Не могу больше жить со свекровью под одной крышей. Ненавижу свекровь - что делать, советы психолога

Первое с чего бы я начала: настроила себя на любовь. Когда меня душит негатив в отношении кого-то я всегда себе говорю: Лена, стоп. В каждом человеке две стороны. Сейчас ты видишь только плохое. Давай смотреть на этого человека с хорошей стороны.

Чаще всего душа после этого смягчается, и даже появляется стыд за себя. И как результат жалость к человеку, которого я гнобила в своих глазах и видела в нем только плохое.

Это прекрасное состояние, которое помогает найти истину. Т. е. не свою собственную правду, а правду двух сторон. Ведь как известно, в ссоре ВСЕГДА виноваты двое. А больше виноват тот, кто умнее.

После этого я настраиваюсь на позицию проактивного человека. Не реактивного, который РЕАгирует на ситуацию, отвечает своими действиями на чужие действия, а человека, ПРОкладывающего свой собственный путь, по которому за ним нужно идти следом.

Итак. Мы живем вместе. Есть плюсы и минусы. Мы уйдем-будут свои плюсы и минусы. Идеального, когда одни плюсы, в жизни не бывает.

Для того, чтобы определить свои действия, сначала нужно определиться с целью.

Судя по всему вашему мужу хорошо в родительском доме. Да и вам не так плохо. Только возникшая ситуация с домашней работой мешает. Видимо к свекру вы претензий не имеете.

А свекровь, просто уставшая женщина, которой жизнь на минутку дала радость отдыха, а потом быстро отобрала. Она обиделась. Но не на вас. А на то, что ей опять будет тяжело. Увидьте ситуацию правильно. Вы сколько времени хозяйством позанимались? А она сколько лет кормила, поила, растила, да еще и работала.

Она просто устала. И не находит сил возвращаться назад.

Когда у вас будут дети, то вы тоже, как она будете готовить, убирать, стирать. Потому что это ВАША семья. А это очень сильный мотив.

А свекровь со свекром--не ваша семья, поэтому мотив слабоват и вы бастуете.

Но для свекрови вы--не ее семья, да и ваш муж уже теперь как бы больше ваш, чем ее, поэтому ее мотив тоже не силен.

Какое резюме: ни вы, ни ваша свекровь делать всю работу по дому не готовы.

Что же делать? Можно как вы уже попробовали "покидать мячик друг другу." Подобное решение приводит только к конфликту. К чему вы собственно и пришли.

А теперь простой психологичексий ход.
Никогда! никогда нельзя критиковать человека. Ни мужа, ни дочку, не друга, никого! Это вызывает обиду, защитную реакцию и гарантированный конфликт.

Нужно ОБСУЖДАТЬ ПОСТУПКИ.

Ребенок не неряха, у которого всегда грязные руки, а: посмотри, запачкал ручки, они грязные, давай их помоем. Не забывай, когда запачкаешь ручки их мыть. А я тебе пока буду подсказыаать, пока ты сам не будешь вспоминать.

Технически выглядит так: Сядьте за стол. Положите перед собой лист бумаги. И "нарисуйте" мысленно проблему на листе. Главное: без людей.

Утро. Затрак. Готовка, уборка.
Вечер, ужин, готовка, уборка.
Суббота, магазин, рынок, стирка, большая уборка.

Можете нарисовать это на бумаге в кружке. А во втором, большем кружке нарисуйте людей, к которым это имеет отношение.

Получите четыре человека. Кто решает все эти вопросы? Для одного человека, любого, многовато. Для двух полегче. Для четверых просто легонько))).

Соберите всю семью, положите листочек на стол, предупредите, что никто не может говорить о человеке, а может говорить только о поступках человека. Не говорит о прошлом, а говорит только о настоящем и будущем.

Вот перед нами такие дела. Мы все этим пользуемся. Нас четверо. Напишем дела в столбик и в графах проставим каждого. А теперь какие дела у кого вызывают какие эмоции.

Мойка посуды? Я- 2, свекровь- три, свекор- кол, муж- 4. О, мужу меньше чем другим противно мыть посуду. Моет посуду муж. И т. д.

Другой путь.

В момент, когда вы будете любить и жалеть свекровь, позовите ее пошушукаться. Повинитесь, что в запале не учли как ей тяжело теперь уже четырех взрослых людей тащить на себе. Расскажите, что и вам тяжело. Договоритесь, как поделите обязанности на двоих. Она готовит_вы убираете, она стирает, вы ходите в магазин. Да еще устройте совместный заговор против мужчин: а чего это таких бугаев обслуживать? Давайте- ка мудро по- женски их приучим посуду мыть, мусор выносить, за картошкой ходить.

Я не знаю особенностей вашей семьи, но я точно знаю, что при позитивном настрое вы придумаете свой сценарий, который вам не только поможет преодолеть кризис, но и даст шанс улучшить то, что есть: сблизиться со свекровью, например. И муж вас будет больше ценить, а это в большой жизни не так уж маловажно.

А если вы разъедетесь, то проиграете обе.

Разве что готовить каждая из вас будет на две порции меньше. Но так полный комплекс дел будет делать КАЖДАЯ. За что же боролись? И в результате полный набор домохозяйки для каждой. А так есть шанс каждой из вас сделать себе жизнь легче.

