Как бороться с непослушанием ребенка 3 лет. Что делать, если ребенок нервный и непослушный

Выражения «послушный ребенок» и «хороший ребенок» многие часто употребляют как синонимы. А зря, тем более что абсолютно послушными, увы, бывают разве что не совсем здоровые дети. Хотя никто не спорит, что ребенок, повинующийся с первого слова (а еще лучше, если он будет сразу реагировать на недовольно поднятую бровь взрослого), – это очень удобно. Но полезна ли детям такая «шелковость»? Вряд ли.

Бесспорно, есть ситуации, когда родителей без лишних разговоров. Их должно быть немного, 2–3, и хорошо бы, чтобы ребенок с 3–4 лет четко понимал, где и как он обязан подчиняться сразу. Это прежде всего вещи, касающиеся безопасности жизни

нельзя играть рядом с проезжей частью и тем более выбегать на нее,
нельзя зимой идти гулять в гольфах и сандалиях и др.
нельзя без разрешения принимать лекарства.

Свою строгость в соблюдении данных правил родители должны объяснить спокойно и доходчиво.

Совет! Проиграйте проиграть ситуацию с игрушками или в рисунках, чтобы ребенок лучше усвоил, что обязательные правила родители установили не из вредности, а для его блага. А вообще вдумчивые, заботливые и любящие родители должны знать причины непослушания своих малышей.

5 причин непослушания ребенка

1. Борьба за внимание старших членов семьи. Своим непослушанием ребенок хочет добиться большего количества их внимания, столь необходимого ему для нормального развития и благополучия. Ведь именно из-за его «взбрыков» старшие (и в первую очередь родители) то и дело отрываются от своих дел, вспомнив о его существовании...

Что делать? В данной ситуации для взрослых главное – сдерживать появляющееся раздражение и тем более гнев. И, конечно же, если явно идет борьба за внимание, старшие должны начать оказывать такому ребенку «позитивное внимание», то есть внимание, не связанное с реакцией на плохое поведение. Как? Лучше всего, придумывая какие-то совместные занятия, игры, оправляясь с ребенком на прогулку в сквер, во двор, на детскую площадку…

2. Стремление ребенка самоутвердиться. Так дети протестуют против чрезмерной родительской опеки. Им бывает особенно тяжело, когда взрослые общаются с ними в основном в форме замечаний, указаний, а тем более угроз. И многие из них начинают восставать против такого «стиля общения», отвечая упрямством, действиями наперекор. Такое поведение ребенка обусловливается его желанием и стремлением отстоять право самому решать свои дела, показать, что он – личность.

Что делать? В подобных случаях родителям нужно обратить внимание на собственные чувства и свое поведение. И если источником непослушания ребенка является его борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка, предоставляя ему возможность хоть в чем-то накапливать опыт собственных решений и даже неудач (конечно, это больше касается детей уже в возрасте после 2 лет). И если ребенок пока не может сам с чем-то справляться, нельзя его критиковать и ругать – лучше находить любой повод, чтобы его похвалить, отметить даже самый маленький его успех. В то же время следует тактично, осторожно подстраховывать его, избавляя от серьезных провалов.

3. Желание отомстить. Например, непослушный ребенок хочет взять реванш за то, что кто-то из родителей или старших его обидел резким замечанием или несправедливым наказанием. Глубинным смыслом такого его плохого поведения является: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»

Что делать? В этих случаях следует изменять свое отношение к ребенку, стать терпимее, ласковее, ни в коем случае не срывая на нем свое раздражение. Нужно найти интересные (лучше всего совместные) занятия для того, чтобы переключить его внимание с возникшей психотравмирующей ситуации.

4. Потеря веры в себя, в собственный успех. Такая причина непослушания чаще всего проявляется у более старших детей (после 3 лет). Постоянная критика в их адрес за промахи и неудачи приводит к тому, что дети теряют уверенность в себе, у них начинает развиваться низкая самооценка. И потому вместо того, чтобы «исправляться», показывать, что и они «на что-то годны», такие дети сдаются и всем своим поведением начинают показывать, что им все равно, что о них думают старшие.

