Что категорически нельзя говорить детям. Ребенок говорит, что не любит вас…

Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.

Почему так происходит

Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.

Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
Постоянная занятость, усталость.
Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
Ответная реакция на такое же отношение.
Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
Попытка словами донести до мамы неправоту.
Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
Постоянные скандалы в семье.
Способ манипуляции для достижения главной цели.

Возрастные особенности

Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания. Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка . Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит. На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.
До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний. В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.
Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие. Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.
Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.

Как не нужно себя вести

Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
Никогда не переводите разговор с одной темы на другую. Для малыша важно во всем разобраться до конца.
Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.

Что делать, как реагировать

Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием. К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.

Бабушка — лучшая

Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе . В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

Проблема в том, что в наше время мало кто может себе позволить забросить работу, целиком отдать себя воспитанию ребенка. Особенно ситуация осложняется, если у карапуза нет отца и вся забота о его благосостояние ложиться на материнские плечи. Хорошо, если рядом оказывается мама или свекровь, готовая прийти на помощь. Вот и получается, что малыш днями напролет с бабулей, пока мама крутиться, как «белка в колесе».

Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

Из-за работы родители могут практически не бывать дома. Некоторые мамы убегают еще до того, как малыш проснется, а возвращаются, когда он уже спит. Неудивительно, что ребенок отвыкает от нее, и вся любовь перенаправляется на человека, который постоянно рядом, проводит с ним время, играет.

Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции. Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

Ваш ребенок говорит, что не любит маму? Какие могут быть причины конфликтной ситуации и как ее разрешить – подскажут психологи центра «Инсайт».

Ребенок не любит маму: причины

Специалисты выделяют несколько групп самых распространенных причин нелюбви к матери. Первая и самая важная из них – асоциальное поведение: наркомания, алкоголизм, разгульный образ жизни. Если самый дорогой человек постоянно пьет, принимает наркотики, общается с подозрительными людьми, слишком часто меняет сексуальных партнеров, то ожидать от ребенка хорошего поведения не стоит. Даже если мать не бьет сына или дочь, нормально расти и развиваться, а также испытывать положительные эмоции они не могут.

Ко второй группе относят физическое и моральное насилие. Если мать бьет ребенка, давит на него, критикует, кричит и унижает, то вопрос, почему ребенок не любит маму, можно считать совершенно наивным.

К третьей группе относят недостаточно теплые взаимоотношения между матерью и малышом. Если формально в семье все отлично, но родительница не интересуется мыслями и чувствами сына или дочери, не обнимает, не говорит, что любит, у ребенка может возникнуть ощущение недолюбленности. В такой ситуации фразу «Я тебя не люблю» стоит воспринимать как просьбу о положительных эмоциях, объятиях, совместном времяпровождении и душевном тепле.

Четвертая группа причин – напряженные или специфические отношения в семье. Если мать с отцом постоянно ругаются или пребывают в разводе, грубое общение считается нормой, к малышу равнодушны или, наоборот, слишком опекают, из него растят эгоиста, то такая фраза используется как сигнал SOS. Пересмотрите ваше ежедневное общение и попробуйте оценить, насколько сыну или дочери комфортно.

Другие причины

Существуют и другие причины, почему ребенок говорит, что не любит маму. Не дали игрушку, не купили желанную сладость, не пустили на запрещенную горку в парке? На эмоциях или в истерике сын или дочь могут выдать много обидного. Дети говорят подобное в запале достаточно часто. Расценивать это как серьезное заявление не стоит: ситуация прекратится и малышу обязательно станет стыдно.

Бывает, что обидные слова – способ манипулировать родительницей. Так, одна лишь фраза повергает впечатлительную мамочку в отчаяние и заставляет бросать буквально все, чего не пожелает сын или дочь, к их ногам. Если эта ситуация напоминает вашу, задумайтесь и остановитесь: поддаваясь манипуляции, вы не только портите собственные отношения с малышом, но и приучаете его так взаимодействовать в дальнейшей жизни.

Что делать, если ребенок не любит маму?

Универсального ответа нет: работать нужно с тем, что вызвало такие слова. Если с асоциальным поведением, моральным и физическим насилием все ясно – это срочно необходимо прекращать, то с остальными причинами все достаточно индивидуально.

Если взаимоотношения в семье прохладны, попробуйте больше интересоваться малышом и проводить с ним свободное время. Изучите его хобби, займитесь совместным творчеством, погуляйте, подурачьтесь вместе. Если вы очень занятая мама, попробуйте привлечь его к своим делам или превратить рутинную дорогу в сад или магазин в захватывающее приключение. Важно не место или время, а качество общения – его искренность, открытость, доверительность.

