यदि कोई पति अपनी पत्नी से प्यार नहीं करता: संकेत क्या हैं? यदि कोई पति अपनी पत्नी से प्यार नहीं करता तो उसका व्यवहार कैसा होगा? पति और पत्नी। अनावश्यक चिंताओं के बिना, शांति से रहना कैसे सीखें

सभी को नमस्कार, मैं एक ऐसी स्थिति के बारे में बात कर रहा हूं जिसमें मैं खुद इसका पता नहीं लगा सका।

मैंने प्यार के लिए पांच साल पहले शादी की थी, दो साल पहले एक बच्चा पैदा हुआ (अब बच्चा दो साल का है)। जन्म के बाद, पत्नी बहुत बदल गई, बिना किसी कारण के वह असभ्य हो गई, नाम पुकारने लगी, मेरे कार्यों को अपर्याप्त रूप से समझने लगी (अपेक्षाकृत बोलते हुए, बच्चे ने, फर्श पर खेलते हुए, खुद को एक खिलौने से मारा, और वह तुरंत मुझे बहुत बुरा कहना शुरू कर देती है) शब्द)। काम के प्रकार के आधार पर, मैं अक्सर व्यापारिक यात्राओं पर (साल में लगभग एक या दो महीने) यात्रा करता हूँ। पत्नी काम नहीं करती, क्योंकि पहले तो एक छोटा बच्चा था, और फिर (कुछ समय बाद वह काम पर जाना चाहती थी - वह नहीं जाना चाहती थी)।

लंबे समय तक मैं हर चीज़ का श्रेय प्रसवोत्तर सिंड्रोम को देती थी, इस तथ्य को कि जीवन बहुत बदल गया है इत्यादि।

कुछ बिंदु पर, मुझे यह समझ में आने लगा कि इसके लिए मेरा व्यवहार जिम्मेदार नहीं था और यह भी नहीं कि मैं उसकी नजरों में बुरा था, बल्कि इसलिए कि स्पष्ट रूप से मानसिक समस्याएं थीं। उन्होंने मुझे डॉक्टर के पास जाने के लिए राजी किया, जिन्होंने कहा कि इसका इलाज करना जरूरी है और गोलियां दीं। मेरी पत्नी उन्हें कुछ देर के लिए ले गई और रुक गई (यह एक साल पहले की बात है)। उसके बाद, झूला शुरू हुआ: या तो कई दिनों तक सब कुछ ठीक रहा, या शायद कुछ दिनों तक भी खाली जगहइसे जानवर कहो, बकरी कहो। उसने बार-बार कहा कि उसे तलाक लेने की जरूरत है, इस तथ्य के बावजूद कि उसने कारण नहीं बताया, वह हमेशा वफादार रही, घर पर उसने अधिकतम काम किया जो वह कर सकती थी। किसी भी तरह और किसी भी परिस्थिति में मनोचिकित्सक के पास नहीं घसीटा गया। इसके अलावा, समय-समय पर मेरे माता-पिता, मेरे रिश्तेदारों और यहां तक ​​कि विभिन्न आपसी परिचितों के खिलाफ भी सभी प्रकार के दुर्व्यवहार किए गए।

परिणामस्वरूप, वह अपने ही विचारों में फंस गई, हर किसी पर साजिश का संदेह करने लगी, समय-समय पर सभी को नामों से बुलाने लगी, कभी-कभी तो अश्लील ढंग से भी। परिणामस्वरूप, हम उसे मानसिक अस्पताल में रखने में कामयाब रहे, जहां वह डेढ़ महीने से है। डॉक्टर अभी भी निदान के बारे में उलझन में हैं, लेकिन यह सिज़ोफ्रेनिया के समान ही है, हालांकि वे अभी भी इसे "बहुरूपी मनोवैज्ञानिक विकार" कहते हैं।

मुलाक़ातों के दौरान, पत्नी बहुत स्नेहपूर्ण व्यवहार करती है, घर लौटना चाहती है, याद करती है, पूछती है कि क्या उसे प्यार हो गया है... लेकिन मैं अंदर ही अंदर टूट गया हूँ। एक ओर, मैं समझता हूं कि उसने बिना यह समझे कि वह क्या कर रही थी, बहुत कुछ कहा, दूसरी ओर, मैं ऐसे व्यक्ति के साथ नहीं रह सकती, जिसका मैंने और मेरे रिश्तेदारों (और मेरे अपने) ने नाम नहीं लिया। मैं यह समझने की कोशिश कर रहा हूं कि वह शायद मेरी पत्नी है, मुझे उसकी देखभाल करनी चाहिए, और मेरे दिमाग में केवल एक और परिवार बनाने और बच्चे को अपने पास रखने के विचार आते हैं। क्योंकि मानसिक बिमारीलगभग हमेशा, जल्दी या बाद में, नए ब्रेकडाउन के साथ समाप्त होता है, मैं समझता हूं कि मैं फिर से अपने बारे में बहुत सी बातें सुनूंगा। और इसके अलावा, यह विचार परेशान करने लगता है कि यदि पत्नी क्रम में नहीं है, तो चाहे वह कुछ भी सपना देखे और वह बच्चे को नुकसान नहीं पहुंचाएगी (हालांकि उन क्षणों में भी जब चारों ओर हर कोई दुश्मन था, उसने कभी कुछ नहीं किया बुरा बच्चाइसके विपरीत, उसे पूरा प्यार और देखभाल नहीं दी)।

यहां प्रश्न हैं: उस व्यक्ति के साथ कैसे रहें जिसे आप अब प्यार नहीं कर सकते? क्या ये जरूरी है? या क्या थूक कर नए सिरे से जीवन शुरू करना बेहतर है (संभवतः अपने बच्चे के साथ)?