Что делать? В таких случаях родителям нужно проявлять особое терпение и мудрость, дабы перестроить отношение ребенка к самому себе и вдохнуть в него веру в собственные силы и возможности, не прибегая к истерикам, обижающим понуканиям, а тем более к физическим наказаниям. Надо поместить его в ситуацию успешности, то есть дать ему проявиться в том деле, которое у него всегда получалось хорошо (допустим, строительство из лего, плетение из резиночек, рисование на асфальте и др.). И тогда малыш внутренне успокоится.

5. Синдром гиперактивности. Это неврологическо-поведенческое расстройство развития, а не просто «плохое поведение». Ребенок, обладающий от природы чрезмерной активностью, не может ни на чем сосредоточиться (из-за дефицита внимания), он нередко импульсивен, настроение его часто колеблется, он находится в постоянном движении, а окончательно выбившись из сил, начинает плакать и «истерить». Его очень трудно уложить спать, а если он и спит, то беспокойно, урывками. Такой ребенок обычно просто неуправляем, он не реагирует на ограничения или запреты, причем ведет себя так в любых условиях (дома, в детском саду, на площадке, в магазине, в поликлинике). Он часто провоцирует конфликты, не контролируя при этом свою агрессивность, толкается, кусается, дерется, пуская в ход любые подручные средства (камни, палки, игрушки, бутылки…). «Гиперактива» достаточно легко определить и по тому, как он много и быстро говорит, глотая слова, не дослушивая, перебивая, задавая множество вопросов и при этом редко выслушивая ответы.

Что делать? Таким детям нужна уже специализированная помощь. Даже самые заботливые и терпеливые родители не смогут справиться с проявлениями такого расстройства. Так что желательно не закрывать глаза на очевидные признаки синдрома гиперактивности, чтобы потом не запустить ситуацию.

О пользе непослушания ребенка

Непослушание присуще большинству детей, которые постепенно входят в мир взрослых «методом проб и ошибок». Да, это немалому числу родителей в тягость; да, многие мечтают иметь «идеально послушных» детей. Вот только «чересчур правильные» детишки, боясь или не умея выражать негативные эмоции, накапливают их в себе, а это может вести и к различным заболеваниям (не только нервным). К тому же не будем забывать об опасностях окружающего мира. Допустим, малыш, привыкший безропотно слушаться старших, с большей вероятностью попадет в беду (ответит незнакомцу, сядет в машину, пойдет «смотреть котика или кролика» и др.). Тогда как ребенок, который имеет опыт остаивания своих желаний, критичности к взрослым, может такого несчастья избежать. В общем, во всем важна мера, в том числе и в послушании.

Умные и заботливые родители должны помнить о том, что даже маленький ребенок – это личность, а значит, он имеет право:

Говорить (хотя бы иногда) «НЕТ».
Ошибаться.
Не уметь или не хотеть что-то делать.
Быть не похожим на вас или на других детей.
Проявлять негативные эмоции.

Что делать с непослушными детьми? Наказывать? Обсуждать с ними их поведение? Лишать сладкого? Вот простые правила, как себя вести с непослушным ребёнком.

Как общаться с непослушным ребёнком: воспитываем самостоятельную личность

История одного непослушного ребёнка: возможные стратегии поведения, когда кроха вас не слушает

Максим — очень непослушный ребёнок. В свои 1,5 года он вовсю проявляет самостоятельность: делает, что вздумается, идёт, куда хочет и пытается заставить всех потакать его капризам. И он был бы ещё непослушнее, но ему это просто не всегда удаётся

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Родители Максима дают ему достаточно свободы, но если они видят, что ребёнок перестаёт слушаться — становятся достаточно твёрдыми в своих методах воспитания. Они его через чур не балуют, бывают твердыми и настойчивыми, последовательными (если это нельзя, значит нельзя и точка), при этом предоставляют ему больше самостоятельности и дают возможность учиться на своих ошибка. У Максима ещё не наступил « «, когда дети становятся просто неуправляемыми. Но его родители уже облегчили себе задачу — когда этот период наступит, им будет легче управляться с Максимом, ведь их метод воспитания позволяет проявлять мальчику самостоятельность, но при этом родители Максима не позволяют ему выходить за допустимые рамки поведения. Рассмотрим несколько конкретных историй.

