ब्रेकअप के बाद की जिंदगी. "व्यक्तिगत नरक" या एक नई वास्तविकता? अलगाव के चरण, सलाह रिश्ते के नुकसान का अनुभव करने के चरण

यह जीवन है, और हम इसके नियमों को नहीं बदल सकते, देर-सबेर हमारे साथी हमारे जीवन से चले जायेंगे।

इस लेख में विभिन्न स्रोतों से एकत्रित जानकारी शामिल है - जे. टीटेलबाम, एफ. वासिल्युक, जी. व्हाइटेड। यह मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से अलगाव के चरणों की जांच करता है। मेरा मानना ​​है कि यह जानकारी हर किसी को होनी चाहिए, क्योंकि ब्रेकअप हमारे जीवन का एक अनिवार्य हिस्सा है। कभी-कभी, ब्रेकअप के बाद, लोगों को समझ नहीं आता कि उनके साथ क्या हो रहा है, और वे खुद को और अपने प्रियजनों को बहुत दुःख और विनाश लाते हैं। उन्हें लग सकता है कि उनकी स्थिति निराशाजनक और पागलपन भरी है, लेकिन वास्तव में ऐसा नहीं है।

हमारे मानस की प्रतिक्रियाओं के बारे में जागरूकता और समझ खुद को और हमारी भावनाओं को स्वीकार करने में मदद कर सकती है। कठिन परिस्थितियों पर काबू पाने के लिए यह महत्वपूर्ण है। इस जानकारी से, हम अपना समर्थन करने और जरूरत पड़ने पर दूसरों से मदद मांगने की क्षमता हासिल कर सकते हैं।

यह आलेख उदाहरणों का वर्णन करता है कि अलगाव के चरण आमतौर पर कैसे चलते हैं। रिश्तों को तोड़ते समय और मृतकों से अलग होते समय ये अवस्थाएँ और स्थितियाँ लगभग समान होती हैं। इन प्रक्रियाओं की बेहतर समझ के लिए यहां चरम स्थितियों का वर्णन किया गया है। दुःख के चरणों को कम या ज्यादा तीव्रता से अनुभव किया जा सकता है और स्थान भी बदला जा सकता है। मुझे उम्मीद है कि यह जानकारी आपके लिए उपयोगी होगी.

मैं अक्सर ब्रेकअप से गुज़र रहे लोगों को अपने आप में सिमटते हुए देखता हूँ और महसूस करते हैं कि उन्हें इससे खुद ही निपटना होगा। अपने अनुभव के आधार पर, मैं कह सकता हूं कि अक्सर यह स्थिति व्यक्ति की स्थिति को बढ़ा देती है और अलगाव की प्रक्रिया को और भी अधिक दर्दनाक और लंबी बना देती है। आप ऐसा कष्ट क्यों और किस प्रयोजन से भोगते हैं?

ब्रेकअप के चरणों को स्वस्थ तरीके से पार करने के लिए, अपनी भावनाओं के बारे में बात करना और उस दर्द को किसी और के साथ साझा करना बहुत महत्वपूर्ण है। यह कोई रिश्तेदार, मित्र, मनोवैज्ञानिक आदि हो सकता है। इस अवस्था में यह हो सकता है प्रतीत होनाकि किसी को आपके अनुभवों की परवाह नहीं है, लेकिन यह सच नहीं है। वास्तव में, कम से कम एक व्यक्ति हमेशा ऐसा होता है जो आपकी बात सुन सकता है और आपका समर्थन कर सकता है!

साहित्यिक स्रोतों में शोक व्यक्त करने की प्रक्रिया को प्रायः दुःख का कार्य कहा जाता है। वास्तव में, यह बहुत सारा आंतरिक कार्य है, दुखद घटनाओं को संसाधित करने का एक बड़ा मानसिक श्रम है। इसलिए, शोक मनाना एक स्वाभाविक प्रक्रिया है जो शोक मनाने और किसी नुकसान को जाने देने के लिए आवश्यक है। परंपरागत रूप से, "सामान्य" दुःख और "पैथोलॉजिकल" दुःख को प्रतिष्ठित किया जाता है।

सामान्य दुःख के चरण

सामान्य दुःख को कई चरणों में अनुभवों के विकास की विशेषता होती है, जिसमें प्रत्येक की विशेषता वाले लक्षण और प्रतिक्रियाएँ होती हैं।

विभिन्न लोगों में तीव्र दुःख की तस्वीर एक जैसी होती है। दु:ख की सामान्य स्थिति समय-समय पर होने वाली शारीरिक पीड़ा, गले में ऐंठन, तेजी से सांस लेने के साथ दम घुटने की घटना, लगातार आहें भरने की आवश्यकता, पेट में खालीपन की भावना, मांसपेशियों की ताकत में कमी और वर्णित तीव्र व्यक्तिपरक पीड़ा की विशेषता है। तनाव या मानसिक पीड़ा के रूप में।

तीव्र दुःख की अवस्था लगभग 4 महीने तक चलती है, जिसमें सशर्त रूप से नीचे वर्णित 4 चरणों को शामिल किया गया है। दुःख की पूरी प्रक्रिया के दौरान उनकी संभावित पारस्परिकता के कारण, प्रत्येक चरण की अवधि का वर्णन करना काफी कठिन है।

1. सदमे की अवस्था.

एक दुखद घटना भयावहता, भावनात्मक स्तब्धता, जो कुछ भी हो रहा है उससे अलगाव या, इसके विपरीत, एक आंतरिक विस्फोट का कारण बनती है। संसार अवास्तविक लग सकता है. दुःखी व्यक्ति की धारणा में समय तेज या रुक सकता है, स्थान संकीर्ण हो सकता है।

जो कुछ हो रहा है उसकी असत्यता की भावना, मानसिक सुन्नता, असंवेदनशीलता और बहरापन व्यक्ति की चेतना में प्रकट होता है। बाहरी वास्तविकता की धारणा कुंद हो जाती है और फिर भविष्य में इस काल की यादों में अक्सर अंतराल पैदा हो जाते हैं।

सबसे स्पष्ट लक्षण हैं: लगातार आहें भरना, ताकत और थकावट की हानि की शिकायत, भूख की कमी। चेतना में कुछ परिवर्तन देखे जा सकते हैं - असत्यता की हल्की सी अनुभूति, दूसरों से बढ़ती भावनात्मक दूरी की अनुभूति ( "इतना दर्द होने पर वे कैसे मुस्कुरा सकते हैं, बात कर सकते हैं, खरीदारी करने जा सकते हैं").

आमतौर पर, सदमे की प्रतिक्रियाओं की एक श्रृंखला की व्याख्या उस तथ्य के रक्षात्मक खंडन के रूप में की जाती है जो घटित हुआ, जिससे दुखी व्यक्ति को एक ही बार में संपूर्ण नुकसान का सामना करने से बचाया जा सके।

1. इनकार का चरण (खोज)।

हानि की वास्तविकता में अविश्वास की विशेषता। एक व्यक्ति खुद को और दूसरों को यह विश्वास दिलाता है "चीज़ें अभी भी बेहतरी के लिए बदलेंगी", कि "वह जल्द ही वापस आएगा/रही होगी"वगैरह।

यहां जो विशेषता है वह हानि के तथ्य को नकारना नहीं है, बल्कि हानि के स्थायित्व के तथ्य को नकारना है।

इस समय, किसी व्यक्ति के लिए बाहरी दुनिया में अपना ध्यान बनाए रखना मुश्किल हो सकता है; वास्तविकता को एक पारदर्शी घूंघट के माध्यम से माना जाता है, जिसके माध्यम से दिवंगत की उपस्थिति की संवेदनाएं अक्सर टूट जाती हैं: भीड़ में एक चेहरा, दिवंगत व्यक्ति के समान, जब दरवाजे की घंटी बजती है, तो विचार कौंध सकता है: यह वही है। ऐसे दृश्य बिल्कुल स्वाभाविक हैं, लेकिन वे भयावह हैं और उन्हें आसन्न पागलपन के संकेत के रूप में लिया जाता है।

चेतना हानि के विचार की अनुमति नहीं देती है, यह उस दर्द से बचती है जो विनाश की धमकी देती है, और यह विश्वास नहीं करना चाहती है कि उसका अपना जीवन भी अब बदलना होगा। इस अवधि के दौरान, जीवन एक बुरे सपने जैसा दिखता है, और एक व्यक्ति यह सुनिश्चित करने के लिए "जागने" की सख्त कोशिश करता है कि सब कुछ पहले जैसा बना रहे।

इनकार एक प्राकृतिक रक्षा तंत्र है जो इस भ्रम को बनाए रखता है कि दुनिया बदल जाएगी, हमारे "हां" और "नहीं" के बाद, या, इससे भी बेहतर, अपरिवर्तित रहेगा। लेकिन धीरे-धीरे चेतना हानि और दर्द की वास्तविकता को स्वीकार करना शुरू कर देती है - मानो पहले से खाली आंतरिक स्थान भावनाओं से भरना शुरू हो जाता है।

1. आक्रामकता का चरण.

इसे दूसरों के प्रति आक्रोश, आक्रामकता और शत्रुता के रूप में व्यक्त किया जाता है। स्वयं को, रिश्तेदारों या मित्रों आदि को दोष देना।

नुकसान के साथ टकराव के इस चरण में होने पर, एक व्यक्ति "दोषी" को धमकी दे सकता है या, इसके विपरीत, जो कुछ हुआ उसके लिए दोषी महसूस करते हुए, आत्म-प्रशंसा में संलग्न हो सकता है।

शोक संतप्त व्यक्ति उन घटनाओं में सबूत ढूंढने की कोशिश करता है जिससे नुकसान हुआ कि उसने सब कुछ नहीं किया। वह असावधानी के लिए स्वयं को दोषी मानता है और अपनी छोटी-छोटी गलतियों के महत्व को बढ़ा-चढ़ाकर बताता है। रिश्ते के टूटने से पहले संघर्ष की स्थिति से अपराध की भावनाएँ बढ़ सकती हैं।

अनुभवों की तस्वीर विभिन्न प्रतिक्रियाओं से महत्वपूर्ण रूप से पूरित होती है। इस अवधि के कुछ संभावित अनुभव इस प्रकार हैं:

• नींद बदल जाती है.
• घबराहट भय.
• महत्वपूर्ण वजन घटाने या बढ़ने के साथ भूख में बदलाव।
• अस्पष्ट रोने की अवधि.
• थकान और सामान्य कमजोरी.
• मांसपेशियों कांपना.
• अचानक मूड बदलना.
• ध्यान केंद्रित करने और/या याद रखने में असमर्थता।
• यौन इच्छा/गतिविधि में परिवर्तन.
• प्रेरणा की कमी।
• कष्ट के शारीरिक लक्षण.
• दिवंगत व्यक्ति के बारे में बात करने की बढ़ती जरूरत.
• अकेले रहने की प्रबल इच्छा.
• या, इसके विपरीत, लगातार बैठकों में डूबे रहना।
• वर्कहॉलिज्म एक रक्षा तंत्र के रूप में जो भावनाओं से बचने में मदद करता है।
• काम करने में असमर्थता.
• वगैरह।

इस समय अनुभव की जाने वाली भावनाओं का दायरा भी काफी व्यापक है। व्यक्ति को हानि का तीव्र अनुभव होता है और उसका आत्म-नियंत्रण ख़राब हो जाता है। हालाँकि, अपराधबोध की भावनाएँ, अन्याय की भावनाएँ और आगे अस्तित्व की असंभवता कितनी भी असहनीय क्यों न हो - यह सब हानि पर शोक व्यक्त करने की स्वाभाविक प्रक्रिया. जब क्रोध को अपना रास्ता मिल जाता है और भावनाओं की तीव्रता कम हो जाती है, तो अगला चरण शुरू होता है।

1. अवसाद की अवस्था (पीड़ा, अव्यवस्था)।

यह लालसा, अकेलेपन, वापसी और नुकसान की सच्चाई में गहरे विसर्जन का समय है। यह इस स्तर पर है कि दुःख का अधिकांश कार्य घटित होता है, क्योंकि व्यक्ति को अवसाद और दर्द के माध्यम से जो हुआ उसका अर्थ खोजने का अवसर मिलता है। यह रुकने, अपने आप में गोता लगाने और अपने जीवन के मूल्य पर पुनर्विचार करने का अवसर है। धीरे-धीरे दिवंगत व्यक्ति के साथ रिश्ता खत्म करें, उसे और खुद को माफ करें।

यह सबसे बड़ी पीड़ा, तीव्र मानसिक पीड़ा का काल है। कई कठिन, कभी-कभी अजीब और भयावह भावनाएँ और विचार प्रकट होते हैं। ये खालीपन और अर्थहीनता, निराशा, परित्याग की भावना, अकेलापन, क्रोध, अपराधबोध, भय और चिंता, असहायता की भावनाएँ हैं। दिवंगत व्यक्ति की छवि के प्रति असाधारण व्यस्तता विशिष्ट है उसका आदर्शीकरण- असाधारण फायदों पर जोर देते हुए, बुरे लक्षणों और कार्यों की यादों से बचना.

