माता-पिता की ओर से गलतफहमी. माता-पिता द्वारा भावनात्मक दुर्व्यवहार से कैसे निपटें (किशोरों के लिए)

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किशोरावस्थायह न केवल माता-पिता के लिए, बल्कि स्वयं बच्चों के लिए भी कठिन समय है। इस समय, माता-पिता अक्सर समझते हैं कि जिन नियमों के द्वारा उन्होंने बच्चों के साथ संवाद किया था वे अब मान्य नहीं हैं, इस समय माता-पिता की गलतियाँ अक्सर सामने आती हैं - वे समझते हैं कि कुछ बदलने की जरूरत है।

में हम हैं वेबसाइटयह पता लगाने का निर्णय लिया कि अक्सर हमें, माता-पिता को, मजबूत बनने से क्या रोकता है, मधुर संबंधकिशोरों के साथ रहें और उनका भरोसा न खोएं।

13. स्पष्टवादिता पर जोर दें

कई माता-पिता के लिए यह स्वीकार करना कठिन है कि एक बड़ा बच्चा उन्हें अपने जीवन के सभी क्षेत्रों में अनुमति नहीं देता है। अक्सर वे बच्चे से अधिक स्पष्टता की मांग करने लगते हैं। लेकिन एक किशोर के लिए अपनी स्वतंत्रता को महसूस करना, अपनी राय पर भरोसा करना बेहद जरूरी है। जितना अधिक वह खुद पर दबाव महसूस करता है, अपने रिश्तेदारों से नाराजगी महसूस करता है, उतना ही वह अपने व्यक्तिगत स्थान को बंद करना और उसकी रक्षा करना शुरू कर देता है: वह स्पष्टता से दूर चला जाता है, धोखा देना शुरू कर देता है।

12. व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन करें

कभी-कभी, अच्छे इरादों से, माता-पिता किशोर की जेब, बैग, पत्राचार की जाँच करना शुरू कर देते हैं।ऐसा करके, हम न केवल बच्चे का अनादर करते हैं, बल्कि उसके व्यक्तिगत स्थान का भी अवमूल्यन करते हैं, और वह अभी उसके साथ व्यवहार करने का प्रयास करना शुरू कर रहा है।

इससे उसके माता-पिता और स्वयं दोनों पर उसका विश्वास बहुत कम हो जाता है।यह सुनिश्चित करने का प्रयास करना उचित है कि नियंत्रण आपके और बच्चे के बीच एक खुले और ईमानदार समझौते का परिणाम है।

11. किसी किशोर की राय को नजरअंदाज करना

जब माता-पिता को बच्चे की राय में कोई दिलचस्पी नहीं है, तो इसे ध्यान में न रखें - वह महसूस करता है कि यह माता-पिता के लिए महत्वपूर्ण नहीं है, और यह निष्कर्ष निकालता है कि उसे प्यार और सम्मान नहीं दिया जाता है।

ऐसा व्यवहार बच्चे में आक्रामकता भड़का सकती है. दूसरा विकल्प भी संभव है: आपकी जिद के जवाब में बच्चा एक दिन हार मान लेगा वे स्वयं निर्णय लेने की क्षमता खो सकते हैं।

10. अस्पष्ट माँगें करना

बेशक, स्तर पर व्यावहारिक बुद्धिबच्चा आपको समझेगा, लेकिन उसके लिए आवश्यकता को लागू करना बहुत कठिन हो सकता है, क्योंकि मानदंड अस्पष्ट हैं।

समय के साथ, इससे आपके बीच बड़े मतभेद हो सकते हैं।: बच्चा यह मान लेगा कि वह पहले से ही आवश्यकताओं को पूरी तरह से पूरा करता है, और आप - कि प्रयास करने के लिए हमेशा कुछ न कुछ होता है। इससे बचने के लिए, यह जानना उचित है कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं, और यह सीखना कि इसे उसी तरह बच्चों से कैसे कहा जाए।

9. उसकी भावनाओं का अवमूल्यन करें

माता-पिता अक्सर सोचते हैं कि बच्चे घटनाओं को ज़रूरत से ज़्यादा नाटकीय बना देते हैं। लेकिन अगर बच्चे को नियमित रूप से प्रियजनों से समर्थन नहीं मिलता है, तो वह खारिज कर दिया गया महसूस करता है और और भी अधिक बंद हो जाता है। या अपने माता-पिता का विरोध करना और आक्रामक व्यवहार करना शुरू कर देता है।

बच्चे के साथ होने वाली हर बात को गंभीरता से लेने की कोशिश करें, उसकी भावनाओं का सम्मान करें, उसके भरोसे की सराहना करें। उसे बताएं कि उसे समझा और स्वीकार किया गया है, कि उसकी भावनाएँ आपके लिए महत्वपूर्ण हैं।

8. हमेशा एक समान नहीं

कभी-कभी, बच्चे की आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए, माता-पिता ऐसे वादे या धमकियों का सहारा लेते हैं जिन्हें पहले से पूरा नहीं किया जा सकता है। लेकिन, जब वांछित लक्ष्य प्राप्त हो जाता है, तो वे अपने शब्दों को भूल जाते हैं या बस उन्हें पूरा करने में जल्दबाजी नहीं करते हैं।

लेकिन यह याद रखने योग्य है: किशोर वयस्कों के वादों को पूरा करने में बहुत ईमानदार होते हैं। यदि रिश्तेदार बार-बार खोखली बातें कहेंगे तो बच्चा उन पर विश्वास करना बंद कर देगा।इसलिए एक किशोर की नजर में माता-पिता अधिकार खो देंगे।

7. उसे जीवन के बारे में बहुत कुछ सिखाएं।

आपको अपने माता-पिता के अधिकार को हुक्म में नहीं बदलना चाहिए। अन्यथा, इससे या तो बच्चे की ओर से कड़ी फटकार और आक्रामकता हो सकती है, या आप बस उसकी अखंडता और आत्मसम्मान को तोड़ने का जोखिम उठा सकते हैं।

किशोरों के माता-पिता को उचित समझौते के लिए प्रयास करना चाहिए। बच्चे के साथ मिलकर निर्णय लें, रियायतें दें जिससे वह अपना सम्मान बचा सके। बच्चे में सबसे पहले एक ऐसे व्यक्ति को देखना सीखना उचित है जिसका सम्मान किया जाना चाहिए।

6. उसका जीवन जियो

जब माता-पिता का पूरा जीवन केवल बच्चे के इर्द-गिर्द बना होता है, उसमें विलीन हो जाता है, तो यह पहले से ही एक स्पष्ट हलचल है। बच्चे, अपने प्रति अपने माता-पिता के रवैये को अपनाते हुए, उनके साथ उसी स्पष्ट रूप से उपेक्षापूर्ण रवैये के साथ व्यवहार करना शुरू कर सकते हैं।

माता-पिता को अपने हितों के लिए समय देना चाहिए, आराम के लिए समय निकालना चाहिए। इसके बिना निर्माण करना अत्यंत कठिन है सही रिश्ताएक बच्चे के साथ, और उसके लिए अपने माता-पिता पर गर्व करना और उनकी सराहना करना कठिन है।

5. अपने जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं

यह जाने बिना कि बच्चा कैसे रहता है, उसकी क्या रुचि है, उसके साथ निर्माण करना असंभव है भरोसेमंद रिश्ताजो किशोरावस्था में बहुत महत्वपूर्ण हैं।

यदि आप बच्चे के जीवन में क्या हो रहा है, उसके शौक के बारे में अधिक जानने की कोशिश करेंगे और अपनी जागरूकता दिखाएंगे, तो आप उसका पक्ष अर्जित करेंगे, आपके पास बात करने के लिए कुछ होगा।

4. लगातार आलोचना करते रहना

माता-पिता अक्सर मानते हैं कि प्रशंसा केवल उत्कृष्ट ग्रेड के लिए ही की जानी चाहिए। हालाँकि किशोरों को अपने सभी मामलों में अनुमोदन की आवश्यकता होती है। इससे बच्चे को आगे बढ़ने की ताकत मिलती है, असफलताओं का अनुभव आसानी से करने में मदद मिलती है।

वहीं, स्वस्थ आलोचना को कोई भी रद्द नहीं करता है। लेकिन यह हमेशा भावनाओं पर लगाम लगाने और यह याद रखने लायक है कि आपने इसके लिए क्या लक्ष्य निर्धारित किया है: बच्चे को दंडित करना? अधिनियम के प्रति अपना दृष्टिकोण व्यक्त करें? उसे यह अहसास कराने में मदद करें कि वह गलत है? या उसके साथ समस्या का समाधान करें?

3. अपने दोस्तों के करीब नहीं

माता-पिता के लिए अपने बच्चों के निकटतम सामाजिक दायरे से परिचित होना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा।ऐसा करने के लिए, उन्हें बार-बार पाई के साथ एक कप चाय के लिए आने के लिए आमंत्रित करना ही काफी है।

इससे न केवल आपका रिश्ता मजबूत होगा, बल्कि आपको अपने बच्चे के लिए शांत रहने में भी मदद मिलेगी।यदि किशोर का कोई मित्र आपके बारे में बहुत चिंतित है, तो आप उसके साथ इस बारे में नाजुक ढंग से चर्चा कर सकते हैं। आपकी राय पर भरोसा करके वह खुद ही अपने दोस्त के बारे में कोई निष्कर्ष निकाल लेगा।

2. उसके प्रति कोई सम्मान न दिखाएं

बेशक, कभी-कभी बच्चा उन स्थितियों का अपराधी बन जाता है जिनमें धैर्य बनाए रखना मुश्किल होता है। लेकिन यह सोचना कि ऊंचे स्वर में कहे गए तर्क अधिक वजनदार हो जाएंगे, भ्रम है। उसके लिए, उनका मतलब आपका टूटना और उसका सही होना होगा।

यदि स्थिति खुद को दोहराती है, तो किशोर आप पर ध्यान देना बंद कर देगा, आपका सम्मान करना बंद कर देगा। जो अंततः एक बंद भँवर में बदल जाएगा।

1. साथ में थोड़ा समय बिताएं

पहली नज़र में ही ऐसा लगता है कि किशोर पहले से ही काफी बड़े हैं और उन्हें इसकी ज़रूरत नहीं है माता-पिता का ध्यानऔर दुलार. भले ही आपके पास बहुत कम समय हो - मात्रा की जगह गुणवत्ता को आने दें। सप्ताह के दिनों में, आधा घंटा या एक घंटा एक साथ बिताना पर्याप्त है, लेकिन अपने व्यवसाय से ध्यान भटकाए बिना, आप सप्ताहांत को एक संयुक्त यात्रा, फिल्म देखने या गेम खेलने के लिए समर्पित कर सकते हैं।

अगर एक साथ रहने वालेमाता-पिता और एक किशोर केवल औपचारिक संचार तक ही सीमित रह जाता है, वह अवांछित, असुरक्षित, निराश महसूस करने लग सकता है, उसका आत्म-सम्मान कम हो सकता है।

माता-पिता द्वारा बच्चों को अस्वीकार करना

यह आक्रामकता के मूल कारणों में से एक है, और वैसे, केवल बच्चों के लिए ही नहीं। आंकड़े इस तथ्य की पुष्टि करते हैं: अक्सर अवांछित बच्चों में आक्रामकता के हमले प्रकट होते हैं। कुछ माता-पिता बच्चा पैदा करने के लिए नहीं बल्कि गर्भपात के लिए तैयार होते हैं चिकित्सीय संकेतऐसा करना अवांछनीय है, और बच्चा अभी भी पैदा हुआ है। हालाँकि माता-पिता उसे सीधे तौर पर यह नहीं बता सकते हैं कि उससे अपेक्षा नहीं की गई थी या वह नहीं चाहता था, लेकिन वह इस बात से अच्छी तरह वाकिफ है, क्योंकि वह उनके हाव-भाव और स्वर से जानकारी को "पढ़ता" है। ऐसे बच्चे किसी भी तरह से यह साबित करने की कोशिश करते हैं कि उन्हें अस्तित्व का अधिकार है, कि वे अच्छे हैं। वे अपने माता-पिता के बेहद जरूरी प्यार को जीतने की कोशिश करते हैं और ऐसा काफी आक्रामक तरीके से करते हैं।