Максиму нравится рисовать маркерами, и однажды он разрисовал стены, обои и диван. Поэтому маркеры Максиму больше не дают. Он их просит, а ему всё равно не дают — он ещё не научился с ними обращаться. Вместо этого ему подарили специальные пальчиковые краски, которыми он теперь рисует в альбомах вместе с родителями. А маркеры он получит тогда, когда научится рисовать на бумаге либо в альбомах для рисования и поймёт, что нельзя портить мебель.
Максим очень любит машины. И не только игрушечные — настоящие ему куда интереснее. Чтобы их поближе рассмотреть, Максим хочет выбежать на дорогу, что очень опасно. Но родители Максима ему строго запрещают это делать, удерживают за руку и не пускают близко к дороге, даже если он кричит, плачет и вырывается.
Любые запреты и разрешения должны быть логичны и последовательны. Например, Максим любит бегать по лужам. Ему это можно делать, потому что у Максима есть резиновые сапоги. А вот лезть руками в лужу нельзя — там грязно.
Максим очень самостоятелен. Он умеет собирать конструктор, есть ложкой и чистить зубы. А ещё он сам засыпает в кроватке — Максима не надо укачивать. Также Максим помогает по дому: вытирает пыль, сам садится на горшок и просит () убрать его содержимое и даже пытается помыть полы. А всё потому что Максиму не мешают проводить свои исследовательские опыты и эксперименты (). Конечно, в разумных пределах. А ещё родители Максима считают, что он должен уметь обслужить себя сам, поэтому в их семье не принято делать абсолютно всё за ребёнка. Конечно, придется за ним больше убирать, мыть, стирать, но постепенно он научится и этим навыкам, а силы родителей Максима окупятся с лихвой.
Максиму дают возможность учиться на своих ошибках. Он может сколько угодно лазить по дивану, пытаться встать на стул, чтобы достать чего-нибудь с полки, но если он упадёт или застрянет где-нибудь — виноват в этом будет только он сам. Никто ему не кричит всё время: «Не трожь!», «Отойди», «Штаны намочишь!». Максим принимает решения сам. Важно, чтобы Максим понял: становиться на стул нужно аккуратно, и не нужно лазить туда, куда еле пролезаешь. Он поймёт, чего делать не стоит и будет поступать разумнее. Так Максим учится на своих ошибках, а вместе с этим — познаёт мир. Конечно, ему позволят делать только то, что представляет наименьшую опасность. Например, никто не подпустит его к отрытому колодцу — здесь родителям Максима приходится проявлять твёрдость и усмирять любопытство ребёнка, которое может быть опасным.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? —

Первое, что нужно сделать — пересмотреть своё отношение к ребёнку. Если ребёнок не слушается — может быть, он от вас зависим, но не полностью, поэтому по максимуму пытается проявить самостоятельность? Помните, что ваш ребёнок — это личность со своим характером, взглядами и привычками. И вы должны уважать эту личность, а не подавлять самостоятельность вашего ребёнка. Вы должны осознавать, что кроха познаёт мир — уважайте его стремления к новым открытиям.

Быть может вы удивитесь, но вы не всегда на 100% знаете, что нужно вашему ребёнку. Не выдавайте собственные желания за его — лучше вступите с ним в диалог и услышьте настоящие желания малыша. Из-за отсутствия такой гибкости в общении с ребёнком и излишней уверенности взрослых в своей правоте часто возникают конфликты между поколениями.

Ещё один эффективный способ взаимодействия — личный пример. Помните — ребёнок копирует ваше поведение. Ваши слова, действия, общий стиль поведения он не упускает из вида, копируя их осознанно или неосознанно. Так что следите за собой — быть может, в своём ребёнке вы как раз узнаете себя, причём порой не с самой лучшей стороны.

