Меню
ГлавнаяРомантическое свидание

Как разобраться в себе и в отношениях. Как разобраться в отношениях с мужем

  • Зачем людям нужны отношения?
  • Как сохранить отношения?

Это тот минимум вопросов,
который возникает перед нами,
в те или иные моменты жизни,
по поводу отношений с другими людьми.

Те, кто привык мыслить логически, как правило,
взвешивают все аргументы «за» и «против» - осознанно .

Именно на таких людей, рассчитан совет:
перед принятием решения о том,
начинать, продолжать либо завершить отношения,
составить список из двух колонок
с противоположными оценками сложившейся ситуации и,
после их заполнения, - оценить результат.

Но не все мы, и не всегда, являемся столь рациональными, скрупулёзными
и дисциплинированными.

К тому же, чаще всего, мы принимаем решения,
основываясь на внутренних ощущениях и побуждениях,
на своих, не всегда до конца понятных, желаниях и стремлениях,
поступая даже вопреки голосу логики и рассудка,
попадая под воздействие .

И подобное поведение, проявляется при оценке отношений, - особенно ярко!

Невзирая на «аргументы и факты»,
которые предоставляет разум,
люди, в большинстве своём, в этом вопросе,
идут на поводу у своих чувств.

И, если мы получаем сейчас, или надеемся получить в будущем,
несомненное удовольствие , от общения с данным человеком,
то даём таким отношениям - «добро».

То есть, мы вступаем в отношения только тогда,
когда ждём, что они будут приносить нам что-то хорошее,
приятное, доставляющее радость и наслаждение, а не наоборот!

Только в исключительных случаях, находясь под влиянием эйфории чувств,
только редкие личности, способны оценивать воображаемое «светлое будущее»,
сколь-либо критично и увидеть некие «подводные камни»
на пути к маячащему на горизонте счастью.

В отношения вступают, в расчёте на счастье.

Это и есть ответ на вопрос:

Зачем людям нужны отношения?

Также, если мы, в текущих отношениях,
больше получаем от общения хорошего , нежели плохого,
то у нас, естественно присутствует намерение, их продолжать и дальше.

Это - ответ на вопрос:

Как понять, продолжать отношения или нет?

И если Вы получаете больше приятного и полезного в отношениях,
чем неприятного (а что-нибудь неприятное, в той или иной степени,
и время от времени, неизбежно, происходит) то, несомненно, -
хочется позволить им длиться и дальше.

Но если же у Вас возникли в этом серьёзные сомнения,
то нужно, всё-таки, найти время дать оценку происходящему.

Нужно прислушаться к себе и, при этом,
постараться быть максимально честным !

Иначе, таковое занятие не имеет никакого смысла.

Если чаша Ваших внутренних весов,
начала склоняться в сторону «плохо»,
то это означает, что в скором времени,
у Вас появится намерение сказать этим отношениям - «нет».

Так мы устроены.
Ничего не попишешь!

Но оказаться рабом своих чувств,
бывает не только неразумно и глупо.
Это также и безответственно, а иногда и преступно,
если от Вашего решения зависит не только Ваша собственная жизнь.

Самый яркий пример - развод семьи.

Если бракоразводный процесс касается только двоих,
то, по большому счёту, это - их личное дело.

Они несут ответственность только друг перед другом
за невыполнение обетов, данных в день свадьбы,
и за неспособность ужиться вместе, несмотря на первоначальные намерения.

Но если в семье есть дети,
то ответственность каждого из супругов возрастает - многократно!
И понятно - почему.

Поэтому, ответ на вопрос,

Как разобраться в отношениях?

будет таким:

Необходимо произвести тщательный анализ не только своих чувств,
но и причин того, почему общение из позитивного - в начале,
стало превращаться в негативное.

Затем, нужно проанализировать и понять,
насколько данные отношения полезны лично для Вас,
а если в них втянуты другие, то и для них.

Необходимо разобраться и уяснить,
что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, если она того стоит.

И обязательно надо помнить о том, что разрыв, всё равно какого вида отношений,
в любом случае, оставляет в душе болезненный след и неприятный осадок.

Согласны?

Так зачем, в нашем сложном мире,
полном постоянного напряжения и стрессов,
ещё добавлять себе дополнительные негативные переживания?

Пусть это будет ещё одним аргументом, за сохранение отношений.

Подойдите серьёзно к решению этой проблемы!
Не нужно разбрасываться отношениями.
Не факт, что можно будет найти им достойную замену.

С другой стороны, ни в коем случае,
нельзя цепляться за те отношения,
которые, по каким-то причинам, безнадёжно испортились
и приносят намного больше неприятного,
которые, возможно, ведут к деградации и разрушают Вас.

