О супружеских отношениях. Возможна ли любовь во втором браке
Ступень первая. Воспитание до зачатия
Воспитание ребёнка начинается задолго до его рождения, а точнее – с первой мысли молодых супругов о нём. Родители своими мыслями, чувствами, чаяниями и надеждами притягивают к себе душу их будущего ребёнка с определёнными способностями, наклонностями, качествами характера. Это накладывает на будущих родителей большую ответственность при подготовке к обряду зачатия, так как следует помнить: «Подобное притягивается подобным». Многие отцы и матери рассказывают, что видели своих детей во снах, разговаривали с ними и знали их имена ещё за два-три месяца до зачатия. При правильном отношении и подготовке к продолжению своего рода родители могут притянуть в свою семью именно ту Душу, в которой нуждается их семья, их род и народ. Так можно помочь воплотиться своему предку для продолжения его эволюции. Такие родители могут избежать многих сложностей при воспитании ребёнка после его рождения.
Ступень вторая. Дородовое воспитание
Очередное воплощение человека начинается со времени его зачатия. Уже в утробе матери он пытается осваивать и постигать своё новое тело и окружающий мир. Поэтому каждый из родителей должен знать, как развивается малыш на каждом месяце беременности женщины: когда начинает биться его сердце, когда он начинает чувствовать прикосновения и передвигаться, когда начинает различать звуки внешнего мира и так далее. А также – когда ребёнок начинает чувствовать радость и боль, когда начинает видеть сны и мыслить, когда и как он начинает общаться с родителями и проявлять своё отношение к событиям внешнего мира. Каждый ребёнок рождается с множеством накопленных впечатлений, полученных в утробе матери, с уже сложившимся отношением к близким ему людям, с желанием (или не желанием) познавать этот мир и совершенствоваться в нём самостоятельно. Время, когда дитя находится в утробе матери, является самым благоприятным для начала обучения и развития чувственного восприятия малыша (по мере созревания его органов чувств). Так или иначе – с помощью взрослых или без их помощи – ребёнок сам начинает обучаться и готовиться к своему рождению. И не помогать ему в этом – по меньшей мере, странно. Дети, с которыми правильно общались и занимались до их рождения, рождаются жизнерадостными и здоровыми, они рано начинают говорить и ходить. Рождение таких малышей – большая радость и для семьи, и для всего общества.
Ступень третья. Младенчество (от 0 до 1-го года)
Для ребёнка это время первого знакомства с тем миром, в котором он родился. Он приобщается к стихиям Природы и к своему роду семьи. В этом возрасте очень важно укрепить телесное здоровье малыша: правильным питанием, закаливанием, дыхательными и телесными упражнениями – так называемое физическое развитие ребёнка. Нужно продолжать (или начать – если вы не занимались во время беременности), занятия по развитию ощущений и чувств ребёнка. С первого дня своего рождения он накапливает множество впечатлений, которые станут основой для его умственного развития. Внимание, ласка и любовь окружающих нужны младенцу в это время также, как уход и правильное питание. Их отсутствие замедляет его развитие. К концу первого года жизни проявляются основные черты характера малыша и его наклонности, появляются первые привычки, он начинает разбираться в отношениях в семье и уже освоился со своим домом. Ребёнок в этом возрасте – полноправный участник всех семейных дел: со своим мнением, отношением к происходящему, правом голоса и правом выбора.
Ступень четвёртая. Раннее детство (от 1-го года до 3-х лет)
Основное время для развития чувств ребёнка: вкуса, зрения, осязания, слуха, обоняния, чувства тяжести и равновесия – на основе накопленных им ранее ощущений. Для этого можно проводить занятия по сенсорике, мелкой и общей моторике. Цель развития чувств – различительное восприятие (оно совершенствуется с 3-х до 7-ми лет самим ребёнком). Множество накопленных ощущений в раннем возрасте служат основой для умственного развития и самостоятельного мышления детей на следующей возрастной ступени.
Раннее детство – время благоприятное для развития речи ребёнка. Хотя занятия по развитию речи надо начинать ещё в младенчестве (или даже – до рождения дитя), но особое внимание стоит уделить этому вопросу с того времени, когда ребёнок начинает ходить. Знакомству малыша с родным языком помогает общение с бабушками и дедушками, а также народное творчество (потешки, пестушки, прибаутки, сказки, колыбельные песни и так далее) и образцы хорошей поэзии (например, стихи о природе поэтов XIX века). Можно начинать занятия по раннему обучению чтению и счёту, живописи и рисунку, музыке и лепке.
До 3-х лет малышу очень важно, КАК с ним общаются – это время душевного, эмоционального воспитания ребёнка. Обязательно нужно, чтобы его всегда окружали любовь, радость, внимание и забота близких людей. Плотское (физическое) тело ребёнка уже достаточно развито. Но нужно продолжать занятия по его совершенствованию: заниматься всевозможными видами закаливания с помощью стихий Природы, дыхательными упражнениями, давать достаточно телесных и динамических (двигательных) нагрузок, для развития подвижности суставов можно заниматься маятниковой (суставной) гимнастикой и детской йогой. Здоровье ребёнка будет напрямую зависеть от его правильного питания.
Ступень пятая. Дошкольный возраст (от 3-х до 7-ми лет)
Самое благоприятное время для умственного развития ребёнка. К 7-ми годам дети постигают от 60 до 80 % информации об окружающем их мире. Дальше скорость их развития замедляется (чему способствует классно-урочная система обучения детей в государственных школах и ослабление, по многим причинам, их телесного здоровья). В этом возрасте дети начинают осмысливать накопленные ощущения (появляется различительное восприятие) и делают первые выводы (в том числе и мировоззренческие) о законах построения этого мира. Семейные ценности для дошкольника становятся основными при оценке событий и окружающей действительности.
