एक कठिन चरित्र वाले बच्चे का पालन-पोषण करना

माइकल एंजेलो बुओनरोती से एक बार पूछा गया था कि वह आजीविका के लिए क्या करते हैं। माइकल एंजेलो ने यह नहीं कहा कि वह एक कलाकार थे। उन्होंने कहा, "मैंने पत्थर के अंदर संग्रहीत सुंदरता को प्रकट करने के लिए अतिरिक्त संगमरमर को काट दिया।" कठिन बच्चों का पालन-पोषण करना एक जीवित रहने की प्रक्रिया की तरह है।

माता-पिता के लिए जीवन रक्षा कौशल कठिन बच्चे

मुश्किल बच्चे ही वो लोग हैं जो दुनिया बदल सकते हैं। अपनी ऊर्जा, अपने आवेगों से वे कोई भी बदलाव करने में सक्षम हैं। वे जीवन के लिए हताश योद्धा हैं। लेकिन अपने माता-पिता की बुद्धिमत्तापूर्ण और व्यवहारकुशल मदद के बिना उनके खुल पाने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। ऐसे बच्चों के पिता और माताओं को धैर्य, दयालु हृदय और दयालु आत्मा की आवश्यकता होती है।

"रोगी सुनवाई"

जब मैं धैर्य के बारे में बात करता हूं, तो मेरा मतलब है "एक धैर्यवान कान" - एक बच्चे को सुनने की क्षमता, उसकी कहानियों को समझने की क्षमता, उसके मूल्यों को समझने की क्षमता, उसके भीतर मौजूद आशाओं, सपनों और निराशाओं को समझने की क्षमता। यह एक वास्तविक समस्या है क्योंकि अधिकांश लोग या तो बोल सकते हैं या बोलने के लिए कतार में प्रतीक्षा कर सकते हैं।

अपने कानों को मुक्त करें और उन किशोरों, दिखावों और रूढ़ियों को त्यागें जो हमें गलत निष्कर्ष निकालने के लिए प्रेरित करते हैं। सुनने की अपेक्षा कुछ कहना हमेशा आसान होता है, लेकिन कठिन बच्चे बाकी बच्चों की तरह नहीं होते, वे अन्य बच्चों की तुलना में अधिक असुरक्षित होते हैं, इसलिए धैर्य रखें और फिर भी उनकी बात सुनें।

कठिन बच्चों के माता-पिता को अक्सर "पंक्तियों के बीच" सुनना पड़ता है। मुश्किल बच्चे जोश में आकर बहुत आपत्तिजनक और दिल तोड़ने वाली बातें कह देते हैं। माता-पिता की पीछे देखने (सुनने) की क्षमता आहत करने वाले शब्दभय और चिंता उन्हें अशांत समय में शांत रहने और परिवार में सद्भावना बनाए रखने की अनुमति देते हैं।

दयालु दिल

एक दयालु हृदय में बच्चों के साथ सहानुभूतिपूर्वक व्यवहार करने, देखने की क्षमता की आवश्यकता होती है सकारात्मक पहलुओंउनके कार्यों में, यानी, दूसरे शब्दों में, यह समझने की क्षमता कि बच्चे वास्तव में अपने कार्यों से क्या हासिल करना चाहते हैं।

कठिन बच्चों की तीव्र उत्तेजना कुछ वयस्कों को उन्हें नियंत्रित करने के लिए प्रेरित कर सकती है। परंतु व्यर्थ के झगड़ों से बचना ही बेहतर है। बेहतर है कि इन बच्चों की अपार क्षमता को याद किया जाए और उनकी आंतरिक सुंदरता को बाहर लाने का प्रयास किया जाए।

कठिन बच्चों के माता-पिता को आमतौर पर बहुत सारी सलाह मिलती है। उनमें से अधिकांश बेकार हैं और कुछ-कुछ "छड़ी छोड़ो और बच्चे को बिगाड़ दो" के समान हैं। ऐसी सलाह न सुनें, अपना रास्ता खुद खोजें। आपके बच्चे को आपसे बेहतर कोई नहीं जानता। हम सभी समय-समय पर गलतियाँ करते हैं, नियंत्रण खो देते हैं और परिप्रेक्ष्य खो देते हैं।

अंत में, जो मायने रखता है वह यह नहीं है कि आप सभी शैक्षणिक निर्देशों का पालन करते हैं, बल्कि यह है कि आप अपने बच्चे के दोस्त बने रहने के लिए हर संभव प्रयास करते हैं, अपनी गलतियों को स्वीकार करने के लिए तैयार रहते हैं, हमेशा अपने वादे निभाते हैं और अच्छे रिश्ते बनाए रखते हैं, चाहे परिस्थितियां कैसी भी हों।

मैंने सुना कि मोजार्ट ने एक बार क्या लिखा था संगीत रचनाजो तकनीकी दृष्टि से बिल्कुल सामंजस्यपूर्ण एवं संतुलित था। लेकिन यह निष्प्राण और उबाऊ निकला। फिर उन्होंने तनाव और नाटकीयता पैदा करने के लिए ऐसे कार्यों में असंगत अंश और सामान्य से थोड़े अधिक लंबे लगने वाले कुछ नोट्स जोड़कर इसका एक हिस्सा फिर से लिखा। कुछ मामलों में, लोग ऐसे होते हैं: हमारी खामियाँ ही हमें दिलचस्प बनाती हैं।

एक दयालु हृदय का तात्पर्य स्वयं के प्रति दयालु दृष्टिकोण से भी है।

दयालु व्यक्ति

एक अच्छी आत्मा को खुद को ठीक करने में समय लगता है। पालन-पोषण सबसे कठिन और कठिन है अच्छा कामसभी मौजूदा लोगों में से, और कठिन बच्चों का पालन-पोषण, अन्य बातों के अलावा, रात में बर्फीले तूफ़ान में सहनशक्ति की दौड़ की याद दिलाता है। अपनी नींद के लिए समय निकालकर, खुद को घर से बाहर जीवन की ज़रूरतें प्रदान करके और हँसकर, आप न केवल अपना दृष्टिकोण बनाए रखने में मदद करते हैं, बल्कि एक बेहतर माता-पिता भी बनाते हैं।

वुमेन हू रन विद द वॉल्व्स की लेखिका क्लेरिसा पिंकोला एस्टे ने "जीवन" नामक एक सुंदर अवधारणा का आविष्कार किया स्वनिर्मित" प्रत्येक व्यक्ति एक कुम्हार की तरह है जो अपने जीवन को आकार देता है, अतिरिक्त को काटता है और खुरदरे किनारों को चिकना करता है। बेशक, अजनबियों और बाहरी ताकतों की मदद से अपने जीवन को आकार देना आसान (और कभी-कभी अपरिहार्य) होता है। हालाँकि, अपनी विशिष्टता को बनाए रखने के लिए केवल आप ही जिम्मेदार हैं।

मुश्किल बच्चे अक्सर दूसरों के साथ घुलने-मिलने की इच्छा से अभिभूत हो जाते हैं, यहां तक ​​कि अपने व्यक्तित्व की कीमत पर भी। ऐसे माता-पिता का समर्थन करना जो व्यक्तित्व को त्यागे बिना सामाजिक रूप से सफल होना सिखाते हैं, एक कठिन बच्चे को अपनी शक्तियों को न खोने और अपनी प्रतिभा विकसित करने में मदद करता है। इस संबंध में खुद पर नजर डालना जरूरी है. एक माता-पिता जो सामान्य मानकों के अनुरूप नहीं होते हैं, वे कठिन बच्चों को यह साबित करने में सक्षम होते हैं कि उन्हें हमेशा खुद ही बने रहना चाहिए।

मुश्किल बच्चों को सुधारने या ठीक करने की ज़रूरत नहीं है क्योंकि वे टूटे नहीं थे। हालाँकि, उन्हें यह सिखाया जाना चाहिए कि अपनी ताकत कैसे दिखानी है और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि दुनिया में कैसे संवाद करना है। इन बच्चों को यह दिखाने की जरूरत है कि जीवन में कैसे सफल होना है और सबसे अच्छा लोगोंऐसा कौन कर सकता है, माता-पिता, आप हैं।

जब "हस्तनिर्मित" की बात आती है तो आपको थोड़ा विघटनकारी और प्रति-क्रांतिकारी होना होगा। ऐसी दुनिया में जहां लोग तेजी से दौड़ते हैं, कड़ी मेहनत करते हैं, और कम हंसते हैं, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि यह अन्य लोगों - मुख्य रूप से परिवार - के साथ संबंध है जो जीवन को अर्थ देता है।

अपने आप से पूछने के लिए चार प्रश्न हैं:

1. आपने गाना कब बंद किया?

2. आपने नाचना कब बंद किया?

3. आपने कहानियां सुनना और सुनाना कब बंद किया?

4. मौन से आपका मोहभंग कब हुआ?

भागीदारी बनाएँ

बुराई का विरोध करने में भागीदारी एक अनिवार्य हिस्सा है। यह आत्महत्या, हिंसा और नशीली दवाओं की लत के लिए सबसे मजबूत बाधा है। एक कठिन बच्चे को प्रतिरोध करने की क्षमता की आवश्यकता होती है, और यदि वह आपसे नहीं तो यह कहाँ से प्राप्त कर सकता है!

