Как привлечь папу к воспитанию ребенка
С самого рождения и мама, и папа одинаково важны для малыша. Конечно, с мамой ребенок проводит больше времени. С ней у крохи изначально налажен постоянный телесный контакт в силу физических причин: развитие в утробе, первое прикосновение, кормление грудью. Но от этого папа не менее важен для младенца. Потому что именно на отца возложена важнейшая функция – обучение. И от того как он будет выполнять свою роль, зависит, каким вырастет ваш малыш. Ведь кроха постоянно наблюдает за папой и как губка впитывает основные нормы поведения, принятые в семье и в обществе, учится понимать, что можно, а что нельзя.
Главные ошибки матери
«Какой же он маленький, ну что я ему могу сейчас дать? Вот подрастет, тогда уж займусь воспитанием». Увы, так высказывается каждый второй отец в нашей стране. А ведь для того, чтобы наладить полноценный контакт папы с ребенком, нужно немногое: понимать, для чего нужна семья, и доверять своей половинке. Часто мамы в заботах о новорожденном забывают, что рядом есть еще и отец ребенка. Кроме того, они постоянно критикуют любое желание помочь со стороны папы: «Как ты его держишь», «Ой-ой, ты его сейчас утопишь в ванночке», «Ну, посмотри: памперс опять задом наперед застегнул». После постоянных замечаний у родителя складывается ощущение, что он просто опасен для младенца. И папа перестает предлагать помощь. «Исполнится ребенку лет пять, тогда будем проводить больше времени вместе», - думает отец. Но ребенок растет и ничего не меняется. Потому что мама привыкла не доверять, критиковать и контролировать любое действие мужа, а папа привык не принимать участие в воспитании, а лишь изредка говорить свое «весомое слово», к которому подросшее чадо может и не особо прислушиваться, ведь он не привык доверять отцу. Со временем ребенок найдет для себя других авторитетов: хорошо, если это будет учитель в школе, но чаще ими становятся старшие ребята во дворе, не всегда благополучные.
Что делать?
1 Заранее распредели обязанности. Даже если папа работает, ему все равно будет интересно провести некоторое время с крохой. Особенно, когда он избавится от страха причинить малышу вред. Пусть отец подогревает пюре в микроволновке или носит ребенка вертикально на ручках после кормления, чтобы тот выпустил газики. И папе приятно, и тебе небольшая передышка.
2 Рассказывай мужу о достижениях малыша. Когда кроха впервые перевернулся на животик, взял ложку, сказал первое слово. При этом лучше это делать вечером, за ужином, в спокойной обстановке, а не звонить в разгар рабочего дня в офис, когда у супруга на работе аврал. Ведь муж занимается очень важным делом – построением благополучия вашей семьи и не всегда имеет возможность отвлекаться даже на такие важные и приятные для него сообщения.
3 Возложи на папу функцию развлечения вашего чада. Не беспокойся: у отцов это отлично получается. Возможно из-за того что природой в папу заложено обучать, а лучше всего дети учатся именно во время игры. Пусть вместе гуляют вечером, пока ты готовишь ужин, делают уроки, читают книжки перед сном.
4 Не бойся оставлять папу с ребенком наедине. У вас ведь тоже есть дела вне дома. В конце концов, можно походить по магазинам, встретиться с подругой в кафе, подтянуть фигуру в спортзале после родов. Поверь: отец справится не хуже тебя, каким бы нерасторопным ты его не считала. На начальных этапах уходи ненадолго, оставляя подробные инструкции. Если что-то пойдет не так, муж сам позвонит и попросит помощи. Только не отчитывай супруга за промахи и не забывай хвалить за помощь. А совместное общение отца и ребенка сблизит их, папа сможет стать другом и авторитетом.
5 Всегда обсуждай с мужем вопросы воспитания и выступай с ним единым фронтом. Так и ребенку будет проще понимать и принимать какие-либо запреты и стандарты поведения в обществе, и вам будет легче договориться между собой. А у папы не будет повода упрекнуть тебя в плохом воспитании. Зато появится уверенность в собственных силах и желание полноценно воспитывать свое дитя.
6 Учись доверять! Твой супруг - такой же родитель, как и ты. Он также нужен ребенку, любит его и не желает причинить ему зла, также как и ты будет получать удовольствие от общения с ним при правильном распределении обязанностей. Учитесь уважать друг друга и своего малыша. Запомни: ребенок не твоя собственность, он личность, которая очень нуждается в любви и поддержке обоих родителей!
