मुझे दूसरों द्वारा छुए जाने से नफरत है। अंतरंग स्थानों पर अप्रिय स्पर्श

"जब अंतरंग स्थानों को छुआ जाता है तो शत्रुता क्यों उत्पन्न होती है, जबकि त्वचा के अन्य सभी क्षेत्रों को छूना सुखद होता है?"

मरीना वोरोनोवा, मनोवैज्ञानिक, उत्तर:

नमस्ते ओल्गा!

जिस समस्या के बारे में आप लिख रहे हैं वह पहली नज़र में ही महत्वहीन और अगोचर है। लेकिन यह आपको पूर्ण जीवन जीने से रोकता है, आपको संवेदनाओं और सुखों की पूरी श्रृंखला प्राप्त करने से रोकता है जो पति-पत्नी एक-दूसरे को अंतरंग जीवन में दे सकते हैं।

अंतरंग स्थानों को छूने पर उत्पन्न होने वाली अप्रिय संवेदनाएं अक्सर एंकरों से जुड़ी होती हैं - नकारात्मक प्रभाव और जुड़ाव जो बचपन में विकसित हुए हैं। आइए यूरी बरलान के सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान का उपयोग करके इस समस्या का विश्लेषण करें।

छूने पर प्रतिक्रिया

अंतरंग क्षेत्र को कई लोग गंदा, शर्मनाक मानते हैं, जननांगों को छूना अशोभनीय, शर्मनाक और घृणित है। यह उन बच्चों में डाला जाता है जो बचपन में ही स्वयं को जानना शुरू कर देते हैं। माता-पिता और किंडरगार्टन शिक्षक, जब देखते हैं कि बच्चा अपने जननांगों को छूता है, तो उसे डांटना शुरू कर देते हैं, आहत करने वाले शब्द कहते हैं, कभी-कभी उसके हाथों को पीटते हैं, उसे दंडित करते हैं। यानी वे हर संभव तरीके से प्रेरित करते हैं कि यह नहीं किया जा सकता, यह बुरा है!

बहुत से लोग इन यादों के बारे में कंपकंपी के साथ बात करते हैं, लड़कों से वादा किया जाता है कि वे "काट देंगे ताकि हस्तक्षेप न करें", लड़कियों को "सिल दिया जाए ताकि उनके हाथ वहां न जाएं।" यह बच्चे के मानस पर एक शक्तिशाली नकारात्मक छाप छोड़ता है।

चूँकि ऐसी परिस्थितियाँ अक्सर बचपन में घटित होती हैं, एक व्यक्ति यह याद रखना बंद कर देता है कि वास्तव में क्या हुआ था, लेकिन बहुत स्पष्ट रूप से और लंबे समय तक इन स्थानों के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण को याद रखता है। इसलिए, स्पर्श अप्रिय हो जाता है (आखिरकार, यह "गंदा और शर्मनाक" है)।

सुना

अंतरंग स्थानों के प्रति इस तरह के रवैये का और क्या कारण हो सकता है? बचपन में सुना गया अपशब्द भी दुखदायी सहारा बन सकता है। यदि कोई बच्चा, सड़क पर कहीं अपशब्द सुनकर, अपने माता-पिता से इसका अर्थ पूछता है और क्रोधित नकारात्मक प्रतिक्रिया प्राप्त करता है, तो उसे याद आता है: "इन स्थानों से जुड़ी हर चीज बुरी, गंदी, शर्मनाक है।"

माता-पिता द्वारा बोली जाने वाली बात विशेष रूप से खतरनाक होती है, जब पिता अपनी बेटी के सामने अंतरंग स्थानों (अंतरंग चीजों के बारे में सभी अपशब्द) के बारे में बुरी भावना से बात करता है, एक पुरुष और एक महिला के बीच के रिश्ते का अवमूल्यन करता है।

