मेरी पत्नी की पहली शादी से एक बेटा है। पति या पत्नी की पहली शादी से बच्चा: रिश्ता कैसे बनाया जाए? पिछली पत्नी से बच्चे के लिए पति से ईर्ष्या कैसे न करें

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कई परिवार आधे से बनते हैं, जिनमें से पहला मिलन टूट गया। और ऐसा लगता है कि अब पूर्ण सुख के लिए सब कुछ है: एक प्रियजन, एक स्थायी विवाह बनाने की इच्छा, आवश्यक जीवन का अनुभव ... लेकिन, अफसोस, एक बात कई पति-पत्नी को सताती है: कौन अधिक महंगा है - दूसरी पत्नियां या पहली बच्चे?

इस स्थिति में सबसे कठिन बात यह है कि वे एक चट्टान और एक कठिन जगह के बीच बन जाते हैं, अक्सर खुद को संघर्ष के केंद्र में पाते हैं। दो महिलाएं, पूर्व और वास्तविक जीवनसाथी, एक पुरुष, उसकी भावनाओं, स्नेह और जिम्मेदारियों के साथ-साथ आपस में खाली समय साझा नहीं कर सकती हैं। प्रत्येक का मानना ​​​​है कि वह उसका अधिक बकाया है, लेकिन क्या वास्तव में ऐसा है?

मनोवैज्ञानिक आश्वस्त हैं कि इनमें से प्रत्येक महिला का एक आम आदमी के साथ संबंधों में अपना स्थान है। जब लोग तलाक लेने का फैसला करते हैं, तो वे पति-पत्नी नहीं रहते, लेकिन साथ ही वे हमेशा के लिए एक-दूसरे के पहले पति-पत्नी बने रहते हैं। जैसे आप अपने जीवन से अतीत को मिटा नहीं सकते, वैसे ही आप इस बात को नहीं भूल सकते कि आपके पति का आपसे पहले भी कोई रिश्ता था। मजबूत पारिवारिक संबंधों का कानून, विशेष रूप से दूसरी शादी करते समय, कहता है: जो बाद में आया वह पहले वाले का सम्मान करने के लिए बाध्य है।

इसका मतलब है कि आप इसे पसंद करते हैं या नहीं आपको अपने पहली पत्नी के आदमी के जीवन में उपस्थिति और आम बच्चों की उपस्थिति के साथ काम करना होगा. यह समझें कि पहला जीवनसाथी परिवार के पदानुक्रम में आपकी जगह नहीं लेता है, वह अपनी जगह पर है, वह आपसे पहले था। इसलिए आप उसकी जगह नहीं ले सकते, क्योंकि आपके पास अपना - दूसरे नंबर के तहत है। वैसे, संख्या केवल मनुष्य के जीवन में प्रकट होने के क्रम को इंगित करती है, न कि उसके जीवन में महत्व को।

पहली पत्नी और उसके बच्चों के संबंध में दूसरी पत्नी को कैसा व्यवहार करना चाहिए?

टिप 1: किसी व्यक्ति का अतीत मत छीनिए

यह सलाह स्पष्ट लगती है, लेकिन फिर भी, कुछ महिलाएं इसे भूल जाती हैं। किसी व्यक्ति को आंशिक रूप से प्यार करना असंभव है, प्यार एक ऐसा एहसास है जो एक साथी को पूरी तरह से अवशोषित कर लेता है। यदि आपने किसी पुरुष के साथ संबंध स्थापित किया है, तो आपको उसके अतीत को स्वीकार करना चाहिए। शायद वे चरित्र लक्षण जो आपको उसमें अपील करते हैं, उनके "पूर्व" द्वारा लाए गए थे। याद रखें, जीवन का अनुभव कभी-कभी निर्णायक होता है!

