माता-पिता से उदासीनता या शत्रुता। शब्दावली। उपेक्षित बच्चे - माता-पिता या व्यक्तियों की ओर से पर्यवेक्षण, ध्यान, देखभाल, सकारात्मक प्रभाव से वंचित बच्चे

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किशोरावस्था न केवल माता-पिता के लिए बल्कि स्वयं बच्चों के लिए भी एक कठिन समय होता है। इस समय, माता-पिता अक्सर समझते हैं कि जिन नियमों से उन्होंने बच्चों के साथ संवाद किया था, वे अब मान्य नहीं हैं, इस समय माता-पिता की गलतियाँ अक्सर सामने आती हैं - वे समझते हैं कि कुछ बदलने की जरूरत है।

में हम हैं वेबसाइटयह पता लगाने का फैसला किया कि अक्सर हमें, माता-पिता, मजबूत बनाने से क्या रोकता है, गर्म संबंधकिशोरों के साथ और उनका विश्वास न खोएं।

13. स्पष्टवादिता पर जोर दें

कई माता-पिता के लिए यह स्वीकार करना मुश्किल है कि एक बड़ा हो चुका बच्चा उन्हें अपने जीवन के सभी क्षेत्रों में जाने की अनुमति नहीं देता है। अक्सर वे बच्चे से अधिक स्पष्टता की माँग करने लगते हैं। लेकिन एक किशोर के लिए अपनी स्वतंत्रता को महसूस करना, अपनी राय पर भरोसा करना बेहद जरूरी है। जितना अधिक वह खुद पर दबाव महसूस करता है, अपने रिश्तेदारों से नाराजगी, उतना ही वह अपने व्यक्तिगत स्थान को बंद करना और उसकी रक्षा करना शुरू कर देता है: वह स्पष्टता से दूर हो जाता है, धोखा देना शुरू कर देता है।

12. व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन करें

कभी-कभी, अच्छे इरादों से बाहर, माता-पिता एक किशोर की जेब, बैग, पत्राचार की जांच करना शुरू करते हैं।ऐसा करने से, हम न केवल बच्चे का अनादर करते हैं, बल्कि उसके व्यक्तिगत स्थान का भी अवमूल्यन करते हैं, और वह अभी उसका इलाज करने की कोशिश करना शुरू कर रहा है।

यह उसके माता-पिता और खुद दोनों में उसके विश्वास को बहुत कम करता है।यह सुनिश्चित करने का प्रयास किया जाना चाहिए कि नियंत्रण आपके और बच्चे के बीच एक खुले और ईमानदार समझौते का परिणाम है।

11. किशोरी की राय को नजरअंदाज करना

जब माता-पिता बच्चे की राय में रूचि नहीं रखते हैं, तो इसे ध्यान में न रखें - वह महसूस करता है कि यह माता-पिता के लिए महत्वपूर्ण नहीं है, और यह निष्कर्ष निकालता है कि उसे प्यार और सम्मान नहीं दिया जाता है।

ऐसा व्यवहार बच्चे में आक्रामकता भड़का सकता है. दूसरा विकल्प भी संभव है: बच्चा आपकी दृढ़ता और एक दिन के जवाब में हार मान लेगा अपने दम पर निर्णय लेने की क्षमता खो सकते हैं।

10. अस्पष्ट मांगें करना

बेशक, स्तर पर व्यावहारिक बुद्धिबच्चा आपको समझेगा, लेकिन आवश्यकता को लागू करना उसके लिए बहुत कठिन हो सकता है, क्योंकि मानदंड बल्कि अस्पष्ट हैं।

समय के साथ, यह आपके बीच एक बड़ा मतभेद पैदा कर सकता है।: बच्चा इस बात पर विचार करेगा कि वह पहले से ही पूरी तरह से आवश्यकताओं को पूरा करता है, और आप - कि प्रयास करने के लिए हमेशा कुछ न कुछ होता है। इससे बचने के लिए, यह जानने लायक है कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं, और उसी तरह से बच्चों को यह कैसे कहना है यह सीखना।

9. उसकी भावनाओं का अवमूल्यन करें

माता-पिता अक्सर सोचते हैं कि बच्चे घटनाओं को ज़्यादा नाटकीय बना देते हैं। लेकिन अगर बच्चे को नियमित रूप से प्रियजनों से समर्थन नहीं मिलता है, तो वह अस्वीकार महसूस करता है और इससे भी ज्यादा बंद हो जाता है। या अपने माता-पिता का विरोध करना शुरू कर देता है और आक्रामक व्यवहार करता है।

बच्चे के साथ होने वाली हर बात को गंभीरता से लेने की कोशिश करें, उसकी भावनाओं का सम्मान करें, उसके भरोसे की कद्र करें। उसे बताएं कि उसे समझा और स्वीकार किया गया है, कि उसकी भावनाएं आपके लिए महत्वपूर्ण हैं।

8. हमेशा संगत नहीं

कभी-कभी, बच्चे की आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए, माता-पिता वादों या धमकियों का सहारा लेते हैं जिन्हें पहले से पूरा नहीं किया जा सकता है। लेकिन, जब वांछित लक्ष्य प्राप्त हो जाता है, तो वे अपने शब्दों को भूल जाते हैं या बस उन्हें पूरा करने में जल्दबाजी नहीं करते हैं।

लेकिन यह याद रखने योग्य है: किशोर वयस्कों के वादों को पूरा करने के बारे में बहुत सतर्क हैं। अगर बार-बार रिश्तेदार खोखले शब्द बोलेंगे, तो बच्चा उन पर विश्वास करना बंद कर देगा।इसलिए माता-पिता एक किशोर की नजर में अधिकार खो देंगे।

7. उसे जीवन के बारे में बहुत कुछ सिखाएं।

आपको अपने माता-पिता के अधिकार को तानाशाही में नहीं बदलना चाहिए। अन्यथा, यह बच्चे की ओर से या तो एक मजबूत विद्रोह और आक्रामकता का कारण बन सकता है, या आप बस उसकी अखंडता और आत्मसम्मान को तोड़ने का जोखिम उठाते हैं।

किशोरों के माता-पिता को उचित समझौते के लिए प्रयास करना चाहिए। बच्चे के साथ मिलकर निर्णय लें, ऐसी रियायतें दें जिससे वह अपना चेहरा बचा सके। बच्चे में सबसे पहले एक ऐसे व्यक्ति को देखना सीखने लायक है जिसे सम्मान देने की आवश्यकता है।

6. उसका जीवन जियो

जब माता-पिता का पूरा जीवन बच्चे के इर्द-गिर्द ही बना होता है, उसमें घुल जाता है, तो यह पहले से ही एक स्पष्ट हलचल है। बच्चे, अपने प्रति अपने माता-पिता के रवैये को अपनाते हुए, उनके साथ समान रूप से उपेक्षापूर्ण व्यवहार करना शुरू कर सकते हैं।

माता-पिता को समय निकालने की जरूरत है लोभआराम करने का समय पाएं। इसके बिना, निर्माण करना बेहद मुश्किल है सही रिश्ताएक बच्चे के साथ, और उसके लिए अपने माता-पिता पर गर्व करना और उनकी सराहना करना कठिन है।

5. अपने जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं

यह जाने बिना कि बच्चा कैसे रहता है, उसकी क्या दिलचस्पी है, उसके साथ निर्माण करना असंभव है भरोसे का रिश्ताजो किशोरावस्था में बहुत जरूरी हैं।

यदि आप बच्चे के जीवन में क्या हो रहा है, उसके शौक के बारे में अधिक जानने की कोशिश करते हैं और अपनी जागरूकता दिखाते हैं, तो आप उसका पक्ष लेंगे, आपके पास बात करने के लिए कुछ होगा।

4. लगातार आलोचना करना

माता-पिता अक्सर मानते हैं कि प्रशंसा केवल उत्कृष्ट ग्रेड के लिए ही दी जानी चाहिए। हालाँकि किशोरों को उनके सभी मामलों में अनुमोदन की आवश्यकता होती है। इससे बच्चे को आगे बढ़ने की ताकत मिलती है, असफलताओं को आसानी से अनुभव करने में मदद मिलती है।

साथ ही, कोई भी स्वस्थ आलोचना रद्द नहीं करता है। लेकिन यह हमेशा भावनाओं पर लगाम लगाने और यह याद रखने के लायक है कि आपने इसके लिए क्या लक्ष्य निर्धारित किया है: बच्चे को दंडित करना? अधिनियम के प्रति अपना दृष्टिकोण व्यक्त करें? उसे यह समझने में मदद करें कि वह गलत है? या उसके साथ समस्या का समाधान करें?