देखा

एक और चीज़ है जो बच्चे के मानस पर अमिट नकारात्मक छाप छोड़ सकती है। यह माता-पिता का देखा हुआ संभोग है। जब कोई बच्चा देखता है कि उसके माता-पिता सेक्स कर रहे हैं, तो उसके साथ सबसे अप्रिय जुड़ाव होता है। "वे ऐसा कैसे कर सकते हैं?! यह बहुत भयानक है!" - लगभग ऐसे ही विचार बच्चों में आते हैं। यह स्मृति में स्थिर हो जाता है और बाद में न केवल स्पर्श के प्रति शत्रुता में प्रकट हो सकता है, एनोर्गास्मिया और अंतरंग क्षेत्र की अन्य मनोदैहिक समस्याएं उत्पन्न हो सकती हैं।

विवाह में यौन क्रिया एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है, और जब अंतरंग स्थानों को छूना भी अप्रिय होता है, तो यह पति-पत्नी के बीच पूर्ण यौन जीवन के आचरण को बहुत जटिल बना देता है।

इस स्थिति में क्या करें?

आपकी स्थिति ठीक करने योग्य है. इन लंगरों और बुरी संगति से छुटकारा पाने के लिए जरूरी है कि स्थिति के प्रति सचेत रहें, हो सके तो याद रखें कि लंगर किन परिस्थितियों में और कब लगाया गया था। पुन: जागरूकता, एक वयस्क के दृष्टिकोण से इस स्थिति पर एक नज़र आपको अपना दृष्टिकोण बदलने, अन्य जुड़ाव और प्रभाव प्राप्त करने की अनुमति देगी।

आप इसे यूरी बरलान द्वारा सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान पर प्रशिक्षण में कर सकते हैं। प्रशिक्षण पूरा करने वाली सैकड़ों महिलाओं ने अपने परिणामों में लिखा कि उन्हें अब अंतरंगता से असुविधा का अनुभव नहीं होता है, कुछ पहली बार संभोग सुख प्राप्त करने में सक्षम थीं।

“...सच्चे प्यार की समझ और उसके अर्थ का पता चला। अपने जीवन में पहली बार, मुझे किसी पुरुष के साथ आध्यात्मिक एकता महसूस हुई... मेरी कामुकता बिल्कुल अप्रत्याशित तरीके से विकसित होने लगी। असाधारण अनुभूतियाँ, अपना और अपने साथी का निरंतर अन्वेषण। हाँ, कोई तल नहीं है! एक दूसरे के शरीर और आत्मा में प्रवेश करना सर्वोच्च दया है जो केवल हमें ही दी जा सकती है! सेक्स और अपने शरीर के प्रति नजरिया बदल गया है। इससे, एहसास वाले पुरुषों पर अधिक ध्यान दिया जाता है, साथ ही साथी के साथ उज्जवल यौन संबंध भी बनते हैं..."

"... मैं आनंद और अंतरंग संचार की एक पूरी नई दुनिया खोलता हूं, जिसमें दो लोग शारीरिक और मानसिक रूप से एक-दूसरे के सामने पूरी तरह से नग्न हो सकते हैं और खुद पर शर्मिंदा नहीं हो सकते, कुछ परिदृश्यों पर अभिनय नहीं कर सकते, लेकिन एक साथ सीख सकते हैं कि क्या होगा कभी ऊबो मत, जो कभी नहीं होगा उसका कोई अंत नहीं होगा... मैं आराम करने और अपनी बेड़ियाँ और ताले हटाने में सक्षम था। मैं विश्वास करने और विश्वास करने में सक्षम था। मैं आनंद ले सका. मैं देख पा रहा था कि कितना मज़ा है! इसके बजाय, पहले की तरह, लगातार यह सोचते रहना कि मैं कैसी दिखती हूं, मैं बिस्तर पर कितनी अच्छी हूं और क्या मेरा पति कभी दूसरे के पास जाएगा..."

