रूपों की विविधता पर. जब आपके अपने बच्चे धोखा दें तो क्या करें और कैसे कार्य करें

माता-पिता द्वारा की जाने वाली सबसे बुरी गलतियाँ क्या हैं? एक बच्चे को कैसा महसूस होता है जब उसकी तुलना दूसरों से की जाती है या उसे सार्वजनिक रूप से बड़ा किया जाता है? "टोपी लगाओ", "सूप ख़त्म करो" न कहने का प्रबंधन कैसे करें? शिक्षिका दीमा ज़िट्सर बताती हैं।

माता-पिता का मुख्य पाप अभिमान है

- मैं उन सबसे खराब गलतियों के बारे में बात करना चाहूंगा जो माता-पिता अपने बच्चों के साथ संवाद करते समय कर सकते हैं। व्यावहारिक रूप से माता-पिता के पापों के बारे में।

- मुझे ऐसा लगता है कि मुख्य माता-पिता का पाप, मुख्य मानवीय पाप, अभिमान के साथ मेल खाता है। अपने आप में गर्व करने में कुछ भी गलत नहीं है। लेकिन उसमें यह विश्वास विकसित हो जाता है कि मैं मुख्य हूं, बच्चे के लिए जिम्मेदारी उसमें दासता के स्तर पर विकसित होती है। अपने आप से आसान व्यवहार करना आवश्यक है, हालाँकि यह केवल उम्र के साथ ही आता है।

क्या तुलना डरावनी है? बड़ी गलती?

- हर चीज़ की तुलना हर चीज़ से करने की जड़ हममें ही है: हम जैसे हैं वैसे ही अपने आप में पर्याप्त नहीं हैं। विभिन्न परिस्थितियों, विशेष रूप से हमारी अपनी परवरिश के कारण, हमें विश्वास नहीं होता कि हम अच्छे हैं। और इसलिए हम कुछ न कुछ हासिल करने की कोशिश करते हैं, ताकि कम से कम हमारा बच्चा सबसे अच्छा हो।

“लेकिन शायद किसी बच्चे की तुलना किसी और से किया जाना अच्छा है। शायद वह दूसरे बच्चे से बेहतर बनना चाहता हो.

जब किसी बच्चे की तुलना किसी और से की जाती है तो उसके साथ कई चीजें घटित होती हैं। नंबर एक बात: मैं जितना छोटा हूँ, माँ और पिताजी मेरे लिए उतने ही महत्वपूर्ण हैं, और मैं उन पर बिना शर्त भरोसा करता हूँ। अगर माँ और पिताजी मुझसे कहते हैं कि मैं पावलिक से भी बदतर हूँ, तो मेरा खुद पर से विश्वास टूटने लगता है। पहली बार, मुझे यह समझ में आने लगा है कि शायद मुझे इस तरह से नहीं जीना है कि यह दिलचस्प हो, बल्कि इस तरह से जीना है कि पावलिक से आगे निकल जाऊं।

यह किया जा सकता है विभिन्न तरीके: उसकी नोटबुक पर स्याही छिड़कें, उसकी मां को धोखा दें और कहें कि पावलिक को नियंत्रण पर दो मिले। हमें एक बिल्कुल अलग तंत्र मिलता है, प्रतिस्पर्धा का तंत्र, जिसका आत्म-विकास से कोई लेना-देना नहीं है।

क्या यह एक अच्छा तंत्र है या बुरा? यह एक अलग बातचीत है. लेकिन अगर बात हमारे अंदर के इंसान की हो तो उसे यहां काम नहीं करना चाहिए. मुझे लगता है कि पाठक स्वयं याद कर सकते हैं कि यहां यह कैसे होता है। उदाहरण के लिए, हम सड़क पर शांति से कार चला रहे हैं और अचानक किसी कारण से किसी से आगे निकलना हमारे लिए अति महत्वपूर्ण हो जाता है। ऐसा क्यों और कैसे होता है यह अज्ञात है, हम अचानक अपनी पूरी ताकत से गैस दबाते हैं और आगे की ओर दौड़ पड़ते हैं। और ठीक इसी क्षण अपने अंदर की संवेदनाओं को ठीक करने की उत्सुकता होती है।

हम इस भावना की प्रकृति के बारे में बात कर सकते हैं। मैं भी शामिल हाल के महीनेमैं हमारे अंदर इंसान और जानवर के विचार के बारे में बहुत सोचता हूं। जाहिर है, हमारे पास दोनों हैं। मुझे ऐसा लगता है कि मानव अस्तित्व का एक लक्ष्य मानव सिद्धांत के करीब जाना और पशु से दूर जाना है।

हम जानवरों से किस प्रकार भिन्न हैं? मुक्त इच्छा। जानवर स्वयं को "हाँ" या "नहीं" नहीं कह सकते।

हमारे अंदर की पशु प्रकृति वास्तव में जीवित रहने की इच्छा है: सर्वश्रेष्ठ मादा या नर को पकड़ना, सड़क पर एक आदमी से आगे निकलना और अंत में, पावलिक को हराना। नहीं तो हमारी जगह कोई और ये सब करेगा.

लेकिन समस्या यह है: पिछले कुछ हज़ार वर्षों में, और पाठकों ने शायद इसके बारे में सुना होगा, बहुत कुछ बदल गया है। वृत्ति बनी हुई है, लेकिन बाकी सब कुछ बदल गया है। इन दोनों ध्रुवों के बीच का तनाव ही मानव जीवन है।

उस पल में, जब मैं सड़क पर गाड़ी चला रहा होता हूं और यह मेरे लिए काम करता है "मुझे उससे आगे निकलना है", तो मानवीय सिद्धांत को चालू करना अच्छा होगा। अपने आप से प्रश्न पूछें: "क्यों?"

- एक और वृत्ति: आपकी संतान जीवित रहनी चाहिए!

- हाँ, इसीलिए "टोपी लगाओ", "अपना सूप ख़त्म करो" इत्यादि! जब यह वृत्ति मेरे दिमाग में घूमती है, तो मैं खुद से कहता हूं: “दीमा, रुको। बच्चा स्वयं महसूस करता है कि वह गर्म है या ठंडा। चाहे उसका पेट भरा हो या भूखा हो. और सब ठीक है न"।

भोजन के साथ भी ऐसा ही है: मैं समझता हूं कि हमारे पूर्वजों ने पहला, दूसरा और तीसरा क्यों खाया, खासकर उत्तर के लोगों ने, अन्यथा वे मर गए होते। लेकिन अब ऐसा नहीं है और इस बात का एहसास होना जरूरी है.

हेरफेर - मानवीय तरीके से हिंसा

- अगला सामान्य गलतीहेरफेर, क्या यह डरावना है?

आइए पहले इस पर सहमत हों कि यह क्या है। मेरे सूत्रीकरण में हेरफेर धोखा है। जब हम कुछ करते हैं तो उसे अगली पीढ़ी को सिखाते हैं, यह तो जाहिर सी बात है। हम जैसा आचरण करते हैं, वह हमारे बच्चों को आचरण करने का ढंग दिखाता है।

कभी-कभी माता-पिता कहते हैं: "वह (या वह) बहुत चालाक है!"। खैर, आपने उसे इसी तरह सिखाया। यदि मेरे माता-पिता मुझे यह कहकर बार-बार धोखा देते हैं कि बाबा यागा उन लोगों के लिए आते हैं जो दलिया नहीं खाते हैं, या एक पुलिसकर्मी जिसके पास पर्याप्त कल्पना है, तो निश्चित रूप से, मैं जल्दी ही इस तकनीक में महारत हासिल कर लूंगा।

माता-पिता के लिए हेरफेर में पड़ना इतना आसान क्यों है? क्या वे सहज हैं?