Как сохранить отношения?

Отнеситесь к поставленному вопросу ответственно и,
чтобы увидеть ясную картину, как было сказано выше,
постарайтесь изучить все детали.

А если же разобраться с истоками случившегося разлада,
у Вас самостоятельно не получится, -
Вы можете обратиться за помощью - ко мне.

Часто бывает достаточно всего одной консультации,
для того чтобы чётко понять, стоит ли сохранять отношения!

И если стоит, тогда уж найти причины
недовольства и разногласий, возникших между людьми,
а затем нейтрализовать их, тем самым, сохранить отношения ,
к взаимному удовольствию всех сторон.

Проверено! :)

P . S .
Помогла ли Вам изложенная здесь информация,
получить ответы на вопросы:

  • Зачем людям нужны отношения?
  • Как разобраться в отношениях?
  • Как понять, продолжать отношения или нет?
  • Как сохранить отношения?

Напишите об этом, пожалуйста, в комментариях.

Комментарии

    В принципе, всё понятно. Когда хорошо, то мы выбираем «да», а когда плохо, то выбираем «нет».
    Жалко конечно, когда отношения заканчиваются. И всё-таки трудно бывает в них разобраться. Бывают такие отношения, которые тянутся и тянутся и никакого удовольствия от них уже не получаешь, а закончить не можешь. Неудобно обидеть человека.
    Так как же быть в таких случаях?

    Отвечает:
    Июль 23rd, 2014 в 13:47

    Мария, нужно так же проанилизировать ситуацию, увидеть полную картину происходящего, расставить приоритеты, и тогда уже принять решение.

    А если Вам самой это сделать не удастся, то обращаётесь, пожалуйста, за помощью ко мне.

    Я буду рада Вам помочь! :)

    Бывает все предельно ясно для самой себя…но….ты никак не можешь вырваться из этого порочного круга….потому что зачастую не хочешь по некоторым причинам…это может быть и привычка и нежелание все менять и многое другое…в моем случае это просто нежелание уходить в менее комфортное жилье при разделе имущества…а жить с этим человеком уже претит…

    Отвечает:
    Июль 25th, 2014 в 20:45

    Да, Ольга, Вы правы: заканчивать отношения, особенно семейные, которые непосредственно затрагивают множество жизненных условий и факторов — очень непросто.
    И люди склонны тянуть с принятием последнего решения до тех пор, пока терпеть им станет уже невмоготу, когда «плохо» станет настолько тяжёлым, что стрелку на «нет» просто зашкалит.
    Но Вы должны знать, что доведя себя до такого состояния, Вы сильно рискуете здоровьем не только психическим, но и физическим.
    Я думаю, что Вы и сами это понимаете.

    ольга отвечает:
    Июль 26th, 2014 в 13:46

    Полина если бы Вы знали….насколько я уже больна психически и физически……и есть кроме этого «соседа»…любимый рядом….но…опять эти проклятые но….он далеко не мой ровестник….и мы не можем быть вместе….и от этого боль только усиливается и разрывает все внутри….от понимания, что упущено время….что то, что дано…этот кусочек счастья — это лишь временной отрезок….и ничего не вернуть назад….если б только мы больше любили себя..тогда…когда еще были молоды…и могли еще создать новую семью и родить еще детишек….тогда бы и не было такого результата…..

    Отвечает:
    Июль 26th, 2014 в 21:51

    Ольга, не зная бОльшую часть подробностей Вашей ситуации, я могу только сказать Вам, что если Вы живы, то жизнь не закончена.
    А сегодняшние решения формируют будущее также, как вчерашние сформировали настоящее.
    Поэтому, если Вы хотите, чтобы Ваше будущее было более счастливым, нужно что-то делать для этого прямо сейчас.

    Мне статья очень понравилось, написано доступно и понятно. Главное, заставить измениться и по-другому посмотреть на проблему.
    Спасибо Вам огромное))) Вы делаете очень важное дело!!! Человеку одному невозможно выбраться из депрессии, если пробуешь, то помогает на какое-то время, а потом все усугубляется. Валентина, остается надежда только на таких людей.

    Отвечает:
    Август 17th, 2014 в 11:47

    Светлана, спасибо Вам за комментарий.
    Но, простите, не понимаю: эта статья отвечает на вопросы: Зачем людям нужны отношения? Как разобраться в отношениях? Как понять, продолжать отношения или нет?
    Но Ваш комментарий эту тему не затрагивает.
    И, простите, что за Валентина?..