शुभ दिन प्रिय पाठकों! तलाक दोनों पक्षों के लिए एक गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात है। और यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि महिलाएं अधिक पीड़ित होती हैं।

लेकिन, इस कठिन समय में पुरुषों को भी समर्थन और देखभाल की जरूरत है। मैं यह निश्चित रूप से कह सकता हूं, क्योंकि मैंने इसे अपने भाई में देखा, जो तलाक से बच गया।

पुरुषों का वजन भी कम हो जाता है, वे उदास हो जाते हैं और इससे भी बदतर, वे शराब पीने के आदी हो सकते हैं।

आज हम यह जानने की कोशिश करेंगे कि पति तलाक को कैसे समझते हैं। और शायद पुरुषों को इसका उत्तर मेरे लेख में मिलेगा रोमांचक प्रश्नतलाक के बाद अपनी पत्नी के साथ कैसे रहें?

यदि किसी महिला की पहल पर तलाक होता है, तो पुरुष को बहुत गंभीर तनाव का अनुभव होता है। पुरुषों को बचपन से ही अपनी भावनाओं का प्रदर्शन न करने की आदत डाली जाती है।

इसलिए, कई पुरुषों के लिए यह कहना मुश्किल है कि वे वास्तव में क्या अनुभव कर रहे हैं। लेकिन वे ऐसा नहीं करते कम महिलाएंऐसी स्थिति में कष्ट झेलना पड़ता है।

और अक्सर अंदर जमा भावनाएं बीमारियों या यहां तक ​​कि आत्महत्या में बदल जाती हैं। यह विशेष रूप से बुरा है अगर एक आदमी को अकेला छोड़ दिया जाए।
इसके परिणामस्वरूप निम्नलिखित व्यवहारिक प्रतिक्रियाएँ होती हैं:

1. आदमी यह दिखाने के लिए कि उसे कोई परवाह नहीं है, अपमानजनक व्यवहार करना शुरू कर देता है। और उस परिवार की वास्तव में जरूरत नहीं है। लेकिन वास्तव में, वह अकेलापन और लालसा महसूस करता है, जिससे अवसाद हो सकता है।
2. सबसे खतरनाक प्रतिक्रिया है अपने आप में वापसी, मौन और अलगाव। ऐसा मजबूत आंतरिक अनुभवों के साथ होता है।
3. पति अपनी पत्नी के तलाक के फैसले को मानने से इनकार कर देता है और रिश्ते को बचाने की कोशिश करता है। लेकिन एक ही अपार्टमेंट में रहने पर भी कुछ नहीं होता और शादी टूट जाती है।

ब्रेकअप के कारण

नए रिश्ते बनाना शुरू करने से पहले पुराने रिश्तों का विश्लेषण करना जरूरी है। ब्रेकअप के कारणों को समझना जरूरी है। शायद आपने बहुत अधिक माँगें कीं और अपने सीधेपन से उसे दबा दिया।

आप एक साथ कितने सहज थे और आपने कितनी बार एक-दूसरे से अपनी भावनाओं के बारे में बात की। और क्या आपने इस तथ्य के बारे में सोचा कि उसके अपने हित हैं।
आपको आत्म-प्रशंसा में शामिल नहीं होना चाहिए, क्योंकि तलाक हमेशा दोनों पति-पत्नी की गलती होती है।

तलाक के परिणाम: कैसे जीना है

जीवन के इस कठिन पड़ाव पर कई प्रश्न उठते हैं:

• आगे कहाँ जाना है;
• अकेले कैसे रहें;
• शुरू कैसे करें नया जीवनऔर कहाँ।

मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि अपने आप में पीछे न हटें। यदि तुम दुखी होना चाहते हो तो दुखी रहो।

विश्लेषण करें कि पिछली शादी में क्या गलत हुआ था ताकि आप भविष्य में ऐसी गलतियाँ न करें।

अपने आप को एक व्यक्ति के रूप में खोजें। अपने पसंदीदा शौक और शौक के बारे में सोचें। शायद शादी से पहले कोई दिलचस्प काम था। खेलों के लिए जाना सुनिश्चित करें। लोगों से मत छुपो.

याद रखें कि अकेलापन भी होता है उपचार करने की शक्ति. ऐसे समय में ही व्यक्ति कुछ नया सीखता है, सीखता है और आत्म-शिक्षा में लगा रहता है।
और अपने दुःख को शराब से मत भरो।

यदि आप अपनी इच्छाशक्ति को मुट्ठी में इकट्ठा करते हैं और जीवित रहते हैं कठिन समय, जरूर सुधार होगा। आपको धैर्य रखना होगा और निराश नहीं होना होगा।

और किसी नए रिश्ते के भंवर में तुरंत न पड़ें।

क्या रिश्तों को बचाया जा सकता है?

