जब मां-बेटी का रिश्ता पागलपन जैसा हो. जब मां और बेटी प्रतिद्वंद्वी हों

हमारे विशेषज्ञ - पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, कला चिकित्सक, बिजनेस कोच ओल्गा ज़ावोडिलिना.

माँ की गलतियाँ

धारणा वयस्क बेटीएक छोटे बच्चे की तरह

अक्सर एक माँ अनजाने में अपनी वयस्क बेटी को एक छोटी लड़की के रूप में समझती है जिसे कुछ भी समझ में नहीं आता है और उसे निरंतर देखभाल की आवश्यकता होती है।

कारण क्या है

इस व्यवहार के कई कारण हैं.

डर है कि स्वतंत्र महसूस कर रही बेटी चली जाएगी और मां अकेली रह जाएगी।इसलिए, माँ अनजाने में अपनी बेटी को दिखाती है कि वह अभी भी छोटी है और कुछ भी करना नहीं जानती है, लेकिन माँ जीवन में पारंगत है, इसलिए आपको हर चीज़ में उसकी सलाह सुनने की ज़रूरत है। लेकिन वयस्क बेटी स्वतंत्रता चाहती है, और एक संघर्ष उत्पन्न होता है।

बुढ़ापे और मृत्यु का डर. हममें से कई लोगों को एक अचेतन भावना होती है: क्या जवान बच्चे, वे छोटे माता-पिता. बेटी के बड़ी होते ही मां बूढ़ी लगने लगती है। यह अप्रिय है, इसलिए माँ अपनी बेटी को छोटी बच्ची ही समझती रहती है।

बेटी के विचारों को स्वीकार करने में अनिच्छा

जीवन के प्रति एक वयस्क बेटी के विचार उसकी माँ से बहुत भिन्न हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक बेटी एक ऐसे आदमी से मिली है जिससे वह प्यार करती है और खुश महसूस करती है। लेकिन माँ के अपने विचार हैं कि उसकी बेटी का लड़का कैसा होना चाहिए। और फिर माँ अपने विचार थोपना शुरू कर देती है, इस बात पर ध्यान न देते हुए कि उसकी बेटी काफी खुश है।

कारण क्या है

अधूरे सपने. माता-पिता अक्सर अपने बच्चों के माध्यम से अपने सपनों को साकार करने का प्रयास करते हैं। इसीलिए बच्चे को उन क्लबों और वर्गों में ले जाया जाता है जो माता-पिता को पसंद होते हैं, उसे नहीं। यह वयस्कता तक जारी रहता है। माँ ईमानदारी से अपनी बेटी को खुश करने की कोशिश करती है, जैसा उसने एक बार सपना देखा था। लेकिन एक बेटी के लिए अपनी माँ को खुश करने के लिए अपनी इच्छाओं को छोड़ना कठिन होता है, और इससे अक्सर झगड़े होते हैं।

यह विचार कि सत्य केवल एक ही हो सकता है. माँ और बेटियाँ दोनों अक्सर यह मानती हैं कि अगर उनके विचार अलग हैं, तो कोई न कोई गलत है। और एक भी महिला यह नहीं समझ सकती कि कई राय हो सकती हैं और उनमें से प्रत्येक को अस्तित्व का अधिकार है।

बेटी से प्रतियोगिता

ऐसा होता है कि एक माँ अनजाने में अपनी बेटी के साथ प्रतिस्पर्धी प्रक्रिया में शामिल हो जाती है। उदाहरण के लिए, एक बेटी अपनी माँ को बुलाती है और उससे समर्थन प्राप्त करना चाहती है मुश्किल हालात. और माँ बात करने लगती है कि उसका जीवन कितना कठिन है। बेटी अपनी माँ को परेशान करने के लिए दोषी महसूस करने लगती है, जो पहले से ही कई समस्याओं से जूझ रही है। या दूसरा उदाहरण: एक बेटी अपनी माँ को बताती है कि उसने क्या पकाया है असामान्य व्यंजन. और वह अपनी बेटी के लिए खुश होने के बजाय कहती है कि वह इस रेसिपी को लंबे समय से जानती है और इसमें थोड़ा सुधार भी किया है, जिसकी बदौलत खाना बहुत स्वादिष्ट हो गया है। और इसलिए हर बार. नतीजतन, बेटी अपनी मां से कम संपर्क करना चाहती है।

कारण क्या है

दूसरों से अपनी तुलना करने की आदत. इस माँ का व्यवहार अक्सर यह दर्शाता है कि एक समय में उसके माता-पिता लगातार दूसरे बच्चों को उसके लिए उदाहरण के रूप में स्थापित करते थे। अब महिला के पास अपनी बेटी से तुलना करके इसकी भरपाई करने का अवसर है, लेकिन अब यह उसके पक्ष में है।

अपनी योग्यता सिद्ध करने की इच्छा। अक्सर किसी बच्चे की प्रशंसा तभी की जाती है जब वह कुछ हासिल करने में सक्षम होता है। उदाहरण के लिए, मैंने एक प्रतियोगिता जीती और एक प्रमाणपत्र प्राप्त किया। वयस्क होने के बाद, एक व्यक्ति अनजाने में दूसरों के साथ प्रतिस्पर्धा करना और अपनी श्रेष्ठता साबित करना जारी रखता है।

पिछली शिकायतों की यादें

अक्सर, माँ और बेटी के बीच संवाद रिश्तों को स्पष्ट करने, लंबे समय से चली आ रही शिकायतों और शिकायतों को याद करने तक सीमित हो जाता है।

कारण क्या है

माँ की उम्मीदें. एक समय माँ अपनी इच्छाओं को त्यागकर अपने माता-पिता की हर बात मानती थी। अब वह अपनी बेटी से भी ऐसे ही व्यवहार की उम्मीद करती हैं.

कृतज्ञता प्राप्त करने की इच्छा. मां का मानना ​​है कि उन्होंने अपनी बेटी की परवरिश के लिए अपने हितों का बलिदान दिया। और अब वह इसके लिए आभार की अपेक्षा करती है। परिणामस्वरूप, माँ अपनी वयस्क बेटी के ख़िलाफ़ दावे करती है क्योंकि, उदाहरण के लिए, वह अपनी माँ के साथ रहने के बजाय डेट पर जाना पसंद करती है। आख़िरकार, माँ ने अपने समय में अपने बच्चे के लिए इतना कुछ किया! और अगर बेटी अपनी जान भी देने लगे तो भी माँ उसके प्यार और कृतज्ञता को महसूस नहीं कर पाती। एक बार स्वयं को जीवन के आनंद से वंचित करने के कारण स्वयं के प्रति आक्रोश से इसमें बाधा आती है।

बेटी की गलतियाँ

• माँ की स्क्रिप्ट्स में शामिल होना। अक्सर बेटी या तो अपनी मां के साथ खेलने लगती है या अपने अधिकारों के लिए लड़ने लगती है, जिससे रिश्ता खत्म हो जाता है। इस बीच, यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप दोनों वयस्क हैं, स्वतंत्र महिलाएंऔर आपके पास साझा करने के लिए कुछ भी नहीं है.
• अपनी माँ को बदलने की इच्छा. अक्सर एक वयस्क बेटी अपनी माँ को यह सिखाने की कोशिश करती है कि वह बदले। लेकिन एक वयस्क को बदलना असंभव है। तो क्या इस पर लड़ाई शुरू करना उचित है?
• माँ की सज़ा. कभी-कभी बेटी "न्याय बहाल करते हुए" अपनी माँ को दंडित करने की कोशिश करती है। उदाहरण के लिए, वह लगातार अपनी बचपन की शिकायतों को याद करता है, अनजाने में अपनी माँ को दोषी महसूस कराने की कोशिश करता है।