भागीदारी बचपन के डर-अस्वीकृति, अकेलेपन और परित्याग का इलाज प्रदान करती है। कठिन बच्चे अन्य बच्चों की तुलना में इससे अधिक डरते हैं।

जब पारिवारिक जीवन बहुत अशांत होता है, बार-बार घोटालों और तसलीम के साथ, तो अपनेपन की भावना कम हो जाती है। तो आइए विचार करें कि इसे वापस कैसे लाया जाए।

बुरी चीजों का विरोध करने की क्षमता विकसित करना और परिवार में अपनेपन की भावना विकसित करना आवश्यक है

1) एक विशिष्ट शिक्षा रणनीति; अपनेपन की भावनाएँ;

2) बातचीत की संस्कृति विकसित करना;

3) आप क्या चाहते हैं इसके बारे में स्पष्टता।

पेरेंटिंग रणनीति की रूपरेखा

निर्धारित करें कि आपको अपने बच्चे के बारे में क्या पसंद है और क्या नहीं, कौन से गुण उसे जीवन में मदद करेंगे और कौन से, इसके विपरीत, उसे नुकसान पहुंचाएंगे। मुझे आशा है कि इससे आपको पालन-पोषण की रणनीति तय करने में मदद मिलेगी।

एक कठिन बच्चे की अपनेपन की भावना को बदलने में समय लगता है। सबसे पहले, इस बारे में सोचें कि आप उसके साथ अपने रिश्ते को कैसे बेहतर बना सकते हैं। एक पिता ने अपने बेटे के साथ खेलने का फैसला किया कंप्यूटर गेमहर दिन आधे घंटे के लिए. एक और माँ ने परिवार में सभी को यह बताने की योजना बनाई कि वे प्यार करते थे।

पुरानी कहावत है: एक ही चीज़ का एक ही परिणाम होता है। जिस परिवार में संचार टूट गया है, वहां आपको कुछ असामान्य बनाने की शुरुआत करनी होगी मजबूत रिश्तेअपने कठिन बच्चे के साथ. कुछ ऐसा सोचें जो आपके बेटे या बेटी को पसंद आए और उसे करें। कम से कम बीस मिनट के लिए भूल जाइए कि आप वयस्क हैं, मांग करना बंद करें, कुछ ऐसा करें कि बच्चा आपको अपने अधीन कर ले। इस मामले पर यहां कुछ विचार दिए गए हैं।

मेल-मिलाप की संस्कृति बनाएँ

कठिन बच्चों के माता-पिता अक्सर शिकायत करते हैं कि उन्हें कभी-कभी ऐसा महसूस होता है कि वे पूरी तरह से एक ही छत के नीचे रहते हैं। भिन्न लोग. यह अस्तित्व है, नहीं पूरा जीवन, कहते हैं। झगड़ों, असहमतियों और प्रत्यक्ष शत्रुता से परिवार नष्ट हो जाता है। ऐसा समय-समय पर सभी परिवारों के साथ होता है।

श्रीमती हार्मन ने अपनी बेटी एमिली के बारे में बताया: "जीवन टूटे हुए टुकड़ों पर चलने जैसा हो गया है।" हर बार जब हमने उससे कुछ करने के लिए कहा, तो वास्तविक युद्ध शुरू हो गया। कुछ बिंदु पर, उससे कुछ भी न माँगना, उसे परिवार के जीवन में भागीदारी में शामिल न करना आसान हो गया। धीरे-धीरे हमने बातचीत करना बंद कर दिया।' लेकिन साथ ही, हम और वह दोनों दुखी महसूस कर रहे थे।

सहयोग हेतु अनुरोध

जुड़ाव की संस्कृति बनाने का मतलब है कि आपका परिवार क्या कर सकता है, इसके बारे में अपनी उम्मीदें बढ़ाना।

सबसे पहली चीज़ जो करने की ज़रूरत है वह है परिवार में मांगों की संख्या बढ़ाना। लोग तब तक मददगार बनना नहीं सीख सकते जब तक आप उन्हें दूसरों की मदद करने का अवसर नहीं देते।

अधिकांश परिवार जहां हैं कठिन बच्चा, उससे मदद माँगने की कोशिश करना छोड़ दें। यह काफी समझने योग्य है: संभावित परिणाम मानसिक लागत के लायक नहीं है। समस्या यह है कि ऐसी नीति से आपसी सहायता के बजाय बलिदान का माहौल बनता है। पूछना जरूरी है, पूछना उपयोगी है। अनुरोधों से पारस्परिक सहायता को और अधिक बढ़ावा मिलता है। यदि आपसे कुछ करने के लिए कहा जाए और आप वह कर दें, तो अगली बार आप अवश्य मदद करेंगे। अफ़सोस, मुश्किल बच्चों से अक्सर मदद नहीं माँगी जाती; माता-पिता और शिक्षकों ने लंबे समय से इसे छोड़ दिया है।

अनुरोध हमेशा विनम्र होना चाहिए, चाहे वह कितना भी महत्वपूर्ण क्यों न हो:

मैं समझता हूं कि मुश्किल बच्चों वाले परिवारों में, सभी अनुरोधों को उत्साह के साथ पूरा नहीं किया जाता है। "हाँ, माँ, मैं इसे अभी करूँगा" - आपने यह नहीं सुना होगा। सब कुछ ठीक है, जैसा कि शुरुआत में होना चाहिए। लेकिन आपको अपनी रणनीति भी बदलनी चाहिए. अब आप न केवल अधिक बार पूछेंगे, बल्कि अधिक बार "हाँ" कहने का प्रयास भी करेंगे।

जब आपको किसी अनुरोध के जवाब में उदासीन "नहीं" मिलता है, तो निराश न हों। मधुरता से मुस्कुराएं और "ठीक है, इसके लिए धन्यवाद" जैसा कुछ कहें और तुरंत चले जाएं। देर न करें या चर्चा में न पड़ें। आपका लक्ष्य अपने घर में अधिक सकारात्मक माहौल बनाना है, न कि युद्ध शुरू करना!

संलग्न होने की इच्छा प्रदर्शित करें

कठिन बच्चों के माता-पिता स्वीकार करते हैं कि वे अक्सर "नहीं" उत्तर देते हैं क्योंकि वे नहीं जानते कि चीजें कैसे होंगी। इसे एक प्रयोग के रूप में सोचें: "नहीं" से "हाँ" तक।

सहयोग की संस्कृति बनाने का मतलब है कि आपको भी सहयोगी बनना होगा। अपने ख़ज़ाने के लिए "हाँ" कहते हुए दिन बिताएँ। वह जो भी सुझाव दें, हर बात से सहमत हों! यह मुश्किल नहीं है, लेकिन डरावना है। वह कहता है, "मैं एक पार्टी में जाना चाहता हूँ," और आप कहते हैं, "बहुत बढ़िया, रुको, मैं अभी अपना कोट पहनता हूँ।" वह कहता है: "मैं स्कूल नहीं जाना चाहता," और आप उसे उत्तर देते हैं: "कोई सवाल नहीं, हमें साथ मिलकर क्या करना चाहिए?" वह कहता है, "मैं अफ़्रीका के लिए उड़ान भरना चाहता हूँ," और आप सहमत हैं: "बहुत बढ़िया, आइए सोचें कि हम यह कैसे कर सकते हैं।" वह कहता है: "मुझे दोपहर के भोजन के लिए आइसक्रीम के साथ मेंढक की टांगें चाहिए," और आप फिर से: "बढ़िया, मैं आइसक्रीम खरीदूंगा, और आप मेंढक पकड़ लेंगे।"

क्या विचार स्पष्ट है? आप उसके साथ लगभग हर काम करने के लिए सहमत होते हैं। सबसे अधिक संभावना है, दिन के अंत तक, बच्चा या तो आपके अनुपालन से थक जाएगा या गंभीरता से आपकी विवेकशीलता के बारे में सोचेगा। लेकिन एक ऐसे परिवार को, जिसमें सब कुछ बुरी जबरदस्ती के तहत किया जाता था, एक ऐसे परिवार में बदलने के लिए इस तरह के दृढ़ संकल्प की अभी भी आवश्यकता है जहां स्वैच्छिक सहमति की झलक दिखाई देती है।

आपका दूसरा काम अपने बच्चे को यह दिखाना है कि कौन सा व्यवहार आपको स्वीकार्य है। बच्चे दूसरों के कार्यों में जो देखते हैं उसकी नकल करते हैं। कठिन बच्चे अपने पर्यावरण के प्रति विशेष रूप से संवेदनशील होते हैं। अगर आप अपने बच्चे को शांत और संतुलित देखना चाहते हैं तो आपको खुद शांत और संतुलित बनना होगा। याद रखें मैंने दो मगरमच्छों के बीच हुई बातचीत के बारे में क्या कहा था।

