिल हैं। मैं कुछ नहीं कर सकता?" ")।

आपका डर पूरी तरह से अतार्किक हो सकता है. यानी, मुझे डर है और बस इतना ही! यही प्रतिक्रिया है. ऐसा क्यों है यह स्पष्ट नहीं है। शायद वैसी ही स्थिति उत्पन्न हो जिसका सामना आपने बचपन में एक बार किया था। ओह, मनोवैज्ञानिकों को बचपन कितना पसंद है!

शायद झगड़े में आप एक छोटे बच्चे की तरह महसूस करती हैं, और आपका पति एक सख्त माता-पिता की तरह महसूस करता है। यह थोड़ी अलग स्थिति है.

डर को दूर करने के लिए आपको यह समझने की जरूरत है कि इसका कारण क्या है। यदि आप किसी मनोवैज्ञानिक से सलाह लिए बिना स्वयं ही खोज कर रहे हैं, तो प्रत्येक सुझाव को पकड़ें और उसे लिख लें।

सबसे खराब विकल्प "मारने का मतलब प्यार करना" के नारे के तहत महिला मित्रों और रिश्तेदारों का दबाव है। याद रखें: केवल असुरक्षित महिलाएं जो पुरुष उत्पीड़न सहने के लिए खुद को सही ठहराने का कारण ढूंढ रही हैं, वे इस तरह से सोचती हैं। एक सफल, आत्मविश्वासी महिला किसी को भी नियमित रूप से अपने खिलाफ हाथ उठाने की इजाजत नहीं देगी।

जैसे ही उसका साथी क्रूर बल प्रयोग की संभावना का संकेत देगा, वह मुड़ जाएगी और चली जाएगी। यह शर्मनाक या डरावना नहीं है, अन्य लोगों और रिश्तेदारों को इसकी निंदा नहीं करनी चाहिए.' यह आपकी व्यक्तिगत पसंद है, आपके जीवन और स्वास्थ्य के लिए आपकी लड़ाई है। इसलिए, "वे सभी इस तरह से व्यवहार करते हैं" की भावना से उकसावे पर प्रतिक्रिया न करें। सभी नहीं। और आपको निश्चित रूप से कोई ऐसा व्यक्ति मिलेगा जो कमजोर लिंग के उपहास से ऊपर होगा।

यदि आप अभी भी उत्पीड़क के साथ संबंध नहीं तोड़ना चाहते हैं और उसके सुधार की संभावना पर दृढ़ता से विश्वास करते हैं, तो आपको उसकी "बुरी आदत" से लड़ना होगा। एक बार प्रहार करने के बाद, वह निर्णय लेगा कि वह हमेशा ऐसा कर सकता है। पहला झटका किसी भी महिला के लिए सदमे की तरह होता है. थप्पड़ खाने के बाद अपने पति पर मुक्कों से हमला करने की कोशिश न करें - इस तरह के व्यवहार से स्थिति और बिगड़ जाएगी।

चुपचाप घूमो और कमरे से बाहर निकल जाओ। इसके अलावा, घटनाओं के विकास के लिए कई परिदृश्य संभव हैं। आप शांति से और धीरे-धीरे अपना सामान पैक कर सकते हैं और फिर अपार्टमेंट छोड़ सकते हैं। अपने पति के सवालों का जवाब न दें - यह एक नए झगड़े का कारण है। पहले से ही अपना घर छोड़कर, उसे बताएं कि आप उसे सोचने का समय दे रहे हैं, इसलिए आप एक सप्ताह के लिए अपनी मां या दोस्त के साथ रहेंगे।

कुछ लोगों के लिए, यह एक ताज़गी भरी बौछार के रूप में कार्य करता है - आदमी अपनी प्रेमिका को खोने से डरता है और उसके खेल के नियमों को स्वीकार करता है। लेकिन अफ़सोस, ऐसी तरकीब हमेशा काम नहीं करती।

सब कुछ कैसे बदलें?