रिश्तों को कैसे सुधारें

परिवार में शांति बनी रहे इसके लिए दोनों महिलाओं को काफी मेहनत करनी होगी।

• माँ को यह याद रखना होगा कि उसकी बेटी पहले ही बड़ी हो चुकी है। वह अपने जीवन के लिए जिम्मेदार है और कोई भी निर्णय लेने में सक्षम है। बेटी को भी समझना चाहिए कि वह एक स्वतंत्र वयस्क है और इस तथ्य को आक्रामक रूप से साबित करने की कोई आवश्यकता नहीं है।
• खुद को ढूँढे दिलचस्प गतिविधिऔर अपना जीवन जियो, किसी और का नहीं।
• याद रखें कि हर किसी की अपनी राय हो सकती है, दूसरे लोगों के विचारों को चुनौती देना बंद करें। इसके बजाय, एक-दूसरे में सच्ची दिलचस्पी लेना सीखें। क्यों पूछना प्रियजनकोई न कोई विचार उत्पन्न हुआ। उसका दृष्टिकोण सुनें.
• बेटी और मां दोनों को अपनी तुलना दूसरे से करना बंद करना होगा। अपनी श्रेष्ठता साबित करने की कोशिश किए बिना एक-दूसरे के बारे में खुशी मनाना और चिंता करना सीखें।
• अपने आप को समझना और यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपने एक-दूसरे के प्रति क्या शिकायतें जमा कर रखी हैं। एक दूसरे के साथ संवाद करते समय क्षमा करना और अपमान न करना सीखने के लिए किसी विशेषज्ञ की मदद लें।

प्रथम पाठक

इरीना क्लिमोवा, अभिनेत्री

यदि एक माँ अपनी वयस्क बेटी के साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करना जारी रखती है, उसे नियंत्रित करने की कोशिश करती है और उसकी राय को ध्यान में नहीं रखती है, तो झगड़े अपरिहार्य हैं और रिश्ता अच्छा नहीं होगा।
अधिकांश सबसे बढ़िया विकल्प, जब एक माँ अपनी बढ़ती बेटी को देखते हुए धीरे-धीरे सिर्फ एक दोस्त नहीं बल्कि उसकी सबसे अच्छी दोस्त बन जाती है।

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माँ अपनी बेटी को क्या नहीं दिलाना चाहती सुखी जीवन? लेकिन अक्सर ऐसा होता है कि मां और किशोर बेटी के बीच का रिश्ता हकीकत में बदल जाता है प्रतियोगिता. हमने मनोवैज्ञानिक, कोच और संबंध विशेषज्ञ मरीना ख्मेलोव्स्काया से पूछा कि वे किस लिए लड़ रहे हैं और यह लड़ाई कौन जीतेगा।

माँ और बेटी ने अपनी योग कक्षाएं एक फोटो ब्लॉग पर पोस्ट कीं और प्रसिद्ध हो गईं।

हमारे पाठक अपनी किशोर बेटी के साथ अपने रिश्ते को लेकर चिंतित हैं, जिसे वह प्रतिस्पर्धी मानती हैं। यहां उनके पत्र का एक उद्धरण है: “मैं (अफसोस, केवल अभी) कितना यौन विकास कर रहा हूं आकर्षक महिला. मेरी बेटी पहले से ही उस उम्र में है जब उसमें लड़कियों जैसे गुण विकसित हो रहे हैं। मेरे पति एक पुरुष की तरह मेरी तारीफ करते हैं। और, एक पिता की तरह, वह अपनी बेटी की तारीफ करते हैं: "मेरी खूबसूरत बेटी।" मेरी बेटी मुझे प्रतिस्पर्धी मानती है। इस अवधि में कैसे जीना है, कैसे व्यवहार करना है, अपनी नाराजगी से कैसे निपटना है?" क्या ऐसे मामले जब माँ और बेटी एक-दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा करते हैं, वास्तव में परिवारों में होते हैं?

अफसोस, माँ और बेटी के बीच प्रतिस्पर्धा का विषय समाज में इतना दुर्लभ नहीं है। बढ़ती, परिपक्व होती बेटियाँ अक्सर लुप्त होती माँओं की पृष्ठभूमि में, यहाँ तक कि आकर्षक माँओं की पृष्ठभूमि में, पुरुषों के ध्यान का विषय बन जाती हैं। और यदि माताओं को स्वयं अपने समय में पर्याप्त प्यार और ज्ञान नहीं मिला, तो यह स्थिति सीधी प्रतिस्पर्धा का कारण बन सकती है। मैक्सिम गोर्की की "टेल्स ऑफ़ इटली" की कहानी "नुंचा" को कोई कैसे याद नहीं कर सकता। उज्ज्वल महिलानुंचा इस तथ्य का सामना नहीं कर सकती कि उसकी बेटी नीना उसे "बाईपास" कर देती है। "एक माँ के रूप में, उन्हें अपनी बेटी की सुंदरता पर गर्व था; एक महिला के रूप में, नुंचा उसकी जवानी से ईर्ष्या करने से खुद को रोक नहीं सकी; नीना उसके और सूरज के बीच खड़ी थी; माँ को छाया में रहना बुरा लगता था," इसमें लिखा है कहानी।

गोर्की दो महिलाओं के बीच संबंधों के बारे में एक असामान्य रूप से रसदार कहानी बताता है। लेकिन, जैसा कि आप समझते हैं, इससे कुछ भी अच्छा नहीं होता। आवश्यक ज्ञान न रखते हुए, नुनचा ने अपनी बेटी को एक प्रतियोगिता की पेशकश की - शहर की सड़कों पर एक दौड़ में भाग लेना, और ऐसा प्रतीत होता है कि वह इसे जीत लेती है। नीना थककर गिर जाती है, और नुनचा आगे बढ़ती है और... टूटे हुए दिल से मर जाती है। मेरी राय में, यहां निष्कर्ष स्पष्ट हैं। माता-पिता के पास अपने बच्चों को स्टार बनने में मदद करने और उन्हें ऐसा करने से रोकने के अलावा और कोई विकल्प नहीं है। बेशक, यह तभी संभव है जब माता-पिता अपने बच्चे में निरंतरता देखते हैं। ऐसी दृष्टि का अभाव यह दर्शाता है कि यह व्यक्ति गंभीर समस्याएं.

ये समस्याएँ क्या हैं और किन मामलों में एक माँ अपनी बेटी से प्रतिस्पर्धा करने लगती है?