टिप 2: ध्यान रखें कि पहले जीवनसाथी पर आपका कुछ भी बकाया नहीं है

यह काफी स्वाभाविक है कि पहली पत्नियाँ बच्चों की परवरिश में मदद के लिए अपने पूर्व पति की ओर रुख करती हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि किस प्रकार के समर्थन की आवश्यकता है - नैतिक या भौतिक। पहली महिला इसकी हकदार है। और वह आपके मनोवैज्ञानिक आराम का ख्याल रखने के लिए बाध्य नहीं है, इस तथ्य को ध्यान में रखते हुए कि यह आपके लिए अप्रिय है। उसकी अपनी सच्चाई है, अपने लक्ष्य हैं और अपनी समस्याएं हैं।

टिप 3: वफादार रहें

अपने बच्चे के नैतिक स्वास्थ्य और भलाई को बनाए रखने के लिए, पहला पति पहले पति के साथ आम बच्चों के विषयों पर संवाद कर सकता है। इसका मतलब है: इसमें कुछ भी गलत नहीं है कि वह उसकी दोस्त है। और यह बिल्कुल सामान्य है कि पहली पत्नी आदमी को मोबाइल फोन पर बुलाती है और संतान के शैक्षणिक प्रदर्शन और सफलता के बारे में बात करती है। आपको इसे उसके पिछले परिवार में वापस लाने के तरीके के रूप में नहीं देखना चाहिए। पहली पत्नी के लक्ष्य अलग हैं - किसी को भी अपने बच्चों को अपने पिता के दिल से बाहर नहीं करने देना। वैसे तो यह लक्ष्य नेक है। हर बच्चे को खुश रहने का अधिकार है।

टिप 4: अपनी पहली शादी से बच्चों के साथ बिताए जाने वाले समय को सीमित न करें

पुरुष को यह अधिकार दें कि वह स्वयं निर्णय ले कि उसके बच्चों का अवकाश क्या होना चाहिए और वह कितने समय तक चलना चाहिए। आदर्श रूप से, यदि आप सभी इसे एक साथ बिताते हैं। पहली पत्नी से और दूसरी पत्नी से सभी बच्चों के प्रति रवैया समान हो तो अच्छा है। जब वे एक-दूसरे से मिल सकते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि उनकी माताएँ बहुत मिलनसार नहीं हैं। लेकिन ऐसे मामले होते हैं जब पहली पत्नियां अपने बच्चों को पूर्व पति और उनके बच्चों के दूसरे जीवनसाथी के साथ संवाद करने से मना करती हैं। दूसरे पति-पत्नी के पास इस तथ्य को स्वीकार करने के अलावा कोई विकल्प नहीं है।

टिप 5: अपनी पहली शादी के बच्चों से दोस्ती करें

सुखद संचार और मैत्रीपूर्ण मेलजोल अद्भुत काम करते हैं। जैसे ही आप अपने आदमी को परिवार के सदस्य के रूप में देखना शुरू करते हैं, आपका मनोवैज्ञानिक कल्याण बेहतर हो जाएगा। संतान के प्रति ईर्ष्या और अपर्याप्त ध्यान देने का भय दूर होगा। जीवन में सब कुछ अपने तरीके से चलेगा। लेकिन ध्यान रखें: यह सब केवल बच्चे के साथ ईमानदारी से संचार की चिंता करता है, न कि अवसर पर उसे उपहार देने और एक साथ फुर्सत के पल बिताने के लिए।

सलाह 6: जान लें कि एक आदमी जो अपनी पहली शादी से बच्चों के साथ संवाद करने से इनकार करता है, वह अहंकारी है

काश, लेकिन यह है। इसके अलावा, कभी-कभी वह आपके और आपके सामान्य बच्चे के साथ भी ऐसा ही कर सकता है। आप इसे पसंद करेगें? हमें यकीन है कि नहीं। तो, शायद आपको भाग्य को लुभाना नहीं चाहिए और अपने जीवनसाथी से असंभव की मांग करनी चाहिए? अपने बच्चों के संबंध में एक पुरुष की मजबूत पैतृक स्थिति सम्मान की पात्र है।

टिप 7: अपनी खुशी का आनंद लें

अपने आप को यहां और अभी खुश रहने दें। अतीत में मत रहो! आप शादीशुदा हैं, आपके बगल में आपका चुना हुआ है, शायद एक आम बच्चा है, जिसका मतलब है कि सब कुछ ठीक है। खुशी वहीं है जहां प्यार रहता है।

आपकी शादी मजबूत हो!

