बच्चों की शिक्षा का आयु चरण। वंश वृक्ष: परंपराओं का पुनरुद्धार

पति-पत्नी के संबंधों के मनोवैज्ञानिकों में कई रहस्य और रहस्य हैं, जिन्हें कभी-कभी सबसे सक्षम विशेषज्ञ भी नहीं सुलझा पाते हैं। यह व्यर्थ नहीं है कि वे कहते हैं कि प्यार नफरत से एक कदम पहले है। ... यह कथन उन विवाहित जोड़ों के संबंध में विशेष रूप से सच है जो कई वर्षों से साथ-साथ रहते हैं। कानूनी विवाह. सबसे पहले, प्यार आग की तरह भड़कता है, और आप हर पल अपने प्रियजन के साथ बिताना चाहते हैं। लेकिन कुछ समय बीत जाता है और पति-पत्नी के बीच का जुनून धीरे-धीरे कम हो जाता है और एक दूसरे के प्रति आपसी दावों और असंतोष की एक बड़ी संख्या के साथ सामान्य दिनचर्या विवाहित जीवन शुरू हो जाता है।

ऐसा इसलिए है क्योंकि पारिवारिक जीवन में न केवल एक-दूसरे का आनंद लेना और एक ही छत के नीचे रहना शामिल है, बल्कि एक सामान्य जीवन को बनाए रखने और बच्चों को पालने जैसी जिम्मेदार जिम्मेदारियां भी शामिल हैं। सभी दुलार और कोमल शब्दधीरे-धीरे केवल कचरा बाहर निकालने, रात का खाना पकाने और बच्चों को ले जाने के अनुरोधों तक सीमित कर दिया गया KINDERGARTENया स्कूल। और रिश्ता उतना कोमल और स्नेही नहीं है जितना हम चाहेंगे।

रिश्ते क्यों बिगड़ते हैं?

शादी के बाद पहली बार ऐसा लगता है कि रिश्ता हमेशा सही और भरोसेमंद रहेगा। लेकिन जब विपरीत होता है तो आप क्या करते हैं? लगातार झगड़ेऔर एक दूसरे के प्रति असंतोष ही बढ़ रहा है?

एकरसता से परे पारिवारिक जीवनऔर जीवनसाथी की कुछ आदतों और चरित्र लक्षणों से असंतोष, आपसी दावों का कारण, मनोवैज्ञानिक कुछ अनुचित अपेक्षाओं को उजागर करते हैं:

1. शायद पत्नी अपने पति से उम्मीद करती है कि वह एक वास्तविक कमाने वाला होगा, जल्दी से उसे और बच्चों को आवास और आवश्यक सब कुछ प्रदान करेगा। और वह निश्चित रूप से बहुत सारा पैसा कमाएगा, जो बच्चों के लिए और एक नए फर कोट के लिए और एक शानदार छुट्टी के लिए पर्याप्त होगा। साथ ही उन्हें परिवार पर पर्याप्त ध्यान देना चाहिए और उनके साथ काफी समय बिताना चाहिए। साथ ही, वह खुद काम पर जाने के लिए बाध्य नहीं है या अंशकालिक नौकरी पर विशेष रूप से काम करने के लिए तैयार है।
2. स्थिति पहले जैसी ही है, लेकिन इस मामले में पति अपेक्षा करता है कि उसकी पत्नी कमाए और उसके बराबर या उससे भी अधिक काम करे। साथ ही एक युवा और सुंदर पत्नी को कम से कम दो बच्चों को जन्म देना चाहिए और हमेशा अंदर रहना चाहिए शानदार आकारएंजेलीना जोली की तरह।
3. शादी से पहले, जीवनसाथी काफी सक्रिय जीवन शैली का नेतृत्व करता है: वे नाइट क्लब जाते हैं, दोस्तों के साथ समय बिताना पसंद करते हैं। एक कानूनी विवाह में प्रवेश करने के बाद, दूसरा साथी अपने आधे से उम्मीद करता है कि उत्सव बंद हो जाएगा, और एक शांत, मापा विवाहित जीवन उसकी जगह ले लेगा। लेकिन पति या पत्नी शादी और बच्चों की मौजूदगी के बावजूद भी अपने जीवन के सामान्य तरीके को बदलना नहीं चाहते हैं।
4. आम जीवन और बच्चों के पालन-पोषण के प्रतिनिधित्व के बारे में विसंगति। ऐसा तब होता है जब पति-पत्नी विभिन्न दृष्टिकोणएक महिला और एक पुरुष के कर्तव्य। उदाहरण के लिए, एक लड़की के परिवार में, माँ और पिताजी बारी-बारी से या एक साथ सफाई और खाना बनाते थे, और पिता हमेशा बच्चों की परवरिश में हिस्सा लेते थे। और एक युवक के परिवार में, महिलाओं के कर्तव्यपिता के लिए गृहकार्य कुछ अपमानजनक माना जाता था, और केवल माँ ही हमेशा बच्चों की देखभाल करती थी। अपने परिवार के अनुभव से निष्कर्ष निकालने के बाद, युवा अपनी शादी में एक ही मॉडल बनाने की कोशिश करते हैं, लेकिन राय और उम्मीदें मेल नहीं खातीं।

ये उन ढेर सारी उम्मीदों में से कुछ हैं जो हम अपने लिए पैदा करते हैं। एक ओर वे योजनाएँ बनाने और भविष्य का मॉडल बनाने में मदद करते हैं, और दूसरी ओर, वे इस भविष्य को नष्ट कर देते हैं और हमें धोखा देते हैं। शादी को बचाने और अनुचित उम्मीदों से बचने के लिए क्या करें?

सबसे पहले, मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि स्थिति को जाने दें और आपके आविष्कृत भ्रमों को ज्यादा महत्व न दें। अपने लिए ज्यादा मत सोचो। सभी भावनाओं, सपनों को छोड़ दें और वास्तविक रूप से सोचें। स्थिति का गंभीरता से आकलन करें और शादी के बाद आपका पारिवारिक जीवन कैसा रहेगा, इस बारे में सभी सवालों का ईमानदारी से जवाब दें। अपने आप से शुरुआत करें, इस बारे में सोचें कि आप अपने साथी को खुश करने और अपनी शादी को मजबूत करने के लिए वास्तव में क्या कर रहे हैं।

सुखी वैवाहिक जीवन के नियम

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपके पति या पत्नी के साथ आपका रिश्ता कितना अच्छा है, यह हमेशा उन अनकहे नियमों का पालन करने के लायक है जो आपके जीवनसाथी के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने में मदद करते हैं और आपकी शादी को टूटने से बचाते हैं।

1. प्रत्येक जीवनसाथी के अपने हित होने चाहिए।उदाहरण के लिए, यदि पति को मछली पकड़ना पसंद है, और पत्नी ने हमेशा नृत्य करने का सपना देखा है, तो आपको इसे नहीं छोड़ना चाहिए। हां, बेशक, आपकी देखभाल और प्यार बहुत महत्वपूर्ण हैं, लेकिन आपको उनके साथ अपने चुने हुए का गला घोंटने की जरूरत नहीं है। आप एक दूसरे को जो विश्वास और स्वतंत्रता देते हैं उसमें प्यार प्रकट होता है। अपने पार्टनर में पूरी तरह से न घुलें। हमेशा एक आत्मनिर्भर व्यक्ति बने रहें, केवल परिवार पर ही ध्यान न दें। ताकि बाद में इस तरह के दावे न हों: "मैंने तुम्हें अपने जीवन के सबसे अच्छे साल दिए" या "तुमने मेरा पूरा जीवन तोड़ दिया!"।
2. हर दिन ऐसे जियो जैसे कि यह तुम्हारा आखिरी हो।यदि आप वास्तव में अपने पति और अपने परिवार से प्यार करती हैं, तो एक-दूसरे के साथ बिताए हर पल के लिए आभारी रहें। कोई नहीं जानता कि जीवन कैसे निकलेगा और भविष्य में क्या होगा। बेवजह के झगड़ों में साथ-साथ बिताया कीमती समय बर्बाद न करें। अपने प्रियजन या प्रिय को उन सभी कोमलता को व्यक्त करना बेहतर है जो आप उसके प्रति महसूस करते हैं।
3. अपमान करने के लिए मत झुको।यहां तक ​​कि क्रोध और आक्रोश के सबसे हताशापूर्ण विस्फोटों में भी, चिल्लाने या एक-दूसरे का नाम लेने की कोशिश न करें। तब आपके प्रियजन को झगड़े का कारण याद नहीं रहेगा, अपमान से कड़वाहट लंबे समय तक बनी रहेगी।
4. मुद्दों पर तुरंत चर्चा करें।मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि समस्याओं पर चुप्पी बहुत बार युवा जोड़ों को रिश्तों में कलह और यहां तक ​​कि तलाक की ओर ले जाती है। अगर आप अपने बीच किसी तरह की कमी महसूस करते हैं और अपने पति या पत्नी के साथ अपने रिश्ते को सुलझाना चाहते हैं, तो इसके बारे में तुरंत बात करें। तब तक इंतजार न करें जब तक कि आपकी चूक या अटकलों के कारण संबंध अपने आप खराब न होने लगें।
5. अपनी भावनाओं को और दिखाएं।कभी-कभी बस उठना और गले लगना ही आपके प्रियजन को यह दिखाने के लिए काफी होता है कि आप उससे प्यार करते हैं। और इससे भी ज्यादा अगर आप अपने जीवनसाथी की कम से कम एक तारीफ करते हैं कि वह आज कितना अच्छा लग रहा है, या रात का खाना पूरी तरह से पकाता है, तो यह आपके रिश्ते को मजबूत और मज़बूत करेगा। कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि महिलाएं अपने कानों से प्यार करती हैं, लेकिन मेरा विश्वास करो, कोई भी पुरुष भी प्रशंसा करना पसंद करता है। और पत्नी को किसी और की तुलना में ऐसा करने देना बेहतर है।
6. जीवनसाथी के माता-पिता का सम्मान करें।दुर्भाग्य से, हमें अपने रिश्तेदारों को चुनने का अधिकार नहीं है, सास और सास कोई अपवाद नहीं हैं। कोई भी आपको अपने पति या पत्नी जितना प्यार करने के लिए मजबूर नहीं करता है, लेकिन कम से कम खुद को नकारात्मक और नकारात्मक से रोकें हानिकारक शब्दउनके माता-पिता के प्रति।
7. एक दूसरे को मत देना।परिवार में अच्छे रिश्ते बनाए रखने के लिए कभी-कभी आपको समझौता करना पड़ता है और अपने प्रियजन को देना पड़ता है। यदि आप वह करते हैं जो आपका जीवनसाथी अभी चाहता है, तो इससे आपको दुख नहीं होगा, लेकिन दूसरी बार वह आपको दे देगा।
8. दिनचर्या और एकरसता से बचें।अपने सामान्य रोजमर्रा के जीवन में विविधता लाने का प्रयास करें दिलचस्प घटनाएँ. उदाहरण के लिए, यात्रा करें, संगीत कार्यक्रम और फिल्मों में भाग लें, अपने अपार्टमेंट को पुनर्व्यवस्थित करें। एक शब्द में, वह सब कुछ करें जो आपके पारिवारिक जीवन को "ग्राउंडहोग डे" में बदलने से रोकता है। उनका कहना है कि पुरुषों के लिए एक रिश्ते में बोरियत और दिनचर्या से बुरा कुछ नहीं है। लेकिन महिलाएं कोई अपवाद नहीं हैं, खासकर जब एक बच्चा दिखाई देता है और उसके लिए हर दिन दूसरे जैसा हो जाता है। थोड़ी देर के लिए बच्चे को दादी को दे दो और दोस्तों के साथ या साथ में मस्ती करो। ताकि दोस्त का कोई दावा न हो कि सब कुछ थक गया है।

प्यार कहाँ जाता है?

समय के साथ पति-पत्नी के बीच का जुनून फीका पड़ जाता है और ऐसा लगने लगता है कि प्यार बीत चुका है। लेकिन वास्तव में, यह कहीं नहीं जाता है, लेकिन बस दूसरे रूप में बदल जाता है। यदि रिश्ते की शुरुआत में युगल केवल भावुक भावनाओं और एक-दूसरे के लिए चुंबकीय आकर्षण का नेतृत्व करते थे, तो धीरे-धीरे यह आपके जीवनसाथी के प्रति कोमलता, देखभाल और कृतज्ञता की भावना में विकसित होता है।

रिश्ते आग की तरह होते हैं जो पहले भड़कते हैं और फिर धीरे-धीरे बुझ जाते हैं। और ताकि आग समय से पहले बुझ न जाए, आपको लगातार जलाऊ लकड़ी फेंकने की जरूरत है। साथ ही, एक पुरुष और एक महिला के बीच जुनून और आग बनाए रखने के लिए, यह आवश्यक है कि पत्नी हमेशा अपने पति को आकर्षित करे और अच्छे आकार में हो, और बदले में, उसे उसकी सराहना और प्रशंसा करनी चाहिए। और साथ ही, आपको हमेशा समझौता करने, एक-दूसरे का समर्थन करने, सम्मान करने और अपने प्रियजन को सुनने में सक्षम होने के लिए जगह ढूंढनी चाहिए।

इस प्रकार, एक खुशहाल और मजबूत परिवार का निर्माण एक ऐसा काम है जिसमें अपने साथी के लिए एक भरोसेमंद रिश्ता, प्यार और सम्मान बनाए रखने के लिए पति और पत्नी दोनों के प्रयासों की आवश्यकता होती है।

इस लेख का विचार मेरे पास प्रणालीगत परिवार मनोचिकित्सा पर एक संगोष्ठी के बाद आया, जो गुरु द्वारा परिवारों के साथ काम करने के लिए ऐलेना बर्टसेवा द्वारा आयोजित किया गया था। जोड़ों के साथ काम करने के उनके कई वर्षों के सफल अनुभव और इस विषय पर मेरे अपने विचारों को आकर्षित करते हुए, मैंने विवाहित जीवन के बारे में 10 सामान्य मिथकों का वर्णन करने का फैसला किया, जिन्हें कई जोड़े शुद्ध सत्य के रूप में स्वीकार करते हैं।

मिथक 1. समानता और रिश्तेदारी दीर्घकालिक संबंधों के लिए एक निरंतर आधार है। कई पति-पत्नी दृढ़ता से मानते हैं कि अपने साथी के साथ जीवन भर जीने के लिए जीवन, रुचियों, सिद्धांतों पर समान दृष्टिकोण एक शर्त है। यह पौराणिक कथा लोक कहावतों और "पति और पत्नी एक शैतान हैं", "दो जूते - एक जोड़ी", आदि की श्रेणी से परिलक्षित होती है।

और वास्तव में:रिश्ते में प्रवेश करने के चरण में एक पुरुष और एक महिला की रिश्तेदारी और एक निश्चित सशर्त समानता निश्चित रूप से महत्वपूर्ण है। यह एक सामान्य आधार प्रदान करता है जिस पर जीवन के लिए संयुक्त योजनाओं का निर्माण और निर्माण किया जाता है। हालाँकि, परिवार एक गतिशील प्रणाली है, और विवाहित जीवन में एक निश्चित बिंदु पर भेदभाव की आवश्यकता होती है। और यह पता चला है कि यह रहने के लिए बहुत सुविधाजनक और दिलचस्प है, उदाहरण के लिए, एक पूरक जोड़े में, जब भागीदारों की अलग-अलग या विपरीत विशेषताएं पूरी तरह से एक दूसरे के पूरक होती हैं और शादी को समृद्ध करती हैं!

यदि आप इस मिथक में दृढ़ता से विश्वास करते हैं, तो कुछ समय के लिए एक साथी के साथ रहने और यह पता लगाने के बाद कि उसके अन्य हित और लक्षण हैं जो आपसे अलग हैं, आप घबरा सकते हैं और तय कर सकते हैं कि आप रास्ते पर नहीं हैं, कि अब आप नहीं हैं आत्मा साथी, कि शादी ने खुद को खत्म कर लिया है ... काश, कई जोड़े बदलाव का सामना नहीं कर पाते और शादियां टूट जातीं। बदलती परिस्थितियों के लिए भेदभाव और रचनात्मक अनुकूलन के चरण के माध्यम से रहते हुए एक लंबे और मजबूत परिवार संघ को रेखांकित करता है।

मिथक 2. सब कुछ एक साथ किया जाना चाहिए और समान रूप से विभाजित किया जाना चाहिए। एक पुरुष और एक महिला के बीच समानता का अतिरंजित विचार "साथी विवाह" के सिद्धांत पर संबंधों के निर्माण को रेखांकित करता है।

और वास्तव में:विवाह में पुरुषों और महिलाओं की भूमिकाएं और अधिकार वास्तव में समान हैं, लेकिन समानता का अतिरंजित विचार प्रत्येक की व्यक्तिगत विशेषताओं, जरूरतों और इच्छाओं को ध्यान में नहीं रखता है। और फिर, उदाहरण के लिए, सुपर-विचार श्रेणी से उत्पन्न होते हैं "चूंकि मैं सुबह 7 बजे उठता हूं, तो पति या पत्नी को रात के खाने तक सोने का अधिकार नहीं है", "अगर मैं तुरंत बर्तन धोता हूं, तो पति को चाहिए वही करो", "हमें कचरा बाहर निकालने के लिए कतार लगानी चाहिए, भले ही पति या पत्नी इस कर्तव्य से घृणा करते हों", आदि। इनमें से कई "समान होना चाहिए" आप स्वयं को जारी रख सकते हैं।

परिवार प्रणाली को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि इसमें समरूपता और विषमता दोनों बहुत हैं। और सिद्धांत के अनुसार डिवाइस "शादी में सब कुछ समानांतर और लंबवत होना चाहिए" वैवाहिक संघ को कठोर बनाता है, प्रत्येक की व्यक्तिगत विशेषताओं को अपनाने में असमर्थ। और फिर एक या दोनों भागीदारों को जकड़न, जकड़न, अवसाद की भावना का अनुभव हो सकता है। अक्सर पति या पत्नी की "सब कुछ समान रूप से साझा करने" की अनिच्छा को साथी द्वारा मूल्यह्रास, ब्याज और सम्मान की हानि के रूप में माना जाता है। और फिर यह दो अलग-अलग के मिलन को नहीं, बल्कि निकला प्यार करने वाले लोग, लेकिन बाहरी तौर पर "सही" परिवार जिसमें हर कोई अकेलापन महसूस करता है।

प्रत्येक पति या पत्नी की व्यक्तित्व का सम्मान करना और ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है, और फिर सिस्टम स्वयं लचीले ढंग से वितरित करेगा: कचरा कौन निकालेगा, कौन बर्तन धोएगा, बच्चे के साथ बैठेगा, आदि।

मिथक 3. "हमारे पास एक-दूसरे के लिए पर्याप्त है। आप एक जोड़े में अच्छे रिश्ते के साथ मिल सकते हैं, परिवार की सीमाओं को हर किसी से बंद कर सकते हैं और अपना प्यार हमेशा के लिए रख सकते हैं!" प्रत्येक युगल विकास के कुछ चरणों से गुजरता है, और विलय का पहला चरण, जब युगल एक-दूसरे को सांस नहीं ले सकते हैं, और उन्हें किसी और की आवश्यकता नहीं है, साहित्य और सिनेमा में रोमांटिक और आदर्श है।

और वास्तव में:प्राथमिक विलय का चरण बीत जाता है, और यदि भागीदार मिथक "मैं तुम हूँ, तुम मैं हो, और हमें किसी की आवश्यकता नहीं है" को जीना जारी रखते हैं, तो ऐसा गठबंधन धीरे-धीरे एक घुटन, कठिन निर्भर रिश्ते में बदल जाता है जिसमें आक्रामकता (और यह किसी भी रिश्ते में अनिवार्य है!) दबा दिया जाएगा और जल्दी या बाद में किसी प्रकार के बेकार लक्षण का परिणाम होगा: प्रेमी / मालकिन, पति या पत्नी में से एक की बीमारी (सबसे आम विकल्प), शराब / दवा / परिवार के सदस्यों में से किसी एक की गेमिंग/भोजन की लत। कठोर सीमाएँ, साथ ही उनकी पूर्ण अनुपस्थिति, एक बेकार संबंध का संकेत है।