अक्सर मांएं अपनी ही बेटियों के साथ प्रतिस्पर्धा की प्रक्रिया में शामिल हो जाती हैं, जिन्होंने कई सालों तक खुद पर उचित ध्यान नहीं दिया है, अपने शरीर, अपनी जरूरतों और इच्छाओं का ख्याल नहीं रखा है। वे केवल अपने बच्चों और परिवार के हित में रहते थे।

बच्चे बड़े हो जाते हैं, और अंततः महिला को यह एहसास होने लगता है कि उसने कितना कुछ खो दिया है, वह इस भावना से अभिभूत हो जाती है कि उसके पास अपनी जवानी का आनंद लेने का समय नहीं था, कि जीवन उसके हाथ से निकल चुका है। और फिर वह युवा दिखने लगती है, अपनी उम्र और मांग के अनुरूप अनुचित कपड़े पहनने लगती है ध्यान बढ़ा, तारीफ, उपहार, अपने पूरे व्यवहार से यह दिखाना कि अब मैं परिवार का मुखिया हूं, मैंने कई वर्षों तक आपकी देखभाल की है, अब कृपया अपना कर्ज चुका दें। अपनी ख़ूबसूरत और सफल बेटी से नाराज़ होकर माँ दरअसल ख़ुद से नाराज़ है कि वह उतनी ख़ुश नहीं रह पाती. किशोरी बस माँ में मौजूद प्रक्रियाओं को मजबूत करती है।

मातृत्व काम है. जब लोग एक-दूसरे से सीखना बंद कर देते हैं तो उनमें प्रतिस्पर्धा शुरू हो जाती है। माँ-बेटी की जोड़ी में पढ़ाना माँ का विशेषाधिकार है। अगर उसने अपने बच्चे को पढ़ाना बंद कर दिया, तो स्थानांतरण महिलाओं का अनुभव, कौशल, जिसका अर्थ है कि उसने खुद में रुचि खो दी है। लेकिन संपर्क में रहने की आदत बनी हुई है और अब वे प्रतिस्पर्धा के माध्यम से यह संपर्क बनाते हैं।

"परिवार में प्रतिस्पर्धा वहां शुरू होती है जहां कोई मजबूत एकजुट करने वाला कारक नहीं होता है, इसलिए इसे बनाना महत्वपूर्ण है"

यह प्रतियोगिता कैसे प्रकट होती है?

दो महिलाओं की प्रतिस्पर्धा स्वयं प्रकट हो सकती है विभिन्न तरीके: पिताजी ने किसकी अधिक तारीफ की, किसे क्या उपहार दिया, किसने अधिक सुंदर कपड़े पहने, पिताजी ने किसके साथ अधिक समय बिताया, उन्होंने किसकी राय अधिक सुनी। यदि एक बेटी अपनी मां के साथ प्रतिस्पर्धा करती है, तो यह एक किशोरी के विकास और गठन की प्रक्रिया में फिट बैठती है। माता-पिता को बस इसे पंक्तिबद्ध करने की आवश्यकता है सही मॉडलपरिवार के सभी सदस्यों के बीच परस्पर संवाद।

माँ-बेटी प्रतियोगिता में पिता की क्या भूमिका होती है?

सबसे अच्छी बात जो एक पिता कर सकता है वह है किसी का पक्ष न लेना। तथा ध्यान के वितरण में संतुलन बनाये रखें। उन्होंने अपनी बेटी को शाबाशी दी तो मां को फूल दिए. यदि उसने अपनी बेटी को कोई उपहार दिया, तो उसने अपनी माँ को शाबाशी दी या सहायता प्रदान की। उसके लिए यह बताना महत्वपूर्ण है कि दोनों महिलाएं मूल्यवान हैं। यदि कोई बेटी अपनी मां को प्रतिस्पर्धी मानती है और अपने पिता के ध्यान के लिए लड़ती है, तो आपको उसे हर संभव तरीके से यह समझाने की जरूरत है कि उसे प्यार किया जाता है और उसकी सराहना की जाती है। मेरा सुझाव है कि पिताजी माँ के सामने किशोरी की तारीफ करें। और माँ को, बदले में, अपने पति का समर्थन करना चाहिए और उसकी प्रशंसा में शामिल होना चाहिए और अपनी बेटी की प्रशंसा करनी चाहिए।

अगर मां-बेटी के बीच पहले से ही झगड़ा चल रहा है तो पिता को हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। "आप पहले इसे आपस में सुलझाएं, एक समझौते पर आएं, फिर मेरे पास आएं और हम अपने संयुक्त अवकाश पर चर्चा करेंगे," परिवार के मुखिया का उत्तर कुछ इस तरह होना चाहिए।

परिवार में प्रतिस्पर्धा वहां शुरू होती है जहां कोई मजबूत एकजुट करने वाला कारक नहीं होता है, इसलिए इसे बनाना महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, दर्ज करें पारिवारिक परंपराएँ- पिकनिक, सफाई दिवस, संयुक्त रात्रिभोज, खेल। पूरे परिवार के लिए कुछ सामान्य कारण ढूंढना और सारी ऊर्जा को वहीं लगाना बहुत महत्वपूर्ण है - गरीबों की मदद करना, धर्मार्थ धन इकट्ठा करना, विभिन्न परियोजनाओं में स्वयंसेवा करना।

पत्र में पाठक ने पूछा कि उसे क्या करना चाहिए। उस बेटी के साथ कैसा व्यवहार करें जो अपनी माँ के साथ प्रतिस्पर्धा में शामिल हो गई है, और अपनी प्रतिस्पर्धा का सामना कैसे करें?

यह याद रखने योग्य है कि किशोरावस्था अलगाव की अवधि है जब एक बच्चा चाहता है कि उसे वयस्क माना जाए। और यदि माता-पिता इस आवश्यकता को नजरअंदाज करते हैं, तो वह अपनी वयस्कता साबित करते हुए युद्ध पथ पर कदम बढ़ाता है। इसलिए, हम अनुशंसा करते हैं कि माता-पिता अपने किशोर बच्चे की राय को हर संभव तरीके से सुनें, उसे उचित सीमा के भीतर पसंद की स्वतंत्रता दें और स्वतंत्र होने का कौशल विकसित करें।

"कोई आपसे नहीं पूछता," "आप अपनी राय रखने के लिए अभी बहुत छोटे हैं," "आप मेरे साथ रहेंगे, फिर हम देखेंगे," आप अक्सर माता-पिता से ऐसे वाक्यांश सुनते हैं। उन्हें इसके साथ बदलें: "मेरे लिए यह सुनना महत्वपूर्ण है कि आप इस बारे में क्या सोचते हैं," "इस मुद्दे पर आपका दृष्टिकोण दिलचस्प है। हालांकि मेरे जीवन का अनुभव बताता है कि यह अलग हो सकता है," "मैं आपके किसी भी निर्णय को स्वीकार करूंगा" यदि ऐसा नहीं है तो यह आपके स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचाएगा और कानून और नैतिक मानकों के खिलाफ नहीं जाएगा।"

यदि समस्या माँ में है, तो आपको यह करना होगा:

किसी मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें. इस तरह के व्यवहार के कारणों की पहचान करना, एक वयस्क महिला को उन्हें समझने में मदद करना और इस स्थिति से निपटने के लिए अपने भीतर एक संसाधन ढूंढना महत्वपूर्ण है।

तत्काल आत्म-स्वीकृति, अपने विकास में संलग्न हों, अपना ध्यान इस संघर्ष से हटाकर स्वयं पर केंद्रित करें। ईमानदारी से अपने आप से प्रश्न पूछें: "मेरी बेटी के पास ऐसा क्या है जो मेरे पास नहीं है? मैं अपनी बेटी से लड़ने के बजाय खुद पर काम करके इसकी भरपाई कैसे कर सकता हूं?"

