फैबर और मज्लिश ऐसा कैसे कहें। पुस्तक के बारे में "कैसे बात करें ताकि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें ताकि बच्चे बात करें।" अपने बच्चे के महसूस करने के अधिकार को पहचानें, भले ही उनका व्यवहार अस्वीकार्य हो।

25 दिसंबर 2016

कार्य का विवरण "कैसे बात करें ताकि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें ताकि बच्चे बात करें" (एडेल फैबर, ऐलेन मजलिश)

बच्चों के साथ रिश्तों को लेकर हर किसी को परेशानी होती है। “आप सुनते क्यों नहीं, ऐसा व्यवहार क्यों करते हैं?” – ऐसी भर्त्सनाएं हर बच्चे से परिचित हैं। और हर माता-पिता कभी-कभी शक्तिहीन महसूस करते हैं जब वे अपने बेटे या बेटी से संपर्क नहीं कर पाते। लेकिन शायद पूरी बात यह है कि वयस्कों को हमेशा यह नहीं पता होता है कि अपने विचारों और भावनाओं को बच्चे तक कैसे पहुंचाया जाए और उसे कैसे समझा जाए?

यह पुस्तक बच्चों (प्रीस्कूलर से किशोरों तक) के साथ सही ढंग से संवाद कैसे करें, इस पर एक उचित, समझने योग्य, अच्छी तरह से लिखित और विनोदी मार्गदर्शिका है। कोई उबाऊ सिद्धांत नहीं! सभी अवसरों के लिए केवल सिद्ध व्यावहारिक अनुशंसाएँ और बहुत सारे जीवंत उदाहरण!

लेखक, माता-पिता-बच्चे संबंधों के क्षेत्र में विश्व-प्रसिद्ध विशेषज्ञ, पाठक के साथ अपने स्वयं के अनुभव (प्रत्येक के तीन वयस्क बच्चे हैं) और कई माता-पिता के अनुभव साझा करते हैं जिन्होंने उनके सेमिनारों में भाग लिया है।

यह पुस्तक उन लोगों के लिए रुचिकर होगी जो बच्चों के साथ पूर्ण समझ बनाना चाहते हैं और "पीढ़ीगत संघर्ष" को हमेशा के लिए रोकना चाहते हैं।

डाउनलोड करना कैसे बात करें ताकि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें ताकि बच्चे बात करें FB2, EPUB, PDF प्रारूपों में।

कैसे बोलें कि बच्चे सुनें, इस बारे में किताब इस मायने में अनूठी है कि यह पाठकों को न केवल सैद्धांतिक धारणाएं प्रदान करती है, बल्कि बच्चों के साथ संवाद करने के लिए कई व्यावहारिक तकनीकों के साथ-साथ उन्हें मजबूत करने के लिए अभ्यास भी प्रदान करती है।

एडेल फैबर, ऐलेन मजलिश - लेखकों के बारे में

एडेल फैबर एक मनोवैज्ञानिक और शिक्षक हैं, जो बच्चों के पालन-पोषण पर विश्व बेस्टसेलर पुस्तकों की लेखिका हैं। इलेन मजलिश तीन बच्चों की मां, एक लेखिका और एडेल फैबर की अच्छी दोस्त और आत्मीय साथी हैं। एडेल और एलीन अक्सर मिलकर काम करते थे, शिक्षाशास्त्र पर व्याख्यान देते थे, किताबें लिखते थे और लोकप्रिय टॉक शो में भी हिस्सा लेते थे।

पुस्तक हाउ टू टॉक सो चिल्ड्रन विल लिसन की समीक्षा

बच्चे की भावनाएँ

बच्चे कैसा महसूस करते हैं और वे कैसे व्यवहार करते हैं, इसके बीच सीधा संबंध है। ऐसी स्थिति में जहां बच्चे की पीड़ा और चिंता शारीरिक बीमारी से जुड़ी नहीं होती है, ज्यादातर माताएं और पिता बेहद अप्रभावी उपायों का सहारा लेते हैं: वे बच्चे पर सवालों की बौछार करते हैं, सलाह देते हैं और अक्सर उसकी भावनाओं को पूरी तरह से नकार देते हैं।

पुस्तक के लेखक सलाह देते हैं बच्चे की भावनाओं को स्वीकार करें— आपको बच्चे की बात ध्यान से सुननी चाहिए, यदि संभव हो तो टिप्पणी करने और उसकी भावनाओं को नकारने से बचना चाहिए। यह दिखाने के लिए कि आप उन्हें समझते हैं और स्वीकार करते हैं, बस अपने बच्चे की भावनाओं को नाम दें: "मैं देख सकता हूँ कि आप परेशान हैं," या "आपको अपने दोस्त के व्यवहार से निराश होना चाहिए।" वयस्कों की यह प्रतिक्रिया कहीं अधिक प्रभावी होती है।

लेखक भी सलाह देते हैं बच्चे को "भाप उड़ाने" में मदद करें - ईयदि आपका बच्चा असभ्य हो रहा है या इससे भी बदतर, नखरे कर रहा है, तो उसे जो महसूस हो रहा है उसे चित्रित करने के लिए प्रोत्साहित करें। बच्चे उग्रतापूर्वक वृत्त और टेढ़े-मेढ़े चित्र बनाएंगे, स्कूली बच्चे भयानक राक्षसों का चित्र बना सकते हैं। वयस्कों को बस यह दिखाना होगा कि वे इन भावनाओं को समझते हैं: "आप गुस्से में हैं!" या "बेटा, तुम बहुत गुस्से में हो!" स्थिति को शांत करने का दूसरा तरीका यह है कि बच्चे को वह कल्पना में दिया जाए जो वह चाहता है। अपने बच्चे के साथ मिलकर, आप कल्पना कर सकते हैं कि अगर उसे वह मिल जाए जो वह चाहता है तो क्या होगा, और इस विषय पर एक अविश्वसनीय कहानी भी लेकर आ सकते हैं। इस तरह आप अपने बेटे या बेटी को दिखाएंगे कि आप उनकी भावनाओं और इच्छाओं की परवाह करते हैं और संघर्ष की स्थिति को रोकते हैं।

इंटरैक्शनसाथ बच्चा

प्रभावी संचार

आइए निम्नलिखित उदाहरण का उपयोग करके रचनात्मक इंटरैक्शन देखें:
आप शयनकक्ष में प्रवेश करते हैं और देखते हैं कि आपके अभी-अभी नहाए हुए बच्चे ने आपके बिस्तर पर गीला तौलिया फेंक दिया है और, जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं, अपने काम में लग गया।
1. आप जो देखते हैं उसका वर्णन करें या समस्या का वर्णन करें।
"बिस्तर पर एक गीला तौलिया है।"
2. जानकारी प्रदान करें.
"तौलिया मेरे कंबल को गीला कर देगा।"
3. इसे एक शब्द में कहें.
"तौलिया!"
4. अपनी भावनाओं के बारे में बात करें.
"मुझे गीले बिस्तर पर सोना पसंद नहीं है।"
5. नोट्स लिखें (एक बहुत प्रभावी तरीका जब आपको लगे कि आपका गुस्सा फूटने वाला है)।
"मेरे बिस्तर पर गीले तौलिये मुझे पागल कर रहे हैं!"

स्वतंत्रता को प्रोत्साहित करना

शिक्षा का एक मुख्य कार्य बच्चों को स्वतंत्र रहना सिखाना तथा स्वतंत्र व्यक्तित्व का विकास करना है। फैबर और मजलिश ने अपनी पुस्तक हाउ टू टॉक सो चिल्ड्रन लिसन में निम्नलिखित तरीकों पर प्रकाश डाला है:

1. बच्चों को चुनाव करने दें।

हर छोटा विकल्प आपके जीवन पर नियंत्रण रखने का एक अवसर है।

2. अपने बच्चे के प्रयासों के प्रति सम्मान दिखाएँ।

हम यह सोचने के आदी हैं कि यदि हम किसी बच्चे से कहते हैं, "यह आसान है," तो हम उसे प्रोत्साहित कर रहे हैं। वास्तव में, हम उसका समर्थन नहीं करते: यदि वह किसी "आसान" चीज़ में सफल हो जाता है, तो उसे लगता है कि उसने कुछ खास हासिल नहीं किया है। और यदि वह असफल हो जाता है, तो वह और भी अधिक परेशान हो जाता है क्योंकि वह किसी "सरल" चीज़ में असफल हो जाता है।

3. ज्यादा सवाल न पूछें.