लचीली, अनुकूल सीमाएं पति-पत्नी को प्यार और अंतरंगता बनाए रखते हुए, न केवल परिवार के भीतर, बल्कि इसके बाहर भी रहने की अनुमति देती हैं: अलग-अलग लोगों के साथ समय बिताएं, घूमने जाएं, माता-पिता से मिलें, साथी के दोस्तों / गर्लफ्रेंड को परिवार में आने दें कुछ समय के लिए और यहां तक ​​कि (हॉरर-हॉरर!) कभी-कभी अन्य पुरुषों/महिलाओं के साथ छेड़खानी की अनुमति देते हैं। छोटी-छोटी अनसुलझी शिकायतों को दबी हुई आक्रामकता की बड़ी गेंद में बदले बिना, अपने साथी के साथ संबंधों के प्रति असंतोष को स्पष्ट करना भी महत्वपूर्ण है।

मिथक 4. जो रिश्ता शुरू में था वो हमेशा वैसा ही अच्छा रहेगा! यह मिथक ऊपर लिखे एक के साथ प्रतिच्छेद करता है, लेकिन यह हाइलाइट करने योग्य है। बेशक, हम में से बहुत से लोग चाहते हैं कि प्यार कभी खत्म न हो, और रिश्ता बिना किसी अतिरिक्त प्रयास के चमकीले रंगों और पेट में तितलियों के साथ खुश रहता है।

और वास्तव में:दांपत्य प्रेम की आदर्श छवि और पारिवारिक जीवन में स्कूली अनुशासन की कमी हमारी सदी की बीमारी है! आज युवा रिश्तों में सिर झुकाते हैं, जल्दबाजी में शादियां करते हैं और जैसे ही हनीमून का दौर गुजरता है, वे निराश हो जाते हैं और गठजोड़ को तोड़ देते हैं। काश, आज हमारे समाज में, यह स्पष्ट सत्य कि एक अच्छा रिश्ता दोनों पति-पत्नी के काम का परिणाम है, पूरी तरह से अलोकप्रिय है! हां, यह विचार कि रिश्तों पर काम करने की जरूरत है, रूमानियत से रहित है और एक गीतात्मक आदर्श से बहुत दूर है। लेकिन आप अपने पूरे जीवन को एक रिश्ते से दूसरे रिश्ते में कूद सकते हैं, शहद की अवधि के "क्रीम को इकट्ठा कर सकते हैं", लेकिन फिर आपको इस भ्रम को त्यागने की जरूरत है कि इस तरह आप कई सालों तक एक मजबूत वैवाहिक मिलन बना सकते हैं। अब "सीरियल मोनोगैमी" की अवधारणा भी लोकप्रिय हो गई है - जब कोई व्यक्ति अपने भागीदारों को धोखा नहीं देता है, लेकिन अक्सर उन्हें बदल देता है, अपने जीवन में कई बार विवाह में प्रवेश करता है।

मिथक 5(मिथ 4 की निरंतरता में)। एक दूसरे से निराश हुए बिना एक लंबे वैवाहिक संबंध में रहना संभव है।

भागीदारों की परिपक्वता की उच्चतम डिग्री और एक लंबे सुखी वैवाहिक मिलन के लिए एक अत्यंत आवश्यक शर्त एक रिश्ते में रहते हुए जीवनसाथी में निराशा को जीने की आवश्यकता है। काश, जीवनसाथी में निराशा अवश्यम्भावी होती, क्योंकि। एक "राजकुमार" या "राजकुमारी" की प्रारंभिक रूप से आदर्श छवि पास में रहने वाले एक वास्तविक जीवित व्यक्ति के रूप में सामने आती है। और फिर अचानक यह पता चलता है कि "मेरे पति उन ऊंचाइयों तक नहीं पहुंचे हैं जिनकी मुझे उनसे उम्मीद थी, वह मुझे उतना प्रदान नहीं करते जितना हम चाहते हैं", "मेरी पत्नी एक मुस्कुराती हुई सुंदर प्राणी नहीं है, बल्कि मिजाज वाली महिला है , और उसका चरित्र हमेशा सही नहीं होता, और वह हमेशा 100% नहीं दिखती।" पार्टनर में निराशा की बात तलाक का सबसे आम कारण है। इसलिए, हमारे समाज में बहुत सारे तलाकशुदा पुरुष और महिलाएं बाएं और दाएं साबित कर रहे हैं कि "सभी महिलाएं कुतिया हैं" और "पुरुष बकरियां हैं।"

एक साथी में खुले तौर पर निराशा का सामना करने के लिए, एक रिश्ते में रहते हुए इसे जीने के लिए, एक-दूसरे के लिए अपनी आवश्यकताओं और दृष्टि पर रचनात्मक रूप से पुनर्विचार करने के लिए बहुत साहस होना महत्वपूर्ण है - तभी आप एक दीर्घकालिक अच्छे वैवाहिक मिलन का निर्माण कर सकते हैं। और एक बोनस के रूप में, आप अपने जीवनसाथी के प्रति आभारी होंगे कि वह आपकी विशेषताओं को स्वीकार करता है और सुनिश्चित करें कि आप उसमें उन विशेषताओं की खोज करें जिसके लिए आप उसके नए, वास्तविक और जीवित "गैर-राजकुमार" के प्यार में पड़ जाएंगे।

मिथक 6. "हम दोनों, हम स्वतंत्र लोग हैं और हम कुछ ऐसा बना सकते हैं जो हमारे माता-पिता के मॉडल से अलग होगा।" मुझे नहीं लगता कि यहां टिप्पणियों की जरूरत है।

और वास्तव में:माता-पिता के मॉडल का अचेतन पूर्ण इनकार इस तथ्य की ओर ले जाता है कि दंपति, मूल रूप से माता-पिता के परिवारों के पैटर्न से बचते हैं, अंततः उन्हें अपने विवाह में पुन: पेश करते हैं। यहां दुष्चक्र को तोड़ने की कुंजी जागरूकता है। माता-पिता के संबंधों की ताकत और कमजोरियों दोनों का केवल एक ईमानदार विश्लेषण माता-पिता के परिवार के मॉडल से सफल "व्यंजनों" को ढूंढना और उपयुक्त बनाना संभव बनाता है (और कोई भी नहीं हो सकता है)। और फिर, इस संसाधन पर भरोसा करते हुए पहले से ही उनके रिश्ते में, युगल कुछ आधिकारिक निर्माण कर सकते हैं।

मिथक 7(मिथ 6 का संशोधन)। हम एक साथी के माता-पिता के रूप में एक विवाह का निर्माण करेंगे। यह मिथक "मेरे पति एक अच्छे परिवार से हैं, और मेरा बहुत अच्छा नहीं था, इसलिए हम उनके माता-पिता की तरह रहेंगे" श्रेणी से है।

और वास्तव में:अपने परिवार के मॉडलों के पूर्ण इनकार के बारे में ऊपर पढ़ें। पूर्ण रूप से कोई "अच्छे" और "बुरे" पारिवारिक मॉडल नहीं हैं। प्रत्येक परिवार के अपने संसाधन और शिथिलताएँ होती हैं। और आश्रित प्रवृत्ति (अर्थात, माता-पिता के मॉडल का बिना शर्त पुनरुत्पादन) काउंटर-डिपेंडेंट के समान ही खतरनाक है (अर्थात, अपने परिवार को इनकार के सिद्धांत पर बनाना "यदि केवल उन्हें पसंद नहीं है")। यह एक झूठी दुविधा है, और सच्चाई कहीं बीच में है।

मिथक 8. "हमारा परिवार बहन/भाई/प्रेमिका/दोस्त से बेहतर होना चाहिए।" अक्सर ऐसा होता है कि दंपति अपने आसपास के परिवारों को "पीछे मुड़कर देखते हैं", और रैंकिंग में चैंपियनशिप के लिए लड़ते हैं " सबसे अच्छा परिवारसाल"। इसमें जुनून की निरंतरता के बारे में मिथक भी शामिल है और यौन संबंध.

और वास्तव में: प्रतिस्पर्धा का हिस्सा और प्रतिस्पर्धा खुद को अच्छी स्थिति में रखने के लिए एक बहुत अच्छा संसाधन है। हालाँकि, समस्याएँ तब शुरू होती हैं जब पति-पत्नी को अचानक पता चलता है कि उनकी शादी किसी तरह "साशा और माशा परिवार" से हार रही है। और फिर सिद्धांत के अनुसार संबंधों का कुल मूल्यह्रास आता है: यदि हम सबसे अच्छे नहीं हैं, तो हमारे साथ सब कुछ बुरा है। और पति-पत्नी अनैच्छिक रूप से समस्याओं की तलाश में अपने जोड़े में तल्लीन करना शुरू कर देते हैं। और अगर तुम बहुत खोदोगे, तो तुम निश्चित रूप से कुछ खोदोगे।

या एक और भिन्नता संभव है: पौराणिक कथाओं के लिए यौन संबंध उत्कृष्ट मिट्टी हैं और उत्तम विधिअपने आप को अवमूल्यन करो। यदि किसी बिंदु पर एक जोड़े में यौन संबंध कम नियमित हो जाते हैं, विशेष रूप से दोस्तों की कहानियों की पृष्ठभूमि के खिलाफ "विभिन्न पदों और स्थितियों में सुपर-डुपर भावुक सेक्स" के बारे में, तो युगल को अपनी यौन अपूर्णता के लिए शर्म की भावना का अनुभव हो सकता है। . और चूंकि सेक्स का विषय किसी के लिए बहुत अंतरंग और दर्दनाक है, पति-पत्नी इस बात पर चर्चा करने की हिम्मत नहीं करते कि क्या हो रहा है, धीरे-धीरे एक-दूसरे से दूर जा रहे हैं।

इस मामले में, प्रश्न पूछना अच्छा होगा: "क्या हमारे पास पर्याप्त है?" और फिर यह पता चल सकता है कि युगल को अभी इसकी आवश्यकता है, यह उनके लिए अधिक सुविधाजनक है, यह उनके लिए अच्छा है कि उनकी गतिविधि यौन जीवनअब यह बंद नहीं होता है, और वे अपनी इच्छा पर भरोसा कर सकते हैं, न कि "साशा और माशा" पर। हो सकता है कि पार्टनर में से किसी एक को अब दूसरे से ज्यादा सेक्स की जरूरत हो। और साथ में एक लचीले समाधान की तलाश करने के लिए इसे स्पष्ट करना भी महत्वपूर्ण है।

सामान्य तौर पर, यहाँ नुस्खा एक है: अच्छा विवाह- यह तब होता है जब दोनों साथी अच्छा महसूस करते हैं, न कि जब "हम सैश और मैश से भी बदतर नहीं होते हैं।"

मिथक 9. वैवाहिक संबंधों में अच्छी और बुरी भूमिकाएँ होती हैं। उदाहरण के लिए, "मैं अपने पति के लिए माँ / अपनी पत्नी के लिए पिता नहीं बनना चाहता!", "यदि पति परिवार में बच्चों के साथ बैठता है, तो वह एक महिला की तरह है!", "यदि पत्नी कमाती है!" एक परिवार में पैसा है, तो यह गलत परिवार है।”

और वास्तव में: पारिवारिक जीवन के क्षेत्र में आवश्यक शैक्षिक प्रशिक्षण के हमारे समाज में अभाव युवा पति-पत्नी को ऐसी स्थिति में डाल देता है जहां वे केवल रूढ़िवादिता और क्लिच पर भरोसा कर सकते हैं जो समाज उन्हें निर्देशित करता है। और फिर पारिवारिक भूमिकाओं में किसी भी विकृति को जीवनसाथी द्वारा आदर्श से विचलन के रूप में माना जाता है। और दंपति कुछ समय के लिए खुद को "असामान्य परिवार" मानते हुए रहते हैं, फिर सबसे अधिक बार तलाक और एक साथी की तलाश होती है जो सामान्य रूढ़ियों के अनुरूप होगा।

वास्तव में, एक जोड़े को अलग-अलग भूमिकाएँ चुनने में जितनी अधिक स्वतंत्रता होती है, वह उतना ही अधिक लचीला होता है। जोड़ों के लिए चुनौती उनकी जरूरतों की समीक्षा करना, उनकी भूमिकाओं से उनके लाभों का निर्धारण करना और अपना रचनात्मक समाधान खोजना है। और फिर यह अचानक पता चलता है कि, उदाहरण के लिए, एक पति के लिए बच्चों के साथ घर पर रहना सुविधाजनक है, और एक पत्नी को पैसा कमाना और सफल महसूस करना पसंद है, और कभी-कभी उनके लिए माँ-बेटी को एक-दूसरे के साथ खेलना महत्वपूर्ण होता है , माता-पिता या बच्चे की भूमिका निभा रहा है। और युगल बहुत खुश है, और वे सामाजिक रूढ़ियों के बारे में परवाह नहीं करते हैं!

मिथक 10(दुखद)। मेरा साथी अच्छा है अगर वह मेरी सभी जरूरतों को पूरा करे। मुझे जो कुछ भी चाहिए, मैं पारिवारिक रिश्तों में प्राप्त कर सकता हूं। यह मिथक दुखद है क्योंकि इसे सत्य के बजाय भ्रम के रूप में पहचानना बहुत कठिन है।

और वास्तव में: हां, यह बहुत अच्छा है जब पार्टनर एक-दूसरे को बहुत कुछ दे सकते हैं। जी हां, परिवार ही एक ऐसी जगह है जहां इंसान को वह मिल सकता है जो और कहीं नहीं मिलेगा। लेकिन यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि अपने सपनों के साथी से मिलने के बाद भी, आप स्वर्ग नहीं जाएंगे, और आपके अधिकांश व्यक्तिगत "तिलचट्टे", अनसुलझे आंतरिक समस्याएंऔर डर एक लहर की तरह गायब नहीं होगा जादू की छड़ी. आंतरिक प्रतिरोध पर काबू पाने के लिए प्रत्येक व्यक्ति का अपना रास्ता और अपनी जिम्मेदारी है। एक अच्छा साथी बोझ को हल्का करने और आपके जीवन को बेहतर बनाने के लिए बहुत कुछ कर सकता है, लेकिन वे आपके लिए उस रास्ते पर नहीं चल सकते। और यहां तक ​​​​कि एक आदर्श विवाह में होने के नाते (और ऐसा नहीं होता है), आपकी सभी समस्याओं को केवल एक साथी के माध्यम से हल करना अभी भी असंभव है।

परिवार को एक ऐसी पृष्ठभूमि बनाना महत्वपूर्ण है जहां हर कोई अपनी व्यक्तिगत जरूरतों को पूरा कर सके और अपनी इच्छाओं के आधार पर विकसित हो सके।

प्रिय और सम्मानित जीवनसाथी! एक-दूसरे से अधिक बार बात करें, एक-दूसरे की इच्छाओं और जरूरतों का पता लगाएं, रचनात्मक रूप से फिट होने के तरीकों की तलाश करें और अपने जोड़े को पसंद करने के तरीके को चुनें! और क्लिच, रूढ़िवादिता और व्यवहार के मानदंडों को "साशा और माशा" के साथ-साथ उन लोगों पर छोड़ दें जो "इसे करना जानते हैं।"

44. क्या आधुनिक मनुष्य अपने वैवाहिक संबंधों में शारीरिक संयम के विभिन्न और कई चर्च के नुस्खों को पूरा करने में सक्षम है? क्यों नहीं? दो हजार साल से रूढ़िवादी लोग उन्हें पूरा करने की कोशिश कर रहे हैं। और उनमें से कई ऐसे हैं जो सफल होते हैं। वास्तव में, पुराने नियम के समय से एक विश्वास करने वाले व्यक्ति के लिए सभी शारीरिक प्रतिबंध निर्धारित किए गए हैं, और उन्हें एक मौखिक सूत्र में कम किया जा सकता है: कुछ भी ज्यादा नहीं। अर्थात्, चर्च बस हमें प्रकृति के खिलाफ कुछ भी नहीं करने के लिए कहता है। 45. हालाँकि, कहीं भी सुसमाचार में पति और पत्नी के संयम के बारे में नहीं कहा गया है आत्मीयतानॉकमा के दौरान?

संपूर्ण गॉस्पेल और चर्च की संपूर्ण परंपरा, एपोस्टोलिक समय से डेटिंग, सांसारिक जीवन को अनंत काल की तैयारी के रूप में, संयम, संयम और ईसाई जीवन के आंतरिक आदर्श के रूप में संयम की बात करती है। और कोई भी जानता है कि किसी व्यक्ति को उसके होने के यौन क्षेत्र की तरह कुछ भी नहीं पकड़ता है, मोहित करता है और बांधता है, खासकर अगर वह इसे आंतरिक नियंत्रण से मुक्त करता है और शांत नहीं रहना चाहता है। और कुछ भी इतना विनाशकारी नहीं है अगर किसी प्रियजन के साथ रहने का आनंद संयम के साथ संयुक्त नहीं है।

एक चर्च परिवार होने के सदियों पुराने अनुभव से अपील करना उचित है, जो एक धर्मनिरपेक्ष परिवार से कहीं अधिक मजबूत है। वैवाहिक अंतरंगता से बचने के लिए समय-समय पर आवश्यकता से अधिक कुछ भी पति और पत्नी की पारस्परिक इच्छा को एक-दूसरे के लिए संरक्षित नहीं करता है। और ऐसा कुछ भी नहीं मारता है, इसे प्यार करने में नहीं बदलता है (यह कोई संयोग नहीं है कि यह शब्द खेल खेलने के अनुरूप है), प्रतिबंधों की अनुपस्थिति के रूप में।

46. एक परिवार के लिए, विशेषकर एक युवा के लिए, इस प्रकार का संयम रखना कितना कठिन है?

यह इस बात पर निर्भर करता है कि लोग शादी में कैसे गए। यह कोई संयोग नहीं है कि पहले न केवल एक सामाजिक और अनुशासनात्मक मानदंड था, बल्कि चर्च का ज्ञान भी था कि एक लड़की और एक युवक शादी से पहले अंतरंगता से दूर रहते हैं। और यहां तक ​​कि जब वे लगे हुए थे और पहले से ही आध्यात्मिक रूप से जुड़े हुए थे, तब भी उनके बीच कोई शारीरिक अंतरंगता नहीं थी। बेशक, यहाँ बात यह नहीं है कि शादी से पहले जो निश्चित रूप से पापपूर्ण था वह संस्कार के बाद तटस्थ या सकारात्मक भी हो जाता है। और यह तथ्य कि शादी से पहले दूल्हा और दुल्हन को एक-दूसरे के प्रति प्यार और आपसी आकर्षण के साथ संयम बरतने की ज़रूरत है, उन्हें एक बहुत ही महत्वपूर्ण अनुभव देता है - उदाहरण के लिए पारिवारिक जीवन के प्राकृतिक पाठ्यक्रम में आवश्यक होने पर परहेज करने की क्षमता। , पत्नी की गर्भावस्था के दौरान या बच्चे के जन्म के बाद के पहले महीनों में, जब अक्सर उसकी आकांक्षाएँ अपने पति के साथ शारीरिक अंतरंगता के लिए नहीं, बल्कि बच्चे की देखभाल करने के लिए निर्देशित होती हैं, और वह शारीरिक रूप से इसके लिए सक्षम नहीं होती है। जिन्होंने संवारने और शादी से पहले लड़कपन के शुद्ध मार्ग के दौरान खुद को इसके लिए तैयार किया, उन्होंने अपने भावी वैवाहिक जीवन के लिए बहुत सी आवश्यक चीजें हासिल कीं। मैं अपने पल्ली में ऐसे युवा लोगों को जानता हूं, जिन्हें विभिन्न परिस्थितियों के कारण - विश्वविद्यालय से स्नातक करने, माता-पिता की सहमति प्राप्त करने, किसी प्रकार का लाभ प्राप्त करने की आवश्यकता होती है सामाजिक स्थिति- शादी से पहले एक साल, दो, तीन भी गुजरे। उदाहरण के लिए, उन्हें विश्वविद्यालय के पहले वर्ष में एक-दूसरे से प्यार हो गया: यह स्पष्ट है कि एक परिवार शुरू करना पूर्ण भावशब्द वे अभी भी नहीं कर सकते हैं, फिर भी इतने लंबे समय तक वे एक दूल्हा और दुल्हन के रूप में पवित्रता में हाथ में हाथ डाले चलते हैं। उसके बाद, उनके लिए आवश्यक होने पर अंतरंगता से बचना आसान हो जाएगा। और अगर परिवार का रास्ता शुरू होता है, जैसा कि, अफसोस, यह अब चर्च परिवारों में भी होता है, व्यभिचार के साथ, जब तक पति और पत्नी शारीरिक अंतरंगता के बिना एक दूसरे से प्यार करना नहीं सीखते हैं और बिना किसी प्रॉपर के जबरन संयम की अवधि नहीं गुजरती है। देता है। लेकिन इसे सीखने की जरूरत है।

47. प्रेरित पौलुस क्यों कहता है कि विवाह में लोगों को "शरीर के अनुसार क्लेश" होगा (1 कुरिन्थियों 7:28)? लेकिन क्या अकेले और मठवासियों को मांस के अनुसार दुख नहीं होता? और किन विशिष्ट दुखों का अर्थ है?