तात्याना कोर्याकिना

विषय का खुलासा करने के लिए, हम अंतरराष्ट्रीय व्यक्तिगत विकास परियोजना "जीवन एक चमत्कार की तरह है" (zhiznkakshudo.ua), आयोजक के प्रमुख को धन्यवाद देते हैं अंतर्राष्ट्रीय त्यौहारमनोविज्ञान में, कोच, संबंध विशेषज्ञ, उद्देश्य सलाहकार, मनोवैज्ञानिक, पुस्तकों और ध्यान के लेखक मरीना ख्मेलोव्स्काया.

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उसकी लड़कों से अच्छी बनती है. उसे राजकुमारी कहलाने की अनुमति नहीं देता क्योंकि वह सोचती है कि वे मूर्ख हैं। वह समुद्री डाकुओं या लुटेरों की छवियों के करीब है। वह झालरदार पोशाकों की अपेक्षा पतलून पसंद करती है। भले ही वह स्कूल साफ-सुथरी, स्कर्ट या ड्रेस में जाती हो, दिन के अंत तक वह पूरी तरह गंदी और अस्त-व्यस्त हो जाती है, क्योंकि वह लड़कों के साथ इधर-उधर भाग रही थी। उसका स्वभाव उग्र, विद्रोही है और उसकी माँ की सहेलियाँ लगातार कहती रहती हैं: "आपकी बेटी स्त्रीहीन होकर बड़ी हो रही है, उसमें कुछ गड़बड़ है।" "कोई स्त्री के रूप में पैदा नहीं होता, वह स्त्री बन जाती है" (सिमोन डी बेवॉयर "द सेकेंड सेक्स" 1949) "टॉमबॉयिश" का मतलब स्त्रीहीन नहीं है यदि आपकी बेटी है

अपने बच्चे को कैसे प्यार करें

ऐसा होता है कि माताएँ किसी मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक के पास इस अनुरोध के साथ आती हैं: “मैं प्यार नहीं कर सकती अपना बच्चा"। ऐसी माँ लगभग एक राक्षस की तरह महसूस कर सकती है जिसे बच्चे पैदा करने का कोई अधिकार नहीं है। हम दिखाएंगे कि ऐसा नहीं है। जब आप देखते हैं कि अन्य माताएँ अपने बच्चों के साथ खेल के मैदान में कितनी अच्छी तरह चलती हैं, तो दूसरे लोगों के बच्चे कितने साफ-सुथरे और आज्ञाकारी होते हैं हैं, जब आप सुनते हैं कि अन्य माताएँ विकासात्मक गतिविधियों में कितना समय देती हैं, तो यह विश्वास उत्पन्न हो सकता है: "सभी माताएँ अच्छी हैं, लेकिन मैं बुरी हूँ।"

क्या मेरे बच्चे को नया साल अलग से मनाने की अनुमति दी जानी चाहिए? अनुभवी माता-पिता का अनुभव

बच्चे बहुत जल्दी बड़े हो जाते हैं, और एक दिन आपका बेटा या बेटी अचानक घोषणा करते हैं कि वे खर्च करना चाहेंगे नववर्ष की पूर्वसंध्याअपने दोस्तों के घेरे में. जाने दो या न जाने दो? यह निर्णय माता-पिता के लिए बहुत कठिन है। नया साल- परंपरागत रूप से पारिवारिक उत्सव. और माता-पिता, जो इसे अपने परिवार के साथ घर पर मनाने के आदी हैं, बच्चे की इच्छाओं पर नकारात्मक प्रतिक्रिया देंगे। आख़िर ऐसा कैसे हो सकता है? वह ऐसे दिन अपने परिवार से अलग होना चाहता है! लेकिन यह एकमात्र या मुख्य कारणों में से एक नहीं है कि माता-पिता के लिए अपनी संतानों को छोड़ना इतना कठिन क्यों है। देर-सबेर, किशोर बड़े हो जाते हैं और अपने माता-पिता से अलग हो जाते हैं।

पालन-पोषण के बारे में किताबें वयस्कों को क्या सिखा सकती हैं?

हममें से प्रत्येक ने, चतुर और मेहनती, ने ये शब्द एक से अधिक बार सुने हैं: "आप मेरी माँ की तरह लगती हैं।" ये है पूरा रहस्य. बच्चों के साथ हर समय संवाद करने के लिए आपको बच्चे को जन्म देने की ज़रूरत नहीं है। हम लगातार वयस्क बच्चों से घिरे रहते हैं, केवल उन्हें पहचानना महत्वपूर्ण है। बहुत से लोग किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व को तीन घटकों में विभाजित करने की अवधारणा से परिचित हैं: बच्चा, वयस्क, माता-पिता। सीधे शब्दों में कहें तो, हम सभी कभी-कभी बच्चों की तरह व्यवहार करते हैं: हम ज़िम्मेदारी से बचते हैं, हम मनमौजी हैं, हम चालाक हैं, इत्यादि।

तस्वीर गेटी इमेजेज

केन्सिया किसेलेवा:

कुछ लोग अपनी माँ को आदर्श मानते हैं, जबकि अन्य स्वीकार करते हैं कि वे उससे नफरत करते हैं और उसे नहीं पा सकते आपसी भाषा, - यह इतना खास रिश्ता क्यों है, यह हमें इतना दुख क्यों पहुंचाता है और इतनी अलग-अलग प्रतिक्रियाएं क्यों देता है?

मारिया टिमोफीवा:

एक बच्चे के जीवन में माँ सिर्फ एक महत्वपूर्ण किरदार नहीं होती। मनोविश्लेषण के अनुसार, लगभग संपूर्ण मानव मानस का निर्माण होता है शुरुआती रिश्तेमां के साथ। उनकी तुलना किसी अन्य से नहीं की जा सकती। मनोविश्लेषक डोनाल्ड विनीकॉट के अनुसार, वास्तव में बच्चे की माँ होती है पर्यावरण, जिसमें इसका निर्माण होता है। और जब रिश्ते उस तरह से नहीं चलते जैसे उन्हें चलने चाहिए यह बच्चाउपयोगी होगा, इसका विकास विकृत है। व्यवहार में, माँ के साथ रिश्ता ही व्यक्ति के जीवन में सब कुछ निर्धारित करता है।

एम.टी.:

निश्चित रूप से। क्योंकि एक माँ कभी भी अपने वयस्क बच्चे के लिए ऐसी इंसान नहीं बनती जिसके साथ वह समान अधिकार बना सके। भरोसेमंद रिश्ता. माँ उसके जीवन में एक अतुलनीय हस्ती बनी हुई है, जिसका कोई भी अस्तित्व नहीं है।

के.के.:

तो फिर, एक वयस्क बेटी के लिए अपनी माँ के साथ एक स्वस्थ, समृद्ध रिश्ता कैसा हो सकता है?

एम.टी.:

मुझे लगता है आपने ऐसे उदाहरण देखे होंगे. यह एक ऐसा रिश्ता है जिसमें वयस्क महिलाएं एक-दूसरे के साथ संवाद और बातचीत कर सकती हैं, अलग-अलग जीवन जी सकती हैं - प्रत्येक अपने स्वयं के साथ। वे एक-दूसरे से नाराज़ हो सकते हैं और किसी बात पर असहमत हो सकते हैं, असंतुष्ट हो सकते हैं, लेकिन साथ ही आक्रामकता प्यार और सम्मान को नष्ट नहीं करती है और कोई भी उनके बच्चों और पोते-पोतियों को नहीं छीनता है।

के.के.:

ऐसे अच्छे रिश्तों को पनपने से कौन रोकता है?