परिवार में भावनात्मक संबंधों का विनाश

माता-पिता और बच्चे तथा स्वयं माता-पिता दोनों के बीच सकारात्मक भावनात्मक संबंधों के नष्ट होने से बच्चे की आक्रामकता बढ़ सकती है। जब पति-पत्नी एक साथ रहते हैं लगातार झगड़े, उनके परिवार में जीवन एक सुप्त ज्वालामुखी पर जीवन जैसा दिखता है, जिसके विस्फोट की किसी भी क्षण उम्मीद की जा सकती है। ऐसे परिवार में जीवन बच्चे के लिए एक वास्तविक परीक्षा बन जाता है। खासकर अगर माता-पिता आपस में किसी विवाद में इसे बहस के तौर पर इस्तेमाल करते हैं। अक्सर, अपनी पूरी क्षमता से, बच्चा अपने माता-पिता के साथ मेल-मिलाप करने की कोशिश करता है, लेकिन परिणामस्वरूप, वह खुद भी गर्म हाथों के नीचे आ सकता है।

आख़िरकार, बच्चा या तो अंदर रहता है स्थिर वोल्टेज, घर में अस्थिरता और अपने निकटतम दो लोगों के बीच संघर्ष से पीड़ित, या आत्मा में कठोर और अपने उद्देश्यों के लिए स्थिति का उपयोग करने का अनुभव प्राप्त करता है ताकि इससे अपने लिए जितना संभव हो उतना लाभ प्राप्त कर सके। अक्सर ऐसे बच्चे बड़े होकर उत्कृष्ट जोड़-तोड़ करने वाले बन जाते हैं, यह विश्वास करते हुए कि पूरी दुनिया उनका ऋणी है। तदनुसार, कोई भी स्थिति जिसमें उन्हें स्वयं दुनिया के लिए कुछ करना चाहिए या कुछ त्याग करना चाहिए, उन्हें शत्रुता के साथ माना जाता है, जिससे आक्रामक व्यवहार की तीव्र अभिव्यक्ति होती है।

बच्चे के व्यक्तित्व का अनादर

आक्रामक प्रतिक्रियाएं गलत और व्यवहारहीन आलोचना, अपमानजनक और अपमानजनक टिप्पणियों के कारण हो सकती हैं - सामान्य तौर पर, वह सब कुछ जो न केवल क्रोध पैदा कर सकता है, बल्कि एक वयस्क में भी क्रोध पैदा कर सकता है, एक बच्चे का तो जिक्र ही नहीं। बच्चे के व्यक्तित्व के प्रति अनादर और सार्वजनिक रूप से व्यक्त की गई उपेक्षा, उसमें गहरी और गंभीर जटिलताओं को जन्म देती है, आत्म-संदेह और आत्म-संदेह का कारण बनती है।

बहुत अधिक नियंत्रण या पूर्ण अनुपस्थितिउसका

बच्चे के व्यवहार पर अत्यधिक नियंत्रण (हाइपर-कस्टडी) और उसका खुद पर अत्यधिक नियंत्रण इस तरह की (हाइपो-कस्टडी) की पूर्ण अनुपस्थिति से कम हानिकारक नहीं है। दबा हुआ गुस्सा, बोतल से बाहर निकले जिन्न की तरह, किसी न किसी बिंदु पर फूटकर बाहर आ ही जाता है। और इसके परिणाम, एक बाहरी पर्यवेक्षक के दृष्टिकोण से, जितने अधिक समय तक जमा रहेंगे, उतने ही भयानक और अपर्याप्त होंगे।

कुछ समय के लिए दबी हुई आक्रामकता का एक कारण माता या पिता का क्रूर स्वभाव भी है। कठोर हृदय वाले, दबंग माता-पिता अपने बच्चे को हर चीज़ में नियंत्रित करना चाहते हैं, उसकी इच्छा को दबाते हैं, उसकी व्यक्तिगत पहल को प्रकट नहीं होने देते हैं और उसे खुद बनने का अवसर नहीं देते हैं। वे बच्चे में उतना प्यार नहीं बल्कि डर पैदा करते हैं। यह विशेष रूप से खतरनाक है यदि सजा के रूप में नैतिक अलगाव का अभ्यास किया जाता है, जिससे बच्चे को माता-पिता के प्यार से वंचित किया जाता है। इस तरह के पालन-पोषण का परिणाम "उत्पीड़ित" बच्चे का दूसरों (बच्चों और वयस्कों) पर निर्देशित आक्रामक व्यवहार होगा। उनकी आक्रामकता मौजूदा स्थिति के खिलाफ एक परोक्ष विरोध है, बच्चे की अधीनता की स्थिति की अस्वीकृति, निषेधों से असहमति की अभिव्यक्ति है। बच्चा अपना बचाव करने, अपने "मैं" का बचाव करने की कोशिश करता है, और वह बचाव के रूप में एक हमले को चुनता है। वह दुनिया को सावधानी से देखता है, उस पर भरोसा नहीं करता है और तब भी अपना बचाव करता है जब कोई उस पर हमला करने के बारे में सोचता भी नहीं है।

व्यक्तिगत नकारात्मक अनुभव

एक आक्रामक प्रतिक्रिया बच्चे की व्यक्तित्व विशेषताओं, उसके चरित्र और स्वभाव से जुड़ी हो सकती है, या तथ्यों से उकसाई जा सकती है निजी अनुभवबच्चा।

लेशा एक जटिल परिवार का लड़का है। पिता शराब पीता है और समय-समय पर हिंसक हो जाता है। माँ झुंझलाहट और शाश्वत भय में है। माता-पिता दोनों अपने बेटे के साथ मुख्य रूप से चिल्लाने और थप्पड़ मारने के माध्यम से संवाद करते हैं। आपके प्रवास के पहले दिन कनिष्ठ समूहकिंडरगार्टन लेशा ने दूसरे बच्चे को मारा। यह पूरी तरह से प्रेरणाहीन प्रतीत होगा: वह अच्छे इरादों के साथ उसके पास आया, और अपने नए दोस्त को गले लगाने ही वाला था, जब उसे अचानक एक जोरदार झटका लगा। उसे कैसे पता चला कि लेशा के लिए उसके चेहरे के पास हाथ उठाने का मतलब खतरा है?

क्योंकि इसी तरह के मामलेकई बार दोहराए जाने पर, शिक्षक ने परिवार में लेशा के जीवन के बारे में और जानने की कोशिश की। यह आशा कि अपने बेटे की खातिर माता-पिता बच्चे और एक-दूसरे के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल देंगे, सच नहीं हुई। इसलिए, शिक्षकों को यह सुनिश्चित करने के लिए दिन-ब-दिन बच्चे की मदद करनी पड़ती थी कि किंडरगार्टन उसके लिए खतरा पैदा न करे, और वह वहां दोस्तों से घिरा रहे। यह दुखद है, लेकिन अब यह बच्चा खुशी-खुशी किंडरगार्टन भागता है और आंसुओं के साथ घर जाता है। देखभाल करने वालों और एक मनोवैज्ञानिक के संयुक्त प्रयासों के कारण वह कम आक्रामक हो गया। लेकिन यह तथ्य कि उसे दो ध्रुवीय दुनियाओं में एक साथ रहने के लिए मजबूर किया जाता है, एक स्थिर मानस के निर्माण में योगदान नहीं देता है और बच्चे को न्यूरोसिस की ओर ले जाने में काफी सक्षम है।

ऐसी ही कहानी मिशा के साथ घटी, जो एक काफी समृद्ध परिवार का लड़का था, जहां, हालांकि, कोई भी मारपीट में शामिल नहीं था, लेकिन उन्होंने उसे, जैसा कि वे कहते हैं, "कड़ी लगाम में" रखा। घर पर, उसे हर तरफ से केवल यही सुनाई देता था: "तुम नहीं कर सकते", "ऐसा मत करो", "ऐसा नहीं"। उसकी मूर्खता के बारे में उसके माता-पिता की लगातार शिकायतें, और व्यक्त की गई आशंकाएँ कि "उसका कुछ भी अच्छा नहीं होगा" ने आत्मविश्वास नहीं दिया। मीशा थी विकसित बच्चा, और सब कुछ ठीक होता अगर वह ऐसे परिवार में पैदा नहीं हुआ होता जहां माँ और दादा विज्ञान के डॉक्टर हैं, और पिताजी और दादी उम्मीदवार हैं। उन सभी ने काफी ईमानदारी से "परंपराओं के योग्य उत्तराधिकारी" को लाने की कोशिश की और इसलिए बच्चे पर अत्यधिक मांगें रखीं। परिणामस्वरूप, घर पर, लड़का "लाइन के साथ चला", लेकिन "पूरी तरह से" "उतर गया" KINDERGARTEN: वयस्कों का खंडन किया, खिलौने बिखेरे और तोड़े, लड़े। सौभाग्य से, उनके रिश्तेदारों ने मनोवैज्ञानिक के साथ बातचीत पर बहुत ही उचित प्रतिक्रिया व्यक्त की, अपने दृष्टिकोण को बदलने में कामयाब रहे, और जल्द ही मिशा के आक्रामक व्यवहार का प्रकोप कम हो गया, इसलिए अब आप लेशिना के विपरीत, उसके भविष्य के भाग्य के बारे में शांत हो सकते हैं।

आत्म असंतोष

आक्रामकता का दूसरा कारण स्वयं के प्रति असंतोष है। अक्सर इसे नहीं बुलाया जाता वस्तुनिष्ठ कारणलेकिन माता-पिता से भावनात्मक प्रोत्साहन की कमी, जिसके कारण यह तथ्य सामने आता है कि बच्चे खुद से प्यार करना नहीं सीख पाते हैं। एक बच्चे के लिए (साथ ही एक वयस्क के लिए) यह महत्वपूर्ण है कि उसे किसी चीज़ के लिए नहीं, बल्कि केवल अस्तित्व के तथ्य के लिए प्यार किया जाए - प्रेरणाहीन। अधिकांश क्रूर सज़ाकिसी बच्चे के साथ ऐसा नहीं करता. अपूरणीय क्षतिजैसे आत्म-प्रेम और प्रोत्साहन की कमी। अगर कोई बच्चा खुद से प्यार नहीं करता, खुद को प्यार के लायक नहीं मानता तो वह दूसरों से प्यार नहीं करता। और इसलिए, उनकी ओर से दुनिया के प्रति उनका आक्रामक रवैया काफी तार्किक है।

चिड़चिड़ापन बढ़ जाना

व्यक्तित्व के ऐसे लक्षण जैसे बढ़ी हुई चिड़चिड़ापन, अन्य लोगों के प्रतीत होने वाले तटस्थ बयानों और कार्यों से भी आहत होने की एक स्थिर प्रवृत्ति, आक्रामकता के उत्तेजक भी हो सकते हैं। मार्मिक और चिड़चिड़ा बच्चादूसरे बच्चे के नीचे से कुर्सी खींच सकता है जिसने गलती से वह सीट ले ली है जिस पर वह बैठना चाहता था। निष्क्रिय आक्रामकता की अभिव्यक्ति को बच्चे द्वारा खाने से इंकार करना माना जा सकता है यदि उस समय "उसकी" जगह ली गई थी जब वे खाने के लिए बैठे थे। यदि, बच्चों के समूह की सामान्य उथल-पुथल और हलचल में (उदाहरण के लिए, जब सभी बच्चे एक ही समय में टहलने के लिए कपड़े पहन रहे हों), तो कोई ऐसे बच्चे को धक्का देता है, तो प्रतिक्रिया में उसे एक हिंसक झटका लग सकता है। समान व्यक्तित्व विशेषता वाले बच्चे सभी यादृच्छिक घटनाओं में खुद को जानबूझकर नुकसान पहुंचाते हुए देखते हैं, और अपने स्वयं के सहित सभी नकारात्मक कार्यों में, वे किसी को भी और किसी भी चीज को दोषी मानते हैं, लेकिन खुद को नहीं। ऐसा बच्चा किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं होता। उसके अलावा कोई भी.

