मातृ प्रेम में फँसा हुआ। निरंतरता। एक माँ के अपने वयस्क बच्चों के साथ लंबे रिश्ते पर

, एक बहुत बड़ा विषय है और इस पर एक लेख में विचार करना असंभव है। लेकिन मैं संबंधों के सिद्धांत को प्रकट करने का प्रयास करूंगा। मैं अभी पूर्ण परिवारों के बारे में नहीं लिखूंगा, हालाँकि वहाँ भी समस्याएँ हैं।

अगर एक महिला सिंगल मदर है, तो उस पर दोहरा बोझ पड़ता है, जैसे आय, और आपके बच्चे के संबंध में, और निश्चित रूप से अशांत जीवन का एक कारक है। वह अपने बच्चे के साथ कैसा व्यवहार करती है यह केवल व्यक्तिगत चरित्र पर निर्भर करता है। इसके व्यवहार को सशर्त रूप से तीन प्रकारों में विभाजित किया जा सकता है, जिन पर हम विचार करेंगे। मैंने लेख में उल्लेख किया है वयस्क बेटी, मैं पाठक को बताना चाहता हूं कि एक वयस्क लड़की का जीवन पूरी तरह से उसकी एकल माँ के पालन-पोषण पर निर्भर करता है।

एकल माँ और एक वयस्क बेटी के बीच संबंधों का मनोविज्ञान (टाइप 1)

एक एकल माँ और एक वयस्क बेटी के बीच संबंधों का मनोविज्ञानइस प्रकार मैं उन महिलाओं को शामिल करता हूं जो किसी भी तरह से अपने जीवन को व्यवस्थित करने की कोशिश करती हैं। इसलिए, वे अक्सर घर से अनुपस्थित रहते हैं, दोस्तों का शोरगुल वाला समूह लाते हैं, शराब पीते हैं, और संभवतः अपने पूर्व-पुरुष को शाप देते हैं। बच्चे पर टूट पड़े। मां और बेटी के बीच लगभग कोई रिश्ता नहीं है। यदि नानी हो तो भी संतान भाग्यवान होती है। बेटी को अपनी मां के साथ संवाद करने की जरूरत है, लेकिन उसे उदासीनता का सामना करना पड़ता है। इस तरह एक युवा लड़की बढ़ती है जो या तो अपनी दुर्भाग्यपूर्ण मां के जीवन को दोहराती है, या इसके विपरीत, इसके विपरीत शुरू होती है और जीवन को अलग तरह से बनाना शुरू करती है: वह अच्छी तरह से पढ़ती है, करियर प्राप्त करती है, सराहना करती है पारिवारिक सुख. जो भी हो, बेटी बहुत पहले ही अपनी मां से अलग हो जाती है और अपने जीवन का निर्माण करती है।

एकल माँ और एक वयस्क बेटी के बीच संबंधों का मनोविज्ञान (टाइप 2)

एक एकल माँ और एक वयस्क बेटी के बीच संबंधों का मनोविज्ञानदूसरे प्रकार के अनुसार, यह है कि माँ अपने मंगेतर की तलाश नहीं करती है, शराब का दुरुपयोग नहीं करती है, वह मातृ कर्तव्य करती है, काम करती है और शायद अपना खुद का व्यवसाय भी खोलती है। वह बहुत व्यस्त है और सब। ये ऐसी महिलाएं हैं जो एक बच्चे के पिता को माफ नहीं कर सकतीं, शायद फिर भी उन्हें प्यार और नफरत करती हैं पूर्व पति. वे खुद कोशिश नहीं करते हैं और अपने जीवन को बदलना नहीं चाहते हैं और जमी हुई नाराजगी और नफरत के साथ रहते हैं। साथ ही वह अपनी बेटी में अपने पिता को देखती हैं। बच्चे को लगातार अपमान और अपमान की गारंटी है। एक वयस्क बेटी अपनी माँ और पूरी दुनिया के सामने अपराधबोध की भावना के साथ बड़ी होती है। उसे बचपन से ढोल बजता था कि उसकी माँ ने उसके लिए इतना बलिदान किया, उसके लिए इतना कुछ किया और वह अपने पिता की तरह कृतघ्न थी। ऐसी लड़कियां लंबे समय तक शादी नहीं कर पाती हैं या अप्रिय कहानियों में पड़ जाती हैं। नतीजतन, पहले से ही बच्चे के साथ बेटी अकेली रहती है। महिलाएं (मां और बेटी, और अब एक पोता) एक ही छत के नीचे रहती हैं, लेकिन रिश्ता बिगड़ जाता है। बेटी खुद को और भी अधिक अपमानित और दोषी महसूस करती है, और माँ शिकायत करती रहती है कि वह जीवन भर टूट गई। पूर्व पति से शुरू होकर, पैदा हुए पोते के साथ समाप्त। मैं अब अपने पोते या पोती के बारे में नहीं लिखता। लेकिन एक अकेली माँ की बेटी जीवन भर एक धूसर और दबे-कुचले प्राणी के रूप में रहती है, जिसका सब कुछ उसकी माँ पर बकाया होता है। यदि वह फिर भी अपनी माँ का घर छोड़ने में सफल हो जाती है, तो उसकी माँ उसे उसके कर्तव्य और कर्तव्य की याद जरूर दिलाएगी ...

एकल माँ और एक वयस्क बेटी के बीच संबंधों का मनोविज्ञान (टाइप 3)

एक एकल माँ और एक वयस्क बेटी के बीच संबंधों का मनोविज्ञानतीसरे प्रकार के अनुसार, सबसे "दयालु" (मैंने उद्धरण चिह्नों में शब्द लिया, क्योंकि दया एक दोधारी तलवार है)। यहां मां अपना सारा प्यार और अधूरे सपने अपनी बेटी को ट्रांसफर कर देती है। वह उसकी बेटी की सहेली बन जाती है। वह अपने सभी मामलों के बराबर रखने की कोशिश करती है। बेटी को लगातार सपोर्ट करती हैं। हर कोई, एक रानी को उससे बाहर निकालता है ...

माँ अपना पूरा जीवन अपनी बेटी को हस्तांतरित करती है और निश्चित रूप से, आशा करती है कि उसकी बेटी के लिए सब कुछ अलग होगा। राजकुमार निश्चित रूप से "सफेद लिमोसिन" में अपनी बेटी के पास जाएगा, उसे नौकरों के साथ एक महल देगा (इसीलिए वह अपनी बेटी को हाउसकीपिंग भी नहीं सिखाती है, वह खुद ही सब कुछ करती है)। वह एक वयस्क बेटी की भी समस्याओं को स्वयं हल करती है।

ऐसा लगता है कि और क्या चाहिए, कोई केवल ऐसे बचपन और मां का सपना देख सकता है ...

और अब हम दोधारी तलवार, या "दयालुता" के बारे में अधिक विस्तार से बात करते हैं। में वयस्क जीवनबेटी पूरी तरह से तैयार और अनुपयुक्त आती है। शादी करना भी एक समस्या है। नहीं, उसके पास पर्याप्त सूइटर्स हैं, केवल वे सभी राजकुमार नहीं हैं, जिनकी वे अपनी माँ के साथ प्रतीक्षा कर रहे हैं। या तो बेटी को अच्छा नहीं लगता, या फिर माँ-सखी यही सलाह देती है कि तुम्हारे लिए वो बेटी नहीं है। या यों कहें, यह उसके लिए नहीं होगा कि मैंने तुम्हें पाला, पोषित और पोषित किया ...

यदि बेटी अभी भी अपने राजकुमार को ढूंढती है और शादी कर लेती है, तो उसकी माँ घर के काम में उसकी मदद करना जारी रखती है, तय करें पारिवारिक सिलसिले, सुझाव देना। बेटी, बेशक, मदद स्वीकार करती है, वह बचपन से इसकी आदी है और बजट की गणना करना, सफाई करना, खाना बनाना नहीं जानती है। लेकिन उसके पति को अपनी सास की उपस्थिति पसंद नहीं है। इसलिए, या तो घोटालों और तलाक (और माँ केवल अपनी बेटी का समर्थन करेगी)। यह राजकुमार नहीं था, हम दूसरे की तलाश करेंगे ...

घटनाओं का एक और संस्करण, बेटी को अपनी मां के साथ संवाद नहीं करने के लिए मजबूर किया जाएगा, लेकिन साथ ही वह दोषी और असहाय महसूस करेगी। और मेरी माँ केवल इस अपराध बोध का समर्थन करेगी, मैंने जीवन भर आपकी मदद की है, और आपने मेरे बुढ़ापे में मेरे साथ ऐसा किया है ...

एक निष्कर्ष के बजाय

मैंने तीन का विशद वर्णन किया है व्यक्त प्रकारलेकिन निश्चित रूप से है मिश्रित प्रकारएक एकल माँ और एक वयस्क बेटी के बीच संबंध। मैं उन सभी माताओं से अपील करना चाहता हूं जिन्होंने अपने बच्चों को अकेले पाला। प्रिय महिलाओं, अपने बच्चों को मत धिक्कारो, यह तुम्हारा जीवन है और तुमने इसे उतना ही जिया जितना तुम स्वयं चाहती थीं। यह आपकी बेटी की गलती नहीं है कि आपने उसे अपनी जान देने का विकल्प चुना। बच्चों के साथ छेड़छाड़ न करें, उनमें अपराधबोध और दायित्व की भावना पैदा न करें, अपनी स्क्रिप्ट से उनके जीवन को बर्बाद न करें। यदि अब भी पुरुषों के प्रति आपके मन में द्वेष है तो उन्हें दूर करने का प्रयास करें। अपनी अधूरी आशाओं और सपनों को बच्चों तक पहुँचाने की ज़रूरत नहीं है। प्रत्येक व्यक्ति का अपना जीवन है और। हमें अपने रास्ते पर चलना होगा और अपनी समस्याओं को खुद ही सुलझाना होगा...

प्रिय लड़कियों, जो बिना पिता के पली-बढ़ी हैं, अपनी माताओं को क्षमा करें, आक्रोश जमा न करें, अपनी माँ के बगल में न बैठें, अपना जीवन स्वयं बनाएँ। जितनी जल्दी आप छोड़ते हैं और अपनी जिम्मेदारी लेते हैं, उतनी ही जल्दी आप अपने जीवन का प्रबंधन करना सीखते हैं। बेशक, माँ के बिना करना मुश्किल है, लेकिन एक मजबूत व्यक्तित्व को अपने कार्यों के लिए स्वयं जिम्मेदार होना चाहिए। किसी को दोष मत दो, किसी पर निर्भर मत रहो और जैसा चाहो वैसा जीवन जियो।

समस्या की जड़ यह है कि बूढ़ी होती अकेली माँ अकेली रह जाती है। ए परिवार के माता-पिताबच्चों की जिंदगी में दखलअंदाजी न करें, क्योंकि उन्हें कुछ काम है। महिला पत्नीवयस्क बच्चों के घर छोड़ने के बाद, वह अपने पति के साथ सफाई, खाना बनाना, धोना और संवाद करना जारी रखती है, शायद बहस करती है, यहाँ तक कि कुड़कुड़ाती भी है, लेकिन वह अकेली नहीं है !!! मैं वास्तव में अकेलापन समझता हूं, लेकिन यह आपके बच्चों के जीवन में आने का कारण नहीं है ...

साभार, एंजेलिका।

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मातृत्व का मनोविज्ञान

लंबे समय तक मैं इस लेख को शुरू नहीं कर पाया। मैंने छापों को बिखेर दिया था, मैंने अपने आप से बहुत सारे प्रश्न पूछे जिनका मैं उत्तर नहीं दे सका, मैं चिंतित था, सताया गया था, लेकिन मेरे पास समग्र और स्पष्ट समझ थी जीवन की स्थितियाँमैंने देखा कि नहीं हुआ।

मॉस्को के दूसरे जिले में रहने वाले अपने माता-पिता से मिलने के दौरान, मैं अक्सर सीढ़ी में एक 50 वर्षीय पड़ोसी से मिला, जो मुझे अजीब लग रहा था: आंतरिक रूप से उदास, अलग-थलग, किसी प्रकार का निष्क्रिय और लंगड़ा, बिना स्पष्ट पुरुष ऊर्जाऔर आंदोलन गतिविधि। अन्य पड़ोसियों से पूछताछ के बाद मुझे यह पता चला वह अपनी मां के साथ रहता है और उसने कभी अपना परिवार शुरू करने की कोशिश नहीं की।अपनी माँ की मृत्यु के बाद, वह एक पड़ोसी के साथ परिवार के रात्रिभोज में जाने लगी, जिसने उसकी दखल देने वाली उपस्थिति के बारे में शिकायत की: उसके पति ने नकारात्मक प्रतिक्रिया व्यक्त की, और वह खुद महसूस करने लगी उसकी देखभाल करने के लिए मजबूर किया, जैसे उसकी माँ देखभाल करती थी।मुझे आश्चर्य हुआ: "यह अप्राकृतिक है और ऐसा नहीं होना चाहिए ... लेकिन ऐसा क्यों है?"

हम अपनी सबसे छोटी बेटी के साथ एक कैफे में बैठे हैं। हमारी मेज पर अपने 20 के दशक में युवक. उस पर एक सरसरी नज़र डालने पर, मुझे उसकी मुद्रा और व्यवहार में एक अजीब सी खटास का अहसास होता है: निष्क्रियता, दूसरों के प्रति उदासीनता, इच्छाशक्ति की कमी, एक अस्पष्ट नज़र, किसी प्रकार का विनाशकारी अनुपालन। "क्या वह यहाँ अपनी प्रेमिका के साथ नहीं, बल्कि अपनी माँ के साथ आया था?" मैं अपने विचार से चकित था। और वास्तव में, कुछ ही मिनटों के बाद, वह टेबल के पास पहुंची ठंडे और सख्त चेहरे वाली एक ऊर्जावान अधेड़ महिला,खाने की थाली लेकर। उन्होंने चुपचाप खाया और बाहर निकलने के लिए चले गए। माँ सामने, बैग के साथ, एक भीड़ भरे कैफे के माध्यम से धक्का दे रही है, उसका बेटा उसका पीछा करता है, कायरता से उसकी पीठ के पीछे छिप जाता है।

हमसे ज्यादा दूर एक झोपड़ी में रहता है अजीब परिवार। 60-65 साल की एक मां और उसके दो बच्चे - एक बेटा और 40-45 साल की एक बेटी।माँ को एक छोटी सी पेंशन मिलती है, बच्चों का अपना परिवार नहीं होता और वे काम नहीं करते। आर्थिक रूप से जीना मुश्किल है। उसी समय, भाई और बहन किसी तरह अजीब तरह से कमजोर इच्छाशक्ति वाले होते हैं, हर चीज के लिए सुस्त आज्ञाकारिता के साथ, और माँ असभ्य, उधम मचाने वाली और ऊर्जावान होती है, हमेशा चिल्लाने और लांछन लगाने के लिए तैयार रहती है।

हम शाम को अपने पति के साथ पार्क में टहलते हैं। मेरा ध्यान एक जोड़े की ओर गया - लगभग 55 वर्ष की एक बड़ी, आत्मविश्वासी महिला और उसके बगल में एक लंबा युवक। उसके पास जीवन शक्ति और ऊर्जा है, लेकिन वह गिर रहा है, तबाह हो गया है, जैसे कि उसका बाहरी, शारीरिक आवरण आंतरिक, मानवीय सामग्री से भरा नहीं है। और फिर से मुझे पछतावा और अफ़सोस हुआ।

इन रोजमर्रा की कहानियों में, रहने की स्थिति और जीवनी संबंधी तथ्यों में अंतर के "मुखौटा" के पीछे, एक सामान्य पैटर्न दिखाई देता है: एक मजबूत, सक्रिय, ऊर्जावान माँ - और कमजोर, निष्क्रिय, असहाय बच्चे जो अपनी माँ के साथ रहते हैं और उस पर निर्भर रहते हैं। उनका जीवन।

हर बार जब मैंने इस तरह के मामलों को देखा, तो मुझे माँ के संबंध में चिंता और वयस्क पुत्र या पुत्री के संबंध में तीव्र दया महसूस हुई। हर बार मैं उनकी मदद के लिए हाथ बढ़ाना चाहता था और उन्हें उनकी मां से "फाड़" दें, लेकिन मैंने खुद को रोका: "आखिरकार, उनके बगल में एक माँ है, और उसे अपने बच्चों की भलाई का ध्यान रखना चाहिए!"

