सास के साथ कैसे मिलें: सरल नियम। मैं अपनी सास के साथ नहीं रह सकती: क्या करूं

मैंने और मेरे पति ने 3 साल पहले साथ रहना शुरू किया था। मैं उसके साथ एक 3-कमरे के अपार्टमेंट में चला गया, जहाँ वह अपनी माँ के साथ रहता है (वह शादीशुदा नहीं है और वह इकलौती संतान है)।

एक साल बाद हमारी शादी हुई, एक साल बाद एक बेटा हुआ। मैं ठीक-ठीक नहीं कह सकता कि यह जलन कब प्रकट हुई, और कभी-कभी ऐसा लगता है कि यह घृणा है, शायद गर्भावस्था के पांचवें या छठे महीने में। मुझे एहसास हुआ कि जब मेरे पति देर से काम कर रहे थे और वह पहले से ही घर पर थीं तो मैं काम से घर नहीं आना चाहती थी। जब वह घर पर थी तो मैं टहलने गया था। मैंने सोने का नाटक किया ताकि वह मुझे पीछे छोड़ दे।

मुझे विशेष रूप से क्या परेशान करता है? वह हमेशा हर जगह अपनी नाक चिपका लेती है। वह बिना खटखटाए हमारे बेडरूम में प्रवेश करती है (वह मेरे ड्रेसिंग रूम में एक-दो बार आई, लेकिन वह उसे रोक नहीं पाया)। हमारे कमरे को होस्ट करता है जब हम वहां नहीं होते हैं, अंदर चढ़ सकते हैं और एक नोट पढ़ सकते हैं, खड़े होकर फोन पर बातचीत सुन सकते हैं, और जब मेरे पास कमरे से बाहर जाने का कोई रास्ता नहीं होता है तो साइट अपनी टिप्पणियां भी डालती है।

मेरे या मेरे पति के बजाय, वह एक-दूसरे को हमारे सवालों का जवाब देती है, जब कोई उससे नहीं पूछता है तो सब कुछ व्यवस्थित करने की कोशिश करती है, जब उससे नहीं पूछा जाता है तो वह अपनी राय के साथ चढ़ जाती है (और हठपूर्वक, हथौड़े से मारती है, भूखे रहने की कोशिश करती है)। पहली नज़र में, इसमें कुछ भी अपराधी नहीं है, बस एक साधारण संकीर्ण सोच वाली, चातुर्यपूर्ण दादी है। इसने मुझे पहले भी हंसाया था। लेकिन जैसे ही उसके साथ संचार का समय बढ़ा (डिक्री), मुझे ध्यान आने लगा कि मैं उसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। अपने बेटे के जन्म के साथ, सब कुछ खराब हो गया, वह बच्चे पर चढ़ गई। उससे छिपाने के लिए कहीं नहीं है। जितना अधिक मैं खुद को उससे दूर करने की कोशिश करता हूं, वह उतनी ही दखल देने लगती है। अब मैं उसके साथ बहुत बुरा बर्ताव करता हूं, मैं मोनोसिलेबल्स में जवाब देता हूं, मैं उसे बच्चा नहीं देता। मैं उसकी दृष्टि और आवाज से ही कांप रहा हूं।

उसने अपने पति से किराए के अपार्टमेंट में जाने के लिए कहा, लेकिन उसे पैसे के लिए खेद है। हम अपने आवास के लिए बचत करते हैं। उसका पति अक्सर उस पर चिल्लाता है क्योंकि वह भी उसे पकड़ लेती है। मेरी सबसे बड़ी गलती यह थी कि जब मैं चला गया, तो मैंने ऐसी शर्तें नहीं रखीं कि हम साइट को उससे अलग रखेंगे। पहले तो मैंने जोर देकर कहा कि हम उसे अपने साथ कहीं ले जाएं, उसके साथ चैट करें ताकि वह ऊब न जाए। उसके चरित्र में, मुझे बाद में पता चला। दिखने में, वह एक हंसमुख, दयालु, मोटी बूढ़ी औरत है (हालांकि वह अभी भी उम्र के हिसाब से एक महिला है), जो लगभग सभी को भोजन से भर देती है। और हर किसी की मदद के लिए हमेशा तैयार रहते हैं। करीब से निरीक्षण करने पर, यह पता चला कि अगर उसे कुछ पसंद नहीं आया, तो वह तब तक दिमाग खाएगी जब तक कि उसे रास्ता नहीं मिल गया। वह सब कुछ जानने का दावा करती है और वह निर्णय लेती है। उसने मेरी माँ से यहाँ तक शिकायत की कि हम उसकी "आज्ञा नहीं मानते"।

शादी से एक हफ्ते पहले, उसने मुझे बताया कि मेरे रिश्तेदार सभी सूअर हैं (यह एक अलग लेख के लिए एक कहानी है), वह अपने दोस्तों से फोन पर शिकायत करती है कि उसने हमें इतना पैसा दिया, लेकिन हम उसकी सराहना नहीं करते (भी) एक अलग लेख के लिए एक कहानी)। मैं तुरंत कहूंगा कि हमने पैसे नहीं मांगे, उसे हमारी शादी के लिए "शो-ऑफ" की व्यवस्था करनी थी। सामान्य तौर पर, मैं एक गतिरोध पर हूं। मैं उसे एक बच्चा नहीं देता। मैं उसकी सुसिपुसी से काँप रहा हूँ और हमारे पीछे-पीछे चल रहा हूँ। संचार को न्यूनतम रखा गया था। जब वह घर पर होती है तो मैं बच्चे को लेकर कहीं जाने की कोशिश करती हूं। या मैं एक कमरे में बैठा हूँ। कई बार मैंने अच्छे तरीके से यह कहने की कोशिश की कि वह इतनी दखल नहीं दे रही थी, लेकिन यह टैंक जानता है कि जो सुनना नहीं चाहता उसे कैसे नहीं सुनना चाहिए।

सबसे बुरी बात यह है कि मैं दोषी महसूस करता हूं कि मैं अपने पति की मां के अलावा बूढ़ी बेवकूफ जुनूनी दादी से नफरत करता हूं। लेकिन मैं अपनी मदद नहीं कर सकता। उसकी अनुपस्थिति में, उसने कई बार खुद को संयमित करने का वादा किया, लेकिन उसकी आवाज सुनते ही वह छत उड़ा देती है। अपने पति के साथ, ज़ाहिर है, इस वजह से टकराव पैदा होते हैं।

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मेरा सारा जीवन मैं जीना चाहता था बड़ा शहरमैंने बनाने की योजना बनाई सफल पेशाअपने सपनों में मैं कभी भी एक गृहिणी और एक अनुकरणीय मां नहीं थी, मैं चाहती थी कि मेरे पति परिवार की देखभाल करें। मैंने सेंट पीटर्सबर्ग में प्रवेश किया और अपने पति से मिली, विश्वविद्यालय के बाद उन्होंने मुझे अपने माता-पिता के पास जाने के लिए राजी किया छोटा शहरवी लेनिनग्राद क्षेत्र(उनके पास एक मूसवॉय व्यवसाय है और सहायकों की आवश्यकता है)। पहले महीने सब कुछ ठीक चला, फिर मुझे एहसास हुआ कि मैं उनके साथ नहीं रह सकता, वे बहुत अच्छे लोग हैं, उन्होंने मुझे स्वीकार किया, उन्होंने मुझे नौकरी दी, लेकिन मुझे उनकी मां का लगातार दबाव महसूस होता है। नतीजतन, मेरे पति ने सेंट पीटर्सबर्ग लौटने से इनकार कर दिया, और हम वहां 2.5 साल से रह रहे हैं। मुझे लगातार अवसाद है, मुझे यह शहर पसंद नहीं है, मेरे पास वहां कोई नहीं है, मैं अपने माता-पिता के साथ अच्छी तरह से संवाद करता हूं, लेकिन मुझे लगातार असुविधा होती है कि मैं सब कुछ गलत कर रहा हूं, कि वे मेरी निंदा करते हैं। मुझे स्वतंत्रता, व्यक्तिगत स्थान, मेरा परिवार चाहिए, लेकिन मेरे पति आगे बढ़ना नहीं चाहते हैं, और इसलिए हम अपने माता-पिता के साथ काम करते हैं और रहते हैं। मैं अपने पति से बहुत प्यार करती हूं और मैं उन्हें छोड़ नहीं सकती, लेकिन मैं अब ऐसे नहीं रह सकती। मुझे नहीं पता कि उसे स्थानांतरित करने के लिए कैसे राजी किया जाए, लेकिन मैं भी ऐसी स्थिति में हूं अधिक ताकतनहीं

सास बहुत मांग कर रही है, सब कुछ नियंत्रित करना पसंद करती है। काम पर, वह जिम्मेदारियों को नहीं सौंपता है, लेकिन साथ ही उसे बहुत कुछ चाहिए। वह आय मेरे शौक से संबंधित है (उदाहरण के लिए, व्यायाम करना जिमऔर फ्रेंच कक्षाएं), का मानना ​​​​है कि मुझे काम करना चाहिए, और "कचरा" नहीं करना चाहिए, हालांकि हम बहुत काम करते हैं, मुझे याद नहीं है कि छुट्टियां कब थीं। सबसे बुरी बात यह है कि मैं उससे डरता हूं, जब वह कसम खाता है तो मैं उसका जवाब नहीं दे सकता, मुझे लगता है कि मैं पूरी तरह से उस पर निर्भर हूं।

मरीनाज़ुब

मरीनाज़ुब, हैलो। क्या आप हमें अपने बारे में कुछ बता सकते हैं: आप कितने साल के हैं, पेशे से आप और आपके पति कौन हैं? क्या आप वर्तमान में जो नौकरी कर रहे हैं, वह आपकी शिक्षा से संबंधित है? क्या आप बच्चों की योजना बना रहे हैं? अब आप अपने पति के माता-पिता के साथ एक ही अपार्टमेंट में रहती हैं, जैसा कि मैं इसे समझती हूं? अपार्टमेंट में कितने कमरे हैं? घरेलू जिम्मेदारियों को कैसे विभाजित किया जाता है?

क्या आपका और आपके पति का अलग कमरा है? क्या आपके पास है खाली समयदो के लिए? आप अपनी फुर्सत का समय कैसे बिताते हो? क्या परस्पर मित्र हैं?

अपने सास-ससुर के साथ-साथ अपने और अपने पति के चरित्र के बारे में भी बताएं? पति की तरह कौन अधिक है: उसके पिता या माँ? और आप? क्या आपके माता-पिता के परिवार के रिश्ते आपके पति के परिवार के रिश्तों से अलग हैं?