अपराध

अजीब बात है कि जिन बच्चों का विवेक नहीं सोता, वे भी बढ़ी हुई आक्रामकता दिखा सकते हैं। क्यों? क्योंकि वे उन लोगों के प्रति दोषी और शर्मिंदा महसूस करते हैं जिनके साथ अन्याय हुआ है या उन्हें नुकसान पहुँचाया गया है। चूँकि ये दोनों भावनाएँ काफी अप्रिय हैं और खुशी नहीं लाती हैं, उन्हें अक्सर वयस्कों में उन लोगों की ओर पुनर्निर्देशित किया जाता है जिनके लिए वे इन भावनाओं को महसूस करते हैं। तो क्या यह कोई आश्चर्य की बात है कि यदि कोई बच्चा जिसे ठेस पहुँचाता है उसके प्रति क्रोध और आक्रामकता का अनुभव करता है? अत्यधिक अपराध बोध उसे भय और अवसाद की ओर ले जाता है, जहाँ से आत्महत्या तक की नौबत आ जाती है।

अपराध की स्थितियों से निपटना सीखने के लिए, ज़िम्मेदारी लेना सीखने के लिए, उसे समय और हमारी सहायता और समर्थन की आवश्यकता होगी। और सबसे महत्वपूर्ण बात - हमारा उदाहरण। यदि बच्चे यह देख सकें कि हम ऐसी परिस्थितियों से पर्याप्त रूप से निपटने में सक्षम हैं, तो उनके लिए जीवन द्वारा दी जाने वाली कठिन शिक्षाओं को पार करना आसान हो जाएगा।

परिस्थितिजन्य कारण

भोजन का प्रभाव

बच्चे की आक्रामकता पोषण के कारण हो सकती है। चिंता, घबराहट और आक्रामकता में वृद्धि और चॉकलेट के उपयोग के बीच संबंध सिद्ध हो चुका है। विदेशों में ऐसे अध्ययन चल रहे हैं जो चिप्स, हैमबर्गर, मीठे सोडा के उपयोग और बढ़ती आक्रामकता के बीच संबंधों का अध्ययन करते हैं। कई अध्ययनों ने किसी व्यक्ति की आक्रामकता (स्वयं आक्रामकता सहित) पर रक्त में मौजूद कोलेस्ट्रॉल के प्रभाव को साबित किया है। इसलिए, कम स्तरअधिकांश आत्महत्या करने वालों और आत्महत्या का प्रयास करने वालों के रक्त में कोलेस्ट्रॉल पाया जाता है। कम स्तरकोलेस्ट्रॉल निष्क्रिय आक्रामकता की ओर ले जाता है। इसलिए बच्चों के वसा के सेवन को अत्यधिक सीमित न करें, हर चीज की आवश्यकता संयमित होती है, और शरीर अक्सर हमसे ज्यादा समझदार होता है।

चरित्र उच्चारण

उच्चारण को व्यक्तिगत चरित्र लक्षण कहा जाता है जो औसत स्तर से ऊपर के व्यक्ति में सामने आते हैं। उदाहरण के लिए, पांडित्यपूर्ण व्यक्तित्व वाला व्यक्ति किसी भी काम में उत्कृष्टता के लिए प्रयास करेगा, चाहे वह सरकारी नौकरी हो या रात के खाने के बाद बर्तन धोना हो। वह जाने से पहले कई बार जाँच करेगा कि क्या उसने बिजली बंद कर दी है, क्या उसने ताला लगा दिया है सामने का दरवाजाताले पर, आदि, आदि। उच्चारण किसी भी तरह से कोई विकृति नहीं है। यदि कोई व्यक्ति न्यूरोसाइकिक तनाव का अनुभव करता है जो इस बढ़े हुए चरित्र लक्षण को प्रभावित करता है, तो वह अत्यधिक असुरक्षित हो जाता है। आधुनिक शोधयह साबित हो चुका है कि सबसे बड़ी आक्रामकता साइक्लोइड, मिर्गी और लेबिल चरित्र उच्चारण वाले बच्चों में निहित है। आइए शर्तों को समझें:

- "लेबलिटी"- यह तंत्रिका प्रक्रियाओं के पाठ्यक्रम की एक अविश्वसनीय गति है, एक प्रवृत्ति है बार-बार बदलावभावनाओं और कार्यों की आवेगशीलता;

- "चक्रवात"बाहरी स्थिति के आधार पर मूड में तेज बदलाव की प्रवृत्ति;

- "मिरगी"तात्पर्य अपर्याप्त नियंत्रणीयता, पांडित्य और संघर्ष, किसी स्थिति में "फंसने" की प्रवृत्ति।

चरित्र के लचीले उच्चारण वाला बच्चा लगातार नए अनुभवों की तलाश में रहेगा और आसानी से दूसरों से प्रभावित हो जाएगा। चीज़ों के बारे में उसका अपना कोई स्वतंत्र दृष्टिकोण नहीं है। वह नहीं जानता कि स्वतंत्र रूप से कैसे सोचा जाए और उससे भी अधिक कार्यों की योजना कैसे बनाई जाए। इसके विपरीत, वह क्षण के प्रभाव में, बिना सोचे-समझे और कभी-कभी पूरी तरह से लापरवाही से कार्य करने लगता है। ऐसा बच्चा नेतृत्व करने के बजाय आज्ञापालन करना पसंद करेगा, वह कभी भी साथियों के साथ खेल में सरगना नहीं बनेगा। वह भोला-भाला है और जो कुछ भी उससे कहा जाता है उसे आदर भाव से लेता है। यदि आप ध्यान दें कि आपका बच्चा अत्यधिक भरोसेमंद है, क्षण भर में आवेगपूर्ण कार्य करने वाला है, आस-पास के किसी भी व्यक्ति से आसानी से प्रभावित हो जाता है, अपने कार्यों का मूल्यांकन करने में असमर्थ है और हिंसक, लेकिन छोटी और सतही भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ देता है, तो संभावना है कि वह इसमें एक अस्थिर चरित्र उच्चारण है। ऐसा बच्चा डर के कारण आक्रामकता दिखा सकता है, किसी अन्य व्यक्ति के प्रभाव के आगे झुक सकता है, या अपने समूह से अलग न दिखने, हर किसी की तरह बनने की इच्छा के कारण आक्रामकता दिखा सकता है।

पाँच वर्षीय मीशा के माता-पिता अपने बेटे के व्यवहार से पूरी तरह स्तब्ध हो जाते हैं। किंडरगार्टन में, मिशा और उसके तीन दोस्त, जो समूह के सरगना थे, ने टहलने के दौरान कीड़े और भृंगों को कुचलकर मज़ा किया, और फिर उन्होंने एक गुजरते बिल्ली के बच्चे पर पत्थर फेंकना शुरू कर दिया। टीचर ने माता-पिता को इसके बारे में बताया। निःसंदेह, माता-पिता परेशान थे। मीशा आसानी से सहमत हो गई कि उसने बुरा व्यवहार किया है, और किसी भी स्थिति में आपको असहाय छोटे जानवरों को नाराज नहीं करना चाहिए। माँ और पिताजी ने राहत की सांस ली: बच्चा सब कुछ समझ गया, अब सब ठीक हो जाएगा। अगले दिन, लोगों ने एक टूटे हुए पंख के साथ पकड़े गए कबूतर को लटकाने की कोशिश की और बच्चों के साथ उनका झगड़ा हो गया, जिन्होंने उन्हें एक रोमांचक योजना को पूरा करने से रोक दिया। मीशा ने फिर बिल्कुल अपने दोस्तों की तरह बर्ताव किया. और घर पर, वह फिर से पूरी ईमानदारी से अपने माता-पिता से सहमत हुआ कि उन्होंने अच्छा नहीं किया। समस्या यह है कि ऐसे बच्चे पर सबसे अधिक प्रभाव उसी का पड़ता है जो उसमें शामिल होता है इस पलसमय नजदीक है. मीशा अपने आप में आक्रामक नहीं है, लेकिन वह कंपनी के खिलाफ कार्रवाई करने में भी सक्षम नहीं है।

चरित्र का चक्रीय उच्चारण निराशा और अवसाद की अवधियों द्वारा अच्छे मूड की अवधि के परिवर्तन से भिन्न होता है। या तो तूफ़ानी ख़ुशी, या कम तूफ़ानी उदासी नहीं, लगातार भावनात्मक उतार-चढ़ाव - एक अति से दूसरी अति तक। यदि आपके बच्चे को स्थिति के आधार पर अचानक मूड बदलने का खतरा है, या यदि उसका मूड और मन की स्थितिअक्सर बिना किसी बदलाव के स्पष्ट कारण, - संभवतः उसके पास चरित्र का चक्रीय उच्चारण है। इस मामले में बच्चे का व्यवहार अप्रत्याशित और अक्सर विरोधाभासी होता है। उसी समय, बच्चा किसी भी तरह से भावनात्मक संतुलन हासिल नहीं कर पाता है, जो उसे परेशान करता है और आक्रामकता की अभिव्यक्ति के लिए प्रेरित करता है।

सात वर्षीय मरीना के माता-पिता इस घटना से पूरी तरह परिचित हैं। रविवार की सुबहइसकी शुरुआत बहुत अच्छी हुई: उन्होंने अपनी बेटी के साथ शरद पार्क में सैर की, एकत्र हुए सुन्दर पत्तियाँऔर पहले से ही घर जा रहे थे जब एक गुजरती कार ने उन सभी पर एक पोखर से पानी छिड़क दिया। मरीना फूट-फूट कर रोने लगी और घर तक शांत नहीं हो सकी। घर पर, मेरी दादी ने जल्दी से अपना गंदा रेनकोट साफ किया और मरीना ने अपनी माँ के साथ मिलकर बनाना शुरू कर दिया शरद ऋतु का गुलदस्ता. अत्यंत सुंदर गुलदस्ताविस्तृत पर सेट करें खाने की मेज. संतुष्ट और खुश मरीना ने एक गुलदस्ता बनाने का फैसला किया। एक चौथाई घंटे बाद, कमरे में चारों ओर ब्रश और पेंट बिखरे हुए थे, और ड्राइंग वाली शीट को तोड़कर एक दूर कोने में फेंक दिया गया था। मरीना ने पेंट्री में छिपते हुए असंगत रूप से रोते हुए कहा कि वह बिल्कुल भी चित्र नहीं बना सकती और वह कुछ भी नहीं कर सकती। जब मुड़ी हुई चादर को समतल किया गया तो पता चला कि गुलदस्ता बहुत अच्छे से बनाया गया था, लेकिन किसी कारण से मरीना को यह पसंद नहीं आया। ऐसे बच्चे के रिश्तेदारों के लिए कठिन समय होता है: उसके मूड में दिन में पांच से छह बार बदलाव हो सकता है।