अपना व्यवहार बदलने का मतलब है कि अब आप अपने बच्चे के नियमों के अनुसार नहीं खेल रहे हैं। इससे संभवतः वह भ्रमित हो जायेगा। उनके पीछे कुश्ती का व्यापक अनुभव है। वह जानता है कि जब आप क्रोधित हों या अपनी मनमर्जी चलाने की कोशिश कर रहे हों तो आपको कैसा व्यवहार करना चाहिए। यदि आपका बच्चा बहस करना, झगड़ा करना या आपका अपमान करना शुरू कर देता है, तो कहें, “मैं तुम्हें शांत होने के लिए दो मिनट का समय दूंगा। यदि आप इस विषय पर शांति से बात नहीं कर सकते, तो मैं चला जाऊंगा, और जैसे ही आप शांत हो जाएंगे, आप मेरे पास आएंगे। यदि आपका बच्चा अभी भी गुस्से से उबल रहा है, तो तुरंत चले जाएँ। दाँत पीसने और घिनौना व्यवहार सहने से कुछ हासिल नहीं हो सकता, लेकिन आप बहुत कुछ खो सकते हैं।

कुछ परिवार कोड शब्दों या इशारों में मूल्य देखते हैं, जिसका अर्थ है, "आइए इस तर्क से दस मिनट का ब्रेक लें।"

साथ ही, हर कोई बड़े हो चुके बच्चे की तुलना नवजात शिशु से करता है और उन माताओं से ईर्ष्या करता है, जो चिंताओं और समस्याओं को जाने बिना शांति से अपने बच्चों का पालन-पोषण करती हैं। हालाँकि, ऐसी तुलना मूर्खतापूर्ण है, क्योंकि एक निश्चित उम्र की अपनी आदतें होती हैं, इसलिए बच्चे की सामान्य गतिविधि को विकासशील "समस्या" से अलग करना सीखना आवश्यक है। अभिव्यक्ति "मुश्किल बच्चों" का प्रयोग अक्सर किसके संबंध में किया जाता है। हो सकता है कि वे अपने माता-पिता की बिल्कुल भी न सुनें, अत्यधिक स्वतंत्र, हानिकारक, जिद्दी हों, लेकिन यह न भूलें कि ये सिर्फ बच्चे हैं। उचित पालन-पोषण से कठिन बच्चे भी सबसे सामान्य, शांत, स्नेही और प्यारे बच्चे बन जाते हैं।

इस प्रकृति की समस्याएँ अक्सर युवा माता-पिता के बीच उत्पन्न होती हैं जो अभी भी अपने पहले बच्चे का पालन-पोषण करना सीख रहे हैं। थोड़ी सी गलती, और बच्चा पहले से ही बुरा व्यवहार करना शुरू कर देता है। और इस स्थिति में हम कह सकते हैं कि मुख्य रूप से दोषी बच्चे नहीं, बल्कि माता-पिता हैं। हमें हमेशा याद रखना चाहिए कि बच्चों के साथ हमारा संचार ही सकारात्मक और नकारात्मक दोनों परिणाम दे सकता है। यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि एक बच्चा जो लगातार केवल अपनी मां का रोना सुनता है, देर-सबेर वह इसके प्रति उदासीन हो जाता है। के परिणाम स्वरूप सामान्य बच्चाएक किशोर हर किसी से नाराज़ होकर बड़ा होता है, जो भविष्य में अपने बच्चों का पालन-पोषण उसी तरह करेगा। इसलिए, कठिन बच्चे परिणाम से ज्यादा कुछ नहीं हैं अनुचित पालन-पोषणअभिभावक।

अपने बच्चे पर आवाज़ उठाते हुए, एक माँ अक्सर यह कहकर अपने व्यवहार को सही ठहराती है कि वह अपने बच्चे को इस तरह के व्यवहार का आदी बनाने से डरती है। एक ओर, डर वास्तव में समझ में आता है, क्योंकि यदि बच्चा "नहीं" नहीं सुनता है, लेकिन अनुमति प्राप्त करता है, तो वह बिल्कुल किसी भी तरह से व्यवहार करने में सक्षम होगा और बहुत जल्दी इसकी आदत हो जाएगी। हालाँकि, स्थिति दोहरी है, और आपको यह देखना सीखना चाहिए कि कब आप किसी बच्चे पर अपनी आवाज़ उठा सकते हैं, और कब उसे वह करने देना बेहतर है जो वह चाहता है।

आइए कल्पना करें कि आपके बच्चे ने आज्ञा का पालन करना बंद कर दिया है और केवल वही करता है जो उसका दिल चाहता है। सबसे पहले, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि मुश्किल बच्चों का पालन-पोषण एक श्रमसाध्य और काफी लंबी प्रक्रिया है, इसलिए धैर्य रखें। कौन से पद उपयुक्त हैं समान स्थिति, हम आपको नीचे बताएंगे।

1. उसे दुनिया की हर चीज़ से मना न करें। इस तरह की छेड़खानी और लगातार रोक-टोक बच्चे को केवल परेशान करती है और उसे आज़ादी नहीं देती। उसे दीवार पर चित्र बनाने का प्रयास करने दें - इसे मिटाना आसान होगा, लेकिन वह देखेगा कि उसे ऐसा करने की अनुमति दी गई थी। भविष्य में, आपको बस बच्चे को यह समझाने की ज़रूरत है कि आप कागज पर चित्र बना सकते हैं, और दीवारें साफ होनी चाहिए। इसे बिना चिल्लाए कई बार दोहराने से आपको कुछ ही हफ्तों में परिणाम दिखने लगेंगे।
2. उसे सबके सामने मत डांटो. इसका आपके बच्चे पर बहुत गहरा प्रभाव पड़ता है और कई जटिलताएँ पैदा होती हैं। यदि आपका बच्चा सामान्य से कुछ अलग करता है, तो आधे घंटे तक गुस्से में बोलने से बेहतर है कि आप चुपचाप उसे बताएं कि वह ऐसा नहीं कर सकता।
3. किसी भी परिस्थिति में बच्चे को न मारें। यह दृष्टिकोण अनैतिक है.
4. उसे दुनिया की हर चीज़ से मत बचाएं। अक्सर मां अपने बच्चे को किसी भी समस्या से बचाने की कोशिश करती है। ऐसा तब करने की सलाह दी जाती है जब बच्चा अभी बहुत छोटा हो, लेकिन जैसे-जैसे बच्चा बड़ा होता है तो वह कुछ बेवकूफी भरी बातें और गलतियाँ करने लगता है। इससे वह अनुभव प्राप्त हो रहा है जो निश्चित रूप से भविष्य में उसके काम आएगा। अपने बच्चे को प्रत्येक कार्य के लिए विस्तृत निर्देश देकर, आप एक ऐसे व्यक्ति को बड़ा करने का जोखिम उठाते हैं जो स्वतंत्र निर्णय लेने में असमर्थ है।

यदि सब कुछ सही ढंग से किया जाए तो कठिन बच्चों का पुनर्वास बहुत जल्दी हो जाता है। अपने बच्चे को अपनी देखभाल महसूस करने दें (लेकिन अत्यधिक नहीं), और फिर सब कुछ ठीक और समस्या-मुक्त हो जाएगा।

संकट कठिन बच्चों का पालन-पोषण करना, आज, सबसे अधिक प्रासंगिक में से एक है। क्योंकि हर साल "मुश्किल बच्चों" की संख्या कई गुना बढ़ जाती है। वे चोरी करते हैं, नशीली दवाओं और शराब का सेवन करते हैं, घर से भाग जाते हैं, या घर नहीं छोड़ते हैं, कंप्यूटर या टेलीविज़न के सामने कई घंटे बिताते हैं। पहले, अधिकांश "मुश्किल बच्चे" किशोर थे; अब उनमें 7-10 वर्ष की आयु के बच्चे भी शामिल हैं।

किसे "समस्याग्रस्त संतान" माना जा सकता है?

"मुश्किल बच्चा"- यह अक्सर वंचित व्यक्ति होता है माता-पिता का प्यार, स्नेह, समर्थन, जिसके परिणामस्वरूप, मनोवैज्ञानिक स्थितिबच्चे का लिगामेंट कमजोर हो जाता है और सामान्य रूप से नहीं बन पाता है। ऐसे बच्चों की आत्मा में रक्षाहीनता, अस्वीकृति, बेकार की भावना प्रकट होती है, जो विकास की ओर ले जाती है "हीन भावना"ऐसी स्थिति में, आत्मरक्षा अनैच्छिक रूप से शुरू हो जाती है, आत्म-पुष्टि की आवश्यकता पैदा होती है, ज्यादातर मामलों में गलत तरीकों से। लेकिन किसी ने भी इन बच्चों को यह नहीं समझाया कि कुछ परिस्थितियों में कैसे कार्य करना है, कठिनाइयों से कैसे निपटना है और समस्याओं का समाधान कैसे करना है। "मुश्किल बच्चों" की गतिविधियों की मुख्य प्रेरणा ध्यान आकर्षित करना, प्यार, समर्थन, समझ और करुणा प्राप्त करना है। अमेरिकी मनोवैज्ञानिक आर.ड्रेकसइस व्यवहार के लक्ष्यों की व्याख्या की गई, जिनके लिए बच्चे, इसे साकार किए बिना, प्रयास करते हैं:

• ध्यान या आराम की मांग;
• अपनी शक्ति या प्रदर्शनकारी अवज्ञा दिखाने की इच्छा;
• बदला, बदला;

• किसी की दिवालियेपन और हीनता की पुष्टि (उपरोक्त लक्ष्यों को प्राप्त करने के अलावा, किसी की अपनी "बेकार" का विनाशकारी अनुभव स्वयं बुरे व्यवहार का लक्ष्य हो सकता है)।

ऐसे बच्चे अहंकारी, विभाजित व्यक्तित्व, बढ़ी हुई संवेदनशीलता और गलत संवेदनशीलता के शिकार होते हैं। वे अपने लक्ष्य को हासिल करने की कोशिश कर रहे हैं विभिन्न तरीके: अशिष्टता, असाधारण उपस्थिति, गैर-मानक कार्य जो माता-पिता, शिक्षकों, शिक्षकों आदि को डराते और चौंकाते हैं। वयस्कों को यह डर रहता है कि वे ऐसे बच्चों का सामना नहीं कर पाएंगे, वे मजाकिया या असहाय लगेंगे।

"मुश्किल बच्चे“ज्यादातर मामलों में, वे स्वार्थी होते हैं, जो उसकी मानसिक तबाही का कारण बनता है। ऐसा बच्चा समाज के साथ संवाद करने के लिए तैयार नहीं होता है, वह खुद में सिमट जाता है, खुद को विकसित होने और बनने का मौका नहीं देता है। ऐसे बच्चे अपने व्यवहार के विनाशकारी परिणामों पर ध्यान नहीं देते हैं, वे सलाह, सिफारिशें, निर्देश नहीं सुनते हैं, वे "बुरा" और "अच्छा" के बीच अंतर नहीं करते हैं, और वयस्कों की मदद स्वीकार नहीं करते हैं।

माता-पिता की मुख्य शिकायतें क्या हैं?

