पारिवारिक जीवन की शुरुआत: एक-दूसरे की आदत कैसे डालें और नई जिम्मेदारियाँ। पारिवारिक जीवन एक संयुक्त कार्य है

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

मेरे पति और मेरी शादी को 2 साल हो चुके हैं। हमारे रिश्ते की शुरुआत किसी परीकथा से नहीं हुई थी। मैं एक और शहीद (एम) से मिला, हमने शादी की योजना बनाई थी, लेकिन मेरे पति (बी) ने मुझे शहीद (एम) से दूर करने का फैसला किया। मैं अपने शहीद को छोड़ना नहीं चाहता था, लेकिन मेरे पति बहुत जिद्दी थे, अक्सर आते थे, खुशहाल जीवन के बारे में बात करते थे, बहुत खुशमिजाज थे, और मैं उनकी मस्ती में डूब गया, क्योंकि। मेरे शहीद के साथ हमारा एक गंभीर रिश्ता था, हमारा अपना कोई दोस्त नहीं था और हम सुबह तक नहीं नाचते थे। सब कुछ शादी में चला गया। कुछ समय बाद, मैं अपने होने वाले पति के साथ सोई और मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने शहीद को धोखा नहीं दे सकती और मैंने उसके साथ संबंध तोड़ लिया। हम लंबे समय तक और दर्द से अलग रहे, क्योंकि। प्यार गायब नहीं हुआ है, लेकिन मेरे भावी पति ने हमें जीवन नहीं दिया होगा, टीके। वह बहुत प्रतिशोधी है। मैंने अपने शहीद से नाता तोड़ लिया और अपने पति के साथ रहने लगी, लेकिन मैं उससे नफरत करती थी क्योंकि उसने मेरा रिश्ता तोड़ दिया था। लेकिन मैं शारीरिक रूप से उसके प्रति आकर्षित था, हम किसी भी बात पर सहमत नहीं थे, मैं शांत, घरेलू, समर्पित था, और वह मुक्त था, जानता था कि ड्रग्स क्या होता है, बहुत स्मार्ट और गर्वित। उसने मुझे फूल नहीं दिए, उसने मेरी देखभाल नहीं की, उसने मांग की और अपनी दृढ़ता से हासिल किया। मैं उसके साथ भाग लेने से डरता था (मुझे डर था कि मेरे पास जो कुछ भी था, वह मेरे शहीद को रिपोर्ट करेगा, भले ही वह अपने माता-पिता को पूर्व हो)। हम 2 महीने तक साथ रहे, और फिर हमने संयुक्त अवकाश के लिए जाने और पैसे कमाने का फैसला किया। मुझे मास्को के एक हिस्से में एक जगह नौकरी मिली, और उसे दूसरे हिस्से में। हमने केवल सप्ताहांत पर एक-दूसरे को देखा (सप्ताहांत में केवल सेक्स और ड्रग्स थे), मैंने हर चीज के लिए भुगतान किया। मैं बहुत बदल गया हूँ। उस लड़की से मैं एक प्राणी बन गया, प्रतिशोधी और सबसे नफरत करने वाला। एक हफ्ते के लिए काम पर जाने के बाद, मैं अपने होश में नहीं आ सकी और रुक गई, मेरे पास अपने भावी पति से दूर भागने की ताकत नहीं थी। मुझे यह अनुमति और कोई दायित्व पसंद नहीं आया। इसलिए एक और 2 महीने बीत गए, मैंने फैसला किया कि मैं उसके साथ आराम नहीं करना चाहता और खुद अपने रिश्तेदारों के पास कजाकिस्तान चला गया। हमने एक महीने तक बात नहीं की। मैं आराम कर रहा था, मास्को पहुंचने पर मैं अपने भाई और भावी पति से मिला। हवाई अड्डे पर, हम फिर से उसके साथ भिड़ गए, क्योंकि। मैं विमान से थक गया था, और उसने नमस्ते कहा, मेरी बहन को देखने के लिए भेजो, वह हमारे साथ जाएगी। जैसे ही हम घर पहुंचे, मैंने सब कुछ तोड़ने का फैसला किया, यह मेरा जीवन नहीं है, मैं ऐसा नहीं जीना चाहता, मैंने उससे कहा कि मैं उससे प्यार नहीं करता और मुझे एक विकल्प दिया: या तो सब कुछ बदल जाता है और आप मेरे साथ हैं, या हम भाग लेते हैं। उसने पहले को चुना। अगले दिन वह अपने घर चला गया, और मैं अपने माता-पिता के साथ रहा। एक दिन बाद, मुझे पता चला कि मैं गर्भवती थी, उसे बताया, और वह बहुत देर तक मुझ पर चिल्लाती रही, कहा कि बच्चे की जरूरत नहीं है, हम गर्भपात कराएंगे। मैंने उसे भेजा, मुझे एक बच्चा चाहिए था, और फिर दूसरी कहानी शुरू हुई। वह फिर भी सहमत था कि बच्चे को रहना चाहिए, हमारे माता-पिता ने मुझे लुभाया, 2 महीने बाद हमारी शादी हुई, हम दोनों समझ गए कि अब हम जिस तरह से रह रहे हैं, वह अब संभव नहीं है, हमारे पास एक बच्चा होगा और हमें रिश्ते बनाने की जरूरत है। दो साल में हम बहुत बदल गए हैं, हम परिवार के आदमी बन गए, प्यार दिखाई दिया और एक बच्चा, जो पहले से ही 1 साल का है। हम एक साथ खुश हैं, हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, लेकिन जैसा कि किसी भी परिवार में इस बात को लेकर झगड़े होते हैं कि वह नहीं जानता कि मुझे कैसे समर्थन देना है, कि मैं थोड़ा उदास हूं, और वह हंसमुख है। छोटे-मोटे झगड़े, लेकिन हम इसलिए झगड़ते हैं खून खौलता है, लेकिन हमारे लिए शांति कायम करना बहुत मुश्किल है, क्योंकि मुझे तुरंत हमारे रिश्ते की शुरुआत याद आ गई, हमारे बीच की सारी गंदगी। हम आपस में सुलह करने नहीं जाना चाहते। और अब मैंने फैसला किया कि यह जारी नहीं रह सकता, मुझे फिर से शुरू करने की जरूरत है। हमारे पास पर्याप्त रोमांस नहीं था, हमारे पास पकड़ने के लिए पर्याप्त अच्छे क्षण नहीं थे, मुझे सलाह चाहिए कि हम कैसे शुरुआत कर सकते हैं? बस इतना ही, मैं शुरू से ही एक-दूसरे को जानना चाहता हूं (कथित तौर पर), देखभाल करना, मिलना, दोस्त बनना। और सिर्फ हमारे साथ रहने से मदद नहीं मिलेगी। कैसे शुरू करें? हम साथ रहना चाहते हैं, हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, लेकिन इतनी गलतियां हो गई हैं कि उन्हें माफ करना नामुमकिन है। हमें रिश्ते को फिर से शुरू करने की जरूरत है। आख़िर कैसे? शादी बचाने में मदद करें! अब हम एक झगड़े में हैं, हम 4 दिनों तक संवाद नहीं करते हैं, वह सेंट पीटर्सबर्ग में पढ़ रहा है, और मैं एक बच्चे के साथ अपने माता-पिता के साथ मास्को में हूं।

इस सवाल का जवाब मनोवैज्ञानिक गैलिना पेत्रोव्ना बुरोव्त्सेवा ने दिया है।

हैलो जूलिया।

".... सब कुछ फिर से कैसे शुरू करें?.."

जीवन एक पथ है, एक सड़क जिस पर आप चलते हैं। आंदोलन के दौरान जो कुछ भी होता है वह आपका जीवन है। कल्पना कीजिए कि आप कुछ समय से चल रहे हैं और एक निश्चित दूरी तय की है। आप कई बार गिरे, चोटिल हुए, शायद गंदे भी हुए, लेकिन हर बार उठे और आगे बढ़ गए। और इसलिए आप एक निश्चित गंतव्य पर आए, पीछे मुड़कर देखने पर, आपको एहसास हुआ कि कितनी गलतियाँ हुई थीं और अब आप सब कुछ ठीक करना चाहते हैं। क्या करें? वापस लौटें? लेकिन समय पहले ही बीत चुका है और सब कुछ पहले ही हो चुका है। हो कैसे?

1) यदि आपने एक नए तरीके से जीना शुरू करने का फैसला किया है, तो आपको सबसे पहले यह समझने की जरूरत है कि आपके पिछले जीवन में क्या बुरा था, विशेष रूप से आपको क्या पसंद नहीं था। मैं आपके दृष्टिकोण से परेशानियों, गलतियों की एक सूची लिखने और हर चीज का विश्लेषण करने की सलाह देता हूं। आखिरकार, आप गलतियों को तभी सुधार सकते हैं जब आप समझते हैं कि यह एक गलती है और ऐसा नहीं होना चाहिए।

2) अपने लिए तय करें: आप वास्तव में कैसे जीना चाहते हैं? अपनी इच्छाओं की एक सूची लिखें। अपने व्यवहार और कार्यों के बारे में नए तरीके से सोचें।

3) नए रिश्ते बनाने के लिए अपने सभी भंडार और अवसरों को समझें और व्यवहार में लाएं।

4) उन बाधाओं के बारे में सोचें जो आपके रास्ते में आ सकती हैं। अधिमानतः, उनकी क्षमताओं और सीमाओं के आधार पर। रेटिंग 5.00 (3 वोट)

भ्रम, आत्म-धोखे

हर कोई समझता है कि परिवार, पारिवारिक जीवन का निर्माण एक चुनौती है जिसके लिए आप तैयार हो सकते हैं, लेकिन आप पूरी तरह से तैयार नहीं हो सकते। लेकिन यह चुनौती क्या है, यहां तक ​​कि अधिकांश परिवार के लोगों की भी अस्पष्ट समझ है, इसलिए हर किसी की तैयारी का अपना विचार है।

अधिकांश लोग, जब पारिवारिक जीवन के लिए अपनी तत्परता पर विचार करते हैं, तो अपनी ताकत या कमजोरियों पर ध्यान केंद्रित करते हुए, खुद को सीमित मानदंडों तक सीमित कर लेते हैं। उदाहरण के लिए, एक खूबसूरत महिला को लग सकता है कि उसकी सुंदरता एक अच्छी पत्नी बनाने के लिए काफी है। एक धार्मिक लड़की सोच सकती है कि उसकी धार्मिकता पारिवारिक जीवन की सभी चुनौतियों का सार्वभौमिक उत्तर है। एक कम आय वाला व्यक्ति जिसके पास अपना घर नहीं है, इसके आधार पर यह निष्कर्ष निकाल सकता है कि वह विवाह के लिए अनुपयुक्त है। और अमीर, इसके विपरीत, सिर्फ इसलिए खुद को एक उत्कृष्ट जोड़ी मान सकते हैं क्योंकि वे अमीर हैं। इस मुद्दे पर कई अन्य "सुरंग विचार" हैं।

ये सभी दृष्टिकोण अपनी सीमाओं के कारण गलत हैं। वास्तव में, एक परिवार बनाने के लिए, न केवल नाम में, बल्कि संक्षेप में, गुणों की एक बहुत विशिष्ट और काफी विस्तृत श्रृंखला की आवश्यकता होती है। हम नीचे इसकी समीक्षा करेंगे। लेकिन पहले, आइए जानें कि हमें इन सभी गुणों की आवश्यकता क्यों है।

पारिवारिक जीवन की चुनौतियाँ और कार्य

शादी को पंजीकृत करने के लिए, एक सुंदर शादी खेलें, यात्रा पर जाएं और 6-12 महीनों के बाद बिखेर दें, किसी विशेष गुण की आवश्यकता नहीं है। ऐसी शादी की तैयारी करने की कोई जरूरत नहीं है। आपको किस तरह की शादी की तैयारी करने की ज़रूरत है?