-मानवीय तरीके से बल प्रयोग करने का प्रलोभन। एक उदाहरण की कल्पना करें: मैंने एक बच्चे के लिए सूप डाला, बच्चे ने वहां जहाज़ खराब कर दिया, उसने सूप नहीं खाया। मेरी अंतरात्मा फिर से जाग उठी: अगर मेरी संतान यह सूप नहीं खाएगी तो जीवित नहीं रहेगी। मैं एक मां हूं, मुझे यह सुनिश्चित करना है कि बच्चा खाए।

मैं उसे कुर्सी से बांध सकता हूं, एक विशेष माउथ ओपनर से उसका मुंह खोल सकता हूं और उसमें सूप डाल सकता हूं। लेकिन यह एक तरह से असुविधाजनक है.

मुझे उसे चकमा देने दो. धोखा देने के कई तरीके हैं. क्या आपको "द सीक्रेट बिकम्स क्लियर" में सरल ड्रैगुनस्की का उदाहरण याद है? और वैसे, डेनिस्का राज्य का वर्णन शानदार ढंग से किया गया है। जब हम प्रशिक्षण का उपयोग करते हैं तो यह नंबर एक तरीका है: "आप सूप खत्म करें - आप ठीक हो जाएंगे।"

एक अधिक जटिल और विकृत तरीका है: "जो कोई सूप नहीं खाता उसके हाथ हमेशा छोटे रहेंगे, वह शादी नहीं करेगा, वह कभी बड़ा नहीं होगा।"

- मुझे ऐसा लगता है कि एक व्यक्ति हमेशा इस बात पर नज़र नहीं रखता कि वह अब क्या हेरफेर कर रहा है। और वह ईमानदारी से मानता है कि वह सबसे अच्छा कर रहा है।

इसके अलावा, उसे ऐसा करने का अधिकार है। हम लोग हैं, गलती करना और ठोकर खाना हमारा मूल अधिकार है। खैर, वे लड़खड़ाए, खुद को दूर किया, सोचा और आगे बढ़ गए। और यह "आओ आगे बढ़ें" ही काफी है महत्वपूर्ण बिंदु. निःसंदेह हम इसमें गिर जाते हैं। किस माता-पिता का दिल नहीं टूटता जब उनका बच्चा बिना स्कार्फ के बाहर जाता है और पिता को लगता है कि वहां बहुत ठंड है? सवाल यह नहीं है कि क्या मेरा दिल दुखेगा, सवाल यह है कि मैं इसके बारे में क्या करूंगा।

अगर किसी बच्चे ने रात 9 बजे घर आने का वादा किया हो और वह 9, 10 या 11 बजे न हो और फोन न उठे, तो कौन माता-पिता पागल नहीं हो जाते? सवाल यह है कि जब मैं पागल हो जाता हूं तो क्या करूं? मैं गुलामी की राह पर चल रहा हूं: मैं उसे बैटरी से बांध दूंगा, वह कहीं नहीं जाएगा, और मैं शांत रहूंगा। यह मानव नहीं है, लेकिन यह वहां है। मानवीय मार्ग अधिक जटिल है, संदेह, संघर्ष और सुलह, समझौता, प्रतिबिंब से भरा है।

स्व-धार्मिकता उदासीनता नहीं है

- क्या ऐसा कोई माता-पिता का पाप है - उदासीनता? पिताजी सोफे पर लेटते हैं, टीवी देखते हैं और बच्चे को टैबलेट पर खेलने के लिए भेजते हैं। क्या ऐसा होता है कि माता-पिता को सचमुच अपने बच्चों में कोई दिलचस्पी नहीं होती?

- मैं कहूंगा कि यह उदासीनता के बारे में बातचीत नहीं है। मुझे वह करने का अधिकार है जिसमें मेरी रुचि है। ज्यादातर मामलों में, मुझे बच्चे को पहली बार कॉल करते ही जल्दबाजी नहीं करनी चाहिए, मैं जो कुछ भी कर रहा था उसे स्थगित कर देना चाहिए। माँ बैठी है, अपनी ख़ुशी के लिए किताब पढ़ रही है, एक बच्चा दौड़ता हुआ आता है, उसके लिए अभी माँ के साथ कुछ करना बहुत ज़रूरी है।

इस समय, माँ, अपने उदाहरण से, बच्चे को एक महत्वपूर्ण कौशल - जागरूकता - सिखा सकती है अपनी जरूरतें: "अब मुझे वह करने का अधिकार है जिसमें मेरी रुचि है।" और एक मिनट का समय निकालकर बताएं कि आनंद क्या है। यह बिल्कुल, बिल्कुल भी उदासीनता नहीं है, बल्कि इसके विपरीत, यह स्वयं का अधिकार है। स्वयं पर अधिकार यह है कि मैं क्या पढ़ता हूं, क्या पहनता हूं, किससे और कैसे मित्रता बनाता हूं, यह जागरूकता है। यदि हम दुनिया के सभी बच्चों को यह अधिकार स्वयं सिखा सकें, और फिर इसे वयस्कों को भी दे सकें, तो बस, हम समृद्धि के राज्य में प्रवेश कर जायेंगे।

- ऐसा ही एक किस्सा है. माँ खिड़की से बाहर देखती है और अपने बेटे से चिल्लाती है: "घर जाओ!" "माँ, क्या मुझे ठंड लग रही है?" "नहीं, तुम्हें भूख लगी है!" यहाँ माता-पिता के साथ क्या हो रहा है?

- विचारहीनता का पाप, मैं कहूंगा, यदि आप अपनी शब्दावली का उपयोग करते हैं। माँ के साथ क्या हो रहा है? माँ के पिता दुकान से एक मैमथ लाए, और उनकी मूल प्रवृत्ति फिर से काम करने लगी: तुरंत अपने बेटे को खाना खिलाना। अन्यथा, मैमथ को अन्य लोग खा जायेंगे। मेरे पास अपनी मां के लिए एक संदेश है: मैमथ कहीं नहीं जाएगा, वह एक घंटे में उसी स्थान पर पड़ा रहेगा।

और अगर अचानक वे वास्तव में इसे खाते हैं, तो हम कोने के चारों ओर, दुकान में जाएंगे, और वहां पनीर, ब्रेड और पकौड़ी खरीदेंगे। इस बिंदु पर, रुकना और अलग ढंग से प्रश्न पूछना मजेदार है: "क्या आप खाना चाहते हैं?"। वैसे, यह एक महत्वपूर्ण मातृ मुद्दा है: बच्चे वास्तव में फ़्लर्ट करते हैं। सिर्फ एक सेकेण्ड, एक सेकेण्ड लगता है, विचारशून्यता में नहीं पड़ने के लिए।

“तुम्हें अभी भी यह सीखना होगा कि इसे कैसे पकड़ना है।

- एक ऐसा टूल है जो फेल नहीं होता. और मेरे पास हजारों प्रशंसापत्र हैं कि यह काम करता है। एक बनाओ गहरी सांस. मैंने पावलिक को बुलाने के लिए खिड़की खोली। मैंनें एक गहरी साँस ली। और खिड़की बंद कर दी. या उसने इसे खोला, साँस ली: "पावलिक, क्या तुम्हें भूख लगी है?" - "नहीं!" "मुझे भूख लगी है, चलो खाना खा लें!" और यह सबकुछ है।

यह अच्छा है कि हमने इस बारे में बात की। मैं समझता हूं कि हमें शब्दों की खोज जारी रखनी चाहिए। अक्सर लोग मुझसे कहते हैं: "नहीं, यह असंभव है, ऐसा नहीं है जादू की छड़ी, एक बार, और सभी। यह कोई जादू की छड़ी नहीं है, यह एक विशिष्ट और बहुत ही सरल उपकरण है, और इसमें कोई पैसा खर्च नहीं होता है। इसे अजमाएं। वह हमें तीन सेकंड की शुरुआत देता है, और अधिक समय की आवश्यकता नहीं है।

और फिर एक विकल्प होगा: या तो जाने दो, या एक आदिम प्रणाली को खिलाओ और व्यवस्थित करो। लेकिन किसी भी मामले में, यह एक सचेत विकल्प होगा। और बिना किसी विकल्प के, हम फिर से पशु प्रकृति में लौट आते हैं, बिना किसी विकल्प के हम कहते हैं: "सूप खत्म करो!"।

माता-पिता अपने बच्चों को कैसे धोखा दे सकते हैं?