Проявляются склонности ребёнка и раскрываются его способности, развиваются задатки. Внимательные родители должны учитывать эти индивидуальные особенности при дальнейшем воспитании и развитии ребёнка. Их задача – предоставить маленькому человеку как можно больше возможностей для самосовершенствования в детстве и в дальнейшей жизни. Именно в этом возрасте обязательно стоит взращивать трудолюбие детей, иначе вряд ли они достигнут больших высот в жизни.
Важнейшим вопросом дошкольного возраста является половое воспитание. Дети очень рано начинают выделять свой пол, а к 3-м годам осознанно причисляют себя к мужской или женской половине. Правильное отношение отца к воспитанию своего ребёнка в семье в этом возрасте становится главнейшим для становления будущего мужчины или будущей женщины. Это основа и подготовка к обучению на следующем возрастном отрезке. Постигая суть взаимоотношений в семье на примере отношений своих родителей, ребёнок начинает готовиться (пока, в игре) к своей будущей семейной жизни.
Ступень шестая. Начало общего обучения (с 7-ми до 12-ти лет)
Это ступень, когда дети готовы обучаться основам наук совместно со своими сверстниками. Они становятся детьми разумными. Но следует помнить, что 7 лет – начало совместного обучения – условный образ, определяемый готовностью ребёнка к такому обучению. Для этого на предыдущей ступени у него должны быть развиты учебные навыки и умения: умение видеть и слышать, понимать поставленную задачу, находить пути для её решения, уметь самостоятельно достигать цель, преодолевать трудности и исправлять ошибки, уважать мнение старшего и более опытного человека. С этого времени ребёнок начинает представлять свою семью в обществе. Обучение становится его общественной обязанностью.
Время нравственного воспитания детей. Они постигают взаимосвязи и основные законы развития Царств Природы (минерального, растительного, животного, человеческого), изучают наследие своего народа и основы мироздания, знакомятся с микро и макрокосмосом. Их знакомят со смыслом воплощения мужского и женского начал, с сутью отношений между мужчиной и женщиной, с мужскими и женскими ремёслами. Умственное развитие детей этого возраста должно сопровождаться трудовым обучением и в семье, и в обществе, согласно мужским и женским обязанностям, а также – сословным отличиям.
Родителям нужно знать, что, несмотря на общее обучение детей, основным остаётся индивидуальное воспитание ребёнка в семье, семейные ценности остаются на первом месте. Только своим положительным примером взрослые могут воспитать, взрастить из дитя нравственного человека, будущего добродетельного отца (или мать), продолжателя их рода, хранителя наследия своего народа. Индивидуальным остаётся и обучение ребёнка у различных мастеров своего сословия для раскрытия, развития и совершенствования способностей. Найти таких мастеров-наставников – обязанность родителей.
Ступень седьмая. Отрочество (с 12-ти до 16-ти лет)
Подростки становятся половозрелыми. Их, повзрослевших, обучают основам семейных отношений, умению вести домашнее хозяйство. Они знакомятся с обязанностями мужа и жены, изучают 64 искусства мужчины и женщины. В этом возрасте важно познакомить будущих родителей с правилами воплощения добродетельного потомства: чистотой Крови и Расы, подготовкой к супружеству и зачатию, наукой здорового вынашивания ребёнка и осознанных родов, воспитанию детей в семье и обществе. К 16-ти годам юноши и девушки должны овладеть мужскими и женскими, соответственно, ремёслами настолько, чтобы могли самостоятельно их использовать в своей семейной жизни. Продолжается индивидуальное совершенствование в мастерстве своего сословия.
Ступень восьмая. Юность (с 16-ти до 21-го года)
Ранее считалось, что девушка уже в 16 лет может выйти замуж, если она прошла соответствующее обучение: овладела всеми женскими ремёслами и наукой созидания добродетельного потомства – и если есть подходящая для супружества пара. Это ещё одна обязанность родителей – помочь свои детям найти подходящую пару для семейной жизни и продолжения рода. До замужества девушка живёт в семье родителей, становясь после обучения полноправной помощницей матери, и продолжая во всём подчиняться отцу.
Юноши продолжают обучение до 21-го года и совершенствуются в мастерстве, соответственно своему духовному уровню развитию и положению в обществе (веси – в сельском хозяйстве, ремесле или в каком-либо искусстве; витязи – в воинском искусстве и умении управлять обществом; свещеннослужители – в умении проводить обряды, в целительстве, волшбе и тому подобном). Юноша мог жениться и создавать свою семью в 21 год – после того, как он в совершенстве овладел всеми мужскими ремёслами и каким-либо мастерством своего сословия, нужным для материального обеспечения жены и детей. Кроме этого, он должен быть готов взять полную ответственность за свою семью, за новые жизни рядом с собой: самостоятельно вести хозяйство, содержать и защищать семью, воспитывать детей. До 21-го года юноша может жить с родителями, помогая отцу (или уйти к кому-либо в ученичество). После этого возраста и окончания ученичества он может отделиться, поставить свой дом и вести собственное хозяйство.
Когда дети вырастают, родители должны продолжать исполнять свои обязанности по отношению к ним. Они должны помочь своим взрослым детям найти вторую половину для совместной семейной жизни, помочь им в воспитании детей (своих внуков), освобождая молодым родителям время для трудов на благо семьи, общества и собственного самосовершенства. Тем самым они продолжают воспитание своих повзрослевших детей, готовя их своим примером стать дедушками и бабушками.