3. अपने दोस्तों के करीब नहीं

माता-पिता अपने बच्चों के निकटतम सामाजिक दायरे से परिचित होने के लिए अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होंगे।ऐसा करने के लिए, उन्हें अक्सर एक कप चाय के लिए पाई के साथ आने के लिए आमंत्रित करने के लिए पर्याप्त है।

यह न केवल आपके रिश्ते को मजबूत करेगा, बल्कि आपको अपने बच्चे के लिए शांत रहने में भी मदद करेगा।यदि किशोर का कोई मित्र आपके बारे में बहुत चिंतित है, तो आप उसके साथ इस पर नाजुक ढंग से चर्चा कर सकते हैं। आपकी राय के आधार पर, वह स्वयं अपने मित्र के बारे में निष्कर्ष निकालेगा।

2. उसके प्रति कोई सम्मान न दिखाएं

बेशक, कभी-कभी बच्चा ऐसी परिस्थितियों का दोषी बन जाता है जिसमें धैर्य बनाए रखना मुश्किल होता है। लेकिन यह सोचना कि ऊंचे स्वर में कही गई दलीलें और अधिक वजनदार हो जाएंगी, एक भ्रम है। उसके लिए, उनका मतलब होगा आपका टूटना और उसका सही होना।

यदि स्थिति दोहराई जाती है, तो किशोर बस आप पर ध्यान देना बंद कर देगा, आपका सम्मान करना बंद कर देगा। जो अंततः एक बंद भँवर में बदल जाएगा।

1. साथ में थोड़ा समय बिताएं

यह केवल पहली नज़र में लगता है कि किशोर पहले से ही काफी बड़े हैं और उन्हें इसकी आवश्यकता नहीं है माता-पिता का ध्यानऔर दुलार। भले ही आपके पास बहुत कम समय हो - गुणवत्ता को मात्रा से बदलें। सप्ताह के दिनों में, आधा घंटा या एक घंटा एक साथ बिताने के लिए पर्याप्त है, लेकिन आपके व्यवसाय के लिए विचलित हुए बिना, आप सप्ताहांत को एक संयुक्त यात्रा, फिल्म देखने या गेम खेलने के लिए समर्पित कर सकते हैं।

अगर एक साथ रहने वालेमाता-पिता और एक किशोर केवल औपचारिक संचार तक ही सीमित हो जाते हैं, वह अवांछित, असुरक्षित, निराश महसूस करना शुरू कर सकता है, कम आत्मसम्मान रख सकता है।

एक राय है कि एक महिला के लिए उसके बच्चों में कोई अंतर नहीं है: मातृ प्रेमऔर सभी के लिए पर्याप्त ध्यान। आदर्श रूप से, एक माँ को अपने सभी बच्चों को समान रूप से प्यार और देखभाल करनी चाहिए। लेकिन हम ऐसे कई उदाहरण जानते हैं जब परिवार में बच्चों में से किसी एक को भारी कमी का सामना करना पड़ा माता-पिता का प्यार, और कोई एक पालतू जानवर था जिसे हर कोई लाड़ प्यार करता था।

वास्तव में, ऐसे कई परिवार हैं जिनकी हम कल्पना भी नहीं कर सकते हैं। जैसा कि आप जानते हैं, व्यवहार का मातृ मॉडल विरासत में मिला है। और जो लोग बचपन में माता-पिता के प्यार की कमी से पीड़ित थे, उन्हें इस घेरे को तोड़ने के लिए बहुत प्रयास करने पड़ते हैं। लेकिन, लेखक पेग स्ट्रीप के अनुसार, माताओं के "पसंदीदा" के जीवन में कठिन समय भी होता है। अपने लेख में, वह लिखती है कि क्या होता है असमान उपचारमाता-पिता बच्चों को।

जब एक बच्चा एक ट्रॉफी है

कई कारण हैं कि बच्चों में से एक पसंदीदा क्यों है, लेकिन मुख्य एक को बाहर निकाला जा सकता है - "पसंदीदा" माँ की तरह अधिक है। एक चिंतित और पीछे हटने वाली महिला की कल्पना करें जिसके दो बच्चे हैं - एक शांत और आज्ञाकारी, दूसरा ऊर्जावान, उत्साही, लगातार प्रतिबंधों को तोड़ने की कोशिश कर रहा है। उनमें से किसे शिक्षित करना उसके लिए आसान होगा?

ऐसा भी होता है कि माता-पिता के विकास के विभिन्न चरणों में बच्चों के प्रति अलग-अलग दृष्टिकोण होते हैं। उदाहरण के लिए, एक दबंग और निरंकुश मां को पूरी तरह से शिक्षित करना आसान है छोटा बच्चा, क्योंकि पुराना पहले से ही असहमत और बहस करने में सक्षम है। इसीलिए सबसे छोटा बच्चाअक्सर माँ की "पसंदीदा" बन जाती है। लेकिन अक्सर यह केवल एक अस्थायी स्थिति होती है।

“शुरुआती तस्वीरों में, मेरी माँ मुझे एक दीप्तिमान की तरह रखती है चीनी मिट्टी के बरतन गुड़िया. वह मुझे नहीं देख रही है, बल्कि सीधे लेंस में देख रही है, क्योंकि इस तस्वीर में वह अपने सबसे मूल्यवान सामान को दिखा रही है। मैं उसके लिए शुद्ध नस्ल के पिल्ले जैसा हूं। हर जगह सुई से सजे - एक विशाल धनुष, सुरुचिपूर्ण पोशाक, सफेद जूते। मुझे ये जूते अच्छी तरह याद हैं - मुझे यह सुनिश्चित करना था कि उन पर हर समय कोई धब्बा न हो, उन्हें अंदर ही रहना था सर्वश्रेष्ठ स्थिति. सच है, बाद में मैंने आजादी दिखाना शुरू कर दिया और इससे भी बदतर, मैं अपने पिता की तरह बन गया, और मेरी मां इससे बहुत नाखुश थी। उसने यह स्पष्ट कर दिया कि मैं उस तरह से नहीं बढ़ा जैसा वह चाहती थी और उम्मीद करती थी। और मैंने धूप में अपना स्थान खो दिया।"

सभी माताएँ इस जाल में नहीं पड़तीं।

“पीछे मुड़कर देखने पर, मुझे एहसास होता है कि मेरी माँ को मुझसे बहुत अधिक परेशानी थी बड़ी बहन. उसे हर समय मदद की जरूरत होती थी, लेकिन मैंने नहीं की। उस समय, कोई नहीं जानता था कि उसे जुनूनी-बाध्यकारी विकार है, एक वयस्क के रूप में उसका निदान किया गया था, लेकिन ठीक यही बात थी। लेकिन अन्य सभी मामलों में, मेरी माँ ने हमारे साथ समान व्यवहार करने की कोशिश की। हालाँकि उसने मेरे साथ उतना समय नहीं बिताया जितना उसने अपनी बहन के साथ बिताया, लेकिन मुझे कभी भी ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मेरे साथ गलत व्यवहार किया गया है।"