हम यहाँ विवाह के लक्ष्यों पर गहराई से विचार नहीं करेंगे और उन्हें प्रमाणित नहीं करेंगे, क्योंकि इस मुद्दे के इस पक्ष पर हमारी कई अन्य सामग्रियों में विचार किया गया है। आइए हम ऐसे परिवार की कुछ विशेषताओं को याद करें, जिन्हें वास्तविक, खुशहाल, अपने भाग्य को पूरा करने वाला माना जा सकता है।

1. बच्चों के वयस्क होने पर एक भरा-पूरा परिवार बिखरता नहीं है। (और इससे भी ज्यादा - यह उससे पहले नहीं टूटता)।

2. परिवार में जीवन भर पति-पत्नी के बीच प्रेम बना रहता है, केवल इस प्रेम का स्वरूप बदल जाता है।

3. दोनों पति-पत्नी महसूस करते हैं कि उनकी अधिकांश व्यक्तिगत ज़रूरतें पूरी हो गई हैं।

4. दोनों पति-पत्नी अपने पूरे पारिवारिक जीवन में एक व्यक्ति के रूप में विकसित होते हैं और परिवार और बाहर दोनों जगह अपनी प्रतिभा का एहसास करते हैं।

5. ऐसे परिवार में बच्चे (यदि वे पैदा हुए हैं) खुश हैं, उनके लिए अपने माता-पिता के प्यार में विश्वास करते हैं और वयस्कता में मनोवैज्ञानिक रूप से सुरक्षित और आगे के सामंजस्यपूर्ण विकास के लिए तैयार हैं।

मुझे नहीं पता कि लक्षणों का यह सेट किसी के लिए आसान लग सकता है, लेकिन वास्तव में ऐसे परिवारों की संख्या कम है। और ठीक है क्योंकि दोनों पति-पत्नी या उनमें से एक के पास सद्गुणों का आवश्यक सेट नहीं है। वे विवाह का पंजीकरण कराते समय तैयार नहीं थे और बाद में जब समस्याएँ शुरू हुईं तो उन्होंने तैयारी शुरू करने की जहमत नहीं उठाई। आखिरकार, हर चीज के लिए दूसरे साथी को दोष देना और सपना देखना बहुत आसान है कि अगर अगली बार आप अपने जीवनसाथी को अधिक सफलतापूर्वक चुनते हैं, तो परिवार बहुत खुश होगा। या निरर्थक रूप से अपने लिए खेद महसूस करें, बेकार, जैसे कि आप वांछित दिशा में नहीं बदल सकते ...

वास्तविकता का सामना करने और बदलने में कभी देर नहीं होती। लेकिन आपके लिए सौभाग्य की बात है अगर आप शादी से पहले ही अपने आप को ऐसा काम सौंप दें।

और इससे भी बेहतर - साथी चुनने से पहले। क्योंकि जैसे-जैसे आप शादी की तैयारी करेंगे, वैसे-वैसे आप इस बात पर नए सिरे से विचार करेंगे कि इस शानदार सफर पर आपको किस तरह के साथी की जरूरत है। जबकि आप खुद अभी शादी के लिए तैयार नहीं हैं, आप निश्चित रूप से किसी ऐसे व्यक्ति को चुनेंगे जो आपको सूट नहीं करता। वह जिसके साथ परिवार बनाना संभव नहीं होगा, जिसका वर्णन हमने पाँच बिंदुओं में किया है।

आप दो के लिए एक बग्घी खींचने नहीं जाते, क्या आप?

प्राथमिक और माध्यमिक मानदंड

हजारों कठिन पारिवारिक और व्यक्तिगत स्थितियों वाली साइटों के Perezhit.ru समूह में हमारा काम, लोगों की मदद करने के सफल और इतने सफल प्रयास नहीं, हमें किसी व्यक्ति के गुणों की मुख्य श्रेणियों की पूरी निश्चितता के साथ पहचान करने की अनुमति दी गई है जो प्रभावित करती है कि उसके व्यक्तिगत संबंध कैसे विकसित होते हैं। , और पारिवारिक रिश्ते। विशेष रूप से। ये तीन मुख्य श्रेणियां हैं।

1. मनोवैज्ञानिक सुरक्षा (मनोवैज्ञानिक श्रेणी)।

3. परिवार निर्माण का ज्ञान (सूचना श्रेणी)।

नीचे हम उनमें से प्रत्येक पर विस्तार से विचार करेंगे और दिखाएंगे कि क्यों, यदि पति-पत्नी में से कम से कम एक इन तीन बिंदुओं में से कम से कम एक में कमजोर है, तो परिवार की संभावना तेजी से कम हो जाती है।

पारिवारिक जीवन के लिए किसी व्यक्ति की तत्परता के इन तीन मुख्य मानदंडों के अलावा, कई गौण मानदंड भी हैं। शामिल:

- स्वास्थ्य और उपस्थिति;

- आय और धन;

- उपयोगी कौशल;

- बुरी आदतें;

- शिक्षा।

पारिवारिक जीवन के लिए तत्परता का आकलन करने के लिए इन मानदंडों पर सावधानीपूर्वक विचार करने पर, यह पता लगाना आसान है कि शादी के लिए अपनी तत्परता का आकलन करते समय, ज्यादातर लोग गौण चीजों को ठीक से देखते हैं, मुख्य बातों पर थोड़ा ध्यान देते हैं। और इस बातचीत में, इसके विपरीत, हम इसकी स्पष्टता और व्यक्तिपरकता को ध्यान में रखते हुए माध्यमिक पर विस्तार से विचार नहीं करेंगे, लेकिन हम मुख्य और उद्देश्य पर ध्यान देंगे।

पहली कसौटी: मनोवैज्ञानिक सुरक्षा

यह किसी व्यक्ति में गंभीर मानसिक बीमारी की अनुपस्थिति के बारे में नहीं है, हम इस मामले पर विचार नहीं करते हैं, क्योंकि मनोरोग चिकित्सा का एक क्षेत्र है और यह स्वयं व्यक्ति पर बहुत कम निर्भर करता है। हम एक और सूक्ष्म मामले के बारे में बात कर रहे हैं - मनोवैज्ञानिक विकार।

हम सभी को किसी न किसी तरह से किसी न किसी प्रकार का मनोवैज्ञानिक विकार होता है। प्रश्न आदर्श से हमारे विचलन की डिग्री है। यह जितना अधिक होता है, हमारे व्यक्तिगत संबंधों में उतनी ही अधिक समस्याएं होती हैं। उदाहरण के लिए, यह उल्लंघन क्या हो सकता है?

उदाहरण के लिए, कम आत्म-स्वीकृति, शिशुवाद, गलत अपराधबोध, बहुत कठोर या बहुत कमजोर व्यक्तिगत सीमाएँ। ये और अन्य मनोवैज्ञानिक समस्याएं किस प्रकार हमारे व्यक्तिगत जीवन और पारिवारिक संबंधों में जहर घोलती हैं?

1. हम व्यक्तिगत संबंधों में कष्ट पाते हैं।

2. हमारा दुख हमें किसी प्रियजन की पीड़ा को देखने और आम तौर पर उसे समझने से रोकता है।

3. हमारा दुख हमें किसी प्रियजन को चोट पहुँचाने का कारण बनता है।

4. हमारी समझ की कमी हमें किसी प्रियजन की जरूरतों को पूरा करने से रोकती है।

5. स्थिति की एक शांत दृष्टि और इसे हल करने के तरीके खो गए हैं।

6. हम परिवार की बहुत ही व्यवस्था और पदानुक्रम का उल्लंघन करते हैं।

ये परिवार के लिए हमारी मनोवैज्ञानिक समस्याओं के कुछ सबसे सामान्य परिणाम हैं। कई अन्य हैं। परिणामस्वरूप, हम अपनी पारिवारिक भूमिका को पूरी तरह से पूरा नहीं कर पाते हैं। हमारे परिवार में हर कोई पीड़ित है, और विशेष रूप से दुख की बात यह है कि हमारे बच्चे पीड़ित हैं और हमारी मनोवैज्ञानिक समस्याओं के उत्तराधिकारी बन जाते हैं।

सबसे आम मनोवैज्ञानिक समस्या कम आत्म-स्वीकृति है (आत्म-सम्मान के साथ भ्रमित नहीं होना)। कम आत्म-स्वीकृति हमारे माता-पिता से बच्चों के रूप में पर्याप्त प्यार स्वीकार नहीं करने का परिणाम है। कम आत्म-स्वीकृति वाला व्यक्ति किसी भी व्यक्तिगत संबंध (हमेशा आनंदमय नहीं) में मजबूत भावनाओं का अनुभव करता है, उन्हें प्यार समझने की गलती करता है। लेकिन वास्तव में प्रेम कम है, प्रेम व्यसन अधिक है।

व्यसनी व्यक्ति को अपने व्यक्तिगत और पारिवारिक जीवन में भारी समस्याओं का सामना करना पड़ता है। इस तथ्य से शुरू करते हुए कि अक्सर वह अपनी पत्नी बनना चुनता है जो समस्याग्रस्त है, जिसे मदद की ज़रूरत है और जिसके साथ यह मुश्किल होगा। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति जो व्यसन (प्रेम, शराब, आदि) के लिए भी प्रवृत्त है या एक मौज-मस्ती करने वाला, एक व्यक्ति जो विश्वासयोग्य होने में असमर्थ है। विवाह में, आश्रित व्यक्ति ईर्ष्या, संदेह, चिंता से ग्रस्त होता है। उसे हमेशा साथी के ध्यान की कमी होती है। वह शायद ही कभी खुश महसूस करता है। यह कल्पना करते हुए कि वह अपने आप को पूरी तरह से परिवार के लिए दे देता है (और वास्तव में, परिवार के लिए बहुत समय और ध्यान समर्पित करता है), वह अपने जीवनसाथी या बच्चों को वास्तविक स्वीकार करने वाला प्यार नहीं देता है, जिसके कारण हर कोई मुख्य बात से वंचित महसूस करता है और व्यक्तियों के रूप में विकसित नहीं होता है। ठीक से या नीचा नहीं होता है (उदाहरण के लिए, दूल्हा, अभी भी शराब पीने के लिए प्रवृत्त होता है, एक स्पष्ट शराबी बन जाता है)।

दूसरी कसौटी: विश्वदृष्टि

विश्वदृष्टि इस दुनिया के बारे में एक व्यक्ति का विचार है और इसमें उसका स्थान और तरीका है। विश्वदृष्टि का सबसे महत्वपूर्ण घटक का सचेत या अवचेतन विचार है आपके जीवन का अर्थ.

एक व्यक्ति का व्यक्तित्व पदानुक्रमित होता है: अधिक बुनियादी चीजें बाकी सब चीजों को प्रभावित करती हैं। उदाहरण के लिए, किसी व्यक्ति की अपने जीवन के अर्थ की समझ सीधे उसके पारिवारिक जीवन के अर्थ के बारे में उसकी दृष्टि को प्रभावित करती है।

उदाहरण के लिए, ऐसा लोकप्रिय विश्वदृष्टि, जिसे एक कार्बोनेटेड पेय के प्रसिद्ध विज्ञापन नारे द्वारा व्यक्त किया जा सकता है: "जीवन से सब कुछ ले लो!" इसका सार यह है कि एक व्यक्ति जीवन से अधिकतम विभिन्न, यथासंभव सुखद, संवेदनाओं को प्राप्त करना चाहता है। क्या ऐसा विश्वदृष्टि वाला व्यक्ति वास्तविक परिवार बना सकता है?

बिल्कुल नहीं!