कई माता-पिता भोलेपन से मानते हैं कि अपने बच्चे पर सवालों की बौछार करके, वे उसके मामलों में सच्ची दिलचस्पी दिखाते हैं और उसकी मदद करते हैं। अजीब बात है, यह मामला नहीं है। कुछ लोग अपने माता-पिता के प्रश्नों का अस्पष्ट उत्तर देते हैं, जबकि अन्य यहाँ तक कहते हैं: "मुझे अकेला छोड़ दो!"

4. सवालों के जवाब देने में जल्दबाजी न करें

जैसे-जैसे बच्चा बड़ा होता है, वह कई सवाल पूछता है। अंतहीन "क्या", "कहां", "क्यों" और "क्यों" माता-पिता पर कॉर्नुकोपिया की तरह बरसते हैं। ये प्रश्न अक्सर माता-पिता को भ्रमित करते हैं, और वे उचित उत्तर का चयन करना शुरू कर देते हैं। हालाँकि, हम अपने त्वरित उत्तरों से बच्चों का कोई भला नहीं कर रहे हैं।

5. अपने बच्चे को घर के बाहर जानकारी के स्रोत खोजने के लिए प्रोत्साहित करें

बच्चे को यह दिखाना बहुत महत्वपूर्ण है कि पास में उपयोगी संसाधनों से भरी एक दुनिया है जिसका उपयोग किया जा सकता है और किया जाना चाहिए। बच्चे को बस थोड़े से मार्गदर्शन की जरूरत है।

6. अपने बच्चे को आशा से वंचित न करें।

सपने, कल्पनाएँ, योजनाएँ ढेर सारी खुशियाँ लेकर आती हैं। बच्चे को हर कदम पर चेतावनी देकर हम उसे एक महत्वपूर्ण अनुभव से वंचित कर देते हैं।

इसके अलावा पुस्तक में कैसे बोलें ताकि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें ताकि बच्चे बोलें, लेखक एक बच्चे में आत्म-सम्मान के गठन के बारे में बात करते हैं।

निष्कर्ष

पुस्तक "कैसे बात करें ताकि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें ताकि बच्चे बात करें" शिक्षा पर कई किताबों में से एक नहीं है: लेखक पाठकों को उबाऊ सिद्धांत से बोर नहीं करते हैं, बल्कि वास्तविक जीवन के उदाहरण और व्यावहारिक पेश करते हैं कार्य.
एडेल फैबर और इलेन मजलिश का मानना है कि पारिवारिक समस्याओं का समाधान माता-पिता के व्यवहार और धारणाओं को बदलने से शुरू होता है।
क्या आपका बच्चा समस्याएं साझा नहीं करता? बिना रुकावट के सुनना सीखें.
क्या आपकी बेटी परेशान है? उसकी भावनाओं को स्वीकार करने का प्रयास करें और सलाह देने में अपना समय लें।
आपका अपने बेटे से कोई संपर्क नहीं है और वह आपकी बात नहीं सुनना चाहता? उसे स्वतंत्र होने दें, उसकी पसंद का सम्मान करें और कम बार स्पष्ट "नहीं" कहने का प्रयास करें।
याद रखें कि प्रशंसा सच्ची होनी चाहिए, औपचारिक नहीं, सजा प्रभावित करने का सबसे बुरा तरीका है, और बच्चे का बुरा व्यवहार उस पर थोपी गई भूमिका से ज्यादा कुछ नहीं है।

और हां, पैतृक दिखाओ और

मुझे याद है जब मेरे बेटे डेविड का जन्म हुआ था। जन्म के पाँच सेकंड बीत चुके हैं, और उसने अभी भी साँस लेना शुरू नहीं किया है। मैं डर गया। नर्स ने उसकी पीठ थपथपाई। कोई प्रतिक्रिया नहीं। तनाव असहनीय था.

अभी भी कोई हलचल नहीं थी. और एक क्षण के बाद आख़िरकार वह चिल्लाया, बहुत तेज़ आवाज़ में, जैसे केवल नवजात शिशु चिल्लाते हैं। राहत अवर्णनीय थी. लेकिन उस दिन बाद में मैंने खुद से पूछना शुरू किया कि क्या वह सचमुच जिद्दी था। जब तक मैं उसे प्रसूति अस्पताल से घर ले आई, तब तक सब कुछ ठीक हो गया था - ये सिर्फ एक बेवकूफ महिला के बेवकूफी भरे शब्द थे।

आप उस बच्चे पर लेबल कैसे लगा सकते हैं जो एक मिनट से भी कम समय के लिए दुनिया में रहता है!

और फिर भी, अगले कुछ वर्षों तक, जब वह लगातार रोता रहा, जब उसने नए खाद्य पदार्थ खाने से इनकार कर दिया, सोने से इनकार कर दिया, यह सुनिश्चित करने के लिए सब कुछ किया कि हमारी किंडरगार्टन की बस छूट जाए, जब उसने सर्दी के कारण स्वेटर नहीं पहना। एक दिन, मेरे दिमाग में एक विचार कौंधा: “वह सही थी। वह जिद्दी है।"

पहले पता होना चाहिए था. मेरे द्वारा लिया गया प्रत्येक मनोविज्ञान पाठ्यक्रम स्वतः पूर्ण होने वाली भविष्यवाणियों के खतरों के बारे में चेतावनी देता था। यदि किसी बच्चे पर "असफल छात्र" का लेबल लगाया जाता है, तो वह ऐसा महसूस करना शुरू कर सकता है।यदि आप सोचते हैं कि आपका बच्चा शरारती है, तो संभवतः वह आपको दिखाना शुरू कर देगा कि वह कितना शरारती हो सकता है। लेबलिंग से हर कीमत पर बचना चाहिए। मैं इससे पूरी तरह सहमत था, और फिर भी मैं डेविड को एक "जिद्दी बच्चा" मानने से खुद को रोक नहीं सका।

एकमात्र चीज जिसने मुझे शांत किया वह यह थी कि मैं अकेला नहीं था। सप्ताह में कम से कम एक बार मैंने अन्य माता-पिता को ऐसा कुछ कहते सुना:

“मेरा सबसे बड़ा बच्चा एक कठिन बच्चा है। और सबसे छोटा एक खुशी है।"

"बॉबी जन्मजात बदमाश है।"

“बिली एक साधारण व्यक्ति है। कोई भी उसे धोखा दे सकता है।”

“माइकल परिवार में सच्चा वकील है। सभी प्रश्नों के उत्तर जानता है।"

“अब मुझे नहीं पता कि जूली को क्या खिलाऊँ। वह खाने में बहुत नख़रेबाज़ है।"

“रिची के लिए कुछ नया ख़रीदना पैसे की बर्बादी है। वह जो कुछ भी छूता है उसे तोड़ देता है। लड़का बिल्कुल स्पष्ट विध्वंसक है।"

मुझे हमेशा आश्चर्य होता है कि इन बच्चों ने शुरुआत में ही अपना लेबल कैसे हासिल कर लिया।

अब, वर्षों तक परिवारों में क्या होता है यह सुनने के बाद, मैं समझता हूं कि किसी भूमिका के लिए बच्चे को चुनना काफी मासूमियत से शुरू हो सकता है।

उदाहरण के लिए, एक सुबह मैरी अपने भाई से कहती है:

- मुझे मेरा चश्मा दो।

और भाई उत्तर देता है:
- इसे स्वयं ले लो, इधर-उधर आधिपत्य करना बंद करो।
बाद में वह अपनी माँ से कहती है:
- अपने बालों में कंघी करें ताकि वे चिकने और गांठों से मुक्त हों।
माँ उत्तर देती है:
"मैरी, आप फिर से आदेश दे रही हैं।"
हालाँकि, बाद में वह अपने पिता से कहती है:
- बात नहीं करते। मैं शो देख रहा हूं.
जिस पर वह उत्तर देता है:
- हाँ बॉस!