लेकिन ऐसा सभी परिवारों में नहीं होता है, खासकर अगर हम बात कर रहे हैंनियंत्रित करने की प्रवृत्ति या मादक लक्षणों वाली माँ के बारे में। ऐसे परिवारों में बच्चे को स्वयं माँ का ही विस्तार माना जाता है। नतीजतन, संबंध काफी अनुमानित पैटर्न के अनुसार विकसित होते हैं। उनमें से एक को मैं "ट्रॉफी बेबी" कहता हूं।

सबसे पहले, के बारे में और बात करते हैं अलग रवैयामाता-पिता बच्चों को।

असमान उपचार का प्रभाव

यह आश्चर्य की बात नहीं है कि बच्चे अपने माता-पिता के किसी भी असमान व्यवहार के प्रति अत्यधिक संवेदनशील होते हैं। एक और बात उल्लेखनीय है - भाइयों और बहनों के बीच प्रतिद्वंद्विता, जिसे "सामान्य" घटना माना जाता है, बच्चों पर पूरी तरह से असामान्य प्रभाव डाल सकती है, खासकर अगर इस "कॉकटेल" में माता-पिता से असमान व्यवहार भी जोड़ा जाता है।

मनोवैज्ञानिक जूडी डन और रॉबर्ट प्लोमिन के शोध से पता चला है कि बच्चे अक्सर अपने भाई-बहनों के प्रति अपने माता-पिता के रवैये से ज्यादा प्रभावित होते हैं, जितना कि वे खुद के प्रति होते हैं। उनके मुताबिक, 'अगर बच्चा देखता है कि मां दिखा रही है और प्यारऔर अपने भाई या बहन की देखभाल करता है, यह उसके लिए उस प्यार और देखभाल का भी अवमूल्यन कर सकता है जो वह उसे दिखाती है।”

मनुष्यों को जैविक रूप से अधिक दृढ़ता से प्रतिक्रिया करने के लिए प्रोग्राम किया जाता है संभावित खतरेऔर धमकियाँ। हम हर्षित और खुशियों की तुलना में नकारात्मक अनुभवों को बेहतर याद रखते हैं। यही कारण है कि यह याद रखना आसान है कि माँ सचमुच खुशी से कैसे मुस्कराती है, अपने भाई या बहन को गले लगाती है - और उसी समय हमें कितना वंचित महसूस होता है, उस समय की तुलना में जब वह आपको देखकर मुस्कुराती थी और ऐसा लगता था कि वह आपसे प्रसन्न है। उसी कारण से, माता-पिता में से किसी एक के शपथ ग्रहण, अपमान और उपहास की भरपाई नहीं की जाती है अच्छा रवैयादूसरा।

जिन परिवारों में पसंदीदा थे, वयस्कता में अवसाद की संभावना न केवल अप्रभावित, बल्कि प्यारे बच्चों में भी बढ़ जाती है।

माता-पिता की ओर से असमान रवैये के बच्चे पर कई नकारात्मक प्रभाव पड़ते हैं - आत्म-सम्मान कम हो जाता है, आत्म-आलोचना की आदत विकसित हो जाती है, एक दृढ़ विश्वास प्रकट होता है कि कोई बेकार और अप्रिय है, अनुचित व्यवहार की प्रवृत्ति है - इस प्रकार बच्चा अपनी ओर ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है तो डिप्रेशन का खतरा बढ़ जाता है। और, बेशक, भाई-बहनों के साथ बच्चे का रिश्ता खराब होता है।

जब कोई बच्चा बड़ा हो जाता है या छोड़ देता है पैतृक घर, रिश्तों के मौजूदा पैटर्न को बदलना हमेशा संभव नहीं होता है। यह उल्लेखनीय है कि जिन परिवारों में पसंदीदा थे, वयस्कता में अवसाद की संभावना न केवल अप्रभावित, बल्कि प्यारे बच्चों में भी बढ़ जाती है।

"यह ऐसा था जैसे मैं दो" सितारों "के बीच सैंडविच हो गया था - मेरे बड़े भाई-एथलीट और छोटी बहन-बैलेरीना। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि मैं एक सीधा छात्र था और विज्ञान प्रतियोगिताओं में पुरस्कार जीता था, जाहिर है कि यह मेरी मां के लिए पर्याप्त "ग्लैमरस" नहीं था। वह मेरे लुक की बहुत आलोचना कर रही थी। "मुस्कान," उसने लगातार दोहराया, "नॉनस्क्रिप्ट लड़कियों के लिए यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि वे अधिक बार मुस्कुराएं।" यह सिर्फ क्रूर था। और क्या आपको पता है? सिंड्रेला मेरी आदर्श थी, ”एक महिला कहती है।

अध्ययनों से पता चलता है कि माता-पिता द्वारा असमान व्यवहार बच्चों को अधिक गंभीर रूप से प्रभावित करता है यदि वे समान लिंग के हैं।

मंच

माताएँ जो अपने बच्चे को स्वयं के विस्तार के रूप में देखती हैं और अपने स्वयं के मूल्य के प्रमाण के रूप में देखती हैं, वे ऐसे बच्चों को पसंद करती हैं जो उन्हें सफल दिखने में मदद करते हैं - विशेषकर बाहरी लोगों की नज़र में।

क्लासिक मामला एक माँ का है जो अपने बच्चे के माध्यम से अपनी अधूरी महत्वाकांक्षाओं, विशेष रूप से रचनात्मक लोगों को महसूस करने की कोशिश कर रही है। ऐसे बच्चों का एक उदाहरण है प्रसिद्ध अभिनेत्रियाँ- जूडी गारलैंड, ब्रुक शील्ड्स और कई अन्य। लेकिन "ट्रॉफी बेबी" जरूरी नहीं कि शो बिजनेस की दुनिया से जुड़े हों, समान स्थितियाँसबसे साधारण परिवारों में पाया जा सकता है।

कभी-कभी माँ को खुद नहीं पता होता है कि वह बच्चों के साथ अलग तरह से पेश आती है। लेकिन परिवार में "विजेताओं के लिए सम्मान का आधार" काफी खुले तौर पर और होशपूर्वक बनाया जाता है, कभी-कभी एक अनुष्ठान में भी बदल जाता है। ऐसे परिवारों में बच्चे - भले ही वे "ट्रॉफी चाइल्ड" बनने के लिए "भाग्यशाली" हों - के साथ प्रारंभिक अवस्थावे समझते हैं कि माँ को उनके व्यक्तित्व में कोई दिलचस्पी नहीं है, केवल उनकी उपलब्धियाँ और वह प्रकाश जिसमें वे उन्हें उजागर करते हैं, उनके लिए महत्वपूर्ण हैं।

जब किसी परिवार में प्यार और अनुमोदन प्राप्त करना होता है, तो यह न केवल बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता को प्रज्वलित करता है, बल्कि उस मानक को भी बढ़ाता है जिसके द्वारा परिवार के सभी सदस्यों का न्याय किया जाता है। "विजेताओं" और "हारने वालों" के विचार और अनुभव वास्तव में किसी को भी उत्साहित नहीं करते हैं, लेकिन "ट्रॉफी बच्चे" के लिए यह महसूस करना अधिक कठिन है, जो "बलि का बकरा" बन गए हैं।