खुश रहने का प्रयास करना ठीक है। लेकिन अलग-अलग संवेदनाओं, भावनाओं को खाने के लिए "सब कुछ लेने" का प्रयास पूरी तरह से अलग है। "सब कुछ लेने" की इच्छा कुछ भी अच्छा नहीं दे सकती। हां, सुखद संवेदनाओं की इच्छा से एक बच्चा पैदा हो सकता है। लेकिन एक बच्चे को मानसिक रूप से स्वस्थ और खुश करने के लिए, नव-निर्मित माता-पिता, "सब कुछ ले लो" के आधार पर सक्षम नहीं होंगे। यहां तक ​​​​कि सबसे अधिक संभावना है कि वह परिवार में नहीं रह पाएंगे - आखिरकार, उन्हें अभी भी कई जगहों पर बहुत कुछ लेने की जरूरत है। और यह ज्ञात नहीं है कि क्या बुरा है, परिवार में ऐसे व्यक्ति की उपस्थिति या उसका प्रस्थान।

किसी व्यक्ति का मुख्य जीवन लक्ष्य जितना ऊँचा होता है, व्यक्ति अपने पारिवारिक जीवन के लिए उतना ही ऊँचा लक्ष्य निर्धारित कर सकता है। और केवल उच्चतम लक्ष्य के साथ ही कोई परिवार पूर्ण हो सकता है - जैसा कि हमने ऊपर वर्णित किया है। अर्थात प्रेम (इसकी सही समझ में) व्यक्ति के जीवन में सर्वोच्च प्राथमिकता होनी चाहिए।

और यह निश्चित रूप से कहा जा सकता है कि जिस व्यक्ति के पास प्रेम की सही समझ है, वह पहले पवित्र जीवन जीने की कोशिश करता है। क्‍योंकि विवाहेतर संबंध उसकी प्‍यार करने की क्षमता को कम कर देते हैं। लंबे समय तक या लगातार घनिष्ठ संबंध, और विशेष रूप से सहवास, परिवार बनाने की हमारी तैयारी को कम करते हैं।

किसी व्यक्ति के विश्वदृष्टि का एक महत्वपूर्ण घटक उसकी बदलने की क्षमता का विचार है और विकसित करने की इच्छा. दुर्भाग्य से, बहुत से लोग खुद को कंप्यूटर गेम के पात्रों के साथ भ्रमित करते हैं, जिनकी नियति लाभ, हानि और कर्मों के एक निश्चित रास्ते से गुजरना है और खेल को ठीक उसी तरह समाप्त करना है जैसे उन्होंने शुरू किया था।

लेकिन स्वयं को, अपने व्यक्तित्व को सुधारे बिना व्यक्ति का जीवन निरर्थक है। सभी जीवन संकट जो हमारे रास्ते में अपरिहार्य हैं, और उनमें से कई पारिवारिक जीवन में होंगे, हमें दोनों की खुशी के लिए अपनी कमजोरियों को दूर करने के लिए बदलने की आवश्यकता के सामने रखेंगे। यदि किसी व्यक्ति में पर्याप्त आत्म-आलोचना, सकारात्मक दृष्टिकोण है, तो वह बदल जाता है, इस परिवर्तन के माध्यम से वह संकट पर काबू पा लेता है - परिणामस्वरूप, परिवार संरक्षित होता है और प्रेम के एक नए स्तर तक पहुँचता है।

और आदमी-पत्थर, कंप्यूटर वाला आदमी बदलना नहीं चाहता। इसलिए वह संकटों की कसौटी पर खरा नहीं उतरता और उसके परिवार में प्रेम की विद्यमान रूढ़ियाँ पहले मर जाती हैं, और फिर परिवार का अंत भी आ जाता है।

तीसरी कसौटी: परिवार के निर्माण के बारे में ज्ञान

कई लोगों, विशेषकर महिलाओं के साथ समस्या भावनाओं के रचनात्मक विश्वास में अंध विश्वास है। उन्हें ऐसा लगता है कि आपसी भावनाएँ उन्हें पारिवारिक जीवन में सब कुछ सिखा देंगी।

यह उतना ही भोला है जितना कि यह सोचना कि यदि कोई व्यक्ति वास्तव में अपने लिए एक घर बनाना चाहता है, तो वह विशुद्ध रूप से सहज ज्ञान युक्त है, बिना कुछ अध्ययन किए, केवल अपनी इच्छा के कारण, यह पता लगाएगा कि इसे कैसे बनाया जाए। यही है, एक अच्छा घर बनाने की उत्कट इच्छा उसे एक घर की योजना बनाने में मदद करेगी, नींव की व्यवस्था कैसे करें, मोर्टार के अनुपात का निर्धारण करें और निर्माण प्रक्रिया के दौरान उत्पन्न होने वाले सैकड़ों अन्य सवालों के जवाब दें।

लेकिन ऐसा घर कोई नहीं बनाता, क्योंकि ऐसा घर बनाना असंभव है। यदि कोई व्यक्ति वास्तव में अपने लिए एक घर बनाना चाहता है, एक निर्माता नहीं है, तो वह बहुत पढ़ता है, अध्ययन करता है, परामर्श करता है। सामान्य तौर पर, वह घरों के निर्माण के बारे में ज्ञान प्राप्त करता है।

और परिवार के घरों के दुर्भाग्यशाली निर्माता अक्सर गर्लफ्रेंड और दोस्तों के साथ गपशप करने तक ही सीमित होते हैं जो परिवार के निर्माण के मामले में उतने ही अनपढ़ होते हैं जितने कि वे होते हैं। दुखद परिणाम स्वाभाविक है।

वास्तव में, परिवार बनाना घर बनाने से आसान नहीं है। और, जैसा कि घरों के निर्माण में होता है, परिवार के निर्माण के अपने नियम, पैटर्न, कौशल होते हैं जिन्हें सीखने की आवश्यकता होती है। कभी-कभी हमें अपने माता-पिता के परिवार से परिवार के बारे में सही विचार मिलते हैं, लेकिन बहुत कम लोग इतने भाग्यशाली होते हैं, और यह ज्ञान भी पर्याप्त नहीं हो सकता है।

भावी जीवनसाथी की इच्छा मानव जाति के संपूर्ण अनुभव को अस्वीकार करने और सिद्धांत के अनुसार अपने परिवार में असीम रचनात्मकता में संलग्न होने की है “और हम सब कुछ अपने तरीके से करेंगे। जैसा कि हम आपस में सहमत हैं, हम इसे करेंगे ”अनिवार्य रूप से निराशा की ओर ले जाएगा। बेशक, हर व्यक्ति और हर परिवार अद्वितीय है। लेकिन आध्यात्मिक नियम सभी के लिए समान हैं। कम से कम एक लिखित अनुबंध तैयार करें, यहां तक ​​​​कि इसे खून से सील कर दें, लेकिन अगर वहां यह कहता है कि एक ईंट गिरनी चाहिए, तो वह अभी भी नीचे उड़ जाएगी।

जो लोग ज्ञान पर नहीं, बल्कि भावनाओं पर परिवार का निर्माण करते हैं, विशेष रूप से जो इसे सहवास के रूप में बनाते हैं, उनके पास एक सामान्य क्लिच है: "हम तब तक साथ हैं जब तक हमारे पास भावनाएँ हैं।" जो कोई भी इससे आगे बढ़ता है वह पहले ही हार चुका होता है, क्योंकि वह नहीं जानता कि भावनाओं को नियंत्रित किया जा सकता है और वास्तव में उन्हें कैसे नियंत्रित किया जाए। कल्पना कीजिए कि दो लोग सेंट पीटर्सबर्ग से मास्को की ओर जाने वाली सड़क के किनारे घोड़ों की एक जोड़ी द्वारा खींची गई एक बेपहियों की गाड़ी में सवार हुए। लेकिन वे बागडोर अपने हाथों में नहीं लेते, बल्कि गर्व से कहते हैं: "हम सेंट पीटर्सबर्ग से मास्को जा रहे हैं, जब तक घोड़े हमें मास्को ले जा रहे हैं।"

नासमझ। मज़ेदार। उदास।

प्यार को कैसे बनाए रखना है, इसे कैसे परीक्षणों से गुजरना है, इसका ज्ञान नहीं, बल्कि इसे मजबूत बनाना है - यह परिवार बनाने के बारे में सभी ज्ञान का सार है। लेकिन मानव प्रकृति की जटिलता को ध्यान में रखते हुए, आवश्यक जानकारी की मात्रा काफी महत्वपूर्ण है और इसे विशुद्ध रूप से अनुभव द्वारा प्राप्त नहीं किया जाता है।

क्या करें? (तैयार कैसे करें?)

ऊपर जो कुछ कहा जा चुका है, उसके बाद स्वाभाविक प्रश्न होगा: “तो क्या किया जाए? तैयार कैसे करें?

सबसे पहले, आपको आदत डालने की ज़रूरत है खुद को जानें. यह इतना आसान नहीं है। खुद को जानना किसी और को जानने से ज्यादा कठिन है। लेकिन पर्याप्त इच्छा के साथ सब कुछ काम करेगा। यहां मुख्य बात, इच्छा के अलावा, अपनी कमियों के बारे में कुछ सीखने से डरना नहीं है। अर्थात्, आपको आत्म-आलोचनात्मक होने और आत्म-औचित्य से बचने की आवश्यकता है, क्योंकि आत्म-औचित्य आगे बढ़ने का नश्वर शत्रु है।

आत्म-ज्ञान के लिए सूचना का मुख्य स्रोत लोगों के साथ हमारा संचार है। और विशेष रूप से - कि लोगों के साथ संचार में हम सकारात्मक और नकारात्मक भावनाओं का कारण बनते हैं। क्या हमें खुश करता है और क्या, इसके विपरीत, हमें उदास या परेशान करता है। घटनाओं के प्रति आपकी प्रतिक्रियाओं को देखते हुए और एक ही समय में कुछ ज्ञान होने पर, आप अपने बारे में काफी उद्देश्यपूर्ण निष्कर्ष निकाल सकते हैं।

अगर यह पता चला कि हमारे पास महत्वपूर्ण है मनोवैज्ञानिक समस्याएं, उनसे निपटने की जरूरत है। दोनों स्वतंत्र रूप से और एक मनोवैज्ञानिक के साथ। आपको एक मनोवैज्ञानिक से यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि वह आपके लिए सब कुछ करेगा। अधिक से अधिक, यदि आप बहुत भाग्यशाली हैं, तो यह आपको अपने आप को जानने में मदद करेगा और आपको सही दिशा दिखाएगा, कहाँ जाना है, अपने आप में क्या बदलना है। किसी भी मामले में, शेर के हिस्से का काम आपको खुद ही करना होगा।

इसके अलावा, समस्या जितनी गंभीर होगी, उसे खत्म करने में उतना ही अधिक समय लगेगा। उदाहरण के लिए, आत्म-स्वीकृति, प्रेम की लत की समस्या, इसकी डिग्री और आपके परिश्रम के आधार पर तीन या पांच साल लग सकती है। लेकिन फिर भी, 3-5 साल बिताना और फिर एक पूर्ण परिवार बनाना बेहतर है बजाय इसके कि जल्दीबाजी की जाए और फिर खुद को और अन्य लोगों को एक विकृत परिवार में कई वर्षों तक प्रताड़ित किया जाए, और इससे भी अधिक मानसिक आघात के साथ बर्बाद हो जाए।

परिवर्तन आउटलुकबहुत मुश्किल है, लेकिन संभव है। सबसे पहले, निश्चित रूप से, आपको पढ़ने की जरूरत है। कई और अलग। मेरी सलाह है कि अपने पढ़ने के दायरे से रूढ़िवादी देशभक्त साहित्य को कभी न छोड़ें (आप जॉन ऑफ द लैडर, अब्बा डोरोथियस, निकोडेमस द होली माउंटेनियर, जॉन ऑफ क्रोनस्टाट की किताबों से शुरू कर सकते हैं)। आपको मानव जीवन के अर्थ के बारे में अधिक गहरा और अधिक सामंजस्यपूर्ण कुछ भी नहीं मिलेगा।

