Стили родительского воспитания (полезная информация для тех, у кого есть дети)

Эмоциональное отвержение — это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка.

Отвержение может быть явным и скрытым.

При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и не принимает своего ребенка, испытывает раздражение по его поводу. Скрытое отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком (он не такой умный, умелый, красивый), хотя формально, родитель выполняет свои родительские обязанности. Зачастую эмоциональное отвержение маскируется преувеличенным вниманием и заботой, но его выдает стремление избегать тесных (телесных) контактов.

Специалисты отмечают, что эмоциональное отвержение часто является следствием тоталитарного сознания родителей. В этом случае в семейном общении, с одной стороны, возникает дефицит позитивной эмоциональной экспрессивности, а с другой — становится правилом неконтролируемое проявление вытесняемых негативных эмоций. Конечно, у родителей есть потребность приласкать ребенка и нередко они испытывают явное или смутное чувство вины за скупое проявление ласки. Но из-за недостаточной осознанности собственных эмоциональных состояний, эмоции прорываются спонтанными выбросами ласки вне актуального контекста общения. Ребенок же вынужден, даже обязан принимать ласку и отвечать на нее вне зависимости от собственного настроения в этот момент.

Отвержение также связано с неадекватными родительскими ожиданиями относительно ребенка.

Родители могут воспринимать своих детей старшими по возрасту и потому не нуждающимися в большой заботе и внимании. Иногда родители создают идеальный, вымышленный образ ребенка, который вызывает их любовь. Для одних родителей — это послушный, удобный ребенок. Для других — успешный, предприимчивый. Однако и в том и в другом случае вымышленный образ ребенка не будет соответствовать реальному. Во многих случаях отвержение сочетается с жестким контролем, с навязыванием ребенку единственно «правильного» типа поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.

Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими.

Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними. Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. Нередко, непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)». Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости. Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы.

Очень важным является и то, в какой мере и в каком возрасте ребенок был лишен материнской любви и заботы. В случаях, когда ребенок не лишен материнской заботы полностью и материнская любовь иногда все же проявляется, ребенок может научиться ожиданию какой-то эмоциональной реакции от своих родителей. Если это эмоциональное вознаграждение является условием его подчинения родительским требованиям, то при таких условиях у ребенка скорее разовьется тревожное подчинение, чем агрессивность. Для отвергающих родителей нередко характерна инверсия детско-родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, и сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе. В основе эмоционального отвержения ребенка может лежать осознаваемое, а чаще всего неосознаваемое отождествление ребенка с какими-то отрицательными моментами в собственной жизни родителей.

Выделяют следующие личностные проблемы родителей, обусловливающие эмоциональное отвержение ребенка:

Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в плохой переносимости общества ребенка, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла;
Личностные особенности родителя, например, выраженная эмоциональная холодность;
Отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей. Проекция на ребенка собственных отрицательных черт — борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя. Установка родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка.

По мнению исследователей, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности.

Отвержение и неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что блокируется потребность в любви, в ласке и в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае
возникает страх: «Если я буду плохо себя вести, то меня не будут любить». Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.

Отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: «Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам» и «Я не нужен, и не любим. Оставьте меня в покое».

Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою «плохость». Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям.

Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери.

Позиция «Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое» приводит к желанию избавиться от внимания взрослого. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки ради того, чтобы «отпугнуть» родителя от себя. Подобная ситуация ведет ребенка вниз по ступени социального развития. Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Подобное поведение ребенка называется «поиском негативного внимания». В этом случае образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения.

Эмоциональная сторона детско-родительских отношений в значительной степени предопределяет благополучие психического развития ребенка и реализацию воспитательного потенциала родительства как социального института. Эмоциональное отношение к партнеру у родителей и ребенка в контексте их отношений имеет различное происхождение, психологическое содержание и динамику развития. Если применительно к супружеским от: ношениям можно говорить о принципиальном равенстве партнеров - как в отношении генезиса, так и развития и реализации эмоциональной связи, - то в случае детско-родительских отношений природа детской и родительской любви оказывается различной. Эмоциональное отношение родителя к ребенку квалифицируется как феномен родительской любви, причем в современной психологии четко разделяют эмоциональное отношение к ребенку матери и отца, выступающее как материнская или отцовская любовь. Наряду с понятием родительской любви используется термин «принятие», характеризующий аффективную окраску отношения родителя к ребенку и признание его самоценности. Эмоциональная близость определяет аффективный знак отношения (симпатия - антипатия) и эмоциональную дистанцию между родителем и ребенком.

В современном обществе социальная ценность родительской любви чрезвычайно велика, а интимно-эмоциональная близость родителей с детьми в условиях малодетной семьи и планирования рождения детей представляет собой массовое явление. Все это привело к тому, что родительская любовь сегодня рассматривается обществом как «норма» психического здоровья человека, а поведение и личность родителя, имеющего несчастье не любить своего ребенка, - как патология, психическое отклонение, проявление аморальности и распущенности. Помощь родителям в воспитании детей / Общ. ред. и предисловие В.Я. Пилиповского. М.,2007. с. 182.

Однако было бы несправедливо обвинять и осуждать таких родителей, конечно при условии выполнения ими родительского долга, проявления заботы, внимания и опеки в отношении ребенка. Любовь к ребенку - эмоциональная близость и взаимопонимание - не является врожденной способностью матери и отца и не возникает по мановению волшебной палочки с рождением ребенка. Способность его любить формируется в практике родительства, в процессе совместной деятельности и общения с ребенком, принося матери и отцу ощущения счастья, полноты самореализации и самозавершенности. Напротив, переживание «нелюбви», отвержения ребенка вызывает у родителя тяжелые эмоционально-личностные расстройства - чувство вины, депрессию, тревожность и страхи, нарушения Я-концепции в форме самоотвержения и низкой самооценки. Поэтому в таких случаях стратегия психологической помощи семье строится как последовательное решение следующих задач: стабилизация эмоционального состояния родителя -- осознание отвержения ребенка и объективирование причин и механизма формирования нелюбви к нему - преодоление чувства вины - оптимизация общения и сотрудничества с ребенком -- повышение уровня эмпатии, эмоционального взаимопонимания и привязанности в диаде родитель - ребенок.

В континууме значений эмоционального отношения родителя к ребенку можно выделить несколько вариантов отношений, от безусловно положительного до открыто негативного полюса.

Безусловное эмоциональное принятие ребенка (любовь и привязанность «несмотря ни на что»). Безусловное принятие предполагает дифференциацию родителем личности ребенка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребенка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя. Такой тип эмоционального отношения наиболее благоприятен для развития личности ребенка, поскольку обеспечивает полное удовлетворение потребностей ребенка в безопасности, любви, заботе и в аффилиации в отношениях с родителями.

* Условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достижениями, достоинствами, поведением ребенка). В этом случае любовь родителя ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, награда, которая не дается сама собой, а требует труда и старания. Лишение родительской любви - достаточно часто используемый вид наказания в подобных случаях. Подобный тип родительского отношения провоцирует у ребенка возникновение тревоги и неуверенности.

*Амбивалентное эмоциональное отношение к ребенку (сочетание позитивных и негативных чувств, враждебности и любви).

*Индифферентное отношение (равнодушие, эмоциональная холодность, дистантность, низкая эмпатия). В основе такой позиции лежит несформированность материнской позиции, инфантильность и личностная

незрелость самого родителя.

* Скрытое эмоциональное отвержение (игнорирование, эмоциональнонегативное отношение к ребенку).

* Открытое эмоциональное отвержение ребенка.

А.С. Спиваковская, основываясь на трехмерной модели любви, предлагает оригинальную типологию любви родительской. Напомним, что тремя измерениями чувства любви в рамках данной модели выступают: симпатия/антипатия; уважение/презрение и близость - дальность. Причины нарушений родительской любви изучены еще недостаточно, однако некоторые из них можно назвать.

Эмоциональное отвержение - это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка. Оно может быть явным и неявным, скрытым. При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и не принимает своего ребенка, испытывает раздражение по его поводу. Скрытое отвержение принимает более сложные формы - оно может проявляться в глобальном недовольстве ребенком (он не такой умный, умелый, красивый), хотя формально родитель может и выполнять свои родительские обязанности. Иногда эмоциональное отвержение маскируется преувеличенным вниманием и заботой; но его выдает недостаток любви и внимания, стремление избегать тесных (телесных) контактов.

Отвержение может проявляется в следующих родительских директивах: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет». Воспринимая такие директивы, ребенок бессознательно чувствует, что он помеха в жизни родителя, его вечный должник. По мнению Хорни, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности.

Отвержение часто связано с неадекватными родительскими ожиданиями относительно ребенка. Чаще всего родители воспринимают своих детей более старшими по возрасту и потому не нуждающимися в большой заботе и внимании. Сверхтребовательные родители, например, считают, что ребенка можно приучить к горшку к 6-12 месяцам, что он способен разговаривать уже к двум годам и что дети могут помогать по дому с раннего детства. От детей также требуют заботы о младших братьях и сестрах. Не принимая во внимание индивидуальные особенности ребенка, родители пытаются «улучшить», «скоррегировать» врожденный тип реагирования ребенка. Часто родители создают идеальный, вымышленный образ ребенка, который вызывает их любовь. Для одних родителей - это послушный, удобный ребенок, не приносящий много хлопот. Для других - активный, успешный, предприимчивый. Однако и в том, и в другом случае вымышленный образ ребенка не будет соответствовать реальному.

Отвержение часто сочетается с жестким контролем, с навязыванием ребенку единственно «правильного» типа поведения. Родители требуют от ребенка «быть хорошим», «вести себя правильно», «быть послушным», однако не разъясняют сущности требуемого поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.

Боясь «испортить» ребенка, родители не обращают внимания на его насущные потребности. Вот примеры детских рассказов по картинкам, изображающим взрослого и ребенка в различных ситуациях:

«...Мама пришла за мальчиком, а он играл в песочнице. Он заревел, так как не хотел уходить. Мама сказала: «Ничего тут страшного нет, не реви, завтра наиграешься...»

«...Мама стоит, а сын плачет. Мама говорит: «Не больно к врачу идти».- Сын: «Я боюсь».- Мать: «Все равно пойдешь».

«...Мальчика обидели во дворе, мама увела его, плачущего, а дома еще наказала...»

В этих примерах отчетливо видно, что мать игнорирует эмоциональные переживания ребенка.

Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими. Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними. Следующий пример иллюстрирует это: «...Девочка хотела рисовать дома. Но дома она мешала маме, так как лезла к ней с вопросами. Мама выгнала ее на улицу гулять...».

Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. Интересно, что поступки, за которые родители критикуют своих собственных детей, они совершали в детстве сами, и это подвергалось критике их собственными родителями. Нередко непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)». Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости.

Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы. Неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет важную роль в развитии агрессивности и делинквентного поведения у детей. Хотя отсутствие заботы о ребенке и отвержение его потребности в принятии и любви являются важными предварительными условиями для развития асоциальной агрессивности, не все дети, лишенные родительской заботы, становятся агрессивными. Например, реакцией на отсутствие материнской заботы и любви может быть замкнутость, сверхзависимость, излишняя готовность к подчинению и глубокая тревожность.

Очень важным является и то, в какой мере и в каком возрасте ребенок был лишен материнской любви и заботы. В случаях, когда ребенок не был лишен материнской заботы полностью и материнская любовь иногда все же проявлялась, ребенок может научиться ожиданию какой-то эмоциональной реакции от своих родителей. Если это эмоциональное вознаграждение было условием его подчинения родительским требованиям, то при таких условиях у ребенка скорее разовьется тревожное подчинение, чем агрессивность.

Отвергающее отношение к ребенку отмечается у одиноких матерей, в семьях, воспитывающих приемных детей, а также там, где ребенок родился «случайно», «невовремя», в период бытовых неурядиц или супружеских конфликтов. Крайняя форма отвержения проявляется в том, что родители реально отказываются от ребенка и помещают его в интернат, психиатрическую больницу, отдают на воспитание родственникам (часто бабушкам). Для отвергающих родителей нередко характерна инверсия детско-родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, а сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе.

В основе эмоционального отвержения ребенка может лежать осознаваемое, а чаще всего неосознаваемое отождествление ребенка с какими-то отрицательными моментами в собственной жизни родителей. Выделяют следующие личностные проблемы родителей, обусловливающие эмоциональное отвержение ребенка:

Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в нежелании иметь дело с ребенком, в плохой переносимости его общества, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла; личностные особенности родителя, например, выраженная шизоидность; отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей.
Проекция на ребенка собственных отрицательных черт - борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя.
Стремление искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга.
Сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка. Например, при желании иметь девочку может наблюдаться неосознаваемое отвержение сына.

Отвержение, неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что не удовлетворяется его потребность в любви, в ласке, в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае возникают страх: «Если я буду плохо себя вести (плохо выполнять какую-либо деятельность), то меня не будут любить». Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.

Те дети, которых игнорируют и чьи базовые потребности не удовлетворяют, растут неуверенными в себе, в своих способностях. Кроме того, оскорбление со стороны родителей они рассматривают как нормальное поведение. Неразвитость отношений привязанности между матерью и ребенком в дальнейшем преобразуется в стабильное отвержение ребенком собственного «Я», что в свою очередь ведет к глобальному отвержению мира социальных отношений.

Отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: «Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам» и «Я не нужен и не любим. Оставьте меня в покое».

Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою «плохость». Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям. Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. Невозможность реализовать свои потребности в любви, безопасности будет побуждать ребенка добиваться их удовлетворения другими способами. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери.

Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Такое поведение Р. Сирс назвал «поиском негативного внимания». Образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения. Если ребенок все больше и больше убеждается в своей нелюбимости, он может прибегнуть к своеобразной детской мести.

В широком смысле понятие «депривация» (deprivation, или соотв. privation) обозначает потерю чего-либо, лишения из-за недостаточного удовлетворения какой-либо важной потребности. При этом речь идет не о физических лишениях, а о недостаточном удовлетворении именно психических потребностей.

И. Лангмейер и 3. Матейчек дают следующее определение психической депривации: «Психическая депривация является психическим состоянием, возникшем в результате таких жизненных ситуаций, где субъекту не предоставляется возможности для удовлетворения некоторых его основных (жизненных) психических потребностей в достаточной мере или в течение достаточно длительного времени».

Виды депривации

Виды депривации обычно выделяют в зависимости от того, какая потребность не удовлетворяется.

И. Лангмейер и 3. Матейчек анализируют четыре вида психической депривации.

1. Стимулъная (сенсорная) депривация: пониженное количество сенсорных стимулов или их ограниченная изменчивость и модальность.

2. Депривация значений (когнитивная): слишком изменчивая, хаотичная структура внешнего мира без четкого упорядочения и смысла, которая не дает возможности понимать, предвосхищать и регулировать происходящее извне.

3. Депривация эмоционального отношения (эмоциональная): недостаточная возможность для установления интимного эмоционального отношения к какому-либо лицу или разрыв подобной эмоциональной связи, если таковая уже была создана.

4. Депривация идентичности (социальная): ограниченная возможность для усвоения автономной социальной роли.

Когда речь заходит о принятии ребенка, у многих сразу возникает мысль о приеме чужого ребенка в свою семью. Безусловно, этот аспект также достоин отдельного обсуждения, но сейчас речь не об этом. Далеко не все родители понимают важность эмоционального принятия собственного ребенка и не осознают, что это понятие подразумевает не только абсолютную ответственность за своего малыша, но и безусловную любовь – вопреки сложностям его характера, не всегда правильному поведению, частым неудачам и т. д.

Принятие чувств ребенка заключается в спокойной реакции на любые эмоции ребенка: радость, гнев, страх, печаль, любовь - именно так выглядит список основных чувств человека. Все остальное: боль, обида, зависть, тоска, веселье, ужас - лишь варианты интенсивности перечисленных эмоций или их смешение. Любая из перечисленных эмоций, основная или суррогатная, имеет право на существование, ее нужно воспринимать спокойно, без осуждения или особого одобрения (положительного подкрепления), как естественную часть жизни человека, которая без чувств и эмоций невозможна.

Психологическое принятие своего ребенка таким, какой он есть

Радость возникает, если вы привносите в свое личное пространство что-то приятное (новая вещь, которой вы давно хотели обладать, новый навык, которым можно гордиться, друг, удовлетворение потребности).

Страх возникает, когда мы чувствуем, что в наше личное пространство вторгаются или угрожают вторжением. Страх полезен для человека тем, что он предупреждает об опасности, а значит, печется о сохранности здоровья психического и физического - страх может быть настолько силен и опасность так велика, что единственным выходом может стать только бегство. Другое развитие событий - это бой с агрессором, в этом случае страх подобен сжатию внутренней пружины, которая готова распрямиться в гневном порыве, дабы отстоять, защитить себя, отбросить обидчика. Нельзя однозначно сказать, что какой-то из путей лучше. Иногда разумнее убежать от шайки хулиганов, а не проявлять ненужное геройство. О психологическом здоровье свидетельствует способность использовать разные модели поведения: умение уйти от реальной угрозы, способность осознать мнимую опасность, рожденную фантазией, или позволить страху смениться гневом и принять бой.

Разобраться во всем этом маленькому человечку должны помочь взрослые. Грустно, что вместо этого они сами иногда предстают перед ребенком в образе настолько пугающем, что борьба с ними кажется детям бессмысленной.

Вместо принятия своего ребенка таким, какой он есть, родители предпринимают попытки сузить его личное пространство. Это запрет смотреть телевизор, оскорбления, угрозы, психологическое давление, физическая расправа или ее угроза. Все эти попытки вызывают страх, а следом за ним возникает гнев - естественная защитная реакция. Более того, небольшая доля гнева в ваших отношениях с детьми обычно свидетельствует о том, что ребенок не угнетен родителями настолько, что не может отважиться на противостояние. Вторая важнейшая функция гнева - это расширение границ, завоевание новых пространств (попытка получить запретное, дать сдачу в физическом или психологическом смысле, а также признаться в любви, поступить в институт - все это расширение границ).

Печаль возникает, когда что-то уходит от нас, из-за потерь и невозможности удовлетворить свои потребности (не дали посмотреть телевизор, потеря родственника или любимой игрушки, а также части себя, например юности).

Как говорят психологи, если слезы сгорают в желудке - они вызывают язву, а на лице слезы - это просто слезы.

Принятие и неприятие ребенка родителями

Вот несколько типичных родительских фраз, с помощью которых запрещается проявление эмоций, а значит, и передается сообщение о неприятии ребенка.

Отрицание чувств: «Да ладно, все не так уж плохо. Тебе совсем не больно».
Отвлечение внимания: «Посмотри скорее, какая собачка пришла поздороваться с тобой».
Игнорирование: на упавшего ребенка просто не обращают внимания.
Вопросы: «Ну скажи, что тебе там надо было, зачем ты туда полез?»
Угрозы: «Сейчас же прекрати, или мы вообще домой отправимся».
Утешение: «Не плачь, все хорошо».
Объяснения: «Смотри, какая лестница, видишь, как высоко, - конечно, можно упасть».

Невозможно запретить ребенку спать или нуждаться в любви, невозможно запретить гневаться, печалиться, бояться и радоваться. Разрешение на всю гамму человеческих чувств - это и есть принятие ребенка родителями. И оно - подлинное благословение всей эмоциональной жизни ребенка, ибо наполняет его ощущением силы, уместности, естественности и оправданности своего существования.

Например, если ребенок упал, ему в первую очередь необходимы обыкновенные объятия. Без уговоров и объяснений. Ребенку плохо, больно, он просто нуждается в сочувствии и поддержке.

Борьба с эмоциями приводит к тому, что ребенок, а впоследствии и взрослый, так и не встречается со своей целостностью. Более того, он живет со стыдом за самого себя, такого несовершенного, с такими стыдными эмоциями.

И это - прямое следствие неверной реакции родителей на его чувства.

Высказать свое безусловное принятие ребенка можно такими фразами.

«Тебе больно - это, правда, так неприятно».
«Тебе страшно - действительно, это может напугать». «Ты сердишься - меня тоже злит такое».
«Тебе грустно - это очень печально».

Обратите внимание: в первой части высказывания содержится озвучивание чувства, а во второй - поддержка.