एक बार जब मैंने एक दोस्त से पूछा कि वह एक नए परिवार में कैसे रहता है, तो मैंने जवाब सुना: "सब ठीक हो जाएगा, लेकिन मैं अपनी पत्नी को" ट्रेलर "के साथ ले गया - मेरी पहली शादी से एक बच्चा। मेरी पत्नी सोचती है कि मैं उसे धमका रहा हूं। इस वजह से हमारा अक्सर झगड़ा होता रहता है। लेकिन कैसे, वास्तव में, एक नए परिवार में संबंध बनाना आवश्यक है ताकि वे एक-दूसरे के साथ घर के सभी सदस्यों के युद्ध में न बदल जाएं?

ज्यादातर, पत्नी की पहली शादी से बच्चे अपनी मां के साथ रहते हैं। इसलिए, एक पुरुष जो ऐसी महिला के साथ गठबंधन करने का फैसला करता है, उसे न केवल जीवनसाथी की भूमिका के लिए तैयार रहना चाहिए। नए परिवार में सौतेले पिता की भूमिका भी काफी अहम होगी। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, अधिकांश बच्चे अपेक्षाकृत शांति से "नए पिता" की उपस्थिति को स्वीकार करते हैं। लगभग 20% में अपने सौतेले पिता के प्रति अप्रिय भावनाएँ हैं, लेकिन ज्यादातर मामलों में इसका कारण वयस्कों का गलत दृष्टिकोण है।

पत्नी का बच्चा झगड़ा करवाता है

समस्या का पुरुष दृष्टिकोण इस "आत्मा की पुकार" में अच्छी तरह से परिलक्षित होता है:
« मेरी पत्नी की पहली शादी से एक बेटा है। जब मेरी शादी हुई, तो सब कुछ एक गुलाबी रोशनी में था - हम खिलाएंगे, प्रदान करेंगे, पालना करेंगे और वह सब।
मेरी पत्नी मुझसे 6 साल बड़ी है, उसका बेटा तब 10 साल का था। तब हमारा एक संयुक्त बेटा भी था। मैं अपने बेटे और पत्नी से प्यार करता हूं, लेकिन मेरे सौतेले बेटे के लिए मेरी भावनाएं वर्षों से शांत से मजबूत शत्रुता में बदल गई हैं। जितने वर्ष वे मेरी आँखों के सामने बड़े हुए, वे प्रथम श्रेणी के आलसी व्यक्ति थे। भक्षण करना, टीवी देखना, कंप्यूटर पर बैठना - यही जीवन का अर्थ है। कोई गृहकार्य नहीं सौंपा जा सकता - वह स्कोर करेगा और धो देगा। मैं इसका समर्थन करता हूं, मेरी पत्नी भी काम करती है, लेकिन वह लगभग सब कुछ खुद पर खर्च करती है। पत्नी अपने सौतेले बेटे को मुझसे बचाती है, जैसे ही मैं उसके तेवर में दृढ़ता दिखाता हूँ - मैं तुरंत मुसकराता हूँ, क्रोधित होता हूँ। हाल ही में जारी वाक्यांश "आपने इसे स्वीकार नहीं किया।" और यह इतने सालों के बाद है कि मैं उसके लिए भोजन ले जाता हूं, उसे अस्पताल ले जाता हूं, यहां तक ​​​​कि उसका होमवर्क करने में मदद करता हूं ... छोड़ने के लिए, उसे छोड़ दो - वह बड़ा होकर वही मोटा हो जाएगा। एक साथ रहना जारी रखने के लिए - घबराहट के आधार पर मेरा स्वास्थ्य जल्द ही समाप्त हो जाएगा ... जिनके जीवन में ऐसी ही स्थिति रही है? क्या करें? तलाक?"।