भिक्षुओं के लिए, विशेष रूप से नौसिखियों के लिए, दुःख, ज्यादातर आध्यात्मिक, उनके पराक्रम के साथ, निराशा के साथ, निराशा के साथ, संदेह के साथ जुड़े होते हैं कि क्या उन्होंने सही रास्ता चुना है। जो लोग दुनिया में अकेले हैं, उनके लिए यह ईश्वर की इच्छा को स्वीकार करने की आवश्यकता के बारे में एक भ्रम है: मेरे सभी साथी पहले से ही व्हीलचेयर क्यों चला रहे हैं, और अन्य पहले से ही अपने पोते-पोतियों की परवरिश कर रहे हैं, और क्या मैं अकेला या अकेला हूँ? यह इतना शारीरिक नहीं है जितना कि आध्यात्मिक दु:ख। एक अकेला सांसारिक जीवन जीने वाला व्यक्ति, एक निश्चित उम्र से, इस तथ्य पर आता है कि उसका मांस कम हो जाता है, मर जाता है, अगर वह खुद इसे पढ़ने और कुछ अशोभनीय देखकर इसे जबरन नहीं भड़काता है। और विवाह में रहने वाले लोगों को "शरीर के अनुसार दु:ख" होता है। यदि वे अपरिहार्य संयम के लिए तैयार नहीं हैं, तो उनके लिए बहुत कठिन समय है। इसलिए, कई आधुनिक परिवार पहले बच्चे की प्रतीक्षा करते हुए या उसके जन्म के तुरंत बाद टूट जाते हैं। आखिरकार, शादी से पहले शुद्ध संयम की अवधि के बिना, जब यह विशेष रूप से एक स्वैच्छिक करतब से हासिल किया गया था, तो वे नहीं जानते कि कैसे एक दूसरे से संयम से प्यार करना है जब यह उनकी इच्छा के विरुद्ध किया जाना है। यह पसंद है या नहीं, और पत्नी गर्भावस्था के कुछ समय और बच्चे को पालने के पहले महीनों के दौरान अपने पति की इच्छा पर निर्भर नहीं है। यह तब था जब वह उस तरफ देखना शुरू कर देता है, और वह उस पर गुस्सा हो जाती है। और वे नहीं जानते कि इस अवधि को कैसे दर्द रहित तरीके से पारित किया जाए, क्योंकि शादी से पहले उन्होंने इसका ध्यान नहीं रखा। आखिरकार, यह स्पष्ट है कि एक युवा व्यक्ति के लिए यह एक निश्चित प्रकार का दुःख है, एक बोझ है - अपनी प्यारी, युवा, सुंदर पत्नी, अपने बेटे या बेटी की माँ के बगल में रहना। और एक मायने में यह अद्वैतवाद से ज्यादा कठिन है। शारीरिक अंतरंगता से कई महीनों के संयम से गुजरना बिल्कुल भी आसान नहीं है, लेकिन यह संभव है, और प्रेरित इस बारे में चेतावनी देते हैं। न केवल 20वीं शताब्दी में, बल्कि अन्य समकालीनों के लिए भी, जिनमें से कई मूर्तिपूजक थे, पारिवारिक जीवन, विशेष रूप से इसकी शुरुआत में, एक प्रकार की ठोस सुविधाओं की श्रृंखला के रूप में खींचा गया था, हालांकि यह मामला होने से बहुत दूर है।

48. क्या वैवाहिक संबंधों में उपवास करने की कोशिश करना आवश्यक है यदि पति-पत्नी में से कोई एक अविवाहित है और संयम के लिए तैयार नहीं है?

यह गम्भीर प्रश्न. और, जाहिरा तौर पर, इसका सही उत्तर देने के लिए, आपको इसके बारे में शादी की बड़ी और अधिक महत्वपूर्ण समस्या के संदर्भ में सोचने की ज़रूरत है, जिसमें परिवार के सदस्यों में से एक अभी तक पूरी तरह से नहीं है एक रूढ़िवादी व्यक्ति. पिछले समय के विपरीत, जब सभी पति-पत्नी कई शताब्दियों के लिए विवाहित थे, चूंकि 20 वीं शताब्दी के 19 वीं-शुरुआत के अंत तक एक पूरे के रूप में समाज ईसाई था, हम पूरी तरह से अलग समय में रहते हैं, जिसके लिए प्रेरित पॉल के शब्द पहले से कहीं अधिक लागू करें, कि "एक अविश्वासी पति को विश्वास करने वाली पत्नी द्वारा पवित्र किया जाता है, और एक अविश्वासी पत्नी को विश्वास करने वाले पति द्वारा पवित्र किया जाता है" (1 कुरिन्थियों 7:14)। और आपसी सहमति से ही एक-दूसरे से परहेज करना जरूरी है, यानी इस तरह से कि वैवाहिक संबंधों में इस संयम से परिवार में और भी अधिक विभाजन और विभाजन न हो। यहां, किसी भी मामले में आपको जोर नहीं देना चाहिए, अकेले किसी भी अल्टीमेटम को आगे बढ़ाएं। एक विश्वास करने वाले परिवार के सदस्य को धीरे-धीरे अपने साथी या जीवन साथी को इस तथ्य की ओर ले जाना चाहिए कि वे किसी दिन एक साथ आएंगे और सचेत रूप से संयम करेंगे। यह सब पूरे परिवार की गंभीर और जिम्मेदार चर्चिंग के बिना असंभव है। और जब ऐसा होता है, तो पारिवारिक जीवन का यह पक्ष अपने स्वाभाविक स्थान पर आ जाएगा।

49. सुसमाचार कहता है कि “पत्नी का अपने शरीर पर कोई अधिकार नहीं है, लेकिन पति का; वैसे ही पति का भी अपने शरीर पर अधिकार नहीं, परन्तु पत्नी का है" (1 कुरिन्थियों 7:4)। इस संबंध में, यदि उपवास के दौरान रूढ़िवादी और चर्चित पति-पत्नी में से एक अंतरंगता पर जोर देता है, या जोर भी नहीं देता है, लेकिन बस हर संभव तरीके से इसकी ओर बढ़ता है, जबकि दूसरा अंत तक पवित्रता बनाए रखना चाहेगा, लेकिन रियायतें देता है, तो क्या उसे इसका पश्चाताप करना चाहिए, जैसा कि एक सचेत और मुक्त पाप में है?

यह एक आसान स्थिति नहीं है, और निश्चित रूप से, इसके संबंध में विचार किया जाना चाहिए विभिन्न राज्यऔर यहां तक ​​कि अलग-अलग उम्र के लोगों के लिए भी। यह सच है कि श्रोव मंगलवार से पहले शादी करने वाले सभी नवविवाहित पूर्ण संयम से नहीं गुजर पाएंगे। महान पद. सभी अधिक रखें और अन्य सभी बहु-दिवसीय पोस्ट। और अगर एक युवा और उत्साही पति अपने शारीरिक जुनून का सामना नहीं कर सकता है, तो, निश्चित रूप से, प्रेरित पॉल के शब्दों द्वारा निर्देशित, युवा पत्नी के लिए उसके साथ रहना बेहतर है कि उसे "प्रज्वलित" करने का अवसर दिया जाए। वह या वह जो अधिक संयमित, संयमी, स्वयं का सामना करने में अधिक सक्षम है, वह कभी-कभी पवित्रता की अपनी इच्छा को छोड़ देगा, पहला यह कि शारीरिक जुनून के कारण जो सबसे बुरा होता है वह दूसरे पति या पत्नी के जीवन में प्रवेश नहीं करता है। , विभाजन, विभाजन को जन्म न देने के लिए और इस तरह स्वयं पारिवारिक एकता को खतरे में न डालने के लिए। लेकिन, हालांकि, वह याद रखेगा कि अपने स्वयं के अनुपालन में त्वरित संतुष्टि प्राप्त करना असंभव है, और उसकी आत्मा की गहराई में वर्तमान स्थिति की अनिवार्यता पर आनन्दित होता है। एक किस्सा है जिसमें, स्पष्ट रूप से, शुद्धता से दूर एक महिला को सलाह दी जाती है जिसे दुर्व्यवहार किया जा रहा है: सबसे पहले, आराम करो और दूसरी बात, मज़े करो। और में इस मामले मेंआखिरकार, यह कहना इतना आसान है: "अगर मेरे पति (शायद ही कभी पत्नी) इतने गर्म हैं तो मुझे क्या करना चाहिए?" यह एक बात है जब एक महिला किसी ऐसे व्यक्ति से मिलने जाती है जो अभी तक विश्वास के साथ संयम का बोझ नहीं उठा सकती है, और दूसरी बात जब अपनी बाहों को फैलाना - ठीक है, अगर यह अन्यथा काम नहीं करता है - वह खुद अपने पति से पीछे नहीं रहती है। उसके प्रति समर्पण, आपको जिम्मेदारी के उपाय के बारे में पता होना चाहिए।

दूसरे शब्दों में, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि हम उस गलती को न करें जो लोग अक्सर भोजन उपवास के संबंध में करते हैं। उदाहरण के लिए, कुछ स्थितियों में - यात्रा करते समय, कुछ दुर्बलताएँ - एक व्यक्ति पूरी तरह से उपवास का पालन नहीं कर सकता। आपको दूध पीना है या कुछ मामूली भोजन करना है, और दुष्ट तुरंत उसे फुसफुसाता है: अच्छा, तुम्हारा उपवास क्या है? चूंकि उपवास नहीं है, तो सब कुछ लापरवाही से खाएं। और यात्री कटलेट, और चॉप्स, और बारबेक्यू खाना शुरू कर देता है, और शराब पीता है, और खुद को हर तरह की मिठाई देता है। हालाँकि, वास्तव में, यह इतना आवश्यक क्यों है? ठीक है, कुछ शर्तों के कारण, आपको नाश्ते के लिए पनीर या दही खाना पड़ता है, क्योंकि इसके अलावा और कुछ नहीं है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने आप को रात के खाने में एक सौ ग्राम वोडका पीने की अनुमति दे सकते हैं। तो शारीरिक संयम के संदर्भ में: यदि एक पति या पत्नी, अन्यथा शांत रहने के लिए, कभी-कभी ऐसे जीवनसाथी को दे देते हैं जो शारीरिक आकांक्षा में कमजोर नहीं है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि आपको पूरी तरह से बाहर जाने और इस तरह का पूरी तरह से त्याग करने की आवश्यकता है। अपने लिए उपवास का। आपको वह माप खोजने की आवश्यकता है जिसे आप अब एक साथ फिट कर सकते हैं। और, ज़ाहिर है, यहाँ नेता वही होना चाहिए जो अधिक संयमित हो। उसे बुद्धिमानी से शारीरिक संबंध बनाने की जिम्मेदारी अपने ऊपर लेनी चाहिए। युवा सभी उपवास नहीं रख सकते हैं, जिसका अर्थ है कि उन्हें कुछ ठोस अवधि के लिए दूर रहना चाहिए: स्वीकारोक्ति से पहले, कम्युनिकेशन से पहले। वे पूरे ग्रेट लेंट को नहीं कर सकते हैं, फिर कम से कम पहले, चौथे, सातवें सप्ताह, दूसरों को कुछ प्रतिबंध लगाने दें: बुधवार, शुक्रवार की पूर्व संध्या पर, रविवारताकि किसी न किसी रूप में उनका जीवन सामान्य समय से अधिक कठिन हो। नहीं तो उपवास का भाव ही नहीं रहेगा। क्योंकि फिर भोजन के मामले में उपवास का क्या मतलब है, अगर वैवाहिक अंतरंगता के दौरान पति और पत्नी के साथ जो होता है, उसके कारण भावनात्मक, मानसिक और शारीरिक भावनाएं ज्यादा मजबूत होती हैं। लेकिन, निश्चित रूप से, हर चीज का एक समय और स्थान होता है। यदि एक पति और पत्नी दस, बीस साल तक एक साथ रहते हैं, चर्च जाते हैं और कुछ भी नहीं बदलता है, तो यहां परिवार के एक अधिक जागरूक सदस्य को कदम से कदम मिलाने की जरूरत है, आवश्यकता तक कि अब भी, जब वे ऊपर हैं भूरे बालबच गए, बच्चों की परवरिश की, जल्द ही पोते-पोतियां दिखाई देंगे, भगवान के लिए संयम का एक निश्चित उपाय करेंगे। आखिरकार, हम स्वर्ग के राज्य में लाएंगे जो हमें जोड़ता है। हालाँकि, यह शारीरिक अंतरंगता नहीं होगी जो हमें वहाँ एकजुट करेगी, क्योंकि हम सुसमाचार से जानते हैं कि "जब वे मरे हुओं में से जी उठेंगे, तब न तो वे विवाह करेंगे और न ही विवाह करेंगे, परन्तु स्वर्ग में स्वर्गदूतों के समान होंगे" (मरकुस 12 : 25), अन्यथा वह पारिवारिक जीवन के दौरान बढ़ने में कामयाब रहे। हां, पहले - प्रॉप्स के साथ, जो शारीरिक अंतरंगता है, लोगों को एक-दूसरे के लिए खोलना, उन्हें करीब लाना, कुछ शिकायतों को भूलने में मदद करना। लेकिन समय के साथ, ये सहारा, जो वैवाहिक संबंधों के निर्माण के लिए आवश्यक होते हैं, मचान बने बिना गिर जाते हैं, जिसके कारण इमारत ही दिखाई नहीं देती है और जिस पर सब कुछ टिका होता है, ताकि अगर उन्हें हटा दिया जाए, तो यह अलग - थलग।

50. चर्च कैनन विशेष रूप से इस बारे में क्या कहता है कि पति-पत्नी को शारीरिक अंतरंगता से कब बचना चाहिए और किस समय नहीं?

चर्च चार्टर की कुछ आदर्श आवश्यकताएं हैं, जो प्रत्येक ईसाई परिवार के सामने आने वाले विशिष्ट मार्ग को परिभाषित करती हैं, ताकि वे औपचारिक रूप से पूरी न हों। चार्टर रविवार (यानी शनिवार की शाम) की पूर्व संध्या पर, बारहवीं दावत की विजय की पूर्व संध्या पर और बुधवार और शुक्रवार (यानी, मंगलवार की शाम और गुरुवार की शाम), साथ ही साथ वैवाहिक अंतरंगता से संयम रखता है। कई दिनों के उपवास और उपवास के दिन - मसीह रहस्य के संतों के स्वागत की तैयारी। यह आदर्श दर . लेकिन प्रत्येक विशिष्ट मामले में, पति और पत्नी को प्रेरित पौलुस के शब्दों द्वारा निर्देशित किया जाना चाहिए: "उपवास और प्रार्थना में अभ्यास के लिए, थोड़ी देर के लिए सहमति के अलावा, एक दूसरे से विचलित न हों, और फिर एक साथ रहें, कहीं ऐसा न हो कि शैतान तुम्हारे संयम से तुम्हें परखे। हालाँकि, मैंने इसे एक अनुमति के रूप में कहा, न कि एक आदेश के रूप में ”(कोर। 7, 5-6)। इसका मतलब यह है कि परिवार को उस दिन तक बढ़ना चाहिए जब पति-पत्नी द्वारा शारीरिक अंतरंगता से परहेज का उपाय किसी भी तरह से उनके प्यार को नुकसान नहीं पहुंचाएगा और जब भौतिकता के बिना भी परिवार की एकता की पूर्णता को संरक्षित रखा जाएगा। और ठीक यही आध्यात्मिक एकता की अखंडता है जिसे स्वर्ग के राज्य में जारी रखा जा सकता है। आखिरकार, मनुष्य के सांसारिक जीवन से, जो अनंत काल में शामिल है, वह जारी रहेगा। यह स्पष्ट है कि पति और पत्नी के संबंध में, यह शारीरिक अंतरंगता नहीं है जो अनंत काल में शामिल है, बल्कि वह है जिसके लिए यह एक सहायता के रूप में कार्य करती है। एक धर्मनिरपेक्ष, सांसारिक परिवार में, एक नियम के रूप में, अभिविन्यास का एक भयावह परिवर्तन होता है, जिसे एक चर्च परिवार में अनुमति नहीं दी जा सकती, जब ये सहारा आधारशिला बन जाते हैं। इस तरह की वृद्धि का मार्ग, सबसे पहले, आपसी और दूसरा, बिना कदमों से कूदे होना चाहिए। बेशक, हर पति-पत्नी, विशेष रूप से अपने जीवन के पहले वर्ष में, यह नहीं कहा जा सकता है कि उन्हें एक-दूसरे से दूर रहना चाहिए। जो कोई भी इसे सद्भाव और संयम में समायोजित कर सकता है वह आध्यात्मिक ज्ञान का एक गहरा उपाय प्रकट करेगा। और जो अभी तक तैयार नहीं है, उस पर अधिक संयमित और संयत जीवनसाथी की ओर से असहनीय बोझ डालना अविवेकपूर्ण होगा। लेकिन आखिरकार, पारिवारिक जीवन हमें एक अस्थायी विस्तार में दिया जाता है, इसलिए संयम के एक छोटे से उपाय से शुरू करके, हमें इसे धीरे-धीरे बढ़ाना चाहिए। यद्यपि "उपवास और प्रार्थना में अभ्यास के लिए" एक दूसरे से संयम का एक निश्चित उपाय, परिवार को शुरू से ही होना चाहिए। उदाहरण के लिए, हर हफ्ते रविवार की पूर्व संध्या पर, एक पति और पत्नी वैवाहिक अंतरंगता से दूर हो जाते हैं, थकान या व्यस्तता से नहीं, बल्कि भगवान के साथ और एक दूसरे के साथ संवाद में अधिक से अधिक के लिए। और ग्रेट लेंट को, शादी की शुरुआत से ही, कुछ बहुत ही विशेष स्थितियों को छोड़कर, चर्च जीवन की सबसे महत्वपूर्ण अवधि के रूप में संयम से गुजरने का प्रयास करना चाहिए। यहां तक ​​​​कि कानूनी विवाह में, इस समय शारीरिक संबंध एक निर्दयी, पापपूर्ण स्वाद छोड़ देते हैं और वैवाहिक अंतरंगता से होने वाली खुशी नहीं लाते हैं, और हर चीज में उपवास के क्षेत्र के मार्ग से अलग हो जाते हैं। किसी भी मामले में, इस तरह के प्रतिबंध विवाहित जीवन के पहले दिनों से लागू होने चाहिए, और फिर जैसे-जैसे परिवार परिपक्व होता है और बढ़ता है, उनका विस्तार किया जाना चाहिए।

51. क्या चर्च तरीकों को नियंत्रित करता है यौन संपर्कएक विवाहित पति और पत्नी के बीच, और यदि ऐसा है, तो किस आधार पर और वास्तव में इसका उल्लेख कहाँ किया गया है?