जीवन के सही अर्थ की खोज में एक सामान्य गलती यह राय है कि हमारे द्वारा पढ़े गए साहित्य के हमारे शांत विश्लेषण के आधार पर हमारा अंतिम विचार बनता है। यह गलत है! यह केवल हमें लगता है कि हमने हर चीज का विश्लेषण किया और निष्कर्ष निकाला। वास्तव में, जैसा कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं, "सोच की संरचना गतिविधि की संरचना से निर्धारित होती है।" अर्थात्, हमारे जीवन के तरीके का हमारे विश्वदृष्टि के गठन पर निर्णायक प्रभाव पड़ता है।

इसलिए, आप अपने व्यवहार में सुधार करके ही अपनी विश्वदृष्टि में सुधार कर सकते हैं।

मान लीजिए कि एक व्यक्ति नियमित रूप से (यद्यपि अक्सर नहीं) यौन साझेदारों को बदलता है, बल्कि एक अनैतिक जीवन व्यतीत करता है। और ऐसे व्यक्ति ने जीवन के अर्थ के बारे में साहित्य पढ़ने के लिए परिवार बनाने की तैयारी करने का फैसला किया। इसलिए, यदि ऐसे व्यक्ति को जानने की कोशिश करने की प्रक्रिया में उसका व्यवहार नहीं बदलता है, तो वह अपने विश्वदृष्टि को ठीक नहीं कर पाएगा। अगर मनोविज्ञान की किताब कहती है कि शादी से पहले सेक्स से परहेज करना बेहतर है, तो वह इस बात का स्पष्टीकरण देगा कि यह सच क्यों नहीं है या उस पर लागू नहीं होता है। और ऐसा व्यक्ति रूढ़िवादी साहित्य को अपने हाथों में लेने में भी सक्षम नहीं होगा - उसकी सोच उसके संदिग्ध व्यवहार से इतनी विकृत है। इसलिए, ऐसे व्यक्ति के लिए अपने जीवन के बारे में कुछ समझने का एकमात्र विकल्प कम से कम कुछ महीनों के लिए संभोग पर "स्थगन" लेना है। और उसके बाद ही कुछ गंभीर पढ़ना और सोचना शुरू करें।

जहां तक ​​आपकी भावी खुशी के तीसरे घटक की बात है - परिवार निर्माण ज्ञान, सबसे सरल है। यह ट्रू लव वेबसाइट और उच्च गुणवत्ता वाले व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक साहित्य को पढ़ने लायक है (विश्वविद्यालय की पाठ्यपुस्तकें नहीं, लेकिन पॉप संगीत भी नहीं)। कार्य - पारिवारिक जीवन के उद्देश्य, पारिवारिक पदानुक्रम की संरचना, जीवनसाथी की आवश्यकताओं को समझना। पारिवारिक जीवन में उत्पन्न होने वाली विशिष्ट कठिनाइयों और उनका समाधान कैसे किया जाता है, इसके बारे में पहले से जान लें। जो पूर्वाभासित है वह पूर्वाभासित है।

पारिवारिक जीवन की तैयारी में एक बड़ी मदद पत्राचार स्कूल ऑफ लव कोर्स है। इसकी मदद से, काफी कम समय में, आप सूचनात्मक घटक और आंशिक रूप से मनोवैज्ञानिक एक पर काम कर सकते हैं।

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किसी व्यक्ति की अपरिपक्वता, परिवार बनाने की उसकी अनिच्छा ( जेसेक पुलिकोव्स्की)

खैर, यह बात है - आपको बधाई दी जा सकती है - आप पति-पत्नी बन गए हैं! वेडिंग पैलेस में एक औपचारिक समारोह और रिश्तेदारों के झुंड के साथ एक लंबी मेज पर शोरगुल वाली शादी, जिनमें से आधे आप पहली बार देखते हैं, या एक होटल का कमरा और एक हनीमून ट्रिप, या एक आरामदायक रोमांटिक शाम सिर्फ दो के लिए आप...

दर्जनों विकल्प! बेशक, आप इस बात पर सहमत हुए कि यह आपके साथ कैसा होगा, और चर्चा के दौरान, बुद्धिमान माता-पिता ने युवाओं को अपनी इच्छाओं को व्यक्त करने का मौका दिया ... बेशक, पुरानी परंपराओं के अनुसार शादी या माताओं के रूप में और पिताजी कहना पसंद करते हैं, "मानवीय तरीके से" एक नए परिवार के निर्माण में पहला परिदृश्य है। कभी-कभी इसमें शादी भी शामिल होती है। इस तरह की शादी में, अपने भविष्य के रिश्तेदारों से परिचित होने का अवसर होता है, जो शादी की पोशाक की सुंदरता के साथ उपस्थित लोगों को चकाचौंध करते हैं और एक महत्वपूर्ण घटना के पूरे शहर को सूचित करने के लिए शादी के कॉर्टेज के क्लेक्सन की भेदी आवाज़ें होती हैं। लेकिन अक्सर ऐसा होता है कि दूल्हा और दुल्हन को खुद ऐसी शादी की धुंधली यादें होती हैं। भ्रम और अजीबता, पारंपरिक सपाट चुटकुले एक खुशी के दिन को एक दर्दनाक घटना में बदल देते हैं।

लेकिन आपने हर छोटी से छोटी बात पर विचार किया, जो आपको पसंद आया उसे चुना। यह वैसा ही निकला जैसा वे चाहते थे या नहीं, लेकिन अब यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है - सब कुछ, हाल ही में, अतीत में। एल्बम में शादी की तस्वीरों को देखकर और ग्रीटिंग कार्ड्स को छाँटते हुए, आप मुस्कुराते हैं, जिसका मतलब है, सब कुछ के बावजूद, सब कुछ सही था। हम थोड़ी सी सलाह देने की हिम्मत करते हैं - कुछ भी दूर न फेंके: एक भी असफल तस्वीर या अवांछित पोस्टकार्ड नहीं - दस या पंद्रह वर्षों में आप उन्हें पूरी तरह से अलग तरह से देखेंगे।

पत्नी? यह कुछ नया है

आदर्श पति की उस छवि को याद रखें जिसकी आपने बहुत पहले कल्पना नहीं की थी - कोमल, समझदार, धैर्यवान, ईमानदार और इसके अलावा ... एक अद्भुत रसोइया! अब अपने जीवनसाथी को देखें - वह आपके लिए जीवन को आसान बनाने के लिए हर संभव कोशिश कर रहा है। वह डायपर धोने, स्टोर पर जाने, घर की सफाई करने, रात का खाना पकाने के लिए सहमत हैं। दूसरी बात यह है कि वह इसे कैसे करता है। लेकिन यह एक और विषय है, चीजों को जल्दी मत करो।

और क्या तुम सफल हो? या क्या आपको लगता है कि युवा पति ने आपके लिए कोई योजना नहीं बनाई? आपको आश्चर्य होगा, लेकिन उपरोक्त एक आदर्श पत्नी की छवि के अनुरूप है।

दोनों को एक-दूसरे से काफी उम्मीदें हैं। लेकिन हर कोई परिवार में अपनी भूमिका को थोड़ा कम आंकता है। सबसे पहले, यह हड़ताली नहीं है, लेकिन "जंगल में दूर, अधिक जलाऊ लकड़ी।"

जबकि एक-दूसरे की सक्रिय खोज की अवधि में, एक आदर्श पत्नी के लिए बार को ऊंचा रखें और सिद्धांत के अनुसार "चिंता न करें, मधु, मैं वह हूं जिसे आप अपने बगल में रखना चाहते थे।" आप अभी भी वही कोमल, दयालु, देखभाल करने वाले, आज्ञाकारी और सुंदर हैं। लेकिन फिर, उनके पास उसके लिए रात का खाना पकाने का समय नहीं था, उन्होंने हाल ही में अपनी सास के साथ झगड़ा किया था, और आपके बालों में कर्लर और आपके हाथ में एक स्टीमिंग कर्लिंग आयरन उनकी उपस्थिति में आपकी नई छवि के तत्व हैं। प्रत्येक मामूली चूक के बाद, अपना हाथ हिलाएँ:

"ठीक है, ठीक है, अब आप क्या बदलने जा रहे हैं?"

हां, बेशक, आप कुछ भी नहीं बदल सकते, लेकिन हाथ की प्रत्येक लहर के बाद, प्लैनोचका गिरने लगा। आप बादलों से उतर रहे हैं, और आदर्श पत्नी का प्रभामंडल आपके साथ पृथ्वी पर आ रहा है। यदि आप ऐसा नहीं चाहते हैं, तो अपना हाथ मत हिलाओ, अपनी गलतियों को (और अपने पति को इस बात के लिए आश्वस्त होने दो) दुर्घटनाओं के रूप में ले लो, जिसके बाद सब कुछ हमेशा की तरह चलता रहता है।

मैं "घरेलू प्रदर्शन" के खिलाफ चेतावनी देना चाहता हूं - आपको "आदर्श" नहीं खेलना है। थकान जल्दी आएगी। इसके अलावा, किसी भी खेल के लिए एक इनाम की आवश्यकता होती है, और यदि आप बस आपके साथ रहते हैं, तो तालियों और कृतज्ञता में हर मिनट बिखरे बिना, नाराजगी और जलन दिखाई देगी। आपकी उदासीनता और ईमानदार आवेगों के जवाब में, आपके लिए कुछ सुखद करने की इच्छा होगी।

इस चेतावनी को ज्यादा कठोरता से न लें। परिवार एक रचनात्मक प्रक्रिया है, और "हमारा पूरा जीवन एक खेल है।" यह रिप्ले के बारे में है।

क्या होगा अगर आपकी शादी एक गलती है? प्राथमिक अनुकूलन

एक व्यक्ति से शादी करने से आपको कई नए रिश्तेदार मिलते हैं। अब जब शादी का बुखार उतर चुका है तो धीरे-धीरे आपको इसका एहसास होने लगा है। केवल आप एक नए हाइपोस्टैसिस के आदी हैं, लेकिन आपसे पहले से ही कुछ अपेक्षित है, वे आपसे नाराज हैं और किसी चीज पर गंभीरता से संदेह करते हैं। सोचता है बैठ जाएगा, बन जाएगा? सबसे दुर्लभ मामला, आप सिर्फ एक उत्कृष्ट आशावादी हैं और आपका नाम गिनीज बुक ऑफ रिकॉर्ड्स में दर्ज किया जा सकता है।

पारिवारिक जीवन में असफलताओं, निराशाओं का पहला सामना करने पर, आप अपने आप से दुखद सवाल पूछते हैं: "क्या हम एक दूसरे के लिए उपयुक्त हैं, या हमारी शादी एक गलती है?" आइए इसका पता लगाने की कोशिश करते हैं।

उस अवधि को याद करें जब आप खुश थे: आपकी पहली मुलाकात और वह पल जब आपको एहसास हुआ कि आप प्यार करते हैं और प्यार करते हैं। आप एक दूसरे के लिए तैयार थे, बिदाई असहनीय थी, और उसके बिना कुछ घंटे अनंत काल की तरह लग रहे थे। आपका प्यार आपकी आध्यात्मिक अनुकूलता का प्रमाण था। लेकिन इन सब अनुकूलता और सच्चे प्यार के साथ, शादी के बाद आपके रिश्ते में कुछ बदलाव आने लगा।

पहले परिवार के वर्ष युवा पति-पत्नी को एक-दूसरे के आदी होने की अवधि पर आते हैं, या दूसरे शब्दों में, अनुकूलन की अवधि। आप अपने जीवनसाथी को देखते हैं और आप उसे पहचान नहीं पाते हैं। नहीं, यह वह है - उसके हाथ, आंखें, होंठ, आवाज। और फिर भी कुछ गलत है। शादी से पहले, आप एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते थे, इस समझ और अपनी आत्माओं की एकता से खुश थे। अब जबकि आप परिवार बन गए हैं, असहमति आपके रिश्ते में एक कील पैदा कर रही है। क्या हो रहा है?