विश्वासघात संभवतः माता-पिता का सबसे भयानक पाप है। माता-पिता अपने बच्चों को कैसे धोखा देते हैं? और वे ऐसा करना कैसे बंद कर सकते हैं?

माता-पिता अपने बच्चों को कैसे धोखा दे सकते हैं? सबसे पहले, आत्म-संदेह। आइए सबसे सरल विश्वासघात से शुरू करें: हम सीढ़ियाँ चढ़ रहे हैं, मेरा बच्चा कूद रहा है और शोर मचा रहा है, पड़ोसी अपनी जीभ चटका रहा है, और इस समय मैं अचानक प्रदर्शित करता हूँ कि पड़ोसी मुझे मेरे बच्चे से अधिक प्रिय है। वे मुझसे पूछेंगे: क्या, बच्चे को प्रवेश द्वार पर शोर मचाने दो?

लेकिन शोर मचाना तो बचपन का स्वभाव है. पड़ोसी घर आकर शांत हो जाएगा या शांत नहीं होगा। वह इसे इसी तरह पसंद करती है।

इस स्थिति में, मुख्य संदेश जो मैं अपने बच्चे को भेजता हूं वह है: “तुम मेरे सबसे प्यारे हो और महत्वपूर्ण व्यक्ति, पड़ोसी नहीं, बल्कि आप। और इस मैसेज को कैसे भेजना है, इसके लिए आपको पहले से ही थोड़ा सोचने की जरूरत है।

में एक और विश्वासघात शुद्ध फ़ॉर्म- विद्यालय अभिभावक बैठकें. जब मैं किसी अन्य व्यक्ति को अपने प्रियजन के बारे में उसकी पीठ पीछे और यहां तक ​​कि अन्य लोगों की उपस्थिति में भी बात करने की अनुमति देता हूं। और फिर, घर लौटकर, मैंने इस राय को सबसे आगे रखा और अपने प्रियजन को डांटना शुरू कर दिया। हम जो चाहें अपने आप को धोखा दे सकते हैं, लेकिन यह शुद्ध विश्वासघात है।

दूसरा उदाहरण दादी-नानी के बारे में है। यह दर्दनाक और सचमुच कठिन है। दादी ने एक व्यक्ति का निर्माण शुरू किया: अब आपको खाने की ज़रूरत है, अब आपको बिस्तर पर जाने की ज़रूरत है। यह शुद्ध विश्वासघात नहीं है, लेकिन यदि हम प्रियजनसाथ ही हम बचाव नहीं करते, उसे समझाते भी नहीं कि क्या हो रहा है, ये वही कहानी है.

अगर मैं समझता हूं कि मेरा बच्चा दिन में नहीं सोता है, ठीक है, वह सोना नहीं चाहता है, और मेरी दादी चाहती है कि वह डेढ़ घंटे सोए, भले ही वह रो रहा हो, तो वह बस उसके पास नहीं जाता है दादी मा। आप किसी व्यक्ति को किसी तीसरे पक्ष के साथ उसके रिश्ते का बंधक नहीं बना सकते। हाँ, मेरे पास हो सकता है मुश्किल रिश्ताअपने माता-पिता के साथ, ठीक है, इसका मतलब है कि मुझे उन्हें सुलझाना होगा, मैं एक वयस्क हूं। हमें बात करने की ज़रूरत है, हाँ, कभी-कभी हमें टकराव की ज़रूरत होती है, हम जा सकते हैं पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, बहुत सी चीजें संभव हैं। यह एक वयस्क संबंध और वयस्क जिम्मेदारी है। लेकिन बच्चे को अलग मत करो.

मुझे लग रहा था कि अभी ये चूची इसके मुँह में ही पेल दूँ

- सबसे ज्यादा क्या है बड़ी गलतीपिता के रूप में दीमा ज़िट्सर?

- मेरे तीन बच्चे हैं। जब मैं 21 साल का था तो सबसे बड़ी बेटी का जन्म हुआ। मुझे अच्छी तरह याद है कि मैं तब पूरी तरह आश्वस्त था, मैं स्वीकार करता हूं कि रोना अच्छा नहीं है। माता-पिता को वह सब कुछ करना चाहिए जिससे बच्चा रोए नहीं। मैं इतना मूर्ख था कि मुझे यह भी आश्चर्य नहीं हुआ कि यह विश्वास कहाँ से आता है। मुझे वह चिड़चिड़ापन याद है जब वह रोती थी।

और मुझे याद है कि मैं इससे कैसे पार पाया। छोटा सा एक कमरे का अपार्टमेंट. मेरी बेटी लगभग एक साल की है, वह बिस्तर पर है, मैं उसके साथ अकेला रह गया हूं और इस समय मैं कुछ अभ्यास कर रहा हूं। और अब वह रो रही है, मैं उसके पास जाता हूं, रास्ते में एक निपल लेता हूं, अपना हाथ बढ़ाता हूं और समझता हूं कि मेरी बांह में बहुत तनावपूर्ण मांसपेशी है। और वह यह कि अब मैं इस चूची को उसके मुँह में ठूंस दूँगा।

और तब मैं सचमुच डर जाता हूँ। जागरूकता का इतना शक्तिशाली क्षण। मैं बहुत डरा हुआ था, बहुत। और फिर मैंने इसके बारे में सोचना शुरू किया, ध्यान देना शुरू किया, देखना शुरू किया कि क्या हो रहा था। जैसे ही मैं डर गया, इसने विचारों की श्रृंखला को जन्म दिया: यह कैसे हो रहा है, इसके बाद क्या होने वाला है।

दूसरी गलती मंझली बेटी से जुड़ी है. सबसे बड़ी का जन्म तब हुआ था जब हम बहुत छोटे शून्यवादी थे, हम घूमते थे और किसी बात की चिंता नहीं करते थे, और वह हमारे साथ घूमती थी। सबसे छोटा बच्चा पहले से ही हमारे साथ घूम रहा है क्योंकि हमने स्वीकार कर लिया है कि यह बहुत है सही तरीकारहना। और बीच वाला हमारे गठन और स्वयं द्वारा कब्जे के समय गिर गया।

उसकी ग्रोथ हमारे लिए काफी मजबूत और तेज थी।' अगर हम बात करें कि जब वह 4, 5, 6 साल की थी तो मैं क्या बदलाव करता था, मैं उसे अपने साथ हर जगह ले जाता था, उसके साथ बहुत अधिक समय बिताता था। ऐसा हुआ कि मुझे, स्वयं, यह सुख नहीं मिला - उसके साथ थोड़ा सा रहने का।

तब मुझे ऐसा लगा, अच्छा, वहाँ क्या है, छोटा बच्चाऔर वहाँ एक छोटा बच्चा है, हमें कोई परवाह नहीं है अच्छे माता-पितावह प्यार करती है. लेकिन आज मैं उसके साथ ज्यादा से ज्यादा समय बिताऊंगा।' केवल इस तथ्य से आगे बढ़ते हुए कि प्रियजन, ज्यादातर मामलों में, एक-दूसरे के साथ हस्तक्षेप नहीं कर सकते।

जब आपके अपने बच्चे धोखा दें तो क्या करें और कैसे कार्य करें?