अगर आप डरकर थक गए हैं तो अब कुछ बदलने का समय आ गया है। सबसे अच्छा परिदृश्य यह होगा:

• आप यह निर्धारित करते हैं कि किस प्रकार का डर आप पर हावी हो रहा है (उदाहरण के लिए, उनमें से एक जिसे मैंने पहले खंड में सूचीबद्ध किया है)
• डर का कारण खोजें.
• अपने पति से स्थिति पर चर्चा करें। उसे एक सहयोगी के रूप में लें.
• आपका पति आपके डर को न भड़काने पर काम कर रहा है।
• आप खुद पर काम करते हैं, उस पल को पकड़ने की कोशिश करते हैं जब डर आता है।
• यदि आप डर को बढ़ने नहीं देते हैं, तो आप उसे हरा देते हैं।

समस्या क्या है?

निश्चित रूप से समस्या पति के साथ है. उससे बात करना और डर के खिलाफ लड़ाई में उसे अपना सहयोगी बनाना मुश्किल है.

“मेरे पति कहते हैं कि मैं सब कुछ बना रही हूँ। मैं जानबूझकर उसे खलनायक जैसा दिखाने के लिए इस तरह का व्यवहार कर रहा हूं।

हाँ, किसी और की इच्छा को दबाने की इच्छा को पकड़ने के लिए आपको उचित मात्रा में आत्म-आलोचना की आवश्यकता है। पुरुष - सभी नहीं, लेकिन कुछ - अनजाने में अपनी पत्नी और उसके डर को देखकर खुद पर ज़ोर देते हैं।

आइए अब अपने पतियों को पीट-पीट कर मारना शुरू न करें। आइए अपने महत्वपूर्ण दूसरे की भागीदारी के बिना अपने डर से बेहतर ढंग से निपटने का प्रयास करें।

मैं अपने आप

मुझे विश्वास है कि आपको डर पर अकेले काबू नहीं पाना है। और अगर पति अभी भी मदद से इंकार कर सकता है, तो मनोवैज्ञानिक निश्चित रूप से मना नहीं करेगा।

इसलिए, यदि आप आश्वस्त हैं कि आपका डर व्यक्तिपरक है, अर्थात, आपका पति वास्तव में आपको नुकसान नहीं पहुँचाना चाहता है (और यह केवल सीधा प्रश्न पूछकर ही पता लगाया जा सकता है), तो आप इस तरह से कार्य कर सकते हैं।

• पहले दो बिंदु समान हैं: आप देख रहे हैं कि यह किस प्रकार का डर है, और इसके "पैर कहाँ से बढ़ते हैं।"
• कभी-कभी केवल यह समझ लेना कि डर व्यक्तिपरक है, सामना करने के लिए पर्याप्त है।
• यदि आप पहचान सकते हैं कि यह डर क्या है, तो आइए इसे "उजागर" करें। मान लीजिए कि आपको एहसास हुआ कि झगड़े में आप डर जाती हैं, क्योंकि आपका पति आपको किसी रिश्तेदार की याद दिलाता है जिसने आपको बचपन में डराया था। एक बार फिर, मेरे पति के साथ बहस शुरू हो गई। समय रहते अपने आप को बताना महत्वपूर्ण है: “मैं एक छोटी लड़की नहीं हूँ। मुझे डरने की कोई बात नहीं है. वास्या और मैं (यहां हमें अपने पति का नाम याद रखना चाहिए) वयस्क हैं। मैं किसी खतरे में नहीं हूं, हम बातचीत कर रहे हैं।”
• जब आपको लगे कि आपका पति वास्तव में "बहुत आगे जा रहा है" और "आप पर दबाव डालना" शुरू कर देता है, तो चुप न रहें। खड़े होकर यह कहने का कोई मतलब नहीं है: "आप मुझसे इस तरह क्यों बात कर रहे हैं?" यह और अधिक अशिष्टता के लिए उकसावे की बात है। अपने स्वर पर नियंत्रण रखने का प्रयास करें, यह बहुत महत्वपूर्ण है।