Увлеченные папы в природе встречаются, но, увы, гораздо реже увлеченных мам. Если ваш муж не проявляет сильного интереса к играм с ребенком, это повод… помочь ему заинтересоваться.
Расспросите о детстве
Когда Ваш муж был мальчиком, наверняка было что-то, что у него получалось хорошо. Срисовывать картинки, строгать, конструировать. Узнайте больше об этом и попросите мужа научить ребенка или сделать что-то для него. Наш папа сделал сыну уже десятки мечей и посохов из дерева, и они неизменно вызывают восторг сына и зависть других мальчиков.
Делегируйте мужу то, что у него получается лучше, чем у вас
Когда в течение дня ребенок попросит сделать для него бульдозер, ответьте, что папа справится с этим делом гораздо лучше. А когда муж придет вечером с работы домой, непременно скажите ему, что ребенок ждет его целый день и мечтает сделать с ним бульдозер. Подобное «сватовство» с обеих сторон идет на пользу отношениям.
Уважайте право мужа на свои представления о порядке и допустимом в играх
Очень часто мама готова разрешить детям гораздо больше, чем папа, в их экспериментах и творчестве. Многим папам не нравятся игры с крупой, с водой или с краской из-за беспорядка, который от них возникает. Находите компромиссы (например, мы играем как хотим, но к твоему приходу убираем крупу с пола) и помните, что у вас нет монополии на истину.
Повышайте авторитет мужа в глазах детей, создавайте культ папы
Культ папы в семье создаётся мамой.
Вот несколько способов:
- Когда приходит с работы, радостно кричать детям: «Папа, папа пришёл!».
- Создать ритуал прощания с папой перед его уходом на работу, а также его встречи после трудового дня.
- Каждый раз, когда ребенок радуется тому, что сделал папа, рассказывать об этом мужу.
- Подчеркивать мужу, что ребенок ждёт какого-то события, совместной, даже короткой, поездки, которую можно совершить именно с папой (например, на автомойку).
- Рассказывать вечером мужу о том, что вспоминали его в течении дня, пересматривали фотографии – ждали его всей семьёй с работы.
Рассказывайте мужу интересные мелочи о вашем дне с ребенком
Какую игру сегодня придумал, какой вопрос задал, как рассмешил вас. Это создаст у мужа ощущение сопричастности вашим будням.
Предлагайте игры и конкретные действия
Некоторым папам сложно придумать, во что поиграть с ребенком. Они проводят с ним гораздо больше времени и меньше настроены на детскую «волну». Мягко предлагайте: «Может, устроите с папой гонки?», «Давай папу полечим? У него нога болит. Неси набор врача», «У Миши сегодня магазин. Купи у него что-нибудь, пока я накрываю на стол».
Избегайте критики
Мамы очень расстраиваются, что, оставаясь с детьми, папы норовят пристроить их к экрану какого-нибудь девайса. Но критиковать, обвинять, иронизировать совершенно бесполезно. Лучше, опять же, мягко предложить: «Сегодня было уже много экрана. Может, посмотрите картинки в энциклопедии?».
Укрепляйте лагерь «Я+Муж»
Это мое любимое. Я сплошь и рядом наблюдаю сильный перекос в семейных системах: крепкий лагерь «мама и дети» и слабенький «муж и жена». Нет более надёжного способа погасить интерес мужа к занятиям с детьми, чем дать ему ощущение: «у них тут своя жизнь, а я лишний».
Оставляйте детей с папой
А сами идите гулять. Всем от этого большая польза. Ничего страшного, если вы вернётесь в бардак, а дети будут заниматься бездельем, а не развивающими вещами. Папе очень важно найти свой стиль общения с детьми. Это гораздо легче сделать в ваше отсутствие.
Начинать настраивать супруга на выполнение обязанностей папы нужно еще на стадии планирования пополнения в семье! Почему так рано? Как вести себя с мужем, на что обратить внимание и чему научить, чтобы получить в перспективе не просто финансовую поддержку, но и заботливого отца, который принимает активное участие в воспитании ребенка? Об этом рассказывает психолог Мария Ефимова.
Объясните, почему это важно
Очень важно правильно подготовить молодого папу к его будущей новой роли. Не нагнетайте атмо-сферу, не выкладывайте перед ним перечень требований («Ты должен будешь делать все из этого списка!»), не запугивайте! Он и так переживает, что может не справиться, так зачем усугублять? Действуйте мягко и не спеша. У вас впереди еще много времени, и муж успеет без стресса и ссор осознать, какие новые функции ему необходимо освоить.