मैं दूसरे लोगों के स्पर्श से बहुत असहज महसूस करती हूं। दुर्भाग्य से, मुझे याद नहीं है कि इसकी शुरुआत कब हुई थी। अब मैं 20 साल का हूं. सार्वजनिक परिवहन में यात्रा करना बहुत असुविधाजनक है। बाल काटना यातना में बदल जाता है (मेरी माँ हमेशा मुझे काटती है)। मैं अपनी मां को बिल्कुल स्वीकार नहीं करता. आकस्मिक स्पर्श चिड़चिड़ाहट का कारण बन सकता है। मेरी दादी के साथ भी ऐसा ही और मेरे पिता के साथ थोड़ा आसान। साथ ही रिश्ते काफी अच्छे हैं, बचपन में ऐसी कोई घटना नहीं हुई जिससे यह दुश्मनी पैदा हो।
बहुत समय तक मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त का स्पर्श बर्दाश्त नहीं कर सका, लेकिन फिर वह अपने आप दूर हो गया।
स्कूल के बाद मैं संगीत की ओर चला गया। एक शैक्षणिक संस्थान में, मुझे अपने हाथों पर शिक्षकों के अपरिहार्य स्पर्श को सहना पड़ा। पाठ्यक्रम में कोरियोग्राफी शामिल थी जिसने मुझे भयभीत कर दिया था, जहाँ मुझे अपने सभी सहपाठियों के साथ मिलकर नृत्य करना था... परिणामस्वरूप, मैंने स्पर्श की इस अस्वीकृति को सहना और उसमें थोड़ा डूब जाना सीख लिया।
मुझे कोई विशेष असुविधा या अनुभव महसूस नहीं होता - मुझे इसकी आदत है। लेकिन यह समस्या और भी बड़ी हो जाती है - मुझमें एक कमी है, स्पर्श की प्यास है। सौभाग्य से, मेरे पास कई लोग हैं जो इसमें मेरी मदद कर सकते हैं। इस प्रकार, मेरे लिए सभी लोग दो समूहों में विभाजित हैं: वे जिन्हें मैं स्वीकार नहीं करता, और वे जिन पर मुझे बस एक लत है। मुझे अथाह मात्रा में उनके स्पर्श की आवश्यकता है। संपर्क बहुत लंबा हो सकता है, लेकिन स्पर्श की समाप्ति के साथ ही सारा आनंद समाप्त हो जाता है। आपको स्वयं को इस तथ्य से सांत्वना देनी होगी कि ऐसा था। अब मेरी पहुंच सिर्फ मेरे एक दोस्त तक है, जिस पर मुझे ऐसी लत है. यह स्थिति उसे परेशान नहीं करती, लेकिन मुझे बहुत कुछ चाहिए... मैं खुद नहीं जानता कि कितना। क्या लगातार छूने से उसे परेशानी हो सकती है? मैं अपनी स्पर्शनीय भूख से किसी व्यक्ति को डराने से डरता हूं... यही बात मुझे सबसे ज्यादा चिंतित करती है।
कृपया मुझे बताएं, मैं इस शत्रुता पर कैसे काबू पा सकता हूं और लत कैसे छोड़ सकता हूं? क्या लत को संतुष्ट करने का प्रयास करना उचित है?
आपके उत्तर के लिए अग्रिम धन्यवाद!

मनोवैज्ञानिक उत्तर

नमस्ते मार्गरीटा।

तथ्य यह है कि एक व्यक्ति के रूप में हमारी स्वयं की समझ विकास के शुरुआती चरणों में बनती है और शरीर से ही शुरू होती है। शरीर हमारे अतीत के अदृश्य निशान बरकरार रखता है। अक्सर, जो लोग दूसरे लोगों के स्पर्श से डरते हैं, उनके बचपन में अपने माता-पिता, विशेषकर अपनी माँ के साथ कठिन संबंध होते थे। यह संबंध मनोविश्लेषण द्वारा सबसे अच्छी तरह से प्रकट होता है: काम की प्रक्रिया में, यह अक्सर पता चलता है कि माँ ने बच्चे को बहुत जुनूनी तरीके से निचोड़ा या, इसके विपरीत, शायद ही कभी उसे गले लगाया, उसे सहलाया। यह प्रक्रिया अचेतन है, लेकिन बहुत प्रभावशाली है। आप अपने आप को, अपनी भावनाओं को अच्छी तरह से समझते हैं, मदद मांगते हैं, वे निश्चित रूप से आपकी मदद करेंगे।