एम.टी.:

एक बेटी और उसकी माँ के बीच का रिश्ता चार संभावित संयोजनों (पिता-पुत्र, पिता-बेटी, माँ-बेटा और माँ-बेटी) में से सबसे जटिल है। सच तो यह है कि बेटी के लिए स्नेह की प्राथमिक वस्तु माँ होती है। लेकिन फिर, 3-5 साल की उम्र में, उसे अपनी कामेच्छा संबंधी भावनाओं को अपने पिता तक स्थानांतरित करने की आवश्यकता होती है, और वह कल्पना करना शुरू कर देती है: "जब मैं बड़ी हो जाऊंगी, तो मैं अपने पिता से शादी करूंगी।" यह वही ओडिपस कॉम्प्लेक्स है जिसे फ्रायड ने खोजा था, और यह अजीब है कि उससे पहले किसी ने ऐसा नहीं किया, क्योंकि विपरीत लिंग के माता-पिता के प्रति बच्चे का आकर्षण हर समय ध्यान देने योग्य रहा है।

जब आप पिताजी से प्यार करना शुरू करते हैं, तो माँ प्रतिद्वंद्वी बन जाती है, और आप दोनों को किसी तरह पिताजी के प्यार को साझा करने की ज़रूरत होती है

और एक लड़की के लिए विकास के इस अनिवार्य चरण से गुजरना बहुत मुश्किल है। आख़िरकार, जब आप पिताजी से प्यार करना शुरू करते हैं, तो माँ प्रतिद्वंद्वी बन जाती है, और आप दोनों को किसी तरह पिताजी के प्यार को साझा करने की ज़रूरत होती है। एक लड़की के लिए अपनी माँ से प्रतिस्पर्धा करना बहुत मुश्किल है, जो अभी भी उसके लिए प्यार करती है और महत्वपूर्ण है। और माँ, बदले में, अक्सर अपने पति की बेटी से ईर्ष्या करती है। लेकिन ये सिर्फ एक लाइन है. एक दूसरा भी है. एक छोटी लड़की के लिए, माँ स्नेह की वस्तु होती है, लेकिन फिर उसे विकसित होने और एक महिला बनने के लिए माँ के साथ पहचान बनाने की आवश्यकता होती है।

यहां कुछ विरोधाभास है: लड़की को एक साथ अपनी मां से प्यार करना होता है, अपने पिता के ध्यान के लिए उससे लड़ना होता है और उसके साथ अपनी पहचान बनानी होती है। और यहीं एक नई मुश्किल खड़ी हो जाती है. मुद्दा यह है कि माँ और बेटी बहुत समान हैं और उनके लिए एक-दूसरे को पहचानना बहुत आसान है। एक लड़की के लिए अपना और अपनी माँ का मिश्रण करना आसान है, और एक माँ के लिए अपनी बेटी में अपनी निरंतरता देखना आसान है। कई महिलाओं को वास्तव में अपने और अपनी बेटियों के बीच अंतर करने में कठिनाई होती है। यह मनोविकृति की तरह है. यदि आप उनसे सीधे पूछें, तो वे आपत्ति जताएंगे और कहेंगे कि वे हर चीज़ में बहुत अंतर करते हैं और अपनी बेटियों की भलाई के लिए सब कुछ करते हैं। लेकिन कुछ गहरे स्तर पर यह सीमा धुंधली है।

के.के.:

तो, जब एक महिला अपनी बेटी की देखभाल करती है, तो क्या वह एक तरह से अपना ख्याल रखती है?

एम.टी.:

ज़रूरी नहीं। बल्कि, वह अपनी बेटी के माध्यम से वह एहसास करना चाहती है जो उसे जीवन में नहीं मिला है। या फिर कुछ ऐसा जो उसे खुद बहुत पसंद हो. वह ईमानदारी से मानती है कि उसकी बेटी को वह प्यार करना चाहिए जो उसे पसंद है, वह जो करेगी उसे करने में उसे आनंद आएगा। इसके अलावा, माँ अपने और अपनी जरूरतों, इच्छाओं और भावनाओं के बीच अंतर नहीं करती है।

क्या आप "टोपी लगाओ, मुझे ठंड लग रही है" जैसे चुटकुले जानते हैं? वह वास्तव में अपनी बेटी के लिए महसूस करती है। मुझे कलाकार यूरी कुक्लाचेव का एक साक्षात्कार याद है, जिनसे पूछा गया था: "आपने अपने बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया?" वह कहता है: “और यह बिल्लियों के साथ भी वैसा ही है। बिल्ली को कोई गुर नहीं सिखाया जा सकता. मैं केवल यह नोटिस कर सकता हूं कि वह क्या करना चाहती है, उसे क्या पसंद है। एक कूद रहा है, दूसरा गेंद से खेल रहा है। और मैं इस प्रवृत्ति को विकसित कर रहा हूं। बच्चों के साथ भी ऐसा ही है. मैंने बस यह देखा कि वे कैसे थे, उनमें स्वाभाविक रूप से क्या आता था। और फिर मैंने उन्हें इस दिशा में विकसित किया।”

एक उचित दृष्टिकोण वह है जब एक बच्चे को उसकी अपनी व्यक्तिगत विशेषताओं के साथ एक अलग प्राणी के रूप में देखा जाता है

यही तो है वो उचित दृष्टिकोण, जब एक बच्चे को उसकी अपनी व्यक्तिगत विशेषताओं के साथ एक अलग प्राणी के रूप में देखा जाता है। और हम कितनी माताओं को जानते हैं जो परवाह करती हैं: वे अपने बच्चों को क्लबों, प्रदर्शनियों, शास्त्रीय संगीत समारोहों में ले जाती हैं, क्योंकि उनकी राय में गहरी भावनायह वही है जो बच्चे को चाहिए। और फिर वे उन्हें वाक्यांशों के साथ ब्लैकमेल करते हैं जैसे: "मैंने अपना पूरा जीवन तुम्हारे ऊपर लगा दिया है," जो वयस्क बच्चों में अपराध की भारी भावना पैदा करता है। फिर, यह मनोविकृति जैसा दिखता है।

संक्षेप में, मनोविकृति आपके अंदर क्या हो रहा है और बाहर क्या हो रहा है, के बीच अंतर करने में असमर्थता है। माँ बेटी के बाहर है. और बेटी उससे बाहर है. लेकिन जब एक माँ यह मानती है कि उसकी बेटी को वही चीज़ें पसंद हैं जो उसे पसंद हैं, तो वह आंतरिक और के बीच की इस सीमा को खोना शुरू कर देती है बाहर की दुनिया. और यही बात मेरी बेटी के साथ भी होती है. वे एक ही लिंग के हैं, वे वास्तव में बहुत समान हैं। यहीं पर साझा पागलपन का विषय उभरता है, एक प्रकार का आपसी मनोविकार जो केवल उनके रिश्ते तक फैलता है। यदि आप उन्हें एक साथ नहीं देखते हैं, तो आपको कोई भी उल्लंघन नज़र नहीं आएगा। अन्य लोगों के साथ उनका संचार बिल्कुल सामान्य रहेगा। हालाँकि कुछ विकृतियाँ संभव हैं. उदाहरण के लिए, इस बेटी के मातृ प्रकार की महिलाओं के साथ संबंध हैं - महिला मालिकों और महिला शिक्षकों के साथ।

के.के.:

इस तरह के विभाजित पागलपन के उभरने की संभावना क्या है? कुछ विशेष प्रकार का व्यक्तित्व, कुछ पालन-पोषण की स्थितियाँ?