Испокон веков на Руси такое воспитание называлось преемственностью поколений, или – продолжением Рода. Это и есть основа будущего нашей Державы, основа возрождения и процветания земли нашей и всех Родов.
Журнал «Виноград» продолжает цикл бесед со священниками на непростые темы внутрисемейных отношений. В этом номере на вопросы «Винограда» отвечает настоятель домового храма при МГУ им. Ломоносова протоиерей Максим Козлов.
Протоиерей Максим Козлов - настоятель храма Святой мученицы Татианы при МГУ, профессор Московской Духовной Академии. Автор книг «400 вопросов и ответов о вере, церкви и христианской жизни», «200 детских вопросов и недетских ответов о вере, церкви и христианской жизни», «Последняя крепость: Беседы о семейной жизни», «Клир и мир. Книга о жизни современного прихода». Автор более 100 статей и переводов (патрология, библеистика, церковная история, публицистика).
– О браке часто говорят как о крестном пути, испытании, а венчальные венцы сравнивают чуть ли не с мученическими. Как Вам кажется, это искаженная точка зрения на брак, или же она имеет свои разумные основания?
– В последний момент таинства Венчания – перед тем, как дать брачующимся крест и развернуть их лицом к народу, – священник обычно произносит такие слова: «Посмотрите друг на друга. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вы царь и царица, Адам и Ева. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вашу нынешнюю любовь и чистоту отношений можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человекам не возможное, Богу возможно. И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и сегодня».
Если не ставить задачу сохранения любви в браке – не привычки, не терпения, не крестоношения, понимаемого как мука и тяжкое обязательство, которое нужно донести до гроба, а сохранения любви и открытости по отношению друг к другу, – то семья может превратиться в ад. Сохранение и умножение любви в браке – непростая задача. Но она сразу ставит высокую планку отношений и одновременно задает высокую ноту супружества. Венцы, которые надеваются на головы жениха и невесты, есть не только и не столько венцы мученические, но и венцы царские – того царского достоинства и священства, о которых говорит апостол Павел и о которых вспоминает Церковь во время Венчания. В любом таинстве нам дается залог того, что может быть восполнено и взращено. В Крещении мы можем вырасти в меру мужа совершенна – в меру той новой твари во Христе, к которой все мы призваны. Увы, получается по-разному, но возможности – а не только пустые обещания – даются каждому. Таинство есть реальность, а не слова. Вот в таинстве брака даруется реальная возможность пронести супружеское единство через всю жизнь таким образом, чтобы оно могло быть продолжено в вечности. Если мы не верим в реальность этой возможности, то мы не христиане. Значит, мы относимся к Таинству не так, как учит нас Церковь. Не так много священнодействий, которые поставлены в разряд Таинства. Брак – одно из них. Об этом не нужно забывать.
– К сожалению, часто происходит так, что на смену первоначальной любви приходит взаимная усталость и раздражение, а супругов соединяет лишь привычка друг к другу и заведенный порядок общей жизни. При этом им кажется, что смысл и цель брака – сохранение семьи – достигнуты, тогда как духовное единство двух людей уже давно утрачено. Как не упустить тот момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств?
– Апостол Павел говорит слова, которые относятся в равной степени и к мужу, и к жене: «Друг друга тяготы носите» (Гал. 6, 2). Кроме того, мы не должны забывать слова, которые звучат и во время Венчания – о том, что мужья должны любить своих жен и беречь их, как сосуд немощнейший, а жена должна иметь трепет перед своим мужем: «мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1 Пет. 3, 7); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5, 22-23); «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33).
Это не просто риторика, это сам принцип отношений. Муж должен иметь любовь-жалость к тому, кто по природе своей слабее – не только физически, но и по эмоциональной организации, по степени внутренней устойчивости, впечатлительности и зависимости от воздействий внешнего мира. Эти эмоциональные проявления муж должен покрывать любовью-жалостью, а не деспотичностью восточного хозяина или капрала, отдающего приказания в казарме.
Но и жена должна помнить о том, что правильное иерархическое устроение в семье подразумевает главенство мужа. Она может давать советы, высказывать свои суждения, делиться наблюдениями… Скажу больше: мудрая жена тонко и деликатно подтолкнет мужа к принятию верного решения; мудрость же ее будет заключаться в умении тактично выдавать свои мысли за его – тем самым она убережет семью от конфликтов. Но не должно жене ставить себя на первое место, а мужу – слагать с себя ответственность. Если эти иерархические отношения в семье будут сохраняться, то семья избежит многих катаклизмов, которые сегодня все чаще и чаще имеют место между супругами, воспринимающими семью как демократический институт. Сегодня все большее распространение получает изначальная установка на такое семейное устройство, при котором супруги абсолютно равны и каждый имеет право на свой суверенитет и автономность. Как в современном обществе во главу угла ставятся пресловутые права человека, так и в семье сегодня каждый из супругов стремится отстаивать свои личные права. Вот в момент, когда в семье возникают такие стремления, супругам необходимо задуматься: именно здесь кроются истоки взаимного соперничества и многих конфликтов. Ведь в традиционной семье нет прав, а есть обязанности. Обязанность нести на себе бремя ответственности и обязанность послушания.
Мне запомнилось очень мудрое наблюдение одного опытного священника. Он говорил о ситуации, когда жена видит явную неправоту мужа, который принимает заведомо неправильное решение. Вот если жена отнесется к этому немощному решению как к послушанию и к воле Божией, то Господь обязательно обратит его во благо. На примерах разных семей я неоднократно убеждался, что это именно так. Если Христа ради смириться перед неправильным в бытовом, жизненном отношении решением мужа (сейчас я не говорю о ситуациях, где речь идет о нарушении нравственных принципов), то Господь непременно обратит все к лучшему.