इसका हानिकारक प्रभाव पड़ सकता है मानसिक स्वास्थ्य. खोजने की कोशिश मत करो नया प्रेम, ऐसे रिश्ते निराशाजनक होंगे।

मित्र, एक नियम के रूप में, ऐसे मामलों में सबसे अच्छे सलाहकार नहीं होते हैं। वे कहेंगे कि सभी महिलाएं एक जैसी हैं और चिंता न करने की सलाह देंगे. यदि आप पूरी तरह से असहनीय हैं और ऐसे विचार आते हैं कि "मैं जीना नहीं चाहता," तो आप एक अच्छे मनोचिकित्सक की ओर रुख कर सकते हैं।

किसी मनोचिकित्सक के पास नहीं, किसी मनोचिकित्सक के पास।

बड़ा अंतर। योग्य विशेषज्ञदे सकते हो अच्छी सलाह. और एक परामर्श का खर्च एक सप्ताह की निराशाजनक और दुखद शराब पीने से बहुत कम होगा।

चरम सीमा पर कैसे न जाएं

पुरुषों के लिए तलाक से बचना और चरम सीमा तक न पहुँचना कठिन है। 40 साल और 50 साल के अंतर से बच पाना विशेष रूप से कठिन है। एक आदमी को स्विच करने और खुद को स्थिति से विचलित होने की अनुमति देने की आवश्यकता है।

शायद ये टिप्स आपकी मदद करेंगे:

1. अपने आप को भ्रम में शामिल करना बंद करें और दर्दनाक यादों से छुटकारा पाएं। अपनी सारी ऊर्जा एक नया जीवन शुरू करने की ओर लगाएं।
2. भविष्य के लिए नए लक्ष्य और योजनाएँ निर्धारित करें। आप अपने लिए पदोन्नति पाने या कोई प्रोजेक्ट शुरू करने या सब्जी उद्यान या फार्म शुरू करने का लक्ष्य निर्धारित कर सकते हैं। पिछले दुखों पर अपना जीवन बर्बाद करने का कोई मतलब नहीं है।
3. कागज का एक टुकड़ा लें और उन सभी लाभों को लिखें जो तलाक ने आपको दिए हैं। यदि पहली बार काम नहीं आया, तो शीट को एक प्रमुख स्थान पर रखें। कुछ समय बाद उस पर कोई खाली जगह नहीं बचेगी।

अगर बच्चे हैं तो क्या करें?

अगर आम बच्चे हों तो ब्रेकअप का दर्द ज़्यादा मजबूत होता है। इसके अलावा, वे अक्सर अपनी माँ के साथ रहते हैं, और पिता को दोहरा नुकसान होता है। पत्नी से अलग होने पर बच्चों के साथ रहने का समय भी कम हो जाता है।

यदि बच्चा वयस्क है और अपने पिता के साथ मुलाकात के बारे में स्वयं निर्णय ले सकता है, तो तलाक से बचना आसान है।
रिश्ता तोड़ते हुए माता-पिता दोनों को सबसे पहले बच्चे के बारे में सोचना चाहिए। चोट के जोखिम को कम करने के प्रयास किये जाने चाहिए।

वयस्कों को यह समझाने की ज़रूरत है कि पिता बच्चे को नहीं छोड़ते। वह बच्चे के जीवन में भी हिस्सा लेते रहेंगे, जन्मदिन पर आएंगे और उपहार भी देंगे।

और अगर बच्चे हैं तो खासकर शराब पीना या अमानवीय व्यवहार न करने लगें। याद रखें, आपका बच्चा यह सब देखेगा, जिससे उसके मानसिक स्वास्थ्य पर बुरा असर पड़ेगा।

न्यूनतम स्वास्थ्य परिणामों के साथ तलाक से बचें और मानसिक स्थितिनिम्नलिखित युक्तियाँ मदद करेंगी:

1. अलग-थलग न रहें. अधिक संवाद करें. किसी ऐसे व्यक्ति को खोजें जिसके साथ आप शांति से चर्चा कर सकें और स्थिति का विश्लेषण कर सकें। बात करने और अपनी भावनाएं दिखाने से न डरें।
2. तलाक को एक नियति के रूप में मानें। आप इनके बारे में कुछ नहीं कर सकते, इसलिए इस समस्या को नज़रअंदाज़ करें।
   3. सही और गलत ढूंढने की कोशिश न करें. दोषारोपण करने से अवसाद और भी बदतर हो जाएगा।
3. पुरुषों के लिए गतिविधि महत्वपूर्ण है। अपनी सारी ऊर्जा व्यवसाय, अध्ययन, स्व-शिक्षा, शौक या उपयोगी शौक पर लगाएं।
4. साथ मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखने का प्रयास करें पूर्व पत्नी. यह तब महत्वपूर्ण है जब आम बच्चे हों। इससे बच्चों से जुड़ी समस्याओं को सुलझाने में मदद मिलेगी.
5. शुरू मत करो गंभीर रिश्तेतलाक के ठीक बाद. इससे आपके साथी को कष्ट हो सकता है, जिससे और भी अधिक अपराध बोध होगा। एक ब्रेक लें और काम और स्व-शिक्षा में व्यस्त हो जाएं।
6. मित्रों और परिवार से सहयोग प्राप्त करें.
7. फिर से जीना शुरू करें. तलाक के बाद नई उपलब्धियों और दिलचस्प चीजों की शुरुआत हो सकती है। अपने में कुछ बदलो रोजमर्रा की जिंदगीऔर यह आसान हो जाएगा.