एम.टी.:

बहुत जटिल समस्या. यहां पिता तुल्य का स्मरण करना आवश्यक है। परिवार में उसका एक कार्य किसी बिंदु पर माँ और बेटी के बीच आना है। इस प्रकार एक त्रिभुज प्रकट होता है जिसमें एक बेटी और उसकी माँ के बीच, और एक बेटी का अपने पिता के साथ, और एक माँ का अपने पिता के साथ संबंध होता है।

लेकिन बहुत बार माँ इसकी व्यवस्था करने की कोशिश करती है ताकि उसकी बेटी का अपने पिता के साथ संचार उसके माध्यम से हो। त्रिकोण नष्ट हो गया. मैं ऐसे परिवारों से मिला हूँ जहाँ इस मॉडल को कई पीढ़ियों से दोहराया जाता है: वहाँ केवल माँ और बेटियाँ हैं, और पिता को हटा दिया गया है, या उनका तलाक हो गया है, या वे कभी अस्तित्व में ही नहीं थे, या वे शराबी हैं और परिवार में उनका कोई वजन नहीं है। ऐसे में उनकी निकटता और मेलजोल को कौन नष्ट करेगा? कौन उन्हें अलग होने और एक-दूसरे को छोड़कर कहीं और देखने और उनके पागलपन को "दर्पण" करने में मदद करेगा?

वैसे, क्या आप जानते हैं कि अल्जाइमर या कुछ अन्य प्रकार के वृद्ध मनोभ्रंश के लगभग सभी मामलों में माताएं अपनी बेटियों को "माँ" कहती हैं? दरअसल, ऐसे सहजीवी रिश्ते में इस बात का कोई भेद नहीं होता कि कौन किससे संबंधित है। सब कुछ विलीन हो जाता है.

के.के.:

परिवार में पिता की महत्वपूर्ण भूमिका के संबंध में। कुछ बिंदु पर मुझे आश्चर्य हुआ कि मैं उन कई महिलाओं के बारे में समझ सका जिन्हें मैं जानता था: वह एक माँ की बेटी थी या एक पिता की बेटी थी। ऐसी लड़कियाँ होती हैं जो अपने पिता से अधिक प्यार करती हैं, उनकी अधिक नकल करती हैं, उनका अनुसरण करती हैं, और इसके विपरीत, माँ की बेटियाँ होती हैं। क्या इसे किसी तरह समझाया जा सकता है?

एम.टी.:

क्या आप जानते हैं लोग क्या कहते हैं? एक बच्चे को खुश रहने के लिए, एक लड़की को अपने पिता की तरह होना चाहिए, और एक लड़के को अपनी माँ की तरह होना चाहिए। और एक कहावत भी है कि पिता हमेशा बेटे चाहते हैं, लेकिन उन्हें बेटियां ज्यादा प्यारी होती हैं। यह लोक ज्ञानप्रकृति द्वारा पूर्व निर्धारित मानसिक संबंधों से पूर्णतः मेल खाता है। मुझे लगता है कि जो लड़की बड़ी होकर "माँ की बेटी" बन जाती है, उसके लिए अपनी माँ से अलग होना विशेष रूप से कठिन होता है।

के.के.:

माँ-बेटी का रिश्ता किशोरावस्थाविशेष रूप से कठिन?

एम.टी.:

हाँ, यह एक कठिन दौर है। लड़की बड़ी हो जाती है, प्रसव उम्र में प्रवेश करती है और खुद को, जैसे कि, वयस्क महिलाओं के क्षेत्र में पाती है, इस तरह अपनी माँ को बूढ़ी महिलाओं के क्षेत्र में धकेल देती है। ऐसा जरूरी नहीं है कि ऐसा हो इस पल, लेकिन यही परिवर्तनों का सार है। और कई माताएं, बिना इसका एहसास किए, इसे बहुत दर्दनाक रूप से अनुभव करती हैं। जो, वैसे, परिलक्षित होता है लोक कथाएंएक दुष्ट सौतेली माँ और एक युवा सौतेली बेटी के बारे में।

सचमुच, यह सहन करना कठिन है कि एक लड़की, एक बेटी, फल-फूल रही है, और आप बूढ़े हो रहे हैं। एक किशोर बेटी के अपने कार्य होते हैं: उसे अपने माता-पिता से अलग होना पड़ता है। सिद्धांत रूप में, 12-13 वर्षों की अव्यक्त अवधि के बाद उसमें जो कामेच्छा जागती है, उसे परिवार से बाहर, उसके साथियों की ओर मोड़ना चाहिए। और इस अवधि के दौरान बच्चे को परिवार छोड़ देना चाहिए।

अगर किसी लड़की का अपनी मां के साथ बहुत गहरा रिश्ता है, तो उसके लिए इससे मुक्त होना मुश्किल है। और वह एक "घरेलू लड़की" बनी हुई है, जैसा कि माना जाता है अच्छा संकेत: शांत होकर बड़ा हुआ, आज्ञाकारी बच्चा. विलय की ऐसी स्थिति में अलग होने और आकर्षण पर काबू पाने के लिए लड़की में बहुत अधिक विरोध और आक्रामकता होनी चाहिए, जिसे विद्रोह और भ्रष्टता के रूप में माना जाता है।

के.के.:

लेकिन अगर माँ ऐसे रिश्ते के सभी खतरों और नुकसानों को समझती है, तो क्या उसके और उसकी बेटी के लिए अलग होना आसान होगा?

एम.टी.:

हर चीज़ के बारे में जागरूक रहना असंभव है, लेकिन, निश्चित रूप से, यह उनके लिए आसान होगा। आपने एक बार मुझसे ऐसा मौलिक प्रश्न पूछा था: "क्या एक बेटी अपनी माँ से प्यार करने के लिए बाध्य है?" दरअसल, एक बेटी अपनी मां से प्यार किए बिना नहीं रह सकती। लेकिन करीबी रिश्तों में हमेशा प्यार और आक्रामकता दोनों होती है और मां-बेटी के रिश्ते में इस प्यार का सागर और आक्रामकता का सागर भी होता है। एकमात्र सवाल यह है कि जीत किसकी होगी - प्यार या नफरत?