    Светлана отвечает:
    Август 17th, 2014 в 15:41

    Извините, пожалуйста, Полина, писала уже поздно (перепутала имя)))) Ваша статья помогает понять, как разобраться в себе — нужны ли такие отношения?
    Пробовала, пользуясь Вашими советами — это сделать, но пока ничего не получается, да я и не надеялась на быстрое разрешение проблемы, которая копилась много лет. Но Ваша статья помогла мне лучше понять себя и попытаться решить, как порвать отношения, которые изжили себя, при этом причинив, как можно меньше боли окружающим)

    Отвечает:
    Август 18th, 2014 в 16:55

    Светлана, не переживайте, пожалуйста. Я понимаю, что всякое бывает, особенно, если устал и поэтому внимание сконцентрировать уже сложно.
    И я очень рада, что советы, которые даны мною по поводу того, как разобраться в отношениях и понять, стоит продолжать их или нет, оказались для Вас полезными. Безусловно, на быстрое решение затянувшейся проблемы рассчитывать не приходится, но когда человек смог обозначить для себя проблему, то это обязательно приведёт его и к её разрешению. Это — первый шаг, без которого последующие — невозможны.
    Я искренне желаю Вам удачи на этом пути! :)

    А если отношения без будущего, но очень сложно их закончить?попытки были…умом понимаю, что правильнее было бы все закончить и искать что-то другое..но никак не получается. Сказать больше хорошего в них или плохого тоже не могу..с одной стороны переживаю часто, с другой стороны закончив все переживаю в сто раз больше.. Будущего в отношениях нет потому что он так решил. Помехой стал мой ребенок. Вместе мы не живем,но все свободное время проводим вдвоем. Нам по 25 лет. Мужчина в браке не был детей нет и с ними никак вообще не соприкасался и искренне говорит,что боится и не знает как что потом будет и что хочет своих детей. Я прекрасно понимаю,что не было бы никаких проблем, но не буду же я его уговаривать. Там это бесполезно. Решения у него принимаются только умом,а не сердцем и все они всегда долго обдумываются. Я из-за чувств к нему ушла от очень любящего меня мужа, отца ребенка. Ну я не жалею. Чувства к нему пошли. Подскажите,как быть?

    Отвечает:
    Январь 5th, 2015 в 17:10

    Татьяна, простите, но в режиме чата помочь Вам в ситуации, которую Вы описываете, я не могу.
    Она не из тех, что решается просто, и дать здесь один — единственно верный совет — не получится.
    Такого рода ситуации требуют внимательного подхода, тщательного анализа и… полноценной консультации.

    В целом Вы описали всё довольно понятно и, исходя из этого описания, напрашивается вывод один — отношения с мужчиной, который не готов принять Вашего ребёнка, действительно, продолжать не стоит.
    Но могут быть моменты, которые Вы не отразили и существует возможность что-то изменить.
    А если это не так, то боль от разрыва отношений через общение в чате убрать невозможно, в отличие от персональной консультации.

    Татьяна отвечает:
    Январь 5th, 2015 в 17:42

    Спасибо большое за ответ) я первый раз попробовала задать вопрос в интернете) на самом деле я прекрасно понимаю, что не разобравшись в ситуации трудно что-то посоветовать. Просто это очень меня беспокоит и это был некий крик о помощи. Я часто просыпаюсь с мыслью что же делать, почему так все сложилось. Я с одной стороны принимаю позицию другого человека,он имеет право думать как хочет и я не виню его, но с другой стороны все-таки очень жаль,что всё так. отвечает:
    Март 27th, 2015 в 16:00

    Татьяна, всё верно. Если отношения испорчены и у одной, либо у обеих из сторон, нет желания продолжать общение дальше, то и нечего здесь спасать. Нужно принять такое положение вещей, как факт и продолжать жить дальше.
    Не стоит пытаться разобраться в таких отношениях. Нужно просто их оставить, сделав для себя все необходимые выводы, чтобы не совершать подобных ошибок впредь, если они были совершены.

    Здравствуйте. прочитала Вашу статью, отзывы. но пока не состоянии ее принять. бушуют эмоции. у меня есть семья.муж. и есть виртуальный друг, с которым мы общаемся уже долгое время.
    я не собираюсь ломать семью но и от второго мужчины я отказаться не в состоянии. отношения с ним сложные. у него есть знакомая о которой в силу некоторых обстоятельств я знаю. с ней ему легко,но как сам он мне говорит его все равно тянет ко мне. он пытается меня удержать, говорит что сам не понимает что между нами, не держит и не отпускает. я понимаю, что со мной происходит сейчас. подмена реальности.
    но я так привыкла к этому человеку. и ревность к той девушке не дает мне спокойно жить ни в реальности ни в виртуальности. а теперь закидайте меня камнями.. назовите меня сумасшедшей..