चरित्र का मिर्गी संबंधी उच्चारण शुरू में अत्यधिक चिड़चिड़ापन और किसी भी तरह से अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में असमर्थता को दर्शाता है। इस मामले में, हम अब आक्रामक अभिव्यक्तियों के बारे में नहीं, बल्कि वास्तविक आक्रामकता के बारे में बात कर सकते हैं। मिर्गी रोग से पीड़ित बच्चों में शुरू से ही चरित्र उच्चारण होता है बचपनअपने संबोधन में आलोचना बर्दाश्त न करें, दूसरों की राय के प्रति असहिष्णु हों। उन्हें पूरा यकीन है कि केवल वे ही सही हो सकते हैं। और इसलिए, कोई भी राय जो किसी की अपनी राय से भिन्न होती है, उसे शत्रुता का सामना करना पड़ता है। वे अविश्वसनीय रूप से तेज़-तर्रार होते हैं, क्रोध के प्रभाव में वे कसम खाते हैं, ज़ोर से चिल्लाते हैं, चिल्लाते हैं, थूकते हैं, काटते हैं और लड़ते हैं। हालाँकि, उनका अपने कार्यों पर बिल्कुल भी नियंत्रण नहीं है। किंडरगार्टन और स्कूल में उन्हें आवेगी और संघर्षशील बच्चों के रूप में जाना जाता है। उन्हें प्रबंधित करना कठिन है क्योंकि वे बड़ों की आज्ञा का पालन नहीं करते हैं; आवेग के प्रभाव में घर से भागने की प्रवृत्ति होती है।

छह साल की एलिना को अक्सर गुस्सा आता है. उसके माता-पिता और किंडरगार्टन शिक्षकों को यह आभास हुआ कि वह जानबूझकर नाराज होने का कारण ढूंढ रही थी। एक बार, जब अलीना ने अपना कप लिया और गंदे बर्तनों वाली ट्रे पर रख दिया, तो शिक्षक ने उसकी मदद के लिए उसकी प्रशंसा करते हुए कहा: "बहुत बढ़िया, अलीना!" जवाब में, एलिना अचानक फूट पड़ी: वह फूट-फूट कर रोने लगी और ज़ोर से चिल्लाने लगी: "अच्छा नहीं किया! अच्छा नहीं किया!" जब उन्होंने उसे गले लगाने और शांत करने की कोशिश की, तो वह छूट गई, कुर्सियों को खटखटाया, रास्ते में आई एक खिलौना कार को लात मारी और दहाड़ के साथ अपने पीछे का दरवाजा बंद करते हुए बेडरूम में चली गई।

घर पर भी ऐसे ही हालात बने. गर्मियों में, मेरी दादी ने अलीना और उसकी सहेलियों को पार्क में टहलने के लिए जाने दिया। कुछ देर बाद जब गर्लफ्रेंड वापस लौटीं तो अलीना उनके साथ नहीं थीं। देर शाम बच्ची झोपड़ी से तीन किलोमीटर दूर मिली। वह शांति से देश की सड़क पर चल पड़ी। एलिना ने डरे हुए और हैरान वयस्कों को समझाया कि वह बिल्कुल भी भागने वाली नहीं है। बात सिर्फ इतनी थी कि पार्क बहुत सुंदर था, और पार्क की बाड़ के पीछे प्यारे छोटे घर थे, जो उनमें से किसी से भी भिन्न नहीं थे। बड़ा घरशहर में, देश में नहीं, और वह उन्हें देखना चाहती थी। इसलिए वह पार्क छोड़कर घरों में चली गई। और घरों के पीछे था बड़ा मैदान, और वह उत्सुक हो गई कि यह कहां समाप्त होता है और मैदान से परे, वहां क्या है। और इसी तरह। वयस्कों द्वारा यह समझाने की कोशिश पर प्रतिक्रिया कि किसी को अकेले घर से दूर नहीं जाना चाहिए, क्योंकि यह खतरनाक है, क्योंकि उसे, अलीना को कुछ हो सकता है, गुस्से का एक नया विस्फोट था।

सामाजिक-जैविक कारण

यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि लड़कों में लड़कियों की तुलना में सक्रिय आक्रामकता दिखाने की अधिक संभावना होती है। हमारे समाज में प्रचलित रूढ़िवादिता के अनुसार, जो पिछले दस या पंद्रह वर्षों में विशेष रूप से मजबूत हो गई है, एक आदमी को असभ्य और आक्रामक होना चाहिए, सामान्य तौर पर, "शांत"। स्कूल में गैर-आक्रामक बच्चों को पहले से ही दुर्लभ माना जाता है। माता-पिता को अपने बच्चों को वापस लड़ने के लिए तैयार करना होगा, क्योंकि अन्यथा वे "पुरुष समाज" में "फिट" नहीं हो पाएंगे, जिसमें मुख्य मूल्यों में से एक स्वयं के लिए खड़े होने की क्षमता है। लड़कों को अक्सर आक्रामक होने के लिए मजबूर किया जाता है ताकि वे सड़क खेलों में सहपाठियों या दोस्तों के बीच अपने लिए एक महत्वपूर्ण समूह में "काली भेड़" और बहिष्कृत न बन जाएं।

बढ़ी हुई आक्रामकता जैविक, यौन, मनोवैज्ञानिक आदि कारणों से भी हो सकती है सामाजिक कारण. अक्सर, बच्चों की आक्रामक प्रतिक्रियाएँ वयस्कों के दृष्टिकोण, पूर्वाग्रहों और मूल्य प्रणालियों के कारण होती हैं जो उनके लिए महत्वपूर्ण हैं। उदाहरण के लिए, ऐसे परिवारों के बच्चे जिनमें लोगों के प्रति रवैया पदानुक्रमित सीढ़ी पर उनकी स्थिति पर निर्भर करता है, एक प्रकार की "रैंकों की तालिका" पर, जब शिक्षक उन्हें डांटते हैं तो वे खुद को नियंत्रित करने में सक्षम होते हैं, लेकिन वे क्लीनर के प्रति असभ्य होते हैं, क्लोकरूम अटेंडेंट या चौकीदार। जब यह परिवार में हो तो अच्छा है वित्तीय कल्याण. लेकिन अगर परिवार के सदस्य हर चीज़ को पैसे की मात्रा से मापते हैं, तो उनके बच्चे कम कमाने वाले हर व्यक्ति का अनादर करना शुरू कर देते हैं। यह स्कूल में शिक्षकों के प्रति प्रदर्शनात्मक उपेक्षा के रूप में उद्दंड व्यवहार में प्रकट होता है।

बच्चे, विशेषकर किशोर, सभी लोगों को "हम" और "अजनबी" में विभाजित करते हैं। दुर्भाग्य से, यह अक्सर "एलियंस" के खिलाफ पूर्ण आक्रामकता की ओर ले जाता है। पश्चिम में किशोर गिरोह जैसी एक घटना है। हमारे देश में, इस घटना ने ऐसे अनुपात हासिल नहीं किए हैं, हालांकि एक बार "यार्ड से यार्ड" पैमाने पर "लड़ाई झगड़े" होते थे, और अब स्थापित कंपनियां एक-दूसरे के साथ दुश्मनी कर सकती हैं। बच्चे, स्पंज की तरह, हर उस चीज़ से संतृप्त होते हैं जिसे "पारिवारिक दृष्टिकोण" कहा जा सकता है। इसीलिए नस्लीय पूर्वाग्रह या नस्लीय शत्रुता के कारण बच्चों के आक्रामक व्यवहार का तथ्य बहुत परेशान करने वाला है।

में पूर्वस्कूली उम्रकिसी न किसी प्रकार की आक्रामकता अधिकांश बच्चों की विशेषता होती है। इस अवधि के दौरान, आक्रामकता को एक स्थिर चरित्र विशेषता में बदलने से बचने में देर नहीं हुई है। यदि आप एक अनुकूल क्षण चूक जाते हैं, तो बच्चे के आगे के विकास में ऐसी समस्याएं होंगी जो उसके व्यक्तित्व के पूर्ण विकास, व्यक्तिगत क्षमता के प्रकटीकरण को रोक देंगी। बच्चों को आक्रामकता में सुधार की आवश्यकता है, क्योंकि यह वास्तविकता की उनकी धारणा को विकृत कर देता है, जिससे उन्हें अपने आसपास की दुनिया में केवल शत्रुता और आत्म-उपेक्षा देखने के लिए मजबूर होना पड़ता है।
बच्चों में आक्रामक व्यवहार का सुधार

जन्म लेते ही बच्चे के पास प्रतिक्रिया देने के केवल दो ही तरीके होते हैं - खुशी और नाराजगी।

जब बच्चे का पेट भर जाता है, कुछ दर्द नहीं होता, डायपर सूखे होते हैं - तब उसे अनुभव होता है सकारात्मक भावनाएँ, जो मुस्कुराहट, संतुष्ट प्यार, शांत और शांत नींद के रूप में प्रकट होते हैं।

यदि किसी कारण से बच्चे को असुविधा महसूस होती है तो वह रो कर, चिल्ला कर, लात मारकर अपना असंतोष प्रकट करता है। उम्र के साथ, बच्चा अन्य लोगों (अपराधियों) या उनके लिए मूल्यवान चीजों के उद्देश्य से विनाशकारी कार्यों के रूप में अपनी विरोध प्रतिक्रिया दिखाना शुरू कर देता है।

आक्रामकता प्रत्येक व्यक्ति में किसी न किसी हद तक अंतर्निहित होती है, क्योंकि यह व्यवहार का एक सहज रूप है, जिसका मुख्य उद्देश्य आत्मरक्षा और दुनिया में अस्तित्व बनाए रखना है। लेकिन मनुष्य, जानवरों के विपरीत, उम्र के साथ अपनी प्राकृतिक आक्रामक प्रवृत्ति को प्रतिक्रिया देने के सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीकों में बदलना सीख जाता है, यानी। पर सामान्य लोगआक्रामकता का सामाजिकरण किया जाता है।

जिन लोगों ने अपने आक्रामक आवेगों को नियंत्रित करना नहीं सीखा है उन्हें लोगों के साथ संवाद करने में कठिनाइयों का अनुभव होता है। अधिक गंभीर मामलों में, जब आक्रामक व्यवहार अवैध हो जाता है, तो ऐसे लोगों को आपराधिक दंड दिया जाता है और समाज से दूर-दराज के स्थानों में अलग-थलग कर दिया जाता है।

यहां इस बात पर जोर देना जरूरी है वयस्कों को कभी भी अपने बच्चों की आक्रामकता को दबाना नहीं चाहिए, चूँकि आक्रामकता व्यक्ति के लिए एक आवश्यक और स्वाभाविक भावना है। बच्चे के आक्रामक आवेगों का निषेध या बलपूर्वक दमन अक्सर ऑटो-आक्रामकता का कारण बन सकता है (अर्थात, स्वयं को नुकसान पहुंचाया जाएगा) या एक मनोदैहिक विकार में जा सकता है।

माता-पिता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे बच्चे को दबाना नहीं, बल्कि अपनी आक्रामकता को नियंत्रित करना सिखाएं; अपने अधिकारों और हितों की रक्षा करने के साथ-साथ सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीके से, अन्य लोगों के हितों पर प्रतिकूल प्रभाव डाले बिना और उन्हें नुकसान पहुंचाए बिना खुद की रक्षा करना। ऐसा करने के लिए, सबसे पहले, आक्रामक व्यवहार के मुख्य कारणों से निपटना आवश्यक है।

पहचान कर सकते है विनाशकारी व्यवहार के तीन मुख्य स्रोत:

1. भावनाएँ डर, संदेहबाहरी दुनिया के लिए, बच्चे की सुरक्षा को ख़तरे में डालना;

2. बच्चे का अपनी इच्छाओं की पूर्ति न होने से टकराव, रोककुछ आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए;

3. किसी की पहचान, क्षेत्र की रक्षा करना, आजादीऔर आजादी.