आप हमेशा यह विश्वास करना चाहते हैं कि यह प्यार है। हम सभी ऐसे परिवारों को जानते हैं जहां हर कोई एक-दूसरे के साथ सम्मान से पेश आता है, हर कोई दूसरे को एक व्यक्ति, एक व्यक्ति के रूप में देखता है और साथ ही महसूस करता है कि वह कितना करीबी और प्रिय है।

विशेषज्ञ के बारे में

मारिया टिमोफीवा- मनोविश्लेषक, मॉस्को साइकोएनालिटिक सोसाइटी के पूर्ण सदस्य, अंतर्राष्ट्रीय साइकोएनालिटिक एसोसिएशन के सदस्य।

कार्यक्रम "स्थिति: एक रिश्ते में", रेडियो "संस्कृति", सितंबर 2016 के लिए 1 साक्षात्कार रिकॉर्ड किया गया।

यह एक ज्ञात तथ्य है कि मनोवैज्ञानिक उम्रकिसी व्यक्ति को अपने पासपोर्ट डेटा से बहुत कम लेना-देना होता है। हम अंदर से अपनी उम्र से अधिक बड़े नहीं हो सकते, लेकिन अक्सर छोटे होते हैं, यह इस बात पर निर्भर करता है कि हमारे बड़े होने की प्रक्रिया कैसे आगे बढ़ी। विकास संबंधी आघात, किसी भी आघात की तरह, ऐसी घटनाएं हैं जिन्हें हमारे मानस द्वारा अनुभव नहीं किया गया है, जिसका अर्थ है कि उन्हें आत्मसात नहीं किया गया है और अनुभव में नहीं बदला गया है। जब किसी नियोजित आयु-संबंधी या अन्य संकट को सफलतापूर्वक पार करने का कोई अनुभव नहीं होता है, तो मानस का एक निश्चित हिस्सा इस स्तर पर स्थिर हो जाता है और इसी स्तर पर कार्य करता रहता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई व्यक्ति कितने वर्षों तक जीवित रहा है।

ऐसे लोग हैं जो शिशु हैं। वयस्क कुछ मायनों में सफल हो सकते हैं, लेकिन किसी भी करीबी रिश्ते में उनके व्यवहार के पैटर्न एक बच्चे के अपनी मां के खिलाफ दावे के समान होते हैं। दूसरों पर अनुचित मांगें, अहंकेंद्रितता, सहानुभूति रखने में असमर्थता और एक साथी की जरूरतों पर ध्यान देना, निष्पक्षता, किसी भी स्थिति में बेकाबू क्रोध का विस्फोट जहां वह खुश नहीं था। ये मानव जगत से संपर्क करने के बहुत तरीके हैं प्रारंभिक अवस्था. यहां हम संचार में स्थितिजन्य अभिव्यक्तियों के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि स्थायी चरित्र लक्षण, स्थिर पैटर्न के बारे में बात कर रहे हैं। ये वे लोग हैं जिनका मानस विकास के शिशु चरण में आंशिक रूप से स्थिर होता है। वे किसी भी प्रकार के व्यसन से ग्रस्त हैं, क्योंकि वे लगातार सहजीवी संबंध की कमी महसूस करते हैं। यह एक अद्भुत उदाहरण है, और हममें से प्रत्येक शायद ऐसे कुछ शिशुओं को जानता है।

लेकिन लेख कुछ और ही है. इसमें मैं विकास के दो चरणों पर विचार करना चाहता हूं जिसमें एक लड़की को अपनी मां के साथ प्रतिस्पर्धा जैसी घटना का सामना करने के लिए मजबूर होना पड़ता है। उनकी आवश्यकता क्यों है, वे कैसे आगे बढ़ते हैं, और पहले से ही वयस्क महिला के जीवन में क्या होता है जब विकास इन चरणों में तय होता है।

स्त्री पहचान के निर्माण में पहला महत्वपूर्ण चरण ओडिपल चरण है।. लगभग 3-5 वर्ष की आयु अपराधबोध के गठन, अपने आकार का पता लगाने और शिशु सर्वशक्तिमानता के भ्रम को त्यागने का चरण है। बच्चा यह समझने लगता है कि इस दुनिया में हर चीज़ उसकी इच्छाओं का पालन नहीं करती है। माँ अनुरोध पर किसी भी समय दौड़ना बंद कर देती है। कुछ दायित्व और प्रतिबंध हैं जिनका स्वीकार किए जाने के लिए उसे पालन करना होगा। लड़की को इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि उसके पिता उसके नहीं हैं, वह उसकी माँ का साथी है। वह अपने पिता और माता से ईर्ष्या करती है, अपने साथी के रूप में उसके प्रति ईर्ष्या प्रकट करती है। अन्य बातों के अलावा, छोटी लड़की में अपने लिंग के प्रति जुड़ाव की भावना विकसित करने के लिए यह चरण आवश्यक है। मुद्दे की कीमत माँ से प्रतिस्पर्धा हारना है। अर्थात्, केवल इस तथ्य को स्वीकार करने से कि माँ एक बड़ी और पूर्ण विकसित महिला है, और वह छोटी है - और अभी तक पूर्ण विकसित नहीं हुई है, और इसलिए - पिताजी उसके साथ नहीं रहेंगे, लेकिन उसके साथ रहेंगे माँ, लड़की को ओडिपल संकट से गुज़रने का अवसर मिलता है, और इसलिए - आगे बढ़ती है। किसी दिन कैटरपिलर से तितली में बदलने का मौका।

एक बच्चे के लिए, ये अप्रिय अनुभव होते हैं, लेकिन सहने योग्य होते हैं यदि माता-पिता उसके संकट से गुज़रने में शामिल हों। खोए हुए प्रारंभिक भ्रमों के बदले में, लड़की को अपनी माँ के साथ जुड़ाव की भावना प्राप्त होती है, जैसे कि उसके जैसे ही किसी व्यक्ति के साथ। उसे अपनी माँ के साथ गठबंधन में प्रवेश करने, उसके उदाहरण का अनुसरण करते हुए आगे बढ़ने का प्रोत्साहन मिलता है।

यदि, किसी कारण से, इस चरण में निर्धारण होता है, तो संकट का अनुभव बंद हो जाता है। वयस्क महिलाअन्य महिलाओं की तुलना में अपने वास्तविक आकार को महसूस न करके अक्सर परेशानी में पड़ सकता है। उसे अक्सर अनुचित तरीके से प्रतिस्पर्धा करने के लिए मजबूर किया जाता है, प्रतिस्पर्धा के माध्यम से मानो उसके अस्तित्व के तथ्य की पुष्टि हो रही हो। उसकी पहचान भ्रमित है और उसे इस बात की बहुत कम समझ है कि वह क्या दावा कर सकती है या क्या नहीं। वह कौन है और वह किससे मिलती-जुलती है और कौन उससे बहुत अलग है? धुंधली सीमाओं के कारण उसके लिए यह समझना मुश्किल है कि कहां उसका है और कहां किसी और का है। में वयस्क जीवनइससे विभिन्न प्रकार के परिणाम और कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं। सबसे हड़ताली उदाहरणों में से एक: बाल्ज़ाक की उम्र की लगभग एक हास्यप्रद महिला, जो ऐसे कपड़े पहनती है जो उसके फिगर या स्थिति के अनुरूप नहीं होते, उत्तेजक मेकअप करती है, बिना किसी कारण के खिलखिलाती है और अपने सभी सहकर्मियों के साथ छेड़खानी करती है। जब वह छोटी थी, तो उसके आस-पास के लोग अक्सर अपरिपक्वता को माफ कर देते थे। क्या पर वृद्ध आदमीजितनी अधिक विसंगतियाँ स्पष्ट होती जाती हैं।

कोई भी संकट जिसका पूरी तरह से सामना नहीं किया गया हो, अगले संकट से बचना कठिन बना देता है। चूँकि मानव विकास में बड़े होने के चरणों का एक निश्चित क्रम होता है, प्रत्येक का अपना आयु-संबंधित संकट और कार्य होते हैं। यदि कार्य पूरा नहीं हुआ तो यह संस्थान पर बकाया ऋण के रूप में रह जाता है। अगले सत्र में - अगले संकट के दौरान, उसके नए कार्य अपने साथ अनसुलझे कार्यों की पूँछ खींच लेंगे।