यह एक पेचीदा सवाल है और इस तरह की सलाह देना बहुत मुश्किल है। देखना कि वे क्या धोखा देते हैं। मुझे लगता है कि अगर वे अभी भी छोटे हैं, तो उन्हें दंडित करना उचित है, उन्हें यह दिखाना चाहिए कि इसे सही तरीके से कैसे करना है, और अगली बार वे सुधार करेंगे। यदि बच्चे पहले से ही बड़े हो गए हैं और इस तरह से व्यवहार करते हैं, तो आपने पहले ही कुछ नहीं किया है, क्योंकि आप पहले ही उनकी परवरिश में वह सब कुछ कर चुके हैं जो आप कर सकते थे।

बेशक, विश्वासघात आम तौर पर एक भयानक चीज़ है, लेकिन ऐसी स्थिति में यह जानना भी ज़रूरी है कि यह किस प्रकार का विश्वासघात है। माता-पिता अलग हैं. यहां, उदाहरण के लिए, मेरे ससुर यह मानेंगे कि यदि मेरे पति कॉल करना भूल गए तो वह देशद्रोही हैं, लेकिन यह स्पष्ट है कि यह वैश्विक नहीं है। मेरे रिश्तेदारों की इस समय एक स्थिति है: मेरी माँ एक बार एक खुशहाल जीवन शैली का नेतृत्व करती थी, पुरुषों को बदल देती थी, अपनी बेटी की हत्या कर देती थी, इत्यादि। अब, जब उसे अपनी माँ की भी परवाह नहीं है, तो वह उसे उसके बचपन के लिए माफ नहीं कर सकती, माँ को अचानक सब कुछ समझ आया, लेकिन बहुत देर से... प्रत्येक स्थिति पर व्यक्तिगत रूप से विचार किया जाना चाहिए, कोई पैटर्न नहीं है और प्रत्येक मामला अद्वितीय है .

बच्चे हमारा दर्पण हैं। और अगर बच्चे हमें धोखा देते हैं, तो इसका मतलब है कि हमने तय समय में किसी को धोखा दिया है। बच्चे हमेशा हमसे उदाहरण लेते हैं, प्रकृति इसी तरह काम करती है। अगर किसी बच्चे ने धोखा दिया है तो मुझे लगता है कि उसे माफ कर देना चाहिए. अपने आप को देखो, क्या तुम संत हो?

अपने माता-पिता को धोखा देने वाले बच्चों के लिए बहुत सारे विकल्प हैं, खासकर हमारे समय में। दुर्भाग्य से, मैंने बहुत कुछ सुना है वास्तविक कहानियाँजब उसने खुद अपनी बेटियों के साथ विश्वासघात का सामना किया। मैं इतना मूर्ख था कि केवल तीन बच्चों के लिए आवास का निजीकरण कर दिया, जिन्हें मैंने उनके पिता की मदद के बिना पाला था। जब बेटियाँ बड़ी हो गईं, तो उन्होंने अपने शेयर बेचने का फैसला किया और उन्होंने मेरी पीठ पीछे ऐसा किया। छोटा बेटागलती से उनका पत्राचार VKontakte में खुल गया, अन्यथा मैं लंबे समय तक कुछ भी नहीं सीख पाता... पत्राचार से उद्धरण: सबसे बड़ी बेटी (वह पहले से ही अपने प्रेमी के साथ अलग रहती थी) अपनी दूसरी बेटी (18 वर्ष) को लिखती है: बस सुनिश्चित करें कि माँ मेरे द्वारा अनुमान लगाए गए किसी भी चीज़ के बारे में बात न करें, उसे यह सोचते रहने दें कि हम अभी भी छोटी, बेवकूफ लड़कियाँ हैं, दूसरा उत्तर देता है: हाँ, वह पहले से ही हमारे बारे में ऐसा सोचती है। क्या यह विश्वासघात नहीं है?...

उन्होंने मुझे बेघर कर दिया. भगवान उनके न्यायाधीश बनें!

41 साल की उम्र में, मेरे पास कुछ भी नहीं बचा था, बहुत सारा कर्ज था (मेरी बेटी की शादी और बच्चों के लिए अन्य चीजों के लिए) और बिना आवास के, लेकिन मेरा बेटा (10 साल का) मेरे बगल में था, जिसने कहा: मैं जीवित रहूंगा सड़क, लेकिन तुम्हारे साथ! और इसलिए मैंने जीवन को शून्य से शुरू किया...

मेरी राय में, आप सबसे कठिन और कड़वे के बारे में पूछ रहे हैं जीवन स्थिति. माता-पिता का पूरा जीवन बच्चों का पालन-पोषण करना, उन्हें शिक्षित करना, शिक्षा और भौतिक रूप से प्रदान करना है। माता-पिता खुद को हर चीज से वंचित कर देंगे, जब तक कि बच्चे को कष्ट न हो। और अगर, परिणामस्वरूप, बच्चे ने सबसे महत्वपूर्ण क्षण में उन्हें धोखा दिया, तो यह दर्द किसी भी चीज़ से अतुलनीय है।

यह एक कहानी की तरह है खर्चीला बेटा, या राजा सोलोमन, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि ये बच्चे हमारे हैं और हमें उन्हें समझना चाहिए और माफ कर देना चाहिए, क्योंकि यह हमारा खून है और हमने ही उन्हें ऐसे पाला है। भले ही यह अपमानजनक हो, लेकिन अगर विश्वासघात करने वाला आपके पास आता है, तो आपको उसे माफ कर देना चाहिए।

बेशक, मैं समझता हूं कि यह बहुत कड़वा है, लेकिन आपको किसी भी बात के लिए बच्चों को दोष नहीं देना चाहिए।

दरअसल, जिस बच्चे को धोखा दिया गया, उसमें भी हमारे अपराध का एक हिस्सा है, वे एक योग्य व्यक्ति का पालन-पोषण नहीं कर सके।

मैं बस अपने बच्चे की भलाई और खुशी की कामना करूंगी, लेकिन एक रिश्ते में मैं निश्चित रूप से उससे दूर चली जाऊंगी।

पूर्व मधुर संबंधअब नहीं हो सकता.

ठीक है, इसे हमारे लिए बुरा होने दें, क्योंकि हम इसके लायक हैं, जब तक वे अच्छा महसूस करते हैं।

ऐसे लोग भी हैं जिन्हें उनके माता-पिता ने धोखा दिया है। दोनों समान रूप से कड़वे हैं. ऐसे में क्या किया जा सकता है? कुछ भी नहीं, शायद। जो कुछ हुआ उसके कारणों को समझने का प्रयास करें, यदि इसे ठीक करना असंभव है, तो मेल-मिलाप करें, एकजुट रहें और जीवित रहें, चाहे आपकी आत्मा में कितना भी दुख क्यों न हो। समय सब कुछ ठीक कर देता है, समय के साथ दर्द भी कम तीव्र हो जाता है। माता-पिता के पास एक अद्भुत संपत्ति है - बच्चों को माफ करना। आशा तो यही है कि ऐसी कोई स्थिति नहीं है जिसे समझा न जा सके, ऐसा कोई अपराध नहीं है जिसे क्षमा न किया जा सके, ऐसा कोई कार्य नहीं है जिसे भुलाया न जा सके। जीवन चलता रहता है, चाहे कुछ भी हो जाए। हमारे साथ जो कुछ भी घटित होता है उसका अनुभव अवश्य करना चाहिए, क्या कोई अन्य विकल्प है?