स्मृति, मानो जानबूझकर, रिश्ते के सभी अप्रिय क्षणों को छुपाती है, केवल सबसे अद्भुत क्षणों को पुन: प्रस्तुत करती है, दिवंगत को आदर्श बनाती है। यह प्रक्रिया दर्दनाक अनुभवों को तीव्र करती है। अक्सर लोग अचानक सोचने लगते हैं कि वे वास्तव में कितने खुश थे और उन्होंने इसकी कितनी सराहना नहीं की।

दुःख दूसरों के साथ संबंधों पर भी अपनी छाप छोड़ता है। यहां गर्मजोशी की कमी, चिड़चिड़ापन और रिटायर होने की इच्छा हो सकती है।

दैनिक गतिविधियाँ बदलती रहती हैं। किसी व्यक्ति के लिए वह जो कर रहा है उस पर ध्यान केंद्रित करना मुश्किल हो सकता है, कार्य पूरा करना मुश्किल हो सकता है, और जटिल रूप से व्यवस्थित गतिविधियां कुछ समय के लिए पूरी तरह से दुर्गम हो सकती हैं। कभी-कभी मृतक के साथ एक अचेतन पहचान उत्पन्न हो जाती है, जो उसकी चाल, हावभाव और चेहरे के भावों की अनैच्छिक नकल में प्रकट होती है।

तीव्र दुःख के चरण में, शोक मनाने वाले को पता चलता है कि उसके जीवन की हज़ारों छोटी-छोटी चीज़ें उस व्यक्ति से जुड़ी हुई हैं जिसने अपना जीवन छोड़ दिया। "उसने यह किताब खरीदी", "उसे खिड़की से यह दृश्य पसंद आया", "हमने यह फिल्म एक साथ देखी". इनमें से प्रत्येक विवरण चेतना को अतीत की धारा की गहराई में "वहां-तब" ले जाता है, और सतह पर लौटने के लिए व्यक्ति को दर्द से गुजरना पड़ता है।

उत्पादक रूप से शोक मनाने में यह एक अत्यंत महत्वपूर्ण बिंदु है। किसी अन्य व्यक्ति के बारे में हमारी धारणा, विशेषकर किसी प्रियजन के बारे में, जिसके साथ हम कई जीवन संबंधों के माध्यम से जुड़े हुए हैं, उसकी छवि, अधूरे संयुक्त मामलों, अवास्तविक योजनाओं, माफ न की गई शिकायतों, अधूरे वादों से भरी हुई है। इन जोड़ने वाले धागों के साथ काम करना दुःख के काम का अर्थ है दिवंगत के प्रति दृष्टिकोण का पुनर्निर्माण करना।

विरोधाभासी रूप से, दर्द का कारण स्वयं दुख पहुंचाने वाला ही होता है। घटनात्मक रूप से, तीव्र दुःख के हमले में, वह व्यक्ति नहीं है जो हमें छोड़ देता है, बल्कि हम स्वयं उसे छोड़ देते हैं, उससे अलग हो जाते हैं, या उसे खुद से दूर धकेल देते हैं। और यह स्वनिर्मित अलगाव, यह अपना प्रस्थान, यह प्रिय का निष्कासन: "चले जाओ, मैं तुमसे छुटकारा पाना चाहता हूँ..."- और यह देखना कि कैसे उसकी छवि वास्तव में दूर जाती है, रूपांतरित होती है, और गायब हो जाती है, और वास्तव में मानसिक पीड़ा का कारण बनती है।

तीव्र दु:ख का दर्द न केवल क्षय, विनाश और मृत्यु का दर्द है, बल्कि यह दर्द भी है दर्द एक नये का जन्म. पूर्व में विभाजित अस्तित्व यहाँ स्मृति द्वारा एकजुट होता है, समय का संबंध बहाल होता है, और दर्द धीरे-धीरे गायब हो जाता है।

पिछले चरण प्रतिरोध से जुड़े थे, और उनके साथ आने वाली भावनाएँ मुख्य रूप से विनाशकारी थीं।

1. जो हुआ उसे स्वीकार करने की अवस्था.

साहित्यिक स्रोतों में (जे. टीटेलबाम और एफ. वासिल्युक देखें) इस चरण को दो में विभाजित किया गया है:

1. अवशिष्ट झटके और पुनर्गठन का चरण।

इस चरण में, जीवन अपनी लय में लौट आता है, नींद, भूख और पेशेवर गतिविधि बहाल हो जाती है, और दिवंगत व्यक्ति जीवन का मुख्य केंद्र बिंदु नहीं रह जाता है।

दुःख का अनुभव अब पहले लगातार, और फिर तेजी से दुर्लभ व्यक्तिगत झटकों के रूप में होता है, जैसे कि मुख्य भूकंप के बाद होता है। दुःख के ऐसे अवशिष्ट आक्रमण हो सकते हैं पिछले चरण की तरह तेज़, और सामान्य अस्तित्व की पृष्ठभूमि के खिलाफ व्यक्तिपरक रूप से और भी अधिक तीव्र माना जाता है। इनका कारण अक्सर कुछ तिथियां, पारंपरिक आयोजन होते हैं। "नया साल पहली बार उसके बिना", "वसंत पहली बार उसके बिना", "जन्मदिन"या रोजमर्रा की जिंदगी की घटनाएं। "उन्होंने नाराज कर दिया, शिकायत करने वाला कोई नहीं है," "उनके नाम पर एक पत्र आया है।"

यह अवस्था आमतौर पर एक वर्ष तक चलती है। इस समय के दौरान, जीवन की लगभग सभी सामान्य घटनाएँ घटती हैं और फिर खुद को दोहराना शुरू कर देती हैं। अलगाव की सालगिरह इस श्रृंखला की आखिरी तारीख है। शायद यही कारण है कि अधिकांश संस्कृतियाँ और धर्म किसी भी अलगाव के लिए एक वर्ष की अनुमति देते हैं।

इस अवधि के दौरान, नुकसान धीरे-धीरे जीवन से दूर हो जाता है। मनुष्य को भौतिक और सामाजिक परिवर्तनों से जुड़ी कई नई समस्याओं का सामना करना पड़ता है और ये व्यावहारिक समस्याएं अनुभव के साथ ही जुड़ी होती हैं। इस अवधि के दौरान, लोग अक्सर अपने कार्यों की तुलना मृतक के नैतिक मानकों, उसकी अपेक्षाओं से करते हैं “वह क्या कहेगाएल"। लेकिन धीरे-धीरे दर्द, अपराधबोध, नाराजगी और परित्याग से मुक्त होकर अधिक से अधिक यादें सामने आती हैं।

1. "समापन" चरण.

हम जिस दुःख के सामान्य अनुभव का वर्णन कर रहे हैं वह लगभग एक वर्ष के बाद अपने अंतिम चरण में प्रवेश करता है। दुःख की प्रतिक्रिया की अवधि स्पष्ट रूप से इस बात से निर्धारित होती है कि कोई व्यक्ति दुःख के कार्य को कितनी सफलतापूर्वक करता है, अर्थात, मृतक पर अत्यधिक निर्भरता की स्थिति से बाहर आता है, उस वातावरण में फिर से अनुकूलन करता है जिसमें खोया हुआ व्यक्ति अब नहीं है वर्तमान, और नए रिश्ते बनाता है।

ऐसे व्यक्ति का जाना जिसने तीव्र शत्रुता उत्पन्न की है, विशेष रूप से वह शत्रुता जिसका कोई निकास नहीं है, एक तीव्र दुःख प्रतिक्रिया उत्पन्न कर सकता है जिसमें शत्रुतापूर्ण आवेग सबसे प्रमुख हैं। ऐसा होता है, उदाहरण के लिए, एक ऐसे रिश्ते के बाद जिसमें लोग, किसी न किसी कारण से, एक-दूसरे के सामने खुलकर अपनी शिकायतें और शिकायतें व्यक्त नहीं कर पाते।

यह असामान्य बात नहीं है कि यदि किसी सामाजिक व्यवस्था में महत्वपूर्ण भूमिका निभाने वाला कोई व्यक्ति चला जाता है (परिवार में एक व्यक्ति ने पिता, कमाने वाला, पति, मित्र, रक्षक आदि की भूमिका निभाई), तो उसके जाने से समाज का विघटन हो जाता है। इस प्रणाली और इसके सदस्यों के जीवन और सामाजिक स्थिति में भारी बदलाव। इन मामलों में, अनुकूलन एक बहुत ही कठिन कार्य है।

दुःख के सामान्य कामकाज में सबसे बड़ी बाधाओं में से एक है दुःख के अनुभव से जुड़ी तीव्र पीड़ा से बचने और उससे जुड़ी भावनाओं को व्यक्त करने से बचने के लिए पीड़ित की अक्सर अचेतन इच्छा। इन मामलों में, किसी भी चरण में "फंस जाना" होता है, और दर्दनाक दु:ख प्रतिक्रियाएँ हो सकती हैं।

दुःख की दर्दनाक प्रतिक्रियाएँ

दर्दनाक दुःख प्रतिक्रियाएँ "सामान्य" शोक प्रक्रिया की विकृतियाँ हैं।

प्रतिक्रिया में देरी

यदि किसी व्यक्ति को कुछ बहुत ही महत्वपूर्ण समस्याओं को हल करते समय शोक हो जाता है, या यदि यह दूसरों के नैतिक समर्थन के लिए आवश्यक है, तो उसे एक सप्ताह या उससे भी अधिक समय तक अपने दुःख की बहुत कम या कोई सूचना नहीं हो सकती है। चरम मामलों में, यह देरी वर्षों तक चल सकती है, जैसा कि उन मामलों से पता चलता है जहां हाल ही में शोक संतप्त लोग उन लोगों के दुःख से अभिभूत हैं जो कई साल पहले मर गए थे या गुजर गए थे।

विकृत प्रतिक्रियाएँ

एक अनसुलझे दु:ख प्रतिक्रिया की सतही अभिव्यक्ति के रूप में प्रकट हो सकता है। ऐसी प्रतिक्रियाओं के निम्नलिखित प्रकार प्रतिष्ठित हैं:

1. हानि की भावना के बिना, बल्कि भलाई की भावना और जीवन के प्रति उत्साह के साथ गतिविधि में वृद्धि। व्यक्ति ऐसा व्यवहार करता है मानो कुछ हुआ ही न हो। यह मृतक एक समय में जो कर रहा था उसके समान गतिविधियों में संलग्न होने की प्रवृत्ति में प्रकट हो सकता है।
2. शोक संतप्त व्यक्ति में मृतक की अंतिम बीमारी के लक्षणों का प्रकट होना।
3. मनोदैहिक स्थितियाँ, जिनमें मुख्य रूप से अल्सरेटिव कोलाइटिस, रुमेटीइड गठिया और अस्थमा शामिल हैं।
4. सामाजिक अलगाव, दोस्तों और रिश्तेदारों के साथ संचार से पैथोलॉजिकल परहेज।
5. कुछ व्यक्तियों के विरुद्ध हिंसक शत्रुता। अपनी भावनाओं को तीखे ढंग से व्यक्त करने पर आरोपी के खिलाफ लगभग कभी भी कोई कार्रवाई नहीं की जाती है।
6. छुपी हुई दुश्मनी. भावनाएँ मानो "सुन्न" हो जाती हैं, और व्यवहार औपचारिक हो जाता है।

डायरी से: "...मैं अपने सभी सामाजिक कार्य करता हूं, लेकिन यह एक खेल की तरह है: यह वास्तव में मुझे प्रभावित नहीं करता है। मैं किसी गर्म एहसास का अनुभव नहीं कर पा रहा हूं. अगर मेरे मन में कोई भावना होती, तो वह हर किसी पर गुस्सा होता।