यहां महिलाओं की कहानी है:

"समस्या मेरे परिवार में बहुत बड़ी है। मेरे पति मेरे बेटे (7 वर्ष) के साथ नहीं मिल सकते। या नहीं करना चाहता। वे कहते हैं कि अगर कोई पुरुष किसी महिला से प्यार करता है, तो उसे उसके बच्चे से भी प्यार करना चाहिए! यह शायद दुर्लभ है! दूसरे लोगों के बच्चों की जरूरत किसे है? मेरे पति मेरे बेटे पर ध्यान नहीं देते, उसके साथ नहीं खेलते, बात नहीं करते। मेरा बेटा भी ऐसा ही करता है। हम हर समय लड़ते हैं। मैं अपने बेटे की रक्षा कर रहा हूं। पति उसे भाभी कहते हैं। वह कहता है कि मैंने उसे बिगाड़ दिया, कि वह मेरे बिना कुछ नहीं कर सकता, आदि, किसी प्रकार का दुःस्वप्न। एक महीने पहले, हमारी बेटी का जन्म हुआ, हम हमेशा उसके आस-पास हैं। मेरा बेटा मेरी मदद करता है। लेकिन वह अक्सर अपने पिता से पूछते हुए हमारे परिवार में असहज महसूस करता है। मेरे पूर्व पति के साथ हमारे बहुत खराब संबंध हैं, हम बात भी नहीं करते हैं, सारी जानकारी हमारे बेटे के माध्यम से प्रसारित होती है। मेरा मानना ​​​​है कि एक बार जब उसने एक परिवार बना लिया, तो वह एक वास्तविक व्यक्ति के रूप में, इस परिवार में खुद को दिखाने के लिए बाध्य होता है, जिसमें न केवल मुझ पर और हमारे बच्चे पर, बल्कि मेरे बेटे पर भी ध्यान देना शामिल है! जब वह अपनी बेटी को लाता है, तो मैं उससे मुंह नहीं मोड़ता! मैं सभी बच्चों के साथ एक जैसा व्यवहार करता हूँ! बच्चे किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं हैं कि उनके माता-पिता झगड़ते हैं, तितर-बितर हो जाते हैं!

दुर्भाग्य से, मुख्य समस्या यह नहीं है कि पति और पत्नी अपनी पहली शादी से बच्चों वाले परिवार में स्थिति के बारे में एक अलग विचार रखते हैं। समस्या यह है कि वे संघर्ष को हल करने के लिए बिल्कुल विपरीत तरीके पेश करते हैं। "पुरुष तरीका" - एक परिवार से पलायन जहां बच्चा "सास से भी बदतर" है। और वे चले जाते हैं, केवल एक आम बच्चा ही उन्हें रख सकता है। महिला झगड़ों के तीखेपन को शांत करने की कोशिश कर रही है। ऐसा करने के लिए, वह या तो खुद पर प्रहार करती है - "प्रिय, मैं हर चीज के लिए दोषी हूं," या बच्चे को उसकी मां के पास भेजती है। बच्चे को दादी ने पाला है: जैसा कि वे कहते हैं, "कोई व्यक्ति नहीं है, कोई समस्या नहीं है"।

तो कौन गलत है?