सबसे पहले, यह मत भूलो कि आपसे मिलने से पहले, उनका (आपकी तरह) अपना जीवन था: उनके परिचितों का चक्र, संचार की स्थापित शैली, उनके प्यारे माता-पिता और रिश्तेदार, जिन्हें वह महत्व देते थे। दूसरे, वह, किसी अन्य व्यक्ति की तरह, एक व्यक्ति है। कई परिस्थितियों, रहने की स्थिति और सामाजिक क्षेत्र के प्रभाव में एक वर्ष से अधिक समय तक उनका चरित्र, आदतें, कमियाँ बनीं।

शादी से पहले आपको इन सब के बारे में क्या पता था? बहुत, आप कहते हैं, लेकिन सतही तौर पर, हम जोड़ते हैं, और अन्य स्थितियों में। शादी से पहले की आपकी मुलाकात दोनों के लिए छुट्टी थी। उसने (आपकी तरह) आप पर अच्छा प्रभाव डालने की कोशिश की, आपका पक्ष और प्यार जीतने के लिए।

हर्षित, उच्च उत्साह, लापरवाही के समय ने आपके संचार को आसान, लापरवाह बना दिया, और आप में से प्रत्येक के प्रयास को और अधिक आकर्षक, अधिक सुंदर, फिटर ने कुछ बेहतरीन चरित्र लक्षणों को नहीं छुपाया।

एक बार रोजमर्रा की जिंदगी के क्षेत्र में, आपको सामान्य रोजमर्रा के मुद्दों को हल करने की आवश्यकता का सामना करना पड़ता है, हालांकि, पारिवारिक संबंधों के लिए बहुत महत्व है। हर कोई उस समाधान को प्रस्तुत करने का प्रयास कर रहा है जिसे वह जीवन के बारे में अपने विचारों के अनुसार सही और अधिक उपयुक्त समझता है। यहीं पर असहमति उत्पन्न होती है।

आपके आपसी शिथिलता से स्थिति बिगड़ती है। एक-दूसरे को जीतने के बाद, आप बेहतर बनने और खुद बनने के लिए प्रोत्साहन खो देते हैं।

इस नए रूप और नई परिस्थितियों में आप एक दूसरे के अनुकूल होने की कोशिश कर रहे हैं। जीवनसाथी की जीवन शैली के अनुकूल होने के लिए, आपको प्रयास करने, अपनी इच्छा शक्ति को बढ़ाने और अपनी सारी ऊर्जा एकत्र करने की आवश्यकता है। यह अपने आप पर कड़ी मेहनत है। इसलिए, आपने अपने लिए एक आसान रास्ता चुना है - "बेहतर है कि दुनिया हमारे नीचे झुकती है।" लेकिन आपका जीवनसाथी उच्च माँगों वाला एक आधुनिक व्यक्ति भी है और इसके अलावा, मानवता के पुरुष आधे का प्रतिनिधि है, जिसने हमेशा खुद को जीवन के सभी क्षेत्रों में मुख्य और प्रथम माना है। इसलिए मनमुटाव, छोटी-छोटी बातों पर झगड़ना। हर कोई इसके लिए झुक जाने की उम्मीद करता है, यह भूलकर कि पारिवारिक जीवन में रियायत ज्ञान, गुण और शक्ति का प्रतीक है, न कि कमजोरी का। छोटी-छोटी बातों में झुककर, आप मुख्य चीज़ - परिवार को बचाते हैं।

आप हाल ही में एक ही छत के नीचे रह रहे हैं, और पहले से ही बहुत सारी शिकायतें जमा हो चुकी हैं, जिनमें से सबसे बड़ी घरेलू जिम्मेदारियों का अनुचित वितरण और सास-ससुर के दावे हैं। प्रत्येक अपराध संघर्ष का कारण होता है।

धैर्य रखें, मदद के लिए अपनी पूरी ताकत लगाएं और एक और झगड़ा न भड़कने दें। बेशक, किसी को शिकायत नहीं रखनी चाहिए, इसे अपने तक ही रखें, लेकिन पहले शांत होना और "राजनयिक" प्रदर्शन के लिए अधिक उपयुक्त क्षण की प्रतीक्षा करना बेहतर है।

नाराजगी का क्या करें?

आप अपने आप को बहुत ही संवेदनशील, संवेदनशील, संवेदनशील समझते हैं। और आप बिल्कुल नहीं खेलते हैं - आप अपने होठों को नाटकीय रूप से "धनुष" से नहीं फुलाते हैं, आप बेहोश नहीं होते हैं, पहले से नरम सोफे की देखभाल करने के बाद, आप रात में सभी को नहीं जगाते हैं बहाना, अगर केवल हर कोई देख सकता है कि आप कैसे पीड़ित हैं कि आप रात को सो नहीं सकते। आप वास्तव में बहुत आहत हैं, बहुत कठोर हैं। नहीं, नहीं, आप एक सनकी छोटी लड़की नहीं हैं, लेकिन जीवन पर एक लंबे समय से स्थापित (जैसा कि आप सोचते हैं) स्थिर दृष्टिकोण के साथ एक वयस्क हैं। यह सिर्फ तुम हो और वह है। और इसमें गलत क्या है? यह और भी रोमांटिक है। और, सबसे महत्वपूर्ण, कितना सुविधाजनक और सुखद। आपके चारों ओर स्पर्श और रक्षाहीनता की आभा है। वह आपके बगल में एक वास्तविक व्यक्ति, एक रक्षक और एक मजबूत व्यक्ति की तरह महसूस करता है, और आप अपनी रक्षाहीनता के माध्यम से उसे "मोड़ और मरोड़" देते हैं। यह अति नहीं करना महत्वपूर्ण है, "बहुत दूर जाना" नहीं।

खैर, ऐसे पारिवारिक रिश्ते बहुत बार होते हैं। जीवनसाथी के लिए दया के कारण, मैं तुरंत ऐसे परिवार को अस्थिर और बेकार के रूप में वर्गीकृत करना चाहता हूं। लेकिन चलिए निष्कर्ष पर नहीं जाते हैं। जो कुछ के लिए बुरा है वह दूसरों के लिए अच्छा है। कई पूरी तरह से स्थिर हैं और, कोई यह भी कह सकता है कि खुशहाल परिवार जहां पत्नी अपनी "कमजोरी" का उपयोग करती है, और कमजोर, वास्तव में, उसका "मजबूत, साहसी रक्षक" है। या, अधिक सटीक रूप से, एक जीवनसाथी जो स्पष्ट रूप से कम आत्मसम्मान रखता है। लेकिन पति-पत्नी पूरी तरह से एक साथ रहते हैं और सबसे खराब बच्चे नहीं पैदा करते हैं।

कई साल पहले उन्हें एक गंभीर बीमारी हो गई थी। परिवार को काफी चिंता करनी पड़ी। उसे पोषित किया गया, पोषित किया गया और, यदि संभव हो तो, किसी भी परेशानी से बचाया गया, ताकि हमले को दोहराया न जाए। धीरे-धीरे परिवार में रिश्ते इस तरह आकार लेने लगे कि कोई भी फैसला मां की सेहत और मिजाज को ध्यान में रखकर लिया जाता था। किसी ने किसी भी तरह ध्यान नहीं दिया कि, हालांकि बीमारी बिना किसी निशान के पास नहीं हुई थी, मामलों की स्थिति लंबे समय से बदल गई थी। लेकिन आकर्षण का केंद्र बने रहने की आदत बनी रही. और सब कुछ ठीक हो जाएगा, केवल एक बहू दिखाई दी जो खेल के इन नियमों को स्वीकार नहीं करना चाहती थी। यह निराशाजनक और पागल करने वाला था। अभी भी होगा। आखिरकार, इस घर में, नियमों के अनुसार, केवल माताओं को सीधे अपने विचार व्यक्त करने की अनुमति थी (जबकि यह नहीं भूलना चाहिए कि "हर किसी का अपना सच होता है"), और बाकी सभी को शर्म से चुप रहना पड़ता था या थोड़ा हकलाकर बोलना पड़ता था ताकि , भगवान न करे उसे नाराज या परेशान न करें। और फिर कोई और बोला, और नाराज होने का साहस भी किया!

एक भावुक व्यक्ति व्यक्तिगत रूप से उन बातों को भी लेने के लिए इच्छुक होता है जो उस पर लागू नहीं होती हैं।

काम पर जाने से पहले आखिरी वक्त में मेरे पति का फोन आया। वह फोन पर बात कर ही रहा था कि तैयार होने का समय हो गया। उसे भयानक हड़बड़ी में सामान समेटना पड़ा। उस सुबह पत्नी की तबीयत ठीक नहीं थी: वह सिर दर्द के साथ उठी, इसलिए उसने नाश्ता नहीं बनाया। ठीक दरवाजे पर, उसने एक गलीचा पकड़ा जो योगियों के नीचे गिर गया था और झुंझलाहट में कसम खाई थी। यह टिप्पणी, निश्चित रूप से, जल्दी करने के लिए, गलीचे के लिए, अपनी खुद की अजीबता के लिए, लेकिन किसी भी तरह से अपनी पत्नी के लिए नहीं। लेकिन पत्नी ने इसे व्यक्तिगत रूप से लिया: "तुम इतने अनर्गल क्यों हो?" जैसे ही मैं अलग हुआ, आपके पास किसी भी चीज़ के लिए पर्याप्त समय नहीं था। ”

एक स्पर्शी व्यक्ति आमतौर पर यह महसूस नहीं करता है कि कैसे, एक काल्पनिक हमले से खुद का बचाव करते हुए, वह खुद एक हमला करता है, लेकिन पहले से ही एक वास्तविक। एक अच्छी तरह से योग्य प्रतिशोधी झटका प्राप्त करना, वह नए बल आदि से आहत है। आक्रोश एक प्रकार के पेंडुलम में बदल जाता है, और ऐसा पेंडुलम बीच की स्थिति में नहीं रुक सकता। तथ्य यह है कि एक आवश्यक रक्षा के दिमाग में, दूसरे के दिमाग में वास्तविक आक्रामकता की तरह दिखता है।

यह नोट किया गया है कि अत्यधिक स्पर्श शिशु अहंकेंद्रवाद की अभिव्यक्ति से ज्यादा कुछ नहीं है। दरअसल, बचपन में इंसान दुनिया को अपनी पोजीशन से ही देखता है। खुद को दूसरे के स्थान पर रखने की क्षमता वर्षों में विकसित होती है। माता-पिता ही बालक की शक्ति के प्रमुख साधन हैं। अगर वे अचानक इस तरह के एक साधन के रूप में सेवा करने से इनकार करते हैं, तो बच्चा नाराज हो जाता है, मनमौजी। आक्रोश हमेशा एक प्रदर्शनकारी प्रतिक्रिया होती है, जो खुद के लिए दया पैदा करने के लिए डिज़ाइन की जाती है और दूसरे व्यक्ति को वह करने के लिए मजबूर करती है जो अहंकारी को उससे चाहिए।

अत्यधिक आक्रोश से कैसे निपटें?

• यह आपको स्थिति को समझने का अभ्यास करने में मदद करेगा।
• अधिक बार अपने "अपराधी" के स्थान पर मानसिक रूप से उठें।

अत्यधिक चिड़चिड़ापन से कैसे निपटें?