जीवन के पहले वर्ष तक, एक बच्चे में या तो दुनिया और लोगों में विश्वास की बुनियादी भावना, सुरक्षा की भावना, या अविश्वास, भय और चिंता विकसित हो जाती है।
कई कारक दुनिया के प्रति दृष्टिकोण के निर्माण को प्रभावित करते हैं।

सबसे पहले, यह गर्भावस्था के दौरान और बच्चे के जन्म के बाद माँ की मनःस्थिति होती है। आइए एक सरल उदाहरण की कल्पना करें: एक बच्चा उस समय पैदा होता है जब उसकी माँ एक व्यक्तिगत नाटक का अनुभव कर रही होती है, अपने भविष्य के लिए चिंता में होती है, और परिणामस्वरूप, अपने भविष्य के लिए निराशा और लालसा महसूस करती है।

वह बच्चा, जिसके लिए अभी भी मैं और मैं नहीं में कोई विभाजन नहीं है, समान भावनाओं से भरा हुआ है, और दूसरों के साथ बातचीत करने का उसका पहला अनुभव उसे बताता है कि यह यहाँ इतना सुरक्षित नहीं है, यहाँ बहुत दर्द और अप्रत्याशितता है , कोई भी नुकसान पहुंचा सकता है।

भविष्य में, यह हर किसी और हर चीज के प्रति अविश्वास में बदल जाता है, उसके लिए अब बाहर से किसी भी अभिव्यक्ति का मतलब हमला हो सकता है। दूसरों के संपर्क में आने पर बच्चे को जो डर और चिंता का अनुभव होता है, वह इस तथ्य की ओर ले जाता है कि किसी भी संकेत की व्याख्या उसके द्वारा अपने सबसे बुरे डर की प्राप्ति के रूप में की जाती है। ऐसे बच्चों में आक्रामक विस्फोट बहुत अप्रत्याशित और समझ से परे लगते हैं।

साथ ही, माता-पिता की अभिव्यक्ति दुनिया के प्रति दृष्टिकोण के निर्माण को प्रभावित करती है। बिना शर्त प्रेमआपके बच्चे के लिए, या उसके अभाव में। अगर माता-पिता ने दिखाया निष्कपट प्रेमकिसी भी स्थिति में अपने बच्चे के प्रति, यदि बच्चा यह समझता है कि, चाहे कुछ भी हो, उसे प्यार किया जाता है, तो उसके मन में दूसरों पर विश्वास की भावना पैदा होती है।

अगर बच्चे को यकीन हो जाए कि उसे प्यार नहीं किया जाता, या नफरत भी नहीं की जाती, तो वह फैसला करता है कि इससे बुरा कुछ नहीं हो सकता और इसलिए वह कुछ भी करने में सक्षम हो जाता है। उसे इस बात की चिंता करने की ज़रूरत नहीं है कि वह प्यार की वस्तु खो सकता है। उसे किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता क्यों है जो उससे प्यार नहीं करता? वह कठोर हो सकता है, वह बदला लेना शुरू कर सकता है। जानलेवा पागलों के बारे में कई थ्रिलर इस पर आधारित हैं, जहां, उसके अतीत में खुदाई करते हुए, वे एक दलित, तिरस्कृत, अपमानित बच्चे की खोज करते हैं।

वयस्कों के बीच झगड़ों का बच्चों के मानस पर भी दर्दनाक प्रभाव पड़ता है। जब माँ और पिताजी हर दिन झगड़ते हैं, तो बच्चे को आने वाली विपत्ति का एहसास होता है। इस तथ्य के बावजूद कि परिवार खुले घोटालों से बचने की कोशिश करता है, और झगड़े होते रहते हैं बंद दरवाज़ा", छोटा आदमी अभी भी तनावपूर्ण माहौल महसूस करता है। और यह आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि बच्चे के आसपास के वयस्क उसकी दुनिया हैं, एक और अविभाज्य, जैसे मेरी माँ का आरामदायक पेट था। इसलिए, कोई भी संघर्ष की स्थितिबच्चे द्वारा इसे स्वयं के लिए ख़तरा माना जाता है।

आक्रामकता का दूसरा कारण इस तथ्य से संबंधित है कि वयस्कों को कुछ स्थितियों में बच्चे को एक निश्चित तरीके से व्यवहार करने से रोकने के लिए मजबूर किया जाता है, या इस तथ्य से कि माता-पिता हमेशा अपने बच्चों की अंतहीन इच्छाओं को पूरा करने में सक्षम या इच्छुक नहीं होते हैं। यहां ध्यान रखने योग्य दो महत्वपूर्ण बातें हैं।

सबसे पहले, उन्हें सही ढंग से निषेध स्थापित करना सीखना चाहिए और यदि आवश्यक हो, तो दंड लागू करना चाहिए।

और, दूसरी बात, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि किसी भी बच्चे की मुख्य ज़रूरत प्यार और सराहना महसूस करने की ज़रूरत है।

यदि बच्चे को इस बात पर संदेह होने लगे तो वह अपनी व्यर्थता की भावना को पुष्ट करने के लिए हर संभव प्रयास करेगा। इसीलिए लगातार रोनाबच्चों के लिए कुछ खरीदना अक्सर उनकी ओर से उकसावे की बात होती है। साथ ही, बच्चा जो चाहता है उसे अस्वीकार करने की व्याख्या तुरंत इस तरह करता है कि कोई उससे प्यार नहीं करता, और किसी को उसकी ज़रूरत नहीं है। साथ ही, ज़ाहिर है, वह बहुत गुस्से में है। आख़िरकार, एक बच्चा ईमानदारी से प्यार करता है और यह स्वीकार नहीं करना चाहता कि उसका प्यार एकतरफा है।

दूसरी ओर, आपके बच्चे की किसी इच्छा की पूर्ति से भी समस्या का समाधान नहीं होता है, क्योंकि उसके संदेह बार-बार प्रकट हो सकते हैं, उदाहरण के लिए, जब उसे अपने अनुभवों के प्रति असावधानी का सामना करना पड़ता है। ऐसी विकृत बातचीत को रोकने के लिए, बच्चे को ईमानदारी से बताना उचित है कि आप उससे प्यार करते हैं।

तीसरा कारण व्यक्तिगत सीमाओं की स्थापना है। एक बच्चा पूरी तरह से अपने माता-पिता पर निर्भर होकर पैदा होता है, और जीवन भर उसका मुख्य कार्य स्वतंत्रता (मुख्य रूप से अपने माता-पिता से) और आत्मनिर्भरता प्राप्त करना होता है।

अक्सर यह प्रक्रिया दोनों पक्षों के लिए बहुत दर्दनाक होती है और इसके दुखद परिणाम हो सकते हैं। माता-पिता के लिए यह समझना ज़रूरी है कि उनके बच्चे उनके नहीं हैं। निजी संपत्तिऔर वे उनके नहीं हैं. बच्चे को एक समान और समान इंसान बनने के लिए बुलाया जाता है। सबसे महत्वपूर्ण अवधि होती है जब बच्चा इस समस्या को हल करता है: यह 3 साल की उम्र है, शुरुआत स्कूल जीवनऔर किशोरावस्था.

इन अवधियों के दौरान, बच्चे अपने जीवन में शामिल किए जाने पर विशेष रूप से तीव्र प्रतिक्रिया करते हैं, जो विरोध प्रतिक्रियाओं में व्यक्त होता है। बुद्धिमान माता-पिताइसे ध्यान में रखना चाहिए और बच्चे को उचित स्वतंत्रता और स्वतंत्रता प्रदान करनी चाहिए।

लेकिन साथ ही, बच्चों को परित्यक्त महसूस नहीं करना चाहिए, बच्चे को यह महसूस करना चाहिए कि माता-पिता, यदि आवश्यक हो, समर्थन और सहायता प्रदान करने के लिए हमेशा तैयार हैं।

यह भी वांछनीय है कि बच्चे का अपना कमरा (या कम से कम एक कोना) हो। उसे पता होना चाहिए कि उसकी सीमाओं का सम्मान किया जाता है और उसकी जानकारी के बिना उसका उल्लंघन नहीं किया जाता है।

बच्चों में आक्रामकता के मुख्य कारणों को सुलझा लिया गया है।

अब हमें इस बारे में कुछ शब्द कहने की ज़रूरत है कि यदि उनके बच्चे आक्रामक व्यवहार दिखाते हैं या ऐसे अवांछनीय व्यवहार को रोकने के लिए माता-पिता को कैसा व्यवहार करना चाहिए। कारणों का वर्णन करते समय हम पहले ही ऊपर कुछ उल्लेख कर चुके हैं।

1. सबसे पहले, माता-पिता को किसी भी स्थिति में बच्चे के प्रति बिना शर्त प्यार दिखाना होगा। निम्नलिखित जैसे बयानों की अनुमति नहीं दी जानी चाहिए: "यदि आप इस तरह व्यवहार करते हैं ... तो माँ और पिताजी अब आपसे प्यार नहीं करेंगे!"। आप बच्चे का अपमान नहीं कर सकते, उसे नाम से नहीं बुला सकते। बच्चे के व्यक्तित्व को समग्र रूप से स्वीकार करते हुए, किसी कार्य, कार्य के प्रति सटीक रूप से असंतोष दिखाना आवश्यक है।

यदि कोई बच्चा आपसे उसके साथ खेलने, उस पर ध्यान देने के लिए कहता है और आप इस समय ऐसा नहीं कर सकते हैं, तो बच्चे को खारिज न करें, विशेष रूप से परेशान करने के लिए उस पर नाराज न हों। बल्कि, उसे दिखाएं कि आप उसके अनुरोध को समझते हैं और समझाएं कि आप इस समय इसे पूरा क्यों नहीं कर सकते: "क्या आप चाहते हैं कि मैं आपको एक किताब पढ़ूं? बेबी, माँ तुमसे बहुत प्यार करती है, लेकिन मैं काम पर बहुत थक गया हूँ। कृपया आज एक खेलें।"

एक और महत्वपूर्ण बिंदु- बच्चे को भुगतान करने की कोई आवश्यकता नहीं है महंगे खिलौने, उपहार, आदि उसके लिए आपका सीधा ध्यान कहीं अधिक महत्वपूर्ण और आवश्यक है।

2. माता-पिता, यदि वे नहीं चाहते कि उनके बच्चे लड़ाके और बदमाश बनें, तो उन्हें स्वयं अपने आक्रामक आवेगों पर नियंत्रण रखना चाहिए। हमें हमेशा याद रखना चाहिए कि बच्चे सामाजिक संपर्क की तकनीक सबसे पहले अपने आस-पास के लोगों (मुख्य रूप से अपने माता-पिता) के व्यवहार को देखकर सीखते हैं।

3. जैसा कि काम की शुरुआत में पहले ही उल्लेख किया गया है, किसी भी मामले में बच्चे की आक्रामकता की अभिव्यक्ति को दबाया नहीं जाना चाहिए, अन्यथा दबा हुआ आक्रामक आवेग उसके स्वास्थ्य को गंभीर नुकसान पहुंचा सकता है। उसे अपनी शत्रुतापूर्ण भावनाओं को सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीके से व्यक्त करना सिखाएं: एक शब्द में या एक चित्र में, मॉडलिंग में या खिलौनों के साथ, या ऐसे कार्यों में जो दूसरों के लिए हानिरहित हों, खेल में।

किसी बच्चे की भावनाओं को क्रिया से शब्दों में अनुवाद करने से उसे पता चल जाएगा कि उनके बारे में कहा जा सकता है, और जरूरी नहीं कि तुरंत आंखों पर पट्टी बांध दी जाए। साथ ही, बच्चा धीरे-धीरे अपनी भावनाओं की भाषा में महारत हासिल कर लेगा और उसके लिए आपको यह बताना आसान हो जाएगा कि वह अपने "भयानक" व्यवहार से आपका ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करने के बजाय नाराज, परेशान, नाराज आदि है।