कृपया ध्यान दें कि आपकी पत्नी के लिए मुख्य फटकार इस तरह लगती है: आपने उसे बिगाड़ दिया, एक आलसी, बहिन को पाला। लड़के पर लगाया गया आरोप कितना सही है? हां, बेटे की परवरिश के लिए पति के बिना महिलाएं शायद ही कभी घर में उपयुक्त माहौल बना पाती हैं। वे या तो बिना माप के उसकी देखभाल करते हैं, उसके ऊपर "साँस" लेते हैं, या बच्चे की बहुत कम देखभाल करते हैं, जो खरपतवार की तरह बढ़ता है और जल्दी से सड़क पर "शिक्षक" पाता है। आपको एक बहिन और गुंडा के बीच चयन करना होगा।
हालाँकि, यह माँ का इतना दोष नहीं है जितना कि उसका दुर्भाग्य। बच्चे का एक जैविक पिता होता है, लेकिन वह अक्सर जैविक पिता ही होता है। इसलिए, "तुमने उसे बुरी तरह से पाला" यह निन्दा अनुचित है। उसने उसे सबसे अच्छा उठाया। वैसे, यदि पति को भी पहली शादी से बच्चे हैं, तो यह पूछने की उत्सुकता है कि क्या उनके सौतेले पिता अपने ही पिता के पालन-पोषण से संतुष्ट हैं? मुझे लगता है कि हम इसी तरह की स्थिति में हैं। काश, जैसा कि वे कहते हैं, सभी ने पाप किया है! हमें बातचीत की मेज पर बैठना चाहिए और एक साथ जीवन पर सहमत होना चाहिए, अपने और "विदेशी" बच्चों की परवरिश करना सीखें।

मैं संक्षेप में वर्णन करने का प्रयास करूंगा। कल मेरा अपने पति के साथ बड़ा झगड़ा हुआ था, मैं यह समझने की कोशिश कर रही हूं कि हम दोनों में से कौन गलत है।

शुरू में, हम तब मिले जब वह और मैं दोनों ने पहले ही अपना रिश्ता पूरा कर लिया था (मैं तलाकशुदा हूं, मेरी पहली शादी से मेरी एक बेटी है। हमारी मुलाकात, उनकी पहली शादी से उनकी दो बेटियाँ हैं)। मैं उसके बच्चों को नहीं जानता, वह अभी तैयार नहीं है। हालांकि हम 3 साल से अधिक समय से साथ हैं। हमारा एक आम बेटा है। और इसलिए जब हमने डेटिंग शुरू ही की थी, उसने मुझे बताया कि उसका एक बच्चा है। एक बच्चा। दूसरे के बारे में, वह बस चुप रहा। मुझे पता चला कि हमारे रिश्ते के लगभग 2 साल बाद एक और रिश्ता है, जब मैं 8 महीने की गर्भवती थी। कहने के लिए मैं चौंक गया था एक अल्पमत है। लेकिन मैंने इस सच्चाई को स्वीकार करने की बहुत कोशिश की। इसके अलावा, वह मेरे बच्चे को अपनी पहली शादी से बहुत अच्छी तरह से स्वीकार करता है। बेटी उन्हें पापा बुलाती है। पति बहुत मेहनत करता है। यह बहुत सीधा है, महीने में दो दिन की छुट्टी अधिकतम है। और यह देखते हुए कि वह अपनी पहली शादी से बच्चों को समय नहीं देते, मैंने उनसे उपहार खरीदना शुरू कर दिया। वे क्या कहते हैं कि वह रुक गया और उन्हें खुश करने के लिए खरीदा। अगर इससे पहले उसने अपनी पूर्व पत्नी को सिर्फ पैसे दिए थे ताकि वह खुद उन्हें उनसे खरीद ले, तो अब वह व्यक्तिगत रूप से उन्हें सभी छुट्टियों की बधाई देता है (वह बच्चों को रखता है और बच्चों को किसी चीज की जरूरत नहीं है, और सभी वे जो खरीदारी मांगते हैं वह खरीदी जाती है) बच्चे, पिताजी का ध्यान देखकर, उन्हें अधिक बार फोन करने लगे और अधिक संवाद करने लगे। यह मैं ही था जिसने हमारे परिवार में जो स्थिति हो रही थी, उसे रेखांकित किया, ताकि कम से कम थोड़ा स्पष्ट हो। इस तथ्य के बारे में कि उनकी बेटियों का एक सौतेला भाई है, वह उन्हें नहीं बताता। जो मुझे भी परेशान करता है। ठीक है, मैं, लेकिन मुझे लगता है कि मुझे बच्चे के बारे में कहना चाहिए था।