• शारीरिक व्यायाम, जल प्रक्रियाएं, ताजी हवा में टहलना, चाहे वह कितना भी आदिम और मजाकिया क्यों न हो, अपना काम करेगा।
• अपना सेंस ऑफ ह्यूमर विकसित करें। अगर आप खुद पर हंसते हैं तो यह आत्मसंयम की निशानी है। उदाहरण के लिए: "आपने फिर से बाथरूम के फर्श पर पानी डाला, और यह पूरी तरह से असहनीय है, क्योंकि ... मुझे नहीं पता कि मुझे क्या पहनना चाहिए।"

मूड और भावनाएं नियंत्रण में हैं?

यह आश्चर्यजनक है कि हम अपने सबसे प्यारे और प्यारे की देखभाल करना नहीं जानते हैं! दिन भर हम डटे रहते हैं: हम ताकत से मुस्कुराते हैं, हम अपमान के जवाब में चुप रहते हैं, हम हंसते हैं जब यह मजाकिया नहीं होता है, हम सुनते हैं जब यह दिलचस्प नहीं होता है।

और घर पर हम पूरी तरह उतर जाते हैं! व्यावहारिक रूप से यह सोचे बिना कि हमारे शब्दों का घर पर क्या असर होगा, हम जो चाहते हैं, कह देते हैं। और जैसा हम चाहते हैं: हम कुड़कुड़ाते हैं, चिल्लाते हैं, कुड़कुड़ाते हैं, कठोर व्यवहार करते हैं, या बस चुप रहते हैं। करीबी लोगों को हमारा शाश्वत असंतोष, आंसू, अपमान और अपमान मिलता है। हम अपनी और अपने परिवार की नसों को खराब करते हैं, और हम भावनाओं के इन सभी प्रकोपों ​​​​को स्पष्टता, खुलापन कहते हैं।

और क्या दिलचस्प है, जब रिश्तेदारों में से एक, और सबसे पहले पति या पत्नी, उसी तरह से व्यवहार करना शुरू करते हैं, तो हम तुरंत उसे "बुराई", "स्मृतिहीन", "असंवेदनशील", आदि उपाधियों से पुरस्कृत करते हैं।

यदि हम अपने संपूर्ण तथाकथित आध्यात्मिक जीवन का विश्लेषण करें, तो हमें आश्चर्य होगा कि हम अपने बारे में कितनी बार और कितनी बार सोचते हैं। लगभग हमेशा। इस तरह के प्रतिबिंबों में, हम, एक नियम के रूप में, खुद को विभिन्न नैतिक आसनों पर खड़ा करते हैं। इस स्थिति का विरोधाभास इस तथ्य में निहित है कि एक व्यक्ति किसी का अहंकार देखता है, लेकिन अपना नहीं। एक स्वार्थी जीवनसाथी "उसके आधे" से अधिकतम मांग करता है, और उसे न्यूनतम देता है। इस बीच, परिवार में सभी घर के सदस्यों के हितों को ध्यान में रखना और सभी का ख्याल रखना वांछनीय है। क्या हमारे पास सहानुभूति रखने, सहानुभूति देने, दया करने, किसी अन्य व्यक्ति की मानसिक दुनिया में प्रवेश करने में सक्षम होने की क्षमता है? हमारी नैतिक शिक्षा और मनोवैज्ञानिक परिपक्वता का परिचायक क्या है? हम इसके बारे में कितनी बार सोचते हैं? बिल्कुल नहीं। कम से कम प्रतिरोध का रास्ता अपनाना आसान है - दूसरों को दोष देना स्वयं पर प्रयास करने की तुलना में, अपनी कमियों को पहचानना और उनसे छुटकारा पाना।

दुर्भाग्य से मानव स्वभाव ही ऐसा है कि वह अपने बारे में सच्चाई जानना ही नहीं चाहता। वीलेज़ पास्कल ने लिखा, "हम अपने वास्तविक जीवन और अपने सच्चे अस्तित्व से संतुष्ट नहीं हैं," हमें अन्य लोगों के मन में एक काल्पनिक छवि बनाने की आवश्यकता है, और इसके लिए हम प्रकट होने का प्रयास करते हैं। कोई कसर न छोड़ते हुए, हम इस काल्पनिक "मैं" को वास्तविक "मैं" की हानि के लिए लगातार अलंकृत और संवारते हैं।

शायद यह वह जगह है जहां गर्व का झूठा विचार आता है, अक्सर अहंकार और अहंकार की अत्यधिक उच्च राय द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है। अधिक बार, एक व्यक्ति वास्तव में इसके लायक होने से अधिक मतलब की इच्छा से हावी होता है। और यह सब अन्य लोगों की राय और निर्णयों के प्रति पूर्ण असहिष्णुता की पृष्ठभूमि के खिलाफ है।

सामान्य रूप से और विशेष रूप से परिवार में लोगों के साथ सामान्य संबंधों की स्थापना ऐसे आवेगों से बाधित होती है। लोग भूल जाते हैं कि हम में से प्रत्येक कुछ कमियों से संपन्न है जो करीबी और प्रिय लोगों के जीवन को जटिल बनाते हैं।

अपनी भावनाओं को प्रबंधित करें। हमारा या किसी प्रियजन का कोई भी कार्य केवल यंत्रवत् नहीं होता है, क्योंकि हम रोबोट नहीं हैं। हम में से प्रत्येक का अपना भावनात्मक क्षेत्र है - एक के लिए यह उज्जवल और अधिक आकर्षक है, दूसरे के लिए यह शांत है, पेस्टल रंगों में।

हमारे सभी कार्यों को एक भावनात्मक खोल पहना जाता है, अन्य लोगों के कार्यों को भी हमारे बाहरी व्यवहार में उनकी प्रतिक्रिया मिलती है। और हमारा काम हमारी अनर्गल, बहुत विलक्षण और हमेशा उपयुक्त भावनाओं को "पट्टे पर" नहीं रखना है। और चूँकि भावनाएँ किसी चीज़ के प्रति हमारे दृष्टिकोण की एक बाहरी अभिव्यक्ति हैं, इसलिए यह नहीं भूलना अच्छा होगा कि कुछ समय बाद हमारी राय बदल सकती है, और किसी प्रियजन को नाराज करना इतना आसान और सरल है।

सही पछतावा न करने के लिए ...

• खुशी से, ईमानदारी से दूसरे की इच्छाओं का पालन करें, न कि कर्तव्य के आदेशों का। आमतौर पर ऐसा आसानी से हो जाता है, बशर्ते प्यार हो।
• ब्रेकअप से पहले, चाहे वह सिर्फ एक दिन के लिए ही क्यों न हो, झगड़ा न करें। एक मुस्कान, एक शांत, मृदु आवाज, एक दोस्ताना रवैया - यह पहले से ही आपके प्रियजन की भावनात्मक स्थिति का ख्याल रख रहा है। यह सब आपके पास एक दर्पण छवि में वापस आ जाएगा।
• नाराज पीड़ित की हवा के साथ नहीं, बल्कि खुशी से दें, क्योंकि यह आपके लिए बेहतर, शांत, अधिक आरामदायक होगा।
• अच्छी और बुरी भावनाओं में अचानक बदलाव आपके स्वास्थ्य को प्रभावित करता है, इसलिए यदि यह बोरियत के लिए है, तो बेहतर है कि आप एक अलग तरह का मज़ा लें। यदि आपका आवेगी मूड अपने दम पर नियंत्रित नहीं किया जा सकता है, तो डॉक्टर को देखना सबसे अच्छा है। शायद वह शामक और उपचार की सिफारिश करेगा।
• अपने नकारात्मक मूड को बहुत उज्ज्वल, सनकी और जोर से चिल्लाने के साथ व्यक्त न करने का प्रयास करें, भले ही उसके बाद आप बहुत अच्छा और अच्छे मूड में महसूस करें। शायद आपके पति ने "इतालवी" प्रकार का परिवार शुरू करने का सपना नहीं देखा था।
• प्राथमिक मानव संकीर्णता आमतौर पर अनियंत्रित भावनाओं की ओर ले जाती है, और एक बुरी आदत, जैसा कि आप जानते हैं, एक साधारण मामला है। इसलिए, पारिवारिक जीवन की शुरुआत से ही, माइनस साइन के साथ भावनाओं को हवा न देने की कोशिश करें, ताकि इसकी आदत न पड़े - अपनी नसों और प्रियजनों का ख्याल रखें। याद रखें - सब कुछ छोटे से शुरू होता है!

मेरे पारिवारिक जीवन का अनुभव अभी भी छोटा है - एक साल और दो महीने, लेकिन मैंने पहले ही इतनी सारी समस्याओं का सामना कर लिया है कि मुझे नहीं पता कि आगे क्या करना है। जब मेरी शादी हुई, तो सब कुछ सरल और स्पष्ट लग रहा था: हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, और इसलिए हमारे साथ सब कुछ अच्छा होगा।

हमारे माता-पिता के लिए धन्यवाद, हमारे पास व्यावहारिक रूप से कोई भौतिक समस्या नहीं है। हमारे पास अच्छी नौकरियां और वेतन हैं, और संकट के बावजूद भी स्थिति स्थिर है। ऐसा लगता है, जीते हैं और आनन्दित होते हैं। शादी के बाद कुछ समय के लिए मैं खुश थी। लेकिन यह पता चला कि पारिवारिक जीवन बिल्कुल वैसा नहीं है जैसा हम लड़कियों को शादी से पहले लगता है।

मैंने सोचा था कि सब कुछ वैसा ही होगा जैसा वह था, केवल और भी बेहतर, क्योंकि अलग होने की कोई आवश्यकता नहीं होगी। और जब कोई अपना पास हो तो इससे बड़ी खुशी और क्या हो सकती है? किसी कवि ने, मुझे नहीं पता, कहा: "आप आमने-सामने नहीं देख सकते ..." तो हमारे साथ ऐसा हुआ कि जब हम हर समय एक साथ रहते थे, तो कुछ छोटी चीजें जो मैंने पहले नहीं देखी थीं, आ गईं आगे आना। और, वे बहुत परेशान कर रहे हैं!

मैं समझता हूं कि यह महत्वपूर्ण नहीं है, लेकिन अगर हर दिन अप्रिय हो, तो मूड खराब हो जाता है। लेकिन मुझे यह पसंद नहीं है कि वह कैसे खाता है, कैसे वह अपनी चीजों को बिखेरता है, कैसे वह मेज पर ठीक से खुजली करता है, और मुझे खरोंचने के लिए भी कहता है। शादी से पहले, वह इतना संयमित, बुद्धिमान था, और अब घर पर वह कहीं भी आराम नहीं करता। और जब मैंने उनसे एक टिप्पणी की, तो उन्होंने जवाब दिया कि घर पर हर व्यक्ति को खुद होना चाहिए।

तो अब मैं सोच रहा हूँ, मैंने किससे शादी की, अगर वह घर जैसा ही है, और वैसा नहीं जैसा वह था जब वह प्रेम करता था? अभी भी सोच रहे हैं कि आगे क्या है? जबकि कोई बच्चा नहीं है, जबकि घर के कामों में मेरा बहुत कम समय लगता है, और मैं काम करता हूं, जबकि हम कहीं जा सकते हैं, गाड़ी चला सकते हैं ... और अगर कोई बच्चा दिखाई देता है, तो मैं कई सालों तक घर से बंधी रहूंगी!