Что касается обязанностей мужа, то это, повторяю, прежде всего, чувство ответственности. В наше время, когда женщина становится все более активной и профессионально востребованной, происходит искажение этих принципов. «Как ты решишь, так и будет», «делай так, как ты хочешь, только оставь меня в покое» – часто слышит жена от своего усталого мужа. В таком желании уйти от ответственности, переложить решение на плечи другого есть что-то немужеское, недолжное, что тоже дает крен в семейных отношениях.
– Понятно, что идея строгой иерархии была свойственна традиционной семье, где, пожалуй, и не задумывались об ином устройстве. Но сегодня роли женщины и мужчины в обществе и, соответственно, в семье существенно сместились. Как Вы сказали, женщина стала профессионально востребованной, у нее появились дополнительные, кроме домашних забот, сферы деятельности, и в иных семьях именно она является главным добытчиком и кормильцем. Как быть с иерархией в такой семье?
– Подобные смены ролей случались и прежде: такие браки назывались мезальянсами. Только они были связаны не столько с занятостью на работе, сколько с социальным статусом: скажем, бедный муж за богатой женой, муж-купец за женой-дворянкой. Такое изначальное неравенство, конечно, не очень благоприятствует развитию гармоничных семейных отношений. Естественно, и оно может быть преодолено сознательным усилием двух людей, когда, скажем, жена, несмотря на свой превосходящий социальный статус, не стремится поставить себя во главе, а муж не комплексует по поводу своего маленького заработка, превращаясь в фигуру этакого обиженного сидельца на диване. В связи с этим можно вспомнить фильм «Москва слезам не верит», который как раз построен на конфликте вокруг такой ситуации. Она действительно непростая, хоть и преодолимая. Но со стороны женщины сознательное умаление мужа до роли домохозяйки и принятие на себя исключительно лидерских функций не только в плане заработка денег и обретения социального статуса, но и вообще, роли абсолютного лидера – явно болезненное проявление. Причем, оно болезненно для двух сторон одновременно. Как бы женщина себя ни убеждала в том, что ей так проще жить и что муж ни на что иное не способен, кроме выполнения ее указаний и команд, в глубине души ее не может не уязвлять отсутствие мужского руководства и защиты. Такие смены ролей подтачивают как отношения между супругами, так и процесс воспитания детей, которые заимствуют модели родителей, проецируя их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому вне зависимости от конкретики сегодняшнего социального статуса супругов лучше Богом данную природу семьи стремиться сохранить любой ценой.
– Возвращаясь к вопросу о женском послушании и смирении: как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Неужели же жена, помня об иерархии, должна устраниться и безмолвно наблюдать за тем, как близкий ей человек совершает заведомо неправильный шаг?
– Когда возникают такие ситуации, лучше всего обратиться к священнику: хорошо, если у мужа и жены есть духовник, который посвящен в их семейную жизнь и к которому в решительных несогласиях они могут обратиться как к третейскому судье. Это совсем не значит, что муж и жена должны иметь одного духовника. Но в таких ситуациях обоим стоит обратиться к одному священнику, которому они доверяют как нравственному и жизненному авторитету и по слову которого они готовы поступить. Это поможет разрешить многие конфликты и разногласия. Если по тем или иным причинам нет возможности обратиться к священнику (скажем, один из супругов не хочет ни с кем советоваться), то ситуация значительно усложняется. И здесь необходимо различать типы семейных конфликтов. Если несогласие супругов касается третьих лиц – а как правило это размолвки родителей в вопросах воспитания, – то нужно исходить из приоритета пользы души детей. Если муж требует явно неправильного (например, поощряя бесконтрольное смотрение телевизора, пользование интернетом и прочие недушеполезные занятия), то жене, конечно, нужно исходить не из идеи безусловного послушания мужу, а из нравственных принципов: в данном случае – из соображений пользы души детей. Если же речь идет о личной обиде, то в этом случае мы должны руководствоваться евангельским правилом, по которому высшей нравственной победой христианина является не ответная жесткость и оскорбление, а смиренная любовь и терпение. Очень трудно в это поверить, но смиренная любовь и вправду побеждает!
– Как быть, если у каждого из супругов существуют отдельные интересы? Допускается ли наличие у мужа или жены своего личного пространства – той территории, на которую другой не заходит? И насколько естественно желание мужа или жены уединиться, отдохнуть друг от друга?
– Главное слово, которое здесь следует произнести – это слово «мера». Скажем, если под желанием «отдохнуть друг от друга» подразумевается погулять, остаться наедине со своими мыслями, иметь свободные вечерние часы для работы, для молитвы или просто для сосредоточенного покоя, то это одно. И совсем другое – если под желанием «отдохнуть» понимается махнуть в отпуск с друзьями. Нет необходимости говорить о болезненности таких побуждений. Именно поэтому я говорю о мере этих желаний. Другой важный фактор – это цель. Если внутренней установкой является собирание сил для того, чтобы жить семьей, то это не страшно. Если же такой отдых становится средоточием самой жизни, пределом мечтаний, а семья воспринимается как мучительная жертва, героизм и подвижничество, где о любви нет и речи, то совершенно очевидно, что такой брак на пути к развалу.
Другое дело, что нельзя у другого человека вымогать единодушие. Это такая вещь, которую, как и любовь, нельзя потребовать. «Будь со мной», «откройся мне душой», «о чем ты сейчас думаешь?»… Сфера внутренней жизни – настолько тонкая вещь, что любая тень принуждения рождает только обратный эффект.