"मैं निश्चित रूप से" ट्रॉफी बच्चों "की श्रेणी का था जब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं अपने लिए तय कर सकता हूं कि मुझे क्या करना है। माँ या तो मुझसे प्यार करती थी या मुझसे नाराज़ थी, लेकिन ज्यादातर उसने मुझे अपने फायदे के लिए - छवि के लिए, "विंडो ड्रेसिंग" के लिए, उस प्यार और देखभाल को प्राप्त करने के लिए सराहा, जो उसे बचपन में नहीं मिला था।

जब उसने मुझसे वो आलिंगन, चुंबन और प्यार लेना बंद कर दिया जिसकी उसे जरूरत थी - मैं अभी परिपक्व हुआ था, लेकिन वह कभी बड़ी नहीं हो पाई - और जब मैंने अपने लिए तय करना शुरू किया कि कैसे जीना है, तो मैं अचानक उसके लिए बन गया सबसे खराब व्यक्तिइस दुनिया में।

मेरे पास एक विकल्प था: स्वतंत्र रहें और कहें कि मैं क्या सोचता हूं, या उसकी सभी अस्वास्थ्यकर मांगों और अनुचित व्यवहार के साथ चुपचाप उसका पालन करता हूं। मैंने पहले को चुना, खुले तौर पर उसकी आलोचना करने में संकोच नहीं किया और खुद के प्रति सच्चा रहा। और मैं "ट्रॉफी बेबी" की तुलना में बहुत खुश हूं।

परिवार का गतिविज्ञान

कल्पना कीजिए कि माँ सूर्य है, और बच्चे ग्रह हैं जो उसके चारों ओर घूमते हैं और अपने हिस्से की गर्मजोशी और ध्यान पाने की कोशिश करते हैं। ऐसा करने के लिए, वे लगातार कुछ ऐसा करते हैं जो उसे एक अनुकूल रोशनी में पेश करे, और हर चीज में उसे खुश करने की कोशिश करें।

"आप जानते हैं कि वे क्या कहते हैं:" अगर माँ दुखी है, तो कोई भी खुश नहीं होगा "? इसी तरह हमारा परिवार रहता था। और मुझे एहसास नहीं हुआ कि जब तक मैं बड़ा नहीं हुआ तब तक यह सामान्य नहीं था। मैं परिवार का आदर्श नहीं था, हालाँकि मैं "बलि का बकरा" भी नहीं था। "ट्रॉफी" मेरी बहन थी, मैं वह थी जिसे नजरअंदाज किया गया था, और मेरे भाई को हारा हुआ माना गया था।

हमें ऐसी भूमिकाएँ सौंपी गई थीं और अधिकांश भाग के लिए, हमारा सारा बचपन हम उनसे मेल खाते थे। मेरा भाई भाग गया, काम करते-करते कॉलेज से स्नातक हो गया, और अब मैं परिवार का अकेला सदस्य हूँ जिससे वह बात करता है। मेरी बहन अपनी माँ से दो गली दूर रहती है, मैं उनसे बात नहीं करता। मैं और मेरा भाई अच्छी तरह से सेटल हैं, जीवन से खुश हैं। दोनों शुरू हो गए अच्छे परिवारऔर एक दूसरे के संपर्क में रहें।

हालांकि कई परिवारों में "ट्रॉफी चाइल्ड" की स्थिति अपेक्षाकृत स्थिर है, दूसरों में यह लगातार बदल सकती है। यहाँ एक ऐसी महिला का मामला है जिसके जीवन में एक समान गतिशीलता उसके बचपन में बनी रही और अब भी जारी है, जब उसके माता-पिता अब जीवित नहीं हैं:

"हमारे परिवार में" ट्रॉफी बच्चे "की स्थिति लगातार बदलती रहती है, इस पर निर्भर करता है कि अब हम में से किस तरह से व्यवहार किया जाता है, माँ की राय में, अन्य दो बच्चों को भी व्यवहार करना चाहिए। सभी ने एक-दूसरे के खिलाफ शिकायत की, और कई सालों बाद, वयस्कों के रूप में, यह बढ़ता तनाव तब टूट गया जब हमारी मां बीमार हो गईं, उन्हें देखभाल की ज़रूरत थी, और फिर उनकी मृत्यु हो गई।

जब हमारे पिता बीमार पड़ गए और उनकी मृत्यु हो गई तो संघर्ष फिर से शुरू हो गया। और अब तक, आगामी की कोई भी चर्चा परिवार के समारोहोंसंबंध स्पष्ट किए बिना नहीं करता।

हमें हमेशा इस बात को लेकर संदेह होता रहा है कि हम सही तरीके से जी रहे हैं या नहीं।

माँ खुद चार बहनों में से एक थीं - सभी उम्र में करीब - और साथ प्रारंभिक वर्षोंठीक से व्यवहार करना सीखा। मेरा भाई उसका इकलौता बेटा था, बचपन में उसका कोई भाई नहीं था। उनके बार्ब्स और व्यंग्यात्मक टिप्पणियों के साथ कृपालु व्यवहार किया गया, क्योंकि "वह बुराई से नहीं है।" दो लड़कियों से घिरा, वह एक "ट्रॉफी बॉय" था।

मुझे लगता है कि वह समझ गया था कि परिवार में उसका पद हमसे ऊंचा है, हालाँकि वह मानता था कि मैं अपनी माँ का पसंदीदा था। भाई और बहन दोनों समझते हैं कि "सम्मान के आसन" पर हमारी स्थिति लगातार बदल रही है। इस वजह से, हमें हमेशा इस बात को लेकर संदेह होता रहा है कि हम सही तरीके से जी रहे हैं या नहीं।

ऐसे परिवारों में, हर कोई लगातार सतर्क रहता है और हमेशा देखता रहता है, जैसे कि वह किसी तरह से "पास" नहीं हुआ हो। ज्यादातर लोगों के लिए, यह कठिन और थका देने वाला होता है।

कभी-कभी ऐसे परिवार में रिश्तों की गतिशीलता एक "ट्रॉफी" की भूमिका के लिए एक बच्चे की नियुक्ति तक सीमित नहीं होती है, माता-पिता भी अपने भाई या बहन के आत्मसम्मान को सक्रिय रूप से शर्मसार या कम करने लगते हैं। बाकी बच्चे अक्सर बदमाशी में शामिल हो जाते हैं, अपने माता-पिता का पक्ष जीतने की कोशिश करते हैं।

“हमारे परिवार में और सामान्य तौर पर रिश्तेदारों के घेरे में, मेरी बहन को ही पूर्णता माना जाता था, इसलिए जब कुछ गलत हुआ और अपराधी को ढूंढना जरूरी था, तो वह हमेशा मैं ही निकला। एक बार जब मेरी बहन ने घर का पिछला दरवाज़ा खुला छोड़ दिया, तो हमारी बिल्ली भाग गई, और उन्होंने मुझे हर बात के लिए दोषी ठहराया। मेरी बहन ने स्वयं इसमें सक्रिय रूप से भाग लिया, वह लगातार मुझसे झूठ बोलती रही। और बड़े होने पर वैसा ही व्यवहार करते रहे। मेरी राय में, 40 वर्षों से, मेरी माँ ने कभी भी अपनी बहन के सामने एक शब्द भी नहीं कहा। और क्यों, जब मैं हूं? या यों कहें, वह थी - जब तक कि उसने उन दोनों से सारे संबंध तोड़ नहीं लिए।