Если вы хотите в будущем получить сильную личность, настоящего помощника и трудолюбивого, честного и порядочного человека — вам придётся тысячу раз проявить терпение и сдерживаться, не срываясь с криками на кроху из-за его непослушания. Вам много раз придётся ему объяснять, рассказывать и показывать одно и то же в плане приемлемого поведения, если он не понимает или забывает, доверять на свой страх и риск важные дела. А ещё вам необходимо научиться уважать своего ребёнка и общаться с ним как старший товарищ. Ваше терпение и труд тогда обязательно принесут плоды: у ребёнка появится искреннее желание помогать вам, и исчезнет постоянный страх того, что его наругают, если он сделает что-то неправильно.

Непослушный ребенок часто воспринимается родителями как сущее наказание. Взрослые зачастую просто теряются и не могут дать себе отчет в том, что делать, когда ребенок не слушается. Постепенно малыш не просто не выполняет требования родителей, а начинает открыто огрызаться, дерзить, хамить. Если ситуация дошла до этого, будет очень сложно объяснить или втолковать непослушному ребенку, что делать в ответ на требования взрослых членов семьи. Чтобы не доводить накал семейных эмоций до того уровня, когда в силу вступит откровенная грубость, нужно внимательно проанализировать, почему ребенок не слушается. При этом очень важно понимать, что обязанный проводить такой анализ — это не ребенок или подросток. Именно на родителей возлагается ответственность по выведению из любых кризисных ситуаций.

Итак, что делать, если ребенок нервный и непослушный? Первой задачей является осознание причин такого нелицеприятного поведения. Современная психология сформулировала основные факторы, которыми обуславливается детское непослушание. На самом деле, если дети не слушаются родителей, значит, в . Сложно ли ее преодолеть и как справиться с непослушным ребенком? Основная проблема состоит в том, что именно взрослым людям очень тяжело менять свои привычки и образ жизни. А это очень часто приходится делать, борясь с обстоятельствами, из-за которых ребенок не слушается маму или папу. Какие же факторы, причины и способы внутрисемейного взаимодействия чаще всего приводят к тому, что ребенок грубит и не слушается родителей?

Часто взрослые вообще не обращают внимание на то, как сами ведут себя по отношению к малышу или в его обществе. А ведь многие причины детского непослушания коренятся в том, что ребенок, формируясь как личность, во многом ориентируется и наследует основные образцы поведения своих родителей. Если один супруг пропускает мимо ушей большинство замечаний или предложений другого, то у маленького человека складывается внутреннее ощущение, что так делать нормально. Он тоже перестает отвечать на вполне обоснованные требования взрослых и совсем не слушается даже в ситуациях, когда родители ведут себя очень корректно. Таким образом, первую группу факторов детского непослушания можно назвать причинами, связанными с дефицитом внимания.

Непослушание из-за дефицита внимания и внутрисемейного недопонимания

Изначально следует подчеркнуть, что современным родителям реально трудно справляться со множеством рабочих, общественных, бытовых и других обязанностей, при этом оставаясь внимательными к своему малышу. Очень сложно сделать так, чтобы на регулярное общение с детьми выделить хотя бы несколько часов в день. Но это не является оправданием. Если взрослые не общаются с малышом или подростком, не спрашивают его о личных проблемах, горестях или радостях, не участвуют в его играх, развлечениях и обучении, то не стоит удивляться, когда он полностью перестает повиноваться родительским требованиям.

Часто взрослые в отчаянии восклицают: как научить ребенка слушать и слышать родителей? Но, как убедительно доказывает современная психология, изначально слушать и слышать должны начать взрослые. Постоянное внимание к проблемам даже малого дитяти формирует в семье атмосферу взаимопонимания, которая является лучшим средством воспитания послушания. Прислушиваясь к малышу, взрослые формируют у него самого привычку прислушиваться к мнению другого человека. Если же постоянно отмахиваться, ссылаясь на большую загруженность рабочими или бытовыми проблемами, то не нужно удивляться, когда ребенок начинает таким же образом отмахиваться от требований взрослых.