सारा झगड़ा बच्चों के गिफ्ट को लेकर हुआ था। उनका हाल ही में जन्मदिन था और बच्चों ने उन्हें कुछ शेविंग किट सौंपी (मैं समझता हूं कि उनकी पूर्व पत्नी ने खरीदी थी, लेकिन इसके बारे में एक शब्द भी नहीं कहा) और दो पोस्टकार्ड। सबसे बड़े ने अपने आप में एक सुंदर स्व-रचित कविता लिखी, और सबसे छोटे ने माँ, पिताजी, खुद और बहन को एक प्यार भरे भरे परिवार के रूप में चित्रित किया। यही मुझे मिला है। मैं सब कुछ समझता हूं, लेकिन वह हमारे अपार्टमेंट (यद्यपि एक बच्चे से) में एक ड्राइंग क्यों लाता है, जहां वह दूसरी महिला के साथ खुश है? खैर, बच्चे ने दिया, ठीक है, रातों को एक बैग में या एक फ्रेम में काम पर रखें। क्या उसे लगता है कि मैं इसे देखकर खुश हूं ??

आप इस पर कैसे प्रतिक्रिया देंगे? या वे सिर्फ चुप रहेंगे? क्या मैं गलत हूँ? फिर जिस क्षण मैं सहमत हूं, यह मेरा कोई काम नहीं है, लेकिन वह इसे अपने साथ हमारे घर ले आया (((((

संक्षेप में यह काम नहीं किया

बहुधा, पत्नी की पहली शादी से बच्चेमाँ के साथ रहो। इसलिए, एक पुरुष जो ऐसी महिला के साथ गठबंधन करने का फैसला करता है, उसे न केवल जीवनसाथी की भूमिका के लिए तैयार रहना चाहिए। नए परिवार में सौतेले पिता की भूमिका भी काफी अहम होगी।

मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, अधिकांश बच्चे अपेक्षाकृत शांति से "नए पिता" की उपस्थिति को स्वीकार करते हैं। लगभग 20% अपने सौतेले पिता के प्रति अप्रिय भावनाओं का अनुभव करते हैं, लेकिन ज्यादातर मामलों में इसका कारण वयस्कों के बच्चे के दिल के प्रति गलत दृष्टिकोण है।

पत्नी की पहली शादी से बच्चे क्या महसूस करते हैं?

अनुभव करने की इच्छा . बच्चे सहज रूप से कार्य करते हैं जब वे जानना चाहते हैं कि एक व्यक्ति क्या है। वे भड़काते हैं। इसमें कई दिन लग सकते हैं, या इसमें कई महीने लग सकते हैं।

इस समय मुख्य बात एक आदमी की शांति है। सभी प्रकार के हमलों, पेचीदा सवालों, बयानों, कार्यों का जवाब केवल दिमाग से - शांति से देना बेहतर है। भावनाएं ही आहत कर सकती हैं। उदाहरण के लिए: "और मेरे असली पिताजी 100 पुश-अप करना जानते थे," "तो तुम्हारे पिताजी भी एक असली आदमी हैं, क्योंकि वह बहुत मजबूत हैं।"

डाह करना . एक बच्चा, खासकर अगर वह बिना पिता के अपनी माँ के साथ लंबे समय से रह रहा है, तो उसे अपने "विदेशी चाचा" से जलन होगी। यह ठीक है। और यह गुजरता है। लेकिन आपको धीरे-धीरे और सावधानी से कार्य करने की आवश्यकता है।