मैंने आपकी पत्रिका में महिलाओं की बहुत सारी कहानियाँ पढ़ीं और बस भयभीत हो गई - पारिवारिक जीवन की ऐसी उदास तस्वीर खींची गई है। और इसमें विश्वासघात, और उदासीनता, और नशे, और भी बहुत कुछ। यह क्या निकला - सब कुछ इतनी बुरी तरह से शादीशुदा है? फिर जीवन क्या है? क्या यह वास्तव में शादी से पहले सबसे अच्छा है, जब आप प्यार में पड़ते हैं, मिलते हैं, कुछ चमत्कारों और खुशी में विश्वास करते हैं? और फिर रजिस्ट्री कार्यालय के बाद सब कुछ कहीं गायब हो जाता है ...

मैं अपने विचारों से डरता हूं, लेकिन अधिक से अधिक बार मुझे लगता है कि मुझे हमारे जीने का तरीका पसंद नहीं है। मुझे यह पसंद नहीं है कि मेरे पति मुझ पर थोड़ा ध्यान दें, कि उन्होंने पहले की तरह प्यारी छोटी चीजें देना बंद कर दिया, कि वह मुझे सप्ताहांत पर शांति से छोड़ कर दोस्तों के पास जा सकें, कि वह मुझसे बिल्कुल भी शर्मिंदा नहीं हैं (मैं ' मुझे कुछ चीजों के बारे में ज़ोर से बात करने में भी शर्म आती है)। हां, मैं समझता हूं कि उसे आराम करने की जरूरत है, और व्यक्तिगत समय और दोस्त भी। और मेरी गर्लफ्रेंड है, लेकिन इतना बड़ा बदलाव - क्या सच में ऐसा होता है ??

गर्लफ्रेंड का कहना है कि हर कोई अभी भी भविष्यवाणी करता है कि वह बदलना शुरू कर देगा। पहले तो मैं हँसा, और फिर मैंने देखा कि कैसे उसने नए साल की पूर्व संध्या पर नशे में धुत होकर मेरी प्रेमिका को गले लगाया और चूमा। तब से, मैं अपने दोस्त को नहीं देख सकता, लेकिन मैंने उसके लिए एक कांड किया। इसलिए उन्होंने इसे बिल्कुल भी गंभीरता से नहीं लिया, वे कहते हैं कि यह दोस्ताना है और क्योंकि उन्होंने पी लिया, जैसे कि पीने से सब कुछ ठीक हो जाता है और माफ हो जाता है।

तो मेरे मन में यह प्रश्न पक रहा है - पारिवारिक जीवन क्या है? क्या वास्तव में ये सभी परिस्थितियाँ और समस्याएँ हैं? और उसी समय, जैसा कि वे आपकी पत्रिका में कहते हैं, एक महिला को सब कुछ सहना चाहिए, सब कुछ करना चाहिए ताकि उसकी पसंद न खोएं, खुद की देखभाल करने का प्रबंधन करें, और ताकि घर में सब कुछ ओपनवर्क और काम में हो, और सांस्कृतिक रूप से विकसित होते हैं, और इसी तरह?

और फिर एक आदमी को क्या चाहिए? क्या वह अभी भी नाश्ते में अपनी नाक उठा रहा होगा जबकि मैं उसके सामने मोहक तरीके से घूमता हूं? और तय करें - जैसे - पसंद नहीं है? और अगर यह एक थक गया है, तो मैं दूसरे के पास जाऊंगा, क्योंकि पुरुषों की बहुविवाह हर चीज को सही ठहराती है?

और आखिरकार, हर कोई इस तरह रहता है - क्या डरावना है! अच्छा यह है कि जीवन कितना आगे है, और बिना प्रकाश के?! नहीं, मैं समझता हूं कि पारिवारिक जीवन में कार्यदिवस और छुट्टियां होती हैं। लेकिन इतनी कम छुट्टियां क्यों हैं, और दूर, उनमें से कम और कम?? वे हर तरफ से क्यों कहते हैं कि एक पत्नी को अपने पति को रोकना चाहिए, बुद्धिमान, धैर्यवान, आविष्कारशील होना चाहिए? यह कर्ज कहां और कैसे जमा हुआ?

क्या संकटों के बिना जीवन है? क्या वे हमारे जीवन में बहुत बार नहीं होते हैं? और यह घटना क्या है, संबंधों का संकट? कई विज्ञानों के विशेषज्ञों का तर्क है कि इसके बिना कोई आगे की गति नहीं है, अर्थात विकास। कोई अपवाद नहीं हैं, और संकट एक अंतहीन श्रृंखला में एक दूसरे के बाद आते हैं। उनमें से सबसे कठिन पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष का संकट है।

उन कई चरणों की पहचान करता है जिनसे विवाहित जोड़े अपने रिश्ते में गुजरते हैं। निष्पक्ष रूप से, मनोवैज्ञानिक नियम हैं जो हमारी भावनाओं, संचार और संबंधों को नियंत्रित करते हैं। लेकिन हमारे जीवन में अलग-अलग भाग्यवादी परिस्थितियां भी होती हैं। प्रेम, विवाह - ये भव्य पैमाने की घटनाएँ हैं जो प्रत्येक युवा के जीवन में एक नाटकीय परिवर्तन लाती हैं। लेकिन संकट क्यों नहीं? और जीवन में कितने बदलाव होते हैं, अक्सर लोगों पर बहुत कम निर्भर होते हैं: भावनाओं का लुप्त होना, हिलना-डुलना, बीमारी, प्रियजनों का नुकसान, नई नौकरी में संक्रमण, बच्चों का जन्म। और पति-पत्नी द्वारा अनुभव किए जाने वाले आयु संबंधी संकटों को कोई भी रद्द नहीं करता है। और वे अक्सर भड़काते हैं और पारिवारिक संकटों का एक अभिन्न अंग बन जाते हैं।

पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष की विशेषताएं

पहला कदम जिसे युवा लोगों को दूर करना है, उनके जीवन के पहले वर्ष में एक साथ आते हैं। इसे सुरक्षित रूप से एक सतत संकट कहा जा सकता है। परिवार अभी पैदा हो रहा है, यह इतना नाजुक और कमजोर है। आंकड़े बताते हैं कि इस दौरान सबसे ज्यादा तलाक होते हैं। पूर्ण पारस्परिक समझ और शाश्वत जुनून के लिए, बादल रहित खुशी की आशा को जन्म देता है। और कोई नहीं सोचता कि भावनाएं बदल सकती हैं या मर भी सकती हैं, प्रेम की आग को बनाए रखने और बनाए रखने की जरूरत है। आखिरकार, जब हम प्यार में होते हैं, तो हम खुद को अपनी सारी महिमा में दिखाने का प्रयास करते हैं, हम सर्वोत्तम मानवीय गुणों का प्रदर्शन करते हैं। हम किसी अन्य व्यक्ति का प्यार जीतने के लिए, अपनी ओर ध्यान आकर्षित करने के लिए हर तरह से प्रयास करते हैं। पार्टनर से हर किसी की अपनी उम्मीदें होती हैं। सच है, वह उनके बारे में कुछ नहीं जानता है और कुछ भी नहीं जानता है। लेकिन साथी का ध्यान और प्यार जीता जाता है। शादी, "कड़वा! कड़वा!" - यह क्यों और किस बारे में है? बुरे दिनों के बारे में? लेकिन यहाँ यह है - एक हनीमून और एक साथ जीवन की शुरुआत। प्यार है, सेक्स है, लेकिन अभी पारिवारिक रिश्तों के बारे में बात करने की जरूरत नहीं है। इनका बनना अभी बाकी है। सक्रिय क्रियाएं समाप्त हो जाती हैं, और ऐसा लगता है कि शांति और शांति शुरू हो जाती है। वे युवा जीवनसाथी क्या देते हैं? बेशक, कई खोजें हैं, लेकिन हमेशा सुखद नहीं होती हैं।

उम्मीदों का टूटना

सबसे पहले, साथी शादी से पहले की गई अपेक्षाओं को पूरा नहीं करता है, यह एक बहुत ही अप्रिय भावना है। वह (वह) अब अपने उन गुणों को प्रदर्शित करता है, जिनके अस्तित्व पर उनमें से किसी को भी संदेह नहीं था। बहाना क्यों? वे एक-दूसरे के साथ दिखने और खेलने से थक गए हैं। पार्टनर वही बनते हैं जो असल जिंदगी में होते हैं। इसे डिक्लासिफिकेशन प्रोसेस कहा जाता है, जो नवविवाहितों के लिए झुंझलाहट और निराशा का कारण बनता है। उम्मीदें बहुत जल्दी टूट जाती हैं। हमेशा मददगार, आरक्षित, मिलनसार और हंसमुख, वह वास्तव में एक गैर जिम्मेदार, कठोर और असभ्य व्यक्ति बन जाता है जो अपनी पत्नी की बात सुनना नहीं जानता। वह कोमल, सुंदर और व्यवहारकुशल है, पारिवारिक जीवन में वह मनमौजी, क्रोधी, आलसी और बिगड़ैल दिखाई देती है। और आगे, और। विरंजन की प्रक्रिया क्या है ! हर कोई अपने प्रिय को अब सामने से नहीं, बल्कि रोजमर्रा की जिंदगी में देखता है, हमेशा अच्छी तरह से तैयार और अच्छे मूड में नहीं। हां, और वे खुलकर अश्लील व्यवहार करने लगते हैं, जो किसी को भी आकर्षण नहीं देता।

दूसरे, हर किसी को दूसरे साथी से कुछ लेने या प्राप्त करने की उनकी अपेक्षाओं में आरोपित किया जाता है, लेकिन यह नहीं सोचता कि पहले आपको बहुत कुछ देने की आवश्यकता है। अधूरी अपेक्षाएँ पसंद की शुद्धता के बारे में संदेह पैदा करती हैं। और अब एक और साल नहीं बीतता है, क्योंकि यह पहले से ही निष्कर्ष निकाला है कि कोई प्यार नहीं था या यह पहले ही बीत चुका है, कि इस व्यक्ति के साथ रहना, सिद्धांत रूप में, असंभव है। युवा जीवनसाथी के रिश्ते में सबसे पहले पारिवारिक संकट आता है।

पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष के संकट के कारण

ऐसा कैसे? एक व्यक्ति जिसे वह जानता था, ऐसा क्यों लगता है, खुद से बेहतर, एक अजनबी के रूप में दिखाई देता है। सच तो यह है कि प्यार और यौन आकर्षण में पड़ना इंसान के दिमाग को बंद कर देता है। वह प्यार से भारी और मीठे बीमार आदमी की तरह है। वह प्यार करना और प्यार करना चाहता है। वह वही देखता-सुनता है जो वह सुनना-देखना चाहता है और छूटे हुए गुणों को पूरा करता है। और इस पूरी तरह से पर्याप्त स्थिति में नहीं, लोग गलियारे में भागते हैं, और परिवार बनते हैं।

दिन बीतते हैं, सप्ताह बीतते हैं और आंखों से पर्दा गिर जाता है। साथी के साथ वास्तविक परिचय शुरू होता है। यह पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष और आपके शेष जीवन तक रह सकता है। युवा पति-पत्नी के बीच मतभेद सामने आते हैं। आखिरकार, लोग न केवल शारीरिक रूप से, बल्कि चरित्र लक्षणों और स्वभाव, शिक्षा के स्तर और क्षमताओं में भी एक दूसरे से भिन्न होते हैं। एक पति या पत्नी के अलग-अलग शौक, इच्छाएं, स्वाद और आदतें दूसरे की चिंता और असंतोष का कारण बन सकती हैं। बचपन में सीखे गए पति या पत्नी की भूमिका के बारे में परिवार के बारे में अलग-अलग विचार उत्प्रेरक हैं। इन सभी मतभेदों को नाराजगी के साथ माना जाता है। ऐसा कैसे? वह (साथी) वह बिल्कुल नहीं है जो वह पहले दिखता था। वह अलग है। वह ऐसी नहीं है। अंतहीन संघर्ष और तसलीम शुरू होते हैं। और कोई हार नहीं मानना ​​चाहता। हर कोई महसूस करता है कि एक व्यक्ति अपनी सर्वश्रेष्ठ भावनाओं में धोखा खा गया और निराश हो गया। वास्तव में, किसी अन्य व्यक्ति को उसकी सभी विशेषताओं के साथ स्वीकार करना कितना कठिन है। हम अजनबियों को स्वीकार करते हैं क्योंकि वे सभी फायदे और नुकसान के साथ हैं, लेकिन हम अपने करीबी और प्रियजनों को उनकी विशिष्टता के लिए समझना और माफ नहीं करना चाहते हैं

विवाह के पहले वर्ष में उत्पन्न होने वाले तनाव का एक अन्य क्षेत्र सत्ता के लिए संघर्ष है। आधुनिक युवा परिवार परिवार में नेतृत्व के लिए वास्तविक लड़ाई के अखाड़े में बदल रहे हैं, रिश्ते के संकट की नींव रख रहे हैं। यहां कभी विजेता नहीं होते, क्योंकि ये युद्ध सभी अच्छी भावनाओं को मार देते हैं और अपने पीछे केवल घृणा छोड़ जाते हैं। ऐसे परिवारों में प्यार से सिर्फ कड़वी यादें ही रह जाती हैं।

संकट की अभिव्यक्तियाँ

तो, पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष में आसन्न संकट के अग्रदूत क्या हैं?