анонимно

Здравствуйте,Петр Юрьевич.25 лет живем с мужем,двое взрослых детей,живут отдельно,все это время жили без свекрови,так сложились обстоятельства,что на протяжении этого года живем вместе с ней,дом ее.Не могу смириться с тем,что буду жить с ней до конца своей жизни,она ревнует его ко мне,много пакостей сделала мне, а именно словесных,я ее ненавижу,она меня,она ведет себя спокойно,а я эмоциональный человек,я достала мужа,чтобы уйти на квартиру,ему жалко оставлять все то,что мы нажили в это доме,и также боиться бросить маму.Решила уйти одна,но мы не хотим расстоваться,знаю буду сильно переживать,и он тоже,но ненависть к свекрови перевешивает,я готова работать ночью и днем,чтобы только ее не видеть,но это не возможно.Многие советуют не обращать на нее внимание,но как тут не обращать,муж приходит с работы бежит вперед меня и предлагает кушать,хотя ужин готовила я,сынок вышел в жару без кепки,кричит ему: сынок одень кепку,ему 47 сынку,меня все это достало,.Подскажите,как можно оставаться ко всему этому равнодушной?Может я что то не понимаю?

Добрый день! Да, иногда действительно нелегко принять в свою семью чужого человека. "Своя" - это "ваша с мужем", "чужой человек" - это - "свекровь". Какая-то очень "лукавая" позиция в данной ситуации у вашего мужа - с одной стороны вы говорите что он не хочет расставаться с вами - а с другой стороны по вашему рассказу выглядит, что он всячески потакает попыткам своей мамы показать/"доказать", что - "именно она и только она есть самая главная женщина в его жизни". И такое поведение, такое положение вещей понятным образом выводит вас из равновесия, ведь получается, что вас "задвигают" на какие-то вторые роли. То, о чём я говорю, касается средней "русской"/"европейской" системы взаимоотношений, могут конечно же быть "национальные/региональные" особенности "семейных устоев и традиций". Я бы рекомендовал вам вместе с мужем сходить на несколько совместных консультаций к семейному , работающему в рамках системной семейной терапии, чтобы "простроить"/"проговорить" "границы в семье". Для такой консультации можно несколько раз в выходные съездить в соседний город/райцентр, если там, где вы живёе, нет толкового специалиста. Если же муж не захочет помочь вам разобраться в ситуации и "разрулить" конфликт - то сразу возникает вопрос - "насколько правдивы слова мужа по поводу того, что ваши отношения ему дОроги". И в такой ситуации - возможно имеет смысл вам самой "разбираться в себе" - в том, что происходит в вашей душе, в том, как строятся ваши взаимоотношения как внутри вашей собственной семьи - так и с людьми вообще. И в принципе - это разговор об очной работе с психологом/ в формате индивидуальной психотерапии. Кстати - если ваша мотивация "разобраться в себе" достаточно велика - могу предложить вам попробовать поработать в "виртуальной психотерапевтической группе" у меня на сайте (это бесплатно). П.Ю.

Консультация психотерапевта на тему «Не могу жить со свекровью» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Образование: диплом Института практической психологии и психоанализа (психолог-консультант), переподготовка по медицинской психологии, сертификат клинического психолога, прошел обучение по сексуальной терапии супружеских пар в рамках программ Кена Райша - руководителя Психоаналитического института пар и семей Новой Англии (США), Джил и Дэвида Шарффов - основателей супружеской и семейной терапии объектных отношений, программу сексуальной терапии супружеских пар в рамках системной семейной психотерапии.
Подготовка по системной семейной психотерапии, по психоаналитической психотерапии с детьми и подростками в рамках семейного консультирования. Подготовка по групп-анализу.
Имею несколько лет опыта работы в терапевтическом сообществе на базе дневного стационара ПНД с пациентами с психиатрическими диагнозами. Работаю в "Психологическом центре на Белорусской" и в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах.
Сфера профессиональных интересов: психотерапия и психологическое консультирование, работа с детьми, взрослыми, супружескими парами, проблемами в сексуальном взаимодействии, групповая психотерапия.

Порой, это выливается в настоящую правду. Особенно когда вы живете в одной квартире с другой женщиной. Это мать вашего избранника – свекровь. Бывают счастливые исходы данной истории, а бывает такое, что невестке просто хочется сбежать.

Как ужиться со свекровью в одной квартире?

Давайте разовьем эту тему по полной программе и рассмотрим для начала, какие бывают свекрови?

Как оно было…

Эх, эти встречи, потом вы счастливая стояли с ним во дворце бракосочетания, ваши родители плакали от счастья, а гости кричали «горько»! Вы уже пережили волнительный момент знакомства с его родными. Вы вошли на порог дома вашего мужа и свекрови, решив жить все вместе и добро наживать! Жить и не тужить. Но, не тут то было. Быт привел к конфликтам. Что делать? Спокойно, сейчас разберемся!

Как оно есть…

Для счастливых невесток

• Его мама спокойна и терпима . С пониманием относится к вам. Она не вторгается в вашу личную жизнь и ценит святость вашего брака.
• Его мама творческий человек . Она увлечена своим хобби и ей совсем нет дела до вас. Она в своем мире гармонии. Ей нет дела до выискивания у вас недостатков и давления на ваше терпение.
• Его родители живут отдельно . А вы счастливая! Не забывайте к ним наведываться и интересоваться их делами. Беспокойтесь о здоровье, слушайте советы и наставления. Мило удаляйтесь в свой очаг!

