बहुत सारे यौन साथी. ऐसे जोड़े जिनमें दोनों साथी आश्रित हों

इस बात पर ध्यान दें कि आप अपनी अंतरंग ऊर्जा किसके साथ साझा करते हैं। इस स्तर पर अंतरंगता आपकी आभा की ऊर्जा को दूसरे व्यक्ति की आभा के साथ जोड़ती है। ये शक्तिशाली संबंध, भले ही आप उन्हें कितना भी मामूली समझें, आध्यात्मिक प्रभाव छोड़ते हैं, खासकर उन लोगों में जो आंतरिक या भावनात्मक सफाई का अभ्यास नहीं करते हैं।

जितना अधिक आप किसी के साथ अंतरंग स्तर पर बातचीत करते हैं, संबंध उतने ही गहरे होते हैं, और उतना ही अधिक दूसरे का आभामंडल आपके साथ जुड़ जाता है।

उस व्यक्ति की आभा की अस्थिरता और असंगतता की कल्पना करें जो अपने आप में इन असंख्य ऊर्जा अंशों को धारण करता है!

बहुत से लोगों को यह एहसास नहीं होता कि यह अनियमित शक्ति आपको दूर धकेल रही है सकारात्मक ऊर्जाऔर अधिक आकर्षित करें नकारात्मक ऊर्जाआपके जीवन में.

मैं हमेशा कहता हूं, "कभी भी किसी ऐसे व्यक्ति के साथ न सोएं जिसके साथ आप नहीं रहना चाहते।" लिसा सी. पैटरसन.

एक पुरुष और एक महिला के बीच अंतरंग संबंध यौन ऊर्जा के पारस्परिक आदान-प्रदान पर निर्मित होते हैं।

एक महिला पृथ्वी की ऊर्जा का उपयोग करती है, एक पुरुष अंतरिक्ष की ऊर्जा का उपयोग करता है।

एक जोड़े में जिसका लक्ष्य दीर्घकालिक, पूर्ण संबंध बनाना है, ऐसे आदान-प्रदान के कारण सद्भाव पैदा होता है जो प्रत्येक साथी को ताकत और समर्थन देता है।

ऐसी स्थिति में जहां एक महिला के पास कोई स्थायी साथी नहीं होता है, वह पुरुष से पुरुष के पास जाती है, यानी, वह अक्सर उन्हें बदलती है, होता यह है कि वह ऊर्जा देती है, पुरुष उसे स्वीकार करता है, लेकिन बदले में उसे कुछ नहीं मिलता है।

परिणामस्वरूप, लगातार दे रहे हैं अलग-अलग आदमीऊर्जा, थोड़ी देर के बाद नष्ट हो जाती है, क्योंकि कोई पारस्परिक आदान-प्रदान, पारस्परिक संतुलन नहीं होता है, जो इस तथ्य में योगदान देता है कि एक व्यक्ति स्वस्थ और सक्रिय है। खैर, एक महिला में बीमारियाँ, तनाव, अवसाद, असंतोष, क्योंकि यौन संबंधों के दौरान इसे प्राप्त करने के लिए पर्याप्त ऊर्जा नहीं होती है।

यदि फिर भी उसे कोई स्थायी साथी मिल जाता है, तो जल्द ही यह झगड़े का कारण बन जाता है। उसके पास अब देने के लिए ऊर्जा नहीं है, लेकिन, दुर्भाग्य से, बार-बार परिवर्तनसाझेदार इस तथ्य की ओर ले जाते हैं कि ये सभी पुरुष एक निश्चित समय के लिए उससे ऊर्जा लेते हैं। अध्ययनों से यह समय लगभग 7 वर्षों का संकेत मिलता है।

और अब, अगर हम कल्पना करें कि एक स्थायी पुरुष से मिलने से पहले एक महिला के लगभग बीस साथी थे, तो उसके पास किस प्रकार की ऊर्जा होगी, वह कितनी सक्रिय होगी, और वह कितने समय तक सक्रिय रहेगी स्थायी साथीयदि पिछले साझेदारों ने उससे ऊर्जा प्राप्त की हो। साथ ही, वे कुछ भी नहीं देते, क्योंकि रिश्ता या तो ख़त्म हो गया या अल्पकालिक था।

कामुकता आप महसूस कर सकते हैं

स्त्री की कामुकता या पुरुष की कामुकता केवल कुछ ही नहीं है बाह्य अभिव्यक्तियाँ. हम कामुकता को कपड़ों के माध्यम से, मेकअप के माध्यम से, अपने व्यवहार के माध्यम से व्यक्त कर सकते हैं। लेकिन सच्ची कामुकता इस बात पर निर्भर करती है कि किसी व्यक्ति में कितनी यौन ऊर्जा पर्याप्त है।

क्यों? क्योंकि इसकी उपस्थिति आंतरिक संवेदनाओं में योगदान करती है। इससे व्यक्ति के आत्मविश्वास पर असर पड़ता है कि व्यक्ति कितना उन्मुक्त और आजाद है। यदि पर्याप्त ऊर्जा नहीं है, तो एक व्यक्ति विवश है, संकुचित है, और चाहे वह कितना भी बाहरी रूप से कपड़े पहने, या खुद को सेक्सी बनाने की कोशिश करे, इसे दूसरे व्यक्ति द्वारा महसूस किया जाएगा।

और मिलते समय, उदाहरण के लिए, यदि कोई महिला किसी तरह छवि बनाने की कोशिश करती है सेक्सी औरत, संचार करते समय, एक आदमी इसे महसूस करेगा। हो सकता है कि वह उसके प्रति आकर्षित न हो क्योंकि उसके पास पर्याप्त यौन ऊर्जा नहीं है। और जो कामुकता उसने दिखाने की कोशिश की, वह सिर्फ बाहरी थी, कृत्रिम थी. और यह एक साथी ढूंढने और संबंध बनाने के लिए महत्वपूर्ण है।

जब आप किसी व्यक्ति को देखते हैं तो कामुकता तुरंत महसूस की जा सकती है और यह कामुकता उसमें मौजूद है - यह उससे सीधे उड़ती है, यह उसकी चाल में व्यक्त होती है ... लड़की की चाल बनावटी नहीं होगी, कूल्हे से वह स्वाभाविक होगी, उसके स्त्रीत्व में व्यक्त किया जाएगा.

यह महत्वपूर्ण है, क्योंकि जब कोई पुरुष किसी साथी की तलाश में होता है, तो वह एक महिला की तलाश में होता है। और वह चाहता है कि वह यथासंभव स्त्रैण हो, और स्त्रीत्व कोमलता में, कोमलता में, इस तथ्य में प्रकट होता है कि वह अधिक कामुक है, प्राप्त करने और देने की उसकी इच्छा में। मेरा विश्वास करो, यह अद्भुत है महत्वपूर्ण बिंदुरिश्ते बनाने में.

लॉगिन करने में असमर्थ भरोसेमंद रिश्ताएक आदमी के साथ, उसके लिए अपना दिल पूरी तरह से खोलें, उसके साथ 100% खुले और प्यार से रहें, जब तक कि अन्य पुरुषों के प्रति कम से कम कुछ नाराजगी हो।

वह युवा, ऊर्जावान, सुंदर और पूर्वाग्रह से मुक्त है। वह उसके सपने का जीवंत अवतार है (हम यह नहीं बताएंगे कि कौन सा)। एक मुलाकात, बातचीत, जल्द ही खुलकर छेड़खानी में बदल जाना और... घर पर शाम की कॉफी का निमंत्रण। और जल्द ही यह पता चलता है कि "सपने का जीवित अवतार" बिल्कुल वैसा नहीं है, या हर चीज़ में वह नहीं है जो हाल तक इतना वांछित था। और स्थिति खुद को दोहराती है, लेकिन वह पूरी तरह से अलग है।

मत सोचिए, मेरा मतलब उन महिलाओं से नहीं है जिन्होंने जीवन-यापन के साधन के तौर पर सबसे प्राचीन पेशे को चुना है। रिश्ते की यह शैली, विशेष रूप से युवा लोगों के बीच, काफी आम है, इसके अलावा, इसे मीडिया द्वारा सक्रिय रूप से बढ़ावा दिया जाता है।

ठीक है, पाखंडी मत बनो, तुम कहते हो! यौवन उसके "100% आकर्षण" का स्वाद चखने के लिए दिया जाता है। और इसका क्या मतलब है अगर युवा लोग, जो शादी से पहले एक-दूसरे को नहीं जानते हैं, बाद में उन्हें एहसास होता है कि वे बिल्कुल असंगत हैं, उनके स्वभाव, ज़रूरतें और अवसर अलग-अलग हैं। क्या इससे कुछ होगा? हां, और रोजमर्रा में मापा और पहले से ही जाना जाता है सूक्ष्म विवरणएकपत्नी जीवन में, क्या "उन्माद के विस्फोट" के लिए कोई जगह नहीं है जिसके बारे में कई लोगों का मानना है कि इससे विवाह भी मजबूत होता है? शायद…?