И наконец, приучая малыша к послушанию, важно на собственном примере показывать умение подчиниться обоснованным требованиям другого человека. Родители должны уделять особое внимание взаимоотношениям между собой, ведь их поведение — модель, по которой формируется личность ребенка. Если мать подойдет к отцу и попросит вынести мусор, а тот отмахнется и скажет, что сделает это как-нибудь попозже, такой ответ станет отличным примером для дальнейшего поведения маленького сына. А ведь такие ситуации неосознанно происходят в большинстве семей. Люди просто не обращают внимание на то, что эти случаи имеют сильный воспитательный эффект.

Причины, связанные с обидами и конфликтами

При формировании характера очень важную роль имеют обиды и конфликтные ситуации, которые возникают у человека в детском возрасте. Если ребенок не слушается, возможно, он на какой-то поступок отца или матери, о котором они вовсе позабыли. Такая обида может носить даже подсознательный характер, но регулярно проявляться в том или ином детском поступке. или просто плачет, . Это уже является поводом задуматься о том, не чувствуют ли они какую-то затаенную обиду. Часто взрослым просто трудно понять и вспомнить, чем они могли обидеть своего малыша.

Здесь важно проследить за тем, кого слушается ребенок, а к кому относится с . Часто непослушные дети становятся таковыми из-за ревности. Например, в семье родилась младшая сестричка. Старший сын, заметив, с какой нежностью отец обращается с новорожденной, может приревновать, из-за чего начинает себя плохо вести, всячески высказывая свое недовольство в отношении папы. В таких ситуациях родители должны вести себя максимально корректно, особенно если старший ребенок находится в возрасте от 3 до 6 лет, когда все эмоции максимально обострены.

Наконец, взрослые обязаны особое внимание уделять тому, как вести себя по отношению друг к другу. Любые конфликты между родителями или даже скрытая неприязнь обязательно сказываются на поведении детей. Конфликтные ситуации, возникающие между взрослыми, являются одной из важнейших и наиболее распространенных причин того, почему дети становятся непослушными. Если же , будет очень трудно самостоятельно научить или заставить ребенка слушаться родителей. Здесь может понадобиться помощь профессионального психолога, специализирующегося на проблемах семьи и детства.

Статусные причины

Взрослые часто решают, что дети должны слушаться автоматически, в силу своего статуса и положения в семье. При этом сами отцы и матери часто вступают между собой в отношения доминирования и подчинения. Если малыш постоянно видит, понимает или просто ощущает, что, к примеру, отец груб или своеволен по отношению к матери, а та беспрекословно подчиняется, то в сознании ребенка может отложится стереотип: кто-то обязательно должен слушаться, а кто-то — нет. При этом очень сложно предвидеть, какую линию выберет сам ребенок. Он может стать пассивным и боязливым, а может вести себя агрессивно и стремиться повелевать другими людьми.

К тому же дети очень чутко относятся и к социальному статусу родителей. Например, если отца постоянно оскорбляют или нещадно эксплуатируют на работе, а дома жена его еще этим и попрекает, то ребенку сложно будет уважать папу, даже если он испытывает к нему нежные чувства. Взрослые ни в коем случае не должны оскорблять друг друга в присутствии детей. Взаимное неуважение и унижение часто приводит к тому, что ребенок просто из чувства несправедливости выражает свой протест и отказывается слушать родителей. Особенно актуально такое поведение в .

И наконец, ребенок очень чутко ощущает, как родители относятся к его собственным социальным успехам и неудачам. Если отец или мать постоянно упрекают школьника, что тот плохо учится, высказывают подростку претензии в том, что тот общается не с теми друзьями, то обязательно следует ожидать противостояния и конфликта. Самоутверждаясь, ребенок не будет объяснять родителям их неправоту, а просто станет агрессивнее выявлять собственное непослушание. Если они действительно хотят понять, как бороться с непослушанием, важно прежде всего избегать оскорблений, унижений и агрессивных приказаний. Остановившись и задумавшись над собственным поведением, взрослый должен понять, что приказ легко заменить доверительным разговором, в котором можно будет высказать свою точку зрения на ту или иную проблему.