हैलो एकातेरिना!
मैं 24 साल का हूं, मेरे पति 25 साल के हैं। हम दोनों अर्थशास्त्री हैं, अब हम कलाकारों के साथ काम कर रहे हैं। उनका अपना बच्चों का स्टोर है, हमें इस बहाने व्यवसाय के आर्थिक और लेखा पक्ष की अनुमति नहीं है कि हम सामना नहीं कर सकते। अधिकांश भाग के लिए, हम स्टोर को बंद करने के बाद साफ करते हैं, कभी-कभी हम सामान खरीदते हैं और उन्हें स्टोर डेटाबेस में लाते हैं (विशेष रूप से माता-पिता के साथ)। बहुत बार हम सुनते हैं कि हम कुछ नहीं करते, समय बर्बाद करते हैं, थोड़ा काम करते हैं, लेकिन जब हम अपने दम पर दस्तावेजों का पता लगाने और मदद करने की कोशिश करते हैं, तो हमें एक फटकार भी मिलती है: "तुम क्यों चढ़ रहे हो, यह सब गलत है, यह पहले ही हो चुका है।" पूर्ण।" मैंने दूसरे संदेश में लिखा, लेकिन किसी कारण से यह नहीं गया, कि मैं अपनी सास से बहुत डरती हूँ और अपने पति की तरह उन पर आपत्ति नहीं कर सकती। हम उस पर पूरी तरह से निर्भर महसूस करते हैं, लेकिन उसके लिए यह आदर्श है, वह परिवार में ऐसे रिश्तों को सामान्य मानती है।
मुझे बच्चे बहुत लंबे समय से चाहिए, उन्होंने एक साल पहले योजना बनाना शुरू किया था, लेकिन एक साल बाद असफल प्रयासयह पता चला कि मेरे पास एक पुटी है, और आधे साल से मेरा इलाज चल रहा है, 3 महीने की सर्जरी के बाद, और जैसा कि डॉक्टर कहते हैं, तुरंत गर्भवती होना संभव होगा। इस समय के दौरान, मुझे एहसास हुआ कि मैं वास्तव में अपने पति से बच्चे चाहती हूं, लेकिन मैं उन्हें अपनी सास के साथ बिल्कुल नहीं पालना चाहती। वह पहले से ही योजना बना रही है कि कैसे और क्या होगा, उदाहरण के लिए, डायपर का उपयोग नहीं किया जा सकता है, हम डायपर धोएंगे, उसके पास पहले से ही बच्चों के बहुत सारे कपड़े और खिलौने हैं, उसने नर्सरी को हमारी जानकारी के बिना सुसज्जित किया है (फर्नीचर के बिना, बस मरम्मत ), यह पता चला है कि मुझे सिर्फ जन्म देना है और मामलों से दूर जाना है, क्योंकि सब कुछ पहले ही तय हो चुका है।

पहले छह महीने हम दो कमरों के अपार्टमेंट में साथ रहे। फिर उनका झगड़ा हुआ और उन्होंने अपने पति के साथ एक अपार्टमेंट किराए पर ले लिया। पिछले वसंत के बाद से, मेरे माता-पिता चले गए हैं एक निजी घर, शहर में। यह घर बहुत समय पहले बनाया गया था और इसे मोटे तौर पर "पारिवारिक निवास" कहा जाता था, यह बहुत बड़ा है, और निश्चित रूप से इस पर चर्चा नहीं की गई है कि हम वहां रहना चाहते हैं या नहीं। मेरे उनसे मिलने से पहले ही, यह योजना बना ली गई थी कि नर्सरी कहाँ है, हमारा शयनकक्ष कहाँ है। उनके आने के बाद, हम उनके पुराने अपार्टमेंट में चले गए, लेकिन ज़्यादा समय के लिए नहीं। अब यह स्थिति है: हमारा सारा सामान घर में है, लेकिन कमरों में अभी तक दरवाजे नहीं हैं, इसलिए हम अक्सर एक अपार्टमेंट में रात बिताते हैं। और हर बार हमें उन कारणों के साथ आने की जरूरत होती है कि हमने वहां रहने का फैसला क्यों किया। जिम्मेदारियां हमेशा इस तरह बांटी गई हैं: सास खाना बनाती है और सब कुछ तय करती है, हम केवल मदद करते हैं। मैं रसोई में नहीं जाता क्योंकि हमारे पास सामान्य भोजन के बारे में समान विचार नहीं हैं (मुझे वास्तव में मांस पसंद नहीं है, मैं सब्जियां और हल्का भोजन पसंद करता हूं)।

हमारे पास शाम को 20.00 के बाद खाली समय है। अगर हम एक अपार्टमेंट में हैं, तो हम फिल्में देखते हैं, साथ में डिनर करते हैं, सेक्स करते हैं। हम शाम को अलग-अलग बिताते हैं, मुझे वास्तव में पेस्ट्री पसंद हैं, इसलिए मैं अक्सर रसोई में रहती हूं, और मेरे पति को खेलना पसंद है कंप्यूटर गेम. मुझे परवाह नहीं है, मुझे लगता है कि हर किसी के पास एक ऐसी गतिविधि होनी चाहिए जो आराम करे और आनंद लाए। अगर हम घर में रहते हैं तो सबके सोने के बाद हम अकेले रहते हैं। क्योंकि "व्यक्तिगत स्थान" की अवधारणा मौजूद नहीं लगती है। पारस्परिक मित्र दूसरे शहरों में रहते हैं और हम बहुत कम ही संवाद करते हैं, हमारे व्यक्तिगत मित्र हैं, लेकिन वे भी हमारे शहर में नहीं रहते हैं। अपने खाली समय में हम कहीं बाहर नहीं जाते हैं, क्योंकि कहीं नहीं है और कोई भी किसके साथ नहीं है।

दोनों परिवारों में स्पष्ट मातृसत्ता के बावजूद परिवारों में संबंध बहुत अलग हैं। मेरा परिवार बहुत है गर्म संबंधमैं हमेशा जानता हूं कि मेरे माता-पिता मेरा समर्थन करेंगे, कि मैं किसी भी समय उनसे संपर्क कर सकता हूं और उन्हें किसी भी समस्या के बारे में बता सकता हूं। बचपन से मुझे दिया गया है पूर्ण स्वतंत्रताकिसी ने मुझे किसी चीज में सीमित नहीं किया, मुझे हमेशा लगता है कि मेरे माता-पिता को मुझ पर गर्व है, उनका मानना ​​है कि मैं बहुत कुछ हासिल कर सकता हूं, और यह विश्वास मुझमें भी है, मुझे कभी भी अपनी क्षमताओं पर संदेह नहीं हुआ। पति, इसके विपरीत, अपने माता-पिता के साथ संवाद करने के लिए लगभग कोई संतान नहीं है, वह अभी भी सवाल पूछने और सलाह लेने से डरता है, क्योंकि किसी भी समय उसे फटकार लगाई जा सकती है। और मैं उसे पूरी तरह से समझता हूं, मुझे ट्यून करने और उसकी मां के साथ कुछ समस्या के बारे में बात करने के लिए बहुत समय चाहिए। वह नहीं करती बुरा व्यक्तिऔर राक्षस नहीं, जैसा कि लग सकता है। वह एक बहुत ही देखभाल करने वाली माँ है, वह हमेशा एक दोस्त की मदद के लिए आएगी, वह बहुत ही मिलनसार है। लेकिन वह सब कुछ बहुत पसंद करती है, सब कुछ वैसा ही होना चाहिए जैसा उसने तय किया था, वह नहीं जानती कि कर्तव्यों को कैसे सौंपना है, वह बाधित करना पसंद करती है खराब मूडप्रियजनों पर, बहुत विवेकपूर्ण।

ससुर बहुत शांत व्यक्ति हैं, वह कभी भी हमारे मामलों में हस्तक्षेप नहीं करते हैं, वह लगातार किसी न किसी चीज में व्यस्त रहते हैं। पति उससे बहुत मिलता-जुलता है, वह भी पहल नहीं दिखाता है, लेकिन अगर वह किसी व्यवसाय के साथ आता है, तो वह उसे खुशी और विवेक के साथ करेगा। मैं अपनी मां की तरह अधिक हूं, मैं स्वतंत्र हूं, मुझे घर के कामों में किसी की मदद की जरूरत नहीं है, मैं बहुत चिंतित और संदिग्ध हूं, मैं नई कंपनियों में खो जाती हूं, मैं बंद हो जाती हूं। लेकिन मेरे पिताजी के लक्षण हैं: मैं एक घरेलू व्यक्ति नहीं हूं, मुझे कंपनियों से प्यार है (दोस्तों, मुझे अजनबियों के साथ मिलना मुश्किल है), मुझे वास्तव में बदलाव पसंद हैं, मेरे लिए एक जगह रहना मुश्किल है, मैं वास्तव में अपने जीवन को मौलिक रूप से बदलना पसंद करते हैं (शायद इसी वजह से मैं अपने पति के साथ रहने के लिए तैयार हो गई, और इसलिए मैं अब वहां नहीं रह सकती)। मैं अक्सर अपनी सास में खुद को पहचानती हूं, मुझे भी सब कुछ नियंत्रित करना पसंद है, मेरे लिए यह आसान है कि मैं किसी से पूछूं, मैं अक्सर इसे अपने पति पर निकालती हूं। मेरे पति इसके विपरीत हैं, वह अभद्र हैं, उन्हें घर पर रहना पसंद है, उन्हें अकेले रहना पसंद है, उन्हें बदलाव बिल्कुल पसंद नहीं है, वह हमेशा कंपनी की आत्मा हैं, लेकिन साथ ही वह बहुत बंद हैं , वह कभी भी कुछ भी फालतू नहीं बताएगा, यहाँ तक कि मेरे लिए उससे कुछ निकालना भी मुश्किल है, गंभीर बातहम नेतृत्व नहीं करते हैं, वह अपने आप में बंद है और चुप है।

मरीनाज़ुब

मरीनाज़ुब, फिर से नमस्ते। मरीना, आपको क्या लगता है कि आप कितने समय तक ऐसे वातावरण में रह सकते हैं जिसका आप वर्णन करते हैं? आप अपनी कहानी में समान हैं सक्रिय व्यक्तिविकास और उनके जीवन में परिवर्तन के लिए प्रयास कर रहे हैं। आप राजधानी शहर में पढ़ने के लिए आए, पेशे में महारत हासिल की, आपके अपने पेशेवर विकास के लिए काफी गंभीर योजनाएँ थीं, मुझे यकीन है। अब, जहाँ तक मैं बता सकता हूँ, आपकी क्षमताएँ अधिक माँग में नहीं हैं: आप बल्कि नियमित काम में लगे हुए हैं, आपके पास व्यवसाय प्रबंधन सीखने का अवसर नहीं है, वास्तव में, आप एक छोटे से निष्पादक हैं पारिवारिक व्यवसाय, और यहां तक ​​कि ऐसा कलाकार भी जिस पर भरोसा नहीं किया जाता है और विकास के मामले में कुछ भी पेश नहीं करता है। आप लिखती हैं कि आपके पति ठीक हैं, लेकिन आप नहीं हैं। आप यह भी लिखती हैं कि पति अपनी दबंग और सुरक्षात्मक मां की बात मानने का आदी है। और आप अपने आप में विशेषताएं देखते हैं खुद की माँऔर - आंशिक रूप से - सास। यह माना जा सकता है कि आपके पति ने आपको एक कारण के लिए एक साथी के रूप में चुना, बल्कि इसलिए भी कि उन्हें लगा कि आप भी अपने जोड़े में नेता की भूमिका निभा सकते हैं। लेकिन फिलहाल, आप शायद पूरी तरह से आश्वस्त नहीं हैं कि आप अपने प्रभाव से उस पर उसकी मां के प्रभाव को पार कर सकते हैं। और मैं आपकी शंकाओं को साझा करता हूं: न्याय करके युवा अवस्थातुम्हारा पति, वह कब कामाँ के प्रभाव की दया पर हो सकता है, और होने के क्रम में सुपुत्र, आज्ञाकारी बने रहने और अपनी माँ से बहस न करने के लिए तैयार हो सकता है। मैं देखता हूं कि यह आपके लिए बहुत गंभीर परीक्षा हो सकती है। मेरी राय में, निम्नलिखित परिदृश्यों की सबसे अधिक संभावना है