लेकिन यह लेख नैतिकता और नैतिकता पर नहीं, बल्कि विशुद्ध रूप से केंद्रित होगा चिकित्सीय पहलूयौन साझेदारों का बार-बार बदलना।

तथ्य यह है कि विशेषज्ञों ने एक महिला के बार-बार यौन साथी बदलने और मानव पैपिलोमा वायरस (एचपीवी) से संक्रमण के बढ़ते जोखिम के बीच एक संबंध स्थापित किया है, जो बदले में, भविष्य में गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर होने की उसकी "संभावना" को बढ़ा देता है!
एचपीवी एक यौन संचारित वायरस है जो जननांग क्षेत्र में त्वचा के साथ-साथ योनि और गर्भाशय ग्रीवा (महिलाओं में) और लिंग (पुरुषों में) के श्लेष्म झिल्ली की उपकला कोशिकाओं को संक्रमित करता है। महामारी विज्ञान के आंकड़ों के अनुसार, अकेले संयुक्त राज्य अमेरिका में सालाना 5 मिलियन लोग एचपीवी से संक्रमित होते हैं, जो एचपीवी संक्रमण को सबसे आम यौन संचारित रोगों में से एक बनाता है।

अधिकांश महिलाओं (मुख्य रूप से स्वस्थ महिलाओं) में, शरीर बिना भी बाहरी मददएचपीवी के साथ "सामना" कर सकता है, हालांकि, 20-30% मामलों में, वायरस उपकला कोशिकाओं की सामान्य संरचना में परिवर्तन के साथ त्वचा और/या श्लेष्म झिल्ली (पैपिलोमा) में मस्से जैसी वृद्धि का कारण बन सकता है। योनि, गर्भाशय ग्रीवा. संक्रमण के बाद पहले वर्ष में, कोशिका परिवर्तन मुख्य रूप से होते हैं हल्की डिग्रीउनकी संरचना का उल्लंघन, या डिसप्लेसिया, जिसे विशेषज्ञ सर्वाइकल इंट्रापीथेलियल नियोप्लासिया चरण 1 कहते हैं। संक्रमण के क्षण से दूसरे और तीसरे वर्ष में, इन परिवर्तनों के विकसित होने का जोखिम भी काफी अधिक रहता है। अधिकांश महिलाओं में, एचपीवी या अन्य हानिकारक कारकों के बार-बार संपर्क में न आने पर प्राथमिक सेलुलर परिवर्तन अनायास (उपचार के बिना) गायब हो सकते हैं (नीचे देखें)। लेकिन फिर भी, कुछ महिलाओं में (आमतौर पर सभी एचपीवी संक्रमित कुछ प्रतिशत), एपिथेलियल सेल डिसप्लेसिया की डिग्री गठन के साथ मध्यम और गंभीर (सरवाइकल इंट्रापीथेलियल नियोप्लासिया चरण 2-3) तक बढ़ सकती है। सीमित मात्रा मेंकैंसर कोशिकाएं (सीटू में कैंसर), और फिर वास्तविक कैंसर। यह प्रक्रिया अपेक्षाकृत धीमी है, और इसलिए संक्रमण के क्षण से लेकर गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर के विकास तक कई दशक लग सकते हैं। एचपीवी के लिए विशिष्ट कोशिका परिवर्तनों का निदान एक मानक परीक्षा का उपयोग करके संभव है - ग्रीवा (सरवाइकल) नहर से एक स्मीयर, या तथाकथित पपनिकोलाउ परीक्षण।

एचपीवी संक्रमण का उच्च प्रसार, महिलाओं में गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर के विकास में एक सिद्ध भूमिका, यहां तक कि कुछ प्रतिशत मामलों में, वैज्ञानिकों के लिए जोखिम कारकों की खोज करने का आधार था जो इसके प्रतिकूल पाठ्यक्रम की "संभावना" को बढ़ाते हैं।

यह अमेरिकी वैज्ञानिकों के एक अध्ययन का विषय था, जिसे राष्ट्रीय कैंसर संस्थान (नेशनल कैंसर इंस्टीट्यूट) द्वारा प्रायोजित किया गया था। 800 से अधिक किशोरों और युवा महिलाओं पर नज़र रखी गई और 10 वर्षों में उनके यौन स्वास्थ्य का आकलन किया गया।

13-21 वर्ष की आयु की आधे से अधिक (55 प्रतिशत) महिलाएं जो 3 वर्ष से अधिक समय से यौन रूप से सक्रिय हैं, एचपीवी से संक्रमित हैं। वहीं, प्रत्येक नए यौन साथी के साथ संक्रमण का खतरा 10 गुना बढ़ गया! यह वह डेटा था जिसने वैज्ञानिकों को आत्मविश्वास से यह कहने की अनुमति दी कि यौन साझेदारों का लगातार परिवर्तन महिलाओं में एचपीवी संक्रमण के लिए सबसे मजबूत जोखिम कारक है।

"जब तक महिलाएं ऊंची रहेंगी यौन गतिविधिकी उपस्थिति में एक लंबी संख्यायौन साझेदारों और/या उनके साथी के अन्य महिलाओं के साथ कई यौन संपर्क होने से एचपीवी संक्रमण का खतरा कई गुना बढ़ जाता है, ”अध्ययन में भाग लेने वालों में से एक का कहना है।

अमेरिकी वैज्ञानिकों द्वारा किए गए अध्ययन के अन्य परिणामों में निम्नलिखित पर प्रकाश डाला जाना चाहिए:

धूम्रपान का शक्तिशाली प्रभाव सेलुलर क्षति के विकास के जोखिम पर पड़ता है, जो बाद में गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर के विकास का कारण बन सकता है। यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि, 18-24 आयु वर्ग की किशोरियों और युवा महिलाओं में धूम्रपान की निरंतर वृद्धि को देखते हुए, अतिरिक्त एचपीवी संक्रमण एक खतरनाक जोड़ी हो सकती है जो प्रसव उम्र की महिलाओं में गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर की घटनाओं में वृद्धि का कारण बनेगी। भले ही वे अपनी युवावस्था में अपनी "शरारतों" के बारे में पहले ही भूल चुके हों।
अन्य यौन संचारित रोग, जैसे कि जननांग दाद, एचपीवी संक्रमण के प्रतिकूल पाठ्यक्रम की संभावना को बढ़ाते हैं, और इसलिए गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर के विकास का खतरा होता है। इसीलिए - सुरक्षित सेक्सकंडोम का उपयोग करना ही काफी है विश्वसनीय उपाय, जिससे महिला में एचपीवी संक्रमण सहित इस समूह की बीमारियों के विकसित होने की संभावना कम हो जाती है।
जिन महिलाओं ने मौखिक गर्भनिरोधक लिया उनमें एचपीवी संक्रमण का खतरा दो गुना कम था। यहां तक कि स्वयं शोधकर्ता भी इस प्रावधान पर टिप्पणी करते हुए यह निर्धारित करते हैं कि उन्होंने क्या खोजा है सकारात्मक प्रभाव गर्भनिरोधक गोलीएचपीवी संक्रमण के खतरे पर और अध्ययन की आवश्यकता है, क्योंकि कई अध्ययनों ने पहले इन दवाओं और गर्भाशय ग्रीवा के उपकला को नुकसान के बीच संबंध की पहचान की है।
दोनों यौन साझेदारों का एकनिष्ठ संबंध उनके स्वस्थ यौन जीवन का ही नहीं, बल्कि जीवन का भी आधार है।

पोस्टस्क्रिप्ट के बजाय.