कुछ मत करो, आख़िर वे तुम्हारे बच्चे हैं। बस उन्हें समझने की कोशिश करें. निश्चित रूप से, वे ऐसा क्रोध या लालच से नहीं, बल्कि अच्छे इरादों से करते हैं। फिर आपको उन्हें समझाने की ज़रूरत है ताकि वे अपने अच्छे इरादों से बहुत आगे न बढ़ें। जैसा कि आप जानते हैं, नरक का मार्ग अच्छे इरादों से प्रशस्त होता है!

मैं ऐसी स्थिति की कल्पना नहीं कर सकता. विश्वासघात का मतलब क्या है? उदाहरण के लिए, यहाँ तारास बुलबा का मानना ​​था कि उसके बेटे ने उसे धोखा दिया है। और मेरे लिए, यह किसी प्रकार की बकवास है: नीति के कारण, अपने बच्चे को मारना। बल्कि यहाँ माता-पिता का रिश्ताएक प्रश्न के लिए. मुझे नहीं लगता कि कोई बच्चा धोखा दे सकता है, जब तक कि माता-पिता उसे ऐसी स्थिति में न डालें: मेरी तरह, या कुछ और.. मुझे लगता है कि माता-पिता का प्यारबिना शर्त. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा कौन सा धर्म चुनता है, किस राजनीतिक दल में शामिल होता है, किससे शादी करता है। यदि आप उसे अपने और अपने जीवन के बीच चयन करने के लिए मजबूर नहीं करते हैं, तो कोई विश्वासघात नहीं होगा।

मेरे एक पिता हैं, - बत्तीस वर्षीय यूलिया कहती हैं। - वह जीवित है और ठीक है, अभी बूढ़ा नहीं हुआ है और बहुत अच्छा महसूस करता है... मुझे ऐसा लगता है। सच तो यह है कि हमने कई वर्षों से उनसे बातचीत नहीं की है।' मैं उसे देखना नहीं चाहता, और मैं उसके बारे में कुछ भी जानना नहीं चाहता! .. मैं उसके विश्वासघात को माफ नहीं कर सकता!

और क्या हुआ?

और चालीस वर्ष के करीब पुरुषों का क्या होता है? दाढ़ी में सफ़ेद बाल, पसली में एक राक्षस! .. मैं दस साल तक एक और महिला से मिला छोटी माँऔर उसके पास गया. जाने से पहले, जैसा कि ऐसे मामलों में होता है, कुछ देर के लिए उसने सभी को बेवकूफ बनाया... मैं तब पंद्रह साल का था, मेरी बहन सात साल की थी। हमारे पास बस था उत्तम परिवार! वे खुशहाल वर्ष थे: माँ और पिताजी मिलनसार, हंसमुख, एक-दूसरे से प्यार करने वाले, लगातार कुछ न कुछ शुरू करने वाले थे। पिताजी ने हर समय हमारे साथ काम किया, सब कुछ सिखाया। बीमार होने पर वह बिस्तर के पास बैठे रहते थे। उसने बिगाड़ दिया... वेतन के दिन, वह मेरी बहन और मुझे दुकान पर ले गया, और - चुनें, वे कहते हैं, लड़कियों, जो भी आत्मा पूछती है, मैं तुम्हारे लिए सब कुछ खरीदूंगा! और उसने खरीद लिया... बाद में माँ ने उसे डाँटा, और वह - ठीक है, वे लड़कियाँ हैं, राजकुमारियाँ! .. मेरी बहन और मैंने बस उसे आदर्श माना...

यह स्पष्ट है। और तब?

और फिर - सिर पर बर्फ की तरह - यह प्रकाश प्रकट हुआ। मैं काम पर मिला और प्यार हो गया। उसके पास गया. सच है, उसने वस्तुतः वही छोड़ दिया जो वह खड़ा था, संपत्ति का बंटवारा नहीं किया, सब कुछ हम पर छोड़ दिया ... पहले तो, किसी ने भी विश्वास नहीं किया - स्कूल में नहीं, कहीं नहीं। उन्होंने फिर पूछा- क्या आपके माता-पिता तलाकशुदा हैं? चलो भी! ऐसा नहीं हो सकता, आप मज़ाक कर रहे होंगे!.. अच्छे चुटकुले। उसकी माँ के साथ क्या हो रहा था, मैं बता नहीं सकता... वह कुछ वर्षों तक निश्चित रूप से अपने होश में नहीं आ सकी। इस वजह से, मुझे लगता है, और फिर बीमार पड़ गए। पांच साल पहले उसे एक गंभीर बीमारी का पता चला था, इसलिए हम लड़ रहे हैं... फिर भी, वह अपने पिता से बहुत प्यार करती थी। तो उसके पास कोई और नहीं था...

मेरे पिता के पास चॉकलेट में सब कुछ है। वह अभी भी स्वेता के साथ रहती है, उनकी एक स्कूली छात्रा बेटी है, ऐसा लगता है... अब उसकी उम्र कितनी है? शायद पन्द्रह साल...

और फिर, "बूढ़े" बच्चों को त्याग दिया गया?

कुंआ। सच कहूँ तो, सभी वर्षों में उन्होंने हमारे साथ संवाद करने की कोशिश की। वह पैसे लाया. मेरी राय में, मेरी मां ने गुजारा भत्ता के लिए आवेदन भी नहीं किया... उन्होंने लगातार फोन किया। वह स्कूल आया, पहरा दिया। उपहार दादी के पास से गुज़रे। हालाँकि मैंने उससे कहा कि मुझे उससे कुछ भी नहीं चाहिए! अब भी वह वहां कुछ ठीक करने की कोशिश कर रहे हैं. अपराध की भावना, जाहिरा तौर पर, उसे सभी वर्षों में क्षत-विक्षत करती रही। ख़ैर, उसे यही चाहिए!.. मैं उसकी पीड़ा कम नहीं करने जा रहा हूँ। क्योंकि वह प्री-दा-टेल है! उन्होंने अपनी पत्नी और दो बच्चों को छोड़ दिया!

लेकिन यह पता चला कि कम से कम उसने बच्चों को नहीं छोड़ा! आप स्वयं कहते हैं - और अपार्टमेंट छोड़ दिया, और पैसे दिए, और फोन किया, सभी वर्षों तक संवाद करने की कोशिश की ...

ओह, इसे रोकें, मुझे ऐसे संचार की आवश्यकता नहीं थी! मुझे एक ऐसे पिता की ज़रूरत थी जो पास में ही रहता हो। खुश माँ, भरा पूरा परिवार. उसने अपनी सनक के लिए सब कुछ नष्ट कर दिया। खैर, उसे खुश रहने दो - अगर वह खुश हो सकता है! ..

क्या बच्चों को इसका अधिकार है? इसी तरह के मामलेपिता द्वारा नाराज होना - अपने लिए नहीं, बल्कि इसलिए क्योंकि उन्होंने "उनकी माँ को धोखा दिया"? परिवार को बर्बाद कर दिया, शायद केवल अपने बारे में सोचकर माँ को गंभीर बीमारी तक पहुँचाया?
या क्या यह मामला केवल माँ से संबंधित है, और केवल वह ही नाराज हो सकती है या नहीं, और लड़की मूर्खतापूर्ण और वहशी की तरह व्यवहार करती है?
क्या यह पिता की गलती है कि सब कुछ इस तरह हो गया?
आप क्या सोचते हैं?

विश्वासघात हमेशा अप्रिय, दर्दनाक और डरावना भी होता है। लंबे समय तक मैंने स्वयं यह समझने की कोशिश की कि विश्वासघात क्या है और दूसरों के ऐसे कार्यों से तीव्र आक्रोश क्यों पैदा होता है तेज दर्द. धीरे-धीरे, मुझे एहसास हुआ: एक व्यक्ति वही करता है जो उसके लिए अधिक सुविधाजनक होता है। वह अपने हितों या अन्य लोगों के हितों को आपके हितों से ऊपर रखता है - उसने ऐसा निर्णय लिया। का अधिकार है. किसी को भी आपकी स्क्रिप्ट को जीना नहीं है। इसे समझने में मुझे अपने जीवन के 40 वर्ष से अधिक लग गए। 40+ वर्षों का अनुभव, किताबें, बातचीत...