Постоянным фоном в вашей семье стала ругань, напряженные выяснения отношений, придирки и ссоры? Остановитесь – прекратите крики и истерики, говорите тихим спокойным голосом, все разногласия улаживайте подальше от детей. Как только малыш увидит, что эмоциональный климат в доме наладился, он станет теплее относиться к маме, папе и другим родственникам.

Если вы услышали подобное впервые, попытайтесь наедине с собой обдумать, чем вызваны эти слова. Не поддавайтесь эмоциям и не реагируйте на все, что в истерике может сказать малыш.

Если сын или дочь твердит это уже давно и не только вам – задумайтесь и начинайте что-то менять.

Ребенок не любит маму? Приходите к нам!

Не справляетесь сами? Ситуация обостряется? Специалисты психологического центра «Инсайт» помогут выявить проблему и помочь с ее решением в минимальные сроки. Позвоните или напишите нам, чтобы начать работать как можно скорее.

Здравствуйте,Юлия Магомедова, обращайтесь ко мне - Иустина.
Адаптация в саду: В первый день с радостью пошел к ребятишкам, когда понял, что меня нет рядом, плакал. На следующие дни не хотел со мной расставаться, плакал. Хотя на вопросы, понравилось ли ему в садике? Говорил - понравилось. Но я немножко плакал. Я говорила - вот и хорошо, ну, совсем немножко то можно.
С каждым последующим днем, утром идти не хотел, просил мармеладку. Я давала ему мармеладку и он скрепя сердце шел. Потом, пробовали оставить на сон, дня четыре плакал после сна. Меня всегда с радостью встречал. Но, тк мне нужно было на работу я забирала его с сада и увозила к своей маме, там он снова плакал от расставания со мной. Потом я договорилась с мамой, что она будет забирать его с сада, что бы уменьшить моменты расставания. Когда она забирала его, он был веселенький, и даже был бы не против еще остаться. А вечером я уже забирала его от мамы. И все было хорошо. После первой простуды, привыкание к садику как с начала было - утром плакал (а до этого уже и с радостью шел в группу и без мармеладки).
Вечером встречал меня всегда с радостью, говорил- пойдем домой! Прижимался и обнимался, говорил, какая ты хорошая!

В сад отдали, потому что я с января вышла на работу, с ним сидела бабушка и один день в неделю муж. Это было неудобно для всех. Мужу приходилось отпрашиваться с работы, мама моя активная пенсионерка, у нее много интересов и забот, но она согласилась все равно с моим выходом на работу и поддержала меня тем, что сидела с сыном.

На проявления агрессии сына я реагировала так. Например,
Он говорит - я хочу писать!
Я говорю- беги скорей на горшок!
Он- я хочу на пол.
Я- на пол собачки писают, люди все на горшок писают, давай скорей, на горшочек.
Он- нет, я хочу на пол!
Я- писай на пол, но тогда возьми тряпку и вытрешь лужу.
Он- писает на пол и ревет. (как протест что ли, сделаю не так как надо. Хотя обычно сам писает на горшок, иногда, если прольет, сам и тряпку несет, вытирает.)

Или:
Он - Я хочу все бросать.
Я- не надо бросать, все сломается!
Он - хочу все бросать. (берет сушилку для белья и держит ее с намерением бросить на пол)
Я- не бросай, упадет тебе на ногу и будет больно! А сломается - я буду ругаться!
Он - не будешь!
Я (мысленно придумываю, как же надо поступить, хотя хочется просто отшлепать)
Он - бросает ее на пол - я думаю, ну не убился же...

Или:
Я тебя не люблю!
Почему?
Не знаю!
А я тебя люблю!
Хочу тебя кусать!
Не надо маму кусать, мне же больно, я буду плакать, ты хочешь, что бы мама плакала?
Да! Хочу тебя щипать! (хочет ущипнуть, но, не решается, или делает это вскользь)
Ой, мне больно! Нельзя маму обижать!
Хочу тебя пинать...
Не надо пинать, ты же хороший!
Я не хороший!
Хороший! Кто тебе сказал, что ты не хороший?
Папа!
Нет, ты хороший, папа наверно что то перепутал.
Нет, я не хороший!
Ты хороший, ты мой, я тебя родила, я знаю, что ты хороший...

Итд и тп.