प्रिय लड़कियों, महिलाओं, याद रखें तकिया कलाम"सूचित का अर्थ है सशस्त्र"? के बारे में ज्ञान से लैस करें संभावित समस्याएँस्वास्थ्य के साथ, जो आपके या आपके मित्र द्वारा यौन साझेदारों के बार-बार परिवर्तन के परिणामस्वरूप उत्पन्न हो सकता है, साथ ही जब अन्य प्रतिकूल कारक आपके शरीर को प्रभावित करते हैं - इस प्रकाशन का मुख्य लक्ष्य था।

उसे याद रखो "कुछ प्रतिशत की बीमारी विकसित होने की संभावना" किसी ऐसे व्यक्ति के लिए पूर्ण है, जो भाग्य की इच्छा से, और शायद अपनी खुद की, इन दुर्भाग्यपूर्ण प्रतिशत में गिर गया। लेकिन प्रत्येक महिला का स्वास्थ्य और जीवन समाज के लिए विशेष रूप से मूल्यवान है, क्योंकि वह महिला ही है जो पृथ्वी पर जीवन के मूल में खड़ी है!

ऑनलाइन प्रकाशनों पर आधारित.

आज मैं एक जोड़े के अस्तित्व के पैटर्न के बारे में बातचीत शुरू कर रहा हूं जिसमें दोनों साथी निर्भर हैं। मैं आपको मुख्य बात याद दिला दूं। "सामान्य जीवन" में, व्यसन उस व्यवहार को कहा जाता है जिसे व्यक्तिपरक रूप से मजबूर के रूप में अनुभव किया जाता है: एक व्यक्ति को लगता है कि वह कुछ करने से रोकने या जारी रखने के लिए स्वतंत्र नहीं है।

मदद मांगना तब होता है जब दोहराए जाने वाले कार्यों का नुकसान स्पष्ट हो जाता है, और उनका "रद्दीकरण" एक बहुत ही अप्रिय स्थिति का कारण बनता है जिसे तत्काल समाप्त किया जाना चाहिए। व्यक्ति उन्हें "रद्द करने" की असहिष्णुता को अनदेखा करके (चिकित्सक से अनुरोध तैयार करते समय) "मजबूरियों" से छुटकारा पाना चाहता है। यह पता चला है कि लत एक बाहरी वस्तु की आवश्यकता है, जिसकी उपस्थिति आपको भावनात्मक रूप से स्थिर स्थिति में लौटने की अनुमति देती है।

बहुतों को अपनी लत के तथ्य का एहसास ही नहीं होता। वे अंतहीन काम, घरेलू कामों, जीवनसाथी या बच्चे की देखभाल से थकान की शिकायत करते हैं, अपने व्यवहार को "केवल संभव" और अपनी स्थिति को "प्राकृतिक" मानते हैं, और यह महसूस नहीं करते कि समस्या यह है कि उनके पास कोई विकल्प नहीं है। ये करो या ना करो.
जो व्यक्ति बार-बार दोहराए जाने वाले कार्यों और चिंता की कैद में है, उसे आश्रित कहा जाता है, और जिस एक या वस्तु की उसे आवश्यकता होती है और जिसके लिए उसके कार्यों को निर्देशित और निर्देशित किया जाता है, उसे निर्भरता की वस्तु कहा जाता है।

एक व्यसनी अक्सर अपने "व्यसन की वस्तु के साथ संबंध" के "क्रमिक चरणों" का स्पष्ट रूप से वर्णन कर सकता है: एक सुखद विलय, जब कोई चिंता और पूर्ण सहमति नहीं होती है; आंतरिक परेशानी का बढ़ना और उससे छुटकारा पाने की इच्छा; चरम तनाव की स्थिति और "निर्भरता की वस्तु के साथ विलय" की इच्छा (सिर्फ दोहराए जाने वाले कार्यों का चरण); वस्तु पर महारत हासिल करने और सुविधा प्रदान करने का क्षण; "रोलबैक" "इसे दोबारा करने" के लिए आत्म-दंड है।

अभ्यास से उदाहरण:ओलेग बताते हैं कि उन्होंने रसायनों का उपयोग कैसे शुरू किया:

“15 साल की उम्र तक, मुझे हर समय बुरा महसूस होता था, मैं चिंता, चिड़चिड़ापन, अपने माता-पिता के साथ संघर्ष में रहता था; एक बार उन्होंने मुझे हेरोइन का स्वाद चखाया और मैं समझ गया कि "अच्छा" का क्या मतलब है; मेरी हर भावी जीवनयह पदार्थ, राहत और भय की खोज है कि मैं फिर से मर सकता हूँ - और यह सब महसूस न करने की एक नई खोज है» .

मरीना:

“मैं लंबे समय तक अकेला था और अब मैं उनसे मिला, यह खुशी और आशा का क्षण था, जिसने बहुत जल्दी हमारे रिश्ते के लिए निरंतर चिंता को जन्म दिया; जब तक मैं उससे नहीं मिलता, मुझे विश्वास नहीं होता कि हम साथ हैं, मैं लगातार उसे बैठकों की मांगों में खींचता हूं, जो मुझे परेशान और डराता है, और मैं खुद की मदद नहीं कर सकता, मैं हर बात पर सहमत हूं, बस देखने में सक्षम होने के लिए जितनी बार मुझे आवश्यकता हो उतनी बार उसे।"

एंड्री:

“मुझे बहुत पहले ही एहसास हो गया था कि सप्ताहांत नरक है, मुझे परिवार में भी अकेले छोड़ दिया गया है; जैसे कि कोई चीज अंदर से दबा रही है और मरोड़ रही है, अगर मैं चीजों के प्रवाह में नहीं हूं; मैं बहुत थक जाता हूं और अपने परिवार के साथ बहुत कम समय बिताता हूं, जिससे लगातार झगड़े होते रहते हैं, लेकिन मानो यह विराम और मेरे अंदर जो कुछ है उससे बेहतर है।

यह स्पष्ट है कि ये सभी लोग "निर्भरता की वस्तु" के बिना रहते हुए, अपने भीतर किसी प्रकार की कमी पाते हैं, और जब तक यह कमी बनी रहती है, किसी बाहरी वस्तु की आवश्यकता कहीं नहीं जाएगी, और इसलिए इससे जुड़ी चिंता इसे खोने का जोखिम.

इस चिंता को अलगाव की चिंता कहा जाता है, और आंतरिक कमी आत्म-समर्थन, आत्मविश्वास की कमी है कि "मैं अच्छा हूं, मूल्यवान हूं, मुझे प्यार किया जा सकता है," और आशा है कि "सब कुछ ठीक हो जाएगा।"

इस कमी की भरपाई एक ऐसे साथी के संपर्क से की जाती है जो लगातार अपने कार्यों, शब्दों, रियायतों, प्रोत्साहन से बाहर से साथी के आत्म-सम्मान और आत्म-स्वीकृति की कमी को पूरा करता है।

रासायनिक निर्भरता और भावनात्मक निर्भरता दोनों एक ही तरह से "व्यवस्थित" हैं। आगे मैं बात करूंगा भावनात्मक निर्भरताजहां "वस्तु" कोई अन्य व्यक्ति है।

पारस्परिक आवश्यकता दोनों भागीदारों के लिए स्पष्ट हो सकती है, या शायद केवल एक के लिए। पहले मामले में, उनका रिश्ता कम या ज्यादा सामंजस्यपूर्ण हो सकता है, हर कोई अपनी सुरक्षा का ख्याल रखता है, दूसरे मामले में, जोड़े में संतुलन गड़बड़ा जाता है, एक आत्मविश्वास और स्वतंत्र रूप से महसूस करता है और व्यवहार करता है, दूसरा चिंतित और विनम्र होता है, पहला अपने ऊपर पार्टनर को शक्ति देता है, और दूसरा इस शक्ति का उपयोग करता है।

एक साथी तब "अच्छा" होता है जब वह अपने "कार्य" को सफलतापूर्वक पूरा करता है: देता है सही मात्राप्यार और मान्यता, हमेशा मौजूद रहती है, आशा को प्रेरित करने और चिंता को शांत करने में सक्षम होती है, लेकिन जैसे ही वह अपने आकलन और कार्यों में अप्रत्याशित हो जाता है, "सामान्य पैटर्न" से भटक जाता है - वह तुरंत "बुरा" हो जाता है। .