मताशकोवा ओक्साना वेलेरिवेना, अल्माटी के मनोवैज्ञानिक

मार्गरीटा,

स्पर्श का तथ्य बहुत अधिक मनोवैज्ञानिक अर्थ से भरा हुआ है: दुनिया लोगों की दो श्रेणियों में विभाजित है - जिन पर आप निर्भर हैं और जिन्हें आप स्वीकार नहीं करते हैं। और आप चाहेंगे कि वास्तव में आपके पास आवश्यक स्पर्शों की "अथाह मात्रा" हो और उनमें से कोई भी ऐसा न हो जो आपके लिए अप्रिय हो। इच्छा उस वास्तविकता के साथ संघर्ष में है जो मौजूद है..

इसका सामना कैसे करें?

आपको अलग महसूस करने के लिए, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि इस इच्छा का आपके लिए क्या मतलब है और यह आपकी कहानी से किससे जुड़ी है। ऐसा करने के लिए, मनोचिकित्सा के एक कोर्स से गुजरना वांछनीय है।

सादर, गलुशकिना मरीना कुबेवना, मनोचिकित्सक। सेंट पीटर्सबर्ग

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

नमस्ते।

मेरे पति से मेरी शादी को 15 साल हो गए हैं। वर्तमान में 5 बच्चे हैं. मैं अपने पति की ग़लतफहमियों और चिड़चिड़ेपन से तंग आ चुकी हूं. माँ ने मुझे सख्ती से पाला, लड़कों के संबंध में कोई आज़ादी नहीं दी। मेरे भावी पति मुझसे प्यार करते थे, और मैंने खुद को प्यार करने की इजाजत दी। 5 साल की प्रेमालाप के बाद भी उसने मुझसे खुद से शादी कर ली। अंतरंगता के साथ, हमने किसी तरह तुरंत काम नहीं किया। मैं कुंवारी थी और सुहागरात से बहुत डरती थी. मुझे पता था कि मुझे क्या चाहिए, लेकिन मैं नहीं कर सका। गेंद की हर रात मेरे लिए यातना थी। उसने वेलेरियन, शराब पिलाकर मुझे आराम देने की कोशिश की, मुझे जबरदस्ती अपने साथ ले जाने की कोशिश की। यह सब एक महीने की कोशिश के बाद हुआ। मैं डरा हुआ था और आहत था. उसके बाद, पूरे 15 वर्षों तक मैंने अंतरंगता से बचने के लिए अलग-अलग बहाने खोजने की कोशिश की। वह मेरे द्वारा हमेशा उसे मना करने से थक गया है। कभी-कभी मैं खुद से आगे निकल जाता हूं और हार मान लेता हूं, लेकिन मैं समझता हूं कि मुझे इसकी जरूरत नहीं है। उसका स्पर्श मुझे परेशान करता है, मैं इसे दिखाने की कोशिश नहीं करता, लेकिन मैं खुद अंत का इंतजार कर रहा हूं। हालाँकि, जब पहल मेरी ओर से होती है, तो सब कुछ आश्चर्यजनक रूप से होता है। लेकिन फिर मैं फिर से बंद कर देता हूं। जब मेरे पास कठिन दिन होते हैं तो मुझे खुशी होती है और मुझे आराम करने का अधिकार है। गर्भावस्था, बच्चों का जन्म, स्तनपान की अवधि - यही वह सब है जो मुझे वैवाहिक ऋण से बचाता है। उन्होंने मुझे इस विचार से प्रेरित किया कि मैं ठंडा हूँ। और मुझे लगभग विश्वास हो गया। लेकिन लगभग एक साल पहले, लगभग अपने पति के सामने ही, उनके खूबसूरत दोस्त के साथ मेरा अफेयर शुरू हो गया। मैंने पहली बार (और उम्मीद है कि आखिरी) बार अपने पति को धोखा दिया। मेरी छत उड़ गयी है. जुनून और पारस्परिक इच्छा थी। किसी भी ठंडक का सवाल ही नहीं था.