1. सामाजिक गतिविधि के रूपों का नुकसान। कोई भी व्यक्ति किसी भी गतिविधि पर निर्णय नहीं ले सकता। दृढ़ संकल्प और पहल की कमी. केवल सामान्य रोजमर्रा की चीजें ही की जाती हैं, और उन्हें सूत्रबद्ध तरीके से और वस्तुतः चरण दर चरण पूरा किया जाता है, जिनमें से प्रत्येक के लिए एक व्यक्ति से बहुत अधिक प्रयास की आवश्यकता होती है और उसके लिए इसमें कोई दिलचस्पी नहीं होती है।
2. किसी की अपनी आर्थिक और सामाजिक स्थिति को नुकसान पहुंचाने वाली सामाजिक गतिविधि। ऐसे लोग अनुचित उदारता के साथ अपनी संपत्ति दे देते हैं, आसानी से वित्तीय साहसिक कार्यों में लिप्त हो जाते हैं और परिवार, दोस्तों, सामाजिक स्थिति या धन के बिना रह जाते हैं। यह विस्तारित आत्म-दंड अपराध की सचेत भावना से जुड़ा नहीं है।
3. तनाव, व्याकुलता, अनिद्रा, अयोग्यता की भावना, गंभीर आत्म-दोषारोपण और सजा की स्पष्ट आवश्यकता के साथ उत्तेजित अवसाद। इस स्थिति में लोग आत्महत्या का प्रयास कर सकते हैं।

ऊपर वर्णित दर्दनाक प्रतिक्रियाएँ सामान्य प्रतिक्रियाओं की चरम अभिव्यक्ति या विकृति हैं।

बढ़ते हुए तरीके से एक-दूसरे में प्रवाहित होते हुए, ये विकृत प्रतिक्रियाएँ दुःख में काफी देरी करती हैं और दुःख को बढ़ाती हैं और इसके बाद दुःखी व्यक्ति की "वसूली" होती है। पर्याप्त और समय पर हस्तक्षेप के साथ, उन्हें ठीक किया जा सकता है और सामान्य प्रतिक्रियाओं में परिवर्तित किया जा सकता है, और फिर उनका समाधान पाया जा सकता है।

दुःख कार्य के कार्य

अनुभव के कुछ चरणों से गुजरते हुए, दुःख कई कार्य करता है (जी. व्हाइटेड के अनुसार):

1. नुकसान की वास्तविकता को न केवल अपने मन से, बल्कि अपनी भावनाओं से भी स्वीकार करें।
2. हानि के दर्द का अनुभव करें. दर्द दर्द से ही दूर होता है। यह मतलब है कि हानि का अनुभवहीन दर्द देर-सबेर स्वयं प्रकट होगाकिसी भी लक्षण में, विशेषकर मनोदैहिक लक्षणों में।
3. एक नई पहचान बनाएं, यानी उस दुनिया में अपनी जगह ढूंढें जिसमें पहले से ही नुकसान हो रहा है।
4. हानि से ऊर्जा को जीवन के अन्य पहलुओं में स्थानांतरित करें। दुःख के समय व्यक्ति दिवंगत व्यक्ति में लीन रहता है। उसे ऐसा लगता है कि उसके बारे में भूल जाना या शोक मनाना विश्वासघात के समान है। वास्तव में, अपने दुःख को दूर करने का अवसर व्यक्ति को नवीनीकरण, आध्यात्मिक परिवर्तन और अपने स्वयं के जीवन के साथ जुड़ाव का अनुभव देता है।

एक व्यक्ति को नुकसान के दर्द को स्वीकार करना चाहिए। उसे मृतक के साथ अपने रिश्ते पर पुनर्विचार करना चाहिए और अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं में बदलाव को स्वीकार करना चाहिए।

उसके पागल हो जाने का डर, उसकी भावनाओं में अप्रत्याशित बदलाव का डर, विशेष रूप से शत्रुता की तीव्र वृद्धि की भावना का प्रकट होना, इन सभी पर कार्रवाई की जानी चाहिए। उसे दिवंगत व्यक्ति के साथ अपने आगे के रिश्ते का एक स्वीकार्य रूप खोजना होगा। उसे अपने अपराध बोध को व्यक्त करना चाहिए और अपने आस-पास ऐसे लोगों को ढूंढना चाहिए जिनसे वह अपने व्यवहार में एक उदाहरण ले सके।

हानि के बाद जीवन

जीवन में संकट की अवधि का अनुभव करने और अन्य लोगों की मानसिक स्थिति के प्रति सहानुभूति के परिणामस्वरूप व्यक्तित्व के विकास के दौरान एक व्यक्ति का भावनात्मक अनुभव बदल जाता है और समृद्ध होता है।

एक व्यक्ति को यह समझ में आता है कि किसी प्रियजन के निधन के साथ, उसके अपने जीवन का अर्थ पूरी तरह से खत्म नहीं हुआ है। इसका मूल्य बना हुआ है और नुकसान के बावजूद भी यह उतना ही सार्थक और महत्वपूर्ण बना हुआ है। एक व्यक्ति स्वयं को क्षमा कर सकता है, आक्रोश छोड़ सकता है, अपने जीवन की जिम्मेदारी स्वीकार कर सकता है, उसकी निरंतरता के लिए साहस कर सकता है - स्वयं में वापसी है.

यहां तक ​​कि सबसे कठिन नुकसान में भी अवसर होता है। अपने जीवन में हानि, पीड़ा और दुःख के अस्तित्व को स्वीकार करके, लोग खुद को ब्रह्मांड के एक अभिन्न अंग के रूप में पूरी तरह से अनुभव करने में सक्षम हो जाते हैं, और अपने जीवन को और अधिक पूरी तरह से जीने में सक्षम हो जाते हैं।

जीवन निस्संदेह एक सुंदर और अद्भुत चीज़ है और खुद को शिक्षित करने और बदलने के लिए एक उत्कृष्ट विद्यालय है। लेकिन सकारात्मक सोच के अनुयायी चाहे कुछ भी कहें, इस स्कूल में पाठ कभी-कभी बहुत कठिन होते हैं। ऐसी महिला ढूंढना मुश्किल है जो अपने जीवन में नुकसान और दर्द के संपर्क में न आई हो। सबसे शक्तिशाली अनुभवों में से एक है किसी प्रियजन से बिछड़ना। स्थिति चाहे जो भी हो, हम सभी, अपनी-अपनी गति और बारीकियों से, ब्रेकअप का अनुभव करते समय कुछ चरणों से गुजरते हैं।

स्टेज एक: "नहीं"

अंतिम बिंदु पर पहुँच गया है: यह आदमी अब आपके जीवन में नहीं है। हम अत्यधिक तनाव की स्थिति का अनुभव कर रहे हैं, और मस्तिष्क अभी तक प्राप्त जानकारी को पचा नहीं पाता है। मनुष्य मूलतः एक बहुत ही रूढ़िवादी प्राणी है - यह विशेष रूप से महिलाओं के लिए सच है, जो पुरुषों की तुलना में स्थिरता के लिए अधिक प्रयास करती हैं। और भले ही रिश्ते में लंबे समय से दरार पड़ गई हो, कई लोगों को आखिरी क्षण तक यह एहसास नहीं होता है कि एक दिन अंत आ सकता है। संयुक्त लक्ष्य और योजनाएँ, आशाएँ, सपने, यादें - ये सब बहुत कीमती हैं और हमारी चेतना से ऐसे ही गायब नहीं हो सकते। हम खुद को स्तब्ध और ऐसे विचारों से भरा हुआ पाते हैं जैसे "नहीं, यह नहीं हो सकता, यह किसी प्रकार की गलती है, यह मेरे साथ नहीं हो सकता।" प्रभाव की ताकत के संदर्भ में, इस समय हम जो महसूस करते हैं वह उच्च गति वाले राजमार्ग पर अचानक और बहुत तेज मोड़ या सिर पर झटका के समान है। और तब सबसे दिलचस्प बात आती है: इसमें जो कुछ भी शामिल है उसके साथ क्या हो रहा है इसके बारे में जागरूकता आती है।

इस चरण के दौरान अपना समर्थन देने के लिए, मदद मांगने और अपनी भावनाओं को साझा करने में संकोच न करें। इनकार की अवधि के दौरान, मैं वास्तव में बहुत सारे सबूत ढूंढना चाहता हूं कि जो हुआ वह सिर्फ एक गलती थी, "मैट्रिक्स में विफलता"। कभी-कभी ये प्रयास इतने विशाल हवाई महल में बदल जाते हैं कि इन नए भ्रमों का खोना नए दर्द का कारण बन जाता है। उन लोगों के साथ बोलना और साझा करना महत्वपूर्ण है जो आपको समझते हैं। और इस समर्थन के साथ, यह बहुत आसान है कि भ्रम में न डूबें और वास्तविकता में जो हुआ उसे स्वीकार करना शुरू करें।

चरण दो: क्रोध

जब हमारा सामना किसी ऐसी चीज़ से होता है जिससे दुख होता है तो हम क्या करते हैं? सबसे पहले, हम दर्द के इस स्रोत से छुटकारा पाने का प्रयास करते हैं। और उस क्षण जब गुलाबी बुढ़ापे की संभावनाएं अचानक समाप्त हो जाती हैं, यह दर्द बहुत बहुमुखी और मजबूत होता है। सभी शिकायतें याद की जाती हैं, दूर के अतीत की आधी-अधूरी कहानियाँ और इन रिश्तों में हाल के अतीत की निराशाएँ उनमें शामिल हो जाती हैं। इस स्तर पर, भावनाएँ उमड़ रही हैं, और हम सचमुच एक तरफ से दूसरी तरफ उछाले जा रहे हैं। उत्पन्न होने वाले विचारों और अनुभवों की सीमा बिल्कुल अविश्वसनीय है। फिर आंसू और गुस्सा इस बात पर कि दुनिया कितनी नाइंसाफी कर रही है और उसने हमारी कोई बहुत प्यारी चीज छीन ली। यह अभी भी प्रिय व्यक्ति के प्रति घृणा है। फिर डर और फिर गुस्सा इस बात से कि "उसके बिना" जीवन पूरी तरह से असंभव है। ये सभी अनुभव ऊर्जा के एक महत्वपूर्ण विमोचन के साथ होते हैं। इस लहर पर, मैं वास्तव में जितनी जल्दी हो सके कुछ बदलना चाहता हूं, इसे व्यक्त करना चाहता हूं, इसे साबित करना चाहता हूं, या इसे समान दर्द के साथ दंडित करना चाहता हूं। स्थिति बड़ी संख्या में भय और चिंताओं से बढ़ जाती है, जिससे कभी-कभी कार्रवाई का सर्वोत्तम तरीका चुनना मुश्किल हो जाता है। इस अवधि के दौरान, हम कई काम जल्दबाजी में करते हैं और अपनी स्थिति को और खराब कर लेते हैं।

इस समय, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपनी भावनाओं को अपने अंदर बंद न करें, साथ ही दर्द और भय को अपनी विवेकशीलता के अवशेषों से वंचित न होने दें। उन्हें बाहर निकलने के लिए हर संभव लेकिन सुरक्षित तरीका अपनाएं। सभी प्रकार की मनोवैज्ञानिक तकनीकें, जो एक दर्जन से अधिक हैं और निःशुल्क उपलब्ध हैं, भी यहां मदद कर सकती हैं। सौभाग्य से, भावनात्मक विस्फोट, इस तीव्र अवस्था में भी, अभी भी अपने चरम और घाटियों से गुज़रते हैं। इसका मतलब यह है कि आप उन्हें लहरों के ज्वार की तरह ट्रैक कर सकते हैं, और आपके पास उन्हें "पकड़ने" का समय है, यानी, आप इस दर्द को थोड़ा आसानी से जी सकते हैं। यदि कोई संकट का क्षण आता है, तो अपनी भावनाओं को किसी प्रकार की कार्रवाई में लाना समझ में आता है: चिल्लाना, तकिये को पीटना, एक समुराई की भूमिका निभाना जो अपने दुश्मन को हरा देता है, आदि। आंतरिक अलार्म घड़ियों को सेट करने से कई लोगों को मदद मिलती है। अगली "लहर" के दृष्टिकोण को महसूस करते हुए, आप अपने दुःख, क्रोध और दर्द को पूरी तरह से आत्मसमर्पण करने का निर्णय लेते हैं, लेकिन केवल, उदाहरण के लिए, आधे घंटे के लिए। यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि जो भावनाएँ आप अनुभव करते हैं वे जो कुछ हो रहा है उसके प्रति एक सामान्य मानवीय प्रतिक्रिया है। और खुद को और अपने आस-पास के लोगों को नुकसान पहुंचाए बिना उन्हें जीने का तरीका ढूंढना महत्वपूर्ण है।