यदि कोई व्यक्ति इस पलसाझेदारी में नहीं है, इसका मतलब यह नहीं है कि उसके पास निर्भरता की कोई वस्तु नहीं है। इस मामले में, निर्भरता की वस्तु को "नियमों का सेट" कहा जा सकता है - परिचय जिसका वह जीवन में पालन करने का आदी है और जो उसे अंदर से सीमित करता है, उसे उसकी जरूरतों के अनुसार जीने से रोकता है, उसे दूसरों की ओर देखने के लिए मजबूर करता है। हर समय, उन्हें अपमानित करने, उन्हें क्रोधित करने, उन्हें उकसाने से डरें। नकारात्मक मूल्यांकन इत्यादि।

उदाहरण के लिए, जब मैं अकेला होता हूं, तो मैं खुद को अपनी चाची की "आवाज़" तक सीमित कर लेता हूं, और जब मैं किसी के साथ होता हूं, तो मैं यह कार्य एक साथी को "सौंप" देता हूं और सोचता हूं कि यह वही है जो मुझे सीमित करता है.. .

सबसे भयानक खतरा जिसके बारे में लगभग सभी आश्रित लोग जानते हैं, वह उन रिश्तों को खोने का खतरा है जो विकसित हो चुके हैं, चाहे वे कैसे भी हों - समृद्ध या दर्दनाक। इस मामले में, अलगाव की चिंता में स्नेह की वस्तु के शारीरिक नुकसान, उसके प्यार या सम्मान की हानि के खतरे का आंतरिक अर्थ हो सकता है।

इस खतरे से बचने के लिए, आदी लोगों के पास विश्वसनीय तरीके हैं: साथी को पूरी तरह से संतुष्ट करना और हर चीज में उसके साथ अधिकतम अंतरंगता के लिए प्रयास करना, या भावनात्मक रूप से बिल्कुल भी संपर्क न करना, साथी को केवल एक बाहरी वस्तु के रूप में उपयोग करना - यौन या "उपलब्धि के लिए पुरस्कार" , और उसके साथ संबंध तोड़ देना। जैसे ही कोमलता और स्नेह की भावनाएं पैदा होने लगती हैं।

एक व्यसनी का सपना अलगाव की चिंता को स्थायी रूप से खत्म करने के लिए एक जादुई तरीका खोजने का एक अवसर है, यानी अपने कार्य में एक साथी को हमेशा के लिए अपने बगल में रखना।

एक आश्रित पैटर्न का गठन

प्रत्येक भागीदार रिश्ते में एक परिचित भूमिका निभाता है, और रिश्ते की स्थिरता के लिए खतरा होने की स्थिति में दोनों को समान चिंता होती है। हम उनसे इस तरह क्यों खेलते हैं मानो अपनी इच्छा के विरुद्ध हों और साथ ही साथ उन्हें सख्ती से पकड़कर क्यों रखते हों?

उत्तर खोजने के लिए, मैं उस अवधि की ओर रुख करूंगा जब लत किसी व्यक्ति के लिए स्वाभाविक और अपरिहार्य है - बचपन तक।
प्रत्येक "शारीरिक-मनोवैज्ञानिक" उम्र में, एक बच्चे को अपने शरीर और मानस पर महारत हासिल करने के लिए नए कौशल हासिल करने के लिए माता-पिता से निराशा और समर्थन की मात्रा और गुणवत्ता के एक विशेष संयोजन की आवश्यकता होती है।

यदि यह संतुलन इष्टतम है, तो बच्चा नए कार्य और नए अनुभव सीखता है, उसमें आत्मविश्वास की भावना विकसित होती है। यदि नहीं, तो कौशल में महारत हासिल करने में या तो देरी हो जाती है (माता-पिता बच्चे के लिए आवश्यकता से अधिक करते हैं, उसे जितनी महारत हासिल कर सकते हैं उससे कम जिम्मेदारी देते हैं), या कौशल एक झटके में बन जाते हैं ("काश तुम पहले ही बड़े हो गए होते!" ”), दोहराव और प्रशिक्षण की ठोस नींव पर भरोसा किए बिना। दोनों ही मामलों में, बच्चे में आत्म-संदेह विकसित हो जाता है।

इस बात पर निर्भर करते हुए कि माता-पिता ने वास्तव में क्या अनुमोदित किया है - विनम्रता, शालीनता, अपनी स्वयं की पहल को कम करते हुए माता-पिता के समर्थन पर निर्भरता, या इसके विपरीत - स्वतंत्रता, पहल और बच्चे की भावनात्मक टुकड़ी, उन्होंने उसके साथ और दूसरों के साथ व्यवहार किया।

व्यवहार की इस शैली से विचलन को माता-पिता द्वारा बच्चे से भावनात्मक अलगाव द्वारा दंडित किया गया था। और के लिए छोटा आदमी- यह सबसे बुरा है, क्योंकि इससे माता-पिता के साथ संपर्क खोने, उनका समर्थन खोने का खतरा होता है, और वह अभी भी दुनिया में अपने दम पर जीवित रहने में सक्षम महसूस नहीं करता है।

परिणामस्वरूप, बच्चे को इस बात की पुष्टि नहीं मिली है कि उसकी ज़रूरतें मायने रखती हैं, और वह उन लोगों से संतुष्ट हो सकता है जिन पर वह अपनी उम्र के कारण निर्भर है।

यदि बच्चा सीधे माता-पिता को संबोधित करके संतुष्टि प्राप्त नहीं कर सकता है, तो वह यह अध्ययन करना शुरू कर देता है कि इस संतुष्टि को दूसरे तरीके से कैसे प्राप्त किया जा सकता है। माँ को "खोज" कर बच्चा उसका उपयोग करना शुरू कर देता है खुद की जरूरतसंपर्क में रहना, उसे वैसे ही जवाब देना जैसा वह चाहती है - उससे चिपकना या उससे दूरी बनाए रखना।

परिणामस्वरूप, मानदंडों और नियमों को उतना अधिक महत्व नहीं दिया जाता जितना कि व्यवहार की संपूर्ण शैली को। यह आश्रित व्यवहार है, अर्थात माता-पिता की स्वीकृति और चिंता को दूर करने पर निर्भर करता है। ऐसा व्यवहार या तो चिपकने वाला हो सकता है, जिसे आमतौर पर आश्रित कहा जाता है, या अलग-थलग, जिसे मैं प्रति-निर्भर कहूंगा।

वैसे: प्रत्येक प्रवृत्ति के अंदर, हम दो अवस्थाएँ भी देख सकते हैं - कल्याण या मुआवजा और कल्याण नहीं, यानी निराशा।

मुआवजे की स्थिति में, आश्रित व्यक्ति गर्म, मिलनसार दिखाई देगा, उसकी देखभाल में अलग-अलग डिग्री का जुनून होगा और वह अपने आस-पास के लोगों की राय के बारे में उत्सुकता से चिंतित होगा, संघर्ष और आक्रामकता की किसी भी अभिव्यक्ति को रोकने की कोशिश करेगा।

विघटन की स्थिति में, वही व्यक्ति आक्रामक रूप से मांग करने वाला, संवेदनशील, अत्यधिक दखल देने वाला और चातुर्य और व्यक्तिगत सीमाओं के बारे में किसी भी विचार से रहित हो सकता है।

मुआवजे की स्थिति में, प्रति-निर्भर व्यक्ति आत्मनिर्भर, मुखर, साहसी और स्वतंत्र दिखाई देगा।

मुआवजे की स्थिति में, वह असहायता, पहल करने में असमर्थता, भयभीत या क्रूरता की हद तक आक्रामक होने की स्थिति पा सकता है। इस घटना को "इंट्रापर्सनल स्प्लिटिंग" कहा जाता है और मैं इसके बारे में बाद में बात करूंगा।