प्रयास करें और आप सभी कठिनाइयों से बचने में सक्षम होंगे।

अतीत और यादों में मत खो जाओ. जीना जारी रखें और नए लक्ष्य हासिल करें।

मैं बहुत आभारी रहूंगा।
मेरे ब्लॉग अपडेट की सदस्यता लेना न भूलें।

जब तक हम दोबारा न मिलें दोस्तों!

मनोवैज्ञानिक का जवाब.

नमस्ते इवान.

आपने मनोविज्ञान साइट पर एक प्रश्न पूछा है सुखी जीवन. मैं आपके प्रश्न का उत्तर दे रहा हूँ.
आरंभ करने के लिए, आपके परिवार की स्थिति वास्तव में बहुत अस्वस्थ है, जैसा कि आपने इसका वर्णन किया है और इससे बहुत दूर है पारिवारिक सुख. और आप पूछते हैं कि क्या करें, परिवार बचाएं, या तलाक लें?
मैं तुम्हें इस प्रकार उत्तर दूँगा। क्या आप परिवार को उसी रूप में रखना चाहते हैं जिस रूप में आपका अब है? पारिवारिक जीवन? यहां उन समस्याओं को लेकर जो आपके परिवार में हैं?
इस ग़लतफ़हमी के साथ, इस सिरदर्द के साथ जो आपका पारिवारिक जीवन आपको ले आता है हाल तक? मुझे लगता है आप 'नहीं' कहेंगे. कि आप उस तरह का पारिवारिक जीवन नहीं चाहते।
आप सामान्य चाहते हैं. तब पता चलता है कि बदलाव की जरूरत है. आख़िरकार, यदि आप कुछ नहीं करते हैं, कुछ भी नहीं बदलते हैं, न तो अपने आप में और न ही रिश्तों में, तो बेहतरी के लिए कुछ भी नहीं बदलेगा।
खासकर यदि आपका जीवनसाथी कुछ भी बदलने वाला नहीं है, क्योंकि वह हर चीज के लिए आपको दोषी ठहराती है।
यदि वह मानती है कि आप दोषी हैं, तो यह पता चलता है कि आप हर चीज के लिए दोषी और जिम्मेदार हैं।
क्या करें? मैं निम्नलिखित करने का सुझाव देता हूं:

• 1) दोषी होना बंद करो
• 2) आपके जीवन में जो भी घटित होता है उसकी जिम्मेदारी लें। उदाहरण के लिए, यदि आपको नियमित रूप से बुरे शब्द कहे जाते हैं, तो आप इसकी अनुमति दें।
• 3) रिश्तों के निर्माण की जिम्मेदारी परिवार में दोनों भागीदारों द्वारा वहन की जाती है।

और आपके परिवार में जो कुछ होता है वह संबंध बनाने के आपके संयुक्त प्रयासों का परिणाम है।
रिश्ते, एक घर की तरह, एक निश्चित तरीके से बनाए जाते हैं। और यदि आपने उन्हें इस तरह बनाया, तो यह आपका परिणाम है संयुक्त रचनात्मकता. और दोषी की तलाश करना बेकार है.
यह कोई रचनात्मक समाधान नहीं है.

आप समझ गये माजरा क्या है. लोग अक्सर मनोवैज्ञानिकों के पास इस सवाल को लेकर नहीं जाते कि रिश्ते कैसे सुधारें?
और सवाल यह है कि क्या इन्हें रखना उचित है? लेकिन कुछ बचाने के लिए आपको इस बात का बहुत अच्छा अंदाजा होना चाहिए कि आपके परिवार में क्या हो रहा है। किन अंतर्निहित समस्याओं के कारण ऐसा परिणाम आया। अब कैसी दिखती है स्थिति?
रिश्तों को बनाए रखने और सुधारने के लिए आपकी पत्नी आपसे बातचीत करने के लिए किस हद तक तैयार है।
आपमें से हर कोई गिले-शिकवे छोड़कर रिश्ते बनाने के लिए कितना तैयार है? एक-दूसरे को दोष न दें, बल्कि एक-दूसरे को समझें, सुनें। अपनी गलतियों को स्वीकार करें और पारस्परिक रूप से रिश्ते को बेहतर बनाने पर काम करें।
यहां, यह सब समझने के लिए, मेरा सुझाव है कि आप और आपकी पत्नी किसी पारिवारिक मनोवैज्ञानिक के पास जाएं।
या, कम से कम, स्वयं किसी मनोवैज्ञानिक से मिलें। यदि आप बदलना शुरू करेंगे तो पारिवारिक व्यवस्था के कानून के अनुसार आपकी पत्नी के साथ आपके संबंध भी बदल जायेंगे।
क्योंकि जब कोई परिवार तलाक के कगार पर हो, या उसके करीब हो, तो तलाक लेना महत्वपूर्ण है मनोवैज्ञानिक मदददौरान।
क्योंकि घर की मरम्मत तभी तक की जाती है जब तक वह मरम्मत योग्य हो। मुझे लगता है कि आपको अभी बहुत सी चीजों का पता लगाने की जरूरत है।
और फिर आप अकेले हैं! फैसला लें। चाहे आपको ये शादी चाहिए या नहीं.