इस मामले में एकमात्र चीज जिसका दुरुपयोग नहीं किया जा सकता वह यह विश्वास है कि एक वयस्क बेहतर जानता है कि एक छोटा व्यक्ति क्या अनुभव कर रहा है। एक वयस्क केवल अपने अनुभव के आधार पर, आत्म-निरीक्षण के आधार पर, दूसरों के अवलोकन के आधार पर अनुमान लगा सकता है कि बच्चे के व्यवहार का क्या अर्थ है। बच्चे को अपने बारे में एक सक्रिय कहानीकार होना चाहिए भीतर की दुनिया, एक वयस्क ही ऐसा अवसर निर्धारित करता है और साधन प्रदान करता है।

4. यदि बच्चा शरारती है, क्रोधित है, चिल्ला रहा है, अपनी मुट्ठियाँ आप पर फेंकता है - उसे गले लगाएँ, उसे अपने पास दबाएँ। धीरे-धीरे वह शांत हो जाएगा, होश में आ जाएगा। समय के साथ, उसे शांत होने में कम समय लगेगा।

इसके अलावा, ऐसे आलिंगन कई महत्वपूर्ण कार्य करते हैं: एक बच्चे के लिए, इसका मतलब है कि आप उसकी आक्रामकता का सामना करने में सक्षम हैं, और इसलिए, उसकी आक्रामकता को रोका जा सकता है और वह जो प्यार करता है उसे नष्ट नहीं करेगा; बच्चा धीरे-धीरे संयमित करने की क्षमता सीखता है और इसे आंतरिक बना सकता है और इस प्रकार अपनी आक्रामकता को स्वयं नियंत्रित कर सकता है।

बाद में जब वह शांत हो जाए तो आप उससे उसकी भावनाओं के बारे में बात कर सकती हैं। लेकिन किसी भी स्थिति में आपको ऐसी बातचीत में नैतिकता का पाठ नहीं पढ़ना चाहिए, बस यह स्पष्ट कर दें कि जब उसे बुरा लगे तो आप उसकी बात सुनने के लिए तैयार हैं।

5. अपने बच्चे के व्यक्तित्व का सम्मान करें, उसकी राय पर विचार करें, उसकी भावनाओं को गंभीरता से लें। बच्चे को पर्याप्त स्वतंत्रता और स्वतंत्रता दें जिसके लिए बच्चा जिम्मेदार होगा। साथ ही, उसे दिखाएँ कि यदि आवश्यक हो, यदि वह स्वयं पूछे, तो आप सलाह या सहायता देने के लिए तैयार हैं। एक बच्चे का अपना क्षेत्र, जीवन का अपना पक्ष होना चाहिए, जिसमें वयस्कों को केवल उसकी सहमति से प्रवेश की अनुमति है।

कुछ माता-पिता की यह राय कि "उनके बच्चों को उनसे कोई रहस्य नहीं रखना चाहिए" ग़लत मानी जाती है। उसकी चीज़ों को खंगालना, पत्र पढ़ना, सुनना जायज़ नहीं है टेलीफोन पर बातचीत, जासूसी जारी है! यदि कोई बच्चा आप पर भरोसा करता है, आपको एक पुराने दोस्त और कॉमरेड के रूप में देखता है, तो वह आपको खुद ही सब कुछ बताएगा, यदि आवश्यक समझे तो सलाह मांगेगा।

6. अपने बच्चे को आक्रामक व्यवहार की अंतिम अप्रभावीता दिखाएँ। उसे समझाएं कि भले ही शुरुआत में वह अपने लिए लाभ हासिल कर ले, उदाहरण के लिए, दूसरे बच्चे से अपनी पसंद का खिलौना छीन ले, तो बाद में कोई भी बच्चा उसके साथ खेलना नहीं चाहेगा और वह शानदार अलगाव में रहेगा। यह संभावना नहीं है कि ऐसी संभावना उसे आकर्षित करेगी। हमें आक्रामक व्यवहार के ऐसे नकारात्मक परिणामों के बारे में भी बताएं जैसे सज़ा की अनिवार्यता, बुराई की वापसी, आदि।

यदि आप अपने प्री-स्कूल बच्चे को दूसरे को मारते हुए देखते हैं, तो पहले पीड़ित से संपर्क करें। नाराज बच्चे को उठाएं और कहें: "मैक्सिम का इरादा तुम्हें ठेस पहुंचाने का नहीं था।" फिर उसे गले लगाएं, चूमें और कमरे से बाहर ले जाएं।

इस प्रकार, आप अपने बच्चे को ध्यान से वंचित कर देते हैं, इसे उसके साथ खेलने वाले साथी पर स्थानांतरित कर देते हैं। अचानक आपके बच्चे को ध्यान आता है कि मज़ा ख़त्म हो गया है और वह अकेला रह गया है। आमतौर पर इसे 2-3 बार दोहराना आवश्यक होता है - और सेनानी समझ जाएगा कि आक्रामकता उसके हित में नहीं है।

7. इंस्टॉल करना होगा सामाजिक नियमबच्चों के अनुकूल व्यवहार करें। उदाहरण के लिए, "हम किसी को नहीं हराते, और कोई हमें नहीं मारता।" चार वर्ष और उससे अधिक उम्र के बच्चों के लिए, आवश्यकताएँ अधिक विस्तृत हो सकती हैं। आप कह सकते हैं, "हमारे घर में एक नियम है: अगर आपको किसी खिलौने की ज़रूरत है और कोई दूसरा बच्चा उससे खेल रहा है और वह आपको नहीं देगा, तो रुकिए।"

8. परिश्रम के लिए बच्चे की प्रशंसा करना न भूलें। जब बच्चे उचित प्रतिक्रिया दें, तो उन प्रयासों को सुदृढ़ करने के लिए आप जो कर सकते हैं वह करें। उनसे कहो, "तुमने जो किया वह मुझे पसंद आया।" बच्चे प्रशंसा करने पर बेहतर प्रतिक्रिया देते हैं जब वे देखते हैं कि उनके माता-पिता वास्तव में उनसे प्रसन्न हैं।

यह मत कहो "अच्छा लड़का" या " अच्छी लड़की"। बच्चे अक्सर इस पर ध्यान नहीं देते। यह कहना बेहतर है:" जब आपने अपने साथ साझा किया तो आपने मुझे बहुत खुशी दी छोटा भाईबजाय उससे लड़ने के. अब मुझे पता है कि मैं उसकी देखभाल के लिए आप पर भरोसा कर सकता हूं।" ऐसी प्रशंसा है बडा महत्वबच्चों के लिए। वह उन्हें ऐसा महसूस कराती है कि वे अच्छा प्रभाव डाल सकते हैं।

9. किसी बच्चे से उसके कृत्य के बारे में गवाहों (वर्ग, रिश्तेदार, अन्य बच्चे, आदि) के बिना बात करना आवश्यक है। बातचीत में कम भावनात्मक शब्दों (शर्मिंदा आदि) का प्रयोग करने का प्रयास करें।

10. उन स्थितियों को बाहर करना आवश्यक है जो बच्चे के नकारात्मक व्यवहार को भड़काती हैं।

11. आक्रामकता के खिलाफ लड़ाई में आप परी कथा चिकित्सा की मदद का सहारा ले सकते हैं। कब छोटा बच्चाआक्रामकता के लक्षण दिखाने लगे, तो उसके साथ एक कहानी लिखें जिसमें यह बच्चा मुख्य पात्र होगा। पत्रिकाओं से काटे गए चित्रों या स्वयं बच्चे की तस्वीरों का उपयोग करके ऐसी स्थितियाँ बनाएँ जिनमें बच्चा सम्मान के साथ व्यवहार करे और प्रशंसा का पात्र हो। उससे उस समय बात करें जब बच्चा शांत हो, घबराया हुआ न हो। जब किसी बच्चे पर भावनात्मक संकट आता है, तो उसे शांत करना आसान नहीं होता है।

12. बच्चे को खेल-कूद आदि में भावनात्मक मुक्ति पाने का अवसर प्रदान करना आवश्यक है। आप तनाव दूर करने के लिए एक विशेष "क्रोधित तकिया" प्राप्त कर सकते हैं। अगर बच्चे को चिड़चिड़ापन महसूस हो तो वह इस तकिये को पीट सकता है।

निष्कर्ष में, हम ध्यान दें कि माता-पिता के लिए निम्नलिखित को याद रखना महत्वपूर्ण है: आक्रामकता केवल विनाशकारी व्यवहार नहीं है जो दूसरों को नुकसान पहुंचाती है, विनाशकारी और नकारात्मक परिणाम, लेकिन यह एक बड़ी ताकत भी है जो अधिक रचनात्मक उद्देश्यों के लिए ऊर्जा के स्रोत के रूप में काम कर सकती है, यदि आप जानते हैं कि इसे कैसे प्रबंधित किया जाए। और माता-पिता का कार्य बच्चे को अपनी आक्रामकता को नियंत्रित करना और शांतिपूर्ण उद्देश्यों के लिए इसका उपयोग करना सिखाना है।

आक्रामक बच्चे से कैसे निपटें?

बच्चों में बढ़ती आक्रामकता सबसे अधिक में से एक है विकट समस्याएँन केवल डॉक्टरों, शिक्षकों और मनोवैज्ञानिकों के लिए, बल्कि पूरे समाज के लिए भी। विषय की प्रासंगिकता निर्विवाद है, क्योंकि ऐसे व्यवहार वाले बच्चों की संख्या तेजी से बढ़ रही है। यह कई प्रतिकूल कारकों के योग के कारण होता है:

1. गिरावट सामाजिक स्थितिबच्चों का जीवन;
2. संकट पारिवारिक शिक्षा;
3. बच्चों की न्यूरोसाइकिक स्थिति पर स्कूल का ध्यान न देना;
4. पैथोलॉजिकल जन्मों के अनुपात में वृद्धि जो बच्चे के मस्तिष्क क्षति के रूप में परिणाम छोड़ते हैं।

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एक राय है कि एक महिला के लिए उसके बच्चों में कोई अंतर नहीं होता: मातृ प्रेमऔर सभी के लिए पर्याप्त ध्यान। आदर्श रूप से, एक माँ को अपने सभी बच्चों से समान रूप से प्यार और देखभाल करनी चाहिए। लेकिन हम ऐसे बहुत से उदाहरण जानते हैं जब परिवार में बच्चों में से एक को माता-पिता के प्यार की भारी कमी का अनुभव हुआ, और किसी को एक पालतू जानवर मिला जिसे सभी ने बिगाड़ दिया।

वास्तव में, ऐसे कई परिवार हैं जितना हम कल्पना कर सकते हैं। जैसा कि आप जानते हैं, व्यवहार का मातृ मॉडल विरासत में मिला है। और जो लोग बचपन में माता-पिता के प्यार की कमी से पीड़ित थे, उन्हें इस चक्र को तोड़ने के लिए बहुत प्रयास करना पड़ता है। लेकिन, लेखिका पेग स्ट्रीप के अनुसार, माताओं के "पसंदीदा" लोगों के जीवन में भी कठिन समय होता है। अपने लेख में, वह लिखती है कि किस ओर ले जाता है असमान व्यवहारमाता-पिता बच्चों के लिए.

जब एक बच्चा एक ट्रॉफी है

बच्चों में से किसी एक का पसंदीदा होने के कई कारण हैं, लेकिन मुख्य बात यह बताई जा सकती है - "पसंदीदा" एक माँ की तरह होती है। एक चिंतित और एकांतप्रिय महिला की कल्पना करें जिसके दो बच्चे हैं - एक शांत और आज्ञाकारी, दूसरा ऊर्जावान, उत्साही, लगातार प्रतिबंधों को तोड़ने की कोशिश करने वाली। उनमें से किसे शिक्षित करना उसके लिए आसान होगा?