– Вы говорили об обязанностях супругов. Зависят ли эти обязанности от специфики каждой семьи, характеров, степени занятости супругов? Или же, несмотря на все социальные и прочие изменения в современном семейном устройстве, существуют раз и навсегда установленные обязанности, закрепленные за каждым из них?
– Я думаю, было бы неестественно, если бы все, что связано с материнством, женой-христианкой бы отвергалось. Довольно странно, когда жена требует от мужа кормить младенца из бутылочки, брать отпуск по уходу за ребенком, а сама отправляется на работу. Понятно, что есть такие периоды в жизни маленького человека, когда он настолько близок к матери, что разлучить их в этот момент было бы, по меньшей мере, противоестественно и неправильно. Я говорю не о практически складывающемся контексте, а именно об изначальной установке супругов на смену этих традиционных ролей. Как неестественна мать новорожденного младенца, с головой ушедшая в работу, так неверна и установка мужа, избравшего в качестве главной сферы приложения сил домашнее хозяйство и переложившего материальное обеспечение семьи на плечи супруги.
Среди прочих обязанностей важно помнить о функциях отца по отношению к сыновьям и матери по отношению к дочерям: эти функции довольно странно перелагать друг на друга. В остальном никакой жесткости нет: каждая семья распределяет обязанности по-своему. Мыслительный, что в Священном писании никакого устава супружеских функций нет. Там говорится о принципе брачного союза как образа союза Христа и Церкви, о любви, о трепете и готовности принять волю другого, но не о перечне обязанностей. Поэтому, помня о главной задаче и смысле супружества, каждая семья организует свою жизнь по-своему.
– Как быть в ситуации – увы, распространенной и узнаваемой, – когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу: у них нет ни общих интересов, ни взаимопонимания, что уж говорить о любви?
-… и светские люди уже подводят итоги браку, говоря, что их больше ничего не связывает, что еще есть возможность найти себе кого-то получше, помоложе, создать другую семью, реанимировать в себе тот огонь чувств, то восхитительное состояние влюбленности, в котором они когда-то вступали в брак… Что тут сказать? Каждая семья проходит периоды кризисов и испытаний. И такие моменты подтверждают, что путь крестоношения – неотъемлемый удел нашей земной жизни. Любой жизни – не обязательно в семье: будь то горечь одиночества или испытания монашества, которое отнюдь не оберегает ни от искушений, ни от кризисов, ни от разочарований. Но у христианина есть опора. Христианин знает, что Бог не дает ложных обещаний. И хоть нам и кажется, что нет конца черной полосе, что нет больше никаких сил сопротивляться, что сердце полностью иссякло, а белый свет не мил, но мы же знаем, что Бог никогда не дает испытаний выше меры! Если мы не будем отступаться, если, по слову старца Амвросия Оптинского, не имея духа любви, мы будем стараться творить по отношению к другим дела любви, то Господь, в свое время, вернет нам и дух любви.
У отца Александра Шмемана в книге «За жизнь мира» есть очень точный образ супружеской любви. Вспоминая о том, что все сказки и фильмы, как правило, заканчиваются свадьбой и сладким поцелуем влюбленных, он приводит свой образ любви, который возник при взгляде на одну пожилую пару парижан. Не слишком красивые, не слишком молодые, они сидели в осеннем Люксембургском саду, молча взявшись за руки. Все было позади, бури отошли, соблазны пережиты, и они прошли через это вместе. И эта тишина, покой и возможность сидеть рядом, держа друг друга за руки через 25-30-40 лет и есть то чудо брака, которое может быть продолжено в вечности.
Беседовала Александрина Вигилянская
“Виноград” – единственный в России православный журнал для родителей.
Читатели «Винограда» – люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Журнал предназначен для родителей и всех, кто интересуется воспитанием, образованием и русской культурой. “Виноград” призван помогать читателям в вопросах образования, воспитания, восприятия отечественной духовной культуры.
Журнал “Виноград” – это зрелые мысли о воспитании и образовании!
Распространяется в храмах, магазинах православной литературы, киосках АиФ по всей России, по подписке.
Мы продолжаем серию публикаций отрывков из книги греческого священника Георгия Домбарáкиса «Связи и отношения», перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о супружеском единстве.
Всё чаще можно услышать слова беспокойства самых разных людей о том, что наше общество крайне нездоро во. Но как может быть здоровым и успешным такое общество, в котором институт семьи испытывает огромные проблемы и разваливается буквально на глазах?
Пожалуй, исправление сложившейся ситуации надо начинать изнутри, а не наоборот. Людям бывает свойственно перекладывать ответственность на кого-то другого, потому что это очень трудно — взять ответственность на себя. Виновато общество, государство, другие люди… кто угодно. Безусловно, в создавшемся положении виновато и современное общество, в котором всё больше преобладает дух получения удовольствий, сладострастия, удовлетворения всех возможных похотей, охоты за человеческой славой, желание любой ценой достичь выгоды. Всё это культивирует и возвышает эгоистический образ жизни , а значит, способствует распаду личности и семьи. Средства массовой информации, со всей ужасающей силой влияния, которым они пользуются, играют в этом самую значительную роль, подменяя, «выворачивая наизнанку» основные нравственные ценности общества — любовь, дружбу, брак, семейное счастье, воспитание детей… Тем не менее, прежде всего, ответственность за семью падает на людей, которые эту семью создают — на супругов.