हमारे बच्चों के पास अभी ये सब नहीं है. वे अभी भी बहुत कम जानते हैं. लेकिन "विश्वासघात" शब्द से वे अच्छी तरह परिचित हैं। गर्लफ्रेंड ने चॉकलेट बार शेयर नहीं किया, बर्थडे पार्टी में नहीं बुलाया, तान्या को बताया राज- उसने जिंदगी भर के लिए धोखा दिया! लेकिन सबसे बुरा विश्वासघात माता-पिता के साथ विश्वासघात है। यह बहुत गहरा और कभी-कभी जीवन भर के लिए दुखदायी होता है। क्योंकि अपने हितों को ऊपर रखने के लिए किसी प्रेमिका को माफ करना माँ या पिताजी को समझने से ज्यादा आसान है।

मुझे ए मिला और मेरी माँ ने यह भी नहीं कहा कि "शाबाश"

हम अक्सर अपने बच्चों को समझाने की कोशिश किए बिना चीजें करते हैं। द्वारा विभिन्न कारणों से: एक बार, हमें विश्वास हो गया कि वे अभी भी छोटे हैं, हम उठा नहीं सकते सही शब्द...और वे नहीं समझते। उन्हें यकीन है कि हमने उन्हें धोखा दिया है.

पत्रकारिता कार्यशाला की एक कक्षा में मैंने अपने लोगों से यह लिखने को कहा कि उन्हें कब और किसने धोखा दिया। अधिकांश रचनाएँ हमारे बारे में, माता-पिता के बारे में थीं।

“जब मेरी बहन का जन्म हुआ, तो मेरी माँ ने अपना सारा समय उसे समर्पित कर दिया। मैंने अपनी माँ को बिल्कुल नहीं देखा। उसके माता-पिता ही उसकी देखभाल करते थे और उन्होंने मुझे बिल्कुल भी समय नहीं दिया। एक दिन मैं स्कूल से आया अच्छा मूड, क्योंकि मुझे श्रुतलेख के लिए ए मिला, और दहलीज से मैंने अपनी माँ को इसके बारे में बताना शुरू किया। और उसने मुझसे कहा कि चिल्लाओ मत, क्योंकि मेरी बहन सो रही थी। उसने मुझे "शाबाश" भी नहीं कहा। तब से कई साल बीत चुके हैं, मैं अपनी बहन से बहुत प्यार करता हूं और अब उससे ईर्ष्या नहीं करता, लेकिन मैं उन पांच के बारे में नहीं भूल सकता।

“उन्होंने वादा किया कि अगर मैं ट्रिपल के बिना क्वार्टर पूरा कर लूंगा तो वे मुझे येकातेरिनबर्ग के वॉटर पार्क में ले जाएंगे। मैंने बहुत कोशिश की और इंतजार किया. लेकिन उन्होंने मुझे कभी नहीं लिया, हालाँकि यह बीत चुका है एक साल से भी अधिक. मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मेरे साथ धोखा हुआ है।"

“मेरे माता-पिता क्रास्नोडार जाना चाहते हैं। मैं समझता हूं कि ये उनका सपना है.' लेकिन मेरा भी KIT (सेंट पीटर्सबर्ग फिल्म एंड टेलीविजन इंस्टीट्यूट) में प्रवेश का सपना है। ग्रेजुएशन होने में सिर्फ एक साल बचा है. इस कदम के साथ, मेरे नामांकन की संभावनाएं तेजी से गिर रही हैं: यहां मुझे आदत है, यहां मेरे शिक्षक हैं, अतिरिक्त कक्षाएं हैं, और वहां अवसाद की गारंटी है। 43 वर्षीय व्यक्ति के जीवन में एक वर्ष क्या तय करता है? 17 वर्षीय स्नातक के जीवन की तुलना में बहुत कम। वे कहते हैं कि मैं स्वार्थी हूं और उनका सपना बर्बाद कर देता हूं, जबकि वास्तव में वे अब मेरी जिंदगी बर्बाद कर रहे हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात, वे मेरी बात सुनना नहीं चाहते। उन्होंने मुझे धोखा दिया और मेरे सपने को धोखा देने के लिए मजबूर किया।"

“एक बार, जब मैं 6 साल का था, किंडरगार्टन में मेरी एक मैटिनी थी। जिसके लिए मैं काफी समय से तैयारी कर रहा हूं. लेकिन मेरी मां नहीं आईं. उसके पास करने के लिए बहुत कुछ था। मेरा मानना ​​है कि माता-पिता अपने बच्चों को तब धोखा देते हैं जब उनके पास अपने बच्चों से ज्यादा महत्वपूर्ण कुछ होता है।"

“मेरे माता-पिता ने मुझे धोखा दिया। जब मैं 7 साल का था, तो वे बहुत देर तक बहस करते रहे, तरह-तरह की वस्तुएँ फेंकते रहे और मेरी माँ ने मेरे पिता को बाहर निकाल दिया। अब वह दूसरे शहर में रहता है और मैं कभी-कभी उससे मिलने आता हूं। मुझे लगता है कि मेरी माँ ने मुझे धोखा दिया जब उन्होंने मेरे पिता को घर से निकाल दिया क्योंकि उन्होंने मेरे बारे में नहीं सोचा था।"

बेशक, इन सभी मामलों में, माता-पिता अपने बच्चों के लिए बुराई नहीं चाहते थे। निश्चित रूप से प्रत्येक मामले में एक स्पष्टीकरण, तर्क, कारण होता है। लेकिन मुझे विश्वास है कि जब भी माता-पिता बच्चे के हित में कार्य नहीं करते हैं, तो यह विश्वासघात है। बच्चों के संबंध में हमारे प्रत्येक कार्य या निष्क्रियता के लिए केवल एक ही स्पष्टीकरण होना चाहिए: यह बच्चे के सर्वोत्तम हित में है। हमें स्थिति का आकलन करने, बेटे या बेटी के लिए इसके परिणामों की गणना करने और इन परिणामों के आधार पर ही कार्य करने में सक्षम होना चाहिए।

और अब माता-पिता के लिए वर्जित:

1. अजनबियों की मौजूदगी में कभी भी बच्चे के साथ मामले न सुलझाएं।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि पास में शिक्षक, पड़ोसी या बेटे (बेटी) की प्रेमिका खड़ी है। भले ही बच्चा गलत हो. पर अजनबी बच्चाकेवल प्रशंसा ही की जा सकती है. या चुप रहो. क्योंकि माँ और पिताजी को हमेशा अपने बच्चे के पक्ष में रहना चाहिए, भले ही उसने कोई बुरा काम किया हो। घर पर, अकेले में, समझने और समझने की कोशिश करें। यदि यह इसके लायक है, तो सज़ा दें। लेकिन सबसे प्रिय और निकटतम व्यक्ति को प्रतिकूल दृष्टि से उजागर करना विश्वासघात है।

2. बच्चे ने आपसे जो भी साझा किया उसका उपयोग उसे नुकसान पहुंचाने के लिए कभी न करें।

यदि बेटी ने अपने पहले प्यार के बारे में बताया है, तो आपको "मैंने अभी तक अपने जूते धोना नहीं सीखा है, लेकिन उसे पहले से ही प्यार है..." जैसी बात पर नहीं उतरना चाहिए। क्योंकि बच्चे के भरोसे का फायदा उठाना और यदि सुविधाजनक हो तो उसके ही रहस्य को लेकर उसे धिक्कारना विश्वासघात है।