1) आप अपनी सास के साथ संबंधों में अपनी सीमाओं का बचाव करने की कोशिश करेंगी, साथ ही साथ अपने पति पर अपने माता-पिता से अलग होने के लिए अपने प्रभाव को बढ़ाने की कोशिश करेंगी। यह ठोस कदमों का रूप ले सकता है: आपके ससुर द्वारा बनाए गए घर में नहीं जाना, कहीं और नौकरी ढूंढना, खुद पर अधिक समय बिताना, नए परिचित बनाना या गतिविधियां जो आपके और आपके पति के लिए अधिक उपयुक्त हैं (नृत्य, खेल, अध्ययन, काम, मस्ती) और दोस्तों के साथ आराम)। जैसे-जैसे आप अपने जीवन को अन्य चीजों से भरने की कोशिश करते हैं, अगर पति आपके इरादों को साझा करता है और आपके लिए भी पहुंचता है, तो इससे सास की नाराजगी हो सकती है, रिश्ते खराब हो सकते हैं। यदि आप स्वतंत्र रूप से व्यवहार करते हैं, तो संभव है कि आपके पति की मां आपके खिलाफ अधिक सक्रिय सैन्य अभियान शुरू कर दें। शायद, जब तक वह यह सुनिश्चित नहीं कर लेती कि उसके बेटे ने अपने लिए "सही" पत्नी चुनी है, तब तक वह अपना नियंत्रण ढीला करने की संभावना नहीं है। लेकिन इसके लिए उसके आंतरिक मानदंड क्या हैं - मेरे लिए न्याय करना कठिन है, वह खुद को नहीं जान सकती है, और यह केवल उसे देखकर और उसके साथ संवाद करके ही समझा जा सकता है। इसलिए, इस तरह के परिदृश्य में उसके साथ संबंधों में तनाव बढ़ जाएगा, और यह आपके पति के साथ आपके रिश्ते को अनिवार्य रूप से प्रभावित करेगा: वह पीड़ित होगा कि उसके करीबी दो महिलाएं सहमत नहीं हो सकती हैं, और सबसे अधिक संभावना है कि वह आपको इसके लिए दोषी ठहराएगी। कितना खुद की जरूरतस्वतंत्रता में, यह मजबूत हो सकता है ताकि वह आपका समर्थन करता रहे और परिणामस्वरूप, अपनी माँ के साथ संघर्ष में चला जाए - भविष्यवाणी करना मुश्किल है। अब तक, ऐसा लगता है कि बहुत अधिक संभावनाएं नहीं हैं, और आपकी नसें इसे बर्दाश्त नहीं कर सकती हैं। इस मामले में, यह संभव है कि आपके बीच गंभीर अंतर्विरोध पैदा हो जाएं और विवाह संकट में पड़ जाए।

2) आप अधिक सावधान रहेंगे, और स्वतंत्रता के लिए आपके प्रयास इतने स्पष्ट नहीं होंगे और इतनी मात्रा में नहीं होंगे, आप अपने पति की माँ के प्रति वफादारी की स्थिति लेंगी, आप उनके सभी विचारों को साझा करेंगी, उनकी समर्थक बनेंगी, उनसे दोस्ती करेंगी उसे, एक व्यक्ति के रूप में उसे और जानें। वह आप पर अब से अधिक भरोसा कर पाएगी और, शायद, किसी समय वह यह सोचेगी कि आप उसके परिवार के मूल्यों को पूरी तरह से साझा करते हैं, और शायद आपसे परामर्श करना भी शुरू कर दें और अपनी चिंताओं को आपके साथ साझा करें। और फिर, विचित्र रूप से पर्याप्त, आपकी स्वायत्तता की प्रक्रिया बहुत आसान और बहुत कम लागत पर हो सकती है। सब खत्म हो गया बहुत दूर, इसके नुकसान हैं, आपको कुछ समय के लिए अपनी भावनाओं पर लगाम लगाने की कोशिश करनी होगी, क्योंकि एक शक्तिशाली व्यक्ति के साथ संचार एक आसान परीक्षा नहीं है, खासकर तब जब आपके पास अपनी सास के समान गंभीर नेतृत्व क्षमता हो। यह अधिक रणनीतिक रूप से जीतने वाला मार्ग है, लेकिन इस तरह की रणनीति का उपयोग करने के लिए, आपको अपनी ताकत और अपनी भविष्य की जीत का यथासंभव सावधानी से आकलन करने की आवश्यकता है। यह स्पष्ट है कि इस दृष्टिकोण के साथ, आपका पति बहुत अधिक शांत हो जाएगा - आखिरकार, आप उस पर प्रभाव के लिए उसकी माँ से नहीं लड़ेंगे, आप उसके लिए संघर्ष नहीं करेंगे। यदि आप उसकी माँ की सहयोगी बन जाती हैं, तो भविष्य में आपके पति के लिए आपका अधिकार भी बहुत मजबूत हो सकता है, क्योंकि आपको "अनुमोदित" किया जाएगा मुख्य महिलाअपने पति के जीवन में। यदि आपके पति के लिए प्यार और उनके परिवार का हिस्सा बनने का अवसर आपके लिए एक बहुत ही महत्वपूर्ण लक्ष्य है, तो यह इस तरह से जाने की कोशिश करने लायक हो सकता है। यह आसान नहीं होगा, मैं वादा करता हूँ, लेकिन यह आपके लिए इसके लायक हो सकता है।

मेरी एक सहेली ने एक बार अपनी सास के घर की खिड़कियाँ तोड़ दीं। दूसरे ने अपने जीवन में "दूसरी माँ" को कई बार देखा। दोनों खुश तो हैं, लेकिन एक-दूसरे पर कीचड़ उछालना नहीं भूलते।

सास-बहू के बारे में कई कहानियाँ हैं, और प्रत्येक अद्वितीय है। मैंने अपने बारे में सोचा। मैं हमारे संबंधों में अभिव्यक्ति की उपस्थिति का "घमंड" नहीं कर सकता। हमारे बीच कोई तकरार नहीं थी, खिड़कियों को तोड़ने के रूप में कोई हलचल नहीं थी, और हमारे साथ सब कुछ बहुत शांत है। शायद हमने कोशिश की :)

कुछ साल पहले, भविष्य में मेरी सास बनने की संभावना नाटकीय रूप से बढ़ गई :)) और अब मैं सोच रही हूं: अगर मुझे सास बनना तय है, तो मैं कैसी बनूंगी?

पात्रों की लैपिंग

मुझे बस इतना कहना है कि मैं यहां भाग्यशाली हूं। मुझे नहीं पता कि मेरी सास भाग्यशाली थीं या नहीं, लेकिन मैं ऐसा उम्मीद करने की हिम्मत रखती हूं। वह कभी किसी से झगड़ा नहीं करती, चीजों को सुलझाना पसंद नहीं करती और उसके लिए मुख्य चीज बच्चे हैं। अपनी युवावस्था में, मैं बहस कर सकता था, लेकिन उम्र के साथ मैं शांत हो गया।

शुरू से ही हम अलग-अलग रहते थे, हम केवल सप्ताहांत में अपने पति के माता-पिता से मिलने गए। जब हमारी बेटी का जन्म हुआ, तो मेरी सास ने हमें अपने साथ रहने के लिए आमंत्रित करना अपना कर्तव्य समझा। और किसी कारण से हमने नहीं किया।

एक महीने के बाद सहवासवज्रपात होने से पहले हम जल्दी से घर भागे। मुझे कहना होगा कि हमने आपसी आनंद के साथ भाग लिया।

एक महीने से अधिक समय तक साथ रहने का यह हमारा एकमात्र अनुभव था। मुझे नहीं पता कि अगर हम एक परिवार के रूप में रहते तो यह कैसे होता। तब मुझे एहसास हुआ कि मेरी सास के साथ शांतिपूर्ण सह-अस्तित्व की सबसे महत्वपूर्ण शर्त है में रहने के लिए अलग घर . हालांकि कई सास-बहू अलग-अलग शहरों में रहकर भी एक-दूसरे का पक्ष नहीं लेती हैं।

हमारे सरल "शांतिपूर्ण" नियमों में से 6

सास

1.बच्चों के जीवन में दखलअंदाजी न करें।सबसे पहले, सास ने हमें "नेतृत्व" करने की कोशिश की, लेकिन यह, जाहिरा तौर पर, जड़ता के कारण था (वह एक देखभाल करने वाली माँ है)। तब मुझे अहसास हुआ कि हम खुद को संभाल सकते हैं। मेरी सास कभी भी हमारे पास यह देखने के लिए नहीं आना चाहती थीं कि हम कैसे रहते हैं। यहां तक ​​कि मैं चाहता हूं कि वह एक दिन मेरे पास आए और मेरी रसोई की देखभाल करे। वैसे, उसकी रसोई में लंबे समय तक सब कुछ करने की अनुमति है।

2. हमेशा बहू की तरफ रहो।खैर, शायद हमेशा नहीं, लेकिन बहुत बार सास मेरे लिए होती है, मुझसे सहमत होती है, और मेरे पति को डांट सकती है अगर वह मुझसे सहमत नहीं है। इसके लिए उसे धन्यवाद।

3. बच्चों की मदद करें।मेरी सास के लिए, यह सामान्य है, वह अपना सारा जीवन बच्चों की खातिर जीती है। नहीं, मुझे नहीं लगता कि माता-पिता अपने वयस्क बच्चों की मदद करने के लिए बाध्य हैं। मैंने अपने माता-पिता या अपने पति के माता-पिता से कभी कुछ नहीं मांगा। यह सिर्फ इतना है कि जब आप देखते हैं कि वे आपके लिए प्रयास कर रहे हैं, वे आपके और आपके परिवार के बारे में चिंतित हैं, तो किसी चीज से आहत होने के लिए पर्याप्त विवेक नहीं है।

बहू

1. पति की मां के जीवन में देखभाल और रुचि दिखाएं।उदाहरण के लिए, मैं अक्सर अपनी सास को फोन करती हूं (कभी-कभी मुझे अपने पति को "देना" भी पड़ता है ताकि वह मेरी मां को बुलाए), मैं उनके अनुरोधों को पूरा करती हूं (कुछ खरीदने के लिए, पता लगाने के लिए)। हम दोनों चाय पर बैठकर बातें कर सकते हैं।

2. चर्चा मत करो।मैं कभी भी अपनी सास की चर्चा पक्ष में नहीं करता, अगर मैं कहता हूं, तो केवल अच्छी बातें। मुझे यकीन है कि वह भी नहीं है। अन्यथा " अच्छे लोग” बहुत पहले बताया गया होगा।

3. सास से अपने पति की शिकायत न करें।यह एक बधिर संख्या है, लड़कियों :) फिर भी, यह उसका प्यारा बेटा है, जो कुछ भी कह सकता है, वह उसे प्रिय है। मुझे अपनी माँ की कहानी हमेशा याद आती है, जिन्होंने एक बार अपनी सास को एक पत्र लिखा था जिसमें उन्होंने मेरे पिता के बारे में शिकायत की थी, जो अपनी युवावस्था में बहुत अनुकरणीय पति नहीं थे। एक हफ्ते बाद, एक प्रतिक्रिया पत्र में, उसने "एक बेटे के लिए क्या दया है जिसे कोई प्यार नहीं करता" विषय पर विलाप पढ़ा ...