बच्चे को यह समझने के लिए कि वे उसकी माँ को उससे दूर नहीं करेंगे, "दूसरे पिता" को यह दिखाना होगा। उदाहरण के लिए, यदि माँ और बेटी एक साथ खरीदारी करने जाती हैं, तो उनकी कुछ मदद करें, लेकिन उन्हें आमने-सामने संवाद करने का समय दें। जब बच्चे की चिंता कम हो जाए, तो आप साथ में समय बिताना शुरू कर सकते हैं।

सेना की टुकड़ी . कई बच्चे सौतेले पिता के घर में आते ही सारे ताले बंद कर देते हैं। वे रोज़मर्रा के सबसे प्राथमिक संपर्क में भी प्रवेश नहीं करना चाहते हैं, वे अपार्टमेंट में "अजनबी" के साथ नहीं जाने की कोशिश करते हैं।

बेहतर होगा कि ऐसी स्थितियों में जबरदस्ती न करें। बच्चे के लिए एक दृष्टिकोण (पत्नी की मदद और भाग्य के बिना नहीं) को धीरे-धीरे और सावधानी से मांगा जाना चाहिए: विनीत रूप से मदद की पेशकश करें यदि आप बच्चे के लिए कुछ कर सकते हैं, या खुद से पूछें कि सौतेली बेटी / सौतेला बेटा किसी तरह की सेवा प्रदान करता है।

किसी भी हालत में आपको बच्चों को खुश करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। वे अच्छी तरह समझते हैं कि यह किस तरह की रणनीति है, और जल्दी से हेरफेर करने के लिए बदल जाते हैं, या अपने सौतेले पिता का सम्मान करना पूरी तरह से बंद कर देते हैं।

सौतेले पिता का अधिकार

यह मनुष्य के समय, दृष्टिकोण और कार्यों की बात है। यदि सौतेला पिता अपनी पत्नी के बच्चों का सम्मान करता है, तो पारस्परिकता में अधिक समय नहीं लगेगा।

सम्मानपूर्वक का क्या अर्थ है? वे जैसे हैं उन्हें वैसे ही स्वीकार करें। कम से कम छह महीने तक कुछ कमियों को ठीक करने के लिए फिर से शिक्षित करने के प्रयासों को स्थगित करना बेहतर है, जब तक कि सभी को एक-दूसरे की आदत न हो जाए। यदि आप अपने बच्चे के साथ दोस्ती करने की कोशिश करते हैं तो विश्वसनीयता हासिल करना तेज़ और आसान है। मैत्रीपूर्ण संबंध स्थापित करने के बाद, आप पहले से ही कुछ बदलना शुरू कर सकते हैं।

बल, दबाव से सम्मान प्राप्त करना असम्भव है। शक्ति या तो विरोध उत्पन्न करती है या भय उत्पन्न करती है, परन्तु इससे अधिकार नहीं बढ़ता। बच्चे बहुत अच्छा महसूस करते हैं जब उनके साथ ईमानदारी से, ध्यान से व्यवहार किया जाता है, और जब उन्हें केवल एक बाधा के रूप में देखा जाता है।

यदि पत्नी के बच्चे के लिए आत्मा में कोई सकारात्मक भावना नहीं है, तो एक व्यक्ति को अपनी पत्नी के साथ या किसी विशेषज्ञ से बेहतर इस बारे में चर्चा करनी चाहिए। आपको नकारात्मक रवैये का कारण खोजने और इसे खत्म करने के लिए काम करने की जरूरत है, अन्यथा शादी पर संकट आ सकता है।

सौतेले पिता का व्यवहार

पत्नी की पहली शादी से बच्चे"नए पिता" को पहचानना और बाद में उसे एक दोस्त या माता-पिता के रूप में समझना आसान है यदि वह कुछ सरल नियमों का पालन करता है और तदनुसार व्यवहार करता है।

सौतेले पिता और बच्चे के रिश्ते में सुनहरा मतलब मुख्य नियम है . बच्चों पर तुरंत नियंत्रण स्थापित करने का प्रयास, साथ ही मिलीभगत, पूरे परिवार के वातावरण को नकारात्मक रूप से प्रभावित करती है।