धीरे-धीरे, बच्चा, जिसे किसी तरह से नामित किया गया है, एक भूमिका निभाना शुरू कर देता है। आख़िरकार, अगर हर कोई मैरी को बॉसी कहता है, तो वह वही होगी।

कभी-कभी बस कुछ शब्द, एक नज़र या स्वर किसी व्यक्ति को यह बताने के लिए पर्याप्त होते हैं कि वह कितना "अनाड़ी और बेवकूफ", "उबाऊ" व्यक्ति है, या, अनिवार्य रूप से, एक आकर्षक और सक्षम व्यक्ति है। अक्सर आप कुछ ही सेकंड में समझ सकते हैं कि आपके माता-पिता आपके बारे में क्या सोचते हैं. यदि आप उन सेकंडों को दैनिक माता-पिता-बच्चे की बातचीत के घंटों से गुणा करते हैं, तो आपको पता चलता है कि कैसे बच्चे अपने बारे में अपने माता-पिता की राय से काफी प्रभावित होते हैं. इससे न केवल उनकी भावनाएँ प्रभावित होती हैं, बल्कि उनका व्यवहार भी प्रभावित होता है।

लेकिन क्या होगा अगर किसी कारण से बच्चे को पहले ही भूमिका के लिए चुना जा चुका हो? क्या इसका मतलब यह है कि उसे जीवन भर यह भूमिका निभानी होगी? क्या उसे उसके साथ फँसा रहना चाहिए, या क्या उसे वह बनने के लिए आज़ाद किया जा सकता है जो वह बनना चाहता है?

बच्चे को भूमिका अभिनय से मुक्त करना

1. अपने बच्चे को उसका नया रूप दिखाने के अवसरों की तलाश करें।

2. अपने बच्चे को ऐसी स्थिति में रखें जिसमें वह खुद को अलग तरह से देखे।प्रकाशित

3. अपने बच्चों को गलती से यह सुनने दें कि आप उनके बारे में कुछ सकारात्मक कहते हैं।

4. आप अपने बच्चे से वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं।

5. अपने बच्चे के साथ खास पल संजोएं।

6. यदि आपका बच्चा पुराने लेबल के अनुसार व्यवहार कर रहा है, तो अपनी भावनाओं और/या अपनी अपेक्षाओं को बताएं।

एडेल फैबर, इलेन मज्लिश, पुस्तक 'हाउ टू टॉक सो चिल्ड्रन विल लिसन' और हाउ टू लिसन सो चिल्ड्रेन विल टॉक' से।

वर्तमान पृष्ठ: 1 (पुस्तक में कुल 14 पृष्ठ हैं) [उपलब्ध पठन अनुच्छेद: 10 पृष्ठ]

एडेल फैबर, ऐलेन मजलिश
कैसे बात करें ताकि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें ताकि बच्चे बात करें

"हमें केवल खुद को इस तरह या उस तरह से बनाने का अवसर दिया गया है।"

जोस ओर्टेगा वाई गैसेट

© एक्समो पब्लिशिंग हाउस एलएलसी, 2013

श्रृंखला में पुस्तकें "फेबर और मजलिश के अनुसार शिक्षा"

"कैसे बात करें कि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें कि बच्चे बात करें"

यह पुस्तक बच्चों के साथ सही ढंग से संवाद करने के लिए एक उचित, समझने योग्य, अच्छी तरह से लिखी गई और विनोदी मार्गदर्शिका है। कोई उबाऊ सिद्धांत नहीं! सभी अवसरों के लिए केवल सिद्ध व्यावहारिक अनुशंसाएँ और बहुत सारे जीवंत उदाहरण! लेखक, माता-पिता-बच्चे संबंधों के क्षेत्र में विश्व-प्रसिद्ध विशेषज्ञ, पाठक के साथ अपने स्वयं के अनुभव (प्रत्येक के तीन वयस्क बच्चे हैं) और कई माता-पिता के अनुभव साझा करते हैं जिन्होंने उनके सेमिनारों में भाग लिया है। यह पुस्तक उन लोगों के लिए रुचिकर होगी जो बच्चों के साथ पूर्ण समझ बनाना चाहते हैं और "पीढ़ीगत संघर्ष" को हमेशा के लिए रोकना चाहते हैं।

"कैसे बात करें ताकि किशोर सुनें, और कैसे सुनें ताकि किशोर बात करें"

अपनी नई पुस्तक में, लेखकों ने दिखाया कि कैसे, अपनी प्रसिद्ध संचार तकनीक का उपयोग करके, वे किशोरावस्था के बच्चों के साथ संपर्क ढूंढते हैं, उनके साथ भरोसेमंद रिश्ते बनाते हैं, सेक्स, ड्रग्स और उत्तेजक उपस्थिति जैसे कठिन विषयों पर बात करते हैं, उन्हें स्वतंत्र बनने में मदद करते हैं, जिम्मेदारी लेते हैं। उनके कार्यकलाप और सूचित, उचित निर्णय लेना।

"भाइयों और बहनों। अपने बच्चों को एक साथ रहने में कैसे मदद करें"

दूसरा बच्चा होने पर, माता-पिता का सपना होता है कि बच्चे एक-दूसरे के दोस्त होंगे, बड़ा बच्चा छोटे बच्चे की मदद करेगा, माँ को आराम करने या अन्य काम करने का समय देगा। लेकिन वास्तव में, एक परिवार में दूसरे बच्चे की उपस्थिति अक्सर बचपन के कई अनुभवों, ईर्ष्या, नाराजगी, झगड़े और यहां तक कि झगड़े के साथ होती है।

"60 मिनट में आदर्श माता-पिता।" शिक्षा में विश्व विशेषज्ञों से एक्सप्रेस पाठ्यक्रम"

बच्चों के साथ संवाद करने में नंबर 1 विशेषज्ञ एडेल फैबर और ऐलेन माज़लिश का लंबे समय से प्रतीक्षित नया उत्पाद! 1992 संस्करण पूरी तरह से आधुनिक वास्तविकताओं के अनुकूल है! पुस्तक में आप पाएंगे: प्रसिद्ध फैबर और मजलिश पद्धति के अंश - संक्षेप में सबसे महत्वपूर्ण; कॉमिक्स में कठिन परिस्थितियों का विश्लेषण; "सही प्रतिक्रिया" परीक्षण; कौशल को मजबूत करने के लिए व्यावहारिक अभ्यास; माता-पिता के महत्वपूर्ण प्रश्नों के उत्तर।

व्यस्त माता-पिता के लिए आदर्श प्रारूप!

स्वीकृतियाँ

हम अपने घरेलू सलाहकार लेस्ली फेबर और रॉबर्ट माज़लिश के प्रति अपना आभार व्यक्त करते हैं, जिन्होंने हमेशा एक अच्छी तरह से तैयार किए गए वाक्यांश, एक नए विचार या एक अलग शब्द के साथ हमारी मदद की।

कार्ल, जोआना और अब्राम फैबर, केटी, लिज़ और जॉन मजलिश को धन्यवाद, जिन्होंने हमें बस वहाँ रहने के लिए प्रोत्साहित किया।

काति मेनिंगर, जिन्होंने हमारी पांडुलिपि की मुद्रण प्रक्रिया का अत्यंत बारीकी से निरीक्षण किया।

किम्बर्ली को, जिन्होंने हमारे डूडल लिए और दिशा-निर्देश लिखे और हमें माता-पिता और बच्चों के चित्र भेजे जिससे हमें गर्मजोशी का एहसास हुआ।

रॉबर्ट मार्केल को महत्वपूर्ण समय में उनके समर्थन और मार्गदर्शन के लिए धन्यवाद।

जेरार्ड निरेनबर्ग, मित्र और सलाहकार, जिन्होंने उदारतापूर्वक अपने अनुभव और विद्वता को साझा किया।

हमारे सेमिनारों में माता-पिता को उनके लिखित कार्य और उनकी कड़ी आलोचना के लिए।

एन मैरी गीगर और पेट्रीसिया किंग, जिन्होंने जरूरत पड़ने पर हमारी भरपूर मदद की।

जिम वेड, हमारे संपादक, जिनके अंतहीन अच्छे हास्य और पुस्तक की गुणवत्ता के प्रति चिंता ने हमें उनके साथ काम करने में आनंदित किया।

डॉ. चैम गुइनॉट, जिन्होंने हमें बच्चों के साथ संवाद करने के नए तरीकों से परिचित कराया। उनके निधन से दुनिया भर के बच्चों ने अपना महान रक्षक खो दिया। वह उनसे बहुत प्यार करता था.