मुझे एहसास हुआ कि इस बारे में बात करना और लिखना जरूरी था जब मनोवैज्ञानिक परामर्श के दौरान न केवल जीवन में बल्कि पेशे में भी इसी तरह के मामले मेरे सामने आने लगे।

एक दक्षिणी शहर में, एक संगोष्ठी के बाद, एक परिपक्व उम्र का व्यक्ति मेरे पास आया। उन्होंने अपनी बुजुर्ग मां को प्राप्त करने के लिए कहा, जो स्केलेरोटिक घटनाएं दिखाने लगीं। उसके साथ बात करने पर पता चला कि वह दो बार शादीशुदा था, तलाकशुदा था और अब अपनी माँ के साथ रहता है। उनके पास आम पैसा है, वे एक साथ खरीदारी करते हैं, टीवी देखते हैं, चलते हैं, देश में आराम करते हैं। और लगभग 10 साल से ऐसा ही है। जब मैंने पूछा कि क्या उसके पास एक महिला है, तो उसने जवाब दिया: "यह बेकार है: मैं महिलाओं के साथ काम नहीं कर सकता। मैं और मेरी मां बहुत अच्छे दोस्त हैं और मुझे उनके साथ अच्छा लगता है।"

रिसेप्शन पर - एक माँ और उसका बेटा - एक किशोर। होमस्कूल होने के दौरान लड़का स्कूल नहीं जाता है। वह घर से अकेला नहीं निकलता, हमेशा और हर जगह केवल - अपनी माँ के साथ। परामर्श के दौरान, वह उसका हाथ पकड़कर उसके बगल में बैठ गया। घर में एक पिता है, लेकिन वह बहुत काम करता है और शायद ही कभी अपने बेटे से बात करता है। संयमित, लैकोनिक और बल्कि शुष्क, वह संक्षिप्त और ठंडे ढंग से अपनी पत्नी के साथ संवाद करता है। और वह गहन भावनात्मक, खुली, गहन और समृद्ध संचार के लिए प्रयासरत है। पति-पत्नी के बीच संबंधों में - वह दूरी जो पति स्वाभाविक रूप से अनुभव करता है, लेकिन पत्नी इसे स्वीकार नहीं करती है और पीड़ित होती है। मातृत्व ने उनके लिए उस भावनात्मक रिक्तता को भरने का एक अवसर प्रदान किया जिसे उन्होंने अपने परिवार में तीव्रता से महसूस किया। बेटा उसके लिए एकमात्र व्यक्ति बन गया, जिस पर उसका प्यार "उंडेलना" संभव था और जिसे खुद को जाने देना भयानक था। और परामर्श की एक श्रृंखला के बाद ही, जब पति-पत्नी के बीच संबंधों में सुधार हुआ, तो उनका लड़का स्कूल जाने लगा। माँ उसे जाने दो...

परिवार में एक दादा, दादी, एक तलाकशुदा माँ और उसकी ग्यारह साल की बेटी है। दादा विकलांग पेंशनभोगी, दादी जज, मां स्वास्थ्यकर्मी। करीब दो साल तक घर पर रहकर पढ़ाई करने के कारण लड़की स्कूल नहीं जाती है। कारण: मां को डर है कि उनकी बेटी स्कूल में संक्रमित हो जाएगी विषाणुजनित संक्रमण. मैंने इस बात की ओर ध्यान आकर्षित किया कि माँ का डरअपनी अकेलेपन के अनुभव के संबंध में अपने पति से तलाक की अवधि के दौरान अपनी बेटी के स्वास्थ्य के लिए खुद को प्रकट किया। मुझे लगता है कि यहां अतिरिक्त टिप्पणियों की आवश्यकता नहीं है, मैं केवल इस बात पर ध्यान दूंगा कि इस परिवार में दबंग और ऊर्जावान दादी सब कुछ अपने नियंत्रण में रखती हैं।

परामर्श पर - एक दूसरी कक्षा के बेटे के साथ एक माँ। वह सावधानी से उसका कोट उतारती है, उसके कपड़े ठीक करती है, उसके बाल ठीक करती है और उसे ऑफिस ले जाती है। शिकायत: लड़का पाठों में निष्क्रिय है, शिक्षक के सवालों का जवाब नहीं देता, हालाँकि वह अच्छी तरह से होमवर्क तैयार करता है। मेरे सामने खुली और भरोसेमंद खुली आँखों वाला एक बच्चा है, लगभग संचार में प्रवेश नहीं कर रहा है। हर बार जब मैं उससे सवाल पूछता हूं, तो वह अपनी मां की ओर मुड़ जाता है, जैसे कि उससे पूछ रहा हो कि कैसे और क्या जवाब देना है। और मां बेटे के लिए जिम्मेदार है। परिवार में पिता, माता और दो पुत्र हैं। कई साल पहले, सबसे बड़ा, जिसे परामर्श के लिए लाया गया था, अपने पिता की गलती के कारण लगभग मर गया: उन्होंने सड़क पार की गलत स्थानऔर लड़के को एक कार ने टक्कर मार दी। मां ने अपने बच्चे की देखभाल में काफी समय अस्पताल में बिताया। उसे अपने जीवन के लिए लगातार डर है, और उसके पिता को उसकी परवरिश से पूरी तरह दूर कर दिया गया है।

मॉस्को के पास एक शहर में, एक व्याख्यान के बाद, एक मध्यम आयु वर्ग की महिला अपनी बहू का निदान करने के अनुरोध के साथ मेरे पास आई। परिवार में दादा, दादी (सास), बेटा, बहू और उनके तीन बच्चे हैं। कुछ साल पहले बेटे ने मां की मर्जी के खिलाफ शादी कर ली। युवा परिवार अपने माता-पिता के साथ रहता था, बच्चे पैदा हुए थे, लेकिन सास ने अपने बेटे की "असफल" शादी को ऐसा नहीं माना, जैसा कि वह मानती थी। काफी देर तक छोटी-छोटी बातों पर युवती को धमकाता रहा। बाद वाला अति-चिंतित, भयभीत, शक्की, अनिद्रा से पीड़ित हो गया। मैंने अपनी बहू का निदान करने से इनकार कर दिया, लेकिन एक युवा परिवार - पति और पत्नी की मदद करने की पेशकश की। इसके बजाय, एक बूढ़ी औरत, एक बेटे की माँ, मेरे पास आई। उसने असंतोष व्यक्त किया और कहा कि उन्हें मेरी सेवाओं की आवश्यकता नहीं है। बाद में मुझे पता चला कि उसे एक मनोचिकित्सक मिल गया था और बहू अस्पताल में भर्ती थी। इसके बाद एक युवा महिला के तलाक और मातृत्व से वंचित किया गया। कुछ साल बाद, मैंने मास्को में अपने मुवक्किल के बेटे को देखा, जब वह मेरे पास प्रश्न के परामर्श के लिए आया: "मुझे संबंध क्यों नहीं मिल रहे हैं औरत? क्योंकि मैं अभी भी अकेला हूँ!" जवाब देने के बजाय, मैंने उससे पूछा: "क्या आप अपने माता-पिता के साथ रहते हैं?" उसने अपना सिर नीचे कर लिया: "माँ अक्सर बीमार रहती है, और मैं उसे नहीं छोड़ सकता ..."

एक माँ और उसके बच्चे (बेटी या बेटे) के बीच एक लंबे रिश्ते के उदाहरण बहुत अधिक हैं, वे जीवन और मनोवैज्ञानिक अभ्यास दोनों में पाए जाते हैं। और जब से "माँ" शब्द हमारे लिए पवित्र है, मैं लंबे समय तक एक आंतरिक विरोधाभास में था।

• क्या हो रहा है?
• मातृत्व - क्या यह अच्छा है या बुरा? यह अच्छा होना चाहिए! एक बच्चे के लिए मां से बेहतर कौन हो सकता है?
• लेकिन मैं देखता हूं और महसूस करता हूं कि कुछ मामलों में यह बुरा है और हर कोई पीड़ित है!
• यह "बुरा" हमारे जीवन में इतना सामान्य क्यों है?

मातृत्व एक शाश्वत और उच्च आध्यात्मिक मूल्य है। कई लोगों की संस्कृति और धर्म में माँ की देखभाल, उनकी गर्मजोशी, समर्थन, आत्म-त्याग और क्षमा के लिए तत्परता की महिमा की जाती है। वह रेखा कहाँ है जिसके पार जीवन देने वाला मातृ प्रेम कुछ दर्दनाक, अप्राकृतिक, कठोर स्वार्थ में बदल जाता है, जब एक माँ अपने बच्चे को ऊर्जा और ऊर्जा से भर देती है जीवर्नबल, कितने उन्हें उससे दूर ले जाते हैं, जिससे वह अव्यवहार्य और कमजोर हो जाता है?

क्या माँ की सहायता और समर्थन एक आशीर्वाद और स्वतंत्रता है, या यह सहायक-बंधन, "सहायता-जेल" है?और एक माँ के साथ एक बच्चा क्यों फलता-फूलता और मज़बूत होता है, और दूसरी के साथ मुरझाता और मुरझाता है?कुछ माताओं के समृद्ध बच्चे क्यों होते हैं जिनके पास अपना परिवार और एक स्वतंत्र जीवन होता है, जबकि अन्य अपना सारा जीवन स्वतंत्रता और निर्भरता के अभाव में उसके बगल में जीती हैं? और क्यों कुछ वयस्क हो जाते हैं जबकि अन्य बच्चे बने रहते हैं?और किस तरह की वयस्कता है - वास्तविक, आंतरिक रूप से सार्थक, या केवल भूमिका निभाने वाली, बाहरी रूप से निभाई गई, काम के लिए निकलते समय "डाल" और माँ के घर लौटने पर "डंप"? और अंत में, यदि बच्चा कमजोर है और वयस्कता से डरता है, तो यह किसकी समस्या है: बूढ़ी माँ या वयस्क बच्चा?

और, ज़ाहिर है, मुझे अब सबसे कठिन, आम तौर पर रूसी प्रश्न पूछना चाहिए: "क्या करें?"पेशेवर अनुभव से पता चलता है कि ऐसी स्थितियों को मनोवैज्ञानिक रूप से ठीक करना मुश्किल है या बिल्कुल भी नहीं...

ये मेरे कई सालों के अनुभव रहे हैं। और अब मैं मनोवैज्ञानिक विश्लेषण की ओर मुड़ता हूं। धीरे-धीरे, कदम दर कदम, मैं समस्या की समग्र समझ की ओर बढ़ूंगा।

मां और बच्चे के बाल-माता-पिता के रिश्ते में मनोवैज्ञानिक डिजाइन

जब गर्भावस्था होती है, तो एक महिला न केवल बच्चे के जन्म के लिए शारीरिक तैयारी के रास्ते से गुजरती है। अल्ट्रासाउंड परीक्षा से पहले ही, वह और उसका पति यह सोचने लगते हैं कि कौन पैदा होगा - एक लड़का या लड़की, किस तरह का बच्चा होगा और वह किस तरह की माँ होगी। वह रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ बच्चे के जन्म के बारे में चर्चा करती है, सड़क पर चलती है और ध्यान देती है शिशुओं, अपने बचपन की तस्वीरें देखती है, अपनी माँ से पूछती है कि वह खुद एक बच्चे के रूप में कैसी थी ...

एक शब्द में, उसके अजन्मे बच्चे की एक जीवित, स्पंदित और बदलती छवि उसके मन में उभरती है और बनती है, धीरे-धीरे उसकी बचपन की यादों और वयस्क छापों, उसकी प्राथमिकताओं, इच्छाओं और आकांक्षाओं के टुकड़ों से आकार लेती है। कैसे उसके शरीर में विकासशील भ्रूण व्याप्त है रक्त वाहिकाएंजो इसे खिलाती है, इसलिए उसके दिमाग में एक अजन्मे बच्चे की छवि उसकी आत्मा और चरित्र के जीवित "धागों" से रिसती है, उसके पिछले अनुभव और उसके माता-पिता के अनुभव (बेशक, एक बच्चे की छवि भी इसके तहत बनती है) पिता के मनोविज्ञान का प्रभाव, लेकिन इस लेख में हम सबसे पहले बच्चे पर माँ के प्रभाव पर विचार करेंगे, क्योंकि वह वह है जो उसे जन्म देती है और जन्म देती है)।

इस पर जोर देना जरूरी है बच्चे के जन्म से पहले ही माँ उसके साथ एक खास तरह का व्यवहार करती है:प्यार करता है और चाहता है कि वह पैदा हो या अपने भविष्य के जन्म को एक अतिरिक्त बोझ मानता है और परिस्थितियों के दबाव में बच्चे को जन्म देता है (के अनुसार) चिकित्सा संकेतआप गर्भपात नहीं करा सकते हैं, "हम लंबे समय से बच्चों के बिना रह रहे हैं, हमें कभी बच्चे को जन्म देना है, तब बहुत देर हो जाएगी", आदि)। कई माताएं अपने बच्चे से अपने पेट में बात करती हैं, उसके प्रति अपने दृष्टिकोण को अपने शब्दों और स्वरों में प्रसारित करती हैं।

यह सही है: बच्चा अभी तक पैदा नहीं हुआ है, और उसकी मनोवैज्ञानिक परियोजना पहले से ही माँ की अपेक्षाओं में मौजूद है।, वह पहले से ही मानती है कि उसके पास कुछ व्यक्तित्व लक्षण, चरित्र और क्षमताएं हैं। और जन्म के बाद, होशपूर्वक या अनजाने में, माँ अपने बच्चे को उसकी मूल परियोजना के अनुसार पालना शुरू कर देती है।

बेशक, एक बच्चा एक "खाली कैनवास" नहीं है, जिस पर केवल माँ ही अपना चित्र बनाती है। विकास के क्रम में, वह अपना स्वयं का चित्र बनाने का भी प्रयास करता है। वह अपनी माँ द्वारा लगाए गए कुछ रंगों को छोड़ देता है, कुछ क्षणों में वह उन्हें बदल देता है, और कुछ मातृ स्पर्शों को मना कर देता है। लेकिन तथ्य यह है कि वह "मनोवैज्ञानिक कैनवास" पर आ रहा है, जिस पर पहले से ही उसकी मां द्वारा चित्रित खुद का एक चित्र है।

मनोवैज्ञानिक परियोजना का संचरण और आत्मसात

इसलिए, बच्चे की दैनिक देखभाल और उसके साथ संचार की प्रक्रिया में, माँ अपने बच्चे के जन्म से पहले ही "मनोवैज्ञानिक कपड़े" सिल देती है। परियोजना का ऐसा हस्तांतरण प्रत्यक्ष और अप्रत्यक्ष रूप में होता है (वीवी स्टोलिन, 1983)।

परियोजना के हस्तांतरण का प्रत्यक्ष रूप ऐसे शब्द हैं जो उसके बच्चे की मां के आकलन और उसके द्वारा किए जा रहे या किए गए रवैये के बारे में बताते हैं। अप्रत्यक्ष रूप- ये माँ के विचार हैं, उनकी आवाज़ के स्वर, विस्मयादिबोधक, स्पर्श, उनके कार्य और कर्म। अक्सर अपनी अपेक्षाओं के प्रत्यक्ष संचार की प्रक्रिया में, माँ सचेत रूप से कार्य करती है, और प्रक्षेपण के अप्रत्यक्ष रूप के मामले में, अनजाने में। सक्रिय चेतना, मजबूत इरादों वाली आकांक्षा, बोले गए शब्दों और सहज आंदोलन के बीच की सीमा, आकस्मिक रूप से लगने वाला एक स्वर, एक अप्रत्याशित रूप या कार्य बेहद सूक्ष्म और प्लास्टिक रूप से बदल रहा है, इसलिए, अपने बच्चे की मां द्वारा इन दो तरीकों का चयन है बहुत सशर्त।

परियोजना के इस हस्तांतरण को माँ द्वारा सकारात्मक या नकारात्मक तरीके से व्यक्त किया जा सकता है भावनात्मक पृष्ठभूमिजिसमें बच्चा अपने बचपन, किशोरावस्था और किशोरावस्था के कई वर्षों तक रहता और विकसित होता है। संचरण का सकारात्मक तरीका निम्नानुसार व्यक्त किया गया है:"आप अच्छे हैं", "आई लव यू", "आप सफल होंगे"। नकारात्मक तरीका:"आप मेरी चाहत से भी बदतर हैं", "यदि आप बेहतर हैं, तो मैं आपसे प्यार करूंगा", "यदि आप वैसे हैं जैसे मैं चाहता हूं, तो आप ठीक होंगे।"