संभवतः, इस प्रश्न का उत्तर देते समय, पहले कुछ सिद्धांतों और सामान्य परिसरों के बारे में बात करना और फिर कुछ विहित ग्रंथों पर भरोसा करना अधिक उचित होगा। बेशक, शादी के संस्कार के साथ शादी को पवित्र करके, चर्च एक पुरुष और एक महिला के पूरे मिलन को पवित्र करता है - आध्यात्मिक और शारीरिक दोनों। और कोई पवित्र इरादा नहीं है, एक शांत चर्च विश्वदृष्टि में वैवाहिक संघ के शारीरिक घटक को खारिज करना। इस तरह की उपेक्षा, विवाह के भौतिक पक्ष को ठीक से कम करना, इसे केवल अनुमति के स्तर तक नीचे लाना, लेकिन जिसे, और बड़े पैमाने पर, त्याग दिया जाना चाहिए, सांप्रदायिक, विद्वतापूर्ण या अतिरिक्त-चर्च चेतना की विशेषता है, और यदि यह सनकी है, तो केवल दर्दनाक है। इसे बहुत स्पष्ट रूप से परिभाषित और समझने की आवश्यकता है। पहले से ही चौथी - छठी शताब्दी में, चर्च परिषदों के फरमानों ने कहा कि पति-पत्नी में से एक, जो विवाह की घृणा के कारण दूसरे के साथ शारीरिक अंतरंगता से बचता है, कम्युनियन से बहिष्कार के अधीन है, लेकिन अगर यह एक आम आदमी नहीं है, लेकिन एक मौलवी, फिर गरिमा से बयान। अर्थात्, विवाह की पूर्णता का तिरस्कार, यहाँ तक कि चर्च के सिद्धांतों में भी, असमान रूप से अनुचित के रूप में परिभाषित किया गया है। इसके अलावा, वही कैनन कहते हैं कि यदि कोई विवाहित पादरी द्वारा किए गए संस्कारों की वैधता को पहचानने से इनकार करता है, तो ऐसा व्यक्ति भी उसी दंड के अधीन होता है और तदनुसार, मसीह के पवित्र रहस्यों को प्राप्त करने से बहिष्कार करता है यदि वह एक आम आदमी, या सम्मान से वंचित अगर वह मौलवी है। यह चर्च की चेतना कितनी ऊँची है, जो विहित संहिता में शामिल कैनन में सन्निहित है, जिसके अनुसार विश्वासियों को जीवित रहना चाहिए, ईसाई विवाह के शारीरिक पक्ष को रखता है।

दूसरी ओर, वैवाहिक संघ का चर्च अभिषेक अभद्रता के लिए स्वीकृति नहीं है। भोजन से पहले भोजन और प्रार्थना का आशीर्वाद लोलुपता के लिए, अधिक खाने के लिए, और इससे भी अधिक शराब के साथ नशे के लिए स्वीकृति नहीं है, विवाह का आशीर्वाद किसी भी तरह से अनुमति और शरीर की दावत के लिए स्वीकृति नहीं है - वे कहते हैं, जो कुछ भी आप चाहते हैं, जिस मात्रा में और किसी भी समय करें। बेशक, पवित्र शास्त्र और पवित्र परंपरा के आधार पर एक शांत चर्च चेतना हमेशा इस समझ की विशेषता है कि परिवार के जीवन में - सामान्य रूप से मानव जीवन में - एक पदानुक्रम है: आध्यात्मिक को शारीरिक रूप से हावी होना चाहिए, आत्मा शरीर से ऊपर होनी चाहिए। और जब शारीरिक रूप से परिवार में पहले स्थान पर कब्जा करना शुरू हो जाता है, और केवल उन छोटे केंद्रों या क्षेत्रों को आध्यात्मिक या यहां तक ​​​​कि आध्यात्मिक को सौंपा जाता है, तो यह आध्यात्मिक हार और महान जीवन संकटों की ओर जाता है। इस संदेश के संबंध में, विशेष ग्रंथों का हवाला देने की आवश्यकता नहीं है, क्योंकि प्रेरित पॉल के पत्र या सेंट जॉन क्राइसोस्टोम, सेंट लियो द ग्रेट, सेंट धन्य ऑगस्टाइन के कार्यों को खोलना - किसी भी पिता के पिता चर्च, हमें इस विचार की कितनी भी पुष्टि मिल जाएगी। यह स्पष्ट है कि यह अपने आप में विहित रूप से तय नहीं था।

बेशक, के लिए सभी शारीरिक सीमाओं की समग्रता आधुनिक आदमीबल्कि भारी लग सकता है, लेकिन चर्च के कैनन में हमें संकेत दिया जाता है कि एक ईसाई को किस संयम से आना चाहिए। और अगर हमारे जीवन में इस मानदंड के साथ-साथ चर्च की अन्य विहित आवश्यकताओं के साथ कोई विसंगति है, तो हमें, कम से कम, खुद को मृत और समृद्ध नहीं मानना ​​​​चाहिए। और यह सुनिश्चित करने के लिए नहीं कि अगर हम ग्रेट लेंट के दौरान परहेज करते हैं, तो हमारे साथ सब कुछ ठीक है और बाकी सब कुछ नजरअंदाज किया जा सकता है। और यह कि यदि वैवाहिक संयम उपवास के दौरान और रविवार की पूर्व संध्या पर होता है, तो हम पूर्व संध्या के बारे में भूल सकते हैं तेज दिन, जिसके परिणामस्वरूप आना भी अच्छा होगा। लेकिन यह रास्ता व्यक्तिगत है, जो निश्चित रूप से पति-पत्नी की सहमति और विश्वासपात्र की उचित सलाह से निर्धारित होना चाहिए। हालाँकि, यह तथ्य कि यह मार्ग संयम और संयम की ओर ले जाता है, चर्च की चेतना में विवाहित जीवन की व्यवस्था के संबंध में बिना शर्त मानदंड के रूप में परिभाषित किया गया है। जहाँ तक वैवाहिक संबंधों के अंतरंग पक्ष की बात है, यहाँ, हालाँकि पुस्तक के पन्नों पर सार्वजनिक रूप से सब कुछ चर्चा करने का कोई मतलब नहीं है, यह महत्वपूर्ण है कि यह न भूलें कि एक ईसाई के लिए वैवाहिक अंतरंगता के वे रूप स्वीकार्य हैं जो इसके विपरीत नहीं हैं मुख्य लक्ष्य, अर्थात्, बच्चे पैदा करना। अर्थात्, एक पुरुष और एक महिला का इस तरह का मिलन, जिसका उन पापों से कोई लेना-देना नहीं है, जिनके लिए सदोम और अमोरा को दंडित किया गया था: जब शारीरिक अंतरंगता उस विकृत रूप में की जाती है, जिसमें बच्चे का जन्म कभी नहीं हो सकता है और न ही कभी हो सकता है। यह काफी बड़ी संख्या में ग्रंथों में भी उल्लेख किया गया था, जिसे हम "शासक" या "कैनन" कहते हैं, अर्थात्, वैवाहिक संचार के इस प्रकार के विकृत रूपों की अयोग्यता को पवित्र पिता के नियमों और आंशिक रूप से चर्च में दर्ज किया गया था। पारिस्थितिक परिषदों के बाद, मध्य युग के बाद के युग में सिद्धांत।

लेकिन मैं दोहराता हूं, चूंकि यह बहुत महत्वपूर्ण है, पति और पत्नी के शारीरिक संबंध अपने आप में पापी नहीं हैं और चर्च चेतना द्वारा ऐसा नहीं माना जाता है। विवाह के संस्कार के लिए पाप या इसके संबंध में किसी प्रकार की दंड की मंजूरी नहीं है। संस्कार में, जो पापमय है उसे पवित्र नहीं किया जा सकता है; इसके विपरीत, जो अपने आप में अच्छा और स्वाभाविक है, वह एक पूर्ण और, जैसा कि यह था, अलौकिक डिग्री तक बढ़ा दिया गया है। इस स्थिति को पोस्ट करने के बाद, हम निम्नलिखित सादृश्य बना सकते हैं: एक व्यक्ति जिसने बहुत काम किया है, उसने अपना काम किया होगा - चाहे वह शारीरिक हो या बौद्धिक: एक रीपर, एक लोहार या एक आत्मा पकड़ने वाला - घर आकर, निश्चित रूप से, एक प्यार करने वाली पत्नी से स्वादिष्ट दोपहर के भोजन की अपेक्षा करने का अधिकार है, और यदि दिन मामूली नहीं है, तो यह एक समृद्ध मांस का सूप और साइड डिश के साथ एक चॉप हो सकता है। इस तथ्य में कोई पाप नहीं होगा कि धर्मी के मजदूरों के बाद, यदि आप बहुत भूखे हैं, तो पूरक आहार मांगें और एक गिलास अच्छी शराब पिएं। यह एक गर्म पारिवारिक भोजन है, जिसे देखकर प्रभु प्रसन्न होंगे और जिसे चर्च आशीर्वाद देगा। लेकिन यह पारिवारिक रिश्ते से कितना अलग है, जहां पति और पत्नी किसी सामाजिक स्थान पर जाने के बजाय चुनते हैं, जहां एक स्वादिष्टता दूसरे के बाद आती है, जहां मछली को एक पक्षी की तरह स्वाद के लिए बनाया जाता है, और पक्षी एक एवोकैडो की तरह स्वाद लेता है, और ऐसा करता है आपको इसके प्राकृतिक गुणों की भी याद नहीं आती है, जहां मेहमान, पहले से ही विभिन्न व्यंजनों से तंग आ चुके हैं, अतिरिक्त पेटू आनंद पाने के लिए आकाश में कैवियार के दानों को रोल करना शुरू करते हैं, और पहाड़ों द्वारा पेश किए गए व्यंजनों से वे चुनते हैं जब एक सीप, जब एक मेंढक का पैर, किसी तरह अन्य संवेदी संवेदनाओं के साथ उनकी सुस्त स्वाद कलियों को गुदगुदाने के लिए, और फिर - जैसा कि प्राचीन काल से अभ्यास किया जाता रहा है (जो कि पेट्रोनिअस के सैट्रीकॉन में त्रिमलचियो की दावत में बहुत ही विशिष्ट रूप से वर्णित है) - आदतन कारण बना रहा है गैग रिफ्लेक्स, पेट को मुक्त करें ताकि किसी का फिगर खराब न हो और मिठाई में भी लिप्त हो सकें। भोजन में इस तरह का आत्म-भोग लोलुपता है और कई मायनों में पाप है, जिसमें स्वयं की प्रकृति भी शामिल है। इस समानता को वैवाहिक संबंधों तक बढ़ाया जा सकता है। जो जीवन की स्वाभाविक निरंतरता है वह अच्छा है, और इसमें कुछ भी बुरा या अशुद्ध नहीं है। और क्या अधिक से अधिक सुखों की खोज की ओर ले जाता है, एक और, दूसरा, तीसरा, दसवां बिंदु ताकि आपके शरीर से कुछ अतिरिक्त संवेदी प्रतिक्रियाओं को निचोड़ा जा सके - यह, निश्चित रूप से अनुचित और पापपूर्ण है और इसे इसमें शामिल नहीं किया जा सकता है एक रूढ़िवादी परिवार का जीवन।

52. यौन जीवन में क्या स्वीकार्य है और क्या नहीं, और स्वीकार्यता की यह कसौटी कैसे स्थापित की जाती है? ओरल सेक्स को दुष्ट और अप्राकृतिक क्यों माना जाता है, क्योंकि जटिल सामाजिक जीवन वाले अत्यधिक विकसित स्तनधारियों में चीजों की प्रकृति में इस तरह का यौन संबंध होता है?

अपने आप में, प्रश्न का निरूपण आधुनिक चेतना को ऐसी जानकारी से भर देता है, जिसे न जानना बेहतर होगा। पूर्व में, इस अर्थ में, अधिक समृद्ध समय, जानवरों के संभोग की अवधि के दौरान बच्चों को बाड़े में जाने की अनुमति नहीं थी ताकि वे असामान्य रुचियों का विकास न करें। और अगर आप एक स्थिति की कल्पना करें, सौ साल भी नहीं, लेकिन पचास साल पहले, क्या हम कम से कम एक हजार लोगों में से एक को ढूंढ पाएंगे जो जानते होंगे कि बंदर ओरल सेक्स में लगे हुए हैं? इसके अलावा, क्या आप इसके बारे में कुछ स्वीकार्य मौखिक रूप में पूछने में सक्षम होंगे? मुझे लगता है कि स्तनधारियों के जीवन से उनके अस्तित्व के इस विशेष घटक के बारे में ज्ञान प्राप्त करना कम से कम एकतरफा है। इस मामले में, हमारे अस्तित्व के लिए प्राकृतिक मानदंड दोनों बहुविवाह, उच्च स्तनधारियों की विशेषता और नियमित यौन साझेदारों के परिवर्तन पर विचार करना होगा, और यदि हम तार्किक श्रृंखला को अंतिम रूप देते हैं, तो निषेचित पुरुष का निष्कासन, जब उसे एक छोटे और शारीरिक रूप से मजबूत द्वारा प्रतिस्थापित किया जा सकता है। इसलिए जो लोग उच्च स्तनधारियों से मानव जीवन के संगठन के रूपों को उधार लेना चाहते हैं, उन्हें अंत तक उधार लेने के लिए तैयार रहना चाहिए, न कि चुनिंदा रूप से। आखिरकार, हमें बंदरों के झुंड के स्तर तक कम करने, यहां तक ​​​​कि सबसे ज्यादा विकसित होने का मतलब है कि मजबूत कमजोर को विस्थापित करेगा, जिसमें यौन शर्तों भी शामिल है। उन लोगों के विपरीत जो मानव अस्तित्व के अंतिम माप को एक के रूप में मानने के लिए तैयार हैं जो कि उच्च स्तनधारियों के लिए स्वाभाविक है, ईसाई, किसी अन्य निर्मित दुनिया के साथ मनुष्य की सह-प्रकृति को नकारे बिना, उसे एक उच्च संगठित स्तर तक कम नहीं करते हैं। जानवर, लेकिन एक उच्च प्राणी के रूप में सोचो।

53. मानव शरीर के अन्य शारीरिक कार्यों, जैसे भोजन, नींद, और इसी तरह के विपरीत, प्रजनन अंगों के कुछ कार्यों के बारे में खुलकर बात करना प्रथागत नहीं है। जीवन का यह क्षेत्र विशेष रूप से कमजोर है, इसके साथ कई मानसिक विकार जुड़े हुए हैं। क्या यह पतन के बाद मूल पाप के कारण है? यदि हाँ, तो क्यों, क्योंकि मूल पाप खर्चीला नहीं था, बल्कि सृष्टिकर्ता के प्रति अनाज्ञाकारिता का पाप था?

हां, निश्चित रूप से, मूल पाप में मुख्य रूप से अवज्ञा और परमेश्वर की आज्ञा का उल्लंघन, साथ ही साथ प्रायश्चित और अधीरता शामिल थी। और अवज्ञा और नपुंसकता की इस समग्रता ने पहले लोगों को ईश्वर से दूर कर दिया, स्वर्ग में उनके आगे रहने की असंभवता और पतन के वे सभी परिणाम जो मानव स्वभाव में प्रवेश कर गए और जिन्हें पवित्र शास्त्र में प्रतीकात्मक रूप से कहा जाता है "चमड़े के वस्त्र" पर (उत्पत्ति 3, 21)। पवित्र पिता इसकी व्याख्या मानव प्रकृति द्वारा हठधर्मिता के अधिग्रहण के रूप में करते हैं, अर्थात् शारीरिक मांस, मनुष्य को दिए गए कई मूल गुणों का नुकसान। बीमारी, थकान, और कई अन्य चीजें न केवल हमारे आध्यात्मिक में प्रवेश करती हैं, बल्कि पतन के संबंध में हमारी शारीरिक संरचना में भी प्रवेश करती हैं। इस अर्थ में, बच्चे के जन्म से जुड़े अंगों सहित व्यक्ति के शारीरिक अंग रोगों के लिए खुले हो गए हैं। लेकिन विनय का सिद्धांत, पवित्रता का छिपाव, अर्थात् पवित्र, और यौन क्षेत्र के बारे में पाखंडी रूप से शुद्धतावादी चुप्पी नहीं, सबसे पहले मनुष्य के लिए चर्च की गहरी श्रद्धा से आती है जैसे कि भगवान की छवि और समानता से पहले। जैसे कि यह नहीं दिखाना कि सबसे कमजोर क्या है और जो दो लोगों को सबसे गहराई से बांधता है, जो उन्हें विवाह के संस्कार में एक मांस बनाता है, और दूसरे को जन्म देता है, असीम रूप से उदात्त संबंध और इसलिए निरंतर शत्रुता, साज़िश, विरूपण की वस्तु है दुष्ट का भाग.. मानव जाति का दुश्मन, विशेष रूप से, जो अपने आप में, शुद्ध और सुंदर होने के खिलाफ लड़ता है, एक व्यक्ति के आंतरिक सही होने के लिए इतना महत्वपूर्ण और इतना महत्वपूर्ण है। इस संघर्ष की सभी जिम्मेदारी और गंभीरता को समझते हुए कि एक व्यक्ति लड़ रहा है, चर्च उसे विनय बनाए रखने में मदद करता है, इस बारे में चुप्पी कि सार्वजनिक रूप से क्या नहीं बोलना चाहिए और क्या विकृत करना इतना आसान है और वापस लौटना इतना मुश्किल है, क्योंकि यह असीम रूप से कठिन है अर्जित बेशर्मी को पवित्रता में बदलने के लिए। खोई हुई शुद्धता और स्वयं के बारे में अन्य ज्ञान, पूरी इच्छा के साथ, अज्ञान में नहीं बदला जा सकता। इसलिए, चर्च, इस तरह के ज्ञान की गोपनीयता और किसी व्यक्ति की आत्मा के लिए इसकी अनुल्लंघनीयता के माध्यम से, उसे हमारे द्वारा इतनी राजसी और अच्छी तरह से व्यवस्थित किए गए चालाक विकृत विकृतियों और विकृतियों की भीड़ में शामिल नहीं करना चाहता है। प्रकृति में उद्धारकर्ता। आइए हम चर्च के दो हजार साल के अस्तित्व के इस ज्ञान को सुनें। और कोई फर्क नहीं पड़ता कि संस्कृतिविज्ञानी, सेक्सोलॉजिस्ट, स्त्री रोग विशेषज्ञ, पैथोलॉजिस्ट और अन्य फ्रायडियन हमें क्या कहते हैं, उनका नाम लीजन है, हमें याद रखना चाहिए कि वे एक व्यक्ति के बारे में झूठ बोलते हैं, उसमें भगवान की छवि और समानता नहीं देखते हैं।

54. इस मामले में, एक पवित्र चुप्पी और एक पाखंडी के बीच क्या अंतर है?

पवित्र मौन आंतरिक वैराग्य, आंतरिक शांति और पर काबू पाने का अनुमान लगाता है, जो दमिश्क के सेंट जॉन ने भगवान की माँ के संबंध में कहा था, कि उसके पास शुद्ध कौमार्य था, अर्थात शरीर और आत्मा दोनों में कौमार्य। पाखंडी-प्यूरिटन चुप्पी इस बात को छिपाने की बात करती है कि एक व्यक्ति ने खुद को क्या दूर नहीं किया है, उसमें क्या उबलता है और अगर वह संघर्ष भी करता है, तो वह भगवान की मदद से खुद पर एक तपस्वी जीत नहीं है, बल्कि दूसरों के प्रति शत्रुता है, जो है इतनी आसानी से अन्य लोगों और उनकी कुछ अभिव्यक्तियों में फैल गया। जबकि वह जिस चीज से जूझ रहा है, उसके आकर्षण पर उसके अपने दिल की जीत अभी तक हासिल नहीं हुई है।

55. लेकिन यह कैसे समझाया जाए कि पवित्र शास्त्र में, अन्य चर्च ग्रंथों की तरह, जब जन्म, कौमार्य गाया जाता है, तो प्रजनन अंगों को सीधे उनके उचित नामों से पुकारा जाता है: कमर, बिस्तर, कौमार्य के द्वार, और यह नहीं तरीका विनय और शुद्धता के विपरीत है? और सामान्य जीवन में, किसी को ऐसा जोर से कहें, कि पुराने स्लावोनिक में, कि रूसी में, इसे आम तौर पर स्वीकृत मानदंड के उल्लंघन के रूप में अशोभनीय माना जाएगा।

यह सिर्फ इतना कहता है कि पवित्र शास्त्रों में, जिनमें ये शब्द बहुतायत में हैं, वे पाप से जुड़े नहीं हैं। वे किसी भी अश्लील, शारीरिक रूप से रोमांचक, एक ईसाई के अयोग्य से जुड़े नहीं हैं, ठीक है क्योंकि चर्च के ग्रंथों में सब कुछ पवित्र है, और यह अन्यथा नहीं हो सकता। "शुद्ध के लिए सब कुछ शुद्ध है," परमेश्वर का वचन हमें बताता है, "परन्तु अशुद्ध के लिए शुद्ध भी अशुद्ध होगा।"

आज ऐसा संदर्भ खोजना बहुत मुश्किल है जिसमें इस तरह की शब्दावली और रूपक को रखा जा सके और पाठक की आत्मा को नुकसान न पहुंचे। ज्ञात हो कि सर्वाधिक एक बड़ी संख्या कीबाइबिल की किताब सॉन्ग ऑफ सॉन्ग्स में भौतिकता और मानव प्रेम के रूपक। लेकिन आज, सांसारिक मन ने समझना बंद कर दिया है - और 21 वीं सदी में भी ऐसा नहीं हुआ - दूल्हे के लिए दुल्हन के प्यार की कहानी, यानी चर्च फॉर क्राइस्ट। 18 वीं शताब्दी के बाद से कला के विभिन्न कार्यों में, हम एक लड़के के लिए एक लड़की की कामुक आकांक्षा पाते हैं, लेकिन संक्षेप में यह पवित्र शास्त्र को कम से कम एक सुंदर प्रेम कहानी के स्तर तक कम कर रहा है। हालांकि सबसे प्राचीन समय में नहीं, लेकिन 17 वीं शताब्दी में यारोस्लाव के पास टुटेव शहर में, चर्च ऑफ द रिसरेक्शन ऑफ क्राइस्ट के एक पूरे चैपल को सॉन्ग ऑफ सॉन्ग के प्लॉट के साथ चित्रित किया गया था। (ये भित्ति चित्र अभी भी संरक्षित हैं)। और यह अकेला उदाहरण नहीं है। दूसरे शब्दों में, 17वीं शताब्दी में, स्वच्छ के लिए स्वच्छ स्वच्छ था, और यह इस बात का एक और प्रमाण है कि आज मनुष्य कितनी गहराई तक गिर चुका है।

56. वे कहते हैं: आज़ाद दुनिया में आज़ाद प्यार। इस शब्द का उपयोग उन संबंधों के संबंध में क्यों किया जाता है, जिन्हें चर्च की समझ में व्यभिचार के रूप में व्याख्यायित किया जाता है?