पाठकों के नाम पत्र

प्रिय पाठक,

हमने कभी नहीं सोचा था कि हम संचार कौशल के बारे में "कैसे करें" पेरेंटिंग पुस्तक लिखेंगे। माता-पिता और बच्चों के बीच का रिश्ता बहुत निजी होता है। किसी को अपने बच्चे से बात करने के तरीके के बारे में निर्देश देने का विचार हमें बिल्कुल सही नहीं लगा। हमारी पहली किताब में "स्वतंत्र माता-पिता - स्वतंत्र बच्चे"हमने सिखाने या उपदेश देने की कोशिश नहीं की - हम एक कहानी बताना चाहते थे। पिछले कुछ वर्षों में हमने बचपन के विशेषज्ञ, मनोवैज्ञानिक डॉ. चैम गिनोट के साथ जो सेमिनार आयोजित किए, उनका हमारे जीवन पर गहरा प्रभाव पड़ा। हमें विश्वास था कि अगर हम यह कहानी बताएं कि कैसे नए कौशल ने हमें अपने बच्चों और खुद से अलग तरह से जुड़ने में मदद की, तो हमारा मूड पाठकों तक पहुंच जाएगा, वे प्रेरित होंगे और खुद को सुधारना शुरू कर देंगे।

कुछ हद तक यही हुआ भी. कई माता-पिता, अपनी सफलताओं पर गर्व करते हुए, हमें लिखते हैं कि हमारे अनुभवों के बारे में पढ़ने के कारण वे अपने घरों में क्या हासिल करने में सक्षम थे। एक आम अपील से एकजुट अन्य पत्र भी थे। लोग चाहते थे कि हम विशिष्ट निर्देशों के साथ एक दूसरी पुस्तक लिखें...अभ्यास अभ्यास...तकनीकें...अनुस्मारक के साथ पन्ने फाड़ें...कुछ ऐसा जो उन्हें कदम दर कदम कौशल में महारत हासिल करने में मदद करे।

हमने कुछ समय तक इस विचार पर गंभीरता से विचार किया, लेकिन हमारे शुरुआती संदेह वापस आ गए और हमने इस विचार को फिर से ठंडे बस्ते में डाल दिया। हम भी बहुत व्यस्त थे और उन वार्ताओं और कार्यशालाओं पर ध्यान केंद्रित कर रहे थे जो हमारे व्याख्यान दौरों के लिए तैयार की जा रही थीं।

अगले कुछ वर्षों में, हमने माता-पिता, शिक्षकों, स्कूल प्रिंसिपलों, चिकित्सा कर्मचारियों, किशोरों और सामाजिक सेवा कार्यकर्ताओं के लिए कार्यशालाओं का आयोजन करते हुए देश भर में यात्रा की। हम जहां भी गए, लोगों ने संचार के इन नए तरीकों के बारे में अपने विचार हमारे साथ साझा किए - अपने संदेह, निराशा और उत्साह। हम उनकी स्पष्टवादिता के लिए आभारी थे और हमने सभी से कुछ न कुछ सीखा। हमारा संग्रह नई और रोमांचक सामग्रियों से भरपूर है।

इस बीच, न केवल संयुक्त राज्य अमेरिका से, बल्कि फ्रांस, कनाडा, इज़राइल, न्यूजीलैंड, फिलीपींस और भारत से भी मेल आते रहे। नई दिल्ली से सुश्री अनघा गनपुल ने लिखा:

"मेरे पास बहुत सारी समस्याएं हैं जिनके बारे में मैं आपकी सलाह लेना चाहता हूं... कृपया मुझे बताएं कि मैं इस विषय का विस्तार से अध्ययन करने के लिए क्या कर सकता हूं?" मैं एक मृत अंत तक पहुँच गया हूँ. पुराने तरीके मेरे लिए काम नहीं करते, और मेरे पास नए कौशल नहीं हैं। कृपया इसे हल करने में मेरी सहायता करें।"

यह सब इसी पत्र से शुरू हुआ.

हमने एक किताब लिखने की संभावना के बारे में फिर से सोचना शुरू कर दिया जो बताएगी कि चीजों को "कैसे" करना है। जितना अधिक हमने इसके बारे में बात की, हम इस विचार के साथ उतने ही सहज होते गए। क्यों न एक "कैसे करें" किताब लिखी जाए और इसमें अभ्यास शामिल किए जाएं ताकि माता-पिता वह ज्ञान प्राप्त कर सकें जो वे चाहते हैं?

ऐसी किताब क्यों न लिखें जो माता-पिता को अपनी गति से, जो उन्होंने स्वयं या किसी मित्र से सीखा है, उसे अभ्यास में लाने का मौका दे?

क्यों न उपयोगी संवाद के सौ उदाहरणों वाली एक किताब लिखी जाए ताकि माता-पिता भाषा को अपनी शैली में ढाल सकें?

पुस्तक में ऐसे चित्र हो सकते हैं जो व्यवहार में इस ज्ञान के अनुप्रयोग को दर्शाते हैं, ताकि चिंतित माता-पिता चित्र को देख सकें और जो उन्होंने सीखा है उसे तुरंत दोहरा सकें।

हम पुस्तक को वैयक्तिकृत कर सकते हैं। हम अपने स्वयं के अनुभव साझा करेंगे, सामान्य प्रश्नों के उत्तर देंगे, और उन कहानियों और अंतर्दृष्टि को शामिल करेंगे जो हमारे समूहों में माता-पिता ने पिछले छह वर्षों में हमारे साथ साझा की हैं। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हम हर समय अपने मुख्य लक्ष्य को ध्यान में रखेंगे - बच्चों और माता-पिता में आत्म-सम्मान और मानवता की पुष्टि करने वाले तरीकों की निरंतर खोज।

हाउ टू पुस्तक लिखने के बारे में हमारी शुरुआती शर्मिंदगी अचानक गायब हो गई। कला और विज्ञान के प्रत्येक क्षेत्र की अपनी शैक्षिक पुस्तकें हैं। उन माता-पिता के लिए क्यों न लिखें जो बात करना सीखना चाहते हैं ताकि उनके बच्चे उनकी बात सुनें, और सुनें ताकि उनके बच्चे बात करें?

एक बार जब हमने यह तय कर लिया तो हमने बहुत तेजी से लिखना शुरू कर दिया। हम आशा करते हैं कि सुश्री गनपूल को उनके बच्चों के बड़े होने से पहले नई दिल्ली में एक निःशुल्क प्रति मिल जाएगी।

एडेल फैबर

ऐलेन मज्लिश

इस पुस्तक को कैसे पढ़ें और उपयोग करें

हर किसी को किताब पढ़ने का तरीका बताना हमारे लिए बहुत अहंकारपूर्ण लगता है (खासकर यह देखते हुए कि हम दोनों किताबें बीच से या अंत से पढ़ना शुरू करते हैं)। लेकिन चूँकि यह हमारी पुस्तक है, हम आपको बताना चाहेंगे कि हमें क्या लगता है कि आपको इसे किस प्रकार अपनाना चाहिए। जब आप इसे पलटने और चित्रों को देखने के आदी हो जाएं, तो पहले अध्याय से शुरुआत करें। करनापढ़ते समय व्यायाम करें। उन्हें छोड़ने और "अच्छे अंशों" की ओर आगे बढ़ने के प्रलोभन का विरोध करें। यदि आपका कोई मित्र है जिसके साथ आप अभ्यास पर काम कर सकते हैं, तो और भी अच्छा है। हमें आशा है कि आप उनसे बात करेंगे, बहस करेंगे और उत्तरों पर विस्तार से चर्चा करेंगे।

हम यह भी आशा करते हैं कि आप अपने उत्तर लिखेंगे ताकि यह पुस्तक आपके लिए एक व्यक्तिगत अनुस्मारक बन जाए। साफ-सुथरा लिखें या अस्पष्ट, अपना मन बदलें, काट दें या मिटा दें, लेकिन लिखें।

किताब को धीरे-धीरे पढ़ें. इसमें जो कुछ भी हम बताते हैं उसे जानने में हमें दस साल से अधिक का समय लगा। हम आपको इसे लंबे समय तक पढ़ने के लिए प्रोत्साहित नहीं करते हैं, लेकिन यदि यहां बताए गए तरीके आपके लिए दिलचस्प हैं, तो आप अपने जीवन में कुछ बदलना चाहते हैं, तो इसे अचानक करने के बजाय थोड़ा-थोड़ा करके करना बेहतर है। एक अध्याय पढ़ने के बाद, किताब को एक तरफ रख दें और दोबारा आगे बढ़ने से पहले कार्य को पूरा करने के लिए खुद को एक सप्ताह का समय दें। (आप सोच रहे होंगे, "करने के लिए बहुत कुछ है, आखिरी चीज़ जो मुझे चाहिए वह एक असाइनमेंट है!" हालांकि, अनुभव हमें बताता है कि ज्ञान को अभ्यास में लाने और परिणामों को रिकॉर्ड करने से कौशल बनाने में मदद मिलती है।)