धीरे-धीरे, बच्चा माता-पिता के प्रति ऐसा व्यवहार सीखता है जो उसे कम से कम चोट पहुँचाता है, जरूरतों की संतुष्टि सुनिश्चित करता है, सजा के खतरे को रोकता है और उसकी भावनात्मक स्थिति में सुधार करता है।

वह माँ से सीधी अपील को अपनी भावनाओं और उसके संबोधन में कार्रवाई की ज़रूरतों के साथ बदलकर अपने लक्ष्य को प्राप्त करता है, अर्थात, वह किसी अन्य व्यक्ति में भावनाओं को भड़काना सीखता है जो माँ को "उत्तेजक" के लिए आवश्यक कार्यों के लिए प्रेरित करता है।

किसी अन्य व्यक्ति में ऐसी भावनाएँ उत्पन्न होना संभव है जिन्हें वह लंबे समय तक बनाए रखना चाहता है, लेकिन साथ ही वे भावनाएँ भी जिनसे वह छुटकारा पाना चाहता है। भावनाओं का आदान-प्रदान करने के बजाय, वे उन कार्यों का आदान-प्रदान करना सीखते हैं जिन्हें प्यार या अस्वीकृति के संकेतों के रूप में "अनुवादित" किया जाता है।

आपसी नियमन (संबंधों को बनाए रखने के लिए एक-दूसरे के भावनात्मक संकेतों को पहचानना और ध्यान में रखना) आपसी नियंत्रण का मार्ग प्रशस्त करता है। धीरे-धीरे, एक-दूसरे पर भावनात्मक प्रभाव की एक प्रणाली विकसित होती है, जो भागीदारों को तनाव से छुटकारा पाने या आनंद को लम्बा करने का एकमात्र तरीका आपसी कार्यों के लिए मजबूर करती है। बच्चे के पास जीवित रहने के लिए कैसा व्यवहार करना है इसका कोई विकल्प नहीं है, उसे मजबूत लोगों की आज्ञा माननी होगी...

एक आदी व्यक्ति केवल उन भावनाओं को पहचानना सीखता है जिन्हें नाम दिया गया था और शारीरिक संवेदनाओं के साथ सहसंबंध बनाने में मदद की गई थी। यह "डर" है, इसका अर्थ "खतरा" है, लेकिन इन संवेदनाओं को "थकान" कहा जाता है और इसका मतलब आराम की आवश्यकता है।

यदि उसे बताया जाए कि क्रोधित होना और आहत होना बुरा है, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह अपने भीतर इन भावनाओं को नहीं पहचान पाएगा या नहीं जानता होगा कि उनके साथ क्या करना है। ऐसा व्यक्ति अपने अनुभव में "खालीपन" के साथ बड़ा होता है, वह केवल वही जानता है जो उसके परिवार में "संभव था"।

अंतर-पारिवारिक आवश्यकताएँ जितनी अधिक कठोर होंगी, भविष्य में किसी व्यक्ति की भावनाओं और व्यवहार का दायरा उतना ही संकीर्ण हो जाएगा। इसके अलावा, माता-पिता, बच्चे से मांग कर रहे हैं निश्चित व्यवहारऔर "विचलन" के लिए दंडित करने से अक्सर उसे कठिन अनुभवों का सामना करना पड़ता है जो दर्द, भय, नपुंसकता के साथ उसमें "फंस" जाते हैं।

बच्चे के बारे में बात नहीं की जाती या उनकी पीड़ा को महत्वहीन कहकर खारिज कर दिया जाता है। या सहानुभूति और ध्यान के बजाय, उसे एक उपहार मिलता है - एक खिलौना, कैंडी, एक चीज़। मानो यह वस्तु, चाहे कितनी भी मूल्यवान क्यों न हो, प्रतिस्थापित कर सकती है जीवित प्रेमऔर भावनाओं पर प्रतिक्रिया.

और व्यक्ति निराशाओं के परिणामस्वरूप उत्पन्न होने वाले अपने स्वयं के अनुभवों से निपटने में असमर्थ है, अन्यथा उन स्थितियों से बचने में असमर्थ है जहां वे उत्पन्न हो सकती हैं। या प्यार के विकल्प के साथ "आराम" - एक चीज़, भोजन, रासायनिक.

और फिर मानस "विकसित" करने का प्रयास करता है, यह जानने के लिए कि वह क्या नहीं कर सकता - नहीं चाहता - माता-पिता के साथ संबंधों में विकसित नहीं हो सका। हमारी विफलताओं के लिए "नए समापन" की आवश्यकता होती है, मुआवजे, वे अचेतन की स्मृति में बने रहते हैं, उनके कारण होने वाले तनाव को संरक्षित करते हैं। उनमें से जो शक्तिहीनता और लाचारी के अनुभव के साथ थे, उन्हें विशेष रूप से दृढ़ता से याद किया जाता है, और एक अधूरी कार्रवाई का प्रभाव हार के दर्द को खत्म करने के लिए "साजिश को फिर से लिखने" के बार-बार प्रयासों के लिए "जिम्मेदार" होता है।

आवर्ती पैटर्न में, हम अपने बचपन के माता-पिता के साथ संबंधों में निहित "नए समाधान," "न्याय की बहाली" की आशा में शक्तिहीनता के अपने अनुभव को दोहराते हैं। संबंधों की संरचना, उनकी अपेक्षाओं और निराशाओं के साथ, बच्चे द्वारा बनाए गए व्यवहार के तरीकों, निष्कर्षों (दर्दनाक निर्णय) के आधार पर दोहराई जाती है, जिसके लिए बच्चे की सोच अपने दृश्य-प्रभावी और अतार्किक गुणों के साथ आती है।

दर्दनाक अनुभव भयावह होता है और इसके साथ प्रयोग करने की संभावना को रोकता है, इसलिए एक वयस्क के भीतर बचपन के पैटर्न की कठोरता होती है। बड़े होकर, हम इन पैटर्न को अन्य लोगों के साथ और बिल्कुल अलग प्रकार के रिश्तों में दोहराते हैं - प्यार, दोस्ती।

उनके साथ, हम अनजाने में अपनी दोनों आशाओं को पुनर्जीवित करते हैं (ये लोग, अपने व्यवहार और शिष्टाचार से, हमें बचपन के "मुख्य निराशाकर्ताओं" की याद दिलाते हैं), और उन्हें उस कार्य में रखने के हमारे प्रयास जिसमें हमें तब उनकी आवश्यकता थी, और प्रभाव के वे तरीके जिनसे हम बचपन में प्रयोग करते थे।

हालाँकि, जिन तरकीबों ने हमें बचपन में वयस्कों के साथ संबंधों में प्यार "पाने" या सजा से बचने की अनुमति दी थी, वे अब समान भागीदारों के साथ संबंधों में बहुत असफल हो सकती हैं, जो या तो हमारे हेरफेर के आगे नहीं झुकते हैं या और भी अधिक चालाकी से हेरफेर करना जानते हैं। , और हर समय हम प्यार और मान्यता की आवश्यक "मात्रा" से वंचित होकर "रीप्ले" करते हैं। बचपन में माता-पिता के साथ रिश्ते में एकमात्र सफल व्यवहार क्या था? वयस्कतागलती हो जाती है.

लेकिन दर्दनाक अनुभव जिद्दी है: यह तब "काम" करता है, जिसका अर्थ है कि यह फिर से काम कर सकता है। आपको बस कड़ी मेहनत करने की जरूरत है, किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश करें जो अधिक उपयुक्त हो, आसानी से प्रतिक्रिया दे सके, यानी जो समान परिस्थितियों में बड़ा हुआ हो और समान जोड़-तोड़ का शिकार हो। यह वही है " अच्छा साथी»आश्रित व्यक्ति के लिए.
इस प्रकार हानि के भय और स्वयं के संसाधनों की कमी के अनुभव पर आधारित व्यवहार दोहराया जाता है। यह हमारे अतीत के लगाव संबंधों का "मैट्रिक्स" है।

नए विकास के लिए शर्तें

यदि किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ता विकसित हो जाए, जो उन कुंठाओं से मुक्त हो, जिसने हमारी आत्मनिर्भरता के विकास को रोक दिया है, तो परिवर्तन संभव है। इसके लिए, यह आवश्यक है कि व्यक्ति एक प्रतीकात्मक माता-पिता की भूमिका निभाने में सक्षम हो: आश्रित व्यक्ति की जरूरतों के लिए संपर्क में अपनी संतुष्टि को त्यागना और खुद की देखभाल करने की क्षमता का विकास करना। चोट जितनी "छोटी" होगी, उतनी ही अधिक आत्म-त्याग की आवश्यकता होगी। एक रिश्ते के लिए काफी मुश्किल काम है.