लगभग 95% माता-पिता आमतौर पर शिकायत करते हैं कि उन्होंने अपने बच्चों को समझना बंद कर दिया है, लगातार झगड़े पैदा हो गए हैं स्कूल शिक्षकबढ़ती आक्रामकता के बारे में शिकायत करना शुरू कर दिया या बस अपने बच्चों का सामाजिक दायरा पसंद नहीं किया। माता-पिता में अपने बच्चों के बार-बार मूड बदलने और उनकी मनोवैज्ञानिक अस्थिरता के कारण डर पैदा हो जाता है। उन्हें उन पर नियंत्रण खोने का डर रहता है.

"मुश्किल बच्चों" की मदद कैसे करें?

"मुश्किल" बच्चों की मदद करने के लिए, "जीवन गतिविधि" नामक एक विशेष शैक्षणिक दृष्टिकोण है। इस पद्धति में शिक्षक केवल स्कूल के शिक्षक या बच्चे के माता-पिता ही नहीं होते, बल्कि विशेष लोग भी होते हैं जो बच्चों की समस्याओं के प्रति सहानुभूति, चिंता, सहनशीलता रखने में सक्षम होते हैं। अच्छा रवैयाबच्चे को. शिक्षक को अपने जीवन में एक मित्र, एक ऐसे व्यक्ति की भूमिका में प्रवेश करना चाहिए जिस पर वह हर चीज में भरोसा कर सके, जिससे वह पूरी तरह खुल सके, अपनी समस्याओं और अनुभवों के बारे में बात कर सके। यह कोई संयोग नहीं है कि संत बेसिल द ग्रेट ने कहा: "यदि आप दूसरों को शिक्षित करना चाहते हैं, तो पहले स्वयं को ईश्वर में शिक्षित करें।" कठिनाइयों पर काबू पाने, आत्म-सुधार और जीवन में सही रास्ते पर आने का व्यक्तिगत अनुभव बच्चे की थकी हुई आत्मा को बहाल करने में मदद करेगा। निर्धारित लक्ष्य शैक्षणिक दबाव से नहीं, बल्कि प्रेम से प्राप्त होगा।

शिक्षक को बच्चे की समस्या को गहराई से समझना चाहिए, उसके मानसिक द्वंद्व को समझना चाहिए और बिना किसी उपहास के उसे सलाह और मार्गदर्शन देना चाहिए। बच्चे को शिक्षक के साथ संचार में सहज महसूस करना चाहिए, जिसके परिणामस्वरूप वह अपने वफादार की मदद पर भरोसा करते हुए, पुनर्प्राप्ति का कठिन रास्ता अपनाने का निर्णय लेगा। "दोस्त।"यू "कठिन"बच्चे के पास एक "मैनिपुलेटर" होना चाहिए जो उसे खुद को बेहतर बनाने के लिए प्रोत्साहित करे

एक बच्चे के लिए यह पर्याप्त क्यों है कि उसे एक बार पॉटी का उपयोग करना सिखाया जाए, और जब भी शरीर को इसकी आवश्यकता होगी, वह उसमें "अपना व्यवसाय" करेगा, जबकि दूसरा, सब कुछ समझते हुए भी, "अपना व्यवसाय" करता रहेगा। मंज़िल? आप अपने पूरे परिवार को चीखने-चिल्लाने और गाली-गलौज करने के लिए मजबूर कर सकते हैं, अपने बच्चे को अपने पीछे फर्श पोंछने के लिए मजबूर कर सकते हैं, लेकिन परिणाम शून्य होगा।

अवज्ञाकारी बच्चा

किसी बच्चे की अवज्ञा के बारे में माता-पिता का आक्रोश आमतौर पर इस समझ की कमी के कारण होता है कि इसे समझने और कार्यान्वित करने की गति और क्षमता प्रत्येक बच्चे के लिए अलग-अलग होती है। कई माता-पिता आसानी से अपने आप को ऐसे बच्चे पर आवाज़ उठाने की अनुमति देते हैं जो उनके दिमाग में चित्रित वयस्क से भिन्न व्यवहार करता है। इसके अलावा, यह डर कि बच्चे को "बुरा" व्यवहार करने की आदत हो जाएगी, बहुत अधिक है, और इसलिए उसे लगातार सिखाने, शिक्षित करने, वापस खींचने और सही रास्ते पर निर्देशित करने की आवश्यकता है। ताकि इसकी आदत न पड़े. यह दृष्टिकोण वास्तव में आवश्यक जानकारी को बच्चे की चेतना तक पहुंचने से रोकता है, क्योंकि वह अनावश्यक और कभी-कभी हानिकारक निषेधों से भी भरा होता है।

एक बच्चे पर शारीरिक (नैतिक सहित) प्रभाव का मार्ग एक मृत अंत है, क्योंकि इसमें कार्रवाई की एक सीमा होती है, यानी देर-सबेर एक क्षण ऐसा आता है जब बच्चा प्रतिक्रिया करना बंद कर देता है और माता-पिता से आने वाले जबरदस्त प्रभाव को मानता है व्यवहार बदलने के लिए एक मार्गदर्शिका.

दूसरा हानिकारक परिणामवह यह है कि बच्चे के साथ रिश्ते का शुरुआती बिंदु मारपीट के स्तर पर आ जाता है। और, ज़ाहिर है, ऐसे रिश्तों में आपसी सम्मान और विश्वास के बारे में बात करना असंभव है: माता-पिता अनजाने में बच्चे के आंतरिक स्थान का उल्लंघन करते हैं, चाहे इसके लिए कारण कितने भी महत्वपूर्ण क्यों न हों। इसलिए, कोई अन्य रास्ता नहीं है - आपको अपने बच्चे में उसकी समझ का व्यक्तिगत मार्ग खोजने की आवश्यकता है, जिसके माध्यम से उसे परिवार, समाज में संचार के नियमों और अन्य समान जानकारी से अवगत कराया जा सके।

रोक

प्रत्येक माँ अपने बच्चे को, यहाँ तक कि सबसे कठिन बच्चे को भी, रिश्ते के लिए तैयार करने में सक्षम होती है बाहर की दुनियाअपने सभी प्रतिभागियों को नुकसान पहुंचाए बिना और दमन, दुर्व्यवहार और शारीरिक बल के माध्यम से नहीं।

आरंभ करने के लिए, यह समझना अच्छा होगा कि हर कोई कठिन बच्चाउसके चरित्र के आधार पर, उसे सामान्य बच्चों की तुलना में अन्वेषण की गहरी आवश्यकता है दुनिया. इसीलिए उन्हें "मुश्किल" माना जाता है - वे हर जगह चढ़ते हैं, सब कुछ तोड़ देते हैं, उसे खोल देते हैं, उसे फाड़ देते हैं, उसे ठोक देते हैं, इत्यादि। एक बच्चे को आसपास के स्थान में खुद को स्वतंत्र रूप से व्यक्त करने के लिए, निषेधों की संख्या को कम करना आवश्यक है। केवल इस स्थिति में ही हम जिस चीज के बारे में बात करेंगे उसका परिणाम निकलेगा।

इस बात से डरने की ज़रूरत नहीं है कि बच्चे को इस बात की आदत हो जाएगी कि कम पाबंदियाँ हैं। आप केवल इस तथ्य की आदत डाल सकते हैं कि एक माँ अपने बच्चे को उसकी सभी विशेषताओं के साथ वैसे ही स्वीकार करती है जैसे वह है। कीचड़ में लोटना? कृपया! नहाने का पानी पियें? कोई बात नहीं! और इसी तरह। इसके अलावा, इससे पहले, सभी निषेध, एक नियम के रूप में, वांछित परिणाम नहीं देते थे, और बच्चे ने या तो अवज्ञा में सब कुछ किया, या "शरारती" था जबकि माता-पिता नहीं देख रहे थे। अन्वेषण की प्यास, जाहिरा तौर पर, उन विशिष्ट लक्षणों के लिए मुआवजा है जिनके साथ समाज में रहना मुश्किल है, और यही कारण है कि बच्चे को "मुश्किल" करार दिया जाता है।

बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि सब कुछ संयोग पर छोड़ दिया जाना चाहिए। लेकिन माँ का यह अनुदार व्यवहार दोहरा अर्थ रखता है। एक ओर, बच्चा अपने व्यवहार की ज़िम्मेदारी लेना सीखेगा, और कठिन बच्चों के लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है। दूसरी ओर, माँ रिश्ते में तनाव को दूर करती है, और बच्चा चिकोटी काटना और यह उम्मीद करना बंद कर देता है कि उसकी कोई भी (और एक नियम के रूप में, बिल्कुल यही होता है) कार्रवाई माता-पिता से असंतोष और यहां तक ​​​​कि सजा का कारण बनेगी। यदि माता-पिता उसकी चेतना के लिए रास्ता खोजना चाहते हैं तो उचित मिलीभगत उस स्थान का एक अभिन्न अंग बन जाना चाहिए जहां एक कठिन बच्चा रहता है।

बच्चा अप्रत्याशित रूप से अलग व्यवहार करना शुरू कर सकता है। यदि परिवार में पहले से ही निषेधों की काफी सख्त व्यवस्था थी, तो बच्चा यह सोचकर "मज़ा करना" शुरू कर सकता है अद्भुत जीवनअनुदारता जल्द ही समाप्त हो जाएगी. हमें इसका इंतजार करना होगा. जल्द ही शिशु का व्यवहार लगभग सामान्य स्थिति में आ जाएगा।

उसी समय, माँ (और, यदि संभव हो तो, परिवार के सभी सदस्य, क्योंकि माँ उन्हें यह सिखा सकती है) उससे बात करना शुरू कर देती है।

एक बच्चे के साथ संचार

अपने बच्चे से बात करना पूरी तरह से कम आंका गया है। बेशक, सभी माता-पिता अपने बच्चों के साथ संवाद करते हैं। लेकिन आपको केवल बातचीत करने और सिखाने से परे, बहुत विशिष्ट तरीके से कठिन बच्चों से बात करने की ज़रूरत है। इन वार्तालापों की विशिष्टता किसी चयनित वस्तु या क्रिया के आसपास एक सूचना क्षेत्र का निर्माण है। उदाहरण देना आसान है ताकि समझ प्रकट हो, क्योंकि... प्रत्येक परिवार में परिस्थितियाँ और जीवन इतना भिन्न होता है कि टेम्पलेट आरेख लिखना असंभव है।

उदाहरण के लिए, एक बच्चा बर्तन तोड़ता है। माना जाता है कि यह दुर्घटनावश टकराया। या जानबूझकर. वह विशेष रूप से मग की मांग करता है और उसे तोड़ने के लिए हर संभव प्रयास करता है। यह स्पष्ट है कि प्रत्येक बच्चा इस अवधि का अनुभव करता है, और यह अलग-अलग मात्रा में टूटे हुए व्यंजनों से चिह्नित होता है। यदि किसी कारण से यह सामान्य विनाशकारी मनोदशा से जुड़े जुनून में विकसित हो जाता है, तो माँ मग के बारे में बात करना शुरू कर देती है, साथ ही बच्चे के साथ विनाशकारी खेल खेलती है।

माँ पहले टूटे हुए कप और मग के सभी बड़े टुकड़ों को एक बैग में इकट्ठा करती है। जब बच्चा शांत मूड में होता है, तो वह बैग से टुकड़े निकालती है (आपको किनारों का पहले से निरीक्षण करना होगा ताकि कोई तेज टुकड़े न हों, हालांकि सिरेमिक टुकड़ों पर खुद को काटना काफी मुश्किल है), उन्हें दिखाती है बच्चा और इस प्रक्रिया में एक एकालाप (संभवतः एक संवाद, यह सब बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है) आयोजित करता है। वह बच्चों की आंखों में देखती है और समय-समय पर बच्चे को धीरे से छूती है। "एक समय कप हुआ करते थे। नीले, पीले और लाल (माँ सूचीबद्ध फूलों के टुकड़े दिखाती हैं)। कपों पर सुंदर फूल, एक घर और तारे बने होते थे (वे एक साथ सूचीबद्ध वस्तुओं की तलाश करते हैं)।" आप बच्चे से स्वयं पूछ सकते हैं (यदि वह बोल सकता है) कि कपों पर क्या बना हुआ है। "एक दिन बच्चे ने एक मग तोड़ दिया। उसने उसे उठाया और जोर से फर्श पर फेंक दिया (दिखाता है)। और वह सुंदर कप ऐसे टुकड़ों में बदल गया। इस कप से (मां बच्चे को पीने के लिए कॉम्पोट देती है) बच्चा पीता है स्वादिष्ट कॉम्पोट, और कप बहुत अच्छा है, यह पूरा है। "क्या बच्चा ठीक है? क्या उसे कॉम्पोट पसंद है? और कोई भी इन टुकड़ों से कभी भी कुछ नहीं पीएगा। टुकड़े शायद बहुत दुखी हैं कि वे कभी नहीं बनेंगे फिर से कप।"

यह महत्वपूर्ण है कि घटनाओं को बच्चे पर थोपना न पड़े। और आपको टूटे हुए कपों को इसके साथ बिल्कुल भी जोड़ने की ज़रूरत नहीं है। यानी, यह मत कहो, "आह-आह-आह, किस बच्चे ने इतना बढ़िया कप तोड़ दिया, वह कितना बुरा है।" माँ कार्रवाई के बारे में बात करती हैं और इसके कारण क्या हुआ या क्या हो सकता है।

एक और उदाहरण। एक बच्चा बच्चों पर रेत फेंकता है. माँ, अपने बच्चे के साथ घर पर रहते हुए, एक कहानी सुनाती है। आप खिड़की से बाहर सैंडबॉक्स पर देख सकते हैं। आप एक चित्र का उपयोग कर सकते हैं. "यहाँ रेत है। छोटे बच्चे अपनी माँ के साथ रेत में खेलने जाते हैं। बच्चा भी अपनी माँ के साथ जाता है? और जब बच्चा रेत में खेलने आता है तो क्या करता है? वह बच्चों पर रेत फेंकना शुरू कर देता है। और बच्चा बच्चों पर रेत कैसे फेंकता है? मुझे दिखाओ (अगर बच्चा नहीं चाहता तो माँ खुद को दिखाती है)। बच्चे क्या सोचते हैं जब कोई उन पर रेत फेंकना शुरू कर देता है? बच्चे सोचते हैं कि रेत उनकी आँखों में जा सकती है। दर्द होता है। बच्चे की आँख कहाँ है? यहाँ है, छोटी आँख। जब आँख में रेत चली जाती है तो बहुत दर्द होता है। सभी बच्चे भाग जाते हैं ताकि आँख को चोट न लगे। और बच्चा अकेला खेलता है। और वह दुखी है।" और इसी तरह।

ऐसी बातचीत परियों की कहानियों के समान होती है जो वयस्क बच्चों को सुनाते हैं। लेकिन, कुल मिलाकर, वे नहीं हैं। माँ का लक्ष्य बच्चे को न केवल श्रोता बनाना है, बल्कि बातचीत में सक्रिय भागीदार भी बनाना है। इसका लक्ष्य अधिकतम संख्या में रिसेप्टर्स (स्पर्श, स्वाद, गंध, स्पर्श) का उपयोग करना है। ये बातचीत किसके द्वारा की जा सकती है विभिन्न परिदृश्यस्थिति के आधार पर, प्रश्न पूछें और एक साथ उत्तर खोजें।

कभी-कभी ऐसी बातचीत दिन-ब-दिन, सप्ताह-दर-सप्ताह चलती रहती है और बच्चे का व्यवहार नहीं बदलता। निराश होने की कोई जरूरत नहीं है, यह विधि काम करती है, लेकिन बहुत धीरे-धीरे, धीरे-धीरे बच्चे की वैचारिक संरचना में ढल जाती है।

इसलिए, माँ अपनी बात पर अड़ी रहती हैं। आप समस्या के इर्द-गिर्द एक नई बातचीत कर सकते हैं या इसे न केवल घर पर, बल्कि "खलनायक" के स्थान पर भी आयोजित कर सकते हैं। हालाँकि, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि प्रत्येक बच्चे की समझ और जागरूकता के क्षेत्र में कार्रवाई और सार्थक व्यवहार के क्षेत्र में प्रवेश की अपनी व्यक्तिगत गति होती है। एक मां को अपने बच्चे पर भरोसा करना चाहिए. एक बच्चा बच्चों पर लक्षित रेत फेंकने के परिणामों के बारे में विस्तार से सब कुछ जान सकता है, लेकिन अभी तक अपने व्यवहार से इसे दिखाने में सक्षम नहीं है। लेकिन एक दिन हमेशा ऐसा क्षण आता है जब बच्चा कहता है कि कप "बूम!" है, लेकिन उसे फर्श पर नहीं फेंकता। वह सार्थक रूप से उसे नहीं छोड़ता!