बहुत सी लड़कियाँ बाहर जाती हैं विवाहितऔर कुछ वर्षों के पारिवारिक जीवन के बाद, वे अपने जीवनसाथी के बारे में शिकायत करना शुरू कर देते हैं। तथ्य यह है कि स्कूल जाने की शुरुआत के साथ, महिलाओं के पास अधिक खाली समय होता है, वे अधिक सोना, टीवी देखना और कंप्यूटर पर बैठना बर्दाश्त कर सकती हैं। एक गतिहीन और नीरस जीवनशैली इस तथ्य की ओर ले जाती है कि वह अपना ख्याल रखना बंद कर देती है, मोटी हो जाती है, उसकी पूर्व शक्ति और प्रसन्नता कहीं गायब हो जाती है।

अब वह और अधिक है शिकायतस्वास्थ्य के लिए और बुरा जीवन, लगातार विभिन्न गोलियाँ लेता है और उनके साथ ठीक होने की कोशिश करता है। इस बीच, उसके लिए इस तथ्य के बारे में सोचना अच्छा होगा कि स्वास्थ्य के लिए उसे सक्रिय रूप से चलने और वजन कम करने की जरूरत है, और पेट, यकृत और गुर्दे की कार्यप्रणाली में सुधार करने के लिए स्विच करना होगा। पौष्टिक भोजन. और अवसाद, अनिद्रा और तनाव से छुटकारा पाने के लिए, आपको तुरंत शामक निगलना शुरू नहीं करना चाहिए, आपको इसे बेहतरी के लिए बदलने के लिए अपनी आदतों, सोचने के तरीके और जीवन पर पुनर्विचार करने का प्रयास करना चाहिए।

यदि आप दुखी हैं पतिऔर अपने जीवन में किसी भी असफलता के लिए, आप घोषणा करते हैं: "यह उसकी गलती है!", फिर यह निश्चित संकेतआपके पास क्या है ग़लत छविसोच रहे हैं और आप अपना जीवन बदलने के लिए तैयार नहीं हैं। स्व-धार्मिकता और दूसरों की बात सुनने में असमर्थता मुख्य कारण है कि एक महिला अपने पति के साथ रहने और बच्चे पैदा करने में नाखुश महसूस करती है। बेशक, ऐसे पति को पकड़ना उचित नहीं है जो शराब पीता है, अपनी पत्नी और बच्चों को घर से निकाल देता है, या अपनी पत्नी के साथ जीने की कोशिश करता है।

अनुमति नहीं दी जा सकती अपमानितस्वयं और जीवन की कुरूपता को सहें। उज्ज्वल भविष्य में कोई विश्वास नहीं होने के कारण, पत्नियाँ और परजीवी अपने जीवन को बदलने की इच्छा के साथ जीते हैं, लेकिन तलाक लेने और रहने के लिए अधिक योग्य जगह खोजने की ताकत नहीं पाते हैं। ऐसे परिवारों में पति-पत्नी के बीच संबंधों को आमतौर पर "सूटकेस" कहा जाता है। यह तब होता है जब इसे ले जाना कठिन होता है, लेकिन इसे छोड़ना अफ़सोस की बात है। लेकिन अपने प्रति ऐसे दृष्टिकोण से अपना जीवन बदलना असंभव है।

मन बना लो आखिरकार, और "पुराने सूटकेस को फेंक दो, और इसके बजाय पहियों वाला एक आधुनिक बैग खरीदो" ताकि आपका बोझ उठाना न पड़े, और वह खुद बिना किसी आवेदन के चला गया विशेष प्रयास. शब्द "मैं कुछ नहीं कर सकता", "मैं बच्चों के साथ कहाँ जाऊँगा", "वह हमारे बिना कैसे रह सकता है, क्योंकि वह नशे में धुत हो जाएगा" - काम नहीं करते। आप अपने अंदर जटिलताएं विकसित नहीं करते हैं, बल्कि आप अपने जीवन को बदलने का प्रयास करते हैं। इसलिए, हमें रास्ते तलाशने चाहिए, सीखना चाहिए और लड़ना चाहिए। खासकर तब जब न सिर्फ आपकी खुशी, बल्कि आपके बच्चों की भलाई भी इस पर निर्भर करती है।

अगर आप नहीं हैं तो तैयारअपने पति को तलाक दें और आगे उसके साथ रहने की योजना बनाएं, तो सबसे पहले अपने दुखों के बारे में हर किसी को बताने की आदत छोड़ें और बुरा पतिसिर्फ आप पर दया करने के लिए. अपने पति के साथ अपने रिश्ते और अपनी जीवनशैली में बदलाव के लिए तैयार रहें। अपने कार्यों और उन कार्यों का विश्लेषण करें जो आपने अतीत में किए हैं।

संघर्षकई परिवारों में ऐसा इसलिए होता है क्योंकि पति एक तरह से रहना चाहता है और पत्नी दूसरे तरीके से। साथ ही, हर कोई अपने जीवनसाथी को उसी तरह जीने का प्रयास करता है जैसा वह सही समझता है और इसके लिए वह अपने जीवनसाथी की आलोचना करता है, मांग करता है और उसे दोषी ठहराता है, घोटाला करता है। लेकिन पारिवारिक जीवन में हमेशा केवल संघर्ष ही नहीं होते, कई बार पति-पत्नी एक-दूसरे के प्रति सम्मान, कोमलता और कृतज्ञता महसूस करते हैं। यदि आपके परिवार में अभी भी ऐसे क्षण हैं, तो आपके दुखी होने का कारण आपमें और जीवनशैली के प्रति आपका दृष्टिकोण है।