Проявление эмоций - важнейшая форма взаимодействия человека с окружающим миром. Выражать эмоции полезно и необходимо, но с двумя уточнениями:

выражать их необходимо в социально приемлемой форме;
иногда бывает полезно отсрочить их выражение.

Например, для вашей карьеры не будет полезно вступать в открытую конфронтацию с начальником непосредственно в тот момент, когда вы на него сердиты. Этот гнев вполне можно донести до дома, побить подушку или пожаловаться подруге. А свое недовольство, если это нужно, высказать на следующий день или на следующей неделе, четко сформулировав свои требования и границы, далее которых вы не намерены отступать ни в коем случае.

Точно так же приходится поступать ребенку в школе: в определенных случаях подавлять проявление эмоций. Поругал учитель - но страшно было возразить, делали прививку - но стыдно было бояться, распереживался за товарища - но не знал, как проявить чувства. Масса эмоций неосознанно подавляется и копится внутри, требуя выхода. И поскольку могут возникнуть у вашего ребенка в любой день, ваша задача ежедневно расспрашивать его о школьных событиях и поддерживать его чувства во время рассказа.

Это не значит, что вы должны с ним во всем соглашаться. Но если ему плохо, вы должны ему посочувствовать и помочь разрешить проблему так, чтобы стало хорошо, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и спокойно. Иногда этого хватает. Но следует помнить, что излишние старания исправить ситуацию, посоветовать или помочь могут стать причиной того, что ребенок «закроется». Постарайтесь для начала просто слушать, дайте возможность ребенку спокойно излить свои эмоции, не опасаясь советов и наставлений. Выброс эмоций естественным образом приведет к внутреннему покою. А советы - если посоветовать очень хочется - старайтесь давать в русле дружеской беседы по передаче личного опыта, а не назидательным тоном авторитарного наставника.

У многих родителей, прочитавших предыдущий абзац, может возникнуть недоумение или протест. Ведь у детей бывают разные эмоции и поступки, которые на самом деле принять очень сложно. Как не осудить мальчика, ударившего детской лопаткой, сидящую рядом в песочнице девочку? Как не отругать первоклассника, который рыдает и упирается, не желая идти в школу?

Принятие ребенка отцом и матерью как способ сообщения о любви

Эмоции, кроме прочих полезных функций, служат индикатором удовлетворения или неудовлетворения потребностей. У ребенка нет потребности гневаться или бояться, но гнев и страх свидетельствует о нереализованной потребности. Часто взрослые стараются осудить эмоцию или просто избавиться от нее (причем не только в детях, но и в себе), вместо того чтобы осознать потребность, которая стоит за ней, и принять меры к ее общественно приемлемому удовлетворению.

Родители должны помнить: любое странное поведение ребенка (сокрытие оценок и замечаний, обгрызание ногтей, использование без спроса маминой косметики и пр.) вызвано неудовлетворенностью вполне естественных потребностей. И взрослые совершают очень опасную по своим последствиям ошибку, если реагируют на эмоции или на сам поступок.

Вопрос «Чего ты хотел?» и на детской площадке, и дома звучит крайне редко. Чаще всего любое непонятное для родителей поведение или эмоциональный всплеск ребенка заканчиваются наказанием.

А ведь желания маленького человека могут быть вполне мирными и оправданными! Вполне возможно, что, ударив девочку лопаткой, ребенок просто хотел больше пространства для игры в песочнице, или испугался за свои песочные творения и хотел отогнать возможного разрушителя, или девочка нечаянно засыпала ему глаза песком, или просто не понравилась, и он хотел защититься. Так что коррекции и осуждению надо подвергать не эмоцию и даже не потребность, а способ удовлетворения этой потребности, то есть непосредственно удар лопаткой.

Ребенок потому и ребенок, что не производит внутри себя анализа и отделения своей потребности от эмоции и от действия. А потому он воспринимает осуждение, накладывая его не только на непосредственный акт агрессии, но и на глубинные процессы, эту агрессию спровоцировавшие. Ребенок усваивает, что плохо не только бить лопаткой, но и гневаться и хотеть отстаивать границы своего пространства.

Поведение детей действительно иногда требует осуждения и наказания со стороны взрослого. Главное в этом случае - произвести разделение, что плох лишь поступок, а чувства и желания вполне естественны, надо лишь выражать их социально приемлемым способом.

Принятие ребенка отцом и матерью - это один из важнейших способов сообщения ребенку о родительской любви, а также важнейший аспект в формировании положительного отношения к себе. Не все эмоции и чувства можно просто принять, некоторые требуют более глубокого прояснения, а именно: какая потребность блокируется и вызывает тем самым их к жизни. Главная родительская работа состоит в помощи ребенку конструктивно проявлять свои эмоции и реализовывать свои потребности.

Количество полезной информации о правильном поведении родителей превысило допустимые нормы для сохранения внутреннего ощущения «я - хороший», но уже у самих взрослых. Бывает, что дети вызывают раздражение, разочарование, недоумение, обиду, грусть и просто усталость. Как при этом соблюдать все рекомендации - зачастую не укладывается в голове, а у некоторых просто опускаются руки или даже возникает раздражение.

Ваши чувства и потребности важны не меньше, чем детские. Но вы прожили куда больше, чем ваши малыши, и ваш опыт конструктивного обращения - а не подавления! - с чувствами и потребностями несравнимо больший, чем у ваших детей. Уставшая, издерганная мама, нервный, вымотанный отец никак не могут быть полноценными источниками стабильности и любви. Удовлетворение базовых потребностей родителей - дело первостепенной важности для всей семьи!

Во-первых, находите возможность для отдыха и развлечений. Во-вторых, сообщайте ребенку о своих чувствах и душевном состоянии конструктивно, беря на себя ответственность за эмоции и предполагая, что за ними стоят ваши неудовлетворенные желания.

Достаточно типичная фраза для домашнего общения во время выполнения уроков: «Ты меня разозлил, какой же ты глупый, сколько можно объяснять!» Это так называемый диссоциированный способ восприятия своих эмоций, когда человек верит, что лично он является причиной эмоций других людей или другой человек в ответе за его эмоцию. Наши чувства - это сигнал об удовлетворении или неудовлетворении наших потребностей, ответственность за них нельзя возлагать на другого человека.

Более щадящая фраза: «Я злюсь, потому что ты ничего не понимаешь». Это частично ассоциированный способ, когда человек принимает на себя ответственность за свои эмоции, но не связывает их со своими желаниями, а предполагает, что чувства появляются вдруг и так же пропадают.

Теперь самый искренний и трудный вариант: «Я злю себя с помощью тебя, так как на работе у меня многое не получилось, я чувствую себя неудачницей, и твои неудачи мне переносить вдвойне сложнее, а на самом деле я хочу поддержки и покоя». Этот способ обращения со своими эмоциями называется ассоциированный.