क्योंकि "स्वतंत्रता" शब्द का अर्थ ही विकृत है और इसमें लंबे समय से निवेश किया गया है ईसाई समझ, जो कभी मानव जाति के इतने महत्वपूर्ण हिस्से के लिए सुलभ था, अर्थात्, पाप से मुक्ति, निम्न और निम्न द्वारा मुक्त के रूप में स्वतंत्रता, अनंत काल और स्वर्ग के लिए मानव आत्मा के खुलेपन के रूप में स्वतंत्रता, और बिल्कुल भी नहीं इसकी प्रवृत्ति या बाहरी द्वारा इसका निर्धारण सामाजिक वातावरण. स्वतंत्रता की ऐसी समझ खो गई है, और आज स्वतंत्रता को मुख्य रूप से स्व-इच्छा, बनाने की क्षमता के रूप में समझा जाता है, जैसा कि वे कहते हैं, "मैं जो चाहता हूं, मैं वापस आ जाता हूं।" हालाँकि, इसके पीछे गुलामी के दायरे में वापसी से ज्यादा कुछ नहीं है, दयनीय नारे के तहत अपनी प्रवृत्ति को वश में करना: पल को जब्त करो, जब तुम जवान हो तो जीवन का आनंद लो, सभी अनुमत और अवैध फलों को लूटो! और यह स्पष्ट है कि यदि मानवीय संबंधों में प्रेम ईश्वर का सबसे बड़ा उपहार है, तो प्रेम को विकृत करना, उसमें विनाशकारी विकृतियों का परिचय देना, उस मूल निंदक और पैरोडिस्ट-विकृत का मुख्य कार्य है, जिसका नाम उनमें से प्रत्येक के लिए जाना जाता है। जो इन पंक्तियों को पढ़ते हैं।

57. विवाहित सिनेपगों के तथाकथित बिस्तर संबंध अब पापी क्यों नहीं हैं, और विवाह से पहले के समान संबंधों को "पापमय व्यभिचार" कहा जाता है?

ऐसी चीज़ें हैं जो स्वभाव से पापी हैं, और कुछ चीज़ें हैं जो आज्ञाओं को तोड़ने के परिणामस्वरूप पापी बन जाती हैं। मान लीजिए कि हत्या करना, लूटना, चोरी करना, बदनामी करना पाप है - और इसलिए यह आज्ञाओं द्वारा निषिद्ध है। लेकिन अपने स्वभाव से ही, भोजन करना पाप नहीं है। इसका अत्यधिक आनंद लेना पाप है, इसलिए उपवास है, भोजन पर कुछ प्रतिबंध हैं। यही बात शारीरिक अंतरंगता पर भी लागू होती है। विवाह द्वारा कानूनी रूप से पवित्र होने और अपने उचित पाठ्यक्रम में रखने के कारण, यह पापपूर्ण नहीं है, लेकिन चूंकि यह एक अलग रूप में वर्जित है, यदि इस निषेध का उल्लंघन किया जाता है, तो यह अनिवार्य रूप से "व्यभिचार" में बदल जाता है।

58. रूढ़िवादी साहित्य से यह इस प्रकार है कि शारीरिक पक्ष किसी व्यक्ति की आध्यात्मिक क्षमताओं को सुस्त कर देता है। फिर, हमारे पास न केवल एक काले मठवासी पादरी क्यों हैं, बल्कि एक सफेद भी है, जो पुजारी को विवाह संघ में रहने के लिए बाध्य करता है?

यह एक ऐसा प्रश्न है जिसने लंबे समय से यूनिवर्सल चर्च को परेशान किया है। पहले से ही प्राचीन चर्च में, द्वितीय-तृतीय शताब्दियों में, एक राय उत्पन्न हुई कि अधिक सही मार्ग सभी पादरियों के लिए ब्रह्मचारी जीवन का मार्ग था। यह राय चर्च के पश्चिमी भाग में बहुत पहले से प्रचलित थी, और चौथी शताब्दी की शुरुआत में एल्विरा की परिषद में इसके एक नियम में इसे आवाज़ दी गई थी, और फिर पोप ग्रेगरी VII हिल्डेब्रांड (XI सदी) के तहत यह प्रमुख हो गया चर्च इक्वेनिकल से कैथोलिक चर्च का गिरना। फिर अनिवार्य ब्रह्मचर्य की शुरुआत की गई, यानी पादरी वर्ग का अनिवार्य ब्रह्मचर्य। पूर्वी रूढ़िवादी चर्च ने पथ लिया, सबसे पहले, पवित्र शास्त्र के अनुरूप, और दूसरा, अधिक पवित्र: पारिवारिक संबंधों के बारे में नहीं, केवल व्यभिचार से उपशामक के रूप में, माप से परे भड़काने का एक तरीका नहीं, बल्कि शब्दों द्वारा निर्देशित प्रेरित पॉल और विवाह को मसीह और चर्च के मिलन की छवि में एक पुरुष और एक महिला के मिलन के रूप में देखते हुए, उसने मूल रूप से डेकोन, प्रेस्बिटर्स और बिशप के लिए विवाह की अनुमति दी। इसके बाद, 5 वीं शताब्दी से शुरू हुआ, और 6 वीं शताब्दी में पहले से ही पूरी तरह से, चर्च ने बिशपों से शादी करने से मना कर दिया, लेकिन उनके लिए विवाह राज्य की मौलिक अक्षमता के कारण नहीं, बल्कि इसलिए कि बिशप पारिवारिक हितों से बंधे नहीं थे, परिवार की देखभाल , अपने और अपने स्वयं के बारे में चिंता करता है ताकि पूरे चर्च के साथ पूरे सूबा से जुड़ा उनका जीवन पूरी तरह से इसके लिए समर्पित हो। फिर भी, चर्च ने विवाह की स्थिति को अन्य सभी मौलवियों के लिए अनुमेय माना, और पांचवीं और छठी विश्वव्यापी परिषदों के फरमान, गांद्रियन 4थी शताब्दी और 6ठी शताब्दी ट्रुल, सीधे तौर पर कहते हैं कि एक पादरी जो घृणा के कारण विवाह से बचता है उसे होना चाहिए परोसने से मना किया। इसलिए, चर्च मौलवियों के विवाह को शुद्धता और संयम के विवाह के रूप में देखता है और एकरसता के सिद्धांत के साथ सबसे अधिक सुसंगत है, अर्थात, एक पुजारी का विवाह केवल एक बार हो सकता है और उसे अपनी पत्नी के प्रति पवित्र और वफादार रहना चाहिए। वैधव्य। जिसके संबंध में चर्च कृपालु व्यवहार करता है वैवाहिक संबंधसामान्यजन, पुजारियों के परिवारों में पूरी तरह से लागू किया जाना चाहिए: बच्चे पैदा करने के बारे में एक ही आज्ञा, भगवान द्वारा भेजे गए सभी बच्चों को स्वीकार करने के बारे में, संयम का एक ही सिद्धांत, मुख्य रूप से प्रार्थना और उपवास के लिए एक दूसरे से परहेज करना।

रूढ़िवादी में, पादरी की बहुत संपत्ति में एक खतरा है - इस तथ्य में कि, एक नियम के रूप में, पुजारियों के बच्चे पादरी बन जाते हैं। कैथोलिक धर्म में एक खतरा है, क्योंकि पादरियों को हमेशा बाहर से भर्ती किया जाता है। हालांकि, इस तथ्य का उल्टा है कि कोई भी मौलवी बन सकता है, क्योंकि जीवन के सभी क्षेत्रों से निरंतर प्रवाह होता है। यहाँ, रूस में, बीजान्टियम की तरह, कई शताब्दियों तक पादरी वास्तव में एक निश्चित वर्ग थे। निश्चित रूप से, कर योग्य किसानों के पुरोहितवाद में प्रवेश करने के मामले थे, अर्थात् नीचे से ऊपर तक, या इसके विपरीत - समाज के उच्चतम हलकों के प्रतिनिधि, लेकिन फिर अधिकांश भाग के लिए अद्वैतवाद। हालाँकि, सिद्धांत रूप में यह एक पारिवारिक-संपत्ति का मामला था, और यहाँ दोष और खतरे थे। पुरोहितवाद के ब्रह्मचर्य के प्रति पश्चिमी दृष्टिकोण का मुख्य झूठ एक राज्य के रूप में विवाह के बहुत ही घृणित रूप में निहित है, जो लोकधर्मियों के लिए तो माफ किया जाता है, लेकिन पादरी वर्ग के लिए असहनीय है। यह मुख्य झूठ है, और सामाजिक व्यवस्था रणनीति का विषय है, और इसका विभिन्न तरीकों से मूल्यांकन किया जा सकता है।

59. संतों के जीवन में, एक विवाह जिसमें पति और पत्नी भाई और बहन की तरह रहते हैं, उदाहरण के लिए, अपनी पत्नी के साथ क्रोनस्टाट के जॉन की तरह, शुद्ध कहा जाता है। तो - अन्य मामलों में, शादी गंदी है?

काफी आकस्मिक प्रश्न। आखिरकार, हम परम पवित्र थियोटोकोस को परम शुद्ध भी कहते हैं, हालांकि उचित अर्थों में केवल भगवान ही मूल पाप से शुद्ध हैं। भगवान की माँ अन्य सभी लोगों की तुलना में सबसे शुद्ध और बेदाग है। हम जोआचिम और अन्ना या जकर्याह और एलिजाबेथ के विवाह के संबंध में भी शुद्ध विवाह की बात करते हैं। धारणा भगवान की पवित्र मांजॉन द बैपटिस्ट की अवधारणा को कभी-कभी बेदाग भी कहा जाता है। या शुद्ध, और इस अर्थ में नहीं कि वे मूल पाप के लिए अजनबी थे, लेकिन जिस तरह से आमतौर पर ऐसा होता है, उसकी तुलना में वे संयमी थे और अत्यधिक कामुक इच्छाओं से भरे नहीं थे। उसी अर्थ में, पवित्रता को उन विशेष बुलाहटों की पवित्रता के एक बड़े उपाय के रूप में कहा जाता है जो कुछ संतों के जीवन में थीं, जिसका एक उदाहरण क्रोनस्टाट के पवित्र धर्मी पिता जॉन की शादी है।

60. जब हम परमेश्वर के पुत्र के निष्कलंक गर्भाधान के बारे में बात करते हैं, तो क्या इसका मतलब यह है कि यह सामान्य लोगों में दुष्ट है?

हां, रूढ़िवादी परंपरा के प्रावधानों में से एक यह है कि हमारे प्रभु यीशु मसीह का बीज रहित, यानी बेदाग, गर्भाधान ठीक-ठीक हुआ, ताकि ईश्वर का अवतार पुत्र जुनून के क्षण के लिए किसी भी पाप में शामिल न हो और इस तरह किसी के पड़ोसी के लिए प्यार की विकृति पैतृक क्षेत्र सहित पतन के परिणामों के साथ अटूट रूप से जुड़ी हुई है।

61. पत्नी की गर्भावस्था के दौरान पति-पत्नी को कैसे संवाद करना चाहिए?

कोई भी संयम तब सकारात्मक होता है, तब यह एक अच्छा फल होगा, जब इसे केवल किसी चीज के खंडन के रूप में नहीं माना जाता है, बल्कि इसमें आंतरिक अच्छी सामग्री होती है। यदि पत्नी के गर्भकाल में पति-पत्नी शारीरिक सम्बन्धों का परित्याग कर एक-दूसरे से कम बात करने लगें, अधिक टीवी देखने लगें या कोई रास्ता निकालने की कसम खाएँ। नकारात्मक भावनाएँ, तो यह एक स्थिति है। यह अलग बात है अगर वे इस समय को जितना हो सके बुद्धिमानी से बिताने की कोशिश करते हैं, एक दूसरे के साथ आध्यात्मिक और प्रार्थनापूर्ण संवाद को गहरा करते हुए। आखिरकार, यह बहुत स्वाभाविक है जब एक महिला बच्चे की अपेक्षा कर रही है, गर्भावस्था के साथ आने वाले सभी भयों से छुटकारा पाने के लिए और अपनी पत्नी का समर्थन करने के लिए अपने पति से अधिक प्रार्थना करने के लिए। इसके अलावा, आपको और बात करने की ज़रूरत है, दूसरे व्यक्ति को अधिक ध्यान से सुनें, देखें अलग - अलग रूपसंचार, और न केवल आध्यात्मिक, बल्कि आध्यात्मिक और बौद्धिक भी, जो पति-पत्नी को यथासंभव एक साथ रहने के लिए प्रेरित करेगा। अंत में, कोमलता और स्नेह के वे रूप जिनके साथ उन्होंने अपने संचार की निकटता को सीमित किया जब वे अभी भी दूल्हा और दुल्हन थे, और विवाहित जीवन की इस अवधि के दौरान, उनके शारीरिक और शारीरिक संबंधों में वृद्धि नहीं होनी चाहिए।

62. यह ज्ञात है कि कुछ रोगों के होने पर भोजन में उपवास या तो पूरी तरह से रद्द कर दिया जाता है या सीमित कर दिया जाता है, क्या ऐसे हैं जीवन की स्थितियाँया ऐसी बीमारियाँ जब अंतरंगता से पति-पत्नी का संयम धन्य नहीं है?

वहाँ हैं। केवल इस अवधारणा की बहुत व्यापक रूप से व्याख्या करना आवश्यक नहीं है। अब कई पुजारी अपने पैरिशियन से सुनते हैं जो कहते हैं कि डॉक्टर प्रोस्टेटाइटिस वाले पुरुषों को हर दिन "प्यार करने" की सलाह देते हैं। प्रोस्टेटाइटिस सबसे नई बीमारी नहीं है, लेकिन केवल हमारे समय में एक पचहत्तर वर्षीय व्यक्ति को इस क्षेत्र में लगातार व्यायाम करने के लिए निर्धारित किया जाता है। और यह ऐसे वर्षों में है जब जीवन, सांसारिक और आध्यात्मिक ज्ञान प्राप्त किया जाना चाहिए। जिस तरह अन्य स्त्रीरोग विशेषज्ञ, यहां तक ​​​​कि भयावह बीमारी से दूर होने के बावजूद, महिलाएं निश्चित रूप से कहेंगी कि गर्भपात कराना बच्चे को जन्म देने से बेहतर है, इसलिए अन्य यौन चिकित्सक, सब कुछ के बावजूद, अंतरंग संबंधों को जारी रखने की सलाह देते हैं, भले ही वे वैवाहिक नहीं हैं, अर्थात् एक ईसाई के लिए नैतिक रूप से अस्वीकार्य हैं, लेकिन, विशेषज्ञों के अनुसार, शारीरिक स्वास्थ्य बनाए रखने के लिए आवश्यक हैं। हालांकि, इसका मतलब यह नहीं है कि ऐसे डॉक्टरों की हर बार बात मान लेनी चाहिए। सामान्य तौर पर, किसी को केवल डॉक्टरों की सलाह पर बहुत अधिक भरोसा नहीं करना चाहिए, विशेष रूप से यौन क्षेत्र से संबंधित मामलों में, दुर्भाग्य से, बहुत बार सेक्सोलॉजिस्ट गैर-ईसाई विश्वदृष्टि के स्पष्ट वाहक होते हैं।

डॉक्टर की सलाह को विश्वासपात्र की सलाह के साथ-साथ किसी के स्वयं के शारीरिक स्वास्थ्य के शांत मूल्यांकन के साथ जोड़ा जाना चाहिए, और सबसे महत्वपूर्ण बात, आंतरिक आत्म-सम्मान के साथ - एक व्यक्ति क्या तैयार है और उसे क्या कहा जाता है। शायद यह विचार करने योग्य है कि क्या यह या वह शारीरिक बीमारी उसे उन कारणों से अनुमति है जो किसी व्यक्ति के लिए फायदेमंद हैं। और फिर व्रत के दौरान वैवाहिक संबंधों से दूर रहने के संबंध में निर्णय लें।

63. भोज के बाद एक अविवाहित पति के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए, आखिर यह भी संयम का दिन होना चाहिए?

ठीक पहले की तरह। एक बार साम्य प्राप्त करने का अवसर प्रकट होने पर यह मार्ग पहले ही मिल चुका है। इसका मतलब यह है कि मसीह के पवित्र रहस्यों को प्राप्त करने के दिन उसी पद्धति को लागू किया जाना चाहिए।

64. क्या नोक्मा और संयम के दौरान दुलार और कोमलता संभव है?

संभव है, लेकिन वे नहीं जो मांस के शारीरिक उत्थान की ओर ले जाते हैं, आग जलाने के लिए, जिसके बाद आपको आग को पानी से भरने या ठंडे स्नान करने की आवश्यकता होती है।

65. कुछ कहते हैं कि रूढ़िवादी दिखावा करते हैं कि कोई सेक्स नहीं है!

मुझे लगता है कि रूढ़िवादी चर्च के दृष्टिकोण के बारे में एक बाहरी व्यक्ति का इस तरह का प्रतिनिधित्व पारिवारिक रिश्तेमुख्य रूप से इस क्षेत्र में वास्तविक चर्च विश्वदृष्टि के साथ उनकी अपरिचितता के साथ-साथ एकतरफा पढ़ने के कारण, तपस्वी ग्रंथों का इतना अधिक नहीं है, जिसमें इसका उल्लेख लगभग बिल्कुल नहीं है, लेकिन समकालीन निकट-चर्च प्रचारकों द्वारा ग्रंथों का , या पवित्रता के अघोषित तपस्वी, या, जो कि अधिक बार होता है, धर्मनिरपेक्ष सहिष्णु-उदारवादी चेतना के आधुनिक वाहक, मीडिया में इस मुद्दे पर चर्च की व्याख्या को विकृत करते हैं। अब आइए इस बारे में सोचें कि इस वाक्यांश का वास्तविक अर्थ क्या हो सकता है: चर्च दिखावा करता है कि कोई सेक्स नहीं है। इससे क्या समझा जा सकता है? कि चर्च जीवन के अंतरंग क्षेत्र को उसके उचित स्थान पर रखता है? अर्थात्, यह उसे सुखों का वह पंथ नहीं बनाता है, जो केवल होने की पूर्ति है, जिसके बारे में चमकदार कवर में कई पत्रिकाओं में पढ़ा जा सकता है। तो यह पता चला है कि एक व्यक्ति का जीवन तब तक जारी रहता है जब तक वह एक यौन साथी है, विपरीत लोगों के लिए यौन रूप से आकर्षक है, और अब अक्सर एक ही लिंग है। और जब तक वह ऐसा है और किसी के द्वारा दावा किया जा सकता है, तब तक जीने का अर्थ है। और सब कुछ इसी के इर्द-गिर्द घूमता है: एक सुंदर यौन साथी के लिए पैसा कमाने का काम, उसे आकर्षित करने के लिए कपड़े, एक कार, फर्नीचर, आवश्यक परिवेश के साथ अंतरंग संबंध प्रस्तुत करने के लिए सामान, आदि। और इसी तरह। हां, इस अर्थ में, ईसाई धर्म स्पष्ट रूप से बताता है कि यौन जीवन मानव अस्तित्व की एकमात्र सामग्री नहीं है, और इसे पर्याप्त स्थान पर रखता है - महत्वपूर्ण में से एक के रूप में, लेकिन मानव अस्तित्व का एकमात्र और केंद्रीय घटक नहीं है। और फिर यौन संबंधों की अस्वीकृति - दोनों स्वैच्छिक, भगवान और पवित्रता के लिए, और जबरन, बीमारी या बुढ़ापे में - एक भयानक तबाही के रूप में नहीं माना जाता है, जब कई पीड़ाओं की राय में, कोई केवल बाहर रह सकता है किसी का जीवन, व्हिस्की और कॉन्यैक पीना और टीवी पर देखना, कुछ ऐसा जिसे आप स्वयं अब किसी भी रूप में महसूस नहीं कर सकते हैं, लेकिन जो अभी भी आपके जीर्ण शरीर में किसी प्रकार के आवेग का कारण बनता है। सौभाग्य से, किसी व्यक्ति के पारिवारिक जीवन के बारे में चर्च का ऐसा दृष्टिकोण नहीं है।

दूसरी ओर, पूछे गए प्रश्न का सार इस तथ्य से संबंधित हो सकता है कि विश्वास के लोगों से कुछ प्रकार के प्रतिबंध अपेक्षित हैं। लेकिन वास्तव में, ये प्रतिबंध अंतरंग जीवन में पूर्णता, गहराई और खुशी सहित विवाह संघ की पूर्णता और गहराई की ओर ले जाते हैं, जो लोग आज से कल तक, एक रात की पार्टी से दूसरी रात की पार्टी में बदलते हैं, वे नहीं जानते। और अपने आप को एक-दूसरे को देने की वह समग्र पूर्णता, जिसे एक प्यार करने वाला और वफादार विवाहित जोड़ा जानता है, यौन जीत के संग्राहकों द्वारा कभी भी नहीं जाना जाएगा, चाहे वे महानगरीय लड़कियों और पंप किए हुए बाइसेप्स वाले पुरुषों के बारे में पत्रिकाओं के पन्नों पर कितना भी अकड़ते हों।

66. चर्च की यौन अल्पसंख्यकों की स्पष्ट अस्वीकृति का आधार क्या है, उनके लिए उसकी नापसंदगी?