पहले मामले में (एक सकारात्मक परियोजना हस्तांतरण विधि के साथ)बच्चा आध्यात्मिक विरासत के रूप में माँ से प्राप्त करता है, शुरुआत में और बिना किसी संदेह के, खुद को सकारात्मक रूप से स्वीकार करने का अवसर ("मैं खुद का सम्मान करता हूं क्योंकि मैं एक इंसान हूं")। दूसरे मामले मेंवह इधर-उधर भागता है और अपने स्वयं के मूल्य पर संदेह करता है, जैसे कि अपने इंसान को अस्वीकार कर रहा हो ("मैं सबसे बुरा हूं", "मेरे पास खुद के लिए सम्मान करने के लिए कुछ भी नहीं है")।

एक बच्चे द्वारा सकारात्मक या नकारात्मक आत्मसम्मान का आत्मसात न केवल उसकी स्वीकृति या स्वयं की अस्वीकृति के स्तर पर होता है, बल्कि उसके प्रमुख भावनात्मक मूड (गतिविधि, ऊर्जा या अवसाद, उदासीनता), सामान्य अभिविन्यास और के स्तर पर भी होता है। जीवन दर्शन (आशावाद या निराशावाद), दृष्टिकोण और अभिविन्यास (स्वयं के लिए संघर्ष या परिस्थितियों के प्रभाव को प्रस्तुत करना)। भावनात्मक पृष्ठभूमि की इन अनकही "सामग्री" को बच्चे के मानस के अचेतन क्षेत्र में "रिकॉर्ड" किया जाता है, ठीक उसी तरह जैसे कंप्यूटर की मेमोरी में फाइलें रिकॉर्ड की जाती हैं, और या तो "सिस्टम ब्लॉक" (बैकग्राउंड स्टेट) के रूप में कार्य करती हैं, या जीवन द्वारा खोली गई मनोवैज्ञानिक "फाइलों" के रूप में ( किसी व्यक्ति द्वारा किए गए कार्य, कभी-कभी उसके लिए अप्रत्याशित)।

मनोवैज्ञानिक परियोजना के संचरण और आत्मसात की इकाइयाँ

वह प्रक्रिया जिसके द्वारा एक माँ अपने बच्चे को एक सकारात्मक या बताती है नकारात्मक रवैयाऔर, तदनुसार, उसके आत्म-दृष्टिकोण का गठन - स्वयं की स्वीकृति या अस्वीकृति, मौखिक की कुछ "इकाइयों" में विघटित हो सकती है या अनकहा संचारजच्चाऔर बच्चा।

तो, आप अक्सर देख सकते हैं कि यह कैसे होता है आरोपणसकारात्मक या नकारात्मक गुणों वाला बच्चा जो उसके पास नहीं है या जो अभी तक उसके व्यवहार में प्रकट नहीं हुआ है।

सकारात्मक आरोपण- यह, संक्षेप में, उसके आंतरिक आंदोलन के प्रगतिशील परिप्रेक्ष्य के रूप में निकटतम "विकास क्षेत्र" के बच्चे को असाइनमेंट है। इस मामले में, माँ बच्चे के साथ संवाद करती है जैसे कि उसके व्यक्तित्व और चरित्र के सकारात्मक, "मजबूत" पक्ष थे ("आप इस खिलौने को क्यों ले गए?" KINDERGARTEN? मुझे पता है कि आप दयालु और ईमानदार हैं। कल इसे बच्चों के पास ले जाओ, वे भी खेलना चाहते हैं)।

नकारात्मक आरोपणएक बच्चे के लिए एक प्रतिगामी जीवन रेखा की प्रोग्रामिंग है। माँ अपने बच्चे के व्यक्तित्व और चरित्र के नकारात्मक पहलुओं को "खराब" करती है, उसे "बुरे शब्द" कहती है ("आपने बालवाड़ी में यह खिलौना क्यों लिया? आप बुरे हैं! आप चोर हैं!")।

आइए इस उदाहरण का विश्लेषण करें। बच्चे ने बालवाड़ी में एक खिलौना लिया। उन्होंने कार्रवाई की। लेकिन यहाँ बच्चा अभी भी "नहीं" है! वह न तो बुरा है और न ही अच्छा!

माँ उसे अच्छा या बुरा बनाती है - उसके कार्यों के आकलन के माध्यम से. अपने स्वयं के शब्दों में, वह अपनी कार्रवाई को इतना अधिक नहीं दर्शाती है: "आप दयालु और ईमानदार हैं" या "आप बुरे और चोर हैं।" बच्चे की क्रिया स्थितिजन्य और क्षणिक होती है, लेकिन माँ का मूल्यांकन उसकी आंतरिक प्रणाली में आत्म-मूल्यांकन और उसकी भावनात्मक पृष्ठभूमि की स्थिति के रूप में "दर्ज" होता है: "मैं अच्छा हूँ" या "मैं बुरा हूँ।"

आइए इसके बारे में सोचते हैं: आखिरकार, ऐसा आरोपण दैनिक, दिन में कई बार और कई वर्षों तक होता है ...

डिजाइन भी होता है चढ़ना के या उतरनामाँ द्वारा बच्चा। ऊंचाई:"बहुत अच्छा! आप मुझसे ज्यादा जानते हैं! आप वह कर सकते हैं जो मैं नहीं कर सकता! तुम ठीक कह रहे हो, मुझे लगता है कि मैं तुम्हारी सलाह मानूंगा।" पतन: "थोड़ा और सुनो, बड़े क्या कहते हैं! तुम क्या समझे! यहाँ मेरे साथ रहो, तब तुम समझोगे!

अपने बच्चे की माँ का उदय उसे आत्मविश्वास देता है("यदि माँ प्रशंसा करती है, तो मैं कुछ लायक हूँ!")। यह गुण सक्रिय की आंतरिक स्थिति के साथ है जीवर्नबल, आत्म-पुष्टि और उनकी जीवन शक्ति की तैनाती की इच्छा।

और इसके विपरीत, गिरावट उसके आत्म-संदेह को कार्यक्रम बनाती है("अगर मेरी माँ डांटती है, तो मैं बेकार हूँ, मैं एक गैर-बराबरी हूँ!")। अनिश्चितता जैसी गुणवत्ता अत्यधिक चिंता, कम जीवन शक्ति और अवसाद की प्रवृत्ति की आंतरिक स्थिति के साथ "समानांतर" जाती है।

मां द्वारा मनोवैज्ञानिक परियोजना का हस्तांतरण उसके द्वारा अपने बच्चे के लिए सृजन के माध्यम से होता है स्वतंत्रता या प्रतिबंध और निषेध के क्षेत्र. स्वतंत्रता ("जो आप चाहते हैं वह करें या फिट देखें")बच्चे के प्रति उसके भरोसे का माँ का संचरण है। और, जैसा कि आप जानते हैं, आप एक अच्छे, स्मार्ट और पर भरोसा कर सकते हैं तगड़ा आदमी. यह संदेश है कि बच्चा अपनी अचेतन शुरुआत के माध्यम से अपनी मां के साथ संचार में "पढ़ता है"।

अपने बच्चे की स्वतंत्रता के साथ माँ की सहमति भी उसके अपने जीवन के अधिकार की मान्यता है।माँ अपने बच्चे को कुछ इस तरह बताती है: “मैं वैसे ही जीती हूँ जैसे मैं अपने जीवन को व्यवस्थित करने में सक्षम थी। लेकिन आप अपने तरीके से जी सकते हैं, जिस तरह से आप खुद को और अपने जीवन को बना सकते हैं। यहाँ माँ अपने और अपने बच्चे की मनोवैज्ञानिक समानता को मानती है: “मैं एक पुरुष हूँ और मैं जैसा चाहती हूँ वैसा ही रहती हूँ। और आप इंसान हैं और आप जैसे चाहें जी सकते हैं।

अपने बच्चे की आज़ादी को मानते हुए, माँ उसके लिए खुद पर, अपनी आज़ादी पर भरोसा करने की ज़रूरत को प्रोग्राम करती है। यह इस समय है कि बच्चा उठता है और "स्वयं" होने की क्षमता विकसित करता है और अपनी इच्छा के अनुसार अपने जीवन का निर्माण करता है। आत्म-नियंत्रण, आत्म-नियमन और उचित आत्म-अनुशासन की मनो-शारीरिक प्रणाली के गठन के मामले में भी अपने बच्चे के प्रति मां का ऐसा रवैया उसके लिए बेहद उपयोगी है।

प्रतिबंध, निषेध और अनगिनत "यह वर्जित है"- यह एक माँ का अपने बच्चे के प्रति गहरा अविश्वास है, उसके साथ मनोवैज्ञानिक समानता के उसके अधिकार की गैर-मान्यता। प्रतिबंध और निषेध बच्चे के स्व-नियमन प्रणाली के सफल विकास में बाधा डालते हैं या पूरी तरह से अवरुद्ध करते हैं, क्योंकि वे उसे अपनी माँ के साथ लगातार और तीव्रता से संबंध बनाए रखने के लिए मजबूर करते हैं ("क्या संभव है और क्या नहीं?")।

यह माँ को उसे नियंत्रित करने और प्रबंधित करने की अनुमति देता है, क्योंकि वह वह है जो बच्चे के लिए मुख्य निषिद्ध या अनुमति देने वाले अधिकार के रूप में कार्य करती है: बच्चा उस पर भरोसा करता है और उस पर विश्वास करता है, खुद पर भरोसा नहीं करता है और खुद पर विश्वास नहीं करता है। इस मामले में, माँ बच्चे के लिए एक बाहरी, व्यक्तिपरक "विनियमन प्रणाली" बन जाती है, जिसकी उसे अभी आवश्यकता है और बाद में लंबे समय तक इसकी आवश्यकता होगी। जैसा कि ऊपर के उदाहरणों से देखा जा सकता है, एक बच्चा माँ के नियंत्रण का आदी हो सकता है और उसे बाद के जीवन में इसकी आवश्यकता होगी।

के माध्यम से परियोजना का हस्तांतरण होता है बच्चे की वसूली या विकलांगता।इस तथ्य के बावजूद कि माँ और बच्चे के बीच संचार की यह इकाई सबसे पहले, उसकी चिंता करती है शारीरिक मौत, यहाँ उनके आत्मविश्वास या आत्म-संदेह का एक मनोवैज्ञानिक "अस्तर" भी है, स्वयं के बारे में उनके विचार का निर्माण एक ऐसे व्यक्ति के रूप में है जो स्वयं की रक्षा करने में सक्षम या असमर्थ है।

वसूली अक्सर इस तरह व्यक्त की जाती है: "आप पोखर के माध्यम से चल सकते हैं, बस यह सुनिश्चित करें कि पानी आपके जूते के किनारों को नहीं भरता है", "आप बिना टोपी के चल सकते हैं, लेकिन जब यह पूरी तरह से ठंडा हो जाए, तो हुड पर रख दें।" आप देख सकते हैं कि धीरे-धीरे, अपने संबोधन के दूसरे भाग में, माँ अपने बच्चे को दिखाती है कि वह अपनी रक्षा कर सकता है ("... सुनिश्चित करें कि पानी जूते के किनारों को नहीं भरता", "... डाल दिया एक डाकू")। इस बात पर ज़ोर देना ज़रूरी है कि यहाँ माँ बच्चे की गतिविधि पर निर्भर करती है और इस गतिविधि को प्रोग्राम करती है: "अधिनियम, अपना बचाव करो!"

विकलांगता इस तथ्य में व्यक्त की जाती है कि माँ पहले से आत्मरक्षा में अक्षम बच्चे के रूप में खुद का मूल्यांकन करती है:"तुम इतने पीले हो, क्या तुम बीमार हो?", "तुम कमजोर हो, आराम करो, मैं इसे खुद करूँगा।" ध्यान दें: "पीला - बीमार", "कमजोर - आराम।" यह अपने बच्चे की निष्क्रियता, खुद का बचाव करने में उसकी अक्षमता की माँ की प्रोग्रामिंग है। जैसा कि हमने पहले ही कहा है, इस तरह की प्रोग्रामिंग अक्सर माँ द्वारा अनजाने में की जाती है, वह वास्तव में अपने बच्चे की रक्षा करना चाहती है, उसे अपने साथ बंद कर लेती है, उसे हर चीज़ से बचाती है, और बीमारी से भी। यह क्षण मातृ सूत्र की कुंजी है, हमारी संस्कृति में आम है: "एक माँ अपने बच्चे के लिए केवल अच्छा चाहती है।"

दुर्भाग्य से, ऐसी माँ इस बात पर ध्यान नहीं देती है कि अपने बच्चे को "हमेशा और हर चीज़ से" बचाना असंभव है: बच्चा केवल बाहरी वातावरण के प्रतिकूल प्रभावों से, अपनी गतिविधि से और अपने कार्यों से अपनी रक्षा कर सकता है। इसलिए, एक उचित मातृ सूत्र कुछ इस तरह लगना चाहिए: "मैं तुम्हें सिखाऊंगा कि कैसे अपना बचाव करना है ताकि तुम मेरे बिना अपनी रक्षा कर सको।"

मनोवैज्ञानिक प्रक्षेपण न केवल माँ और बच्चे के बीच बातचीत के क्षेत्र तक फैला हुआ है, बल्कि दोस्तों और साथियों के बीच उसकी सामाजिक स्थिति, लोगों के साथ संबंधों में उसकी स्थिति तक भी है। मेरा मतलब उन स्थितियों से है जिनमें मां सकारात्मक या नकारात्मक तुलनाआपका बच्चा अन्य बच्चों के साथ।

पहले मामले मेंवह सकारात्मक रूप से अपने बच्चे पर प्रकाश डालती है: "आप इसे किसी से भी बेहतर करते हैं", "आप मेरे साथ सबसे सुंदर हैं।" नकारात्मक के मामले मेंतुलना, माँ अन्य बच्चों के पक्ष में एक विकल्प बनाती है: "हर कोई बच्चा है, बच्चों की तरह, केवल तुम मेरे साथ पागल हो", "देखो लीना कितनी स्मार्ट है! उसके लिए सब कुछ काम करता है: वह किसी से भी बेहतर पढ़ाई करती है, शिष्ट और सटीक। और मेरे पास तुम हो - मुझे नहीं पता कि क्या ... "।

अन्य बच्चों के साथ अपने बच्चे की माँ की सकारात्मक और नकारात्मक तुलना में, एक प्रक्षेपण तंत्र प्रकट होता है: यदि माँ एक आत्मविश्वासी व्यक्ति है, तो, एक नियम के रूप में, वह अपने बच्चे की प्रशंसा करती है और सकारात्मक रूप से उसे अन्य बच्चों से अलग करती है। यदि एक माँ एक असुरक्षित व्यक्ति है जो किसी तरह से अन्य लोगों से हीन महसूस करती है, तो वह अपने बच्चे के साथ उसी तरह व्यवहार करेगी, जिससे वह अपनी असुरक्षा को पार कर सके।

माँ द्वारा प्रसारित मनोवैज्ञानिक परियोजना

बेशक, मैंने भी अक्सर सुना है: "एक माँ हमेशा अपने बच्चे के लिए केवल अच्छी चीज़ें चाहती है" और "एक माँ कभी भी बुरी चीज़ की सलाह नहीं देगी।" लेकिन एक नकारात्मक परियोजना का स्थानांतरण वास्तव में हो रहा है - यह एक सच्चाई है! आइए देखें कि माँ क्या संदेश देना चाहती है और वह जानबूझकर या अनजाने में इसे संप्रेषित करने के नकारात्मक तरीके "चुन" क्यों लेती है?

सबसे पहले, आइए प्रश्न का उत्तर दें: "क्या?"