बहस

लेख ठीक है, बेशक, आप "वैज्ञानिक" वाक्यांशों से चिपके हुए हैं, और शीर्षक आशाजनक है, लेकिन लेख ठीक है) बस पर्याप्त प्रूफरीडिंग नहीं है :)

मैं इस पर पहले ही लड़खड़ा गया था "एक नियम के रूप में, एक बच्चे को उसकी अवज्ञा के बारे में संबोधित माता-पिता का आक्रोश, यह समझ की कमी के कारण होता है कि इसे समझने और कार्यान्वित करने की गति और क्षमता प्रत्येक बच्चे के लिए अलग-अलग होती है।"

"सूरज एक झाड़ी के पीछे डूब गया है, पक्षी ने अपनी हलचल को समायोजित कर लिया है और कैमोमाइल को गले लगाते हुए सूजी खा रहा है।"
बीईईईईईई।

इस लेख का कठिन बच्चों के पालन-पोषण से क्या संबंध है? एक बच्चे ने एक कप तोड़ दिया, कप बूम, लानत है; अपने लेख में, आपने एक बच्चे में सहानुभूति पैदा करने के सिद्धांत को बहुत ही अनाड़ी ढंग से रेखांकित करने की कोशिश की, और बस इतना ही, फिर भी आपने विषय को खराब तरीके से चुना, बिल्ली या कुत्ते को चुनना बेहतर है; मुझे अपने लेख का नाम अलग रखना चाहिए था; मैं पढ़ने में समय बर्बाद नहीं करता; और उन्होंने लेख के साथ एक स्कूली बच्चे की तस्वीर भी चिपका दी, उन्हें एक किशोर की तस्वीर लेनी चाहिए थी और लेख का नाम "कैसे शिक्षित करें" रखा जाना चाहिए था कठिन किशोर

लेख "चेतना तक कैसे पहुंचे" पर टिप्पणी करें कठिन बच्चा"

प्रसिद्ध विचारों के अनुसार, मनुष्य एक ऐसा जानवर है जिसे एक बार अपनी दिव्य उत्पत्ति का एहसास हो गया... शैशवावस्था में, जबकि बच्चा मासूम होता है, आत्मा चुपचाप जीवन भर हमारा साथ देने की तत्परता और डरपोक आशा में जागती है। इस उम्र में भी वह मन की हठधर्मिता और चरित्र की जड़ता से मुक्त है। केवल उभरते भावनात्मक रास्तों की उलझन ही शिशु के मानसिक कोड के सहज गठन की परिस्थितियों पर हावी होती है। और केवल माता-पिता की ईमानदारी की अमिट पृष्ठभूमि ही एक अदृश्य जगह को प्रकट करती है...

आज बच्चों के पास अपार अवसर हैं। सभी प्रकार के विकासात्मक कार्यक्रम आपको शुरुआत से ही कई कौशलों में महारत हासिल करने की अनुमति देते हैं। उच्च प्रौद्योगिकियां सहस्राब्दियों से मानवता द्वारा संचित विशाल ज्ञान आधार तक पहुंच प्रदान करती हैं। भलाई इस स्तर तक बढ़ गई है कि हममें से लगभग हर कोई अपने बच्चे के लिए एक व्यक्तिगत स्वर्ग बना सकता है, जिसमें उसकी सभी इच्छाएँ और ज़रूरतें पूरी होती हैं। हमारे बच्चों को पता ही नहीं है कि जीवित रहने के लिए भूख और कठिन शारीरिक श्रम का क्या मतलब है...

यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि एक बच्चे को हंसमुख, शोरगुल वाला और बहुत सक्रिय होना चाहिए। क्या सामान्य बच्चा- यह बड़ी संख्या में प्रश्नों, इच्छाओं और शरारतों का स्रोत है। लेकिन क्या होगा यदि आपका बच्चा इस औसत चित्र में फिट नहीं बैठता? यदि वह अपने साथियों के बीच शोर-शराबे वाले मनोरंजन की अपेक्षा अकेले शांत मनोरंजन को प्राथमिकता देता है। इसके अलावा, बच्चा उसे उत्तेजित करने और खुश करने के सभी प्रयासों से सावधान रहता है। उसे संपर्क में लाने के सभी प्रयास बच्चे की ओर ले जाते हैं...

एक लापरवाह छात्र. पढ़ाई नहीं करना चाहता. किसी कार्य पर ध्यान केंद्रित नहीं कर पाना। कोई दिलचस्पी नहीं दिखाता. उस तक कैसे पहुंचें? एक शिक्षक को अक्सर उन्हीं बच्चों के साथ काम करना पड़ता है जिन्हें कठिन माना जाता है। इसलिए इस बार उन्होंने मुझसे ग्रिशा के साथ अंग्रेजी पढ़ने के लिए कहा। लड़का चौथी कक्षा में है और दो साल से पढ़ रहा है। विदेशी भाषा, लेकिन उसे कोई ज्ञान नहीं है: वह अंग्रेजी पढ़, लिख या बोल नहीं सकता। शिक्षक स्थिति से प्रेरित हुआ और उसने सुझाव दिया कि बच्चे को शुरुआत करनी चाहिए...

चुपचाप। सुनता नहीं. वह हेडफोन के साथ खुद को अलग कर लेगा, हुड में छिप जाएगा - और आप उस तक नहीं पहुंच पाएंगे। पूर्णतया अंतर्मुखी, अहंकारी। जरा देखो, वह एक छोटी सी गेंद में सिकुड़ जाएगा और इस दुनिया से गायब हो जाएगा - उसके लिए इसमें रहना कितना कठिन है। मुझे लगता है कि आपने इन मूक किशोरों की झुकी हुई आकृतियाँ बार-बार देखी होंगी। एक के लिए पूछें सार्वजनिक परिवहनपैसे सौंप दो - वह तुरंत नहीं सुनेगा। और अगर वह सुन भी लेगा, तो वह सुस्ती से, बिना भावना के प्रतिक्रिया करेगा, और देखेगा भी नहीं...

आज बच्चों के पालन-पोषण के लिए बड़ी संख्या में तरीके मौजूद हैं। अनुभवी शिक्षक और शिक्षक बच्चों के साथ कई वर्षों के काम से प्राप्त अपने ज्ञान और अनुभव को साझा करते हैं। और फिर भी, अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब सबसे ज्यादा भी अनुभवी शिक्षकऔर बाल मनोवैज्ञानिक उन "आश्चर्य" को स्वीकार करते हैं जो हमारे बच्चे हमें देते हैं। उन कठिनाइयों पर विचार करें जिनका सामना आधुनिक किशोरों के माता-पिता करते हैं। एक बच्चा जो कल ही आज्ञाकारी और सामान्य तौर पर समझने योग्य था, अचानक बदल जाता है...

इसलिए, पुनर्वास के तरीकों की सलाह देने से पहले, आपको यह पता लगाना होगा कि अपनी मां तक ​​कैसे पहुंचा जाए। और एक बार फिर जाओ एक अच्छा विशेषज्ञयह सुनिश्चित करना कि सब कुछ क्रम में है, इतना कठिन नहीं है। और अपने बच्चे की खातिर.

बहस

आप केवल बाल रोग विशेषज्ञ के बारे में ही क्यों बात कर रहे हैं? इससे क्या फर्क पड़ता है कि उसके पास क्या योग्यताएं हैं यदि एक स्पीच थेरेपिस्ट भाषण समस्याओं से निपटता है (और यदि समस्याएं हैं तो एक दोषविज्ञानी, एक न्यूरोलॉजिस्ट, साथ ही एक नेत्र रोग विशेषज्ञ और एक ईएनटी विशेषज्ञ के साथ परामर्श की आवश्यकता होती है)।
एक और सवाल यह है कि सबसे अधिक संभावना है कि माता-पिता इसे भेजेंगे और वे सही होंगे :) आप इसे हर किसी को नहीं समझा सकते।
और जब तक माता-पिता नहीं चाहेंगे तब तक वाणी को सही करना कठिन होगा। IMHO। बच्चों को इसकी आदत हो जाती है, खासकर जब से हम किसी बच्चे के बारे में बात नहीं कर रहे हैं। एक सक्षम भाषण पाने के लिए, आपको सबसे पहले, कम से कम, विशेषज्ञों से परामर्श करना होगा और समझना होगा कि क्या करना है। दूसरे, बच्चे को लगातार याद दिलाते रहें और सुधारते रहें। लेकिन दूसरा आमतौर पर स्पीच थेरेपिस्ट के साथ कम से कम कई सत्रों के बाद संभव होता है, जब बच्चा समझता है कि वे क्या चाहते हैं।

यह इस तरह है सूक्ष्म बिंदु. यदि आप कहते हैं कि बच्चे के साथ कुछ गड़बड़ है या उसे डॉक्टर के पास भेजें, तो माता-पिता संभवतः शत्रुतापूर्ण होंगे। दरअसल, वे यही करते हैं। ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि वे समस्या नहीं देखते हैं, वे इसे देखते हैं लेकिन इसे स्वीकार नहीं करना चाहते हैं। क्योंकि अचानक यह कुछ गंभीर है...
मैं उन्हें यह विश्वास दिलाऊंगा कि यह कोई समस्या नहीं है, बल्कि एक आम रोजमर्रा की बात है, बोलने में समस्या अक्सर सामान्य स्वस्थ बच्चों में होती है, हर पहला व्यक्ति एक स्पीच थेरेपिस्ट के साथ काम करता है, एक विशेष रूप से प्रशिक्षित व्यक्ति सब कुछ ठीक करके उसे सामान्य बना देगा। छह महीने या एक साल और बच्चा टीना कंदेलकी की तरह बातें करेगा और उन लोगों को चिढ़ाएगा जिनके माता-पिता उन्हें स्पीच थेरेपिस्ट के पास नहीं ले गए। मैं जीवन से उदाहरण दूंगा:) इसके अलावा, एक भाषण चिकित्सक एक डॉक्टर नहीं है।
मुख्य बात यह है कि वे एक स्पीच थेरेपिस्ट के पास जाएँ और एक विशेषज्ञ के साथ काम करना शुरू करें।