    Отвечает:
    Сентябрь 20th, 2015 в 16:14

    Татьяна, моя задача – не осуждать людей, решая правильно они поступают или нет, а помочь им разобраться в происходящем, найти причины текущих проблем и избавиться от них – раз и навсегда.
    Никто не застрахован от ошибок, и каждый в какой-то момент своей жизни может запутаться в обстоятельствах и страдать, не зная, как выбраться из замкнутого круга…
    Поэтому, если Вы понимаете, что, Вам сейчас нужна помощь, чтобы разобраться в своих отношениях – обращайтесь ко мне за .
    Я буду рада Вам помочь. :)

    Я сейчас стою на пороге выбора — продалжить отношения или разойтись?
    Мы вместе полтора года. Мало что нас реально связывает. Притирки жёсткие до сих пор.

    Характер у него не подарок ни разу, хотя человек хороший и я люблю его, но он меня нет… Минусов много, все плюсы-мои мечты и иллюзии и привязанность+зависимость от него + понимаю и про возраст и про то, что очереди из других претендентов нет и вряд ли будет.

    Снова одиночество?

    Оно было неплохим…но тоскливым, а разрыв в состоянии любви — это ножом по сердцу.

    Как разлюбить Его?

    Или мучить обоих и продолжать эту "семейную жизнь"?.. И вообще, мне кажется, что он меня использует…(((

    Отвечает:
    Апрель 28th, 2016 в 13:36

    Анна, если Вам не помогла информация, данная мною в статье, разобраться в своих отношениях и понять, продолжать их или нет, то в Вашей непростой ситуации, я могу Вам порекомендовать пройти мою Персональную Консультацию.

    И тогда мы с Вами сможем подробно разобрать всё, что с Вами сейчас происходит, найти причины текущих проблем и, конечно же, выход их них.

Как разобраться в отношениях, если и в них тяжело, и даже одна мысль о разрыве приводит в ужас?

На протяжении жизни каждый проходит через отношения с другими людьми. Это мимолетные знакомства, родственные и дружеские связи, контакты с коллегами, брачные узы. Все они оказывают на нас влияние — положительное или отрицательное. И чем ближе контакт, чем больше значит для нас человек, тем сильнее мы на него реагируем, тем большее воздействие он оказывает на нашу жизнь. Поэтому самыми главными в нашей жизни оказываются личные отношения. Как любые другие, они развиваются, испытывают метаморфозы, одни из которых ведут к их развитию и углублению, а другие, наоборот, являются предвестниками краха.

Если вы задумались над вопросом, как разобраться в отношениях, значит, в них настал переломный момент.

Предпосылками к его возникновению не обязательно являются какие-то ужасные, непростительные поступки партнера. Подобные сомнения не зарождаются не в один миг. Ваши отношения могут быть абсолютно нормальными по общепринятым меркам, но уверены ли вы в них? В том, настолько ли они хороши, как могли бы быть. Сами уже не понимаете, действительно ли у вас или это реакция на временные проблемы, а, может, сыграла негативную роль привычка в отношениях.

Бросить партнера вы не готовы, так как сомневаетесь, что все настолько плохо. Но, может быть, вас просто пугает неизвестность, отсутствие гарантии успеха, которые ждут на пути построения новой личной жизни. Чтобы прояснить ситуацию и понять, как действовать дальше, необходимо выявить основные проблемы в отношениях, оценить их серьезность и важность.

Как разобраться в отношениях?

Полноценные отношения неминуемо стимулируют личностный рост, способствуют проявлению лучших и сильных сторон, побуждают к самосовершенствованию, делают нас счастливее.

Если этого не происходит, а мы и дальше продолжаем затянувшиеся отношения, то возникают недовольство, неудовлетворенность и сомнения в правильности выбора. Несколько простых критериев оценки помогут выявить критические точки. Отрицательные ответы являются индикатором того, что разорвать нездоровые отношения будет проще и результативнее, чем пытаться их наладить.

Взаимная симпатия. Это обязательное условие прочного и удачного союза. Если вы нравитесь друг другу, независимо от того, что говорите или делаете, значит, все в порядке. В противном случае – рядом с вами чужой человек.

Сексуальное влечение. Если подобного интереса нет, а осталась исключительно привычка в отношениях оставаться рядом, то они обречены на разрыв. Речь не идет о первоначальной страсти, но здоровые отношения невозможны, если отсутствует желание.

Взаимное уважение. Если в ваших отношениях присутствует это чувство, независимо от возникающих проблем, разногласий, трудностей, то вы успешно все их преодолеете. Когда партнер не вызывает уважения и не уважает вас – длительное существование такого союза весьма сомнительно.