कहानियाँ अलग हैं, सबके अपने नियम हैं, घटनाओं का विकास अप्रत्याशित है। वैसे, मेरी सहेली, जिसने शीशा तोड़ा था, बीस साल से अधिक समय से अपनी सास के साथ एक ही घर (अलग-अलग हिस्सों में) में रह रही है। और, वैसे, काफी शांति से :)

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क्या आपने कभी सोचा है कि सास-बहू के बारे में इतने सारे नकारात्मक बयान क्यों हैं? ऐसा स्टीरियोटाइप क्यों विकसित हुआ: सास बहू की पहली दुश्मन होती है? क्या हमारे पतियों की माताएं वास्तव में इतनी असहिष्णु, गुस्सैल और निंदक हैं जो अपने बेटों से इतना प्यार करती हैं कि हर संभावित बहू को प्रतिद्वंद्वी के रूप में देखती हैं? आखिरकार, यह इस तरह के विचारों के साथ "सशस्त्र" है कि कई युवा महिलाएं अपने पति के परिवारों में प्रवेश करती हैं, उनमें रहती हैं और इस तरह के विश्वासों के प्रिज्म के माध्यम से, उनके आसपास होने वाली हर चीज को देखती हैं।

बेशक, अक्सर ऐसे हालात होते हैं जब सास और बहू के बीच संबंध तनावपूर्ण रहते हैं, चाहे बाद में "वार्मिंग" की दिशा में कोई भी कदम क्यों न उठाया जाए। इसमें कुछ भी अजीब नहीं है, क्योंकि नहीं है सार्वभौमिक व्यंजनोंजो बिना किसी अपवाद के सभी के अनुकूल हो। और सास कभी-कभी वास्तव में असहिष्णु, गुस्सैल और होती हैं ईर्ष्यालु महिलाएं. लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको इनमें से कोई एक मिल जाएगा, और इसलिए कठिन प्रयास करने और सुधार करने की कोई आवश्यकता नहीं है सामान्य संबंध.

अक्सर, पति की मां शुरू में इसका विरोध करती है होने वाली बहूयह सोचकर कि लड़की अपने बेटे को पर्याप्त प्यार नहीं करती। आखिर की अवधारणा इश्क वाला लवहर कोई अलग है। पत्नी इसे एक अभिव्यक्ति मान सकती है मजबूत भावनाओंएक दैनिक है मौखिक सेक्सऔर द्रव्यमान करुणा भरे शब्द. और पति की मां को यकीन है कि ऐसा प्यार काफी नहीं है, इसलिए बहू को अपनी नौकरी छोड़ देनी चाहिए और खुद को कटलेट, धोने और इस्त्री करने के लिए समर्पित करना चाहिए। सास को मनाना बहुत मुश्किल है, लेकिन उसकी श्रेष्ठता को पहचानते हुए उसे निहत्था करना संभव है। यह कहना काफी है: "ओह, मैं अभी तक ऐसा नहीं हूं अनुभवी परिचारिका! मुझे सिखाओ, तुम सब कुछ पूरी तरह से कर रहे हो!" और साथ ही उनसे पति के पसंदीदा कटलेट की रेसिपी के बारे में पूछें।

लेकिन हालात कम नहीं होते हैं जब युवा पत्नियां खुद को उकसाती हैं संघर्ष की स्थितिऔर टकराव तेज करें। इसलिए, यदि आप इस लेख को पढ़ रहे हैं और साथ ही आपको जल्द ही अपने पति के परिवार में रहना होगा, तो सबसे पहले समाज द्वारा लगाए गए रूढ़िवादों से छुटकारा पाएं और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मानसिक रूप से भी अपने भविष्य को कॉल करने की अनुमति न दें पति की सास सास। यह शब्द स्पष्ट रूप से एक मजबूत नकारात्मक अर्थ रखता है, और आप, शायद अनजाने में, पहले से ही खुद को इसके लिए तैयार कर चुके हैं खराब रिश्ता. बेशक, कोई भी आपको "माँ" कहने के लिए मजबूर नहीं करता है - अपने आप को नाम और संरक्षक के नाम से संबोधित करने तक सीमित रखें, लेकिन यही आप अपनी सास को अपने विचारों में भी कहते हैं।

सास के साथ कैसे रहना है, इस सवाल के कई जवाब हो सकते हैं। और हर युवती अपने लिए केवल वही पाती है संभव पथसह-अस्तित्व के लिए। लेकिन उनमें से सबसे सही वह है जिसमें निम्नलिखित विचार निष्कर्ष निकाला जाएगा: "मैं वास्तव में अलग रहना चाहता हूं, लेकिन चूंकि वर्तमान मेंयह असंभव है, तो मुझे अपने प्यारे जीवनसाथी के साथ अपने रिश्ते को नष्ट न करने के लिए सब कुछ करना चाहिए और अपने रिश्तेदारों के साथ छत साझा करनी चाहिए।

यह वास्तव में कार्रवाई का मार्गदर्शक है, क्योंकि हम बात कर रहे हैंसबसे पहले, अपनी सास और ससुर के बारे में नहीं, बल्कि अपने पति के माता-पिता के बारे में। और अक्सर एक युवा जोड़े का सुखी पारिवारिक जीवन काफी हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि उनके और पति-पत्नी में से किसी एक के माता-पिता के बीच संबंध कितना सही - बुरा या अच्छा है, अगर कई कारणों से हर कोई एक आम घर की छत के नीचे रहता है। इसलिए, जो पत्नियां अपने पति से सच्चा प्यार करती हैं, वे बाद में बुरी सास नहीं, बल्कि कम से कम परोपकारी सास बनाने का हर संभव प्रयास करती हैं।

जान-पहचान

अक्सर यह इस बात पर निर्भर करेगा कि आप पहली मुलाकात में अपने भावी पति के माता-पिता पर क्या प्रभाव डालती हैं, भविष्य में यह इस बात पर निर्भर करेगा कि क्या आप अपनी सास के साथ एक ही छत के नीचे मिल सकती हैं। और न केवल अस्तित्व में रहने के लिए, बल्कि एक संयुक्त गृहस्थी चलाने के लिए, बच्चों की परवरिश करने के लिए और साथ ही सामान्य मानवीय संबंधों को बनाए रखने के लिए, एक दूसरे के जीवन और उनके आसपास के लोगों को चल रही शत्रुता के क्षेत्र में न बदलने की कोशिश करें।

बेशक, भावी पति के माता-पिता को जानने से हमेशा कुछ घबराहट होती है। कौन जानता है कि वे एक संभावित बहू को कैसे स्वीकार करेंगे और क्या वे अपने बेटे की शादी का विरोध करेंगे? हालाँकि, वास्तव में, उन्हें जीतना पहली नज़र में लगने की तुलना में बहुत आसान है। ऐसा करने के लिए, आपको बस कुछ मनोवैज्ञानिक तरकीबों के बारे में पता होना चाहिए। न्यूरो-भाषाई प्रोग्रामिंग पसंद करने के लिए आकर्षण के कानून पर आधारित है। दूसरे शब्दों में, हम अवचेतन रूप से अपने जैसे लोगों के करीब आने का प्रयास करते हैं।

इसलिए, पति के माता-पिता का दिल जीतने की कोशिश करते हुए, उनके साथ आम जमीन तलाशना जरूरी है। यह एक समान शिक्षा, राजनीतिक विचार, कारों या खाना पकाने का जुनून हो सकता है - कुछ भी, कुछ भी, जब तक कि भावी सास और ससुर इसके बारे में घंटों बात कर सकें। ऐसा करने के लिए, निश्चित रूप से, आपको पहली मुलाकात से पहले ही उनके बारे में जितना संभव हो उतना सीखना चाहिए। और फिर वार्तालाप को पर ले जाएँ सही दिशाताकि लड़के के माता-पिता समझ सकें: यह लड़की उसकी अपनी है।

उदाहरण के लिए, भावी पति के माता और पिता - साधारण लोगग्रामीण भीतरी इलाकों से, और यदि आप अपनी सभी उपस्थिति के साथ श्रेष्ठता प्रदर्शित करते हैं, तो अंतहीन दोहराते हैं: “यह अच्छा है कि मैं शहर में रहता हूँ! मैं सोच भी नहीं सकता कि इस जंगल में अपने साथ क्या करूं! ”, फिर स्पष्ट रूप से उन्हें अपने खिलाफ कर लें। मेरा विश्वास करो, भविष्य की सास निश्चित रूप से अपने बेटे के लिए अपनी दुल्हन के बारे में अपनी गंभीर राय व्यक्त करने के लिए एक पल लेगी। इसलिए, याद रखें कि दंभ ने अभी तक किसी के लिए कोई लाभ नहीं जोड़ा है।

उसी मामले में, यदि सामान्य आधार खोजना संभव नहीं है, तो आपको उनके इशारों, संचार के तरीके की नकल करने की कोशिश करनी चाहिए और संभावित रिश्तेदारों से बात करते समय उसी शब्दावली का उपयोग करना चाहिए। ये तरकीबें काफी सरल हैं, और कोई भी स्मार्ट और चौकस लड़की इनमें महारत हासिल कर सकती है। और उनके पास बहुत है प्रभावी क्षमताबहुत जल्दी अपने आप को स्थान दें भावी सासऔर ससुर।

और ताकि आपके पति की मां के साथ रहना आपको नरक न लगे, कुछ सरल, लेकिन काफी प्रभावी नियम हैं जो सामान्य संबंध बनाने में मदद करेंगे। उनका पालन उन बहुओं को भी करना चाहिए जो अपनी सास के साथ एक ही छत के नीचे नहीं रहती हैं। आखिरकार, किसी भी मामले में, आपको प्रतिच्छेद करना होगा परिवार की छुट्टियांऔर ऐसे ही, एक दूसरे से मिलने। इसलिए, उन युवा महिलाओं के लिए जो वास्तव में अपने पति से प्यार करती हैं और अपना बनाना चाहती हैं पारिवारिक जीवनआरामदायक और खुश, आपको स्वीकार करने की आवश्यकता है निश्चित नियमसास के साथ संबंधों में खेल।

खेल के नियम: आम जीवन

सबसे पहले हम बात कर रहे हैं साधारण घरेलू पलों की। एक ही रसोई में दो गृहिणियां - यह वास्तव में बहुत कठिन है। खासकर अगर उनमें से एक अनुभवी सास है, और दूसरी एक युवा और महत्वाकांक्षी बहू है। हां, आप दोनों के लिए कठिन समय होगा, लेकिन अनुकूलन करना काफी संभव है। ऐसा करने के लिए, आपको सम्मान दिखाने और एक-दूसरे के व्यक्तिगत स्थान की सीमाओं का उल्लंघन नहीं करने की आवश्यकता है। और इसे हासिल करना इतना मुश्किल नहीं है अगर आप कुछ आसान टिप्स का पालन करें।