Можете поэкспериментировать и озвучить свое состояние именно так. Для простого общения постарайтесь, кроме эмоций, сообщать ребенку о своих истинных желаниях: «Я злюсь, потому что ты ничего не понимаешь. На самом деле у меня просто нет сил тебе объяснять, я очень устала». Таким образом, вы сообщите ребенку о своих чувствах, не ругая и не пугая его.

Мы, как и наши дети, идеальными быть не можем, совершаем ошибки и исправляем их. Так что если вы изорвались и не смогли направить свои бушующие эмоции в конструктивное русло, воспользуйтесь рекомендациями, как принять своего ребенка.

Уходите бушевать в другую комнату.

Чтобы ребенок почувствовал себя неправым, нужна очень малая доза ваших эмоций и их словесных проявлений. Позвольте эмоциям иссякнуть, а не обрушивайте их на голову ребенка. Говоря «иссякнуть», это не подавление, а наоборот, активное их извержение. Бейте подушку, причитайте, жалуйтесь и плачьте - но не в присутствии ребенка. И обязательно объясните ребенку, что не он является виновником вашего буйства, вам просто надо выплеснуть накопившееся, иначе малыш может чувствовать ответственность за ваше состояние и свою вину, а это нечестно и губительно для него.

Ребенку просто необходимо знать, что эмоции у родителей такие же, как и у него. Это знание - «отмашка», разрешение на неидеальную внутреннюю жизнь, которая может выплескиваться наружу бурными проявлениями. Отрицательной стороной эмоциональных всплесков у родителей могут стать потеря ребенком чувства безопасности и сокращение пространства для его личной внутренней жизни. Ведь если мама в слезах и гневе демонстрирует полную внутреннюю нестабильность, опираться приходится только на самого себя, и единственный путь для этого - подавление собственных эмоций. Такой опыт внутренней жизни для ребенка не полезен. Поэтому, если сдержаться не получается, лучше уходите.

Используйте «я-сообщения».

«Я-сообщения» - это классика психологии общения, с которой знакомы, практически все. Основной принцип принятия ребенка при помощи «я-мообщений» состоит в том состоит в том, что фразы во время эмоциональных баталий мы строим не в форме обвинения: «Ты меня не понимаешь», «Ты бесчувственный», «Ты лентяй», а в форме приглашения в свой внутренний мир. Например: «Мне так тяжело, когда меня не понимают», «Мне так нужна твоя поддержка и внимание», «Я так устала, и мне нужна твоя помощь». Если выплеск эмоций неизбежен, постарайтесь хотя бы сделать это в «я-сообщениях». Принцип формирования таких посланий очень прост. На первое место в обвиняющих фразах типа «Ты глупый!», «Ты ничего не понимаешь!», «Ты бессовестный!» необходимо ставить местоимения «я» или «мне». Теперь меняем обвинительные слова на обозначение собственных чувств: «Мне стыдно», «Я в растерянности», «Мне обидно и больно». Это не так просто, если рядом нет суфлера-психолога. Можно родителям осознать свои чувства, задав вопрос: «И как вам нравится то, что ваш ребенок глупый, бессовестный, безответственный?» Этот вопрос становится ключом к пониманию собственных эмоций и помогает сформулировать фразу в «я-сообщении».

Важные советы психологов по принятию своего ребенка:

Пока в вас бушуют эмоции, отложите совместные занятия с ребенком. Вернитесь к ним позже, когда успокоитесь и будете готовы к конструктивному общению.
Учитесь признавать свою вину. Если вы были несдержанны, если вы кричали и бросали ребенку обвинения, поговорите с ним позже, успокоившись. Объясните, что дело вовсе не в нем, а в вашей усталости или голоде либо просто в желании быть сейчас не здесь и делать совсем не это.
Успокоившись, попробуйте вновь выразить свои чувства и потребности, но на этот раз в конструктивной форме. Помните, что, пытаясь конструктивно объяснять свою внутреннюю жизнь, вы учите тем самым ребенка понимать и объяснять самого себя и осознавать свои потребности.

Главная родительская работа - помочь ребенку реализовывать свои потребности и проявлять эмоции конструктивно. Одним из способов такой помощи, как мы уже обсудили, является личный пример: демонстрация ребенку вашего принятия своих чувств и своих желаний. Но этого мало. Вам придется также предпринять некоторые действия и научиться правильно реагировать на чувства и поступки ребенка, что, собственно, и является особенностями принятия. Вот несколько рекомендаций психологов по этому поводу:

Первый шаг принятия: спокойная, разрешающая реакция на эмоцию: «Ты сердишься», «Тебе грустно», «Тебе страшно». Но не перестарайтесь в поддержке чувств, иначе ребенок просто на них застрянет, если сообразит, что любой внутренний этюд влечет за собой повышенное внимание родителей.
Второй шаг принятия: непосредственно слова поддержки, если они уместны: «Так бывает», «Со мной было подобное», «Очень злит, когда тебя обижают», «Очень грустно, когда праздник заканчивается»… В словах поддержки полезно сообщить о своем подобном опыте или о норме таких переживаний для человека вообще. Подобные слова будут являться разрешающим фактором для чувств. Важно в таком разговоре не перетянуть одеяло на себя и не пуститься в эмоциональное описание собственного опыта, тогда вы займете все пространство. Для переживаний самого ребенка ничего не останется. Вас в этой беседе не должно быть много.
Третий шаг психологического принятия ребенка: прояснение потребности ребенка с помощью простого вопроса «Чего ты хочешь?» Здесь важно сделать паузу и дать возможность ребенку самому понять, чего же он хочет. Со стороны родителей может быть уместной только подсказка-предположение, которая и звучать должна соответственно - после паузы: «Я не знаю точно, но, может, ты хочешь…», «Я могу ошибаться, возможно, тебе хочется…» Естественно, ребенок не выдаст научной формулировки потребности, но сказать, чего бы ему хотелось - обняться, ударить, уйти, поплакать, - он в состоянии.
Четвертый шаг принятия: поддержка особенностей и потребностей ребенка.
Пятый шаг принятия: «предъявление» своих чувств и предложение конструктивных способов реализации потребности.

Предъявлять свои чувства (страх за ребенка, стыд, раздражение, беспокойство) очень важно, так как именно чувства - ваши или других людей - станут естественными поводами для изменения поведения ребенка.

Эту формулу социального взаимодействия предложил в XIX веке выдающийся социолог и философ Герберт Спенсер. По его мнению, рамками личной свободы должен быть не круг, очерченный правилами государственного принуждения, а рамки личной свободы других людей. А в переводе на язык детской психологии получается, что, предъявляя ребенку свои чувства, вы подталкиваете его к изменению поведения не из страха перед взрослым, а из сочувствия и желания следовать с вашей помощью по пути бережного отношения к окружающим.

Не менее важно и то, что проявления эмоций и желаний родителей помогают ребенку более ясно и четко ощутить границу между собой и другими людьми - а это неоценимое приобретение, без которого человеку трудно поддерживать дружеские отношения в коллективе.