ऐसा भी होता है कि विकास के विभिन्न चरणों में माता-पिता का बच्चों के प्रति अलग-अलग दृष्टिकोण होता है। उदाहरण के लिए, एक दबंग और सत्तावादी माँ को पूरी तरह से शिक्षित करना आसान है छोटा बच्चा, क्योंकि बड़ा व्यक्ति पहले से ही असहमत होने और बहस करने में सक्षम है। इसीलिए सबसे छोटा बच्चाअक्सर माँ का "पसंदीदा" बन जाता है। लेकिन अक्सर यह केवल एक अस्थायी स्थिति होती है।

“शुरुआती तस्वीरों में, मेरी माँ मुझे एक दीप्तिमान व्यक्ति की तरह पकड़ती हैं चीनी मिट्टी के बरतन गुड़िया. वह मुझे नहीं, बल्कि सीधे लेंस में देख रही है, क्योंकि इस फोटो में वह अपना सबसे कीमती सामान दिखा रही है। मैं उसके लिए एक शुद्ध नस्ल के पिल्ले की तरह हूं। हर जगह सुई से सजे - एक विशाल धनुष, फैंसी ड्रेस, सफेद जूते। मुझे ये जूते अच्छी तरह से याद हैं - मुझे यह सुनिश्चित करना था कि उन पर हर समय कोई दाग न रहे, उन्हें अंदर रहना था सर्वश्रेष्ठ स्थिति. सच है, बाद में मैंने स्वतंत्रता दिखाना शुरू कर दिया और इससे भी बदतर, मैं अपने पिता की तरह बन गया, और मेरी माँ इससे बहुत नाखुश थी। उसने स्पष्ट कर दिया कि मैं उस तरह बड़ा नहीं हुआ जैसा वह चाहती थी और उम्मीद करती थी। और मैंने धूप में अपना स्थान खो दिया।"

सभी माताएँ इस जाल में नहीं फँसतीं।

“पीछे मुड़कर देखने पर मुझे एहसास होता है कि मेरी माँ को मुझसे बहुत अधिक परेशानी थी बड़ी बहन. उसे हर समय मदद की ज़रूरत थी, लेकिन मैंने नहीं की। उस समय, कोई भी नहीं जानता था कि उसे जुनूनी-बाध्यकारी विकार है, उसे एक वयस्क के रूप में इसका निदान किया गया था, लेकिन मुद्दा बिल्कुल यही था। लेकिन अन्य सभी मामलों में, मेरी माँ ने हमारे साथ समान व्यवहार करने की कोशिश की। हालाँकि उसने मेरे साथ उतना समय नहीं बिताया जितना उसने अपनी बहन के साथ बिताया, लेकिन मुझे कभी भी गलत व्यवहार महसूस नहीं हुआ।"

लेकिन ऐसा सभी परिवारों में नहीं होता, खासकर यदि हम बात कर रहे हैंनियंत्रित प्रवृत्ति या आत्ममुग्ध गुणों वाली एक माँ के बारे में। ऐसे परिवारों में बच्चे को माँ के ही विस्तार के रूप में देखा जाता है। परिणामस्वरूप, रिश्ते काफी पूर्वानुमानित पैटर्न के अनुसार विकसित होते हैं। उनमें से एक को मैं "ट्रॉफी बेबी" कहता हूं।

सबसे पहले, आइए बच्चों के प्रति माता-पिता के विभिन्न दृष्टिकोणों के बारे में अधिक विस्तार से बात करें।

असमान व्यवहार का प्रभाव

इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि बच्चे अपने माता-पिता के किसी भी असमान व्यवहार के प्रति बेहद संवेदनशील होते हैं। एक और बात ध्यान देने योग्य है - भाइयों और बहनों के बीच प्रतिद्वंद्विता, जिसे "सामान्य" घटना माना जाता है, बच्चों पर पूरी तरह से असामान्य प्रभाव डाल सकती है, खासकर अगर इस "कॉकटेल" में माता-पिता का असमान व्यवहार भी जोड़ा जाता है।

मनोवैज्ञानिक जूडी डन और रॉबर्ट प्लोमिन के शोध से पता चला है कि बच्चे अक्सर अपने माता-पिता के अपने भाई-बहनों के प्रति रवैये से अधिक प्रभावित होते हैं। उनके मुताबिक, ''अगर बच्चा देखता है कि मां उसे दिखा रही है और प्यारऔर अपने भाई या बहन की देखभाल करती है, तो यह उसके लिए उस प्यार और देखभाल का भी अवमूल्यन कर सकता है जो वह उसके प्रति दिखाती है।”

मनुष्य को अधिक दृढ़ता से प्रतिक्रिया देने के लिए जैविक रूप से प्रोग्राम किया गया है संभावित खतरेऔर धमकियाँ. हम आनंददायक और प्रसन्न अनुभवों की तुलना में नकारात्मक अनुभवों को बेहतर याद रखते हैं। इसीलिए यह याद रखना आसान है कि कैसे माँ आपके भाई या बहन को गले लगाते हुए सचमुच खुशी से झूम उठी थी - और उसी समय हमें कितना वंचित महसूस हुआ था, उस समय की तुलना में जब वह आपकी ओर देखकर मुस्कुराती थी और आपसे प्रसन्न लगती थी। इसी कारण से, माता-पिता में से किसी एक के अपशब्द, अपमान और उपहास की भरपाई नहीं की जाती है अच्छा रवैयादूसरा।

जिन परिवारों में पसंदीदा थे, वहां वयस्कता में अवसाद की संभावना न केवल नापसंद, बल्कि प्यारे बच्चों में भी बढ़ जाती है।

माता-पिता के असमान रवैये से बच्चे पर कई नकारात्मक प्रभाव पड़ते हैं - आत्म-सम्मान कम हो जाता है, आत्म-आलोचना की आदत विकसित हो जाती है, यह दृढ़ विश्वास प्रकट होता है कि वह बेकार और अप्रिय है, अनुचित व्यवहार की प्रवृत्ति होती है - इस तरह से बच्चा अपनी ओर ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है तो डिप्रेशन का खतरा बढ़ जाता है। और, निःसंदेह, भाई-बहनों के साथ बच्चे का रिश्ता प्रभावित होता है।

जब कोई बच्चा बड़ा हो जाता है या चला जाता है पैतृक घररिश्तों के मौजूदा पैटर्न को बदलना हमेशा संभव नहीं होता है। उल्लेखनीय है कि जिन परिवारों में पसंदीदा थे, वहां वयस्कता में अवसाद की संभावना न केवल अप्रिय, बल्कि प्यारे बच्चों में भी बढ़ जाती है।

"यह ऐसा था जैसे मैं दो" सितारों "के बीच फंस गया था - मेरा बड़ा भाई-एथलीट और छोटी बहन-बैलेरीना।" इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि मैं सीधी ए छात्रा थी और विज्ञान प्रतियोगिताओं में पुरस्कार जीतती थी, जाहिर तौर पर यह मेरी माँ के लिए पर्याप्त "ग्लैमरस" नहीं था। वह मेरी शक्ल-सूरत की बहुत आलोचना करती थी। "मुस्कुराओ," वह लगातार दोहराती रही, "असामान्य लड़कियों के लिए अधिक बार मुस्कुराना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है।" यह बिल्कुल क्रूर था. और क्या आपको पता है? सिंड्रेला मेरी आदर्श थी,'' एक महिला कहती है।

अध्ययनों से पता चलता है कि माता-पिता द्वारा असमान व्यवहार बच्चों को अधिक गंभीर रूप से प्रभावित करता है यदि वे एक ही लिंग के हों।

मंच

जो माताएं अपने बच्चे को अपने विस्तार और अपनी योग्यता के प्रमाण के रूप में देखती हैं, वे उन बच्चों को पसंद करती हैं जो उन्हें सफल दिखने में मदद करते हैं - खासकर बाहरी लोगों की नजरों में।

क्लासिक मामला यह है कि एक माँ अपने बच्चे के माध्यम से अपनी अधूरी महत्वाकांक्षाओं, विशेषकर रचनात्मक महत्वाकांक्षाओं को साकार करने की कोशिश कर रही है। ऐसे बच्चों का एक उदाहरण है प्रसिद्ध अभिनेत्रियाँ- जूडी गारलैंड, ब्रुक शील्ड्स और कई अन्य। लेकिन "ट्रॉफी बच्चे" जरूरी नहीं कि शो बिजनेस की दुनिया से जुड़े हों, ऐसी ही स्थितियां सबसे सामान्य परिवारों में पाई जा सकती हैं।

कभी-कभी माँ को स्वयं इस बात का एहसास नहीं होता कि वह बच्चों के साथ अलग व्यवहार करती है। लेकिन परिवार में "विजेताओं के लिए सम्मान का आसन" काफी खुले तौर पर और सचेत रूप से बनाया जाता है, कभी-कभी एक अनुष्ठान में भी बदल जाता है। ऐसे परिवारों में बच्चे - चाहे वे "ट्रॉफी चाइल्ड" बनने के लिए "भाग्यशाली" हों - साथ प्रारंभिक अवस्थावे समझते हैं कि माँ को उनके व्यक्तित्व में कोई दिलचस्पी नहीं है, केवल उनकी उपलब्धियाँ और वह प्रकाश जिसमें वे उन्हें उजागर करती हैं, उनके लिए महत्वपूर्ण हैं।

जब किसी परिवार में प्यार और अनुमोदन जीतना होता है, तो यह न केवल बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता को प्रज्वलित करता है, बल्कि उस मानक को भी बढ़ाता है जिसके द्वारा परिवार के सभी सदस्यों का मूल्यांकन किया जाता है। "विजेताओं" और "हारे हुए" के विचार और अनुभव वास्तव में किसी को भी उत्साहित नहीं करते हैं, लेकिन "ट्रॉफी वाले बच्चे" के लिए इसे महसूस करना उन लोगों की तुलना में अधिक कठिन है जो "बलि का बकरा" बन गए।

"मैं निश्चित रूप से" ट्रॉफी बच्चों "की श्रेणी में था, जब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं खुद तय कर सकता हूं कि मुझे क्या करना है।" माँ या तो मुझसे प्यार करती थी या मुझसे नाराज़ थी, लेकिन ज़्यादातर वह अपने फायदे के लिए मेरी प्रशंसा करती थी - छवि के लिए, "विंडो ड्रेसिंग" के लिए, वह प्यार और देखभाल पाने के लिए जो उसे खुद बचपन में नहीं मिली थी।

जब उसने मुझसे वे आलिंगन, चुंबन और प्यार लेना बंद कर दिया जिनकी उसे ज़रूरत थी - मैं बस परिपक्व हो गया, लेकिन वह कभी बड़ी नहीं हो पाई - और जब मैंने खुद तय करना शुरू कर दिया कि कैसे जीना है, तो मैं अचानक उसके लिए बन गया सबसे बुरा व्यक्तिइस दुनिया में।

मेरे पास एक विकल्प था: स्वतंत्र रहें और जो मैं सोचता हूं वह कहें, या उसकी सभी अस्वास्थ्यकर मांगों और अनुचित व्यवहार के साथ चुपचाप उसकी बात मानें। मैंने पहले को चुना, उसकी खुलेआम आलोचना करने में संकोच नहीं किया और अपने प्रति सच्चा रहा। और मैं एक "ट्रॉफी बेबी" की तुलना में कहीं अधिक खुश हूं।

परिवार का गतिविज्ञान

कल्पना करें कि माँ सूर्य है, और बच्चे ग्रह हैं जो उसके चारों ओर घूमते हैं और अपने हिस्से की गर्मजोशी और ध्यान पाने की कोशिश करते हैं। ऐसा करने के लिए, वे लगातार कुछ ऐसा करते हैं जो उसे अनुकूल दृष्टि से प्रस्तुत करे, और उसे हर चीज़ में खुश करने का प्रयास करें।

"आप जानते हैं वे क्या कहते हैं: "अगर माँ दुखी है, तो कोई भी खुश नहीं होगा"? इसी तरह हमारा परिवार रहता था। और जब तक मैं बड़ा नहीं हुआ तब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि यह सामान्य नहीं है। मैं परिवार का आदर्श नहीं था, हालाँकि मैं "बलि का बकरा" भी नहीं था। "ट्रॉफी" मेरी बहन थी, मुझे नज़रअंदाज किया गया और मेरे भाई को हारा हुआ माना गया।

हमें ऐसी भूमिकाएँ सौंपी गईं और, अधिकांशतः, हम अपने पूरे बचपन में उन्हीं के अनुरूप रहे। मेरा भाई भाग गया, काम करते हुए कॉलेज से स्नातक हुआ, और अब मैं परिवार का एकमात्र सदस्य हूं जिससे वह बात करता है। मेरी बहन अपनी माँ से दो गली दूर रहती है, मैं उनसे संवाद नहीं करता। मैं और मेरा भाई अच्छी तरह से बसे हुए हैं, जीवन से खुश हैं। दोनों शुरू हो गए अच्छे परिवारऔर एक दूसरे के संपर्क में रहें.