हमारी संस्कृति में, माता-पिता चाहते हैं कि उनका बच्चा:

1. "अच्छा था अच्छा व्यक्ति»;
2. "ईमानदार था";
3. "अच्छी तरह से अध्ययन";
4. "स्मार्ट था" (आमतौर पर इसका मतलब है: "अच्छी तरह से याद किया गया शैक्षिक सामग्री»);
5. "इसे किया।"

इसके अलावा, अक्सर एक माँ चाहती है कि उसका बच्चा वह करने में सक्षम हो जो वह खुद नहीं कर सकती थी या वह हासिल कर सकती थी जो वह खुद हासिल नहीं कर सकती थी। उदाहरण के लिए, अगर माँ के पास था संगीत की क्षमता, लेकिन कुछ जीवन परिस्थितियों के कारण वह संगीत सीखने में सफल नहीं हुई, वह देना चाहती है संगीत विद्यालयउसका बच्चा और उससे सफल होने की उम्मीद करता है।

माँ न केवल बच्चे की गतिविधियों के संबंध में, बल्कि उसके दावों के स्तर और सफलता की इच्छा, एक निश्चित सामाजिक स्थिति की इच्छा, एक निश्चित दायरे में संवाद, सामाजिक पदानुक्रम के एक निश्चित स्तर पर खड़े होने की इच्छा व्यक्त कर सकती है।

इस प्रकार, माँ चाहती है कि बच्चा आंतरिक जीवन और बाहरी व्यवहार के सांस्कृतिक मानदंडों को सीखे। बेशक, सकारात्मक मानदंड।

अब आइए प्रश्न का उत्तर दें: "क्यों?"

अपने बच्चे को अच्छा और स्मार्ट बनाने की इच्छा के बावजूद, माँ अभी भी नकारात्मक प्रक्षेपण क्यों करती है? इसके कई कारण हैं, आइए हम पहले उन पर ध्यान दें जो माँ द्वारा सचेत पसंद का निर्धारण करते हैं नकारात्मक प्रभावआपके बच्चे पर।

पहला:उसके माता-पिता, विशेष रूप से उसकी माँ ने भी उसके साथ वैसा ही व्यवहार किया, और कोई अन्य अनुभव न होने के कारण, वह मानती है कि एक बच्चे के साथ "आपको सख्त होने की आवश्यकता है", "उसे नियंत्रण में रखें" और "उसे होना चाहिए" डांटा, प्रशंसा नहीं" ("मैं प्रशंसा करता हूं - अहंकार बढ़ेगा")।

दूसरा:यदि बच्चा एक बेटा है, बाहरी और आंतरिक रूप से अपने पिता के समान है, जिसके साथ मां तलाकशुदा है, तो नकारात्मक प्रक्षेपण सचेत और काफी तीव्र हो सकता है। महिला जीवन के नाटक से बच गई, नाराज है, और बेटा अपने पिता की विशेषताओं जैसा दिखता है। वह सचेत रूप से चाहती है कि "वह वैसा न बने जैसा उसका पिता था" और वह यह सुनिश्चित करने के लिए कड़ी मेहनत करती है कि ऐसा न हो।

तीसरा:माँ तेज़ और फुर्तीली है, लेकिन उसका बच्चा धीमा और हिचकिचाता है। उसके साथ बातचीत करते समय, वह अक्सर गुस्सा महसूस करती है: "ठीक है, जल्दी आओ!", "तुम हमेशा खुदाई कर रहे हो, तुम्हारी वजह से मेरे पास समय नहीं है!"। वह बच्चे के स्वभाव को "रीमेक" करने की कोशिश कर रही है, उसे लगातार धक्का दे रही है, क्योंकि वह मानती है कि "जीवन में, उसके पास समय नहीं होगा।"

नकारात्मक प्रक्षेपण विधियों की अचेतन पसंद अक्सर एक महिला के जीवन के सामान्य असंतोष से जुड़ी होती है, जिसे बच्चे पर "डंप" किया जाता है ("मुझे बुरा लगता है, चारों ओर सब कुछ खराब है और आप बुरे हैं, असफल हैं")।

अक्सर एक माँ अपने बच्चे को किसी कारण से चिल्लाती और डांटती है। अत्यंत थकावट, नर्वस थकावट या उनकी आवश्यकताओं को समझाने के लिए समय की कमी: "मैंने कहा - और यह बात है!", "जैसा मैंने कहा और बहस मत करो!", "अपने खिलौने दूर रखो, तुम हमेशा बिखरते हो, तुम नहीं कर सकते!" कुछ भी!

यदि पति अपनी पत्नी को दबाता है, बदले में वह अनजाने में अपने बच्चे को दबा सकती है।, उसके साथ उसकी कठिन आंतरिक स्थिति को दिखाना और बच्चे के साथ संचार की उस शैली को स्थानांतरित करना जो पति उसके साथ लागू करता है।

माँ की मनोवैज्ञानिक परियोजना और उसके संचरण के तरीकों के प्रति बच्चे का रवैया

यह नहीं सोचना चाहिए कि एक मां का अपने बच्चे के प्रति व्यवहार हमेशा सकारात्मक और दयालु होना चाहिए। क्या माँ का नकारात्मक प्रोजेक्ट "काम" करेगाएक मजबूत, स्वायत्त पुत्र और एक स्वतंत्र, आत्मविश्वासी बेटी के गठन के संबंध में, या, इसके विपरीत, उन्हें अति-निर्भर सामाजिक "अपंग" बना देगा, काफी हद तक "विकिरण खुराक" और मां की गतिविधि के साथ-साथ बच्चे की ताकत और गतिविधि पर भी निर्भर करता है।

"किरणों" में अति-आलोचना और अति-नियंत्रणमाताओं संभावित कमजोर बच्चावास्तव में "मिटा", निष्क्रिय और विनम्र हो जाता है, जैसे कि अपनी माँ को अपना जीवन और स्वयं दे रहा हो। एक मजबूत बच्चा लड़ेगास्वतंत्र रूप से अपने आप को और अपने जीवन को बनाने का अवसर, माँ के दृष्टिकोण पर काबू पाने और परिपक्व होने के बाद, उसे छोड़ देता है।

कमजोर बच्चाअपनी वयस्कता और "अपना जीवन जीने" की इच्छा जताते हुए अपनी माँ को भी छोड़ सकते हैं। लेकिन अक्सर ऐसा प्रस्थान आंतरिक विकास के बारे में नहीं होता है, बल्कि एक मजबूत साथी खोजने और मां के नेतृत्व के बजाय इस नेतृत्व को स्वीकार करने के बारे में होता है।

हालाँकि, मजबूत और कमजोर दोनों बच्चे, उनकी चेतना के अंदर, उनके मानस के छिपे हुए "आंत" में, खुद को रिजेक्ट कर सकते हैं।लेकिन अगर कमजोर अक्सर खुद को इसके लिए इस्तीफा दे देते हैं, तो मजबूत या तो दिमाग और कर्तव्य के स्तर पर सुरक्षा की एक तर्कसंगत प्रणाली बनाते हैं ("मुझे मजबूत और स्वतंत्र होना चाहिए"), या बदले में अति-आलोचनात्मक और अति-नियंत्रित माता-पिता बन जाते हैं उनके बच्चों के लिए। आइए हम इस बात पर ध्यान दें कि अधिनायकवादी, प्रभावशाली और कठोर नेता अधिकांश मामलों में, सत्तावादी और शक्तिशाली माताओं के बेटे और बेटियाँ हैं।

नकारात्मक मातृ परियोजना को दूर करने के लिए बच्चे के लिए एक और दुर्लभ "विकल्प" है:रचनात्मक आत्म-अभिव्यक्ति की प्रतीकात्मक दुनिया में वास्तविकता से पलायन। यदि वास्तविक जीवन में, अपनी माँ के साथ बातचीत में, पूर्ण निर्भरता, नियंत्रण और निषेध है, तो एक प्रतिभाशाली व्यक्ति जाने-अनजाने में व्यवसाय के एक ऐसे क्षेत्र की तलाश करता है जिसमें वह स्वतंत्र और सार्थक महसूस करे। ऐसा क्षेत्र कलात्मक या संगीत रचनात्मकता, वैज्ञानिक कार्य, लेखन और अन्य गतिविधियाँ हो सकता है जिसमें आप अपने व्यक्तित्व को स्वतंत्र रूप से व्यक्त कर सकते हैं और जो माँ की ओर से क्रियाओं को नियंत्रित करने के लिए उपलब्ध नहीं हैं।

मां के मनोवैज्ञानिक डिजाइन में विरोधाभास।माँ का नकारात्मक प्रक्षेपण बच्चे के लिए एक परीक्षा है, जिसे वह अभी भी रचनात्मक रूप से जीवित रख सकता है, अपने व्यक्तित्व को मजबूत कर सकता है या खुद को रचनात्मकता में अभिव्यक्त कर सकता है। बच्चे के लिए और अधिक गंभीर कठिनाइयाँ तब उत्पन्न होती हैं जब माँ उसके साथ विरोधाभासी, अस्पष्ट व्यवहार करती है। अक्सर यह इस तथ्य में व्यक्त किया जाता है कि बच्चे को संबोधित बयानों में, वह उसके प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण व्यक्त करती है, और उसके कार्यों और कर्मों में - नकारात्मक।

तो, एक माँ अपने बच्चे से उसके बारे में बात कर सकती है मातृ प्रेमऔर वह कितना अच्छा है, लेकिन उसकी आँखें एक ही समय में ठंडी और दूर की होंगी, और उसकी आवाज़ विदेशी और बिना गर्म, प्रेमपूर्ण स्वरों के होगी। वह उसे इस विचार से प्रेरित कर सकती है कि "वह एक माँ है और केवल उसके लिए सबसे अच्छा चाहती है," लेकिन वास्तव में वह अपने कार्यों में केवल अपने लक्ष्यों द्वारा निर्देशित होगी, बच्चे के लक्ष्यों की उपेक्षा करेगी।

नतीजतन, माँ द्वारा बोली जाने वाली सकारात्मक सामग्री और जिसे बच्चा सुनता और समझता है, और रिश्ते के नकारात्मक सामान्य वातावरण के साथ-साथ माँ के चेहरे की अभिव्यक्ति और आवाज़ की आवाज़ के बीच एक विरोधाभास उत्पन्न होता है। बच्चा देखता और सुनता है।

माँ के कार्यों और कार्यों को देखते समय बच्चा बोली जाने वाली और प्रदर्शित सामग्री के बीच विरोधाभास और विसंगति को भी महसूस कर सकता है। कुछ करते हुए, वह कहती है: "आपको इसकी आवश्यकता है," लेकिन वास्तव में वह देखता है और समझता है कि यह उसके लिए नहीं है, बल्कि केवल उसके लिए है।

माँ के मनोवैज्ञानिक प्रक्षेपण की असंगति को न केवल उसके बच्चे के संबंध में कही गई बातों और प्रदर्शित की गई विसंगति में, बल्कि इन संबंधों की अस्थिरता में भी व्यक्त किया जा सकता है। आज माँ शांत और प्यारी है, सब कुछ समझती है और सब कुछ माफ कर देती है। और कल माँ घबराई हुई है, अलग है, कुछ भी समझना और माफ़ नहीं करना चाहती। माँ के मूड और रवैये में इस तरह के तेज बदलाव बच्चे के लिए हमेशा अप्रत्याशित होते हैं, वह डर जाता है और इसका कारण न समझकर, अक्सर खुद को इसके लिए दोषी ठहराता है ("मैंने कुछ गलत और बुरा किया, इसलिए उसने मुझे प्यार करना बंद कर दिया")।

इस संबंध में, कोई मां के मनोवैज्ञानिक प्रक्षेपण में स्थितिजन्य और निरंतर विरोधाभास की बात कर सकता है। ऊपर हमने माँ और बच्चे के बीच के संबंध के बारे में बात की, जिसमें वह लगातार असंगति और अस्पष्टता दिखाती है। स्थितिजन्य-विरोधाभासी मनोवैज्ञानिक प्रक्षेपण के मामले में, केवल कुछ स्थितियों में जो उसके लिए अति-महत्वपूर्ण और निराशाजनक हैं, माँ अपना आंतरिक संतुलन खो देती है और बच्चे के लिए विरोधाभासी हो जाती है। अन्य, अधिक "शांत" स्थितियों में, यह बच्चे के लिए स्पष्ट रूप से प्रकट हो सकता है।

विशिष्ट उदाहरण. एक परिवार में दस साल की बेटी का अपनी मां के सामने घर के आंगन में चलने का रिवाज था और हर बार जब वह खिड़की से बाहर देखती तो मां अपने बच्चे को देख पाती। लेकिन एक दिन, शाम होने के साथ, माँ ने लड़की को नहीं देखा और उसकी तलाश करने लगी। खोज से कुछ नहीं निकला और महिला गंभीर रूप से चिंतित हो गई।

जब यह पूरी तरह से अंधेरा था और वह पहले से ही अपनी बेटी को खोजने के लिए बेताब थी, तो एक लड़की यार्ड के पिछले भाग में अपनी माँ की ओर दौड़ती हुई दिखाई दी। वह अपने दोस्तों के साथ खेली और अंधेरा होने पर घर जाने के लिए तैयार होने लगी। लड़की अपनी माँ के पास पहुँची, उससे लिपटने की कोशिश कर रही थी, क्योंकि उसे खुद खो जाने का डर था। बारी-बारी से माँ ने भी उसके लिए हाथ बढ़ाया, लेकिन स्नेह और प्रेम के बजाय, वह अचानक समझौते से भटकने और घर के आंगन से बाहर निकलने के लिए लड़की को जोर-जोर से डांटने लगी।

जैसा कि आप देख सकते हैं, इस मामले में, मातृ प्रेम, आनंद के बीच स्थितिजन्य विरोधाभास उत्पन्न हुआ, क्योंकि लड़की मिल गई थी, और माँ की खुद की चिंता, खुद को अशांति से बचाने की उसकी इच्छा। ऐसी मां अपने बच्चे से वास्तव में प्यार करती है, लेकिन उसे कठिन परिस्थितियों में आंतरिक संतुलन बनाए रखने में समस्या होती है। तनावपूर्ण स्थितियां, साथ ही अपने बच्चे की सुरक्षा के संबंध में अपने स्वयं के अनुभवों की पर्याप्त अभिव्यक्ति में। परिणामस्वरूप, इस उदाहरण में, अपनी माँ से मिलने की खुशी के बजाय, दुर्भाग्य से, बेटी ने घबराहट का अनुभव किया और, संभवतः, माँ से जलन के प्रकोप से भावनात्मक आघात।

मां के विरोधाभासी मनोवैज्ञानिक प्रक्षेपण के प्रति बच्चे का रवैया

बच्चे के प्रति माँ का विरोधाभासी और अस्पष्ट रवैया उसे काफी धीमा कर देता है। व्यक्तिगत विकास. तो, उसकी आंतरिक "छवि-आई" के उद्भव और विकास के साथ-साथ स्वयं के प्रति एक दृष्टिकोण के गठन में कुछ उल्लंघन हो सकते हैं। मां के साथ एक विरोधाभासी रिश्ते में शामिल बच्चे को बाद में खुद की परिभाषाओं के बीच खुद के लिए जगह नहीं मिलती: "मैं क्या हूँ - अच्छा या बुरा? चतुर या मूर्ख? मजबूत या कमजोर?"आंतरिक रूप से, वह अपने सकारात्मक चित्र का निर्माण करने का प्रयास करता है - अच्छा, स्मार्ट और मजबूत, लेकिन, अपने जीवन की इस अवधि में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति के रूप में अपनी माँ से समर्थन और सुदृढीकरण प्राप्त नहीं करने पर, वह अपने आंदोलन पर संदेह करता है और खुद को किसी ठोस चीज़ में ढाले बिना रुक जाता है। और प्रभावी। और ठोस रूप से आत्म-बोधगम्य।

यदि हम "मनोवैज्ञानिक चित्र" के विषय पर लौटते हैं, जिसे हमने लेख की शुरुआत में छुआ था, तो हम कह सकते हैं कि बच्चा उस छवि को पूरी तरह से स्वीकार नहीं कर सकता है जो माँ उसे अस्पष्टता और साधनों की असंगति के कारण प्रदान करती है। उसके संबंध में मां द्वारा लागू प्रभाव। लेकिन वह अपने चित्र को अपने दम पर "आकर्षित" नहीं कर सकता है, क्योंकि वह नहीं जानता कि कौन से मनोवैज्ञानिक "रंग" हैं - हल्का और उज्ज्वल या गहरा और फीका - अपने "ब्रश" को डुबाने के लिए।

मां के साथ संबंधों में यह विरोधाभास विशेष रूप से एक किशोर के लिए तीव्र है जो अपने व्यक्तिगत "आत्म-जन्म" की अवधि में प्रवेश करता है। अगर इस पर आयु चरणअपने परस्पर विरोधी रवैये के साथ, होशपूर्वक या अनजाने में, माँ ने अपनी "आई-इमेज", आत्म-दृष्टिकोण और आत्म-सम्मान के गठन को "अवरुद्ध" कर दिया, वह अपने व्यक्तित्व का निर्माण नहीं कर सकती थी और आंतरिक "कोर" के बिना "कोई नहीं" रह सकती थी। , जैसे कि किसी भी बाहरी प्रभाव के लिए अतिसंवेदनशील प्लास्टिसिन का एक विकृत "टुकड़ा"।