सामान्य जीवन में, व्यसनी एक "अनुमानित" समाधान ढूंढता है - वह उसी घायल व्यक्ति को चुनता है जो "बिदाई न करने" के लिए इस भूमिका को पूरा करेगा। लेकिन यहां एक मजबूत निराशा उसका इंतजार कर रही है: दूसरा, हालांकि उसने स्वीकार किया कि मुख्य मूल्य एक साथ रहना है, लेकिन वह आत्म-सहायता के क्षेत्र में अपने घाटे की भरपाई भी करना चाहता है, और उसके लिए गारंटी होना पर्याप्त नहीं है "संचार की अनंत काल" के लिए.

किसी आश्रित व्यक्ति के लिए अपनी ज़रूरत के कारण किसी साथी के लिए "प्यार और सम्मान का संसाधन" बनना मुश्किल है। इसीलिए दो आश्रित लोगों के रिश्ते में हमेशा टकराव बना रहता है, बावजूद इसके" सामान्य हितमुख्य बात हमेशा साथ रहना है।

वे अलग नहीं हो सकते, लेकिन वे खुश भी नहीं हो सकते, क्योंकि एक-दूसरे के लिए माता-पिता के कार्य को पूरा करने की उनकी क्षमता उनकी अच्छी स्थिति से सीमित है, और उनके विघटन में, "कठिन क्षण" में, उनमें से प्रत्येक केवल अपना ख्याल रख सकता है .

साथी को इसका अनुभव इस प्रकार होता है - "वह मुझे छोड़ देता है।" " कठिन क्षण”एक ऐसी स्थिति है जहां दोनों के हित टकराए, और प्रत्येक के लिए अलगाव की चिंता साकार हो गई। हितों के टकराव से बचने के लिए जीवन साथ मेंअसंभव है, तो अलगाव की चिंता की स्थितियाँ हर किसी के लिए नियमित रूप से दोहराई जाती हैं, आशा की अवधि, जब साथी "सही ढंग से कार्य करता है", को निराशा और निराशा की अवधि से बदल दिया जाता है, जब साथी "छोड़ देता है" ("विलय" की अनंत काल लगातार उजागर होती है) इसके टूटने के नए खतरे सामने आते हैं, यानी दोनों का पुनः आघात होता है)।

ये चक्र अंतहीन हैं और पीड़ा का कारण बनते हैं, क्योंकि आशा छोड़ना असंभव है, और इसे स्थायी रूप से बनाए रखना भी असंभव है।

"यह" जीवन से "ठीक" क्यों नहीं होता?

विकास पुनरावृत्ति और दर्द, संक्रमण के माध्यम से होता है नया जमाना- यह न केवल नए संसाधनों का अधिग्रहण, अधिक जिम्मेदारी है, बल्कि पूर्व बच्चों के विशेषाधिकारों का नुकसान भी है। सामान्य विकासबचपन के विशेषाधिकारों के खोने का दुःख और एक नई ज़िम्मेदारी की चिंता भी साथ आती है।

यदि हम विक्षिप्त विकास के बारे में बात कर रहे हैं, तो हम बात कर रहे हैंमाता-पिता के साथ पूर्व निकटता की असंभवता की मान्यता के बारे में, पिछली सुरक्षा, यह मान्यता कि जीवन में कुछ नहीं हुआ है और फिर कभी नहीं होगा, और आप दूसरों के विपरीत, किसी चीज़ से वंचित थे।

सबसे पहले, इन तथ्यों के साथ टकराव को स्वयं के खिलाफ हिंसा के रूप में अनुभव किया जाता है, जिससे निराशा और क्रोध पैदा होता है, नुकसान से इनकार होता है और एक समझौता समाधान खोजने का प्रयास होता है (जो उनके "अनंत काल" और विलय के साथ एक आश्रित संबंध बन जाता है)।

बेशक, यह आसान नहीं है, एक "आदर्श माता-पिता" पाने की आशा खोने के साथ-साथ, एक व्यक्ति और भी बहुत कुछ खो देता है - अपने "अदंडित" सुखों और उपहारों के साथ "अनन्त बचपन" के चमत्कार का सपना ... यहां समाधान विलय के सपनों का साकार होना या अलगाव की पीड़ा का पुनरुत्पादन नहीं होगा, बल्कि उन भावनाओं का अनुभव करना होगा जिन्हें न्यूरोटिक स्कीमा के गठन के परिणामस्वरूप टाला गया था।

शोक असंभव को स्वीकार करने और जीवन की सीमाओं को स्वीकार करने की एक स्वाभाविक प्रक्रिया है। इस फ़ंक्शन में, यह केवल उपलब्ध हो जाता है किशोरावस्थाजब व्यक्तित्व पहले से ही आंतरिक संसाधनों पर भरोसा करने के लिए पर्याप्त मजबूत होता है जो उसके मनोवैज्ञानिक अस्तित्व का समर्थन करता है, और बचपन के प्यार की वस्तु या उसे पाने के सपने की हानि को सभी लोगों के लिए जीवन के अपरिहार्य हिस्से के रूप में समझा और स्वीकार किया जा सकता है।

जो साथी व्यसनी की देखभाल करेगा, अपनी प्रत्यक्ष संतुष्टि से इनकार करते हुए, वह वह हो सकता है जो खुद को चिंता के लिए "कंटेनर" प्रदान करने में सक्षम है, यानी, कार्यात्मक रूप से दूसरे की आवश्यकता नहीं है।

साथ ही, ताकि वह थक न जाए, अपनी सीमाओं को "जोड़-तोड़ घुसपैठ" से बचाए रखे, और आश्रित के प्रति स्वभाव बनाए रखे, उसे किसी प्रकार का मुआवजा मिलना चाहिए। इस भूमिका के लिए सबसे उपयुक्त है... एक मनोचिकित्सक: एक व्यसनी के सामान्य जीवन से बाहर का व्यक्ति, और, अपने पेशेवर ज्ञान के आधार पर, जो जानता है कि "उसकी ठीक से देखभाल कैसे करें"।

एक ओर, चिकित्सक स्थिर रूप से मौजूद रहता है, दूसरी ओर, वह हमेशा व्यसनी के संपर्क में नहीं रहता है, लेकिन कड़ाई से आवंटित समय पर, और उसे अपने काम के लिए जो पैसा मिलता है वह उसके संबंध में उसके प्रयासों के लिए आवश्यक मुआवजा है। उसके लिए एक अजनबी.