Предложенный алгоритм действий для проявления принятия личности ребенка считается классическим психологами многих направлений. Теперь и у вас есть уникальная возможность, минуя поиски психолога и походы к нему на прием, непосредственно влиять на формирование приемлемого способа удовлетворения потребностей у вашего ребенка в тот самый момент, когда это необходимо. Вам нужно всего лишь вовремя поддержать чувство ребенка и шаг за шагом добраться до потребности, которая его обусловливает. В словах «всего лишь», конечно, изрядная доля иронии: все это не просто, вам потребуется терпение и сдержанность. И помните: чем взрослее ребенок, тем сложнее ему ответить на вопрос: «Чего ты хочешь?» С возрастом эта информация «уходит в глубину», и извлечь ее без помощи специалиста становится все сложнее. Но попробовать обязательно стоит.

Иногда ситуация оказывается настолько сложной, а эмоции и желания ребенка настолько запутанными, что он не сможет объяснить свое состояние, а вам будет трудно понять его истинные потребности, слыша фразы: «Не хочу в школу», «Не поеду к бабушке», «Дурацкие уроки», «Надоело все».

Займите позицию «слушающего» (сядьте на один уровень с ребенком и установите контакт глаз).
Озвучивайте в утвердительной форме эмоции ребенка (ты сердишься, ты грустишь…).
Делайте паузы, не старайтесь заполнить пространство разговора вашим видением ситуации, рекомендациями, советами.
Если вы говорите, то вы должны говорить не о себе и своих мыслях, а о том, что уже сказал ваш ребенок. На деле это выглядит, как повторение последних или основных фраз. Так вы покажете, что поняли его и поощрите к дальнейшему повествованию, что и приведет в конечном итоге к пониманию, какая же потребность не удовлетворена и что чувствует ребенок на самом деле.

Удовлетворение потребности в любви, принадлежности и принятии чрезвычайно важно для любого человека, тем более ребенка, поскольку именно это является тем желанным волшебным даром, о котором мечтают каждый ребенок и взрослый. Любовь и принятие помогают не только вселить уверенность, но и обрести свою целостность, свою идентичность, а значит, гармонию внутреннего мира и счастье.

Статья прочитана 3 067 раз(a).

Краткое содержание: Эмоциональное принятие ребенка, родительская любовь. Эмоциональное отвержение. Эмоциональный симбиоз матери с ребенком.

Эмоциональное принятие ребенка, родительская любовь

Эмоциональный контакт между матерью и ребенком рассматривается как базисная психологическая модель, необходимая для развития личности ребенка. Принимающая, любящая, эмпатийная мать, которая вовремя реагирует на потребности ребенка, формирует у него так называемую безопасную привязанность. Дети с безопасной привязанностью отличаются уверенным поведением, они не боятся новых ситуаций, у них формируется базовое доверие к миру, которое обусловливает дальнейшее отношение к людям и определяет особенности эмоциональных переживаний ребенка (Эрик Эриксон).

Эрих Фромм указывал, что главная черта материнской любви - ее безусловный характер. Другой вид любви - отцовская - отличается условностью и ее можно заслужить, будучи примерным сыном или дочерью. По Э. Фромму, материнская и отцовская любовь в чистом виде не встречаются. Для эффективного воспитания и развития личности ребенка необходимо проявить оба эти типа эмоциональных отношений.

Карен Хорни отмечала, что ребенок может вынести очень многое из того, что часто относится к травматическим факторам (например, внезапное отнятие от груди, периодические побои, переживания на сексуальной почве), но все это до тех пор, пока в душе он чувствует, что является желанным и любимым. Ребенок очень тонко улавливает, является ли любовь подлинной, и его нельзя обмануть никакими показными демонстрациями.

Принятие и любовь развивают у ребенка чувство безопасности, уверенности, способствуют полноценному развитию личности. У ребенка формируется внутренняя позиция: "Я нужен, я любим, и я люблю вас тоже", которая конкретизируется в следующих детских установках:

1. Я испытываю удовольствие, когда нахожусь с близкими мне людьми. Я доверяю им и уважаю их точку зрения.
2. Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы. От меня не требуют постоянно действовать так, а не иначе.
3. Окружающие доверяют мне.
4. Я могу ошибаться, но это не означает, что я плох или глуп.
5. Когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня.
6. Наказание не означает, что родители перестают меня любить. Это означает, что мы не поняли друг друга или действовали в ущерб друг другу. Мы должны учитывать желания и интересы друг друга.

Такие базисные установки являются большим достижением дошкольного детства. Детей с данными установками отличает высокая самооценка, уверенность в себе, хорошие социальные контакты.

Эмоциональное отвержение

Отвержение может проявляется в следующих родительских директивах: "Глаза бы мои на тебя не глядели", "Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет". Воспринимая такие директивы, ребенок бессознательно чувствует, что он помеха в жизни родителя, его вечный должник. По мнению Хорни, "исходная или базальная" тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности.

Отвержение часто связано с неадекватными родительскими ожиданиями относительно ребенка. Чаще всего родители воспринимают своих детей более старшими по возрасту и потому не нуждающимися в большой заботе и внимании. Сверхтребовательные родители, например, считают, что ребенка можно приучить к горшку к 6- 12 месяцам, что он способен разговаривать уже к двум годам и что дети могут помогать по дому с раннего детства. От детей также требуют заботы о младших братьях и сестрах. Не принимая во внимание индивидуальные особенности ребенка, родители пытаются "улучшить", "скоррегировать" врожденный тип реагирования ребенка. Часто родители создают идеальный, вымышленный образ ребенка, который вызывает их любовь. Для одних родителей - это послушный, удобный ребенок, не приносящий много хлопот. Для других - активный, успешный, предприимчивый. Однако и в том, и в другом случае вымышленный образ ребенка не будет соответствовать реальному.

Отвержение часто сочетается с жестким контролем, с навязыванием ребенку единственно "правильного" типа поведения. Родители требуют от ребенка "быть хорошим", "вести себя правильно", "быть послушным", однако не разъясняют сущности требуемого поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.

Боясь "испортить" ребенка, родители не обращают внимания на его насущные потребности. Вот примеры детских рассказов по картинкам, изображающим взрослого и ребенка в различных ситуациях:

"...Мама пришла за мальчиком, а он играл в песочнице. Он заревел, так как не хотел уходить. Мама сказала: "Ничего тут страшного нет, не реви, завтра наиграешься...""

"...Мама стоит, а сын плачет. Мама говорит: "Не больно к врачу идти".- Сын: "Я боюсь".- Мать: "Все равно пойдешь"".

"... Мальчика обидели во дворе, мама увела его, плачущего, а дома еще наказала..."

В этих примерах отчетливо видно, что мать игнорирует эмоциональные переживания ребенка.

Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими. Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними. Следующий пример иллюстрирует это: "...Девочка хотела рисовать дома. Но дома она мешала маме, так как лезла к ней с вопросами. Мама выгнала ее на улицу гулять...".

Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. Интересно, что поступки, за которые родители критикуют своих собственных детей, они совершали в детстве сами, и это подвергалось критике их собственными родителями. Нередко непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: "Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)". Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости.

Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства "выученной беспомощности", что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы. Неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет важную роль в развитии агрессивности и делинквентного поведения у детей. Хотя отсутствие заботы о ребенке и отвержение его потребности в принятии и любви являются важными предварительными условиями для развития асоциальной агрессивности, не все дети, лишенные родительской заботы, становятся агрессивными. Например, реакцией на отсутствие материнской заботы и любви может быть замкнутость, сверхзависимость, излишняя готовность к подчинению и глубокая тревожность.

Отвергающее отношение к ребенку отмечается у одиноких матерей, в семьях, воспитывающих приемных детей, а также там, где ребенок родился "случайно", "невовремя", в период бытовых неурядиц или супружеских конфликтов. Крайняя форма отвержения проявляется в том, что родители реально отказываются от ребенка и помещают его в интернат, психиатрическую больницу, отдают на воспитание родственникам (часто бабушкам). Для отвергающих родителей нередко характерна инверсия детско-родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, а сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе.

1. Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в нежелании иметь дело с ребенком, в плохой переносимости его общества, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла; личностные особенности родителя, например, выраженная шизоидность; отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей.

2. Проекция на ребенка собственных отрицательных черт - борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя.

3. Стремление искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга.

4. Сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка. Например, при желании иметь девочку может наблюдаться неосознаваемое отвержение сына.

Отвержение, неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что не удовлетворяется его потребность в любви, в ласке, в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае возникают страх: "Если я буду плохо себя вести (плохо выполнять какую-либо деятельность), то меня не будут любить". Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.

Те дети, которых игнорируют и чьи базовые потребности не удовлетворяют, растут неуверенными в себе, в своих способностях. Кроме того, оскорбление со стороны родителей они рассматривают как нормальное поведение. Неразвитость отношений привязанности между матерью и ребенком в дальнейшем преобразуется в стабильное отвержение ребенком собственного "Я", что в свою очередь ведет к глобальному отвержению мира социальных отношений.

Отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: "Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам" и "Я не нужен и не любим. Оставьте меня в покое". Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою "плохость". Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям. Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. Невозможность реализовать свои потребности в любви, безопасности будет побуждать ребенка добиваться их удовлетворения другими способами. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери.

Позиция "Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое" приводит к желанию избавиться от внимания взрослого. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки ради того, чтобы "отпугнуть" родителя от себя. Подобная ситуация ведет ребенка вниз по ступени социального развития.

Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Такое поведение Р. Сирс назвал "поиском негативного внимания". Образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения. Если ребенок все больше и больше убеждается в своей нелюбимости, он может прибегнуть к своеобразной детской мести.

Эмоциональный симбиоз

Симбиоз переживается родителем как слияние с ребенком, как стремление удовлетворить все его потребности, оградить его от всех трудностей жизни. Симбиотические связи с ребенком характерны для матерей, любовь которых к ребенку заменяется аффективно заостренным беспокойством о нем. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок кажется ему маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает отделяться в силу складывающихся обстоятельств, так как по своей воле родитель никогда не предоставляет ребенку самостоятельности.

Часто симбиозу сопутствует гиперопека, то есть максимальный контроль, ограничения, связанные с занижением реальных способностей и потенций ребенка. Гиперопека, основанная на тревожности, выступает как комплекс навязчивых действий, удовлетворяющих потребность родителя в личной безопасности. Это может также указывать на внутреннюю, иногда тщательно скрываемую, неуверенность родителя в себе, исходящую, в свою очередь, из противоречивости его личности, неустойчивой или заниженной самооценки.

Родитель стремится управлять поведением ребенка с помощью следующих директив, описанных Р. Голдуинг и М. Голдуинг:

1. "Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью".

2. "Не расти" - панический страх повзросления ребенка, который выражается в высказываниях типа: "Не торопись взрослеть", "Мама тебя никогда не бросит", "Детство - самое счастливое время жизни". Бессознательно ребенок может найти здесь для себя указание: "Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки".

3. "Не принадлежи никому, кроме меня", - родитель видит в ребенке "единственного друга", всячески подчеркивает исключительность, непохожесть ребенка на других, причем в положительном смысле: "Ты ведь у меня не такой, как все". Став взрослыми, такие люди будут стремиться в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не смогут найти.

4. "Не сближайся с другими людьми" - внушение ребенку, что никому, кроме родителя, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы: "Любая близость опасна, если это не близость со мной". Взрослые, получившие в детстве такие директивы, имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах с другими людьми, они часто испытывают трудности в сексуальных отношениях.

5. "Не делай сам, это опасно, за тебя буду делать я".

6. "Не чувствуй себя хорошо", например: "Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку". Родитель подчеркивает, что плохое самочувствие ребенка повышает ценность любого его действия. Человек, получивший такую директиву в детстве, приучается к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, и начинает использовать реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате его состояние ухудшается.

Симбиоз ведет к развитию созависимого поведения, парализует собственную активность ребенка, что приводит к регрессии, фиксации ребенка на примитивных формах общения ради обеспечения симбиотических связей с родителем.

В случае эмоционального симбиоза родительское отношение не отвечает насущным потребностям определенных кризисных этапов личностного развития ребенка, блокирует разрешение базового мотивационного конфликта принадлежности-автономии, интериоризуясь, приводит к расщеплению и дестабилизации образа Я. Ребенок "заражается" тревогой матери, становится боязливым, робким, неспособным на самостоятельные решения; он опасается, что с ним может что-то случится (ведь недаром этого так боится мама). Тревогу ребенка вызывают любые незнакомые и новые ситуации, в которых он должен сам принять решение, ситуации, в которых ребенок остается без матери (детский сад, больница и т. д.). Мать "привязывает" ребенка к себе, делает его зависимым от себя, и в итоге тревога ребенка начинает проявляться не только в отсутствие матери, но и в ее присутствии.

Другие публикации по теме данной статьи:

Взаимопонимание" href="/text/category/vzaimoponimanie/" rel="bookmark">взаимопонимание - не является врожденной способностью матери и отца и не возникает по мановению волшебной палочки с рождением (усыновлением) ребенка, созданием приемной семьи или детского дома семейного типа. Способность его любить формируется в практике родительства, в процессе совместной деятельности и общения с ребенком, принося матери и отцу ощущения счастья, полноты самореализации и самозавершенности. Напротив, переживание "нелюбви", отвержения ребенка вызывает у родителя (замещающего родителя) тяжелые эмоционально-личностные расстройства - чувство вины, депрессию, тревожность и страхи, нарушения Я-концепции в форме самоотвержения и низкой самооценки. Поэтому в таких случаях стратегия психологической помощи семье строится как последовательное решение следующих задач:

Стабилизация эмоционального состояния родителя (замещающего родителя);

Осознание отвержения ребенка и объективирование причин и механизма формирования нелюбви к нему;

Преодоление чувства вины;

Оптимизация общения и сотрудничества с ребенком;

Повышение уровня эмпатии, эмоционального взаимопонимания и привязанности в диаде родитель - ребенок.