विजेताओं और हारने वालों के बारे में कुछ और शब्द

पाठकों की कहानियों का अध्ययन करते हुए, मैंने देखा कि कितनी महिलाएं जिन्हें बचपन में प्यार नहीं किया गया था और यहां तक ​​​​कि "बलि का बकरा" भी बनाया गया था, अब उन्हें खुशी है कि वे "ट्राफियां" नहीं थीं। मैं एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक नहीं हूं, लेकिन 15 से अधिक वर्षों से मैं नियमित रूप से उन महिलाओं के साथ संवाद कर रहा हूं जिन्हें उनकी मां से प्यार नहीं था, और यह मुझे काफी उल्लेखनीय लग रहा था।

इन महिलाओं ने अपने अनुभवों को कम करने या उस दर्द को कम करने की कोशिश नहीं की जिसे उन्होंने बहिष्कृत के रूप में अनुभव किया था अपने परिवार- इसके विपरीत, उन्होंने इस पर हर संभव तरीके से जोर दिया - और स्वीकार किया कि सामान्य तौर पर उनका बचपन भयानक था। लेकिन - और यह महत्वपूर्ण है - कई लोगों ने कहा कि उनके भाइयों और बहनों, जिन्होंने "ट्राफियां" के रूप में अभिनय किया, अस्वास्थ्यकर गतिशीलता से दूर होने का प्रबंधन नहीं किया पारिवारिक संबंध, और उन्होंने स्वयं यह किया - केवल इसलिए कि उन्हें करना था।

"ट्रॉफी बेटियों" की कई कहानियाँ हैं जो अपनी माताओं की प्रतियाँ बन गई हैं - वही नशीली महिलाएँ जो फूट डालो और जीतो रणनीति के माध्यम से नियंत्रण करने के लिए प्रवृत्त हैं। और बेटों के बारे में कहानियाँ थीं जिनकी इतनी प्रशंसा और रक्षा की जाती थी - उन्हें सिद्ध होना था - कि 45 साल बाद भी वे अपने माता-पिता के घर में रहते थे।

कुछ ने अपने परिवारों से संपर्क तोड़ दिया है, अन्य संपर्क में रहते हैं लेकिन अपने व्यवहार को अपने माता-पिता को बताने में संकोच नहीं करते।

कुछ लोगों ने कहा कि यह दुष्ट संबंध पैटर्न अगली पीढ़ी को विरासत में मिला था, और यह उन माताओं के पोते-पोतियों को प्रभावित करता रहा जो बच्चों को ट्रॉफी के रूप में देखने के आदी थे।

दूसरी ओर, मैंने बेटियों की कई कहानियाँ सुनीं, जो चुप रहने का नहीं, बल्कि अपने हितों की रक्षा करने का निर्णय लेने में सक्षम थीं। कुछ ने अपने परिवारों से संपर्क तोड़ दिया है, अन्य संपर्क में रहते हैं, लेकिन अपने अनुचित व्यवहार के बारे में सीधे अपने माता-पिता को बताने में संकोच नहीं करते।

कुछ ने स्वयं "सूर्य" बनने और अन्य "ग्रह प्रणालियों" को गर्माहट देने का निर्णय लिया। बचपन में उनके साथ क्या हुआ, इसे पूरी तरह से समझने और महसूस करने के लिए उन्होंने खुद पर कड़ी मेहनत की, और अपने दोस्तों और अपने परिवार के साथ अपने जीवन का निर्माण किया। इसका मतलब यह नहीं है कि उनके पास आध्यात्मिक घाव नहीं हैं, लेकिन उन सभी में एक चीज समान है: उनके लिए यह अधिक महत्वपूर्ण नहीं है कि कोई व्यक्ति क्या करता है, लेकिन वह क्या है।

मैं इसे प्रगति कहता हूं।

भावनात्मक शोषण हो सकता है विभिन्न रूप. माता-पिता हिंसक होते हैं यदि वे नियमित रूप से आप पर चिल्लाते हैं, आपको अपमानित करते हैं, आपका अपमान करते हैं, आपकी उपेक्षा करते हैं, आपको अस्वीकार करते हैं, या आपको धमकाते हैं। भावनात्मक दुर्व्यवहार अक्सर निराशा, लालसा, या मूल्यहीनता की भावना पैदा करता है जो बहुत जल्दी दूर नहीं होता है। कब का. बुनियादी तकनीकों और रणनीतियों का उपयोग करें जो आपको हिंसा की ऐसी अभिव्यक्तियों का ठीक से जवाब देने की अनुमति दें। यदि आपको सहायता और समर्थन की आवश्यकता है, तो किसी ऐसे व्यक्ति से संपर्क करें जिस पर आप भरोसा करते हैं। अपना ख्याल रखने की कोशिश करें और आध्यात्मिक घावों को जल्दी से ठीक करने के विचारों पर ध्यान केंद्रित करें।

कदम

भावनात्मक शोषण का जवाब कैसे दें

किसी भरोसेमंद वयस्क से बात करें।यदि आप उदास हैं और आपको सहायता या सलाह की आवश्यकता है, तो किसी भरोसेमंद वयस्क से बात करने से मदद मिल सकती है। यह आपका रिश्तेदार, संरक्षक या पारिवारिक मित्र हो सकता है। वह व्यक्ति आपको स्थिति से बाहर निकलने के लिए समर्थन और विकल्प प्रदान करेगा या विशेषज्ञ खोजने में आपकी सहायता करेगा।

• ध्यान रखें कि कुछ वयस्कों को अधिकारियों को रिपोर्ट करने की आवश्यकता होती है अस्वीकार्य रवैयाड्यूटी पर बच्चों और किशोरों के लिए। उदाहरण के लिए, एक शिक्षक या प्रशिक्षक को ऐसी स्थिति की रिपोर्ट उपयुक्त अधिकारियों को करने की आवश्यकता होती है। किसी रिश्तेदार या पारिवारिक मित्र को ऐसा करने की आवश्यकता नहीं है।
• यदि आप भावनात्मक दुर्व्यवहार की रिपोर्ट करने के लिए तैयार नहीं हैं और नहीं चाहते कि अन्य लोग मामले में हस्तक्षेप करें, तो इसके बारे में किसी विश्वसनीय वयस्क को बताएं। उन्हें आपके अनुरोध का सम्मान करने और बातचीत को निजी रखने के लिए कहें।

ओवरप्रोटेक्शन अस्वास्थ्यकर है, एक बच्चे के लिए अतिरंजित देखभाल, अत्यधिक देखभाल। ओवरप्रोटेक्शन के रूप में भी जाना जाता है। हाइपर-कस्टडी माता-पिता (अधिक बार माताओं) द्वारा बच्चे की अस्वास्थ्यकर बढ़ी हुई देखभाल की इच्छा और कार्यान्वयन में प्रकट होती है, तब भी जब बच्चा खतरे में नहीं होता है और सब कुछ शांत और शांत होता है।संभव और उपयोगी, लेकिन अत्यधिक चिंता हानिकारक है। बच्चे के जीवन के पैमाने पर अत्यधिक संरक्षण के परिणाम भयावह हो सकते हैं।

एक बच्चे की अतिसंरक्षण या अतिसंरक्षण क्यों खराब है।

• • नतीजतन अत्यधिक देखभालबच्चे के माता-पिता द्वारा व्यापक लाचारी विकसित हो जाती है, चूँकि बच्चे को गलतियाँ करने और उन्हें ठीक करने का अवसर दिया जाता है, इसलिए वे स्वयं निर्णय लेते हैं।
  • बच्चा न केवल निर्णय लेने में बल्कि कार्रवाई करने में भी असमर्थ हो जाता हैपरिणाम प्राप्त करने के उद्देश्य से, क्योंकि यह वयस्कों से मदद की प्रतीक्षा कर रहा है। मनोवैज्ञानिकों के बीच, "अधिग्रहीत असहायता" के रूप में भी ऐसा शब्द है, जो माता-पिता के हस्तक्षेप के बिना स्वतंत्र रूप से कुछ भी करने में असमर्थता की विशेषता है।
  • ओवरप्रोटेक्शन के परिणामस्वरूप बच्चे का भी विकास होता है अनुकूलन करने में असमर्थताजीवन की बदलती परिस्थितियों में, प्रतिक्रिया करने और नई स्थितियों के अनुकूल होने में असमर्थता, क्योंकि सभी आवश्यक कार्रवाईइसके लिए किए जाते हैं।