Одна из главных проблем нашей эпохи: увеличение числа разводов
Количество разводов постоянно и неуклонно увеличивается, их уже больше, чем заключаемых браков. Разводятся не только недавние молодожёны, но и пары, прожившие в супружестве много лет.
Каковы причины этого воистину трагического положения? Почему люди готовы расторгнуть сложившееся единство? Этих причин множество. И всё же «корень зла», причина большинства разводов — это эгоизм обоих супругов . Очень часто за столкновением стоит возвышение своего «я», которое не признаёт другого мнения, не может претерпеть обиду, не принимает сомнение в самом себе. Обычно «отправной точкой» человека является уверенность в том, что его собственное мнение — правильное, поэтому, когда во взаимоотношениях супружеской пары нет духовного начала, естественным продолжением является конфликт , пренебрежительное отношение к партнёру, душевное отдаление друг от друга и, наконец, разрыв отношений . Об этом говорил прямо и косвенно великий старец нашей эпохи отец Паисий: «Для того чтобы высечь искру, нужно иметь два камня. Если есть один камень, и ты стучишь им о землю, искра не зажжётся. Камни — это эгоизм обоих супругов» .
Эгоизм составляет сущность греха . Таким образом, в каждом разрушении супружеского единства действует грех, а значит, основная причина существования разводов и увеличения их числа — духовная. Другими словами, насколько мы вычёркиваем Бога из нашей жизни, не «теоретически», а на практике — нашими грехами, — в такой же мере мы вычёркиваем из неё и ближних, в данном случае — своего супруга или супругу.
Единство супругов: воля Триединого Бога и непрестанное прошение Церкви
К сожалению, даже некоторые христиане находятся под влиянием обмирщённого духа современности и искажают духовные критерии, которыми руководствуются. Поэтому необходимо напоминать прежде всего самим себе о том, какова воля Божия по поводу брака и супружеского единства.
Единение мужа и жены основано не на простой социальной необходимости или на «капризе» каких-либо людей. В нём заключается воля Божия на земле. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотию, так что они уже не двое, но одна плоть»,
— говорит нам Господь (Мтф. 19:5-6). Именно поэтому и наша Церковь не считает супругов родственниками. Родство
имеют, к примеру, родители и дети или братья и сёстры по отношению друг к другу. А вот сами родители друг для друга не родственники. Они едины: один человек, одна плоть. Не зря в обиходе можно услышать от мужа о своей жене или от жены о своём муже: «моя вторая половина».
Неслучайно поэтому Церковь считает первой и главной целью брака не рождение детей, а взаимодополнение супругов . Деторождение — это тоже важная задача, но она является второстепенной, как и воспитание детей. Для сохранения супружеского и семейного мира важно не перепутать эту последовательность приоритетов.
Когда супруги дополняют друг друга, это служит средством их движения ко Христу и связи с Ним. Это движение является ничем иным, как главной целью, которую Бог поставил перед человеком — обóжение . Таким образом, брак — это путь к обóжению , который необходимо пройти до конца. То же самое происходит и если человек ведёт другой образ жизни, который определил также Сам Господь — имеется в виду безбрачие , девство во Христе , полное посвящение себя Богу . Монах — будь это тот, кто затворился в монастыре, или же тот, кто занимается миссионерством в миру, — работает для одной цели, так же, как и мирянин, живущий в браке: стремится понравиться Господу и походить на Него как можно больше, уподобиться Ему. Поэтому не имеет столь большого значения для спасения человека выбор между супружеством и монашеством. Главное — выбрать тот путь, который подойдёт человеку и по которому он сможет «претерпеть до конца». Один человек задал старцу Порфирию вопрос: «Может, Господь хочет ради моего спасения, чтобы я стал монахом?» Старец ответил: «Бог хочет того, чего хочешь ты. Делай то, что ты хочешь, и Бог тебе поможет. Достаточно того, чтобы ты делал это, как подобает» .
Ни один верующий человек не может усомниться в том, что жизнь в христианском браке имеет ярко выраженный аскетический характер . Ведь невозможно стать образом Христа без борьбы со своим эгоизмом и без настойчивости в истинной любви. Того, кто вступает в брак, Господь призывает постоянно упражняться в любви Христовой — во-первых, по отношению к супругу или супруге, затем к детям и, наконец, ко всему остальному миру, с которым этот человек связан. Жизнь в любви — вот что делает брачную жизнь праведной, «оправдывает» её. Именно поэтому представляется неприемлемым, когда мирянин, живущий в браке, считает естественной любую жертву, принесённую им ради своих родных, своей семьи, но становится равнодушным или даже отрицательно настроенным, когда дело касается помощи кому-либо за пределами его дома и семьи. В данном случае проявляется особый вид эгоизма — эгоизм семейного типа .
Супружество — это мост, ведущий членов малой земной семьи к небесной большой семье — Церкви и Царствию Божию.
Как сохранить супружеское единство?
Единение супругов — это воля Божия и, одновременно, сложный путь, борьба и подвиг. Это состояние не даётся просто так человеку, вступающему в брак. Но любой человек получает в браке благодать Божию , которая делает его способным достичь этого единства, сохранить и преумножить его.
Можно и здесь провести параллель с монашеским образом жизни: монах при пострижении тоже получает благодать, которая укрепляет его в его монашеском пути, помогает стать достойным этого звания. Есть одна фраза в молитве чина пострижения в монашество: «В сих обетах пребывати обещаешися ли даже до конца живота, благодатию Христовою?» , и постригаемый отвечает: «Ей, Богу содействующу» (это означает, что, какие бы добродетели ни стяжал монах, он не себе должен их приписывать, но помощи Божией, без которой ничего невозможно достичь). То же самое происходит и при вступлении в брачное общение. Супруги берут подаваемую им благодать, которая дарит им силу для борьбы, чтобы стать едиными «до конца живота»!