कभी-कभी ओडिपल समस्याओं से ग्रस्त महिला भाग्यशाली होती है और उसे प्रतिद्वंद्वी मिल जाता है, जिससे वह प्रतिस्पर्धा में हार जाती है। वयस्कता में अपने बारे में भ्रम का टूटना बचपन की तुलना में अधिक दर्दनाक अनुभव होता है, लेकिन फिर भी यह आपको अपनी सीमाएं निर्धारित करने, अपने आकार, अपनी कमजोरियों की खोज करने और फिर ताकत. और वास्तविकता के साथ बेहतर संबंध के आधार पर अपनी, अपनी महिला पहचान की छवि को फिर से बनाएं। इस मामले में जीवित संकट कई है, क्योंकि यह अनसुलझे पूँछों को खींचता है। जब तक यह रहेगा, महिला अपने ऊपर आए दर्द के कारण भाग्य को कोसती रहेगी, लेकिन इसके अंत के करीब उसे निश्चित रूप से पता चलेगा कि आखिरकार वह भाग्यशाली है। एक नई, अधिक परिपक्व पहचान के ताजा अंकुर दिखाई देंगे, जिसका अर्थ है आंतरिक समर्थन जिसे आप पकड़ सकते हैं।

यदि ओडिपल चरण में सब कुछ ठीक रहा, तो लड़की ने पिता को माँ के पास छोड़ दिया और अपनी भूमिका के साथ समझौता कर लिया, वह बढ़ती है, विकसित होती है, कुछ और दौर से गुज़रती है उम्र का संकटस्कूल में और यौवन क्षेत्र में प्रवेश करना शुरू कर देता है। इसके अंत की ओर, मनोवैज्ञानिक अलगाव का दौर शुरू होता है। यहां लड़की के लिए अपनी मां से अपने अंतर, उसकी विशेषताओं और व्यक्तिगत गुणों की खोज करना महत्वपूर्ण है। इस उम्र में साथियों के साथ रिश्ते अधिक महत्वपूर्ण हो जाते हैं। लड़की उनका ध्यान जीतना चाहती है, अपनी माँ और दूसरों से हर उस चीज़ में अलग रहने के अपने अधिकार पर ज़ोर देने का प्रयास करती है जो उसके लिए महत्वपूर्ण है। इस तथ्य के प्रति माँ के स्वाभाविक प्रतिरोध का सामना करते हुए कि परिपक्व हो रहा बच्चा दूर जा रहा है, किशोर लड़की उससे अपने अन्य होने के अधिकार की मान्यता चाहती है। माँ की तरह नहीं बनना, जैसा कि ओडिपल युग में था, लेकिन कुछ मायनों में पूरी तरह से अलग होना और शायद माँ से भी बेहतर होना, उदाहरण के लिए, शारीरिक सुंदरता, यौवन और संभावनाओं में। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कुछ माताओं के लिए इसे स्वीकार करना कितना मुश्किल हो सकता है, इस समय उनकी बेटी को अपनी खिलती हुई स्त्रीत्व की पहचान की आवश्यकता है।

यदि यह सब प्राप्त हो जाता है और माँ के साथ सभी महत्वपूर्ण चीजें जीत ली जाती हैं। यदि वह स्वीकार करती है कि उसकी बेटी को अच्छा संगीत नहीं, बल्कि इलेक्ट्रो-हाउस, सामान्य कपड़े नहीं, बल्कि अजीब टोपियाँ और मंच पसंद हैं, मानव रूप नहीं, बल्कि बकाइन बाल और काली लिपस्टिक पसंद है। अगर मां अपनी बेटी को वहां जाने की अनुमति देती है जहां उसने खुद सपने नहीं देखे हैं, बल्कि जहां बेहतर होगा अगर उसकी आंखें कभी न देखें, आदि... अगर मां इन अंतरों में अपनी बेटी को पहचानती है, तो लड़की को आत्मविश्वास और क्षमता मिलती है खुद पर और अपनी इच्छाओं, आकांक्षाओं और आशाओं पर भरोसा करना। इस उम्र में उसके मुख्य युद्ध में - अपने साथियों की पहचान के लिए, उसकी माँ उसकी सहयोगी के रूप में काम करती है, न कि उसकी दुश्मन के रूप में। यदि एक माँ, चिंता या खराब एहसास वाली ईर्ष्या के कारण, अपने बच्चे को दबाती है, तो अलगाव के सबसे महत्वपूर्ण संकटों में से एक हो सकता है: ए) कभी भी हल नहीं हुआ, जिसके परिणामस्वरूप परिणाम होंगे - आत्मविश्वास की कमी, स्वतंत्रता की कमी, प्रतिस्पर्धा से बचना; और बी) मां के साथ आंतरिक संबंध तोड़ने और फिर पहचान के लिए किसी अन्य वयस्क व्यक्ति की तलाश की कीमत पर पूरा किया गया। (बशर्ते बच्चा अधिक के प्रति दृढ़ हो प्रारम्भिक चरणविकास - कार्यों की एक जटिल "पूंछ" के कारण अलगाव संकट का समाधान नहीं हो सकता है जिसे बच्चा सामना नहीं कर सकता है।)

जब एक लड़की के अपनी मां के साथ ये सभी रिश्ते होते हैं तभी पिता का सकारात्मक योगदान उसकी स्त्री पहचान को आकार देने में भूमिका निभा सकता है महत्वपूर्ण भूमिका. जब एक पिता जानता है कि किसी लड़की के आकर्षण और परिपक्वता की सामान्य और मानवीय पुष्टि कैसे की जाए, तो इससे विपरीत लिंग के साथ संवाद करने में उसका आत्मविश्वास बढ़ता है और उसे अच्छी सीमाएं बनाए रखना सिखाया जाता है। यदि लड़की का अपनी मां, या किसी स्थानापन्न वयस्क व्यक्ति के साथ पूर्ण और पोषण संबंधी रिश्ता नहीं है, तो पिता का प्यार एक सामान्य पहचान के गठन में मदद नहीं करेगा, बल्कि एक निश्चित प्रकार के मनोवैज्ञानिक अनाचार में बदल जाएगा। क्योंकि कोई पुरुष किसी महिला को महिला होना नहीं सिखा सकता. ठीक वैसे ही जैसे एक माँ अकेले अपने बेटे को पुरुष पहचान बनाने में मदद नहीं कर सकती।

दुर्भाग्य से, या सौभाग्य से, कोई भी हमें पहचान से पुरस्कृत नहीं कर सकता। अगर कोई महिला अंदर से एक भ्रमित लड़की या विरोध करने वाली किशोरी की तरह महसूस करती है तो कोई भी उसे यह विश्वास नहीं दिला सकता कि वह एक महिला है। यह हर किसी की व्यक्तिगत पसंद और ज़िम्मेदारी है - चाहे वह अपनी खुद की तलाश में जाए, या अपरिपक्व बने रहे, क्योंकि वे बचपन के दौरान बड़े होने में सक्षम नहीं थे। बहुत से लोग अपना पूरा जीवन एक गैर-वयस्क की पहचान के साथ जीते हैं और किसी तरह अनुकूलन करते हैं। यह कठिन है, लेकिन वे जीवित हैं। और कोई किसी तरह अलग ढंग से जीने के लिए खुद को विकसित करना चुनता है। खैर, मनोचिकित्सा साधकों को उनके प्रयासों को सही दिशा में निर्देशित करने में मदद करती है।