चरण तीन: "ठीक करने" का प्रयास

तीव्र भावनाएँ थोड़ी शांत होने के बाद, हम किसी प्रकार का आंतरिक निर्णय लेते हैं कि हम आगे क्या करेंगे। अक्सर, यह रिश्ते में होने वाली हर चीज का एक स्पष्ट विश्लेषण होता है, और गलतियों को सुधारने का कोई कम जरूरी प्रयास नहीं होता है। एक पूरी तरह से महत्वहीन "दोष" को ब्रेकअप का असली कारण घोषित किया जाता है। और तुरंत "कारण" को सही करते हुए, सब कुछ अपनी जगह पर लौटाने का प्रयास शुरू हो जाता है। तो कोई अपने पूर्व साथी पर आंसू भरी बातचीत और संदेशों के साथ हमला करना शुरू कर देता है कि वे उसे खुश करने के लिए कुछ भी कैसे करेंगे। कुछ लोग रिश्ते में अस्थायी ब्रेक लेने और फिर से युगल बनने के लिए समझौता करने का सुझाव देते हैं। कोई व्यक्ति "पूर्व के साथ दोस्ती" की घुमावदार राह इस उम्मीद में चुनता है कि एक दिन चालाकी और विनीत रूप से उसे यह बताया जाएगा कि खुशी केवल एक महिला के साथ ही संभव है। सीधे शब्दों में कहें तो हम मोलभाव कर रहे हैं। हम अपने आप से, ईश्वर से, मनुष्य से सौदा करते हैं। हम अपने दर्द को कम करने के लिए, अंदर बने छेद को आकार में थोड़ा छोटा करने और थोड़ा कम दर्द देने के लिए विकल्प तलाश रहे हैं। हम आशा चाहते हैं और इस तथ्य से सहमत नहीं होना चाहते कि अतीत वापस नहीं लौटाया जा सकता। हालाँकि अंदर से हम अभी भी समझते हैं कि हमें ब्रेकअप के तथ्य को स्वीकार करना होगा, अतीत को छोड़ना होगा और किसी तरह अपने जीवन का पुनर्निर्माण करना होगा। ऐसा भी होता है कि ब्रेकअप एक गलती साबित हुई और लोग फिर से एक हो जाते हैं। लेकिन ये भी एक नया रिश्ता है.

अपनी अंतरात्मा के कुछ हिस्से से हम पहले ही स्वीकार कर चुके हैं कि क्या हुआ। लेकिन कनेक्शन, लगाव और यादें बनी रहती हैं, जो बार-बार टूटे हुए बर्तन को ठीक करने का रास्ता खोजने के प्रयासों में लौट आती हैं। आख़िरकार, भले ही वह टूट गया हो, वह पहले से ही हमारा है, प्रिय, परिचित। इस स्तर पर प्राथमिकताएँ निर्धारित करना महत्वपूर्ण है। और प्राथमिकताओं की इस प्रणाली में, चाहे यह कितना भी कठिन क्यों न हो, आप और आपका जीवन पहले आते हैं। इस दृष्टिकोण से गलतियों और "खामियों" की खोज अब अतीत के टुकड़ों को इकट्ठा करने के एक हताश प्रयास में नहीं बदल जाती है, बल्कि कुछ नई समझ के साथ अपने जीवन को आगे बढ़ाने का अवसर बन जाती है। उस चीज़ की तलाश करें जो आपको जुनूनी विचारों से निपटने में मदद करती है, अपने जीवन को उस चीज़ से भरना शुरू करें जो आपको कम से कम खुशी की एक बूंद लाती है। बेशक, हम शराब और अन्य छद्म उत्तेजक पदार्थों के बारे में बात नहीं कर रहे हैं - ऐसे प्रयोग बहुत अच्छे नहीं होते हैं। यदि आप एक और बातचीत शुरू करना चाहते हैं, एक और "रास्ता" ढूंढना चाहते हैं, तो उदाहरण के लिए, आप खुद के साथ एक समझौते पर आ सकते हैं और, स्कारलेट ओ'हारा की तरह, "इसके बारे में कल सोचें," या कम से कम थोड़ी देर के लिए स्थगित कर सकते हैं एसएमएस लिखने का एक और प्रयास।

चरण चार: "सब्जी"

वैज्ञानिक भाषा में इस काल को अवसाद और उदासीनता का समय कहा जाता है। हमने स्थिति को समझने, उससे लड़ने, उसे बदलने की कोशिश में बहुत सारी ऊर्जा खर्च की। सबसे अधिक संभावना है, कुछ भी काम नहीं किया - और फिर खालीपन आ जाता है। भीतर का खालीपन, इच्छाओं और आकांक्षाओं में खालीपन। मुझे कुछ नहीं चाहिए, और जीवन निरर्थक लगता है। हालाँकि, सब कुछ व्यर्थ लगता है। कुछ लोग पूरे दिन टीवी के सामने हाथ में आइसक्रीम लेकर बैठे रहते हैं। कोई पूरे दिन यूं ही पड़ा रह सकता है। कोई आधी नींद में है और स्वचालित रूप से काम और घर का काम करता रहता है। जो कुछ हुआ उसका दर्द अस्थायी रूप से एक शाब्दिक शारीरिक अनुभूति बन सकता है। यादें, टूटी हुई उम्मीदें - यह सब सतह पर आता रहता है, जिससे आँसू और अन्य भावनाएँ पैदा होती हैं। लेकिन अवसाद की अवधि इस तथ्य से विशेषता है कि महान उपलब्धियों और आक्रामकता और आक्रोश के हमलों के लिए कोई ताकत नहीं है। इस स्तर पर, कम से कम संभावित नुकसान के साथ इससे उबरने में सक्षम होने के लिए मनोवैज्ञानिक से परामर्श लेना एक अच्छा विचार होगा।

चरण पांच: "स्वीकृति"

सामान्य तौर पर, जीवन चलता रहता है। और जब तक आप जीवित हैं, बहुत कुछ बदल सकता है। इस हर्षित नारे के तहत, आपको अपनी इच्छाशक्ति के अवशेषों को इकट्ठा करना होगा और बैरन मुनचौसेन की तरह खुद को दलदल से बाहर निकालने की प्रक्रिया शुरू करनी होगी। कोई भी तरीका उपयुक्त होगा: रचनात्मकता, दोस्त, सैर, जानवर, योग और साँस लेने की तकनीक। "मैं नहीं चाहता" और "मैं नहीं कर सकता" के माध्यम से - धीरे-धीरे अपने दिनों को उस चीज़ से भरें जो आपको खुशी और ऊर्जा देती है, हर दिन जीवन में कम से कम एक कदम आगे बढ़ें।

और फिर एक दिन, जब हमने इंतज़ार करना बंद कर दिया होगा, हम अचानक अंतिम चरण - स्वीकृति - में जागते हैं। पक्षी खिड़की के बाहर किसी तरह अधिक सुखद ढंग से गाते हैं, सूरज थोड़ा तेज चमकता है और किसी तरह मेरी आत्मा अचानक हल्का महसूस करती है। एक गहरी समझ आती है कि जीवन चलता रहता है। अतीत की यादें अब पहले जैसा दर्द नहीं लातीं; शायद अंदर ही अंदर, अनुभव और झटके के लिए दुनिया के प्रति कृतज्ञता भी पैदा होती है - आखिरकार, यह नई बुद्धि और ताकत लेकर आई है। और कुछ नया हमेशा पुराने की जगह ले लेता है, जैसा कि कई लोगों के अनुभव से पता चलता है - यह नई चीज़ आमतौर पर जो चली गई उससे कम से कम थोड़ी बेहतर होती है।

जब कोई व्यक्ति खुद को परित्यक्त पाता है तो जो भावनाएं अनुभव करता है, उन्हें शब्दों में वर्णित करना मुश्किल है, क्योंकि वे इतनी मजबूत और विविध हैं कि ऐसा लगता है जैसे आप पूरी तरह से घुल रहे हैं, आप टूट रहे हैं, आपके पैरों के नीचे से जमीन खिसक रही है और भावनाओं का एक प्रकार का उन्मत्त बवंडर आपके चारों ओर घूम रहा है - विचार, भावनाएँ, यादें...आप एक छोटे असहाय पत्ते की तरह महसूस करते हैं जो बर्फीली हवा के झोंके से निर्दयतापूर्वक टूट जाता है और अज्ञात में ले जाया जाता है...

प्रत्येक व्यक्ति अपने तरीके से नुकसान का अनुभव करता है: कुछ लोग "श्रृंखला को तोड़ देते हैं" और सबसे कठिन प्रहार करते हैं, जबकि अन्य अलग-थलग हो जाते हैं और "अपने आप में वापस आ जाते हैं।"

लेकिन एक आम भावना यह है कि हर कोई जो खुद को परित्यक्त, अस्वीकृत, खोए हुए अनुभवों की जगह पर पाता है। ये दर्द का एहसास है. गहरा, भारी, आत्मा को छलनी कर देने वाला दर्द। और हर कोई, कभी-कभी खुद से छुपकर, इस दर्द को दूर करने की कोशिश करता है। मेरे अपने तरीके से।

इस मुद्दे का अध्ययन करने वाले मनोवैज्ञानिक इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि कठिन अलगाव या हानि के माध्यम से जीने की प्रक्रिया कुछ चरणों से गुजरती है जो स्वाभाविक रूप से एक के बाद एक होती हैं। और भले ही कोई व्यक्ति इन चरणों के बारे में जानता हो या नहीं, फिर भी वह धीरे-धीरे उनसे गुज़रता है। कठिनाई यह है कि जब कोई व्यक्ति नहीं जानता कि उसके साथ क्या हो रहा है, तो वह "फिसल" सकता है और इनमें से किसी एक चरण में फंस सकता है। कभी-कभी लंबे समय तक. आख़िरकार, यह स्वाभाविक है कि ब्रेकअप, विशेष रूप से अप्रत्याशित ब्रेकअप, एक व्यक्ति को उसके सामान्य संतुलन से बाहर ले जाता है, उसके सामान्य जीवन को अस्त-व्यस्त कर देता है, और वह गंभीर तनाव का अनुभव करता है, जो उसे यह समझने से रोकता है कि क्या हो रहा है। जब हम तीव्र भावनाओं का अनुभव करते हैं, तो हमारे लिए हर चीज़ को गंभीरता से देखना वास्तव में कठिन होता है। यही वह चीज़ है जो ऐसे कठिन दौर - अगले जीवन - से बाहर निकलने की प्रक्रिया को जटिल और धीमा कर देती है।

विभिन्न स्रोतों में, ये चरण (या चरण) नाम या मात्रा में भिन्न हो सकते हैं। लेकिन अगर हम विभिन्न वर्गीकरणों का सामान्यीकरण करें, तो हम पांच मुख्य चरणों की पहचान कर सकते हैं जिसके माध्यम से एक व्यक्ति किसी महत्वपूर्ण प्रियजन के साथ संबंध तोड़ने के बाद दर्द की भावना का अनुभव करता है। इन चरणों से परिचित होने के बाद, आप अपना "रुकने का बिंदु" ढूंढ सकते हैं या फंसने पर अपना "निकास बिंदु" देख सकते हैं और उसकी दिशा में आगे बढ़ सकते हैं। आख़िरकार, जब हमें रास्ता पता होता है, तो हमारे लिए अपना रास्ता बनाना बहुत आसान हो जाता है।

चरण 1. सदमा. "नहीं हो सकता!..."

सब कुछ इसी चरण से शुरू होता है। उस दिन, वह मिनट या यहां तक ​​कि वह क्षण जब किसी व्यक्ति को किसी अप्रिय घटना के बारे में पता चलता है, तो उसे एक झटका लगता है, जिसकी गहराई खोए हुए रिश्ते की निकटता की डिग्री पर निर्भर करती है। एक नियम के रूप में, एक व्यक्ति स्तब्ध हो जाता है और कुछ समय के लिए ऐसी स्थिति में आ जाता है जब चारों ओर जो कुछ भी हो रहा है उसे "मानो कोहरे में" माना जाता है। शरीर अलग-अलग तरीकों से प्रतिक्रिया कर सकता है: कभी-कभी "ठंड" द्वारा, कभी-कभी, इसके विपरीत, मोटर कौशल बढ़ाकर। लेकिन मन हमेशा इनकार, इनकार के साथ प्रतिक्रिया करता है: "नहीं!!!" ऐसा नहीं हो सकता!!!”