हालाँकि कई परिवारों में "ट्रॉफी चाइल्ड" की स्थिति अपेक्षाकृत स्थिर होती है, दूसरों में यह लगातार बदल सकती है। यहां एक महिला का मामला है जिसके जीवन में ऐसी ही गतिशीलता उसके बचपन के दौरान बनी रही और अब भी जारी है, जब उसके माता-पिता जीवित नहीं हैं:

"हमारे परिवार में "ट्रॉफी बच्चे" की स्थिति लगातार बदलती रही, यह इस बात पर निर्भर करता है कि अब हममें से कौन सा व्यवहार करता है, माँ की राय में, अन्य दो बच्चों को भी व्यवहार करना चाहिए। सभी ने एक-दूसरे के प्रति द्वेष पैदा कर लिया, और कई वर्षों बाद, वयस्कों के रूप में, यह बढ़ता तनाव तब शुरू हुआ जब हमारी माँ बीमार हो गईं, उन्हें देखभाल की ज़रूरत पड़ी और फिर उनकी मृत्यु हो गई।

संघर्ष तब फिर से उभर आया जब हमारे पिता बीमार पड़ गए और उनकी मृत्यु हो गई। और अब तक, आगामी की कोई चर्चा परिवार के समारोहोंसंबंध स्पष्ट किए बिना काम नहीं चलता।

हम हमेशा इस संदेह से परेशान रहते हैं कि हम सही तरीके से जी रहे हैं या नहीं।

माँ स्वयं चार बहनों में से एक थीं - उम्र में सभी करीब - और कम उम्र से ही उन्होंने "सही" व्यवहार करना सीख लिया था। मेरा भाई उसका इकलौता बेटा था, बचपन में उसका कोई भाई नहीं था। उनके कटाक्षों और व्यंग्यात्मक टिप्पणियों के साथ कृपालु व्यवहार किया गया, क्योंकि "वह बुरे स्वभाव के नहीं हैं।" दो लड़कियों से घिरा हुआ, वह एक "ट्रॉफी बॉय" था।

मुझे लगता है कि वह समझ गया था कि परिवार में उसका दर्जा हमसे ऊँचा था, हालाँकि उसका मानना ​​था कि मैं अपनी माँ की पसंदीदा थी। भाई और बहन दोनों समझते हैं कि "सम्मान के शिखर" पर हमारी स्थिति लगातार बदल रही है। इस वजह से, हमें हमेशा यह संदेह सताता रहता है कि हम सही तरीके से जी रहे हैं या नहीं।

ऐसे परिवारों में, हर कोई लगातार सतर्क रहता है और हमेशा देखता रहता है, जैसे कि उसे किसी तरह से "पास" नहीं किया गया हो। अधिकांश लोगों के लिए, यह कठिन और थका देने वाला है।

कभी-कभी ऐसे परिवार में रिश्तों की गतिशीलता "ट्रॉफी" की भूमिका के लिए बच्चे की नियुक्ति तक ही सीमित नहीं होती है, माता-पिता भी सक्रिय रूप से उसके भाई या बहन के आत्मसम्मान को शर्मसार करना या कम करना शुरू कर देते हैं। बाकी बच्चे अक्सर अपने माता-पिता का पक्ष जीतने की कोशिश में बदमाशी में शामिल हो जाते हैं।

“हमारे परिवार में और आम तौर पर रिश्तेदारों के बीच, मेरी बहन को स्वयं पूर्णता माना जाता था, इसलिए जब कुछ गलत होता था और अपराधी को ढूंढना आवश्यक होता था, तो वह हमेशा मैं ही निकलती थी। एक बार जब मेरी बहन ने घर का पिछला दरवाज़ा खुला छोड़ दिया, तो हमारी बिल्ली भाग गई, और उन्होंने हर चीज़ के लिए मुझे दोषी ठहराया। मेरी बहन ने स्वयं इसमें सक्रिय रूप से भाग लिया, वह लगातार झूठ बोलती रही, मुझे बदनाम करती रही। और जब हम बड़े हुए तो भी वैसा ही व्यवहार करते रहे। मेरी राय में, 40 वर्षों से, मेरी माँ ने अपनी बहन से कभी एक शब्द भी नहीं कहा। और क्यों, जब मैं वहां हूं? या बल्कि, वह थी - जब तक कि उसने उन दोनों के साथ सभी रिश्ते नहीं तोड़ दिए।

विजेताओं और हारने वालों के बारे में कुछ और शब्द

पाठकों की कहानियों का अध्ययन करते समय, मैंने देखा कि कितनी महिलाएं जिन्हें बचपन में प्यार नहीं किया गया था और यहां तक ​​कि "बलि का बकरा" भी बनाया गया था, उन्होंने कहा कि अब वे खुश हैं कि वे "ट्रॉफियां" नहीं थीं। मैं कोई मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक नहीं हूं, लेकिन 15 वर्षों से अधिक समय से मैं नियमित रूप से उन महिलाओं के साथ संवाद कर रहा हूं जिन्हें उनकी मां से प्यार नहीं था, और यह मुझे काफी उल्लेखनीय लगा।

इन महिलाओं ने अपने अनुभवों को कमतर आंकने या उस दर्द को कमतर आंकने की कोशिश नहीं की जो उन्होंने एक बहिष्कृत के रूप में अनुभव किया था अपने परिवार- इसके विपरीत, उन्होंने हर संभव तरीके से इस पर जोर दिया - और स्वीकार किया कि सामान्य तौर पर उनका बचपन बहुत ही भयानक था। लेकिन - और यह महत्वपूर्ण है - कई लोगों ने नोट किया कि उनके भाई-बहन, जिन्होंने "ट्रॉफियां" के रूप में काम किया, अस्वस्थ गतिशीलता से दूर जाने का प्रबंधन नहीं कर पाए। पारिवारिक संबंध, और उन्होंने स्वयं ऐसा किया - केवल इसलिए कि उन्हें ऐसा करना पड़ा।

"ट्रॉफी बेटियों" की कई कहानियाँ हैं जो अपनी माँ की नकल बन गई हैं - वही आत्ममुग्ध महिलाएँ जो फूट डालो और जीतो की रणनीति के माध्यम से नियंत्रण करने की प्रवृत्ति रखती हैं। और ऐसे बेटों के बारे में कहानियाँ थीं जिनकी इतनी प्रशंसा की गई और उनकी रक्षा की गई - उन्हें परिपूर्ण होना था - कि 45 वर्षों के बाद भी वे अपने माता-पिता के घर में रहना जारी रखा।

कुछ ने अपने परिवार से संपर्क तोड़ दिया है, कुछ संपर्क में रहते हैं लेकिन अपने माता-पिता को अपने व्यवहार के बारे में बताने में संकोच नहीं करते हैं।

कुछ लोगों ने कहा कि यह दुष्ट संबंध पैटर्न अगली पीढ़ी को विरासत में मिला था, और यह उन माताओं के पोते-पोतियों को प्रभावित करता रहा जो बच्चों को ट्रॉफी के रूप में देखने की आदी थीं।

दूसरी ओर, मैंने उन बेटियों की कई कहानियाँ सुनीं जो चुप नहीं रहने, बल्कि अपने हितों की रक्षा करने का निर्णय लेने में सक्षम थीं। कुछ ने अपने परिवार से संपर्क तोड़ दिया है, अन्य संपर्क में रहते हैं, लेकिन अपने अनुचित व्यवहार के बारे में सीधे अपने माता-पिता को बताने में संकोच नहीं करते हैं।

कुछ ने स्वयं "सूर्य" बनने और अन्य "ग्रह प्रणालियों" को गर्मी देने का निर्णय लिया। बचपन में उनके साथ जो हुआ उसे पूरी तरह से समझने और महसूस करने के लिए उन्होंने खुद पर कड़ी मेहनत की, और अपने दोस्तों और अपने परिवार के साथ अपना जीवन बनाया। इसका मतलब यह नहीं है कि उनके पास आध्यात्मिक घाव नहीं हैं, लेकिन उन सभी में एक चीज समान है: उनके लिए यह अधिक महत्वपूर्ण नहीं है कि कोई व्यक्ति क्या करता है, बल्कि वह क्या है।

मैं इसे प्रगति कहता हूं.

भावनात्मक शोषण हो सकता है विभिन्न रूप. यदि माता-पिता नियमित रूप से आप पर चिल्लाते हैं, आपको अपमानित करते हैं, आपका अपमान करते हैं, आपकी उपेक्षा करते हैं, आपको अस्वीकार करते हैं, या आपको धमकाते हैं तो वे हिंसक होते हैं। भावनात्मक शोषण अक्सर निराशा, लालसा या बेकार की भावनाएँ पैदा करता है जो बहुत जल्दी दूर नहीं होती हैं। कब का. बुनियादी तकनीकों और रणनीतियों का उपयोग करें जो आपको हिंसा की ऐसी अभिव्यक्तियों पर उचित प्रतिक्रिया देने की अनुमति देती हैं। यदि आपको सहायता और समर्थन की आवश्यकता है, तो किसी ऐसे व्यक्ति से संपर्क करें जिस पर आप भरोसा करते हैं। अपना ख्याल रखने की कोशिश करें और आध्यात्मिक घावों को जल्दी ठीक करने के विचारों पर ध्यान केंद्रित करें।

कदम

भावनात्मक शोषण का जवाब कैसे दें

किसी विश्वसनीय वयस्क से बात करें.यदि आप उदास हैं और आपको सहायता या सलाह की आवश्यकता है, तो किसी ऐसे वयस्क से बात करने से मदद मिल सकती है जिस पर आप भरोसा करते हैं। यह आपका रिश्तेदार, गुरु या पारिवारिक मित्र हो सकता है। वह व्यक्ति आपको स्थिति से बाहर निकलने के लिए सहायता और विकल्प प्रदान करेगा या किसी विशेषज्ञ को ढूंढने में आपकी सहायता करेगा।

• ध्यान रखें कि कुछ वयस्कों को अधिकारियों को रिपोर्ट करना आवश्यक है अस्वीकार्य रवैयाड्यूटी पर मौजूद बच्चों और किशोरों के लिए। उदाहरण के लिए, एक शिक्षक या प्रशिक्षक को ऐसी स्थिति की रिपोर्ट उपयुक्त प्राधिकारियों को देनी होती है। ऐसा करने के लिए किसी रिश्तेदार या पारिवारिक मित्र की आवश्यकता नहीं है।
• यदि आप भावनात्मक शोषण की रिपोर्ट करने के लिए तैयार नहीं हैं और नहीं चाहते कि अन्य लोग इस मामले में हस्तक्षेप करें, तो किसी विश्वसनीय वयस्क को इसके बारे में बताएं। उनसे आपके अनुरोध का सम्मान करने और बातचीत को निजी रखने के लिए कहें।