अंत में, आइए सर्वनाम के बारे में एक शब्द कहें। हमने मर्दाना से स्त्रीत्व की ओर स्वतंत्र रूप से आगे बढ़ने वाले अजीब "वह/वह, उसे/उसे, खुद/खुद" से बचने की कोशिश की। हमें आशा है कि हमने इस संबंध में किसी भी लिंग की उपेक्षा नहीं की है।

1
बच्चों को उनकी भावनाओं से निपटने में मदद करना

अध्याय 1
चार नियम

मेरे बच्चे होने से पहले मैं एक अद्भुत माँ थी। मैं अच्छी तरह जानता था कि सभी लोगों को अपने बच्चों से समस्या क्यों होती है। और फिर मेरे पास अपने तीन थे।

बच्चों के साथ जीवन बहुत कठिन हो सकता है। हर सुबह मैं अपने आप से कहता था: "आज सब कुछ अलग होगा," और फिर भी यह पिछले वाले को दोहराता था। “तुमने उसे मुझसे ज़्यादा दिया!..”, “यह एक गुलाबी कप है। मुझे एक नीला कप चाहिए", "यह अनाज उल्टी जैसा दिखता है", "उसने मुझे मारा", "मैंने उसे बिल्कुल नहीं छुआ!", "मैं अपने कमरे में नहीं जा रहा हूँ। तुम मेरे बॉस नहीं हो!

आख़िरकार वे मुझे मिल गए। और हालाँकि मैंने कभी सपने में भी नहीं सोचा था कि मैं ऐसा कुछ कर सकता हूँ, मैं मूल समूह में शामिल हो गया। समूह की बैठक एक स्थानीय मनोचिकित्सा केंद्र में हुई और इसका नेतृत्व एक युवा मनोवैज्ञानिक, डॉ. चैम गिनोट ने किया।

मुलाकात काफी दिलचस्प रही. उनका विषय एक बच्चे की भावनाएँ था और दो घंटे उड़ गये। जब मैं घर लौटा, तो मेरा दिमाग नए विचारों से घूम रहा था, और मेरी नोटबुक यादृच्छिक नोट्स से भरी हुई थी:

बच्चे कैसा महसूस करते हैं और वे कैसे व्यवहार करते हैं, इसके बीच सीधा संबंध है।

जब बच्चे अच्छा महसूस करते हैं तो वे अच्छा व्यवहार करते हैं।

हम उन्हें अच्छा महसूस कराने में कैसे मदद कर सकते हैं?

उनकी भावनाओं को स्वीकार करना!

समस्या यह है कि माता-पिता आमतौर पर अपने बच्चों की भावनाओं को नहीं समझते हैं। उदाहरण के लिए: "आप वास्तव में कुछ बिल्कुल अलग महसूस करते हैं," "आप ऐसा इसलिए कह रहे हैं क्योंकि आप थके हुए हैं," "इतना परेशान होने का कोई कारण नहीं है।"

भावनाओं को लगातार नकारना बच्चे को भ्रमित और क्रोधित कर सकता है। यह उन्हें उनकी भावनाओं को न समझना या उन पर भरोसा न करना भी सिखाता है।

मुझे याद है बैठक के बाद मैंने सोचा, “शायद अन्य माता-पिता भी ऐसा करते हैं। मैं नहीं"। फिर मैंने अपना ख्याल रखना शुरू कर दिया. यहां एक दिन में मेरे घर पर हुई कुछ नमूना बातचीत हैं।

बच्चा। माँ, मैं थक गया हूँ!

मैं: आप थक नहीं सकते. तुम्हें बस झपकी आ गई.

बच्चा ( ज़ोर). लेकिन मैं थका हुआ हूं।

मैं: तुम थके नहीं हो. आप बस थोड़ी नींद में हैं। चलो कपड़े पहनो.

बच्चा ( चिल्लाती). नहीं, मैं थक गया हूँ!

बच्चा। माँ, यहाँ बहुत गर्मी है।

मैं: यहाँ ठंड है. अपना स्वेटर मत उतारो.

बच्चा। नहीं, मैं गर्म हूँ.

मैं: मैंने कहा, "अपना स्वेटर मत उतारो!"

बच्चा। नहीं, मैं गर्म हूँ.

बच्चा। ये टीवी शो बोरिंग था.

मैं: नहीं, यह बहुत दिलचस्प था.

बच्चा। यह बेवकूफी थी.

मैं: यह शिक्षाप्रद था।

बच्चा। यह बहुत घृणित है.

मैं: ऐसा मत कहो!

देखिये क्या हुआ? इस तथ्य के अलावा कि हमारी सारी बातचीत बहस में बदल गई, मैंने बच्चों को बार-बार समझाया कि वे अपनी भावनाओं पर भरोसा न करें, बल्कि मेरी भावनाओं पर भरोसा करें।

एक दिन मुझे एहसास हुआ कि मैं क्या कर रहा था। मैंने बदलने का फैसला किया. लेकिन मुझे बिल्कुल नहीं पता था कि इसे कैसे लेना है। आख़िरकार जिस चीज़ ने मुझे सबसे ज़्यादा मदद की, वह थी हर चीज़ को एक बच्चे के नज़रिए से देखने की कोशिश करना। मैंने खुद से पूछा: “मान लीजिए कि मैं एक बच्चा था जो थका हुआ, गर्म या ऊब गया था। और मान लीजिए कि मैं चाहूंगा कि मेरे जीवन का एक महत्वपूर्ण वयस्क यह जानें कि मैं कैसा महसूस करता हूं..."

अगले कुछ हफ़्तों में, मैंने जो सोचा था कि मेरे बच्चे अनुभव कर रहे होंगे, उसे समझने की कोशिश की, और जब मैंने ऐसा किया, तो मेरे शब्द स्वाभाविक रूप से आने लगे। मैंने सिर्फ तकनीकी तकनीकों का उपयोग नहीं किया। मैंने जो कहा उसका वास्तव में मतलब था: "तो आप अभी भी थका हुआ महसूस करते हैं, भले ही आपने अभी-अभी झपकी ली हो।" या: "मैं ठंडा हूँ, लेकिन तुम यहाँ गर्म हो।" या: "मुझे लगता है कि आपको इस टीवी कार्यक्रम में विशेष रुचि नहीं है।" आख़िरकार हम दो अलग-अलग लोग थे, दो अलग-अलग प्रकार की भावनाएँ रखने में सक्षम। हममें से कोई भी सही या ग़लत नहीं था। हममें से प्रत्येक ने वही महसूस किया जो हमने महसूस किया।

कुछ समय तक मेरा नया ज्ञान मेरे बहुत काम आया। मेरे और बच्चों के बीच बहस की संख्या काफ़ी कम हो गई है। फिर एक दिन मेरी बेटी ने घोषणा की:

- मुझे दादी से नफरत है।

उसने बात की मेरी माँ के लिए. मैंने एक पल के लिए भी संकोच नहीं किया.

- आप ऐसी भयानक बातें नहीं कह सकते! - मैं भौंका। "आप अच्छी तरह जानते हैं कि आपका यह मतलब नहीं था।" ताकि मैं अब आपसे ऐसे शब्द न सुनूँ।

इस छोटी सी लड़ाई ने मुझे अपने बारे में कुछ और सिखाया। मैं अधिकांश बच्चों की भावनाओं को स्वीकार कर सकता था, लेकिन जैसे ही उनमें से किसी ने मुझसे कुछ कहा जिससे मुझे गुस्सा आया या चिंता हुई, मैं तुरंत अपने पुराने व्यवहार पर लौट आया।

तब से मुझे पता चला कि मेरी प्रतिक्रिया अजीब या असामान्य नहीं थी। नीचे आपको बच्चों द्वारा कही गई अन्य बातों के उदाहरण मिलेंगे जिनके कारण अक्सर उनके माता-पिता स्वचालित रूप से इनकार कर देते हैं। कृपया प्रत्येक कथन को पढ़ें और संक्षेप में लिखें कि यदि माता-पिता अपने बच्चे की भावनाओं को नकारते हैं तो आपको क्या लगता है कि उन्हें क्या कहना चाहिए।

1. बच्चा. मुझे नवजात शिशु पसंद नहीं है.