पैसा ग्राहक और चिकित्सक के बीच एक मध्यस्थ है, जो बाद वाले को उसके लिए उपयुक्त किसी भी रूप में संतुष्टि की संभावना देता है, बिना उपयोग किए। भावनात्मक संपर्कग्राहक के साथ प्यार और सम्मान की उनकी जरूरतों को पूरा करने के लिए। और इसका मतलब यह है कि चिकित्सक का व्यक्तिगत हित ग्राहक के व्यक्तित्व का विकास होगा, न कि उसे अपने बगल में एक निश्चित "भूमिका" में रखना।

नियमित चिकित्सा में, एक स्थिर सेटिंग के कारण, लगाव संबंधों के विकास की स्थिति को पुन: उत्पन्न करना संभव है, जिसमें समर्थन भी मौजूद है (व्यसनी की स्थिति और उसके संघर्षों की विश्वसनीय उपस्थिति और सहानुभूतिपूर्ण समझ, जो चिकित्सक को अनुमति देती है) आक्रामकता के सामने और ग्राहक के प्यार के सामने एक स्वीकार्य स्थिति बनाए रखना, नशे की लत के जीवन और अनुभव में शामिल होने से इसे बनाए रखना, जो चिकित्सक को घुसपैठ से बचाता है साधारण जीवनग्राहक और रिश्ते की सीमाओं को बरकरार रखता है), और आश्रित के लिए निराशा ( सीमित समयएक चिकित्सक की उपस्थिति, रिश्ते में दूरी बनाए रखना)।

इससे उसे उन दर्दनाक भावनाओं को फिर से साकार करने, अनुभव करने और पूरा करने का अवसर मिलता है जो वस्तु की अस्थायी उपस्थिति और उसकी अपूर्णता से जुड़ी होती हैं, जो लगाव के क्षेत्र में बचपन की निराशाओं का सार है। भिन्न असली साथीजो उपलब्ध नहीं करा सकता आवश्यक शर्तेंविकास के लिए, चाहे वह कितना भी "अच्छा" क्यों न हो, व्यसनी के संपर्क में रहकर अपनी आवश्यकताओं को पूरा करने में व्यक्तिगत रुचि के आधार पर।

हम इंसान बनते हैं क्योंकि हमें प्यार किया जाता है, यानी हमें आवश्यक भावनात्मक ध्यान दिया जाता है। भावनात्मक जुड़ाव वह धागा है जो हमें दूसरे लोगों की दुनिया से जोड़ता है। और यह किसी व्यक्ति के अंदर आस-पास मौजूद स्नेह की उसी आवश्यकता के जवाब में ही बढ़ता है। यदि यह टूट गया है या इतना मजबूत नहीं है कि अन्य लोगों से संबंधित होने का एहसास दे सके, तो इसे केवल भावनात्मक संपर्क की नई अपील के माध्यम से बहाल किया जा सकता है।

यदि कोई व्यक्ति "प्रेम की कमी" के साथ बड़ा होता है, अर्थात, अपने भावनात्मक जीवन के प्रति असावधानी के अनुभव के साथ, तो यह किसी न किसी हद तक चिपकने या अलग-थलग करने वाले व्यवहार का निर्माण करता है। कुछ लोग कमोबेश इस घाटे की भरपाई करने की कोशिश कर रहे हैं उपयुक्त संबंध, जबकि अन्य लोग भावनात्मक रूप से करीबी रिश्तों को पूरी तरह से नकार देते हैं।

और दोनों ही मामलों में, लोग नई असावधानी के खतरे के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, यानी वे निर्भर बने रहते हैं। जो पैदा होता है, मौजूद होता है और संपर्क में "क्षतिग्रस्त" होता है, उसे केवल संपर्क में ही बनाया और बहाल किया जा सकता है, यानी एक व्यक्ति की दूसरे व्यक्ति के प्रति भावनात्मक प्रतिक्रिया की स्थिति में।

और यह प्रतिक्रिया "क्षति के युग की आवश्यकताओं" के अनुरूप होनी चाहिए। यह "विकासात्मक आघात" है - उस व्यक्ति के साथ भावनात्मक संबंध को नुकसान, जिस पर बच्चे का अस्तित्व निर्भर था।

इसके निदान और नए भावनात्मक संबंध स्थापित करने की प्रक्रिया में उपयोग के लिए विशेष ज्ञान और कौशल की आवश्यकता होती है। विकास के आघात को आंतरिक आत्म-हेरफेर या केवल किसी के मार्गदर्शन में आंतरिक वस्तुओं के साथ हेरफेर द्वारा "ठीक" नहीं किया जा सकता है, और इससे भी अधिक - प्रौद्योगिकियों द्वारा जो धारणा के मापदंडों को बदलते हैं।

आप अचेतन को धोखा देने की कोशिश कर सकते हैं, अक्सर वह "धोखा खाकर खुश होता है" क्योंकि वह एक सामंजस्यपूर्ण जीवन "चाहता" है। लेकिन यह इतना "बेवकूफी" या "उन्मत्त रूप से हर्षित" नहीं है कि यह न पहचाना जाए कि धारणा के मापदंडों को बदलना और "संकेतों को रिकोड करना" प्यार और देखभाल नहीं है।

विकासात्मक आघात, उसके साथ आने वाली भावनाएँ, अतिसंवेदनशीलताआघात के कारकों को असंवेदनशीलता के अधीन किया जा सकता है, इसके अनुभव की तीव्रता को कम किया जा सकता है, लेकिन किसी अन्य व्यक्ति के साथ मजबूत और सुरक्षित भावनात्मक संबंध बहाल किए बिना प्यार और मान्यता की कमी के अनुभव, खुद की भेद्यता की भावनाओं को खत्म करना असंभव है।

और इस अर्थ में, विकासात्मक आघात एक आघात के रूप में PTSD (पोस्ट-ट्रॉमेटिक स्ट्रेस डिसऑर्डर) से मौलिक रूप से भिन्न है। वयस्क व्यक्तित्व, जिसमें जीवन और विकास के लिए प्रारंभिक रूप से आवश्यक क्षमता है।

एक वयस्क व्यक्ति खुद को बचपन के घावों और सीमाओं की कैद में पाता है, जो आत्म-सीमाएं बन गए हैं, इतना स्वाभाविक है कि एक और जीवन की कल्पना ही नहीं की जा सकती है, और "उपचार" या उनसे बचने के तरीके कठोर और असुविधाजनक हो जाते हैं ... भावनाओं और व्यवहारों का ऐसा निर्धारण जो बचपन में बनता है और वयस्कता में विकसित नहीं होता है, उसे शिशु न्यूरोसिस कहा जाता है। और यह "घाव" जीवन के साथ नहीं भरता।

अनुभव के अधिग्रहण और ज्ञान में वृद्धि (यदि बाद में होता है) के कारण शिशु न्यूरोसिस अपने रूपों को नरम कर सकता है। लेकिन उन लोगों के जीवन में, जिन्होंने अतीत में बहुत हिंसा झेली है, खासकर शारीरिक हिंसा, यह कम भी नहीं हो सकती।

आश्रित व्यक्ति अपनी "खुशी" को एक "अच्छी वस्तु" के साथ "अच्छे संलयन" की बहाली के रूप में देखता है जो उसके सभी घाटे को पूरा करता है और हुए सभी नुकसान की भरपाई करता है। और इस सपने की जड़ें बहुत कुछ में हैं बचपनजब माँ अभी भी इतनी शक्तिशाली थी कि वह बच्चे की सभी कुंठाओं को "ढक" सकती थी। लेकिन जैसे-जैसे वह बड़ा होता गया, एक माँ के लिए उसकी सभी जरूरतों को पूरा करना उतना ही कठिन होता गया, और इस तरह भी कि निराशा से बचना।

मातृ शक्ति में निराशा और अधिक से अधिक देखभाल के कार्य करना मानव विकास की एक स्वाभाविक प्रक्रिया है। यदि ऐसा हुआ है कि बच्चे ने निराशा की गंभीरता और अकेलेपन के दर्द को समय से पहले सीख लिया है, जबकि वह अभी तक भावनात्मक रूप से उनका सामना करने के लिए तैयार नहीं है, तो यह क्षति अपूरणीय है। एक वयस्क के जीवन की सभी "असफलताओं" को कोई भी "छिपा" नहीं सकता। और "उपचार" में प्राथमिक सहजीवन को पुन: उत्पन्न करना शामिल नहीं है, बल्कि इसके नुकसान का अनुभव करना शामिल है।

दुर्भाग्य से, जीवन को इस तरह से व्यवस्थित किया गया है कि यह भार को कम नहीं करता है, और एक घायल वयस्क को इसमें नई चोटें मिलती हैं।

थेरेपी इस अर्थ में "पुनर्प्राप्ति" के लिए एक संसाधन बन जाती है कि चिकित्सीय संबंध के भीतर बस एक "खुराक" निराशा संभव है, जिसे एक व्यक्ति अपने आत्मसम्मान और सुरक्षा की भावना से समझौता किए बिना "पचा" सकता है और धीरे-धीरे आंतरिक स्थिरता का निर्माण कर सकता है।