Методы борьбы с детским непослушанием

Непослушный ребенок может доставить огромное количество неприятностей, однако родители должны понимать, что именно в их обязанности входит воспитание своего малыша. При этом любые воспитательные меры должны совершаться осознанно и планомерно. Часто или думают, что один доверительный разговор с сыном или дочерью может решить все проблемы. Это не так. Но как научить ребенка слушаться?

Важно с ранних лет планомерно и настойчиво совершать определенные действия, среди которых базовыми являются:

Мягкое приучение к родительским требованиям. Как только у ребенка появляются определенные предпочтения, ими нужно воспользоваться в воспитательных целях. Например, если он любит яблоки, нужно каждый раз, помыв и почистив этот фрукт, сказать в слегка повелительной манере: «Съешь, пожалуйста, яблоко!» Малыш с удовольствием выполнит требование взрослого. Такое сочетание удовольствия и послушания является лучшим воспитательным средством, которое к тому же достаточно просто воплощать с постоянной регулярностью.
Доверительный разговор с разумной аргументацией. Не стоит думать, что с ребенком в возрасте 3-5 лет нет смысла разговаривать о серьезных вещах. Да, он, скорее всего, не поймет всего сказанного, но обязательно ощутит собственную важность в отношениях со старшими членами семьи. Это воспитывает чувство ответственности, тем самым повышая послушание.
Строгое пресечение капризов и неприемлемого поведения. Многие родители просто не знают, как реагировать на непослушание, и поэтому позволяют своему любимому чаду буквально все что угодно. Ни в коем случае нельзя идти на уступки, если или пытается добиться своего с помощью истерики. Это путь к новым горизонтам непослушания. Здесь забота о ребенке должна проявиться в строгом пресечении любого неприемлемого поведения.
Доверие, самостоятельность и личные обязанности. Когда ребенок достигает определенного возраста, его нужно наделить какими-нибудь семейными обязанностями. Свое доверие родители могут показать, отправляя ребенка в магазин за хлебом или доверяя ему пропылесосить в квартире. Чтобы такие обязанности не стали неприятной рутиной, важно постоянно хвалить ребенка, выражая свою глубокую благодарность.

Любые советы по воспитанию детей полезны только в том случае, если пользоваться ними регулярно и планомерно. Только показывая ребенку свою дисциплинированность и разумность, можно добиться от него послушания.

Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться?

У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины.
В зависимости от причины должна строится реакция взрослого. Назову основные типы непослушания, но прежде скажу что стоит знать, что есть такой критический период развития. Про подростковый кризис все знают, многие взрослые даже помнят как он проходил.
Это бывает долгий период, когда человеку нравится делать все наоборот. Так вот, это не единственный кризис.

Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет , наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация.

Есть плавающий кризис в районе 5 лет, и плюс еще есть младший подростковый возраст 8-9 лет, когда ребенок делает так называемый первый ростовой рывок и становится неуправляемым.

Развитие ребенка протекает не плавно, а бурными скачками.
Кризисный период это время перестройки отношений. Со взрослыми, с миром. Это период, когда ребенку очень трудно - он меняется, он растет и становится в это время неуправляемым.

Одна из примет кризисного возраста - это негативизм.
Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина.
Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.
Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепится, остаться в характере.

Наверное, каждый может вспомнить взрослых людей, которые всю свою жизнь строят от слова «не», такие бунтари, революционеры.
Такое непослушание нужно понимать как рост маленького человека, для него требуется огромного мужества спорить с мамой.

Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет.
Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка.

Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: "Да, я слышу, что ты не хочешь".
Но это не значит согласиться. После того, что я слышу следует большое «НО ».
"Ты не хочешь, но такие обстоятельства" или - "Но нужно" .

Ребенку, который открыл свое «я хочу» предстоит также открыть еще другие «я хочу» .

Важно , чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

Итак, первая причина детского непослушания - возрастные кризисы развития.

А вторая причина непослушания - это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из стратегий поведенческой для привлечения внимания взрослого.

Дети так устроены: что им лучше плохое, отрицательное внимание со стороны родителей, чем никакого вообще.

Э то бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim"а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют.

Ведь когда ребенок себя хорошо ведет можно заниматься своими делами, а когда не слушается по неволе обращаешь на него внимание и это непослушание.