Душевная близость. Основные проблемы в отношениях возникают из-за отсутствия настоящей близости между людьми. Она включает множество понятий, среди которых доверие, взаимопомощь, взаимопонимание, терпение, поддержка, эмоциональный контакт. Если эти важные элементы отсутствуют, то за ваши затянувшиеся отношения вряд ли стоит бороться.

Надежность. Если вы в плену сомнений задались вопросом, как разобраться в отношениях, то проанализируйте, насколько они надежны. Чувствуете ли вы опору и поддержку, видите рядом человека, который старается улучшить вашу жизнь, сделать ее более комфортной, защищает вас от невзгод? Может кто-то другой справится с этим лучше и сделает вас гораздо счастливее.

Общие интересы. Подумайте, что вас объединяет, есть ли общие интересы, планы, цели, нравится ли вам проводить время вместе. Если все это уже давно не актуально, то разорвать нездоровые отношения будет лучшим решением. Два человека с разными взглядами на мир могут достаточно долго уживаться вместе, если учтены предыдущие пункты, но ответьте себе честно: вы сами хотите связывать жизнь с человеком, не разделяющим ваших ценностей?

Почему вы вместе. Если вы все еще рядом с партнером, потому что надеетесь решить временные трудности совместными усилиями – у вас есть хороший шанс. Когда вместе держат боязнь осуждения родственников, религиозные взгляды, нежелание портить репутацию, карьеру, финансовые аспекты, то едва ли это адекватные причины быть вместе. Напротив, со временем они все равно приведут к еще большему отдалению и тяжелым переживаниям.

Разорвать нездоровые отношения или попробовать наладить?

уйти , смириться и терпеть ситуацию или бросить все, не раздумывая. Даже в самый кризисный момент нет лучшего выхода, как разобраться в отношениях, подвергнув их беспристрастному анализу. Ведь потерять можно гораздо больше, чем приобретешь взамен.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Вот уже полгода нахожусь в отношениях с мужчиной. Если это можно назвать ими.

Ему 29 лет, мне 25. Оба работаем. Вместе уже полгода, но как-то в отношениях я себя не ощущаю. Проблема состоит в том, что мы редко видимся, раз в 7-10 дней. И это меня угнетает. И чаще всего это постель у меня дома. Конечно, если я куда-то хочу сходить, то он всегда это поддержит, но сам никогда инициативы не проявляет. Вся развлекательная программа на мне. С семьей он меня знакомить не хочет, да и я пока не горю желанием это делать. С друзьями мы тоже время не проводим, только вдвоем. Хотя все его друзья знают обо мне. Совместных увлечений, да и фотографий у нас тоже нет, по его инициативе. Говорит, что не любит с кем-то фотографироваться, хотя на всех мероприятиях, на которых он только присутствует, он всегда в центре всех фотографий. Что касается ухаживаний, то он никогда не дарит цветы или подарки, говорит, что это пустая трата денег и он за практичность. Но в жадности я его упрекнуть не могу, т.к. мы всегда проводим время за его счет и счета у нас всегда немаленькие.

Я пыталась говорить с ним об этом, и намеками, да и прямо тоже ему говорила о своих мыслях и рассуждениях. На что он отмахивается и говорит, что я все выдумываю и у нас все хорошо. Он вроде и не держит меня, но и не отпускает. Он по большей части оправдывает это тем, что серьезных отношений у него не было, были только свободные, т.к. он занимался карьерой последние 5 лет. И я в это верю. Потому что он добрый, заботливый, ласковый.

Но у меня нет этого чувства. Чувства стабильности. Чувства, что я рядом с мужчиной. У него как несколько миров: семья, коллеги, друзья и я. И он никак не хочет, чтобы мы соприкасались.

Что меня беспокоит и съедает изнутри:

1) Редкость встреч. Я оправдываю это его и моей загруженностью. Но стоит ли. По большей части, он всегда переносит встречи из-за того, что поздно освободился на работе.

2) Не хочет знакомить со своими друзьями.

3) Он может пропасть на целый день, просто не писать или не звонить и соответственно не отвечать. Но каждый раз у него уважительная причина, действительно уважительная.

4) После таких пропаданий у меня и появляется это неприятное чувство, что все закончилось уже.

5) Все наши вечера всегда базируются только на постели в то время, когда ему удобно и когда он свободен. Я не говорю, что постель это плохо, я только за это. Но это вызывает чувство, что кроме постели у нас то больше ничего и нет. Потому что инициативы с его стороны времяпровождения, кроме как заняться этим никакой нет.

6) Оставаться на ночь у меня он категорически отказывается, говорит, что ему комфортнее дома.