इस अवधि के दौरान, अपनी मां के साथ संबंधों में, किशोर उसके साथ प्यार करने की इच्छा के बीच दौड़ता है, भरोसे का रिश्ताऔर उसके द्वारा गलत समझे जाने और अपमानित होने का डर। भविष्य में, अपने बाद के जीवन में, एक स्थिर "आई-इमेज" नहीं होने के कारण, वह दूसरों के साथ संबंधों में भी भागेगा। महत्वपूर्ण लोग: उनके साथ रिश्तों में भावनात्मक अंतरंगता के लिए प्रयास करना और उनके साथ भावनात्मक अंतरंगता होने की संभावना का डर अनुभव करना - ऐसा "क्लोज्ड रिंग"। वह स्वीकार करेगा और साथ ही खुद को अस्वीकार करेगा, इच्छा करेगा और साथ ही अपने साथी से डरेगा।

सबसे स्पष्ट रूप से यह आंतरिक विरोधाभास, जिसे "आकांक्षा-भय" के रूप में परिभाषित किया जा सकता है, खुद को बेटे में प्रकट करता है - लड़कियों के साथ संबंधों में एक युवा। शायद कम स्पष्ट और सीधे तौर पर, लेकिन अभी भी हो रहा है, ऐसा विरोधाभास एक ऐसी लड़की में भी दिखाई दे रहा है, जिसका बचपन, किशोरावस्था और किशोरावस्था में अपनी माँ के साथ अस्पष्ट संबंध था। अपनी आत्मा की पूरी ताकत के साथ, वे प्यार करने और प्यार करने का प्रयास करते हैं, लेकिन वे सक्रिय रूप से या अनजाने में घनिष्ठ और स्थिर संबंधों से भी बच सकते हैं, अतुलनीय चिंता और अकथनीय भय का अनुभव कर सकते हैं।

एक वयस्क, पुरुष या महिला, जो विरोधाभासी मातृ प्रभाव की स्थितियों में बड़ा हुआ, कैसे व्यवहार करता है? मैं ऐसे बच्चों के व्यवहार के संभावित "विकल्पों" का वर्णन करूंगा जो मुझे अपने जीवन में मिले हैं।

अतिनिर्भरता।जैसा कि आप जानते हैं, एक बेटा या बेटी अपनी खुद की "आई-इमेज" बनाने में नाकाम रहने के बाद, अपनी मां के साथ रह सकते हैं और जीवन भर उसके साथ रह सकते हैं। उसी समय, होशपूर्वक या अनजाने में, माँ उन्हें अकेलेपन और बुढ़ापे के डर का अनुभव करते हुए खुद से बाँध लेगी, खासकर अगर वह एक ऐसी महिला है जिसने बिना पति के बच्चे की परवरिश की है। ऐसे बच्चे अपना जीवन और अपना परिवार बनाने का प्रयास कर सकते हैं, लेकिन ये प्रयास अक्सर असफल होते हैं, और वे अपनी माँ के "पंखों के नीचे" लौट आते हैं।

एक बेटे या बेटी को खुद से बांधकर, माँ अपने प्रेम के हितों के बारे में अति-आलोचनात्मक होती है, हमेशा अपने चुने हुए लोगों में कुछ कमियाँ पाती हैं। अपने बच्चे पर प्रभाव डालते हुए, माँ धीरे-धीरे उसे अपने प्रियजन से "आंसू" देती है, जिससे उसे यह भ्रम पैदा होता है कि "वह (या वह) बेहतर पा सकती है।"

नतीजतन, एक अकेला बेटा अपनी मां के साथ रहता है, उसके साथ एक तरह का " शादीशुदा जोड़ा"। शारीरिक अनाचार के बिना, ऐसा "परिवार" मनोवैज्ञानिक अनाचार का मामला है। हम कह सकते हैं कि ऐसी माँ, जो वयस्क पुरुषों के बीच पति नहीं पा रही है, अपने बेटे से अपने लिए एक पति पैदा करती है।

बेटी भी माँ पर अत्यधिक निर्भरता दिखा सकती हैजो अपनी माँ से असफल विवाह के बाद एक बच्चे के साथ लौटी हो या उसने बिल्कुल भी शादी नहीं की हो। इन मामलों में, माँ को एक प्रकार के "परिवार" को व्यवस्थित करने का अवसर मिलता है, जिसमें एक बच्चे (बेटी) के बजाय, उसके पहले से ही दो बच्चे (बेटी और पोता या पोती) हैं। वह न केवल अपनी बेटी, बल्कि अपने पोते या पोती को भी संरक्षण और नियंत्रण देना शुरू कर देती है।

जब एक बेटी तलाक के बाद अपने माता-पिता के घर लौटती है, तो माँ "नए सिरे से जीवन" शुरू करती है. वह फिर से युवा और आवश्यक, सक्रिय और देखभाल करने वाली महसूस करती है। लेकिन, दुर्भाग्य से, माँ की जीवटता का यह "उछाल" "ईंधन" है जीवन ऊर्जाबेटी, माँ, मानो अपनी जान ले लेती है, एक बार फिर परिवार की मुखिया बन जाती है। और यह हमेशा स्पष्ट नहीं होता है कि बेटी अपने पति के साथ क्यों नहीं चल सकी और उसे तलाक देने के लिए मजबूर होना पड़ा: क्योंकि वह शुरू में अपनी मां पर निर्भर थी, शिशु और स्वतंत्र के लिए तैयार नहीं थी पारिवारिक जीवनया अपने दामाद के साथ संघर्ष में माँ के प्रभुत्व और अधिनायकवाद ने उनकी बेटी को एक समृद्ध परिवार बनाने से रोक दिया? (जी। पैन्फिलोव द्वारा फिल्म "भारतीय साम्राज्य").

पोता और पोती दोनों, जो ऐसी परिस्थितियों में पले-बढ़े, व्यक्तिगत जीवनअसफल भी हो सकता है। पूर्ण स्त्री-पुरुष, प्रेम और पारिवारिक संबंधों के वास्तविक अनुभव की कमी प्रभावित करती है, जिसमें लड़के को विशुद्ध रूप से रूपों को "पढ़ने" का अवसर मिलता है पुरुष व्यवहारऔर लड़की स्त्रैण है। ऐसी महिला "परिवार" में पले-बढ़े एक युवक के पास अभी भी अपने परिवार को व्यवस्थित करने के कुछ मौके हैं, यदि केवल इसलिए रूसी शर्तेंपुरुषों पर महिलाओं की मात्रात्मक प्रबलता के कारण उनके पास काफी व्यापक विकल्प हैं। ऐसी "तीन मंजिला" महिला "परिवार" की एक लड़की, जिसने एक अकेली दादी और माँ को देखा, व्यावहारिक रूप से अकेलेपन के लिए भी बर्बाद है। लोगों में, इस घटना को "ब्रह्मचर्य का मुकुट" के रूप में परिभाषित किया गया है।

एकाकी लोग बनना, ऐसे "बड़े हो चुके बच्चे" अनुभव बढ़ी हुई चिंतादुनिया के सामने, अपनी खुद की असुरक्षा और भेद्यता को तीव्रता से महसूस कर रहे हैं। उन्हें भय से पीड़ा होती है, वे संदिग्ध और संदिग्ध होते हैं, अपने आसपास के लोगों से अपने प्रति किसी भी अनुचित कार्य की अपेक्षा करते हैं। अक्सर ऐसी नकारात्मक अपेक्षाएँ अतिशयोक्तिपूर्ण होती हैं और उनके प्रति लोगों के वास्तविक रवैये से संबंधित नहीं होती हैं। भय और खतरे के अनुभव उन्हें वापस ले लेते हैं, जैसे कि "खुद में वापस ले लिया।" वे अपनी माँ से सुरक्षा पाने का प्रयास करते हैं, जो उन्हें लगता है, मज़बूती से, एक "दीवार" की तरह, उन्हें आक्रामक और अप्रत्याशित बाहरी दुनिया से बंद कर देती है।

इस तरह की अपर्याप्तता, अति-चिंता और आत्मकेंद्रित एक बड़े बेटे या बेटी में सीमावर्ती स्थिति और यहां तक ​​​​कि मानसिक बीमारी तक एक निश्चित चरित्र उच्चारण बना सकते हैं। मनोवैज्ञानिक साहित्य में, यह व्यापक रूप से माना जाता है कि यह क्रमशः एक स्किज़ोइड उच्चारण हो सकता है, यहाँ माँ "स्किज़ोजेनिक माँ" के रूप में कार्य करती है। मनोरोग साहित्य में, सिज़ोफ्रेनिया के मामले दर्ज किए जाते हैं, जिसने जन्म देने वाली माँ का नामकरण किया मानसिक बिमारीअपने बच्चे के साथ, एक "स्किज़ोफ्रेनिक माँ" (वी.वी. स्टोलिन, 1983, पीपी। 34-38; ... इटालियंस में से एक)।

लत

यदि, हालाँकि, ऐसी माँ, एक युवक या लड़की द्वारा पाला गया बच्चा, फिर भी अपने स्वयं के परिवारों का निर्माण करता है, तो ऐसे बच्चों के लिए कुछ मनोवैज्ञानिक कठिनाइयाँ देखी जाती हैं। इस प्रकार, बेटा अक्सर अपनी माँ पर निर्भर रहता है, शारीरिक रूप से वयस्क होने पर, और मनोवैज्ञानिक रूप से - एक अपरिपक्व और शिशु बच्चा। ऐसा नव युवकलोग आमतौर पर इसे "माँ का लड़का" कहते हैं। यदि वह एक ऐसी लड़की से शादी करता है जो नरम, भावुक और चरित्र में कमजोर है, तो बड़ी उम्र की महिला (सास) बनी रहेगी और यहां तक ​​कि अपने बेटे पर अपना प्रभाव भी बढ़ाएगी। वह उसकी राय से निर्देशित होगा, उससे सलाह मांगेगा, उसे पैसे देगा, आदि।

लेकिन सबसे अधिक बार, ऐसा बेटा अपनी पत्नी के रूप में एक महिला को चुनता है जो मजबूत होती है और अनजाने में अपनी मां के साथ अपने रिश्ते को खत्म करने के लिए प्रेम संबंधों में मातृ स्थिति को स्थानांतरित करती है। अपने परिवार में, वह खुद को विरोधाभासी और उभयलिंगी दिखाता है: एक ओर, ऐसे पुरुष एक मांग व्यक्त करते हैं कि वे अपने पुरुष नेतृत्व को स्वीकार करते हैं, दूसरी ओर, वे वास्तव में अपनी पत्नी पर निर्भर होने का कार्य करते हैं। नतीजतन, एक महिला को अपने पति के साथ "खेलने" के लिए मजबूर किया जाता है: यह दिखावा करने के लिए कि वह परिवार में मुख्य है, लेकिन वास्तव में निर्णय लेने, पैसा कमाने, पारिवारिक मामलों की देखभाल करने, बच्चों की परवरिश करने के लिए, यानी। एक परिवार के नेता बनें।

अनजाने में अभी भी अपनी मां के दबाव का अनुभव कर रहा है, ऐसा बेटा अपनी पत्नी पर अपनी जलन को "डंप" कर सकता है, उसके साथ खुद को "खत्म" करने और वयस्क और परिपक्व बनने का प्रयास कर सकता है। इस तरह की इच्छा अक्सर अपनी पत्नी के प्रति अनुचित आक्रामकता, व्यक्तिगत आत्म-पुष्टि पर ध्यान केंद्रित करने और यहां तक ​​कि कुछ पुरुष अत्याचार में व्यक्त की जाती है। इस तरह के आश्रित पति की आक्रामकता अक्सर इस तथ्य से बढ़ जाती है कि अवचेतन रूप से वह अपनी मां के प्रति दोषी महसूस करता है कि उसे दूसरी महिला - उसकी पत्नी के लिए उसे छोड़ना पड़ा।

समस्या को हल करने के लिए एक और "विकल्प" हो सकता है - पति द्वारा अपनी पत्नी के नेतृत्व की सचेत स्वीकृति। अक्सर ऐसे पुरुष अपनी पत्नी को मां कहते हैं और जरूरी नहीं कि वह अपने पति से बड़ी हो। लेकिन जिन परिवारों में एक महिला शारीरिक और मनोवैज्ञानिक रूप से अपने पति से बड़ी होती है और जिसमें वह नेतृत्व करती है, और वह निर्विवाद रूप से उसका पालन करता है, माता-पिता के संबंध के प्रकार के अनुसार बनाया जाता है जिसमें पति अपने "पुत्र" के रूप में कार्य करता है पत्नी।

ऐसे परिवार स्थिर और स्थिर होते हैं यदि पत्नी एक सक्रिय, ऊर्जावान महिला है, जो "बड़ी बहन" की तरह बनती है। वह देखभाल करना चाहता है, वह उसकी देखभाल करना चाहती है। लेकिन अगर एक अपरिपक्व पति-बच्चे के बगल में एक समान रूप से अपरिपक्व बाल-पत्नी है तो परिवार टूट जाते हैं।

शिशुवाद के अलावा नव युवकऔर उसकी माँ, शिशु, अपरिपक्व और आश्रित बेटियों पर उसकी निर्भरता भी काफी आम है। लोग ऐसी बेटियों को "माँ की बेटियाँ" कहते हैं। पत्नी का शिशुवाद इस तथ्य में प्रकट होता है कि वह अपनी माँ पर निर्भरता बनाए रखती है, जो युवा पति-पत्नी के परिवार का नेतृत्व करना शुरू करती है: निर्णय लेना, धन वितरित करना, पोते-पोतियों को अपने बच्चों के रूप में पालना, और इसी तरह।

यदि एक युवा पति स्वतंत्रता चाहता है, तो वह अपने परिवार के लिए लड़ेगा, अपनी सास के साथ संघर्ष करेगा और अपनी पत्नी को उसकी माँ से "आंसू" निकालने का प्रयास करेगा। सफलता के मामले में, परिवार जीवित रहेगा, विफलता के मामले में, पति छोड़ देता है, और बच्चों के साथ बेटी अपनी मां के साथ रहती है।

कौन दोषी है?