25 दिसंबर 2012 को, डॉक्यूमेंट्री फिल्म "हिंसा और बाल दुर्व्यवहार: कारण, परिणाम और प्रतिकार" इंटरनेट पर रिलीज़ की गई थी। इसे 2012 में इज़ेव्स्क शहर के सार्वजनिक संगठन "सेंटर फॉर सोशल एंड एजुकेशनल इनिशिएटिव्स" (उदमुर्ट रिपब्लिक, इज़ेव्स्क) द्वारा कार्यान्वित परियोजना "चाइल्ड इन नीड: लीगल असिस्टेंस एंड सोशल एंड साइकोलॉजिकल सपोर्ट" के हिस्से के रूप में तैयार किया गया था; के अनुसार अनुदान के रूप में आवंटित धनराशि से एकत्रित किया गया...

बहस

ट्रुटर, लेख के लिए धन्यवाद, दिलचस्प। लेकिन... एक बात मुझे भ्रमित करती है। अर्थात्, लेख में रूसी संघ के राष्ट्रपति के अधीन परिषद के सदस्य ए.आई. गोलोवन को रूस में जेजे के प्रचार के विचारकों में से एक के रूप में नामित किया गया है।

मैंने देखा कि वह कौन था, उसके लेख पढ़े, जो परिषद के पृष्ठ पर संदर्भित थे, और... इस व्यक्ति ने मेरे प्रति सम्मान जगाया। किसी भी मामले में, अपने लेखों में वह बहुत दर्दनाक समस्याओं के बारे में लिखते हैं और कम से कम अधिकारियों तक पहुंचने की कोशिश करने वाले व्यक्ति की तरह दिखते हैं।

लेकिन सुरंग के अंत में पुरस्कार बड़ा हो सकता है - यदि आप बच्चे तक पहुंचने और उसे बहाल करने में कामयाब होते हैं। आम तौर पर मेरे लिए गोद लिए गए बच्चों की "मदद" की प्रेरणा के साथ कल्पना करना कठिन है...

बहस

नतालिया, आप कर सकते हैं... लेकिन ऊपर से कुछ है))) इच्छाओं का नियम))) आपको निश्चित रूप से वही मिलेगा जिससे आप सबसे ज्यादा डरते हैं, कम से कम 1-2 बिंदुओं पर। बार को नीचे करो, अपने आप को मानसिक रूप से नरक के लिए तैयार करो - और तुम ठीक हो जाओगे...

"क्या एक आज्ञाकारी, शैक्षणिक रूप से इच्छुक बच्चा मिलने का कोई मौका है जो बिना किसी समस्या के परिवार में फिट बैठेगा?" - हां, बिल्कुल हैं। ऐसे बहुत सारे बच्चे हैं. ऐसे कई बच्चे हैं जो अभी-अभी अपने परिवार से सिस्टम में आए हैं, कई ऐसे हैं जो बौद्धिक रूप से अक्षुण्ण बच्चे हैं, जो परित्याग के आघात के बाद भी जल्दी से ठीक हो जाते हैं और तेजी से विकास करना जारी रखते हैं। मैंने सर्पुखोव में अन्य दत्तक माता-पिता के साथ ऐसे बच्चे देखे।

लेकिन सबसे अधिक संभावना है कि आपको ऐसा बच्चा नहीं मिलेगा, क्योंकि... जब हम किसी चीज़ से डरते हैं, यानी हम किसी समस्याग्रस्त बच्चे, हेपेटाइटिस सी से पीड़ित बच्चे या किसी अन्य बच्चे के जन्म से डरते हैं - यह वही है जो हमारे पास होगा।

खैर, जीवन इसी तरह चलता है, यही इसके नियम हैं।

मूल रूप से, जैसा कि मैं जानता हूं, कुछ लोग जानबूझकर कठिनाइयों से गुजरते हैं, देखभाल करने, खींचने के लिए तैयार होते हैं - उनमें से केवल कुछ ही हैं। मूल रूप से, लोग बच्चे को पालने, माता-पिता बनने के लिए गोद लेते हैं, लेकिन इस प्रक्रिया में पता चलता है कि बच्चे को कुछ समस्याएं हैं और यह माता-पिता, जो पहले से कठिनाइयों के लिए तैयार नहीं होते हैं, आने वाली समस्याओं को हल करना शुरू कर देते हैं। और वह सफल हो जाता है.

इसलिए, मेरे अभ्यास से पता चलता है कि लोग बहुत जटिल समस्याओं से निपटने में सक्षम हैं। हमें पहले से ही बुरे के लिए खुद को तैयार करने की ज़रूरत नहीं है, क्योंकि अगर हमारा सामना बुरे से भी होता है, तो हम उससे निपटने में पूरी तरह सक्षम हैं।

बिना शर्त प्यार का तात्पर्य यह है कि हम किसी व्यक्ति को उसकी सभी अच्छाइयों और कमियों, जीत और हार, सुंदर या गैर, स्वस्थ या बीमार सभी के साथ प्यार करते हैं। बिना शर्त प्यार को प्राप्त करने की आवश्यकता नहीं है, इसे अच्छे व्यवहार के लिए पुरस्कार के रूप में प्राप्त नहीं किया जा सकता है या खराब ग्रेड के कारण खो दिया जा सकता है। बिल्कुल बिना शर्त प्रेममाता-पिता को अपने बच्चे के पालन-पोषण का सही तरीका ढूंढने में मदद करता है, यह निर्धारित करता है कि उस तक कैसे पहुंचा जाए छोटा दिल. जिन परिवारों में रिश्तों की बुनियाद सच्ची और...

और बहुत कठिन बच्चों के साथ जीवन मेरे लिए पूर्णता की ऊंचाई से कहीं अधिक खुशहाल और सार्थक है। बेशक, मैं यह नहीं कह रहा हूं कि यह सभी बच्चों के साथ आसानी से हासिल किया जा सकता है। लेकिन यहाँ मूल विचार- एक किशोर की चेतना तक पहुँचने और सिखाने के लिए...

बहस

यह सही हो सकता है, लेकिन यह एक बहुत ही अप्रिय एहसास है। इस कहानी के बारे में जो कुछ भी लिखा गया है उससे। बिंदुवार बहुत कुछ कहा जा सकता है... लेकिन मैं एक सामान्य धारणा कहूंगा।

मुझे बहुत ख़ुशी है कि मेरे बच्चों का पालन-पोषण फ़ॉस्टरमॉम द्वारा नहीं किया जा रहा है! बहुत अच्छा लगता है उज्ज्वल आदमी...लेकिन मुझे खुशी है कि मेरे बच्चे वहां नहीं हैं!

मैंने आपसे बहुत कुछ सीखा, बहुत-बहुत धन्यवाद!

प्रथम-ग्रेडर और अन्य विद्यार्थियों के माता-पिता के लिए उपयोगी युक्तियाँ। 1 सितंबर न केवल स्कूल का पहला दिन और स्वर्ण युग की शुरुआत है पतझड़ का वक्त, लेकिन कई स्कूली बच्चों और उनके माता-पिता के लिए तनावपूर्ण भी। इसके अलावा, यदि बच्चा आ रहा हैपहली बार स्कूल जाना। कोई भी डॉक्टर पुष्टि करेगा: बच्चों और किशोरों में बिगड़ते स्वास्थ्य के लगभग 25% मामलों के लिए "स्कूल कारक" जिम्मेदार है। यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि पिछले दशक में स्कूली बच्चों पर काम का बोझ लगभग 20 गुना बढ़ गया है! इस बीच, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक...