• सबसे दुखद बात यह है कि यह सब एक वयस्क के रूप में होता है जिसे बिना शर्त "नेतृत्व" की शर्तों पर लाया गया था, क्योंकि उसके माता-पिता ने हमेशा बच्चे की प्रशंसा की, वह उनके लिए हर चीज में सबसे पहले था, हालाँकि उसे ऐसा करने की आवश्यकता भी नहीं थी इसके लिए कुछ भी। इसके अलावा, अनुमति का एक पंथ बनाया गया था। सामान्य तौर पर, इसके परिणामस्वरूप, एक व्यक्ति बड़ा हो जाता है जो खुद को अनुशासित करने में असमर्थ होता है, लड़ने में असमर्थ होता है, जीवन में अपनी जगह पाने में असमर्थ होता है, एक सुस्त और चरित्र के लक्ष्य को प्राप्त करने में असमर्थ होता है।
• ओवरप्रोटेक्शन या ओवरप्रोटेक्शन के परिणाम मुख्य रूप से बच्चे में कई नकारात्मक चरित्र लक्षणों के विकास में होते हैं: निर्णय लेने और कार्य करने में विफलता, परस्पर विरोधी विचार और कार्य, आत्म-संदेह के कई परिसर, किसी भी कठिनाइयों से बचना, " तनाव ”और जीवन में जोखिम।

हाइपरप्रोटेक्शन - नकारात्मक परिणाम

सबसे बुरी चीज जो माता-पिता की अतिरक्षा दे सकती है वह है आपके बच्चे के लिए चिंता और परेशानी की निरंतर भावना। ऐसा मनोवैज्ञानिक वायरस। यहीं से मनोवैज्ञानिक बीमारियां बढ़ती हैं: असुरक्षा, स्थायी देखभालजोखिम से, सामान्य संचार की कमी, किसी भी चीज़ पर निर्भरता। हर माता-पिता को लगातार यह सोचना चाहिए कि क्या बच्चे के प्रति उनका रवैया भरा हुआ है निरंतर भावनाचिंता या बढ़ी हुई चिंता। उसी समय, यदि माँ या पिताजी ईमानदारी से खुद को स्वीकार कर सकते हैं कि वे बच्चे के बारे में चिंतित हैं और इसे ठीक कर सकते हैं, तो परिणामस्वरूप, परिवार को परिवार के भीतर एक सामान्य वातावरण प्राप्त होगा।

हाइपरप्रोटेक्शन क्या है?

• निष्क्रिय हाइपरप्रोटेक्शन- बच्चा बड़ा हो गया है और उसे अधिक परिपक्व, अधिक स्वतंत्र होना चाहिए। वहीं, उनके माता-पिता आज भी उन्हें छोटे बच्चे की तरह ट्रीट करते हैं। बड़ा हुआ बच्चा- अधिक आवश्यकताएं। यह सामान्य स्थिति है। समस्या इस तथ्य में निहित है कि माता-पिता, बच्चे की देखभाल करना चाहते हैं, वास्तव में बच्चों की देखभाल करने के लिए नहीं, बल्कि खुद को मुखर करने की आवश्यकता से प्रेरित होते हैं। मोटे तौर पर, अति-संरक्षकता के माध्यम से, माता-पिता खुद को मुखर करते हैं। बच्चा बड़ा हो जाता है और माता-पिता हारने पर घबराने लगते हैं का एकमात्र स्रोत हैआत्म-दावा। आखिरकार, जब बच्चा बड़ा हो जाता है और उसकी अपनी राय होती है, तो माता-पिता आधिकारिक वर्चस्व की संभावना खो देते हैं। जब बच्चों का व्यक्तिगत विकास होता है, तो यह माता-पिता को डराता है और वे इसे एक चुनौती के रूप में देखते हैं, वे प्रतिक्रिया करना शुरू कर देते हैं, जिससे संघर्ष होता है। नतीजतन - परिवार में संबंधों का पूर्ण पतन। विशेष रूप से खतरनाक अवधि- यह किशोरावस्था. अतिसंरक्षण के परिणामस्वरूप, एक बढ़ते हुए व्यक्ति ने अवधारणाओं को विकृत कर दिया है व्यक्तिगत विकासऔर आत्म-साक्षात्कार, जो एक बार फिर माता-पिता को बच्चे की कथित अपरिपक्वता के बारे में एक बार फिर से आश्वस्त होने का कारण देता है। फिर यह प्रक्रिया वर्षों तक चलती है और न केवल बच्चे (जो अब बच्चा नहीं है) के विकास को धीमा कर देती है, बल्कि उसके माता-पिता को भी
• प्रदर्शनकारी हाइपरप्रोटेक्शन. इस तरह की अत्यधिक चिंता आमतौर पर जनता के लिए माता-पिता के कार्यों की सांकेतिक प्रकृति में व्यक्त की जाती है। यानी माता-पिता अधिक चिंतित हैं बाहरी प्रभावबच्चों की वास्तविक जरूरतों को संबोधित करने की तुलना में उनके कार्य। फिर, समस्या माता-पिता से आती है जिन्हें स्नेह और प्यार की आवश्यकता होती है। इसलिए, इस प्रकार का हाइपरप्रोटेक्शन अधिक बार देखा जाता है अधूरे परिवारजहां एक ही माता-पिता हैं। या जहां माता-पिता पहले से ही बुजुर्ग हैं। दूसरे शब्दों में, जीवनसाथी की ओर से ध्यान और प्यार की कमी को बच्चे के ध्यान से बदल दिया जाता है।

ओवरप्रोटेक्शन या ओवरप्रोटेक्शन कहां से आता है?