Столько противоречий, что я уже совсем запуталась, что это: правда его неумение строить отношение, или это намеренные действия не подпускать меня к себе, или я слишком требовательна (потому что такой модели отношений у меня еще не было). Помогите разобраться:

3. Как мне начать двигать отношения к более серьезным, возможно, к сожительству?

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Oks!

Ваше беспокойство вполне обоснованно. Вы сами это прекрасно знаете т.к. пишите о своих сомнениях по 6 пунктам.

Вы пишите: "Проблема состоит в том, что мы редко видимся, раз в 7-10 дней. И это меня угнетает. И чаще всего это постель у меня дома."

Мужчина в 29 лет, даже если много работает, вряд ли смириться с таким редким общением, да ещё в первые полгода, когда страсть на пике влюблённости. Ту не обязательна постель, ведь любимого просто хочется видеть и общаться с ним, как можно чаще, чтобы раскрывать в нём всё новые и новые грани.

Вы пишите: "Конечно, если я куда-то хочу сходить, то он всегда это поддержит, но сам никогда инициативы не проявляет. Вся развлекательная программа на мне."

Попробуйте предлагать развлекательные программы вместо постели каждый раз, как он захочет встретиться. Возможно это прояснит его истинное отношение к Вашей личности.

Вы пишите: "С семьей он меня знакомить не хочет, да и я пока не горю желанием это делать. С друзьями мы тоже время не проводим, только вдвоем. Хотя все его друзья знают обо мне. Совместных увлечений, да и фотографий у нас тоже нет, по его инициативе. Говорит, что не любит с кем-то фотографироваться, хотя на всех мероприятиях, на которых он только присутствует, он всегда в центре всех фотографий."

Зачем ему компромат? Это свидетельствует о недоверии к Вам. Значит отношения с Вами он считает поверхностными.

Вы пишите:"Что касается ухаживаний, то он никогда не дарит цветы или подарки, говорит, что это пустая трата денег и он за практичность. Но в жадности я его упрекнуть не могу, т.к. мы всегда проводим время за его счет и счета у нас всегда немаленькие."

Практичность хороша в семейной жизни, да и то не за счёт способности проявить внимание по отношению к женщине. Мужчина, который дорожит отношениями, будет делать то, что нравится женщине(цветы и подарки Вам, как я поняла получать приятно). Он имеет право быть практичным, только не в той части, которая касается Вас, как женщины, которая дарит ему внимание.

ВЫ пишите: "Я пыталась говорить с ним об этом, и намеками, да и прямо тоже ему говорила о своих мыслях и рассуждениях. На что он отмахивается и говорит, что я все выдумываю и у нас все хорошо."

У него всё хорошо, как он думает, а от Вашего "плохо" отмахивается, считает несущественным. Скажите прямо и без намёков о том, что Вас такие отношения не устраивают. Если он отмахнётся от Вас, то можно только порадоваться, что Вы не потратили на него много лет, как некоторые другие девушки.

Вы пишите: "Он вроде и не держит меня, но и не отпускает. Он по большей части оправдывает это тем, что серьезных отношений у него не было, были только свободные, т.к. он занимался карьерой последние 5 лет. И я в это верю. Потому что он добрый, заботливый, ласковый."

Он будет с Вами столько сколько будет потребность в близости с Вами. Попробуйте найти повод проводить время в общении. Это обнажит истинное отношение к Вам М.Ч. Если Ваши отношения Он считает серьёзными, то какие должны быть лёгкие? Раз в 7-10 дней можно быть ласковым, а вот забота в чём проявляется? Вы что болели и он ухаживал за Вами? Вы попали в долговую яму и он выручил Вас? Вы хотите цветов, а это объясняют практичностью, Вы желаете чаще встречаться и подарков, а Вам находят аргументы, чтобы держать на длинном поводке и не обременять себя ничем!

Вы пишите: "Но у меня нет этого чувства. Чувства стабильности. Чувства, что я рядом с мужчиной. У него как несколько миров: семья, коллеги, друзья и я. И он никак не хочет, чтобы мы соприкасались."

А ВЫ какой мир? Семья-какой мир для него, что Вы о ней знаете? Что он знает о Вашей семье? О его мирах Вы знаете только из социальных сетей? С жизнью эти миры часто не совпадают!