Посещайте вместе перинатального психолога или специальные курсы по подготовке к родам - это поможет не только сблизиться, но и лучше понять потребности и ожидания друг друга. Кроме того, квалифицированный специалист грамотно расскажет мужу, что его ожидает, поможет справиться со страхами, объяснит, как правильно общаться с малышом.
Не отстраняйте от заботы о малыше
Во многом именно от женщины зависит, будет отец участвовать в воспитании ребенка или нет. Привлекайте супруга к этому делу с самого начала! Не бойтесь доверить ему кроху, подсказывайте, помогайте - и обязательно благодарите за помощь! Будущие папы часто не уверены, что могут справиться с малышом. Просто взять это крошечное существо на руки - это требует от них немалого мужества! И чтобы в этот момент не проявилось классическое «буду общаться с ним, когда подрастет», жена должна не отстранять мужа, а всячески подчеркивать, какую важную функцию он выполняет! Помните, если начать все делать самой, то потом изменить эту ситуацию будет очень непросто. Научите папу мыть бутылочки, разводить молочную смесь, готовить воду для купания - и, если его тонкая душевная организация позволяет, даже менять подгузники.
Помните: папа - это не мама
Часто новоиспеченные мамы не готовы доверить ребенка отцу потому, что, с их точки зрения, он все делает «не так». Мужчина априори ведет себя с чадом не так, как женщина: меньше сюсюкает, больше позволяет. И пока это находится в адекватных рамках и не вредит здоровью малыша - не стоит ему мешать! Не бросайтесь каждый раз «спасать» чадо от папы: общение с ним дает и сыновьям, и дочкам ощущение защиты и надежности, поэтому всякий порыв мужчины что-то сделать для ребенка или просто провести с ним время должен встречать ваше горячее одобрение! Постарайтесь выработать общие правила поведения - что ребенку можно, что нельзя, как вы реагируете на его капризы и т.п. Это поможет избежать ссор.
Проводите время вместе
Постарайтесь на первых порах сместить акцент так, чтобы общение с ребенком ассоциировалось у папы с удовольствием, а не сплошными трудностями и заботами. И лучший способ для этого - совместное времяпрепровождение. Ходите на прогулки, организуйте пикники, посещайте детские спектакли и цирковые представления, участвуйте в конкурсах, занимайтесь спортом, готовьте вместе воскресные завтраки. Детей повзрослее полезно периодически оставлять с папой наедине. Пусть у них будут свои дела и секреты - это только поможет упрочить их связь.
Общение обоих родителей с ребенком, который находится пока у мамы в животике, очень важно. Оно помогает малышу сформировать привязанность к близким, запомнить их голоса. При этом низкий папин голос ребенок начинает воспринимать даже раньше, чем высокий мамин
Научите уважать
Постарайтесь сформировать у ребенка уважение к отцу. Мужчина - такой же родитель, как и вы, он - значимая часть жизни крохи. И даже если вы с ним находитесь в разводе и проживаете врозь - это еще не повод запретить отношения: ведь неприятие отца может привести к низкой самооценке ребенка. Не забывайте говорить ребенку, что папа его тоже любит; не отзывайтесь плохо о супруге в присутствии малыша.
Не критикуйте
В большинстве семей отец много работает, и у него практически нет времени на общение с ребенком. Не критикуйте его за это: такая тактика ни к чему хорошему не приведет. Лучше держите мужа в курсе всего, что происходит с ребенком, и его успехов, советуйтесь в вопросах воспитания и планах на ближайшее будущее. Старайтесь, чтобы он мог хоть немного побыть с малышом - на выходных или в отпуске, причем важно, чтобы это доставило удовольствие им обоим. Возможно, иногда вам придется выступать в роли арбитра. Многим мамам знакома ситуация, когда папы на полном серьезе спорят с детьми, чья сейчас очередь пилотировать радиоуправляемый вертолет!
Для мужчины появление в семье ребенка - довольно сложный и ответственный период. Ему нужно свыкнуться с мыслью о наследнике, морально и материально подготовиться к этому событию. И со стороны женщины он ждет не только понимания, но и подсказок
Станьте для новоиспеченного папы не только женой, но и настоящим другом, терпеливым, понимающим. По-дружески делитесь с ним своими знаниями и навыками ухода за малышом. В случае необходимости - не стесняйтесь прибегать к подсказкам психологов. Пусть ваша семья будет по-настоящему дружной и счастливой!