3. यदि तुलना दूसरे के पक्ष में हो तो कभी भी किसी बच्चे की तुलना दूसरों से न करें।

यानी, सिटी ओलंपियाड जीतने वाले एक सहपाठी के बारे में कहना, "शाबाश!" - अच्छा। और "आप देखते हैं, और आप केवल टैबलेट पर बैठेंगे" एक विश्वासघात है।

4. कभी नहीं. कभी नहीँ! कभी नहीँ!!! बच्चे की मौजूदगी में अपने जीवनसाथी के साथ मामले न सुलझाएं।

यह अलग से विस्तृत चर्चा का विषय है. इस बीच, बस याद रखें कि जब आपने अपने माता-पिता को झगड़ते हुए सुना था तो आपको क्या अनुभव हुआ था। और यह स्पष्ट हो जाएगा कि बेटे या बेटी के ऐसे अनुभवों को "पुरस्कृत" करना विश्वासघात है।

5. यह स्पष्ट प्रतीत होगा. लेकिन अक्सर हम इसे नजरअंदाज कर देते हैं। आपने ऐसा करने का वादा किया था.

क्योंकि बच्चा इंतज़ार कर रहा है. सपना देखना। कल्पना कीजिए यह कितना बढ़िया होगा. अंत में विश्वास रखें. इस विश्वास को नष्ट करना विश्वासघात है।

6. किसी को भी अपने बच्चे के बारे में बुरी बात न करने दें।

दोबारा। कोई नहीं। यहां तक ​​कि सबसे अच्छा दोस्त भी. यहां तक ​​कि दादी भी. भले ही बच्चा उस वक्त शहर से 40 किमी दूर कैंप में हो. यदि यह केवल इस बारे में जानकारी है कि बच्चे ने क्या किया और क्या कहा - भगवान के लिए, जानकारी के लिए धन्यवाद। जैसे ही मूल्यांकन शुरू होता है - अलविदा। क्योंकि शांति से "लेकिन आपकी शर्म आम तौर पर खो जाती है, गंवार असभ्य" जैसे बयान सुनना एक विश्वासघात है।

सातवाँ, आठवाँ, नौवाँ भी है...

किसी दिन हमारे बच्चे बड़े हो जायेंगे और शायद यह समझ जायेंगे कि जो कुछ उन्हें विश्वासघात लगता था वह वास्तव में सिर्फ कमजोरी, या अज्ञानता, या उनके प्रति उनके कार्यों के उद्देश्यों को सही ढंग से समझाने में असमर्थता है। लेकिन जब हमें बीमारी का कारण पता चलता है तो यह हमारे लिए आसान नहीं हो जाता? क्या अब दर्द कम नहीं होने लगा है? हां, हम समझते हैं कि क्या करने की जरूरत है ताकि दर्द न हो। और अक्सर इलाज की प्रक्रिया बहुत लंबी और बीमारी से भी अधिक दर्दनाक होती है। इसलिए, रोकथाम में संलग्न होना बेहतर है, जिसका सार बहुत सरल है: हमेशा बच्चे के पक्ष में रहें।