अभिभावक ( इस भावना को नकारना).

2. बच्चा. यह एक मूर्खतापूर्ण जन्मदिन था. (जब आप इसे एक अद्भुत दिन बनाने के लिए अपने रास्ते से हट गए हों।)

अभिभावक ( इस भावना को नकारना).

3. बच्चा. मैं अब रिकॉर्ड नहीं पहनूंगा. मैं दर्द में हूँ। मुझे इसकी परवाह नहीं कि दंतचिकित्सक क्या कहता है!

अभिभावक ( इस भावना को नकारना).

4. बच्चा. मैं बहुत क्रोधित हो गया था! सिर्फ इसलिए कि मैं शारीरिक शिक्षा के लिए दो मिनट देर से पहुंचा, शिक्षक ने मुझे टीम में शामिल नहीं किया।

अभिभावक ( इस भावना को नकारना).

आप स्वयं को लिखते हुए पाते हैं:

"यह गलत है। मैं जानता हूं कि आप दिल से अपने भाई/बहन से बहुत प्यार करते हैं।''

"तुम किस बारे में बात कर रहे हो? आपका जन्मदिन बहुत बढ़िया रहा - आइसक्रीम, जन्मदिन का केक, गुब्बारे। ठीक है, यह आखिरी छुट्टी है जो उन्होंने आपके लिए आयोजित की है!”

“आपका रिकॉर्ड आपको उतना नुकसान नहीं पहुंचा सकता। आख़िरकार, हमने इसमें इतना पैसा लगाया है कि आप इसे पहनेंगे, चाहे आपको यह पसंद हो या नहीं!"

“तुम्हें अध्यापक से नाराज़ होने का कोई अधिकार नहीं है। यह तुम्हारी गलती है। देर करने की कोई जरूरत नहीं थी।”

किसी कारण से, ये वाक्यांश हमारे दिमाग में सबसे आसानी से आते हैं। लेकिन जब बच्चे इन्हें सुनते हैं तो उन्हें कैसा महसूस होता है? यह समझने के लिए कि आपकी भावनाओं को नज़रअंदाज करना कैसा होता है, निम्नलिखित अभ्यास आज़माएँ।

कल्पना कीजिए कि आप काम पर हैं। बॉस उसके लिए कुछ अतिरिक्त काम करने को कहता है। वह चाहता है कि वह दिन के अंत तक तैयार हो जाए। ऐसा माना जाता है कि यह कुछ ऐसा है जिसे आपको तुरंत करना चाहिए, लेकिन कई जरूरी कार्यों के सामने आने के कारण, आप इसके बारे में पूरी तरह से भूल गए हैं। यह इतना अजीब दिन है कि आपके पास दोपहर का खाना खाने के लिए भी मुश्किल से समय होता है।

जब आप और कुछ कर्मचारी घर जाने के लिए तैयार होते हैं, तो आपका बॉस आपके पास आता है और आपसे काम का पूरा काम उसे देने के लिए कहता है। आप जल्दी से यह समझाने की कोशिश करते हैं कि आप पूरे दिन कितने व्यस्त रहे हैं।

वह तुम्हें टोकता है। वह तेज़, गुस्से भरी आवाज़ में चिल्लाता है: “मुझे आपके बहानों में कोई दिलचस्पी नहीं है! तुम्हें ऐसा क्यों लगता है कि मैं तुम्हें सारा दिन अपनी गांड पर बैठने के लिए पैसे देता हूँ?” जैसे ही आप कुछ कहने के लिए अपना मुँह खोलते हैं, वह कहता है, "बस बहुत हो गया।" और लिफ्ट की ओर चला जाता है।

कर्मचारी दिखावा करते हैं कि उन्होंने कुछ नहीं सुना। आप अपना सामान पैक करना समाप्त करें और कार्यालय छोड़ दें। घर जाते समय आपकी मुलाकात एक मित्र से होती है। आप अभी भी इतने परेशान हैं कि आप उसे बताने लगते हैं कि क्या हुआ था।

आपका मित्र आठ अलग-अलग तरीकों से आपकी "मदद" करने का प्रयास कर रहा है। जैसे ही आप प्रत्येक प्रतिक्रिया पढ़ते हैं, तत्काल सहज प्रतिक्रिया पर ध्यान दें और उसे लिख लें। (कोई सही या गलत प्रतिक्रिया नहीं है। आप जो भी महसूस करते हैं वह आपके लिए सामान्य है।)

1. भावनाओं का खंडन:“इतना परेशान होने का कोई कारण नहीं है। ऐसा महसूस करना बेवकूफी है. आप शायद थक गए हैं और छोटी-छोटी बातों पर पहाड़ बना रहे हैं। यह उतना बुरा नहीं हो सकता जितना आप वर्णन करते हैं। चलो, मुस्कुराओ... जब तुम मुस्कुराते हो तो बहुत प्यारे लगते हो।"

आपकी प्रतिक्रिया:

2. दार्शनिक उत्तर:“सुनो, जिंदगी ऐसी ही है. चीज़ें हमेशा वैसी नहीं होती जैसी हम चाहते हैं। आपको ऐसी चीजों को शांति से लेना सीखना होगा। इस दुनिया में कुछ भी पूर्ण नहीं है।"

आपकी प्रतिक्रिया:

3. सलाह:“तुम्हें पता है मुझे क्या लगता है तुम्हें क्या करना चाहिए? कल सुबह, अपने बॉस के कार्यालय में जाएँ और कहें: "क्षमा करें, मैं गलत था।" फिर बैठ जाएं और उस काम का वह हिस्सा पूरा करें जो आप आज करना भूल गए थे। अत्यावश्यक मामलों से विचलित न हों। और अगर आप होशियार हैं और इस नौकरी को बरकरार रखना चाहते हैं, तो आपको निश्चिंत होना चाहिए कि ऐसा दोबारा नहीं होगा।

आपकी प्रतिक्रिया:

4. प्रशन:“किन जरूरी मामलों के कारण आप अपने बॉस के विशेष अनुरोध को भूल गए?

"क्या तुम्हें इस बात का एहसास नहीं था कि अगर तुमने तुरंत ऐसा करना शुरू नहीं किया तो वह नाराज़ हो जाएगा?"

“क्या ऐसा पहले कभी हुआ है?”

"जब वह कमरे से बाहर निकला तो आपने उसका पीछा क्यों नहीं किया और दोबारा सब कुछ समझाने की कोशिश क्यों नहीं की?"

आपकी प्रतिक्रिया:

5. दूसरे व्यक्ति की सुरक्षा करना:“मैं आपके बॉस की प्रतिक्रिया को समझता हूं। संभवतः उस पर पहले से ही भयानक समय का दबाव है। आप भाग्यशाली हैं कि वह बार-बार चिढ़ता नहीं है।"

आपकी प्रतिक्रिया:

6. दया:“ओह, बेचारा। यह भयंकर है! मुझे आपसे सहानुभूति है, मैं अभी रोऊंगा।

आपकी प्रतिक्रिया: ______________

7. मनोविश्लेषण का एक प्रयास:“क्या आपके साथ ऐसा हुआ है कि आपके परेशान होने का असली कारण यह है कि आपका बॉस आपके जीवन में पिता तुल्य का प्रतीक है? एक बच्चे के रूप में, आप अपने पिता को नाराज करने से डरते होंगे, और जब आपके बॉस ने आपको डांटा होगा, तो नापसंद किए जाने का आपका शुरुआती डर आपके मन में लौट आया होगा। यह गलत है?"

आपकी प्रतिक्रिया:

8. सहानुभूति (दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को समझने की कोशिश करना):“हाँ, यह काफी अप्रिय अनुभव है। दूसरे लोगों के सामने ऐसी कठोर आलोचना झेलना, ख़ासकर इतने काम के बोझ के बाद, सहना आसान नहीं है!”

आपकी प्रतिक्रिया:

लेकिन जैसे ही कोई वास्तव में मेरी बात सुनने को तैयार होता है, मेरे आंतरिक दर्द को स्वीकार करता है और मुझे उस बारे में अधिक बात करने का अवसर देता है जो मुझे परेशान कर रहा है, मैं कम परेशान, कम भ्रमित महसूस करना शुरू कर देता हूं, अपनी भावनाओं और अपनी समस्या से निपटने में सक्षम हो जाता हूं .