И «Творчество с большишами» Натальей Костиковой. Наташа ответила на вопросы о том, как пришла идея написать книгу, можно ли делить творчество на мужское и женское, а также как привлечь папу к творческим посиделкам с детьми. Мы решили собрать ответы автора в одну статью, чтобы они не потерялись.
Напомним, Наталья - дизайнер, блогер, мастер по изготовлению мягких игрушек и просто очень творческий человек. Творчеством она занимается со свои любимым сыном Давидом, а потом эти занятия находят отражение в ее блоге и книгах.
Какая была ваша самая первая детская поделка, и сохранилась ли она?
Первая детская поделка случилась, когда я в пять лет попала в детский сад. Нам выдали по скорлупке от грецкого ореха и мы ваяли божьих коровок. Мне тогда казалось, что это мега-круто. Конечно, она не сохранилась. Я множество раз меняла место жительства, в том числе и города, но даже если бы это было и не так, я не вижу смысла хранить детские поделки всю жизнь.
Как вы пришли к идее написать книгу? Повлияли ли ваши родители и семья на выбор профессии?
Идея книги пришла, когда стало ясно, что наши с сыном занятия не умещаются в рамки моего блога. Я столькими вещами в жизни занималась, что трудно даже анализировать, что повлияло на выбор моих занятий. Наверное, повлияла семья. Моя бабушка была модельером, а родители - фотографами. Сейчас я так же как и они - фотограф, только занимаюсь стоковой фотографией.
Как лучше начинать привлекать ребенка к творчеству? Начинать с ним делать что-то конкретное или дать бумагу, краски, показать как этим пользоваться и дать волю его фантазии?
Для того, чтобы ребенок сам что-то начал делать, это… не знаю… должен родиться новый гений, который знает как пользоваться красками, смешивать их и прочее. Мне кажется, такое бывает крайне редко. И если это ваш случай, то вопроса бы не возникло, а во всех обычных ситуациях с ребенком надо начинать заниматься самим, как бы не хотелось выдать ему материалы и сказать «Рисуй, дитя моё». В первую очередь, в малыше надо развить интерес и любопытство к процессу, хотя это все тоже очень индивидуально. Но я говорю про ребенка 2-3 лет, а вы, возможно, про 13-15… Универсального ответа нет. Все дети разные, и надо смотреть на каждого отдельно, что именно ему интересно, с того и начинать. Не вводить обязательную программу «Тааак сегодня полчаса рисование, потом 15 минут лепка, затем 20 минут клеим из бумаги». Это точно смерть творчеству. Может, ребенок готов час клеить и ни минуты не захочет рисовать.
Можно ли творчество разделить на мужское и женское? Уместно ли, например, с мальчиком шить игрушки? Какие на ваш взгляд только женские и только мужские направления в творческой деятельности? И не навредит ли мальчику и его психическому развитию, если с ним заниматься женским творчеством, вышивкой, например?
Да, безусловно, есть творчество женское и мужское, если говорить о более взрослых детях и взрослых людях. Когда речь идет о развитии мелкой моторики у мальчика 3-5 лет, разницы нет, чем он занимается. Пусть вышивает. Психологическому развитию навредит отсутствие рядом с мальчиком нормального мужчины, подающего пример и обучающего его жизни. Вышивка тут точно не при чем. Кстати, когда у меня не было детей, я тоже так думала: «Фу! Мальчик? Вышивкой? Ужас!» А сейчас я по-другому смотрю на этот вопрос. Все очень индивидуально.
Как привлечь папу к совместному творчеству?
Никак. Оставьте папу в покое. Вернее даже не так. Уделяйте папе время, следите за ним, ухаживайте. В общем, посвящайте ему свое время, а не только ребенку. Он - главный в вашей семье, несмотря на возраст детей. И когда папа получит свою дозу внимания, он сам начнет чувствовать и слышать вас. Он перестанет воспринимать детей как конкурентов в борьбе за ваше внимание и захочет сам с ними проводить время. И да… у мужчин творчество во взрослой жизни проявляется совсем иначе, чем у женщин. Так пусть это будет мужское творчество. Рассказать про инструменты, забить гвоздь, завинтить шуруп, разобрать по размеру крючки для рыбалки… да много чего еще! А сесть и порисовать с детьми… это не про него.