क्या मैं प्यार के बिना नहीं रह सकता? घनिष्ठता की कमी की पृष्ठभूमि में, हम एक-दूसरे से अलग होने लगे, और अधिक चिड़चिड़े हो गए। यह एक दुष्चक्र बन जाता है। झगड़े, चिड़चिड़ापन के बाद मैं अपने पति के करीब नहीं जा पाती। आमतौर पर पति-पत्नी रात में मेकअप करते हैं, लेकिन यह हमारे बारे में नहीं है। मेरे मामले में, अंतरंगता और प्रेम पर्यायवाची हैं। और अगर पति खुद को मेरे प्रति अपमान और अशिष्ट रवैया अपनाने की अनुमति देता है, तो मैं और भी अधिक बंद हो जाती हूं। कृपया मदद करे। मैं समझता हूं कि मैं गलत कर रहा हूं, कि मैं स्वार्थी हूं। मैं खुद पर कैसे काबू पा सकता हूं और अपनी जटिलताओं पर कैसे काबू पा सकता हूं?

मनोवैज्ञानिक ड्रैगा नतालिया इगोरवाना सवाल का जवाब देती हैं।

नमस्ते तातियाना!

शायद 37 साल ऐसे संयम के लिए सबसे उपयुक्त उम्र नहीं है। इसलिए, मुझे सचमुच उम्मीद है कि मेरी सिफारिशें आपके लिए उपयोगी होंगी।

शुरुआत करने के लिए, महिला कामुकता और आकर्षण मुख्य रूप से भावनाओं से प्रभावित होते हैं। तदनुसार, महिलाओं की यौन समस्याओं का समाधान मनोवैज्ञानिक समाधानों से किया जाता है।

पति की "गलतफहमी और चिड़चिड़ापन" का स्थिति पर लाभकारी प्रभाव नहीं पड़ेगा।

शुरुआत करने के लिए, उससे खुलकर बात करें, कहें कि आप प्यार करते हैं और शादी बचाना चाहते हैं, वापस लौटें, या यूँ कहें कि अपने रिश्ते में जुनून लाएँ!

ऐसा करने के लिए, उसे कुछ समय के लिए संचार का एक दोस्ताना तरीका प्रदान करें। इसका मतलब यह नहीं है कि आप एक ही क्षेत्र में अजनबियों की तरह रहेंगे, बल्कि सही मायने में दोस्त बनकर रहेंगे।

अपनी "दोस्ती" के दौरान, इस बारे में सोचें कि किस चीज़ ने आपको प्रेमी की ओर आकर्षित किया?

सबसे अधिक संभावना उपस्थिति.

अपने पति की छवि बदलने में जुट जाएं. साथ में जिम ज्वाइन करें, सुबह दौड़ना शुरू करें। इसे अपने पसंदीदा पुरुषों के परफ्यूम के साथ स्प्रे करें। उसके लिए नया पजामा या ड्रेसिंग गाउन खरीदें, उसे एक नई शर्ट या, इसके विपरीत, एक ट्रैकसूट दें।

यह स्पष्ट है कि मित्रता से घनिष्ठता की ओर परिवर्तन की शुरुआत आपको ही करनी चाहिए! लेकिन तभी जब आप ये चाहें. और इसके लिए यह सोचें कि आप सेक्स में क्या चाहते हैं? तुम्हे क्या उत्सुक करता है? आपने पहले कभी क्या प्रयास नहीं किया है?

मुझे पूरा यकीन है कि आपने कभी कामुक फिल्में नहीं देखी होंगी या सेक्स की दुकानों में प्रवेश नहीं किया होगा। यह शुरू करने का समय है! जब आपकी कल्पनाएँ हों - शरमाएँ नहीं, अपने पति को उनके बारे में बताएं।

खैर, जो सलाह 5 बच्चों की मां के लिए मजाक जैसी लग सकती है, वह है तनाव और थकान से बचना।