मैं खुद से यह भी कह सकता हूं, "मेरा बॉस आमतौर पर निष्पक्ष है... मुझे लगता है कि मुझे यह रिपोर्ट तुरंत शुरू करनी चाहिए थी... लेकिन उसने जो किया उसके लिए मैं अभी भी उसे माफ नहीं कर सकता... ठीक है, मैं बस करूंगा कल सुबह जल्दी आना और सबसे पहले यह रिपोर्ट लिखना... लेकिन जब मैं इसे उनके कार्यालय में लाऊंगा, तो मैं उन्हें बताऊंगा कि मैं कितना परेशान हूं कि उन्होंने मुझसे इस तरह बात की... मैं उन्हें यह भी बताऊंगा कि शुरुआत से आज जब वह मुझसे कुछ आलोचना व्यक्त करना चाहते हैं तो वह यह बात सबके सामने न कहें तो मैं उनका आभारी रहूँगा।”

बच्चों के साथ भी ऐसा ही है. यदि कोई उनकी बात सुनने और उनके साथ सहानुभूति रखने को तैयार है तो वे स्वयं भी अपनी मदद कर सकते हैं। लेकिन सहानुभूति के शब्द हमारे मन में स्वाभाविक रूप से नहीं आते हैं। यह हमारी "मूल भाषा" नहीं है. हममें से अधिकांश लोग इनकार के माहौल में बड़े हुए हैं। अनुमोदन की इस नई भाषा में महारत हासिल करने के लिए, हमें इसकी तकनीकों को सीखने और अभ्यास करने की आवश्यकता है। आपके बच्चे को उनकी भावनाओं को समझने में मदद करने के कुछ तरीके यहां दिए गए हैं।

एक बच्चे को उसकी भावनाओं को समझने में मदद करने के लिए

1. उसकी बात ध्यान से सुनें.

2. उसकी भावनाओं को साझा करें ("हाँ...", "हम्म...", "मैं समझ गया" शब्दों का उपयोग करके)।

3. उसकी भावनाओं को नाम दें

4. दिखाएँ कि आप बच्चे की इच्छाओं को समझते हैं, उसे वह दें जो वह अपनी कल्पना में चाहता है।

अब आपके पास किसी समस्या वाले बच्चे को प्राथमिक चिकित्सा प्रदान करने के चार संभावित तरीके हैं: उसकी बात पूरे ध्यान से सुनें, उसकी भावनाओं को शब्दों में स्वीकार करें, उसकी भावनाओं को नाम दें, बच्चे की इच्छाओं को समझें और उसे वह दें जो वह चाहता है। कल्पना।

लेकिन सभी शब्दों से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है हमारा दृष्टिकोण। यदि हम बच्चों के साथ दया का व्यवहार नहीं करते हैं, तो चाहे हम कुछ भी कहें, बच्चे को लगेगा कि हम उसे धोखा दे रहे हैं या उसके साथ छेड़छाड़ कर रहे हैं। जब हमारे शब्द सच्ची सहानुभूति से ओत-प्रोत होते हैं तभी हम सीधे बच्चे के दिल से बात करते हैं।

हमने जिन चार कौशलों का वर्णन किया है, उनमें सबसे कठिन है बच्चों की बातों को सुनने और फिर "भावना को नाम देने" की क्षमता। बच्चा क्या कह रहा है उसे समझने और वह क्या अनुभव कर रहा है इसकी पहचान करने के लिए अभ्यास और ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है। इसके अलावा, बच्चे को उसकी आंतरिक वास्तविकता का वर्णन करने के लिए एक शब्दावली देना बहुत महत्वपूर्ण है। एक बार जब उसके पास भावना का वर्णन करने के लिए शब्द होंगे, तो वह अपनी मदद करने में सक्षम हो जाएगा।

निम्नलिखित अभ्यास में छह वाक्यांश हैं जो एक बच्चा अपने माता-पिता से कह सकता है। कृपया प्रत्येक कथन को पढ़ें और सोचें:

1) बच्चा कैसा महसूस करता है इसका वर्णन करने के लिए आप किस शब्द या कई शब्दों का उपयोग कर सकते हैं?

2) आप यह दिखाने के लिए किस वाक्यांश का उपयोग कर सकते हैं कि आप उसकी भावना को समझते हैं?

अपने बच्चे की भावनाओं को स्वीकार करना

क्या आपने देखा है कि आपके बच्चे को यह दिखाने के लिए कितना विचार और प्रयास करना पड़ता है कि आप उसकी भावनाओं को समझते हैं? हममें से बहुत से लोग ऐसे शब्दों के बारे में नहीं सोचते:

“बेटा, लगता है तुम नाराज़ हो!”;

"यह आपके लिए निराशाजनक रहा होगा";

“हम्म. ऐसा लगता है कि आपको इस बात पर संदेह है कि इस पार्टी में जाना चाहिए या नहीं”;

"ऐसा लगता है जैसे आप वास्तव में इस होमवर्क से नाराज़ हैं";

"ओह, इससे आप सचमुच परेशान हो गए होंगे!";

"जब आपका सबसे अच्छा दोस्त दूर चला जाता है, तो यह बहुत परेशान करने वाला हो सकता है।"

फिर भी, ऐसे कथन बच्चों के लिए सुखद होते हैं और उन्हें अपनी समस्याओं से स्वयं निपटने में मदद करते हैं। (वैसे, "कठिन" शब्दों का उपयोग करने से न डरें। किसी नए शब्द को सीखने का सबसे आसान तरीका उसे संदर्भ में सुनना है।)

आप सोच सकते हैं, “ठीक है, इस अभ्यास में मैं एक उत्तर देने में सक्षम था जिससे पता चला कि मैं कुछ हद तक बच्चे की भावनाओं को समझता हूं। लेकिन बातचीत आगे कहाँ तक जाती है? मैं इसे कैसे जारी रख सकता हूँ? क्या सलाह देना जारी रखना ठीक रहेगा?”

सलाह देने से बचें. मैं जानता हूं कि किसी बच्चे की समस्या को तुरंत हल करने का प्रयास करना कितना आकर्षक होता है:

"माँ, मैं थक गया हूँ।"

"फिर लेट जाओ और आराम करो।"

"मैं खाना चाहता हूं"।

“अच्छा, तो कुछ खा लो।”

"मुझे खाना नहीं खाना"।

"ठीक है, तो मत खाओ।"

तुरंत "स्थिति को सुधारने" के प्रलोभन का विरोध करें। सलाह देने के बजाय, अपने बच्चे की भावनाओं को स्वीकार करना और प्रतिबिंबित करना जारी रखें।

इससे मेरा क्या मतलब है इसका एक उदाहरण यहां दिया गया है। हमारे समूह में एक पिता ने कहा कि उनका बेटा उस वाक्यांश के साथ घर आया जिस पर आप पहले से ही काम कर रहे थे: "काश मैं उस माइकल की नाक पर मुक्का मार पाता!" पिता ने कहा: "आम तौर पर बातचीत इसी तरह होती थी।"

पिता। क्यों? क्या हुआ है?

बेटा। उसने मेरी नोटबुक गंदगी में फेंक दी!

पिता। तो, क्या आपने इससे पहले उसके साथ कुछ किया था?

पिता। आपको यकीन है?

बेटा। मैं कसम खाता हूँ कि मैंने इसे कभी नहीं छुआ।

पिता। माइकल आपका दोस्त है. अगर तुम मेरी सलाह मानोगे तो ये सब भूल जाओगे. आप संपूर्ण नहीं हैं, आप यह जानते हैं। कभी-कभी आप कुछ करते हैं और किसी और को उसी तरह दोष देते हैं जैसे आप अपने भाई को देते हैं।

बेटा। सच नहीं। वह शुरुआत करने वाले पहले व्यक्ति थे... आपसे बात क्यों?

लेकिन पिता ने हाल ही में बच्चों को उनकी भावनाओं से निपटने में मदद करने के तरीके पर एक सेमिनार में भाग लिया था, और यहां बताया गया है कि बातचीत वास्तव में कैसे सामने आई:

बेटा। मैं उस माइकल की नाक पर मुक्का मारना चाहूँगा!

पिता। बेटा, तुम नाराज़ हो!

बेटा। मैं उसके मोटे चेहरे पर मुक्का मारना चाहता हूँ!

पिता। तुम उससे बहुत नाराज़ हो!