Для невесток, которым не слишком повезло…

• Свекровь вдова . Она сама поставила сына на ноги, выучила его в институте, сделала его настоящим мужчиной. Сын, конечно, будет с любовью относиться к матери, будет к ней прислушиваться. Вы, в свою очередь, восторгайтесь ею, как сильной и смелой женщиной. Благодарите при случае за то, что вырастила такого достойного мужчину. Относитесь с почтением и всегда умейте выслушать.
• Свекровь и сын конфликтуют . В этом случае у вас есть два лучших решения: оставайтесь нейтральны (не занимайте ничью сторону), не давайте поводов втянуть вас в их конфликтную ситуацию. Все будет хорошо!
• Маменькин сынок – самый сложный случай. Она его сама воспитала, лелеяла, а тут вы вошли в жизнь сына, да и со свекровью живете под одной крышей. Как жить со свекровью в одной квартире? Не пытайтесь его «подмять» под себя, он будет слушать мать. Скорее всего, свекровь вас будет «пилить». Ведь он ее мальчик, любимчик! Сложный случай, требующий консультации у семейного психолога.

Люди разные. Нельзя четко охарактеризовать человека, рассуждать о жизни. Ведь ситуаций много, да и людям свойственно меняться. Поэтому в призрачном понимании разложим понятие «свекровь» на отдельные типы. Возможно, в одном из пунктов вы узнаете свою свекровь.

Монстр в юбке или свекровь-домомучительница.

Портрет: это не женщина, а «электровеник». Это кладезь всех самых невероятных качеств: она шикарна на работе, дома, на даче. У нее все по расписанию – завтрак, обед, ужин. Она обожает сажать цветы, консервировать, готовить всякие вкусности. У нее всегда порядок в доме, чистые вещи, холодильник «ломится» от продуктов, а на плите или в духовке всегда что-то жарится, парится, тушится, печется, всем членам семьи всегда заготовлены тормозки. «У нее золотые руки» – говорят все члены семьи. Она успевает всегда и везде, у нее все «горит» в руках. Она умна и расчетлива.

Она зарабатывает хорошо, совершает покупки экономно, ее сын и муж выхолены, а сад на даче идеален. Она даже готовит борщ по-особенному, добавляя все ингредиенты в нужных пропорциях. Так, как любит ее семья. Это святая традиция.

Она, конечно, трудолюбивая женщина и умница хозяйка, но вам, откровенно говоря, не повезло. Жизнь с такой свекровью будет по сценарию: «Свекровь сказала»!

На кухне хозяйкой будет она, поэтому готовьтесь блюсти ее традиции и придерживаться ее правил. Такая женщина в доме хозяйка и не потерпит вашего «а я считаю»…

Вам придется подыгрывать и «притираться». Если вы начнете соревнование, учтите, что вы проиграете и наживете врага. Мирное сосуществование и соблюдение традиций, нравоучений позволит вам «выжить» в такой семье. Жить отдельно – самый восхитительный вариант. Учуяв такой подвох, старайтесь сразу поставить условие супругу: «Мы будем жить отдельно». И стремитесь к этому.

Свекровь, как подруга.

Тут даже говорить не о чем. Вы ладите, у вас все отлично в отношениях. Главное, чтобы быт и проблемы не отдалили вас друг от друга. Старайтесь учиться у нее дружелюбию. Не показывайте ваш характер. Поддерживайте свекровь, сохраните ваши теплые отношения. Она же вам, как подруга.

Когда нужно уступите, будьте лояльнее, будьте открыты и искренни. И у вас все будет отлично. Не конфликтуйте главное, а по возможности назревания конфликта – сгладьте его своей улыбкой и объятиями со словами: «Мама ну не нужно так. Давайте забудем». Поддерживайте свекровь в ее интересах, к примеру, вы можете смотреть вместе сериалы или сажать цветы, живо обсуждая, как Хуан полюбил Хуаниту, либо же, какой цветок чудесный, как за ним ухаживать и где вы его разместите.

Деловая свекровь.

• Портрет 1. Ваша свекровь бизнес вумен. Скорее всего, ее сын также успешен в жизни. Мать привила ему хватку лидера и он, благодаря ее грамотному воспитанию, стал богат и успешен. Или это их семейный бизнес. Это настоящая команда со своими интересами. Чужих в такой семье и их мнение не потерпят. Вам нужно соответствовать.
• Портрет 2 . В отличие от успешной свекрови, ее сын избалован и привык «сидеть» на маминой шее. От вас, скорее всего, такой супруг будет ожидать того же. Попробуйте только мало зарабатывать или не пристроить своего ребенка в элитный садик. Все семейные проблемы сядут на ваши плечи, организация покупок и планирование семейного бюджета тоже. Если вы потерпите фиаско, спрос будет только с вас, вы будете во всем виноваты.

Свекровь, скорее всего, вмешиваться в вашу жизнь не станет. Ей просто не до вас, у нее дела. Она будет одаривать подарками, снабжать деньгами, но вы должны также преуспеть в финансовом плане. Вы обязаны соответствовать их кругу. Такой свекрови понравится женщина с личным мнением, здравой рассудительностью и жилкой успешности, лидерства. Если вы «деревня», то вас, скорее всего, «выживут». Хотя в этой жизни все бывает!