यह नहीं कहा जा सकता है कि चर्च उनसे प्यार नहीं करता... इसकी स्थिति पूरी तरह से अलग शब्दों में तैयार की जानी चाहिए। सबसे पहले, हमेशा पाप को उस व्यक्ति से अलग करना जो इसे करता है, और पाप को स्वीकार नहीं करता है - और समान-लिंग संबंध, समलैंगिकता, लौंडेबाज़ी, समलैंगिकता अपने सार में पापी हैं, जो स्पष्ट रूप से और स्पष्ट रूप से पुराने नियम में उल्लिखित है - चर्च संदर्भित करता है एक व्यक्ति जो दया के साथ पाप करता है, क्योंकि हर पापी अपने आप को मोक्ष के मार्ग से तब तक दूर ले जाता है जब तक कि वह अपने स्वयं के पाप का पश्चाताप करना शुरू नहीं करता है, अर्थात इससे दूर जाने के लिए। लेकिन जिसे हम स्वीकार नहीं करते हैं और निश्चित रूप से, कठोरता के सभी उपायों के साथ और, यदि आप चाहें, असहिष्णुता, जिसके खिलाफ हम विद्रोह करते हैं, वह यह है कि जो तथाकथित अल्पसंख्यक हैं वे थोपना शुरू कर देते हैं (और साथ ही बहुत आक्रामक तरीके से) ) जीवन के प्रति उनका दृष्टिकोण, आसपास की वास्तविकता के लिए, सामान्य बहुमत के लिए। सच है, मानव अस्तित्व का एक निश्चित प्रकार का क्षेत्र है, जहां किसी कारण से अल्पसंख्यक बहुसंख्यक हो जाते हैं। और इसलिए, मीडिया में, समकालीन कला के कई वर्गों में, टेलीविजन पर, हम अब और फिर उन लोगों के बारे में देखते, पढ़ते, सुनते हैं जो हमें आधुनिक "सफल" अस्तित्व के कुछ मानकों को दिखाते हैं। यह गरीबों के पाप की प्रस्तुति है, दुर्भाग्य से इससे अभिभूत, एक आदर्श के रूप में पाप, जिसे आपको बराबर करने की आवश्यकता है और जो, यदि आप स्वयं असफल होते हैं, तो आपको कम से कम इसे सबसे अधिक विचार करने की आवश्यकता है प्रगतिशील और उन्नत, इस तरह का विश्वदृष्टि निश्चित रूप से हमारे लिए अस्वीकार्य है।

67. कृपया निज़नी नोवगोरोड में हुई समलैंगिकों की शादी की स्थिति पर टिप्पणी करें।

आप इस स्थिति पर एक प्रसिद्ध रूसी कहावत के शब्दों के साथ काफी सरलता से टिप्पणी कर सकते हैं: "परिवार में एक काली भेड़ है।" यह मॉस्को पैट्रिआर्कट के निज़नी नोवगोरोड सूबा का एक मौलवी था, जिसने दो पुरुषों के संबंध में कुछ कार्रवाई की थी। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह खुद को कैसे सही ठहराता है और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह अब क्या कहता है, यह निश्चित रूप से पूरे चर्च और चर्च के बाहर एक अपमानजनक प्रलोभन है। उन्हें तुरंत पूजा से प्रतिबंधित कर दिया गया था। उसके प्रति विहित दृष्टिकोण की कठोरता अपरिवर्तनीय और असंदिग्ध है। यह अन्य मूर्खों के लिए भी एक सबक होना चाहिए ताकि हमारे चर्च में फिर कभी ऐसा कुछ न हो। बेशक, जो हुआ वह केवल एक अपराधी का विहित अपराध है, जो किसी भी तरह से पूरे रूसी रूढ़िवादी चर्च की स्थिति को प्रभावित या प्रभावित नहीं कर सकता है।

68. हमारे चर्च की इस तथ्य पर क्या स्थिति है कि आज प्रोटेस्टेंट और यहां तक ​​​​कि कैथोलिक भी इन समस्याओं और वहां विवाहित लोगों के प्रति कृपालु रवैया रखते हैं? समलैंगिक विवाहअब दुर्लभ नहीं है?

आइए हम याद करें कि कौन से चर्च ऐतिहासिक ईसाई धर्म के वाहक बने रहे और मुख्य रूप से विहित व्यवस्था की नींव से, इंजील नैतिकता और पवित्र शास्त्रों के पर्याप्त पढ़ने से विचलित नहीं हुए। सबसे पहले, रूढ़िवादी चर्च और इसके साथ प्राचीन पूर्व के चर्च: अर्मेनियाई, कॉप्ट, सीरियाई और रोमन कैथोलिक चर्च भी। यह वे हैं, जो समलैंगिकता के प्रति अपने दृष्टिकोण में, पवित्र शास्त्रों और चर्च परंपरा पर आधारित हैं, जो इसे घातक पापों में से एक मानते हैं। और 21वीं सदी में चर्च की शिक्षा में इस घटना के संबंध में पहली सदी की तुलना में कोई अधिक समझौता या सहिष्णुता नहीं है, अर्थात, बिल्कुल नहीं। अधिकांश प्रोटेस्टेंट संप्रदाय, अक्सर पहले से ही बहुत ही सशर्त रूप से ईसाई माने जाते हैं, अब पवित्र शास्त्र के पाठ के तथाकथित मुक्त पढ़ने के आधार पर लोगों की आंखें मूंदने या यहां तक ​​​​कि समलैंगिक संघों को अनुमति देते हैं। अपने स्वयं के सांस्कृतिक और वैचारिक पूर्वापेक्षाओं के आधार पर, वे पवित्र शास्त्र के पाठ में यह बताते हैं कि क्या और क्या होना चाहिए (उनके दृष्टिकोण से) को अपरिवर्तित और शाश्वत माना जा सकता है, और जो युग के सांस्कृतिक और धार्मिक विचारों से संबंधित है। निश्चित रूप से, ऐतिहासिक चर्च में परमेश्वर के वचन के प्रति ऐसा कोई रवैया नहीं था। प्रोटेस्टेंट आज इसकी अनुमति देते हैं, जिससे सुसमाचार की सच्चाई और ईसाई धर्म के ऐतिहासिक मार्ग से उनकी दूरी का पता चलता है। हमें बताया गया है कि ऐसी घटनाएँ कैथोलिक और रूढ़िवादी चर्चों दोनों की सीमाओं में होती रही हैं और हो रही हैं। और हम इस तथ्य को नहीं छिपाते हैं समान मामलेयहाँ तक कि पादरियों के बीच भी है, यहाँ तक कि भिक्षुओं के बीच भी। लेकिन रूढ़िवादी चर्च में क्या नहीं है और क्या नहीं हो सकता है कि ऐसा पाप करने वाला खुद को नैतिक रूप से न्यायसंगत मानता है, ताकि वह कह सके: मैं कुछ ऐसा कर रहा हूं जो अच्छा, स्वीकार्य और निंदनीय नहीं है। किसी भी मामले में, भले ही वह इस जुनून की चपेट में है और इसके द्वारा कब्जा कर लिया गया है, खुद को पुरोहिती जारी रखने की अनुमति देता है और साथ ही साथ इतना भयानक पाप करता है, फिर भी वह जानता है कि यह एक ऐसा पाप है जिसके साथ वह सामना करने में असमर्थ है। और जब पाप को नैतिक रूप से न्यायसंगत ठहराया जाता है तो यह पूरी तरह से भिन्न दृष्टिकोण है।

69. क्या किसी बाहरी महिला के कृत्रिम गर्भाधान में विवाहित पुरुष की भागीदारी पाप है? और क्या यह व्यभिचार की श्रेणी में आता है?

2000 के जुबली बिशप्स काउंसिल का संकल्प इन विट्रो निषेचन की अस्वीकार्यता की बात करता है जब हम बात कर रहे हैंस्वयं विवाहित जोड़े के बारे में नहीं, पति और पत्नी के बारे में नहीं, जो कुछ बीमारियों के कारण बांझ हैं, लेकिन जिनके लिए इस तरह का निषेचन एक रास्ता हो सकता है। हालाँकि यहाँ भी सीमाएँ हैं: सत्तारूढ़ केवल उन मामलों से संबंधित है जहाँ निषेचित भ्रूणों में से किसी को भी द्वितीयक सामग्री के रूप में नहीं छोड़ा जाता है, जो अभी भी काफी हद तक असंभव है। और इसलिए, यह व्यावहारिक रूप से अस्वीकार्य हो जाता है, क्योंकि चर्च गर्भाधान के क्षण से ही मानव जीवन के पूर्ण मूल्य को पहचानता है - चाहे वह कैसे और कब हो। जब इस तरह की तकनीक एक वास्तविकता बन जाती है (आज वे स्पष्ट रूप से चिकित्सा देखभाल के सबसे उन्नत स्तर पर ही कहीं मौजूद हैं), तो विश्वासियों के लिए उनका सहारा लेना बिल्कुल अस्वीकार्य नहीं होगा। एक अजनबी के निषेचन में एक पति की भागीदारी के लिए, या किसी तीसरे व्यक्ति के लिए एक बच्चे को जन्म देने वाली पत्नी के रूप में, निषेचन में इस व्यक्ति की शारीरिक भागीदारी के बिना, निश्चित रूप से, यह पूरे के संबंध में एक पाप है विवाह संघ के संस्कार की एकता, जिसका परिणाम है संयुक्त जन्मबच्चों के लिए, चर्च एक पवित्र, यानी एक अभिन्न मिलन का आशीर्वाद देता है, जिसमें कोई दोष नहीं है, कोई विखंडन नहीं है। और इस विवाह बंधन को इस तथ्य से अधिक क्या तोड़ सकता है कि इस परिवार की एकता के बाहर पति-पत्नी में से एक के पास एक व्यक्ति के रूप में, भगवान की छवि और समानता के रूप में उसकी निरंतरता है? यदि हम एक अविवाहित पुरुष द्वारा इन विट्रो निषेचन के बारे में बात करते हैं, तो इस मामले में, ईसाई जीवन का आदर्श, वैवाहिक संघ में अंतरंगता का बहुत सार है। किसी ने भी चर्च चेतना के मानदंड को रद्द नहीं किया है कि एक पुरुष और एक महिला, एक लड़की और एक युवक को शादी से पहले अपनी शारीरिक शुद्धता बनाए रखने का प्रयास करना चाहिए। और इस अर्थ में, यह सोचना भी असंभव है कि एक रूढ़िवादी, और इसलिए, पवित्र युवक किसी अजनबी महिला को संस्कारित करने के लिए अपना बीज छोड़ देगा।

70. और अगर नवविवाहितों ने अभी-अभी शादी की है, तो पता चलता है कि पति-पत्नी में से कोई एक पूर्ण यौन जीवन नहीं जी सकता है?

यदि विवाह के तुरंत बाद वैवाहिक सहवास की अक्षमता का पता चलता है, इसके अलावा, यह एक प्रकार की अक्षमता है जिसे शायद ही दूर किया जा सकता है, तो चर्च के कैनन के अनुसार यह तलाक का आधार है।

71. पति-पत्नी में से किसी एक की नपुंसकता, जो एक लाइलाज बीमारी से शुरू हुई हो, तो उन्हें आपस में कैसा व्यवहार करना चाहिए?

आपको यह याद रखने की आवश्यकता है कि वर्षों से कुछ ने आपको जोड़ा है, और यह आपके द्वारा अब की गई छोटी बीमारी की तुलना में बहुत अधिक और अधिक महत्वपूर्ण है, जो निश्चित रूप से, किसी भी तरह से खुद को कुछ चीजों की अनुमति देने का कारण नहीं होना चाहिए। धर्मनिरपेक्ष लोग इस तरह के विचारों की अनुमति देते हैं: ठीक है, हम साथ रहना जारी रखेंगे, क्योंकि हमारे सामाजिक दायित्व हैं, और अगर वह (या वह) कुछ नहीं कर सकते हैं, लेकिन मैं अभी भी कर सकता हूं, तो मुझे पक्ष में संतुष्टि पाने का अधिकार है . यह स्पष्ट है कि चर्च विवाह में ऐसा तर्क बिल्कुल अस्वीकार्य है, और इसे प्राथमिकता से काट दिया जाना चाहिए। इसका मतलब यह है कि अपने विवाहित जीवन को एक अलग तरीके से भरने के अवसरों और तरीकों की तलाश करना आवश्यक है, जो स्नेह, कोमलता और एक दूसरे के लिए स्नेह की अन्य अभिव्यक्तियों को बाहर नहीं करता है, लेकिन सीधे वैवाहिक संचार के बिना।

72. अगर पति और पत्नी के बीच कुछ ठीक नहीं चल रहा है तो क्या पति और पत्नी के लिए मनोवैज्ञानिक या सेक्सोलॉजिस्ट की ओर मुड़ना संभव है?

जहां तक ​​मनोवैज्ञानिकों का प्रश्न है, मुझे ऐसा लगता है कि नियम अधिक है आम, अर्थात्: जीवन में ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जब एक पुजारी और एक चर्च जाने वाले डॉक्टर का मिलन बहुत उपयुक्त होता है, अर्थात जब मानसिक बीमारी की प्रकृति दोनों दिशाओं में होती है - आध्यात्मिक बीमारी की दिशा में और दिशा में एक चिकित्सा की। और इस मामले में, पुजारी और डॉक्टर (लेकिन केवल एक ईसाई डॉक्टर) पूरे परिवार और उसके व्यक्तिगत सदस्य दोनों को प्रभावी सहायता प्रदान कर सकते हैं। किसी प्रकार के मनोवैज्ञानिक संघर्ष के मामलों में, मुझे ऐसा लगता है कि ईसाई परिवार को चल रहे विकारों के लिए अपनी जिम्मेदारी के बारे में जागरूकता के माध्यम से, स्वीकृति के माध्यम से उन्हें हल करने के तरीकों की तलाश करने की आवश्यकता है। चर्च संस्कार, कुछ मामलों में, शायद पुजारी के समर्थन या सलाह के माध्यम से, निश्चित रूप से, अगर दोनों पक्षों में दृढ़ संकल्प है, दोनों पति और पत्नी, इस या उस मुद्दे पर असहमति के मामले में, पुजारी के आशीर्वाद पर भरोसा करते हैं। अगर इस तरह की एकमतता हो तो बहुत मदद मिलती है। लेकिन हमारी आत्मा के पापी फ्रैक्चर का परिणाम क्या है, इसके समाधान के लिए डॉक्टर के पास दौड़ना शायद ही फलदायी हो। यहां डॉक्टर मदद नहीं करेंगे। इस क्षेत्र में काम करने वाले प्रासंगिक विशेषज्ञों द्वारा अंतरंग, यौन क्षेत्र में सहायता के लिए, मुझे ऐसा लगता है कि या तो मामलों में शारीरिक बाधाएँया कुछ मनोदैहिक स्थितियाँ जो पति-पत्नी के पूर्ण जीवन में हस्तक्षेप करती हैं और चिकित्सा विनियमन की आवश्यकता होती है, आपको बस एक डॉक्टर को देखने की आवश्यकता है। लेकिन, बेशक, जब आज वे सेक्सोलॉजिस्ट और उनकी सिफारिशों के बारे में बात करते हैं, तो अक्सर यह होता है कि पति या पत्नी, प्रेमी या मालकिन के शरीर की मदद से कोई व्यक्ति अपने लिए कितना आनंद प्राप्त कर सकता है। उसकी शारीरिक संरचना को कैसे समायोजित किया जाए ताकि शारीरिक सुख का माप बड़ा और बड़ा हो जाए और लंबे समय तक बना रहे। यह स्पष्ट है कि एक ईसाई जो जानता है कि संयम हर चीज में - विशेष रूप से सुख में - हमारे जीवन का एक महत्वपूर्ण उपाय है, इस तरह के सवालों के साथ किसी डॉक्टर के पास नहीं जाएगा।

73. लेकिन एक रूढ़िवादी ncuxuampa को खोजना बहुत कठिन है; विशेष रूप से एक सेक्स चिकित्सक। इसके अलावा, भले ही आपको ऐसा कोई डॉक्टर मिल जाए, हो सकता है कि वह केवल खुद को रूढ़िवादी कहे।

बेशक, यह एक स्व-नाम नहीं होना चाहिए, बल्कि कुछ विश्वसनीय बाहरी साक्ष्य भी होना चाहिए। यहां विशिष्ट नामों और संगठनों को सूचीबद्ध करना अनुचित होगा, लेकिन मुझे लगता है कि जब भी स्वास्थ्य, मानसिक और शारीरिक रूप से बात आती है, तो आपको सुसमाचार शब्द याद रखना चाहिए कि "दो लोगों की गवाही सच है" (जॉन 8, 17), अर्थात्, दो या तीन स्वतंत्र प्रमाणों की आवश्यकता होती है, जो चिकित्सा योग्यता और डॉक्टर के रूढ़िवादी होने के लिए वैचारिक निकटता दोनों की पुष्टि करते हैं, जिन्हें हम संबोधित कर रहे हैं।

74. रूढ़िवादी चर्च गर्भनिरोधक के कौन से तरीके पसंद करता है?