कई परिवारों में रिश्तापति-पत्नी के बीच उसी तरह से संबंध बनते हैं जैसे उनके माता-पिता के बीच था। आप अपने पति और पारिवारिक जीवन से संतुष्ट नहीं हैं, इसका कारण आपके अवचेतन में, आपके विश्वासों और आपके द्वारा बनाई गई गलत छवियों की गहराई में खोजा जाना चाहिए। बचपन. अगर आप अमीर बनना चाहती हैं और अपनी सभी इच्छाएं पूरी करना चाहती हैं तो आपको पर्याप्त कमाई न कर पाने के लिए अपने पति को दोष देने की जरूरत नहीं है। अधिक कमाने की उसकी अनिच्छा का कारण स्वयं में खोजें।

निन्दा करना व्यर्थ है पतिपारिवारिक आय बढ़ाने की अनिच्छा में, यदि आप स्वयं अमीरों से ईर्ष्या करते हैं और धन के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण रखते हैं। याद रखें कि आपको कैसा महसूस हुआ था जब किसी ने आपको किसी ऐसे दोस्त या परिचित के बारे में बताया था जो एक प्रतिष्ठित स्थान पर घर खरीदने, निजी ड्राइवर के साथ कार रखने या दूसरे देश में विलासिता से रहने में सक्षम था? अब कल्पना करें कि आपका पति कैरियर की सीढ़ी पर तेजी से आगे बढ़ना शुरू कर देता है, खेल के लिए जाता है और उसके कई दोस्त हैं जिनकी उसे अपना व्यवसाय विकसित करने के लिए आवश्यकता होगी। क्या आप इससे सचमुच प्रसन्न होंगे? उत्तर देने में जल्दबाजी न करें. कई पत्नियाँ स्वयं अपने पति के विकास में बाधा डालती हैं, इस डर से कि यदि पति कोई उच्च पद ग्रहण करेगा तो वह उसके लिए अरुचिकर हो जाएगी। उनका मानना ​​है कि जैसे ही वह सफल होने लगेगा और अमीर बनने लगेगा, वह चला जाएगा और दूसरा ढूंढ लेगा।

के बजाय उठानाउनका आत्म-सम्मान, उनके बौद्धिक और व्यावसायिक स्तर का विकास होता है, वे डर में रहते हैं और अपने पति को काम पर खुद को महसूस करने का अवसर नहीं देते हैं। पति से हमेशा साथ रहने की मांग करना, उसे कपड़े धोने, इस्त्री करने, खाना पकाने और बच्चे की देखभाल करने के लिए मजबूर करना, आप अपना जीवन आसान बना सकते हैं, लेकिन भविष्य में परिवार की समृद्धि और भलाई में योगदान नहीं कर सकते। अपने आप को बाहर से देखें और अपने डर, नाराजगी और आदतों को समझना सीखें। आरोपों और धमकियों के जरिए अपने पति को बरगलाने की कोशिश न करें।

अपने ऊपर काम करना शुरू करें गलतियांऔर अपने आलस्य पर काबू पाने के तरीके खोजें। कई महिलाएं पिशाचों की तरह होती हैं, वे जीवन में अपनी असफलताओं के बारे में बात करने और अपने पति की विफलता के बारे में शिकायत करने में घंटों बिता सकती हैं, अपनी मां या प्रेमिका की करुणा की ऊर्जा से भर जाती हैं, और "ईंधन भरने" के बाद वे फिर से अपनी सामान्य दुनिया में लौट आती हैं, जहां वह ऐसा करने में बहुत अनिच्छुक है गृहकार्यऔर बच्चों का पालन-पोषण. समझें, जो व्यक्ति अपने आलस्य पर काबू पाना नहीं जानता, वह केवल अपने पति की शिकायत करके अपना जीवन नहीं बदल सकता। जीवन के प्रति अपना नजरिया बदलें और ये बदलाव खुद से और अपने घर से शुरू होने चाहिए।

आजकल, किसी व्यक्ति के लिए जो वह चाहता है उसे बनाने की तुलना में चुनना, मना करना आसान है। उपभोक्ता समाज ने हमें सिखाया है कि जो तैयार है उसे ले लें, किसी विफल प्रति को तुरंत बदल दें, बिना मरम्मत किए, बिना विशेष सावधानी बरतें। किसी भी चीज़ को अधिक अद्यतन, बेहतर, आधुनिक संस्करण से बदला जा सकता है। अफसोस की बात है कि यह न केवल भौतिक संसार पर लागू होता है, बल्कि आध्यात्मिक मामलों पर भी लागू होता है।

हर कोई ख़ुशी चाहता है, कभी निकट या दूर भविष्य में नहीं, बल्कि यहीं और अभी। आख़िरकार, कई फैशनेबल शिक्षाएँ अब हमें यह सिखा रही हैं, स्वस्थ अहंकार के बारे में, आत्म-प्रेम के बारे में, अन्य चीज़ों के बारे में, जिन पर आस-पास के लोग विशेष रूप से ध्यान नहीं देते हैं। किसी को केवल यह देखना है कि अब फिल्मों, विज्ञापनों, पत्रिकाओं से कितने आदर्श प्राप्त किए जा सकते हैं, जहां यह इतना सुंदर, नपुंसक, कंघी और वार्निश है। और जब कोई जीवित व्यक्ति इन तस्वीरों से भिन्न होता है, तो वह बदतर लगता है, सुंदर नहीं, अभिव्यंजक नहीं और बिल्कुल भी ध्यान देने योग्य नहीं।