Непослушание, как привлечение внимания, должно быть очень верно оценено родителями.
Если за это непослушание родитель наказывает или отвергает эмоционально, не видя зерна, то, во-первых, ребенок себя будет вести таким же образом, чтобы привлечь хоть какое-то, но внимание, а во-вторых, ощущение недолюбленности будет храниться.

Ребенка, который себя ведет неправильно в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним.

Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили - кризис, второй - недостаток внимания) - это борьба за власть с родителями.

Очень часто ребенок, начиная в возрасте с 2-х половиной лет и до семи, начинает выяснять кто главный в семье.
Тут непослушание - это открытое неповиновение.
Ребенок не находится в кризисе, он просто хочет, чтобы все было, как хочет он. Он хочет распространить свое мнение. Тут нужна совершенно другая реакция. Это непослушание, что называется должно быть отбито.

Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье главный.

И если это непослушание намеренное, борьба с авторитетом мамы или папы ему нужно показать, что вызов понял, вызов принял, границы есть, границы на замке. Непослушание этого рода взывает к тому, чтобы в семье были четкие границы дозволенного, что можно, а что нет.

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Для начала смотрим какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей - это просто физическая усталость .

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий нужно первым делом определить вменяем он или нет сейчас, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что он плохо себя контролирует.

У детей этот порог, когда он устает быстро настает. Усталость такая шквальная. Невменяемый ребенок бывает часто после прогулки, во время обеда, перед сном или вечером.

Если это капризы от усталости можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку ты уходишь из-за стола, непоевши.

Основное правило по отношении к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме.
Если ребенок пищит, верещит, а дети это делают очень заразительно, так что любому взрослому тоже хочется закричать.
Очень важно не включаться и не отвечать на равных.
Помните, как в этой речке утром рано утонуло два барана. Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком, повышаете тон, знайте -это не работает, это не воспитательная мера.

Ситуация: ребенок по отношению к сверстникам проявляет агрессию, может взять и стукнуть машинкой ребенка на площадке без всякой причины.
Чем это объяснить и что с этим делать?
Существуют варианты родительского поведения в такой ситуации. Для того, чтобы выбрать правильный вариант, необходимо верно оценить ситуацию.
Может, этот ребенок детей видит редко и на площадках почти не бывает.
В те редкие моменты, когда его туда приводят, он просто не знает, что с детьми делать. И от большого желания общаться и не умения просто бьет машинкой.
Такого ребенка постепенно окультуривать, приучать к каким-то нормам поведения, принятым, непринятым.
Может быть, ребенок проявляет агрессию, полученную в семье, он ее выплескивает или переадресовывает.

Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.
Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой все уже устали говорить специалисты по развитию и врачи.
Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.
Сначала мы в плохом поведении видим причину, называем ее для себя, а уж потом - реагируем.
Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему это дите себя так ведет.
Алгоритм поведения взрослого может быть таким : Если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь.
Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку.
Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит - он собой не владеет, его нужно извлечь.
Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: « я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю бить». И дальше не отвергая ребенка, сказать ему: «ты ведешь себя как совсем маленький» - это самое действенное.
«Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» - такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал.

Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является - это те моменты, когда дети бурно возятся.
И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.
Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то?
Многие маленькие девочки не могут и день прожить без вредничания или поддевания друг друга, то маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.
Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.
Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который не на что не может ответить, он в пеленках лежит.
Бывает что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, в течении всей жизни иногда. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот кто был первенцем, кто был долгое время единственным не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу.
Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем -то агрессию в семье, особенно от старшего к младшему идущую нужно жестко очень контролировать и запрещать еще в самом начале.
С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера - слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит.
«В нашей семье никто никого не бьет», - должно быть сказано спокойно и со властью. Агрессия может быть также если ребенок видит стычки между родителями эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики - нельзя просить того, чего сам не выполняешь.
Если родители склонны к повышению голоса и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.
Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость - то возникнет лестница агрессии папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.
Ситуация : маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме?
Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.
Родители либеральные, которые боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные.