मुझे बताओ कैसे होना है? जब भी मैं अपनी पत्नी को छूता हूं तो वह असहज हो जाती है। वह यह नहीं बता सकती कि वह असहज क्यों है। मैं सचमुच परेशान हो जाता हूं और हम झगड़ने लगते हैं। वह कहती है कि मैं उसे नहीं समझता। और मैं इसका कारण समझ नहीं पा रहा हूं। तथ्य यह है कि हम अभी भी बहुत युवा जोड़े हैं, मैं 28 वर्ष का हूं और वह 25 वर्ष की है। हमने इस बारे में एक से अधिक बार बात की है लेकिन एक आम बात पर नहीं पहुंच सके। एक बार पत्नी ने कहा कि शायद बच्चे के कारण यह मेरा अपमान है, हमारा 5 साल का एक लड़का है। सच तो यह है कि मैं बिना माता-पिता के बड़ा हुआ और कहीं से कोई मदद नहीं मिली, और जब मैं सेना से लौटा, तो मेरी पत्नी गर्भवती हो गई, जब मुझे इसके बारे में पता चला, तो मैंने उससे गर्भपात कराने के लिए कहा, ठीक उसी समय मैं इस स्थिति से आर्थिक रूप से बाहर न निकलने का डर है। उसके माता-पिता से बात करने के बाद, हमने बच्चा पैदा करने का फैसला किया और शादी कर ली। लेकिन जन्म के तुरंत बाद, अंतरंगता को लेकर समस्याएँ शुरू हो गईं और फिर मुझमें चिड़चिड़ापन दिखाई देने लगा। मैं बुरे के बारे में नहीं सोचना चाहता, मैं अपने परिवार से प्यार करता हूं और इस समस्या का समाधान करना चाहता हूं।

मनोवैज्ञानिक उत्तर

रोमन, नमस्ते.

समझाने का प्रयास क्यों , एक नियम के रूप में, समस्या के समाधान से केवल दूरी की ओर ले जाते हैं। पत्नी की प्रतिक्रिया सहज है, और तर्क यहां शक्तिहीन है। इसके कई कारण हो सकते हैं और वास्तविक कारण आमतौर पर खुद से छुपे होते हैं। संभवतः पत्नी के लिए इस तरह का व्यवहार करने का एक गौण लाभ पहले से ही है, और इस लाभ की स्थितियाँ आप स्वयं अपने व्यवहार से बनाते हैं।

समाधान इस प्रकार हो सकता है:

1. दंपत्ति की पारिवारिक काउंसलिंग
2. आपमें से प्रत्येक को व्यक्तिगत रूप से समानांतर रूप से परामर्श देना, क्योंकि आप अभी तक एक-दूसरे के सामने कुछ प्रकट करने के लिए तैयार नहीं हैं (बहुत गहरा, बहुत डराने वाला)।
3. विशिष्ट अनुरोधों पर पारिवारिक परामर्श और व्यक्तिगत परामर्श का संयोजन।
4. "मेरी पत्नी की मदद करो" कहने के कारण आपको परामर्श देना एक महत्वपूर्ण संकेत है कि आपके साथ कुछ गलत है।
5. यदि पत्नी स्वयं ऐसा चाहती है तो उसे परामर्श देना।

परामर्श के किसी भी रूप में एक बैठक नहीं, बल्कि लगभग 10 सत्रों का कोर्स शामिल होता है, क्योंकि आपके मुद्दे का समाधान बहुत अंतरंग है और इसे हल करने के लिए मनोवैज्ञानिक के साथ उच्च स्तर का विश्वास हासिल करना महत्वपूर्ण है।

किसी भी मामले में, आपको कहीं न कहीं से शुरुआत करने की आवश्यकता है, क्योंकि आप पहले ही समझ चुके हैं कि सब कुछ अपने आप ठीक नहीं होगा।

चूंकि मैं सेंट पीटर्सबर्ग में रहता हूं और काम करता हूं, इसलिए मैं स्काइप परामर्श की पेशकश कर सकता हूं। आपको एक कैमरा और अच्छी ध्वनि, सप्ताह में एक घंटा और ईमानदारी से काम करने और किसी समस्या को हल करने की इच्छा की आवश्यकता होगी।

नमस्ते रोमन!

मैं इस समस्या का समाधान करना चाहता हूं.

इस समस्या को हल करने के लिए, आपको शहर में या स्काइप के माध्यम से आमने-सामने परामर्श के लिए आवेदन करना चाहिए!