तब एक महिला को दूसरी महिला से बदलना आसानी से संभव लगता है। इस तथ्य के बावजूद कि आदमी ने एक परिवार शुरू किया, रिश्ते बनाए, वह समय आया जब यह पर्याप्त नहीं था, और नई भावनाओं ने उसके जीवन में प्रवेश किया, गहरा, समृद्ध। यह एक बदलाव का समय है।

आपकी पत्नी ने लगातार आपके जीवन को नियंत्रित किया, दोस्तों की संगति में बीयर के साथ फुटबॉल जैसे साधारण पुरुष सुख की अनुमति नहीं दी। या इसके विपरीत, आपके प्रति इतनी उदासीन कि ऐसा लगने लगा कि वह आपके जीवन में, बिस्तर पर नहीं है। या खुश करने के लिए इतना उत्सुक कि ऐसे व्यक्ति के साथ रहना पूरी तरह से अरुचिकर हो गया जो खुद को महत्व नहीं देता, जो खुद के लिए कुछ भी नहीं है।

एक बार मैंने उससे प्यार के कारण नहीं, बल्कि संयोग से, अपनी युवावस्था में, उड़ते हुए विवाह किया था, वास्तव में यह समझ नहीं आ रहा था कि आपके सामने किस तरह का व्यक्ति है। या फिर प्यार था, लेकिन समय के साथ, हर हलचल, हर हरकत मशहूर हो गई, सामान्य हो गई, महत्वपूर्ण नहीं। ब्रेकअप के कई संभावित कारण होते हैं। लेकिन एक साथ रहने के दौरान, जीवन का निर्माण हुआ है, परिवार में परंपराएं और आदतें विकसित हुई हैं। कोई नहीं कहेगा कि अब जाना आसान है.

यह जारी रहता, लेकिन वह सुंदर, उज्ज्वल, भावनात्मक, सामान्य तौर पर, अलग दिखाई देती थी। जीवन जगमगा उठा, अर्थ प्राप्त हुआ, जुनून प्राप्त हुआ, जीवंत महसूस हुआ, नवीनीकृत हुआ। आप उसकी ओर आकर्षित होते हैं, लेकिन पारिवारिक जिम्मेदारी बनी रहती है। अपने साथी के प्रति सम्मान के साथ, आप उसे छोड़कर उसे दुःख नहीं पहुँचाना चाहते, लेकिन आपके दिल में पहले से ही कोई और है।

थोड़ी देर के लिए आप यथास्थिति बनाए रखने में कामयाब हो जाते हैं, दोनों महिलाएं एक-दूसरे के अस्तित्व से अनजान होती हैं। हालाँकि, स्थिति बदल गई है - अब आपको चुनाव करने की आवश्यकता है। या तो उनमें से किसी एक ने अल्टीमेटम दिया, या पति या पत्नी को प्रतिद्वंद्वी के बारे में पता चला, तथ्य सामने रखा - कुछ तय करने की जरूरत है। अब सबसे कठिन काम था निर्णय लेना, जिम्मेदारी लेना। अन्यथा, एक निरंतर आंदोलन होगा - उसने अपनी पत्नी को अपनी मालकिन के लिए छोड़ दिया, फिर इसके विपरीत - इस खेल में सभी प्रतिभागियों के लिए मुश्किल है।

इसलिए, कभी बदमाश न बनकर उसने तलाक ले लिया, अपनी पत्नी से तलाक के बाद वह घर से सारा अतीत अपनी मालकिन के पास चला गया। आप आदत से बाहर उस जगह को भी घर कहते हैं जहां पूर्व रहता है, न कि उस जगह को जहां आप अपनी मालकिन के साथ रहना शुरू करते हैं।

आप अपनी पूर्व पत्नी और उसकी आत्म-दया के प्रति दोषी महसूस करते हैं। आप आशा करते हैं कि वह एक नई महिला के साथ तसलीम की व्यवस्था नहीं करेगी, क्योंकि उससे तलाक के बाद, आपने शांति से और बिना किसी संघर्ष के चीजों को व्यवस्थित करने की कोशिश की। आपका नया जीवन शुरू हो गया है.