• तो, सलाह नंबर 1: यह मत भूलो कि यह आप ही थे जो सास के घर आए थे, और इसके विपरीत नहीं

  अगर, जैसा कि अब अक्सर होता है, कई कारणों से आपको और आपके पति को शादी के बाद अपने माता-पिता के साथ रहना पड़ता है, तो यह न भूलें कि आप ही उनके अपार्टमेंट या घर में आए थे। यहां, आपके प्रकट होने से पहले, कुछ परंपराएं, कुछ कानून और नियम थे, जिनका पालन कोई भी सामान्य परिवार करता है। इसलिए, यह आप ही हैं जिन्हें अधिक हद तक अनुकूलन करना होगा। हाउसकीपिंग हमेशा पेचीदा होता है, खासकर उन लोगों के साथ जिनकी आदतों का आप केवल अनुमान लगा सकते हैं।

  आरंभ करने के लिए, बस यह देखें कि वे आपके घर में कैसे रहते हैं नया परिवारवे क्या खाते हैं, खरीदते हैं, कब साफ करते हैं, इत्यादि। यह बहुत संभव है कि कुछ पल आपको पसंद नहीं आएंगे, लेकिन धैर्य रखें, क्योंकि अंदर दी गई अवधिघर में हर कोई कुछ बेचैनी महसूस करता है। बोलने के लिए, लैपिंग है। समय के साथ, जब हर कोई थोड़ा शांत हो जाता है, और जीवन सामान्य हो जाता है, तो आप बेहतर ढंग से समझ पाएंगे कि आपको क्या सूट करता है और आप कहाँ असहज महसूस करते हैं। शायद आपकी सास उनमें से नहीं हैं जो बिना खटखटाए और किसी भी समय नवविवाहितों के कमरे में प्रवेश करती हैं। और यह, आप देखते हैं, पहले से ही एक बड़ा प्लस है।

• टिप # 2: नौकर मत बनो और अपने पति की माँ को एक मत बनाओ

  कभी-कभी, अपार्टमेंट में एक और महिला के आगमन के साथ, सास एक अलग घर चलाने की जिद करती है। ये बहुत एक अच्छा विकल्प, क्योंकि आप स्वतंत्र रूप से उत्पादों को खरीद सकते हैं और जो चाहें पका सकते हैं। हालाँकि, इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि इस मामले में आपके पति की माँ को इस बात में दिलचस्पी होगी कि आप अपने बेटे को वास्तव में क्या खिलाती हैं। क्रोधित न हों, वह आपको अपमानित या नियंत्रित नहीं करना चाहती। सबसे अधिक बार, यह आपके पति के संबंध में उसकी ओर से सामान्य संरक्षकता का प्रकटीकरण है, क्योंकि इससे पहले कि वे अलग तरह से रहते थे। शांत रहें, और इससे भी बेहतर, पूछें कि वह आमतौर पर अपने बेटे के लिए क्या पकाती है, उसे कौन से व्यंजन पसंद हैं, और कुछ व्यंजनों को लिखें। सास निश्चित रूप से इसे पसंद करेगी, और उसकी नजर में आप एक देखभाल करने वाली पत्नी बन जाएंगी। संयुक्त प्रबंधन का विकल्प कम नहीं होता है।

  सास अभी भी खुद खाना बनाती हैं, और शाम को एक गर्म खाना हमेशा आपका और आपके जीवनसाथी का इंतजार करता है। बेशक, यह बहुत सुविधाजनक है। आपका आदमी विशेष रूप से इसे पसंद करता है, क्योंकि वह आपसे मिलने से पहले इस तरह रहता था, और अगर जीवन अपरिवर्तित रहता है तो वह खुश होगा। लेकिन! इस स्थिति को हल्के में न लें। अधिक बार घर के कामों में मदद करने की पेशकश करें, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, हमेशा अपने और अपने जीवनसाथी के बाद सफाई करें: भोजन के तुरंत बाद बर्तन धोएं, सफाई करें, किराने का सामान खरीदें, और इसी तरह। अत्यधिक उत्साह दिखाने की आवश्यकता नहीं है - इसलिए आप यह दिखाने का जोखिम उठाते हैं कि आप मुख्य मालकिन की भूमिका का अतिक्रमण कर रहे हैं। बस अपनी मदद की पेशकश करें - समय के साथ, आपके सकारात्मक संदेश की सराहना की जाएगी।

  बिल्कुल अस्वीकार्य वह स्थिति है जिसमें पहले तो सास खुद को पूरी तरह से अपने जीवन को छोड़ने की पेशकश करती है, यह तर्क देते हुए कि आपको अध्ययन (काम) करने की आवश्यकता है। मुझ पर विश्वास करो समय बीत जाएगा, और वह सोचेगी: "हाँ, यह पता चला है कि मैं एक आलसी व्यक्ति के साथ रहती हूँ!", जिसके बारे में वह अपने बेटे को सूचित करने में संकोच नहीं करेगी। इससे बचने के लिए, आपके लिए और सास के लिए कुछ घरेलू कामों के लिए ज़िम्मेदारी के उपाय को तुरंत इंगित करना बेहतर होगा। आपकी ओर से ऐसी स्थिति ही एकमात्र सही होगी।

• टिप #3: अपना व्यक्तित्व न खोएं

  यह कोई रहस्य नहीं है कि सभी सासें अपने जीवन के अनुभव साझा करना पसंद करती हैं। और अक्सर उनके पास वास्तव में बात करने के लिए कुछ होता है। आखिरकार, पेरेस्त्रोइका के बाद की वास्तविकताओं में रहते हुए, उनमें से कई को पति और बच्चों दोनों को अपनी महिला कंधों पर पैसे की कमी से बाहर निकालना पड़ा। कल्पना कीजिए कि आपकी सास के लिए कितनी शारीरिक और नैतिक शक्ति लगी! इसलिए, उसकी युक्तियों का सम्मान करें। पति की माँ का दिल जीतने का एक और शानदार तरीका है, उसके साथ गर्मजोशी से आभार व्यक्त करना। हालाँकि, कुछ में उसकी राय में दिलचस्पी होना गंभीर मामला, यदि आप शुरू में सास की स्थिति से सहमत नहीं हैं तो निर्विवाद रूप से इसका पालन करने का वादा न करें। इस मामले में, वह गंभीर रूप से आहत हो सकती है। ईमानदारी से धन्यवाद देना बेहतर है, लेकिन निर्णय लेने का अधिकार छोड़ दें। ईमानदारी हमेशा सम्मान के योग्य होती है।

  लगभग सभी सासें सलाह देना पसंद करती हैं, जिसे बहुएं आमतौर पर तिरस्कार के रूप में देखती हैं। उदाहरण के लिए: "इस महंगी कार को खरीदने के लिए इंतजार किया जा सकता था! अब वे कर्ज में हैं! या: "पैसा नहीं है, लेकिन आप फिर से किसी के जन्मदिन पर जा रहे हैं!" धीरे-धीरे इकट्ठा करना बेहतर होगा! और इसी तरह। इन वाक्यांशों में, एक नियम के रूप में, कोई विशेष शत्रुता नहीं है। यह सिर्फ इतना है कि सास बड़बड़ाती हैं क्योंकि वे वास्तव में घर की मालकिन के रूप में अपने पूर्व स्थान पर खुद को स्थापित करना चाहती हैं, जिसके वे लंबे समय से आदी हैं। यह उसके महत्व का भ्रम पैदा करने के लिए पर्याप्त है - और वह शांत हो जाएगी और अपनी बहू से जुड़ जाएगी। अपनी सास के बड़बड़ाने के लिए धन्यवाद, चाहे वह कितना भी आक्रामक क्यों न लगे। और एक युवा परिवार के लिए उसकी चिंता के लिए।

  लेकिन पति की मां के साथ संबंध सुधारने की कोशिश न करें, जिनके साथ आप एक ही छत के नीचे या अलग-अलग रहते हैं, लगातार किसी भी मामूली मुद्दे पर उनकी राय पूछते हैं। यह पूरी तरह से अनुभवहीन, अविवेकपूर्ण और अनाकार व्यक्ति माना जा सकता है। पहल करने और अपनी राय के लिए खड़े होने से डरो मत, बल्कि इसे विनम्र, शांत और तर्कपूर्ण तरीके से करें। याद रखें कि स्वतंत्रता को शुद्धता से परे नहीं जाना चाहिए।

• युक्ति संख्या 4: व्यक्तिगत स्थान की अनुल्लंघनीयता का सम्मान करें

  अपने माता-पिता के साथ रहने वाले प्रत्येक युवा परिवार को व्यक्तिगत स्थान की आवश्यकता होती है। यदि कम से कम एक बार ससुर या सास अपने पति के साथ पहले अनुमति के बिना और बिना दस्तक दिए आपके कमरे में प्रवेश करने की अनुमति देते हैं, तो ईमानदारी से चेतावनी दें कि आपको यह पसंद नहीं है। लेकिन परिवार के अन्य सदस्यों के पर्सनल स्पेस को भी पूरा सम्मान दें। पहले इस तरह का उदाहरण पेश करने से, आप जल्दी से इस बात पर ज़ोर दे पाएँगे कि आप नए रिश्तेदारों से क्या उम्मीद करते हैं। ऐसा होता है कि सास बिना किसी चेतावनी के प्रवेश न करने के कोमल संकेतों को अनदेखा करती हैं, तो बस अपने पति से कुंडी लगाने के लिए कहें अंदरलेकिन किसी भी तरह से चाबी के साथ ताला नहीं। अन्यथा, सदन सोच सकता है कि आप एक अविश्वासी और गुप्त व्यक्ति हैं।

  सम्मान पाने के लिए, जिस कमरे में आप अपने पति के साथ रहती हैं, वहां चीजों को व्यवस्थित करें - अपनी सास को ऐसा न करने दें। इसे हमेशा साफ रखना सबसे अच्छा है, फिर पति की मां के पास आपकी अनुपस्थिति में एक बार फिर से टिप्पणी करने या अपने हाथों से धूल पोंछने का कोई कारण नहीं होगा। एक ही छत के नीचे रहने वाले लोगों को हर हाल में एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाने की जरूरत है। यदि आपके पति के घर में साफ-सफाई की सावधानीपूर्वक निगरानी करने की प्रथा है, तो इसे एक ऐसी आवश्यकता के रूप में स्वीकार करें जिसकी चर्चा नहीं की जाती है।

  उदाहरण के लिए, यहाँ एक स्थिति है: रीता, अपनी सास के साथ आश्रय साझा करने के लिए मजबूर, अक्सर अपने दोस्त के घर में फूट-फूट कर रोती है: "मैं इस नासमझ व्यक्ति के साथ नहीं रहना चाहती!" मुझे कहना होगा कि रीता एक ऐसी शख्सियत थीं, जो व्यवस्थित रूप से आदेश को बर्दाश्त नहीं करती थीं। उसकी रचनात्मक प्रकृति केवल अराजकता में ही सहज महसूस कर सकती थी। और नताल्या सर्गेवना, जो उनकी सास थीं, विशेष रूप से पांडित्यपूर्ण थीं, लेकिन नाजुक भी थीं।