आपसी सहमति से फैमिली काउंसलिंग में जाना बहुत अच्छा रहेगा और अगर जीवनसाथी नहीं चाहता तो खुद ही काम करें।

अलेक्सेचुक यूलिया विक्टोरोवना, मनोवैज्ञानिक, येस्क

नमस्ते रोमन! मैं उनकी पत्नी के साथ संबंध सुधारने की आपकी इच्छा का सम्मान करता हूं। आपके परिवार की स्थिति कई अन्य स्थितियों को दोहराती है जो जोड़ों के लिए पारिवारिक जीवन के निर्माण के एक निश्चित क्रम में विकसित हुई हैं: बैठकें, गर्भावस्था, शादी। बेशक, अन्य परिस्थितियों में बने परिवारों में भी समस्याएं होती हैं।

मुझे लगता है कि आप जानते हैं, या कम से कम अनुमान लगा सकते हैं कि आपका स्पर्श आपकी पत्नी के लिए अप्रिय क्यों है। लेकिन इसे अपने सामने स्वीकार करना डरावना है। और इसीलिए मनोवैज्ञानिक के पास जाना डरावना है।

लेकिन अगर आपने यहां लिखा है, तो आप अब मदद चाहते हैं। आपको और आपकी पत्नी को, विपरीत पक्ष की राय जाने बिना, मदद करना बहुत मुश्किल है, और केवल सामान्य सिफारिशें ही यहां प्रासंगिक हैं।

शायद पत्नी की बातों में कुछ सच्चाई हो:

एक बार मेरी पत्नी ने कहा कि शायद बच्चे के कारण यह मेरा अपमान है...

उस क्षण अपनी कायरता के लिए उससे क्षमा मांगें

उस पल मुझे डर था कि कहीं मैं इस स्थिति से भौतिक रूप से बाहर न निकल जाऊं।

और इसके लिए स्वयं को क्षमा करें। आप सिर्फ इंसान हैं और आप विभिन्न भावनाओं का अनुभव कर सकते हैं। आप सिर्फ इसलिए गलतियाँ कर सकते हैं क्योंकि आप इंसान हैं।

अब अपनी पत्नी पर उस रूप में अधिक ध्यान दें जिससे वह प्रसन्न हो। शायद यह बिना किसी कारण के फूल, सैर, सिनेमा जाना और कुछ और है जो आपको बातचीत करने में मदद करेगा।

और, निःसंदेह, एक मनोवैज्ञानिक के साथ आमने-सामने काम करने की आवश्यकता है। एक परिवार बनाना केवल शुरुआत है, और फिर इसे बनाने में (घर की तरह) दोनों पति-पत्नी को निरंतर और कठिन काम करना पड़ता है !!!

अपने दिल की गहराइयों से मैं आप दोनों के ज्ञान और धैर्य की कामना करता हूँ!!! यदि आप साथ मिलकर काम करें तो आप यह कर सकते हैं। हार नहीं माने। कार्यवाही करना।

सादर, नतालिया बोरिसोव्ना!!!

ज़ुर्बेंको नतालिया बोरिसोव्ना, मनोवैज्ञानिक, येयस्क

हेलो रोमन.

यौन शीतलता के कारण शारीरिक और मनोवैज्ञानिक दोनों तरह से भिन्न हो सकते हैं। पहले आपको चिकित्सीय जांच करानी चाहिए, फिर मनोवैज्ञानिक कारण की तलाश करनी चाहिए।

शायद यह बच्चे के कारण मेरे प्रति द्वेष है

काफी संभव है। तो फिर आपको इस नाराजगी से छुटकारा पाना चाहिए. आप इसे अकेले या साथ में कर सकते हैं