आप अपनी आंखों से पूरी सच्चाई, जो कुछ हो रहा है उसकी पूरी क्रूर वास्तविकता देख सकते हैं - यहां वह चीजें इकट्ठा करता है, घबराहट और जल्दबाजी से उन्हें एक सूटकेस में फेंक देता है, अपार्टमेंट के चारों ओर अराजक रूप से घूमता है, बाहर जाता है और अपने पीछे दरवाजा पटक देता है। .. और आप इस "फिल्म" को देखते हुए स्तब्ध खड़े हैं, और एक हथौड़ा बेरहमी से मेरे सिर में दस्तक दे रहा है: "नहीं! नहीं!" नहीं! नहीं! नहीं! नहीं!!!" इस असहनीय दर्द से आप चीख सकते हैं, निराशा में दौड़ सकते हैं और उसे रोकने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन दरवाज़ा बेरहमी से पटक देता है, और अंदर अभी भी गूंज सुनाई देती है: "नहीं... नहीं... नहीं..." आपका दिमाग इस पर विश्वास करने से इनकार करता है .

इस तरह मानस खुद को दर्द से बचाता है, उस गहरे मानसिक दर्द से जिससे इस समय बचना बेहद मुश्किल है। लगभग असंभव। और फिर "विसर्जन" शुरू होता है: स्तब्धता, चेतना, शरीर की सुन्नता, रुचि की हानि और हर चीज से अलगाव...

एक व्यक्ति इस बाधित अवस्था में काफी लंबे समय तक रह सकता है। यहां कई कारक हैं - रिश्ता कितना करीबी था, क्या वह तेजी से या धीरे-धीरे "सच्चाई के दिन" के करीब पहुंच रहा था, विश्वासघात का घाव कितना गहरा है या साथी की क्षुद्रता की ताकत (यदि कोई हो), डिग्री कितनी मजबूत थी दूसरे पर लगाव और निर्भरता (भावनात्मक, सामाजिक, भौतिक, आदि)), सदमे के समय कोई व्यक्ति कितना परिपक्व और स्वतंत्र है, आदि।

आपको इस स्थिति से बाहर निकालने के लिए मित्रों और परिवार द्वारा जानबूझकर किए गए प्रयास कोई परिणाम नहीं लाते हैं, भले ही वे बहुत ईमानदार हों। कभी-कभी, इसके विपरीत, वे "सहायक" के प्रति क्रोध या आक्रामकता का कारण बन सकते हैं और समस्या में और भी अधिक अलगाव और विसर्जन का कारण बन सकते हैं। यह सामान्य है, क्योंकि दूसरे, एक नियम के रूप में, आपके अनुभवों के महत्व और गहराई की पूरी सीमा महसूस नहीं कर सकते, क्योंकि वे अलग हैं। और दुःखी व्यक्ति को यह उपहास या उपहास जैसा लग सकता है। यह तब तक जारी रहेगा जब तक व्यक्ति स्वयं परिपक्व नहीं हो जाता और चेतना के स्तर पर नए सत्य को स्वीकार नहीं कर लेता: “हाँ, अब ऐसा ही है। अब मैं अकेला रह गया हूं।” यह आसान नहीं है, इसलिए इसमें समय और अतिरिक्त आंतरिक शक्ति की आवश्यकता होती है, जो किसी व्यक्ति के पास नुकसान के समय नहीं होती है।

प्रियजनों की ओर से, पर्याप्त मदद एक बयान हो सकती है कि वे पास हैं, कि वे मदद और समर्थन के लिए तैयार हैं, "बस मुझे बताएं।" खोए हुए व्यक्ति से यह पूछने का कोई मतलब नहीं है कि "आप क्या चाहते हैं?", क्योंकि किसी व्यक्ति की आत्मा में दर्द अन्य सभी भावनाओं और इच्छाओं को खत्म कर देता है और वह वास्तव में कुछ भी नहीं चाहता है। उसे शोक मनाने की जरूरत है.

और जब सदमे और इनकार के रूप में "मानसिक संज्ञाहरण" थोड़ा कम हो जाता है, तो व्यक्ति स्वयं, धीरे-धीरे, कुछ हिस्सों में, अपने जीवन में "नई वास्तविकता" को आने देना शुरू कर देता है। उसके बिना जीने की आदत पड़ने लगती है। इस प्रकार अगले चरण की ओर बढ़ना शुरू होता है।

स्टेज 2. गुस्सा. "तुमसे नफ़रत है!"

यह अवस्था भी हर किसी के लिए अलग-अलग तरह से गुजरती है, लेकिन यह बहुत महत्वपूर्ण है कि यह आए और व्यक्ति खुद को गुस्सा करने की अनुमति दे। कुछ लोगों के लिए, लाक्षणिक रूप से कहें तो "कॉर्क ब्रेकिंग इफ़ेक्ट" यहां घटित हो सकता है - एक व्यक्ति हर किसी और हर चीज़ पर गुस्सा महसूस करना शुरू कर देता है - अपने पूर्व साथी पर उसे धोखा देने के लिए; सब कुछ न करने के लिए, पर्याप्त न करने के लिए, या इसके विपरीत, उसके सामने स्वयं को अपमानित करने के लिए स्वयं पर। एक ऐसे बच्चे के लिए जो लगातार "उसकी" याद दिलाता है; माँ के साथ, उसके साथ "मैंने तुमसे ऐसा कहा था।" पड़ोसियों पर, राज्य पर, सूरज पर, हवा पर, पूरी दुनिया पर...

और ऐसा लगता है कि व्यक्ति स्वयं हर अवसर पर अपनी समस्या के बारे में फिर से "रिकॉर्ड शुरू करने" का कारण ढूंढ रहा है। यह सामान्य है, क्योंकि उसे वास्तव में "सारी नकारात्मकता को ख़त्म करने" की आंतरिक आवश्यकता है। उसे वास्तव में ऐसा करने के अवसर की आवश्यकता है, न कि इसे अपने अंदर अवरुद्ध करने की। क्योंकि प्रतिक्रिया न किए गए नकारात्मक अनुभव, विशेष रूप से क्रोध की भावनाएँ, अंदर समाहित हो सकती हैं, और फिर लंबे समय तक चलती रहती हैं, समय-समय पर क्रोध के अप्रत्याशित विस्फोट के रूप में फूटती हैं, जो अक्सर निर्दोष व्यक्तियों को संबोधित होती हैं। अपने भीतर क्रोध जमा करने का सबसे खराब विकल्प मनोदैहिक विकार हैं।

आपको अपने आप को गुस्सा करने की अनुमति देनी चाहिए, लेकिन इसे सभ्य तरीके से करें, अपने अनुभवों में अन्य लोगों को शामिल किए बिना, सिवाय उन लोगों के जो ईमानदारी से इसे साझा करने और आपको इससे उबरने में मदद करने के लिए तैयार हैं। अपने मित्र से अपना अगला एकालाप "और फिर से उसके बारे में एक गीत" सुनने के लिए कहना अधिक ईमानदार होगा, क्योंकि आपको उसकी भूमिका के बारे में बताए बिना अपने कॉल या वार्तालापों से उसे परेशान करने और फिर आश्चर्यचकित होने की तुलना में बोलना होगा। और इस बात से नाराज थी कि वह संचार से बचने लगी थी।

आप सभ्य तरीके से गुस्सा कैसे कर सकते हैं? आप अपनी ताकत और ऊर्जा को किसी महत्वपूर्ण प्रोजेक्ट पर केंद्रित कर सकते हैं और अपने करियर में सफलता हासिल कर सकते हैं (वैसे, कई पुरुष, खुद को "हार" पक्ष में पाते हुए, वही करते हैं, जो काफी उचित है), आप नवीनीकरण कर सकते हैं जिसका आपने लंबे समय से सपना देखा था, लेकिन लगातार स्थगित कर दिया गया था। संचित क्रोध और आक्रामकता के लिए एक उत्कृष्ट आउटलेट खेल और कोई भी शारीरिक श्रम होगा। वास्तव में यह महसूस करना महत्वपूर्ण है: “हां, मैं क्रोधित और घृणास्पद हूं, लेकिन दूसरों का इससे कोई लेना-देना नहीं है। इसलिए, मैं अपनी आक्रामकता को दूर करने का एक उपयुक्त तरीका ढूंढूंगा। आख़िरकार, क्रोध अपने स्वभाव से एक शक्तिशाली ऊर्जा है, जिसका उपयोग करके आप एक अच्छी छलांग लगा सकते हैं।

आप अपनी उबलती भावनाओं को कागज पर लिख सकते हैं - कागज टिक जाएगा, और आप अविश्वसनीय राहत का अनुभव करेंगे। इसके लिए एक अद्भुत तकनीक है, जिसके बारे में मैं पहले ही लिख चुका हूं। विभिन्न प्रकार की रचनात्मकता भी उपयुक्त हैं, जहां आपकी भावनाओं को व्यक्त करने का अवसर है - ड्राइंग, डांस थेरेपी (सहज नृत्य या आंदोलन), मॉडलिंग, फिल्म थेरेपी, परी कथा थेरेपी, आदि।

सामान्य तौर पर, इस स्तर पर, कोई भी मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सीय सहायता एक बहुत अच्छी मदद होगी, जिसे कई लोग अनावश्यक रूप से अनदेखा करते हैं और कम आंकते हैं। इस स्तर पर, किसी व्यक्ति के लिए न केवल "इसे प्राप्त करना", अपने नकारात्मक अनुभवों को बाहर निकालना महत्वपूर्ण है, बल्कि सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसकी कठिन भावनाओं को दूसरों द्वारा स्वीकार किया जाना चाहिए। और यह कभी-कभी सबसे अच्छे और करीबी दोस्त की क्षमताओं से भी परे होता है, क्योंकि वह निष्पक्ष रूप से समझने और गैर-शामिल स्थिति बनाए रखने में सक्षम नहीं होती है। इस स्तर पर, एक व्यक्ति को वास्तव में बाहरी समर्थन की आवश्यकता होती है, इसलिए उसे उन सभी गुस्से वाले विचारों को बोलने या लिखने में सक्षम होना चाहिए जो समय-समय पर उसकी चेतना में उभरेंगे।

चरण 3. संदेह. "पर क्या अगर?.."

जैसे ही भाप थोड़ी शांत होती है और जीवन का स्वाद धीरे-धीरे व्यक्ति में लौटने लगता है, संदेह का दौर शुरू हो जाता है। "सौदेबाजी" किसी के अभी भी घायल और कमजोर "मैं" से शुरू होती है: शायद वह वापस आ जाएगा?.. या शायद अभी तक सब कुछ नहीं खोया है?.. शायद मैं गलत था/था?.. अगर मैं अलग व्यवहार करूं तो क्या होगा? . या शायद वह जाना ही नहीं चाहता था?.. क्या होगा यदि वह मेरे संकेत का इंतजार कर रहा हो?.. खैर, वह इतना बुरा/लालची/कठोर/आलसी नहीं था... वगैरह, वगैरह पर।

विभिन्न संदेह और आत्मावलोकन, सभी प्रकार के "क्या होगा अगर?.. या शायद?.." अतीत और वर्तमान के बीच आखिरी तिनका, आखिरी धागा है। यह पहले से ही कैसा था इसके ज्ञान और "अब कैसे जीना है और आगे क्या होगा" के अज्ञात के बीच। और जब कोई व्यक्ति इसे पकड़ लेता है और पकड़ने की कोशिश करता है, तो उसे ऐसा लगेगा कि यदि वह स्थिति पर नियंत्रण कर सकता है, तो शायद अभी भी सब कुछ ठीक किया जा सकता है। वास्तव में, नियंत्रण कभी भी परिणाम की गारंटी नहीं दे सकता, क्योंकि नियंत्रण केवल सुरक्षा का भ्रम है, यह भ्रम कि सब कुछ मुझ पर निर्भर करता है, जिसका अर्थ है कि जैसा मैं चाहता हूं वैसा ही होगा, मुझे बस प्रयास करना है।

जो व्यक्ति जितनी देर तक इस भ्रम के पीछे छिपा रहता है, उतनी ही धीमी गति से वह अपने दर्द के बंधनों से मुक्ति की ओर बढ़ता है। इस स्तर पर, यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि दुनिया में सब कुछ मुझ पर निर्भर नहीं है, जहां दो लोग झगड़ते हैं और अलग हो जाते हैं, वहां जिम्मेदारी हमेशा समान रूप से, यानी आधी-आधी बांटी जाती है!