कोई नहीं। ऐसे कोई गर्भनिरोधक नहीं हैं जिन पर मुहर लगी हो - "के लिए धर्मसभा विभाग की अनुमति से सामाजिक कार्यऔर दान ”(यह वह है जो चिकित्सा सेवा में लगा हुआ है)। ऐसे गर्भनिरोधक नहीं हैं और न ही हो सकते हैं! एक और बात यह है कि चर्च (अपने नवीनतम दस्तावेज़ "फंडामेंटल ऑफ़ द सोशल कॉन्सेप्ट" को याद करने के लिए पर्याप्त है) गर्भनिरोधक के तरीकों के बीच गंभीर रूप से अंतर करता है जो बिल्कुल अस्वीकार्य हैं और कमजोरी से बाहर की अनुमति है। गर्भ निरोधक गर्भनिरोधक बिल्कुल अस्वीकार्य हैं, न केवल गर्भपात, बल्कि वह भी जो एक निषेचित अंडे के निष्कासन को भड़काता है, चाहे वह कितनी भी जल्दी हो, गर्भाधान के तुरंत बाद भी। इस तरह की कार्रवाई से जुड़ी हर चीज एक रूढ़िवादी परिवार के जीवन के लिए अस्वीकार्य है। (मैं इस तरह के साधनों की सूची नहीं लिखूंगा: जो नहीं जानता है वह बेहतर नहीं जानता है, और जो जानता है, वह इसके बिना समझ गया है।) अन्य के रूप में, कहें, गर्भनिरोधक के यांत्रिक तरीके, फिर, मैं दोहराता हूं, मुझे मंजूर नहीं है और किसी भी तरह से गर्भनिरोधक को चर्च जीवन के आदर्श के रूप में नहीं मानते हुए, चर्च उन्हें उन पति-पत्नी के लिए पूरी तरह से अस्वीकार्य से अलग करता है, जो कमजोरी के कारण, पारिवारिक जीवन की उन अवधियों के दौरान कुल संयम नहीं रख सकते हैं, जब चिकित्सा, सामाजिक या कुछ अन्य के लिए कारण, बच्चे पैदा करना असंभव है। जब, उदाहरण के लिए, एक महिला, एक गंभीर बीमारी के बाद या किसी प्रकार के उपचार की प्रकृति के कारण, इस अवधि के दौरान गर्भावस्था अत्यधिक अवांछनीय होती है। या एक ऐसे परिवार के लिए जिसमें पहले से ही काफी बच्चे हैं, आज, विशुद्ध रूप से रोजमर्रा की स्थितियों के अनुसार, दूसरा बच्चा होना अस्वीकार्य है। दूसरी बात यह है कि परमेश्वर के सामने हर बार बच्चे पैदा करने से परहेज करना बेहद जिम्मेदार और ईमानदार होना चाहिए। बच्चों के जन्म में इस अंतराल को एक मजबूर अवधि के रूप में मानने के बजाय, खुद को खुश करने के लिए उतरना बहुत आसान है, जब धूर्त विचार फुसफुसाते हैं: “अच्छा, हमें इसकी आवश्यकता क्यों है? फिर से, कैरियर बाधित हो जाएगा, हालांकि इसमें ऐसी संभावनाएं बताई गई हैं, और फिर डायपर में वापसी, नींद की कमी, अपने स्वयं के अपार्टमेंट में एकांत में "या:" केवल हमने किसी प्रकार के सापेक्ष सामाजिक अच्छी तरह से हासिल किया है- होने के नाते, हम बेहतर रहने लगे, और एक बच्चे के जन्म के साथ हमें समुद्र, एक नई कार, कुछ अन्य चीजों की योजनाबद्ध यात्रा छोड़नी होगी। और जैसे ही इस तरह के धूर्त तर्क हमारे जीवन में प्रवेश करने लगते हैं, इसका मतलब है कि हमें तुरंत उन्हें रोकने और अगले बच्चे को जन्म देने की आवश्यकता है। और किसी को हमेशा याद रखना चाहिए कि चर्च ने रूढ़िवादी ईसाइयों से शादी की है, जो सचेत रूप से बच्चे पैदा करने से परहेज नहीं करते हैं, न तो ईश्वर के विश्वास के प्रति अविश्वास के कारण, न ही स्वार्थ और आसान जीवन की इच्छा के कारण।

75. अगर पति गर्भपात की मांग करे तो तलाक तक?

तो, आपको ऐसे व्यक्ति के साथ भाग लेने और बच्चे को जन्म देने की ज़रूरत है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना मुश्किल हो सकता है। और ठीक यही स्थिति है जब पति की आज्ञाकारिता प्राथमिकता नहीं हो सकती।

76. यदि विश्वास करने वाली पत्नी किसी कारण से गर्भपात कराना चाहती है?

इसे रोकने के लिए अपनी सारी शक्ति, अपनी सारी समझ, अपना सारा प्यार, अपनी सारी दलीलें लगा दें: चर्च के अधिकारियों का सहारा लेने से लेकर, एक पुजारी की सलाह से लेकर केवल भौतिक, व्यावहारिक, जो भी तर्क हों। यानी छड़ी से लेकर गाजर तक - सब कुछ, बस हत्या को रोकने के लिए। निश्चय ही गर्भपात हत्या है। और हत्या का आखिरी दम तक विरोध किया जाना चाहिए। इसे हासिल करने के तरीकों और तरीकों की परवाह किए बिना।

79. यदि एक 40-45 वर्षीय पति-पत्नी जिनके पहले से ही बच्चे हैं, फिर से जन्म नहीं देने का निर्णय लेते हैं, तो क्या इसका मतलब यह है कि उन्हें एक-दूसरे के साथ अंतरंगता छोड़ देनी चाहिए?

एक निश्चित आयु से शुरू होकर, कई पति-पत्नी, यहां तक ​​​​कि जो चर्चित हैं, पारिवारिक जीवन के आधुनिक दृष्टिकोण के अनुसार, यह तय करते हैं कि उनके कोई और बच्चे नहीं होंगे, और अब वे सब कुछ अनुभव करेंगे जो उनके पास समय नहीं था जब उन्होंने बच्चों की परवरिश की उनके युवा वर्षों में। चर्च ने बच्चे पैदा करने के प्रति इस तरह के रवैये का कभी समर्थन या आशीर्वाद नहीं दिया है। नवविवाहितों के एक बड़े हिस्से के निर्णय की तरह पहले अपनी खुशी के लिए जीना, और फिर बच्चे पैदा करना। दोनों ही परिवार के लिए परमेश्वर की योजना का विरूपण हैं। पति-पत्नी, जिनके लिए अनंत काल के लिए अपने रिश्ते को तैयार करने का उच्च समय है, यदि केवल इसलिए कि वे तीस साल पहले की तुलना में अब इसके करीब हैं, फिर से उन्हें शारीरिकता में विसर्जित कर दें और उन्हें कम कर दें, जो स्पष्ट रूप से साम्राज्य में निरंतरता नहीं रख सकते हैं। भगवान। चेतावनी देना चर्च का कर्तव्य होगा: यहां खतरा है, अगर लाल नहीं तो पीली ट्रैफिक लाइट यहां जलती है। परिपक्व वर्षों तक पहुंचने पर, अपने संबंधों के केंद्र में रखने के लिए जो सहायक है, निश्चित रूप से, उन्हें विकृत करना है, शायद उन्हें नष्ट भी करना है। और कुछ पादरियों के विशिष्ट ग्रंथों में, हमेशा चातुर्य के माप के साथ नहीं, जैसा कि कोई चाहता है, लेकिन वास्तव में यह काफी सही कहा जाता है।

सामान्य तौर पर, कम से अधिक संयमित होना हमेशा बेहतर होता है। ईश्वर की आज्ञाओं और चर्च के चार्टर को सख्ती से पूरा करना हमेशा बेहतर होता है, बजाय इसके कि वे स्वयं के प्रति कृपालु हों। दूसरों के प्रति कृपालु भाव से उनकी व्याख्या करें और पूरी गंभीरता के साथ उन्हें अपने ऊपर लागू करने का प्रयास करें।

80. क्या शारीरिक संबंधों को पाप माना जाता है यदि पति और पत्नी एक ऐसी उम्र में आ गए हैं जब बच्चा पैदा करना बिल्कुल असंभव हो जाता है?

नहीं, चर्च उन वैवाहिक संबंधों पर विचार नहीं करता है जब बच्चे पैदा करना अब पाप के रूप में संभव नहीं है। लेकिन यह एक ऐसे व्यक्ति को बुलाता है जो जीवन की परिपक्वता तक पहुंच गया है और या तो बरकरार है, शायद बिना भी खुद की इच्छाशुद्धता, या, इसके विपरीत, जिनके जीवन में नकारात्मक, पापपूर्ण अनुभव थे और जो सूर्यास्त के समय शादी करना चाहते हैं, ऐसा न करना बेहतर है, क्योंकि तब उनके लिए अपने आग्रहों का सामना करना बहुत आसान हो जाएगा खुद का मांस, जो अब उम्र के कारण उचित नहीं है, उसके लिए प्रयास नहीं कर रहा है।

81. पति-पत्नी का एक-दूसरे के प्रति उचित लगाव क्या है?

वैवाहिक संबंधों में तनाव आने की स्थिति में सबसे पहले प्रार्थना करनी चाहिए। प्रत्येक स्थिति में, सिद्धांत द्वारा निर्देशित होना आवश्यक है - लाभ कैसे करें, या कम से कम अपने पड़ोसी की आत्मा को नुकसान न पहुंचाएं। इस संबंध में, व्यवहार के पूरी तरह से अलग बाहरी मॉडल हो सकते हैं जो रिश्ते की प्रकृति पर निर्भर करते हैं, दो विशिष्ट लोगों की आध्यात्मिक गहराई की डिग्री पर, उनके संयोगों पर। कुछ मामलों में, आपको दृढ़ता से खड़े होने की जरूरत है, कमजोरियों में शामिल नहीं होना चाहिए और समझौता करने के लिए सहमत नहीं होना चाहिए। और इस तरह की दृढ़ता और हठधर्मिता के लिए धन्यवाद, उन लोगों की मदद करना संभव है जो हमारे करीब हैं, पाप करने या कुछ अन्य दुर्बलताओं की प्रवृत्ति को दूर करने में मदद करते हैं। अन्य मामलों में, अपने और अपने पड़ोसी के बीच अलगाव न करने और दीवार न बनाने के लिए, आपको उचित भोग दिखाने की जरूरत है और मुख्य बात का ख्याल रखते हुए, छोटे पर समझौता करना चाहिए। यहां कोई एक योजना नहीं है जो सभी लोगों को एक बार और सभी के लिए निर्देशित की जा सके। किसी अन्य व्यक्ति की आत्मा के लिए लाभ की प्रार्थना और स्मरण - ये दो मापदंड हैं, दो पंख।

- दिमित्री, आपकी राय में, एक व्यक्ति शादी में क्या देख रहा है?

- प्रत्येक व्यक्ति अपने जीवन को बेहतर बनाने का प्रयास करता है, लेकिन "बेहतर" की अवधारणा हर किसी के लिए अलग होती है, इसलिए शादी में हर कोई अपना कुछ ढूंढ रहा है। इसलिए, जीवन में एक बुद्धिमान व्यक्ति एक सहायक और विश्वसनीय साथी की तलाश करेगा, और एक लड़की में वह आज्ञाकारिता और निष्ठा की सराहना करेगा। युवा लोग आमतौर पर अधिक महत्वपूर्ण शारीरिक सुंदरता होते हैं। ऐसे लोग हैं जो विवाह के माध्यम से पदोन्नति पाने या अपनी वित्तीय स्थिति में सुधार की उम्मीद करते हैं। दरअसल, शादी बहुत कुछ दे सकती है। हालाँकि, शाश्वत समस्या यह है कि एक व्यक्ति को अक्सर यह नहीं पता होता है कि उसे क्या चाहिए। आप नीचे से एक खोल प्राप्त कर सकते हैं, एक सीप खा सकते हैं और एक मोती फेंक सकते हैं। तो यह शादी में है: आप केवल इसके सबसे सतही पक्ष का उपयोग कर सकते हैं और अपने दिनों के अंत तक इसके सही मूल्य का अनुमान नहीं लगा सकते हैं। बेशक, सबसे पहले, आपको प्रार्थना करने की ज़रूरत है कि भगवान आपको सही व्यक्ति भेज दें।

एक समय, यह समझ कि किसी अन्य व्यक्ति का धर्मांतरण और पुनः शिक्षित करना अत्यंत कठिन था, ने मुझे बहुत मदद की, इसलिए मैंने तुरंत एक विश्वास करने वाली लड़की को खोजने की कोशिश की। लेकिन तब मैंने शादी के इतने महत्वपूर्ण उपहार के बारे में नहीं सोचा था जितना कि बच्चे पैदा करने का अवसर। अब यह समझ में आ गया है कि आत्म-साक्षात्कार के लिए मनुष्य के लिए जीवन में "अपनी छाप" छोड़ना बहुत आवश्यक है। क्या अपने बच्चे को वास्तविक ईसाई, एक बड़े अक्षर वाले व्यक्ति के रूप में पालने से बेहतर "निशान" छोड़ना संभव है? और मुझे लगता है कि एक पिता जिसने अपने बेटे की परवरिश नहीं की, चाहे वह अंत तक कितना भी समझदार क्यों न हो।

एक और भी बड़ा उपहार, हालांकि तुरंत प्राप्त करने योग्य नहीं है, प्यार करने और प्यार करने की क्षमता है। एक ओर, विवाह कामुक इच्छा की वैध संतुष्टि की अनुमति देता है, जो कि विवाह के बाहर एक पाप है। लेकिन यह पक्ष समय के साथ कमजोर होता जाता है। इसलिए, पति-पत्नी को खुशी देने के लिए शादी करने के लिए, सच्चे प्यार की खेती करनी चाहिए, दूसरे व्यक्ति की खातिर खुद को कुर्बान करना सीखना चाहिए।

पिछले साल, मुझे एक सामाजिक आंदोलन की क्लिन शाखा का प्रमुख बनने की पेशकश की गई थी। अन्य बातों के अलावा, हम विवाह में अस्थिरता के कारणों का विश्लेषण करते हैं। और मुख्य कारण पति-पत्नी की अपने हितों और सच्चे आदर्शों की कमी को त्यागने की अनिच्छा है।

हमें किस आदर्श के लिए प्रयास करना चाहिए?

-एक ओर, ईश्वर प्रत्येक व्यक्ति को एक आदर्श चुनने की स्वतंत्रता देता है, लेकिन दूसरी ओर वह आज्ञाओं से रक्षा करता है संभावित त्रुटि. खुशी, आखिरकार, सड़कों की एक विस्तृत पसंद में शामिल नहीं है, लेकिन अपने आप का अनुसरण करने में, एकमात्र सही है। दुनिया को इस तरह से व्यवस्थित किया गया है कि, पाप करने से, एक व्यक्ति भटक जाता है, इसलिए, परिवार के आदर्श में व्यक्तित्व होना चाहिए और स्वयं व्यक्ति की भलाई के लिए, ईश्वर द्वारा स्थापित ढांचे के भीतर होना चाहिए।

पदानुक्रमित रूप से, ईसाई आदर्श का अर्थ है पति की ईश्वर के अधीनता, पत्नी की अपने पति की अधीनता और बच्चों पर माता-पिता की प्रधानता। नैतिक दृष्टि से केवल एक लड़के और एक लड़की का विवाह ही आदर्श माना जाता है। व्यभिचार के मामले को छोड़कर, प्रभु विवाह की अविच्छिन्नता की भी बात करते हैं।

आँकड़े भी रूढ़िवादी आदर्शों के पक्ष में स्पष्ट रूप से गवाही देते हैं। इसलिए, सबसे स्थिर वे विवाह हैं जिनमें पति-पत्नी के विवाह पूर्व संबंध नहीं थे। यह कहा जाना चाहिए कि पेरेस्त्रोइका के बाद पहले दशक में, मुक्त यौन संबंधों को बढ़ावा देने के परिणामस्वरूप, तलाकशुदा विवाहों का स्तर बढ़कर कैदियों की संख्या का 80% हो गया। अब, मोटे तौर पर समाज में रूढ़िवादी चर्च के बढ़ते प्रभाव के कारण, यह आंकड़ा 80 के दशक के अंत (लगभग 60%) के स्तर पर लौट आया है। लेकिन रूस में ऐसे समय थे जब यह आंकड़ा 700 गुना कम था (उदाहरण के लिए, 1871 में पूरे देश में 770 तलाकशुदा विवाह पंजीकृत किए गए थे!) तब हमारा राज्य बड़े पैमाने पर रूढ़िवादी मानदंडों का पालन करता था, और यह विचार करने योग्य है कि रूढ़िवादी आदर्श आधुनिक से कितना बेहतर है, जिसमें परिवार में कोई भी अपने कर्तव्यों को पूरा नहीं करता है।

- यह स्पष्ट है कि परिवार में सभी की अपनी जिम्मेदारियां होनी चाहिए। आपके व्यक्तिगत अनुभव के आधार पर, परिवार के मुखिया के क्या कर्तव्य हैं?

- एक पुरुष, एक महिला से अधिक, रणनीतिक सोच की क्षमता से संपन्न होता है, जो एक नेता के लिए बहुत आवश्यक है। ईसाई आदर्श के अनुसार उसका पहला कर्तव्य, ईश्वर के प्रति अपनी अधीनता को सुरक्षित करना है। दुर्भाग्य से, अब पति आमतौर पर भगवान के कानूनों की उपेक्षा करता है, या गर्व से उन्हें केवल सिफारिशों के रूप में स्वीकार करता है। तदनुसार, पत्नी या तो अपने पति की प्रधानता की उपेक्षा करती है, या एक समान के रूप में सामान्य हितों से उसके साथ एकजुट होती है। बाद के मामले में, जैसा कि वे कहते हैं, पति और पत्नी एक ही दिशा में देखते हैं, शादी को पहले से ही खुशहाल कहा जा सकता है। वह पत्नी के गौरव को इतना आहत नहीं करता है और जीवनसाथी को निर्माण करने देता है जीवन साथ में. लेकिन आदर्श रूप से, विचारों की एकता केवल एकीकरण का एक अच्छा कारण है, और विवाह में ही, पत्नी को अभी भी अपने पति का पालन करना चाहिए, अन्यथा एक नेता के रूप में पति की जिम्मेदारी समाप्त हो जाती है। परिवार के मुखिया का दूसरा सबसे महत्वपूर्ण कर्तव्य, मैं पति के कर्तव्य को अपने घर की आत्माओं के उद्धार की देखभाल करने के लिए कहूंगा, और, प्रभु के वचन के अनुसार, "बाकी सब कुछ जोड़ा जाएगा। "

वैवाहिक सद्भाव

एस्तेर ग्रीनबर्ग, "वुमन टू वुमन" चक्र से, थीम: यहूदी परिवार, पारिवारिक सुख, प्रेम, विवाह, पति, परिवार, पत्नी वैवाहिक सद्भाव

दहेज लड़की का पैसा नहीं, बल्कि उसके आध्यात्मिक गुण हैं। धर्मी जीवनसाथी का एक उदाहरण रब्बी अकीवा की पत्नी है। उसने अपनी चोटी काट कर बेच दी ताकि उसका पति तोराह का अध्ययन कर सके। पति-पत्नी को परिवार में मानसिक संतुलन बनाए रखना चाहिए।

शादी पूर्णता के करीब पहुंचने का हमारा मौका है। "नर और नारी करके उस ने उनकी सृष्टि की, और उनका नाम आदम रखा।" मनुष्य ही एकमात्र ऐसा प्राणी है जिसमें सृष्टि के दौरान पुरुषत्व और स्त्रैण सिद्धांत संयुक्त थे। हालाँकि, अगर हशम दो इंसानों, एक पुरुष और एक महिला को बनाने जा रहा था, तो उसने सिर्फ एक के साथ शुरुआत क्यों की? विल्ना गॉन बताते हैं कि चूँकि हशम चाहता था कि महिला पुरुष की सहायक बने, उसने उन्हें एक के रूप में बनाया और फिर उन्हें अलग कर दिया - केवल अगर महिला अपने पति का हिस्सा है तो क्या वह वास्तव में उसकी सहायक बन सकती है।

अपने आप में, कोई भी आधा पूर्ण नहीं है। दोनों हिस्सों को एक पूरे में परिवर्तित किया जाना चाहिए। पूर्णता तब होती है जब दोनों एक साथ आते हैं। वे एक-दूसरे की मदद करते हैं, वे खुद को एक-दूसरे को देते हैं। प्रेम और सद्भाव उन्हें लोगों के बीच किसी भी अन्य संबंध से अधिक मजबूत रूप से एक करते हैं। वे एक शरीर के समान हो जाते हैं। जब ये दो भाग संयुक्त और पूर्ण होते हैं, तो दैवीय उपस्थिति उनका "साथी"10 बन जाती है।

आशीर्वाद, जो शादी की छतरी के नीचे दिया जाता है, खुशी के दस रूपों की बात करता है। लेकिन यह आशीष—और वह खुशी जो यह भविष्यवाणी करती है—न केवल सुहागरात पर लागू होती है, बल्कि विवाह के सभी वर्षों पर लागू होती है! और न केवल इस दुनिया में, बल्कि अनंत काल में भी।

हमारे ऋषि मुनियों का कहना है कि पत्नी अपने पति की आंखों की रोशनी होती है। वह उसे अपने पैरों पर खड़े होने का अवसर देती है। वह, एक दीवार की तरह, उसे घेर लेती है, उसकी रक्षा करती है, उसकी रक्षा करती है और उसकी रक्षा करती है।

पत्नी चुनते समय यह मायने नहीं रखता कि लड़की के पास कितना पैसा है। पैसा धुएं की तरह है - अब वे वहां हैं, लेकिन कल वे "बिखरे हुए" हैं। लेकिन एक अच्छे चरित्र वाली लड़की - एक मिडोट टोवोट वाली लड़की - उसका अपना दहेज है। वह व्यवसाय का प्रबंधन कर सकती है, वह अर्थव्यवस्था को व्यवस्थित कर सकती है, वह जानती है कि कठिनाइयों को कैसे दूर किया जाए। इसलिए उसके पति के पास दुनिया की सबसे बड़ी दौलत है।

हम सब मिश्ना से परिचित हैं जहाँ बेन ज़ोमा कहते हैं: “बुद्धिमान कौन है? जो सबसे सीखता है। अमीर कौन है? वह जो अपने भाग में आनन्दित होता है।" रब्बी अकीवा वही सवाल पूछते हैं, और हालांकि उनके जवाब इतने प्रसिद्ध नहीं हैं, वे हमारे लिए बहुत दिलचस्प हैं। प्रश्न के लिए "अमीर कौन है?" रब्बी अकिवा जवाब देता है: "जिसकी पत्नी अपने कर्मों में परिपूर्ण है"12।

रब्बी अकीवा से अधिक किसे ऐसा कहने का अधिकार था?! उसकी पत्नी के पास सुंदर बालों की एक चोटी थी जो जमीन तक पहुँच गई थी, लेकिन उसने उसे काट दिया और उसे बेच दिया ताकि वह अपने पति को पैसे हस्तांतरित करके उसे तोराह का अध्ययन करने का अवसर दे सके। और यद्यपि वह एक अत्यंत धनी व्यक्ति, उसके पिता कालबा सवुआ के घर में पली-बढ़ी, उसने खुद को और बच्चों को खिलाने के लिए अन्य लोगों के कपड़े धोए। रब्बी अकीवा से बेहतर कौन जानता था कि एक पत्नी जो अपने कर्मों से सिद्ध होती है वह सबसे बड़ा खजाना है जो एक आदमी के पास हो सकता है!