एकाकी लोगों की दुखद व्यक्तिगत कहानियों पर विचार करते समय, कोई अक्सर पूछना चाहता है: किसे दोष देना है - माँ, बेटा या बेटी?व्यावसायिक अनुभव से पता चलता है कि इस आम तौर पर रूसी प्रश्न का उत्तर निम्नानुसार दिया जा सकता है: सभी को दोष देना है - माँ और बच्चे दोनों।

इस तरह, माँ जीवन में दो गलतियाँ करती है। पहली गलतीइस तथ्य में निहित है कि वह नहीं जानती है कि उसने सीखे गए संबंधों की शैली को कैसे दूर किया है, यह नहीं समझती है और यह महसूस नहीं करती है कि जिस अधूरे "परिवार" में वह पली-बढ़ी है, वह नियम नहीं है, बल्कि एक दुखद अपवाद है। माँ, जो अपने पैतृक परिवार में सीखे अनुभवों को दोहरा कर जीती है, आमतौर पर ऐसा सोचती है: “मेरी माँ एक अकेली महिला थी और उसने मुझे बिना पिता के पाला। और मेरा बेटा अकेला रहेगा (या मेरी बेटी अकेली रहेगी)। तुलना के लिए, यहाँ एक माँ के तर्क का तर्क दिया गया है, जो बेकार के रिश्तों की रूढ़िवादिता को दूर करना चाहती है जिसमें उसे लाया गया था: “मेरी माँ एक अकेली महिला थी और उसने मुझे बिना पिता के पाला। और अगर मेरे बेटे (या मेरी बेटी) का परिवार है तो मुझे खुशी होगी।

दूसरी गलतीमाँ यह है कि वह अपने बच्चे, बेटे या बेटी को उस उम्र की अवधि में "मुक्त" नहीं कर सकती थी जब उन्हें इसकी आवश्यकता थी। यह सबसे पहले है किशोरावस्थाजब एक बच्चा व्यक्तिगत परिपक्वता के रास्ते से गुजरता है, साथ ही युवावस्था की अवधि, जब एक बेटे या बेटी के अपने प्रेम संबंध होते हैं।

हाँ, दौरान किशोरावस्थामाँ को अपने बच्चे की स्वायत्तता और स्वतंत्रता को आवश्यक रूप से पहचानना चाहिए, इस तथ्य के बावजूद कि वह कठिन और दर्दनाक अनुभवों का अनुभव कर सकती है। इस समय, माताएँ आमतौर पर यह कहती हैं: "मैंने पूरी तरह से सुनना बंद कर दिया। वह सब कुछ अपने तरीके से करता है!माँ स्वतंत्रता की इच्छा के बारे में बात करती है, जिसे वह अपने बच्चे में कुछ बुरे के रूप में देखती है, जिसे "जड़" करने की आवश्यकता होती है, हालाँकि वास्तव में हर किशोर स्वतंत्र और स्वतंत्र होना चाहता है, क्योंकि ऐसी इच्छा उसका मुख्य जीवन कार्य है बच्चा। आयु विकास. यदि बच्चा इस अवधि को सफलतापूर्वक पार नहीं करता है, तो वह जीवन भर निर्भर और शिशु बना रह सकता है।

युवावस्था में, जब एक बेटे या बेटी का पहला प्यार होता है, तो माँ आमतौर पर यह कहती है: "मैंने अपना पूरा जीवन उसे दे दिया, और वह, कृतघ्न, केवल उसके बारे में सोचता है!" ("मैंने अपना पूरा जीवन उसे दे दिया, और वह, कृतघ्न, केवल उसके बारे में सोचती है!")। या: "और उसने उसमें क्या पाया!" ("और उसने उसमें क्या पाया?")। और इस अवधि के दौरान, माँ अपने बेटे और बेटी के जीवन कार्य को ध्यान में नहीं रखती है, जो भविष्य में एक पुरुष और एक महिला की भूमिका में महारत हासिल करने के साथ-साथ एक खुशहाल और कठिन रास्ते से गुजरना शुरू करते हैं। क्रमशः, पिता और माता।

केवल मां को दोष देते हुए एकतरफा बोलना असंभव है, जो अपने मातृत्व में अकेलेपन से मुक्ति का रास्ता तलाश रही है। बेशक, एक माँ की खोज जड़ता, जीवन में रचनात्मक होने की अक्षमता और मातृ अहंकार की विशेषताओं को वहन करती है, लेकिन दो का रिश्ता हमेशा दो-तरफ़ा रिश्ते के रूप में कार्य करता है, जिसकी सामग्री में दो प्रतिभागी अपना "योगदान" करते हैं। : माँ और बच्चे दोनों। यहाँ यह कहना सर्वथा उचित है बच्चे की गलती के बारे में - बेटा या बेटी। क्या है वह?

किशोरावस्था और किशोरावस्था में प्रवेश करने वाले पुत्र या पुत्री पर आरोप लगाया जा सकता है वे अपने लिए, अपने बड़े होने के लिए और अपने स्वतंत्र जीवन के लिए नहीं लड़ते।एक तरह से वे अपनी मां का फायदा उठाते हैं जीवन शक्तिऔर अनुभव, बड़े होने के डर का अनुभव करना। आखिरकार, वयस्क होने का अर्थ है दायित्वों को निभाना, सामाजिक मानदंडों और निषेधों को सीखना, प्रेम, मातृत्व या पितृत्व के कर्तव्य को स्वीकार करना। यह सब कठिन दैनिक कार्य है, जो इच्छा और आनंद के सिद्धांत के अनुसार नहीं, बल्कि कर्तव्य की भावना से बाहर और निष्पक्ष रूप से आवश्यक सिद्धांत के अनुसार किया जाता है।

इसलिए, स्वतंत्रता और स्वतंत्रता के लिए प्रयास करने वाले एक किशोर को संवाद करना, लोगों को समझना, अपने लक्ष्य निर्धारित करना और उन्हें प्राप्त करने का प्रयास करना सीखना चाहिए। इसके अलावा, एक किशोर को खुद को समझना चाहिए, अपने व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक चित्र को "आकर्षित" करना चाहिए, अपनी आंतरिक "छवि-आई" बनाना चाहिए। इन महत्वपूर्ण कार्यों को हल करना कठिन है, लेकिन आवश्यक है।

एक युवा पुरुष या लड़की, जो एक प्रेम संबंध में प्रवेश कर रहा है, को दूसरे व्यक्ति की देखभाल, क्षमा और आत्म-बलिदान का अनुभव प्राप्त करना चाहिए। एक बच्चे के जन्म के समय, उन्हें इतना सीखना नहीं चाहिए जितना लेना है - खुद को, अपनी ताकत, ऊर्जा और जीवन समय - एक छोटे से पैदा होने के लिए। जाहिर है, यह शारीरिक और मनोवैज्ञानिक रूप से करना अविश्वसनीय रूप से कठिन है, और हमेशा जीवन की समस्याओं को "माँ के पंख के नीचे" छिपाने का मौजूदा प्रलोभन बहुत बड़ा है।

बेटे को दोष दो या बेटी कोजो वास्तव में वयस्क नहीं हुए हैं, उन्हें संक्षेप में निम्नानुसार तैयार किया जा सकता है: जीवन के काम की अस्वीकृति और एक आसान जीवन पथ की दिशा में विकल्प, दायित्वों से मुक्त, ऋण और आत्म-बलिदान, सिद्धांत के अनुसार अपने जीवन का निर्माण "I" चाहो और दे दो।"

इस तथ्य के बावजूद कि बाहरी रूप से ऐसे वयस्क बच्चे एक सरल और आसान जीवन जीते हैं, चिंताओं और खर्चों के बोझ से दबे हुए नहीं, वे इसके लिए अविश्वसनीय रूप से "भुगतान" करते हैं - अपने स्वयं के भविष्य की अस्वीकृति से। वास्तव में, जल्दी या बाद में, माँ अपना जीवन पूरा कर लेगी और अपने वयस्क बेटे (या वयस्क बेटी) को छोड़ देगी, और बाद वाले के पास एक खाली घर और एक अकेला बुढ़ापा होगा। काश, दुखद भाग्य!

स्वेतलाना रुम्यंतसेवा

सदियों से बच्चों और माता-पिता के बीच संघर्ष की समस्या मौजूद है। हजारों वैज्ञानिक कार्य, साहित्यिक कार्य, फिल्में, कलाकारों के कार्य और बेकार के विचार एक तीखे विषय के लिए समर्पित हैं।

इस तथ्य के बावजूद कि इस मुद्दे को काफी समय दिया गया है, यह अंततः बंद नहीं हुआ है। ज्ञान के संचित सामान ने अभी तक हमें संघर्षों और गलतफहमियों से छुटकारा नहीं दिया है।

इसके अलावा, ऐसा लगता है कि समस्या बढ़ गई है और अधिक जरूरी हो गई है। इसके लिए एक स्वाभाविक व्याख्या है। गलतफहमी और संघर्ष का मुख्य कारण आधुनिक समाज का अभिशाप है - स्वार्थ।

लोग एक-दूसरे को सुनने-सुनने की क्षमता खो चुके हैं, खो चुके हैं ईमानदारी से रुचिअपने आसपास के लोगों की समस्याओं और व्यक्तित्व के लिए, यहां तक ​​कि बहुत करीबी लोगों के लिए भी। केवल एक चीज जो रुचिकर है आधुनिक आदमी- ये उसकी अपनी समस्याएं, विचार, भावनाएं, इच्छाएं हैं। यह स्वार्थ है जो अनुमति नहीं देता है।

रिश्तों में स्वार्थ, एक नियम के रूप में, एक पारस्परिक घटना है, लेकिन इस लेख में हम माता-पिता के स्वार्थ के कारणों के बारे में बात करेंगे कि कैसे पहले से खराब हो चुके रिश्तों को ठीक किया जाए और उन्हें सामान्य रखा जाए।

बेटों। प्रत्येक माता-पिता के लिए इस शब्द में कितना। उनसे उस चीज की अपेक्षा करें जो वे स्वयं जीवन में नहीं ला सके। माताएं निस्वार्थ भाव से, निस्वार्थ रूप से अपने बच्चों से प्यार करती हैं और उन्हें शुभकामनाएं देती हैं। लेकिन जैसा कि आप जानते हैं, नरक का मार्ग नेक इरादों से बनाया गया है।

वयस्क पुत्र के साथ संबंधों में समस्याओं का मुख्य कारण

हर माता-पिता के जीवन में एक पल ऐसा आता है जब उसे यह समझना चाहिए कि उसका बेटा बड़ा हो गया है और उसे अब आपकी उतनी जरूरत नहीं है जितनी पहले हुआ करती थी। वह एक वयस्क बन गया है, जिसका अर्थ है कि उसे एक वयस्क की "भूमिका निभानी" चाहिए। बेटे का शरीर और मानस सभी के द्वारा संभव तरीकेसंकेत है कि वह जिम्मेदार, स्वतंत्र होना चाहिए, उसकी अपनी राय, सिद्धांत, अपने हितों की रक्षा करने का अधिकार, व्यक्तिगत समय और स्थान होना चाहिए। उसके लिए, एक आदमी के रूप में, ये महत्वपूर्ण मूल्य हैं और जीवित रहने की स्थिति है।

और अब कल्पना कीजिए कि आप उसे "गर्भनाल द्वारा" पकड़ना जारी रखते हैं और उसके लिए जो इतना महत्वपूर्ण है उसका अतिक्रमण करते हैं। आपको किस प्रकार की प्रतिक्रिया मिलेगी? जब कोई व्यक्ति अपने अस्तित्व के लिए आवश्यक मूल्यों का अतिक्रमण करता है तो वह कैसा व्यवहार करता है?

दो संभावित प्रतिक्रियाएं हैं।

पहला विकल्प। लड़का अपनी बाहों को अपनी छाती पर मोड़ लेगा और माता-पिता की इच्छा को प्रस्तुत करेगा। यह माता-पिता के लिए अच्छा लगता है, बच्चा अभिभावक और नियंत्रण में रहता है। लेकिन यह विकल्प भविष्य में सामाजिक अनुकूलन की गंभीर समस्याओं से भरा हुआ है। आपके बेटे के लिए वयस्क दुनिया में समायोजित होना, परिवार शुरू करना, उत्पादक दोस्ती बनाना और कार्य संबंध बनाना मुश्किल होगा। इस मामले में, वह सभी आगामी परिणामों के साथ, जीवन के सभी संदर्भों में एक बच्चा बना रहेगा।
दूसरा विकल्प। विरोध और संघर्ष। आप पुत्र के विरोधी बन जाते हैं। इस प्रतिद्वंद्विता में कोई विजेता नहीं होगा।

यह इस कारण से होगा कि यह आपका बच्चा है, आप उससे प्यार करते हैं और अच्छे की कामना करते हैं। और सबसे अच्छी बात यह होगी कि उसे जाने दिया जाए, उसे स्वतंत्र होने दिया जाए और उसे अपने धक्कों को भरने का अवसर दिया जाए। यह एक प्राकृतिक प्रक्रिया है, लगभग सभी माता-पिता इससे गुजरते हैं, और जो इससे नहीं गुजरते हैं, वे उपरोक्त विकल्पों से गुजरने के लिए अभिशप्त होते हैं।

कोई भी यह सुझाव नहीं देता है कि आप अपने आप को वापस ले लें और अपने बेटे के जीवन के प्रति उदासीन दर्शक बनें। आप अपने बच्चे के सबसे करीबी और प्रिय व्यक्ति बने रहते हैं, लेकिन आम भलाई के लिए आपको एक वयस्क के साथ संवाद करने के नियम का पालन करना होगा।

एक वयस्क पुत्र के साथ अच्छे संबंध के लिए बुनियादी नियम

जब सलाह न मांगी जाए तो सलाह देना बंद कर दें। जब आप सलाह देते हैं, तो आप स्वीकार करते हैं और उस व्यक्ति की अनुभवहीनता, अक्षमता और अपने स्वयं के निर्णय लेने में असमर्थता की ओर इशारा करते हैं। स्वतंत्र निर्णय लेने से तात्पर्य इसके लिए और जिम्मेदारी से है। इसलिए जब आप सलाह देते हैं तो आप दो गलतियां करते हैं।

पहला यह है कि आप अपने बेटे की असफलता को पहचानते हैं और उसे अपने अनुभव प्राप्त करने के अधिकार से वंचित करते हैं। यह संभावना नहीं है कि यह किसी वयस्क को प्रसन्न करेगा।

दूसरा, आप अपने निर्णय के परिणाम की जिम्मेदारी लेते हैं। यदि परिणाम नकारात्मक है, तो आप भर्त्सना और दावों का एक बड़ा हिस्सा प्राप्त करने का जोखिम उठाते हैं।

इसलिए पूछने पर ही सलाह दें। यदि माता-पिता का दिल टुकड़े-टुकड़े हो जाता है, और प्यार भरी आँखेंयह देखकर आँसू भर गए कि बेटा "रेक पर कैसे कदम रखता है", केवल एक चीज जो आप वहन कर सकते हैं वह है: "क्या आपको मेरी मदद की ज़रूरत है?"।

उसकी पसंद की आलोचना मत करो। यहां भी वही सिद्धांत लागू होता है जो सलाह के मामले में होता है। पूछे जाने पर ही मूल्यांकन दिया जाना चाहिए। लेकिन फिर भी अगर आपकी राय उसके लिए दिलचस्प हो गई है, तो बिना आलोचनात्मक आकलन के करने की कोशिश करें। यह विपरीत लिंग के साथ लड़के के संबंधों के बारे में विशेष रूप से सच है।

आप उसके माता-पिता हैं और इस तथ्य के बावजूद कि वह पहले से ही वयस्क है, आपकी राय मायने रखती है। सबसे अधिक संभावना है, बेटा अपने तरीके से कार्य करेगा, लेकिन वह आपकी नकारात्मक राय को ध्यान में रखेगा और अगली बार फिर से मुड़ने से पहले ध्यान से सोचेगा। किसी को भी अपनी पसंद के लिए आलोचना पसंद नहीं है। अपनी "ईमानदारी" से आपने संतान को अपने खिलाफ खड़ा कर दिया। अपने बेटे की पसंद का सम्मान करें, भले ही वह आपकी राय में सबसे अच्छा न हो, लेकिन यह उसकी पसंद है।

यदि आप विचार व्यक्त करना चाहते हैं, तो "मैं-संदेश" के माध्यम से संपर्क करें। मैं-संदेश एक संदेश है जिसमें वक्ता दूसरे को अपने विचारों, भावनाओं और इच्छाओं के बारे में बिना किसी फटकार और दबाव के सूचित करता है।

आई-संदेश के माध्यम से बेटे के साथ संवाद करने में, माता-पिता उसे संदेश भेजते हैं, न कि उसके खिलाफ। उदाहरण के लिए: "जो मैं आपको बताता हूं उसे आप लगातार अनदेखा करते हैं" एक आरोप है। "आपकी राय और ध्यान मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन जब वे मेरी बात नहीं सुनते हैं, तो यह मेरे लिए अप्रिय है" - आई-संदेश। मैं-संदेश संघर्ष और आपसी अपमान को रोकेंगे, आपके बेटे को आपकी समझ में मदद करेंगे, और विश्वास और समझ को नष्ट नहीं करेंगे। इस शैली में संचार आपके बेटे को सही ढंग से और चतुराई से अपने विचारों और अनुभवों को आप तक पहुँचाना भी सिखाएगा। I-संदेश गुणात्मक रूप से रचनात्मक आलोचना को भी प्रतिस्थापित करते हैं।

अपने आप को उसके स्थान पर रखो।

याद रखें कि आपके लिए क्या महत्वपूर्ण था, आपके मूल्य, चिंताएं और इच्छाएं। यह दृष्टिकोण आपको सोच-समझकर और उनसे संपर्क करने में मदद करेगा या अनुमति देगा।

धक्का मत दो। न्यूटन का तीसरा नियम कहता है कि क्रिया का बल प्रतिक्रिया के बल के बराबर होता है। तो अगली बार अपने बेटे पर दबाव डालने से पहले याद रखें कि भौतिकी का यह नियम पारस्परिक संबंधों में भी काम करता है। दबाव जितना मजबूत होगा, प्रतिरोध उतना ही मजबूत होगा।

आपको क्या चाहिए इस पर जोर देने के बजाय अपने बेटे को समझाने की कोशिश करें कि उसे भी इसकी जरूरत है। आई-संदेश के माध्यम से अपनी आवश्यकताओं को संप्रेषित करें। आप जो चाहते हैं उसे पाने का यह एक दर्द रहित तरीका है।

सलाह दें और मदद मांगें। एक वयस्क बेटे के साथ संबंध बनाने का एक अच्छा प्रभाव सलाह और मदद के लिए उसकी ओर मुड़ना है। ये अपीलें आपके बेटे को आपके लिए उसके महत्व और अहमियत का बोध कराएंगी।

अपनी गलतियों को स्वीकार करें। किसी भी विवाद में प्रत्येक पक्ष अपने को सही मानता है, लेकिन यदि देखा जाए तो दोष दोनों पक्षों का होता है। अनुत्तरित छोड़ दिया गया, कोई भी आक्रामक हमला बुझ गया। इसलिए, यदि कोई संघर्ष उत्पन्न हुआ, तो आप या तो आक्रामक थे, या आपने दयालुता से जवाब दिया।

सोचो, अपने बेटे के साथ संचार में, उन्हें अपने लिए पहचानो, और फिर अपने बेटे से बात करो, इन गलतियों के लिए माफ़ी मांगो। उसे बताएं कि सारी गलतियां माता-पिता के प्यार और उसकी देखभाल के कारण हुई हैं। एक वादा करें कि अब से आप भावनाओं के प्रकटीकरण में संयमित रहेंगे, आप एक व्यक्ति के रूप में उसका सम्मान करना शुरू करेंगे और उसे एक वयस्क के रूप में मानेंगे।

संबंधों को सामान्य करने के लिए, सबसे पहले, माता-पिता को यह समझने की जरूरत है कि लड़का बड़ा हो गया है, और माता-पिता-बच्चे के रिश्ते की शैली को वयस्क-वयस्क में बदलने की जरूरत है।

अंत में, तनाव को कम करने के लिए, पिता और बच्चों के बीच संबंधों के बारे में स्टानिस्लाव यानोविच यांकोवस्की (रूसी विनोदी और गणितीय इंजीनियर) का एक उद्धरण है: "पुराने पाद युवा बदबूदारों से केवल अनुभव और अनुभव के मामले में भिन्न होते हैं।"

अपने बच्चों के साथ आपको प्यार और समझ।

मार्च 16, 2014, 18:07

माताएं पुत्र हैं

एक महिला अपने वयस्क बेटे के साथ संबंधों की कठिनाइयों के बारे में शिकायत करती है।

आपका बेटा आपके लिए क्या मायने रखता है?