इस स्तर पर, पुनर्मिलन के प्रयास अक्सर होते रहते हैं। अधिकतर, चालक यौन आकर्षण (शरीर की स्मृति) होता है। कभी-कभी मेल-मिलाप का कारण बच्चे या सामान्य क्षेत्र हो सकते हैं। साझेदार वास्तव में कुछ समय के लिए एक साथ मिल सकते हैं, और ऐसा भी लग सकता है कि पहले मौजूद सभी झगड़े और गलतफहमियाँ अब कोई ताकत या अर्थ नहीं रखती हैं। लेकिन, एक नियम के रूप में, यौन उन्माद जल्दी से गुजर जाता है, और पुराने दावे और झुंझलाहट सतह पर आ जाती है, अब वे और भी अधिक ताकत के साथ सुनाई देते हैं और रिश्ता जल्दी से आपसी हमले में बदल जाता है, क्योंकि पहले लगी चोट का दर्द अभी भी बना हुआ है और ठीक न हुआ घाव और भी अधिक तेजी से "खून" बहने लगता है। परिणामस्वरूप, यह प्रयोग विफल हो जाता है, जिससे आत्मा में और भी अधिक निराशा और आक्रोश पैदा होता है, जो अब शर्म और आत्म-अपमान की भावना के साथ होता है। यह महसूस करते हुए कि सब कुछ व्यर्थ और निरर्थक था, व्यक्ति "नीचे तक जाना" शुरू कर देता है...

चरण 4. अवसाद। "मुझे कुछ नहीँ चाहिए…"

एक साथी के करीब आने के प्रयासों का सकारात्मक परिणाम नहीं मिलने के बाद, "अंधेरे" की अवधि शुरू होती है, व्यक्ति उदास स्थिति का अनुभव करता है, रंग फीका पड़ जाता है और हर चीज में रुचि पूरी तरह से खत्म हो जाती है। यह पूर्ण विनाश की अवधि है, स्वयं में निराशा, अन्य लोगों में, विपरीत लिंग में विश्वास गायब हो जाता है, आत्म-सम्मान तेजी से गिरता है, एक व्यक्ति अपराध और आक्रोश की गहरी भावना से एक अदृश्य दुष्चक्र में "भागना" शुरू कर देता है। अविश्वसनीय आत्म-दया. यहाँ वह शाश्वत गतिरोध वाले प्रश्न "क्यों?" से आगे निकल गया है।

यदि इस अवधि के दौरान किसी व्यक्ति को कुछ सामाजिक भूमिकाएँ निभानी पड़ती हैं, तो उसकी ऊर्जा और उत्पादकता का स्तर बहुत कम हो जाता है। किसी तरह काम चलाने के लिए, कई लोग अपना जीवन रोक देते हैं। नीरसता और "कुछ भी न चाहने" का दौर शुरू होता है। दिन-ब-दिन खिंचता जाता है, आपकी भूख गायब हो सकती है, या, इसके विपरीत, आंतरिक खालीपन का घबराहटपूर्ण "खाने" प्रकट हो सकता है। भावनात्मक संवेदनशीलता और प्रतिक्रियाशीलता बढ़ जाती है, आँसू, टूटने और उन्माद के रूप में सहज प्रतिक्रियाएँ हो सकती हैं। एक व्यक्ति उन दोस्तों और रिश्तेदारों के साथ संपर्क और संचार से बचना शुरू कर देता है जो समझ नहीं पाते हैं कि उसके साथ क्या हो रहा है - "पहले से ही बहुत हो गया, अपने आप को एक साथ खींचो!" वे नहीं समझते हैं, और इसलिए वह बार-बार अपनी पीड़ा का "आनंद" लेने के लिए अपने "छेद" के लिए प्रयास करता है।

अंदर के दर्द भरे दर्द की अंतहीन अनुभूति से तंग आकर, एक व्यक्ति कुछ भी महसूस नहीं करने, बस किसी तरह जीने का "फैसला" करता है, हर किसी की तरह। कभी-कभी ऐसा भी लग सकता है कि वह सफल हो रहा है. लेकिन विश्वासघाती यादें "उसके बारे में, हमारे बारे में," यह कितना अच्छा था, और कभी-कभी यह कितना बुरा था, नहीं, नहीं, और वे आएंगे। और फिर दर्द का एक नया हिस्सा अंदर से जलता है और आंसुओं, चीखों, चीखों या होंठों के चुपचाप काटने के साथ फूट पड़ता है... मनोचिकित्सा में, इस घटना को "फ्लैश-बैक" (अतीत से फ्लैश) कहा जाता है, और दर्द ऐसे क्षणों में अनुभव किया जाना स्पष्ट रूप से संकेत देता है कि अभी भी अजीवित और अप्रकाशित भावनाएँ हैं जो मुक्ति की ओर दौड़ रही हैं।

कुछ लोग अपने काम में डूब जाते हैं और अपने सभी सहकर्मियों या अधीनस्थों को अपनी उन्मत्त कार्यशैली से आतंकित कर देते हैं। या वे जुनूनी रूप से बच्चों की देखभाल करना शुरू कर देते हैं (भले ही वे पहले से ही वयस्क और स्वतंत्र हों), अपने बारे में भूल जाते हैं, उनकी जरूरतों को नजरअंदाज करते हैं और व्यावहारिक रूप से अपने निजी जीवन को "खत्म" कर देते हैं। क्यों? क्योंकि अपनी सच्ची भावनाओं, अपनी नाराज़गी और दर्द के साथ अकेले रहना डरावना है। और कुछ लोग "खिलाने" और भावनात्मक अंतर को भरने के अधिक आदिम तरीके ढूंढते हैं - वे कमजोरियों, व्यसनों में पीछे हट जाते हैं, एक अराजक और लक्ष्यहीन जीवन शैली जीना शुरू कर देते हैं, "दस्ताने की तरह" नए साथी बदलते हैं। क्यों? क्योंकि अपनी सच्ची भावनाओं, अपनी नाराजगी, दर्द और सच्चाई के साथ अकेले रहना डरावना है...

यह दौर भले ही कितना भी कठिन क्यों न लगे, दरअसल यह बहुत जरूरी है, इससे गुजरना जरूरी है। क्योंकि यह चरण इस पूरी प्रक्रिया का सबसे निचला महत्वपूर्ण बिंदु है - किसी प्रियजन के साथ रिश्ता टूटने के बाद दर्द की भावना का अनुभव करना। अंततः "नीचे को छूने" और आगे बढ़ने के लिए अपनी भावनाओं की दुनिया में "पूर्ण विसर्जन" करना बेहद महत्वपूर्ण है। धक्का दो और फिर उठो। याद रखें, उन बच्चों की तरह जो चलना सीख रहे हैं, वे हर बार गिरने के बाद भी लगातार उठते रहते हैं, चाहे कुछ भी हो, यह एक सहज प्रवृत्ति है। एक वयस्क के लिए यह ऐसा ही है, आपको "गिरना" होगा, अपने सभी दर्द को अंत तक, पूरी तरह से जीना होगा, और यदि आवश्यक हो, तो आखिरी आंसू तक रोना होगा। जब आप पूरी तरह से सांस छोड़ चुके हों तभी आप नई सांस ले सकते हैं। लेकिन कई, दुर्भाग्य से, इस स्तर पर लंबे समय तक "फँसे" रहते हैं, कभी-कभी वर्षों तक, कभी-कभी जीवन भर के लिए। यह सबसे अच्छा विकल्प नहीं है जब लोग पिछले रिश्ते के दर्द से खुद को पूरी तरह मुक्त किए बिना नए रिश्ते में प्रवेश करते हैं। इस रिश्ते में दोनों पीड़ित हैं - वह जो अतीत के दर्द से भागकर "आश्रय" ढूंढता है, और वह जो "उद्धारकर्ता" बन जाता है।

यदि कोई व्यक्ति अपनी भावनाओं और अनुभवों के सागर में "डुबकी" की पूरी प्रक्रिया से गुजरने से डरता नहीं है, तो उसके पास नीचे से धक्का देने, अंततः सतह पर उठने, किनारे देखने का अवसर होता है। और उसके पैरों के नीचे ज़मीन ढूंढने के लिए तैरकर उसके पास पहुँचे। इस अवधि का सबसे महत्वपूर्ण लक्ष्य, अवसाद का चरण, अपने आप को महसूस करने, अपने दर्द को स्वीकार करने और जीने, समझने और स्वीकार करने की अनुमति देना है: "हां, मैं अब अकेला हूं, मुझे बहुत बुरा लगता है, लेकिन मैं चाहता हूं आगे बढ़ो!" बच्चों की खातिर नहीं, माता-पिता की खातिर नहीं, किसी और की खातिर नहीं, बल्कि खुद की खातिर। लंबे समय में पहली बार, "हां, मैं अब अकेला हूं" शब्द सचेत रूप से सुनाई देते हैं और अब मुझे आंतरिक रूप से दर्द से नहीं जूझते। यह एक नये और अंतिम चरण की शुरुआत है.

चरण 5. विनम्रता. "हरचीज के लिए धन्यवाद..."

आत्म-दया की आखिरी बूंद, अकेलेपन का डर और भविष्य के बारे में अनिश्चितता के साथ, अंततः आत्मा में शांति आनी शुरू हो जाती है। उदासीनता और वैराग्य नहीं, बल्कि शांति, शांत स्वीकृति। हां, अब यही मेरी जिंदगी है. अब सब कुछ अलग है. यह न तो अच्छा है और न ही बुरा, यह बस है। जब आत्मा ने खुद को आंतरिक भारीपन और दर्द से, क्रोध और आक्रोश से, नफरत और भयानक अन्याय की भावनाओं से मुक्त कर लिया है, तो वह फिर से महसूस करने, विश्वास करने, प्यार करने की क्षमता हासिल कर लेती है...

जब आप अपने पूर्व-साथी को याद करते हैं तो अब कोई निंदा नहीं होती, कोई गुस्सा नहीं होता, आपका अंदरुनी दर्द नहीं होता। यदि आप गलती से सड़क पर, भीड़ में या आपसी दोस्तों के साथ उससे टकरा जाते हैं तो आपकी सांसें नहीं फूलतीं। अब आपके पास उसे माफ करने की ताकत और इच्छा है। माफ कर दो और जाने दो। अपने आप को उसके बिना जीने की अनुमति दें। केवल अब आपकी क्षमा सच्ची होगी और आपके दिल की गहराई से आएगी। केवल अब ही आत्मा इन रिश्तों में प्राप्त सभी मूल्यवान अनुभवों को महसूस करने और स्वीकार करने में सक्षम है। पाठ पूरा हुआ. और आपको क्षमा को अपने अंदर से "निचोड़ने" की ज़रूरत नहीं है, यह बस मौजूद है।

आपके पूर्व-साथी की ईमानदारी से क्षमा का संकेत इस व्यक्ति के कारण आपके जीवन में हुई अच्छी चीजों के लिए गहरी कृतज्ञता की भावना है। अपने आप से झूठ और उसके प्रति नैतिक उपकार नहीं, बल्कि आत्मा से आने वाला एक सच्चा, हार्दिक "धन्यवाद"। और अगर कोई व्यक्ति आसानी से, अपनी याददाश्त के कैटलॉग को खंगाले बिना, अपने पूर्व के प्रति अपना आभार प्रकट करने और व्यक्त करने में सक्षम है, चाहे कुछ भी हो, सबसे महत्वपूर्ण ईमानदारी से, अब उसका आगे का आंदोलन अतीत की बेड़ियों से बंधा नहीं होगा। अब यह उनके लिए आसान और मुफ्त होगा. अब उसकी आत्मा में नई खुशियों, नए रिश्तों, नए प्यार के लिए जगह है।

कृतज्ञता की स्थिति में संक्रमण की रेखा बहुत पतली है, बमुश्किल बोधगम्य है, लेकिन यह वहां है। इसे केवल तभी देखा जा सकता है जब आप अपनी सभी भावनाओं को स्वीकार करते हैं, स्वीकार करते हैं कि आप क्रोधित और आहत हो सकते हैं, और साथ ही आप खुश रह सकते हैं और आनंद का अनुभव कर सकते हैं। अपने आप पर, अपनी सभी भावनाओं पर और सबसे महत्वपूर्ण रूप से अपने जीवन पर भरोसा करना इस रेखा को पार करने की मुख्य शर्त है। जब आप अपने जीवन पर भरोसा करते हैं, तो यह आपको अपनी देखभाल करने वाली बाहों में उठा लेती है और एक प्यारे बच्चे की तरह आपका पालन-पोषण करती है। और आपके लिए सब कुछ बदलना शुरू हो जाता है। बेहतर के लिए। और आपके दिल में फिर से प्यार खिल उठता है। सच्चा, शुद्ध प्रेम. जीवन से प्रेम करो क्योंकि यह सुन्दर है; अपने लिए, आप जो हैं उसके लिए; दोस्तों के लिए, वहाँ रहने के लिए; मेरी माँ के लिए, इस तथ्य के लिए कि वह अभी भी स्वीकार करती है और प्यार करती है। सूरज, आकाश, हवा को. अपने पूर्व साथी के लिए प्यार, इस तथ्य के लिए कि वह आपके जीवन में था। प्यार, कृतज्ञता और विनम्रता.