О типах свекровей можно написать целую книгу. А наша статья не может быть слишком длинной. Не обессудьте, мы рассмотрели лишь 1% того, что бывает в нашей головокружительной жизни.

Совет: старайтесь жить отдельно в любых раскладах. Это даст вам шанс строить отношения и семью по вашему сценарию, быть свободными и делать то, что вы вольны, что желаете. Вы будете царицей в своем дворце!

А как у вас? Вы живете отдельно или со свекровью? Какие у вас отношения с его родителями?

Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться.

Помогут в этом советы психологов .

Жизнь под одной крышей — психология

Вы переехали в дом к свекрови — и здесь практически наверняка возникнут проблемы , особенно первое время.

1. Свекровь находится на своей территории. Она чувствует себя хозяйкой дома. Здесь действуют ее правила, распорядок .
2. Свекровь привыкла к определенному ритму жизни, а молодая пара нарушает сложившуюся атмосферу .
3. Двум хозяйкам проблематично ужиться на одной кухне . Скорее всего, свекровь будет критично настроена к невестке. Возможно, она думает, что хочет сделать добро давая советы, не всегда понимая, что жену сына это может раздражать.
4. Большая часть матерей мужа недовольна невесткой. Это связано в первую очередь с ревностью, тем, что сын уже не принадлежит полностью ей.
5. Важно умение и желание обеих сторон идти на компромисс .

Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой мужчину, надеясь на его поддержку .

Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.

Как ужиться в одной квартире?

Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще :

Чтобы отдохнуть от постоянно присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем — отдых, рестораны, прогулки на природе.

Как найти общий язык?

Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.

Если вы только вселились в квартиру, не начинайт сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме.

Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи , у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.

Совместное дело объединяет . Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче.

Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведет совместный быт.

Свекровь — мама, любящего своего сына, и как и любая мать, она испытывает , ведь теперь его вниманием завладела другая женщина.

Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.

Как терпеть маму мужа?

Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача — в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями . Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.

Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно .

Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт .

Отличный прием — постараться найти в свекрови . В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.

Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына.

Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.

Еще один способ — строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций — радости или злости, вы просто организуете общению по деловому принципу.

Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.

Научитесь постоять за себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты.

Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания .

Однако способность постоять за себя вовсе не означает скандалов, разговоров на повышенных тонах.

Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему. Обязательно указывайте причину , а не просто: я не хочу.

Как разнообразить семейную жизнь? вы найдете на нашем сайте.

Не могу жить со свекровью: что делать?

Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно . Жить вместе уже невозможно — страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.

Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант — съехать на другую квартиру.

Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье . Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.

Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах.

Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их.

Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.

Тактика подходит не для всех — здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию.

После таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти , что есть моменты, которые вас не устраивают.

Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.

Как убедить супруга поселиться отдельно?

Муж не хочет съезжать от мамы — это большая проблема.

Женщина хочет проживать с нами: как поступить?

Свекровь решила жить с вами, и вы, конечно, этого не хотите.

Такое желание чаще всего возникает у одиноких женщин или тех, кто хотят полностью контролировать своего сына даже после того, как он женился.

Что делать в этом случае :

• пусть сын прямо объяснит матери, что это невозможно;
• объясните ей, что у вас свой ритм, своя жизнь,и вы имеете право на независимость;
• молодая семья должна жить отдельно от родителей — это один из факторов семейного счастья;
• поговорите с мужем и скажите, что вы не против, если мама будет приходить в гости, но не хотите, чтобы она с вами жила по конкретным причинам — эти причины надо озвучить;
• если решение принято, и мать мужа переезжает к вам, постарайтесь успокоиться и продумать тактику общения с ней — не давайте ей возможности забрать власть в вашем доме в свои руки, сразу же установите границы.

Как выжить её из нашего дома?

Если свекровь появилась в вашем доме и осталась там жить, сразу же установите границы .

Не позволяйте ей собой командовать, менять расположение вещей в вашем доме.

Не обязательно закатывать скандалы, достаточно спокойно поговорить, что здесь ваша территория и хозяйка вы .

Есть более жесткие меры, например, включать громко музыку, поздно ложиться спать, приглашать часто гостей, то есть делать все, чтобы свекровь ощущала максимальный дискомфорт.

Главное делать это так, чтобы никого не обидеть, но при этом дать понять человеку, что он в вашем доме лишний и не укладывается в ваш образ жизни.

Один из верных способов — поговорить напрямую . На разговор надо решиться, и лучше, если муж будет поддерживать вас. Объясните свекрови, что вы ее цените и уважаете, но молодая семья хочет жить отдельно.

В общении со свекровью главное — уметь быть терпеливой , оставаться спокойной и не реагировать на провокации с ее стороны.

Как ужиться со свекровью? Психология и правила поведения невестки:

Вы никогда не задавались вопросом, почему вокруг столько негативных высказываний в адрес свекровей? Почему сложился именно такой стереотип: свекруха - первый враг невестке? Неужели в действительности матери наших мужей такие нетерпимые, злые и скандальные особы, которые любят своих сыновей настолько, чтобы видеть в каждой потенциальной невестке соперницу? Ведь именно «вооруженные» такими представлениями многие молодые женщины входят в семьи мужей, живут в них и через призму таких вот убеждений воспринимают все происходящие вокруг.