  उसने सीधे तौर पर रीटा को अपने पति के साथ साझा किए गए कमरे को साफ करने के लिए नहीं कहा, लेकिन नवविवाहितों की अनुपस्थिति में, उसने अपने दम पर वहाँ सब कुछ ठीक कर दिया। यह स्पष्ट है कि बहू इससे नाराज थी, लेकिन उसे अपनी सास के इशारे पर ध्यान देने से क्या रोका गया? बनल हठ, "मुझे नहीं चाहिए" शब्द में व्यक्त किया गया। मुझे कहना होगा कि अंत में, युवा पति ने आदेश रखना शुरू कर दिया, और अपने बेटे के जन्म के साथ, रीता को एहसास हुआ कि आखिर सफाई की आवश्यकता क्यों है और यह बेहतर क्यों है कि सभी चीजें अपने स्थान पर हों।

• टिप नंबर 5: याद रखें कि आपके रूप के साथ, पति ने अपनी मां से प्यार करना बंद नहीं किया

  कोशिश करें कि अपने पति को ऐसी स्थिति में न डालें जहां उन्हें दो आग के बीच होना पड़े। सास के किसी भी कार्य के बारे में उससे शिकायत न करें, खासकर यदि वे साधारण और पूरी तरह से हल करने योग्य रोजमर्रा के मुद्दों से संबंधित हों। मेरा विश्वास करो, वह अपनी माँ के साथ आप पर झगड़ा नहीं करेगा और इसके विपरीत। बेशक, समझौते की तलाश में उनकी ओर से कुछ कदम उठाए जाएंगे, लेकिन यह किसी के अनुरूप होने की संभावना नहीं है। लेकिन पति के पास एक बहुत ही अप्रिय विचार होगा: “मैं बारूद के बैरल की तरह रहता हूँ। आप आराम करने के लिए कहाँ जाना चाहेंगे? आपको क्या लगता है कि यह कैसे समाप्त हो सकता है? इसलिए, यह बेहतर होगा यदि संघर्ष की स्थिति और विवादास्पद बिंदुआप अपनी सास के साथ आमने-सामने सुलझाने की कोशिश करेंगी।

लेकिन अपने आप में जलन न जमा करें, हमेशा शांत करने की कोशिश करें तेज मोडऔर जीवनसाथी की माँ से रिश्ते खराब होने का डर रहेगा। यह आमतौर पर पतली हवा से विस्फोट में परिणत होता है क्योंकि आपका धैर्य अंत में समाप्त हो जाता है। शालीनता के ढांचे के भीतर आप जिस बात से असहमत हैं, उसे तुरंत व्यक्त करना बेहतर है, चुपचाप सहने के बजाय, अपने आप से शाश्वत समझौता करना। ऐसी स्थिति केवल स्थिति को भड़काएगी और परिवार में संतुलन बिगाड़ देगी।

खेल के नियम: नैतिक पहलू

रोजमर्रा के पलों के अलावा, ऐसी अन्य समस्याएं भी हैं जिन्हें भविष्य में खत्म करने से तुरंत बचना बेहतर है। संभावित परिणाम. यहाँ यह कहने योग्य है कि बहू को निम्नलिखित युक्तियों का पालन करने की आवश्यकता है: अपने माता-पिता के पति के साथ संघर्ष में हस्तक्षेप न करें, ईमानदार रहें, वफादारी सीखें, और इसी तरह। यह ऐसी चीजों के बारे में है जिनकी चर्चा युक्तियों के अगले ब्लॉक में की जाएगी।

• टिप नंबर 1: बिना गवाहों के अपने पति के साथ चीजों को सुलझाएं

  स्थिति से बदतर कुछ भी नहीं है जब माता-पिता के सामने पति और पत्नी के बीच झगड़े होते हैं, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वास्तव में कौन मौजूद है - सास या सास। प्रत्येक माँ स्वाभाविक रूप से अपने बच्चे की रक्षा करने के लिए दृढ़ संकल्पित होती है, भले ही उसके पास पहले से ही अपने बच्चे हों। इसलिए, सास के समर्थन पर भरोसा न करें, अपने पति को उसकी आँखों के सामने किसी बात के लिए फटकारें। यहां तक ​​कि अगर वह चुप रहती है या आपके पक्ष में बोलती है, तो भी वह आपके बारे में बहुत अच्छा नहीं सोचेगी।

  यह भी हो सकता है कि पति की माँ बस उसका पक्ष ले ले और आपको ताड़ना देने लगे, क्योंकि हम सभी जानते हैं कि कोई भी सत्य नहीं है। इस मामले में, सास भी संघर्ष में खींची जाएगी, आप नाराज होंगे और अपने पति या पत्नी के साथ सुलह करने के बाद भी आप लंबे समय तक अपनी मां से नाराज रहेंगे। इसलिए, यदि आप उनके साथ सामान्य संबंध बनाए रखना चाहते हैं, तो दोनों ओर से माता-पिता का ध्यान आकर्षित किए बिना, निजी तौर पर सभी विरोधाभासों को हल करने का प्रयास करें। अपने जीवनसाथी से उसी के बारे में पूछें।

• टिप # 2: आप वास्तव में जो हैं उससे बेहतर बनने की कोशिश न करें

  दरअसल, हर किसी को खुश करना असंभव है। “चूंकि हम उसके माता-पिता के साथ रहते हैं, मैं हर किसी को क्या साबित करना चाहता हूं उत्तम पत्नीऔर मैं बहू बन सकती हूं ”- ऐसी स्थिति जाहिर तौर पर हार रही है। जब तक, निश्चित रूप से, आप मांस और रक्त की महिला नहीं हैं, और स्वर्ग के दूत नहीं हैं। उदाहरण के लिए, पहले तो आप बहुत अधिक प्रयास करेंगे, अपने आप को हर तरफ से दिखाएंगे। सच्ची पूर्णतावास्तव में ऐसा नहीं है। निस्संदेह, यह गेम जल्द ही आपको सबसे पहले बोर कर देगा। लेकिन आपकी सास के सामने आपके आस-पास के लोग पहले से ही आपकी मूल छवि के आदी हैं। क्या आप उसकी निराशा की सीमा की कल्पना कर सकते हैं यदि आपने उत्साह से एक महीने के लिए बाथरूम साफ किया और रसोई को पॉलिश किया, और फिर अचानक इस व्यवसाय को छोड़ दिया?

  इसलिए, ढोंग से बचना बेहतर है, लेकिन साथ ही खुद को प्रदर्शित न करना बुरा पक्ष. बस आप स्वयं बनें और अपनी सास के साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं कि वह आपके साथ व्यवहार करे। और बाद में जीवन आवश्यक उच्चारण करेगा। अगर आपकी सास पर्याप्त समझदारी दिखाती हैं, और आप एक धैर्यवान और अच्छे व्यवहार वाली लड़की बन जाती हैं, तो आपके बीच काफी अच्छे संबंध हो सकते हैं। मैत्रीपूर्ण संबंध. लेकिन अगर ऐसा नहीं होता है, तो अपने पति की मां और वह - आप से प्यार नहीं कर पाने के लिए खुद को दोष न दें। इस तथ्य को एक स्थापित वास्तविकता के रूप में स्वीकार करें और संघर्षों से बचने का प्रयास करें।

• टिप # 3: यदि आप लड़ाई हार जाते हैं, तो आप लड़ाई जीत जाएंगे

  और अंत में छोटी-छोटी बातों में ससुर और सास के आगे झुक जाओ। आखिरकार, इस तथ्य में कुछ भी गलत नहीं है कि वे फर्श को चीर के साथ धोने की मांग करते हैं, न कि एमओपी, या घर को वैक्यूम करते हैं, और इसे झाडू नहीं देते हैं। शायद सास का उपयोग किया जाता है, उदाहरण के लिए, हर तीन सप्ताह में एक बार सामान्य सफाईऔर आपको कनेक्ट करने के लिए कहता है। या उनके परिवार में रविवार के रात्रिभोज की व्यवस्था करने का रिवाज है, जहां सभी करीबी रिश्तेदार इकट्ठा होते हैं। इन मामलों में, आपके लिए देना बेहतर है, क्योंकि कुछ भी भयानक नहीं होगा, और यदि आप उनकी परंपराओं का सम्मान करते हैं तो आपके पति के माता-पिता प्रसन्न होंगे। और तब आपके और आपके जीवनसाथी के लिए अधिक महत्वपूर्ण मामलों में अधिक अवसर होंगे, सलाह के लिए धन्यवाद, इसे अपने तरीके से करें।

  आखिरकार, माता-पिता के लिए वास्तव में क्या मायने रखता है कि आप अपना पैसा कहाँ खर्च करते हैं, आप क्या पहनते हैं और आप अगले सप्ताहांत कैसे बिताने जा रहे हैं। वे चाहते हैं कि आप सम्मानपूर्वक उनकी राय सुनें और यदि संभव हो तो उनके मूल्यवान जीवन अनुभव से सीखें। और भले ही बहुत कुछ आपको अतिश्योक्तिपूर्ण लगे, बस सुनिए। कभी-कभी यह पर्याप्त हो सकता है।

• युक्ति # 4: अभी देखभाल करके, आप भविष्य में वास्तविक सहायता पर भरोसा कर सकते हैं

  एक युवती ने अपनी कहानियों के साथ सेट पर अधिकांश माताओं की ईर्ष्या को जगाया कि वह अपनी सास के साथ रहने के लिए कितनी भाग्यशाली थी। कात्या, यह इस लड़की का नाम था, बस उसे एक आदर्श "दूसरी माँ" के लिए पर्याप्त नहीं मिला। "इस तथ्य के बावजूद कि हमारे दो बच्चे हैं, मैं बहुत स्वतंत्र महसूस करता हूं, क्योंकि मुझे जो चाहिए वह कर सकता हूं। मैं चाहता हूं - मैं एक ब्यूटी सैलून में या एक प्रेमिका के साथ एक कैफे में खरीदारी करने जाऊं, ”कत्यूषा ने कहा, और बाकी लोग केवल ईर्ष्या से भर गए। लेकिन केवल वह जानती थी कि उनके परिवार में ऐसा रिश्ता क्यों विकसित हुआ।

  कुछ साल पहले, जब कात्या अपनी दूसरी बेटी के साथ गर्भवती थीं, तब उनकी सास गंभीर रूप से बीमार हो गईं। वह तीन महीने तक बिस्तर पर पड़ी रहीं। और यह कात्या ही थी जिसने व्यावहारिक रूप से उसे दूसरी दुनिया से बाहर निकाला, क्योंकि उसकी सास, उस समय बहुत ही झगड़ालू चरित्र वाली थी, एक घोटाले के साथ उसके बेटे द्वारा काम पर रखे गए सभी सहायकों को बाहर निकाल दिया। बहू ने जोर देकर कहा कि वे अपने पति की मां के साथ चलती हैं, और वह खुद बीमार महिला की देखभाल से जुड़ी सभी परेशानियों और समस्याओं को उठाती है। और सास पिघल गई। अपनी दूसरी पोती के जन्म के बाद, उसने न केवल कत्यूषा को उसकी देखभाल के लिए धन्यवाद दिया, नवजात शिशु पर बहुत ध्यान दिया, बल्कि अपनी बहू को डिक्री द्वारा बाधित संस्थान में अपनी पढ़ाई पूरी करने का अवसर भी दिया।