• अधिकतर, माता-पिता की ओर से माता-पिता की अधिकता ठीक होती है।. इसके अलावा, अगर एक परिवार में एक लड़की का पालन-पोषण होता है, तो माँ, बच्चे को देखभाल के साथ घेरना चाहती है, पिता के साथ भी संचार को सीमित कर देगी, जो बेटी के चरित्र को नकारात्मक रूप से प्रभावित करेगा, क्योंकि प्रत्येक बच्चे को परवरिश दोनों की जरूरत होती है पिता और माता। हालाँकि, अधिक बार यह माँ की ओर से पुत्र को प्रकट होता है। अगर आप चाहते हैं, तो आपको अपने बेटे के प्रति जरूरत से ज्यादा सुरक्षात्मक होने से रोकने की जरूरत है। भविष्य में माँ की अति-देखभाल बेटे के बड़े होने पर उसके चरित्र को डराने के लिए वापस आ जाएगी।
• हल्की उदासीन प्रकृति वाली माताओं में अतिसंरक्षण का खतरा अधिक होता हैबच्चे पर दया करना और उसे जीवन की सभी कठिनाइयों से बचाना चाहते हैं।
• एक ही समय में महत्वाकांक्षी, सक्रिय माताएं जो किसी भी तरह से अपने लक्ष्यों को प्राप्त करती हैं, वे भी अतिसंरक्षण की शिकार होती हैं. आखिरकार, एक बच्चे के साथ भी, यह उसका बच्चा है, वह बिना शर्त सबसे पहले, सबसे अच्छा है और यह अन्यथा नहीं हो सकता! इसलिए, ऐसी स्थितियों में बढ़ रहा है और धीरे-धीरे अंदर आ रहा है असली दुनिया"बिना माँ के", एक व्यक्ति खो जाता है और हर किसी और हर चीज से आहत होता है, जो उसे ऐसा नहीं मानता।
• ऐसी भी कोई चीज होती है प्रदर्शनकारी हाइपरप्रोटेक्शनजब बच्चे की सारी देखभाल माता-पिता द्वारा अपने आसपास के लोगों को दिखाने के लिए की जाती है कि वह (माता-पिता) कितना अच्छा और देखभाल करने वाला है। इस मामले में, बच्चे की जरूरतों पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं दिया जाता है।
• निष्क्रिय अतिसंरक्षण- जब बच्चा बड़ा हो जाता है, और माता-पिता उसके बारे में वही माँग करते रहते हैं जो उन्होंने छोटे से माँगी थी, बिना बार उठाए।
• बच्चे के भविष्य को लेकर डरओवरप्रोटेक्शन या ओवरप्रोटेक्शन भी हो सकता है। और तब हम इसी भविष्य में चकित होंगे, . और सभी क्योंकि अत्यधिक संरक्षण ने इस तथ्य को जन्म दिया है कि बच्चा आम तौर पर अपने दम पर कुछ भी करने में सक्षम नहीं होता है। बच्चे के स्वास्थ्य की देखभाल कैसे करें, इस बारे में बात करने की होड़ मची होती है, लेकिन साथ ही वे यह नहीं बताते कि बच्चे में स्वतंत्रता कैसे जगाई जाए!
• ऐसा होता है कि अतिसंवेदनशीलता एक कठिन अवधारणा से जुड़ी होती है, उदाहरण के लिए। ऐसी प्रक्रिया और जटिल के बाद और लंबा रास्तागर्भाधान के लिए, माता-पिता विशेष रूप से अपने बच्चे के बारे में चिंतित हैं।

क्या करें और ओवरप्रोटेक्शन को कैसे दूर करें?

जैसा कि हमेशा किसी भी मनोवैज्ञानिक विचलन के साथ होता है, समस्या को पहले पहचाना जाना चाहिए, मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें।

एक मनोवैज्ञानिक कैसे मदद कर सकता है?बेशक, एक मनोवैज्ञानिक के लिए हाइपरप्रोटेक्शन की समस्या को हल करना एक मुश्किल काम है, क्योंकि अक्सर ऐसी समस्या कठोर होती है और गहरा चरित्र. मजे की बात यह है कि माता-पिता को एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने की और भी अधिक आवश्यकता है, क्योंकि जो समस्या उत्पन्न हुई है वह उनके हाथ (या, अधिक सटीक, सिर) व्यवसाय है। साथ ही, ऐसे माता-पिता सामान्य रूप से सिफारिशों को स्वीकार भी नहीं कर सकते, क्योंकि इसमें भी उन्हें अपने बच्चे के लिए खतरा दिखाई देता है। तथ्य यह है कि विशेषज्ञ माता-पिता द्वारा बच्चे को प्रदान की जाने वाली देखभाल को हटा देगा। कम से कम, आपको पहले अपने आप में आंतरिक संघर्षों को पहचानना और पहचानना होगा, अवचेतन में समस्याएं जो माता-पिता के कार्यों के माध्यम से बच्चे के भाग्य में स्थानांतरित हो जाती हैं।

समस्या लगभग हमेशा माता-पिता में होती है, इसलिए आपको अपने "तिलचट्टे" को ठीक से समझने की आवश्यकता है। एक विकल्प के रूप में, प्रारंभ करें पालतूताकि बच्चा यह समझ सके कि सब कुछ सिर्फ उसके लिए ही नहीं है, बल्कि वह किसी के लिए भी हो सकता है।

सड़क पर रहने वाले बच्चे- पर्यवेक्षण, ध्यान, देखभाल से वंचित बच्चे, सकारात्मक प्रभावमाता-पिता या उनकी जगह लेने वाले व्यक्तियों द्वारा, बच्चों की टीमऔर साथ ही बच्चों के प्रति माता-पिता, शिक्षकों की उदासीनता के साथ।

बेघर- उपेक्षा की चरम अभिव्यक्ति। सड़क पर रहने वाले बच्चे- वे बच्चे जिनके पास माता-पिता या राज्य की देखभाल, स्थायी निवास, आयु-उपयुक्त सकारात्मक गतिविधियाँ नहीं हैं; वंचित आवश्यक देखभाल, पालना पोसना; व्यवस्थित प्रशिक्षण प्राप्त नहीं करना।

दान- व्यक्तियों या संगठनों द्वारा जरूरतमंद लोगों को मुफ्त सहायता का प्रावधान या सामाजिक समूहोंजनसंख्या।

विकृत व्यवहार- व्यवहार जो सामाजिक और नैतिक मानदंडों के अनुरूप नहीं है, समूह या पूरे समाज की अपेक्षाओं को पूरा नहीं करता है।

कुरूपता- जीवन की स्थिति की आवश्यकताओं के साथ किसी व्यक्ति की सामाजिक-मनोवैज्ञानिक और मनो-शारीरिक स्थिति (क्षमताओं) के बीच विसंगति, जो बदले में, उसे अपने अस्तित्व के वातावरण के अनुकूल होने की अनुमति नहीं देती है।

अपचारी आचरण- अपनी चरम अभिव्यक्तियों में विचलित व्यवहार, जो एक आपराधिक दंडनीय कार्रवाई है।

अनाथों- 18 वर्ष से कम आयु के बच्चे जिनके या केवल माता-पिता दोनों की मृत्यु हो गई हो या जिन्हें मृत घोषित कर दिया गया हो।

बच्चों की नशाखोरी- प्रपत्र विकृत व्यवहारबच्चे, जो दवाओं पर उनकी शारीरिक और (या) मनोवैज्ञानिक निर्भरता में व्यक्त होते हैं, धीरे-धीरे शरीर को शारीरिक और मनोवैज्ञानिक थकावट की ओर ले जाते हैं और सामाजिक कुरूपताबच्चे।

बाल वेश्यावृत्ति- व्यापार खुद का शरीर, बच्चे का सचेत प्रवेश यौन संबंधपैसे के लिए, सामग्री निकालने के लिए या कोई अन्य लाभ।

बच्चों का वातावरण – बच्चे के आसपासपर्यावरण, उसके जीवन की सामाजिक, सामाजिक, भौतिक और आध्यात्मिक स्थितियाँ और साथियों, छोटे और बड़े बच्चों के साथ बातचीत।

बच्चों की शराबबंदी - बच्चों के विचलित व्यवहार का एक रूप, शराब के प्रति उनके पैथोलॉजिकल आकर्षण और व्यक्ति के सामाजिक पतन की ओर अग्रसर होता है।

बच्चे की देखभाल- महत्वपूर्ण जरूरतों को पूरा करने और सुनिश्चित करने के उपाय सामान्य विकासबच्चे।

किशोर मामलों पर आयोग और उनके अधिकारों की सुरक्षा- अधिकारों की रक्षा और बहाली और नाबालिगों के वैध हितों की रक्षा के उपायों के कार्यान्वयन के लिए अभिप्रेत है, स्थानीय सरकारों द्वारा बनाई गई है।