Конечно, часты ситуации, когда отношения между свекровью и невесткой остаются напряженными, какие бы шаги к «потеплению» ни предпринимались со стороны последней. В этом нет ничего странного, ведь не существует универсальных рецептов, которые подходят всем без исключения. И свекрови иногда действительно бывают нетерпимыми, злыми и ревнивыми женщинами. Но это не означает, что именно вам достанется одна из таких, и поэтому незачем особо стараться и налаживать нормальные отношения.

Нередко мама мужа изначально настроена против будущей невестки, думая, что девушка недостаточно сильно любит её сына. Ведь понятия о настоящей любви у всех различны. Жена может считать, что проявлением сильных чувств является ежедневный оральный секс и масса ласковых слов. А мать мужа уверена, что такой любви недостаточно, поэтому невестке нужно бросить работу и посвятить себя котлетам, стирке и глажке рубашек. Переубедить свекровь очень сложно, а вот обезоружить, признав её превосходство, можно. Достаточно сказать: «Ой, я ещё не такая опытная хозяйка! Научите меня, вы же всё делаете отлично!» А заодно и поинтересоваться рецептом любимых котлет мужа.

Но не менее частым является и то обстоятельство, когда молодые жены сами провоцируют конфликтные ситуации и усиливают конфронтацию. Поэтому, если вы читаете эту статью и при этом вскоре вам предстоит жить в семье мужа, то в первую очередь избавляйтесь от навязанных обществом стереотипов и, главное, даже мысленно не позволяйте себе называть мать вашего будущего мужа свекрухой. Это слово заведомо несет сильную негативную окраску и вы, возможно сами того не желая, уже изначально настраиваете себя на плохие отношения. Конечно, никто не заставляет вас говорить «мама» - ограничьтесь обращением по имени и отчеству, но именно так называйте свою свекровь даже в собственных мыслях.

Ответов на вопрос о том, как жить со свекровью, может быть несколько. И каждая молодая женщина находит для себя единственно возможный путь к сосуществованию. Но самым правильным из них является тот, в котором будет заключена примерно такая мысль: «Я очень хочу жить отдельно, но поскольку в настоящий момент это невозможно, то должна и могу сделать все для того, чтобы не разрушить свои отношения с любимым супругом, деля крышу с его родней».

Именно в этом и заключается руководство к действию, ведь речь идет, в первую очередь, не о ваших свекрови и свекре, а о маме и папе вашего мужа. И часто счастливая семейная жизнь молодой пары во многом зависит от того, как именно - плохо или хорошо - складываются отношения между ними и родителями одного из супругов, если по ряду причин все живут под крышей общего дома. Поэтому те жены, которые по-настоящему любят своих мужей, прилагают максимум усилий, чтобы впоследствии иметь не злобных свекрух, а хотя бы доброжелательно настроенных свекровей.

Знакомство

Часто именно от того, какое впечатление вы произведете на родителей будущего мужа при первом знакомстве, в дальнейшем будет зависеть то, сможете ли вы в случае необходимости ужиться со свекровью под одной крышей. И не просто существовать, а вести совместное хозяйство, растить детей и при этом сохранять нормальные человеческие отношения, стараясь не превратить жизнь друг друга и окружающих в поле непрекращающихся боевых действий.

Конечно, знакомство с родителями будущего мужа всегда приводит в некоторый трепет. Кто знает, как они примут потенциальную невестку и не станут ли сопротивляться браку своего сына? Однако в действительности покорить их гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. Для этого всего лишь нужно быть в курсе некоторых психологических трюков. Нейро-лингвистическое программирование базируется на законе притягивания подобного к подобному. Иными словами, мы подсознательно стремимся к тому, чтобы сблизиться с похожими на нас людьми.

Поэтому, пытаясь расположить к себе родителей мужа, необходимо найти с ними точки соприкосновения. Это может быть схожее образование, политические взгляды, увлечение автомобилями или кулинарией - всё что угодно, любая вещь, лишь бы будущие свекровь и свёкор могли говорить о ней часами. Для этого, конечно же, следует узнать о них как можно больше ещё до первой встречи. А затем уже переводить разговор в нужное русло, чтобы родители парня поняли: эта девушка - своя.

Например, мама и папа будущего мужа - простые люди из сельской глубинки, и если вы всем своим видом будете демонстрировать превосходство, без конца повторяя: «Как хорошо, что я живу в городе! Не могу и представить, чем занять себя в этой глуши!», то явно настроите их против себя. Поверьте, будущая свекровь обязательно улучит минутку, чтобы высказать сыну наедине свое искреннее мнение о его невесте. Поэтому помните, что снобизм еще никому не добавлял плюсов.

В том же случае, если найти точки соприкосновения не представляется возможным, нужно постараться при беседе с потенциальными родственниками копировать их жесты, манеру общения и употреблять такой же лексикон. Эти трюки довольно просты, и освоить их под силу любой умной и наблюдательной девушке. И они обладают весьма эффективной способностью очень быстро расположить к себе будущую свекровь и свёкра.