А сегодня утром - была почти бессонная ночь- кашель с рвотой, и кашель на грани рвоты. Сопли не давали дышать, пришлось мыть носик, и ткачивать сопли, что бы хоть дыхание полегче было. (все капли и промывания по рекомендации врача). Он не хотел, наревелся, я закутала его с руками, после этой процедуры, он обычно обнимает меня и долго прижимается я ласково с ним говорю, утешаю. Сегодня он говорит, хочу щипать тебя за шею! Накинулся на меня, я его успела отодвинуть от себя, но он так прям и злился... Но что делать! Я говорю, прости, но надо же тебя полечить! Теперь хоть носик легче дышит!

Вот так примерно.

Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму , ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», - наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», - говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

Сопереживайте и проявляйте эмпатию. Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь понять, что он может сейчас чувствовать. «Это письменное задание такое сложное, да?» или «Да, похоже, ты очень расстроен». Если вы не можете придумать подходящие слова, попробуйте отреагировать просто: «Это так тяжело» или «Дай я тебя обниму».
Проявляйте любознательность. Некоторым детям трудно выразить свою проблему словами, но когда вы начинаете изучать ситуацию вместе, вашему ребенку становится легче понять, что на самом деле его беспокоит. Спросите: «Интересно, почему это задание заставляет тебя ошибаться» или «Все задание такое трудное или только какая-то часть?».
Перефразируйте. После того как вы изучили ситуацию, постарайтесь вместе придумать несколько фраз для ее описания. Вместо фразы «Письмо дается мне тяжело. Я глупый» ваш ребенок может сказать: «Я так усердно работаю над письмом» или «Ошибки - это часть обучения», или даже «Мама, я так расстроился из-за этого задания».
Решайте проблемы вместе. Не поддавайтесь желанию предложить решение или направить своего ребенка на ответ, который кажется правильным вам. Лучше работайте вместе, как одна команда. Иногда не существует простого решения или возможности быстро исправить ситуацию, потому что ответ заключается в следующем: «Я должен продолжать заниматься» или «Я работаю для достижения цели».
Подвергайте сомнению и оспаривайте негативные мысли ребенка. Чувства приходят и уходят. Они не определяют нашу жизнь. Ваш ребенок может чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви, но чувствовать что-то не значит быть таким. Можно испытывать трудности при обучении и не быть глупым. Говорите о тех случаях, когда ваш ребенок преодолевал что-то трудное и чувствовал себя уверенным или воодушевленным.
Ведите краткие беседы. Не решайте все сразу. Вы стремитесь помочь вашему ребенку, но человеку не всегда бывает легко принять позитивные, обнадеживающие, успокаивающие слова в тот момент, когда его образ мыслей негативный . Настройтесь на некоторое сопротивление на первых порах, особенно если ваш ребенок не привык видеть вещи в ином свете.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации .

Давайте право выбора. Пусть ваш ребенок в течение дня имеет возможность делать собственный выбор, например, одежды, еды или места выполнения домашнего задания. Хвалите его за хороший выбор и избегайте критики. Если вы даете ребенку право выбора, держите свое негативное мнение при себе.
Принимайте несовершенство. Все совершают ошибки, даже родители! Реагируйте на ошибки с легким сердцем: «Ой! Молоко пролилось! Давай его вытрем!». Моделируйте здоровые способы справиться с огорчением и фрустрацией, извиняйтесь после того, как накричали на ребенка, и признавайте свою ошибку, если вы его неправильно поняли.
Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо того чтобы придираться или постоянно обращать внимание на то, что необходимо изменить, исправить или вычистить, научитесь дифференцировать важное и несущественное, отпускать и не «брать в голову». Хорошее правило гласит: делайте пять позитивных высказываний на одно негативное.
Поощряйте самостоятельность. Детям родители нужны для того, чтобы помогать им принимать правильные решения или сохранять концентрацию внимания , но иногда непрерывное руководство родителей косвенно дает ребенку понять: «Ты не можешь сделать это самостоятельно». Поэтому интересуйтесь мнением ребенка и позволяйте ему самому предлагать варианты решений.
Цените настойчивость. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, ведущих к успеху, на преодолении препятствий и на приближении к цели. Такие фразы, как «Ты действительно усердно работаешь над этим заданием» или «Это потребовало от тебя многих усилий!», помогут вашему ребенку увидеть пользу самого процесса, а не только конечного результата.
Обучайте ребенка навыкам преодоления трудностей. Познакомьте ребенка с различными навыками преодоления трудностей, умением успокаиваться при помощи