1. मामूली कारणों से लड़ाई-झगड़े बढ़ेंगे। जीवनसाथी के रिश्ते में घर की छोटी-छोटी बातें सामने आ जाती हैं।
2. पार्टनर की गलतियों को माफ करने में नाराजगी और अनिच्छा। जीवनसाथी (पति या पत्नी) के खिलाफ दावों की बढ़ती लहर पारस्परिक दावों और नाराजगी का कारण बनती है।
3. दूसरे व्यक्ति की विशेषताओं को स्वीकार करने में असमर्थता। शादी से पहले दिखाए गए उनके सभी गुण परिचित हो गए हैं और अब खुशी का कारण नहीं बनते हैं और उनकी सराहना नहीं की जाती है, और साथी के नए पक्षों को अक्सर नकारात्मक रूप से माना जाता है।
4. रचनात्मक रूप से संवाद करने में असमर्थता के कारण आपसी समझ की कमी। अन्य लोगों के साथ संवाद करने की अनुमति नहीं है जो परिवार में आम हो जाती है। किसी प्रियजन के संबंध में स्वार्थ की उपस्थिति।
5. किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करने की अनिच्छा जिसके साथ हाल ही में एक मिनट के लिए भाग नहीं लेना चाहता था। और जितनी बार यह प्रकट होता है, उतनी ही तेजी से इच्छा होती है।

पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष के संकट से कैसे बचे

पति-पत्नी के जीवन की प्रारंभिक अवधि की विशिष्टता इस तथ्य में निहित है कि पात्रों को पीसने, एक-दूसरे को अपनाने के लिए यह सबसे महत्वपूर्ण समय है। यह इस स्तर पर है कि आपको भविष्य के पारिवारिक रिश्तों की नींव रखने की जरूरत है। क्या करें?

• एक छत के नीचे रहना सीखो। हर समय साथ रहना आसान नहीं है। एक बार प्रिय व्यक्ति से एक सामान्य थकान आती है। इसलिए रिश्तों पर काम करना इतना जरूरी है। प्यार इंतज़ार कर रहा है, आता है और अगर इसे पोषित नहीं किया जाता है तो छोड़ देता है। बहुत से लोग मानते हैं: "यदि प्रेम है, तो बाकी सब कुछ अपने आप आ जाएगा।" नहीं, यह काम नहीं करेगा और इसमें कुछ भी नहीं जोड़ा जाएगा। सभी अच्छी चीजों के होने और एक खुशहाल परिवार बनने के लिए आत्मा के एक बड़े काम की जरूरत होती है।
• एक दूसरे के साथ संवाद करना सीखें। शुरुआत से ही खुले तौर पर, और संकेतों में नहीं, किसी भी समस्या और विवादास्पद मुद्दों पर चर्चा करें। शादी के तुरंत बाद एक प्रीनप्टियल एग्रीमेंट तैयार करें। उसे चंचल और तुच्छ होने दो। इसमें एक साथी, अपने कर्तव्यों और दायित्वों, संयुक्त मामलों और प्रत्येक पति या पत्नी की इच्छाओं आदि के लिए अपनी अपेक्षाएं लिखें। रचनात्मक हो! और फिर आपने जो योजना बनाई है उसे सख्ती से पूरा करने की कोशिश करें। सबसे पहले, यह करना आसान है, क्योंकि अभी भी भावनाएं हैं और किसी प्रियजन के लिए सब कुछ करने की इच्छा है। आप एक पारिवारिक चार्टर तैयार कर सकते हैं जो यह निर्धारित करे कि आपके परिवार में क्या अनुमति है और क्या अनुमति नहीं है, समस्याओं पर कैसे चर्चा करें और कब झगड़ा करें, अपना खाली समय कैसे व्यतीत करें, कहां और किसके साथ।
• अपने साथी को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है, उसे अपने लिए रीमेक करने की कोशिश किए बिना। एक वयस्क को फिर से शिक्षित करना, उसकी इच्छा के विरुद्ध, उसे तोड़े बिना, एक असंभव कार्य है। आपको बाद में उससे प्यार हो जाएगा।
• समस्या की स्थितियों को हल करने और बिना नुकसान के संघर्षों और झगड़ों से बाहर निकलने की क्षमता प्रकृति द्वारा नहीं दी गई है। इसे धैर्यपूर्वक सीखने की जरूरत है। ऐसी विवादास्पद स्थितियों में सिर्फ आपसी सहिष्णुता ही काफी नहीं है, और महत्वाकांक्षा खत्म हो जाती है। अपने आप से अधिक बार पूछें, आप क्या साझा करते हैं? आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है - प्यार या कोई घरेलू तिपहिया? या जिद और चाहत अपनी ही जिद कर लेगी?
• अपने माता-पिता को तलाक दें, जैसा कि कई मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं। इसका मतलब क्या है? अपने माता-पिता से अलग पारिवारिक जीवन शुरू करना सबसे अच्छा विकल्प है। परिवार की माता-पिता की छवि को अपने रिश्ते में स्थानांतरित न करें, क्योंकि 95% समस्याएं जो रिश्ते के शुरुआती चरण में उत्पन्न होती हैं, नवविवाहित अपने स्वयं के परिवारों से लाते हैं। इसलिए, अपनी पारिवारिक जीवन शैली को निर्धारित करना बहुत महत्वपूर्ण है। शादी की मजबूती इस बात पर निर्भर करती है कि यह क्या होगी। लेकिन उनके ध्यान और प्रभाव का अनुभव किए बिना, माता-पिता के पंख के नीचे एक नया परिवार बनाना मुश्किल और कभी-कभी असंभव होता है। एक ही छत के नीचे दो परिवारों का सह-अस्तित्व कभी-कभी न केवल युवा पति-पत्नी, बल्कि उनके माता-पिता के आपसी अनुकूलन में भी गंभीर समस्या पैदा कर देता है।

एक बच्चा होना और पहले संकट पर काबू पाना

वैवाहिक जीवन एक गंभीर परीक्षा बन जाता है। क्या बच्चे की उपस्थिति युवा पति-पत्नी के रिश्ते को मजबूत करने में सक्षम होगी या, इसके विपरीत, क्या उसका जन्म केवल असहमति और संकट की अभिव्यक्ति को बढ़ाएगा? यह सब माता-पिता बनने के लिए युवा लोगों की मनोवैज्ञानिक तैयारी पर निर्भर करता है। यदि बच्चे के जन्म की योजना बनाई गई थी और आगे देखा गया था, तो कठिनाइयाँ अधिक आसानी से अनुभव की जाएँगी। लेकिन अक्सर युवा लोग (अभी तक पति-पत्नी नहीं) बच्चा पैदा करने की योजना नहीं बनाते हैं। अब तक वे केवल यही चाहते हैं कि सेक्स का आनंद लें। एक अनियोजित गर्भावस्था आपको संबंध दर्ज करने के लिए मजबूर करती है। अजन्मा बच्चा नाटकीय रूप से युवा लोगों की आशाओं और योजनाओं को बदल देता है। वे, एक नियम के रूप में, अभी तक मनोवैज्ञानिक रूप से परिवार बनाने के लिए तैयार नहीं हैं। इस मामले में परिवार संघ एक मजबूर चरित्र है। गर्भावस्था और बच्चे के जन्म से जुड़ी कठिनाइयों पर पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष की विशेषताएं आरोपित हैं। परीक्षण काफी कठिन है, क्योंकि पति-पत्नी अक्सर तीसरे परिवार के सदस्य की उपस्थिति के लिए भावनात्मक रूप से तैयार नहीं होते हैं। वे उन पर पड़ने वाली जिम्मेदारी से डर सकते हैं। इस प्रकार, यह आशा करना कि एक बच्चे का जन्म उन संबंधों को जोड़ सकता है जो एक युवा परिवार में अभी तक मजबूत नहीं हुए हैं, एक बहुत बड़ा भ्रम है। अगर पति-पत्नी में आपसी समझ नहीं है तो तनाव की स्थितियों में तमाम विरोधाभास तेज हो जाते हैं। और जिन परिवारों में आपसी समझ होती है, वहां भी बिना झगड़े के झगड़े नहीं होते।

एक बच्चे की उपस्थिति के कारण एक युवा परिवार के जीवन में क्या कठिनाइयाँ आती हैं? महिलाओं में मातृ वृत्ति का उच्चारण होता है, कई पुरुषों में पितृ वृत्ति तुरंत प्रकट नहीं होती है। अक्सर एक छोटा और लाचार बच्चा पिता को डरा देता है। एक युवा माँ एक बच्चे की देखभाल करने में सिर झुकाती है। पति की भूमिका गौण हो जाती है। दादी, मौसी बच्चे के चारों ओर घूमती हैं, और वह परिवार में बहुत ही कम और पूरी तरह से अनावश्यक महसूस करने लगती है। उसे ईर्ष्या और आक्रोश हो सकता है। इस प्रकार, पारिवारिक रिश्ते बड़े बदलाव के दौर से गुजर रहे हैं। बेशक वे और मुश्किल हो जाते हैं। वैवाहिक संबंधों (माता-पिता, माता-बच्चे, पिता-बच्चे) में माता-पिता के संबंध जोड़े जाते हैं। युवा पति-पत्नी को बच्चे के साथ संबंध बनाने, पिता और माता की नई सामाजिक भूमिकाओं में महारत हासिल करनी होगी। युवा माता-पिता के जीवन में नई समस्याएं और झगड़े के कारण सामने आते हैं।

तो, पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष में संबंधों का संकट सभी विरोधाभासों और असहमतियों का बढ़ना है, यह उन्हें दूर करने के तरीकों की खोज है, नववरवधू को एक-दूसरे के अनुकूल बनाना, संबंधों के एक नए स्तर पर संक्रमण। रोमांटिक भावनाओं में बदलाव आता है। समय न केवल सब कुछ बदलता है, बल्कि हमें भी। प्रेम इतना उज्ज्वल और श्रद्धेय नहीं है, बल्कि मजबूत और अधिक विश्वसनीय है। जो लोग पहले संकट को दूर करने में कामयाब रहे, वे भविष्य के पारिवारिक रिश्तों की नींव रखते हैं। पात्रों का युद्ध समाप्त हो जाता है, एक अनुकूल पारिवारिक माहौल तैयार हो जाता है, जिसका आधार जीवनसाथी की मनोवैज्ञानिक अनुकूलता है।