И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то мне кажется это не совсем нормальная родительская реакция.
Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир, что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку. Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше - спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент), а если спокойствия нет не надо делать ничего, перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя, ты еще этого не понимаешь.
«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.
Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинаются учить действия.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.
Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ - крик.
Но вместо крика в ответ надо говорить: «ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть.
Если драчун не унимается, то хороший способ - это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком.

Тайм-аут - это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик - скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя".
. Конечно, если это не тридцатиметровое жилище, а если дом нормальных размеров, надо отправить в его комнату и сказать, что пока ты ведешь себя так побудь один, а потом надо поставить точку.

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми.
Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени.
Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет.
Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не 2, а час, 2, подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.
Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое.

Если маленькие братья дерутся отчаянно, но дружны в то же время, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?
Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.
Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей- "до первой крови," что называется - взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался хуже должно быть обоим. Не в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул - это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: "сажать в одну лодку" , даже если известно кто виноват.

Если же дети понимают, что никому не выгодно, чтобы мама или няня пришли разбираться, то количество эпизодов будет сокращаться, а если начнется жаление пострадавшего, вынесение на вид, поиски виноватого, то это будет как снежный ком, все больше и больше.
Цитирую маму семилетнего мальчика: «Ой, наш Алик такой злой, так бьет других. Мы это давно знаем, но что же тут поделаешь…» Произносится с гордостью и улыбкой. Что можно сделать? (Для начала наверное, надо маму к психологу отвести?)
Надо понимать какой подтекст, маму действительно нужно отправить к психологу, как и значится в вопросе. Потому что в этом эпизоде на лицо такая вещь, то что по видимости не выгодно маме на самом деле ей нравится.
Тут расхождение текста и подтекста. Ребенок чувствует внутреннюю мамину гордость за свои действия.
Зачем это нужно маме мальчика об этом можно только догадываться.
Бывает так, что папа очень мягкий и она в дерущемся мальчике видит мужчину, бывает что ей нравится какой ребенок необыкновенный, разные могут быть причины.
Но если взрослый негативное поведение ребенка внутренне поддерживает, то бороться с ним бесполезно, потому что вывод на лице.
Бывает родители говорят, что он такой неуправляемый, такая необыкновенная личность и в этом тоже слышится восхищение. Это тот вариант, когда бесполезно что-либо делать. Или папа, который включен в воспитание, гордится неуправляемостью мальчика говорит, что он такой же как и я, а я пробился. Любые специалисты, няньки, включенная мама бесполезны, потому что ребенок на внутреннем уровне получает подтверждение своей стратегии поведения. И он будет так себя вести.

Видя такое поведение ребенка в семье взрослому надо задаться вопросами:
а) зачем и почему он так себя ведет,
б) кому в расширенной семье, кроме ребенка такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.
И только третий вопрос - что можно с этим сделать?
Потому что только в некоторых случаях, особенно если речь идет о детях старше трех лет иногда бывает что отсутствие реакции, когда плохое поведение ребенка ударяется в пустоту, не в попустительство, а отсутствие реакции тут очень показательно.

И всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ .
Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает.
Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

И последнее, что можно сказать о плохом поведении .
Непослушание - как детская аллергия начинается с чего-то одного.
Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка .
К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.
Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то что может их поддерживать и наказание в плохом поведении не работает.
Работает лишение поощрения.
А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.
Есть такое понятие как нормативный конфликт - это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает "наш бледнолицый друг".
В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, из-за дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть есть ли такие стереотипные нормативные конфликты и понять почему.
И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей и это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком. Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок это не удар по вашему авторитету. У всех людей, даже психологов, сапожник-то всегда без сапог, очень талантливых родителей дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение.

Екатерина Бурмистрова для журнала "Меню-магазин"

Экологичное родительство: Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием.

Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.

Дети – как и взрослые – не хотят, чтобы ими командовали

– Слезь со шкафа!

– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - я не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня, наконец, дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне, наконец, удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей.

Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

1. эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

2. эти слова должны быть утверждением – не командой

3. в этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

вместо

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

вместо

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

вместо

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам» мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть, мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!» мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
вы будете тратить меньше нервов
вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».