पिंग-पोंग के खेल की तरह, झगड़े में अशिष्टता की गेंद फेंकने से कुछ हल नहीं होगा। आपका लहजा गंभीर हो सकता है, लेकिन अशिष्ट नहीं. आप गंभीरता और संक्षेप में कहेंगे: “आप मुझसे इस तरह बात नहीं कर सकते। मैं आपके साथ इस पर चर्चा करना चाहता हूं, लेकिन नहीं कर सकता।

डर एक बहुत ही जटिल पदार्थ है. वह कहां पैदा होती है और कहां जाती है, यह कोई नहीं जानता. लेकिन डर को पति-पत्नी के रिश्ते में रहने का कोई अधिकार नहीं है। हमें उसे तुरंत भगाने की जरूरत है।' दूर भगाना - अपने आप को स्वीकार करें कि आप डरे हुए हैं। और यह संबंधों का आदर्श नहीं है. कि आप बेहतर के पात्र हैं। पारिवारिक सुख भय के साथ असंगत है।

क्या अल्टीमेटम काम करेगा?

आदमी पर किसी धमकी या अल्टीमेटम का असर नहीं होता? खैर, आपको चुनना होगा. उस अचानक अंतर्दृष्टि पर भरोसा न करें जो वह हर झटके के बाद आपसे कसम खाता है। कोई भी घरेलू अत्याचारी इसी तरह व्यवहार करता है, क्योंकि वह अपने प्रिय शिकार को खोने से डरता है। किसी नई महिला को जानने और उसके साथ संबंध विकसित करने में बहुत अधिक समय लगेगा। और इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि वह अधिक सिद्धांतवादी नहीं निकलेगी और उसे सलाखों के पीछे नहीं डालेगी।

घरेलू हिंसा की सजा मिलनी ही चाहिए! क्या आप इस प्रश्न के उत्तर में रुचि रखते हैं कि "मैं आर्थिक रूप से अपने पति पर निर्भर हूं और मैं उनसे डरती हूं, मुझे क्या करना चाहिए?" वैसे, आर्थिक निर्भरता भी आपके पति से डरने का एक कारण है। इसके अलावा, एक पुरुष अक्सर इस बात से संतुष्ट होता है कि उसकी पत्नी पूरी तरह से उसकी बात मानने के लिए मजबूर है। ब्लैकमेल का विषय पैसा है.

स्वाभाविक रूप से, उन्हें मनुष्य द्वारा रखा जाता है (अन्यथा उसके पास आप पर इतनी शक्ति नहीं होती)। भले ही रिश्ते की शुरुआत में आपने काम किया हो, लेकिन उसने आपको छोड़ने के लिए हर संभव कोशिश की। उन्होंने वादा किया कि वह आपका साथ देंगे और आपको किसी चीज की जरूरत नहीं पड़ेगी. आपने उस पर विश्वास किया और करियर के बजाय पारिवारिक आराम को चुना।

और कुछ महीनों के बाद, उसने आपको एक ढाँचे में डाल दिया: "यदि आप वैसा व्यवहार नहीं करते जैसा मुझे आपकी ज़रूरत है, तो आपको कुछ भी नहीं मिलेगा।" सचमुच, हर तरह की छोटी-छोटी चीज़ों के लिए भीख माँगने की ज़रूरत अपमानजनक है। समय के साथ, आर्थिक रूप से "सीमित" पत्नी में अपने पति का डर विकसित हो जाएगा। आख़िरकार, वह जानती है कि अगर वह रात का खाना बनाना भूल जाती है या काम से अपने पति का अभिवादन करते समय मुस्कुराती है, तो वह कपड़े या सौंदर्य प्रसाधन खरीदने के अवसर से वंचित हो जाएगी।