टिप्पणियाँ कोमल होनी चाहिए: "आपकी माँ और मैं राय के हैं ...", "यह हमारे परिवार में अच्छा है जब ..." इस तरह के प्रत्येक कथन को तर्कों द्वारा समर्थित किया जाना चाहिए, इसलिए बच्चा यह मानता है कि क्या कहा गया है।

यदि बच्चा कुछ गलत करता है, नहीं जानता कि कैसे या नहीं जानता (और चाहिए), आपको उसे सुधारने में चतुराई से मदद करने की आवश्यकता है। समझाएं कि ऐसा करना क्यों जरूरी है, सिखाएं और बताएं। लेकिन, याद रखें, यह कुछ समय बाद किया जाना चाहिए, जब "नए माता-पिता" और शिष्य के बीच पहले से ही दोस्ती हो।

सौतेला पिता जैविक पिता नहीं है, और कभी भी उसकी जगह नहीं ले सकता . लेकिन वह एक शिक्षक, मित्र, सहायक, सलाहकार बन सकता है। और यह सिर्फ पिता होने से ज्यादा महत्वपूर्ण हो सकता है।

एक सौतेले पिता को अपने पिता का सम्मान करना चाहिए, चाहे वह कितना भी अच्छा या बुरा क्यों न हो। . शायद प्रकृति के कारण ऐसा करना इतना कठिन है। फिर इस विषय को दरकिनार करना बेहतर है, ताकि संचार में भ्रम पैदा न हो।

वैसे, बच्चे अक्सर अपने सौतेले पिता की तुलना बिना किसी बुरे इरादे के अपने पिता से करते हैं। मनोवैज्ञानिक इस व्यवहार की व्याख्या इस तथ्य से करते हैं कि एक नए परिवार में बच्चा असहज महसूस करता है। इसलिए, वह अतीत से चिपक जाता है, जब सब कुछ कमोबेश अनुमानित था, जब पिताजी घर में थे। जब सौतेले पिता पर भरोसा मजबूत होगा तो तुलना अपने आप दूर हो जाएगी।

यदि बच्चे पिता की तुलना करते हैं, तो आपको इस तथ्य के बारे में शांति से बात करने की आवश्यकता है कि सभी लोग अलग हैं, और सौतेला पिता असली पिता की जगह नहीं लेने वाला है।

अक्सर ऐसा होता है कि सौतेले पिता और पत्नी की पहली शादी से बच्चेस्वयं माँ के कारण एक आम भाषा नहीं खोज सकते। सहज रूप से, वह उन्हें संभावित समस्याओं और कठिनाइयों से बचाने की कोशिश करती है। यह दिखाई दे सकता है:

• माता-पिता के रूप में वर्तमान पति पर अतिरंजित मांगों में ("आप यह, यह और यह");
• सौतेले पिता को बच्चों के साथ संवाद करने से बचाने के प्रयास में ("मैं खुद, मुझे मदद की ज़रूरत नहीं है")।

ऐसा होने से रोकने के लिए, कुछ भी करने से पहले बच्चों के बारे में सभी निर्णयों और कार्यों पर उनकी माँ से चर्चा की जानी चाहिए। नए रिश्तेदारों के बीच सहज संचार स्थापित करने के लिए भावी माता-पिता के रूप में एक महिला का अपने पति पर भरोसा बहुत महत्वपूर्ण है।

हम विशेष पुस्तकें पढ़ने की सलाह देते हैं (उदाहरण के लिए, जे। लोफस, डी। सोवा "पुनर्विवाह: बच्चे और माता-पिता", बी। हेलिंगर "ऑर्डर्स ऑफ लव", सतीर वी। "हाउ टू बिल्ड योरसेल्फ एंड योर फैमिली") के लिए एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें। सलाह अगर माता-पिता-बच्चे के संचार में कुछ घर्षण हैं।

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