यह विनम्रता ही है जो हृदय के लिए वह उपचार औषधि बन जाती है, जिसमें अब शांति आती है। आपकी एक बार घायल हुई आत्मा ठीक हो जाती है, अंदर से समझदार और अमीर बन जाती है। अब आप जानते हैं कि अपने अतीत को कैसे धन्यवाद देना है, वर्तमान की सराहना कैसे करनी है और भविष्य को विश्वास के साथ देखना शुरू करना है। अब प्रेम तुम्हारी आत्मा में रहता है।

पी.एस.आप अतीत में अंतहीन रूप से लड़खड़ाते रह सकते हैं, क्रोध, अपराधबोध, संदेह, निराशा और क्रोध के बीच फिर से भटक सकते हैं। आप लंबे समय तक और दृढ़ता से अपने पूर्व से बदला ले सकते हैं और खुद को साबित कर सकते हैं कि आप कुछ लायक हैं, यह वह था जो गलत था। या आप बस हर चीज़ को देख सकते हैं और अपने आप से कह सकते हैं: हाँ, ब्रेकअप बहुत अप्रिय और दर्दनाक है, यह एक यात्रा का अंत है। और साथ ही ये एक नई राह की शुरुआत भी है. मुझे और आगे जाने दो!

रुचि के साथ अपने पथ का अनुसरण करें! अपने आप पर और अपने जीवन पर भरोसा रखें, इसमें निश्चित रूप से आपके लिए कुछ अद्भुत है!

प्यार से,
नादेज़्दा टाटारेनकोवा
पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, प्रशिक्षक, कला चिकित्सक,
प्रतीक-नाटक पद्धति का उपयोग करते हुए मनोचिकित्सक

एक लैंगिक रूढ़िवादिता है कि पुरुष सनकी होते हैं और ब्रेकअप को गंभीरता से नहीं लेते हैं। क्या ऐसा है? संशयवाद का मिथक समाज से आता है; मजबूत लिंग को अक्सर अपनी भावुकता और दर्द दिखाने की अनुमति नहीं होती है। वास्तव में, पुरुष लिंग कमजोर, रोमांटिक और कमजोर हो सकता है। तो पुरुष ब्रेकअप से कैसे निपटते हैं?

पुरुष मनोविज्ञान की विशेषताएं

1. तलाक के बाद, महिलाएं अवसाद के प्रति अधिक संवेदनशील होती हैं, और पुरुषों में शराब का दुरुपयोग करने की अधिक संभावना होती है।
2. किसी प्रियजन से रिश्ता टूटने के बाद पुरुषों को तनाव से निपटना अधिक कठिन लगता है। अलग होने के बाद वे लंबे समय तक और अधिक गंभीर रूप से तनाव का अनुभव करते हैं, क्योंकि वे अनुभव को मौखिक रूप से व्यक्त नहीं करते हैं, बल्कि इसे अंदर ले जाते हैं।
3. एक दर्दनाक ब्रेकअप के बाद, मजबूत सेक्स के लड़कियों की तुलना में सांत्वना के लिए दोस्तों या रिश्तेदारों के पास जाने की संभावना कम होती है। इससे उनके लिए मुश्किल हो जाती है.

अन्य लेखकों का तर्क है कि पुरुषों के लिए अपने वातावरण में संचार की ख़ासियतों के कारण संबंध विच्छेद करना कठिन है। पुरुष वर्ग शायद ही कभी अपनी समस्याओं को साझा करता है; एक दोस्ताना पुरुष कंपनी में आपसी सहायता की तुलना में अधिक हल्की प्रतिस्पर्धा होती है। जिस महिला से आप प्यार करते हैं उससे अलग होना, तलाक की सभी कठिनाइयाँ और रिश्ते के भावनात्मक पहलू कमजोरी का एक उदाहरण हैं, और पुरुष "अपना चेहरा खोना" नहीं चाहते हैं।

जब कोई पुरुष किसी महिला को छोड़ देता है तो उसे कैसा महसूस होता है?

जीवन की स्थितियाँ अलग-अलग होती हैं, कभी-कभी झुंझलाहट होती है, अलगाव के दौरान संघर्षों से थकान होती है, "ऊब गए रिश्ते" के अंत से खुशी होती है, अपराधबोध होता है, शर्म आती है या राहत मिलती है।

विश्वासघात के बाद

क्या पुरुष अपने विश्वासघात के बाद चिंतित होते हैं? कई पतियों के लिए, किसी अन्य महिला के साथ सेक्स करना विश्वासघात या इस तथ्य के बराबर नहीं है कि उनका प्यार ख़त्म हो गया है। इस मामले में आदमी क्या महसूस करता है? यह सब पर्यावरण, पालन-पोषण, मूल्यों, नैतिक सिद्धांतों पर निर्भर करता है। प्रेमी के साथ रिश्ते में दरार प्राथमिकताओं में बदलाव और परिवार को बचाने की इच्छा का संकेत दे सकती है। एक विवाहित व्यक्ति विभिन्न विकल्पों पर विचार करेगा ताकि उसकी पत्नी को उसकी बेवफाई के बारे में पता न चले। लेकिन मनोवैज्ञानिक आश्वस्त करते हैं कि विश्वासघात के दौरान भावनाएं व्यक्ति पर निर्भर करती हैं। कुछ को अपराधबोध की तीव्र भावना सताएगी, और दूसरों के लिए, विश्वासघात उनके जीवन में विविधता लाने का एक कारण है।

अगर कोई महिला धोखा देती है तो पुरुष ब्रेकअप से कैसे निपटते हैं?

अधिकांश भाग के लिए, पुरुष किसी महिला को धोखा देने के लिए शायद ही कभी माफ़ करते हैं। मुख्य भावनाएँ आक्रोश, आक्रामकता, घृणा हैं। धोखेबाज पतियों को कष्ट होता है और थोपी गई प्रतिस्पर्धा भी होती है।

पुरुषों में अलगाव के चरण

पुरुष सेक्स अक्सर खामोशी में एक दर्दनाक ब्रेकअप का अनुभव करता है। लेकिन कोनिग्सबर्ग विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं ने सात चरणों की स्थापना की और पता लगाया कि पुरुष ब्रेकअप का अनुभव कैसे करते हैं। चरण:

1. "मुझे विश्वास नहीं होता"। मजबूत लिंग इस बात से इनकार करता है कि क्या हो रहा है। उसे विश्वास ही नहीं हो रहा कि जिस महिला से वह प्यार करता था, वह उसे छोड़कर चली गई, उसका ब्रेकअप हो गया।
2. नकारात्मक भावनाओं का प्रकटीकरण. इस स्तर पर, एक पुरुष नकारात्मक भावनाओं की पूरी श्रृंखला का अनुभव करता है - आक्रामकता से लेकर महिलाओं के प्रति नाराजगी तक।
3. अवसाद। इस अवस्था में अलगाव की जागरूकता आती है। इस समय कैसा है? आत्म-सम्मान कम हो जाता है, उदासी बनी रहती है, एक साथ जीवन के सुखद पल याद आते हैं।
4. समस्या के प्रति जागरूकता. चिंतन के बाद, अपराधबोध की भावना आती है, उदाहरण के लिए, यदि आपको अपनी पहल पर संबंध तोड़ना पड़ा।
5. समस्या का समाधान करने का प्रयास. कुछ पुरुष दर्द को शराब में डुबो देते हैं, जबकि अन्य खुद को कामकाजी गतिविधियों में डुबो देते हैं। बहुत से लोग नए रिश्ते शुरू करने की कोशिश करते हैं, लेकिन इस स्तर पर रोमांस अल्पकालिक होता है। लड़कियों से मिलना आपके आत्म-सम्मान को बेहतर बनाने का एक तरीका हो सकता है।
6. एक दर्दनाक अवधि के बाद, जीवन का अर्थ प्रकट होता है, नई इच्छाएँ प्रकट होती हैं, और आत्म-सम्मान लौट आता है।
7. . अलग हुए जोड़े को पहले ही नया साथी मिल चुका है या वे तलाश रहे हैं। आदमी स्थिति को स्वीकार करता है, वह एक नए रिश्ते में प्रवेश करने के लिए तैयार है।

अलगाव के दौरान मनोवैज्ञानिक प्रकार और व्यवहार

मनोवैज्ञानिक आश्वस्त करते हैं कि रिश्ते तोड़ते समय लोग अपने मनोविज्ञान के अनुसार व्यवहार करते हैं। वे मजबूत लिंग को चार प्रकारों में विभाजित करते हैं। क्या अंतर है?

दरिंदा

यह प्रकार हमेशा नेतृत्व के लिए लड़ता है, रिश्तों सहित। वह करिश्माई, आत्मविश्वासी और उच्च आत्मसम्मान वाला है। तलाक के दौरान, पति महिला पर दबाव डालेगा; ऐसे विवाह में, महिला शायद ही कभी अलगाव की पहल करती है। वह शायद ही कभी अपनी पत्नी की भावनाओं की परवाह करता है, वह सत्तावादी और क्रूर है। यदि इस प्रकार की पीड़ा होती है, तो यह केवल चूके हुए अवसरों के बारे में होगा।

असुरक्षित

एक सौम्य, दयालु, संवेदनशील व्यक्ति. वह शायद ही कभी ब्रेकअप की पहल करता है, कभी किसी महिला पर दबाव नहीं डालता और अपने परिवार की खातिर बलिदान देता है। जब ब्रेकअप होता है तो वह उदास हो जाता है और काफी समय तक परेशान रहता है। तलाक के दौरान उसे वास्तव में दोस्तों और रिश्तेदारों की मदद की ज़रूरत है।

प्रौढ़

यह प्रकार विश्वास और समझ के आधार पर परिपक्व रिश्ते बनाने में सक्षम है। बिदाई के समय, वह कई तरह की भावनाओं का अनुभव करती है और गतिविधि के उन्माद में चली जाती है। तलाक के बाद वह अपनी पत्नी के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रख सकता है।

शिशु-संबंधी

इस प्रकार को निरंतर देखभाल की आवश्यकता होती है। वह किसी भी ब्रेकअप को अपने प्रति विश्वासघात की स्थिति मानता है। वह अकेला नहीं रह सकता, वह अक्सर किसी महिला को ब्लैकमेल करता है और नखरे दिखाता है।

तो एक आदमी ब्रेकअप से कैसे निपटता है? मजबूत लिंग चुप हो सकता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि उन्हें परवाह नहीं है। आमतौर पर उनके अनुभव छुपे होते हैं, वे अपना दर्द बांटने के आदी नहीं होते, लेकिन उन्हें भी सहारे की जरूरत होती है।

कल ही आप युगल थे और एक-दूसरे के बिना जीवन की कल्पना भी नहीं कर सकते थे, और आज आप में से प्रत्येक एक खाली कमरे में सुबह का स्वागत एक ही प्रश्न के साथ कर रहा है: "अब कैसे जियें?" आप खाली निगाहों से छत को माप सकते हैं, आपने जो खोया है उसके लिए आंसू बहा सकते हैं और अनंत लंबे समय तक खुद से दूर भाग सकते हैं, लेकिन समय ठीक हो जाता है।

सच है, उपचार तभी होता है जब किसी प्रियजन से अलग होने की प्रक्रिया सही ढंग से और चरण दर चरण चलती है। आज Koshechka.ru वेबसाइट पर हम बात करेंगे कि महिलाएं और पुरुष अलगाव के किन चरणों का अनुभव करते हैं।

लेख में क्या है:

ब्रेकअप क्या है?

मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, अलगाव एक रिश्ते का नुकसान है जब यह किसी कारण या किसी अन्य कारण से आगे विकसित नहीं हो पाता है। ब्रेकअप अप्रत्याशित या जानबूझकर हो सकता है, जब रिश्ता एक गतिरोध पर पहुंच गया हो और इसे जारी रखने का कोई मतलब नहीं है। किसी भी तरह, किसी प्रियजन से अलग होना "जीवन छोटा हो गया" की अवधारणा पर आधारित है और यह इस स्तर पर आपके दिमाग में किसी भी सकारात्मक विचार की अनुपस्थिति के कारण है।

किसी रिश्ते को तोड़ना एक व्यवस्थित प्रक्रिया है जिसके अपने चरण होते हैं। इन सब से गुज़रने के बाद ही आप सामान्य जीवन में लौट सकते हैं। यदि आप किसी भी अवस्था में रुक जाते हैं जुदाईया इसे गलत तरीके से जियो, आप बहुत लंबे समय तक पीड़ित रह सकते हैं, क्योंकि जब तक चरण पार नहीं हो जाता, यह असंभव हैपरअगले पर जाएँ.