बेटा। क्या आप जानते हैं इस बदमाश ने क्या किया? बस स्टॉप पर, उसने मेरी नोटबुक छीन ली और उसे मिट्टी में फेंक दिया। बिना किसी कारण के!

बेटा। मुझे यकीन है कि उसने सोचा था कि मैं ही वह व्यक्ति था जिसने स्टूडियो में उसकी मूर्खतापूर्ण मिट्टी की चिड़िया को तोड़ दिया था।

पिता। आपको ऐसा लगता है?

बेटा। हाँ, जब भी वह रोता था तो वह हर समय मेरी ओर देखता था।

बेटा। लेकिन मैंने इसे नहीं तोड़ा. इसे नहीं तोड़ा!

पिता। आप जानते हैं कि आपने इसे नहीं तोड़ा।

बेटा। ख़ैर, मैंने यह जानबूझ कर नहीं किया! मैं कुछ नहीं कर सका क्योंकि मूर्ख डेबी ने मुझे मेज पर धक्का दे दिया था।

पिता। तो डेबी ने तुम्हें धक्का दिया।

बेटा। हाँ। बहुत सी चीज़ें गिरीं, लेकिन एकमात्र चीज़ जो टूटी वह पक्षी थी। मैं इसे तोड़ना नहीं चाहता था. उसकी चिड़िया अच्छी थी.

पिता। आप वास्तव में इसे तोड़ना नहीं चाहते थे।

बेटा। हाँ, लेकिन वह मुझ पर विश्वास नहीं करेगा।

पिता। क्या आपको नहीं लगता कि अगर आप उसे सच बताएंगे तो वह आप पर विश्वास करेगा?

बेटा। मुझे नहीं पता... मैं अभी भी उसे बताने जा रहा हूं कि वह मुझ पर विश्वास करता है या नहीं। और मुझे लगता है कि मेरी नोटबुक को गंदगी में फेंकने के लिए उसे माफी मांगनी होगी!

पिता आश्चर्यचकित थे. उन्होंने कोई प्रश्न नहीं पूछा, फिर भी बच्चे ने उन्हें पूरी कहानी बता दी। उन्होंने कोई सलाह नहीं दी, और फिर भी बच्चा अपना समाधान लेकर आया। उसे यह अविश्वसनीय लगा कि उसने अपने बेटे की बात सुनकर और उसकी भावनाओं को स्वीकार करके उसकी इतनी मदद की है।

लेखन अभ्यास करना और एक नमूना संवाद पढ़ना एक बात है। दूसरी बात यह है कि सुनने के कौशल को अपने बच्चों के साथ वास्तविक स्थिति में व्यवहार में लाया जाए। हमारे समूहों में माता-पिता रिपोर्ट करते हैं कि घर पर ऐसी स्थिति का सामना करने से पहले पहले दृश्य को भूमिका निभाना और थोड़ा अभ्यास करना सहायक होता है।

अगले पृष्ठ पर आपको किसी मित्र या महत्वपूर्ण व्यक्ति के साथ अभ्यास करने के लिए एक अभ्यास मिलेगा। तय करें कि आप में से कौन बच्चे की भूमिका निभाएगा और आप में से कौन माता-पिता की भूमिका निभाएगा। फिर केवल अपनी भूमिका पढ़ें.

बच्चे की स्थिति (भूमिका प्रदर्शन)

1. डॉक्टर ने कहा कि आपको एलर्जी है और आपको हर हफ्ते इंजेक्शन लगवाने की जरूरत है ताकि आपको बार-बार छींक न आए। कभी-कभी इंजेक्शन बहुत दर्दनाक होते हैं, और कभी-कभी आप उन्हें मुश्किल से महसूस कर पाते हैं। आज तुम्हें बहुत दर्दनाक इंजेक्शन लगा. डॉक्टर के कार्यालय से निकलने के बाद, आप अपने माता-पिता को इसके बारे में बताना चाहते थे।

आपके पिता/आपकी माता आपको दो अलग-अलग तरीकों से उत्तर देंगे। पहली बार में आपकी भावनाओं को नकार दिया जाएगा, लेकिन फिर भी अपने पिता या मां को अपनी बात समझाने की कोशिश करें। जैसे ही बातचीत ख़त्म हो, अपने आप से पूछें कि आप क्या महसूस कर रहे थे और अपना उत्तर अपने भूमिका निभाने वाले साथी के साथ साझा करें।

दृश्य की शुरुआत हाथ की खरोंच और वाक्यांश से करें:

2. स्थिति वही है, लेकिन अब आपके पिता या मां आपको अलग तरह से जवाब देंगे. फिर, जैसे ही बातचीत ख़त्म हो, अपने आप से पूछें कि आपकी भावनाएँ क्या थीं और अपना उत्तर साझा करें।

दृश्य को ठीक उसी तरह से वाक्यांश के साथ प्रारंभ करें:

"डॉक्टर ने इस इंजेक्शन से मुझे लगभग मार डाला!"

दृश्य को दो बार निभाने के बाद, आप भूमिकाएँ बदलना चाह सकते हैं ताकि आप पिता या माँ का दृष्टिकोण ले सकें।

माता-पिता की स्थिति (भूमिका प्रदर्शन)

1. आपको अपने बच्चे को हर हफ्ते एंटीएलर्जी इंजेक्शन के लिए डॉक्टर के पास ले जाना होगा। हालाँकि आप जानते हैं कि आपका बेटा या बेटी सुइयों से डरता है, लेकिन आप यह भी जानते हैं कि अक्सर इंजेक्शन केवल कुछ सेकंड के लिए ही दर्द देता है। आज डॉक्टर के पास जाने के बाद आपका बच्चा कड़वी शिकायत करता है।

दृश्य को दो बार चलायें। पहली बार, अपने बच्चे की भावनाओं को नकार कर उसकी शिकायतों को रोकने का प्रयास करें। निम्नलिखित कहावतों का प्रयोग करें (यदि आप चाहें तो आप अपनी कहावतें बना सकते हैं):

"चलो, इससे इतना नुकसान नहीं हो सकता।"

"आप एक तिल का ताड़ बना रहे हैं।"

"तुम्हारे भाई को इंजेक्शन लगने पर कभी शिकायत नहीं होती।"

"आप एक बच्चे की तरह व्यवहार कर रहे हैं।"

“ठीक है, बेहतर होगा कि आप इन इंजेक्शनों की आदत डाल लें। अंत में, वे उन्हें हर हफ्ते आपके लिए बनाएंगे।

जैसे ही बातचीत ख़त्म हो, अपने आप से पूछें कि आप क्या महसूस कर रहे थे और अपना उत्तर अपने भूमिका निभाने वाले साथी के साथ साझा करें।

बच्चा दृश्य का अभिनय करना शुरू कर देता है।

2. वही दृश्य, केवल इस बार आप वास्तव में सुनेंगे। आपके उत्तर दिखाएंगे कि आपका बच्चा जो भी भावनाएँ व्यक्त करता है उसे आप सुन भी सकते हैं और स्वीकार भी कर सकते हैं। उदाहरण के लिए:

"ऐसा लग रहा था जैसे आप सचमुच दर्द में थे।"

"यह दर्दनाक होना चाहिए।"

"हाँ, यह बुरा है!"

"ऐसा लगता है कि इस तरह के दर्द की कामना केवल दुश्मन पर ही की जा सकती है।"

“हर हफ्ते इन इंजेक्शनों को सहना आसान नहीं है। मुझे यकीन है कि जब यह सब खत्म हो जाएगा तो आप बहुत खुश होंगे।"

जैसे ही बातचीत ख़त्म हो, अपने आप से पूछें कि आपकी भावनाएँ क्या थीं और अपना उत्तर साझा करें।

एडेल फैबर, ऐलेन मजलिश

कैसे बात करें ताकि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें ताकि बच्चे बात करें

"हमें केवल खुद को इस तरह या उस तरह से बनाने का अवसर दिया गया है।"

जोस ओर्टेगा वाई गैसेट

श्रृंखला में पुस्तकें "फेबर और मजलिश के अनुसार शिक्षा"

"कैसे बात करें कि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें कि बच्चे बात करें"

"कैसे बात करें ताकि किशोर सुनें, और कैसे सुनें ताकि किशोर बात करें"

"भाइयों और बहनों। अपने बच्चों को एक साथ रहने में कैसे मदद करें"

व्यस्त माता-पिता के लिए आदर्श प्रारूप!

स्वीकृतियाँ

पाठकों के नाम पत्र