बेटियाँ, माताएँ, पिता और बच्चे... इससे अधिक मजबूत, पवित्र कोई जंजीर नहीं है रक्त संबंधों. यह अकारण नहीं है कि यह गीत गाया जाता है: “माता-पिता का घर, शुरुआत की शुरुआत। आप मेरे जीवन में एक सुरक्षित ठिकाना हैं।" बदले में, माता-पिता के लिए एक बच्चा सिर्फ एक वंशज नहीं है, सिर्फ एक व्यक्ति नहीं है जो दौड़ जारी रखता है। यह एक पुरुष और एक महिला के प्यार का फल है, उनकी आत्माओं का संश्लेषण है, उनके जुनून का परिणाम है... यह आदर्श है। लेकिन क्या हकीकत में हमेशा ऐसा ही होता है? पहला शब्द जो एक बच्चा अपने जीवन की शुरुआत में बोलता है, वह "माँ" शब्द है, जो उस महिला को दर्शाता है जिसने उसे, अपने बच्चे को, इस दुनिया में जन्म लेने का, खुशी और दर्द, हँसी और आँसू महसूस करने का अवसर दिया। जानने के दुनियाऔर दुनिया को स्वयं दिखाएं - मानव जाति का एक और प्रतिनिधि। माँ का गर्म हाथ, चुंबन की कोमलता और धीमी आवाज - ऐसी बचपन की यादें हैं मूल व्यक्तिहम में से ज्यादातर। पिता - वह आमतौर पर कुछ हद तक पृष्ठभूमि में होता है, लेकिन, इसमें कोई संदेह नहीं है, किसी भी बच्चे के भाग्य में कोई कम महत्वपूर्ण नहीं है। उसके साथ जुड़े मजबूत बाहेंपटकना पसंदीदा बच्चाऊपर, "घोड़ा" बजाना और सुरक्षा की भावना। लेकिन कुछ बच्चे ऐसे भी होते हैं जिनके लिए "मां" शब्द भ्रम पैदा करता है और "पिता" शब्द उन्हें डर से सिकोड़ देता है। एक बार वलेरा के पास था एक सुखी परिवार. चार साल पहले, सब कुछ बदल गया: मेरे पिता बहुत शराब पीते थे। हो सकता है कि काम में बहुत अधिक तनाव लगे और मानसिक शक्ति(उन्होंने कानून प्रवर्तन में सेवा की), शायद कुछ और... लेकिन यह कुछ ऐसा है जिसने एक वयस्क, निपुण व्यक्ति को अपना मानवीय चेहरा खो दिया। पहले, परिवार के पिता सप्ताहांत में शराब पीते थे, फिर सप्ताह में कई बार। अंत में, शराब पीना एक आदत बन गई: निकोलाई ने हर शाम काम के बाद घर में नशे में धुत होकर घूमने का "फैशन अपना लिया"। और यह ठीक है, अगर मैं चुपचाप लेट जाऊं और सो जाऊं। तो नहीं, दहलीज से उसने अपनी पत्नी के साथ झगड़ा करना शुरू कर दिया, अपने बेटे की कसम खाई - सामान्य तौर पर, करीबी लोगों के घेरे में "भार छोड़ देना"।
समय के साथ, उनका व्यवहार और भी खराब हो गया: निकोलाई के लिए "अपने हाथों को भंग करना" आदर्श बन गया। इसके अलावा, बाद की परिस्थिति न केवल चिंतित थी कानूनी जीवनसाथी- अक्सर बच्चे को यह मिल जाता है। किसी भी अन्य पत्नी और माँ की तरह, अन्ना ने भी अपने पति की लत से लड़ने की कोशिश की: उसने चुपके से उसके भोजन में नशीला पदार्थ मिला दिया, घिनौनाशराब की ओर, जादूगरों की ओर रुख किया, रिश्तेदारों को आकर्षित किया, यहाँ तक कि एक-दो बार पुलिस को भी बुलाया। इन सबका उचित प्रभाव नहीं पड़ा, बल्कि स्थिति और खराब हो गई। माता-पिता ने तलाक पर जोर दिया, लेकिन उनकी भोली-भाली बेटी ने उसके दिमाग में यह बिठा दिया कि वह अपने प्यारे जीवनसाथी को नहीं छोड़ सकती। यह सब बुरी तरह ख़त्म हुआ. एक बार वलेरा स्कूल से घर आई और उसने देखा कि उसकी माँ सोफे पर सो रही है, और उसके बगल में फर्श पर शराब की एक खाली बोतल है। एना को एक "रास्ता" मिल गया: वास्तविकता से दूर जाने के लिए, अपने पति द्वारा पीटे गए रास्ते का फायदा उठाकर। अब दो साल से चौदह वर्षीय वलेरा का पालन-पोषण उसकी दादी ने किया है। जीवित माता-पिता के साथ एक अनाथ... बाद वाले बच्चे के अधिकार से वंचित थे, लेकिन यह तथ्य इन धोकेबाज लोगों को छू नहीं गया: कौन जानता है कि नष्ट हो चुके लोगों को डुबाने के लिए उनके पास कितना समय बचा है अपने ही हाथों सेएक मादक नदी में जीवन... माता-पिता द्वारा बच्चों के साथ विश्वासघात डरावना है। लेकिन कम ताकत के साथ, उन लोगों के संबंध में संतानों की क्रूरता, जिन्होंने उन्हें जीवन में छोड़ा, हड़ताली है। क्लाउडिया लावोव्ना एक पूर्व एकाग्रता शिविर कैदी हैं। आप यह नहीं चाहेंगे कि उसे जो कुछ सहना पड़ा उसका एक छोटा सा हिस्सा भी दुश्मन के लिए सहा जाए। उसने अपने पति को जल्दी खो दिया, और दो बच्चों को उसकी गोद में छोड़ दिया, जिन्हें बिल्कुल अकेले पाला गया था। उसने अपने परिवार का भरण-पोषण करने के लिए किसी के साथ काम नहीं किया... उसने खुद को हर चीज से वंचित कर दिया, अगर केवल बच्चों को खाना खिलाया और कपड़े दिए जाते। क्लाउडिया लावोव्ना की चूजे बड़ी हो गईं, सभी दिशाओं में बिखर गईं: बेटा मास्को चला गया, बेटी ने एक उत्तरी निवासी से शादी कर ली। पूरे समय में वे केवल एक बार ही गए, इसे लंबी दूरी और उच्च खर्चों से प्रेरित करते हुए, या रोजगार का हवाला देते हुए। पहले तो वे अक्सर फोन करते थे, पत्र लिखते थे, लेकिन धीरे-धीरे यह सब खत्म हो गया। एक बार एक महिला बहुत बीमार हो गयी, यहाँ तक कि अस्पताल में भर्ती करने की नौबत आ गयी। उसने अपने पड़ोसी से बच्चों को टेलीग्राम देने के लिए कहा: "मौत बस कोने में है, चाय अब जवान नहीं रही।" क्या आपको लगता है कोई आया है? बूढ़ी औरत हर दिन मेडिकल स्टाफ से कहती थी कि वह बच्चों को कम से कम फोन पर सूचित करे कि उसके साथ क्या हुआ था, भोलेपन से यह विश्वास करते हुए कि टेलीग्राम को उनके पते नहीं मिले। क्लावदिया लावोव्ना को नहीं पता था कि उनके बेटे और बेटी को उनकी बीमारी के बारे में पता है, बात सिर्फ इतनी है कि उनकी अपनी समस्याएं उनके लिए कहीं अधिक महत्वपूर्ण हैं... खून नहीं, बल्कि एक दयालु पड़ोसी ने उनसे मुलाकात की बुढ़ियाहर दिन, फिर उसे अस्पताल से ले जाया गया और बीमारी कम होने तक उसकी देखभाल की गई। लेकिन आख़िरकार पेंशनभोगी को अपने ही बच्चों की संवेदनहीनता पर यकीन हो गया जब उसने अपने बेटे को बुलाया और अपने खराब स्वास्थ्य और अपनी उम्र के कारण आगे अकेले रहने की असंभवता के बारे में शिकायत की। जवाब ने महिला को चौंका दिया: यह केंद्र से संपर्क करने की सलाह थी सामाजिक सुरक्षाउसे एक नर्सिंग होम में स्थायी निवास के लिए पंजीकृत करने के अनुरोध के साथ... "हमारे पास दो कमरों का अपार्टमेंट है: मैं आपको कहाँ रख सकता हूँ?" और बहन - आप खुद जानते हैं - अपने पति के माता-पिता के साथ रहती है...'' - और यह उस व्यक्ति ने कहा था जिसके साथ वह कई साल पहले रात को नहीं सोती थी, बीमार होने पर रोती थी, उसे आखिरी बार दिया... क्या कुछ माता-पिता की गैरजिम्मेदारी के कारण? कुछ बच्चों की कृतघ्नता को क्या उकसाता है? हजारों बूढ़े लोग, पिता और माता होते हुए, काम से बाहर रहते हैं, अक्सर बिना आजीविका के, बिना स्नेह और देखभाल के। हमारे ग्रह के हजारों छोटे निवासी अनाथालयों, आश्रयों में रहते हैं या "सड़कों के बच्चे" बन जाते हैं, भटकते हैं - अक्सर बदकिस्मत माता-पिता की उपस्थिति में। और कितने बच्चे अंदर जम गए कठोर सर्दियाँ, मल-मूत्र से घुटकर, अपनी माँ के कहने पर कूड़ादान में पहुँच गए? ये सभी प्रश्न अनुत्तरित हैं। लेकिन संभावित कारणघटना क्रूर रवैयामाना जा सकता है.
1. आनुवंशिकी-गंभीर बात है. किसी व्यक्ति में स्वभाव से जो निहित है उसे किसी भी चीज़ से मिटाया नहीं जा सकता। अक्सर ऐसा होता है कि एक बच्चा चरित्र में अपने पिता या मां के समान नहीं, बल्कि किसी बड़ी चाची के समान होता है। तो यह पता चलता है कि एक संवेदनहीन अहंकारी या नशेड़ी एक समृद्ध परिवार में बड़ा होता है।
2. दूसरी ओर, इसका बहुत अर्थ है पालना पोसना. यदि बच्चों को उनके हाल पर छोड़ दिया जाए, वे बड़े होकर खेत में गड़गड़ाहट की तरह बढ़ें, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वे बड़े होकर असभ्य और अमानवीय हो जाएंगे। परिणामस्वरूप, माता-पिता के अपने वयस्क बच्चों के दावे किसी भी औचित्य से वंचित हो जाएंगे। ऐसे लोग अपने बच्चों का पालन-पोषण ठीक से नहीं कर पाएंगे, जीवन के अंत में उन्हें बूमरैंग प्रभाव प्राप्त होगा। 3. एक बच्चे में स्वार्थ की खेतीइस तथ्य को जन्म देगा कि, में बदलना वयस्क व्यक्तित्व, वह स्वयं से विशेष प्रेम करता रहेगा। ऐसा माता-पिता अपनी ओर से ध्यान न देने के कारण अपने ही बच्चों को बर्बाद कर देंगे। यह, विशेष रूप से, कुछ माताओं और पिताओं के अपनी संतानों के प्रति उपेक्षापूर्ण रवैये की व्याख्या करता है। 4. मेरी राय में, इसका कोई छोटा महत्व नहीं है जन्मजात बच्चा क्या होता है: वांछित या अवांछित, यादृच्छिक, अनिवार्य ("हर किसी की तरह")। गर्भ में पहले से ही, बच्चा महसूस करता है कि क्या उसे प्यार किया जाता है, क्या उसके माता-पिता को उसकी ज़रूरत है। वास्तविक "प्यार का फल" के आगे चलकर एक वास्तविक व्यक्ति बनने की पूरी संभावना होती है।
आप कोई भी विश्वासघात सह सकते हैं: प्रिय पुरुष, पत्नी, सबसे अच्छा दोस्त(दोस्त)। लेकिन निकटतम लोगों का विश्वासघात: बच्चे और माता-पिता - समय ठीक करने में सक्षम नहीं है। आपको इसके साथ रहना होगा... नादेज़्दा पोनोमारेंको, विशेष रूप से साइट के लिए