Как и где вы храните детские поделки, рисунки. Как все это организовать? Интересно ли ребенку их иногда смотреть?
Поделки и рисунки, сделанные недавно, развешиваем на стене на специальных веревках, отведенных для этого. На моем Youtube-канале можно увидеть эту детскую стену. А старые - просто выбрасываю. Ребенок живет сегодня (во всяком случае мой), и он никогда не вспоминает, что же он там делал год назад. А если он вдруг потребует копить его работы и будет спрашивать, где же мой кораблик, который я два года назад нарисовал, то я сразу пойму, что со мной что-то не так… Это не ребенок цепляется за старые рисунки, это я обросла хламом по уши и трясусь за старые книги, ненужную посуду и прочие вещи, часто заполняющие наши дома. И пора устроить расхламление в доме и голове. А если ребенок спросит «Где мои самолеты с флагами стран?», я могу честно признаться, что выбросила их, но предлагаю сделать новые. Поясняю, что так как он вырос и теперь лучше рисует, то самолеты должны получится в сто раз лучше.
Фото с обложки поста из архива Натальи Костиковой.
Как только в семье появляется ребенок, на обоих родителей ложится огромная ответственность. Но вот что делать, если отец не проявляет достаточной инициативы и мало помогает по уходу за малышом? Как вдохновить супруга на активную помощь в воспитании, и стоит ли это делать? Правильно ли ждать, пока желание помогать придет само? На эти и другие вопросы нам отвечал медицинский психолог КГБУЗ «ВКДЦ» Константин Ветцель .
Воспитание задолго «до»
Необходимо помнить, что процесс воспитания начинается не с момента появления ребенка на свет, а как минимум за год до его рождения. Большое значение имеет то, как именно супруги подошли к решению стать родителями. Было ли это совместным осознанным решением, или же женщина самостоятельно решила, что «нам уже пора»? Очень важно, как проходит непосредственно и сам этап беременности. С самых первых месяцев беременности следует привлекать мужа к заботе о будущем ребенке: вместе выбирать вещи, вместе просматривать фильмы о воспитании детей (обсуждая и делясь друг с другом своими впечатлениями), вместе ходить к доктору, вместе продумывать дизайн детской комнаты и т. д. Обратите внимание, какие порядки были заведены в семье родителей вашего супруга: если свекровь никогда не привлекала своего мужа к домашним обязанностям, скорее всего, для вашего супруга такая некая отдаленность от быта тоже будет являться нормой.
Вероятно, вам будет несколько сложней приобщать супруга к воспитанию малыша, поэтому, чем раньше вы начнете выстраивать этот процесс, тем лучше будет для всей семьи. Помните о том, что будущей мамочке на то, чтобы привыкнуть к новой роли, дается целых девять месяцев, на протяжении которых она ощущает, как развивается в ней малыш, как бьется его сердце, как двигается он в животе… Мужчина же этого состояния лишен, и во многом степень близости его с ребенком формируется именно супругой. Говорите мужу, как приятны и ценны для вас и малыша его прикосновения к животику, как нужны ребеночку папины добрые слова, не забывайте сами проявлять нежность к супругу и заботиться о нем так, как это было до беременности.
Доверие – основа взаимоотношений
Ошибку совершают те женщины, которые сразу после родов полностью взваливают на свои хрупкие плечи все заботы о малыше, не подпуская к этому мужа. Постирать, погладить, убраться, поменять пеленки… Все сама, сама, сама… Скорее всего, супруг бы и рад был поучаствовать в воспитании, и взять на себя часть обязанностей по уходу за сыном/дочкой, но новоявленная мама просто не допускает такой возможности, давая отпор мужу при каждой попытке помочь. Материнские инстинкты заставляют женщину быть настоящей тигрицей, защищая новорожденного от любой потенциальной опасности. А вдруг не так переоденет? А вдруг уронит? А вдруг не углядит? Да, мужчины могут проявлять некоторую неловкость в обращении с грудными младенцами, но ведь они сами бояться сделать что-нибудь не так.