आइए वेबसाइट पर अलगाव के उन 6 मुख्य चरणों की सूची बनाएं जिनसे पुरुष और महिलाएं गुजरते हैं:

1. जो हो रहा है उसे नकारने का चरण।
2. भावनाओं की अभिव्यक्ति या दमन की अवस्था।
3. सौदेबाजी का चरण या रिश्ते को "चिपकाने" का प्रयास।
4. जो कुछ भी घटित होता है उसके प्रति उदासीनता की अवस्था।
5. परिस्थिति और नम्रता को स्वीकार करने की अवस्था।
6. जीवन में दूसरी हवा या नये पन्ने का चरण।

स्थिति की जटिलता और भावनाओं की तीव्रता के आधार पर, हममें से प्रत्येक व्यक्ति जीवन में इस कठिन क्षण को अपनी गति और विशेषताओं के अनुसार अनुभव करता है। मुख्य बात यह है कि अपने आप को किसी विशेष चरण पर केंद्रित न होने दें और वर्तमान स्थिति से बाहर निकलने के सभी तरीकों की तलाश करें।

चरण 1 - जो हो रहा है उसका खंडन

शब्दों के बाद पहला वाक्यांश जो आपके दिमाग में घूमता है: "मैं अब तुमसे प्यार नहीं करता!" या "हमें अलग होने की ज़रूरत है", "यह मेरे साथ नहीं हो रहा है।" चेतना वर्तमान परिस्थितियों को स्वीकार करने से इनकार करती है और इसमें रक्षात्मक प्रतिक्रिया शामिल होती है, जो कि जो हो रहा है उसे नकारने में व्यक्त किया जाता है। यह ऐसा था जैसे उस व्यक्ति पर बाल्टी में बर्फ का पानी डाला गया हो या उसके सिर पर किसी भारी चीज से जोरदार प्रहार किया गया हो। आत्मा चिल्लाती है "नहीं!", और तनाव व्यक्ति को सिकुड़ने पर मजबूर कर देता है। जीवन के लिए संयुक्त योजनाएँ, सामान्य हित, यादें और सपने - ये सब ध्वस्त हो गए! ब्रेकअप के बाद भावनाओं के गुलदस्ते को अभी तक खुलने का समय नहीं मिला है, और इस स्तर पर दिल में रहने वाली एकमात्र चीज इस अवधारणा की असहनीयता है कि यह व्यक्ति अब आसपास नहीं रहेगा। ब्रेकअप के बाद डर, गलतफहमी और गंभीर चिंता पुरुषों और महिलाओं के मुख्य अनुभव होते हैं।

यदि सब कुछ पहले से ही ब्रेकअप की ओर बढ़ रहा था, और आपके पास इस विचार के अभ्यस्त होने का समय था कि देर-सबेर आपको अलग होना होगा, तो नुकसान के महत्व के अवमूल्यन का प्रभाव होता है। इस मामले में, कोई मजबूत सदमा और चिंता नहीं है, लेकिन भावनाएँ जमने लगती हैं: दिल को दर्द और दुःख से चीखना चाहिए, लेकिन वह बस उदासीन है।

इस स्तर पर, यह महत्वपूर्ण है कि आप पूरी तरह से अपने आप में वापस न आ जाएं, बल्कि अपने प्रियजनों से मदद और समर्थन मांगें, अन्यथा अलगाव के इस चरण से बाहर निकलने में कई महीनों से लेकर कई वर्षों तक का समय लग सकता है, खासकर महिलाओं के लिए।

चरण 2 - भावनाओं की अभिव्यक्ति या दमन

जैसे ही इस बात की जागरूकता आएगी कि क्या हो रहा है, वास्तविक भावनाओं की लहर आ जाएगी। यहां सब कुछ मिलाया जा सकता है: दर्द, क्रोध, घृणा, अपराधबोध, ईर्ष्या। हम अपने प्रियजनों से नाराज़ हैं क्योंकि उन्होंने हमें ब्रेकअप के लिए मजबूर किया, क्योंकि उन्होंने स्थिति को सुधारने का एक भी मौका नहीं छोड़ा। घबराहट की स्थिति में, हम अपराधी की तलाश शुरू करते हैं: और अक्सर उसे अपने आप में पाते हैं। महिला को इस सवाल से पीड़ा होती है: "मैंने उसे क्यों नहीं रखा?", और पुरुष बदला लेने की कोशिश करता है या अपने पूर्व प्रेमी को धमकियों से भर देता है।

अब यह महत्वपूर्ण है कि बहुत आगे न बढ़ें: गुस्सा करें, लेकिन संयम से और शारीरिक बल का प्रयोग किए बिना। न केवल आपका साथी, बल्कि आपके आस-पास के लोग भी आपकी भावनाओं से पीड़ित हो सकते हैं। आमतौर पर ऐसी स्थिति में महिलाएं बर्तन तोड़ देती हैं या कागज फाड़ देती हैं और अपने प्रियजनों की चीजें बेखौफ होकर खिड़की से बाहर फेंक देती हैं। कोई आदमी गुस्से में फ़ोन या कोई भारी चीज़ दीवार पर फेंक सकता है।

चरण 3 - सौदेबाजी या रिश्ते को "जोड़ने" का प्रयास

महिलाओं और पुरुषों में अलगाव के पहले दो चरणों में एक साथ यह चरण शामिल होता है - सब कुछ वापस लौटाने का निरंतर प्रयास।

तीव्र आवेश शांत होने के बाद, कुछ शांति होती है और स्थिति का कमोबेश सचेत विश्लेषण होता है। जैसे ही ब्रेकअप का कारण पता चलता है, सौदेबाजी और बातचीत, आंसू भरे टेलीफोन पर बातचीत और माफी की गुहार के साथ एसएमएस की लड़ाई का दौर शुरू हो जाता है। हम किसी तरह अपने प्रिय के दिल में घाव के आकार को कम करने के लिए खामियों और किसी भी दृष्टिकोण की तलाश कर रहे हैं। इस स्तर पर आशा ही एकमात्र ऐसी चीज़ है जो हमें जीवित रहने की अनुमति देती है। आख़िरकार, सभी सबसे चमकदार और सबसे अद्भुत चीज़ें पीछे छूट गई हैं, और अब तक स्थिति में केवल अंधकार और निराशा है।

कभी-कभी साथ आने के प्रयास वास्तव में सफलता में समाप्त हो जाते हैं, लेकिन ये रिश्ते पहले से ही नए होते हैं। यदि आप अपने प्रेमी से संपर्क नहीं करते हैं, तो आपको स्थिति को जाने देना होगा और उसके बिना एक नया जीवन शुरू करना होगा।

चरण 4 - जो कुछ भी घटित होता है उसके प्रति उदासीनता

यह चरण हमें यह समझने की अनुमति देता है कि सब्जी होने का क्या मतलब है: असंवेदनशील और जीवन के प्रवाह के साथ तैरना। मस्तिष्क और हृदय संघर्ष करते-करते थक गए और अंततः यह अहसास हुआ कि अतीत को वापस नहीं लौटाया जा सकता, लेकिन जीवन अभी भी जारी है। यदि यह अभी भी आपके प्रियजन को वापस नहीं लाता है, तो इसके लिए दोषी लोगों की तलाश करना बेकार है।

एक खालीपन दिल में बस जाता है. कुछ लोग दिन भर लेटे रहते हैं, छत की ओर देखते रहते हैं, कुछ घंटों टीवी देखते रहते हैं, और कुछ आंसुओं के साथ अपनी तस्वीरों को देखते रहते हैं। कभी-कभी उदासीनता उस बिंदु तक पहुंच जाती है जब आपके पास कुछ भी करने की ताकत नहीं रह जाती है, और केवल एक मनोवैज्ञानिक ही आपकी भावनाओं से निपटने में आपकी मदद कर सकता है। आमतौर पर इस समय तक व्यक्ति पहले से ही इतना थक चुका होता है कि मानस धीरे-धीरे सामान्य हो जाता है: आक्रोश दूर हो जाता है, दर्द कम हो जाता है, चेतना वापस आ जाती है।

अलगाव के इस चरण में रोना और सभी अच्छी चीजों को याद करना महत्वपूर्ण है - अगली अवस्था में जाने के लिए यह आवश्यक है।

चरण 5 - स्थिति और विनम्रता की स्वीकृति

"कंपकंपी और भ्रम" का समय बीत चुका है, जीवन धीरे-धीरे अपने पिछले रास्ते पर लौटने लगा है। यादें अभी भी हमारे दिमाग में जीवित हैं, लेकिन यह अब हमें अपनी दैनिक गतिविधियों को करने से नहीं रोकती है। जो हुआ वह हमें निष्कर्ष निकालने पर मजबूर करता है और एक नए रिश्ते का डर लंबे समय तक हमारे दिल में बसा रहता है।

अपनी सारी इच्छाएँ मुट्ठी में इकट्ठा करके, महिलाएँ अपना ख्याल रखना शुरू कर देती हैं: उनके हाथों में फिर से एक कॉस्मेटिक बैग, दो सप्ताह पहले के कार्यों का शेड्यूल, नाश्ते के लिए एक कप कॉफी, सप्ताहांत पर फिटनेस, गर्लफ्रेंड के साथ बैठकें। कैफ़े. पुरुष चुपचाप संतुलन खोजने की कोशिश करते हैं और अब एक गिलास कॉन्यैक या वोदका नहीं लेते हैं, बल्कि अपनी पसंदीदा कार के पहिये के पीछे अपनी दैनिक पुरुष समस्याओं को हल करने के लिए जाते हैं।

चरण 6 - जीवन में दूसरी हवा या नया पृष्ठ

जीवन धीरे-धीरे नई घटनाओं और परिचितों से भर जाता है, सूरज फिर से खाली कमरे में झाँकता है, और भोजन फिर से स्वाद प्राप्त करता है। हम समझते हैं कि जीवन ने हमें एक क्रूर सबक सिखाया है, लेकिन हम इस झटके के लिए उसके आभारी हैं।

ब्रेकअप के बाद इंसान मानो बिजली का झटका पाकर दोबारा जीना सीख जाता है। शक्ति और आत्मविश्वास धीरे-धीरे लौट रहा है, नई योजनाएँ और संभावनाएँ सामने आ रही हैं। अंतिम चरण की विशेषता यह है कि जो कुछ हुआ उसकी पूर्ण स्वीकृति: यदि हम टूट गए, तो इसका मतलब है कि हम एक-दूसरे के लिए उपयुक्त नहीं थे।

महिलाएं ब्रेकअप से कैसे निपटती हैं?

मानवता की आधी महिला में अलगाव के चरण स्पष्ट भावुकता और अवधि के साथ होते हैं। महिला मनोविज्ञान की एक विशेषता किसी दिए गए स्थिति में अवसादग्रस्त स्थिति की अवधि है। कभी-कभी एक महिला कई वर्षों तक उदासीनता की स्थिति में रह सकती है।

खुद पर और अपनी सुंदरता पर विश्वास खो देने के बाद, महिलाएं अक्सर एक सफल और स्वतंत्र "महिला" की आड़ में ब्रेकअप से बचने की कोशिश करती हैं। मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, यह सबसे सफल कदम है - इस तरह महिलाएं प्रस्तुत छवि की आदी हो सकती हैं और ब्रेकअप के अनुभव के सभी चरणों से अधिक आसानी से गुजर सकती हैं।

पुरुष ब्रेकअप से कैसे निपटते हैं?

अजीब बात है कि, महिलाओं की तुलना में पुरुष अलग होने की प्रक्रिया को अपने दिल के बहुत करीब से लेते हैं। बाहरी तौर पर, वे कमजोरी नहीं दिखाएंगे, सिर ऊंचा करके और आंखें सूखी रखते हुए, वे अपने भीतर क्रोध और क्रोध जमा करेंगे जब तक कि यह सब इस रूप में सामने न आ जाए:

1. मानसिक पीड़ा को सुन्न करने के लिए मादक पेय पीना।
2. जब तक आप पूरी तरह थक न जाएं तब तक खेल खेलें।
3. बिस्तर पर पार्टनर का बेतरतीब बदलाव.

मनोविज्ञान के अनुसार, पुरुष इस प्रकार की नकारात्मकता के प्रति कम प्रतिरोधी होते हैं, और जो कुछ हो रहा है उसके प्रति उनकी उच्च संवेदनशीलता के कारण ऐसा होता है।