Вы пишите: " Что меня беспокоит и съедает изнутри: 1) Редкость встреч. Я оправдываю это его и моей загруженностью. Но стоит ли. По большей части, он всегда переносит встречи из-за того, что поздно освободился на работе. 2) Не хочет знакомить со своими друзьями. 3) Он может пропасть на целый день, просто не писать или не звонить и соответственно не отвечать. Но каждый раз у него уважительная причина, действительно уважительная. 4) После таких пропаданий у меня и появляется это неприятное чувство, что все закончилось уже. 5) Все наши вечера всегда базируются только на постели в то время, когда ему удобно и когда он свободен. Я не говорю, что постель это плохо, я только за это. Но это вызывает чувство, что кроме постели у нас то больше ничего и нет. Потому что инициативы с его стороны времяпровождения, кроме как заняться этим никакой нет. 6) Оставаться на ночь у меня он категорически отказывается, говорит, что ему комфортнее дома. Столько противоречий, что я уже совсем запуталась, что это: правда его неумение строить отношение, или это намеренные действия не подпускать меня к себе, или я слишком требовательна (потому что такой модели отношений у меня еще не было)."

Никаких противоречий, если взглянуть на ситуацию, сняв розовые очки по пунктам: 1.Если человек хочет, то время всегда найдётся. Значит или не может(физически или есть жена или ещё девушка) или не хочет. 2. Зачем знакомить? Цели в отношении Вас у него вероятно никакой нет. 3. Чтобы ответить ОК, я перезвоню, много времени не надо. Это неуважение и уверенность в том, что Вы такое невнимание стерпите(вероятно у него высокий статус и Вы дали ему понять, что боитесь потерять его). 4. Это пугает Вас, а значит формирует зависимость(Ваша тревога возрастает пока он пропадает, а потом когда он появляется Вы радуетесь от того, что наступила разрядка-снятие напряжения), позволяет ему искусственно, не прилагая особых усилий поддерживать интерес к себе. Самоутверждаться по юношески, не по-мужски. 5. Тут Вы сами всё написали: только постель-это часть отношений. Где всё остальное? Что ещё включают нормальные отношения между мужчиной и женщиной?

6. А Ваши чувства и Ваш комфорт не в счёт? Где же внимание и забота? Похоже, что он заботиться о том, чтобы в семье не было проблем, значит мало-мальски дорожит ими. Его поведение -это поведение женатого мужчины, который ищет утех на стороне.

Вы хотите серьёзных отношений, он только постель.

2. Что я делаю не так в наших отношениях, что он не хочет подпускать меня к себе?

Вы позволяете ему делать то, что ему удобно, не считаться с Вашими чувствами, желаниями, благополучием. Вас в этих отношениях нет, раз Вы со всеми его условиями соглашаетесь. В чём Вы? Вы пытаетесь и намекаете, а он своё. Значит надо перестать бояться его потерять и просто дать понять, что прежние отношения невозможны, они Вас не устраивают. А что бы Вас устроило Вы знаете? Скажите ему об этом, если трудно сказать, то напишите. Надо искать компромиссы, если он хочет продолжать отношения. Если же он женат, то вообще не стоит тратить на него время. Он предаёт свою семью, предаст и Вас!

Rating 5.00 (2 Votes)