А чтобы совместная жизнь с мамой мужа не казалась вам адом, существует несколько простых, но довольно результативных правил, которые помогут выстроить нормальные взаимоотношения. Их стоит придерживаться и тем невесткам, которые не живут со свекровью под одной крышей. Ведь вам в любом случае приходится пересекаться на семейных праздниках и просто так, бывая в гостях друг у друга. Поэтому тем молодым женщинам, которые по-настоящему любят своих мужей и хотят сделать свою семейную жизнь комфортной и счастливой, нужно принять определенные правила игры в отношениях со свекровями.

Правила игры: общий быт

В первую очередь речь идет об обычных бытовых моментах. Две хозяйки на одной кухне - это действительно очень непросто. Тем более, если одна из них является опытной свекровью, а вторая - молодой и амбициозной невесткой. Да, вам обеим придется несладко, но адаптироваться вполне реально. Для этого нужно проявлять уважение и не нарушать границы личного пространства друг друга. А достичь этого не так уж и сложно, если следовать некоторым простым советам.

• Итак, совет №1: не забывайте о том, что это именно вы пришли в дом свекрови, а не наоборот

  Если, как это часто бывает сейчас, по ряду причин вам с мужем после свадьбы придется переехать к его родителям, то не забывайте, что это именно вы пришли в их квартиру или дом. Здесь до вашего появления существовали свои традиции, действовали определенные законы и правила, по которым живет любая нормальная семья. Поэтому именно вам и придется приспосабливаться в большей степени. Совместное хозяйство - это всегда сложно, особенно с людьми, о привычках которых вы можете лишь догадываться.

  Для начала просто присмотритесь, как живут в вашей новой семье, что едят, покупают, когда убирают и так далее. Вполне возможно, вам не понравятся какие-то моменты, но потерпите, ведь в данный период все в доме ощущают некий дискомфорт. Происходит, так сказать, притирка. Со временем, когда все немного успокоятся, а жизнь войдет в привычную колею, вы лучше разберетесь с тем, что вас устраивает, а где ощущаете дискомфорт. Возможно, ваша свекровь не из тех, кто входит в комнату к молодоженам без стука и в любое время. А это, согласитесь, уже большой плюс.

• Совет №2: не становитесь прислугой и не превращайте в нее мать вашего мужа

  Иногда, с появлением еще одной женщины в квартире, свекровь настаивает на ведении отдельного хозяйства. Это очень хороший вариант, ведь вы сможете самостоятельно покупать продукты и готовить то, что хотите. Однако будьте готовы и к тому, что мать вашего мужа и в этом случае станет интересоваться, чем именно вы кормите ее сына. Не злитесь, она не хочет вас унизить или проконтролировать. Чаще всего это просто проявление привычной опеки с ее стороны по отношению к вашему мужу, ведь раньше они жили по-другому. Оставайтесь спокойной, а еще лучше поинтересуйтесь, что обычно готовила для сына она сама, какие блюда он любит, и запишите пару рецептов. Это обязательно понравится свекрови, а вы в ее глазах окажитесь заботливой женой.Не менее частым становится и вариант совместного хозяйствования.

  Свекровь по-прежнему занимается кухней сама, а вас и супруга вечером всегда ждет горячий ужин. Конечно, это очень удобно. Особенно это нравится вашему мужчине, ведь именно так он жил до встречи с вами, и будет рад, если быт останется неизменным. Но! Не принимайте такую ситуацию как нечто само собой разумеющееся. Почаще предлагайте свою помощь в домашних делах, и, что особенно важно, всегда убирайте за собой и супругом: мойте посуду сразу после еды, делайте уборку, покупайте продукты и так далее. Не нужно проявлять излишне рвение - так вы рискуете показать, что посягаете на роль главной хозяйки. Просто предлагайте свою помощь - со временем ваш позитивный посыл оценят по достоинству.

  Совершенно неприемлемой является ситуация, в которой поначалу сама свекровь предлагает оставить быт целиком на ней, аргументируя это тем, что вам нужно учиться (работать). Поверьте, пройдет время, и она подумает: «Да я, оказывается, живу с лентяйкой!», о чем не замедлит сообщить сыну. Во избежание подобного лучше сразу обозначить меру ответственности за определенную работу по хозяйству для вас и для свекрови. Такая позиция с вашей стороны окажется единственно правильной.

• Совет №3: не теряйте собственной индивидуальности

  Не секрет, что все свекрови обожают делиться собственным жизненным опытом. И часто им действительно есть о чем рассказать. Ведь, живя в постперестроечных реалиях, многим из них пришлось на своих женских плечах вытягивать из безденежья и мужей, и детей. Представьте себе, сколько для этого вашей свекрови потребовалось физических и моральных сил! Поэтому относитесь к ее подсказкам с уважением. Ещё один превосходный метод расположить к себе мать мужа - советоваться с ней, выражая горячую благодарность. Однако, интересуясь ее мнением в каком-то серьезном вопросе, не обещайте следовать ему беспрекословно, если изначально не согласны с позицией свекрови. В этом случае она может серьезно обидеться. Лучше искренне поблагодарить, но право решать оставить за собой. Честность всегда достойна уважения.

  Практически все свекрови любят давать советы, которые невестки обычно воспринимают как упрёки. К примеру: «С покупкой этой дорогой машины можно было подождать! Вот теперь влезли в долги!» Или: «Денег нет, а опять идёте на чей-то День рождения! Лучше бы собирали потихоньку!» и так далее. В этих фразах, как правило, нет особой неприязни. Просто свекрови ворчат оттого, что им очень хочется утвердиться на своём прежнем месте хозяйки дома, к которому они давно привыкли. Достаточно создать иллюзию её значимости - и она успокоится и привяжется к невестке. Скажите спасибо своей свекрови за её ворчание, каким бы оно ни казалось агрессивным. И за её заботу о молодой семье.