किसी और के साथ कैसे रहना है

लेकिन क्या एक मालकिन के साथ जीवन उतना ही सरल और सुंदर है जितना दूर से लगता है? कुछ समय बाद, अक्सर यह पता चलता है कि लंबी दूरी के रिश्ते और साथ रहना दो अलग-अलग चीजें हैं। भले ही आप अक्सर अपनी गर्लफ्रेंड के साथ रहते हों, कभी-कभी छुट्टियां भी साथ बिताते थे। जो आपमें से किसी का भी आदी है, सुबह-सुबह, पर्याप्त नींद न ले पाने वाला, या बीमार, बड़बड़ाता हुआ, वह आपको इस दूसरे की तुलना में बहुत बेहतर समझता है।

आपके पास दो रास्ते हैं, जो इस बात पर निर्भर करते हैं कि आप उसके साथ क्यों रहते हैं, आप उससे क्या चाहते हैं और रिश्ता क्या है।

• पहला यह कि जब तक आपका कनेक्शन चलता है तब तक आप उसका आनंद लें, उसकी लंबी अवधि पर भरोसा न करें। आप किसी भी दायित्व से मुक्त रहना पसंद करते हैं। क्योंकि समय आएगातुम फिर चले जाओगे. ऐसे में जो हो रहा है उसे तब तक स्वीकार करें जब तक आपको अच्छा लगे, रिश्ते को बनाए रखने के लिए बहुत ज्यादा प्रयास करने की कोशिश न करें। अगर आप दोनों ऐसे रिश्ते से संतुष्ट हैं तो यह काफी लंबा चल सकता है।
• दूसरा, आप उसके साथ खुश रहना चाहते हैं। लंबी योजना बना रहे हैं जीवन साथ में. उसने उसमें पाया कि उसके पिछले जीवन में क्या कमी थी, वह अब गंभीर है, दृढ़ है।

यदि आपकी दूसरी महिला आपके लिए सच्ची खुशी है, आपके जीवन का प्यार है, तो आपको निर्माण करना होगा नया परिवार, जीना सीखो। न केवल एक दूसरे को समझना सीखें रोमांटिक तारीखें, सिर घुमाकर मूड महसूस करें। कुछ नया बनाने की इच्छा के साथ, डर बहुत प्रबल होता है - क्या होगा अगर यह काम नहीं करेगा, क्या होगा यदि निर्णय गलत है। आपको भी इससे लड़ना होगा, हर दिन को सही और मूल्यवान बनाना होगा।

• आपको धैर्य रखना होगा. आपको अपनी प्रेमिका में ऐसी चीजें मिलेंगी जो आपने पहले नहीं देखी हैं, आप उनके प्रति सहनशील होना सीखेंगे। नई औरतआपको बहुत कुछ सीखना होगा जो आपके लिए महत्वपूर्ण है, जबकि पहला आपकी कमियों, कमज़ोरियों को जानता था। वह आपकी विशेषताओं, आपकी आदतों को नहीं जानती है और साथ ही उसे निरंतर समर्थन की भी आवश्यकता होगी, आपको उसे पहले से ही माफ करना होगा।
• उसके परिवार और दोस्तों, दोस्तों, गर्लफ्रेंड के साथ संबंध बनाना जरूरी है। उसे उनके साथ संवाद करने का समय दें, उन्हें स्वीकार करें।
• रोजमर्रा की जिंदगी में विभिन्न असुविधाओं को झेलना, जो उस जीवन में पहले ही खत्म हो चुकी थी।
• आपको ढूंढना पड़ सकता है आपसी भाषावी आर्थिक मामला: किसी रेस्तरां में जाएं, जैसा कि वे पहले करते थे, या घर के लिए आवश्यक कुछ खरीदकर घर का बना खाना खाएं। और एक दोस्त अभी भी एक फर कोट, मालदीव की यात्रा की उम्मीद कर सकता है। हमें बातचीत करनी होगी.
• उपहारों की बात करें तो: अक्सर गर्लफ्रेंड्स को ऐसे उपहार मिलते हैं जो जीवनसाथी की तुलना में कहीं अधिक महंगे, अधिक महत्वपूर्ण होते हैं।
• यदि आप खुद को अपने पूर्व-साथी के बगल में पाते हैं, विभिन्न मुद्दों पर या आम बच्चों के संबंध में, तो आपको शांत, तर्कसंगत होना चाहिए। बच्चों के साथ संवाद करना, यदि वे आपके पास हैं, तो आप उन्हें शिक्षित करना जारी रखें, उनसे प्यार करें, उनके साथ समय बिताएं, उनकी समस्याएं सुनें, आपने अपनी पत्नी को तलाक दिया है, उन्हें नहीं।
• यदि आपकी प्रेमिका का कोई बच्चा है, तो आप उसके पिता की जगह लेंगे, यह सावधानी से, सावधानी से, उसकी सीमाओं का उल्लंघन किए बिना किया जाना चाहिए, यह याद रखते हुए कि वे आपके बिना रहते थे, वे भी एक परिवार थे।
• अगर कोई चीज़ आपको कठिन लगती है तो आप पीछे नहीं हट सकते। यदि आपको याद है कि आप उसके साथ क्यों हैं, तो आपके पास आने वाली कठिनाइयों को हल करने की ताकत होगी।

ऐसा हो सकता है कि आपको संदेह सताए - क्या मैंने अपनी मालकिन के पास जाकर सही काम किया? क्या मैं उसके साथ खुश रह सकता हूँ? इससे कोई भी अछूता नहीं है. किसी भी स्थिति में, दो पक्ष शामिल हों, प्रत्येक के समान योगदान से आपका रिश्ता खुशहाल हो सकता है। लेकिन कुछ करने से, प्रतीक्षा करने की अपेक्षा आपको वह प्राप्त होने की अधिक संभावना है जो आप चाहते हैं।

अन्यथा, आपको महिलाओं को दस्ताने की तरह बदलना होगा, यह उम्मीद करते हुए कि प्रत्येक नया पिछले वाले से बेहतर होगा, यह तुरंत और पूरी तरह से फिट होगा।