ओह, इसे शब्दों में बयां करना मुश्किल है। यह मेरे जीवन से कुछ बड़ा है। नहीं, मैं इसे समझा नहीं सकती,” एक 25 वर्षीय बेटे की माँ कहती हैं।

कई महिलाओं की तरह, यह मुवक्किल अपने पति से कुछ हद तक निराश हो गई जब उसकी शादी को पांच साल हो गए। प्रबल प्रेमालाप अतीत की बात है। संयुक्त हित, सपने, उस पर बहुत ध्यान दिया - सब अतीत में।

हमारे प्रेमी हमारे पतियों की तरह नहीं हैं। जब उनकी शादी हुई, तो पति लंबे समय से घर पर नहीं थे। उन्होंने काम किया था। सप्ताहांत में मैं गैरेज में फंस गया या शिकार करने गया। उसे अपने दोस्तों से मिलना था। उसके बारे में क्या? उसने आज्ञा देना सीखा: आपको चूल्हा रखना चाहिए। वह क्या चाहती थी? वह चाहती थी आत्मीयता, आत्म-ध्यान, प्यार।

शादी के पाँच या सात साल की उम्र तक, पति अपने परिवार के चित्र से लगभग गायब हो जाता है। शारीरिक रूप से, वह कभी-कभी घर पर हो सकता है, लेकिन भावनात्मक रूप से... वह नहीं है।

स्वाभाविक है कि खाली जगहपारिवारिक चित्र में, किसी को भरना है। नहीं, इस बार प्रेमी नहीं। मेरे मुवक्किल का एक बेटा है।

उससे लगाव इतना मजबूत और स्थायी है (यह जीवन के लिए है!), कि इसकी तुलना किसी प्रेमी से नहीं की जा सकती। वह अपने बेटे के साथ सहज थी, उनकी आध्यात्मिक अंतरंगता स्पष्ट है।

पति को अंतरंगता की लालसा नहीं थी। कई पतियों के लिए, यह सिर्फ एक समझ से बाहर की बात है - इसमें दिलचस्पी होना भीतर की दुनियापत्नी और अपना साझा करें।

बेटे ने दिलासा दिया। उसने उसके साथ एक मधुर और स्थायी संबंध बनाने की अनुमति दी। उसे जिसकी हमेशा जरूरत होती है, वह है उसका बेटा। जरूरत होना कोडपेंडेंट्स की पहचान है।

एक बेटी अपनी उम्मीदों पर खरी नहीं उतरेगी। मेरी बेटी बड़ी होकर उन्हीं की तरह बनेगी। और पुत्र जग जीतेगा, बनेगा तगड़ा आदमी. वह वही करेगा जो वह खुद करती अगर वह एक पुरुष होती। उसकी महत्वाकांक्षा का स्तर ऊंचा है। स्त्री की जो कमी है, उसकी पूर्ति पुत्र करेगा।

मुमकिन है कि बेटे की अपने भाग्य के बारे में अलग राय हो। यह माँ को उसे आदर्श बनाने, उसके लिए प्रार्थना करने से नहीं रोकता है। क्या आप उनके भावनात्मक संबंध की ताकत की कल्पना कर सकते हैं? अपनी मां से दूर होने की कोशिश करें। काम नहीं कर पाया। बेटे के प्रति गहरा लगाव माँ को एक महिला की तरह महसूस करने का अवसर देता है। यह एक महत्वपूर्ण आवश्यकता है। प्यार किया जाना, मूल्यवान होना, सम्मान होना। यह सब एक महिला होने की जरूरत का हिस्सा है।

संतुष्ट कामुकता और अपने पति के साथ घनिष्ठ लगाव वाली एक महिला अवचेतन रूप से अपने बेटे को बताएगी कि उसके साथ उसका लगाव स्वाभाविक है, आनंद से भरा हुआ है, न कि किसी ऐसी चीज का विकल्प जो उसे चाहिए। बेटे को दुनिया में अपनी जगह के बारे में एक शांत जागरूकता दी जाती है - वह न तो पृथ्वी की नाभि है और न ही सबसे खराब जगह में छोड़ दिया गया है। समय के साथ, उसे समझ में आ जाएगा कि कौन सा पुरुष एक महिला की जरूरतों और इच्छाओं को पूरा कर सकता है।

एक असंतुष्ट महिला अपने बेटे को शक्तिशाली जंजीरों से बांध देगी। वह सिर्फ गर्भनाल नहीं काट सकती। क्यों? एक महिला के रूप में खुद को स्थापित करने के लिए, उसकी तत्काल जरूरतों को पूरा करना उसके लिए बहुत जरूरी है।

भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध पति के साथ एक दुखी विवाह में एक महिला कुछ ऐसा महसूस करती है: मेरे पास एक पुरुष नहीं है, मुझे अपनी स्त्री की कमजोरी को पूरा करने के लिए एक पुरुष की आवश्यकता है, इसलिए मैं अपने बेटे को खोने का जोखिम नहीं उठा सकती। बेटा मेरे पास सब कुछ है। वह उसे आदर्श बनाएगी, उसकी रक्षा करेगी।

उसके व्यवहार का एक हिस्सा उसके बेटे को खोने के डर से प्रेरित है, खासकर किसी अन्य महिला को। वह उन सभी महिलाओं के लालच और छल की तुलना में अपने प्यार की पवित्रता पर जोर देगी जो उसे अपने कब्जे में लेना चाहती हैं। संक्षेप में, वह उसे बताती है कि दुनिया में उसके प्यार से बड़ा कोई प्यार नहीं है। क्या अब आप समझ गए हैं कि बहिनें खराब पति क्यों होती हैं?

आत्म-पहचान की तलाश में, यानी प्रश्न के उत्तर की तलाश में: "मैं कौन हूँ?" बेटा अपने पिता के पास जाता है। और क्या होगा अगर माँ पिता को नीचा दिखाती है, पिता का मज़ाक उड़ाती है? तब बेटा अपने पिता की तरह नहीं बनना चाहेगा। और वह अपनी माँ की प्रशंसा कैसे कर सकता है यदि वह अपने पिता को नीचा दिखाती है? क्या ऐसे बहुत हैं स्मार्ट महिलाएं, जिन्होंने अपने परिवार में अपने बच्चों के सामने यह नहीं कहा: "देखो मेरे बुरे पति ने पिछले हफ्ते क्या किया!" मेरे कार्यालय में, मेरी पत्नी अपने पति को "अविकसित", "शराबी", "यह", "कुछ दयनीय", "वह जो मेरे बिना खो जाएगा" कहती है।

कहते हैं जुबान से गिर गया, उसके सब्र का लोहा नहीं। लेकिन क्या होगा अगर जीवनसाथी का अपमान हर समय होता रहे? अगर पति-पत्नी के बीच का रिश्ता ठंडा, अलग-थलग है? तब पुत्र स्वयं को पिता के साथ नहीं पहचानता। एक प्रक्रिया शुरू होती है, जिसे मनोवैज्ञानिक "डिमस्कुलिनाइजेशन" या "मनोवैज्ञानिक बधियाकरण" कहते हैं। हाँ, माँ अपने बेटे को मर्दानगी के लक्षणों से वंचित करती है।

जब तक बेटा अपने आप को अपने पिता के साथ नहीं पहचानता, तब तक उसे अपनी माँ के साथ अपनी पहचान बनाने के लिए मजबूर होना पड़ता है, जो कि घर में वास्तविक शासक शक्ति का अवतार है। पुत्र सिद्ध करेगा कि वह कमजोर नहीं है, जैसा कि घर में पिता को माना जाता है। एक बेटे का आंतरिक संघर्ष हो सकता है - पिता और माता दोनों के साथ-साथ प्रतिरोध। बेटा आदमी बनने के अधिकार के लिए मां से लड़ सकता है। वास्तव में, पुरुष वही बन जाते हैं जिसका वे विरोध करते हैं। इस स्थिति में वह एक मां की तरह रहेगा। लेकिन वह एक पूर्ण पुरुष नहीं बन पाएगा। वह अपनी माँ के साथ एक मजबूत गर्भनाल से जुड़ा होने के कारण स्वतंत्र नहीं हो सकता।

पुत्र के परिपक्व होने तक आंतरिक कलह बढ़ सकती है। वह एक साथ अपनी मां को अस्वीकार करता है और उनकी उपस्थिति चाहता है, लेकिन वह हमेशा उसके साथ सहज रहता है। वह एक ऐसी महिला नहीं चाहता है जो उसकी पत्नी के रूप में उसकी माँ से मिलती-जुलती हो, लेकिन अक्सर वह ऐसा ही चुनती है। वह चाहता है कि कोई दूसरी महिला उसकी देखभाल ठीक उसी तरह करे जैसे उसकी मां करती थी। साथ ही वह चाहता है कि उसकी पत्नी की देखभाल इतनी तीव्र न हो।

बेटा आसानी से अपनी माँ के प्रति दोषी महसूस करता है, शायद इसलिए कि वह वास्तव में माँ के सभी दावों को पूरा नहीं कर पाया, उसने उससे बहुत अधिक अपेक्षा की। अपराधबोध की भावनाओं को पत्नी पर आक्रामकता के रूप में पेश किया जा सकता है, जरूरी नहीं कि लड़ाई हो, कभी-कभी यह भावनाओं, शब्दों, दृष्टिकोणों की आक्रामकता होती है। उसकी स्थिति में पूरी महिला जनजाति के लिए कुछ तामसिक है।

माँ में परस्पर विरोधी भावनाएँ भी होती हैं। वह चाहती है कि उसका बेटा बड़ा हो, बड़ा हो और साथ ही एक छोटे लड़के की तरह उसकी देखभाल करना चाहती है। इस आनंद की तुलना कुछ भी नहीं है। मातृत्व बलिदान ही नहीं स्वार्थी भी होता है, हम अपने लिए जन्म देते हैं। आखिरकार, उसे अपने पति के साथ बहुत कम खुशी मिली।

वह जानती है कि उसका बेटा दूसरी औरत के पास जाएगा, और वह उसकी सारी कामुकता से नफरत करती है, ये सभी आवेग जो उसके लड़के को उससे दूर कर देंगे। यह वह भावना थी जिसने अपनी लड़कियों की आलोचना करने की उनकी इच्छा को निर्धारित किया, न कि लड़कियों को फोन करने पर उन्हें फोन करने के लिए। और अब वह अपनी पत्नी की बहुत आलोचना कर रही है।

तात्याना ने एक ऐसे व्यक्ति से विवाह किया जो अपनी मां के लिए ब्रह्मांड का केंद्र था और अभी भी है। अब भी, शादी के 10 साल बाद, जब एलेक्सी अपनी मां की पुकार सुनता है, तो वह खुशी के साथ विदा हो जाता है। इन सभी 10 वर्षों में, अलेक्सी तातियाना की तुलना उसकी माँ से कर रहा है और निश्चित रूप से तातियाना के पक्ष में नहीं है। तात्याना के बारे में क्या? हर बार वह पूछती है, शायद एलोशा सही है? शायद मैं वास्तव में एक बुरी गृहिणी हूँ? शायद मैं वास्तव में एक बुरी माँ हूँ?

एलेक्सी सप्ताह में एक बार अपनी मां से मिलने जाता है और वहां दोपहर का भोजन करता है। दोपहर का भोजन टिप्पणी के तहत गुजरता है: "लड़के को सप्ताह में कम से कम एक बार अच्छा दोपहर का भोजन करने दें।"

जब सास अपने बेटे और तात्याना के पास आती है, तो वह कोठरी में देखती है और जाँचती है कि क्या चादरों के साथ चादरें हैं, और मेज़पोशों के साथ मेज़पोश हैं। माता को सुनिश्चित करना चाहिए कि शौचालय साफ है। अप्रिय अभिव्यक्ति "शौचालय परिचारिका का चेहरा है।"

तात्याना कभी-कभी अपनी माँ के बेशर्म व्यवहार के बारे में शिकायत करती है, लेकिन अलेक्सी हमेशा कहता है: "यह नहीं हो सकता, तुम सब कुछ बढ़ा-चढ़ा कर बता रहे हो,"

जब तात्याना की शादी हुई, तो उसे उम्मीद थी कि अलेक्सई उसकी देखभाल करेगा। वह उसे मजबूत, प्यार करने वाला, सहानुभूतिपूर्ण लग रहा था। तान्या को जल्द ही पता चला कि वह खुद भी उससे देखभाल की उम्मीद करती थी, इसके अलावा, एक बच्चे के रूप में। जो वजन उसकी मां उसके लिए करती थी अब उसकी पत्नी करे, जैसा वह चाहता है। तान्या को समझ नहीं आता कि पति अपनी पत्नी की जरूरतों के प्रति संवेदनशील क्यों नहीं है।

एलेक्स के लिए यह कठिन है। वह दो आग के बीच एक दोहरी स्थिति में है। माँ का सवाल हवा में है: "तुम किसे ज्यादा प्यार करते हो, उसे या मुझे?"