यहूदी धर्म में घर और परिवार का एक विशेष तरीका है। हम यह सुनिश्चित करने के लिए मुख्य प्रयास निर्देशित करते हैं कि जीवन के इस तरीके को संरक्षित रखा जाएगा और उस भ्रष्टाचार से छुआ नहीं जाएगा जिसने पूरी दुनिया को जकड़ लिया है। एक यहूदी घर में, पिता परिवार का मुखिया होता है, और माँ उसकी सहायक होती है; वह एक राजा है, वह एक रानी है, और बच्चे राजकुमार और राजकुमारियाँ हैं। आपसी सम्मान और डेरेच एरेत् (व्यवहार) वहां शासन करना चाहिए। यदि माता पिता का आदर और सम्मान करती है तो संतान पिता का आदर और सम्मान करेगी। जब पिता माता का आदर और सम्मान करता है, तो बच्चे माता का आदर और सम्मान करते हैं। भवन का सारा ढाँचा राजसी है, क्योंकि हम राजाओं के राजा, यहोवा की बेटियाँ और पुत्र हैं। और राजा के बेटे और बेटियों को अपने पद के अनुसार व्यवहार करना चाहिए।

हमारे संतों की अद्भुत शिक्षाओं में से एक में, श्लोम-बैत (पारिवारिक शांति) का रहस्य संक्षेप में तैयार किया गया है: "एक बुद्धिमान माँ ने अपनी बेटी से कहा: मेरी बच्ची, यदि तुम अपने पति की नौकर बनोगी, तो वह तुम्हारा नौकर होगा और आपको अपनी रखैल के रूप में सम्मानित करेगा। परन्तु यदि तू उसके साम्हने अहंकार करे, तो वह तुझ पर स्वामी जानकर प्रभुता करेगा, और तुझे अपना दास समझेगा।

आधुनिक परिवार परामर्श में, वे "शादी में संतुलन" की बात करते हैं। हमारे लिए यह कोई नई बात नहीं है - दो हजार साल पहले हमारे ऋषि मुनियों ने हमें बताया था कि परिवार में संतुलन होना चाहिए ! यदि आप अपने पति को एक स्वामी की तरह, एक राजा की तरह मानते हैं, तो वह आपको एक रानी की तरह मानेगा। लेकिन अगर आपको लगता है कि आप उसे धक्का दे सकते हैं, तो वह आप पर हावी हो जाएगा - वह आपका स्वामी और मालिक बन जाएगा।

हर महिला को अपनी शादी का डॉक्टर होना चाहिए। उसे यह देखने के लिए अपनी उंगली को पल्स पर रखना चाहिए कि संतुलन बना हुआ है या नहीं। यदि आप असहमति महसूस करते हैं, अगर आपसी समझ की कमी है, तो यह एक संकेत है कि कुछ "क्रम से बाहर" है। हो सकता है कि आपने अपने पति को ऐसा महसूस कराया हो कि आप उसके स्वाभिमान को नष्ट कर रही हैं। क्योंकि आप इसे पर्याप्त ऊंचा नहीं उठाते हैं, यह आपको पैडस्टल से धक्का देकर वापस भुगतान करता है। यह असहमति और तनाव, झगड़ों का एक दुष्चक्र बनाता है - और, निश्चित रूप से, शालोम बैत द्वारा नष्ट कर दिया जाता है ( पारिवारिक दुनिया). लेकिन अगर आप अपने पति के साथ अपने रिश्ते में लगातार संतुलन बनाए रखती हैं, हमेशा उनका सम्मान करती हैं और उनके साथ एक राजा की तरह व्यवहार करती हैं - जैसे कि आप उनकी प्रजा थीं - और वह आपके साथ एक रानी की तरह व्यवहार करेंगे।

एक पहले खुश जोड़ीबार-बार झगड़ने लगे। असहमति इतनी गंभीर हो गई कि दंपति सलाह के लिए आए। जब उन्होंने एक काउंसलर से संपर्क किया, तो पत्नी ने शिकायत की कि उसका पति इतना कंजूस हो गया है कि उसे अपनी जरूरत के हर पैसे के लिए उससे कम से कम दस बार भीख माँगनी पड़ती है। वह तंग आ चुकी है और अब और नहीं सह सकती। साक्षात्कार से, परामर्शदाता ने पाया कि महिला का पति हीन महसूस करता था। उसने महसूस किया कि चूँकि उसकी पत्नी बहुत अधिक शिक्षित और प्रतिभाशाली थी, केवल एक चीज जो उसे सार्थक बनाती थी, वह यह थी कि उसने उससे पैसे मांगे - इसीलिए उसने उसे कम से कम दस बार भीख माँगने के लिए मजबूर किया! जिस क्षण से उसने महसूस किया कि यह उसे आत्म-मूल्य और आत्म-सम्मान की भावना देता है, उसने अब दस बार पूछने पर कोई आपत्ति नहीं की। और उनके घर में अमन लौट आया।

यह पारिवारिक संतुलन का रखरखाव है।

पारिवारिक संतुलन लगातार बदल रहा है। सबसे पहले, जब आप शादी करते हैं, तो सिर्फ आप दोनों ही होते हैं। शादी के पहले साल के दौरान, आप बहुत करीबी रिश्ते बनाते हैं, खासकर अगर आप इसके लिए पहले से तैयार थे। फिर पहला बच्चा प्रकट होता है और संतुलन बदल जाता है। यदि आप समझदार हैं, तो आप एक मजबूत परिवार के प्रचलित वातावरण को एक बच्चे तक बढ़ा सकते हैं। लेकिन कुछ महिलाएं इतनी समझदार नहीं होती हैं। ऐसा लगता है कि बच्चा विशेष रूप से उनका है, और वे अपने पति को उसे देखने की अनुमति नहीं देती हैं। यह परिवार में बहुत बड़ी असहमति पैदा करने के तरीकों में से एक है। यदि आप ऐसा करती हैं, तो जब आप बच्चे के साथ व्यस्त होंगी तो आपके पति को अन्य रुचियां मिलेंगी। ऐसी माँ एक मालिक बन जाएगी, पूरी तरह से अपने बच्चों के साथ रहेगी और उन्हें अपनी स्कर्ट से बाँध लेगी। उसके बच्चे इसे पसंद नहीं करेंगे, और वे शायद ही बड़े होने तक इंतजार करेंगे और घर छोड़ने में सक्षम होंगे - और वापस लौटने की जल्दी नहीं करेंगे।

प्रत्येक नया शिशुपारिवारिक संतुलन को थोड़ा बदल देता है। विस्तार करने के लिए आपको संतुलन बहाल करने की पूरी कोशिश करनी चाहिए परिवार मंडलअपने पति को अलग किए बिना क्योंकि आप हमेशा बच्चों में व्यस्त रहती हैं - क्योंकि वास्तव में यह आप दोनों का मामला है।

बच्चे बीस साल या उससे अधिक समय तक घर पर रहते हैं, लेकिन अंततः वे शादी करने के लिए घोंसला छोड़ देते हैं, और फिर पति और पत्नी को फिर से साथ छोड़ दिया जाता है। होता यह है कि बच्चों के घर से चले जाने पर स्त्रियों को भयानक संकट का सामना करना पड़ता है, क्योंकि उन्होंने अपने पति से कोई संबंध नहीं बनाया है। इसके बजाय, उन्होंने अपना पूरा जीवन और अपनी सभी रुचियों को बच्चों पर केंद्रित कर दिया। जब बच्चे आखिरकार घर छोड़ देते हैं, तो ऐसी माताएँ अक्सर अभिभूत महसूस करती हैं। वे अपने पति से शिकायत करने लगती हैं: "तुम मेरे साथ घर पर क्यों नहीं रहते?" - और वह नहीं जानता कि "उसके साथ रहना" क्या है! पिछले बीस वर्षों से, उसने उसे फिट नहीं होने के लिए कहा, और वह इसमें फिट नहीं हुआ - उसने खुद को काम, शिउरिम (टोरा पाठ) और अन्य रुचियों में व्यस्त कर लिया। अब वह एक निर्वात में थी, पूर्ण शून्यता में। यह कभी न भूलें कि आपके जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज आपके पति के साथ आपका रिश्ता है। आपको ये संबंध बनाने चाहिए। उस पर रोजाना काम करें। संपर्क न खोएं और कनेक्शन को कभी बाधित न होने दें। यह निश्चित रूप से कहा जा सकता है: आपके विवाह में सबसे महत्वपूर्ण चीज आपका पति है।

कभी-कभी हमें बुजुर्ग माता-पिता को घर में ले जाना पड़ता है। इससे परिवार में संतुलन भी बिगड़ सकता है। गुज़ारा करना अक्सर बहुत मुश्किल होता है - इससे परिवार का संतुलन भी प्रभावित हो सकता है। या यह हो सकता है, भगवान न करे, परिवार में कोई बीमारी हो। हर परिवर्तन आपके विवाह के संतुलन को बिगाड़ सकता है; पर सच्ची आत्मीयता हो, सच्ची साझेदारी हो तो पति-पत्नी हर परीक्षा का सामना संयुक्त मोर्चे से करते हैं। जीवन में हर चुनौती को पति-पत्नी को एक-दूसरे के करीब लाना चाहिए। यदि उनके बीच कोई मजबूत संबंध नहीं था, तो उन्हें अलग करने वाली खाई बढ़ती जाएगी, आगे और आगे उन्हें अलग करती जाएगी। अपने परिवार के साथ ऐसा न होने दें। ऐसा होने से रोकने के लिए, सब कुछ एक साथ करें, एक दूसरे का सहयोग और देखभाल करें। राजा सुलैमान के अनुसार, दो एक समस्या को एक से बेहतर तरीके से संभाल सकते हैं - वे बाधाओं का सामना करने और दूर करने के लिए एक साथ सीखते हैं, वे एक साथ परिवर्तन के लिए अनुकूल होते हैं, और एक साथ वे चुनौती का सामना करने के लिए उठते हैं। और अगर दो लोग एक-दूसरे पर पूरी तरह से भरोसा करते हैं, तो वे बिना किसी डर के नेता की भूमिका में एक-दूसरे की जगह ले सकते हैं कि दूसरा उसके फायदे और साथी की कमजोरियों का फायदा उठाएगा। उदाहरण के लिए, एक जीवनसाथी बजट निर्धारित करने और बिलों का भुगतान करने के लिए बेहतर ढंग से सुसज्जित हो सकता है, लेकिन कभी-कभी, यदि वे ऐसा नहीं कर पाते हैं, तो दूसरा जीवनसाथी संभाल लेता है। वही बच्चों को पढ़ाने के लिए जाता है। कभी-कभी पति-पत्नी में से एक इस क्षेत्र में सफल होने के लिए अधिक प्रतिभाशाली होता है, लेकिन यहां - जैसा कि पारिवारिक जीवन के सभी क्षेत्रों में होता है - उत्कृष्ट आपसी समझ, विश्वास और सहयोग बनाए रखते हुए पति-पत्नी एक-दूसरे को नेता की भूमिका में सफल कर सकते हैं।

हम अपने जीवनसाथी के साथ सम्मान से पेश आना चाहेंगे और उन्हें कभी आहत नहीं करेंगे। हम "लेने वाले" के बजाय "देने वाले" बनना चाहेंगे। यहूदी धर्म में, हम प्यार को एक उपहार के रूप में परिभाषित करते हैं: जितना अधिक आप देते हैं, उतना ही अधिक आप प्यार करते हैं। जब आप किसी अन्य व्यक्ति के लिए कुछ करते हैं, तो आप उसे अपना एक हिस्सा देते हैं - आप सचमुच किसी अन्य व्यक्ति में "निवेश" करते हैं। जितना अधिक आप देते हैं, जितना अधिक आप अपने आप को दूसरे में निवेश करते हैं, जितना अधिक दूसरा व्यक्ति आपका हिस्सा बनता है, उतना ही आप उससे प्यार करते हैं।

हिब्रू शब्द आवा, जिसका अर्थ है प्यार, का संख्यात्मक मान 13 है, जैसा कि ईचद शब्द का अर्थ है एक। पति-पत्नी को एक-दूसरे से इतना प्रेम करना चाहिए कि वे एक प्राणी के समान हो जाएँ। आवा (13) और एच्छद (13) मिलकर 26 बनाते हैं, जो कि हाशम के नाम का रत्नत्रय (संख्यात्मक मान) है। अगर ऐसा समुदाय है, ऐसा संबंध है, ऐसी शालोम बाइट है, ऐसी एकता है, तो ईश्वरीय उपस्थिति, शकीना, इस घर में है। यही प्रेम का अर्थ है!

एक प्रेम संबंध में आपसी विश्वास पर्याप्त होना चाहिए ताकि प्रत्येक इस डर के बिना कमजोर हो सके कि दूसरा फायदा उठाएगा। इसके लिए गहरी समझ, आपसी सहायता और कोमलता की आवश्यकता है। इस निकटता में, स्वार्थ आत्म-देने का मार्ग प्रशस्त करता है, संचार में ईमानदारी और खुलेपन को संरक्षित किया जाता है, सभी भागीदारों में सबसे अच्छा प्रकट होता है, और नकारात्मक को कम किया जाता है।

भरोसा तब पूरा होता है जब आप जानते हैं कि आप सबसे करीबी दोस्त हैं और चाहे कुछ भी हो जाए, आप एक-दूसरे के लिए खड़े रहेंगे। आप अपने साथी में एक ऐसे दोस्त को देखते हैं जिस पर आप भरोसा कर सकते हैं और जो खुशी देता है। आप साथ रहकर खुश हैं। इस तरह के भरोसे का तात्पर्य रिश्तों की असीमित मजबूती और समर्थन से है जो हर किसी को एक साथी से हमेशा मिल सकता है।

ऐसे रिश्ते परिवार की उम्र से नहीं, बल्कि एक-दूसरे की देखभाल की डिग्री से तय होते हैं। ऐसा परिवार आत्मा के लिए एक घर है, एक ऐसी जगह जहां आप स्वयं हो सकते हैं और निंदा, अस्वीकृति या अलगाव के डर के बिना अपनी अंतरतम इच्छाओं, आशाओं और भय को व्यक्त कर सकते हैं। यह वह वातावरण है जिसमें हम दैनिक संघर्ष के लिए शक्ति पाते हैं। यह पारस्परिक प्रभाव है, प्रत्येक अपनी विशिष्टता खोए बिना। प्रत्येक दूसरे को वह सब कुछ महसूस करने का अवसर देता है जो उसमें है।

देने से डरो मत - यदि आप देने को तैयार हैं तो आप कभी भी बहुत अधिक नहीं दे सकते। प्यार के नाम पर कभी भी किसी को आपके लिए कुछ भी करने के लिए मजबूर न करें। प्रेम एहसानों का आदान-प्रदान नहीं है। याद रखें कि परिवार में आप अपनी सारी ताकत और संसाधन "सामान्य निधि" में निवेश करते हैं। इसका मतलब है कि आप न केवल देते हैं बल्कि अमीर भी बनते हैं।

अपने आप पर काम करें, और धीरे-धीरे आप एक दीप्तिमान व्यक्ति बन जाएंगे। इन तीन "गृहकार्य कार्यों" को पूरा करने का प्रयास करें - और आप तुरंत अपने घर और अपने वैवाहिक संबंधों में सकारात्मक बदलाव महसूस करेंगे।

1. परिवार की नब्ज पर उंगली रखें।

पूरे सप्ताह इस बात पर विशेष ध्यान दें कि परिवार में क्या हो रहा है। अपने आप से ये प्रश्न पूछें: “क्या परिवार में तनाव है? क्या मेरे पति किसी तरह से असंतुष्ट महसूस करते हैं? क्या मैंने ऐसा कुछ कहा या किया जो उसके स्वाभिमान को नष्ट कर सकता है?

जब भी आप तनावग्रस्त या क्रोधित महसूस करते हैं, या कोई मौखिक विवाद होता है, तो यह एक संकेत है कि आप में से एक दूसरे को पर्याप्त सम्मान नहीं दे रहा है। ये अप्रिय भावनाएँ हमेशा तब आती हैं जब एक पति-पत्नी दूसरे की आत्म-छवि, आत्म-सम्मान और मूल्य की भावना को नष्ट कर देते हैं। यदि ऐसा होता है, तो दिशा बदलें। अपने साथी के आत्मसम्मान को बहाल करने के लिए धीरे-धीरे शुरुआत करें। उसे उसकी आत्म-मूल्य की भावना वापस दें - इससे आपको केवल लाभ होगा, और आप हारे हुए नहीं रहेंगे।

2. सभी कारण लिखें कि आपके पति आपके लिए इतने महत्वपूर्ण क्यों हैं।

अपने पति के सभी अच्छे गुणों को लिख लें। केवल सकारात्मक लिखें—नकारात्मक बिल्कुल नहीं। आप उन सभी अद्भुत विशेषताओं को भी लिख सकते हैं जो आपने उससे शादी करने से पहले उनमें देखी थीं - क्योंकि वे अभी भी मौजूद हैं, वे अभी भी उनमें निहित हैं!

अपने पति के गुणों को सूचीबद्ध करने से आपको चीजों को फिर से उनके वास्तविक प्रकाश में देखने में मदद मिलेगी। अगली बार जब आप चिड़चिड़े और आलोचनात्मक महसूस करें, तो सूची पढ़ें। खुशी की भावना और हशेम के प्रति गहरी कृतज्ञता आपके पास लौट आएगी।

3. हर सुबह उठकर यह कहने का निर्णय लें: "आज मेरा घर बीट ए-मिकदाश (मंदिर) में परिवर्तित हो रहा है।"

हर बार जब आप भाप से उड़ना चाहते हैं, तो याद रखें कि आपका घर बीट ए-मिकदाश है और इसकी दीवारें आपको सुनेंगी और गवाह बनेंगी। जब शालोम बे (पारिवारिक शांति) को संरक्षित किया जाता है, तो शकीना (भगवान की उपस्थिति) घर में निवास करती है। अगर घर में असहमति और झगड़े होते हैं, तो शकीना इसे सहन नहीं कर पाती - और चली जाती है। लेकिन घर खाली नहीं है; जगह पर किसी और का कब्जा है - शैतान खुद! अपने आप से कहो, “मैं आज शकीना को अपने घर से बाहर नहीं भेजूँगा। आज मैं शकीना को अपने घर में रखने की कोशिश करूँगा।”

अगली सुबह उठकर वही शब्द कहें। ऐसा एक हफ्ते तक करें। हर दिन यह आसान होता जाएगा। अपने घर को एक मंदिर में बदलने का प्रयास करें जहां शकीना लंबे समय तक रहती है और जाती नहीं है।

आप अपनी उत्कृष्ट कृति बनाते हैं - आपका बीट ए-मिकदाश!

8. उत्पत्ति 5:2.

9. विल्ना गाँव, मिशली 9:10।

10. तल्मूड (इवामोट 63ए) में दिए गए रब्बी एलाजार के शब्द अच्छी तरह से ज्ञात हैं: "जिसकी कोई पत्नी नहीं है उसे" एडम "(पुरुष) नहीं कहा जाता है, क्योंकि पवित्रशास्त्र की कविता कहती है कि हाशम ने उन्हें नर और मादा बनाया है। और उनका नाम आदम रखा।” ज़ोहर बताते हैं कि शकीना (ईश्वर की उपस्थिति) किसी ऐसी चीज़ पर ध्यान नहीं दे सकती जो पूर्ण नहीं है, क्योंकि जो पूर्ण नहीं है वह पूर्ण नहीं है।

एक पीएचपी त्रुटि से सामना हुआ

गंभीरता: चेतावनी

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