Доброе утро.Мария Анатольевна, позвольте ответить на ваш вопрос. опираясь на опыт профессиональной семейной психотерапии
Ваш вопрос «Как разобраться в отношениях с мужем?»
Ответ. Для этого вам стоит, как минимум:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях-это позволит найти и устранить первопричины, по которым вы не только выбрали в мужья мужчину с деструктивным поведением (ваш муж не изменился, он всегда был таким), но идете по деформированным сценариям и ролям, предлагаемых вашим мужем, что вы ярко описали в вашем сообщении ("хочет погулять… говорить по телефону такие гадости, что жить тошно… хочу с ним спокойно поговорить… в ответ слышу маты и оскорбления. Задевает за самое больное, ему будто хорошо от того, что мне больно. А потом как ничего и не было" ).
2. Начать посещать спортивный зал, чтобы от всей души и со всей силы начать регулярно боксировать боксерскую грушу-это позволит и вам быстро освободиться от негативных эмоций, которые вам переполняют ("у меня все его слова стоят в голове" )
3.Подумать о собственном ребенке и вспомнить, что «все взрослые проблемы -родом из детства» (З. Фрейд). Ваш ребенок уже давно впитывает и принимает за норму:
*деструктивное поведение отца,
*деформации в системе отношений «муж/мужчина- жена/женщина»,
которые привнесет их в свою взрослую жизнь и продублирует на вас
4.Принять решение:
а)либо вы остаетесь в деструктивных семейных отношениях, в которых вы несчастны, в которых:
*ваш муж вас полностью обесценивает,
*осознавая: ваш муж уже устоявшаяся личность с регидными привычками и характером, которые можно изменить только тогда, когда человек осознает наличие у себя проблемы и хочет решить её, но, увы, ваш муж не только не осознает наличие у себя проблемы (), но, следовательно. он не решать проблему и меняться не будет;
б)либо вы приглашаете мужа к семейному психотерапевту, на визит к которому ваш муж согласиться (формальное или реальное согласие), если он, конечно, любит вас;
в)либо вы меняете ваше отношение к себе самой, осознавая:
*что ваш муж «зеркалит» ваше отношение к себе самой,
*полностью обесценивает вас, как женщину ("он меня никогда не любил и все такое" ), как личность ("говорит… гадости, что жить тошно... Задевает за самое больное, ему будто хорошо от того, что мне больно " ) и как жену ("хочет развестись, чтоб я от него отстала, не звонила" ),
*делайте ваше отношение к себе ценностным, уважительным и любящим,
*поступаете так, как этого не ожидает ваш муж.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Я окончательно запуталась...
Уже больше 10 лет я живу с парнем, он был у меня первым - первым глубоким чувством, первым партнером, в очень сложной ситуации для меня (когда я сломала позвоночник и около года пролежала дома) он один остался рядом со мной, а все друзья куда-то испарились. Он всегда был для меня опорой, и я радовалась, что удалось найти свою половинку, с которой так хорошо, и с которой я могу прожить всю жизнь. Я даже не думала ни о ком другом никогда. Два года назад по работе познакомилась с другим. Сначала просто общались, было интересно, потом стало тянуть друг к другу с неимоверной силой, и я влюбилась по уши, как никогда в жизни. Он тоже сильно полюбил, говорил, что такого с ним никогда не было. Я очень переживала, мучилась, пыталась много раз порвать с ним, потому что у меня был человек, с которым я жила, но он говорил, что главное, что нам хорошо вместе, что это такое счастье... Он жил в другом городе, и я приезжала по работе туда, мы встречались, проводили незабываемые дни вместе. Однажды, когда мне было особенно ужасно, я сказала "мужу", что влюбилась в другого, что мне плохо, а он обнял меня и сказал, что мы все это переживем, и все будет хорошо...
Но нас все больше и больше засасывало. Мой любимый сказал, что хочет, чтобы я переехала к нему, чтобы жила с ним, а я испугалась. Испугалась все бросить, зачеркнуть эти 10 лет с другим, которые были счастливыми для меня, испугалась поменять свою жизнь... Я всегда боялась принимать решения, во всем, это было трудно для меня...
Потом мой любимый стал немного удаляться от меня, он говорил, что любит, что я его девочка, но я чувствовала, что что-то не так. В нашу последнюю встречу он сказал, что боится, что я уйду, что любит меня, но при этом я чувствовала какое-то напряжение и дистанцию. На следующий день я решила сделать ему сюрприз и приехала к нему домой, а он не открыл мне дверь. Я решила подождать, звонила ему, он не отвечал... А через 15 минут он вышел и сказал, что он не один... Потом было объяснение. Он сказал, что не знал, что так получится, что за эту ночь у него так сложится со старой знакомой, что он любит ее и хочет строить с ней отношения, что он счастлив, и что я ему не нужна. Было очень тяжело, я сказала, что рада, что он счастлив наконец-то. Потом он стал плакать, не мог остановиться, хотя он не плакал никогда в жизни, даже маленьким, говорил: "Неужели я тебя больше никогда не увижу". Сказал, что хочет остаться друзьями, встречаться, ходить в кино, в музеи, хочет дарить мне подарки. Я не понимала этого, как можно так, как можно после всего вот так просто безлично встречаться, говорить о погоде и т.д. Сказал, когда мне будет плохо, он мне поможет, во всем, что я все-таки не посторонний ему человек.
В итоге я уехала, у нас был разговор с мужем, он сказал, что любит меня "до дрожи в пятках", что переживает за меня, что надо жить дальше, я чувствую его внимание, хотя ему тоже очень больно от этого. Я знаю, что он самый лучший человек на свете, реально, но... Мне кажется, если бы мой любимый сказал, что я ему нужна, сейчас я бы все бросила и уехала к нему... Он иногда пишет мне смс-ки, на которые я просто не в состоянии отвечать, недавно переписывались в аське, он сказал, что никогда не боялся остаться один, а сейчас очень боится. Но одновременно - что он счастлив с другой, скучает по ней (она сейчас уехала), что ему с ней хорошо.
Я знаю, что во всей этой ситуации моя вина 100%. Надо было либо сразу, когда стало тянуть друг другу, все прекратить (но я почему-то не могла справиться), либо уже на что-то решиться и выбрать кого-то одного. Умом я понимаю, что человек, с которым я живу - лучший на свете, да, это так, мне хорошо с ним, но сердце тянется к другому.
В общем, круглая дура...