दुर्भाग्य से, मनोवैज्ञानिक स्वतंत्रता प्राप्त करने का एकमात्र तरीका वित्तीय निर्भरता पर काबू पाना है। यदि आप बच्चों या बीमार माता-पिता को लावारिस नहीं छोड़ सकते तो नौकरी प्राप्त करें या घर से पैसा कमाएँ। अत्याचारी का आप पर तभी कोई प्रभाव होगा जब आप अपना भरण-पोषण कर सकेंगे।

डर पर कैसे काबू पाएं: वीडियो

नमस्ते। मुझे सचमुच मदद की ज़रूरत है. मेरी शादी को कई साल हो गए थे, और मेरे परिवार में मनोवैज्ञानिक हिंसा पनप रही थी (कभी कोई शारीरिक हिंसा नहीं हुई)। उम्र का अंतर 4 साल है. मेरे पूर्व पति (हम एक नागरिक के रूप में रहते थे) लगातार कहते थे कि मैं उन्हें महत्व नहीं देती, उनसे प्यार नहीं करती, उन पर हर संभव आरोप लगाती थी, उनका इस्तेमाल करती थी, कहती थी कि वह मुझसे प्यार करते थे, लेकिन मैंने उनके साथ बहुत बुरा व्यवहार किया... . तीन पंक्तियाँ उन सभी बातों का वर्णन नहीं कर सकतीं जो उन्होंने मुझे 2 वर्षों तक बताईं, लेकिन यह सब "मैं अच्छा हूँ, तुम बुरे हो" पर आधारित है। इन सबके साथ, मैं यह समझाना चाहता हूं कि मैं उससे प्यार करता था, उसकी सराहना करता था, उसे कभी धोखा नहीं दिया, घर साफ था, खाना था, इत्यादि। मैंने समझने की कोशिश की, मैंने काम किया, सारा पैसा अपने परिवार पर खर्च किया (उसने लगभग कोई निवेश नहीं किया, उसने यह नहीं बताया कि वह कहाँ काम करता था और हम अपने कमरे में रहते थे, मैं एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में किराए पर रहता हूँ, इस तथ्य के बावजूद कि वह उसके पास एक अपार्टमेंट है, लेकिन वह मेरी सुरक्षा का हवाला देते हुए मुझे वहां आमंत्रित नहीं करना चाहता था (मेरी नौकरी जोखिम भरी है, मुझे अनुमति नहीं है), हमने इस तरह से सेक्स नहीं किया, वह व्यस्त था/थका हुआ था/नहीं किया' मैं चाहता हूँ). सामान्य तौर पर, आप हर चीज़ का वर्णन नहीं कर सकते। मैंने जाने की कोशिश की, मैं 10 बार निकली, लेकिन उसने मुझ पर दबाव डाला, मुझे वापस लौटने के लिए मनाया, फिर से स्पष्ट कर दिया कि कोई भी मेरे साथ वैसा व्यवहार नहीं करेगा जैसा उसने किया (सुरक्षा और प्यार), और मुझे स्टॉकहोम सिंड्रोम भी था, मैं लौटा हुआ। और इसलिए, 11वीं बार मैं चला गया, और अंततः उसने मेरा पीछा नहीं किया!! और सब ठीक है न। मुझे यकीन है कि मैं उसके पास वापस नहीं जाऊंगा; पिछली गलतियों ने मुझे बहुत कुछ सिखाया है। लेकिन मुझे अपने पूर्व पति से डर लगता है. मैं बहुत डरी हुई हूं कि वह आएगा और मुझ पर फिर से दबाव डालेगा, कहेगा कि "मैं अच्छा हूं, तुम बुरे हो, मैं तुमसे प्यार करता था, मैंने कभी किसी से ऐसा प्यार नहीं किया, तुम मेरे पूर्व से भी बदतर हो ( वह किससे नफरत करता है और कौन, उसके अनुसार, मैंने उसे धोखा दिया और उसके पैसे खर्च किए) मैं तुम्हारे लिए वहां गया, यह किया, और तुम मुझसे बिल्कुल भी प्यार नहीं करते, मैं तुम्हारे पीछे भागा और तुम ऐसा कभी नहीं करोगे, तुम इस पर भरोसा नहीं किया जा सकता, तुमने मुझे फिर छोड़ दिया, और मैं फिर से दौड़ता हुआ आया, मैं कितना दुखी हूं, कमीने ला ला ला,'' वह रो सकता है। मैं मानसिक रूप से इतना थक गया हूं कि उसके शब्दों के विचार मात्र से ही मैं कांपने लगता हूं। हर सरसराहट - मुझे डर है कि यह वह है, हर दस्तक - मुझे डर है कि यह वह है, मुझे अब 2 दिनों से घबराहट के दौरे पड़ रहे हैं। कृपया मदद करे! बहुत-बहुत धन्यवाद।