  बेशक, ऐसा उदाहरण एक दुर्लभ घटना है। लेकिन आप हमेशा बस पूछ सकते हैं कि आपकी सास कैसा महसूस कर रही हैं, उन्हें जन्मदिन की बधाई देना न भूलें, खरीदारी करें और फार्मेसी जाएं, या सोने से पहले बस एक कप हर्बल चाय डालें। यह संभव है कि भविष्य में इस तरह की छोटी-छोटी शिष्टताएँ इस तथ्य की ओर ले जाएँ कि आपके पति की माँ ईमानदारी से मदद की पेशकश करेगी जब छोटा बच्चा. यकीन मानिए, रातों की नींद हराम करने और चिंताओं से भरे दिनों के परेशानी भरे समय में यह आपके लिए फालतू नहीं होगा।

• टिप # 5: अपनी सास के स्थान पर स्वयं की कल्पना करें

  संरेखण का मुख्य रहस्य अच्छे संबंधउसके माता - पिता के साथ नव युवकया जीवनसाथी - खुद को उनकी जगह पर रखने की कोशिश करें। कल्पना कीजिए कि अगर हम अपनी सास के साथ काम करते, अपने सभी कर्तव्यों का पालन करते, अपने बेटे की परवरिश करते और अपनी सास से शादी कर लेते तो हम क्या करते। इन परिस्थितियों में जीवन के बारे में उनका दृष्टिकोण वर्षों से आकार लेता रहा है। और उसकी जगह खुद की कल्पना करके आप अपनी सास को बेहतर ढंग से समझ सकते हैं और उन्हें और उनके ससुर को वैसे ही स्वीकार कर सकते हैं जैसे वे हैं। आखिर एक प्यारे आदमी के माता-पिता आपके माता-पिता हैं। एक बार जब आप इसे समझ जाते हैं, तो सब कुछ ठीक हो जाएगा और आप इसके बारे में चिंता करना बंद कर देंगे।

मैं इसे अब और नहीं ले सकता। बहुत से लोग शादी करके खुश होते हैं, लेकिन मैं नहीं। दुर्भाग्य से, हम अपनी सास के साथ रहते हैं, जो मुझे चैन से जीने नहीं देतीं। वह कहता है कि मेरे पति और मुझे पैसे की परवाह नहीं है, भले ही मैं घर में एक पैसा भी नहीं लाया (और मैं पढ़ाई के दौरान अपने पिता से छात्रवृत्ति और मासिक पैसा लाता हूं), पैसा अभी भी है हमारा कॉमन, न कि उसका या केवल मेरा पति। उसने प्लॉट खरीदने के लिए हमारे योगदान पर भी तेल लगाया (इसे शादी से पहले खोला गया था, लेकिन दान के पैसे से शादी के बाद फिर से भर दिया गया, जिसका मतलब है कि मेरा हिस्सा भी है)। हम इस पैसे को अपार्टमेंट में मरम्मत के लिए बचाते हैं जो मेरे माता-पिता हमारे लिए खरीदेंगे (मेरी सास एक गरीब विधवा हैं, एक कामकाजी पेंशनभोगी हैं, वह खरीद में भाग नहीं लेती हैं)। मेरी सास भी मुझे बताती हैं कि मुझे कितने बच्चे पैदा करने चाहिए ("क्या एक बच्चा आपके लिए पर्याप्त नहीं है?") और कब ("पहले गुलनारा को जन्म देना है ..।" गुलनारा, यह अब की पत्नी है उसका सबसे बड़ा, 37 वर्षीय बेटा। हमारी शादी एक साल पहले हुई थी। लेकिन उसे सबसे पहले बच्चे को जन्म देना चाहिए।) मेरी सास ने एक बार मुझे घर से निकाल दिया। मैंने अपने माता-पिता को सप्ताहांत के लिए बुलाया (वे हमारे शहर से 4 घंटे दूर रहते हैं), जैसे कि हमें एक घर खरीदने के बारे में बात करना (उसने तब अपार्टमेंट के बारे में एक शब्द नहीं कहा, लेकिन केवल कराहते हुए कहा कि उसके पास पैसे नहीं हैं, और मैं लाता हूं) उसे, एक कुल्हाड़ी के साथ भागो, (ऐसा कुछ भी नहीं था) वह मुझसे डरती है, और मेरे माता-पिता मुझे घर ले जाने के लिए, फिर वह एक सेनेटोरियम जाएगी, और फिर वह हमें अस्थायी रूप से उसके अपार्टमेंट में व्यवस्थित करेगी मृत माँ, फिर हम एक कमरा किराए पर लेंगे (वह तीन कमरों के अपार्टमेंट में है, और हम किराए पर लेंगे)। यह दादी का अपार्टमेंट, एक अपार्टमेंट भी नहीं, एक लिविंग रूम। फर्नीचर के साथ, कमरे में खाली जगह एक मीटर है आधा मीटर। प्रवेश द्वार छोटा है, यह एक रसोईघर भी है, शौचालय का एक दरवाजा है। और बस इतना ही। कोई बाथरूम नहीं है, कोई शॉवर नहीं है। केवल रसोई में सिंक "मुझे नहीं पता कि कैसे एक वहां 80 साल की बूढ़ी औरत रहती थी। लेकिन मैं वहां एक दिन भी नहीं बच पाता। अभी गर्मी है, गर्मी है, और धोने के लिए कुछ भी नहीं है।" उसने दया की, "हमें उसके साथ रहना जारी रखने की अनुमति दी।
और बड़ा बेटा जब मां के साथ रात बिताता है तो देर रात तक शोर मचाता है- उसके लिए रात के 11 बजे हैं या शाम के 5 बजे- एक ही बात है। टिप्पणियों का जवाब नहीं देता। एक बार, 13 जनवरी को, मैं देर रात तक हँसता रहा, और अगले दिन मेरी एक बहुत ही महत्वपूर्ण परीक्षा थी। एक चोट के बाद, अगर मैं शोर से कई बार उठे बिना शांति से नहीं सोता हूं, तो अगले दिन मेरे सिर में बहुत दर्द होता है, कोई गोलियां मदद नहीं करती हैं। मैंने इस तरह परीक्षा दी। जब मैंने अपनी सास से कहा कि मैं हर हफ्ते ऐसा शोर नहीं सह सकती, मेरे लिए पर्याप्त नींद लेना बहुत ज़रूरी है, तो उसने कहा कि यह उसका घर है, और वह उसे यहाँ रात बिताने से मना नहीं कर सकती। मैं रात बिताने पर प्रतिबंध लगाने के लिए नहीं कह रहा हूं, मैं आपसे कार्य दिवस से पहले 22.00 बजे के बाद शोर नहीं करने के लिए कहता हूं, बस इतना ही। तो एक घोटाला भड़क गया, फिर उसने मुझसे बात करना बंद कर दिया, लगभग एक हफ्ते से वह मेरी अवहेलना कर रही है। मैं इस बात का इंतजार कर रहा हूं कि एक दिन मैं कब घर आऊंगा, और मेरी चीजें दहलीज के बाहर हैं और चाबियां बदल दी गई हैं। मैं सड़क पर रहने जा रहा हूं। एक पति अपनी मां के खिलाफ कुछ नहीं कह सकता।
क्या आप एक अपार्टमेंट किराए पर लेना चाहेंगे? किसी चीज के लिए नहीं। हम एक कमरे का अपार्टमेंट भी किराए पर नहीं ले पाएंगे, अगर हम खाना-पीना और स्कूल/काम पर जाना बंद कर दें। मुझे ऐसा लगता है कि यह सब धीरे-धीरे दिन-ब-दिन मुझे मार रहा है। इसलिए, मैं इसे एक बार में करना चाहूंगा (इससे क्या फर्क पड़ता है कि मैं अभी मरता हूं या बाद में), लेकिन मेरे पास पर्याप्त आत्मा नहीं है।
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सपना नहीं, उम्र : 21/14.03.2014

प्रतिक्रियाएँ:

प्रिय नहीं-सपना, अस्थायी कठिनाइयों से जूझने के बजाय, आप तुरंत मृत्यु के बारे में सोचते हैं! आपके माता-पिता के बारे में, आपके पति के बारे में क्या? बेशक, अपने माता-पिता के साथ नहीं रहना बेहतर है, लेकिन अगर कोई विकल्प नहीं है, तो आपको समझौता करने की जरूरत है। शायद तुम सच में बेहतर कमराअपने माता-पिता के लिए एक अपार्टमेंट खरीदने के लिए किराए पर लें या जल्दी करें (ऋण लें, आदि)। फिर भी, मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपनी सास के साथ जोरदार बहस न करें और यदि संभव हो तो घोटालों में न पड़ें, वह अभी भी एक बुजुर्ग व्यक्ति हैं (पहले से ही अपनी विषमताओं के साथ), जब वह कहती हैं तो ध्यान न दें, जैसा कि आप लिखते हैं , आपको कितने बच्चे पैदा करने हैं (यह वह बूढ़ा है, क्योंकि यह माना जाता था कि सबसे बड़ी बेटी को सबसे पहले शादी करनी चाहिए)। सपना नहीं, आपकी सास पर आपका कुछ भी बकाया नहीं है, इसलिए उसे अपार्टमेंट खरीदने में भाग नहीं लेने के लिए फटकारें नहीं, उसके पास आपकी मदद करने का अवसर नहीं है। आखिरकार, सबसे बड़ा बेटा, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, हर दिन अपनी मां के साथ रात नहीं बिताता, वास्तव में वह भी उसका बेटा है, इसलिए वह उसे रात बिताने के लिए मना नहीं कर सकती, अन्यथा यह पता चलता है कि बहू- कानून यहाँ रात बिता सकता है, और दूसरा बेटा अंदर घरनहीं। यह अफ़सोस की बात है कि वह टिप्पणियों का जवाब नहीं देता है, हो सकता है कि आपके पति को अपने भाई (बिना घोटालों के) से बात करनी चाहिए, समझाएं कि वह आपको सोने से रोक रहा है, कल आपकी एक महत्वपूर्ण परीक्षा है। सपना नहीं है, आपने बहुत कम उम्र में शादी कर ली है, इसलिए आप अभी तक बहुत सी चीजों के बारे में नहीं सोचती हैं: यह आप ही हैं जिन्होंने अपने पति के परिवार में प्रवेश किया है, इसलिए कोई भी आपके और आपकी इच्छाओं के अनुकूल नहीं होगा, लेकिन आपको सीखने की जरूरत है अपने नए रिश्तेदारों के साथ रहो, खासकर जब से आपको एक साथ रहना है, तो आपको अपनी सास का पहले से ही इस बात के लिए सम्मान करना चाहिए कि उसने जन्म दिया और उस व्यक्ति का पालन-पोषण किया जिसे आपने अपने पति के रूप में चुना था। अगर कोई पति अपनी मां से कुछ नहीं कह सकता है, तो ऐसा है अच्छी कहावत: "पति मुखिया है, और पत्नी गर्दन है", क्रमशः, गर्दन जहाँ चाहे वहाँ मुड़ जाएगी, इसलिए, घोटालों और सास के उल्लेख के बिना, पति को अपनी तरफ झुकाएँ, लाओ ठोस तर्क(बस कभी भी इन शब्दों से शुरू न करें: "आपकी माँ...")। कई युवा जोड़े, अगर उन्हें अपने माता-पिता के साथ रहना है, तो इसकी शिकायत करते हैं जीवन साथ मेंतो, आप केवल एक से दूर हैं! मैं आपको केवल धैर्य की कामना करता हूं! आपके पास अभी भी भविष्य में अपना अपार्टमेंट खरीदने का अवसर है, और आपकी स्थिति में कई लोगों के पास यह अवसर भी नहीं है, इसलिए आपको थोड़ा और धैर्य रखने की जरूरत है और सब कुछ ठीक हो जाएगा!