बच्चे तक कैसे पहुँचें? स्कूल की समस्याएँ. बच्चा (दोनों में सबसे बड़ा) 10 साल का है। उसने चौथी कक्षा से स्नातक किया है। वह मूर्ख नहीं लगता. मुझे गणित में समस्याएँ हैं (समस्याओं के साथ)। समस्याएँ दूसरी कक्षा में शुरू हुईं। मैंने सोचा कि मुझमें गणित की कोई क्षमता नहीं है।

बहस

अंग्रेजी रद्द करें - यह अब आपके लिए कम प्रासंगिक है। यदि आपको यह मिल जाए, तो अपने बच्चे को इरीना ड्रुबाचेवस्काया की पुस्तक "लेट्स गेट रिड ऑफ एफएस" पढ़ने दें, यह एक लड़के के दृष्टिकोण से लिखी गई थी जो एक न्यूरोसाइकोलॉजिस्ट के साथ काम करता था। बता दें कि ये गतिविधियाँ आपको कक्षा में बैठने में कम समय बिताने की अनुमति देंगी। बताएं कि मस्तिष्क और गोलार्ध कैसे काम करते हैं, क्या और कैसे करते हैं। समझाएं कि उसके पास "न्यूरोसाइकोलॉजिस्ट से संपर्क न करने" का विकल्प नहीं है, लेकिन एक विकल्प है: इस विशेषज्ञ के पास दोबारा जाएं या किसी अन्य की तलाश करें। शांत और दृढ़ रहें, "मैं समझता हूं कि आप आराम करना चाहते हैं, और हम करेंगे थोड़ा अध्ययन करें, लेकिन हम करेंगे, और आप स्वयं प्रसन्न होंगे कि आपके लिए सीखना कितना आसान हो जाएगा।”

मैं वास्तव में इस समय अंग्रेजी से जूझ रहा हूं। लेकिन यह मेरी सनक है, शिक्षक ने सिर्फ इतना कहा कि उसकी रुचि है, लेकिन उसे इसे विकसित करने की जरूरत है, बैठ जाओ और अध्ययन करो। एक सामान्य बातचीत थी कि 1 सितंबर को स्कूल आना और यह दिखाना अच्छा है कि आप दूसरों की तुलना में अधिक जानते हैं, और सामान्य तौर पर आधिकारिक शिक्षक को खुश करने के लिए)) और सामान्य तौर पर, समुद्र की यात्राओं पर, मूर्ख बनने के लिए नहीं, लेकिन अपने आप से संवाद करने के लिए, और अपनी माँ से चिल्लाने के लिए नहीं: )
उन्होंने (अपनी दादी के साथ) कहानियों वाली किताबें खरीदीं, लेकिन वे लक्ष्य से चूक गईं और हर समय से वयस्क विषयों को लिया, यानी। वे कक्षा 9 के लिए दबाव डाल रहे हैं, इसलिए उन्होंने 2 दिनों तक संघर्ष किया, 2 पृष्ठों का अनुवाद करने में सफल रहे, अनुवाद लगभग सफल रहा। कल मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और आँसू थे कि वह अब और नहीं कर सकता... लेकिन मूड बना रहा, मैं उसके लिए उसके स्तर की किताबें खरीदने जाऊँगा)) सामान्य तौर पर, हमारा परिवार अभी भी मौद्रिक प्रोत्साहन स्वीकार करता है, नहीं मात्रा के लिए, लेकिन परिणामों के लिए)

जब मई शुरू होती है तो मैं हमेशा रोना शुरू कर देता हूं। मैं भावुक हो गया हूं, द्वितीय विश्व युद्ध के इतिहास के फुटेज से मेरा गला रुंध जाता है। युद्ध गीत - सिसकने का एक दौर। जब "कत्यूषा" या "डार्क नाइट" या "अलविदा, बॉयज़" चल रहे हों तो मैं रोना बंद नहीं कर सकता। और चूँकि 2 से 10 तक वे हर जगह ध्वनि करते हैं, मेरी भावनाएँ गर्व और कड़वाहट के दायरे से बाहर नहीं निकलती हैं। हमारे अतीत के लिए आँसू, उन महान कार्यों के लिए जो हमारे दादाजी करने में सक्षम थे। यह हमारे बचपन में वर्षों तक पाला गया था। फ़िल्में, गाने, यादें...

बहस

हम बात कर रहे हैं दादा-दादी की. पिछले साल हमने मॉस्को क्षेत्र में सैन्य गौरव के स्थानों की यात्रा की, और कुबिन्का में टैंक संग्रहालय गए। इस साल हमने अभी तक तय नहीं किया है कि हम क्या करेंगे।

मैं हमेशा रोता हूं, इसीलिए मैं युद्ध के बारे में फिल्में बिल्कुल नहीं देखता - मैं बिल्कुल नहीं देख सकता! और न केवल द्वितीय विश्व युद्ध के बारे में, बल्कि अफगानिस्तान के बारे में भी.... मैं वहां रहने वाले कई लोगों को व्यक्तिगत रूप से जानता था, और चेचन्या... यह महसूस करना कठिन है, लेकिन युद्ध जारी है, यह खत्म नहीं हुआ है.. .
मैं विशेष रूप से विजय दिवस के लिए कोई भाषण नहीं देता, लेकिन हम निश्चित रूप से शिलान्यास समारोह में जाएंगे, आग के पास खड़े होंगे, दिग्गजों को देखेंगे - बच्चों को भी यह याद रखना चाहिए, ताकि वे बाद में अपने बच्चों को बता सकें। और इसी तरह अंदर रोजमर्रा की जिंदगीयदि विषय आता है, तो हम चर्चा करते हैं, मैं बताता हूं, मैं विशेष रूप से बहुत कुछ बताता हूं कि मैंने अपनी दादी से क्या सीखा, जो अपने छोटे बच्चों के साथ पेशे से बची रहीं, कैसे उन्होंने एक बच्चे को खो दिया - उसे ठीक करने के लिए कोई दवा नहीं थी.. ... कैसे उन्होंने जमे हुए आलू और मुलेठी की जड़ों को खोदकर खुद को भूख से बचाया, कैसे उन्होंने दलिया खाया, जैसा कि उन्होंने सोचा था, जहर वाले बाजरा, नाजियों ने पीछे हटते हुए, क्योंकि वे दूर नहीं ले जा सकते थे/विस्फोट नहीं कर सकते थे, उन्हें जहर दे दिया, इसलिए दादी ने उठाया इसे बनाया, इसे पकाया, और इसे चम्मच से खाया, और बच्चे पास में भूखे बैठे रहे और देखते रहे, और वह रोती रही और खाती रही, क्योंकि कुत्ते भी\ शहर में खाने के लिए कोई बिल्लियाँ नहीं बची थीं - वे सभी खा ली गईं - यह युद्ध भी है, और हमारे बच्चों को भी यह याद रखना चाहिए...

इतिहास को भूलना, अतीत से बातें नहीं बनाना सही निष्कर्ष- सबसे बड़ी गलतीइंसानियत

इस प्रकार, मैं इस बात से अनजान हूं कि मैंने एक मूर्ख के साथ शादी कर ली है और यह महाकाव्य तस्वीर पिछले तीन वर्षों से मेरे सामने घूम रही है (स्कूल की शुरुआत और स्टिल हार्ड की शुरुआत! यह डरावना है, दर्दनाक है) , डरावना, अपने लिए डरा हुआ, बच्चे के लिए डरा हुआ...

बहस

मैं स्वयं भी ऐसी ही स्थिति में हूं, और यहां इस विषय पर एक पोस्ट है।
मैंने टिप्पणियाँ पढ़ीं... मैं उन लोगों को नहीं समझता जो शराब न पीने या मारपीट न करने और यहां तक ​​कि किराने का सामान खरीदने के लिए बाहर जाने के लिए धन्यवाद कहने की सलाह देते हैं। किस के लिए धन्यवाद? आम जिंदगी. दोनों काम करते हैं। और मारपीट और नशा आम तौर पर अपनी चप्पल गिराकर भागने का एक अच्छा कारण है।
मुझे लेखक में कोई तनाव या पूर्ण आत्म-त्याग नहीं दिखता। अपने बच्चों की जिम्मेदारी लेना और यथासंभव उनका पुनर्वास करना सामान्य बात है।

केवल एक ही बात जो मन में आती है वह यह है कि यदि पति बिल्कुल भी बच्चों की देखभाल नहीं करना चाहता है तो उसे जितनी संभव हो उतनी घरेलू जिम्मेदारियाँ सौंप देनी चाहिए। एक बुद्धिमान पुनर्वासकर्ता की तलाश करें जो बच्चों के साथ व्यायाम चिकित्सा करेगा। यदि पति इसे स्वयं नहीं करना चाहता है, तो उसे किसी योग्य विशेषज्ञ के लिए भुगतान करने दें।
मैं तलाक के बारे में ज्यादा चिंता नहीं करूंगा। यह सदैव समय पर किया जायेगा।
वैसे, तलाक की स्थिति में वह आपकी हर तरह की मदद बंद कर देगा और बच्चों का क्या होगा? क्या वह बच्चों की भी मदद नहीं करेगा?
यदि मैं आप होता, तो इस तरह की बातचीत के बाद, मैं खुद को कुछ नकद दान देता, शायद। इसके अलावा, उन्होंने एक साथ व्यवसाय में निवेश किया, और तलाक की स्थिति में इससे होने वाली आय आपको उपलब्ध नहीं होगी।

आप अपना सब कुछ बच्चों को दे देते हैं - यह गलत है। बच्चे बड़े होकर तुम्हें छोड़ देंगे - तुम किसके पास और किसके पास रह जाओगे? क्या आप "देखभाल करने वाली माँ" (लिटवाक) बनेंगी? ट्यूटर्स और विशेषज्ञों को नियुक्त करने के लिए पुनः प्रयास करें। आपके पास अपने और अपने पति के लिए अधिक समय होगा। आपने खुद को आगे बढ़ाया है. ऐसा महसूस होता है कि आप, एक आदर्श माँ बनने की कोशिश करते हुए, किसी प्रकार की जटिलता की भरपाई कर रही हैं। लिटवाक, कुरपतोव पढ़ें। व्यायाम चिकित्सा से पीछे हटते हुए और प्रदर्शन करते हुए, इसे उद्देश्यपूर्ण ढंग से आज़माएँ गृहकार्य, अपने पति के साथ रिश्ते को देखो।