Безусловное эмоциональное принятие ребенка (любовь и привязанность "несмотря ни на что"). Безусловное принятие предполагает дифференциацию родителем личности ребенка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребенка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя. Такой тип эмоционального отношения наиболее благоприятен для развития личности ребенка, поскольку обеспечивает полное удовлетворение потребностей ребенка в безопасности, любви, заботе и в аффилиации в отношениях с родителями. Аффилиация (аффиляция) (от англ. affiliation «соединение, связь») - это стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми. Формирование данной потребности обусловлено характером взаимоотношений с родителями в раннем детстве, со сверстниками и может нарушаться при провоцировании ситуаций, сопряжённых с тревогой и неуверенностью в себе и приводящих к возникновению чувства одиночества, беспомощности. При этом общество других людей позволяет проверить избранный способ поведения и характер реакций на сложную и опасную обстановку. В известной мере близость других приводит и к прямому снижению тревожности, смягчая последствия физиологического и психологического стресса. Блокирование аффилиации вызывает такие чувства, как одиночество, отчуждённость, фрустрацию .

Условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достижениями, достоинствами, поведением ребенка). В этом случае любовь родителя ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, награда, которая не дается сама собой, а требует труда и старания. Лишение родительской любви - достаточно часто используемый вид наказания в подобных случаях. Подобный тип родительского отношения провоцирует у ребенка возникновение тревоги и неуверенности.

Амбивалентное эмоциональное отношение к ребенку (сочетание позитивных и негативных чувств, враждебности и любви).

Индифферентное отношение (равнодушие, эмоциональная холодность, дистантность, низкая эмпатия). В основе такой позиции лежит несформированность материнской позиции, инфантильность и личностная незрелость самого родителя.

Скрытое эмоциональное отвержение (игнорирование, эмоционально-негативное отношение к ребенку). Поскольку неприязнь к детям - чувство, которое считается дурным и осуждается окружающими, оно принимает скрытые формы. Это не означает, что взрослые цинично и продуманно маскируются, - нет, они неосознанно подавляют неприязнь к ребенку как недостойное чувство, не признаются в нем даже себе. Силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания. Однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Такое скрытое эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни. А вот как раз те родительские заботы (контроль, внимание, заинтересованность), недостаток которых мог бы открыть окружающим такую нелюбовь, оказываются внешне преувеличенными, подчеркнутыми, прямо-таки демонстративным. Взрослые тщательно следят за тем, как подросток одет, пунктуально контролируют режим его дня и т. п. Но, несмотря на все ухищрения взрослого, ребенок безошибочно угадывает искусственность этой заботы. Такое показное, внешнее внимание действует на него даже хуже, чем откровенное безразличие.

Открытое эмоциональное отвержение ребенка . («Было бы лучше, если бы тебя не было »). Далеко не всегда родители любят ребенка. Он может быть нежеланным, случайно появившимся на свет. Его рождение может быть связано с желанием быть как все («У всех дети, ну пусть и у нас будет»), желанием получить какие-то жизненные выгоды, закрепить брак, претендовать на расширение жилплощади, получить наследство, получить социальные пособия. Такие родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Ребенку в таких семьях дают понять, что он не самый желанный человек в семье. Ему не просто навязывают бесчисленные предписания, которые никто не в состоянии был бы выполнить, но и стараются при этом дать чувствовать, как он плох и как окружающие от него страдают («роль золушки»). Признаться, что все вызвано неприязнью к ребенку, родители, разумеется, не могут, поэтому такой холодности придается вид «педагогического принципа»: «Ласкать ни в коем случае нельзя они разбалтываются». Или: «Взыскательность никому еще не повредила». И еще «Раньше боялись взрослых, и дети 6ыли послушнее». При этом виде воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он - обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда есть рядом кто-то другой - брат или сестра, особенно сводные, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее. Положение менее любимого и нежеланного члена семьи неодинаково сказывается на подростках с разным типом характера. При гипертимной и эпилептоидной акцентуациях ярко выступает реакция эмансипации: первые из них борются за самостоятельность и свободу, вторые - за имущественные права . Истероиды в этих случаях в подростковом возрасте продолжают обнаруживать выраженную детскую реакцию оппозиции. И хотя формы ее выявления с возрастом меняются, но все поступки: и непонятные кражи, и показной интерес к алкоголю и другим дурманящим средствам, и суицидальные демонстрации, и самооговоры в распутстве - используются как сигналы родным, как требования внимания, любви и забот. Другие истероиды, отчаявшись в попытке привлечь любовь к себе, погружаются в мир фантазий или начинают искать внимание на стороне. Шизоиды на подобную ситуацию, как и на другие трудности в жизни, реагируют уходом в себя, возводя духовную стену между собой и нелюбящей их семьей. Неустойчивые не склонны тяжело переживать эмоциональное отвержение близких, они и без этого ищут отдушину в подростковых компаниях.

В такой семье взрослые уверены: ребенок растет «не таким, как хотелось (не отвечает их ожиданиям, не оправдывает надежд). И к его реальным (преходящим возрастным) несовершенствам приписывается множество всяческих недостатков и изъянов, его слабости преувеличиваются. Сочинения «Мой ребенок», которые просьбе психолога пишут родители, испытывающие трудности в общении со своими детьми, беспощадностью тона и обилием перечисляемых провинностей иногда напоминают обвинительные заключения: «Патологическое отсутствие воли.. .», «Я не видела таких медлительных, как он.. .», «Феноменально ленив, растет бездельником , все делает из-под палки.. .»

Ситуация в семьях, где налицо родительское отвержение, поистине драматическая. Родительская любовь там перестает быть чем-то надежным для ребенка, становиться зыбкой, условной: будешь «хорошим мальчиком» - будем тебя любить, не будешь - не будет и любви. И ребенку не на что опереться душевно, эмоционально .

Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувствительных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания - до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить. У других подростков, настроенных на общение со сверстниками, связь с домом уже ослабевает, и холодность близких не столь их огорчает - они найдут признание в своих компаниях. Замкнутые же дети, не знающие сильной потребности в общении, отгораживают свой внутренний мир «стеной отчуждения».

Столь же неблагополучны последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок; перевели из одной школы в другую, где стал заметно хуже учиться, и т. д. В этих условиях «отверженные» будут искать случая показать себя; они могут совершать отчаянные, шокирующие поступки, подчас прибегают даже к выдумкам, наговаривают на себя, лишь бы снова добиться внимания окружающих.