जूलिया, उम्र: 26/14.03.2014

डियर अनड्रीम, डियर सिस्टर, तुम सच में बहुत हताश स्थिति में हो। लेकिन मैं वास्तव में आपको बताना चाहता हूं: हार मत मानो। एक निकास होना चाहिए। और वह निश्चित ही वहां होगा। मेरे पास कुछ इसी तरह की स्थिति थी, अधिक सटीक, कुछ हद तक आसान और कुछ हद तक अधिक कठिन, क्योंकि आपकी सास के स्थान पर मैंने खुद की माँ. (ऐसा होता है कि माताएं अपने बच्चों को भी पसंद नहीं करती हैं, अफसोस।) मेरे पास जाने के लिए बिल्कुल भी जगह नहीं थी ... और किसी समय मैंने मूर्खता से अपने हाथों को नीचे कर लिया और चुपचाप आत्म-विनाश में लग गई (मैंने आत्महत्या को एक विकल्प के रूप में खारिज कर दिया, क्योंकि मैं एक आस्तिक हूं, लेकिन यह मेरे लिए ज्यादा आसान नहीं था, इससे केवल स्थिति के वजन के नीचे नहीं गिरने में मदद मिली)। मैं आपसे पूछना चाहता हूं: क्या आपके लिए अस्थायी रूप से अपने माता-पिता के पास लौटना संभव है? (उदाहरण के लिए, स्नातक होने से पहले)। मैं समझता हूं कि एक प्यारे पति के साथ बिदाई करना बहुत मुश्किल है और पूरी तरह से भी नहीं ... नैतिक, या कुछ और, लेकिन शायद अभी भी वास्तविक है? एक अपार्टमेंट किराए पर लेना, ज़ाहिर है, एक बेहद महंगा आनंद है, यहाँ मैं आपसे पूरी तरह सहमत हूँ। लेकिन स्थानांतरित करने के अन्य तरीके भी हैं, जैसे नौकरी बदलकर दूसरे शहर में जाना लंबी व्यापार यात्रा? अचानक आपके पति के लिए ऐसा अवसर आया है? मैं समझता हूं कि आप अध्ययन के स्थान से बंधे हैं, लेकिन आखिर में शिक्षा प्राप्त की जा सकती है अलग - अलग जगहें(या दूरस्थ रूप से) - और लगभग समान शिक्षा भी। इस दिशा में सोचने की कोशिश करें, अपने पति से, अपने रिश्तेदारों से सलाह लें ... कल्पना करें कि आप दोनों कैसे - अस्थायी या स्थायी रूप से - अपनी सास के साथ रहना बंद कर सकते हैं। बस हार मत मानो! तरीकों का आविष्कार करने की कोशिश करें, भले ही वे आपको पहली बार में बहुत शानदार लगें! और निराश मत हो। और यदि आप परमेश्वर पर थोड़ा भी विश्वास करते हैं (और यदि नहीं करते हैं, तो मैं कहूँगा आश्चर्यजनक बात: वह आप पर विश्वास करता है!!), उससे पूछने का प्रयास करें। शायद यह आपको दिलासा देगा और मजबूत करेगा कि मेरी माँ के साथ निराशाजनक जीवन की अवधि तब समाप्त हुई जब मैं पहले से ही पूरी निराशा में था (हमने उससे बात करना भी बंद कर दिया था, और हर आधे शब्द ने झगड़े के लिए एक विस्फोट का कारण बना) उससे प्रार्थना की: " भगवान! कम से कम कुछ करो "बस इतना है कि मैं, और वह, और पिताजी अच्छा महसूस करते हैं और हम एक दूसरे को जीवित नहीं खाते हैं!" (ऐसा जोखिम था)। और आप जानते हैं, जब मैं उस शाम चर्च से लौटा, तो अचानक पता चला कि अगर आप कर्ज और कर्ज में डूब जाते हैं, तो आप तुरंत एक अलग अपार्टमेंट खरीद सकते हैं! हालांकि पूर्व संध्या पर यह किसी भी ऋण के साथ आम तौर पर अप्राप्य, अविश्वसनीय और असंभव लग रहा था और कभी भी नहीं। यह एक ऐसा चमत्कार है! मैं ईमानदारी से कामना करता हूं कि आपके जीवन में चमत्कार हो। आपको और आपके पति को प्यार!

दरिया, उम्र: 03/34/2014

साथ रहने का मसला हमेशा बहुत दर्दनाक होता है, तुम पहले नहीं हो। आइए एक अप्रिय क्षण से शुरू करने का प्रयास करें? इसलिए, जब आपने शादी के मुद्दे पर फैसला किया, तो सबसे अधिक संभावना है कि आपने खुद फैसला किया। सबसे अधिक संभावना है कि आप दोनों पढ़ते हैं, मैं समझता हूं, इसलिए आप अपने माता-पिता पर निर्भर हैं। और उनका अपना जीवन और अपने घर में आदेश के बारे में अपने विचार हैं। आप बच्चे के जन्म के बारे में भी सवालों से इतनी नाराज क्यों हैं, लेकिन सास को कई मुद्दों को हल करना होगा, क्योंकि आप एक साथ रहते हैं। यहां अप्रत्याशित से ज्यादा कुछ नहीं है।
अब मैं आपका समर्थन करना चाहता हूं: यह आपके युवा परिवार के लिए एक परीक्षा है। कई मायनों में यह आपकी परिपक्वता की पहली परीक्षा है। क्या आप नाराज हो सकते हैं और असंतुष्ट सास बन सकते हैं? निश्चित रूप से! लेकिन इससे क्या बदलेगा? आपका अपना परिवार है, इस पर निर्माण करने का प्रयास करें। मुझे नहीं पता कि आपका अपने जीवनसाथी के साथ किस तरह का रिश्ता है, लेकिन आपसी सहयोग होना चाहिए। शास्त्र याद रखें: "और पत्नी अपने पति से जुड़ी होगी और वे एक हो जाएंगे" इसके बारे में सोचो - एक। वह आपकी बात नहीं सुन सकता है और यह पति ही है जो अपनी मां को नाराज करने के लिए भी आपकी रक्षा और समर्थन करता है। उसे अलग निवास निर्णय लेना चाहिए यदि मौजूदा ऑर्डरआपको एक शांत जीवन प्रदान नहीं करता है। इसलिए अपने पति से बात करने की कोशिश करें। एक बहुत ही शांत वातावरण में, अपने रिश्तेदारों के खिलाफ बिना किसी आरोप के, बस अपने डर, अपने विचारों के बारे में बताएं, उनसे सलाह के लिए सबसे पहले पूछें। उसे निर्णय लेना चाहिए। वह एक आदमी है। अपने हिस्से के लिए, मैं कहता हूं - एक अलग जीवन शुरू करने का प्रयास करें। एक अच्छा मनोवैज्ञानिक वातावरण "चॉप्स" से कहीं बेहतर है। हां, यह आसान नहीं होगा, लेकिन आप मिलकर अपनी समस्याओं का समाधान निकाल लेंगे। भगवान आपका भला करे। समय के साथ, आप समझदार हो जाएंगे, जो आपको अपने बच्चों के वयस्क होने पर अपनी गलतियाँ न करने और देखने की अनुमति देगा। आपको कामयाबी मिले। और कोई निराशा नहीं!

ओलेग, आयु: 51/03/14/2014

तुम्हें पता है, आत्महत्या से तुम किसी की मदद नहीं करोगे, तुम केवल बहुत से लोगों को पीड़ा पहुँचाओगे जो तुमसे प्यार करते हैं। और अगर आप जिंदा रहे तो आप कई लोगों की मदद कर सकते हैं!
सास कई महिलाओं के लिए एक समस्या है। आप अकेले नहीं हैं!
कम से कम एक कमरा किराए पर लेने की कोशिश करें, जरूरी नहीं कि एक अपार्टमेंट हो। अपनी स्थिति के बारे में एक सक्षम रियल एस्टेट एजेंट से बात करें, यदि आपके पति काम करते हैं तो आप बैंक से ऋण ले सकते हैं, तो आप जल्द ही विश्वविद्यालय से स्नातक होंगे और काम पर जाएंगे - यह वित्त के साथ आसान होगा।
बच्चों को कब करना है - केवल आपकी इच्छा, आप समझते हैं। भगवान भला करे।
प्रार्थना करें, आत्महत्या कोई विकल्प नहीं है!
धैर्य, शक्ति, भगवान की मदद!

ऐलेना, उम्र: 36 / 03/14/2014

नमस्ते। जब आप कोई रास्ता निकाल सकते हैं तो क्यों मरें? आप अपने पति को अपने माता-पिता के लिए छोड़ सकती हैं। अपने पति से बात करें, अपार्टमेंट में जाने की कोशिश करें। और अगर आपका पति बहिन है, तो आपको इसके बारे में सोचना चाहिए। साइट realov.ru में तथाकथित के बारे में सामग्री है बहिन. पढ़ना।

स्वेता, उम्र: 26/14.03.2014

खैर, आपके माता-पिता आपको एक अपार्टमेंट खरीदेंगे। और जब तक आप इसे खरीद नहीं लेते, आप उनके पास जा सकते हैं।
स्थिति से बाहर हमेशा एक रास्ता होता है, आपको बस देखने की जरूरत है। और आत्महत्या कोई रास्ता नहीं है।
आपको अपने जीवन को महत्व देने की आवश्यकता है ... लेकिन किसी महिला की वजह से अपनी जान लेने के लिए ... अच्छा, आप क्या हैं? बिल्कुल इसके लायक नहीं।
उदास मत हो, ये अस्थायी कठिनाइयाँ हैं

आयु: - / 03/14/2014

सपना नहीं, चिंता न करें, आपने जिस स्थिति का वर्णन किया है वह कई परिवारों में आम है। यह सलाह दी जाती है कि जब आप स्वयं अपने पैरों पर मजबूती से खड़े हों, तो अपना परिवार और बच्चे शुरू करें, और चूंकि आपने आवास और अपने माता-पिता पर आर्थिक रूप से निर्भर होने के नाते यह महत्वपूर्ण कदम उठाने का फैसला किया है, इसलिए आपको जो कुछ भी है उसे सहन करने और स्वतंत्रता के लिए प्रयास करने की आवश्यकता है। समस्या से दूर भागना एक वयस्क का दृष्टिकोण नहीं है, आपको स्थिति से लगातार बाहर निकलने के बारे में सोचने की ज़रूरत है (एक कमरा किराए पर लेना या बेहतर भुगतान वाली नौकरी खोजना)।

दरिया, आयु: 03/28/15/2014