  Но не стремитесь наладить отношения с матерью мужа, с которой живете под одной крышей или отдельно, постоянно спрашивая ее мнения по любому мелкому поводу. Это может привести к тому, что вас сочтут абсолютно неопытной, нерешительной и аморфной особой. Не бойтесь проявлять инициативу и отстаивать собственное мнение, но делайте это в вежливой манере, спокойно и аргументировано. Помните, что самостоятельность не должна выходить за рамки корректности.

• Совет №4: соблюдайте неприкосновенность личного пространства

  Каждая молодая семья, которая живет вместе с родителями, нуждается в личном пространстве. Если хотя бы раз свекор или свекровь позволят себе войти в вашу с мужем комнату, не спросив предварительно разрешения и без стука, честно предупредите, что вам это не нравится. Но и сами с должным уважением относитесь к личному пространству других членов семьи. Первой подавая такой пример, вы быстро сумеете подчеркнуть, чего ждете от новых родственников. Случается, что свекрови игнорируют мягкие намеки не входить без предупреждения, тогда просто попросите мужа поставить защелку с внутренней стороны, но ни в коем случае не замок с ключом. Иначе в доме могут подумать, что вы - недоверчивая и скрытная личность.

  Чтобы вас уважали, наводите порядок в комнате, где живете с мужем, самостоятельно - не разрешайте заниматься этим свекрови. Лучше всего поддерживать в ней чистоту всегда, тогда у мамы мужа просто не будет повода лишний раз делать вам замечания или собственноручно вытирать пыль в ваше отсутствие. У людей, живущих под одной крышей, в любом случае возникает необходимость подстраиваться друг под друга. Если в доме мужа принято тщательно следить за чистотой, то примите это как необходимость, которая не обсуждается.

  Вот для примера одна из ситуаций: Рита, вынужденная делить кров со свекровью, частенько врывалась к подруге, вся в слезах: «Я не хочу жить вместе с этой бесцеремонной особой!» Надо сказать, что Рита являлась человеком, органически не переносившим порядка. Ее творческая натура могла чувствовать себя комфортно лишь в условиях хаоса. А Наталья Сергеевна, которая приходилась ей свекровью, была особой педантичной, но еще и деликатной.

  Она не говорила Рите прямо, чтобы та убралась в их общей с мужем комнате, а просто в отсутствие молодоженов наводила там порядок самостоятельно. Понятно, что невестку подобное возмущало, однако что мешало ей внять намеку свекрови? Банальное упрямство, выражающееся в слове «не хочу». Надо сказать, что в итоге следить за порядком стал молодой муж, а с рождением сына Рита поняла, зачем вообще нужна чистота и почему лучше, чтобы все вещи лежали на своих местах.

• Совет №5: помните, что с вашим появлением муж не перестал любить свою маму

  Старайтесь не ставить своего мужа в ситуацию, когда ему придется находиться меж двух огней. Не жалуйтесь ему на какие-то действия свекрови, особенно если они касаются банальных и вполне разрешимых бытовых вопросов. Поверьте, он не станет ссориться из-за вас с мамой и наоборот. Конечно, с его стороны последуют определенные шаги в поисках компромисса, но вряд ли это устроит кого-либо. А вот у мужа появится очень неприятная мысль: «Живу, как на бочке с порохом. Куда бы пойти, чтобы развеяться?». Как думаете, чем это может закончиться? Поэтому лучше будет, если конфликтные ситуации и спорные моменты вы постараетесь решать тет-а-тет со свекровью.

Но не копите раздражение в себе, стараясь всегда сглаживать острые углы и бояться испортить отношения с мамой супруга. Это обычно приводит к взрыву на пустом месте, когда чаша вашего терпения, наконец, переполняется. Лучше сразу в рамках приличий высказать то, с чем вы не согласны, чем молча терпеть, находясь в извечном компромиссе с самой собой. Такая позиция лишь накалит обстановку и нарушит равновесие в семье.

Правила игры: моральный аспект

Помимо бытовых моментов, существуют еще и другие проблемы, которых лучше избежать сразу, нежели в дальнейшем ликвидировать возможные последствия. Здесь стоит сказать, что невестке необходимо придерживаться следующей тактики: не вмешивать в конфликты с мужем родителей, быть искренней, учиться лояльности и так далее. Именно о таких вещах речь и пойдет в следующем блоке советов.

• Совет №1: выясняйте отношения с мужем без свидетелей

  Нет ничего хуже, чем ситуация, когда ссоры мужа и жены происходят на глазах у их родителей, и совершенно не важно, кто именно присутствует при этом - теща или свекровь. Каждая мать от природы настроена на защиту собственного ребенка, даже если у него или у нее уже есть собственные дети. Поэтому не рассчитывайте на поддержку свекрови, упрекая мужа в чем-то у нее на глазах. Даже если она промолчит или выскажется в вашу пользу, то про себя подумает о вас не слишком хорошо.