मेरे परिवेश की अन्य लड़कियाँ (मेरे दाहिने दिमाग में मैंने उनमें से 6 को गिना) 25 वर्ष की आयु तक, 50 साझेदारों की भर्ती की जाती है। सेक्सी, स्वाभाविक रूप से.
- ओह, क्या फूहड़ है - आप कहते हैं, और कुछ हद तक आप सही होंगे। लेकिन हर किसी को निंदा करने का अधिकार है, और कोई भी इस तरह के व्यवहार की प्रकृति को समझने की कोशिश नहीं करता है। प्रयास क्यों करें जब पापियों के लिए सभी लेबल पहले ही लटका दिए गए हैं और हर कोई सुरक्षित रूप से घर जा सकता है।

यहां से लेकर नीचे तक, कही गई हर बात टिप्पणियों और जनमत सर्वेक्षणों पर आधारित मेरी निजी राय होगी। कोई वैज्ञानिक पृष्ठभूमि नहीं. यदि आप विवाद करना चाहते हैं तो कृपया बेझिझक टिप्पणी करें।
नैतिकता के नियमों के बारे में सोचे बिना लड़कियाँ इतनी बार अपने यौन साथी क्यों बदल लेती हैं? संस्करणों में से एक यह है कि वे संभोग के सार को पसंद करते हैं।

एक लड़की अक्सर अपना यौन साथी क्यों बदल लेती है?

तो फिर एक साथी के साथ रहकर इस सार का अनुभव क्यों न किया जाए?

प्रतिवाद यहां है: क्या होगा यदि, निकटतम जंगल के पीछे कहीं, एक सुपर-प्रेमी छिपा हुआ है, जो सुंदर, और भारी, और बहादुर, और क्रूर है, जैसे मॉस्को में एस्टीमा टाइल्स। और यहां मैं उन लोगों के साथ वनस्पति खाता हूं जो उपयुक्त हैं, लेकिन क्या होगा अगर मैं जीवन से कुछ महत्वपूर्ण चूक गया? यहां मैं इसे सुलझा रहा हूं। खैर, अचानक!
दूसरा संस्करण किसी भी रूप में विविधता की तीव्र लालसा है। जितने अधिक भिन्न भागीदार, उतने अधिक उज्जवल जीवन, उतना ही अधिक चमकीला फव्वारा बजता है।

तीसरा संस्करण जीवन के प्रति सबसे सरल दृष्टिकोण है, जिसे गाथागीत में गाया जाता है। जब कोई लड़का आपके पास शादी और बिस्तर का प्रस्ताव लेकर आता है, और आप उसे "नहीं, मैं ऐसा नहीं कर सकता" वाक्यांश के साथ रोकते हैं, तो जवाब में आप अक्सर "आप सरल हो सकते हैं!" वाक्यांश सुन सकते हैं। . इन लड़कियों ने बात मानी और आसान हो गईं। उनके लिए सेक्स क्या है? एक साधारण कार्य, गले मिलने या मैत्रीपूर्ण बातचीत के समान। ऐसा महसूस ही नहीं होता कि वे कुछ गलत कर रहे हैं.

मेरा दृष्टिकोण - चौथा, स्कोर को देखते हुए - यह सब एक कमजोर सहज लक्ष्य के बारे में है। हम सभी एक साथ और व्यक्तिगत रूप से मूल रूप से एक जैविक प्राणी हैं। प्रजनन की क्रियाविधि एक बार सभी में रखी गई थी, और हर कोई अनजाने में इस पर कार्य करता है।
पुरुषों की बहुविवाह को इस तथ्य से समझाया जाता है कि उनमें वीर्य की मात्रा अनंत हो जाती है, और इस अच्छे को कहीं न कहीं रखा जाना चाहिए! यह जितना अधिक प्रचारित करेगा, उतना ही इसमें निर्धारित कार्यक्रम को बेहतर ढंग से पूरा करेगा।
महिलाओं का व्यवहारजैविक सीमा के कारण. एक महिला द्वारा पैदा किये जा सकने वाले बच्चों की संख्या सीमित है। मैंने अभी तक एक भी महिला द्वारा सौ या अधिक बच्चों को जन्म देने का एक भी मामला नहीं सुना है। और कोई आनुवंशिक प्रवृतियांसिर्फ एक बच्चे के लिए.
यानी सैद्धांतिक रूप से एक महिला के पास केवल एक ही प्रयास हो सकता है। साथ ही, उनकी राय में, उनके पास अजन्मे बच्चे को जीन का सबसे सफल सेट देने का काम भी है। कल्पना कीजिए, और यदि आपने गलती की है, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ सोए हैं, जिसका लक्ष्य उससे बच्चा पैदा करने का नहीं है - और सारी कोशिश बेकार हो जाती है। कोई दूसरा नहीं होगा. और जीन का सेट काफी कमजोर निकला। संतान औसत दर्जे की निकली। मिशन पूरा नहीं हुआ. और सहेजें और वापस लौटें, जैसा कि खेल में होता है, काम नहीं करेगा।
एक प्रयास में, मैं अतिशयोक्ति करता हूँ। हम और अधिक को जन्म दे सकते हैं. लेकिन जीवन परिस्थितियाँ, जैसे: स्थिर आय की कमी, रहने की छोटी जगह आदि। हमें जन्म लेने वाले बच्चों की संख्या में तेजी से वृद्धि करने की अनुमति न दें।
आपको फ़िल्टर करना होगा. जिस महिला में प्रजनन का यह सहज तंत्र मजबूत है वह कभी भी "पुरुष को बनाए रखने के लिए" बच्चे को जन्म नहीं देगी। इसका कोई मतलब नहीं है! वह पहले से ही एक अंजीर है, वह जा रहा है, अपने परिवार को बचाने का प्रयास नहीं कर रहा है, वह एक बच्चे को किस तरह के जीन देगा?
किसी आदमी से मिलते समय आप पहले ही बीस बार सोचेंगे कि क्या उसके साथ बिस्तर पर जाना उचित है? क्या प्रयास व्यर्थ जायेगा?
लेकिन सुरक्षा के साधनों के बारे में क्या? - आप कहेंगे, - आख़िरकार, हर संभोग से बच्चे पैदा नहीं होते। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि विभिन्न गर्भनिरोधक और उनकी क्रिया सहज सोच में अंतर्निहित नहीं हैं, इसे मजबूत नहीं किया गया है। बेहोश होने पर, एक महिला समझती है कि प्रत्येक संभोग का अंत एक बच्चे में हो सकता है। अवचेतन मन इतना कपटी है, यह विभिन्न कारकों को अस्वीकार कर देता है।
परिणामस्वरूप, हम अपने संभावित साझेदारों को सैनिकों से भी बदतर कुलीन सैनिकों में फ़िल्टर कर देते हैं। ताकि बाद में परिणामी वंशज के लिए यह शर्म की बात न हो।
इस चौथे संस्करण के आधार पर, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं: जिन महिलाओं के कई साथी नैतिक मानकों से अधिक हैं, वे केवल अति-सामाजिक, सहज प्राणी हैं। उनका संतान उत्पन्न करने का लक्ष्य समाप्त हो गया है और अब केवल जीने का लक्ष्य रह गया है।
जिन 6 लड़कियों का मैंने साक्षात्कार लिया उनमें से कुछ ने कहा कि पहले तो वे अपने साथी चुनने में बहुत चयनात्मक थीं। लेकिन उनमें से कुछ पर (अधिक बार दूसरे दस पर) चेतना टूट जाती है और फ़िल्टर हटा दिए जाते हैं। पार्टनर है तो सेक्स है. सामूहिक फ़ार्म शब्दावली के लिए क्षमा करें, "मत दें" संकेत, बस काम नहीं करता है।
मैं किसी की निंदा करना या उसे उचित ठहराना नहीं चाहता। यह बहुत ही दुर्लभ है कि प्रत्येक घटना का सिक्के का केवल एक ही पहलू होता है। और "वेश्या" पैटर्न केवल आंशिक रूप से यौन संकीर्णता की व्याख्या करता है।

स्वेतलाना कॉपर विशेष रूप से मॉम्स क्लब के लिए