सुधार – कमियों का सुधार।

संस्कृति- समाज के विकास का एक ऐतिहासिक रूप से निर्धारित स्तर, किसी व्यक्ति की रचनात्मक शक्तियाँ और क्षमताएँ, लोगों के जीवन और गतिविधियों के संगठन के प्रकारों और रूपों में व्यक्त की जाती हैं, साथ ही साथ उनके द्वारा बनाए गए भौतिक और आध्यात्मिक मूल्यों में भी उन्हें।

हानि माता-पिता के अधिकार - एक परिवार में पले-बढ़े बच्चों के अधिकारों की रक्षा के उद्देश्य से एक पारिवारिक कानूनी उपाय; रूप में प्रदान किया गया प्रलयमाता-पिता के संबंध में, यदि यह स्थापित हो जाता है कि वे बच्चों के पालन-पोषण के लिए अपने कर्तव्यों की पूर्ति से बचते हैं; बच्चे को दूसरे माता-पिता को स्थानांतरित करना या संरक्षकता अधिकारियों की देखभाल करना।

दया- करुणा, परोपकार के कारण किसी की सहायता करने या किसी को क्षमा करने की इच्छा।

प्रतिभा- क्षमताओं के विकास का स्तर, जो गतिविधियों की सीमा निर्धारित करता है जिसमें एक व्यक्ति बड़ी सफलता प्राप्त कर सकता है।

संरक्षकता (संरक्षण)- माता-पिता की देखभाल के बिना छोड़े गए अनाथों और बच्चों के प्लेसमेंट का एक रूप, उनके रखरखाव, परवरिश और शिक्षा के साथ-साथ उनके अधिकारों और हितों की सुरक्षा के लिए। संरक्षकता 14 वर्ष से कम आयु के बच्चों पर स्थापित की जाती है, संरक्षकता - 14 से 18 वर्ष की आयु के बच्चों पर।

सामाजिक मानदंडों से विचलन- उल्लंघन और नैतिक अनिवार्यता, नींव, मानदंड (नकारात्मक, नकारात्मक व्यवहार का क्षेत्र) की अभिव्यक्ति का एक रूप।

शैक्षणिक उपेक्षा- परिवार में किए गए बच्चों के साथ शैक्षिक कार्यों में कमियों के कारण होने वाली स्थिति और शैक्षिक संस्था; शैक्षणिक उपेक्षा में शामिल हैं: सामान्य शैक्षिक ज्ञान में कमी, उनके आवेदन के साधन और तरीके; शारीरिक, मानसिक, पिछड़ापन व्यक्तिगत विकास; स्वयं के संबंध में, दूसरों के संबंध में विकृतियाँ, विभिन्न प्रकार केगतिविधियाँ, उसके परिणाम आदि।

अभिनव अनुभवसामाजिक-शैक्षणिक गतिविधि- नवीनता, उच्च प्रदर्शन और दक्षता सामाजिक शिक्षक, सामाजिक शिक्षाशास्त्र की आधुनिक उपलब्धियों और सामाजिक-शैक्षणिक गतिविधि के तरीकों, स्थिरता और अन्य विशेषज्ञों द्वारा रचनात्मक अनुप्रयोग की संभावना का अनुपालन।

बच्चे का अधिकार- जीवन के सभी क्षेत्रों में बच्चों और किशोरों के हितों की रक्षा के उद्देश्य से विशेष विधायी मानदंडों और नियमों का एक सेट।

आश्रय- एक जगह जहां बच्चा चौबीसों घंटे हो सकता है, भोजन और आवश्यक सहायता प्रदान की जाती है।

पुनर्वास- बिगड़ा हुआ शारीरिक कार्यों को बहाल करने के उद्देश्य से चिकित्सा, मनोवैज्ञानिक, शैक्षणिक, पेशेवर, कानूनी उपायों का एक जटिल, साथ ही साथ सामाजिक, सामाजिक-शैक्षणिक कार्य और रोगियों और विकलांग लोगों के काम करने की क्षमता।

परिवार- लोगों के बीच संबंधों के एक स्थिर रूप की विशेषता एक सामाजिक संस्था, जिसके भीतर का मुख्य भाग रोजमर्रा की जिंदगीलोग: यौन संबंध, बच्चे पैदा करना और बच्चों का प्राथमिक समाजीकरण, रोजमर्रा की जिंदगी, शैक्षिक और चिकित्सा देखभाल, बच्चों की परवरिश आदि।

परिवार खतरे में- एक परिवार जिसमें नाबालिगों के माता-पिता या उनके कानूनी प्रतिनिधि बच्चों की परवरिश के अपने कर्तव्यों को पूरा नहीं करते हैं या उनके व्यवहार को नकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं, या उनके खिलाफ अवैध कार्य करते हैं।

समाजीकरण- के साथ बातचीत में जीवन भर एक व्यक्ति का विकास पर्यावरणसामाजिक मानदंडों और सांस्कृतिक मूल्यों के आत्मसात और पुनरुत्पादन की प्रक्रिया में, साथ ही जिस समाज से वह संबंधित है, उसमें आत्म-विकास और आत्म-प्राप्ति।

सामाजिक अनुकूलन- एक नई स्थिति के लिए एक व्यक्ति, परत, समूह के सक्रिय अनुकूलन की प्रक्रिया और परिणाम सामाजिक वातावरणजीवन की बदलती या पहले से बदली हुई सामाजिक स्थितियों के लिए।

सामाजिक सुरक्षा- जनसंख्या के कुछ समूहों की कानूनी और आर्थिक स्थिति में उत्पन्न होने वाले सामाजिक विरोधाभासों को कम करने के उद्देश्य से समाज को स्थिर करने के लिए एक नियामक प्रणाली।

सामाजिक शिक्षाशास्त्र - शैक्षणिक विज्ञान की एक शाखा जो पैटर्न का अध्ययन करती है सामाजिक शिक्षाऔर उनके समाजीकरण की प्रक्रिया में बच्चों की सामाजिक शिक्षा।

सामाजिक शिक्षाशास्त्र- शैक्षणिक विज्ञान की एक शाखा, जिसके अध्ययन का उद्देश्य बच्चा है, और अध्ययन का विषय उसके समाजीकरण के पैटर्न हैं।

सामाजिक-शैक्षणिक तकनीक- सामाजिक और की एक एकीकृत विविधता शैक्षणिक प्रौद्योगिकियां; किसी विशेष स्थिति में तर्कसंगत परिणाम प्राप्त करने की अनुमति देने वाले सामाजिक-शैक्षणिक गतिविधि का इष्टतम अनुक्रम।

सामाजिक आदर्श- कानूनी और नैतिक व्यवहार मानक और अपेक्षाएं जो लोगों के कार्यों को नियंत्रित करती हैं, सार्वजनिक जीवनएक निश्चित संस्कृति के मूल्यों के अनुसार और समाज की स्थिरता और एकता को मजबूत करना।

सामाजिक संस्था - संगठन का एक ऐतिहासिक रूप से स्थापित स्थिर रूप संयुक्त गतिविधियाँलोगों की।

सामाजिक शिक्षक- बच्चों और माता-पिता के साथ सामाजिक और शैक्षणिक कार्य में विशेषज्ञ, किशोरों, युवा समूहों और संघों के साथ, शैक्षिक और विशेष संस्थानों में वयस्क आबादी के साथ, निवास स्थान पर।

दत्तक ग्रहण- माता-पिता की देखभाल से वंचित बच्चों के लिए प्लेसमेंट का सबसे पसंदीदा रूप, जिसमें बच्चा कानूनी रूप से अपने बच्चों के साथ पूरी तरह से समान है, दत्तक माता-पिता और अपने परिवार के व्यक्ति में माता-पिता का अधिग्रहण करता है।

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