  Может случиться и так, что мать мужа попросту примет его сторону и станет отчитывать вас, поскольку все мы знаем, что одной правды не существует. В этом случае в конфликт будет втянута и свекровь, вы обидитесь и, даже помирившись с супругом, будете еще долго злиться на его мать. Поэтому старайтесь решать все противоречия наедине, не привлекая внимания родителей ни с одной, ни с другой стороны, если хотите сохранить с ними нормальные отношения. Об этом же попросите и супруга.

• Совет №2: не старайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле

  Действительно, невозможно угодить всем вокруг. «Раз уж мы живем с его родителями, то я хочу доказать всем, какой идеальной женой и невесткой могу быть» - такая позиция заведомо проигрышная. Если, конечно, вы женщина из плоти и крови, а не ангел небесный. К примеру, поначалу вы будете излишне стараться, демонстрируя себя со всех сторон истинным совершенством, на самом деле таковой не являясь. Несомненно, эта игра вскоре вам же первой и надоест. А ведь окружающие в лице свекрови уже привыкли к вашему первоначальному образу. Можете представить себе меру ее разочарования, если вы в течении месяца рьяно драили санузел и наводили блеск на кухне, а потом вдруг забросили это дело?

  Поэтому лучше избегать притворства, но и не демонстрировать себя с плохой стороны. Просто оставайтесь собой и относитесь к свекрови так, как хотели бы, чтобы она относилась к вам. А дальнейшая жизнь расставит необходимые акценты. Если ваша свекровь проявит достаточно мудрости, а вы окажетесь терпеливой и хорошо воспитанной девушкой, то между вами вполне могут сложиться вполне дружеские отношения. Но если этого не произойдет, то не вините себя в том, что не сумели полюбить мать своего мужа, а она - вас. Примите сей факт как сложившуюся реальность и старайтесь просто избегать конфликтов.

• Совет №3: проиграв сражение, выиграете битву

  И, наконец, уступайте свёкру и свекрови в мелочах. Ведь нет ничего страшного в том, что они требуют мыть пол тряпкой, а не шваброй, или пылесосить дом, а не подметать его. Возможно, свекровь привыкла, например, раз в три недели делать генеральную уборку, и просит вас подключиться. Или в их семье принято устраивать воскресные обеды, где собираются все ближайшие родственники. В этих случаях вам лучше уступить, ведь ничего страшного не случится, а родителям мужа будет приятно, если вы с уважением отнесетесь к их традициям. И тогда у вас появится больше возможностей в более важных для вас с супругом делах, поблагодарив за совет, поступить по-своему.

  Ведь в действительности родителям важно не то, куда вы тратите свои деньги, во что одеты и как собираетесь провести ближайший уик-энд. Они хотят, чтобы вы с уважением прислушивались к их мнению и по возможности перенимали ценный, по их мнению, жизненный опыт. И даже если вам многое кажется лишним, просто выслушайте. Иногда и этого может оказаться вполне достаточно.

• Совет №4: проявляя заботу сейчас, сможете в будущем рассчитывать на реальную помощь

  Одна молодая женщина вызывала зависть большинства мамочек на площадке своими рассказами о том, как ей повезло жить со свекровью. Катя, так звали эту девушку, просто-таки нарадоваться не могла, какая идеальная «вторая мама» ей досталась. «Несмотря на то, что у нас двое детей, я чувствую себя очень свободно, поскольку могу делать все, что мне необходимо. Хочу - иду по магазинам, в салон красоты или с подружкой в кафе» - говорила Катюша, а остальные только завистливо вздыхали. Но только она знала, почему в их семье сложились именно такие отношения.

  Пару лет назад, когда Катя была беременна второй дочерью, ее свекровь серьезно заболела. Она оказалась на три месяца прикована к постели. И именно Катя практически вытащила ее с того света, поскольку свекровь, обладая на то время характером очень неуживчивым, со скандалом выгоняла всех нанятых сыном помощниц. Невестка настояла на том, чтобы они переехали к матери мужа, и сама взяла на себя все хлопоты и проблемы, связанные с уходом за больной женщиной. И свекровь оттаяла. После рождения второй внучки она не только отблагодарила Катюшу за заботу, уделяя огромное внимание новорожденной, но и предоставила невестке возможность завершить прерванную декретом учебу в институте.

  Конечно, такой пример - явление редкое. Но вы всегда можете просто поинтересоваться самочувствием свекрови, не забыть поздравить с Днем рождения, сходить за покупками и в аптеку или просто налить чашку травяного чая перед сном. Вполне возможно, что такие небольшие знаки внимания в будущем приведут к тому, что мама вашего мужа искренне предложит свою помощь, когда в доме появится маленький ребенок. Поверьте, это не будет для вас лишним в хлопотное время бессонных ночей и наполненных заботами дней.

• Совет №5: представьте себя на месте своей свекрови

  Главный секрет выстраивания хороших отношений с родителями своего молодого человека или супруга - попытаться поставить себя на их место. Представим, что бы делали мы, если бы работали там, где и свекровь, выполняли все её обязанности, растили сына и были замужем за свёкром. Её взгляды на жизнь формировались на протяжении многих лет именно в этих обстоятельствах. И, представив себя на её месте, можно лучше понять свою свекровь и принять её и свёкра такими, какие они есть. Ведь родители любимого мужчины - это и ваши родители. Как только вы это поймете, все встанет на свои места, и вы перестанете беспокоиться по этому поводу.