Но что конкретно можно и нужно делать, для того чтобы сохранить и преумножить супружеское единство?
1. Никто не совершенен
Супругам необходимо, прежде всего, в полной мере осознать тот факт, что человеческая природа несовершенная. Человек, вступающий в брак с ложным чувством, будто он сам или его избранник или избранница обладают совершенством, к сожалению, очень быстро разочаровывается. Потому что он пренебрёг самой главной и центральной истиной христианской антропологии, гласящей, что человек приходит в этот мир, имея в своей природе склонность ко греху. Никто не совершенен, а это означает, что каждый человек несёт в себе и положительные, и отрицательные качества. Следовательно, чем скорее научатся супруги снисходить к слабостям своей «второй половины», чем менее строго они станут судить друг о друге, тем более хладнокровными они окажутся в преодолении неизбежных недоразумений и семейных конфликтов и тем больше поспособствуют сохранению супружеского единства.
2. Эгоизм
Поскольку, как мы выяснили выше, эгоизм — это сущность греха, и именно он является причиной большинства разводов, супруги должны вести постоянную духовную брань как с самим эгоизмом, так и с его ответвлениями — сладострастием, сребролюбием и тщеславием.
3. В первую очередь — отношения супругов
Супругам необходимо правильно расставить акценты и понять, что главный приоритет для них — это их взаимоотношения друг с другом . Довольно часто делается ошибка, и супруги начинают полностью отдавать себя детям, жить для них и ради них. Некоторые супруги доходят до того, что сохраняют свой брак только ради детей.
И всё же, дети вырастут и уйдут из семьи родителей. А вот супружество останется постоянным. Супруги ближе к старости вновь останутся одни — как это было, когда заключался их брак. Поэтому и глаза каждого из супругов пусть постоянно ищут свою «вторую половину», и пусть муж и жена стараются нравиться друг другу. Всё это выражения любви, внимания и заботы.
Давайте прислушаемся к советам, которые величайший вселенский учитель Церкви святитель Иоанн Златоуст дал некоему мужу по отношению к жене: «Я (так говори ей) больше всего на свете предпочитаю твою любовь, и ничто не является для меня более мучительным или неприятным, чем оказаться когда-нибудь в разлуке с тобой. И даже если я всё потеряю, если я стану беднейшим человеком на земле, и какие бы беды и опасности ни приключились со мной на моём жизненном пути, — всё это я перенесу спокойно и легко, лишь бы только ты была рядом со мной» .
4. Духовник
Наконец, последний и очень важный фактор, который помогает сохранить и укрепить христианский брак и супружеское единство, — это наличие у супругов общего духовника . Не желая абсолютизировать наше мнение, мы всё же уверены, что выбор супругами одного и того же духовника очень помогает им в их семейной жизни, поскольку общий духовный отец знает их обоих и может дать более правильные и подходящие случаю советы.
Супружеское единство и дети
Супругам, которые стараются сохранить единение друг с другом, удаётся создать благоприятную и хорошую атмосферу в семье, чтобы дети росли в гармоничной обстановке. Самый важный «метод» в педагогике — это любовь, которую родители чувствуют и выказывают друг к другу. Не зря и все современные великие старцы, такие как о. Паисий и о. Порфирий, особенное внимание обращают на то, что нормальное развитие ребёнка зависит абсолютно и полностью от качества взаимоотношений родителей друг с другом. «Пусть никогда ваши дети не видят, как вы ругаетесь друг с другом» , — советует по этому поводу старец Порфирий.
Таким образом, единство мужа и жены в семье способствует духовному возрастанию не только самих супругов, но и их детей, а если смотреть более широко, то и общества в целом. Возьмём в пример школы: ведь известно, что практически за каждой выходкой непослушного, недисциплинированного ученика прячется какая-нибудь проблема во взаимоотношениях как ребёнка с мамой и папой, так и между самими родителями.
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Большинство женится и выходит замуж по любви, но счастливых семей не так много. Даже у людей, которые стараются не доверять порывам, проверяют чувства временем, советуются с духовниками, часто в семейной жизни наступает время, когда чувства угасают. Как пережить этот трудный период? Как вернуть любовь? Как взрастить ее в браке? Как строить отношения с трудным супругом? Об этом – Тема номера.
Развод по-христиански
Сегодня в Православной Церкви есть целый перечень причин, по которым дозволяется разводиться, хотя такого понятия как церковный развод не существует. Церковь лишь констатирует распад брака и дает благословление на повторное венчание. В каких случаях это происходит?
Своих не бросают, или как жить с трудным супругом?
Нередко причина развода – трудный характер второго супруга. Но психолог Александр Колмановский убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.
Путь к cияющей двери. Почему я не развелась?
Чувство «не люблю» бывало настолько сильным, что я физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет в такое пустое измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!
Также в октябрьском номере читайте:
Семь закатов в Барятино, или зачем мирянину ехать в монастырь
Ушедшие из мира монахи чаще всего оставляют двери своих обителей открытыми для мирян, вероятно для того, чтобы им было куда податься в поисках душевного умиротворения. В одну из таких открытых дверей и постучался наш корреспондент с просьбой принять на неделю.
Чего нельзя православным?
«Можно ли православным носить шорты?», «А читать «Мастера и Маргариту?», «А есть суши?» - такими вопросами часто задаются люди, пришедшие к вере. Как не свести свою жизнь в Церкви к построению лабиринта «религиозных запретов»?