Но, милые мамы, не стоит усиливать этот страх и чрезмерно паниковать по этому поводу! Позиция «уйди, не мешай, я сама» еще никому не помогала в супружеских отношениях. Просто доверьте любимому мужу то ценное, что есть у вас (!) двоих. Чем раньше он начнет проявлять заботу о ребенке, тем сильнее и крепче будет их связь в дальнейшем. Позвольте ему вкладывать как можно больше практической заботы о малыше. С самого рождения ребенка в идеале нужно многое делать совместно с супругом (купать, гулять, одевать ребенка и пр.). Когда мужчина будет понимать, насколько его помощь важна для семьи, это будет повышать его уверенность в отцовской роли, и он с удовольствием начнет принимать участие в уходе за ребенком. Женщине следует задуматься и над тем, как она относится к ежедневным заботам о малыше. Мужчина захочет помогать своей женщине только тогда, когда она покажет, что ей самой нравится это делать.
Маленькие хитрости
Если вы уж очень сильно переживаете, что молодой папа не справится, то попробуйте как минимум ради эксперимента оставить их вдвоем в комнате (например, в момент смены подгузника или другого ритуала по уходу), а сами отправьтесь в это время в кухню и задержитесь там подольше. Вроде бы все под вашим негласным присмотром, но, тем не менее, лично вы в процессе не участвуете. Так вы сможете избавиться от излишних страхов и сомнений и убедитесь, что муж прекрасно справляется с малышом и без вашего присутствия. Дальше – больше. Выключите телефон и отправляйтесь на пару часов к стоматологу, в салон красоты, в студию йоги и пр. Поставьте мужа в известность, что больной зуб ждать не может, к парикмахеру так просто не записаться, а йогу вам прописал ваш доктор.
Кстати, здесь снова встает вопрос доверия. Сможете ли вы расслабиться на эти пару часов и не возвращаться мыслями к тому, «а как там они без меня?»? Ваш муж самостоятельный взрослый человек, и если он разбирается в автомобилях и умеет забивать гвозди, то найти пеленку и дать малышу попить он точно сможет. Дайте понять супругу, что вы на самом деле ему доверяете. А кроме того, регулярно устраивать себе выходной – ваша святая обязанность. Молодая мама должна быть счастливой, красивой и полной жизненных сил и энергии! В этом плане многое зависит от вас – вы увидите, как многое изменится в лучшую сторону, когда вы перестанете все и вся держать под контролем.
В налаживании контакта между папой и ребенком по мере того как малыш подрастает очень помогает техника «ниточка привязанностей». Находите общие черты в поведении и внешности ребенка и отца и напоминайте об этом и тому, и другому. «Ты такой же сильный/смелый/умный, как и твой папа», «Какие у вас обоих красивые глаза!», «Дорогой, наш ребенок, полностью твоя копия – такой же смелый и целеустремленный». Поскольку отцы чаще всего немало времени проводят на работе, не забывайте создавать незримую связь между ребенком и папой. Говорите ребенку, что пока он был в садике, папа спрашивал, как у него дела, и передавал привет, говорил, что очень скучает. А мужу можно сказать, что ребенок про него спрашивал и очень ждал, когда папа придет с работы домой. Совместные игры, выезды на природу, походы в гости – все это укрепляет взаимоотношения внутри семьи. Давайте мужу и ребенку больше пространства для личного общения, и вы удивитесь, насколько теплыми и гармоничными могут быть отношения между папой и ребенком.
Распределение обязанностей
По мере взросления ребенка совершенно естественно будут появляться и другие, более масштабные заботы, чем смена пеленок и убаюкивание ребенка. С ним нужно гулять, отвозить его в садик, школу, на различные кружки. У каждого родителя должны быть свои обязанности. И здесь женщинам стоит учитывать, что сильной половине человечества нужна четкая постановка задач. Просто мужчины так устроены. Будет великолепно, если вы разграничите обязанности, пока ребенок еще маленький. Например, в будни с ребенком гуляете вы, а в выходные к этому активно подключается папа, пока вы занимаетесь домашними хлопотами. Так же распределяются обязанности и по уходу за растущим ребенком. К примеру, папа утром его отвозит в садик/школу, а вы – забираете ребенка. По понедельникам и четвергам вы водите ребенка в музыкальную школу/бассейн/секцию айкидо, а папа в субботу отвозит и забирает его с занятий. Таким образом, каждый родитель участвует в процессе воспитания ребенка и несет за это ответственность. Это и правильно. Когда дети подрастают, у них большая связь с папой, и папа их ценит гораздо больше, чем просто наследников своего рода. Это настоящая любовь, дружба и духовная близость. Поэтому не нужно бояться просить помощи у супруга: это очень укрепляет отношения и сближает. А еще немаловажно благодарить мужа, ведь похвала от жены вдохновляет мужчину, и тогда он прикладывает еще больше усилий для свершения семейных подвигов.