कोई आश्चर्य नहीं कि बाइबल कहती है: "और उसने कहा: इसलिए एक आदमी अपने माता-पिता को छोड़ देगा और अपनी पत्नी के साथ रहेगा, और वे दोनों एक मांस बनेंगे, ताकि वे अब दो नहीं, बल्कि एक मांस हों। इसलिए, क्या भगवान एक हो गए हैं, कोई मनुष्य अलग न हो" (मत्ती 19:5,6)।

यह आपके पिता और माता को सचमुच छोड़ने, परित्याग करने, देखभाल करने से रोकने के बारे में नहीं है। इसके बारे मेंभावनात्मक गर्भनाल को काटने और यह तय करने के बारे में कि आप पहले कौन हैं - आपकी पत्नी का पति या आपकी माँ का बेटा। दोनों भूमिकाएं महत्वपूर्ण हैं, लेकिन कुछ भूमिका पहले और कुछ दूसरी होनी चाहिए। एलेक्सी ने इस मुद्दे को हल नहीं किया।

इस मुद्दे को हल किए बिना, एक नया भावनात्मक संबंध बनाने के लिए, अपनी पत्नी से "छड़ी" रहना मुश्किल है।

एक बुद्धिमान माँ जानती है कि जब एक बेटे की शादी होती है तो उसका पहला कर्तव्य अपनी पत्नी की देखभाल करना होता है। यदि उसकी शादी हुई, तो उसने इन दायित्वों को भगवान के सामने ले लिया, और यदि उसने रजिस्ट्री कार्यालय में हस्ताक्षर किए, तो राज्य के सामने। कुछ माताएँ इसे स्वीकार नहीं करना चाहतीं, और उनके बेटे खेल के नियमों को बदलना नहीं चाहते।

"मामाज़ बॉयज़" उस आनंदपूर्ण उत्साह से प्यार करते हैं जो माँ उनके चारों ओर पैदा करती है। बेटे को बिना शर्त प्यार मिलता है। वह जो कुछ भी करता है, उसे प्यार किया जाता है। बिना किसी शर्त के प्यार, इसलिए जरूरी है छोटा बच्चा, लेकिन अब अप्रासंगिक। न्यूनतम सेवाओं के लिए उनकी प्रशंसा की जाती है।

एक बेटे की तीखी आलोचना भी उसी उद्देश्य की पूर्ति कर सकती है - माँ और बेटे के बीच सबसे मजबूत भावनात्मक लगाव को मजबूत करना।

बेटा दूर-दराज के इलाके में काम करना चाहता है, जैसा कि मेरे भतीजे के साथ हुआ। उसकी माँ ने क्या किया? इस फैसले की तीखी आलोचना हुई थी। उसके तर्क: आप इस नौकरी में अच्छा पैसा कमाते हैं। जो तुम्हारे पास है उसके साथ रहो। झुकें नहीं, जोखिम न लें। थोड़े के लिए समझोता। मां की मुख्य और गुप्त इच्छा मेरे साथ रहने की, मेरी जरूरत की, मुझ पर निर्भर रहने की है। स्पष्टीकरण: मेरी बहन, एक भतीजे की मां, का अपने पति से तलाक हो चुका है।

एमिलिया ने कहा: "मेरा वयस्क विवाहित बेटा महिलाओं पर अपनी विवाहेतर जीत का दावा करता है। खैर, मैं उसे क्या बताऊं? मुझे उसकी पत्नी पर तरस आता है, लेकिन मैं अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते को खराब नहीं कर सकता। उसके साथ जो हो रहा है वह भयानक है ... और मुझे इसके बारे में बताता है। मैं नहीं कह सकता कि ये संबंध बंद करो। मैं अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते को बर्बाद नहीं कर सकता। मैं उसे खोने का जोखिम नहीं उठा सकता।"

एमिली शांत हो सकती है। पुत्र के पास कितनी भी स्त्रियाँ क्यों न हों, वह - माँ - उसके पहले स्थान पर होती है। उनके कारनामों के उनके पुनर्कथन का सबटेक्स्ट कुछ इस तरह है: "आप, माँ, एक अतुलनीय महिला हैं। मेरी अन्य गर्लफ्रेंड हैं जिन्हें मैं सेक्स के लिए इस्तेमाल करता हूँ। लेकिन मैं केवल आपसे प्यार करता हूँ।"

बेटे को पहले की तरह इस असीम मातृ प्रेम की जरूरत है। उनके पासपोर्ट के हिसाब से उनकी उम्र महज 37 साल है और मैच्योरिटी और मां पर निर्भरता के लिहाज से उनकी उम्र 7 साल है। आखिरकार, एक पत्नी उसे उतना बिना शर्त प्यार नहीं दे सकती जितना एक माँ देती है। अगर पत्नी उसके लिए कुछ अच्छा करती है, तो वह उसे चुकाने के लिए बाध्य महसूस करता है। ये पहले से ही दायित्व हैं। यह जिम्मेदारी है। वयस्कता का प्रदर्शन। और माँ बदले में कुछ भी नहीं मांगती, जब तक वह उसके साथ है, उसका हमेशा के लिए छोटा लड़का।

अविवाहित महिलाओं द्वारा पाले गए कुछ पुरुष बिल्कुल भी शादी नहीं करते या देर से शादी करते हैं। माँ ने जो प्रशंसा का माहौल बनाया है, उससे वे टूटने का फैसला नहीं कर सकते।

40 वर्षीय बेटे की मां पोलीना इवानोव्ना मौखिक रूप से यूरा से शादी करने की इच्छा व्यक्त करती हैं। और फिर वह इस तथ्य की प्रशंसा करता है कि वह इतना देखभाल करने वाला बेटा है, उसने अपनी मां के बिना छुट्टी पर कभी आराम नहीं किया। गौरतलब है कि यूरा मोटापे से ग्रस्त हैं। उसकी माँ ने उसे उसके शरीर के आकार में भी एक आदमी नहीं बनाया। उनकी मां ने उन्हें डीमैस्कुलिनाइज़ कर दिया। वसा की एक परत उसे स्त्रियों के अतिक्रमण से बचाती प्रतीत होती है।

एक अच्छी माँ बनना आसान है अगर आप अपने पति के साथ या कम से कम अपने प्रेमी के साथ अपने रिश्ते से संतुष्ट हैं। अच्छी मांअपने बेटे में देखता है, हालांकि करीबी, लेकिन एक अलग व्यक्ति, दूसरा, और खुद की निरंतरता नहीं। अक्सर "मामा के लड़के" शराब या ड्रग्स के आदी हो जाते हैं।

ऐसे रिश्तों में कुछ भी बदलना बहुत मुश्किल होता है। पुत्र के साथ माता का संबंध आकर्षण की प्रकृति का होता है। और फिर भी मेरे समूह में एक महिला थी जो अपने बेटे के प्रति इस आकर्षण को समझती थी। वह काफी हद तक खुद को बदलने में कामयाब रहीं। यहां बताया गया है कि वह खुद इसका वर्णन कैसे करती है:

मेरा बेटा अब 27 साल का है। जब वह युवा थे, तो मुझे उनसे इतना लगाव हो गया था कि मुझे एक पल भी याद नहीं जब मैंने उनके बारे में नहीं सोचा था। अगर रात 11 बजे तक वह घर नहीं लौटा, तो मुझे अपने लिए जगह नहीं मिली। मैं नसों का कुल बंडल था। एक बार उसने मुझसे कहा: "माँ, बेशक, मैं 22 बजे भी घर आ सकता हूँ। लेकिन क्या तुम नहीं समझती कि तुम मेरे जीवन में जहर घोल रही हो?" इन शब्दों ने मुझे झकझोर दिया, मैंने उनके बारे में बहुत देर तक सोचा। धीरे-धीरे मुझे यह एहसास होने लगा कि प्यार और मेरा अत्यधिक लगाव एक ही चीज नहीं है। समूह में (मतलब मनोचिकित्सीय समूह), मुझे आखिरकार यकीन हो गया कि मुझे अपने बेटे से खुद को छुड़ाना होगा। मेरी क्या मदद की? पता नहीं। लेकिन मैं अक्सर एक प्रार्थना का उपयोग करता हूं जिसे मैंने एक समूह में सीखा (हम गेस्टाल्ट प्रार्थना के बारे में बात कर रहे हैं)। अब मैं इसे हर दिन दोहराता हूं।

मेरे द्वारा जो किया जाता है सो किया जाता है।

और तुम वही करते हो जो तुम करते हो

मैं इस दुनिया में नहीं रहने के लिए रहता हूं

अपनी अपेक्षाओं को पूरा करें।

और आप इस दुनिया में नहीं रहते हैं

मेरी उम्मीदों पर खरा उतरो।

तुम तुम हो और मैं मैं हूं।

मैंने इन शब्दों को लगातार दोहराया। बेशक, मेरे बेटे के लिए मेरा प्यार किसी भी तरह से कम नहीं हुआ है. लेकिन, यह मेरे लिए कितना दर्दनाक था, मैंने हमें बांधने वाली गर्भनाल को काट दिया और देखा कि कैसे वह अपने आप सांस लेने लगा।

बेटे की अब शादी हो चुकी है। मैं खुद को उसके जीवन में दखल देने से मना करता हूं। ट्रस्ट मेरी मदद करता है। मैं खुद को याद दिलाता हूं कि मेरा बेटा मुझसे ज्यादा मूर्ख नहीं है और वह समझ सकता है कि उसके लिए सबसे अच्छा क्या है। और आप जानते हैं कि मैंने क्या नोटिस किया? अब हम बहुत करीब और प्यारे हो गए हैं। और मैंने बहुत सारी ऊर्जा जारी की है जो मैं खुद पर खर्च करता हूं। मैंने अपने बेटे को आज़ादी दी और अचानक अपना पाया।

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मदद के आदेश पुस्तक से लेखक हेलिंगर बर्ट

"बेटी-माँ" की भूमिका निभाते समय माँ का मूलरूप लड़कियों में अच्छी तरह से विकसित होता है। यहां तक ​​​​कि छोटे बच्चे पहले से ही गुड़िया को बिस्तर पर रख रहे हैं, भालू को चम्मच से खिला रहे हैं। पहली नजर में ऐसा सरल खेलबच्चे को अपने आप में मातृ गुणों की खोज करने में मदद करता है। इस मूलरूप को शामिल किया गया है

आत्मा और मिथक पुस्तक से। छह मूलरूप लेखक जंग कार्ल गुस्ताव

"उनके पिता के पुत्र" एक पिता या माता का जाना हमेशा एक बच्चे के लिए एक त्रासदी होती है। लेकिन यह और भी दुख की बात है कि बहुत बार बड़े हो चुके बच्चे, जैसे कि अपने माता-पिता के उदाहरण से मुग्ध हो जाते हैं, टूट जाते हैं खुद के परिवार. और अगर जिम अपनी समस्याओं से नहीं निपटता है और यह महसूस नहीं करता है कि क्या ताकत है

बचपन और समाज पुस्तक से लेखक एरिकसन एरिक होम्बर्गर

VI माँ "एक महिला के लिए एक पुरुष एक साधन है: लक्ष्य हमेशा एक बच्चा होता है।" फ्रेडरिक नीत्शे पृथ्वी पर सभी जीवन की तरह, एक व्यक्ति प्रजनन करता है यौन अंतरंगता और गर्भाधान के परिणामस्वरूप एक नए इंसान का जन्म एक प्राकृतिक प्रक्रिया, विशेषता है,

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वासिली मिखाइलोविच, उनके दादा, पिता और पुत्र यदि आप वसीली मिखाइलोविच से पूछें कि क्या उनके किसी रिश्तेदार को शराब की लत है, तो वह नकारात्मक में जवाब देंगे। दादा की मृत्यु 32 वर्ष की आयु में ही हो गई थी: उन्होंने जो चांदनी पी थी, उससे गैस्ट्रिक रक्तस्राव हुआ, जिससे मृत्यु हो गई। अधिक

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"मैं अपनी मां का ख्याल रखूंगा" प्रतिभागी: यह एक 11 साल का लड़का है जिसे अलग होने का बहुत डर है। वह अपनी मां के बिना सो नहीं सकता। इसका मतलब है कि वह बाहर नहीं सो सकता और न ही कक्षा की गतिविधियों में भाग ले सकता है। हेलिंगर:

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III मदर कॉम्प्लेक्स मदर आर्केटाइप तथाकथित मदर कॉम्प्लेक्स का आधार है। यह सवाल कि क्या यह परिसर एक प्रत्यक्ष कारण कारक के रूप में इसके गठन में मां की भागीदारी के बिना विकसित हो सकता है, खुला रहता है। मेरा

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2. माताएँ दावत के दृश्य में, हम दादी की ताकत, आकर्षण और उदारता की अभिव्यक्ति के साथ मिले। निस्संदेह, सबसे बड़ा प्रलोभन और, इसके अलावा, केवल एक ही जो एलोशा को बहुत अंत तक साथ देता है, वह दादी के मन की शांति में शरण लेने का प्रलोभन है (जैसे

माँ और वयस्क पुत्र के बीच संबंध

बेटे और माँ के बीच का रिश्ता, सामान्य तौर पर - बच्चों और माता-पिता के बीच, हमेशा आदर्श से बहुत दूर विकसित होता है। आप माने या न माने लेकिन हर बार एक आदर्श रिश्ते की जगह कोई न कोई त्याग जरूर करता है। और इसके लिए बहुत सारे सबूत हैं।

उदाहरण के लिए, एक बेटा बड़ा हुआ, इससे पहले वह अपने माता-पिता के घर में रहता था। सबकुछ ठीक हुआ। मां से संबंध बराबर होते हैं। हां, केवल वही उसके निष्क्रिय क्षितिज पर दिखाई दिया, जिसके पीछे आग और पानी दोनों थे। और अब सवाल उठता है शादी का, मां के पंख के नीचे से चूजे के उड़ने का। यहीं से मां से रिश्ता जुड़ जाता है तीखे रूपऔर तनी हुई डोरियों में बदल जाते हैं। और यह स्वाभाविक है, जब तक बच्चा था, उसने जो माँगा वही किया, जो दिया वही खाया। और अब एक अजनबी अचानक कहीं से प्रकट हुआ और दहलीज पर खुशी ले गया।

और माँ यह समझती है कि बेटे को वयस्क जीवन बनाने की जरूरत है, कि वह अपनी पत्नी से प्यार करता है, और वह उसे उसकी माँ को वापस नहीं देगी। लेकिन वह अपने साथ कुछ नहीं कर सकती। अंधी ईर्ष्या पहले से ही बाढ़ आ गई है, बहू के प्रति भद्दे कमेंट और नाइट-पिकिंग की बारिश हो चुकी है।

और अब बेटा, मानो दो आग के बीच, धड़क रहा है, सांप की तरह मरोड़ रहा है, क्योंकि वह उन दोनों से प्यार करता है, और जो संघर्ष पैदा हुए हैं, उनकी चिंता करता है। वह सभी कोनों को चिकना करने और अनियमितताओं को पीसने की कोशिश करता है। इस समय बलिदान का समय है. और शिकार बड़ा होता है, जिसका प्यार ज्यादा मजबूत होता है।

उदाहरण के लिए - पुत्र दान करता हैअपने मन की शांति के साथ, दो महिलाओं को समेटने की कोशिश करते हुए, वह लगातार सबसे आगे रहने, सभी कठिनाइयों और दावों को लेने, निरंतर तनाव का अनुभव करने और सभी भावनाओं को अपने आप में दबाने के लिए सहमत हैं।

या हो सकता है कि स्थिति एक अलग दिशा में विकसित हो रही हो। माता का दान करता हैउनकी भावनाएँ, उनकी आदतें। वह अपने बेटे को वयस्कता में जाने देता है ताकि वह खुद को पा सके और अपने चुने हुए के साथ खुशी से रह सके।

और आखिरकार, यह सिर्फ एक उदाहरण है, एक कारण जो एक वयस्क बेटे के साथ माँ के रिश्ते को प्रभावित करता है - उसकी शादी। लेकिन जीवन जितना लगता है उससे कहीं अधिक जटिल है। और ऐसे बहुत से कारण हो सकते है। और वे सभी, एक तरह से या किसी अन्य, रिश्तेदारों के रिश्ते को बदलते हैं, और हमेशा बेहतर के लिए नहीं।

उदाहरण के लिए, आवास की समस्याजब हमेशा दोस्ताना बेटा अपनी मां से एक अपार्टमेंट के बदले में आक्रामक रूप से मांग करना शुरू कर देता है। या बदमाश कंपनीजब मां का अपने बेटे पर नियंत्रण कम होने लगता है।

या मौलिक रूप से विपरीत स्थिति, जब एक बेटे को वयस्कता में किसी भी कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है अकेले रहना, माँ के पास वापस लौटता है - और, एक नियम के रूप में, अंत तक उसके साथ रहता है।

ये सभी स्थितियाँ एक समस्या की चरम सीमाएँ हैं, जो बहुत पहले उत्पन्न होती हैं, जब परिवार, उदाहरण के लिए, अधूरा होता है, जब बच्चा नहीं जानता कि पिता का जनादेश या पिता का कंधा क्या है। जब माँ अकेले परिवार को खींचने लगती है और अक्सर बहुत दूर चली जाती है। अंततः, या एक आक्रामक बेटाजो अपने माता-पिता को असफल मानता है, या बहिन , जो अपनी माँ के अति संरक्षण को नहीं भूल सका और स्वतंत्रता नहीं सीखी।

शायद कोई रास्ता है, यह कठिन, जटिल, नाजुक है। संतुलन, सुनहरा मतलब, आधे रास्ते को पूरा करने और समझौता करने के लिए निरंतर तत्परता। केवल तभी माँ और वयस्क पुत्र के बीच संबंध बन सकता है, भले ही आदर्श न हो, लेकिन शांत और स्थिर हो।