Охота на бесов
В одной Лавре уживаются авторитетный практикующий экзорцист, к которому на отчитки собирается по 700 человек, и авторитетный противник экзорцизма, труды которого сподвигают целые епархии на запрещение отчиток. В чем смысл чина изгнания бесов и когда к нему можно прибегать?
Святыни Франции
За последние годы Францию посетили сотни тысяч православных, но только единицы знают, сколько эта земля сохранила православных святынь. До отпадения Католической Церкви в 1054 году эти святыни были общими. Сегодня во избежание путаницы их принято называть раннехристианскими.
Между кухней и горшком. Курс выживания работающей мамы
Как успевать молодой маме со всеми домашними делами еще и работать? Корреспондент «НС» и мама троих детей рассказывает о своем опыте на дому и анализирует плюсы и минусы такого выбора.
– Дмитрий, на Ваш взгляд, что ищет человек в браке?
– Каждый человек стремится сделать свою жизнь лучше, но понятие «лучше» у всех разное, поэтому и в браке каждый ищет что-то свое. Так, умудренный жизнью мужчина будет искать себе помощницу и надежную спутницу, а в девушке ценить послушливость и верность. Молодым людям обычно важнее телесная красота. Есть и такие, кто за счет брака надеются получить продвижение по службе или улучшить свое материальное состояние. Действительно, брак может дать очень много. Однако извечная проблема в том, что человек, зачастую, сам не знает, что ему нужно. Можно достать со дна раковину, съесть устрицу, а жемчужину выбросить. Так и в браке: можно воспользоваться лишь самой поверхностной его стороной и до конца дней не догадываться о его истинной ценности. Конечно, прежде всего, необходимо молиться, чтобы Бог послал тебе нужного человека.
В свое время мне очень помогло понимание, что обратить к вере и перевоспитать другого человека крайне трудно, поэтому я сразу старался найти верующую девушку. Но тогда я еще не думал о таком важном даре брака, как возможность иметь детей. Это сейчас уже пришло понимание, что для самореализации мужчине очень важно оставить в жизни «свой след». А разве можно оставить лучший «след», чем воспитать своего ребенка настоящим христианином, человеком с большой буквы? И мне думается, что отец, который не воспитал сына, как бы не реализовался до конца.
Еще больший дар, хотя и не сразу достижимый, – это возможность любить и быть любимым. С одной стороны, супружество позволяет законно удовлетворять плотское влечение, что вне брака является грехом. Но эта сторона с течением времени ослабевает. Поэтому, чтобы брак приносил супругам радость, надо взращивать настоящую любовь, учиться жертвовать собой ради другого человека.
В прошлом году мне предложили возглавить Клинское отделение одного общественного движения. В числе прочего мы анализируем причины нестабильности брака. И главные причины – это неготовность супругов жертвовать своими интересами и отсутствие верных идеалов.
– А к какому идеалу надо стремиться?
– С одной стороны, Бог каждому человеку дает свободу выбора идеала, но с другой – заповедями ограждает от возможной ошибки. Счастье ведь состоит не в том, чтобы иметь широкий выбор дорог, а в том, чтобы идти своей, единственно правильной. Мир устроен так, что, согрешая, человек сходит со своего пути, поэтому семейный идеал должен обладать одновременно и индивидуальностью и, ради благополучия самого человека, находиться в рамках, установленных Богом.
В иерархическом плане христианский идеал предполагает подчинение мужа Богу, подчинение жены мужу и главенство родителей над детьми. С нравственной точки зрения идеальным считается единственный брак между одним юношей и одной девушкой. Еще Господь говорит о нерасторжимости брака, за исключением случая супружеской измены.
В пользу православных идеалов ясно свидетельствует и статистика. Так, наиболее устойчивыми оказываются браки, в которых супруги не имели добрачных связей. Надо сказать, что в первое десятилетие после перестройки в результате пропаганды свободных сексуальных отношений уровень расторгаемых браков повысился до 80% от числа заключенных. Сейчас, во многом благодаря возрастающему влиянию Православной Церкви в обществе, этот показатель снова вернулся на отметку конца 80-х годов (около 60%). А ведь были в России времена, когда этот показатель был в 700 раз ниже (так, на 1871 год зарегистрировано 770 расторгнутых браков на всю страну!). Тогда наше государство во многом придерживалось православных норм, и стоит подумать, насколько православный идеал лучше современного, при котором в семье никто не выполняет своих обязанностей.
– Понятно, что в семье у каждого должны быть свои обязанности. Опираясь на свой личный опыт, скажите, в чем состоят обязанности главы семьи?
– Мужчина в большей степени чем женщина наделен способностью к стратегическому мышлению, так необходимой руководителю. Его первая обязанность, согласно христианскому идеалу, – обеспечить свою подчиненность Богу. К сожалению, сейчас муж обычно пренебрегает законами Божьими, либо по гордыне принимает их только в качестве рекомендаций. Соответственно и жена либо игнорирует главенство мужа, либо объединена с ним общими интересами как с равным. В последнем случае, когда, как говорится, муж и жена смотрят в одну сторону, брак уже можно называть счастливым. Он не так сильно задевает самолюбие жены и позволяет супругам строить совместную жизнь. Но в идеале единство взглядов – это только хороший повод для объединения, а в самом браке жена все-таки должна подчиняться мужу, иначе ответственность с мужа как с руководителя снимается. Второй по важности обязанностью главы семьи я бы назвал обязанность мужа заботиться о спасении душ своих домочадцев, а, по слову Господню, «все остальное приложится».