हमारी शादी को 17 साल हो गए हैं. इस दौरान, मेरे पति और मेरे बीच भावनात्मक दूरी और मेल-मिलाप का दौर आया। लेकिन हाल ही में, मुझे उसकी ओर से अस्वीकार्य महसूस हो रहा है। वह मेरी बातों और हरकतों से नाराज़ है. वह मेरे उपहारों को अस्वीकार कर देता है। और सबसे अधिक पीड़ा का कारण यह है कि मेरा स्पर्श उसे अप्रिय लगता है, इस हद तक कि जब मैं उसे गले लगाने या छूने की कोशिश करता हूं तो वह सचमुच उछल पड़ता है। वह कहते हैं, ''मुझे यह पसंद नहीं है.'' मैंने उससे खुलकर बात करने की कोशिश की, कहा: "अगर तुम प्यार नहीं करते, तो चलो अलग हो जाओ।" वह मेरी बातें नहीं समझता, कहता है: "मैं घर के लिए सब कुछ करता हूँ।" रात को काम के लिए निकल जाता है. लेकिन परिवार ही जीवन नहीं है. हाल ही में, मुझे ऐसे सपने भी आए हैं जिनमें मेरे पति मुझे नज़रअंदाज़ करते हैं।

इंगा, 36 साल की

लोग अलग-अलग भावनात्मक स्थितियों में शारीरिक संपर्क पर अलग-अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं। कुछ लोग आध्यात्मिक असुविधा के क्षणों में गले मिलना और खुद से चिपकना चाहते हैं। भावनात्मक तनाव, थकान या चिड़चिड़ापन की स्थिति में अन्य लोग कहते हैं: "मुझे मत छुओ" - शाब्दिक और लाक्षणिक रूप से। उदाहरण के लिए, यदि ऐसी परेशानियाँ हैं जिन्हें कोई व्यक्ति अपने प्रियजनों को चोट पहुँचाए बिना और जो कुछ हो रहा है उसके सार के प्रति समर्पित किए बिना स्वयं हल करना चाहता है, तो वह एकांत की तलाश कर सकता है, शारीरिक अंतरंगता के प्रयासों पर नकारात्मक प्रतिक्रिया कर सकता है।

सबसे पहले, यह समझना ज़रूरी है कि क्या चिड़चिड़ापन व्यक्तिगत रूप से आपसे जुड़ा है, या यह उसकी अपनी स्थिति है, और आप अप्रत्यक्ष रूप से इसमें भाग ले रहे हैं। यदि यह आपसे संबंधित नहीं है, तो चिड़चिड़ापन व्यापक स्थितियों में प्रकट होता है - अन्य लोगों के संबंध में भी। व्यक्ति अधिक एकांतप्रिय हो जाता है, संपर्कों और मनोरंजन के लिए कम उत्सुक हो जाता है। तथ्य यह है कि इस तरह की अवधि पहले भी हो चुकी है, और फिर उन्हें मेल-मिलाप से बदल दिया गया, और यह तथ्य कि पति-पत्नी घर के लिए सब कुछ करना जारी रखते हैं, यह दर्शाता है कि इसका आपके और आपके वैवाहिक संबंध से कोई सीधा संबंध नहीं है। बल्कि यह उनकी इस समय की भावनात्मक स्थिति का परिणाम है. और आपको अतिरिक्त जलन पैदा करने वाले कार्यों से स्थिति को न बढ़ाने का प्रयास करने की आवश्यकता है।

परिवार वास्तव में केवल जीवन नहीं है। लेकिन फिलहाल, अपने जीवनसाथी की स्थिति के प्रति समझ और संवेदनशीलता के माध्यम से अपना प्यार दिखाना बेहतर है, "बादलों को तितर-बितर करने" के लिए अनुकूल माहौल बनाएं, उसे शांति और अच्छे मूड की स्थिति में लौटने में मदद करें। और जब आपको लगे कि आपके पति का मूड बेहतर हो गया है, तो स्पर्श संपर्क फिर से शुरू करें - सबसे पहले टहलने के दौरान भावनात्मक रूप से उत्साहवर्धक और तटस्थ स्पर्श पर लौटें, हाथ मांगें, विदाई और मुलाकात के समय चुंबन लें। और भविष्य में, शारीरिक संपर्क के क्षेत्र को आलिंगन और चुंबन तक विस्तारित करें, अपने पति के साथ मैत्रीपूर्ण बातचीत करें और समझाएं कि यह आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण है। मैं आपके पारिवारिक कल्याण और आपसी समझ की कामना करता हूँ!