मनोवैज्ञानिक ऐलेना बेलोगुरोवा जवाब देती हैं।

नमस्कार, आपका डर बिल्कुल समझ में आता है, आपने एक परिणाम हासिल कर लिया है, आपने वही किया जो आप चाहते थे, लेकिन आपको यकीन नहीं है कि आप इस छोटी सी उपलब्धि को बरकरार रख पाएंगे।

और अब, मुझे ऐसा लगता है, कहने को, गति की दो दिशाएँ हैं। एक ओर, अभी विशिष्ट कार्यों की आवश्यकता है जो आपको बेहतर महसूस करने और अधिक आश्वस्त होने में मदद करेंगे कि, भले ही वह दोबारा आए, आप उसके पास वापस नहीं लौटेंगे और मनोवैज्ञानिक दबाव के आगे नहीं झुकेंगे। दूसरी ओर, लंबे समय तक काम करने के लिए आपके लिए यह समझना ज़रूरी है कि ऐसा कैसे हुआ कि आपने इस आदमी को अपने पति के रूप में चुना। आख़िरकार, यह आपकी पसंद थी, शायद आपको एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना होगा या अपने आप पर काम करना होगा, अपने पारिवारिक परिदृश्यों से अवगत होना होगा, आत्म-सम्मान पर काम करना होगा और इसे बढ़ाना होगा। अक्सर लोग खुद को भावनात्मक शोषण की स्थिति में पाते हैं जब एक साथी उन्हें समझाता है, जैसा कि आप लिखते हैं, कि "वह अच्छा है और वे बुरे हैं," अगर वे खुद से प्यार नहीं करते हैं और अंदर से विश्वास करते हैं कि ऐसा है। यदि आपके मामले में ऐसा है, तो इससे निपटने की आवश्यकता है ताकि स्थिति दोबारा न हो।

यदि हम उन कार्यों के बारे में बात करते हैं जो अभी करना महत्वपूर्ण है, तो यहां आपको क्या सोचना चाहिए। सबसे पहले, जितना संभव हो सके अकेले रहने की कोशिश करें, दोस्तों के साथ समय बिताएं, कहीं जाएं, दोस्तों को आमंत्रित करें, इत्यादि। इससे सबसे पहले तो आपका ध्यान थोड़ा भटकेगा और दूसरे अगर वह अचानक आ भी जाए तो आपको हिम्मत मिलेगी। दूसरी बात, अगर आपको कोई शौक है तो उसे अधिक समय दें, क्योंकि अब आपको अपने पति और उनकी जरूरतों का ख्याल रखने की जरूरत नहीं है, आप अपना और अपने मामलों का ख्याल रख सकती हैं। इसके अलावा, जो आपको पसंद है उसे करने से आपको हमेशा ताकत और आत्मविश्वास मिलता है। तीसरा, यदि आपकी और आपके पूर्व पति की कुछ सामान्य घरेलू आदतें हैं, तो उन्हें बदलने का प्रयास करें ताकि आपके जीवन में उसकी याद कम से कम रहे।